Копипаста:Архив

Материал из Lurkmore

Архив копипасты.

Анкета сайта знакомств

Если ты из серии: - Я ПЕРВАЯ НЕ ПИШУ И НЕ ЗВОНЮ ТО"СОРИ!", УДАЧИ ТЕБЕ! ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДЕШЬ СВОЕГО ПРИНЦА! А в остальном: барышня нужна умненькая и целеустремленненькая, а самое главное: не закомплексованная в своих желаниях! А не сидящая строго вертикально на попе и ощущающая себя главным украшением планеты. Любительниц поныть, поканючить, покляньчить хоть чёнить, либо же повыгинать фаланги пальцев, крутизной своей радуя, просьба разобрать галоши в коридоре и не хлопать попой в парадной =) И ещё, барышни в стиле, «я сама себе не по карману», «один сверху пять в уме», «хочу замуж секс не предлагать», и т.д., если вы и вызываете хоть какие то эмоции, то разве что тоску в вперемешку с плохо скрываемым желанием зевнуть… =) Кому умопомрачительно захочется написать мне какой-нибудь едкий коммент, типа:"А не слишком дохрена ты парень хочешь?" ну или такого плана - не тратьте калории на нажатия клавиш, хорошо? Не нравится дуй дальше по списку - ищите себе по потребностям. Особенно хочется обратиться к барышням, не устающим офигевать от собственной офигительности. Любезные, поток внимания к вашим фотам, это лишь иллюзия востребованности. Как на самом деле - вы знаете. Я тоже! Кто нет, ну, тот может, гак говорят: дальше жрать свой кактус… ;) Каждая вторая анкета начинается с требования богато-обеспечено-состоявшегося-заботливо-красивого прЫнца. Причём чем меньше на то оснований, тем требования маниакально-настойчивей… =) И чем больше барышня материально недоразвитей, тем больше она выбирает не принца, а коня... =) Барышни! Больше вменяемости! Это только в сказках принцев золушки интересуют, а в жизни – принцессы ) И это в лучшем случае, в худшем - те же принцы ) Ежели грёзы о принце уже прошли точку возврата, и приняли необратимую фазу, могу вам открыть главный секрет принцепокорения. Чтобы принц, проезжаючи на коне по своим принцевым делам вас заприметил, надобно дотягивать хотя бы до уровня его седла... ) А в общем, главное - не сидеть с кислятиной и не давиться вчерашним сырником - остальное должно вырулиться, верно? =) P.S. Бандерасов и Питтов уже расхватали, так что попроще барышни будьте... попроще… =) И помните, дефицит общения - есть следствия дефицита общительности =) а потому немедленно хватайте карандашики и пишите, пишите, пишите… ;) ЭПИЛОГ: Если был несколько агрессивным - просто точно знаю что хочу, а опыт показывает, что формулировать, то, что хочешь, надобно точно и емко дабы не получать то, что тебе нафиг не потребно =) Если вы обиделись, прочитав данный текст - ну, значит, вы нашли что-то про себя, в таком случае - это к лучшему! * - Все вышесказанное, не имеет НИ-КА-КО-ГО отношения к умным, успешным и позитивно мыслящим барышням, у которых данная анкета вызвала не обиду и злость, а милую улыбку... ) И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ЕСЛИ ТЫ ПРОКАТИЛАСЬ НА МЕРСЕДЕСЕ, ТО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ТВОЯ ПОПА ПОКРЫЛАСЬ БРЮЛИКАМИ! БУДЬ ПРОЩЕ! И НАРОД ЗА ТОБОЙ ПОТЯНЕТСЯ! ЖЕСТКО? ЗАТО ПРАВДА!

Ебля лисиц

Интересно, а физически возможно выебать лисицу, не нанеся ей при этом никаких повреждений? Какого-нибудь вида покрупнее. Реквестирую материалы и мнения по поводу.

Если да, то я, бля, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, суки, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только дураку мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез извращений лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...

Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...

Позор женского пола

Ты позор женского пола, такое ощущение, что родила двойню и тебя раздуло как воздушный шар! Чтоб так разжиреть нужно жрать больше чем весь Владивосток за сутки! Ты небось и в двери не проходишь, в стойле тебя приходится держать... Таких нужно сразу убивать, чтоб генофонд не портить! Как ты вобще одежду своего размера находишь? Тебе ее из парашютов шьют? А наверно как рады твои родители, работают только на комбикорм для тебя. Ты наверно еще и о любви и о детях мечтаешь? Так вот забудь! Если даже найдется такой мудак, которому хватит дури чпокнуться с тобой, то ты его раздавишь, как нехер делать. Это если ему еще повезет... А если не повезет, и он не сдохнет сразу, то он потеряется в твоих телесах без карты! И окажется в стране жира... Твоего жира... А ты умрешь целкой в старосте в каком нить доме престарелых с гемороем, синдромом коменданта и чувством обречености, проработав всю жизнь за 4000 рублей в месяц уборщицей в морге или консьержкой в подьезде... Обидно? Нет, это еще не обидно, обидно то, что ты надеялась увидеть в каментах фразы типо: Ой какая ты красавица, в тебе ничего не нужно менять и т.д. Но хуй тебе в ухо, ты свинья и знаешь это, но вместо того, чтобы пойти подергать телесами в спорт зал, ты ищешь поддержки тут, пытаясь хоть каким то способом повысить себе самооценку, которая и так ниже плинтуса.

Рождественская копипаста

В рождественскую ночь, когда все засыпают, дом окутывается таинственной праздничной атмосферой. Дети спят, видя сладкие сны про Санта-Клауса, родители спят после жёсткой новогодней ебли, а я, прыщавый закомплексованный подросток, жду прихода. Я жду прихода. Прихода. Прихода жирного бородатого старика с подарками. Над камином висят носочки для подарков. В углу стоит ёлка. И тишина… Вдруг, я слышу тихие шаги по крыше… А? Санта? Нет… Показалось… Это соседская кошка… Ну где же ты, санта? Вот он я, жду тебя! И вот, из камина появляется огромная жопа в красных штанах. А затем вываливается и сам Санта-Каус. О, Санта, как же я тебя ждал! Я думал о тебе весь год! -Да, дружок, я тоже тебя вспоминал! ХОХОХО!!! — отвечает Санта и высыпает из своего огромного мешка большущую кучу говна. Мы раздеваемся до гола, обмазываемся несвежим дерьмом и начинаем дрочить друг-другу. Под утро, когда Санте уже пора уходить, мы кончаем в носочки. А кому не досталось, складываем туда остатки какашек. Детишки будут рады. Санта одевается, целует меня в щёчку и уходит через парадную дверь. Вот и кончилось рождество. Теперь целый год я буду ждать этот светлый праздник…

Аня и гуси

Меня зовут Аня. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений - и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.

Железная копипаста

А вот я помню. В детском саду лет в 5, а мб и раньше. У нас стояли какие-то железяки во дворике, и мы по ним лазили. Однажды я заползал на неё обхватив палку ногами и руками. Писюн какраз и тёрся об железку. Я полз, полз, а потом кончил и охуел. Понравилось. А потом как-то так и пошло. Помню, меня каждый день вся группа ждала с прогулки. Все стояли и смотрели как я ебу железо.

Дейтинг копипаста

Вобщем ОП, выжидаешь момент, когда никого вокруг не будет, или пишешь ей любовное письмо и зовёшь в такое место. Когда план срабатывает, выходишь, и застенчиво и робко спрашиваешь «c… c… ca… c… can you go out with me?» И ГЛАЗА ЧТОБ СЛЕЗИЛИСЬ!!!!! Блять, аниме не смотрел никогда чтоли?

Свободная копипаста

ты знаешь, что такое свобода?(нет не та пафосная, о которой любят говорить байкеры, неформалы и прочая шантропа пафосная) свобода в бытовом, так сказать, непритязательном смысле?

я отвечу, это когда никто тебе не запрещает обмазываться говном и дрочить — ты этого не делаешь, потому что тебе это противно, но тебе никто этого и не запрещает.

если тебе это запрещают, сначала может показаться — тоже свобода, ведь этого тебе не хочется. ан нет, это уже не свобода.

так вот. иди нахуй, от твоих разглагольствований ничего не изменится, твоё мнение здесь — это мнение одного из сотен быдл. ты только на своём унылчане Генда — здесь ты просто быдло

Корпоративная копипаста

Автор этого глусного высера полный неудачник и мерзкий пакостник! Автор, тебя уволили да?! Так и напиши, что тебя бездаря уволили и никто на работу не берёт! Ты ублюдок и нищеброд нах никому не нужен! Ты лузер автор! Судя по содержанию статьи тебе всегда мало платили, а нах тебе ублюдку вообще платить бездельнику?! Иди сука на завод бетонных изделий чернорабочим, там тебе работяги бездельники со сварочными аппаратами живо объяснят твоё сцуко место в жизни! На заводе бля ты будешь в грязи и собственном сранье вертеть гайки мразь!

Я начальник отдела продаж в крупной и уважаемой фирме! У меня жена и ребёнок их нужно кормить, и я честно зарабатываю на свой хлеб! Я честно своё место под солнцем отвоевал, у меня престижная работа, офис в центре, я всегда чист и накормлен, у нас отличное кафе! Да, не побоюсь признаться у меня хоть и не форд фокус, а жигуль, но в перспективе я заработаю и на фокус и на мерина - главное это трудиться, а не срать втихую в интернете! Да я когда прихожу на своё рабочее место сразу выкладываю мобильник на стол, и что с того? Тоже мне Америку открыл.

Для тебя быдло автор наверное открытием явится то, что продавать тоже нужно уметь, и это тоже тяжелый труд! Я вообще не понимаю кто пишет такие гнусные, нищебродские статьи, но я абсолютно уверен, что пишут их лузеры! Это наглое оскорбление целой социальной группы к коей пренадлежу и я - это прямое оскорбление лично мне! Пошел нах автор нищеброд, мы тебя все ненавидем!

Вайпающая копипаста

Надо же! В /b/ постят аниме! Защитите нас!!! Агрессивные отаку устроили заговор и постят своё гнусное аниме в /b/!!! Помогите!!! Я такой несчастный!!! Ненавижу аниме!!! Нет бы постили дерьмо, педерастов или расчленёнку как нормальные люди, так они постят аниме!!! Как теперь жить!!! Проклятое аниме мешает тру супермегобитардам, видевшим ещё 50KGET, поливать друг друга дерьмищем!!! Японцы, вы скоты!!! У нас же не анимешный форум, имейте же совесть!!! Ну как же так можно!!! Зой же делал этот форум не для анимешников, а для нормальных людей, это же очевидно!!! Я так больше не могу!!! Я сейчас заплачу!!! Ну не сидите же сиднем, сделайте что-нибудь!!! Зой, как ты можешь смотреть на это спокойно!!! Если ты ничего не сделаешь в течении суток, я напишу Президенту Российской Федерации!!!

В /b/ посылают нахуй уебищных анимешниц!

Шлюшка-тян негодует! Надо же! В /b/ посылают нахуй уебищных анимешниц! Защитите нас!!! Агрессивные двачеры устроили заговор и требуют пруфпиков с сиськами в /b/!!! Помогите!!! Я такая несчастная!!! У меня нет сисек, только жирная целлюлитная задница!!! Нет бы требовали фоток рюкзачков, носков и глаз, как нормальные люди, так они требуют сиськи!!! Как теперь жить!!! Ну как же так можно!!! Я так больше не могу!!! Я сейчас заплачу!!! Ну не сидите же сиднем, сделайте что-нибудь!!! Зой, как ты можешь смотреть на это спокойно!!! Если ты ничего не сделаешь в течении суток, я напишу Президенту Российской Федерации!!!

Копипаста-гей

Ёбнутый на всю голову Копипаста-гей снова решил выебнуться, нагадив в тред, который походу старше, чем он сам (если конечно мы говорим об умственном развитии).
Как я понимаю, его примерный портрет выглядит так: это фашистский фурфаг-некрофил, с соссерва.
Почему я так решил? Очень просто: этот фаггот безмерно лоялен вышеперечисленным категориям и очень хочет помочь им своими диверсиями.
Не знаю как он попался на их крючок. То ли ему нравися когда Fartman и Ко пердолят его в задницу и засирают двач говном и фуррями, то ли он польстился на Эстонский хуй, который с удовольствием лижет…. Теряюсь в догадках.

ТЫ ОПЯТЬ ВЫХОДИШЬ НА СВЯЗЬ МУДИЛО?

Ты опять выходишь на связь, мудило? Сколько раз тебе, блядь, ну сколько раз тебе говорить, долбоебина ты великовозрастная, блядь, ну что тебе, снять кеды, по ебальнику дать? Я с великим удовольствием, я тебе сказал, это сделаю. Hу неужели ты не понимаешь, что ты, сука, кругом под колпаком и ты еще вылазишь, а? Сучонок ебучий!
Ты насрал полные штаны, сучонок, насрал вместе со своими, блядь, анонимусами, а теперь ты думаешь там отмыться, но этого не получится, дурень ты чертов, ты, блядь, говноед ты ебучий, подавись ты, сучонок, говном, подлюка, чтоб ты изошел весь, сука, и ссал кровью, падлюка ебучая. Хуй тебе, сука!

Укол уезжает на коммуникации

Вы снова уезжаете на коммуникации, укол? Сколько к Вам, блядь, хорошо сколько времени к Вам, чтобы говорить время, долбоебина Вы излишек, блядь, хорошо к Вам, чтобы удалить ботинки гимнастики, на ебальнику, чтобы дать? Я с большим удовольствием, я к Вам сказал, это я сделаю. Hу действительно Вы не понимаете, что Вы, сука, круг под кепкой и Вами все еще вылазишь, и? Сучонок ебучий! Вы насрал полные брюки, сучонок, насрал вместе с, блядь, анонимусами, и теперь Вы думаете там, чтобы быть вымытыми, но это, чтобы не оказаться, дурень Вы дьявол, Вы, блядь, говноед Вы ебучий, душить Вас, сучонок, дерьмо, подлюка, что Вы изошел все, сука, и ссал с кровью, падлюка ебучая. Хуй к Вам, сука!

Вы будете снова перейти по ссылке, мудило?

Вы будете снова перейти по ссылке, mudilo? Сколько раз ты, черт, ну, сколько раз вы говорите, вы dolboebina velikovozrastnaya, черт, хорошо, что вы снимать kedy по ebalniku дать? Я с большим удовольствием, я сказал вам, это будет делать. Hу ты не осознавать, что вы женщина, в соответствии с шапкой, а вы все еще vylazish, да? Suchonok ebuchy! Вы nasral полном брюк, suchonok, вместе со своими nasral, черт, anonimusami, и теперь вы считаете это стирать, но это не помогло, вам полоумный дьявола, вы, черт, вы govnoed ebuchy, давая вам suchonok, в дерьмо, podlyuka, что Вы izoshel всего, женского пола, и кровь Ссали padlyuka ebuchaya. Дик Вы сука!

Ты опять выходишь на связь, имперец?

Ты опять выходишь на связь, имперец? Сколько раз тебе, блядь, ну сколько раз тебе говорить, сиродилина ты великовозрастная, блядь, ну что тебе, снять сапоги + 30 к сопротивлению огню и по ими ебальнику дать? Я с великим удовольствием, я тебе сказал, это сделаю. Hу неужели ты не понимаешь, что ты, сука, кругом под осадой и ты еще вылазишь, а? Сучонок ебучий! Ты насрал полные доспехи, имперец, насрал вместе со своими, блядь, легионерами, а теперь ты думаешь там отмыться, но этого не получится, дурень ты чертов, ты, блядь, отрыжка Шеогората, подавись ты, имперец, Конкордатом, подлюка, чтоб ты изошел весь, сука, и ссал сильным ядом упадка сил, сиродилина ебучая. Ульфрик тебе, сука!

Этот тред посвящён Грендайзеру

Поймите простую вещь: этот тред посвящён Грендайзеру.
И мне совершенно не понятна ваша реакция — то постинг всякого рандомного jpeg-говна, то дурацкий флуд.

Ей богу, такиe как ВЫ разлагают двач и /b/ в частности.

Создатель треда

По мотивам к/ф «На игле»

Выбери интернет. Выбери e-mail. Выбери блоги. Выбери ебаные форумы. Выбери общение в мамбе, карму на хабре, ссылки на дёрти. Выбери аккаунты на оинке, демоноиде и торрентсру и аккуратно поддерживай ратио. Выбери свой первый блог, найди себе френдов. Выбери себе провайдера и самый дорогой дедик. Выбери красивую аватару и пятничные сиське. Выбери бесцельный треп и К-лайны в ирц. Выбери срач в комментариях и ban_set. Выбери бессмысленные обсуждения футбола, Ксюши Собчак и нового айПода. Выбери линейку, вов и проебывание остатков драгоценного времени. Выбери мудаков в аське, которые будут стучаться и рассылать очередное «ОТОШЛИ ЭТО 15-ти КОНТАКТАМ». Выбирай будущее. Выбери свой интернет. Но зачем мне все это? Я не стал выбирать все это… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть /b/?

Василевский угрожает

Оригинальная копипаста

Слушай сюда, долбаёб. Ты видимо просто не знаешь с кем имеешь дело. Ты из какого города? Если из Питера давай встретимся!!!! Закрой пасть пока не получил, понял? Если ты думаешь что невозможно тебя вычислить по ip откуда ты зашел вконтакт, то ты ошибаешься… Но ты меня пока не настолько разозлил чтобы жаловаться Павлу Дурову…))) А если ты из Питера то это вообще излишне — мы тебя сами найдем))))))

Копипаста Двача

Слушай сюда, долбаёб. Ты видимо просто не знаешь с кем имеешь дело. Ты из какого города? Если из Питера давай встретимся!!!! Закрой пасть пока не получил, понял? Если ты думаешь что невозможно тебя вычислить по ip откуда ты зашел на двач, то ты ошибаешься… Но ты меня пока не настолько разозлил чтобы жаловаться Биоланде…))) А если ты из Питера то это вообще излишне — мы тебя сами найдем))))))

Копипаста Алксниса

Если на этом сайте продолжаться оскорбление участников и похабные картинки, нарушающие законодательство России, мы будем вынуждены написать заявление в милицию! А вы небось думаете что если вы в интернетах своих и не подписываетесь, вас вычеслить нельзя? У закона длинные руки! И вам самим то вообще не стыдно? Я государственный служащий категории А, меня нельзя оскорблять и я намере написать заявление в прокуратуру, милицию и лично дорогому товарищу Президенту. Я не шучу.

Бобер-пиздун

Это несложно понять, но может оказаться совсем не просто объяснить. Вот, к примеру, Пашка. Он не пиздит. Так? Ну и что, что он не пиздит, хуй с ним. Дело в бобре, понимаешь, В БОБРЕ! БОБЕР ПИЗДИТ! ПИЗДИТ, МОЖЕШЬ ТЫ ЭТО ПОНЯТЬ? БОБЕР — ПИЗДУН! Стало понятно? Так вот весь этот двач, все его доски, сообщения, мемы, вайпы, геты и все остальное это все эманации бобра. Его пиздеж. Ты спрашиваешь «А ПОЧЕМУ НА 2Ч ОДНА СТРОНИЦА?!», ну так я тебе только что объяснил, что да как. Но суть знания в другом — ТЫ ХУЙ, вот в чем суть знания, ТВОЯ МАТЬ ШЛЮХА! ПОНЯЛ ТЫ НАКОНЕЦ?

Пашко. Он не киска

Это легко понять, но не могут быть просто объяснены. Вот, например, Пашко. Он не киска. Так? Ну и что, что он не киской, Дик с ним. Это бобер, вы знаете, в Бобр! Бобер киска! Киска, вы можете понять это? Бобер - PIZDUN! Стало ясно? Так все это dvach, все его советы, сообщения, memy, vaypy, Гети и все остальное все эманации бобра. Его pizdezh. Вы спросите «А почему 2H ONE STRONITSA?!», Хорошо, так что я просто объяснить, что да как. Но суть знания в другом - Вы Дик, что сущность знания, ваша мать шлюха! Ты, наконец, Понял?

Все, что выходит из бобра

Легко понять, но, возможно, не так легко объяснить. Например, Паша. Он не стукач. Ну и что? Так что, если он не стукач, хуй с ним.Дело в том, бобра, вы знаете, береговой обороны Балтийского! БОБЕР киска! Киска, можете ли вы это понимаете? БОБЕР - PIZDUN! Стало ясно? Так что это все dvach, ее советом директоров, отчетов, справок, протрите готами, а остальное все, что выходит из бобра. Его pizdezh. Вы можете спросить: "Почему в одном секторе 2h категории?" Ну, так что я просто объясните, что вы и откуда. Но суть знания в другом - ВЫ ХУЙ, то есть сущность знания, твоя мать шлюха! ЗНАЙ СВОЕГО ПОСЛЕДНИЙ?

говнозеркалки от мартынчик

пожалуйста, уберите все мои фотографии. вы должны бы, по идее, понимать, что за отсутствие у вас соответствующих профессиональных навыков и способности трезво оценить результаты своей работы и их отличие от оригинала придется расплачиваться другому человеку, то есть, мне.

вообще, в таких случаях принято спрашивать разрешение на публикацию. но я, конечно, понимаю, что ждать от людей с говнозеркалками в руказ поступков, как-то укладывающихся в рамки элементарных этических норм, не приходится.

если вам действительно кажется, будто ваши портреты адекватно отображают действительность, тогда, конечно, это медицинский случай. но такое впечатление, что вы долго и старательно выбирали для публикации наихудшие кадры. и это, конечно, удалось.

Пожелание счастья и удачи

Я бы вырвал вам кишки и разбросал по дороге, И смотрел, как их топчут проходящие ноги. Я бы выжег вам глаза раскаленной спицей, Чтобы грелась боль всегда в их пустых глазницах.

Я бы вам всем по кусочкам вырезал всю кожу. Я б плеснул бы кислотою каждому на рожу. Я бы ректум вам погладил колом сучковатым. Я вам место гробу своему вырыть дал б лопату!

Копипаста Нострадамуса

Ты чо думаешь Нострадамус лох? Ты чо ваще? Ты чо ваще? Ты не вериш Нострадамусу? Не веришь? Ты чо, Нострадамус сказал бует значит будет! Ты чо, думаешь, он специально для тебя, блять сделает лживый прогноз? Так думаешь? Ты чо самый умный тут? Сначала конец света, потом война! Чо не нравится? Не нравится? Чо? Чо? Чо?

Детоубийца

Я, блядь, пошел бы и убил бы, замучал ребенка, растущего в семье дегенератов, под крылом пьющих родителей, в задроченной молодоженке. Одного из тех, что курит в школьном туалете и ругается матом. Да вот только посадят нахуй, а там можно оскотинится. Блядь, неужели меня даже обнять нельзя?!

Романтическая копипаста

Ах как им охота, чтобы все красиво! Чтобы утонченно, а не абы как! Чтоб в изящных строчках ровного курсива Угадать, волнуясь, потаенный знак. Чтобы стиль и строгость, чтоб при каждой встрече — Легкое движенье гордой головы, Только о высоком длительные речи, Тонкие манеры, вежливое «вы». Чтобы в черном фраке и вечернем платье, Или же в костюмах для езды верхом, Лаковой перчатки мягкое пожатье, Творческие муки ночью над стихом. Два билета в ложу, тенор-итальянец, Долгая прогулка вечером в саду, Дивный голос струнных, самый первый танец, Аромат жасмина, взгляды на звезду. Повар-парижанин, столик в ресторане, Матовая бледность обнаженных плеч, В дорогих бокалах — золото Шампани, А в глазах — сиянье отраженных свеч… Кончится все тем же: мерзкой потной случкой. Корчами, слюнями, скомканным бельем. Гордая графиня обернется сучкой, Благородный рыцарь — грязным кобелём. Впрочем, ни к чему здесь поминать животных — У людей все это гаже в десять раз. Как вообще такое без позывов рвотных Наблюдать возможно, спрашиваю вас? И притом — все эти «принцы» и «принцессы» С самого начала знали, в чем их цель, Что стихи, театры, фраки, политесы Приведут вот в эту липкую постель. Для чего ж стыдливо опускали веки? Для чего ж фиглярство длили столько дней? Перепих по пьяни после дискотеки, Что ни говорите, все-таки честней.

Жизнь прекрасна!

Рассмотрим человеческую жизнь на всех ее этапах. Она начинается с зачатия, происходящего в результате омерзительного акта двух потных, корчащихся в конвульсиях, стонущих, кусающихся и т.п. - короче, утративших всякий облик разумных существ людей.

Далее - внутриутробное развитие. Человек на этом этапе представляет собой жалкого уродца, который, правда, пока еще не виден со стороны без специальной аппаратуры, зато уже весьма заметно уродует внешний облик своей матери, одновременно создавая ей кучу проблем со здоровьем, не говоря уже об элементарном бытовом дискомфорте.

Рождение - процесс настолько отвратительный, что неподготовленные люди, ставшие его свидетелями (и не истеричные барышни, а вполне уравновешенные мужчины), нередко блюют или падают в обморок. Самый его близкий аналог - сцены из фильмов ужасов, где маленький, гадкий, покрытый слизью и кровью монстр выползает из живота своей жертвы (и пуповина волочится, как выпущенная кишка).

Новорожденный ребенок представляет собой чрезвычайно уродливое существо, все пропорции которого безобразно искажены, кожа красная, в складках, нет ни волос, ни зубов; оно совершенно беспомощно, мерзко визгливо орет и постоянно гадит под себя. И большинство этих качеств будут уменьшаться очень медленно и постепенно; анатомическое уродство, диспропорция головы и других частей тела, сохраняется на протяжении всего детства (тем, кто считает детей красивыми, следует восхищаться карликами, ведь карлик - это не что иное, как взрослый, сохранивший детскую анатомию), а зубы, выросшие в первый год, вновь выпадут к семи годам.

Наконец, к подростковому возрасту анатомия более-менее выправляется - но тут на человека обрушиваются прыщи и все прочие прелести пубертатного периода. Стоит завершиться половому созреванию, как уже начинается старение. Правда, поначалу оно протекает незаметно, и у человека есть не слишком большой, по сравнению с общей продолжительностью его жизни, интервал в 10-20 лет, в течение которого он выглядит более-менее прилично. Правда, и в это время он потеет, мочится и испражняется, болеет, скорее всего, занимается сексом и, если это женщина, беременеет и рожает (плюс регулярные менструации - тоже не бог весть какой эстетичный процесс).

Ну а дальше - старость с ее физической и умственной деградацией, смерть и трупное разложение.

Для благородных девиц

... Даша была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.

Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?

Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.

"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.

"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.

"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...

Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".

Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.

Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.

Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.

Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.

Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.

"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.

"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.

"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".

"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.

Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.

Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...

Даша

Звероподобный сброд

«Страну населяет звероподобный сброд, которому просто нельзя давать возможность свободно выбирать. Этот сброд должен мычать в стойле, а не ломится грязными копытами в мой уютный кондиционированный офис. Для этого и придуманы „Наши“, „Молодогварейцы“ и прочий быдлоюгенд. Разве не понятно, что при свободных выборах и равном доступе к СМИ победят как минимум ДПНИ и прочие коричневые? Валить из страны надо не сейчас, когда „Наши“ и прочие суверенные долбоёбы строем ходят. Валить от сюда надо именно когда всезвероподобной массе короче когда этим жывотным позволят избрать себе достойную их власть. Вот тогда я первый в американское посольство ломанусь. А сейчас всё прекрасно — бабки зарабатывать можно, в жж лаять на кремль можно, летать куда угодно можно. и не надо ребёнку еврейскую фамилию на русскую менять чтоб он в МГУ поступил. Сейчас полная свобода. Просто не надо принимать пропаганду на свой счёт. Ей не нас дурят, ей нас защищают от агрессивной-тупой-нищей массы, которая всё пожрёт, только дай ей волю. Слава России!»

Главный редактор портала RUSSIA.RU

Работа и пустота

в　последнее время, в моей жизни нет ни капли радости, только работа и пустота, пустота и работа. остается только надеятся на чудо, как бы нелепо это ни звучало. моя дверь забита наглухо　фанерой, что попалось под руку тем и закрыл. Окна выходят на дорогу, кроме постоянного потока унылых славян натуралов и смотреть то нена что. а я все сижу и жду момента, когда моя дверь разхлетится вдребезги и в комнату войдут четверо рослых афроамериканцев, источающих аромат травы и вазелина и примум меня в свои объятья!!

Ксюсечка

Ксенюся я хочу с тобой ЕБАЦА! у тебя такая мягкая влажная щелочка наверно мой жираф будет там класно хлюпать! Ну давай ЕБАЦА ты чтоб мне ответила я тебе звонить буду завтра! Чтоб взяла трубку. я так холчу! Я варвусь своим стержнем тебе в сопливую пизденку и захлюпаю там как вантусом! А потом ты полижешь мой член и слижешьтс него творожолк его там много я знаю тебе паонравится! я так люблю когда мнке неэжно прикусывают кожицу на головке! А ты любишь КАКАЦА? это класно мы стобой попробуем ты апкакаешся прямо в краватке! Ну Ксенюлька ксеничка ксенка ты такая давай чтоб ответила! я на твою юзерпичку два раза падрачил это так клкасно!

Вайпер

вайп Есениным и Пушкиным это правсолавно
вайп Чорным Властелином это торадициё
остальные вайпы унылы

когда вайп расчленёнкой это ебанись
хочется вайпера расчленить и вайпать его расчленённым телом создав целый сэт как медленно накачав его новакаином чтоб он не чуствовал боли и не было болевого шока и чтоб он понимал что с ним делают но не мог в это поверить начать щипцами раздавливать его пальцы, потом желёзной сотой арматурой сломать ему ноги и руки, потом взять отличный нож и медленно, очень медленно снимать с него кожу тутже прижигая перекисью водорода чтоб раньше времени от потери крови не умер, потом дождаться когда новакаин перестанет действовать и начать стирать его тело крупной шкуркой

ЧУСТВУЙ МОЮ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ СУКА!

Копипаста про русских классиков

ЧИТАЙ ПУШКИНА, ПАДЛО! ЧО, НЕ ПОНЯЛ, ПАДЛО? УГАНДОШУ, ПАДЛО! КИРЗУ ХАВАТЬ БУДЕШЬ! РАМСЫ ПОПУТАЛ, ПАДЛО? ОЛЕНЬ ПОРЧЕНЫЙ, ПЕРДАК ОВЕЧИЙ, ПЕТАШУРА ГУНЯВЫЙ! ЧИТАЙ ПУШКИНА, ГНИДА СЛЮНЯВАЯ! ХУЕПУТАЛО ОПУЩЕННОЕ! МУФЛОН ГОРБАТЫЙ, ПУШКИНА ЧИТАЙ!

О лиспе

Ибо воистину. Первый Язык, жемчужина посреди простых камней, и нет языков кроме Него. Скобки, в которых пустота — тело Его, мистическое двуединство кода и данных — дух Его, божественная рекурсия — сердце Его. Истинно говорю вам, избегающий света Его есть безумец, вот, свершается кара над главой его, и убогостью отмечены поделия его, подобные пустым глиняным горшкам рядом с хрустальным сосудом благодати Его. Принявший же и постигший истинный свет Его подобен прямой и отточенной стреле, чисты помыслы его и крепка рука его, и благословенны творения его, дарующие радость и утоляющие печали, ибо одухотворены духом Его и отмечены благодатью Его. А вас, поц иент, любитель недоязыков, ничего не ждёт, кроме серой стены за окном, липкой остывшей каши и вечного аминазина.

О девушках

Дорогой IIч! Я бы хотел обсудить с тобой одну мысль, идею, которая прочно засела у меня в голове уже довольно давно. Не знаю, какая картинка будет релевантна, поэтому вот тебе хороший большой кот.

Начну с того, что я тролль, лжец, и самое главное девственник. И меня абсолютно устраивает мой образ жизни. У меня есть не самая лучшая, но вполне устраивающая меня работа, благодаря которой я могу снимать себе уютную однокомнатную квартиру (нафиг мне больше комнат, если кроме меня в ней никого нет) и жить в ней так, чтобы чувствовать себя абсолютно счастливым. И вот, наблюдая за тем, как на ичане периодически появляются темы о девушках и межличностных отношениях с ними, я подумал: Ич, а зачем они тебе? Зачем они вообще нужны?

Допустим, у меня появится девушка — как бы невероятно это ни звучало, порой бывают и не такие чудеса. Она же разрушит мой рай, в котором мне так хорошо! Её надо будет водить в кино, рестораны и прочую поебень, покупать нахуй не нужные, но пиздецки дорогие подарки, убивать на эту суку всё свободное время, а что взамен? Секс? Умоляю, если уж мне опостылет фапать, я вполне смогу снять себе шлюху, которая будет делать то, что я скажу, без всяких «это же извращение!». Любовь, светлые чувства? Sage this shit, я никого не смогу полюбить так же, как себя, особенно пожирающую моё личное время тварь. Современные девушки — не лоли-неки, преданные и почти ничего не требующие взамен, а алчные пиявки; вампирши, жаждущие до дна осушить чужой кошелёк. Интересного собеседника из гламурных кис со вконтакта и жежешечки тоже не получится.

Так нахрена они нужны, кроме как пофапать при случае на фото/видео?

Обращение к отаку

Дорогой двач Я понимаю что среди вас есть аниме-любители отаку. Многие, прочитав эти строки, заявят что снаружи Японии нету отаку, но одержимость и боязнь общества — это мировые проблемы. В японии может быть и больше, но я знаю что и в других частях света есть отаку и им нужна помощь. Если вы — один из этих людей, вам нужно понять, что у вас серьёзная проблема. Вы могли бы проживать свою жизнь снаружи своей квартиры. Мир прекрасен там, он заполнен замечательными людьми и явлениями. Я понимаю что вы любите это моé и всякие моéко, но они все выдуманные, и никогда не смогут любить вас в ответ. Есть очень много девочек, которые бы не отказались от нежного мальчика, которого бы они честно любили. Я верю, что с терапией, и небольшой физической нагрузкой и диетой вы сможете измениться. Жизнь может быть прекрасной. Вы можете заменить свои мультфильмы на друзей, а компьютеры на улыбки. Только вам решать, хотите ли вы меняться. Ну так что? Вставайте с постели и ведите правильный образ жизни, или продолжайте смотреть свое анимé сиднем, живя темную жизнь, полную одиночества и боли. Пожалуйста, не становитесь социальной нормой. Спасибо.

Анимушный троллинг

Судя по твоей глупой попытке троллинга, я практически гарантирую, что ты не отсмотрел анимушного минимума в 200—250 тайтлов. Слова же людей, не отсмотревших этого минимума я лично в расчет не беру никогда. То же самое будет с тобой и твоим мнением по сему треду.

Еще один восторженный нуб

Блядь, ешё один восторженный нуб. Поймите уже, <действие> в двачевском /a/ <предмет>, это даже не троллинг, это расписка в собственном быдлянстве. Если хотите и дальше юродствовать — идите на ворлдарт, там у вас наверняка найдутся и слушатели, и последователи. Хотите общаться с серьёзными людьми в /a/ — будьте добры держать свои нубские мнения при себе, пока не отсмотрите как минимум 250—300 тайтлов.
Если <предмет> — название аниме, оно должно даваться только в японском написании (кандзи и каной)

Я сидел и фаст-форвардил

Блин, я тут сел посмотреть <название произведения> <имя режиссера>.
И что вам ответить? <название произведения> дерьмо. Два с половиной часа про ничто. Скучные персонажи, скучное действие. Ужасная музыка. Не втягивает. Я сидел и фаст-форвардил. Как <имя режиссера> вообще удалось снять такое убожество?

Гей-кун, я так и не понял

Гей-кун, я так и не понял, за каким хреном ты хочешь признаться родителям что ты гей? Ты сам все расписал более чем доступно: у тебя НЕТ возможности им это сказать, так как тебе 19 лет но ты до сих пор не работаешь и они тебя содержат, а гейство осуждают. Ну так блин и не говори! Девушки нет? Да, скажи, нет девушки. Спросят: почему, ты что, гей что ли? Скажи: мама, папа, ну как вы могли. Я не гей! Придумай кучу отмазок почему у тебя нет бабы: одна из них тебе разбила сердце и тебе надо переждать еще пару лет. Или например тебе нравятся тургеневские девушки, а кругом разврат, ты в печали. Или просто ты настолько серьезен, что хочешь чтобы твоя девушка была и твоей женой и жила с тобой до старости, вот и не встречаешься с кем попало.
Что плохого будет, если ты не признаешься в том что ты гей? Хуже будет если наоборот признаешься. Алсо, тебе всего 19, так что не спеши-ка. Я тоже в 16 лет обрадовала родителей тем, что я лесбиянка. Кричала что падите нахуй, буду такой всегда. Ушла из дома… Ничего, сейчас живу с мужем, все нормально. Так что не спеши. Я не говорю что ты станешь гетеро, просто не спеши.
Если бы тебя НАСТОЛЬКО парило, что ты не можешь признаться родителям, ты бы уже давно признался бы, нашел бы работу и снимал бы угол в комнате чтобы самому себя обеспечивать и встречаться с кем хочешь. Пока же видны только унылые сопли.
В 19 лет бояться что тебя выгонят из дома это как-то… Знаешь… «Да вы не гей, батенька, вы пидорас», как говорится в анекдоте.

Что Ычан делает с /b/тардами

Смотрю «Меланхолию», вижу Юки — сразу на ум приходит: «Зафрендить. Закомментировать. ЛОЛ. Ю.» Открою холодильник: вижу банку с соусом — «Соусъ не прощаетъ» — звучит в голове. Иду по улице: светофор. «ДЕСУДЕСУДЕСУ!!!» — вот мои мысли. Слышу слово «богиня» — вот уж Суйгинта предстаёт в моём воображении. ЫЧАН! ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ СО МНОЙ!?

Очкастый ботан упорно превращается

Очкастый ботан упорно превращается в шизофреника и полагает, что если он не трахается, то его одноклассницы тоже не трахаются. А они, эти прелестные девочки, еще как трахаются с чоткими пацанами. Да еще тоненьким голоском лопочут: «Ай, Димочка, не надо!» А Димочка ей в ответ: «Заткнись, сучка!» и пуще прежнего прокачивает ей хуем пизду, а ей только и слаще от оскорбления — так приятно шлюхой себя почувствовать.

Употребление мата в разговоре с незнакомым человеком

Употребление мата в разговоре с незнакомым человеком свидетельствует о низкой культуре, отсутствии самоуважения и маленьком члене. Как показывают клинические исследования, употребление обсценной лексики вообще и в разговорах в частности свидетельствует о серьёзных нарушениях в половой сфере. У матерящихся часто обнаруживается эректильная дисфункция (76,3 %), преждевременное семяизвержение (68,5 %), латентный гомосексуализм и другие нарушения психики.

Исчезнувший мужык

Давайте поиграем в истории.
Жыл да был в деревне один мужык. Однажды решыл он прогуляться по лесу вечером, вышел из дома да и исчез! Как будто в воздухе растворился, представляете?! А когда на следующий день соседи вскрыли его дом, то нашли внутри толстенный слой пылищи и гроб с пережёванными свиными мозгами. Вот такие дела.

Подскажите, что за аниме?

Подскажите пожалуйста. Было раньше старое аниме, может кто помнит, годов этак 88-94. Главная героиня — девушка с красными волосами (кажется, даже короткая стрижка). В первый день ее крит. дней с ней что-то произошло, «пробудилась» сила, бла-бла-бла. Когда она шла по улице, на нее начал падать огромный рекламный щит, она как-то увернулась, спаслась. Но когда в ней «пробуждается» сила — волосы на голове «встают дыбом», глаза светятся и все такое. Так же там был момент, когда военные заперли ее на каком-то заброшенном коробле и хотели уничтожить направленным взрывом. (Кажись ее называли то ли Бурей, то ли Вихрем, а может и вовсе Карин…) Если кто-нибудь помнит — подскажите пожалуйста, что за аниме!..

И ещё о попсе

Ранетки — форева, это группа русcкие Cannibal Corpse, я их проста обажаю)))

Ранетки и Дом-2 -Ум, честь и совесть нашей эпохи!

LES PAUL 59

<FVG? yt j,hfofqnt dybvfybz yf JGf-njn djghjc e;t htity
djplfqnt ckfde cfrhfvtynfkmyjq b zhrjq ahfpt^
Суки это LES PAUL 59. ЧТО НЕ ЯСНО!

Я лежу на спине и дергаю пипиську

Короче, дело было так. Будучи уверенным, что мама просидит на кухне ещё как минимум минут тридцать, я залез под одеяло и начал увлеченно дрочить. И вот дрочу я, дрочу, и тут ВНЕЗАПНО мама это самое одеяло сдёргивает! Картина маслом: я лежу на спине и дергаю пипиську. Пиздец, вспоминать страшно :)

Я любил развлекаться тем, что устраивал нофапатоны

Я любил развлекаться тем, что устраивал нофапатоны. Не кончал по неделе. Мог даже подрочить, но не кончал. Мозги совсем спекались, яйца распухали. И вот иногда по ночам я вставал и совсем уже доведенный до умопомрачения испытанием, раздевался, а потом закидывал ноги себе за голову и писал себе на лицо. Мне доставляло. Ощущение такое, знаешь удовлетворения от акта абсолютной похотливой извращенности. Вот так, анон. Алсо, когда позволял таки себе кончить, тоже в такой же позе, кверх ногами, мощно кончал себе на лицо, заливая его все скопившей за неделю спермой.

Биполярно-аффективная копипаста

желаю тебе смерти, желаю — чтоб ты сдох, желаю что б твоя кошка выпала из окна и чтоб ее загрызли собаки до смерти на твоих глазах, желаю, чтоб вот эти свечки горели на твоем гробу, желаю чтоб твою мамашу оттрахали и выебали во все щели эту сучку недоебанную, чтоб ее её ухажет отымел и имел каждый день и чтоб ты это слушал ежедневно, чтоб тебя крысы и тараканы грызли, чтоб твоя бабка мертвечиной питалась, чтоб твой папаша охуел и чтоб у него был разрыв сердца, почек и хуя, чтоб вся ваша семейка мерзавцев охуела и помымерала повыдыхала с лица земли… бей жидов — спасай россию! пиздец!!! хуи вы всё недоёбанные, сучки недотраханные, жопы пидарастов — подонки…. сдохните — сдохните твари ебанные!

