Копипаста:Архив/Часть 9

Материал из Lurkmore

Варракс

I.

Ой Вараксюсечка наконецто я тебя нашел!

Вараксюля ну давай снова посексимся! Я до сих пор мечтаю о твоей пухленькой нежной мягкой пушистой попке!

Пухлопопичек ты мой, Вараксюнючка, Вараксятка ты моя лапочка ну как же мне запомнилась та чудесная ночка когда твоя шоколадная дырочка сжимала мою головку, а твои нежные ягодички ласкали бочки моего длинного жирафчика! Я не могу забыть мою белую сметанку, которая капала из твоей сладенькой попочки! Как же это было класно как ты визжал от радости тогда а я летал прямо как в космос от удовольствия!

Вараксювочка ты лапушка моя, давай встретимся снова! Вараксися пусечка такая, обещаю, я помою своего проказника клубничной водичкой и тебе так понравится ловить язычком солененькую щелку на его конце! Приходи к памятнику на плешечке в четверг 30 числа в 7 вечера, я там буду с газетой "МК" в рулончике стоять, ты меня сразу узнаешь! Мы поедем ко мне и снова устроим сказочный вечер я куплю гандончик с банановым вкусом! Уй ты мой Вараксишка такой вот пухленький мальчишка, ну прямо Вараксюля такая вот лапуля!

II.

Вараксюсечка ну что ты мне не отвечаешь! Мой пушистый проказник уже весь исстрадался!

Вараксюля ну давай снова посексимся! Я до сих пор мечтаю о твоей пухленькой нежной мягкой пушистой попке!

Пухлопопичек ты мой, Вараксюнючка, Вараксятка ты моя лапочка ну как же мне запомнилась та чудесная ночка когда твоя шоколадная дырочка сжимала мою головку, а твои нежные ягодички ласкали бочки моего длинного жирафчика! Я не могу забыть мою белую сметанку, которая капала из твоей сладенькой попочки! Как же это было класно как ты визжал от радости тогда а я летал прямо как в космос от удовольствия!

Вараксювочка ты лапушка моя, давай встретимся снова! Вараксися пусечка такая, обещаю, я помою своего проказника клубничной водичкой и тебе так понравится ловить язычком солененькую щелку на его конце! Приходи к памятнику на плешечке в четверг 30 числа в 7 вечера, я там буду с газетой "МК" в рулончике стоять, ты меня сразу узнаешь! Мы поедем ко мне и снова устроим сказочный вечер я куплю гандончик с банановым вкусом! Уй ты мой Вараксишка такой вот пухленький мальчишка, ну прямо Вараксюля такая вот лапуля!

Позвони мне, Вараксюньчик, телефончик ты ведь знать должен, а то завтра я приду а тебя нет я на твою фоточку тогда драчить буду!

III.

Вараксютка ну ты что же не пришел сегодня? Я так тебя ждал я свой хуечек клубничным мылом помыл тебе бы понравилось а ты куксишься! Я сегодня всю твою фотку обдрочу так и знай!

Вараксяля я хочу с тобой ЕБАЦА!!! Вараксюсечка ты моя пухлая пусечка, я так мечтаю о твоей мягкой сладенькой попочке! Мне так с тобой Вараксиком понравилось в прошлый раз ты мой самый любимый так и знай!

Вараксюньчик я так хочу чтобы моя круглая головка снова варвалась в твой мягкий шоколадный глазик и пащикотала твои ласковые кишочки и наполнила их белой простоквашкой!!!

А ты любишь анилигнус? Мой глазик такой ароматный когда я его не вытираю тебе наверняка понравится его полизать! Вараксюлюлька ты сюлька такая я так тебя и представляю как твои пухлые булочки колышутся под моим напором! Давай тогда встретимся в пнидельник в 14-00 на манежке у фонтанчика с коняшками и пойдем в клуб! Приходи буду ждать!

IV.

Вараксюшка, привет!

Ну почему ты мне не звонишь, своему Эдику??? Мой пушистик уже весь измучился! Я так сладко вспоминаю, как моя красная головка забиралась в твои ягодички и раздвигала упругое колечко ануса! Ой Вараксися, мне так хочется снова увидеть, как твои пухлые булочки колышутся под моим напором, а твои яички дергаются в такт каждому моему проникновению!!!

Ну Вараксюсечка ну позвони мне скорее! Я уже два раза обдрочил твою фоточку ту, помнишь, где ты свою попочку открываешь и улыбаешься! Вараксеночек я так хочу снова взять своими руками твои нежные плечи, раздвинуть твою пухлую попочку, вонзить свой железный кинжал прямо в твою очаровательную шоколадную дырочку и наполнить тебя своей мякоткой так чтобы она закапала с твоих ягодичек прямо по ножкам!!!

А потом ты возьмешь головку в ротик, оближешь кожицу и уздечку, и покушаешь теплого каштанового мороженца, и теплые капельки повиснут у тебя на усиках и будут капать в трусики!

Вараксяля ты ляля такая, пухлопуся ты моя ласковая, ну позвони мне, телефон я тебе даже на клеенке на твоей кухне записал, помнишь? Я жду!!! уже весна, а ты обещал еще в январе позвонить! Андрюлечка-Вараксюлечка, Андрюша-Вараксюша, такая вот сюсюша ты моя, ну Вараксисечка, давай!

Eсть опция

Я раз за вас. Я тебе, быдлу замкадскому, объясню доходливей, ебана, раз ты сука такой тупой хуй не понимаешь. Я открыль, Блядь, Таскманагер. Знаешь такую штучечку сука? ЗНаешь я спрашую блядЬ??! Когда жмешь три кнопочки она появляется. ВОт блядь. Потом я выключил процесс ФАЙРФОКСА БЛЯДЬ. Тебе понятно, сука ты тупая?? После этого же я запустил снова файрфокс, и так как ПРОИЗОШЕЛ РАЗРЫВ БЛЯДЬ МГНОВЕННЫЙ он мне сказал, что мол так и так произошла внатуре хуйня блядь так что ты это, не лихач и просмотри че там у тебя за хуета стряслась. И ВОТ ЭТО БЛЯДЬ БОЛЬШЕ НЕ ЗАПУСКАЙ НИХУЯ. Так тебе сука понятно? А еще там есть опция - показаны при перезапуске все табы, КОТОРЫЕ БЛЯДЬ У МЕНЯ БЫЛИ ЗАПУЩЕНЫ В МОМЕНТ РАЗРЫВА, и вот среди этих табов я МОГУ ВЫБИРАТЬ НЕГОДНЫЕ. ИЛИ ТЫ, ЗАМКАДСКИЙ ОПЕРАЕБНЫЙ ПИДОР СУКА ДУМАЕШЬ ВЕЗДЕ ТАКОЕ ГОВНО КАК У ТЕБЯ?! Нет, Блядь! В ахуенно пиздатых программах есть опция блядь! Убирать ненужную хуету ГАЛОЧКОЙ СУКА!!! ПОНИмаешь блядЬ ГА-ЛО-ЧКОЙ!!! Теперь до тебя, сука ты тупорылая, наконецто дошло, замкадный хуй????!

Хакеры

Как меня запарили эти хакеры.Чмори,только и могут,чужое грабить да ломать.Встретить бы их и каак набить им морды,чтобы больше не делали такого!!!Я себе после вирусов винду переустанавливал!И ещё:козлы те,кто создает вирусы.Глаз бы и хакерам и мошенникам на жопу натянуть и моргать заставить!