Трахнул маму

я понял что в жизни стыдятся только психически — ненормальные люди, так как смерть наступает быстрее, чем это кажется и потом жалеешь, что, например, не трахнул маму, когда можно было.

Lantern-копипаста.

Вы опять-же совершенно необоснованно называете меня мудаком.
Мне кажется, что Вы испытываете некоторые затруднения с понятием того, что Вы злоупотребляете системой комментариев Живого Журнала, и в действительности начинаете флудить, также провоцируя окружающих на поддержку вашего флуда.
Ведь кроме возможности писать бесполезные комментарии куда-либо есть неограниченное количество других занятий, которые могут развлечь, послужить к самореализации… И Я действительно думаю, что Вы наверняка можете найти во Всемирной Сети Интернет действительно много интересных вещей для себя, намного более полезных, чем флуд, а также не унижающих самого себя, в отличие от флуда.
Пожалуйста, подумайте над этим!

Пожелание анонимусу

Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать.. Моя лоли-нека уже тянет меня за рукав, сейчас я выключу компьютер и буду щекотать ей живот, а она будет смеяться и сопротивляться, она ткнёт меня по ноге своей коленочкой, тогда я упаду на пол, изображая что потерял сознание, а она будет бегать вокруг и в шутку сокрушаться, потом шутя будет делать массаж сердца и дыхание в рот, тогда я конечно очнусь, и мы вместе посмеёмся над этой сценой…
Потом она сделает серьёзную мордочку и обнимет меня, сильно прижавшись своей небольшой но упругой и тёплой грудкой, я чмокну её в шейку под остреньким ушком, потом возьму на руки и положу в постель, укрою её сверху большим и тёплым одеялом. Пока она будет усыпать, я быстро искупаюсь с шампунем и мылом, почищу зубы. Потом допью сладкий чай, который пил, сидя за компом.
Она будет лежать на боку, лицом к стене, Я тоже лягу на бок, сзади неё, прижмусь всем телом и перекину через неё одну руку, чтобы всю ночь держать её ладошку, мягкую как лапка. Мне будут сниться чудесные сны.
Я желаю это тебе, дорогой анонимус.

Еще пожелание

Привет, добрый Анонимус. Сегодня пятница и ты поседишь на Дваче чуть больше чем всегда. А твоя лоли-нека уже сейчас купается перед сном чтобы от неё хорошо пахло всякими шампунями и душистым мылом, в это время ты в соседнем треде обсуждаешь как было бы неплохо построить свою коммуну, где будут только те, кто тебя понимает. Здорово иногда бывает помечтать.

Лоли-нека выберется из душа, подойдёт к тебе сздади и обнимет, она немножко мокренькая — плохо вытерлась. Она спросит хочешь ли ты чаю, и ты согласишься и попросишь ещё бутерброд. Она заварит чай для тебя, сделает пару неуклюжих бутерброд и принесёт к тебе, потом громко зевнёт. Ты поймёшь что она так намекает, что хочет чтобы ты её уложил спать. Нека повиснет на тебе, ты её отнесёшь на кровать, положишь и укроешь большим и чистым одеялом, наклонишься и вы нежно поцелуетесь в губы.. «Спокойной ночи, ЛЮБИМЫЙ»…

Вы проснётесь часов в 11, быстро соберётесь(ты даже не зайдёшь на Двач), приготовите термос с кофем, тепло оденетесь, одените по свитеру и пойдёте в большой парк гулять. На улице немного морозно и ярко светит солнце, но снег прекрасно лепится, и вы слепите снеговика, Лоли-нека присоединит ему веточку между ног, вся покраснеет и засмеётся, потом бросит в тебя снежком и побежит от тебя….. как-будто случайно споткнётся и упадёт, а ты подбежишь и будешь пытаться её поднять, а она будет специально сползать и падать обратно в снег, ты схватишь её за руки, и вы начнёте долго целоваться. Потом вы сядите на лавку и будете разговаривать о всякой фигне попивая кофе с бутербродами, просидите так до вечера, а потом домой, вдвоём,…. и спать, обняться и спать, ощущаяя её запах. Вам будет сниться солнце, снег и вы вдвоём..

Доброй ночи, добрый Анонимус. Пускай у тебя будет своя лоли-нека, и вы будете счастливы.

БДСМ-вариант

Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать. Моя лоли-нека хрипло подвывает из соседней комнаты, наверное опять срать хочет, тупая ебнутая тварь. Сечас я выключу настопиздевший комп и пойду к ней, уебеню для начала с ноги по еблищу грязной фурре. Потом буду пиздить ее ногами в живот, а она будет кататься клубком и кашлять кровью. Буду засовывать свой вонючий хуй в ее беззубый рот и ссать, потом насру ей на лицо. Мне похуй на ее реакцию, я просто посмеюсь над этой сценой… Когда мне надоест я сделаю серьезное лицо и покажу ей ключи от наручников. Она обнимет мои ботинки прижавшись к ним свой грудью, перепачканной говном. А я ебану ключом туда, где раньше было острое ушко и она отползет, заскулив, к батарее. Пока она будет сидеть, дрожа, я схожу на кухню за бутылкой, отобью у нее горлышко и засуну волосатой гадине прямо в жопу. Она будет лежать на боку, спиной к стене. Я харкну на грязную обосравшуюся тварь и пойду чистить ботинки. А потом я допью сладкий чай, который пил, сидя за компом. Мне будут сниться чудесные сны.

О мечтах

Часть 1

Мило. Помню, лет в 20 мне снился маленькая эльфиечка. Это была светлая чистая любовь… Я её любил, она меня любила. Я её гладил, ласкал, щекотал. Нам было хорошо….
Мне её хотелось, но я сдерживался. И вот она однажды спросила грустно: «надо?». Я не выдержал, и сказал «да». У нас был секс, а потом она ушла. И больше я её не видел. Было очень больно и грустно, мерзко и плохо. Я проснулся, и понял, что всё.
И потом через 2 года я наткнулся на двач. Где много таких — выебавших свою мечту. В последний раз.

Часть 2

Мечта может и была. Только где она? Какая нахуй светлая любовь, если любой битард знает какого цвета прямая кишка и что в пизду можно засунуть голову здоровенного мужика?
Какая мечта, если мы уже обдрочились на всех рейголдовских девочек, кдвшных мальчиков, когда чтобы по-настоящему завестись нам надо видеть, как реально ебут сопротивляющегося и плачущего ребёнка?
Мечта — она тогда. А мы говно — и сейчас.

Замкадье — миф

за кольцевой давно уже нет никакой жизни. там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. а родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа «я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте» — чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны.
все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее.
все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства.
тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать. Походил,поглядел-а за МКАДом в Москве-жизни нет... То есть была когда то...Но пришли Тимати,Лошади,Бэтманы,Йолапуки и прочая нечисть...да и зомбаящик и сияющее обаяние полупокеров-попалюбцев свело демографию к нулю.а на просторах Сибири,кузнец Евлампий ебнув очередному соседу в дых,и хряпнув с пол ведра медовухи,лежа на печи пытался заснуть.Не памагало...

Восток есть восток

А вообще, конечно, Запад есть Запад, Восток есть Восток и им не сойтись вовек. Это я про концепцию ЖЖ, ориентированного на личное пространство и построение некой социальной сети и анонимные муравейники в виде вышеупомянтого ДВAЧа. Ведь действительно, два мира — две системы. Вот пришли ребята писать чушь в комментариях к моему посту… Думаете просто так? Нифига, оказывается это определенная идеология, предписывающая (или точнее включающая) поощрение массового анонимного троллинга, или говоря по нашему — глумления и травли. Причем я так понял что в качестве основных идеалогических врагов выступают именно жжшики, этакие антиподы анонимов. Забавно, для меня это действительно крайне любопытное открытие — я не большой ходок по Сети, но не думал встретить в русском сегменте настолько витиеватое сообщество, построенное на абсолютно чуждых мне принципах.

Аркаша

Аркашинька, мне твоя пушистая попка во сне снится! Я не могу забыть, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки сжимали мою головку! Я был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из проказника! Ласкушенька ты моя, пухлопопичек, давай снова посексимся! Позвони мне, телефон ты помнишь! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! А потом он залезет в твою пушистую нежную попку и раздвинет твой шоколадный анус, погуляет там и белая теплая сметанка закапает с твоих ласковых мягких ягодичек! Это я, твой Борюнчик!

Выбирай, или проиграешь!

Есть варианты:

1. Оставаться таким же одиноким. Уныло и тошно.
2. Найти какую-нибудь страшную тупую блядовитую девицу с кучей претензий. Но у тебя будет девушка, а потом и жена. Уныло. Часто тебе будет казаться, что лучше бы ты бы выбрал вариант 1.
3. Ты найдешь девушку своей мечты. Она будет понимать тебя с полуслова, у вас будет идеальная любовь, полное взаимопонимание. Превосходно, но вероятность ничтожна. Not serious.
4. Знакомишься с таким же как ты мальчиком-задротом. А дальше дружба, любовь, яой, игры в трапов и полное взаимопонимание. Хуже чем вариант 3, но лучше чем 2 и 1.

Выбирай.

Украинский язык

Оригинал

Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк — больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят — мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и в голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется.

Зеленые червеобразные

Я живу в Украине. Поэтому, чтобы молиться жесткий агрогородков. Так что он не в жизни, чтобы учиться. Однажды, мой дом не был 두가. Пожалуйста, удалите код. Все зеленые червеобразные шкур животных - боль. Потом сон все умерли. Завтра, Бог голубых, и синих оттенков неба и спокойный человек в горле, ярко-желтый узор трезубец, нет никаких причин, чтобы жить.

Яркое солнце и детей

Дети, живущие в Украине, я слышала, что они довольны тем, как украинцев, живущих за чертой бедности. Вернется один день. Веревка в руке, синий спиральный vriggling звук - сон о смерти, боли. Сегодня утром, посмотрите - желтый, яркое солнце и детей, шея Трент жил тихой, синий, показывает требуемый минимум.

Утром отчет

Дитя в Украине. Однако, это плохой человек на не школьный день, и я был дома. Линии красный, синий, действительно глупо болезни, клоуна, секса и смерти и перемещается слева от испытаний и сын спали. Смерть матери, шее, желтое солнце, профессор с неба, поэтому я хочу жить в мире и утром отчет.

Я с мамой

Я вчера вечером после ванной одела купальник. он был немного мокрый так как я была мокрая, но не совсем. Мама уже легла, а я шла из ванной, и мама сказала мне пойти к ней в кроватку и улечься с ней. Я вечером выпила много сока и воды, потому что сейчас жарко. Я улеглась в кроватку мамы, и мама мне сказала, что я не выйду от нее, пока не обдуюсь у нее в кроватке, потому что она очень этого хочет. Я пощупала ножкой, у мамы внизу живота было мокро, но простынка была еще не мокрая. Мама дала мне свою грудь и сказала что я могу вспомнить детство и ее сосать, я сосала грудь, было интересно, и мне стало очень приятно, и мой купальник снизу стал мокрым. А мама пощупала мне там как маленькой, а потом стала гладить животик и ножки снутри сверху.

Я уже хотела писать, я свернулась клубочком, а мама сказала мне чтобы я залезла на нее сверху. она тоже маленькая по росту, ноя чуть меньше. Я легла на нее сверху и обвила своими ножками ее ножку так чтобы ее нога давила мне внизу живота, и стала писать в купальник прямо на ней и дула ей прямо в ногу, а она меня очень крепко обняла и обвила своими ногами мои, а потом щупала мне бедра, и я дула в купальник прямо ей на руку.

А потом она взяла меня, когда я уже обдулась, развернула в кроватке и поцеловала меня в низ живота и сказала, что ей было ужасно приятно, и мне надо спать с ней всю ночь и когда я захочу писать я буду дуться в ее постели так чтобы и я и она были мокрыми, и потом она взяла меня за ноги повернула к себе попкой и поцеловала меня еще раз в низ живота, и сказала, чтобы я спала так, чтобы когда я обдуюсь, я обдула ее лифчик. а я головой попала между маминых ножек, у нее там было все мокро, потому что я все ей обдула. но я увидела, что мама тоже немножко писается, и улеглась ей на ногу. я почти заснула и сквозь сон начала дуться, чтобы обдуть мамин лифчик потому что она этого хотела, а когда я начала дуться, то мама начала меня целовать в низ живота в купальник, и мне стало ужасно приятно я стала сильно дуться и чуть чуть даже потеряла сознание. а потом сама стала целовать маму между ножек прямо в ее мокрый купальник.

у нас купальники были закрытые, поэтому в животик все впитывалось. Вся мамина постелька была мокрая, и все одеяло было мокрое, но было тепло и мы не замерзли.

А утром, я проснулась потому что мама уже встала, она взяла банку варенья и вылила половину мне на спинку и плечи, я спала на животике чтобы дуться прямо в кроватку. Я не могла понять что такое, а она стала меня вылизывать как кошка котяток, по всей спинке и шейке и плечам. Это очень приятно, мне было хорошо. А потом она легла рядом со мной и стала меня обнимать и гладить, прямо липкую спинку, сказала снова обдуться, и я обдулась, а мама меня опять поцеловала в купальник.

Когда мы встали, мама перестелила свою постель, а мне разрешила написать о том, что мы делали ночью. и вот я написала. мне никогда не было еще так приятно, я так люблю свою маму! я хочу чтобы так было почаще.

Дрочер

Я дрочер. Я вовсе не стесняюсь этого. Я давно не девственник, и были в моей жизни и миньеты, и традиционный секс, и анальный, но ощущения от всего этого кажутся мне сурогатными. Когда я с женщиной, я не могу кончить. Да, им это только нравится, но и мне бы хотелось получать удовольствие от секса.

Хуйней страдать

малышка, а ты передай ему если он тут хуйней будет страдать, то в пизды получит! И вот это. Ты гнида. Я тя не боюсь ХОМЯК. И муравьев я с детства не боюсь!

Адекватное быдло про кип

Чтоб ты знал!: это ты бля ебанутый а не мой клиентик. Ты свой грязный язык не смей бля вытаскивать и пиздеть про мою программочку. На твоем говнотелефоне хуй чо пойдет нормально. Вот и не пизди. А я знаю толк в нормальных клиентах, и знаю для чего он мне. А такие как ты, пользователи кипа и прочей хуйни, ничего не смыслят ни в этикете общения, ни в уважении собеседников. Только и умеете срать в приват статусами. И бля восхищаться ебаным смайликам кипа «*Я ЁБНУТЫЙ СМАЙЛИК СМОТРИТЕ НА МЕНЯ*» Не зная про всё дерьмо, которое льется на меня при появлении всех вас, пидарасы, в онлайне. Ты ссука меня ещё не знаешь, я втираюсь в доверие к людям и узнаю какой у них клиент аськи, а потом отлавливаю их в тёмных местах и ебошу в ебало! и мне похуй девка или пацан. Не делай ссука их ошибок, не попадайся мне, а лучше удали ебаный кип с компа, от греха подальше. Я не шучу, Всё серьёзно!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Валентин Боос

мне пох! Пошел нах! Мне не до того чтоб с сосунками разбираться! Ты урод! И не из высших кругов! Ты знаешь кто такой Валентин Боос.

Кастрация слона

Жило-было индийское племя в джунглях. И потребовалось им однажды для какой-то неясной цели кастрировать большого слона. Может, testis им как приправа нужна была, может, еще для чего. И дел-то - отмахнуть органы на фиг, зашивать не надо, кровь сама свернется. Но вот проблема - слон-то злобноватый. Подойти под хвост и помазать кокосовым дезраствором еще можно, а вот отрезать... Один попробовал, так его хоботом и об пальму. И, как на грех, в джунглях ну никаких одурманивающих растений нет. Так что усыпить слоника не получится. Но тут пришел шаман. И с минимумом помощников меньше чем за час все выполнил. Вопрос: как?

Ответ по PageDown

Слонокастрация осуществилась так. Из особо прочных волокон шаман сплел длинный канат. В головную часть каната были вплетены очень острые стебли и листья одной кувшинки. Один конец каната был связан в самозатягивающуюся петлю. Шаман подлез под слона и, смазав яйца дезраствором, накинул петлю на органы и слегка затянул. Слон ничего не почувствовал. Другой конец каната был привязан к самому толстому дереву в округе. Затем шаман взял ведро толченого красного перца, намотал тряпку на длинный шест и высыпал перец на тряпку. Полученный "факел" был помещен в анус слона. Слон дико затрубил и понесся напролом через джунгли. Когда веревка натянулось, ожидаемое событие и произошло.

Жиды и пидерасты

Блядь, ёбаны в рот, падлюка ебучая бля!

Вот распиздились хуеплёты безнравственные!

Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!

Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!

Пошел на хуй!

Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!

Трап Керба

Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.

Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бомжи готовят захват мира

Бомжи суки готовят захват мира. В своих грязных подвалах они совокупляются с крысами, чтобы породить поколение супербомжей, не боящихся солнечного света, могущих жрать доски, пластмассу и друг друга, с убийственной вонью, от которой люди теряют рассудок. А управляет ими Королева бомжей, огромная косматая многорукая тварь, которая откладывает яйца бомжей. В теплых коллекторах из яиц вылупляются личинки, похожие на голых розовых крыс, бомжи-рабочие заворачивают их в одеяла и побираются в переходах. Однажды они вылезут на поверхность и начнется апокалипсис, попомните мои слова.

Дрочуны полюбили аниме

Шикарно!Полная деградация и без того дегродных умишек!!! Дрочуны в засаленных маечках до пупка полюбили маленьких китайских дефачек с большими глазами! ССУКА! Куда катится этот ебаный мир! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

О девушках

о май факин гад, автор просто нашёл на очередном порносервисе в меру симпотную жопу, и запостил от нехуй делать, а тут набежали мучимые спермотоксикозом битарды и решили, что это его девушка, ёба, запомните — у битардов НЕТ девушек с такой жопой, жа они им просто не нужны, слишком много хлопот У многих битардов их вообще нет, и это тоже здорово, ведь это делает нас такими разными! Битарды тяготеют, к обычным, в меру симпотным Московским анимешницам в немного грязных носках, им не нужны ваши фотомодели с идеальной фигурой, одетые как на картинке с идеальным макияжем С ними слишком много хлопот, много затрат, а в итоге ведь нужна дырка да 2 сиськи, и чтоб не страшная была Нах платить больше если нет разницы Минимум затрат — годный результат! — вот девиз убеждённого, рассового, половозрелого битарда Лично мне отвратительна обладательница этой жопы вместе с её аксесуаром, как и то, что вытворяет этот аксесуар Анимешница-тян из треда о грязных носках гораздо более доступней, родней, демократичней Зачем искать, когда есть лучшее? Лишь протяни руку, и не придётся вставать

кочаете порнушку?

привет господа компьютерщики и просто геймеры !ща как многие знают лето(некотрые об этом не догадываються)и вот собственно друг мне посоветовал тут отписвться…

сперва о себе …мне 17 я нормальный поцан и вы не поверите живу и без компа ничё!народ если без обид только я вас не понимаю ибо у меня много друзей таких как вы которые сидят за компом (даже сейчас в хорошую погоду тут на портале много народу)и в тоже время тёлки на пляжу скучают, да и кроме них в мире много хорошего!блин ну я руку на отсичение дам что вы нормальные ребята только тут сидите…

ваще я обращаюсь к молодым ибо им ещё можно чет исправить….

ребят вот вам к примеру 15-20 и многие чтоб там не говорили даж с девчёнкой не целовались (ет к примеру)просто так всю жизнь можно поломать !а какой у вас жизненый опыт(ведь человек всю жизнь учиться!)?уметь жать на левую кнопку мыша быстрее чем друг?честно ведь с каждым часом вам сложнее общаться со сверстниками, вы их не понимаете, а они вас!блин о тёлках то ваще копец!о чем вы сней поговарите если вы только рубите в контру да кочаете порнушку?я не призываю вас бросать компы (хотя чую некотрые хотят что то бросить в меня)просто ограничте себя в нём там 2 часа в день к примеру!для меня комп лично нужен чтоб послушать музыку, да иногда в Generals рубануть.(блин видел людей которые в воркрафт рубят до того что ночами сидят)

я не приказываю вам делать так, просто прислушайтесь………

если какие вопросы пишите постораюсь ответь в течении 2-3 дней…

• [1]

первоисточник ващета тут

Наибольшая активность в World of Warcraft ( 36 сообщений / 31% от всех сообщений этого пользователя )

Фапай всласть

Привет, анонимус. Для тебя даже прилагательных не надо, словом «анонимус» сказано всё. Сегодня пятница, и, вместо того, чтобы пить с друзьями, которых у тебя нет, ты будешь сидеть на дваче. Ты уже скачал по ссылкам с форчана пару гигов порно, и готов к продуктивному вечеру. Вот ты уже пофлеймил во всех тредах в /b/, посейвил свежих (и не очень) нек из /a/ и /wp/, ты готов. Снял штаны, включил первый файлик и начал мастурбировать, представляя, что в данный момент ты неистово ебёшь в анал свою воображаемую лоли-неку. На экране творится непотребство, и ты смачно и обильно кончаешь себе на живот. Достаёшь из дежурной баночки на столе салфеток, вытираешься и кидаешь салфетки в урну, которая всегда у тебя рядом с системным блоком, под столом. Ты проснёшься потом, ближе к четырём часам вечера, выпьешь поллитровую кружку растворимого кофе, поиграешь в любимую хентайную флешку, посрёшь в бложках, покачаешь своего персонажа в какой-нибудь ммо, по доброй традиции, в мягкой форме пошлёшь родителей на хуй. Тут оп — снова ночь, снова двач, снова фап, снова срач. Доброй ночи, анонимус. Фапай в сласть.

Оленееб

Ты грязный ивзращенец! Любой оленевод тебя повесит на первом столбе и будет прав! Все вы говорите — я просто фапаю на нарисованных оленей, а на самом деле от этого один шаг до оленеебства! Ты бы хотел, чтобы твоего оленя выебло какое-то чмо? То то же! Так что заткнись и сдохни осознав, какое ты унылое говно.

Стих о тролле

Ты кроши, кроши, кроши
хлебушек на снег,
потому что толстый тролль —-
тоже человек.
Люто бешенство твое
не мешает срать?
Понимаешь, толстый тролль
вечно хочет жрать.
Сядем рядышком вдвоем,
за любовь нальем.
Не говно мы ваше жрем —-
вашу крову пьем.

Гомофоб

пидорастия это психическое забаливание их надо вешать за ноги чтобы они головой в унитаз свисали

потом приходит какой-то скинхед, потом какие-то транссексуалы короче

не надо меня любить, мой долг уничтожить вас, вы работаете на сатану

Ты чо за хуйню несешь, пошел вон отсюда, сучонок

вы пидорасы просто не люди, вы не нужны

член тебе покажет твоя бабушка иди к ней

весь наш мир состоит из сгустков энергии

изменить частоту влагалищных клеток

маца начинает действовать

Мужиков в жопу трахали первые евреи

ну понимаешь, бывает, чат лагает, банишь, а они не банятся.

ах ты сотона-пошел на хуй отсюда!

негр сделал для нашего языка столько сколько ниодин русский не сделал

СРАЗУ ГОВОРЮ,ДО СВИДАНЬЯ

я вообще считаю китай это педофилия

Сука поднимает тред

Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!

Сударь

Сударь, а почему у вас изо рта веет ароматом несвежих хуев? Связано ли это с вашей религией, или мировозренем? Ведь должна же быть причина для того, что заниматься такой вещью как сосать гениталии мужчины, согласитесь, причина для этого должна быть весьма веская, ведь это деяние поистине ужасно! Может быть это спасет вас от голодной смерти? Или ваша фантазия несколько помрачена веяниями свободного Запада, и вы находите радость в поглощении мужского семени? Любой уважающий себя человек никогда бы не стал сосать мужское мужество, но вы решились на это. Чего же вы этим добились? Да ничего! Вы остались все тем же ничтожеством что и раньше! Удачи вам в поиске новых способов орального ублажения, может быть они принесут вам славу!

я пришел на ИЗО

я пришел на ИЗО, а она в общем сказала бери карандаши и рисуй как умирает этот пес, а я буду лить ему на морду кислоту и колотить по шее кривой липкой палкой, и он выл, а я рисовал, и он скулил, а она делала это чтобы я рисовал так плотненько, так густенько, и так кучненько и чтобы слезки мои капали на бумагу и чтобы это было сердце мое на бумаге, а не карандаши и я плакал, а она била его, и он скулил, а сердце мое колотилось как швейная машинка, и тут вдруг все потемнело и меня вырвало изнутри прямо на бумагу и на карандаши, а она заулыбалась подбежала ко мне, забрала лист и нагнулась, стала на четвереньки прямо под репродукцией репина и свернув лист трубочкой начала быстро совать его себе в вагину прямо под репродукцией репина и ей было так плотненько, так кучненько, так густенько, а пес тихо заскулил и затих навсегда

Свободный человечишка

Живет себе человечишка. Гордится тем, что не от кого не зависит, что у него нет жены, начальника, детей и прочих головняков. Живет себе, не дует в хуй. Находит себе ежевечернее хобби, типа походов в пивняк или роспись «пульки», ложится спать на сопревший матрац, подрочив перед сном. Утром нарезает получерствый хлеб, кладет на него кусок почти зеленой колбасы, и садится за компьютер «десигнить». Потом к нему приходит Оно с немытой головой и небритой пелоткой, он по-собачьи сбрасывает балласт эякулята. Потом они «десигнят» вдвоем, радуясь, что за эту работу далекий заказчик вышлет им фототелеграфом 300 долларов. Не беда, что иногда человечишка просыпается от того, что ему уже 35, а он пустое место даже в масштабе своей малогабаритной квартиры. Он свободен и ему похую предрассудки. Он может встать со стула, и уже через 10 минут мчаться на метро на встречу дрочащих на КПК, зная, что вернется домой когда хочет. Это этих мудаков-менагеров ждет дома жена, ребенок с его злоебучими погремушками и собака, с которой надо гулять. Человечишка счастлив, и с удовольствием делится своим счастьем, расписывая преимущества жизни в засратом стойле, в которое можно привести любое низкопошибное мясо и петрушить его до потери пульса. А еще можно собрать тусу, например, на Новый год. Таких же свободных, в дырявых носках, но необременненых. Сидеть и пить бормотуху под речь президента, а потом еще полночи рассуждать о новой софте и дырах в Фотошопе. Свобода! Человечишка успокаивает себя ей. Даже когда он будет делать последний вдох в своей жизни, он будет знать, что прожил жизнь независимым и от того счастливым. Пусть его жизнь была пустой тратой времени и природных ресурсов, пусть все, что он сделал за свою жизнь, это три тонны говна. Пусть живут такие человечишки. Пока они есть, ты точно знаешь как выглядит пустое место.

В день по три гитлера уходит

А я люблю Михаила. В день по три гилтера уходит. Но мама мне сказала нельзя михаил. Я тебя не за тем ростила, сыночка моя кровиночка михаил, ты гитлер, а я тебя убью. Как породила, так и ответ держать буду. У тебя под носом швабра, она похожа на лобковые волосы, потому что у тебя есть Михаил, и ты с ним занимаешься. Разве матери приятно такое про своего михаила? Ты мать позоришь, поганец, говно недоросшее, я тебя убью михаил, как гитрела. Ты мне обещал и не сделал, почему ты мне обещал и не сделал? Ты совсем от рук отбился, будет михаил! Я тебя высеку, я тебя в стену вколочу, я из тебя говно-то повыбью, я тебе михаил и михаил! А ну встать в угол к батарее? Я кому сказала щажже ну-ка пошёл! Потому что я мама. Я добрый мама, я люблю свой михаил, а он Поганец мать ни во что не ставит. Ты откуда такой взялся, ты не мой сын, я мама твой сын, мама михаил, МАМА НЕ УБИВАЙ! МАМА НЕ УБИВАЙ МАААААААААААААААААА зачем ТЫ КТО?! ТЫ ОТКУДА ТАКОЙ? Гадёнышь, мразь подзаборная, сучья кровь, сучонок, я мать твою суку убью, а тебя удавлю ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ УДАВЛЮ, ПОНЯЛ? ТЫ ПОНЯЛ? Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ, СУЧОНОК, ТЫ ПОНЯЛ? ВСЁ МИХАИЛ ПОНЯЛ?

Русофобам

Чето ты какой-то мутный. По нашему шпрехаешь вроде неплохо а на Россию-матушку наезжаешь.

Значит ты или хохол или уебок-эммигрант.

Ну с хохлами-то все понятно — нацию педорасили всю историю и нормальных там в натуре не может родиться.

А если ты все же эмигрант-перебежчик то скажу я тебе следующее: Я живу в своей стране — я ебу своих женщин и бухаю со своими корешами.

А ты педораз никогда и нигде за бугром своим не станешь. Тебе никогда не даст ни одна нормальная немка, англичанка или американка. У тебя никогда не будет там никаких друзей или даже собутыльников. Потому что ты всегда там будешь человеком второго сорта, рабочим быдлом, лохом и чушканом. Все что тебе остается это всю жизнь жрать говно немца, сосать вялый морщинистый хуй англичанина или ебаться с собакой американца.

Сущность несвободного ПО

Причина говённости — не в отсутствии финансирования (большинство говна на этой планете создаётся за большие деньги), а в закрытой модели разработки. Качественный платный закрытый софт существует только в скрытых от разума большинства жителей этой планеты сферах. Тяжёлое кондовое проектирование сложных инженерных конструкций, очень напряжённое моделирование и многое другое. Качественный платный несвободный софт с ценами в десятках тысячах долларов всегда был, есть и будет. Однако десктоп — наиболее прибыльная по абсолютное величине доля рынка — загажен платным и несвободным некачественным говном. Хороший пример — Microsoft Windows. Это очень плохое платное решение. Если бы Windows предлагалась свободно (на крайняк, просто бесплатно), низкий уровень её качества можно было бы оправдать красноглазием и неопытностью авторов. Однако большинство десктопного софта несвободно, в результате чего людям с рождения прививается мысль о несвободности компьютерных программ вообще, а доступные исходные тексты вызывают шок. В то же время, победоносное шествие свободного программного обеспечения (под руку с крупным капиталом) по планете, отточенные за многие годы практики создания открытого кода и высокая культура кодирования свободных программ доказывает их принципиальное превосходство над большинством кустарных поделок.

О ЛиРушечке

Анон, ты знаешь, у меня появилась идея завести лирушечку. Не одну. Сотню. Лучше две, три сотни. ТЫСЯЧИ ЛИРУШЕЧЕК! И знаешь, что я буду с ними делать? Я буду ходить с ними по всем уютненьким лирушечкам и хуячить их в минуса. Люто, бешено хуячить в минуса. В МИНУСА, БЛДЖАД, В МИНУСА! АНТИПАФКИ, МИЛЛИАРДЫ ИХ. Плачущие быдлогёрлы, прыгающие из окна, благодаря мне… Это чудесно.

Адена

— DAI ADENY PLS..ESLI NI KRISO !!!!

Рагна-паста

Про экзекутер

На ГВ ББ достаточно удобно юзать, там он не оттталкивает, а если ты уже ЛК, то урон удвоеный будет, плюс сплэшевая дамага. Сам представь, стоит говно-гильдия перед импрумом, ботаны-визы, палы семидесятых уровней, дрищевые снайперы, сталкеры и другая поебень... И тут из импрума в эту кучу говна влетает ебучий ЛК на пеке с Экзекутором в руках, ебашит в эту кучу ББ, у которого дамаг в два раза, плюс сплеш, плюс от столкновения в два раза, плюс деф от Экза режецо, плюс по демихуманам урон повышеный... Влетает он значит, визы начинают гасты колдовать, фен с дексом у них вряд ли, снупы нихера сделать не могу, сталки? ну так у тебя ФП стоит. и ты ебашишь боулинг башем по хилому снайперу, снайпер ебашицо об всю свою гильдию, успеет разве что слово нехорошее перед смертью крикнуть, визам все касты сбиваются, палы как всегда начинают медитировать на месте, тупить в цветочег, везде кровища, шмерть, а ЛК съёбывает назад в импрум и пишет в канал гвшный "лол, ёпнул их атач дрищевый парой ударов". Круто? Ебанись круто, осталось тебе ЛК раскачать. И Экзекутор себе найди. Обязательно найди.

Рецензия от Пророка

Плюсы:

• Забавно
• Хорошая анимация
• Нестандартно

Минусы:

• Для детишек
• Нелепый сюжет
• ПОДРОСТКОВЫЙ ПАФОС

Вот вы говорите — протест

Верно, ох верно! Только все куда печальнее. Вот вы говорите — протест. Ну какой же это протест — это шутовство, балаган, поза, это ну как словно человек берет и обматываеться рулонами тулаетной бумаги, вокруг шеи, вокруг тела, вокруг колен обматывается, и вообще по-всякому, и вот стоит он весь обмотанный, а наржу блестят раскосые глазки утомленного интеллегента. И что? Где тут священное безумие, где ярость, где огонь, будоражащий людские сердца? Нет его. И как же ярко на фоне этого тоскливого писка мещанской души сияют настоящие бунтари — битарды. Эти бесстрашные львы революции, рыцари авангардного искусства, рушащие запреты и сметающие стереотипы, они огненым вихрем проходятся по мировой культуре, оставляя после себя обугленные трупики вчерашних, фальшивых истин, и переоценку всех ценностей. Титаны! Вот кого надо популизировать в рунете! Предварив знакомство всего несколькими строками про евразию и имперское величие, можно добиться гармоничного, продуктивного восприятия культуры русской молодежью. Глупо отрицать — именно за такими, прогрессивными сообществами будущее, а уж никак не за безобразным псевдосатанинским хрюканьем из пыльных чуланов, под звук облупленых гитар и свист чайника.

Вайперам

слушай, ты правда мудак? хотя стоп… ты мудак и ниипёт) Имбицил) Твою маму казёл ипал видимо) А мозг ложкой при рождении выковыряли) ну ничего, сходи вздрочни… ах да… извини, я и забыл что у тебя нечего… ну не расстраивайся… продолжай «самовыражаться»… Адекватные люди эту твою ущербность переживут… Главное всех твоих родственников поубивали чтоб, дабы такие сакеры не рождались))) удачи лошарик)

На смерть Анны Логиновой

Не проспи, анонимус!

Люди жалеют кого-либо лишь только потому, что проецируют их ситуацию и жизненные неудачи на себя. Давайте не будем разводить соплей о некоей абстрактной доброте, что есть в душе у каждого, здесь же не унылчан. Жалеют всякие размазни-мамашы, которым роды отшибли остатки здравого смысла, потому что они видят своих детей, одиноких и брошенных, трогательно мямлющих нечто равнодушным дядям и тётям, которым на них, в сущности, похуй. Жалеют из женской солидарности и чрезмерной подверженности стадному инстинкту и обострённый материнский инстинкт немедленно бросает и без того не самое могучее сознание в жерло водоворота массовой истерии, большая часть даже не семейных существ женского полу, жалеют приличия ради, или просто молчат, не вмешиваясь существа мужского. А анонимус видит во всей этой ситуации единственно верное, лишённой всяких животных инстинктов и рамок условностей зерно — источник лулзов и пищу. Здесь нет полных солнечного света канареечных просторов доброчана, розово-пуританских закоулков форчана, здесь серые казармы и заводские районы, в которых изнывают от вынужденного безделья суровые, закалённые в сотнях бескровных, но всё же ранящих что-то в душе, схватках, выжившие и сберёгшие свои нервы и остатки вменяемости, солдаты. Хдесь куётся победа и вздымается в звенящем холодом утреннем воздухе в едином порыве сотня стретч-аксов, создавая на безликих стенах промышленных кварталов зловещую игр света и тени, Бытия и Бездны. Здесь тебя встречают стройные ряды чёрных шинелей под серым небом, ждущие одного единственного побуждающего импульса, который исходит не от некой конкретной руководящей сущности, но от всего сообщества вцелом. На этот раз нас ждёт настоящий бой, после стольких ночей прозябания и бессмысленной резни не решающихся замахнуться в ответ и едва способных осознать происходящее случайных гостей сотен и сотен безликих сетевых песочниц. Теперь свою омерзительную голову поднял наш настоящий враг — та жизнь, что исторгла нас из себя, упав на одно колено, неосторожно в своём неведении подставив ярёмную вену клыкам Серого Зверя. Наша ненависть к нему не обусловлена упавшей вследствии длительного недокорма самооценкой. Перед нами враг — настоящий, истинно рассовый, непримиримый, готовый мешать нас с дерьмом стоит нам оказаться на его пути — и возможность нанести удар первым. Не проспи анонимус, пришло время немного подровнять счёт

Мама хотела купить мне… диплом

«мама хотела купить мне…» — котёночка
«мама хотела купить мне…» — компутер
«мама хотела купить мне…» — порш каен
«мама хотела купить мне…» — диплом
«мама хотела купить мне…» — тёлку
«мама хотела купить мне…» — двачку
«мама хотела купить мне…» — самолёт
«мама хотела купить мне…» — котёночка
«мама хотела купить мне…» — школу
«мама хотела купить мне…» — квартиру
«мама хотела купить мне…» а её ХРЯСЬ ОБ АСФАЛЬТ ЛИЧИКОМ
НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ

Завтра ты будешь уже не тот, что сегодня.

Ты ничего не понял. Завтра ты будешь уже не тот, что сегодня. А в 60 лет от тебя и вовсе ничего не останется. ТЫ умрешь задолго до своего 60летия, и то, что будет происходить со старым пердуном с твоим именем и паспортом, который спиздил поселился в твоем юном прекрасном и тянственном теле, как только оно начало дряхлеть. Живи сейчас, оп. Выпей пива, выпей вина, насри преподу на лицо, трахни секретаршу бухгалтера, отдайся еклипсису — наслаждайся жизнью! Ты ничего никому не обязан, ты есть только сегодня — мир у твоих ног (пока ты меня не встретишь). А когда ты устанешь от жизни или обстоятельства будут невыносимы — так стань героем, все равно тебе жить лишь до вечера. Недаром сон называют маленькой смертью. И не заботься о своей душе — если она и есть, она тоже — не ты. У нее нет тела и гормонов, влияющих на мышление, а значит это априори не ты.

Кавайные девочки

Кавайные девочки. Бегают и прыгают. Что-то разливается и возникают вопросы. Велосипед не куплен, коньки не отброшены. Остаётся только думать о хорошем. Что все мы не здесь или хотя бы не вместе. Кукла Барби ест, стреляет и покидает. О хорошем? Молиться! Истово, усердно, прилежно молиться всем богам, которых только придумали. А боги пускай пустятся в пляс, мы им поможем. Место не старикам, а молодожёнам. Трость не старику, а старушке, заместо клюшки. Ленточки, бантики, кукрыниксы. Какая ерунда, не думается ни о чём. Пить для чтобы напиться, или жениться чтобы развестись? Итог один, так зачем платить больше? Синеглазые дельфины нас катали на спине, кто есть живой?

Двач, я не хочу женщин. Мне нравятся мужчины.

Группа «Нирвана»

Да ладно вам, нирвана крута. Особенно когда тебе лет 14-16. Ну вы представьте себе:

У тебя длинные, сальные патлы. Ты одеваешься в клетчатую рубашку (закатываешь рукава чтобы казаться круче), черные джинсы и кеды за 70 рублей (да, та дешевая подделка под низкие конверсы). В школе тебя презирают, учителя считают глупым и ветренным, товарищи знают, что кроме выпивки и музыки ты ни в чем совершенно не разбираешься, девочки так вообще игнорируют как мужской пол, максимум попросят намочить тряпку. Но дома ты становишься богом: врубаешь нирвану на полную, берешь старый Урал в руки и, подражая Курту, машешь патлами и бьешь ногой старый диван (играть кроме трех блатных цэ, дэ, е ты ничего не умеешь, поэтому просто бренчишь по струнам). Потом куришь на балконе, представляя, что вмазавшись герычем, выходишь на сцену к фанатам, играешь концерт, а потом сломав аппаратуру, посылаешь их нахуй. «Я против всех!» Сдохнуть ты мечтаешь недожив до 25, как Сид, хотя Сида-то ты презираешь за то что «эта потаскуха Нэнси» сломала такого человека (на самом деле ты ему завидуешь, так как ему девки давали, в отличие от тебя).

А в остальном нирвана полностью сосет.

Экскременты в аниме

Вы нихуя не понимаете. Это прогресс.
Везде нам показывали как жрут. И нигде как срут.
В шане жрут булочки. В огромных количествах. Жрут и жрут.
В еве пиво с закускою рекою, в ёакене круглую капусту. Кочанами. И ничего не выходит.
Н И Ч Е Г О.
Где говно я вас спрашиваю? Где экскрименты? Где унитазы и газы?
Н Е Т У.

Теперь есть. Я счастлив. Это прогресс для аниме индустрии.

АНОН КАСПОМ ДОСТАВЛЯЕТ ! СОМТРИ NEKOJIRO SOU ! СРУТ ТАМ В КАДР !

Тролль

…однако, хотя уже казалось, что всё кончено, что им предстоит быть съеденными заживо этой огромной, ужасной, вонючей скотиной, продирающейся сквозь дверной проём подвала, произошло нечто неожиданное. Тролль внезапно застыл посередине двери, издал ужасный рёв и замолотил кулачищами по стене. Будучи не в силах сдвинуться ни вперёд, ни назад, он мог только вопить в бессильной ярости, неспособный дотянуться до своих жертв. Тролль был слишком толстым…

Нормальный фэндом

Нормальный фэндом должен состоять из задротов-дрочеров. Пока есть быдло аля «аниме — это модно», пока аниме не начнут показывать дохуя много, по многим каналам, пока оно не приесться, пока все не поймут, что это уже и не так уж и элитарно, когда быдлоанимешницы перестанут шликать на яой, а наконец вернутся к новым димочкам биланам, когда быдлоанимешники не вернуться в компклубы, рубиться в кантру и доту, когда на анимешника начнут смотреть как на изврашённого, нелюдимого дегенерата, когда аниме станет тем, чем является во всё мире — спасением от реальности для задротов-дрочеров — до тех пор фандома у нас не будет.
Эта ваша кунигёрл и ей подобные бляди и уебаны, ходящие на эти пати — ничего не понимающие в аниме мудаки. Повторяется то же, что и с двачем. «А давайте чтобы все знали что такое двач, давайте его рекламировать повсюду». Итог — навалило быдла. То же самое тут.
Когда наши задроты смогут смотреть аниме так же, как сейчас они смотрят сауспарки и симпсонов — [почти]круглые сутки, в хорошем качестве, с отличным переводом — вот тогда у нас и появится правильный аниме фандом.
Извиняюсь что много написал, так уж получилось.

"Фсем Хрюкалам"

слышь умник пидористческий сука хуй из-за рта выташи перед тем как что то оварить а то вы вливаеться.Пидор пехай сюа и я тебе лично обьесню кто ты кто морква и кто спортак ну впинцепи м все знаем что СПОРТАК В ЖОПУ ДАЁТ В РОТ БИРЁТ И СОСЁТ

Человек каждый день вынужден опорожнять свой кишечник

Человек каждый день вынужден опорожнять свой кишечник. Несколько раз в день оправлять малую нужду. Смывать эпидермис. Отхаркивать поутру мокроту из лёгких, сморкаться, сплёвывать, расчёсывать волосы, роняя «энное» количество умерших волос и кусочки отшелушившейся кожи с головы. Раз в неделю подстригать ногти на руках и ногах. Попутно он почёсывается, побздюкивает, потеет, что-то жрёт, прополаскивая после сжирания продуктов полость рта, удаляя завонявшиеся кусочки пищи между зубами. Вываливает в мусоропровод недоеденную еду, очистки, окурки, упаковки от одежды синтетических продуктов и приобретённых мелких радостей.
К телу прилипает грязь, ночами по нему ползают сапрофиты, вдыхаются килограммы пыли, выпиваются декалитры алкогольных напитков. Сквернословие, извержение в пространство отрицательной энергии и производственно-бытового раздражения.
Кто-то давит фурункул на своём теле, кто-то чёрный угорь или просто белёсый прыщ. Озабоченно стирает химическим порошком одежду, выбрасывает провонявшиеся и дырявые туфли, трусы, рубашки, прохудившиеся носки. Тонны салфеток, утёршие рот разным дегенератам — летят в мусорные баки вместе с одноразовыми стаканчиками, пластмассовыми бутылками и вилками. Миллионы умерших газет и рекламных листовок — перемещаются ветром по планете. Окурки, перемешанные с песком и битыми стеклянными бутылками, составляют естественное покрытие рекламируемых дешевыми туристическими агентствами пляжей.
Полиэтиленовые пакетики больше не стирает ни одна хозяйка. Гораздо выгоднее его бросить, где попало. Использованные презервативы не полощут в проточной воде, дырявым колготкам не находится применение, одноразовые зажигалки уже не пытаются хитроумно-многократно заправлять, вклеивая в них латунный клапан. Деньги сделались скоротечным и скоропортящимся продуктом и их уже не набивают в трёхлитровые банки для закапывания в огороде. Их вкладывают в выгодные предприятия. И вообще, деньги сделались чем-то проходящим и малоценным, как и товары покупаемые за эти деньги. Конфеткой в красочной бумажке ребёнка не на*бёшь. Ребёнки теперь любят пиво и наркотики.
Для строительства памятников своего благополучия не запасаются кирпичом «БУ». Покупается преимущественно недолговечный, но красивый. Тысячи кубометров дров валится, пилится, распускается и увозится под прикрытием штрафов-взяток в различных направлениях. Химические и радиоактивные отработки захороняются в непосредственной близости от проживания основной массы народонаселения. И народонаселение смирилось и не выказывает признаки недовольства и озабоченности. Только мутирует, вяло, выполняя должностные инструкции (если работа имеется). Канализационные трубы цивилизации прокладывают по кратчайшему пути и на стихийных пляжах вспотевшие счастливцы плещутся в этом, разбавленном водой естественных водоёмов растворе.
Ничего другого не остаётся. В трёхстах метрах, может оказаться ещё хуже. Здесь хоть глаза не режет, и не тошнит после принятия водных и солнечных ванн…
И среди всей этой стекающей под уклон грязи снуют менеджеры среднего звена, новомодные клерки и напоминающие мужчин продавцы различных магазинов, уверенные в себе малолетки-сосушки, накрасившиеся загранической и отечественной косметикой и неожиданно для себя самих, и ещё для своих молодых мамаш, повзрослевших и состарившихся, мало, чем отличаются от них. Многие уже давно е*утся не для продолжения рода или там удовольствия, а от скуки, от нечего делать более. Вакуум души следует заполнять, и его заполняют приёмами алкоголя и липучими партнёрами.
Детки неожиданно повзрослели (и дело уже даже не в акселерации), престарелые пердуны помолодели (стало возможно благодаря медицине засадить в последний раз перед смертью любопытствующе-постигающей настоящую жизнь школьнице), компасная стрелка крутится не находя притяжения главного для неё полюса, работать стало лень да и негде. Запахи далёких стран манят и расслабляют. Всеобщий по*уизм и нетерпение. Ожидание светлого будущего вылиняло, растворилось, пообмякло. Каждый (ежели не дурак), может себе его позволить, хоть прямо сейчас.
И мы живем, свято веря и надеясь на ещё более лучшее…

Как относиться к себе и людям

гопники — быдло
школьники — быдло
птушники — быдло
рабочие — быдло
дизайнеры — быдло с понтами
seo — быдло
веб-программисты — быдло
программисты баз данных — быдло
говнокодеры на делфи и С# — быдло
хорошие программисты — не быдоло
разработчики железа — не быдло
продавцы — быдло
эникейщики — быдло
врачи — циничное жадное быдло/не быдло
экономисты — быдло
юристы — быдло
финансисты — быдло
преподаватели — охуевшее быдло(большинство)/не быдло (меньшинство)
студенты говновузов — быдло
студенты нормальных вузов — быдло/не быдло
те, у кого очень дорогой мобильный — быдло
те, у кого на мобильном mp3-звонок — быдло
те, кто слушает музыку через динамик моблильного — пиздец какое быдло
те, кто слушает музыку по FM-радио — быдло
те, кто играет на игральных автоматах — быдло

Автор этого поста - быдло в квадрате.

О карликах

мой рост 188 см.

допустим, нормальный диапазон мужского роста — от 175

всё что ниже — карлики

карлик=пидорас.

никогда не позволю карлику хоть как-то принять участие в моей жизни.

гоните карликов, насмехайтесь над ними, по всякому показывайте им, что они — изгои.

карлик — не человек, это униженное в душе существо, завистник, cripper inside, калека

помните об этом, ЛЮДИ!

Фапабельность хентая

Фапабельность хентая довольно сомнительна. Во-первых, в 95 % оного половые органы изображаются просто ужасно. Пластмассовый член, вырезки из бабушкиной шубы, замазанные акварельной краской вместо лобковой растительности, резиновые половые губы.. во-вторых, откровенность тоже не всегда способствует желанию. Хентай не хочется поставить на стоп-кадр, чтобы насладиться моментом, в отличие от удачного пляжного кадра или панцушота с белыми трусиками, обтягивающими аппетитную девичью попку.

Литературно-критическая копипаста

Лукьяненко -ГЕНИЙ русской литературы, а завистливые критики и всякая шваль могут обливать его сколько угодно…Взять например, «Я вступил в „Единую Россию“.Я учусь на филолога, поэтому очень подробно изучал это произведение. Восхищает умение автора владеть психологическими приемами, показывать внутренний мир героев…А самое удивительное то, что человек, родившись в Казахстане смог до мельчайших деталий воссоздать облик Москвы, влияние её на людей…Бесит, что если говоришь человеку:»мне нравится «Я вступил в „Единую Россию“, то он сразу начинает стебаться типа ты говно и флюрик и т. д. Это значит, что человеку запомнилось лишь сцена флюродроса и на большее восприятие у него мозгов не хватает.

Глобальная проблема русских чанов

Глобальная проблема русских чанов

Вообще, глобальная проблема русских чанов в том, что сюда попадают люди, не прошедшие полную школу становления анимешника. Попадают слишком рано и в критических количествах. Не пройдя через анимуфорумы. Не осознав самостоятельно всю их ущербность и не достигнув просветления. И такой вот восторженный нублол заходит на двач. Тут его неподготовленная аморфная психика быстро подстраивается и впитывает привычки, отношение и взгляды адекватных анонов. Но лишь внешне. Внутри же он остается всё тем же восторженным ньюфагом без базиса знаний. Которого по дефолту ожидает от него адекватный анон. Имеющий за плечами годы споров на темы: „кто убил кадзи“, „кто круче ичиго или нарута“, „глубины философии Эльфийской Песни“, „идейная составляющая Сайкано“, „Жаркое Лето — самое драматическое и тяжелое анимэ в моей жизни“. И всё, что может родить мозг уже самоуверенного и самовлюбленного снаружи(культура анона с широким базисом знаний, знающего себе цену), но пустого изнутри, восторженного ньюфага — это очередной, анимуфорумного типа, тред. С анимуфорумного же уровня рассуждениями. Ничего, кроме усмешки не вызывающего. ВСЁ, что вы тут писали, я уже проходил 2-3 года назад. ВСЕ те мысли, что вы мните интересными, возможно даже оригинальными, я пережевывал уже не раз. С обоих точек зрения. И еще раз это делать мне не интересно. Я не для того с анимуфорумов уходил пару лет назад, чтобы попасть на очередной, точно такой же.

Предназначение чанов

Я осознал предназначение чанов. Оно поистине велико.

Они закаляют нашу душу всеми ужасами, порожденными человеком, в виде безобидных картинок и текста, как прививки — ослабленные и безобидные образцы смертельных бактерий — создают в человеке иммунитет; эта закалка дает нам устойчивость к горю, боли и страданиям, поэтому в душе битарда так много места для прекрасного — оно надежно защищено внешней, тонкой, но очень прочной броней цинизма, стальной пеленой, застилающей глаза человека, видевшего многое, но сохранившего себя.

Битард велик, мудр и прекрасен — самое доброе, чуткое и скромное существо среди многих.

Письма о любви и ненависти

Знала бы ты, как я тебя ненавижу!

Сука! Знала бы ты, как я тебя ненавижу! Я ненавижу не просто тот образ, что создаётся у меня в мозгу, когда я думаю о тебе! Нет, всё гораздо хуже. Я ненавижу тебя саму! Я ненавижу всю твою сущность, тупорылая сука! До мозга костей, до самой макушки, каждую твою волосинку я ненавижу сильнее чем всё, что было в моей жизни ранее! О, я действительно надеюсь и молю бога о том, чтобы умирая, ты захлёбывалась в собственном дерьме! Прикованная к кровати, не способная ничего сделать! Каждый вздох будет причинять тебе боль, сравнимую только с моей ненавистью! И тогда, сука, я искренне надеюсь, что ты поймёшь. Поймёшь, насколько твоя жизнь была жалка, бесмысленна и ЗАРЫДАЕШ СУКА!!! ЗАРЫДАЕШ БЛЯТЬ!!!!!!!

Ты мне не нужна

[Имя], ты мне не нужна. Я боюсь, что ты вообще никому не нужна. Вообще-вообще. Мне с тобой больше неинтересно, мой внутренний мир не находит никакого отклика в твоей пустой оболочке. Ты — ничто, и не можешь быть компаньоном. Ты можешь прожить длинную и уродливую жизнь, но никогда не поймешь, сколько всего прекрасного, чудесного ты пропустила. Ты можешь существовать телесным призраком без духовного тела, никому не нужная, ничего не сделавшая, ничего из себя не представляющая. Я думаю, ты даже этого не заметишь. Я думаю, что ты даже не понимаешь, о чем я пишу. Это не важно, я найду себе другую. Девушку, с которой я могу жить. А тебя выбрасываю на помойку так же, как тебя выбросила на помойку сама жизнь. Прощай.

Мой мир

Я уже не могу остановиться. Это как наркотик. Вторую ночь я провожу кликая мышью и отвечая на глупые вопросы. Мой мир... мой мир превратился в набор слайдов с лицами, которые сливаются в биомассу. Одни и те же вопросы. Одни и те же места на фото. Те же позы. Те же лица. Время проходит незаметно и остановиться уже нельзя. +1 +1 +1 +1 ... Почему 1? Потому что ниже уже не опуститься. Да потому что ты страшна как жизнь. Тебе не понять. Никогда. Твой уровень — галереи в социальных сетях и фап на бессмысленные рейтинги. Я уже не могу остановиться...

Артемий Татьянович

Ничум не лучше всяких арбокайте

Извините, но сейчас мне кажется, артемий ничум не лучше всяких арбокайте. Я конечно пьян, но блядь, такая среднестатестичская личность, раздутая на почве своих антисоциальных деяний, не достойна обсуждения на ведущих российских порталах. Предлагаю раздувать личность Алексея Григораша. Ни фотографии, ни портфолио, но он не умеет рисовать, и умеет манипулировать людьми. Это и есть доказательство.

Рисование

Пойми, рисование это в большей мере способность ВИДЕТЬ нежели способность махать карандашом по бумаге/перышком по планшету. Хочешь научиться рисовать людей — разглядывай разных людей со всех сторон, читай анатомичесий атлас. Хочешь научиться рисовать людей в мангашном стиле — внимательно разглядывай хорошо нарисованых персонажей (например в КЛАМПовских мангах). Пойми, рисунок в первую очередь строится у тебя в мозгу, руки только переносят его в растр. Если ты не можешь представить объект, то ты не сможешь его нарисовать. Составление персонажей из овальчиков или рисование по клеточкам, как учат в некоторых мануалах слегка упрощает построение рисунка, но это крайне мизерная часть работы.

Бамжы тожи багаты

Юомжи Кони Лохомоты >>> идите сосите суки!!! Вас ебали ебём и будем ебать!!! Лошары тупые кто чё скажет отсос1т и мне пох бля! Гандоны есть гандоны!!! Фанаты Зенита вошли в группу Сосать Зенит (вы себя позорите) Пидары драные!!! Ваши команды говно!!! Спартак без преобретений стабильно выступает, а вы ток когда купите пол команды так сразу и выигрываете суки тупарылые!!! То КОНИ с бразильцами, то Лохомоты все подряд, а теперь и БоМЖИ денег накопили и купили Тимощука Погребняка и ещё каких то уебанов!!! Погребняк чмо предал команду вот пусть и будет в команде, которая его достойна предателей! Аршавин ваще пидр николгда на 100% в матчах сборной не выкладывался сука!!!

Копипаста для преданых мужиков!

Спасибо Мадам за то что ты у меня была, за девственность и всё такое, Ты научила меня любить, но шалава мне не нужна, извини, я выше этого. Прощай. Я тебя по настоящему любил. Открыто, и боялся даже взглянуть на других девушек, боялся потерять. А ты мне подло врала и изменяла всё это время. И в конце, когда я тебя уже поймал за руку, ты всё так же пыталась нагло врать(мол шуточки всё это). Если бы ты мне искренне и открыто призналась... Я тебя ещё может и простил бы. А так, мне просто противно думать о тебе.

Извини за грубость, но я говорю тебе правду.

Очень хочу чтобы у тебя никогда больше не было такого-же дурочка как я.

Серьёзные люди так себя не ведут. Надеюсь ты научишься уважать себя и прекратишь быть "слабой на передок". И всё у тебя в жизни хорошо сложится.

Запомни, лучше горкая правда чем сладкая ложь.

Прощай.

Шкафный кот

Шкафный кот отличается от потолочного и заоконного. Он интеллигентен и образован и в силу этого солиден и вальяжен. Когда потолочный кот лазает между перекрытиями, продираясь через сплетения труб и чихая от попавшей в нос известки, когда заоконный кот мокнет под ледяным дождем, прижавшись плоской от ожидания мордой к запотевшему стеклу, шкафный кот дремлет в своем теплом и уютном шкафу, который и покидать незачем. Да, шкафный кот не смотрит, как дрочат прыщавые подростки, как онанируют унылые педерасты и как фапают красноглазые от сидения за компьютером двачеры. Человек, за которым наблюдает шкафный кот, не дрочит, а именно мастурбирует. Шкафный кот элитарен, он не на всякий онанизм польстится — ему неинтересен скучный фап ничтожества, которому никто никогда не даст, его займет лишь истинная мастурбация — фап состоявшегося человека. Шкафный кот холоден, сознавая свою элитарность, он лишь бесстрастно наблюдает. Он — элита среди котов, он — Наблюдатель с большой буквы. Шкафный кот никогда не посмотрит на тебя.

Манна человеческая

Вагина это богомерзкое произведение злых Богов для того чтобы стебаться над свободным человеком превращая его в рабов женской спермы. Все это не более чем проделки еретиков. Путь к настоящему спасению лежит только через анальное отверстие. Именно оттуда же поступает и великая манна человеческая: не свежее гавно!

Город снов

Самоуверенный дебил

А ничего и не нужно. Я только что с работы и поэтому напишу более доступным для тебя языком: Ты — самоуверенный дебил, который считает себя центром вселленной. Но на самом деле ты дерьмо, ни на что ни способный(кроме мата и слабых зацепок за какую ни будь херню) кусок кала, который научился ходить, ругаться и отделять от тела себе подобных. У кала нет мозгов, и вместо того чтобы заниматься нормальным делом, ты сидишь и ругаешься с тем, кого ты в жизни никогда и не увидешь. Тебе оно надо? Доказывать кому то свою правоту, хотя ты не права на все 100 %, ты защищаешь человеческую глупость, идиотию и считаешь это правильным. Это — тупо.

Про охуенное анимэ

Нет, я правда думаю, что Широ охуенен. Он потрахивает Илию, дочь своего отца, то есть свою сестру. При этом, этой сестре не больше десяти-двенадцати лет. При этом, она является воплощением своей матери. То есть, Широ к тому ещё и свою мать потрахивает. Ну да ладно, это может любая извращённая семья организовать. Широ потрахивает Короля Артура. Вы слышали, чтобы кто-нибудь потрахивал Короля Артура, кроме Широ? Я помню только, что с ним в американских фильмах бегали американские подростки и спасали мир. А Широ помимо спасения мира ещё его и потрахивает. Охуенно. Медуза Горгона. Кто её потрахивает? Зевс? Один? Какой-нибудь Геракл? Нет, её потрахивает Широ. Идём дальше. Маг Тосака Рин и её сестра Мато Сакура. Тосака является обычным магом, хоть и очень умелым, да злым, а вот её сестра Сакура представляет собой воплощение мирового Зла. В буквальном смысле. И он их обоих потрахивает. Что может быть более экстремальным? И ведь он не стесняется потрахивать их вместе. Например, Медузу и Сакуру сразу. Вы когда-нибудь трахали одновременно женщину, которая может превратить вас в камень одним взглядом и Воплощение Зла? Я, нет. А Широ, да. Вот поэтому он охуенен.

Анонимус остается Анонимусом

Анонимус остается Анонимусом до тех пор, пока не появиться надежда. И вот, появилась надежда…Или любовь, вера, вика, света, юля, зина, маша, снежана…Это конец. Пафосные и не менее правдивые речи забыты, увиденное и прочитанное отложено куда-то далеко в глубины сознания. Объективность? Разум? Нет. Скулящее собакоподобное животное, виляя хвостиком, несется на встречу мечте, не зная почему и зачем, не задумываясь, что будет дальше. Каков итог при достижении заветной мечты у собаки? Фрикции и эякуляция. А потом еще раз. И еще. И еще. Пока не пропадет желание. И тогда внутри окажется пустота, которую уже не заполнить. А чем ее заполнять? Идя к цели ты наплевал на все чем жил раньше, изолгался себе и окружающим, какие принципы? Какие к черту Анонимусы? Животные.

Истинная сущность Анонимуса

Я — тот, кого ты видишь в своих самых паскудных ночных кошмарах. Я — дупло в твоём коренном зубе. Я — трещина в твоей коленной чашечке. Я — геморрой в твоей разъёбанной жопе. Я — язва в твоём испорченном лапшой „досирак“ желудке. Я — гной в твоих прыщах. Я — тромб в твоих сосудах, готовый оторваться и попасть в сердце. Я — зарождающаяся раковая опухоль в твоих прокуренных лёгких.

Я — анонимус. Я — легион.

Я не знаю жалости.

Берегись.

Истинная сущность Анонимуса v.2

Аноним это быдло интернетов. Коллективный разум, которому чужды понятия ответственность, здравый смысл, смелость открыто высказать свою позицию. Оплот пофигизма и долбоeбизма в интернете. На имиджбордах можно говорить на любые темы, даже на самые личные - все равно ничего не изменится. Пустота в мозгах, пустота в душах. United by one, divided by zero.(c)

Так было, так есть и так будет.

Всегда.

Разнообразие Анонимуса

Задротина, не суди ВСЕХ по СВОЕЙ ущербной персоне, понял? Анонимус разнообразен. Намного разнообразнее твоих ущербных о нем представлений.

Ты же дальше своего полуторасантиметрового хуйца ничего не видишь, потому что недоразвит не только в половом, но и в умственном смысле. Так и не пизди, а то тошнит от твоего слабоумного блеянья, сраный имбецил.

Ильхам Зюлькорнеев

Ильхам Зюлькорнеев, надо учить Ильхама, C++ Delphy бесплатные компоненты скачать. Visual Basic Ильхам Зюлькорнеев, Ильхамка, бесплатные уроки скачать Страуструп C++ Delphy бесплатные компоненты скачать. Ильхам Photoshop Nero Professional Edition keygen скачать. Ильхам Зюлькорнеев download free. Ильхам выучить С++ Visual Basic за 21 день, скачать архив бесплатно, download here.

Ильхам Зюлькорнеев детское порно скачать бесплатно Ильхам Зюлькорнеев мокрые письки дети скачать QIP интернет-пейджер лучшая аська голые девочки Ильхам Зюлькорнеев секс с детьми голый Медведев Ильхам Зюлькорнеев маленький член

Чумные сурки

sator_arepo по мотивам Руслана Белова

Вообще не понятно, как можно не любить стволы родных берёз? Человек, родившийся и выросший в России, не любит своей природы? Не понимает её красоты? Её заливных лугов? Утреннего леса? Бескрайних полей? Ночных трелей соловья? Осеннего листопада? Первой пороши? Июльского сенокоса? Степных просторов? Русской песни? Русского характера? Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты писал сочинения? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал нa заводе? Ты ел чумных сурков? Ел чумных сурков? Чумных сурков ел? Ел, а? Ты чумных сурков ел, а? Ел? Чего молчишь? Чумных сурков ел? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ел чумных сурков? Ты, хуй? Чумных сурков ел? Ел, падло? Ел, гад? Ел, падло? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего заныл? Ел, сука? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля?

Противно от реплики

Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.

Неформальность

Мне нравится музыка, ненавистная быдлу (от старого прога вроде включенного в саундтрек двача пинкфлойда до дарк эмбиента и нойза). Мне нравятся книги, о которых быдло даже не знает. Мало того, лженауку я тоже ненавижу. А среди ученых распространилось шарлатаны, цель которых — не продвинуть, а затормозить прогресс. По этим причинам, у меня нет друзей. Я везде изгой, „Чацкий“, юродивый. Но… Я НИКОГДА НЕ НАЗЫВАЛ СЕБЯ „НЕФОРМАЛОМ“. Я считаю, это — последнее дело. По многим причинам. Слишком многим, чтобы их можно было описать, не доведя тред до бамплимита. Здесь и бездарные попытки самоидентификации со стороны школьников, от безысходности примеряющих на себя маски, и бесполезное возведение стены, убивающей надежду на адекватное выражение позиции (юродивый, если он сам по себе, говорит от себя, слова же „неформала“ можно списать на традиции его движения) и т. п. Культурное пространство у нас одно. Бывший „говнарь“ Башлачев теперь входит в школьную программу. Пушкин некогда нарушил литературные законы Ломоносова. Но для истории не важно, кто к чему принадлежал. И специально загонять себя в рамки — глупость.

Интернет с диска

Изначальный пост

Я таки не понял, чем бубунта/дебиан не готовое решение? Чем установка программ в них не готовое решение? Современные дистрибутивы, более готовые, чем винда. В винде у меня даже интернета не было, пока я его с диска не установил, а тут хоть с дисска запускай, и устанавливай программы.

Славные девяностые

В девяностых, помню, нормальный интернет нереально было достать. Ходил к другу продвинутому, перписывал его интернет на дискеты и себе устанавливал. Потом интереет стал более крутым и не помещался на дискетах. Теперь хороший интернет только на паре DVD выходит.

Лицензионный Интернет

а я вот опять убеждаюсь в православности лицензионного софта. читаю ваши посты про „глючный интернет“, „не пускает на сайты“ и т. п. и радуюсь. я купил подарочное издание за $299 и абсолютно не жалею. ничего не глючит, обновляется все само. плюс ко всему, в коробке много концепт-арта по интернету, история создания, подробная инструкция… да и сама коробка на полке глаз радует.

Хотя какие вы нам товарищи

Изначальный пост

Товарищи гомосексуалисты. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не гомофобия. Это нормальное желание избавить общество от убогих, нарушающих нормальное течение жизни существ. Вы как мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли в город из своих катакомб и не начали кусать нормальных людей за пятки. Я сожалею, что прошли времена костров, вил и суда Линча… Настолько все было бы проще. Сверните транспоранты, заберитесь обратно в свои пидерастические жилища, и делайте там друг с дружкой что хотите. В этой Стране у вас нет и не будет шансов… Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.

Товарищи анимуфаги

Товарищи анимуфаги. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не анимуфобия. Это нормальное желание избавить общество от убогих, нарушающих нормальное течение жизни существ. Вы как мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли в город из своих катакомб и не начали кусать нормальных людей за пятки. Я сожалею, что прошли времена костров, вил и суда Линча… Настолько все было бы проще. Сверните транспоранты, заберитесь обратно в свои анимуфагские жилища, и делайте там друг с дружкой что хотите. Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.

Товарищи люди

Товарищи люди. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не геноцид. Это нормальное желание избавить мир от тупиковых существ. Вы мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли из своих пещер и не начали весь это прогресс. Я сожалею, что прошли времена потопов, кар небесных и падений метеоритов… Настолько все было бы проще. Сверните города, заберитесь обратно в свои пещеры, и делайте там друг с дружкой что хотите. Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.

1 — 05 — Анонимус — Тролли на Ибражы.mp3

Мы — анонимусы, мы — тролли на ибражы. Мы — машина ненависти интернетов. Мы не прощаем. Мы не забываем. Мы отнимаем у маленьких девочек конфетки одной рукой — и фапаем на них другой. Нам нравится глумиться над невинными людьми, скачивающими тяжёлые архивы в надежде найти там саундтрек двача. Через семь дней после прослушивания этой записи за тобой приедет грузовик чирков-свистунков. ГТФО из жизни, ньюфаг. У тебя нет будущего.

Страхи человечества

А хочется сказать вот о чем: позавчера я писал для одной газеты статью про роботов. И неожиданно обнаружил, что вся тема роботов в фантастике от Чапека до Азимова — это история неосознанного мирового страха начала 20 века: страха о бунте механического пролетария против своего господина. И вот, пройдясь по векам и страхам, я неожиданно для себя окончательно сформулировал, каков главный страх современного человека. Сегодня, когда нет войн, рабов и пролетариев, когда блага худо-бедно, но вроде бы поделены социальной справедливостью, человек боится только одного: что его кто-то наебывает. Американцы подают на соседей в суд за каждый собачий чих, наши бабки ругают Чубайса, немцы пересчитывают сдачу в кафе на калькуляторе. Почитайте любые споры в интернете — все они о том, как нас или вас или кого-то там наебывают. А если наебки не видно, то это еще страшнее, потому что она точно есть, просто очень хитрая.

iPod — народная марка

iPod — народная марка. А всё остальное для быдло-уникальных-неформалов, которые никогда не идут туда, куда идут все. Надо же блядь как-нибудь выделиться, т.е купить никому неизвестную хуиту и придумать легенду почему она охуенная, чтоб потмо всем втирать, мол твой айпод, это слишком банально, ты лошье ничего не понимаеш ьв музыке, а вот НАСТОЯЩИЕ ценители выбирают мою корейскую хуебень, которая продаётся вместе сотличной афганской травкой и любая музыка становится высшего качетсва и наилучшего звучания. Ходи со своим ковоном и не вытаскивай его прилюдно.

Декстопные и плеинг треды

Знаете в чем привлекательность таких тредов? В том что каждый надеется что другой анон укажет на его сообщение и напишет „как круто“ или еще лучше „а что это? где скачать?“ и он ему ответит донеся до других свою любимую быдло-музыку. Но проблема в том что так ждут чуть менее чем все анонимусы и в итоге тред 99 % состоит из наименований треков. Алсо быдло-форумная манера детектед. Ненависть десктоп и плеинг тредам.

Лебедев негодует

Это полная поебень. Блять, любому понятно, что это хуйня полная.

Какая нахуй тут идея? Какое в жопу исполнение? Это запредельный вырвиглазный пиздец.

Блять, я не могу. Читатели и так не верят, что у нас так все хуево с дизайном в стране. Так вот: у нас все именно так хуево.

Однажды я был в гималаях. Я ехал на велосипеде по горному серпантину. И вот,я увидел простого крестьянина, с гнедым жеребцом. Вдруг из-за кустов выскочил, оглашая окрестности животным рыком, Артемий Лебедев. Он ударил крестьянина в челюсть, тот потерял сознание, а Лебедев набросился на коня. Он распахнул свой плащ, под которым ничего не было, и принялся резко дрочить член жеребца. Член налился кровью, Артемий засмеялся, и начал пристраивать свой зад к нему, приговаривая:"Какая у меня попа широкая, пышная, выеби меня". И вот, он насадился, начал делать дикие глубокие фрикции. После нескольких минут этой безумной пляски, Лебедев слез с члена коня, и снова принялся ему дрочить. Он пододвинул своё лицо к залупе, и тут конь внезапно кончил. Лебедев пытался глотать, но основная часть спермы стекла ему на бороду и на грудь. Весь в коней сперме, тот перебежал через дорогу, и поднял два камня. На лице его была простодушная улыбка, и доносился почти детский смех. И он начал бить себя по яйцам этими камнями. Затем он поднял конье дерьмо и размазал по себе. После этого, он скрылся в кустах. Вот так, я впервые увидел известного дизайнера Артемия Лебедева. И подрочил. И кончил. И умер.

О русском роке

Да что вы, уроды понимаете в Русском Роке??? Говоря всякую чушь об этом, вы, прежде всего, порочите Россию…. Не патриоты вы отечественной музыки, вам стыдно быть должно!!!!! Русский Рок — лучший….. Эта музыка — живая! Можно ненавидеть Русский рок, можно любить его, а вот отрицать не смейте!!!!! Он был, есть и будет, его не забудут. А ваших поп-мудаков забывают очень быстро! Кто вы вообще такие, чтоб осуждать Русский Рок? Для меня Русский Рок значит тоже, что Родина. Мне стыдно за вас, за всех вас… Как сметь оскорблять Арию, ДДТ, Сплин и прочие великие группы???? Мне это не понятно!!! Русский Рок — это душевная музыка, музыка сердца…. А у вас ни того, ни другого нету! И каждый, кто захочет мне здесь ответит пусть сначала подумают, что у вас есть, что вы могли бы мне противопоставить. Я — Патриот, а вы — нет, мне есть дело до отечественной рок музыки, а вам — наплевать на неё и её судьбу, вы слушаете мозгом и ушами, а я — Сердцем и душой…. Хватит ли у вас смелости со мной поспорить? Думаю, что нет……. Я всё сказал во имя Русского Рока…….

Высоколитературная копипаста

УДОЛИЛ!!!!!!!!!!!111111

Вы сами представляете, что говорите?!!!!!! Сий ресурс есть тайная полиция, господин Дуров — прикрытие, бездарь!! Вы пишете мне: не предполагаете с кем имеете дело??????????????? вы, черт возьми, хоть сами дело знаете с кем имеете!????????????!!!!!?????? черт возьми, если надо у вас на руках будет и опиум и морфий и все что угодно. Любая не расмотренная статья или новое дело!!!! Мне кажется, или вы вообще всякий страх потеряли??? УДОЛИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мы вас сами разыщем

Обратите минуточку внимания сюда, господин. Вы, видимо, просто не представляете с кем связались. Вы, простите, из какой губернии? Если из Петрограда, то предлагаю встретиться на дуэли!!!! Пожалуйста, помолчите, покуда беды не случилось, я доступно изъясняюсь? Если вы помыслили, что невозможно вас опознать по адресу во всемирной паутине, откуда вы зашли на ресурс Вконтакте.ру, то вы неправы… Но вы меня до сих пор не до такой степени разгневали, чтобы подавать жалобу Представителю управления Павлу Дурову… (улыбается) А если вы проживаете в Петрограде, то это по большому счету лишнее — мы вас сами разыщем (смеется)

Классическая копипаста о фекальных массах

А мне по нраву покрывать себя давешними фекальными массами и мастурбировать. Денно я брожу по планете с черным баулом для отбросов и складываю в него все фекальные массы, которые встречаю. На два заполненных баула целый день тратится. Однако, когда после утомительного дня я возвращаюсь в свою обитель, прохожу в баню, подаю горячего пара… Ах! и сбрасываю свое сокровище. И мастурбирую, воображая, что я стал частью единого существа, состоящего из фекальных масс. По большому счету мне представляется, что кусочки фекальных масс умеют думать, они создают свои ячейки общества, мегаполисы, у них есть эмоции… Не топите их в уборных, лучше усыновите их, общайтесь с ними, утешайте их…. А давеча в бане мне пригрезился чудный сон, как будто я погрузился в морскую пучину, и она превратилась в фекальные массы, рыбы, водоросли, медузы, все из фекальных масс, даже небеса, даже Аллах.

Суть такова…

Добрый вечер. Имя мое Кирилл Игнатьевич. Есть задумочка у меня одна, и хотелось бы мне, чтоб исполнили вы ее. Предлагаю открыть Клуб Джентльменов, суть такова. Посетитель Двача может создавать раздел для интеллектуальных бесед, отвечать как необразованное быдло или употребляя лишь литературный язык. И если посетитель создает раздел, то интелигенция пишет в нем, победоносные сообщения приходят необразованное быдло и знатоки литературного языка. Можно цитировать классиков…

Ствол

Изъясняясь лаконичнее!!!! Гомосексуалист!!! Ты не сомневаешься, что у меня есть мушкет!!!! Но он у меня есть!!!В подтверждение сих слов могу предоставить фотокарточки вышеозначенного оружия!!!! P.S. За всю свою жизнь мне доводилось много раз использовать оружие!!! И в тебя мне не составит никокой трудности выстрелить!! Шелудивый пёс!!!! Я застрелю всех твоих родных!!!! Позорный незаконорожденный сын!!!!!!!! И не стоит так утверждать, что мы, мол, ни разу не стреляли и сие подобное!!!! В скором времени, быть может, ты поменяешь свое мнение!!! А именно, когда я совершу похищение тебя и всех твоих родных!!! Плохое животное отдела приматов!!!!!!!!!

Секрет общения

Человек на анонимной борде даже не общается в привычном смысле слова. Он задает вопросы скорее самому себе. Люди на том конце отвечают, верно. Но разумеется, выбираешь ответ ты сам. И самым правильным будет тот, который больше всех тебе понравится. Просто ты и так знал ответ, но неожиданно он приходит в потрясающей толковой формулировке

Дно интернета

Горьковское „дно“ интернета. Лагерные „петухи“ у компьютерной параши. Наркоманы, бомжи, маньяки и городские сумасшедшие виртуального социума. Битарды, геймеры, красноглазые — триединые в понятии „компьютерный мудак“. Родственные типы уёбков, рвотной массой и жидким калом перетекающие друг в друга, и ненавидящие друг друга, как израильские евреи ненавидят своих кровных родственников — палестинских арабов…

Аниме как таковое немало способствует становлению компьютерных мудаков (далее для краткости — КМ), равно как компьютерное мудачество нередко вызывает интерес к аниме. Забавно, что аналогично дело обстоит и с другим излюбленным „развлечением“ КМов — онанизмом. Вот это и предлагается обсудить.

У твоей семьи будущего нет

вы родите ребенка. когда жирная сука будет брюхата вторым, ты подсядешь на героин. когда старшему будет 3 года, а младшему — 2, у тебя обнаружат рак крови в последней стадии. когда ты сдохнешь в страшных мучениях, твоя жирная жена продаст старшего ребенка на органы, чтобы не сдохнуть с голода и расплатиться с твоими барыгами за то, что ты им задолжал. кстати, мальчика будут звать Олег, но это не будет иметь значения. еще через 3 года она отдаст младшего, Петю, на панель и будет жить на эти деньги. через месяц Петю зарежут пьяные хачи, решив после секса позабавиться с худеньким бледным пареньком. твоя жирная сука будет пару дней побираться у метро, но потом ее забьют насмерть дубинками менты, страдающие от похмелья после свадьбы их коллеги. ваша ничтожная семья будет стерта с лица земли, как и было предначертано с самого начала времен. таким, как вы, нет места в Обществе.

кстати, у женившегося миллиционера все будет хорошо =)

Все свое ношу с собой

Ношу с собой пикрилэйтед. Очень удобно, достаются за полторы секунды, в руке держатся как влитые. Обычно наношу один удар в шею, второй в сердце. Быдло очень боится.

Все своё ношу с собой?

Никогда не ношу пикрилэтед. Совсем неудобно, достаются полторы минут, из рук вываливаются. Иногда всё-таки наношу один удар в копчик, второй в коленную чашечку. Даже хикки не боятся.

Крутому парню

Пидрила, ты почем щас берешь за ночь с твоей женой? Больше десяти баксов не дам, оно того не стоит.

Кстати, я тут поспрашивал, оказывается, твоя дочь неплохо сосёт. Завидую тебе, небось каждый день в неё разгружаешься. Когда мужикам ее пизду предложишь? Сука ты, баксов с двадцать ведь заломишь, знаю я твою хитрожопость.

Я тоже из спб

я тоже из спб. вы там аккуратнее. ходят слухи, что бомжи выращивают в подземельях метро мутантов, помесь крысы, собаки, которая кусает за хуй всех, кто хочет выебать ее в рот, а потом следит за тем, чтобы кишки укушенного намотались на говновозку, и неизлечимо больного человека.

Бесконечные человеки

+500 бля! заебали эти ебаные патриоты, „америка — гавно!“ ага бля, а почему мы сосём во всём у тех же тупых пендосов? съхуяли мне интересно, а блядь? „У нас бля вторая мировая огого война была!“ ага, была, внезапно напали, пол мира ебали и неожиданно напали на нас, внезапно, да? Немцы „проиграли“ исключительно потому, что они блядь не думали что русские такие ацефалы и человеки у них бесконечные. А статистика какая? Один немецкий солдат штук 100 наших убивал. При условии, что они блядь НАПАДАЮЩАЯ сторона + одновременно вели ещё один фронт где-то в пизде сраной. Пятилетний ребёнок блядь сможет выйграть при раскладе, когда у тебя солдат анлим. И кто бля выбрал этого опездола-чурку-сталина? Мы блядь — русские нахуй! Мы ещё и по культуре сосём конкретно, сейчас мы наровне с той же самой „тупой 0мерикой“, учитывая что у них истории 200 лет, а у нас 1000 бля. Все псевдо патриоты — СЛЕПЫЕ БЛЯДЬ ЗОМБИ, КОТОРЫЕ ВСЮ ЖИЗНЬ БУДУТ УНЫЛО СОСАТЬ ХУЙ У МЕДВЕДЕЙ.

Я сегодня

Двач, я сегодня ______ ____.

И вот что я хочу вам сказать, дорогие мои — это фантастично, совершенно фантастично. Никаких глюков и прочей поебени для детишек.

Это был изумительный опыт. Думаю, сегодня я определил свои приоритеты на много лет вперед. Отличное средство, чтобы расставить свои приоритеты.

Скины

Бля только сейчас дошло…У них у всех подставные анкеты скорее всего, пацаны! Это уже не в первой группе так! Просто агитация против рэпа типо выставили черных такими голыми пидерастами. Провокация. Всем у кого группы про рэп должны быть админы иначе такая же херь будет!! Это либо спам либо скины! Мне даже кажется что скины!

Пизда из полотенца

Я скручиваю пизду из полотенца потому что мне в хуй не уперлось общаться с тупой девочкой. Это мудаки вроде опа подкатывают к девочкам, потому что тупые стереотипы общества заставляют их думать, что пизда из полотенца — это фэйл. Хотя все мы прекрасно знаем, что стереотипы — фэйл, а пизда из полотенца гораздо лучше живой девочки, потому что девочки ебут мозг, а полотенце — нет. Полотенце делает то, что хочешь ты, а девочек сложно контролировать. Потому что девочек нужно водить гулять, а полотенце — нет. Потому что девочки нуждаются в комплиментах, а полотенце — нет. И при всем при этом пизда из полотенца нихуя не уступает по ощущениям живой пизде. Я пробовал и ту и ту. И если ты, анон, думаешь, что я тролль, или копипаста, сосни хуйца, ты долбоеб, не способный трезво оценить мои аргументы.

Дело в том, что есть одна тян….