онотолеорми

Август. Я проснулся с утра, весь в поту. Я, блядь, проснулся из-за того, что моя кровать – вся нахуй кровать – была мокрая. Но, что интересно, не от мочи. От пота. Я встал, потирая больную и сгорбленную от пиздюлин спину. Вся в синяках и кровоподтёках, она болела так, будто вчера меня пинала половина моего спального района. Ну знаете ли, почти так оно и было.

Возможно вы скажете, что я не такой как все. Да, так оно и есть. Да, я ношу чёлку и узкие джинсы. Самовыражение? Нет, скорее просто похуизм. Многие спрашивают меня об интересах. Да ладно. Мои интересы – уж никак не реальная жизнь.Мои интересы – Интернет. Борьба – вот мой интерес. Борьба с уныньем. Я родился в этом городе 13 лет назад, и знаете ли, осознал одну вещь. Есть быдло, есть толпа и масса. И есть мы. Те кто с этим пытается бороться. Вчера я возвращался домой.

Девушки у меня нет, друзей к несчастью тоже. Есть любимый плюшевый мишка, но я оставил его дома в тот ужасный день. И тут, возле моего подъезда я услышал крик. Женский крик. Я зашёл и увидел мужика с ножом. Конечно же, пересрав, я начал уёбывать. Благо бегаю я быстро. Вернулся аж через 2 часа. А было уже очень-очень темно. Подходя к лифту, я услышал шаги за спиной. Не успел обернуться, сзади обрушился удар. И кто-то большой басом вторил мне: «Упячковоен, да? Школота, нахуй из моих интернетов, нахуй из жизни нормальных людей». И меня били ногами. Били руками. Тыкали хуем в щщи. Ребята, я не забуду этого. Хуй с ним. Пришёл домой, вернее соседка донесла. Пьяный папаша валяется со свежим говном в штанишках, мать смотрит очередной сериал. Я, побитый и угрюмый, подхожу в свою комнату и включаю компьютер. Наконец-то нахуй от этого всего. Вот он мой сайт, где меня уважают и любят. Вот он – тот сайт, над которым я корпел полгода, где учатся мои ученики. Они учатся пячить УГ. Вот он мой сайт. Моё творение. Моя ОА. МОЯ ЛИЧНАЯ АРМИЯ. Мои парни. Мои. Вот тут этот полуёбок Денни троллит, ну хуй с ним. Его мы выпилим сегодня. Гром тут какого-то хуя. Напишу ему, чтобы пиздовал на отаке. Думаю, он обидится..Ладно. Разуплотнили группу, это ок. Задача на сегодня выполнена. Пойду посплю, хоть тело и болит. Я засыпаю.

И вот тот сон, который бросил меня в пот. ТОТ СОН. Будто я иду по улице, улице Рунета. И справа, и слева – всюду магазины. Вон там – супермаркет Двач, а прямо светит вывесками Упячка.ру. Я иду дальше, вот слева небольшой 0чан. Захожу в проулок. Валяется бомж, весь в блевотине и в собственном говне. Воняет несусветно. Я поднимаю глаза и вижу обосраную птицами вывеску. Я сошкребаю пальцами говно и вижу: «Онотолеарми.ру».

Я проснулся. Август. Был тёплый летний день. Я зашёл в Интернет. На свой сайт. Его выпилили. ВЫПИЛИЛИ. Мать смотрит телевизор, а в комнате отца воняет перегаром. Выпилили. Пиздец.

7 этаж. Тёплый летний день.

Асфальт возле дома весь в крови. Мать рыдает, отец в пьяном угаре не может понять происшедшего.

«Мой собственный тред»

Это - мой личный тред. Здесь все подчиняются моим правилам, и, если я запрещу кому-то писать в этом треде, то он не сможет писать в нём, т.к. не имеет права. Не удивляйтесь - я купил этот тред. Вернее, купил кусочек нульча, как VIP покупает участок общего парка. Но, пока мой тред свободен для доступа. Можете писать здесь, не забывая о главном правиле - не раздражать меня. Усекли?

Для чего?

ЗнаеШь ли, милый друг, у меня часто бывают проблемы со здоровьем, я слиШком много пью, ругаюсь матом и курю красные сигареты. и вчера я попал в больницу. А возле меня лежал смертельно больной человек. Условно назовём его Ромочкой. Он лежал и смотрел в окно. Я же лежал возле стены. Он постоянно повторял: "Какая же на улице прекрасная погода, как красиво поют птицы". и я завидовал ему, ведь я не мог этого видеть. На следущий день ко мне приШёл врач и сказал, что из этих стен мне уже не выйти. А Ромочка смотрел в окно и непременно повторял как же там на улице хороШо и красиво. В одну прекрасную ночь, ему стало плохо. Я видел как он задыхается, мне хватило бы только дотянуться до кнопки медсестры, чтобы продлить его жизнь хоть на несколько дней.. С утра я попросил её переложить меня к окну, так как я очень хотел ещё хоть раз взглянуть на солнце. и каково же удивление моё было, когда вместо солнца, деревьев и певчих птиц я увидел голую стену. Я негодовал и кричал. Я звал медсестру. Я спраШивал, КАК? ПОЧЕМУ? Как тот Ромочка мог всё это видеть. Медсестра ответила мне: "Никак. ВаШ сосед по палате был слепым".

Вот точно так же сейчас слепы и вы. Вы питаете себя надеждами и глупой хуетой. А Ромочки так и умрирают вместе со своими надеждами.

Саша-ёбарь и его друзья.

Здравствуй, Двач. Нас пятеро "друзей". И среди нас есть Саша. Саша - непростой чувак. Когда у кого-нибудь из нас появляется тян, Саша садится ей на уши, прыгает вокруг павлином etc. И в итоге - ебет. В этом ему также очень сильно помогает очень смазливая мордашка. До недавнего времени мы не очень обламывались по этому поводу. Чё нам из-за баб-то ссориться. Их как грязи. Бери - не хочу. Но недавно один из нас решил жениться. Вчера мы были у жениха за городом - устраивали мальчишник. Алкоголь, наркотики (легкие и тяжелые), проститутки-стриптизерши. Все, как водится.Ближе к утру мы остались одни. Гости и прочие левые личности ушли. Хотели было ложиться спать, но тут нам звонит одна подруга и сообщает, что Саша третьего дня выебал невесту нашего жениха. Тут начинается самое интересное. Жених с претензиями к Саше, Саша отмазывается, извиняется, молит о прощении. Бес попутал! Жених начинает бить Саше ебало. Мы распечатываем попкорн. После нескольких удачных ударов Саша валится на пол. Глаза у жениха кровью налитые. Хватает Сашу в охапку и закидывает его раком на стол. У нас начинается легкий мандраж. Все убиты алкоголем, травой и шустрыми. Все мало что соображают, но понимают - дело пахнет жареным. Жених тем временем срывает с Саши полотенце (мы были после бани) и начинает натурально ебать его в жопу. Саша вопит, дергается, но быстро затыкается пиздюлями. Фрикция-наебок, фрикция-наебок. Вот тут сработал стадный инстинкт и затуманенное веществами сознание. Все вспомнили выебанных Сашей телочек. Короче, в итоге, Саша очень нихуево опиздюлился (кровищи было - ебануться!) и был выебан всем личным составом орально, анально, дистанционно, по всякому. Когда все это закончилось - он лежал в луже крови и пятнышках спермы, дрожал, подвывал и что-то невнятно бормотал. Под занавес мы сожгли его документы, одежду, мобильник и бумажник, а самого его вывезли на трассу и выбросили там.