Двач, пора и мне создать свой нытик-тред. Дело в том, что есть одна тян…. ДА НЕТ, БЛЯДЬ, НИКАКОЙ ТЯН! ВЫ ЗАЕБАЛИ УЖЕ ПОСТИТЬ ЭТО ГОВНО, ВЫСТАВЛЯТЬ ПЕРЕД /Б/ СВОИ УЁБИЧНЫЕ ДЕТСКИЕ КОМПЛЕКСЫ, НАЗЫВАЯ СЕБЯ ЕЩЕ, БЛЯДЬ, „ХИККИ“! Мы, мол, „хикки“, и у нас проблемы с общением, нахуй! ХУЙЛАН, ТЫ ПРОСТО МАЛОЛЕТНИЙ ДАУН, НЕ НЮХАВШИЙ ДЕВКИ, ССССУКА, НЕУДАЧНИК, И ТАКИХ КАК ТЫ — МИЛЛИОНЫ, И ЭТИ ЁБАНЫЕ МИЛЛИОНЫ ПИШУТ В ОТВЕДЁННЫХ ДЛЯ ТОГО МЕСТАХ, В КОТОРЫХ ТАКИЕ ЖЕ УЕБАНЫ ГОРЯЧО ИМ СОЧУВСТВУЮТ И ДАЮТ СОВЕТЫ ИЗ СВОЕГО НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО ОПЫТА! КАК ЖЕ ВЫ ЗА-Е-БА-ЛИ ПОСТИТЬ В /Б/ ЭТУ ХУЙНЮ! БОЛЬНЫЕ СПЕРМОТОКСИКОЗОМ ШКОЛЬНИКИ, СЪЕБИИИИИИИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! ХУЕСОСЫ! ЖОПОТРАХИ! МУДОЗВОНЫ! КРИВОРУКИЕ ПОТНЫЕ ДРОЧЕРЫ!\БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ (cорри за КАПС)

Литературный вариант

— Представь себе, друг мой, эдакая „тян“! Да ты наверняка видал её на балу у Ланских. Она совершенная прелесть - вьющиеся локоны, глазки сияют, а вдобавок увлекается, ты не поверишь, Японией. Такой chance, брат, выпадает один раз в жизни; да что там в жизни — в мильоне жизней! Но… знаешь ли, я ведь недавно из деревни. От местной пищи, непривычной столичным гурманам, я, страшно признаться, малость пополнел. Да и робею, как школьник, стоит мне лишь заговорить с нею… Бурмин поднялся из кресел. — Уёбывай. Воскресенский вытаращил на него глаза. — Позволь… — Не позволю. — Бурмин взял стоявший на столе графин и с силой опустил его на голову Воскресенского. — Уёбывай отсюда и больше не приходи.

Копипаста счастья

Если ты читаешь это — значит тебе повезло. Если ты захочешь — твоя жизнь может наполниться счастьем и любовью. Итак, всё, что тебе нужно — это скопировать этот текст и запостить его в трёх соседних тредах. Если ты это сделаешь, в ближайшие 24 часа исполнится твоё самое заветное желание, сбудется твоя мечта, или просто произойдёт что-то очень хорошее, чего тебе давно не хватало. Действуй! Потому что если ты не сделаешь этого, в твоей жизни начнётся полоса неудач и разочарований. Это действительно так. Желаю тебе сделать правильный выбор.

Итак вы ненавидите

Итак, Вы ненавидите %username%, считаете его ничтожеством, понторезом и трусом. В этой связи Вы хотите набить ему эбало. ЖДУ ВАС В ЛЮБОЕ УДОБНОЕ ДЛЯ ВАС ВРЕМЯ, ПО АДРЕСУ УЛ. УШИНСКОГО Д.6 С 9 ДО 20 ЧАСОВ. Правил не будет…

После данной темы любое слово оброненное в этом ресурсе „об этом“ считаю подлостью и трусостью.

ХОТИТЕ ДРАТЬСЯ — ДЕРИТЕСЬ!

…Мне безразличны люди не стоящие рядом со мной, кричать в мою виртуальную задницу можно что угодно, на то и интернет-для-бесноватых. Если же Вы реально мужественный человек и Вы реально считаете, что должны наказать меня по каким-то ведомым Вам причинам, — я сказал где меня искать. Вы хотите драться — деритесь, а не 3,14здите о драке! Уродам, которые типа не могут меня застать р.т. 591 47 00 звоните, уведомляйте меня о встрече И Я ВАС НЕ ПОЖАЛЕЮ НИ СЕКУНДЫ, очень надеюсь, что наши порывы будут взаимны, что бы я не чувствовал себя неловко.

Ленина 40 кв.18

Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. (ну, что сраки порвали — это хуйня канешно, дело нажывное, но вот чтоб спину побрить и ноги!!! нелюди блять какие-то!) И это было только начало… Одним словом, самое невинное извращение было то, как нас закрыли в ванной и напустили туда „черёмухи“. Больше писать не могу, могут быть проблемы посерьёзней. Запомните адресс: пр. Ленина, 40 кв. 18.

N.H.K.

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке „суть такова…“, она улыбнулась и спросила: „а в ней можно грабить караваны?“, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

здесь никогда и ничего не будет

/r/ бан вообще всех провайдеров сраной рашки. здесь никогда и ничего не будет. совершенно тривиальная мысль. то, что россия — проклятое государство до каждого последнего листа на дереве, очевидно из её истории. не надо было здесь родиться. только и всего. а если и так, остаётся или покончить жизнь самоубийством, или бежать. здесь никогда и ничего не будет.

Уринопаста

Я недавно попробовал сделать нечто необычное. Я нассал в банку 3 литра и эту мочу залил себе в задницу с помощью клизьмы со шлангом. Моча спокойно влилась в кишку, и не выливалась достаточно долго. Потом я решил попробовать занятся сексом при заполненной мочой жопе. Моя девушка была непротив поэкспериментировать, и я снова залил в задницу мочу. Мы трахались, и я почувствовал, что жидкость прибавляет возбуждения и кайфа. В конце прямо во время оргазма я напряг анус и моча вылилась, обмочив нас! Вот это было СУУПЕР! Теплая, уже нагревшаяся в заднице моча облила нам задницы, ноги, все тело. Моя девушка была сначала в шоке, но потом сказала, что это было круто! Мы делали так уже раз 5 и теперь во время секса она тоже набирает мочу в попку! Мы обливаем весь пол, одновременно выпуская ссаки. Кто-нибудь такое пробовал?

О маленьком размере пинуса

не похуй тебе. ведь зачем ты зарабатываешь денежку? Чтобы трахнуть много разных тян. Так почему бы тебе не потыкать в резиновую? Потому что тебе нужна живая, которая будет стонать и получать удовольствие, а от этого и тебе будет хорошо. Но ей похуй. Она стонет, а сама думает: „вьетнамец ты короткоствольный, ничтожество. Ах, где же мой ракетоподобный сказочный американский принц? который достанет своим конским членом до моих алчущих раскаленных глубин“. Или ты вдруг полюбишь девушку. А она тебя. Начнется сказочная жизнь, она в один миг с замиранием в сердце расстегнет твою ширинку, надеясь увидеть нормальный член… а там — жалкая корейская висюлька. Конечно, ради любви она смирится. Но когда ночью ты будешь засыпать, она будет отворачиваться к стене и тихо плакать, тихо, чтобы не разбудить узкоглазого кастрата. А когда ты будешь уходить на работу, она будет доставать 20-сантимметровый дилдо, и трахать себя, трахать, трахать, и слать проклятья небесам. Умри, ничтожество.

Эпидемия

господи, из вас ручейком струится гадостный твердолобый совок, вы погрязле в прошлом веке, сидите в тесных кухоньках с ржавым чайником, холодной батареей, банкой горелых шпрот и миской протухшей картошки с чесноком, вы гниластная тупиковая интелегенция, которая отчаялась себя, у которой нет счастья кроме вслушиваться в зажеванные касеты ддт и аквариума, слепленные из говна, а не музыка, это гнусное псевдоинтеллектуальное прибежище недотраханых жизнью клопов. эпидемия это прежде всего класс, мастерство игры, дорогая апаратура и современные студии. да вам ли совкам это понять, вы зашорены своем мирке. эпидемия это гимн храбрости, мужеству, эта честная музыка для свободных людей, слушая которую хочется совершать подвиги, делать жизнь ярче, красочней, плотне. а что вы? целуете вырезнанные на память из совестких газет портреты своих дегенеративных кумиров, какие же вы жалкие совершенно, червяки.

Оп и его девушка

Да чего тут спрашивать? Тред создан для привлечения внимания общественности к двоим личностям: Опу и его девушке (косвенно). Просто этим ребятам не хватает признания. Они хотят почувствовать свою значимость. Всё остальное — пыль. Либо Оп вообще не способен привлечь к себе внимание тредами, в которых не фигурирует имя яркого пользователя или вот, скажем, девушки, как в данном случае. Но в принципе ничего ужасного он не делает. В мире достаточно людей с низким уровнем духовного и интеллектуального развития. Это не порок. Глупые люди могут быть простыми, открытыми, солнечными и добрыми. Я предлагаю помочь Опу. Парень, наверняка, в реале неплохой. Пусть же каждый из нас напишет: Оп, я тебя заметил Сделаем человеку приятное, ей Богу. Вы же даёте чаевые в кафешках и ресторанах, когда проводите там время с девушкой. Платите реально заработанные деньги незнакомым людям… А тут человек, который сидит с вами на одном дваче. Или сидел… Не важно… Он свой, анонимус. Не будем свиньями…

О системе образования

я бы на месте главы Мин. Образования ввел бы в младших классах предмет „Основы ненависти к кавказцам“. С малых лет дети учились бы теоретическим основам и практике по уничтожению ослоебов. я считаю это принесло бы много профита. часто вижу, как школьники проходят мимо арбузных ларьков, уставившись в асфальт. они боятся посмотреть в глаза этой мрази. боятся сказать : „эй, раб. иди сюда. почему не по-русски отвечаешь? почему арбуз такой дорогой? на, сука, на, получи, чмо“. это все из-за недостатка образования, я считаю.

Рембо

Двач, я не понял, что за дела? Я посмотрел все серии Рембо. И потом я вышел на улицу. Если раньше я был обычным и серым человеком в толпе, то в этот раз я чувствовал себя сильным и мужественным героем-одиночкой. Я кривил лицо как Сильвестр и чувствовал себя им. Но потом возле ночного магазина ко мне подошло двое ребят и попросили позвонить. Я выдержал паузу, не моргая смотрел в их лица. Потом я достал телефон и знаешь что, двач? Я делал всё как в фильме — ударил телефоном по голове, желая оглушить, потом прямой ладонью вдарил по шее, надеясь увидеть как противник будет задыхаться с выскочившими из орбит глазами. Но у меня ничего не получилось! Мои противники посмеялись, больно-больно ударили меня и ушли прочь. Старина двач, что я сделал не так, почему серкет моего любимца не сработал около ночного магазина?

сексуальные девиации

Двачую. Однажды довелось пообщаться с девушкой на достаточно интимном уровне, так она поведала мне, что ее мега потаенная сексуальная фантазия являет собой не купание в ванне со страстным брунетом и ведром розовых лепестков, не 24часовой кунилингус, и даже не миллионера с чамоданом американских денег. А втыкание острых предметов в полового партнера и размазывание кровищи по его тщедушному тельцу. Общение я моментально прекратил. Во избежание.

О курении

Наверное, ты часто представляешь, как медленно отрываешь полиэтиленовую упаковку с пачки. Открываешь пачку. Отрываешь фольгу. Твоему взгляду предстает картина аккуратной обоймы из 20 антистрессовых снадобий. Медленно достаешь одну сигарету подушечкой пальца (из новой пачки по другому трудно), разминаешь ее по всей длине. Сухой табак приятно похрустывает. Резкий щелчок зажигалки. Во время первой затяжки ты смотришь на растущий уголек сигареты, прислушиваясь к мягкому потрескиванию табака. Наконец-то отлипаешь от фильтра и глубоко затягиваешься всей грудью. Откидываешься на спинку кресла и медлено выпускаешь сизый дымок. И тебе становится хоть немного, но лучше

Анюсюсечка

Анюсюсечка, я хачу с тобой ЕБАЦА!

Я мечтаю как раздвину тебе ноги и засуну туда свой стержень, а потом надую туда белой сметанки!

Мой пушистый пиздалетик залетит в твою мохнатенькую щелку и почешет ее изнутри! А потом пиздалетик ткнется в самый дальний уголок и ты закричишь застонешь и заплачешь, потому что он достанет тебе до самой глубинки!

А потом пиздалетик оттянеет кожицу и залезет тебе между сисей и там подвигается и польет твой животик беленькой малафеечкой! а потом ты залижешь пиздалетик так что он снова встанет, а ты язычком будешь ловить солененькую щелку на его конце! А потом я кончу, и теплая белая сметанка обольет твой подбородочек! И ты оближешь проказника как эскимо, слижешь склизкие белые капельки!

Ой ты моя сюсечка Анюсюсечка! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки на моей упругой красной головке! А потом ты обласкаешь уздечку и вылижешь из бороздки белые липкие комочки.

А потом я раздвину твои ягодички и войду по самые яички в твой розовый мягкий попусик! Я туда кончу и ты улетиш как касмалет!

Ну давай Анютка сютка ты сюсютка я так этого хочу! В прошлый раз же так классно получилось, я был на седьмом небе, когда ты ласкала мои яички своими губками!

Твой Ласкушка

Это я, мужик с портфелем!

Это я, мужик с портфелем! ну а что же ты подружечка ебаца не хочешь?

ведь так приятно падрачить хуечек об твою мягкую попку!

Ты бы взяла лучше мой хуй в руку да помассировала его вверх-вниз, мне бы было приятно, а я бы тебе из него витаминный коктейль в ручку налил. Он полезен для женского организма, а то еще без него у тебя волосы на голове и на пизде выпадать начнут.

А еще я хочу вставить свой стержень в твою варежку, двигать там и хлюпать там так громко чтобы везде слышали! Вот поедем в следующий раз, жди моего стержня, мы прямо в вагоне поебемся!

Обосрался на лекции (вариант 2)

А я, когда был мелкий, один раз обосрался на лекции. Папа взял меня на свою лекцию и посадил себе на колени. Жидко так, с запахом. Все на нас косились, а я, хихикая, совал руку себе в штаны и кидался в них своим говном — в студентов и студенток, в лысого профессора, в портреты некрасивых людей на стене, в окна и двери.

Плюшевая оргия

Блять.. Блять, зачем ты это написал? Ну зачем? Ну зачем ты меня заставил вспомнить это? Дело в том, что у меня было очень много игрушек, в частности конструктора лего и мягких, плюшевых. Из лего я строил замки, делал стратежки по типу героев, космические корабли, прочую хуиту. С мягкими же рубился в семью, делал любовные треугольники, короче мой личный аналог девичих кукол. Только вместо кукол у меня были кролики, ёжики, кошечки, вся няшные и кавайные, как на подбор. Одной долгой ночью, когда родители ушли на рейв, я не мог заснуть…решил посмотреть мультиков, полез в шкаф с VHS, нашёл там „Крашную шапочку“. Я долго не мог понять, почему красная шапочка так громко охает, а волк водит рукой по своей письке. Ну не знал я тогда что это такое. Но у меня встал. Замутив подобие шалаша, я всю ночь ебался с игрушками, „ебал“ игрушки с игрушками и вобще устроил плюшевую оргию. Двач. Я ненавижу тебя за то, что ты меня заставил это вспомнить. Я ненавижу себя за то, что я делал такое.

Дорогой хуй

Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.

Фимоз

Кстати вот вам история про фимоз. Юный романтик влюбился и занялся сексом. Девушка дала ему анально, он обрадовался, фимозная крайняя плоть заскочила за головку. После секса так и осталось. Через несколкьо часов головка опухла. Потом посинела и стало больно. Потом распухло все до немеряных масштабов, включая яйца и ноги.

Он доковылял до больницы, где посмотрели на его пинус и положили его в инфекционное отделение. Когда мы пришли его навещать, нам сказали что парня будут лечить от сифилиса. Когда врачу сказали, что это же блядь банальный фимоз, врач окуклился и ушел в обиде. Потом когда пациент закормленный антибиотиками стал терять сознание от боли и начался некроз хуя, врач сказал: да, вы правы, это фимоз. Чикнул ножничками и на одного обрезанного стало больше.

Вот такая страшная и непредсказуемая вещь — ФИМОЗ.

Этот удивительный мир

…Я понял что наш мир удивителен, и кто-то его создал таким, что просто охуеть, и мы, когда глубже заглядываем, то просматриваем механизмы и запчасти из которых он состоит. Это похоже на ребенка, которому подарили электронную утку, которая ходит, говорит и крякает, сначала он смотрит на нее абстрактно и играет как с живой, потом, когда подрастает — поумнеет (или отупеет), или просто так, начинает ее разбирать, отрывает утке голову, и находит что там, оказывается, маленькие моторчики есть, маховики, на которые намотана тонкая, как сука, проволока, динамики для „кря-кря-кря“, лампочки в глазках, светодиоды, и т.п… „Ололо, нихуя себе!“,— думает ребенок. Так же и мы… пользуемся миром, играем, а как заглянули подальше — нихуя себе, ололо, так хитропездец непонятно сделано что частицы на расстоянии как-то мгновенно синхронизируются, прионы друг в друга трансформируются, и вообще так сложно и непонятно-пиздато, что аж жопа чешется от удовольствия!

Быдлокопипаста

FAIL. Позволь разъясню тебе мой маленький и наивный дружок, слово „быдло“ означает „подчиняющийся чужому мнению, слепо повинующийся“. Двач тебе говорит надо презирать быдло — ты презираешь быдло, нельзя допускать орфографические ошибки — ты страраешься не допускать орфографические ошибки, надо вести себя так-то и так-то — ты ведёшь себя так-то и так-то. Все кто подчиняются правилам двача, строят из себя настоящих битардов и анонимусов, гордятся своей псевдолитарность — есть самое настоящее быдло

Песенка ебанутого анти-мтесовца

Песня в стиле „Нотр-дам де Пари“, утвержденная в /б/ ночью 29 августа:

сон… где мне снится вайп мтеса-куна

фэйл! тот тяжкий фэйл, не дал мне спать с такой поры

теперь я ночью на дваче сижу адын

НЕТ! Не снись ты мне, исчадье мира IPB!

Мой мир погубишь, и во нем породишь ГНЕВ!

ГНЕВ!!!1 Тот страшный гнев не даст мне спать и вновь и вновь!

И ненависть зашкаливает во мне порой.

Но после вайпа появляюсь я в ответ — вы школьник-куны, про**ите свой вы гет.

Take a Vacation from Your-self (The Big Dog’s Speech)

During the holidays when vacations are incurred, it’s a good time to vacation from yourself. Of course, you cannot vacate your body and go off somewhere, but you can alter your mind and frame of living so that, for well grounded purposes, you will be taking a vacation from yourself. Here are some of my suggestions… … So, in closing, I say: drop all cares and worries about politics, business, and the foreign situation. You will be astonished to find the world will manage to struggle on somehow. Take a vacation From Your-Self!

Cловестно «избил бабу по ебалу»

У одноклассницы ДР, и естественно быдло принесло алкоголь и они взяли записную книжку и начали от имени некой Ани Кодемякий ной говорить что я такой красивый, что вконтакте меня нашла и т. д. и т. п. что хочет занятся сексом на кровати с гвоздями

Но битард не растерялся и в мягкой форме намекая на то что профиль вконтакте меня уже как пол-года нет и на то что фотографию она ни как не могла видеть я словестно «избил бабу по ебалу»

это приятно

Высер озабоченной феминистки после обсирания участников соёбшества мэн-вумен

Ах как начинает говниться стадо бабуинов - когда его зацепишь!)) Так забавно наблюдать за их повадками: один охуительно интеллигентен - но нет нет да сорвется, второй охуительно умен - но нет нет да и ступит, третий же ... ну в общем стадо есть стадо! Главное умело зацепить и направить русло дискуссии, спровоцировать их, а затем виртуозно послать в пеший эротический тур! Вот тут с них слетают маски! А под ними - ну что может быть под масками??? Жалкое зрелище - злобно брызжущая слюной дрожащая тварь, нервно дрочащая, чтоб скинуть напряжение, которое вынести не в состоянии, потому как был зачат в пьяном угаре, выношен в табачном чаду, вследствие чего и родился с повышенным гипертонусом и асфиксией, повлиявшими на психику и мозговые процессы впоследствии. Вот за это он уже во внутриутробном состоянии ненавидел свою мать, в процессе рождения в мстительном остервенении старался порвать ее влагалище своей нежной младенческой головкой, что было нелегко, ибо пезда была растрахана настолько, что он пролетал со свистом! Ну а когда родился, чудом избежав удушения пуповиной (а зря!), из ненависти отказался от ее пропитанной табаком и залапанной чужими мужиками обвисшей груди. Страдая ЗПР все свое детство, перешел в отрочество, где уже наблюдая не только за своей отработанной к 30-ти годам мамашкой, но и за отъебанными вдоль и поперек одноклассницами, смолящими план на переменке, сосущими пивко и во всеуслышание кичащимися своими порно-похождениями, исходил слюной и спермой, не имея возможности всадить им всем свой истерзанный членок по самые гланды. И дрочил, дрочил, дрочил... До кровавых пузырей на ладонях, ибо никто и никогда не видел в нем возможного партнера! И не увидит... Все это породило в нем волну неуемной ненависти к женскому полу, и он стал собирать в стадо себе подобных, пичкая их своим говнокомплексом от рождения, взращивая в них мегатонны ущербности и океаны ненависти, пытаясь отомстить за свое рождение и свою одинокую и тоскливую жизнь трусливого онаниста!!!.. За кровавые мозоли в особенности!))))

Двач, я ненавижу самок…

Двач, я ненавижу самок. Ненавижу этих сопливых истеричных мразей, существующих рядом с Мужчиной. Эти ничтожества даже о своих правах вякают лишь затем, чтобы получить больше рычагов, при помощи которых можно давить на Мужчину, угнетать Его. Существует только два вида самок: истеричные, блядские мрази, живущие за счет Мужчины, одураченного их соплями и эгоистичные сучки, порабощающие Мужчину. Их нужно сжечь, оставив немного: красивые самки будут воспитываться как сексуальные рабыни для Мужчины, а как только потеряют товарный вид, будут уничтожаться; остальным надо отрубать конечности и, поддерживая жизнь, осеменять — пусть рожают детей, чтобы поддерживать популяцию. А с развитием генной инженерии в них вообще отпадет нужда. Детей будут рожать биологические комплексы-матки, а для плотских утех индивидуально будут изготавливаться ласковые и похотливые животные. Тогда Мужчина освободится о мерзких самок и падших самцов, которы пытают подражать самкам или заслужить их внимание, уважение. Так будет.

Счастье

Двач, это невероятно. Я не могу передать как я счастлив. Вообщем слушай, постараюсь передать свои эмоции: только что пришел с дня рождения друга, отмечали в быдлоресторане, было приблизительно 12 человек, и там была одна тян… С этой тян довольно часто видимся, так как она лучшая подруга девушки этого человека, у которого был день рождения (к слову мой лучший друг). Что тут скрывать двач, откровенно говоря считал её богиней. И так вышло, что сидел за столом рядом с ней, вполне легко с ней разговаривал на разные темы, хотя сам не очень общительный. Почему то я не думал что она испытывала какой либо интерес ко мне, думал что относится так же, как и к остальным. И вот, праздник уже подходит к концу, люди постепенно начали уходить, остался кун у которого днюха, его тян, 2 других куна, я и моя богиня. Взяли счет, поднялись со стола и направились к выходу. И тут мне стало очень грустно что все кончается, очень хотелось остаться там ещё на пару часов, чтоб я мог находиться с ней рядом подольше, мне было очень хорошо с ней

2 куна сели в такси и поехали домой, остались мы в четвером, я думаю все, конец, опять дом, двач, фап… ВНЕЗАПНО друг говорит мне „Ты же хоть девушку до дома проведи, а то уже поздно“ Мне стало одновременно хорошо и страшно, так как мне казалось что будет какой нибудь эпик фейл. Она живет в двух остановках от ресторана, и мы пошли с ней по ночному городу. Шли, разговаривали, обсуждали наших друзей смеялись. Потом смех прекратился и настала тишина. И тут она говорит :» Я давно тебе хотела сказать, вобщем я к тебе не равнодушна" (банально, но так и было). Я отвечаю «я тоже»(пробежала мысль «ЛОЛШТО?»). Молчание. Несколько секунд не единого звука. Я думаю «Ебаный ты ублюдок, сделай хоть что нибудь». И знаешь что было дальше двач? Она взяла меня за руку. На моем лице появилась такая искренняя улыбка, какой не было никогда и не у кого. Мне было просто невероятно хорошо. Она посмотрела на меня и тоже улыбнулась. Мы опять заговорили, прервалось молчание, я её признался что она мне нравилась с первого раза как я её увидел, смеялись, мне казалось что таким счастливым я не был никогда. ВНЕЗАПНО начался сильный дождь

Мы очень сильно вымокли и забежали под ближайший навес, смеясь, как в кино. Она сказала что ей очень холодно, и за то что я сделал дальше я буду хвалить себя всю оставшуюся жизнь. Я снял свою кофту, подошел к ней сзади, обвернул её кофтой и сильно обнял. Потом, стоя сзади, поцеловал. Мы целовались несколько минут, под дождем. Я щитаю что ничего романтичней не бывает. Потом дождь прошел, я провел её до дома, поймал такси и поехал домой. Недавно мне звонил друг, спрашивает у меня что я с ней сделал, она позвонила девушки друга и та говорит что она была на небе от счастья. Собственно как и я. Сейчас я слушаю эту песню http://www.youtube.com/watch?v=PkGDrV_2ehI и наслаждаюсь лучшими минутами своей жизни. Завтра мы в четвером идем в кино. Так вот анон, я посылаю тебе лучи добра и искренне желаю чтобы у каждого из вас много таких моментов в жизни.

Я — ярмянин

Я — армянин, москвич в третьем поколении. Благодаря своему уму я окончил экономический факультет МГУ с отличием и теперь работаю коммерческим директором в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему отцу. Мой месячный доход — 10 тысяч евро. У меня две машины — BMW M5 и Audi Q7. Роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком. Мои друзья — исключительно кавказцы — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — я их бросаю сразу, как только привожу их пизду в непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых славянских швалей, отписавшихся в треде про Гитлера. Пиздите в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.

Школьник в третьем классе

Я — тролль, школьник в третьем классе. Благодаря отсутствию своего ума я никогда не окончу экономический факультет МГУ с отличием и никогда не буду работать коммерческим директором в крупной строительной фирме, ведь ее пропил алкоголик отец. Мой месячный доход — 10 тысяч еды. У меня две игрушечные машинки — BMW M5 и Audi Q7. У моих человечков Lego роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком из крассных, синих и зеленых деталек. Мои друзья — исключительно кавказские школьники — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они меня пиздят, ведь я — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — даже с теми, у которых пизда имеет непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых двачевских битардов, отписавшихся в треде про сходку. Пиздите в интернете сколько хотите: про Номада расу, про «есть одна тян…» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — можете выебать меня в рот и втоптать в брусчатку на Красной Площади, где мне самое место.

Анонимус в третьем поколении

Я — битард, анонимус в третьем поколении. Благодаря своему хую я окончил ПТУ с отличием и теперь работаю сисадмином в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему коту. Мой месячный доход — 10 тысяч интернетов. У меня две машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная четырехкомнатная коробка рядом с мусорными ящиками. Мои друзья — исключительно битарды — прекрасные люди. Я не дружу с менеджерами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только пофапаю. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых менеджерских швалей, отписавшихся в треде про Евросеть. Пиздите в интернете сколько хотите: про дешевые телефоны, про холивары со «связным» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.

Куклоеб в третьем поколении

Я — суигинтофаг, куклоеб в третьем поколении. Благодаря своему уму я довел 10 куклотредов до бамплимита с отличием и теперь работаю тамадой в крупной куклоебской фирме, которая принадлежит непосредственно студии Nomad. Мой месячный доход — 20 резиновых Шинк и 10 надувных Соусейсек. У меня четыре стиральные машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная однокомнатная квартира рядом с парком. Мои друзья — исключительно куклоебы — прекрасные люди. Я не дружу с не-куклоебами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только увижу. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых некуклоебских швалей, отписавшихся в РМ-треде. Пиздите в интернете сколько хотите: про крутизну Эврики, про холивары со Лакисранцами и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.

Гастарбайтер в третьем поколении

Я — грузин, москвич в третьем поколении. Благодаря своей заднице я получил место в торговом ряду на рынке и теперь продаю мандарины. К тому же, я подрабатываю в шашлычной моего отца. У меня две машины — швейная и стиральная. Роскошная землянка в лесопарке. Мои друзья — исключительно кавказцы — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно считают меня мерзким, подлым, никчемным, трусливым говном. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — я бросил мысли о них сразу, как только русские парни привели мою жопу в непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на отписавшихся в треде про Гитлера (на самом деле я не хотел бы видеть вас, но не могу же я признаться открыто). Пиздите в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увидите меня в реале — купите у меня мандарины, свежие, скидку сделаю.

Охранник дворца в третьем поколении

Здравствуйте, я охранник дворца в третьем поколении. Благодаря тому, что я умею хорошо набигать, я работаю во дворце, который принадлежит командиру. Скоро я закончу КГУ и стану сам себе командир. Мой месячный доход - 10 тысяч корованов. У меня есть лошадь и верблюд. Роскошный деревяный домик, возле густого леса с 3-хмерными деревьями. Мои друзья - исключительно охрана дворца - прекрасные люди. Я не дружу с лесными эльфами, потому что они почти погловно - трусливые шпионы и партизаны. У меня нет никаких отношений с лесными эльфийками - я их бросаю сразу, как только вижу что их пизда не прорисована разработчиками игры. Хотел бы я посмотреть на вас тупых лесных тварей, отписавшихся про злодея (имя не придумал). Пиздите в у себя в лесу сколько хотите: про эльфийскую рассу, 3д трупы, отрубленную руку и т.д. Но запомните, если увижу вас через джва года, набигу и выебу в рот так, что сохраниться не сможите.

Хуй в третьем поколении

Я — хуй, моя мать шлюха в третьем поколении. Благодаря своему отцу-членодевке я окончил экономический факультет МГУ с разорваным анальным отверстием и теперь работаю соской в хуевой строительной фирме, которая принадлежит моему отцу-членодевке. Мой месячный доход — лолвут? тысяч евро. У меня две машины — с номерами «ебаный хач на борту». Роскошная четырехкоммунальная квартира рядом с лесопарком. Мои друзья — исключительно кавказцы и шлюхи, а сам я хач — прекрасные шлюхи. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно — ссут мне на лицо при встрече. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — они говорят что я хуй и от меня воняет =(. Хотел бы я посмотреть на вас, гордых славянских орлов, отписавшихся в треде про Гитлера. Глагольте в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — дам выебать себя в рот и втоптать в брусчатку на Красной Площади. А ещё, я ебу собак, а мать моя шлюха!

Как заработать 10-12 тысяч долларов за 2-4 недели

Педрильный клуб любителей пощекотать очко

«Открой компанию „Педрильный клуб любителей пощекотать очко“, дай рекламу в пердрильный журнал мол у нас такой инструмент для внедрения в очко… последний прорыв в секс.технологиях, удовлетворение гарантировано, иначе ВОЗВРАЩАЕМ ДЕНЬГИ и т. д. Эти приблуды продаются по 25 долларов за штуку — для клиента это херня за такую кучу удовольствия. Но чеки они шлют в адрес другой компании с приличным названием типа „Мелочевка Бобби“, а ты в банке обналичь и получи деньги… замут вот в чем: мы отправляем чек назад от компании „Педрильный клуб любителей пощекотать очко“ со словами „извините, товар из Америки не поступил, у них закончились запасы“… И тогда посмотрите сколько человек обналичит такие чеки. Ни одного. Кому охота чтобы менеджер их банка знал что в свободное от получения чеков время они щекочут свое очко?» — (с) «Карты, деньги и два дымящихся ствола»

Стань гей-шлюхой

Все просто: стань временно гей-шлюхой, можно за 2-4 недели заработать даже больше Вот простая инструкция тебе, проверенная в RL

Делаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!

Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100—200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.

При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости — можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема — главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана — подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый — все как с бабиной пиздой. Более того — половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом — драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.

Если хочешь еще больше бабла — работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну — все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом — ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками… потом подрочит пальчиком, вставит — минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего… итого дел на минут 30 от силы… оплата как всегда за час :)

Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд — опасно.

Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) — можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет — это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.

Исповедь бодибилдера

Мне стыдно за свое поведенье сейчас и я решил что должен исправиться с вашей помощью. Я даже и не знаю какая муха меня кусает иногда. Ну вон Санек сказал что я нормальный и лилис.

А позавчера от меня еще ушла моя баба и сказала что я лост кейс и что я только могу жрать, ср.ть и спать и в зал ходить. и по ресторанам и на кофе я ее не вожу и она на меня потратила два месяца зря, и что я не гуляю на дискотеках. а потом она нашла мою порнушку в гардеробе и постыдила. а я ее хотел выбросить только как то жалко было, да и хранил так, по старой памяти. она на меня напустилась, ну тут я не выдержал и сказал пару ласковых, так она в рев как корова и сразу вещи взяла и ушла. а потом вечером звонила и говорила чего я за ней не пошел чтоб извиниться, а за что мне извинятса то. ушла ну ушла, чего детский садик что ли. Я ее заставлял пинками в зал идти, а она не хочет, только чипсы жрать любит. и еще говорит чтоб я выбрал, говорит или я или качалка. а я как выберу, если один день не потренируюсь — то потом не сплю и думаю что я виноватый. Витек сказал что я получше найду а порнушку я отдал ему на храненье пока. а витек, он знает, он бывалый в любви.

а в ресторан я ее водил, один раз, ну не хожу туда, не ем я там еду, у меня своя еда дома ведь чего я буду как собака таскаться по дискотекам. мне спать надо, а то потом вес на убыль пойдет. и все старания зря. да и не могу из дома более чем на два часа отлучатся потому что ем все время мяско и курочку.

Ну простите меня христа ради.

еще говорит что я книжку не читал, а я читал книжку

да у меня сил нет после тренировки, я еле до дома доползаю ем и лежу на диване потом смотрю кино, а потом переползаю на кровать и сплю.

ну мне вообще одна в зале нравится, правда брюнеточка, только больно у нее лицо строгое и подойти я к ней не могу, потому что не могу делать перерыв между подходами более 1 минуты.

Чайник на плите

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…

Принцип работы Wishmaster’a

Wishmaster стирает границы между файлами, превращая всю информацию на винте в кашу.

Любимая бабушка

Я живу с родителями, еще у меня есть бабушка, я ее люблю немного больше, чем маму и отца. Она хорошая — дает витамины, а когда я захирел, вызвала мне врача. Дело в том, что я скучал по родителям, уехавшим на море — ночью я иногда вставал и плакал — в ванной, на кухне. Мне просто очень их не хватало да еще терзали какие-то смутные желания — в подростковом возрасте это бывает. Мне это сказал психолог, к которому мама меня в прошлом году водила. Он сказал, что это пубертация, и пройдет пара лет, и все пройдет. Но не проходило.

И вот бабушка встала однажды ночью и обматерила меня последними словами — сказала, что я сука и падла, и если я не перестану плакать, она меня упечет. Короче, на следующий день бабушка вернулась не одна, а с каким-то мужиком, Она меня отвлекала, а мужик вставил мне иголку в тело, и я вырубился. Проснулся я в жутком состоянии — боль, тело не слушалось, я кое-как дошел до сортира……Блин, яне могу об этом писать, но мне надо выговориться….Оказывается, пока я спал, моя РОДНАЯ БАБУШКА и этот козел проткнули мне мошонку и выдавили яички… Боль невероятная и такая муть в голове. Короче, когда я вышел из тубзика, бабушка успокоила меня, обмазала ранку зеленкой и дала витамины, сказала, что там много витамина С. Оклемаешься, говорит. Потом приехали родители, ужаснулись, конечно, но потом решили, что так будет лучше для всей нашей семьи, и я снова переехал к ним. Да, ещё у меня хронический пародонтоз, и теперь родители, а иногда и соседи, дразнят скопцом-пародонтозником. Несправедливая жизнь. Одним — всё, а другим — ничего!

Накормить тролля

чем ты накормить можешь, голодный говнарь? твой доставшийся от бабушки холодильник почернел, вместо девушки ты обнимаешь потертую фанерную балалайку в надписях «nirvana» шариковой ручкой. гнилой матрас в углу комнаты шевелится от насекомых внутри. комната заставлена пыстыми пивными бутылками, среди которых ползет дорожка от вонючего матрасы до не менее вонючего туалета с желтым сколотым унитазом. твои знакомые делятся на 2 группы: первая — это такие же говнари-нищеброды как и ты сам, носящие грязные свалявшиеся немытые патлы и порванные джинсы, купленные еще родителями. вторая — более успешные, заебанные голодными гостями вроде тебя, готовые жениться на самой стервозной бабе, лишь бы она отпугивала подобных тебе с хозяйской кухни.

Хохлота

Хохлота в рунетовской зоне отвратительна.

Представьте, что кто-то стучится в вашу дверь. Вы открываете дверь, а там бомж. Во рваном, провонявшем, сальном тряпье, с щетинистой бородой, грязной рожей и отвратительным запахом ото всюду. И он говорит вам «Ты бля ни хуя о моей помойке низнаишь. Ты идиот, казёл дамашний, у меня всё клёва, у меня картон тёплый бля». Вы пытаетесь возразить, он начинает кричать снова «Ты охуел блядь в мою жизнь лезть?! Я учу тебя, как жить нада бля?! Охуел савсем пидарас, чё там пра нас, уличных сталкеров, думаешь плохого? Вот бля, когда мы вступем в Транстюменский Блок Нищебродров, вы бля все тагда папляшете, шваль квартирная!».

Хохлятские бомжи, мелькающие около ваших сайтов — гоните их. Они воняют.

Между двумя полюсами

   Двач, я чувствую как меня разрывает между двумя полюсами.

   Я презираю людей и в тоже время мне их жалко, я сочуствую им.
   Я ненавижу себя, но в тоже время думаю о себе довольно высоко.
   Я думаю что жизнь крайне уродлива и бессмысленна, но потом я думаю что она прекрасна и полна смысла.
   Я хочу умереть, но при этом я хочу жить.
   Я хочу ничего не делать, но при этом хочу что нибудь делать.
   Я хочу есть, но не хочу есть.
   Я думаю что секс это смысл жизни, но пофапав я думаю что это грязно и мерзко.
   Я верю в бога и я не верю в бога.
   Я хочу выйти на улицу, но не хочу выйти на улицу.
   Я хочу написать на Двач, но я не хочу писать на Двач.

   Социофоб, тролль и девственник

Про охотников

Мы шли очень тихо. Наконец мы увилили бльшую лосиху, и один из охотников выстрелил, и попал ей прямо в анус. Лосиха сдохла, а Иван подоше к ней и со словамиУчись малек, обмазал себя говном лосихи, затем снял штаны, встал раком на табурет, и стал ждать

Что есть анонимус

Что есть анонимус? Анонимус есть стадо. Безликая масса, движимая стадным инстинктом. Будь то налёт на чью-то уютненькую жежешечку, или моральное избиение очередной плонктонины вконтакта. Что есть моралфаги, пытающиеся противостоять этому стаду? Это другое стадо, у которого осталось что-то от такого явления, как совесть. Но тем не менее это стадо. Кто есть Мицгол? Мицгола можно ненавидеть, Мицголу можно поклонятся. Но он ЛИЧНОСТЬ. Кто есть блоггер tema? Его тоже можно ненавидететь, ему тоже можно поклоняться. Но личностью он быть не перестанет.

А кто есть ТЫ? А ТЫ член (хуй, можно сказать) этого СТАДА, носячегося от жежешечки к страцичке соц. сети и обратно, и не важно, с какой стороны выступаешь. Ты нытик, который не знает как подойти к девушке, и поэтому называет её самкой. Ты, задрот, сидящий перед монитором, и добивающий остатки зрения. Ты не личность, ты стадо! Так, блядь, съебись с двача и сделай хоть что-то, что бы стать личностью!!

Анонимус и Правила Интернетов

Ты ещё пытаешься тут правила устанавливать? О’кей, мой маленький мохнатый друг, тогда вот Правило Номер Ноль для тебя, гандон: когда ты выходишь с двача, ты начинаешь подписывать свой истеричный бред и получать по своему сопливому ебалу, если твоя писанина кого-то не устраивает.

Не хочу быть личностью

Я не хочу быть личностью. Поэтому пошел в хуй. Кто-то тебя научил, что стать личностью это вин. И ты, будучи сопливым юнцом, принял это за чистую монету. И как только это произошло, ты начал оправдывать надежды своих воспитателей: учиться, добиваться успеха и уважения, etc. Но все это лишь твое желание одобрения, похвалы. Ты скован тем «образом себя» который дали тебе твои воспитатели и который ты называешь личностью. Ты не знаешь зачем ты живешь изо дня в день. А я понял однажды, чтобы найти что-то свое, нужно разрушить то, чему тебя учили. Для этого нужно слиться со стихией, ассоциальной, маргинальной, анонимной, такой как Двач. Потратить пару лет на то чтобы разрушить всю ложь которой меня учили, испытать пик уныния, разрушить свою «жизнь». Может быть тогда у меня получиться обрести себя.

Одиночество

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить караваны?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

О вайпе

Вайп стихами — вин, Гигервайп — вин. Остальное хуйня. Вайп — это искусство, надо тонко чувствовать читателя, немного манипулировать им, дабы вайп вызывал высокие эмоции. Вайп — это черная работа, к которой, тем не менее, нет никакого малешего уважения. Вайп это как уборщица в коридоре, или как консьерж — ебнутая профессия, но нужна, буквально-таки необходимая. Вайпер — дворник Двача, его ключник и тайный хранитель. Он безжалостен к пустым, бездушным тредам, он дает жизнь чану, очищая его от всей грязи, вдыхает в него святой воздух, принимая все недоброжелания и пустословное ненавистнеческое отчуждение.

О сексе

Все больше убеждаюсь в том, что мир тупеет со скоростью света. Не буду писать про всякие идиотские течения, тупорылую моду и прочий дибилизм в стране, а хотелось бы высказать свое мнение по теме данного сообщества — про секс. Что такое этот ваш секс? Писька в письку. Палка в дырку. И больше НИЧЕГО. Ну увидели вы голую бабу, ну потвердела ваша сосиська, вставили вы ей ее во внутрь и чё дальше-то? нУ я конечно понимаю, когда муж и жена, когда детей хотят зачать. Но для чего это делать просто так, тем более в реннем возрасте? почему еще лет так 30 назад такого не было? Как ваши родители обходились без ебли до свадьбы и ваши матери скорее всего были девственницами до свадьбы. Почему ваши отцы не боялись, что они будут фригидными или, как вы выражаетесь, бревном? И матерям вашим тоже было посрать на то, какие размеры и прочую херню. Так почему вы сейчас несете какую-то чушь про сексуальную несовместимость и т. д.? Ну ладно бля животный инстинкт он о себе дает знать.

Девушки, а вы то что такие озверевшие в последнее время? Оно вам надо, чтобы в ваше тело кто-то вставлял то место, из которого он ссыт? Приятно, а? Просто задумайтесь иногда над тем, чего не замечаете обычно. Конечно, те варианты, когда все это за деньги — это другой вопрос уже. А вот когда просто так пососать ему, чтобы доставить удовольствие? Да вы унижаете себя просто этим. Ваш парень ржет над вами в это время и думает, что какая же вы дура, что берете его вонючий член в рот. Не превращайтесь в швалей!

Короче, я сказал, что хотел. Я НЕ девственник, я уже прошел через все. Разочаровался.

О сексе #2

Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля — это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля — наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську — ничего более нелепого и придумать нельзя…

Куклы

О Куклочане

Куклочан напоминает мне какую-то таинственную секту. Пост за постом, тред за тредом, они постят кукол, отгородившись от остальной борды, с целью, понятной лишь им самим. Окружающие иногда негодуют, и заливают их треды говном да ниграми, вайпают их, но куклолюбы, не обращая внимания, продолжают свое таинство. Иногда у них в треде появляются странные личности, постящие свой, отличный от темы кукол контент. Иногда появляются антагонисты среди самих куклофагов. Но процесс продолжается. Так проходят дни, на дваче появляются и исчезают мемы, дневной двач сменяются ночным и наоборот, а куклы все появляются и появляются в странной нити. И иногда кажется, что РМ-тред — это что-то незыблемое и древнее, как само время. Существующее столько же, сколько и сама имиджборда. И когда русский форчан подойдет к своему завершению, последним постом на нем будет кукольная пикча.

Копипаста для куклоненавистников

Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать. Моя Шинку хрипло подвывает из своего чемодана, наверное опять срать хочет, китайская ебнутая поделка. Сечас я выключу настопиздевший комп и пойду к ней, уебеню для начала с ноги по еблищу грязной кукле. Потом буду пиздить ее ногами в живот, а она будет кататься клубком и кашлять кровью. Буду засовывать свой вонючий хуй в ее беззубый рот и ссать, потом насру ей на лицо. Мне похуй на ее реакцию, я просто посмеюсь над этой сценой…

Когда мне надоест я сделаю серьезное лицо и покажу ей ключи от наручников. Она обнимет мои ботинки прижавшись к ним свой грудью, перепачканной говном. А я ебану ключом туда, где раньше был фарфоровый затылок и она отползет, заскулив, к батарее. Пока она будет сидеть, дрожа, я схожу на кухню за бутылкой, отобью у нее горлышко и засуну пластмассовой гадине прямо в жопу.

Она будет лежать на боку, спиной к стене. Я харкну на грязную обосравшуюся тварь и пойду чистить ботинки. А потом я допью сладкий чай, который пил, сидя за компом. Мне будут сниться чудесные сны.

РМ-копипаста

Меня зовут Суисейсеки. Каждый день прыщавый малолетний Джун хочет содомировать меня своим фимозным хуйцом. Сегодня утром я проснулась от чего-то мокрого на лице: что бы вы могли подумать? Этот малолетний выродок достал свой вялый, пахнущий мочой и спермой член и водил им по всей мне! А однажды, когда после битвы с Барой я заперлась без сил в чулане, он ударил меня палкой и грубо взял сзади, но к счастью его хуй зацепился о шарниры и он на время оставил меня в покое. Если бы Шинку была жива, она помогла бы мне, но её зарядка кончилась. Ключ у Джуна, а он его спрятал и теперь издевается над телом Шинку и пытается трахнуть её в замочную скважину. А сегодня на завтрак Нори поджарила цветочный гамбургер, но вместо котлеты мне положили здоровую порцию говна!

Надоевший тухляк

Розены — это надоевший тухляк. Не в обиду Розенам, но они протухли ещё тогда, когда ычана и в планах не было. Всё это время они гнили, разлагались и воняли.

Ничего хорошего, никакого вина или лулза, или даже смешка одобрения; ни одной позитивной эмоции из них уже не извлекается. Это болото, это дикий, протухший мем.

Десу трансформер

Десу трансформер — походная версия десу. Удобна для переноски десу. Брутальный взгляд десу. Быстрая распаковка в боевое состояние десу. Качественный минет даже в походном состоянии десу. А еще модно подвесить над дорогой и использовать как светофор. Десу.

Выебать вас в сраку

блядь, вас здесь выебать в сраку как того пидара, который мановар постил? уходите, никому нахуй не нужно ваше форсед-говноаниме, понимаете? Оно не православно, оно не доставляет, оно НИКАКОЕ. Оно не имеет права существовать и быть обсуждаемым. Это меньше, чем ноль, это хуже чем говно. Вы единственные несколько идиотов, кто его смотрит, больше оно никому не нужно. Пошли нахуй отсюда, блядь, и запилили за собой дверь!

Обзор Call of Duty 4

игра фигня мне не понравилось !!!!!!!!!!! остоётся токо ждать лутшего. Это для меня говно плохо зделана тупо. Немогли зделать всё как в Crusis!!! И графику и управление. Не рекоминдую такую игру!!!

Beurteilung von Call of Duty 4

Das Spiel ist Quatsch, hat mir nicht gefallen!!!!!!!!!!! Es bleibt nur übrig, auf was Besseres zu warten. Ist für mich ne Scheiße, total schlecht gemacht. Die sollten alles wie in Crusis machen!!! Sowohl die Graphik als auch die Steuerung. Ich empfehle son Drecksspiel nicht!!!

Официально

Эту забаву я счел никчемной, мне она пришлась не по нраву. Остается лишь оставаться в ожидании чего-то более увлекательного. То же, что мы имеем на данный момент, мне не доставляет совершенно никакого удовольствия, все выполнено небрежно, нелепо. И это при том, что авторы сего, с позволения сказать, развлечения, легко могли взять в качестве примера для подражания небезызвестный Crysis, причем как руководствуясь особенностями его визуального оформления, так и не забыв воспроизвести восхитительный по своему удобству способ управления протагонистом. Увы, но я никак не могу посоветовать к ознакомлению подобный прожект.

Номад стайл

Это далеко не лучший способ скрасить свой досуг, должен я вам сказать. Совсем не доставляет того удовольствия, на которое я рассчитывал. Никаких радостных эмоций, переживаний. Остаётся только надеяться, что светлые умы нашего времени разродятся чем-то более свежим, новаторство, решительность, смелость, как всего этого не хватает тем, кто выдумал это развлечение. Какой усладой для моих глаз и ушей был бы продукт, не уступающий ни по удобству ни по художественным качествам, прекрасному во всех отношениях и милому моему сердцу Круизисъ. Не претендуя на абсолют могу сказать, что лично я не посоветовал бы ценителю этот средний во всех отношениях продукт.

Выпускной

Пиздец, меня чтоле одного воротит в тот день, когда эта блядота вылупливается из школы, напяливает свои ленточки-фартучки-бантики и высыпает на улице города: мы типа такие белые и пушистые, а еще вчера были детками-первоклашками на первосентябрьской линейке. И пускай уже к девятому классу шлюхи научились курить, жрать водку и сосать у старших парней. Зато теперь мы официально вступаем во взрослую жизнь, но при этом блядский ритуал обязательно надо соблюсти.

Рецепт для замкадцев от Паука

Если выкопать в земле зиндан, и поселить туда свиней, то свинья будет мало двигаться, и будет жиреть. А поскольку свинья питается всяким калом, а этого добра достаточно, тем более, если, например, выехать за МКАД, то у нее всегда будет пища. Поэтому зимой у вас будет сало и вы не умрете с голоду.

Изергиль-25 или как мне впервые насрали на грудь

Когда тебе уже слегка за двадцать, то волей-неволей задаёшься вопросом, где же та самая няшечка из девятого класса, которую так хочется пестовать, петтинговать, слегка придерживать за бёдра и растягивать двумя пальчиками. Ты идёшь по улице, слякоть, как вдруг дверь одного из подъездов открывается и там мелькает огонёк. Ты, заинтересованный им, заходишь и видишь маленькое чудо — школьнцу пятнадцати лет с розовым ранцем, которая только присела и собирается покакать на газетку. Она не на шутку испугалась, когда ты появился и смотрит, не отрываясь, на тебя, дядю с небольшим пузиком, диплмомом быдловуза и недельной щетиной. Но через полмгновенья она внезапно понимает, чего ты хочешь, расслабляется и с улыбкой содится своей няшной попкой на газету, в свеженькую кучку кала, который ещё полторы минуты назад аккуратно выпорхнул из её нежного девичьего ануса. Ты подходишь, неспеша доставая свой потугевший пенись и начинаешь медленно пхать в её ротик. Она со всхлипом принимает и начинает обильно его смачивать, двигая губами и языком от головки к багровым ядровицам и обратно. Перед твоими глазами появляется небольшое марево, ты начинаешь слегка двигать тазом, всё увеличивая и увеличивая амплитуду движений. В твоей голове проносится мимолётная мысль, что лет 5 назад ты читал про это в книжке про секс, которую нашёл у своего отца, и что это называется иррумаиця, но сейчас ты полностью поглощён тем приятным тянущим чувством, которое всё нарастает в яичках и стволе. Вот уже возбуждение доходит до своего края, ты готовишься распрямиться и выстрелить порцию свежего мужского белка прямо в рот девочке, но тут внезапно твой конец опадает и ты ссышь ей в глотку. Неловкя пауза, тебе очень неудобно перед девятикласссницей, но тут она с улыбкой вскакивает, вскрикивает «Пратила Патихба», соскабливает немного говна со своей няшной попки и начинает втирать в твои соски, с такой силой, как будто она хочет найти волну какой-то экзотической радиостанции на старой бабушкиной радиоле. В твоих глазах темнеет от боли, но тут как бы из ниоткуда появляется щупальце, которое держит в руке помазок с финалгоном, тебя отшвыривает к соседней стенке и тут ты понимаешь, что на самом деле это всё сон пеликана, который оказался в желудке у льва на стопятый день после астрального предстояния Тау Большой Медведицы — Каппа Кита.

Анонимщик

Анонимщик, твою мать,

в говнах, как в повидле…

Быдло любит называть

неугодных быдлом.

Полизвилины всего

и одно лишь слово…

Пожалеем же его,

жалкого такого!

Ни парик, ни тень, ни грим

скрыть его не властны!

Аноним ты, аноним,

онанист несчастный!

Поглядел я на тебя,

до того обрыдло…

Ну, подумай про себя:

быдло, быдло, быдло…

Психотропные вирусы

Когда, наконец, в антивирусники вставят средства обнаружения психотропного воздействия на пользователя. Вы меня извините, но уже масса случаев когда компьютерный интерфейс вызывал инфаркты, инсульты да и просто рак, некоторые компьютерные интерфейсы просто канцерогенны, надо бы как-то открыть этот вопрос для демократического обсуждения, а то ведь я могу и личную инициативу проявить.

Мокрая Даша

Мы однажды летели из Турции, и сразу после взлета попали в турбулентность, стюардесса строго запретила всем вставать с мест. А я перед полетом выпила два литровых пакета сока, потому что были в сумке, а проносить жидкость нельзя. Решила выпить, чтобы не пропали, надеялась пойти в туалет после взлёта, а тут такая ситуация. Уже через полчаса стало совсем невтерпеж. Пришлось все делать в кресло… мама положила мне большое полотенце, чтобы лужи на полу не было, а так до пят, все кроссовки были полные, но лужа все-таки получилась. Пришлось потом укрыться курткой. Сзади сидел молодой человек, он так на меня смотрел… я обернулась пару раз. Потом из самолета последними выходили.

А ещё я ехала домой в автобусе в другой город летом. перед отъездом я выпила двухлитровую бутылку пепси-колы, потому что очень хотелось пить. На выезде из Москвы мы попали в пробку, а мне очень хотелось писать. Мне было 20 лет тогда. На мне был темно-синий купальник, светлая маечка, темная юбка чуть ниже колен и короткие шортики под юбкой. я всегда одеваю их чтобы не сидеть на холодном если придется. я уже не знала что делать и начала плакать, потому что боялась описаться. Рядом со мной сидела бабушка (не моя просто вместе ехали), она узнала почему я плачу и сказала доченька ты возьми и описайся ничего страшного это лучше чем потом заболеть или мучиться. мы сидели в конце салона и никто бы не увидел. Мне уже было всё равно и я описалась, описала все шортики и все сиденье, и под ногами была лужа. но все потекло под дверь автобуса которая была рядом и никто ничего не увидел кроме бабушки. Бабушка меня стала утешать что все нормально и я высохну. Мне очень понравилось, так оказалось это приятно! просто описаться, я никогда не думала что это так приятно, всегда боялась описаться с детства, а не надо было бояться. Когда мы приехали, я так и шла с мокрой юбкой, никто не смеялся, просто улыбались. я с тех пор иногда это просто так делаю, и дома и на улице, конечно, когда тепло. Удобно если гуляешь в платье или в юбке, не надо никаких туалетов искать, просто встать за куст можно и все хорошо, а в сырых трусиках даже приятнее.

Однажды, мне было уже 16, я одела длинную юбку, черные шерстяные рейтузы и ботиночки прямо на босу ногу и пошла в магазин, было тепло, градусов 5 выше нуля, но еще был снег и везде было мокро. У меня сразу промокли ноги, но ботиночки были теплые, с мехом внутри. На улице продавали творог, я встала в очередь, но очень захотелось пописать. И когда осталось человек 5, я решила не выдержать, и начала дуться. Почти все впиталось в рейтузы и наполнило ботиночки, а что с меня лило, никто не увидел, я и так стояла в луже почти по щиколотку, все ножки были мокрые. я к тому же маленькая. Было так приятно, когда тепло пропитывало рейтузы. Я не замерзла, потому что шерстяные рейтузы даже когда мокрые тепло хорошо держат. И потом я еще у дома в рейтузы снова надула, все равно уже мокрые, а потом прямо в них и в ботиночках купалась в ванной, чтобы постирать.

Еще однажды лет в двенадцать ехали на юг в поезде, я спала на верхней полке и меня привязали, чтобы не упала. И, как всегда, среди ночи захотелось писать, тем более что вечером купили арбуз на станции и умяли, я больше всех съела. Мне не хотелось будить папу с мамой, и я надула в купальник и в матрас, благо тепло было, не замерзла. К утру на простынке заметно не было, а матрац, наверное, уже только проводница обнаружила.

А еще однажды я по-настоящему описалась от страха… в 16 лет. Я ехала на автобусе, мы проезжали переезд, и автобус там заглох, а двери не открывал. Водитель пытался сдвинуть его с места, но двери так и не открыл, а народу было много, и я стояла у окна и увидела, что прямо на нас мчится поезд. Я очень испугалась и чуть не потеряла сознание, и описалась. Водитель каким-то чудом сумел сдвинуть автобус с места и заехать за переезд, так что мы спаслись, но я вся до пят была мокрая. даже не помню, как это случилось, помню только чуть-чуть, что ноги как отнялись.

Даша

Говорю с копипастой

Это паста или не стоит говорить? В последнее время я говорю только с пастами, они намного умнее людей и всегда готовы выслушать и если что тактично промолчать.

Краткая характеристика для любого аниме

Никакой реальной сюжетной линии в этом аудиовизуальном ряду нет, — утверждают эксперты. — Все это используется только для прикрытия сцен с полуобнаженными ягодицами 13-14-летних девочек крупным планом.

Успешный битард

В этом треде какой-то беспросветный пиздец. Давайте я расскажу вам про себя.

Мой распорядок таков: в 11 часов я встаю, в 12 сажусь за компьютер. Встаю из-за компьютера и ложусь спать я в 5 утра.

Почти все время за компьютером я играю в вов. Мой личный персонаж — имеет один из самых лучших в мире эквипов. Я состою во второй топовой гильде европы. Кроме того, я рейжу и за двух других чужих персонажей. Вместе с тем, я качаю еще трех других персов. Все это мне жутко доставляет.

Моя (бывшая) тян пыталась что-то пиздеть, о том, что так жить — не правильно, но была без промедлений послана нахуй.

На своем увлечении я зарабатываю в среднем около трех тысяч долларов в месяц. Хватает на квартиру, хорошую еду, быстрые интернеты. А что еще нужно?

Пиздолизы

опять идиоты как вы меня заебали почему когда появляется нечто, называющее себя пиздоносительницей, обязательно найдется как бы серьезный и как бы понимающий кун, который будет как бы игнорировать вайп, как бы серьезно общаться, и как бы поддерживать шлюху? неужели битарды настолько изголодались по пиздёнке? неужели вы не поняли, баб ебут мужчины с большим хуем и волосатой грудью, а задроты и как бы друзья поддерживают шлюх, в промежутках между еблей, говорят слова утешения и потом идут дрочить, представляя себе, как они бегут навстречу этой шлюхе вдоль линии прибоя, как вместе кормят голубей на площади Конкорд и как кружатся в осенних листьях, взявшись за руки?

Плач моралефага

Испортили жизнь

Ну испортили вы человеку жизнь, своей то у вас нет.

Ну и сидите за своими компьютерами и двачуйте, тричуйте, совершайте рейды, валяйте. Рано или поздно этот сраный двач прикроют, а вы лет через 5-10 осознаете, сколь тупо провели свою жизнь. Может это придёт к вам лишь на пороге старости, не важно. Важно другое : вы вот считаете в интернете большинство людей быдлом, а вы сами то чем от них отличаетесь ? Якобы тем, что презираете всякие ценности и общественные устои ? Это, говнотарды неуважаемые, психологический признак того, что вам в детстве очень хотелось быть в рамках этих ценностей, но вы не смогли. И пускай меня назовут быдлом, но вы лузеры типичные, если вам непонятно это слово, то неудачники.

Пафос анонимного бытия

ОЛОЛОЛОЛО! Сколько пафоса! Истинное лицо? Да вас везде, кроме Двача, меньшинство. Хотя бы даже потому, что вы, твари, себя поизиционируете как НЕ-быдло. Остальные быдло, в таком случае. А быдла, как известно, всегда больше. Так что уж определитесь — либо это вы, получается, быдло (если уж вас так много), либо вы просто кучка тупого школия, задротов и моральных уродов, которую реальное большинство презирает.

Русский

Да, Русский. Причем коренной. Мои предки по материнской линии пришли под Москву с остальными славянами. Дед носил фамию, которую он получил от кузнеца который в последствии стал старостой одного знаменитого села. Бабушка из под Твери. Бабка по отцу из под Ярославля, дед местный.

Короче я русский чуть более чем совсем.

Ничего против народов России не имею. Но ненавижу лицемерных Россиян без истории и памяти. ALSO желаю установления Русской Республики в составе РФ и возвращения Великой Княгини Марии Владимировны на Родину.

В остальном аполитичен, трудолюбив и мирен. ПГМ не страдаю, язычеством тоже, люблю свою землю и ее героев. Недолюбливаю Москву и западный образ жизни. Но всяких мудаков из ДПНИ люто-бешено ненавижу и стремлюсь уничтожить.

Уже полночь

Уже полночь, в комнате темно. Ты сидишь на дваче и выплёскиваешь всё что накопилось за день: называешь всех вокруг школьниками, оставляешь ехидно-циничные комментарии в нытик тредах и смеёшься над теми, кому плохо. Я подхожу сзади и слегка провожу рукой по твоей голове, но ты тут же скидываешь её, но на самом деле ты бы хотел чтобы я продолжала тебя гладить. Я сажусь к тебе на колени и нежно обнимаю тебя, и ты с нескрываемой злобой и усталостью говоришь мне «Пошла нахуй, шлюха», но я знаю что ты не со зла, ты просто боишься подпустить меня ближе, боишься что я сделаю тебе больно. Я это понимаю и лишь сильнее обнимаю тебя. Потом я беру тебя за руку и мы идём в спальню. Кровать ещё холодная и поэтому мы крепко прижимаемся друг к друг в надежде согреться. Ты слегка целуешь меня в шейку и говоришь что не нужен мне потому что ты неудачник, говоришь что никогда не сможешь обеспечить мне роскошной жизни, никогда не сможешь выходить со мной свет, но мне плевать — ведь я люблю тебя. Я немножко отстраняюсь, ласково смотрю в твои глаза и мы целуемся с тобой нежно-нежно. Я люблю тебя, Анон, мы всегда будем вместе.

Белорус-паста

Хуево чювак, ой хуево. Нет свободы слова. даже у самого тупова Мента прав и то больше, Свалить бы в польшу, мацать паненок за ляжки, Машины мыть за радужные бумажки, Курить забористые шишки, Выпивать по выходным лишка, Развидеть красно-зеленые тряпки, Забыть о трамваях и бабках, О быдле в гандонах-шапках, О хуевой травы кислых хапках. О революциях джинсовой гопоты С сами собой быть на ты, Помирится с родителями, Не драться с таксоводителями, Не получать «хуй» в спину за случайный удар плечом, Жить вроде как нормально, и типа ни при чем… Да вот что-то не получается, Запалу постоянно кончается. Минск за колени цепляется, В шею впивается ползет за мной даже во снах, как вокзальная блядь. Хуево. Но наверное никуда не буду уезжать. Йо.

Потолок

А я однажды выебал потолок. Была холодная зимняя ночь, я включил порнушку с лесбиянками, но хуец не хотел вставать на уже тысячу раз пересмотренных пиздолизок. И тут мой взгляд упал на потолок. Обычный белый потолок. Именно эта девственная белизна внезапно словно послала какой то импульс в мои яйца, и моя пушка встала словно бравый часовой на дозоре. Со стоящим хуйцом, выглядывающим из штанов, я зацепился руками за шкаф, а ногам за гардину, и стал трахать потолок. Мой восставший кок терся о пыльную известь, кожа стиралась до крови, но я продолжал свой необычный половой акт, продолжая проявлять чудеса акробатики. А потом я кончил и моя сперма окропила мой любимый, белый, нежный потолок, а я упал на пол и улыбался, не обращая внимания на разбитую голову. Сперма неспешно капала сверху на мои штаны.

Ханукапаста

Зажег свечки и вышел погулять по району. Гулял часа полтора, внимательно оглядываясь по сторонам, точнее по окнам. За полтора часа встретил всего 2 (два!) окна, в которых горела ханукия.

Офигительный контраст с Иерусалимом, который на Хануку превращается поистине в город света и огня. Где в каждом окне горят ханукии всевозможных форм и размеров, а перед каждым поъездом — масляные светильники под стеклом. Где ни минуты не чувствуешь себя забытым и одиноким.

Неужели эти два города — Иерусалим и Москва, находятся в одной и той же стране и населены одним и тем же народом? Поистине — как сказал покойный Сан Саич Солженицын — чего в душе нет, того к коже не пришьешь. Сколько ни вывешивай на улицах «кахоль вэ лаван» — нееврейский город от того еврейским не станет.

Нетрадиционная медицина

Вчера супруга уехала в командировку в Питер на выставку бензопил. А я воспользовавшись неожиданно представившейся свободой пригласил Митрича для философских бесед. Мы вместе прочли сообщения форума и развили идеи предложенные Клеопатрой на основании Глубинных знаний изложенных в Книге !

Все гениальное просто ! В этом то и заключается секрет гениальности, тайна интеллекта и человеческой сущности открытая Владимиром Пятибратом. Можно годами сидеть за партой ВУЗа, получать научные степени и награды и так и не приблизится к разгадками не на йоту ! Секрет истинного гения это известное издавна «божественное провидение» или другими словами проникновение в Глубинную суть вещей и мироздания !

Мы допоздна вели с Митричем филосовские беседы о устройстве мира и неисчерпаемости энергии электрона, пока он не задремал за столом. Чтобы его взбодрить я использовал горн, он мигом встрепенулся и тут меня осенила гениальная идея тут-же воплощенная Митричем ! Вот ОН простой и эффективный способ магнито-резонансной терапии ! Мы примотали отрезком электропровода с лампочкой (тестером из монтерской сумки Митрича) два магнита к моему горну создав тем самым электромагнитное поле внутри него. Теперь звуковые колебания определенной частоты проходя через магнитное постоянных магнитов поле резонирующее с электрическим полем проходящим по проводу создает торсионный вихрь молекул воздуха проникая в самые глубины человеческого организма не оставляя микробам никакого шанса на выживание !

Этот замечательный прибор безусловно нуждается в тщательном опробовании для чего приглашаются испытуемые, после этого он возможно будет доработан и может быть пущен в серийное прозводство для того чтобы нести здоровье и добро в каждую семью !

Пизда в треде

пизда в треде! обнаружена пизда в треде! девственники двача, обьявляется срочный сбор! сброс десанта белых рыцарей в зону локации пизды! это ваш шанс! она та самая единственная! дырка в мясе, это твой шанс! неважно кто ты, хромая, косая, немая, ампутантка или хохлушка, приложи к посту зернистую фотку с бумажкой и стань звездой! десятки оголтелых школьников доведут тред до бамплимита лишь бы ты сверкнула свои бледные обвисшие сиськи. ты можешь быть полным говном и блядью в жизни, но здесь ты соберешь полный тред пускающей пузыри слюны аудитории. это твой шанс. не упусти его!

Православная копипаста

Окунаться в прорубь вряд ли буду, потому что вряд ли соберу достаточное количество народу, чтобы организовать это дело. А ходить в общественную прорубь не хочется. Но вот ледяной водой обольюсь точно. На Крещение любая вода целебна.

Уровень восприятия

Да и вообще, о каких гопниках ты говоришь? Бригада далеко не про гопников. Это тебе ещё один повод, чтобы не осуждать непосмотренное. То что гопники в восторге, у всех в мобилках стоит рингтон — это ещё не значит, что сам фильм плохой. Просто гопники видят в героях этого фильма — недостижимые идеалы. Так и есть, потмоу как никто из гопников, которые с гоготанием тащутся от бригады — никогда и низачто такого уровня не достингнет, а загремит по малолетке за кражу мобильника или его убьют в уличной потасовке. Про гопников скорее Бумер — но я бы его тоже плохим фильмом не назвал. Нет ничего плохого в том, чтобы посмотреть это кино и сделать свою оценку. Оценку тому, как актёры играют гопников, общей картине и т. д. А ты просто не в состоянии себе это позволить, твоё сознание и уровень восприятия ограничены. Возможно это связано с какими-то твоими страхами или нереализованными мечтами.

Родительская копипаста

Я сегодня утром гуляла со своим сыном Ваней. Ему 11 лет. Он любит заходить на разные интернет сайты и общаться там о музыке, он так говорит. Когда я пришла домой у него был в руке какой то сверток, но я не придала этому значения. Вечером я решила сказать ему спокойный ночи и когда я открыла дверь в его комнату я испугалась: Мой ваня сидел на полу, держал в руке какашку и был обмазан говном, причем оно похоже было не свежее(по запаху я определила). А самое ужасное было то что он другой рукой дрочил свой член. Я незнаю что делать, в интернете не нашла ответов. Сейчас мой муж убирает комнату. Что мне делать с моим Ваней? вдруг он вырастит в гея-извращенца и привидет ко мне домой черного мужика, о госпади…

Ты можешь пиздеть там себе сколько угодно

Ты можешь пиздеть там себе сколько угодно, прячась за монитором. А можешь проявится и я тебе в реале обосную, только сначала спрошу с тебя! Если ты такой уверенный давай словимся. Хуля ты тут детский сад развел? А к мусорам ты не обращался потому, что тебя еще не трогал никто (пока). Но только после нашей встречи, на что я уже и не надеюсь, сыкунишка, в мусарню побежит твоя мама, ты к этому времени будешь в нейрохирургии пунцию сдавать от кровоизлияния. И, как следствие, меня опять закроют. И вот вывод!! Стоит ли тебя пиздить, чтоб потом снова заехать?Нет……я тебя просто обоссу. Но это так….приятные мечты…..конечно ты в безопасности за своим монитором. Поэтому протри очки, бери портфель и пиздуй в школу — учись, а то будешь такой как я!А за словами следи лучше, а то однажды в реале так ляпнешь и вспомнишь форум этот, когда сознание терять будешь, ножками своими худенькими подергивая в конвулсиях!!

Обязательная копипаста

Мне едва хватало денег на интернет, не говоря уже о том, чтобы писать в /d/ «ни в коем случае». Но человек не может отказать в подобной просьбе, особенно завсегдатаю /d/. Ну и, конечно, он почувствовал бы себя неловко, если бы не смог написать «обязательно» мне в ответ. Я не помню, чтобы я сознательно этого хотел, но вскоре у меня появилась привычка писать «ни в коем случае» или «обязательно» после каждой фразы и ждать подобного в ответ на мои фразы. Потом я стал просматривать все треды нулевой страницы и дописывать заветные слова в каждом. Иногда я задерживался на пару часов и долго семенил. В конце концов, зачем спешить домой в /b/? Вин остыл и уже несъедобен, а после тяжелой рабочей недели я не хочу слушать постоянное ворчание.

Стих о камхорах

   У каждой камхоры запах особый
   Тотенкопф-тян пахнет пеплом и злобой
   Пахнет ЧБ оглушающим цветом
   От Рыжетян пахнет дерзким минетом
   От ПГ-тян - запах толстого Зоя
   А от Наушников - кавая и Цоя
   Пахнет Хохлушка своей добротой
   А Ногти-тян пахнет грустной мечтой

   Запах Бухт-тян — один-Эс. Только рак
   — Вроде Флагштока — не пахнет никак

Толер и Питбуль

Юрулик, привет! наконецто я тебя нашел! Это я, твой Толер, ты меня помнить должен! Ты мне тогда рассказывал, что ЖЖ ведешь с ником питбуль, вот я тебя и отыскал :)

Юруся, ну почему ты мне не звонишь??? телеыфон потерял что ли. Я так сладко вспоминаю, как моя красная головка забиралась в твои ягодички и раздвигала упругое колечко ануса! Ой Юрчик-шурчик ты мой, мне так хочется снова увидеть, как твои пухлые булочки колышутся под моим напором, а твои яички дергаются в такт каждому моему проникновению!!! Я так часто мечтаю о твоей пухленькой нежной мягкой пушистой попке!

Ну Соколюшка, ну позвони мне скорее! Помнишь как мы зажигали когда ты в Вене работал? Тебе так нравилось ставить себе в пушистую попку клизму из пива. А твоё любимое развлечение! Это было так класно когда ты своим пальчиком со свастикой щекотал свой шоколадный глазик чтобы мне потом было мягче входить! выглядело как будто танк фашисткий в тунель вьезжает, а потом мой стерженек как будто армия за ним гонится! Я так люблю вспоминать, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки нежили в себе мою головку! Поверь, я ведь был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из шустрика!

Юруля, я вот как тебя вспомнил, нашёл твою фоточку ту, помнишь, где ты свою попочку открываешь и улыбаешься, и два раза её обдрочил! Ой Юрусятка ты моя лапочка! я не могу забыть мою белую сметанку, которая капала из твоей сладенькой попочки! Как же это было класно как ты визжал от радости тогда а я летал прямо как в космос от удовольствия, когда ты ласкал мои яички своими губками!

Это ведь твой телефон, 921—756-45-09, правда? я тебе позвоню тогда завтра чтобы встретиться. я в разных местах комент оставил чтобы ты точно прочел а то я в питере проездом. А ты класно замаскировался, даже не узнать тебя такой брутальный мэн ну прямо шварцнегер, а никто и не знает, какой ты на самом деле! а я-то знаю :) Юрулик я так хочу снова взять своими руками твои нежные плечи, раздвинуть твою пухлую попочку, вонзить свой железный кинжал прямо в твою очаровательную шоколадную дырочку и наполнить тебя своей мякоткой так чтобы она закапала с твоих ягодичек прямо по ножкам!!! А потом ты возьмёшь моего стрекальчика в ротик, я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! Вот специально снова написал чтобы ты почувствовал как мне тебя хочется! Ну до встречи, мягонький слоненочек ты мой!

Практическая польза ББПЕ

Двач! История такая: сегодня я поссорился со своей тян. То ли у нее начался ПМС внезапно, то ли что, но она вдруг без причины начала опускать меня, потом сказала что я беспросветный мудак и демонстративно отвернулась. И, ты не поверишь — в этот самый момент по радио зазвучала песня «Оранжевый галстук». Я почувствовал, что это просто знак свыше, и не говоря не слова дал ей по ебалу. Она озверела и кинулась на меня, мы сцепились и упали на диван, но после пары тумаков друг другу начали яростно целоваться и потом был фантастический секс. Спасибо Валере?

Киберпанк

Научная, извините за выражение, фантастика — удел неудачников, таких как херки, металлисты-арейщики и любители бардовской песни. Жанр литературы и говнокина, у которого нет будущего. Кибер-тематика вообще сродни кульхакерскому задротству, всем этим программированиям искусственного интеллекта на пяти строчках кода в паскале и взлому базы данных оценок в школе.

Лузерский жанр, да кому будет интересно описание этих 3д-интерфейсов и (с усмешкой) шлемов виртуальной реальности лет через 10, когда в реальности будет то, о чем фантасты даже не могли догадываться.

О Стругацких

знаешь…..я сейчас встречаюсь с человеком, который в свои 24 добился гораздо больше чем ты, я, они, да чем все вы вместе взятые.

и когда он считает человека дибилом) то он просто с ним необщается….потомучто он знает ЦЕНУ СВОЕМУ ВРЕМЕНИ, понимаешь?

и он всех вас ребята СДЕЛАЛ. я ебу всех этих 200 человек за исключением ну около 10)))))))))Я ВАС ЕБУ РЕБЯТА В ВАШИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО РАМОЧНЫЕ СЕРЕНЬКИЕ МОЗГИШКИ)))))))))ВАШИ ПРАБЛЕМЫ МЕНЯ ЗАБАВЛЯЮТ НИЧТОЖЕСТВА))))))))))))

я вас ебу)))))МЫ ВАС ЕБЕМ)))))ПОТОМУЧТО ВЫ ПООДИНОЧКЕ СИДИТЕ у своих кнопочек) и мониторов и дрочите))))а такие как ты еще и обрамляют свое дерьмо в исключительно заебенно умненькие правельные словечки))))в то время как мы работаем и любим.

ты, жертва пьяного зачатия, попробуй полюбить когонить. может поменьше будешь стругацких своих попсовых читать))))

О маскотах

Ничего подобного. Вообще, маскот 0чана, если уж мы тут остаемся надолго, должен отображать в себе прошлое, настоящее и будущее /b/итарда. Поэтому, я считаю, что им должен стать седой ЧВ верхом на слоупоке. Слоупок скачет по бескрайним просторам интернетов в поисках утраченных /b/ратьев, но повсюду раздается лишь свист ветра прерий, да песни корованщиков, которым больше нечего бояться. Только степной сокол серет на лысину слоупока, да несчастный, измученный раком мозга крыса-кун плачет в кармане халата Черного Властелина.

Олюсюся Брелева

Олюсюся я хочу с тобой ЕБАЦА!!!! Ну что ты от меня бегаешь???? Я так хочу засунуть в твою сочную щелку свой толстый пушистый проказник! Я буду тебе там двигать и ты будешь вижжать! А потом я залью твою варежку белой простоквашей, но у меня не упадет и ты будешь его сасать! Ты вылижешь из бороздки белый творожок и скушаешь пленочки с головки, мой ароматный писюсюньчик такой вкусный ты такой еще не пробовала! А протом я полью тебе сметанку из щелки на его конце прямо в носик и ты из нее пузыри надуешь! А потом я буду хлюпать проказником в твоей попке и твои пухлые ягодички так затрясутся что я кончу и тебя надую сзади как ваздушный шар! Мой хуй такой ароматный, я его полмесяца не мыл и каждый день драчил! Тебе вкус понравится, точно, тогда же понравился! Твой Ласкушка

Олюсюся, а давай ЕБАЦА резиновым хуем! Я суну тебе его в жопу, а ты в это время будешь сосать мой кожаный! Резиновый хуй кончавть не умеет ноничего, я тебе в рот хуиной смятки по самые гланды насвищу! У тебя лафье из ноздрей польется! Мой хуй такой ароматный, я его полмесяца не мыл и каждый день драчил! Тебе вкус понравится, точно, тогда же понравился! Твой Ласкушка

Олюсюся Брелева ну я ЕБАЦА с тобой хочу! Я хочу вставить свой стержень в твою варежку, двигать там и хлюпать там так громко чтобы везде слышали! А потом я кончу тебе в варежку и белые сопельки будут свисать у тебя с волосиков прямо дакален! А потом ты оближешь моего пушистика и приласкаешь уздечку, пройдешся язычком по бороздке и вылижешь весь белый творожочек! А потом я проткну твой шоколадный анус и заполню белой сметанкой твои прыткие кишочки! Ну давай Олюсюся ДАВАЙ ПОСОСИ МОЕГО ЖИРАФЧИКА Я ТАК ЭТОГО ХАЧУ!!! Твой Ласкушка

Ну олоюсюся ты почему мне не отвечаешь! Я выебу тебя в рот в жопу и в пизду! Мой длинный хуй оттянеет кожицу и залезет тебе между сисей и там подвигается и польет твой животик беленькой сметаночкой! А я залезу языком тебе в клитор и ты завижжишь и заплачешь и заизвиваешься а потом залижешь хуечек так что он снова встанет! А потом ты полижешь мне яички как тогда в прошлый раз, я обкончаю тебе все волосья и на голове и на пизде, а потом я вставлю свой пердолятор в твою пушистую мягкую нежную попку и ты будешь летать вверхвниз как самалет три часа! Ну давай Олюсюся Олюсюсюлюлючка ты же тогда так хотела ЕБАЦА! Я до сих пор помню как ты вижжала и орала когда я тебя взял по самые яйца и хлюпал в твоей пиздёнке своим пердолятором!

Копипаста про животных

Убивать животных просто необходимо. Чем быстрее мы уничтожим их, этих разносчиков потенциально смертельных и во многом неизвестных нам болезней, пожирателей нужной нам самим биомассы, вредителей сельскохозяйственных культур и прямых убийц человека (акулы, тигры, львы, слоны, буйволы, волки, крокодилы и т.д), чем быстрей мы их всех уничтожим, тем скорей мы сможем начать обустраивать нашу планету по принципу регулярного сада - декоратичные растения, буйство красок и благоухание цветов, ровные аллеи хвойных, мериады бабочек и птиц. Пока мы не истребим 90% млекопитающих и птиц, 100% рептилий и 99% насекомых - не создадим наш рай на земле. Именно поэтому я тоже охотник - я уничтожаю зверей и осознаю, что приношу пользу человечеству, при этом я еще и оплачиваю их смерть, покупаю лицензию. Надеюсь, что мои деньги идут на благоустройство ландшафта.

Копипаста про пацана

Начнём с того, что исконно это слово писалось через "о" - поцан. Собственно, обозначало оно должность при синагоге. Как известно, жид становится жидом при обрезании, женщинам-жидовкам же обрезать, как считали жиды, нечего (а вот в джунглях амазонки народ находит что женщинам вырезать, да), соответственно, жидовка как бы причащается через обрезанный член - поц - своего жида. А если еврейка умирала девственницей, или маленькой девочкой, то при синагоге был специальный "поцан" - который с этими мёртвыми девочками (девушками, а то и старушками) собственно и совершал ритуальный коитус. Этакий штатный жид-некрофил. Вот что такое "поцан". В какой момент слово попало в украинские диалекты сказать сложно, ориентировочно 17 век.

Радио Анонимус

Про патлы

От тебя за версту разит немытыми патлами - ошибиться просто невозможно. Тебе мало того, что днем патлат-час на патлат-часе погоняет радостью патлача, так еще и ночью свой сраный митол хочешь? Долбись в жопу, волосатый урод! Алсо, если ты любишь шансон или русский реп, также можешь начинать долбиться в жопу.

Напутствие новому диджею

Слушай ты, новый ди-джей, хуйло ты ебаное. Пошел бы ты хуйцов соснул. Бля. Такой поеботины я давно не слышал. Я луше обратно на синтипоп радио уйду. Счастливо оставаться с этим уебаном.

А я люблю слушать записи эфиров...

А я люблю слушать записи эфиров радио Анонимус и дрочить. Каждый день я записываю на винчестер все охуительные эфиры, которые слышу. На два полных винта целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, сажусь в кресло, включаю запись своего эфира... ммм и с головой погружаюсь в прослушивание. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм радио Анонимус. Мне вообще кажется, что диджеи радио Анонимус, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не посылайте их нахуй, лучше слушайти их передачи, говорите с ними, троллите их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в записи моих эфиров, рыбы, водоросли, медузы, все из записй эфиров, даже небо, даже Аллах.

Гребаное GSM

Я ненавижу GSM, понимаете. Я когда иду по улице, я вижу гребаные вышки на гребаных домах, они висят и напрягают меня. Я обожаю технологию CDMA. Понимаете, CDMA? Гребаное GSM это отсталое аналоговое дерьмо. Все покупают постоянно гребаные телефоны GSM, меня это просто угнетает! Почему человек не может просто подумать головой, какое говно он берет в руки, за что он платит свои деньги? Почему бы не приложить мозг и не купить нормальный, продвинутый телефон?

Суть радио

Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть Радио Анонимус. Радио Анонимус это не чатпортал "Катенька передаёт привет своему сюсику и очень его любит" Радио Анонимус это не 101.ру "зацените, чуваки, я сделал своё радио". Это не Маяк, не Наше и не ЮморFM. **Радио Анонимус это место, где люди могут побыть диджеями — тупыми, упоротыми, стеснительными, заикающимися задротами, которыми они на самом деле и являются.** Диджей поставил 40-минунтный трек, а мы слушаем Третий раз за полчаса ставят рикролл, а мы слушаем. В эфире опять обсуждают опенинг Розен Мэйден, а мы слушаем и просим ещё. Осты, транс, митол — мы слушаем. Упоротые диджеи, копипаста, бессмысленные темы — мы слушаем. В конференции требуют Мурку — мы слушаем и просим ещё. Мы бездушно прослушаем что угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бессмысленные реквесты — наша стихия, мы — истинное лицо радиовещания.