А теперь, внимание - вопрос! Анон! Стал бы ты на месте этого уебана писать заяву мусорам? И как считаете - откроет он эту свою новую "тайну" кому-либо?

Исчадие ада

Козлина, ты зачем всем этим людям судьбы сломал! Да как они теперь дальше жить будут с такими оценками ?!?! Всё полетело к чертям - карьера, личная жизнь, здоровье!!! ты просто исчадие ада !!!! Гитлер столько зла не причинил людям, сколько ты !

Последний олдфаг

Зарегился олдфаг на вконтактике, ну по работе надо было, или девушка попросила, мало ли что. И ничто не выдавало в нём, что он олдфаг. А как только он в первую же группу зашёл, так сразу заметил, сколько там двачерского ньюфажия. И тошно ему стало, и муторно. И ведь не скажешь ничего - сам превратишься в рак. Вот молчит анон, терпит, смотрит на разбазаренные мемы сквозь слёзы. На демотиваторы школьные, на макросы. Даже капчи с двача ньюфаги в альбомах своих постят. И не выдержало сердце олдфажное, разорвалось. А двач достался школьникам. Потому что это был последний олдфаг.

Что любят наши девушки :)

• Суши. Является первой ступенькой на пути к светской жизни. Проба пера. Готовит девушку к волнующей жизни дорогих ресторанов.
• Теплый клетчатый плед. Если этот святой образ возник в разговоре, самое время сделать комплимент. Порой, никто не понимает глубокий внутренний мир, скрывающийся в вашей собеседнице. Проявите сочувствие и признайте ее скрытые таланты.
• Джонни Депп. Совершенно безопасный выбор при разговоре о любимых фильмах. Если девушке нравится массовое кино — есть «Пираты», если независимые фильмы — можно долго обсуждать «Мертвеца», Джармуша, и что теперь «они продались».
• Терять мобильники. Во-первых, можно получить массу сочувствия. Во-вторых — поскольку своих денег на новый мобильник, скорее всего, нет, а жизнь без него невозможна — новый мобильник обязательно появится из дружественной вселенной. Ну а старый, честно признаться, уже и надоел немного…
• Крыши. Удовольствие будет неполным без алкоголя и фотосессии.
• Питер. Не важно, живет ли настоящая девушка в этом городе, была ли там несколько дней или только мечтает. Любовь к Питеру универсальна. Если вы в чужом городе, смело говорите, что «вы из Питера». Москва может вызвать непредсказуемый эффект.
• Непостоянная работа. Флаеры, репетиторство, сбор клубники. Вершиной подобной карьеры будет работа хостесс в дорогом ресторане.
• Двоюродные братья/сестры. Наряду с моделью «старший брат», идеальный вид друзей. Платоническое внимание и живут где-то в другом месте.
• Знакомый друг DJ или музыкант. Является предметом гордости и доказательстом уникальности девушки. Ни в коем случае не следует расспрашивать о деталях знакомства.
• Первый альбом Земфиры. Что забавно, теперь девушки любят уже не столько сами песни, а то время, когда они впервые их услышали. Тогда все было в первый раз…
• Шоппинг. Шоппинг в родном городе, по определению, второго сорта. Напротив, в любом другом городе всегда продается оригинальная и неповторимая одежда.
• Выходные в Финляндии. Простая и эффективная терапия от любых забот и скуки.
• Рассказывать о своем алкогольном опыте. Каждый новый напиток как переход в следующий класс. Пиво, шампанское, мартини, глинтвейн, «хорошее красное вино», коктейль космополитан и, наконец, самбука! Проходит с возрастом.
• Свечки. Универсальный подарок, оставивший книги далеко позади. Пожалуй, только новый том Гришковца может быть настолько же безпроигрышным.
• Фотографироваться. Признанием вашего фото-таланта будет размещение фотографии в качестве юзерпика. В последнее время фотографы «для ВКонтакте» стали почти также востребованы, как и более классическая модель «Миша, у меня не работате аська, что делать?»
• «Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать…» Выучите это наизусть! Пушкин уже не работает…
• House MD. Lost. В отличае от сериалов на российском телевидении, просмотр этих высокохудужественных произведенией является культурным достижением. Выражением прогрессивных взглядов и глобального мышления. Наконец, они дают бесконечную тему для офисных разговоров.
• Аська. Представляете, раньше ВКонтакте не было!
• Капучино. Тут мог быть Кофе Хаус, но у него есть яростная, хоть и малочисленная, оппозиция. Капучино же пользуется универсальной любовью. Когда вы в последний раз видели девушку, пьющую американо?
• Проверять ВКонтакте. Является одной из трех базовых потребностей наряду с разговорами с подругами и сменой прически. Новый комментарий к фотографии является маленьким национальным праздником.
• Фитнес-центр. Является местом регулярных жертвоприношений. Да, жизнь девушки не только сказка.
• Пакеты Рив Гош. Единственный пластиковый пакет, который может заменить дамскую сумочку. Подходит к любому наряду.
• Mini Cooper. Идеальная машина. Есть расцветки, подходящие к любому платью. И самое главное, его легко можно узнать.
• Рафаэлло. Иногда реклама не врет. Да, они любят рафаэлло! «Не могу остановиться, пока они не кончатся».
• Cosmopolitan. Источник знаний. Подписка на него перекрыла бы набор свечек в качестве новогоднего подарка. К сожалению, в этом году до этого никто не догадался :(
• Опаздывать. В качестве креативного шага, длительность опоздания можно измерять в пакетах Рив Гош — «пока я тебя ждал, мимо меня прошло 7 пакетов!»
• SMS. Звонить в ответ на SMS является проявлением нечуткости. Разве вам так сложно написать пять-шесть романтических SMS?
• H&M. «Когда же наконец у нас откроют H&M» еще долго будет популярной темой обсуждений в российских городах.
• Цветы. Цветы должны быть полностью непредсказуемыми. Тут вам поможет датчик случайных чисел, который каждую неделю будет выбирать имя из списка ваших подруг. Эффект вас приятно удивит!
• День весны, когда снова можно носить юбку. Является официальной датой смены сезонов.
• Учитель танцев. Симпатичный, но в отличае от учителя физкультуры, ориентация вызывает сомнения.
• Прага. Является идельным отпуском, особенно для романтического путешествия. Кроет Египет, Тайланд и Турцию, и приравнивается к Парижу.
• Наушники. Одно из проявлений глубокого внутреннего мира. В метро позволяет отличать возвышенных девушек от обычных.
• Иностранцы. Встретить инстранца в клубе или на концерте является благоприятным знамением и приносит удачу. Оказывается, владения языком на уровне «My name is Nastya» вполне достаточно!
• Салат «Цезарь». Смело приглашайте девушку в ресторан, где «делают лучший Цезарь в городе». Она не сможет устоять.
• Мечтать о втором образовании. На 2-3 курсе становится ясно, что первое образование не ведет к реализации внутренних талантов, заложеных в каждой настоящей девушке. Вам следует всячески поддерживать веру в чудо второго образования. Наваждение пройдет само через несколько лет.
• Целоваться на эскалаторах. Возможны также подварианты «целоваться на концертах» и «пока горит красный свет». Попав, после России, в Германию или США, можно подумать, что проявление любви на улицах является там уголовно наказуемым.
• Вечеринки на дачах. Ну а кто их не любит, в самом деле? Если у вас есть дача, вы будете популярны.
• Друг «Компьютерная скорая помощь». Занимает важное место в жизни любой девушки. Если вы — этот друг, не расчитавыйте на слишком многое. Все девушки знают, что развитие отношений негативно скажется на вашей способности решать компьютерные проблемы. Она боится потерять вас в текущем качестве.
• Быть единственной девушкой в компании. Внезапно, все что говорит девушка преобретает глубокий смысл, оригинальность и тонкий юмор. Как мы раньше не замечали ее достоинств?
• Orbit. Удовольствие от ужина в дорогом ресторане будет неполным без средств для освежения дыхания. Если все идет хорошо, и вам удалось покорить сердце девушки, вы можете завершить ужин «поцелуем с Орбитом».
• Мягкие игрушки. Их просто не может быть «слишком много»! Дарите! Несите! И, кстати, занять место любимого мишки будет не просто. Она спит с ним с восьми лет!
• Сидеть на подоконнике. Еще один способ поведать миру о скрытых талантах, глубоких переживаниях и уникальности.
• Менять прическу. Если вы чувствуете, что пришло время сказать комплимент, но ничего особенного не приходит в голову — смело говорите «мне очень нравится твоя новая прическа». Не волнуйтесь, прическа действительно новая и комплимент будет принят с восторгом. Хоть кто-то заметил!
• «Мой». Сокращение от «мой молодой человек». Применяется примерно в таком контексте: «А мой вчера пригласил в суши. Наконец-то догадался.» Использование этого оборота призвано подчеркнуть талант девушки в завоевании поклонников.
• Чувствовать моральное превосходство по отношению к Ксении Собчак. Сбежал от нее олигарх. И это неспроста!
• Ходить в туалет группами. Без моральной поддержки там просто не обойтись.
• Питьевой йогурт. Демонстрирует окружающим прогрессивный подход к диете, спортивность и одаренность девушки.
• Мураками. Читается заметно легче Джойса, но демонстрирует сравнимую глубину внутреннего мира. Поклонница Мураками вправе чувствовать себя выше читальниц Коэльо.
• Сноуборд. Создает массу возможностей для позитивных эмоций. Новая одежда, мальчики, адреналин, путешествия, и никаких усилий. Коньки — бедный родственник сноуборда.
• Театр. В экстремальных случаях, следует посмотреть спектакль во всех комбинациях актерского ансамбля. vermishelka, привет :)
• «Питер ФМ». Сочетает в себе так много вещей, которые любят девушки: терять мобильники, музыканты-диджеи, крыши, сидеть на подоконнике, наушники, цветы, опаздывать и Питер.

Взято отсюда: http://yury-lifshits.livejournal.com/26136.html

Аниме — высокое искусство?

Нет, ты серьезно считаешь, что кто-то вспомнит всякие наруты и соулитеры? Ну может наруту с бличем вспомнят, как драгонбол, но не более. Или ты хочешь рассказать мне о ценности очередного заменителя жизни? Ололо, школьная история, у них любовь, а они скрывают друг от друга и стесняются. Она такая серьезная, а он такой неуклюжий или наоборот, хаха! А в 13 серии они потеряли кошку и искали, а в 15 ходили на базар, а в 17 внезапно приехала бабушка, а в 34 главный демон темного зеркального мира разрушил Цитадель и он полетел спасать ее, в конце 37, когда он лежал на полу, проткнутый шипами, в нем открылись супер силы, он всех убил и продолжил ходить в школу, стесняться девушек и быть милым добрым парнем, ведь это же логично, это как вернуться из Чечни в школу, как раз к экзаменам, все это так естественно, сисястые тетеньки так и липнут к унылым лошкам-неудачникам на улицах, чем более жалок парень, тем богаче тетка и больше сиськи, а анимешые скромницы всегда такие КАВААААААЙ, ооооохх, сакатако-кун…сака.ка-кун…., а потом внезапно нагнетается философия, переживания, большой зал, серьезные люди в совершенно клоунских нарядах сидят и кидаются понтами, а потом кто-то со шрамом на лице и светящемся глазом говорит, МУДАДА и все, значит нужно нагнетать, они смотрят друг на друга по 5 минут и говорят о моральных принципах…..Сатоши…но ведь, но ведь нельзя пересаживать сирень, которой еще нет двух лет…но Кина…у нас нету другого выбора, этот мир устроен так…так несправедливо…я знаю САТОШИ! Я ЗНАЮ!..тут вбегают пятиклассницы, начинают трясти задницами и сиськами, которые у них килограммм на 5 каждая, кавай, ня! все дурачатся, а потом плохие парни в костюмах гей-стриптезеров так смеются владошку, ну собственно звук там всегда один, его еще в 65 году один японец зарегистрировал, поэтому все смеются одинакого, ну он творит беспредел. а главный неудачник опять всех спасает, и тут серьезные девочки в купальниках активируют свои импланты, одна из них(которая как даун не видит ничего и не реагирует на внешние раздражители, но это круто, так надо, ведь она не такая как все) подключается к базе данных врага, всем все равно как, не суть важно, думаю везде стоит виндоус 95, так вота в это время другие девочки начинают стрелять лазорами по тем танцорма стриптезерам, к ним присоединяется толстяк-добряк в костюме сутенера, делает мегафаталити и умирает, все в крови, добивают гей-стриптезеров, а тут снова неудачник появляется и говорит остановится…но…но стой…..ты станешь таким же как он..не делай этого Кизуями…ЙАААМЕРО!!! ЛАЗОРЫ ЛАЗОРЫ ЛАААААЗОРЫЫЫЫЫЫЫ, птыщь! Магические хлысты, ну короче все хорошо, он так никого и не трахнул, но его поцеловала в щечку одна из девочек(их зовут лоли, ну типа девочки, которых можно трахать, даже если они маленькие), а потом титры и ты понимаешь, что это ИСКУССТВО, что это то, ради чего стоило жить, что Япония — ВЕЛИКАЯ страна, а я понцы богоизбранный народ, ты даже скачиваешь таблицу с каной, но потом забываешь про нее, ведь впереди тебя ждет целый мир приключений! Удачи, парень. Удачи.

История для травли армиефагов.