Суть Кагами

Кстати, на радиочане СОВЕРШЕННО не понимают, в чем суть Кагами. Кагами это не анимуфаг с вротарта «о, какое замечательно новое аниме от Мэдхауза». Кагами это не толстый тролль "есть одна тян". Кагами это не Луговский, Гоблин и Экслер. Кагами это человек, который показывает, какими чудовищами являются вендоблядки — ужасными, бесчувственными и безразличными, виноватами во всех грехах человечества. Захватили школу в Беслане, а виноваты вендоблядки. Подростки подожгли сверстника за отказ дать денег, но эти подростки - тоже вендоблядки. Три школьницы прыгнули с крыши 16-этажного дома, взявшись за руки, а Кагами вспоминает о их вендоблядности. Самоубийства, убийства, геноцид — виноваты вендоблядки. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, беспричинная ненависть — нехуй ставить венду. Василевский убил своих родителей — Кагами знает причину. Он бездушно подпишется под чем угодно, его фразы не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — его стихия, он — истинное лицо интернета.

Диджей уровня радио анонимус

Я диджей уровня Радио Анонимус. Я не разговариваю с вами, быдлом из мелкочановского радио, я не слушаю ваши развнедельные эфиры с протухшими треками, которые я слышал два года назад. Мне не надо идти на сраные торренты, полные прыщавых задротов, чтобы скачивать унылую музыку в трёхсотый раз. У меня есть доступ ко всем новинкам и огромная фонотека доставляющей музыки, которую вы даже не слышали, мне на дом доставляют самые свежие пластинки, чтобы я мог их послушать и составить свое решающее мнение. Слушайте свою сраную попсятину с торрент.сру и сритесь о наушниках для плеера, я скачиваю только lossless и слушаю оные на профессиональном оборудовании. Вы носите ваши сраные айподы из Евросети и прочее говно, погружаясь всё глубже в океан быдла. Я пройду мимо, Анонимус. И ты никогда не узнаешь, что диджей радио Анонимус был рядом с тобой, потому что я скрываю свой уровень.

Диджеи радио анонимус

Подавляющее число диджеев радио Анонимус — студенты художественных ВУЗов. Потому так много рассуждений о темпе и ритме, подробная классификация стилей, глубокие и очень трезвые оценки новых направлений. Каждый второй знает дискографию большинства исполнителей наизусть и может рассказать о дате и истории зарождения такого-то коллектива. Почти религиозные по фанатическому накалу дискуссии, измеряемые в координатах лет и тысяч страниц. И ни одного, НИ ОДНОГО, БЛЯДЬ, годного трека в эфире. НИ ОДНОЙ, ЁБ ВАШУ МАТЬ, ХОРОШЕЙ ПЕСНИ В ПЛЕЙЛИСТЕ!!! КАЖИЕ ЖЕ ВЫ МУДАКИ!!!111!!! ПЫЩ ПЫЩ ПЫщщщ11111

Обнаружена пизда

**ВНИМАНИЕ, В ЧАТЕ ОБНАРУЖЕНА ПИЗДА!** Всем надеть респираторы и взять комплекты ББПЕ у дежурного сюткиниста.

ББПЕ-1 (Базовый Блокатор Пизды Евы одноразовый) универсальный комплект обнаружения и устранения пизды, которым комплектуются все анонимные учереждения РФ. Снабжён одноразовым детектором пизды, портативным говномётом с рожком говна и тюбиком брома (50мг). Также, в комплект входит бита бейсбольная, сборно-разборная, модели "Валерий".

Соблюдайте порядок, следуйте инструкциям дежурного сюткиниста, ищите и обрящите. Фап и хохлосрач до устранения пизды должны быть приостановлены. Участники нофапафона освобождаются от разыскных мероприятий.

Копипаста от диджея

я был прыщавым задротком и мне не давали даже жирухи, но после того, как начал выступать на радиоанон.ру все круто изменилось. теперь Я выбираю какую самку будут мять сегодня вечером.

Кавказ-копипаста

В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ СКАЖУ,ЧТО РЯДОМ СТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА НУЖНО УВАЖАТЬ ТАК-ЖЕ КАК СЕБЯ ! Русские считают,что они самая культурная и порядочная нация,но они глубоко ошибаются и сами не подозревают об этом. Мы кавказсци только можем улыбнуться их наивности ツ На самом деле Русская культура-это ЩИ ДА КАША ПИЩА НАША...... (пиво,водка,хлеб да селёдка)►УТРИРОВАНИЕ◄ Русские не знают,что КАВКАЗСКАЯ культура одна из самых древнейших и богатых культур в мире ! Так как многие из нас живут в России,мы должны быть благодарны этой стране за хлеб,образование,друзей и конечно за крышу над головой,но мы не дожны забывать и терять то,за что наши предки отдавали свои жизни !!! Мы не должны потерять нашу культуру и не должны обрусеть в приютившей нас России. Наши матеря не для того нас родили,чтоб мы были иванушками и матрёшками ツ Кто как не кавказсец может уважать отца,друга,брата,семью...... в конце концов пожилого челвека. Давайте научим наших Русских братьев ЖИТЬ ПРАВИЛЬНО,чтоб они и МЫ знали,что за каждый произнесённый звук,за каждое телодвижение,за ка ждый вздох придёт время и нужно будет отвечать перед своими близкими,а главное перед Всевышним. Давайте сделаем так,чтоб наша родина гордилась нами и не совершим не поправимых ошибок. √ ПУСТЬ НАШИ ГОРЫ НЕ ЗНАЮТ ПОЗОРА .

Ахаахахахахаха руские недорезанные свиньи!!! Все развлекаются как всегда над Кавказом! Я многим кто из Москвы предалагал забиться никто не приходил, вы трусы поганые)))) Быдлота и говнота мутировала в свиней. Вы - русские свиньи​! Вашу маму ебал! Сами пиздите а потом обижаетесь плачите, на коленях умоляете!!!И говорите в слезах что КАВКАЗ ЭТО СИЛА!АХАХАХА))))) Хотите нормально жить живите по нашим законам! Нормально делай, нормально будет жи есть кто понимает это тот в уважении у Кавказа даже если русский!

Русак, оставь свой номер телефона, забьемся если ты из Москвы? Вы уже умылись кровью на Кавказе а теперь умываетесь в Москве)))) Москва под нами!

Слы, христиане хуевы… Ну чё, перетрём, типа, за религии и всяких там богов, в пизду… Мне чего-то влом стало читать ваши дебильные полемики в комментариях, что, типа, жыды, исусики, чурки-хуюрки, хуё-моё… Гугеноты там, нахуй, ниггеры с Бурунди и тому подобная хуйня… Какие же вы все уебаны, ёбаный в рот! Ща я вам расскажу, нахуй. Я – мусульманин. Хач, чурка, и вся хуйня сразу. С обрезанным хуем и прочими причиндалами. Ещё скажу, что мне на самом деле похуй все аллахи, исусы, а также будды с кришнами и вишнами, включая божков мумба юмба, и прочую поебень, которая являеццо объектом дрочки религиозных фетишистов. Также мне похуй все вы , бараны. Но щас хочу сказать следующее. Все вы – свиньи . Тупые гяурские свиньи . Твари премерзостные . Ханжи и лицемеры . Вы – тупой фарисействующий скот. Мало того, что вам сто раз было доказано логическим и арифметическим путём, что никаких богов нету, а даже если б он и был, то он редкостная скотина, жестокая и мстительная, кровожадная и тупая. Вон, Питона почитайте, бараны. Боги, хуёги… Но дело даже не в этом! А вся фишка в том, что у любой антисемитской твари в красном углу комнаты уже вторую тысячу лет висят нарисованные на досках изображения еврейских мужчин и женщин. И эти антисемитские твари им моляцца! Гяуры, долбоёбы, очнитесь! Вы молитесь на портреты евреев! ЕВРЕЕВ!!! Ничего личного, я очень уважаю евреев, как нацию, но - вас круто разводят! Причём давно… Дайте же мне логическое обоснование вашему антисемитизму, о скоты! Как можно, «побив жыдов, спасти Россию», если вы две тыщи лет проламываете своими башнями половицы, в экстазе молясь на портреты этих самых «жыдов»! Какие-то вы странные, гяуры… А всё потому, что вы – нация тупых, бессловесных баранов, ленивых, инертных уебанов, которым только покажи, под кого надо лечь – и всё будет окей. Вы – нация скотов, абсолютно недостойная уважения. Рабы, нахуй. И вы ещё осмеливаетесь разевать зловонные пасти на мусульман, охуевшие твари! Вы, гордящиеся тем, что вы воюете в «горячих точках»! Вы, проклинающие тех наиболее инициативных мусульман, которые устраивают «горячие точки» у вас в жопах, взрывая вас, как сусликов, в ваших собственных квартирах! Нет, ну не охуели ли вы? При этом ни одна гяурская тварь мне ещё ни разу внятно не ответила на простой вопрос. Может, кто-нибудь из вас мне ответит, а, вонючки? Итак: А КАКОГО ХУЯ ВАМ НАДО НА КАВКАЗЕ? КАКОГО ХУЯ ВЫ ТАМ ДЕЛАЕТЕ, ТВАРИ? Чего вы туда лезете, презренные, ничтожные черви, нация неполноценных, способных лишь хавать ту подачку, что бросают вам представители наиболее прогрессивно эволюционирующих этносов, к которым вы однозначно не относитесь! Скоты, да вы же ещё живы только лишь потому, что мулла Омар, Осама, Абу аль Валид и другие гении мусульманского мира понимают, что рабов и скотину можно бить, но уничтожать – не рачительно. Ибо кто же будет обслуживать хозяев! Ослы, запомните одну истину, зарубите себе на носах и сидите тихо, твари! В этом мире только две правящих касты, и это уж точно не славяне. Это евреи и мусульмане. Кому не ясно? ЕВРЕИ И МУСУЛЬМАНЕ. Не вы, уебанцы. Мусульмане – ваши хозяева, вы, тупые гяуры. В вас, кстати, тоже есть изрядная доза мусульманской крови. Кто тут, блядь, не согласен? Вспомните Чингисхана и несколько сотен последовавших за этим лет, и даже столь тупому скоту, как вы, станет всё понятно… И этой мусульманской кровью вы обязаны гордиться, ибо это единственное положительное, что есть в вас, придурках, молящихся изображению умного еврейского плотника. Сидите и не песдите. Ибо раздавить вас, аки сраную гусеницу – как два пальца обоссать, потому что вы суть неорганизованное стадо. Сто с хуем миллионов ебланов уже не одну сотню лет не могут разобраться с крохотной Чечнёй, нация безнадёжных ослов, трусов и бездельников. Терпите. Ибо мусульмане будут вас иногда наказывать палками и плетьми. Терпите и не ропщите, ибо рабам надлежит терпеть. Ещё не одна сотня тысяч ваших молодых скотов сгниёт в этой маленькой Чечне. Куда вы нахуй денетесь. Может быть, среди тех, кто подохнет в Чечне, будешь и ты, уебан. Или твой ребёнок. Страшно, да? Пёс. А пока - жрите шаурму, ездите в Турцию и не выёбывайтесь. Потому что разрушенный Вечный Багдад вам не прощу даже я, скромный. Потому что ваше время подходит к концу. Потому что вы даже глазом моргнуть не успеете, как над вами развернётся Зелёное Знамя Пророка, в каждой вашей квартире будет висеть портрет аятоллы Хомейни, голосовать вам придётся за Осаму бин Ладена, а мулла Омар будет творить намаз с собора Василия Блаженного, с куполов которого будут нахуй снесены ваши нелепые кресты, и вместо них в облаках будет сиять Полумесяц пророка Мухаммеда.

Слушайте сюда, русские. Я и мои братья живем в Москве. Объективно говоря нормальных русских, если они вообще есть, тут не видно! Видно только Кавказцев(которые все нормальные)! Русня и сама себя за человека не считает. Кавказцы унижают русню где только могут - в универе ли, в общаге, в школе, в армии - да и просто на улице. Мы бы начали вырезать руснявых тварей, только вот сидеть(даже 2 года, больше за русского не дадут) не хочется, т.к. пока что русских в силовых органах большинство. Но Слава Аллаху юристов, ментов и прокуроров становится все больше Кавказцев. На юрфаках и эконом\бизнес факультетах в Москве и других городах учаться почти одни Кавказцы. Пройдет 2-3 года, большинство закончат ВУЗ, устроятся на работу, протащат своих и для русни наступят веселые времена. Мы будем вырезать борщей, а они, похрюкивая и сопя, будут подставлять нам свои шеи. Мы будем ебать борщих прямо на улицах, мы будем выкидывать русаков с балконов, потому что вы недостойны Жизни! Настанет это светлое время, ждите борщи...

Шансон про Зоя на Зоне

Зой и любовь
Чалится на зоне наш знакомый, Зой.
Шел он по этапу, прибыл в Уренгой.
Севера, пятнаха, зэки, мусора -
Зоя опустили - вот и вся игра.

Зой, не стоит плакать! Дело не в тебе.
Просто пацаны же преданны судьбе -
А сюдьбина нам зону подарила.
И тебе подарок, ебаный пидрила.

Год идет за годом. Время все бежит.
Чалится на зоне наш знакомый жид.
"Зойчик, как житуха?" - спросишь у него -
"Кроме писек грязных не вижу ничего..."

Так, ребята, просто в жопу поебать,
Вором уважаемым по закону стать.
А потом шарага, северный отсек,
Не забудешь жопу первую на век.

Так и к Зою нашему приезжает кто-то,
Воры говорят "будто на работу".
Но - любовь у Зоя и того вора.
А любовь, ребята, это не игра.

Год идет за годом. Время все бежит.
Вот на лавке пара любящих сидит.
Дело не простое, скажем без резона, -
Если любишь сильно, не разделит зона!

Приехал в гости
Дремучий лес со всех сторон
И еле тащится вагон,
Решил посрать в очко сосед по хате Костя,
Вползает поезд на перрон
Стоит встречающих кардон:
"Ну здравствуй, Зойчик, ты опять приехал в гости!"

Вернулся к вам, братва моя,
И я не весел нихуя
Опять подставили за детскую порнуху.
Но, пацаны, держу базар
Мне не резон и не навар
Впрягаться в эту сраную чернуху.

Ах, братаны, ведь все это хуйня,
Меня подставила кровавая гэбня,
А я ведь был админом имиджборды.
Но знаю вы, моя братва,
И шконку спишите сперва,
Ну а потом посыпятся аккорды.

Опасно делать мне дела,
Меня мусарня припасла.
И как теперь ловить веселье с быдла?
Теперь они со мной на ты,
Но мне признаться до пизды,
Вся эта жизнь давно уже обрыдла.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Лицо, прикрытое ладонью,
Две копипасты про говно,
Намёк, что ты здесь посторонний —
Тебе доставил Двач ночной

Отдёрнул ветер занавеску
И сквозь оконное стекло
Фонарь ударил светом резким
В твоё задротское ебло

Ты негодуешь, материшься.
Закрыв окно на шпингалет,
Задёрнешь штору. Вновь садишься
И постишь фразу "годный тред"

На первом этаже аптека
Туда частенько по ночам
Заходят молодые люди
Держа за руку своих дам

И скрип петель аптечной двери
Кричит тебе: "А ты — один!".
И ты твердишь, себе не веря:
"Они купили аспирин"

Говном и ненавистью полон
Твой тред уходит в бамплимит
На набережной плещут волны
Там сыро, грязно и штормит.

Ты знаешь: что зимой, что летом,
Куда бы не упал твой взгляд —
Ну, не считая интернета, —
Мир тот же, что и век назад

Всё начинается сначала
Всё повторяется как встарь
Ночь. ледяная гладь канала.
Аптека. улица. фонарь.

Хохляцкая копипаста

Кто из нас ИДИЁТ?! Мі устанавливаем принципиальную историческую Истину ИЛИ... являем себя идиотами, уж простите... Отследите время генерации МОЕГО ИНФОРМАЦИОННОГО СООБЩЕНИЯ И СКАЖИТЕ, В ЧЁМ Я НЕ ПРАВ... РЕСУРС ХАЙВЕЙ ОТКРІТ ДЛЯ ПРИНЦИПИАЛЬНОЙ ОБЇЕКТИВНОЙ ПОЛЕМИКИ, А НЕ ДЛЯ КЛИМАКСИЧЕСКИХ ИЗВЕРЖЕНИЯ ЖЕЛЧЬЮ! БЛАГО БУРЯТКИ ДОЛГОЖИТЕЛЬНИЦІ МНОЮ ПОЧИТАЕМІЕ, А міло ДУРУ из городу ПАРИЖУ больно с вонцой не русской... УЖ ещё раз простите! Мир Вашему дому! А штіл андер вельт! Не надо нам в Киеве говница под уздці! Аргументируйте, Бога ради! А в чем мне извиняться... МИРОВАЯ СЕТЬ: запрос - ответі - генерация - реакция? ГДЕ ЗДЕСЬ МЕСТО ДЛЯ КЛИМАКСИЧЕСКОЙ ИСТЕРИКИ???

Матерная копипаста

Еби ежа косматого, против шерсти волосатого! Хуев ты козолуп, пиздин свинарь, жопска злодиюка, ебана гадюка, тать препоганый, хуем обуянный, говном пханый, царь кобыльего подхвостия, жеребячей залупы вседержец, пиздоутопленник хуев, свинопас подпиздий, ведьмина пиздопрорва, жопища ебана, чертова пиздосербала, обоссаный евнух, ослиный хуй, бараний хвост! Голой жопой ежа вбить не можешь, хуй сатанилов, гнилая пизда матерная, чертов подпиздник, гнилое хуилово, да впридачу полпизды на сраку, и полжопищи на ебаку, шишку тебе на хуй и в пердилище ветродуй, чтоб твои пизды заросли рубцом, хуй свернулся кольцом, еби себя в сраку, наевшись маку! Сальная подтирка, пиздробрейная затирка, непотребный хуй крещеный! Хуем ворота проткнул, да мудо в колодце утопил, ядрами сереешь, пулями ссышь, ехидны выблядок, чертов дрист, блядина потаскуха, крокодилова жопа, ебаной кобылы высрань, тараканьим хуем в блошиной пизде толченый, пердежом дьявола прославленный, свинячьим бздехом пропетый, дуроеб отпетый, пиздохлебатель на хуй вздетый, достославная сака, разъебанная твоя срака, с хуем выступал, продриставшись бежал! Черт тебя ёб, некрещеный лоб! Чтоб ты голой сракой ежа въебал, чтоб ты, блядин сын, распроеби твою мать, черта высрал! Хуев внук, свиняча морда, кобыляча сака, ризницка собака, некрещеный лоб, мать твою въеб, день будет хуев у вас, поцелуй в сраку нас! Будь ты проклят на земле и под землею! Чтоб повылазили твои рачьи очи, растряси тебя хуеманка, чтоб отсохли твои муди, хуй лежал на блюде, разъеби тебя в дышло, пить тебе чару до дна, полную говна!

Кавказская копипаста

Урысыр къho шъу1эй! Урысыр хьэйуан! Русский свинья! Кудрев, и ты свинья и твоя мать проститутка тоже свиноматка и твой отец пидарас тоже свинья и твой народ ублюдочный тоже свиной! да здравствуют Американцы! Когда Кавказ станет свободным мы там 100 метровую статую Гитлера поставим... Можете не сомневатся! Посмотрите на этих ублюдков как они антикавказскую политику проводят... Когда Кавказ станет свободным мы там 1001 метровую статую Гитлера поставим... Можете не сомневатся! Посмотрите на этих ублюдков как они антикавказскую политику проводят...

Копипаста о русских

В гарвардском, афинском и хельснском университете одновременно провели независимые исследоания о русской культуре. Результаты всех повергли в шок! выяснилось что у русских нет ни одного извесного писателя ученого композитора. все кого руские называли своими под страхом смерти были обязаны говорить что они руские . я ничего не придумал можете сами посмотреть на сайте этих университетов
1.Толстой - француз из Тулузы
2.Чехов - чех
3. Достоевский -татарин полунемец
4.Менделеев тоже чех. (чехам разрешили часть его открытий зписать как будто это другой человек Мендель)
5.Чайковский- удмурт
и этот список очень длинный так что русские это скоты которые только могут что гадить в трамвае и пьянствовать! у нас в городе русского сразу видно они хордят с длинными битами и разбивают щитки которыми мы загородили наши кривицы и воруют диоды! а потом ставят нам во дворах что бы мы нечухнули

Ещё

геноцид руских нужное и полезное дело, этот народец мешает жить другим народам . только в поле и степи не слышно как они проявляют химические окулянты нк ультро говоря что у них есть культура. Последний звук этого слова создает неправильный резонанс и когда другие народы находятся в рощах и пытаются защитится индикатором-эозином русские прокуривают углероды молочной кислоты после чего все опять все забывают

Ср: Все вы – свиньи..., Мусор аллаха

Новая литературно-критическая копипаста с ментача

Заткнись, небыдло.

Просто возьми самую толстую говнину и прожуй ее хорошенько, а остатки рассоси до однородной кашицы за щекой.

Дело не в говнофантастике, конечно. И вообще не в говнолитературе и "вкусах" - лично я, например, терпеть весь худлит не могу скопом. Но мои предпочтения - только мои, я их никому не навязываю.

Дело в том, что ты считаешь свое мнение единственно верным.

Но оно особо тут никого не волнует. Однако ты с назойливостью, сделавшей бы честь даже осенней мухе, продолжаешь тут пиздить.

Лингвистическая копипаста

Чуть более, чем половина тех слов, которые в русском пишутся через ѣ - в английском пишутся через l

• лѣнивый - lazy
• блѣдный - pale
• блендѣръ - blender

Следовательно, ѣ=l

Жил-был юноша с плохим характером

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день : Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах » Никогда они уже не будут такими как раньше . Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему не приятные вещи , ты оставляешь ему раны как те что на воротах . Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его , но всегда останется рана . И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется . Рана принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая . Друзья - это редкое богатство! Они заставляют тебя улыбнуться и подбадривают . Они готовы всегда выслушать тебя , Они поддерживают и открывают тебе свое сердце . Покажи своим друзьям как они тебе дороги Выложи эту заметку на стене у тех, кого ты считаешь СВОИМ ДРУГОМ , даже если это означает выложить это на стене отправителя . Если оно вернулось к тебе, значит ты окружен друзьями . Несколько строк для раздумья ... Если ты получил это письмо , это потому, что кто-то тобой дорожит . Ведь и у тебя есть те кто тебе дорог. Ты очень занята, чтобы послать его кому-то и говоришь себе : Пошлю потом … Может получиться, что ты его никогда не отошлешь, а кто то в нем нуждался

Про пруфы и сосание хуйцов

Вот вы всё говорите "Соси хуй, быдло", а если вдуматься, то хуи сосёт самая, что ни на есть илита! Смотрите: быдло - большинство, илита - меньшинство, так? А теперь внимание - большинство жителей планеты Земля НЕ сосёт хуи (в прямом смысле), зато их сосёт меньшинство. Выводы напрашиваются сами собой! Конечно, сейчас могут набежать школьники и требовать пруфов того, что большинство не сосёт, но кого это волнует? Они просто ничего не могут противопоставить моим железным аргументам, поэтому и требуют пруфов. Жалкие червяки! Если человек умный, то ему и без пруфов всё должно быть понятно, а если нет, то и пруфы не помогут. Потому что такое уёбищное говно даже не может грамотно обосновать свою позицию. А я могу. И уже обосновал. Давайте, вы можете провести социологический опрос среди жителей Земли на тему "Сосёте ли вы хуи", это будет для вас пруфом. Чтобы требовать пруфов надо хоть чего-то добиться в этой жизни. И мне смешно, когда какой-то школьник-замкадышь требует от меня пруфы. Он сам-то может мне предоставить пруф того, что сосёт/не сосёт хуи? Ответ очевиден.

Гей-копипаста

КАКОГО ХУЯ ВЫ ТРЁТЕ МОЮ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, СРАНЫЕ ПИДАРАСЫ? СНАЧАЛА ВЕЩАЕТЕ НА ВСЮ ОКРУГУ ПРО ФГМ, А ПОТОМ ЯВЛЯЕТЕ НАИЯРЧАЙШЕЕ ЕГО ВЫРАЖЕНИЕ, СТАВЯ НА ВСЕ СТАТЬИ ПЛАШКИ {{delete|{{xynta}}}} И {{СВИБОРГ НЕГОДУЕТ}}! МЕЖДУ ПРОЧИМ АВТОРА КОПИПАСТЫ ПРО СЕРЁГУ РОЖАЛ И ПРО СОЛДАТА ИВАШЕЧКИНА ЧИТАЕТ ДОХУЯ НАРОДА В ИНТЕРНЕТЕ! А ВЫ, ОГРАНИЧЕНЫЕ МРАЗИ, СЧИТАЕТЕ ЧТО РАЗ НА ДВАЧЕ НЕИЗВЕСТНО И ВАМ НЕИЗВЕСТНО, ТО ЭТО НИХУЯ НЕ МЕМ И ВСЁ ТАКОЕ. А ПРО ИНТЕРНЕТ-ПРОСЛОЙКИ, СКРЫТЫЕ ОТ ВАШЕГО ВЗОРА, ТОЧНЕЕ ПРО ИХ ДАЖЕ ГИПОТЕТИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ВЫ ХОТЬ РАЗ ДУМАЛИ? ИЛИ ВЫ ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА НЕ ВИДИТЕ И СЧИТАЕТЕ, ЧТО ТОГО, ЧЕГО ВЫ НЕ ВИДИТЕ ПОПРОСТУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. А В СУЩЕСТВОВАНИЕ РАДИОВОЛН ВЫ ТОЖЕ НЕ ВЕРИТЕ? ДА ВЫ СРАНЫЕ УЕБАНЫ, КРАЙНЯЯ ПЛОТЬ КОТОРЫХ НЕ ДАЁТ СВОБОДНО РАЗВИВАТЬСЯ МЫСЛИ! ВОЗВРАЩАЙТЕ ЖИВО ВСЕ СТАТЬИ С ГЕЙ-КОПИПАСТОЙ! А НЕ ТО УЮТНЕНЬКОЕ ПОСТИГНЕТ ТА ЖЕ УЧАСТЬ, ЧТО И ДВАЧ! УЖ МЕТОДЫ ВЫПИЛА У МЕНЯ ЕСТЬ ПОВЕРЬТЕ! ВСЕ ТАЙНЫ РАСКРЫВАТЬ НЕ БУДУ, ТАК КАК НЕ КОШЕРНО, НО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ИМЕЙТЕ В ВИДУ. СНАЧАЛА ВЕРНИТЕ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, А ПОТОМ УЖЕ ПЛАШКИ ВЕШАЙТЕ, ВЫБЛЯДКИ КАЗАРМЕННЫЕ!

Мой друг - паук

Привет, Двач! Я очень люблю фапать и кончать себе на руку. Но давным-давно передо мной возникла проблема. Как избавляться от спермы? Я решил эту проблему очень легко. Кончив себе на руку я лёгким движением руки отправляю живительную жижу назад (на потолок/обои/занавески). Получается очень даже живописно. Алсо, недавно я заметил паутину и маленького паучка возле батареи, и в моей голове возникла идея. Месяц назад я ради эксперимента кончил на паутину и что бы вы думали? Паук осторожно подобрался к сперме и начал её есть! Теперь, каждый раз как я хорошенько пофапаю, я иду кормить моего маленького друга. Он с радостью ползёт на встречу еде и я знаю, что он счастлив...

Зависть

Старина,вот от тебя именно попахивает свойством зависти к другим,судя по твоей реплике не в тему.Я самодостаточный,относящийся к средней прослойке населения,у меня 3 машины,квартира,ещё у жены гражданской квартира.мне хватает хлеба и воздуха.Речь о таких как ты идёт,которые завидуют другим пиплам.Неприятно находиться в одной даже интернет теме.[2]

Тыхуйкает мне, на имиджборде

Ой посмотрите, кто начитался луркома, тыхуйкает мне, на имиджборде, пиздец. Ты, мальчик, оботри губы от спермы и слушай сюда. Ты, тупоголовая блядская подстилка, ничего из себя не представляешь здесь, твои мысли, фразы — не более чем хуйня из твоего обспусканного рта, говна поешь незамедлительно! У тебя в семействе все такие или пpосто папа-алкоголик стyчал тебе елдой по мягкомy темечкy все 6 месяцев пpоведенных в yтpобе, после чего, когда ты начал кyсаться, сделал пионеpский абоpт и ты неловко шмякнyлся наплечным пpыщом о кафельный пол, забpызгав стены гноем?.

К твоему сведению, хуйня ты задристанная, "тупым задротом" я не являюсь, тебе наверно очень этого хочется, но нихуя. Тебе, малолетняя ты блядь, не стоит вообще открывать свой вонючий хавальник, тебе дозволено постить фотки уёбищ, но это не значит, что тебе дозволено выёбываться своим быдловузом, в который тебя взяли по ошибке, малолетнее чмо. Да в хуй нормальному человеку не упёрлись эти бляди, а ты да, трахай конечно же. Всем же похуй. Только не забудь потом шкуркой стереть со своего маленького хуя всю ту гадость, что ты подцепишь от этих шмар. Чтоб ты сдох, хуйло из подворотни, вставь бутылку из под пива себе в задницу и сдохни. Мудачьё.

Ну и что он в жизни видел?

Ну и что он в жизни видел? Видел ли он ликование деанонимизировавших понтореза-школьника анонимусов? Видел ли он лютую истерику травимого вконтактике рака? Знает ли он какой кайф закидать в споре собеседника говном? Написать одним из первых в эпичный тред? Чувства, когда твой тред первый раз уходит в бамплимит? Когда твою картинку постит кто-то другой? Когда твои посты растаскивают на копипасты? Когда о тебе с дикой злобой пишут неймфаги в своих жежешечках? Когда ты уговариваешь лох-куна сделать что-то типа намазывания руки говном, засовывания в жопу согревающего геля, или приема внутрь монструозного количества диссациативов? Да он НИХУЯ не знает и не видел в жизни. А летать по всему свету и жать на пипочку цифровика ума много не надо.

Дрочка вприсядку

В прыщавой юности где-то услышал или прочитал, не помню уже, что секс доставляет больше удовольствия нежели фапанье, от того что сопряжен с физической нагрузкой. И там же совет был: если фапать и одновременно, скажем, приседания делать, то удовольствие возрастет в разы. Попробовал, и правда круто. На протяжении последующих лет 5 фапал только так. Потом, как ОП, озадачился трахнуть настоящую телку. К этому моменту хуй у меня стоял только во время приседаний, без них даже на прон вяловат, но, думал я, с телкой-то все будет как надо. Приехал в салон, уединился со шлюхой, а у меня не встает. Даже когда она пастью гандон безуспешно пытается надеть. В общем я, чувствуя себя посленим кретином, слезаю с кровати и начинаю приседать и дрочить. Надо отдать должное шлюхе, она не смеялась, просто с интересом наблюдала. Встал у меня за несколько секунд, залез на нее - снова упал. Ощщем в итоге пришлось просто подрочить при ней. Именно тогда я осознал, насколько я ебнутый. Такие дела.

Ка(Жугдерде)Медийная копипаста

Это что... А вот сляхали вы историю про чёрного мента? Не слыхали? Тогда послушайте. В тридевятом городке, в тридесятом государстве жил-был один мент в звании капитана. Службу свою он нёс очень неисправно: брал взятки, закрывал глаза на коррупцию и преступность, потакал и укрывал своих друзей по школе, а ныне бандюков в законе, злоупотреблял алкоголем, бил собак на улице, в общем, совсем плохой был мент. Разве что не кололся и не нюхал героиню. И вот однажды повысили его в звании. И стал он подполковником. А надо сказать, что звание-то он сам себе и повысил. Убил своего начальника, да и занял его кабинет, надел его форму, забрал его служебную машину, а шкафы с делами и вещдоками вывез на свалку и сжёг прямо в центре Мос... ой...прямо в центре города. А Путин разозлился на подполковника за такой беспредел, и выслал к нему своих визирей, да дал им чёткие указания на его счёт. А какие это были указания, история умалчивает. Семь дней скакали визири по улицам, семь ночей искали подполковника, но он был хотя и глупый, но хитрый. Поэтому смог обмануть визирей с помощью хитроумного радара, который он заьрал у убитого им сотрудника ГИБДД. Вернулись визири к своему падишаху ни с чем. Прогневался на них падишах и отрубил им все соцпакеты и презумпции. А потом снял трубку красного телефона, набил её табаком и закурил. Долго курил падишах, курил и думу думал. И ровно через три дня и три ночи вскочил падишах, выбежал на Красную Площадь, охрану прогнал, ударился оземь и отключился. А подлый полковник всё это видел по своему радару ворованному. И как увидел он, что падишах лежит на улице один, так злорадно засмеялся и руки потёр. Свистнул он своего мерина 600-сотого, залез в одну дверь подполковником, а из другой двери вылез обычным патрульным. Форму на себе одёрнул, демократизатор поправил и пошёл на Красную Площадь. А падишах так и лежал на прежнем месте. Подполковник в облике патрульного подошёл к падишаху и сдал его в вытрезвитель. А сам благо получно дожил до старости и сдох.

Старая кащкопипаста

По ночам я часто чувствую, как гниёт и умирает моя голова. Медленно, помикронно растёт и твердеет нос, постепенно и незаметно исчезают усы, и темнеющие глаза как бы со стороны видят вытекающий из ушей гной. Живые руки пытаются остановить течение гноя, они знают, вместе с гноем из головы вытекает что-то самое главное... Hо гной течёт через косынку, носовой платок, полотенце и подушку, он рассекает тяжёлыми каплями кровать и мучительно, стягивающе высыхает на полу. Высыхает самое главное, то, что должно расти и думать - но голова уже не думает, она медленно ползает по кровати и облизывает скапливающийся в складках простыни пот. Голова перестаёт расти и начинает уменьшаться - высокий лоб учёного обрастает жёсткими дикарскими волосами и исчезает под ними, пропадает в них, так что скоро, я думаю, высота моего лба ограничится надбровными дугами.

Мясистые уши, незаметные на фоне расстилающегося сзади них мозгового пространства, как бы увеличиваются на фоне уменьшения этого пространства. Я ИДIОТЪ, ИДIОТЪ, думаю я, у меня мёртвая голова,бессмысленные свинячьи глаза, толстый рот, и слюна из него медленно течёт на пол... В умершей голове ползают червячки и людишки. Червячки веселы и здоровы, а людишки всё какие-то блёклые, осенние, и головы у них тоже умирают и опадают, как листья. Пройдёт ещё немного времени, может быть, 2-3 месяца, и головы у них у всех опадут и сгниют на грязной земле, а из падали вырастет гигантский дождевой гриб. Тогда-то все и поймут, глядя на гриб, что наконец- то настала страшная смерть...

Смерть людям и их друзьям.

Гайдзин-отаку

Хорошего дня всем здесь есть. Моя извиняюсь за неровный почерк, я прохо говоришь и пишешь поруски. Этот день утро я дерар своя обычная прогуривание по урица города. Этот странный черовек я заметир сразу. Это быр гайдзин-отаку, он быр весь вывешен значки с наруто и брич. Он увидер меня и остановеющий смотрит на меня. Я испугарся но решир игнорировать его. Я пошёр ему встрчатся дерая вид что развидеть его. Он вышер из свой ступор и начар шарить по карманам. Я испугарся что он найти нож и убъет меня. Но он вынур терефон и начар фотографии меня на он. Когда я прохожу мимо его он стар чтото сказать мне. Кажется, он пытарся подражать нипонской музыке, но его жуткий акцент мешать мне понимать его срова. Я собрар ворю в курак и ответир ему "отдайте острова быдро" и убежар неогрядываюсь. Мне очень страшно.

Поможите, люди добрые/WoW

че реально ребята помогите мне с деньгами пожалста в wow перекиньте кто нибудь деньги у меня 21 уровень а я ни одну магию не развивал ничего денег нет не знаю может поможете пожалста у меня название героя bloodna если кто есть добрый перекиньте пожалуйста

Такой-то графон

фалл 3 пиздатая игруха отвал башки просто
ты прикинь закупаешсо пивом и садишся вечером играть
гасишь мобов да ещо с ТАКИМ ТО ГРАФОНОМ!!
я первый раз ваще охуел
имхо чиста лучше чем фар край 2 или сталкер
батя тож гамает грит малаца хорошо зделали

Вспотеть плоскогубцами

я как-то представил себе, каково это, вспотеть плоскогубцами. т.е. у меня было когда-то идея о том, что после того, как нанороботы выполнили свою задачу, они могут выводится через потовые поры, т.е. вспотеть роботами - это логично. но вчера я придумал что можно еще вспотеть плоскогубцами, это уже интереснее. а еще можно вспотеть бомжами. вот это уже страшно. можно привязать человека к батарее, надеть на него противогаз и заставить курить марихуану через шланг. настоящее пассивное курение. вот. а когда он накурится до полного охуения, рассказать ему о том, что можно вспотеть бомжами. это понастоящему жестоко. а вы говорите сыворотка правды. если человеку под психоделиками предложить подобную мысль, она начнет разрастатся в его сознании по принципу черного фрактального взрыва, а это не больно, это сверхбольно и сверхстрашно. я бы согласился на все, если бы мне в этом состоянии предложили водку в обмен на что угодно. водка способна погасить фрактальный взрыв, если буде выпита достаточно быстро и успеет подействовать.

Девичьи страсти

Родители десятилетней Светы уехали в командировку и оставили дочку дома одну. Утром в субботу мама в тридцатый раз объяснила Свете, где в холодильнике находятся щи, а где котлеты, в пятидесятый раз напомнила, что нельзя открывать незнакомым, смотреть телевизор и сидеть за компьютером после десяти, заходить в папин рабочий кабинет, в сотый раз показала, как открывать газ и что делать, если вдруг выбьет пробки. Наконец мама, поцеловав на прощание дочку, поспешила на поезд.

Закрыв за мамой дверь, Света наконец-то ощутила себя полноправной хозяйкой квартиры. Вопреки наставлениям мамы, она первым делом пошла не на кухню, где на столе стоял заботливо приготовленный завтрак, а в зал, к компьютеру. Пока компьютер включался, Света принесла из холодильника двухлитровую пачку сока и стакан. Затем она залезла в свой любимый чат и углубилась в общение. Обычно родители не разрешали Свете сидеть за компьютером дольше часа, но сейчас она могла делать всё, что хотела. Удобно устроившись с ногами в кресле (чего папа никогда не позволял) и попивая ананасовый сок, Света общалась в чате, одновременно успевая играть в две онлайн-игры и отвечать подружке в аське. Уж в интернете-то, думала Света, предки по сравнению со мной вообще ничего не понимают...

К полудню Света стала ерзать на кресле, сжимая ноги, но делала это неосознанно, так как целиком была поглощена интернетом. Так же неосознанно она и пила сок, стакан за стаканом. Наконец Света поняла, что сильно хочет писать. Каким бы сильным ни было желание продолжить играть, мочевой пузырь давал о себе знать сильнее. Света хотела уже бежать в туалет, но вдруг подумала:

"А почему это я должна в туалете писать? Это взрослые так заставляют, а сегодня я одна, что хочу - то и делаю".

Недолго думая, Света расслабилась и начала писать прямо в той позе, в которой была - с ногами, поджатыми под себя. Теплая моча мгновенно пропитала трусики, штанишки, дальше потекла по пяткам на стул и потом на пол. Когда Света закончила писать, штаны и носки промокли чуть ли не насквозь, а под стулом была довольно большая лужа.

Такой способ опорожнения мочевого пузыря девочке очень понравился. Мало того что не надо было бегать через всю квартиру в туалет и отрываться от любимого занятия, так ещё и пропитанные теплой жидкостью брюки, прилипая к ногам, создавали удивительно приятные ощущения. Света потянулась к пачке сока, чтобы налить себе еще стакан, но сока осталось всего на треть стакана.

Света, надо сказать, очень любила пить - не только сок, но и любую другую жидкость: хоть кока-колу, хоть чай, хоть компот. Из-за этого мама год назад вообразила, что у дочки сахарный диабет, и долго водила её по разным врачам, которые, разумеется, назначили кучу анализов и обследований. Однако все исследования показали, что девочка совершенно здорова. Тем не менее, мама не разрешала Свете слишком много пить, упрекая её "Опять ночью будешь пять раз в туалет бегать!"

Но сейчас мамы не было, и Света, просидев за компьютером два часа с небольшим, незаметно выпила двухлитровую пачку сока. Допив последнюю треть стакана, она решила, что хочет ещё, тем более, что мама, хоть и ограничивала дочку в питье, на выходные еды и напитков оставила с избытком. Света направилась к холодильнику и, к своему огромному удовольствию, увидела там две двухлитровые бутылки "кока-колы", запотевшие от холода. Света взяла одну из них и снова поспешила к компьютеру. Есть ей пока не хотелось.

Меньше чем через полчаса мочевой пузырь Светы снова стал сигнализировать, что пора пописать. Света опять сходила под себя, ухитрившись одновременно писать и пить кока-колу. Лужа под стулом увеличилась, а сам стул промок настолько, что хлюпал, когда Света ерзала по нему. Света встала и прошлась по комнате, заодно осмотрев свои синие штаны. Весь их перед между ног и втутренние стороны штанин были мокрыми, промок и самый низ штанов - Света описала его, когда писала с поджатыми под себя ногами. Носки тоже были хоть выжимай. Света прошлась по ковру, оставив за собой несколько мокрых следов. Писать прямо там, где захочется, ей очень понравилось. Из-за своей любви к напиткам Свете приходилось ходить в туалет довольно часто, а порой, выпив на ночь трёхлитровую банку бабушкиного компота, она до утра бегала "по-маленькому" три-четыре раза. Играя во дворе с подружками, Света порой тоже вынуждена была бежать в туалет или присаживаться вдалеке от двора, за гаражами. Она не понимала, почему нельзя пописать при всех, прямо во дворе, и продолжить играть, или почему нельзя ночью сделать свои дела в постель, чтобы не перебивать сон. Конечно, думала Света, это взрослые выдумали все нелепые ограничения. Но теперь, оставшись дома одна на целую неделю, она вовсе не собиралась следовать их нелепым запретам.