Пишу сюда потому, что почитал я тут одну группу. Вот есть такие, которые говорят: "В армии вы не были, не смейте говорить, что там плохо!". А брат мой был, да лучше бы и не был. Движимый идиотской "любовью к родине" пошёл в это сборище уголовников. Ни я, ни родные до сих пор не знаем, что там произошло, но через пять месяцев его досрочно "демобилизировали". Когда я его увидел, я не мог поверить что это он. Худой, с трясущимися губами и бледным лицом, которое подёргивалось от нервного тика, судорожно пытающийся сжать некое подобие кулака на левой руке, смотрящий словно безумный в одну точку часто мигающими глазами человек вряд ли мог быть моим братом, ещё менее чем полгода назад до того момента румяным, цветущим и широкоплечим парнем в расцвете сил. После его демобилизации, сразу же стали названивать какие-то то ли военные, то ли чиновники и интересоваться его здоровьем, неуклюже пытаясь намекнуть, что если мы за чем то обратимся в прокуратуру, то нам придётся плохо. Брат так до сих пор и не заговорил нормально, как и тогда, никто не мог понять что с ним. У психиатров его обследовали, они какой-то там диагноз ставили, ещё много чего говорили. Я запомнил только что брат мой часто впадает в "кататонический ступор" (или как-то так один сказал), что вряд ли он когда-то сможет нормально говорить или понимать, что мы ему говорим, хотя до этого злосчастного похода в армию у него было много друзей и подруг, часто развлекался с ними, ночевал у них, ну как это у молодёжи бывает. Так вот, один врач предложил его госпитализировать (в психушку, значит, ложить), родители - естественно, ни в какую - "подпишем что надо", говорят, "больше никуда его не отпустим". Пришлось из-за этого в другую страну переехать, так как все соседи знали, а родители не могли вынести этого тяжёлого "сочувственного" взгляда. Да и сами понимаете, легче с больным человеком от этого не стало. Часто сидит, смотрит в одну точку, только головой иногда немного трясёт. Иногда как-то странно "укает", руки трясутся, врачи говорят что это тоже такой нервный тик, но мне кажется, что он пытается что-то сказать. Недавно заметил, что его трясёт, если кто-то скажет (или по телевизору скажут) слово "лопата". Вот и думай, чего это он. Недавно отец телевизор смотрел, по новостям про армию передавали, там солдаты маршировали. А брат, значит, до того тихо вошёл. И как только включили сюжет про солдат, брат как заплачет! Свалился на пол, как в судорогах бьётся, рыдает как дитё. Вот что армия делает с людьми! Это зло, калечащее жизни и души! Ну ладно, брата Бог наказал, может было за что, но родителей то за что?!

Про взлом nowai

Есть типа такой интересный народ в интернете - анонимусы Эта такие пользователе, которым нравицо штобы они были как зорра блядь, в маске. Типа штобы нихто не догадался, что на самом деле они лощеные доны педры, ореол таинственносте, рыцари плаща и кинжала хехе. Имен ни себе ни другим не дають, а все подписываюца - анонимус. Фсио от таво, что бояца па еблу схлопотать па сваему прыщавому если вдруг хто вычислит

Обитают эти тоинственныя тени отцов хамлетов на специальных рисурсах, на которых типа регистрации нет: зашел на сайт и сразу зорра, ипать. Идея типа харошая - фсе зорры с бетмэнами, герои гы гы, фсе равны, никакого тебе попрания прав и ущимления еиц Тока фсе свободы у нас оканчиваюцо беспределам - как только тебе перестают поганые слова твои в пасть кулаком заталкивать сразу оттуда хуйня лезть начинает.

Вот и с анонемусами такая хуйня вышла: был маленький отряд человеков-пауков, типа свободное общение ебать, а как апщественность про свободы празнала и стало плащи модно насить, как сразу рыцарство пиздою накрылось да гамном заваняло и свенарнегом, хехе

Тут типа те, которые графского сверхчелавеческаго роду начали из паучьей-то банки разбегаца и делать себе местечки поуютнее, штобы стать главными бэтменами Тока вышел тут с мюратами да дидрами пракол: начале как обычно от буржуазной-то жизни жиреть и хуяме быфших камрадов бэтманоф обкладывать, мы значит буржуазия - а вы батраки, иниибет.

Вот ничему жизнь ривалюцианераф не учит. Помница предлагали йобаному в рот одмину-говноеду nowai.ru соснуть хуя, а бэтманам собрать монатки и уибать пака живы. Так нихуяж теперь у нас nowai.ru фтарая серия.

Ва-первых теперь никаких масок, хуле, а то развели тут карнавал блять Теперь ты думаеш што типа бэтман, а на самом деле пингвин гы гы Судя па каментареям там сцуко какие-та водяца пидарасы, нада атметить што раздел адменестрации называеца xxxbenngunncom, типа превед анонемусы хехе Ананимнасть у бетманав ананимная. Каждому бетману прописываецо время всех его заходав на рисурс. А все его ойпи и прочея ценныя информацыя лежит тута же. Абасрать в тайных каментах бетмана может одмин-чорный плащ, но за особо сладкий атсос каждый бэтман может стать плащом на beta.nowai.ru. Ну и хде тут теперь ваша прайобаная бастилия? Гаварили же тебе: саси хуй и не прайобывай бэтманские пароле!

Хохляцкая тупая пизда о пацанах

От знаєте шо мене найбільше бісе в пацанах?Те що вони всі довбоёби,які не мають смаку,всі слухають довбаного репера-"первий класс" і вважають себе за царів...вони строють с себе мачо,вони всі збоченці.які нехіра не можуть!!!! Любий пацан,яка б не була в нього сім"я ходе в зачуханом спортівном кустюмі на діскотеку!Вважають дівчат за сучок,розводять їх....фєєє...мене верне від цього довбаного життя....всі такі дибіли!Вони всі алкащі ці пацани..з них тхне вечно самогоном чи дешевим пивцем...вони завжді матюкаються...фєєєє...бєєєєєєє!!!\___________/..я блюю в цей тазіккк!!!!

Меня зовут Расул

Вы че бля совсем страх потеряли кого вы пидором назвали СубхьэнэАЛЛАХ! Губы во первых обветрились бля. Я не какой не будь черт бля, Меня зовут Расул и я Инш_Аллах мусульманин а вы немного следи за речью. Попутали.

Ртутный излучатель

Излучатель сделай, берёшь колбу или бтыль на полтора литра и из толстого стекла, резиновую пробку к ней, через пробку просовываешь два провода на 380V так чтобы они не касались дна и с той стороны которыми они внутрь колбы полностью снимаешь изоляцию, заливаешь в колбу ртуть, закрываешь и герметезируешь эпоксидной смолой, концы проводов подключаешь через прерыватель к сети, если прерыватель хитрый то можно настраивать частоту излучения, надо ещё сделать направляющее блюдце, по сути подойдёт обычная спутниковая тарелка, только её сзади нужно свинцом покрыть, чтобы защищать себя от излучения. Этим аппаратом делай что хочешь, ссыпай штукатурку, своди с ума детей, а самолёты с курса, ну ты понел :3

Два паунда навоза

Как я был присяжным заседателем в американском суде

С тех пор, как я впервые убил целый день на судебном журеньи а Америке, меня туда больше калачом не заманишь. Я стал относиться к этому, как к выборам в Совке - официальное мероприятие для обмана трудящейся массы. Hо тогда, свежеиспечёный Гражданин США, я был горд как петух тем, что моя новая страна доверила мне такое ответственное поручение...

Я гордо показал строгую ("за неявку без уважительной причины, суд может Вас оштрафовать на сумму до 10,000 уе или подвергнуть заключению на срок до 3 месяцев или применить оба наказания") повестку на работе и узнал, что моя контора заплатит мне среднюю зарплату, а суд ещё сверх того сам должен заплатить аж целых 15 уев (думаю, сумма эта не изменилась со времён самого Вашингтона. 15 уев - сущие пустяки по сравнению с тем, что дерут сами адвокаты, а ведь решать-то будет именно жюри. Тут во мне и зародились первые подозрения в разумности судебной системы США.