Перед тем как вернуться к компьютеру, Света подумала, а что будет, если попробовать пописать прямо сейчас, через пять минут после того, как она уже описалась. Света немного расставила ноги и расслабилась. К её удивлению, на ковер полилась небольшая струйка, потом закапало, а между ног в очередной раз разлилось тепло. Даже за каких-то пять минут у неё набралось достаточно много мочи!

Света вернулась за компьютер и залпом выпила два подряд стакана кока-колы, чтобы скорее захотеть писать и попробовать ещё раз. Но тут её стало клонить в сон. Света посмотрела на часы - было четыре двадцать дня. Неудивительно, что ей захотелось спать - обычно в субботу она вставала не раньше одиннадцати, а сегодня мама подняла её в начале девятого.

Света выключила компьютер, выпила ещё стакан "кока-колы" и отправилась в спальню. Она сняла насквозь мокрые штаны, залезла в кровать в не менее мокрых трусиках и, удобно устроившись в мягкой постели, тут же заснула.

Проснулась Света от чувства переполненного мочевого пузыря. Она по привычке хотела отправиться в туалет и, пописав, продолжить спать, но вдруг с огромной радостью вспомнила, что сегодня можно не ходить в туалет, вообще не ходить! Света улеглась на спину, слегка раздвинула ноги и всласть пописала. Затем она уснула в луже собственной мочи. Второй раз Света проснулась в половине восьмого вечера от звонка в дверь. Она торопливо вскочила и хотела было надеть штаны, но те, конечно, ещё не высохли. Света отыскала в шкафчике легкие светло-зелёные шорты и, натянув их поверх мокрых трусиков, побежала к двери. Подвинув к двери табуретку, Света вскочила на неё и посмотрела в глазок. Звонила её лучшая подруга Аня.

Света открыла дверь.

- Привет, где пропадаешь? - сказала Аня, входя в квартиру.

- Да так, - ответила Света, - в инете висну, а сейчас спала.

- Ой, я тебя разбудила?

- Да не, всё нормально.

Света лихорадочно думала - скрыть от подруги то, чем она сегодня занимается - или признаться. После минутного раздумья она склонилась ко второму варианту. Во-первых, Ане можно было довериться, а во-вторых, насколько помнила Света, Аня никогда не стеснялась писать при ней - хоть в песочнице, хоть во время игры в снежки.

Тем временем Аня уже прошла в зал.

- Ой, Светка, а чё это у тебя тут так всё мокро? - удивилась она.

- Да я тут развлекаюсь, - ответила Света. - Хочешь, покажу?

Не дожидаясь ответа, она встала посреди зала и принялась писать стоя прямо в свеженадетые шорты. Мочи за вторую половину дневного сна накопилось порядочно, и Света в который уже раз за сегодняшний день наделала большую лужу.

Аня открыла рот от изумления.

- Свет, тебя ж родители убьют! - воскликнула она.

- Ничего не будет, - ответила Света, топчась в теплой луже, - они только в ту субботу приедут, а до этого времени я всё уберу.

- А можно, и я так же попробую? - с восторгом произнесла Аня.

- Конечно, спрашиваешь!

Аня немного выгнулась назад, закрыла глаза и сосредоточилась. Несколько секунд ничего не происходило, затем её джинсы чуть-чуть намокли в области промежности.

- Не идёт что-то, - произнесла она и чуть тише добавила: - Я стесняюсь...

- Да ладно тебе, - улыбнулась Света, - смотри на меня и делай, как я! - она расслабилась и выпустила ту небольшую порцию мочи, которая уже успела накопиться в мочевом пузыре со времени последнего писа. Со Светиных шортиков снова закапало.

Аня по примеру Светы немного расставила ноги, потом закрыла глаза и попыталась полностью расслабиться. Наконец процесс пошёл. Сначала у Аниных джинсов намокли внутренние поверхности бедер, потом - голеней и, накец, под Аней начала растекаться лужа. Она, правда, была не такой большой, как под Светой.

- Класс! - заявила Аня и, сжав рукой джинсы в области промежности, выжала из них несколько капель. - Ой, блин, а как я теперь домой пойду?

- А зачем тебе домой идти? - сказала Света. - Оставайся у меня, будем развлекаться дальше. Аня прыснула от смеха, но не могла не признать, что развлечение ей очень понравилось.

- Так я теперь долго не захочу! - сказала Аня.

- Это мы мигом исправим! - Света отправилась на кухню и вскоре вернулась с двухлитровой бутылкой "кока-колы" и двухлитровой пачкой сока "мультифрукт". Она тут же налила Ане стакан сока.

- Пей! Не заметишь, как опять захочешь!

Аня выпила стакан сока. Света налила ей ещё и побежала на кухню за вторым пустым стаканом для себя. За каких-нибудь полчаса девочки прикончили сок и принялись за кока-колу.

- Ну, как? - спросила Света, допивая первый стакан.

- Пока не хочется, - пожала плечами Аня.

Аня стянула джинсы и осталась в мокрых трусиках. Писать ей пока хотелось не слишком сильно. Света запустила на компьютере "Ранеток", и девочки уселись смотреть сериал. К концу первой серии Света призналась, что ей уже тяжело терпеть. Низ её живота порядочно округлился. Света откинулась на спинку дивана, раздвинув ноги. Аня села примерно так же, хотя чувствовала, что вполне может терпеть.

Они досмотрели вторую серию, затем третью, заодно допили весь сок...

Света зевнула. - О, уже двенадцать, - заметила она. - Давай сейчас спать пойдём. Твои в курсе, что ты у меня остаёшься?

- Ага, я уже давно маме эсэмэску скинула.

Света допила очередной стакан сока. - Только ты смотри ночью в туалет не вставай, писай прямо в постель.

Аня со смехом кинулась в спальню. Девочки улеглись рядом, накрылись вдвоём одним большим одеядом и сразу же уснули.

Сказать, что наутро постель под Аней и Светой была мокрой, значило ничего не сказать. Создавалось впечатление, что на неё вылили пару ведер воды. Света точно помнила, что писалась в половине второго, потом около трёх ночи. Ещё раза два или три она описалась под утро, но делала это в полусне, даже не посмотрев время на сотовом.

Света поёрзала попой в большой луже и толкнула в бок Аню:

- Признавайся, сколько раз описалась?

- Раз пять или шесть, - ответила та. - Прямо как прорвало! Хорошо, что в туалет ходить не надо было, а то бы я и не поспала.

После этого девочки зашлись в приступе бурного смеха. Их ждал новый день, полный развлечений...

Сегодня я хотел убить Марико Мидори

Сегодня я хотел убить Марико Мидори. Эта наглая выскочка, вечно подстрекающая остальных. Одноклассники могут превратить твою жизнь а ад, во многом из-за её насмешек я сделал тогда шаг в пустоту с крыши школы. Сегодня я собирался поквитаться. Я стоял в невидимости бронекостюма, сжимая в руке нож для бумаги, и смотрел, как она красит у зеркала свои пухлые губы. Она была одна. Мне стоило лишь подойти и полоснуть лезвием по ухоженной шее, и смотреть, как она дергается в агонии. Но тогда бы она не узнала, кто её убил и за что. Вместо этого я схватил её за волосы и вмял это красивое ухоженное лицо прямо в её собственное отражение в зеркале. При этом раздался такой интересный чавкающий звук с хрустом. С таким же звуком умер жирный соседский кот, когда его переехал грузовик. Пожалуй, это было одним из самых ярких воспоминаний моего детства. Марико осела на пол. По изрезанному лицу с неестественно вывернутым носом текла кровь. Она хотела закричать, но я ударил её прямо по пухлым, точно надутым силиконом, губам, что так любили говорить про меня гадости, и забил крик обратно ей в глотку вместе с передними зубами. Кастеты на перчатках бронекостюма так легко сминали хрупкую плоть. Я ударил её ещё несколько раз, глядя, как осколки зубов разлетаются по кафельному полу. Марико так гордилась своим ровным прикусом, она ведь почти два года носила скобки. Я почувствовал эрекцию, я так давно мечтал о том, как убью ее. Если бы у меня было побольше времени, я бы, наверное, вставил ей. В тот момент я почти чувствовал себя способным на этот подвиг. Дети бывают жестокими, но что мешает быть жестоким мне? Мне не нужен нож для бумаги, я просто задушу эту суку голыми руками. Я выключил невидимость, её расширенные от боли глаза, казалось, вылезут из орбит, когда она увидела меня. По испачканной кровью школьной форме стало расползаться темное пятно, она обмочилась. Я вдруг почувствовал себя гадко, всё радостное возбуждение, вызванное местью, куда-то ушло. Я включил невидимость и отошел в глубь туалета. Как раз вовремя, спустя несколько секунд тут было полно людей: ученики, учителя… В конечном счете, для меня все закончилось благополучно. Марико увезли в больницу со сломанной челюстью и сотрясением мозга. Когда через неделю она пришла в себя, она лишь смогла сказать, что на неё напал полтергейст.

Был строгий декабрьский день.

Был строгий декабрьский день. Я ехал в трамвае. В руках держал бульбяной мешок, в котором лежали новогодние подарки для моих друзей - близнецов Отверстика, Ромбика и Колбика. Это мои лучшие корни, с которыми я часто курю укроп. Подарки были ценные, вкусно пахнущие. В мешке лежало шесть батонов, по два на брата. Это были свежие мальцы посыпанные тмином и перцем. Батонам я разрезал брюхи и начинил мальцев ароматным салом и молотыми бобами. В самый большой волосатый батон я положил мочалку и ключи от велосипеда. В другой, бородатый батон я положил тоже метрополитен, но только без заднего колеса и без живота. Так я ехал в трамвае, за окном мелькали поля, озёра и сыроежки. Но тут случилось непредвиденное: сине-бородатый батон выпрыгнул из мешка и прыгая по стульям оказался на середине вагона у кабины водителя. Водитель сидел на покрышке держа в руках огурец и лысый стержень, которые служили рулём и сковородкой. Батон подбежал к сухарю, который лежал под ногой у водителя, меря градусник и произнёс:

• Привет от крошек.
• Дело пахнет колбасой, - ответил сухарь. И начал убегать.

Тут подбежали пожарники и посадили батон с сухарём в тюрьму. Я сильно перепугался, спрятал оставшиеся подарки в каблук. А сам залез на грушу, которая росла в самом углу трамвая. Трамвай резко остановился. Я ударился пуговицами об пол и потерял сознание.

Ты намокла, сучка?

Ты намокла, сучка? Я положу тебя на спину и залезу сверху. Я буду целовать твои губки, шею, ушки, да, особенно твои ушки, буду целовать их и покусывать мочки ушей. Потом я сниму с тебя лифчик и начну ласкать твою грудь - медленно, по спирали приближаясь к набухающим сосочкам. Когда твои соски окрепнут и будут соблазнительно торчать вверх, я присосусь к ним и буду ласкать, слегка покусывая их зубами. Затем я начну спускаться всё ниже и ниже, целовать твой животик, и наконец доберусь до твоей киски. Твои трусики уже все мокренькие, сучка? Я натяну их так, чтобы они впились в твою киску, и начну ласкать твои половые губки, покрывая их поцелуями и вылизывая языком. После этого я стяну-таки с тебя трусики, и на этот раз вообще ничто не будет прикрывать твои сладкие дырочки. Я продолжу лизать тебя, сначала медленно и лениво, затем всё быстрее и быстрее. Время от времени я буду останавливаться и присасываться к твоей киске, словно желая выпить из неё все твои соки. Затем я поднимусь обратно, к твоему лицу, и вставлю свой член в твою мокрую, вылизанную пиздёнку. Я буду вставлять в тебя по самые яйца, а затем вытаскивать почти полностью. Сначала медленно, но потом всё быстрее и быстрее, я буду вдыхать в тебя ритм, а ты будешь отвечать прелестной мелодией своих постанываний. Потом мы поменяемся местами - ты будешь сверху. Одной рукой я схвачу тебя за волосы, а другой буду с силой сжимать твою грудь, сначала одну, потом другую, и опять начну трахать твою киску. Когда ты начнёшь кончать, одной рукой я крепко схвачу твою талию, а другой обниму тебя за шею и прижму к себе. Ты никуда не вырвешься, сучка. Ты будешь кричать и царапать мне спину, но я не остановлюсь. Я буду трахать тебя столько, сколько захочу, моя похотливая шлюшка. Наконец, когда ты пресытишься оргазмами, я вытащу член из твоей измученной киски и вставлю его тебе в рот. Ты доведёшь меня до оргазма своим язычком, и скушаешь всю мою сперму, всю до последней капельки. ...Я положу твою голову на свою грудь, и буду тихонечко поглаживать твои волосы, наслаждаясь приятным послевкусием. Сучка, так ты хочешь, чтобы я это сделал?

КОНЧА ХРОМАЯ!!!

Я твой сука ебучий рот таранил!!!!! Пизда тя родила а не мама сученышь ебаный........Я ТВОЙ РОТ АБАЛ МАТЬ ТВОЯ АБАЛ И ВСЕХ ТВОИХ РОДСТВЕННИКОВ ШПИЛИЛ ВО ВСЕ ДЫРЫ!!!!!!! ОТ КУДА ТЫ ТАКОЕ ЕБЛАНОЙД???? УЖ ТОЧНО НЕ ИЗ РОССИИ А ЕСЛИ И ТАК ТО ТОЧНО НЕ РУССКИЙ ИДИ В ГУЗОК СЕБЕ СВОЙ СИСТЕМНИК ЗАТОЛКАЙ ИЕБАНИЩЕ!!!!! КОНЧА ХРОМАЯ!!!!!!!!!

Учимся играть прог (как Петруцци)

1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.

Даша

...Однажды мы с мамой пошли на пляж, и я дома одела закрытый купальник а поверх него платье, а на ноги вьетнамки. Мы долго ехали в троллейбусе, а я перед выходом выпила много березового сока и еще съела почти поларбуза. И когда мы приехали я уже очень хотела. но вокруг было много народу и туалетов не было. Я сказала маме, и она сказала, что платье при людях снимать нельзя, и мне придется пописать в купальник, что все девочки так делают.

Мы отошли в сторонку. где кусты были повыше, и я в первый раз за восемь лет стала сама писаться, купальник был очень плотный, и сильно пропитался. Мне стало очень легко и было очень приятно когда внизу животика стало очень тепло и мокро, а по ногам заструилась теплая струя омывая босые ноги во вьетнамках. Мокрость дошла сзали высоко, вся попа была мокрая и мне стало очень приятно. А еще было очень приятно, что мне мама сама это разрешила. я вытерла ноги полотенцем и мы пошли на пляж, было очень приятно, когда теплая вода выжималась из купальника при ходьбе и капала в вьетнамки.

Мама сказала, что она всегда так делает, и чтобы я тоже всегда так делала, так как терпеть вредно, а если платье, то надуть в купальник или в трусы можно незаметно, так как никто не видит, но сидеть потом нужно поджав ножки под себя, чтобы подол не был мокрый.

Когда мы пришли на пляж, мама сказала мне зайти в платье в воду и как будто случайно упасть, чтобы не было видно, что я обдутая. Мне очень понравилось купаться в платье. Когда мы шли обратно, я уже сама дула в купальник, два раза, и было очень приятно. С тех пор я стала очень часто одевать купальник летом и в него дуть даже когда на пляж не шла. Мама никогда не была против, даже однажды разрешила обдуться у нее на коленях. Я даже спросила у нее, можно ли мне надуть в купальнике в кроватку, она дала мне надувной матрац и сказала дуться на нем, мне очень нравилось.

Я потом очень любила дуться на надувном матрасе и лежать в купальнике в теплой луже. как будто уже купаешься. а когда мы приезжали в деревню я ходила там босой и спала в сене, и туда можно было дуть сколько угодно. я иногда целый день только раз купальник снимала, а все остальное время писала прямо в него. Никто не видел, потому что я одевала сарафан, а когда мы шли купаться, я купалась прямо в нем, как пришла, и мокрого купальника никто не видел.

Потом когда мы приехали в город и шли домой, я забыла, что не в деревне, и обдулась. все смотрели, хорошо, мальчишек вокруг не было, мне не стыдно было совсем, но немного неудобно. а потом еще обдулась в кровати несколько раз, привыкла дуться на сеновале, что уже неосознанно стала делать. мама мне опять тогда дала надувной матрас чтобы кровать не портить.

Я еще однажды обдулась в кровати мамы. мне ночью стало страшно и я к ней залезла и захотела писать. и она разрешила надуть в ее кровати, чтобы мне не вылезать. мне тогда было очень приятно, а она меня гладила везде и говорила что в своем детстве очень хотела дуться как я сейчас, но ее мама моя бабушка ей так не разрешала...

...Я давно уже очень любила дуться. особенно летом в купальник. потом стала меньше это делать но детство вспоминала все равно.

Сегодня было очень тепло и после дождя я шла с экзамена в институте домой. я одела плотные плавочки от купальника, черные штанишки чуть выше колен и черную футболку. я очень радовалась что экзамен сдала. выпила после него большую бутылку сока. Мне очень хотелось писать и мне очень захотелось вспомнить детство.

Я нашла место, где никого не было, и начала стоя дуться. Было так приятно когда теплая струя ударила мне в трусы и растеклась по низу живота а потом заструилссь по ногам в шлепанцы. Я сняла шлепанцы и омывала теплой струей свои ножки, а потом присела и обдула все сзади. мне было все равно, пусть увидят, пусть считают меня маленькой и глупой, пусть смеются, я хочу быть обдутой. потом я стала тереть бедра друг о друга и получила полный кайф, это наверное и называется кончить. На черных штанишках мокрое было незаметно, и я домой дошла, никто не видел, хотя со штанишек капало.

Я пришла домой и сказала маме, что обдулась, она сказала, что сама тоже дулась так же много раз когда была как я, ей это очень нравилось. Я еще два часа не переодевалась, мне было очень приятно ощущать себя маленькой обдутой глупой девочкой, а потом я обдулась еще раз прямо на полу. и потом еще в одежде и шлепанцах лежала в ванной, чтобы все постирать сразу.

Зимой я не дулась почти, потому что холодно и можно замерзнуть. но однажды, мне было уже 16, я одела длинную юбку, черные шерстяные рейтузы и ботиночки прямо на босу ногу и пошла в магазин, было тепло, градусов 5 выше нуля, но еще был снег и везде было мокро. У меня сразу промокли ноги, но ботиночки были теплые, с мехом внутри.

На улице продавали творог, я встала в очередь, но очень захотелось пописать. И когда осталось человек 5, я решила не выдержать, и начала дуться. Почти все впиталось в рейтузы и наполнило ботиночки, а что с меня лило, никто не увидел, я и так стояла в луже почти по щиколотку, все ножки были мокрые. я к тому же маленькая. Было так приятно, когда тепло пропитывало рейтузы. Я не замерзла, потому что шерстяные рейтузы даже когда мокрые тепло хорошо держат. И потом я еще у дома в рейтузы снова надула, все равно уже мокрые, а потом прямо в них и в ботиночках купалась в ванной, чтобы постирать.

Еще однажды было, уже где-то в августе. мы пошли с мамой в гости, и мне пришлось одеть платье и колготки, детские, обычные такие довольно плотные. Когда мы шли домой, пошел дождь, и я прямо в кроссовках и колготках прошла по луже, глубокой, было по щиколотку. Мама была в шлепках и ноги не промочила, а у меня все было мокрое. я уже к тому времени часто дулась, мама разрешала. И я попросила маму разрешить мне надуть в колготки чтобы попробовать, как это будет. Было уже темно, и она разрешила. Мы специально отошли под деревья, чтобы я не смущалась, и она взяла меня за руки и сказала, писайся.

Было приятнее даже, чем просто писать в купальник, потому что тепло снизу животика заструилось по бедрам и осталось там, а потом наполнило кроссовки доверху. Колготки внутри бедер были очень теплые и приятные, я сначала писала чуть-чуть, чтобы они пропитались, а потом стала сильно, и струя ударила мне в колени в колготках. Мама на меня очень хорошо смотрела, ей это нравилось, что я писаюсь и совсем не стесняюсь это делать.

Потом я немножко посжимала ножки, чтобы выжать что-нибудь из колготок, мы пошли домой. Было очень приятно что в кроссовках доверху было теплой воды, они очень приятно журчали, и мне это очень нравилось, как было ногам. Было темно, нас никто не видел. Когда я пришла домой, я села на туалет прямо в колготках, и писала снова прямо в них.

Тогда в тот год мне было очень интересно писать в разную одежду, и маме наверное тоже было интересно смотреть на меня. Я однажды захотела попробовать надуть в свой старый комбинезон, он уже был мне немножко мал и обтягивал попку и ножки, и был короток. Я улеглась в купальнике и таком комбинезоне на надувной матрац и стала писать. Мама разрешила, она сама хотела посмотреть, сказала, что что это такое, у нее ребенок уже столько лет, и она почти не видела, как дети писаются. Я надула очень много, а лежала животом вниз, и все что надула, впиталось в купальник и комбинезон на животике, и еще в штанишки комбинезона, я вся спереди была мокрой, а потом я перевернулась на спинку и пописала до конца, и я так стала мокрой вся. У меня даже волосики были мокрые. Мне было очень приятно.

Однажды мне мама даже сказала обдуться в автобусе, но я не решилась, было неудобно. но за это мама мне сказала, что будем гулять, пока я не описаюсь, и мне пришлось описаться около дома. Я была тогда в шортиках и трусиках от купальника, и в сандалетах. Мне не очень понравилось писать в шортики, они были из джинсовой ткани и стали тяжелыми и холодными, а вот в сандали надуть было приятно, в них подошва быстро промокла и стала выжимать теплую воду при каждом шаге и брызгаться вперед. Но маме это очень понравилось, она меня потом весь вечер целовала и говорила, как ей нравится, что я иногда писаюсь как маленькая, что она чувствует, что у нее есть маленькая дочка, которая как все детки дуется в штанишки.

Мама еще любит когда я в одежде купаюсь, и мне это тоже нравится. а мне еще нравится ходить босой или в сандалетах или в шлепанцах по лужам, чтобы ножки были всегда мокрыми.

Антибыдло копипаста

Все твои проблемы от быдло-жизни, и недуховности. Главное лекарство - овладей какими-нибудь технологиями. Выучи C++ например (или хотябы начни учить.) Удали qip, установи tkabber. Покончи с Микрасофт Уиндоус Икспи, и установи Linux. Узнай разницу между свободным программным обеспечением и проприетарным. Выбери для себя путь свободного программного обеспечения. И наслаждайся жизнью, поплёвывая сверху на нубов которой раньше ты и являлась.

НО!!!1!1! главное в том, что ты должна для начала повзрослеть! Перестать быть быдлом, выроботать в себе своё личное мнение отличное от других, и научиться хорошо его отстаивать (хорошо отстаивать мнение -- значит то, что ты должна использовать аргументы в дисскусиях). Вроде всё.

И не забудь перестать быть быдлом. (быдло это когда делаеть всё как все (например юзаешь вконтакт, кйюип, одеваешься как другие, и всё такое)) Как только ты начнёшь делать так как я говорю, ты сразу увидишь, что окружающие в тебе видят не дырку для перепихона, а нужного и, самое главное, умного члена общества.

Спасибо за внимание. Прислушайся к моему совету, это очень важно!!!

Капитан Очевидность о геймасонской ложе

Быдло одурело от анонимности и начало творить что вздумается. Вот оно - истинное лицо АГ.

Не вздумайте сравнивать это с чанами, в частности с Двачем. На чанах настолько тупая публика просто не выживает, сама уходит или умнеет, без всякой модерации. Кстати, здешние модеры постоянно трут наши попытки это сказать.

Также, поясню ситуацию. В борду сейчас пишут три типа людей:

1. нормальные анонимусы, пришедшие с имиджборд, которым эта пародия на борду очень не нравится;
2. ненормальные идиоты - те самые проявившие истинное лицо, и одуревшие от безнаказанности
3. адекватные люди (почти не пишут - охреневают и уходят)

ваш К.О.

Так хочется нежных женских грудей

так хочется нежных женских грудей, небольших, удобно помещающихся в ладошке с небольшими бодро торчащими сосочками. хочется грудей кареглазой девушки лет двадцати, с небольшим сексуальным жирком на животе и слегка полными ляжками. девушки, которая не имеет привычки носить лифчик и частенько является перед тобой, улыбаясь, в полупрозрачном топике нежно-белого цвета, через который просматирвается изящный контур её груди и отчётливо виднеются сосочки. девушки, при виде которой так и хочется сказать :"Катенька, подойди сюда", - девушка подходит, наклоняется перед тобой, её груди слегка свешиваются вниз и ты плавно берёшься за них, не сводя взгляда с её игривых карих глаз. подушечками пальцев чувствуется упругость её молоденькой груди, твоё сердце в миг начинает бешено колотиться, а она, почувствовав небольшой холодок твоих кистей начинает часто дышать. ты делаешь небольшое, как бы неловкое движение рукой вниз, слегка дотрагиваешься до её пупочка и задираешь топик наверх, возвращая руку обратно к груди. её сосчки выпячиваются ещё сильнее, предстоя перед тобой во всей своей пикантной красоте и ты начинаешь медленно мять её грудь. твои слегка вспотевшие ладони трутся об её твёрдые сосочки, чувствуется как по её телу пробегает лёгкая дрожь всякий раз, когда проводишь ладонями по её сосчкам чуть резче, пальцы же твои в это время чувствуют упругий объём девичьей груди, такой молодой и манящей. член в штанах уже топорщится как конь, вставший на дыбы, а она от наслаждения слегка высовывает изо рта кончик своего язычка, в то время как ты бессовестно буравишь взглядом все её эрогенные зоны. её рука плавно скользнула тебе в брюки, расстегнула ширинку и мнёт головку твоего члена, покрывшегося сеточкой напряжённых венок. ты чувствуешь волну теплоты и неги, прокатывающуюся от твоего члена по всему телу и начинаешь мять её груди слегка сильнее. она пристанывает от неожиданности и удовольствия и начинает нежно придрачивать твой член, второй рукой хозяйнияая у себя в белых трусиках. она прибавляет темп движений руками вдогонку к твоей изменившейся манере мять её грудь, теперь ты не просто мнёшь, а начинаешь лапать всю грудь, часто отрывая руку от сосков и мягко впиваясь пальцами там, где ты ещё не трогал. темп движений её рук плавно, но уверенно нарастает, она дрочит тебе уже в полную силу, не забывая шурудить пальчиками в своей шёлочке, а ты, тяжело дыша и изнемогая от удовольствия лапаешь её грудь всё жестче и жестче. томящее жжение в налившейся пурпурным цветом головке члена резко стало нестерпимо приятным, ты уже чуть ли не стонешь, а она дышит часто и тяжело, нависая над тобой своей аппетитной грудью, которую полностью затрогали твои руки. тебе хочется чтобы это ощущение длилось вечно, ты всё никак не можешь им насытиться, но внезапно ты слегка всхлипываешь и чувствуешь серию приятно тянущих толчков в области таза. твой член пульсирует у неё в руке, заливая её пальцы спермой, а она лишь наклоняется ещё ближе с лёгкой улыбкой. ты целуешь её в губы, нежно шепча:"Я так тебя люблю, Катенька". она продолжает плавно водить рукой по твоему члену вплоть до того, пока он не перестанет пульсировать, потом встаёт перд тобой, опускает топик и поправляет юбку. ты нежно обнимаешь её за бёдра, сморишь ещё раз в глаза и тут она уходит, а ты закрываешь глаза на пару минут и продолжаешь сидеть на кресле с торчащим наружу членом, перемазаным спермой.

Антибабская копипаста

Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида. - Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут. Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта - выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти. Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле... Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом - есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием - есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Мураками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих - вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.

Нищий

Привет, оборванец! Да-да, ты, в серых лохмотьях на избитом теле; ты, с погасшими глазами! Ты - нищий! Понимаешь? У тебя ничего нет, ты в курсе? Что ты крутишь пальцем у виска? Этот палец тебе не принадлежит. Минимум девять часов ежедневно ты тыкаешь им по клавиатуре компьютера, мобильника и селектора, заставляя шевелиться других таких же рабов, как и ты сам; ты держишь в нём ручку, тупо тратя чернила на бумагу, и делаешь это только затем, чтобы через пару дней взять эту же бумагу и, воровато оглядываясь, опустить её в измельчитель.
Ты покупаешь четыре тонны металла и пластика на колёсах - только затем, чтобы дорога становилась на два часа длиннее и во много раз дороже. А как ты хотел? Ведь твою колымагу делали такие же жадные нищеброды, как и ты сам, и теперь будь добр работай на запчасти, которые всё равно через месяц полетят к чёртовой матери, на разбавленный бензин, который рано или поздно убьёт твой тарантас вернее любой аварии, на тяжёлую аллергию, уродства и деградацию всех окружающих! Я не знаю, зачем ты это делаешь. Может быть, тебе просто мерзко осознавать, кем ты стал, и ты стараешься, чтобы все такими были?
Ты жрёшь "бизнес-ланчи" в вонючих забегаловках (а может быть, тебе их приносят прямо на место твоей работы) и гробишь свой желудок, ты насилуешь своё тело, не давая ему спать больше четырёх часов в сутки, и тебе невдомёк, что у тела хорошая память на зло, и оно ответит тебе, обязательно ответит - инфарктами, ишемией, нарушением обмена веществ, которое повлечёт за собой ожирение, гастритом, язвой; твои собственные нервы, лишённые практически всего необходимого и вынужденные восемнадцать часов в сутки работать на пределе возможностей, начнут убивать тебя, в отвращении расставаясь с нищим хозяином, не способным обеспечить собственным клеткам сносного существования.
Что? Говоришь, это приносит тебе доход? Вот эти бумажки с цифрами? Ты покупаешь на эти бумажки автомобиль, который начинает не хуже тебя самого сосать эти бумажки, ничего не давая взамен. Ты покупаешь роскошную квартиру, в которой живёшь четыре часа в день и немного - по выходным, когда отключаешься, не в силах продолжать свою бесконечную гонку по кругу; ведь в этой квартире не живёт твоя любимая женщина - ты разучился любить, ты умеешь только продавать и покупать, и самка, живущая в твоих комнатах, просто куплена, как и всё, что тебя окружает. Её ребёнок - не твой, даже если именно ты пыхтел на ней, тщась выдавить из обессилевшего тела остатки сил, и не замечал отвращения, с которым она думает о тебе в этот момент. Ты разбрасываешь купюры в крутых ночных клубах, где бесплодно пытаешься "оторваться", убежать от опостылевшей действительности - но она не отпустит своего раба так просто, и ты проснёшься с жуткой головной болью, и всё начнётся сначала, так же, как и всегда. Твой погонщик снова взмахнёт кнутом, ткнёт тебя в зад стимулом, и ты пойдёшь вперёд, а когда сдохнешь - тебя заменят, как заржавевший винтик в механизме.
Ты - нищий. У тебя нет детей - они есть только у твоей самки. У тебя нет любимой женщины - только дырка с ногами, которую ты купил. У тебя нет успеха и признания - только подобострастие и фальшивые улыбки, которые, едва ты отвернёшься, сменяются омерзением и злобой. У тебя нет даже времени.
Что ещё у тебя есть, человек в костюме и галстуке?
Что?..
Я тоже не знаю.
Чао.

О влиянии интернетов

из за этих ваших ебАных интернетов я стыжусь теперь своего рода деятельности, своих увлечений, своих музыкальных предпочтений, своего внешнего вида, своей длины пениса - всего блядь. будь проклят тот день когда я залез в этот гельминтарий - с его люркморами, двачами и жежешечками.

ЛУЧШЕ СЬЕСТЬ КУСОЧЕК КАЛА, ЧЕМ УСЛЫШАТЬ ЗВУК МИТАЛА1111

Поклонение Богине

я хочу тебя я хочу почувствовать твой язык внутри своего рта я хочу раздеть тебя и облизывать твои соски я хочу ласкать твой клитор и массировать пальцами твою щелку снаружи и внутри я хочу почувствовать твои губы на своем члене, хочу взять тебя за волосы и водить твоей головой вперед и назад, доставляя себе удовольствие я хочу войти в тебя сзади и трахать, трахать, трахать - быстро, жестко, глубоко я хочу слышать, как ты стонешь, как ты кричишь я хочу довести тебя до оргазма, до нескольких оргазмов, так, чтобы ты изнемогала от оргазмов

отдайся мне, богиня

Москва

Москва – самое говнистое место на планете. Уже не один десяток, а то и не одну сотню лет в этот город коричнево-грязными реками стекается говно. Говно со всех концов в прошлом великой страны. Это самое говно течёт в Москву "в поисках лучшей жизни", так как в своих краях применения себе не нашло, потом часть говна погибает а часть приживается очередным отвратительным коричневым сталагмитом. А через пару поколений отпрыски этого говна начинают называть себя "коренным говном" и сильно этим гордятся.

Заговор Зелёных Зонтиков

Одной тётеньке приснился Гитлер и через полгода она родила зелёный зонтик, натурально зонтик, в слизи весь как грудник. У тётеньки, конечно, шок. Зонтик она выкинула в подъезде; мимо проходил молодой человек и подобрал его. В тот же день пошёл дождь он раскрыл зонт, идёт как ни в чём ни бывало вдруг что-то заставило его посмотреть наверх, на купол, а там… …там страшная рожа рот разевает, скушать его хочет; молодой оцепенел от страха, а зонтик захлопнулся на минуту и накрыл голову и дальше уже пошёл не человек с зонтиком, а зонтик с человеком!
Многим женщинам стал сниться Гитлер и они рожали зелёные зонтики. Вскоре уже нормальных людей не осталось, почти все стали подставками под зонтики. Так бы и кончилась человеческая история, но 22 декабря, в день рождения солнца, простой молдавской хуторянке приснился храбрый лётчик Гагарин, и она родила вентилятор, который сразу начал дуть, всё сильнее и сильнее, на всей земле поднялся ветер и люди уже с трудом удерживали зонтики, а вентилятор всё сильнее и сильнее дул, и в конце концов выдул все зонты в стратосферу.

Имажборды становятся масс-культурой

Блджад, это пиздец. Случилось то, чего я боялся - чаны стали массовой культурой. На чане с рекламой сидит овер 9000 студентоты младших курсов, а то и школоты, фапающей на аниму. Главной сенсацией становится появление какой-нибудь блядины-камвхоры. Пришедшие менее полугода назад ньюфаги создают треды про тян. Деанонимизированный мудак Эви Тардов почему-то еще не затравлен до суицида, а живет и даже неймфажит, а другой ёбаный мудак считает это нормальным. Какое счастье, что Двач был выпилен и не был опозорен всем этим. Чаны были бойцовским клубом интернетов, если хотите. На чанах 20-летнее бородатые девственники и неудачники, быдлокодящие за еду, сидели и ненавидили весь остальной мир. А теперь все, что мы ненавидили, пришло на чаны. Все, пиздец. Эпоха закончилась, чаны стали масс-культурой.

Быдло - копипаста

слушай существо двух ногое, фото моё не для того чтоб пялиться на право и налево,и не тебе судить где его размещать, друзья ,приятеля и фото видели и в живую общаются, парни с форума недадут соврать, не то что некоторые себе посты набивают сидя дома,подъёбывая других, у тя парень то есть вобще?или ночью около компа попу просиживаем ?занаяться в час ночи нечем? ты прежде чем на кого то пенять за собой следи,поняла?не того подъёбывать начала мадам...а уж если так не втрепеж стучи в аську, спишемся,созванимся приятно пообщаемся и дам,фото раз тебя люботыство раздерает, пока токо пмс на лицо с выраженными признаками стервы...по проще надо быть...

Об ошибках

Я вижу вам очень нравится коллекционировать чужие ошибки. Спешу объяснить уважаемой публике, что это вообще привычка очень глупых людей, сидящих на скамейке перед домом и плюющих семечки. У умного человека всегда достаточно своих собственных ошибок, чтобы еще волноваться про чужие.

О ньюфагах и возрасте копипасты

Сынок, у этой копипасты борода длиннее дилдо, которым твоя мамаша буравит свою жопу по ночам

Нуар

Я шел под дождем по ночному городу, погрязшему в грехах и разврате. Повсюду валялось дерьмо людских пороков. Я споткнулся и упал в дерьмо. На меня полились бродячие кошки и собаки. Я подумал о Ней. Струи дождя буравили мою душу. Я видел Ее губы в створках канализационных люков. Я взял один люк с собой. На меня набросились продажные полицейские. Они хотели навсегда отнять Ее у меня.

Высокоинтеллектуальная копипаста о синематографе

Г~ди, какое барахло вы смотрите! И Россия ещё хвастается перед всем миром своими интеллектуалами и своей духовностью. Какое убожество! Плакать хочется. Воистину, Бивис и Баттхед рулят. Я-то думал, что этот форум для переводчиков, лингвистов, филологов - словом, для людей с мозгами - а они тут обсуждают кино, которое сделано для целевой аудитории гарлемских гетто, турецких и арабских окраин Берлина и Парижа, и ПТУшниц из Люберец, Мытищ и прочих Козложопинсков. Ох, как грустно...

Кочергин

Я как-то шел по улице, вижу на встречу идет кочергин с пятью телохранителями. Ну думаю, это мой шанс ударить легенду различных единоборств, чтобы потом хвалиться перед друзьями. Но как доказать, что я это сделал? Вижу рядом стоит хачик, я ему даю телефон и говорю -Братюня, щас я подбегу к тому мужику и ударю его, а ты сфоткай моим телефоном, ок? -Асаджы балэ мендерес -Я, говорю, не понимаю, что ты бормочешь, открой вот эту крышечку и нажми на большую кнопочку. Ну я пошел. Подбегаю к Кочергину и хуяк ему по башке. Она такая мягкая оказалась, Кочергин отлетел в сторону и заплакал. Его огромные телохранители налетели и давай меня месить. Первому я кое как с развороту в щи попал, а другие меня схватили и давай в жопу ебать. Смотрю в сторону где хач с телефоном должен был всё это снимать, а его и след простыл. Вобщем лежу я в луже на земле, три Кочергиновских амбала меня за руки ноги держат, а четвертый в жопу ебет. Рядом сидит сам Кочергин довольный, нюни размазал и улыбается. А я вот думаю про себя: ну и зачем я чебуреку мобилу дал, все равно на мемори кард свободного места не было, чтоб фотки сделать. Такие дела.

Благое дело Святой Ольги Мельниченко

Девушка сделала благое дело. Чем меньше останется цепных псов Империии, "участвовавших на Кавказе" и выполнявших паскудные приказы Кремляди, тем быстрее окочурится ублюдочная азиатская Говнорашка. Памятник ей из бронзы на месте "вечного огня" у скотомогильника неизвестного большевичка. Жаль, что девушка блондинка не натуральная, а крашеная — совсем бы расово получилось.

Так значит, пошел на набережную с друзьями

Много че. Так значит, пошел на набережную с друзьями ибо знал что туда вместе с моей одноклассницей прийдет та самая. Пошел я туда часов в 11 хотя незадолго до выхода узнал что прийдут они тока в 3. Погода утром была жаркой. Ну с друзьями гуляли, ждали трех часов. Один мой друг побрызгал меня духами хотя я сопротивлялся, ибо я ведь не на свидание шел всетаки. Потом ВНЕЗАПНО тучи тучи тучи, а было почти 3 часа. Ну друзья мои меня почти кинули (тоесть они меня кинули но потом зачемто вернулись, об этом позже). Короче они пошли потом в ларек как оказалось (они мне позвонили и сказали так). В то время я на набережной ждал ее ну и одноклассницу. ВНЕЗАПНО встретил одного типа с подкурсов который как оказалось потерял гдето свой телефон. Ну я пошел ему помочь. Потом когда возвращались (телефон нашелся) уже подошли она и одноклассница. Тк одноклассница тоже ходит на подкурсы то с тем типом она была знакома. Встреча была полна радостных эмоций и искрила от напряжения!!111 Потом пошли гулять. А мои друзья были гдето неподалеку, названивали мне и давали "ценные" указания. ВНЕЗАПНО она встретила свою подругу и вобщем дальше гуляли вчетвером. Ну так я конечно вставлял свои 5 копеек в разговоры, как без этого. Потом зачемто подкатили друзья, которые в этот момент были очень некстати. Но они быстро ушли (я их послал вобщем). Потом ВНЕЗАПНО встретил еще одного друга. И ВНЕЗАПНО мы ушли с набережной. И ВНЕЗАПНО полил гребанный дождь. Я был очень легко одет ибо утром была жара. Дальше гуляли гуляли, и тут они пошли в магазин (я не ел с утра потому пошел с ними). Они чето покупали, ну так как они девушки а я вроде нет, я отдал им все свои деньги что были в кармане. Они отказывались и сували мне обратно их, но я ессественно отказался. Потом ВНЕЗАПНО они пошли еще в другие магазины. Я с ними не входил ибо было неудобно (я ведь им отдал все деньги, а люди подумают что я за их счет там). Вобщем шли и хавали. Кстати забыл сказать что она оказалась панком. Пошли в какойто двор, я был весь мокрый, дул ветер, вобщем я замерз, но домой не шел. Зашли в какойто двор, сели и начали про чтото болтать. Вообще меня очень сильно напрягал тот факт что она с подругой говорили про какогото парня (да и не про одного). Один из них вроде был парнем подруги, но вот насчет другого я непонял. Так вот пока мы болтали а я мерз, ВНЕЗАПНЕЙШИМ образом появился парень подруги. И самое охуенное что он ВНЕЗАПНО оказался моим старым знакомым, с которым я вырос в одном дворе. Вообще у меня с ней оказалось больше общих знакомых чем я думал. Ну потом ушла моя одноклассница, мы продолжали сидеть, я уже дрожал от холода. Потом ВНЕЗАПНО она начала уходить, а знакомый с подругой пока сидели, я изза них задержался, и бля потом такой пиздец!11 Я изза него (ну изза того что я еблан) упустил ее, она уже пошла домой. Я быстро прибежал к ее дому, подождал, но она видимо пошла к бабушке. А я бля хотел поговить с ней один на один, пригласить куданить. До дома было шпилить долго, а я ведь отдал им все деньги (ну тока рубль в кармане остался), к тому я ВНЕЗАПНО захотел ссать. Вот такая хрень, ну может завтра или еще какнить попробую.