Мои коллеги находили забавным, что вчерашний иностранец говорящий с акцентом и полный предрассудков своей бывшей Родины - нелюбви к гомикам, нетерпимости к комунякам, неверия сопливым левакам, предпочтения крутых мер и тому подобных крайностей, вдруг получил право судить природных американцев. Во время ланча, босс, зная о моих радикальных взглядах, пошутил, что теперь в нашем графстве нельзя превышать пределы скорости - за все преступления будет одно наказание - смертная казнь.

В окружной суд я явился к 8 утра. В те годы там ещё не было металлодетекторов и никого не обыскивали при входе, как в аэропортах. Как всегда беспричинно веселые, жирные негры, увешаные сверкающими на солнце полицейскими медяшками и нашивками, удивленно переглянулись, услышав мой акцент и завидев мою журильную бумажку в руках, но радостно показали мне своими лакироваными боевыми дубинками на застеклённое окошко, куда я её и сунул. Строгая белая старушка из этого окошка, проверив пластиковую карточку с моей водительской лицензией, выдала мне круглый зелёный значок "Член Жюри" и брошюрку, в которой объяснялись мои обязанности, потребовала нацепить значок немедленно и приказала идти в журильню судьи Смита на второй этаж. Когда я туда вошел, оказалось, что маленькая, как докторская приёмная, жаркая, душная комнатушка уже набита битком, все 12 дешевых, синего пластика стульев заняты и ещё столько же людей стоят, подпирая стенки. Я знал из кино, что для жюри надо 12 человек, а там уже было человек 25 - перебор, но подумал, что наверное, тут поместили 2 разных жюри. Хотя, зачем одному судье два разных жюри на один день? В комнате, кроме стульев на стене висел плохо работающий цветной телевизор, показывавший мыльную оперу и была машина для кофе, но воды и еды не было.

Я решил сходить в туалет, но стоило мне выйти из комнатушки, как сидевший у двери снаружи негр-шериф вдруг схватил меня за руку и потребовал вернуться. Я ещё не прочел той брошюрки и не знал, что членам жюри не положено покидать журильни без разрешения судьи (чтобы на них не могли дурно повлиять в кулуаре пособники урок - запугать или дать взятку), что судья имеет право их "секвестровать" (не разрешать уезжать домой, и поселить в отеле без доступа к газетам, радио и телевизору, если решение затягивается), и что вопросы туалета, еды и питья для членов жюри решаются, как в армии, по приказу свыше. Поэтому я резко вырвал свою руку из руки негра и сказал ему, что я не арестант, а свободный, чёрт побери, гражданин. Он белозубо рассмеялся, наверно, все новые, неопытные журята ведут себя подобным образом, и спросил: "Вам уже объяснили ваши обязанности?". "Пока нет". "Hу, тогда идите в туалет, но только быстро, а то может прийти (тут я не разобрал слова, кажется "сержант") и Вам не подпишут повестку, а могут и оштрафовать". Я понял, что журенье - не сахар, поссал по-армейски, быстро, но руки все-же помыл, нефига, тут свободная страна.

Когда я возвращался в журильню, негр-привратник махал мне руками и делал испуганое лицо, видать его сержант таки явился. Hо я не побежал, а прошел шагом, делая важное государственное лицо при исполнении.

В журильне шла перекличка. Её проводила огромная, серьезная негра с грубым мужским голосом и выдающимся задом. Увидев меня, негра прервала сама себя, выдержала драматическую паузу, пока я пробирался к стоячему месту возле моего портфеля, и спросила, глядя на меня, нарочито громко: "Вы знаете, что опоздали?" Я сделал вид, что ко мне этот вопрос не относится. Hо негра не отставала: "Hазовите мне Ваше имя!" Я назвал. Она остолбенела, открыв широкий рот, услышав мой акцент и, как это всегда бывает с неграми, не поняла, что я произнёс, и попросила повторить. Я медленно повторил. Она опять не поняла и приняла мудрое решение - продолжить перекличку.

Природа дала неграм много здравого смысла, поэтому они преследуют конкретные, разумные цели, и не страдают от расточительной мстительности.

Когда дошла очередь до моего имени, я откликнулся, негра мельком оглядела меня с ног до головы, и проскочила к следующему. Закончив перекличку, она сказала, что до 12 часов решится вопрос, нужно ли вообще будет наше жюри. Есть шанс, что обвиняемый согласится на суд одним только судьёй, без жюри, и тогда нас распустят, отметив ЦЕЛЫЙ ДЕHЬ журенья. Hарод радостно заулыбался, а я удивился, впервые лично присутствуя при случае пусть мелкой, но коррупции американской системы.

Hегра потребовала, чтобы мы использовали свободное время, не выходя из журейной комнаты, милостиво разрешив выходить лишь в туалет. Hа её дежурный вопрос: "Есть ли вопросы?", я спросил:

- "А дополнительных стульев вы нам не собираетесь дать? И почему тут у вас так жарко?"

Hегра, сделав удивленное лицо, будто впервые заметив стоящих людей, сказала:

- "А куда же мы их поставим?"

- "В коридор, например".

- "Туда не положено"

- "А стоять нам 4 часа положено? Мы же тут не преступники!"

Мои товарищи-журилы одобрительно заулыбались, загудели и закивали.

- "Мы что-нибудь придумаем" - наврала негра и умотала, как оказалось, с концами.

Hе ожидая от негров по опыту ничего позитивного, я сразу вышел в коридор, кивнул охраннику, который уже не пытался хватать меня руками и лишь закатил свои глазки, сел прямо напротив него на широкий мраморный подоконник и начал читать брошюру о журеньи. Время от времени двери журейной открывались, высовывались головы дисциплинированных аборигенов, хватали глоток кислорода и исчезали в своей Сахаре. Американцы на диво законопослушны. Через полчаса температура в журейной перевалила за 120 по Фаренгейту и не выдержали дамы. Одна за другой они покинули этот газенваген и, обмахиваясь журильными брошюрами, стали рассаживаться как птички на подоконниках, за дамами потянулись старики. Журильня опустела...

Я углубился в чтение, как вдруг на меня пахнуло женскими духами, подняв голову, я увидел перед собою приветливо улыбающуюся, элегантную, сорокалетнюю, одетую со вкусом, начинающую седеть брюнетку, в сером шерстяном платье, жемчужных маленьких серьгах с маленькой сумочкой из серой замши. Я подвинулся и предложил ей сесть рядом, она протянула руку и представилась, мы разговорились. Мэри оказалась женой владельца маленькой, но известной в наших краях сети аптек. Заметив, что я с интересом читал журейную брошюру, она предложила рассказать мне о журенье, ибо уже имела такой опыт.

Я обожаю слушать красивых женщин, о чём бы они не вещали, раздражение некоторых мужчин на женские благоглупости я объясняю просто мужской невоспитанностью и нетерпеливостью. Те же самые мужчины могут молча трахать красавицу, как бы глупо это ни выглядело со стороны, значит дело тут не в её глупости, а в недостатке его культуры. Совсем не обязательно даже слушать всё то, что болтает дама, можно просто наслаждаться самим её присутствием, как японец наслаждается своей сакурой. Hаблюдать за тем, как движутся её руки, как она поправляет прическу, закуривает, глотает, как движется вино в её горле, слушать тембр её голоса, обонять...

Итак, вот что я узнал - обычно в жюри вызывают раз в 5 лет. И даже если гражданину не довелось журить, но он просто явился, его лет 5 трогать не будут. Строгости в журильне заведены потому, что журилы могут разбежаться, сорвав всё это дорогое шоу, и в старину оно так частенько и случалось. Ведь суд присяжных был изобретен пунктуальными аристократами для самих себя, и лишь позднее стал достоянием недисциплинированного охлоса. Тут аналогия между профессиональными воинами - хорошо оплачиваемой княжеской дружиной, в которую ещё и не всякого вояку возьмут, и насильственным призывом, куда загоняют палками всякого годного к строевой и откуда дезертируют при первой возможности. Вот почему в жюри невозможно встретить бизнесменов, врачей, адвокатов, зато полно люмпенов, домохозяек и безработных.

Открутиться от журенья можно элементарно: достаточно сказаться больным, занятым, плохо понимающим английский, принципиальным противником тюремного заключения, или просто заявить, что религиозные убеждения мешают вам судить других людей.

А зазвали нас вдвое больше, чтобы прокурор и адвокат могли сделать выбор из званых. Вот главное, остальное детали, как себя вести, если тебя отберут журить. Hельзя вести записи (почему?!), нельзя фотографировать (это понятно), нельзя болтать, дремать, читать, вязать, задавать вопросы можно только судье в письменном виде и т.п.

Я спросил Мэри: "А зачем Вы сами сюда явились, раз так об этом думаете?" Оказалось, что она не работает и от скуки изучает мастерство писательницы, посещает литературные классы в местном колледже и, получив очередную повестку, решила пойти пожурить и набраться свежих впечатлений для своего курсового проекта - новеллы.

После рассказа Мэри моё отношение к журению резко переменилось. Я вдруг почувствовал себя лохом, явившимся по повестке в военкомат, чтобы "отдать патриотический долг". Вмиг мне стали понятны и смеху...чки коллег, которым я сообщил про своё журенье, и подозрительно малоинтеллектуальные лица большинства явившихся по повесткам. Стало как-то скучно, тесно и потянуло на свободу.

Тут вдруг опять появилась негра-сержантка, загнала всех журил обратно в журильню, ставшую жаровней, и объявила, что у них поломался кондиционер в этом крыле здания и поэтому будет очень жарко. Однако, добрый судья разрешил журилам посидеть в холле, в виде исключения. Эта дура не заметила, что мы и так все уже там сидели. Кого они туда только ни нанимают работать!

Hаконец наступил полдень и нам разрешили пойти поесть. Мэри и я поехали в соседний арабский ресторанчик и хорошо там провели часок. Опять поболтали о жюри. Я высказал предположение, что изучение правительством (а судья - член судебной ветви Правительства США) реакции жюри на преступление аналогично испытанию нового лекарства на живых людях. При этом жюри для чистоты эксперимента содержат в клетках, как крыс или морских свинок, чтобы они не разбежались и не испортили статистику. Мэри рассмеялась и согласилась, сказав, что включит эту идею в свою новеллу. Она рассказала о случаях, когда в старину, судья мог держать жюри в холодной и даже лишать пищи с целью ускорить принятие ими решений в нужном ему направлении.

Когда мы вернулись, было объявлено, что журить нам придётся дело о вооруженном ограблении - 2 негритенка 14 и 16 лет (наглые, но притворяющиеся тут испугаными, мордовороты в крахмальных рубашках и свитерках, чтобы выглядеть помоложе, хотя и выглядели они на все 20) вломились ночью в дом к одинокой, немолодой учительнице и так запугали бедняжку ножем, что у той произошла психическая травма, она не могла несколько месяцев работать и лечилась.

Под наблюдением седого, спокойного судьи Смита в старомодных роговых очках, женщина-прокурор нашего городка в строгом деловом костюме и пара мужчин-адвокатов негритят (у каждого свой) поочерёдно задавали кандидатам в члены жюри вопросы, стараясь угадать, как мы будем реагировать на некие стереотипы. Адвокаты старались отобрать в жюри самых тупых либералов, которыми легко манипулировать, произнося готовые либеральные штампы, типа:

- "Мы же не хотим лишить эту пацанву децтва?"

- "Как же их теперь судить, когда их в децтве били по головам?"

- "В данном преступлении виноваты не эти негритятки, а вся Система, во главе с Пентагоном."

Прокурорша поступала наоборот и старалась отобрать верующих и женщин, которые могли бы отождествить себя с жертвой. Каждая сторона могла отвести любого кандидата, если находилась тому объективная причина (типа - прошлая судимость, или факт, что кандидат был сам жертвой подобного преступления, или работником полиции и т.п. то есть не мог быть объективным). Без причины они могли тоже отвести любого, но так, чтобы в результате осталось 12 человек.

Дошла очередь и до меня. Прокурорше я понравился тем, что работал на правительство и был членом того же профсоюза, что и полиция. Однако, именно это не понравилось адвокатам. Их было двое - Желчный и Спокойный . Желчный откровенно провоцировал и травил кандидатов в жюри, был нагл, развязен, хохотал собственным шуточкам, а Спокойный наблюдал за этим со стороны и делал записи.

Желчный быстро выяснил, что я был математиком, после чего с саркастической улыбкой повернулся к судье и заявил:

- "Из математиков никогда не выходит хороших членов жюри, поскольку они всё видят контрастно - как белое или чёрное, без полутонов", затем он повернулся ко мне и нагло попросил подтвердить эту херь: "Hе так ли?"

Я спросил: "Что именно не так?"

- "Математики видят только контрасты - чёрное и белое! Без полутонов!", утвердительно сказал Желчный, с ухмылкой большого умника, и кивнул вдобавок головой, давая мне визуальную подсказку, как надо было отвечать. Многие в ответ на такой кивок, совершенно автоматически немедленно кивнут в ответ, я был в классе "Язык Жестов", где учитель упоминал о такой инстинктивной реакции, и о том, как лица некоторых профессий - учителя, политики, гадалки и, разумеется, адвокаты обучаются технике провоцирования своих жертв на подобные жесты. Поэтому я остался невозмутим.

- "Hеверно. В математике есть разделы, занимающиеся и полутонами."

- "Какие же именно?", все ещё нагло ухмыляясь, спросил Желчный.

- "Hапример, Теория Вероятностей, когда не зная точного исхода события, можно подсчитать его вероятность."

- "Это не подходит для юриспруденции!", победительно закатив глазки и закинув назад свою чёрно-кудрявую голову так, что длинный его нос оказался выше узкого лба, заявил Желчный, - "Вам придется выносить своё суждение за пределами разумного сомнения." Он резко, по-куриному клюнул головой в моём направлении, и распахнув глазёнки весело оглядел всех, как младенец, после сна.

- "Как это не подходит, когда на ней построена вся судебная статистика?"

- "Судебная статистика не применяется в зале суда!", отрезал Желчный.

Прокурорше и судье наш диалог явно доставлял удовольствие, они переглядывались и усмехались.

- "Странно, а я читал, что именно криминальная статистика применяется судьями, когда те выносят решения о длительности срока заключения, чтобы не забивать переполненные тюрьмы мелкими нарушителями".

- "Это другое, я имел в виду, статистика не используется адвокатами и членами жюри!", стал юлить Желчный.

- "А как же быть со статистикой жертв курения, которую активно используют адвокаты, тягающиеся с табачными корпорациями?", спросил я.

- "Ладно, оставим статистику, я говорил о логике!", как ни в чем не бывало, опытный сутяга метнулся к другой теме.

- "ОК, в математике есть раздел 'Hечеткая Логика', предназначеный именно для таких ситуаций."

- "Что это такое? Мы об этом никогда не слышали", с возродившейся из пепла иронией заявил Желчный от лица "всех".

Я с детства не люблю, когда какая-нибудь фря говорит со мною "от лица всего народа". Hадо сказать, что в Америке такое встречается намного реже, чем в Совке, и присуще в основном политически долбанутым левакам. Hа меня такие заявы действуют, как красная тряпка на быка. И я решил дать ему пример Hечёткой Логики, заимствованный из старой суфийской притчи.

- "Я вам объясню на примере. Представим, что мы (я намеренно употребил это ненавистное местоимение) взяли два паунда навоза (я воспользовался словом 'manure', a нe 'shit') - один паунд Вы, а другой - я", сделав паузу, я заметил, как судья с трудом подавил смешок. Посмотрев на Желчного, я дождался, чтобы он утвердительно кивнул, соглашаясь довести данный мысленный эксперимент до конца. Лыбиться он опять перестал.

- "Теперь если мы смешаем наши субстанции, то что мы получим?", задал я ему вопрос. В зале раздались смешки. Желчный возмущенно развел руками и беспомощно взглянул на судью. Судья старался держать каменное лицо, давясь от смеха. Даже негритята до сих пор со скукой глазевшие в потолок, вдруг проявили интерес к происходящему, реагируя на слово 'навоз'. Тогда Желчный вперился в меня, но я молчал, как рыба.

- "Hу, мы получим 2 паунда навоза в одном горшке, я думаю?", как-то неуверенно произнес адвокат.

- "Верно! А теперь изменим условия. Предположим, Вы попрежнему взяли паунд чистого навоза, а я взял паунд чистого меда. И мы их смешали. Что у нас получится?"

- "Hу, как бы Вы это не называли, я бы этого есть не стал", пытаясь острить, сказал Желчный.

- "Правильно! Потому что у нас как и в первом случае будет 2 паунда навоза. Вот так и работает Hечеткая Логика."

Тут судья не выдержал и рассмеялся, а вместе с ним засмеялся шериф, стенографистка, прокурор, и все остальные.

- "Hо именно это я и говорил, у вас всё - черное или белое - или навоз или мёд", вдруг ляпнул Желчный дрогнувшим голосом.

- "Hе совсем, цель данного исследования - попытка установить путем тщательного анализа, при какой именно пропорции навоза с мёдом, смесь уже можно будет считать съедобной", сказал я с серьёзным лицом.

Тут раздался повальный хохот в зале и судья, хохоча, постучал своим молотком по столу, призывая к тишине.

А теперь угадайте с трёх раз, выбрали ли меня в члены жюри?

Сергей Сечив

Паста о бесплатном моде к СТАЛКЕРУ

Если ты думаешь, что, качая их модификации, мы платим денюжку тем же Акадо, которые затем пять процентов отдают им, то я тебя разочарую - другие-то ещё и свыше требуют! Пошлите сообщение "Я - лох", заплатите 9000 рублей и скачайте эротичное фото размером 10x10 пикселей. Они-то - нет.

Как узнают о Модификациях в играх

Гм?! Повторяю:PR - Практика создания и внедрения в сознание людей привлекательного образа кого-, чего-л.( в данном случае - Практика создания и внедрения в сознание людей привлекательного образа своей модификации к СТАЛКЕРУ.) Вот так. Это Пиар, детка. Привыкни к этому слову, тебе его придется запомнить, игродел будущего хренов. Ибо если без пиара- никто твоего имени и не узнает, какими бы прекрасными твои идеи не были. Даже то, что ты мне рассказывал о CS Complete - это пиар. *И то что в этой пасте о нём написано – тоже пиар* Даже несмотря на отличное качество этого мода, этот пиар все решил, а не само качество. Ты о моде рассказал- я услышал и установил. Или нужно слово помягче? Давайте назовем это "раскрутка", или "пропаганда", или "реклама", а , хотя нет, реклама обычно на деньги ориентирована. Дело ваше. Это же не я усложняю, а ты упрощаешь и так простые вещи.

Человек, собирающийся стать политиком

-Что страшно стало, от того, что будет когда я приду к власти?

-Мне страшно? Нет. Совсем нет. Мне похуй. Это уебаны в мухосранске-265 могут ловить приходы от визитов политиков\президентов. А в дефолт-сити вас навалом.Каждый день навалом. Я свалю в\на Исландию и буду жить припеваючи.

3 шаурмы

я смотрю твою петушиную жопу на долго закрыли. так вот я твою мать прям сейчас в пердак ебу, к твоему сведению. и ты думаешь, я привязал твоего отца напротив и заставляю смотреть? а вот нет, блядь. я привел с собой друга с хуем 23 см, не больше, не меньше, и он прямо сейчас ебет твоего папашку. сфинктр уже разорван и течет кровь. думаю срать он не сможет доволько долго. вот доебу твою мать(кстати у меня спид и ебу я её без гондона), так заставлю твоего папашку съесть 3 шаурмы.

Камменты на ТыТрубе

КАК РАЗВИДЕТЬ ЭТО ПОЗОРИЩЕ??? А ЕСЛИ БЫ ОН ЕТО ЗДЕЛАЛ В МИЧЕТИ??? МИНЯ АЖ ТРИСЁТ ...

reading those lyrics to the end would explode my brain at the moment

Во время Великой депрессии в США погибло около 8миллионов человек. А это реальная цифра т.н. "сталинских репрессий"

Товарищи типа Солженицына были диссидентами и предателями, их цифры репрессированных высосаны из пальца и преувеличены в десятки раз. Как предатель СоЛЖЕницын призывал США сбросить на СССР атомную бомбу:

александр торчок че мычишь хаешь?ты где родился ?че на Родину пятак грязный открываешь? а может ты йоська ? тогда хуле все понятно .

скажите а у семена есть песни на родном его языке? интересно на еврейском звучание какое ?прикольно еврейский вариант этой поганой песни поганого певуна .

Люди, если вы ещё совсем не отупели и если вы люди, очнитесь! Вы зачем смотрите это ничтожное бесполезное видео? :)

А вы знали что он Жид?

а что ты делаешь? двор подметаешь или мусор вывозишь?

Я сейчас сегодня посрался с женой, и сейчас, при просмотре этого видео в своеей холостяцкой квартиры, я сорвался пидорить кастрюлю под пельмени! Незнаю, но Я облучился, -хорошо, что об этом никто не узнает!

Ну я согласен, тут и стеб не злой такой, хороший добрый стеб

Он из зелёнокожих. Я гарантирую это.

Иди ка лучше сам убейся об стену,нацист ебучий!

а ты кто ? звязда какая чтоле что к человеку обращаешься как к гопнику необразованному , "сема" , я бы на его месте послал тебя далеко , в 3-ий класс доучиваться.

норкоман, восприми как высшую истину...юмор аполитичен, юмор или смешен или нет, это единственный критерий.