Монгольское

монголия проводит в москве акцийы: вывеси флаг монголии и стань монголом аки в 1240 году. бяльшинство рассеян викинули стяги власова и продались в рабство за тарелку кумыса и кость барана. продавать родину для них не впервой, помнят они власова и педра великого. гордо реет флаг монголии над крямлем. чистят урусы туалету монголо-татаров. звездят их ялдаки потомков темурхановых, стонут под ялдаками великаи Пу и Ме. но не погиб народ рассейский. гордо воспринял он пряшелцев в лоно свае и иасимялирощал их. не прашло и 800 лет, и опят гордо реят флаги власовския над крямлем нерушимым. и снова проводят потомки тимурови акзии флага.

Как я перестал быть-паста

Привет, нульч! Это очередной ты понял какой тред. Не буду долго расписывать, как я познакомился и начал общаться с одной весьма миловидной тян - не ТП, с чувством юмора, доброй... Вчера вечером мы погуляли, попраздновали, а потом пошли ко мне - родители уехали к деду-бабке на праздники. Мы отдохнули, я расстелил кровать, легли. Вопреки опасениям, мой хуец встал и процесс пошёл! Но... Когда я уже был готов кончить, она вдруг спросила, вошел ли я уже в нее… Я сказал – да. Она вздохнула…

Летитшит

Уважаемые товарищи. если вы хотите создать статью про файлохостинг Letitbit.ru, то что это за название - "Letitshit"?? Для вас, дебилов, считающих себя самыми умными, создаются подобные хостинги, с которых вы можете сливать БЕСПЛАТНО неограниченное количество информации. Если вас каким-то необъяснимым образом не устраивают оные файлохостинги ака "Летитбит", тогда какого хрена вы не юзаете платные файлообменники, на которых нет ни времени ожидания, ни всяких там кодов (которые, между прочим, не так уж и сложно вводить...да и 1 минуту подождать можно)??? А это потому, что вы кретины и отбросы общества, не желающие ценить то, что для вас делают другие люди.

Мёртвая или живая?

Кого же выбрать? Мёртвую девушку или живую? Вопрос века. Оценим по некоторым параметрам:

1. Cекс
Мёртвая девушка никогда не скажет нет, у нее не бывает критических дней, она не забеременеет, не будет кричать, что ей больно. Анальный секс? Сколько угодно! Но с оральным будет трудно, потому что язык не будет двигаться. Живая девушка не всегда захочет, а некоторые не захотят вообще. Вряд ли мертвая девушка будет тебе изменять. Но зато живая будет теплой и подвижной, если только у нее есть некоторые навыки в этом деле. Мёртвую девушку можно нагреть до 36 градусов, живая же может заболеть и умереть. Но пока она будет болеть, секса не будет.

2. Шоппинг
Живая девушка требует много покупок. К тому же ее надо кормить. Шмоток живой девушки нужно столько, что часто задумываешься, может ли шоппинг заменить женщине секс. Наоборот точно нет. Мёртвой девушке ничего не надо, ее мозг не работает, она ничего не просит. Да и не может она ходить по магазинам, ибо бездвижна.

3. Гигиена
Мёртвой девушке не надо брить лобок и подмышки. Ноги тоже не надо, ибо волосы не растут. А живая, если не побреет, роизводит не самое приятное впечатление. Зато от нее всегда пахнет духами так, что голова от них болит, она потеет и ее надо мыть. Мертвую девушку мыть надо лишь изредка, однако сама она этого сделать не сможет. Придется возиться самому. Мёртвая девушка не грызет ногти и не ковыряется в носу. Она только спокойно лежит там, куда ее положишь.

4. Общение
Общаться с живой девушкой всегда сложно, потому что ее мозг устроен совсем не так. С мертвой же можно вести любые беседы, она будет понимающе молчать и не перебивать. Только вот она не сделает то, что ты ей скажешь, можешь ее даже бить, а вот живую можно заставить, вопрос в средствах только. Можно настучать по ебальничку, а можно просто попросить, если у тебя есть дар гипноза. Когда тебе плохо, она сможет тебя пожалеть, сделать минетик, в конце концов! Мёртвая же только предоставит свое тело. С ней нельзя пойти на футбол и в кино, а жаль.

5. Вредные привычки
Понятно, что у мертвой девушке вредных привычек нет и быть не может. Живая может пить, курить, употреблять наркотики, ругаться матом и быть тупой обезьяной. Она может даже покончить с собой, а две мертвые девушки не нужны. Она может не уметь вкусно готовить, потому что тупая или просто чмо, мёртвая же не будет раздражать пережареными пельменями с майонезиком и тухлыми бананами под соусом карри. И не будет вечерами разговаривать по телефону или тусоваться с друзьями и подругами.

6. Место для хранения
Живой девушке нужна квартира, где она будет жить, а ты ее будешь трахать. Мёртвую можно положить в холодильник, чтобы не испортилась, и доставать по необходимости, например, чтобы показать друзьям. Много места она не займет, только вот холодильник нужен хороший. Дорогой, со всеми удобствами, чтобы ей не было неудобно или неуютно.

7. Срок хранения
Одна из главных проблем с мёртвой девушкой в том, что она портится, каким бы технически совершенным образом бы не был организован процесс ее хранения. Периодическое чередование температуры а-ля охлаждение (хранение)/нагрев (ебля) постепенно превратит милые вашему сердцу сексуальные формы и отверстия для половой ебли в дурно пахнущую, расползающуюся в руках тухлую органику неприятного цвета и консистенции. Что, естественно, сделает секс с вашей мертвой девушкой неприятным (если только вы не ценитель именно подпорченных девушек), и ее придется менять. Любое механическое перемещение также будет постепенно способствовать разложению вашей мертвой девушки. Живая девушка, в отличие от мертвой, не портится от времени, механического перемещения и перемены температуры, если одета адекватно условиям окружающей среды (а на подбор соответствующей одежды для живой девушки уходит куча времени, денег и нервов), но зато она портится от старости, хоть и не так быстро, как мертвая, но зато непоправимо и отнимая у вас лучшие годы жизни. Так как и мертвую, и живую девушку по мере прихода в негодность придется менять, то все еще не понятно, какая лучше.

8. Легальность
Наличие у вас дома мертвой девушки может спровоцировать повышенный интерес к вам представителей различных госслужб. Даже если вы сможете придумать внятное объяснение для милиции, откуда у вас дома взялась мертвая девушка, у вас могут возникнуть проблемы с врачами, вплоть до признания вас невменяемым и помещения в психиатрический реабилитационный центр. В то же время, живая девушка может спровоцировать неприятности с законом только в определенных случаях, к примеру, если она несовершеннолетняя или неблагосклонна к вам. Более того, отношения с живыми девушками всячески поощряются общественными моральными нормами, а также государством (в связи с демографической ситуацией).

9. Идеология
Общение с живой девушкой полно идеологии. Обычно, сама живая девушка полна стереотипов, "отношения" с ней выстроены по определенным общественно детерминированным образцам, и навязывают тебе специфическое мировоззрение ("семейные ценности", "обывательское счастье") и формы поведения, начиная от распорядка дня и заканчивая течением значительного периода твоей жизни (ведь отношения с живой девушкой способны длиться годами). Кроме того, отношения с живой девушкой служат еще одним из способов встраивания тебя в систему капиталистических отношений современного потребительского общества (ведь на девушку, а, тем более, на семью, нужны деньги, а их приходится зарабатывать), и удовлетворения за счет тебя интересов определенных общественных групп и экономических субъектов - ты выполняешь для государства его демографическую политику, производя детей для его армий и заводов. В то же время, отношения с мертвой девушкой уже сами по себе эпатаж, вызов общественной системе морали и стереотипам полового поведения. Это одна из возможных форм проявления идейного и деятельного протеста против агрессивной идеологической политики потребительского общества - ведь, помимо глумления над табу, ты еще и будешь подрывать устои государственности и капиталистических отношений, просто не вступая в целые группы рыночных отношений за ненадобностью и действуя вне рамок предусмотренной для тебя государством жизненной программы.

10. Приобретение (изготовление)
Для того, чтобы иметь какую-либо девушку, нужно ее сначала, фигурально выражаясь, приобрести (произвести). Производство мёртвой девушки - процесс достаточно простой, для него не потребуется ничего, кроме живой девушки и средств для ее умерщвления. Правда, изготовление мертвой девушки связано с трудностями по преодолению определенных психологических (собственный психологический барьер по отношению к убийству) и процессуальных трудностей - требует скрытности и сноровки, так как при неаккуратном проведении можно либо испортить труп, сильно его изуродовав, либо, опять же, попасть в поле зрения правоохранительных органов. Однако, процесс производства мертвой девушки примечателен еще и тем, что очень многим анонам он способен доставить огромное удовольствие сам по себе, особенно, если речь идет о любителях гуро или просто садистах. В случае же с живой девушкой есть несколько способов ее приобрести. Начиная от материальной оплаты ее услуг (проституция как она есть), и заканчивая сложным комплексом социально детерминированных образцов поведения, называемых в народе "съем девушки" или "заведение отношений". Так как для большинства анонов именно этот последний момент (требующий от них сложных коммуникативных навыков, физической формы и уверенности в себе) представляет собой одну сплошную проблему и источник самого большого количества фейла на жизненном пути, именно он способен стать почти непреодолимым барьером между аноном и живой девушкой. Это, на мой взгляд, один из самых веских аргументов в пользу мертвой девушки.

Да, вот такие пироги. Только все равно непонятно, какая же девушка лучше.
Плюсы и минусы есть и у той, и у другой. Конечно, у мертвой плюсов больше, но она не сможет делать минет, а от секса будет постепенно наполняться. Надо все же добавить еще несколько пунктов, тогда картина прояснится.
Кто готов оказать помощь?

Если бы не

Если бы твоя мать не сосала с 13 лет хуи за деньги, а в 15 не прижила тебе от пожилой членодевки, и если бы в годик тебе случайно ен влили в уши кипяток, ты, несчастное существо, не писал бы таких комментариев. Мне жаль тебе. правда, совершенно искренне. Я считаю, что теюя надо пристрелить, чтоб ты не мучился.

Я в 11 классе, а значит уже не школьник

Двач, у меня есть тян. (не спешите скрывать тред) встречаемся уже полгода. сегодня я увидел, что эта шваль встречается с каким то долбоебом см. пикрелейтед. В общем этот хуй, мой одноклассник. (Я уже в 11 классе, так что уже не школьник) В общем посоветуй как ему и тян можно отомстить. Будут пруфы - я гарантирую это.

Загадочное качамие

ИГРА БОМБА НЕ ТОРМОЧИТ РУЛИТ КОРОЧЕ качамие и весит то немного!! но ощущения того стоят!

О Лене Тымкивой

Сегодня я встал с задней ноги. Я подошёл к окну и увидел, как во дворе мою соседку Лену Тымкиву кто-то ебёт. В анал. По-настоящему. Судя по всему, это был грязный нигра - ведь кожа его была черна как грязь под моими ногтями. Лена кричала от боли, но нигра рвал ей вагину своим хуищем. Я решил прийти на помощь девушке и спустился вниз, но как только я хотел дать нигре по ебалу, меня грязно опустили два кавказца. Очнулся я в луже собственной крови, мочи кавказцев и спермы нигры. Рядом спала Лена. Похоже, мы выебали девочку все вчетвером...

повтор или свежак?

Прогондонивание Втр 2009 Июн 09 00:06:00 No. 1382748

Как же меня заебали гламурные шлюхи из контакта. Как же заебали мальчики мажоры, которые типо камхорят. Как же заебало школиё с тредами "мне 15 лет и меня второй раз бросила девушка, двач помоги советом". Невозможно объяснить мудакам перфекционистам, обсуждающим ситуацию между Грузией и Осетией, что двач это место, где люди занимаются саморазрушением. Это, блядь, вам не очередной быдлоэлитный форум (только без регистрации). Здесь люди гниют живьем. Гниют просиживая за компом двенадцать часов в сутки. Гниют от сознания собственной ущербности и безнадежности. Гниют, потому что понимают, что жизнь безвозвратно проебана и ничего, кроме страшной бабы и автодома им не грозит. И когда вы, собачьи обмудки, будете идти по улице, слушая в своем плеере какое-нибудь инди-хуинди, и увидите настоящего двачера, вы даже не обратите на него внимания, настолько он не вписывается в ваш розовый мир, но обязательно придете домой после очередной переебанной тусовки и спросите любимый двачик где можно купить узкие МУЖСКИЕ джинсы. Ах да, сегодня я выебал вашу бабушку.

Дорогой оп! Надеюсь не открою тебе Америку если скажу, что сферический долбоеб. Интернеты кишат сперматоксикозными школьниками, готовыми влюбиться в кого угодно после пары фоток (пары встреч в реале) и общения в аське. Армия сперматоксикозных школьников, массово влюбляющихся в первую обратившую на них в интернете внимание мокрощелку, и потом накурчивающих себе черт знает, что. Это убого. Когда ты живешь в своем маленьком мирке, в котором из самок с тобой общается только она, конечно тебе кажется что весь мир вращаетя только вокруг нее, и т.д. и т.п. Сам через это проходил в своем время, а сейчас смеюсь над тем каким дураком был. Все было, и ревность и те же тупые разговоры в асе. Советую перестать с ней общаться, просто представь, что ты ей нахуй ненужен( а так и есть), стоит ли тратить время на это? Советую найти себе подруг для общения в реале, ничто так не лечит сперматоксикозную виртуальную любовь, как теплые отношения/дружба в реале, проверено.

--было это или нет? если да, прошу пардону и запилить. контрол+эф не помог.

Зачем ты живешь, Анон?

Привет, Анон. Давай поговорим, давай просто поговорим. Зачем ты живешь? Нет, не так. Как бы объяснить. Анон, я устал. Я устал. Я не хочу жить. Хотя я вру. На самом деле я не хочу ТАК жить. Как бы и хотел, но нормально, без этого говна. И что значит нормально. Как, нормально, как нормально? Вот смотри: я живу в столице, в обычной квартире, да, с родителями, но тут как бы похуй. Я ни разу не богатый, хотя полным нищебродом тоже не могу называться. Я учусь в вузе, но постоянно на грани вылета, и все-таки учусь, хотя эту сессию хз ли сдам. В общем всё это хуйня, аннон, я не про это. Просто думаю, что таких как я – дофига. Не в этом дело. Я не хочу жить. У меня депрессия, Анон. Да, просто депрессия. Год, как депрессия. А на самом деле – с самого детства. Хотя это тоже не важно. Анон, я устал. Я ненавижу людей, Анон. Люди уродливы. Я не умею нормально излагать мысли, потому что несколько лет ни с кем нормально не разговаривал. По этому я опять говорю с собой. Я ненавижу людей, и вообще, жизнь. Я ненавижу себя, а еще я устал. Поговори со мной, Анон. Расскажи, сколько человек ты хочешь убить? За что? Я – около семи. Они мешают/мешали мне нормально жить. А еще я знаю, что никогда не убью их. В общем, что я придумал, Анон. Я хочу стать “an hero”. Я устал, ага. Нафига жить, если думаешь, что вокруг одно быдло и мудаки. А еще сам человек, следовательно.… Убеждая себя в противоположном я просто себя обманываю. Вряд ли я, когда-нибудь, поменяю мнение. Потому что я устал. Я завидую школьникам, которые выбрасываются из окон и становятся на путях перед поездом. Я боюсь смерти. Действительно боюсь. Я не знаю, что будет потом. Зато знаю дохуя недоказанных теорий, и в каждой из них суицид – это полный проигрыш. Христианство обещает ад и погибель. Буддизм – реинкарнацию. Сам посуди, какой процент родиться в нормальной европейской семье без врожденных пороков и уродств. Какие еще варианты? После смерти жизни нет, еще такой. Я все таки надеюсь на лучшее, ведь мертвых больше чем живых и смерть это как бы очень естественно. Хотя нет, не надеюсь. Я просто устал. Анон, не читай эту фигню. Суть не в этом. Я еще когда-нибудь допишу.

БАТТХЁРТ

БАТТХЁРТ Новый мем ньюфагов. Если ты используешь слово баттхёрт, твой пинус длиннее автоматически, ты крут и плевал на всех. Кто-то предлагает соснуть хуйца? Он баттхёрт. Кто-то фейлит или троллит? Он баттхёрт. Заебали куклофаги? Баттхёрт. быдло? небыдло? то же самое. Кто-то опускает тебя в треде, который ты создал? знай, он баттхёрт. Выебали нигры? Это НАСТОЯЩИЙ баттхёрт. Ничего не бойся, со словом баттхёрт ты превратишь всех в говно. Дерзай же!

Продажа рабов

I. Что мы предлагаем?

Наша фирма специализируется на торговле живой человеческой рабочей силой, проще говоря - мы продаем рабов. Мы работаем не первый год и наша деятельность давно завоевала признание в определенных кругах. Возможно, Вы спросите, почему Вам следует обратиться именно к нам, ведь конкуренция в нашем деле весьма высока. Однако, в отличие от множества любителей, пришедших в этот бизнес в поисках легкой наживы, мы решительно настроены на развитие рынка и заинтересованы в долгосрочных деловых отношениях. Товар, предлагаемый нами, далеко превосходит по качеству все, что можно найти на мировом рынке, а гарантия, предоставляемая нами, является уникальной услугой в данном бизнесе. Кроме того, наши обширные связи в силовых и исполнительных структурах облегчают нашим клиентам решение возможных юридических проблем, а в большинстве случаев позволяют избежать их совсем.

II. Этический и правовой аспекты

Расслоение общества в современном мире идет такими темпами, что нельзя уже говорить о самых малообеспеченных его слоях, как о полноправной его части. Люди с минимальными доходами лишены радостей жизни своих более обеспеченных сородичей, они подчас лишены даже нормального общения между собой, поскольку в течении всего периода бодрствования, прерываемого кратковременным неполноценным сном, все их действия и помыслы подчинены единственной задаче - добыче пропитания, такого же неполноценного, как и всё в их жизни. Не имея нормального питания и досуга, они становятся малопродуктивны и все хуже справляются даже с этой последней оставшейся у них задачей, опускаясь на самое дно социальной и интеллектуальной пропасти. В таких условиях возврат к рабовладельческой системе представляется не только экономически целесообразным, но и более чем гуманным. Судьбы людей, неспособных позаботиться о себе, должны быть отданы в руки тех, кто в этом преуспел.

Что касается правового аспекта, то в настоящий момент полным ходом идет подготовка и лоббирование законопроектов, которые легализуют работорговлю и рабовладение не только в России, но и в Евросоюзе и Соединенных Штатах. Нет нужды говорить, что после вступления их в силу цены на данного рода товары вырастут в десятки, если не сотни раз, так что имеет смысл заранее позаботиться о своих инвестициях.

III. Категории предлагаемого товара

Домашняя прислуга. Наиболее частый вид заказа. Обычно для этой цели приобретаются женщины 20-25 лет. Предлагаемые особи обучены всем основным работам по дому, неприхотливы, - как, впрочем, и представители всех остальных категорий, - и имеют приятную внешность, так что Вы без проблем сможете демонстрировать их своим гостям.

Хозяйственные работы. Обычная сфера приложения - сельское хозяйство и подсобные работы. В этой категории мы можем предложить как необученных особей, пригодных для черной работы, так и владеющих навыками в самых разнообразных областях, от садовых работ до ремонта автомобилей.

Сексуальное рабство. Также достаточно распространенный товар. Приобрести можно особь любого пола возрастом от 18 лет и старше. Как и в остальных категориях, покупатель имеет выбор между неопытными особями и подготовленными по любому направлению. Особенностью данной категории является исключительная физическая привлекательность ее представителей.

Тяжелая физическая работа . Вы можете приобрести сильных мужчин для выполнения практически любых задач, связанных с тяжелым трудом. Шахты, рудники, вредное производство, работа в условиях крайнего Севера и зонах радиоактивного заражения, - вот лишь малый список задач, легко выполнимый с помощью нашей рабочей силы.

Интеллектуальный и творческий труд. Самый качественный, но и самый дорогой товар. В этой категории мы предлагаем особей, чье образование соответствует высшему. Вы можете приобрести программистов и писателей, музыкантов и учителей, художников и врачей. Высочайший уровень подготовки позволит сформировать на базе представителей этой категории целые рабочие коллективы и предприятия.

Предлагаем ознакомиться с примерными ценами на наши товары. Цифры перед дробью соответствуют мужским особям, после дроби - женским. Цены приведены в тысячах евро.

Возраст: 14-18 19-24 25-34 35-44 45-54 от 55 Домашняя прислуга 2 / 2 3 / 3 3 / 3 2 / 2 1 / 1 0,5 / 0,5 Хозяйственные работы 3 / 2 5 / 3 5 / 3 3 / 2 1 / 1 0,5 / 0,5 Сексуальное рабство - 15 / 20 20 / 15 10 / 10 8 / 5 - Тяжелый труд - 8 / 5 10 / 7 10 / 7 5 / 2 - Интеллект и творчество 5 / 3 10 / 8 15 / 15 20 / 20 30 / 30 20 / 20

Обращаем Ваше внимание, что приведенные в таблице цены являются ориентировочными. Окончательная цена формируется с учетом индивидуальных особенностей товара и степени его подготовленности.

Особое предложение для представителей спецслужб и вооруженных сил: Для Вас предусмотрена скидка 20% со всех категорий, кроме "Сексуального рабства". Кроме того, мы готовы помочь Вам в выполнении плана по воинскому призыву.

IV. Гарантии

Весь предлагаемый товар прошел сертификацию и соответствует общемировым стандартам. Особям сделаны все необходимые прививки. Фирма гарантирует абсолютное здоровье особей на момент продажи. Мы также предоставляем трехлетнюю гарантию. В случае смерти раба в течении этого времени мы обязуемся в течении суток заменить его на аналогичного по физическим данным. Гарантия не действует в случае, если смерть наступила в результате физических увечий или нарушения условий содержания. В случае побега раба наши специалисты оперативно вычислят его местоположение и вернут Вам.

V. Дополнительно

Мы можем подготовить рабов для иных видов деятельности по индивидуальному заказу. Возможны также поставки категорийных особей нетиповых возрастов. Свяжитесь с нами и мы сообщим Вам возможность выполнения конкретного заказа и ориентировочную стоимость.

Если Вас заинтересовала представленная информация, Вы можете связаться с нами по телефонам +7-926-2135914 (Москва), +7-928-2465278 (Ростов), или по электронной почте sales@deol.org. Вы так же можете задать свои вопросы в форуме. __________________

О генетическом мусоре

Надеюсь ты достаточно ночной, я пожалуй начну: Как же, вы меня все заебали. Чаша терпения переполнена, я на вас насмотрелся. Мразь употребляющая спиртное и вещества, ломающая жизнь себе и близким. Курящее хуило постепенно убивающее табаком людей вокруг себя. Я желаю всеми фибрами души, что бы вас не стало, что бы вы деструктуризировались из этого мира, которые вы и подобные вам мрази сделали зловонной жижей. Я не садист, я не хочу, что бы вы там умирали в муках от боли, бла-бла, я просто хочу, что бы вы моментально исчезли, что бы сама память о вас была стёрта, равно как и о бухле, наркоте и куреве. Я не провожу грани между мразью, которая блюёт на лавках во дворе и той мразью, которая попивает пивко на кухне и тешит себя мыслью, что уж он то никому не вредит. Такому низшему говнобыдлу не свойственно задумываться о детях, и что они преподнесут им в своих гнилых генах. И да, я уверен, что среди вас битардов немало тех, кто прекрасно подходит под вышеприведённое описание, можете не оправдываться безвольные ничтожества.

Трахаю кальмаров

Только здесь я могу рассказать о себе правду. Я трахаю кальмаров. Естественно, не живых, живых сложно достать. Нет, я люблю трахать пропаренных в кипяточке, без этой мерзкой плёнки, которая притупляет все ощущения — очищенные размороженные тушки. Они немного склизские и плотно облегают хуец, а щупальца приятно щекочат мне яйца. Главное, не передержать кальмара в горячей воде, а то станет жёстким. Когда я трахаю кальмара, я чувствую своё единение со вселенной, потому что варёный кальмар напоминает пришельцев из моего любимого сериала доктор кто. Я буквально дрочу кальмаром, представляя, что имею Чан-То из двенадцатой серии третьего сезона. Когда я кончаю, я поедаю кальмара с кончей вместо маянезика, пересматривая любимые серии.

Аниме

в самом по себе аниме, вообще-то, ничего хорошего или плохого нет, это просто форма
определенный вид анимации, среди которого есть тонны говна и килограммы вина
с таким же успехом можно гордиться тем, что смотрел все матчи чемпионата россиии по хоккею с мячом с 1995 по 2008й или тем, что видел более 9000 боевиков категории Б

И тогда вайп тут будет 24/7

Кароче говоря, ёаные блевотные обмудки, или вы забираете своё говно из /VG/. ИЛи ясажусь писать свою вайпалку. И тогда вайп тут будет 24/7. А не только ноью, как сейчас в /VG/. Мне плевать "я\не я\корова не моя". Вайпают пиздоглазыми уёбищами из ваших китайских порномультиков, к тому же большинство шкодеров - лютобешанно на эти мультики фапают. Поэтому, сранный уёбок, я знаю, что ты здесь бываешь. И я ещё кое-что знаю. И если ты не хочешь, чтобы твои единомышленники по фапу, страдали тут, ты уйдёшь из вг. Навегда. Крики от посторонних нихуя не понимающих, кричащих, " за что" - меня не интересуют абсолютно. Раздел превратится в один ольшой непрекращающийся поток текста и изображений. Это будет великий потоп в /a/. Можете начать сбор каждой твари по паре.
Конечно же, мы не будем сразу вас трогать. Мы сделаем это внезапно, когда вы может уже все забудете об этом сообщении. Может это будет через полгода. Раньше или позже, но в одном я вас уверяю - то будет. Будет, если ваш мерзотный веобу не угомонится и не оставит в покое /vg/.
Good night, sweet /a/. Good night.

Меткая копипаста (Вместо хуйни которая была до этого)

Краткость сестра таланта, а я не талантлив :) Вам не понять того о чем пишу я, поскольку ваша картина мира пересекается с моей на таком мизерном объеме информации, что единственное доступное для вас это пытаться пользоваться моими цитатами :)

Если бы вы ХОТЕЛИ ПОНЯТЬ, вы бы расширилий свой кругозор. Если бы я ХОТЕЛ ОБЪЯСНИТЬ, я бы потратил пару часов/дней, чтобы расширить свой кругозор за счет вашего и вписать мои представления в ваши рамки, сделав доступными их для вас.

Весьма одухотворенный и культурный разговор

Оппонент №1: СВОЛАЧЬ ПИДОРАС ГЕЙ ТРАХУЧИЙ ЧЁ ТЫ СКАЗЛА ДА Я ЕБА ВСЕХ Я ПРИЕДУИУБЬЮ ТЯ СКАЖИ АДРЕС ТЫ СДОХНЕШЬ Я ТЯ УЕБУ ХКУЙ ОТАРВУ БУДИТ КРОВИЩА Я ВЯЙЦА ИВО ВСУНУ И ВАЩЕ ТЫ ТРАХТРАХТРАХПИДОРОАРУЦРЕ!!ХУЕСОС ПЕРДЮЧИЙ Я В ТЯ ЖОПОЙ ТРАХНУ ТЫ ВАЩЕ В ЗКЕРКАПЛА СМАТРЕЛ УТЯ НЕТ ЖОПЫ А У МЕНЯ ХУЙ ДЛИННОЙ 324162195254386590079459803679903489014604985677609878007052124352478540676Г985361232МММММММММММММММММММММММММММММММММММ ЧЁ ИСБУГАЛСА Я ПРИЕДУ И ОТДРОЧУ ТЕБЯ!!!!!!!!!1111ТЫСУКАХУЁВАЯДАЯДАЯВЧЛЕН ТЕБЯ ЗАСУНУ!

Оппонент №2: ПИДАР СВОЛАЧЬ Я В АРМИИ ЖИВУЗНАЕШ Я ТАМ ГЛАВНЫЙ ГОМЕК И УТРАХАЮ В ЖОПУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! ФАКИСБЬ ФАКИСЬ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111112 ДРАЧИСЬ ПИДАР ЯТЯЩАКАКПРИХЛОПНУ!!!!!!!А ВАЩЕ СТО ХРЕНОВ МОИХ ДЛИННОЙ ВЁ9999999999999999999999999990543960263129843667876899954345855615695562975378569784576768080869907500566035630502568561157845292687547544444444444444444444444444444444446870689074663603876788908709778453689756879578410000000000000000000002398547845646575765785757055617577655666956896547874577857847857891595ММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММЕ НУТЫ Ж ДРОЧУНЬ ОХУЕЛ СО МНОЙ ЕБАЦА НУ ТЫ ЛОХИСЬ! ПИЗДАТЫЙ! СУЧАТЫЙ Я БОЛЬШЕ МАТЕРНЫХ БЛЯДСКИХ СЛОВ ЧЕМТЫ ЗНАЮ А ТЫ БЛЯ ГОВНОМ ЖОПУ ПОДТИРАЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЖ!!!!!!!!!1

Оппонент №1: СВОЛАЧЬ И ГЕЙ БЛЯ ИДИ НА ХУЙ КАК ЛОХ ПОЖИЗНЕННЫЙ, ТЫ НИЧО НЕ МОЖЕШ!!!!!!!!!!!!

Оппонент №2: НУ ПРИДУРОК ВАЩЕ ПИДАР ИДЁТ И ЕБЁТ СВОЙ ЧЛЕН!!!!!!!!!!

Оппонент №1: АХ ТЫ ТРАХУНЧИК ПИЗДА КРАШЕ НА Я И ТУТ Я ТЕБЕ В РОЖУ ДАМ ,И ХУЙ СОСАТЬ ЗАСТАВЛЮ

Оппонент №2: ТЫ НЕ ПРОСТО ГООМИК ГООМИК ГООМИК, ТЫ ЕЩЕ И АЛКОГОЛИК! ИДИ И ВЪЕБИ СВОЕГО ЛЮБИМОВО РОЗОВОВО ГЕЙСКОВО ГАВНА!

Треш

Пока они там трахаются, включи музыку на всю, вышиби с ноги дверь, включи свет, возьми в руки что-либо громоздкое, что первое попадется и со всей дури ебни им об пол. Шкала охуения на их лицах уже овер 9000, но надо ведь сделать лютый вин, да? Для этого просто набери воздух в легкие и сделай то, что ты всегда хотел - издай такой вопль, чтобы в соседнем квартале просрались спящие соседи. После этого просто подними голову и посмотри на их лица. Если получится - начни вдобавок ржать как эпический злой гений.

Варракс

I.

Ой Вараксюсечка наконецто я тебя нашел!

Вараксюля ну давай снова посексимся! Я до сих пор мечтаю о твоей пухленькой нежной мягкой пушистой попке!

Пухлопопичек ты мой, Вараксюнючка, Вараксятка ты моя лапочка ну как же мне запомнилась та чудесная ночка когда твоя шоколадная дырочка сжимала мою головку, а твои нежные ягодички ласкали бочки моего длинного жирафчика! Я не могу забыть мою белую сметанку, которая капала из твоей сладенькой попочки! Как же это было класно как ты визжал от радости тогда а я летал прямо как в космос от удовольствия!

Вараксювочка ты лапушка моя, давай встретимся снова! Вараксися пусечка такая, обещаю, я помою своего проказника клубничной водичкой и тебе так понравится ловить язычком солененькую щелку на его конце! Приходи к памятнику на плешечке в четверг 30 числа в 7 вечера, я там буду с газетой "МК" в рулончике стоять, ты меня сразу узнаешь! Мы поедем ко мне и снова устроим сказочный вечер я куплю гандончик с банановым вкусом! Уй ты мой Вараксишка такой вот пухленький мальчишка, ну прямо Вараксюля такая вот лапуля!

II.

Вараксюсечка ну что ты мне не отвечаешь! Мой пушистый проказник уже весь исстрадался!

Вараксюля ну давай снова посексимся! Я до сих пор мечтаю о твоей пухленькой нежной мягкой пушистой попке!

Пухлопопичек ты мой, Вараксюнючка, Вараксятка ты моя лапочка ну как же мне запомнилась та чудесная ночка когда твоя шоколадная дырочка сжимала мою головку, а твои нежные ягодички ласкали бочки моего длинного жирафчика! Я не могу забыть мою белую сметанку, которая капала из твоей сладенькой попочки! Как же это было класно как ты визжал от радости тогда а я летал прямо как в космос от удовольствия!

Вараксювочка ты лапушка моя, давай встретимся снова! Вараксися пусечка такая, обещаю, я помою своего проказника клубничной водичкой и тебе так понравится ловить язычком солененькую щелку на его конце! Приходи к памятнику на плешечке в четверг 30 числа в 7 вечера, я там буду с газетой "МК" в рулончике стоять, ты меня сразу узнаешь! Мы поедем ко мне и снова устроим сказочный вечер я куплю гандончик с банановым вкусом! Уй ты мой Вараксишка такой вот пухленький мальчишка, ну прямо Вараксюля такая вот лапуля!

Позвони мне, Вараксюньчик, телефончик ты ведь знать должен, а то завтра я приду а тебя нет я на твою фоточку тогда драчить буду!

III.

Вараксютка ну ты что же не пришел сегодня? Я так тебя ждал я свой хуечек клубничным мылом помыл тебе бы понравилось а ты куксишься! Я сегодня всю твою фотку обдрочу так и знай!

Вараксяля я хочу с тобой ЕБАЦА!!! Вараксюсечка ты моя пухлая пусечка, я так мечтаю о твоей мягкой сладенькой попочке! Мне так с тобой Вараксиком понравилось в прошлый раз ты мой самый любимый так и знай!

Вараксюньчик я так хочу чтобы моя круглая головка снова варвалась в твой мягкий шоколадный глазик и пащикотала твои ласковые кишочки и наполнила их белой простоквашкой!!!

А ты любишь анилигнус? Мой глазик такой ароматный когда я его не вытираю тебе наверняка понравится его полизать! Вараксюлюлька ты сюлька такая я так тебя и представляю как твои пухлые булочки колышутся под моим напором! Давай тогда встретимся в пнидельник в 14-00 на манежке у фонтанчика с коняшками и пойдем в клуб! Приходи буду ждать!

IV.

Вараксюшка, привет!

Ну почему ты мне не звонишь, своему Эдику??? Мой пушистик уже весь измучился! Я так сладко вспоминаю, как моя красная головка забиралась в твои ягодички и раздвигала упругое колечко ануса! Ой Вараксися, мне так хочется снова увидеть, как твои пухлые булочки колышутся под моим напором, а твои яички дергаются в такт каждому моему проникновению!!!

Ну Вараксюсечка ну позвони мне скорее! Я уже два раза обдрочил твою фоточку ту, помнишь, где ты свою попочку открываешь и улыбаешься! Вараксеночек я так хочу снова взять своими руками твои нежные плечи, раздвинуть твою пухлую попочку, вонзить свой железный кинжал прямо в твою очаровательную шоколадную дырочку и наполнить тебя своей мякоткой так чтобы она закапала с твоих ягодичек прямо по ножкам!!!

А потом ты возьмешь головку в ротик, оближешь кожицу и уздечку, и покушаешь теплого каштанового мороженца, и теплые капельки повиснут у тебя на усиках и будут капать в трусики!

Вараксяля ты ляля такая, пухлопуся ты моя ласковая, ну позвони мне, телефон я тебе даже на клеенке на твоей кухне записал, помнишь? Я жду!!! уже весна, а ты обещал еще в январе позвонить! Андрюлечка-Вараксюлечка, Андрюша-Вараксюша, такая вот сюсюша ты моя, ну Вараксисечка, давай!

Eсть опция

Я раз за вас. Я тебе, быдлу замкадскому, объясню доходливей, ебана, раз ты сука такой тупой хуй не понимаешь. Я открыль, Блядь, Таскманагер. Знаешь такую штучечку сука? ЗНаешь я спрашую блядЬ??! Когда жмешь три кнопочки она появляется. ВОт блядь. Потом я выключил процесс ФАЙРФОКСА БЛЯДЬ. Тебе понятно, сука ты тупая?? После этого же я запустил снова файрфокс, и так как ПРОИЗОШЕЛ РАЗРЫВ БЛЯДЬ МГНОВЕННЫЙ он мне сказал, что мол так и так произошла внатуре хуйня блядь так что ты это, не лихач и просмотри че там у тебя за хуета стряслась. И ВОТ ЭТО БЛЯДЬ БОЛЬШЕ НЕ ЗАПУСКАЙ НИХУЯ. Так тебе сука понятно? А еще там есть опция - показаны при перезапуске все табы, КОТОРЫЕ БЛЯДЬ У МЕНЯ БЫЛИ ЗАПУЩЕНЫ В МОМЕНТ РАЗРЫВА, и вот среди этих табов я МОГУ ВЫБИРАТЬ НЕГОДНЫЕ. ИЛИ ТЫ, ЗАМКАДСКИЙ ОПЕРАЕБНЫЙ ПИДОР СУКА ДУМАЕШЬ ВЕЗДЕ ТАКОЕ ГОВНО КАК У ТЕБЯ?! Нет, Блядь! В ахуенно пиздатых программах есть опция блядь! Убирать ненужную хуету ГАЛОЧКОЙ СУКА!!! ПОНИмаешь блядЬ ГА-ЛО-ЧКОЙ!!! Теперь до тебя, сука ты тупорылая, наконецто дошло, замкадный хуй????!

Хакеры

Как меня запарили эти хакеры.Чмори,только и могут,чужое грабить да ломать.Встретить бы их и каак набить им морды,чтобы больше не делали такого!!!Я себе после вирусов винду переустанавливал!И ещё:козлы те,кто создает вирусы.Глаз бы и хакерам и мошенникам на жопу натянуть и моргать заставить!

онотолеорми

Август. Я проснулся с утра, весь в поту. Я, блядь, проснулся из-за того, что моя кровать – вся нахуй кровать – была мокрая. Но, что интересно, не от мочи. От пота. Я встал, потирая больную и сгорбленную от пиздюлин спину. Вся в синяках и кровоподтёках, она болела так, будто вчера меня пинала половина моего спального района. Ну знаете ли, почти так оно и было.

Возможно вы скажете, что я не такой как все. Да, так оно и есть. Да, я ношу чёлку и узкие джинсы. Самовыражение? Нет, скорее просто похуизм. Многие спрашивают меня об интересах. Да ладно. Мои интересы – уж никак не реальная жизнь.Мои интересы – Интернет. Борьба – вот мой интерес. Борьба с уныньем. Я родился в этом городе 13 лет назад, и знаете ли, осознал одну вещь. Есть быдло, есть толпа и масса. И есть мы. Те кто с этим пытается бороться. Вчера я возвращался домой.

Девушки у меня нет, друзей к несчастью тоже. Есть любимый плюшевый мишка, но я оставил его дома в тот ужасный день. И тут, возле моего подъезда я услышал крик. Женский крик. Я зашёл и увидел мужика с ножом. Конечно же, пересрав, я начал уёбывать. Благо бегаю я быстро. Вернулся аж через 2 часа. А было уже очень-очень темно. Подходя к лифту, я услышал шаги за спиной. Не успел обернуться, сзади обрушился удар. И кто-то большой басом вторил мне: «Упячковоен, да? Школота, нахуй из моих интернетов, нахуй из жизни нормальных людей». И меня били ногами. Били руками. Тыкали хуем в щщи. Ребята, я не забуду этого. Хуй с ним. Пришёл домой, вернее соседка донесла. Пьяный папаша валяется со свежим говном в штанишках, мать смотрит очередной сериал. Я, побитый и угрюмый, подхожу в свою комнату и включаю компьютер. Наконец-то нахуй от этого всего. Вот он мой сайт, где меня уважают и любят. Вот он – тот сайт, над которым я корпел полгода, где учатся мои ученики. Они учатся пячить УГ. Вот он мой сайт. Моё творение. Моя ОА. МОЯ ЛИЧНАЯ АРМИЯ. Мои парни. Мои. Вот тут этот полуёбок Денни троллит, ну хуй с ним. Его мы выпилим сегодня. Гром тут какого-то хуя. Напишу ему, чтобы пиздовал на отаке. Думаю, он обидится..Ладно. Разуплотнили группу, это ок. Задача на сегодня выполнена. Пойду посплю, хоть тело и болит. Я засыпаю.

И вот тот сон, который бросил меня в пот. ТОТ СОН. Будто я иду по улице, улице Рунета. И справа, и слева – всюду магазины. Вон там – супермаркет Двач, а прямо светит вывесками Упячка.ру. Я иду дальше, вот слева небольшой 0чан. Захожу в проулок. Валяется бомж, весь в блевотине и в собственном говне. Воняет несусветно. Я поднимаю глаза и вижу обосраную птицами вывеску. Я сошкребаю пальцами говно и вижу: «Онотолеарми.ру».

Я проснулся. Август. Был тёплый летний день. Я зашёл в Интернет. На свой сайт. Его выпилили. ВЫПИЛИЛИ. Мать смотрит телевизор, а в комнате отца воняет перегаром. Выпилили. Пиздец.

7 этаж. Тёплый летний день.

Асфальт возле дома весь в крови. Мать рыдает, отец в пьяном угаре не может понять происшедшего.

«Мой собственный тред»

Это - мой личный тред. Здесь все подчиняются моим правилам, и, если я запрещу кому-то писать в этом треде, то он не сможет писать в нём, т.к. не имеет права. Не удивляйтесь - я купил этот тред. Вернее, купил кусочек нульча, как VIP покупает участок общего парка. Но, пока мой тред свободен для доступа. Можете писать здесь, не забывая о главном правиле - не раздражать меня. Усекли?

Для чего?

ЗнаеШь ли, милый друг, у меня часто бывают проблемы со здоровьем, я слиШком много пью, ругаюсь матом и курю красные сигареты. и вчера я попал в больницу. А возле меня лежал смертельно больной человек. Условно назовём его Ромочкой. Он лежал и смотрел в окно. Я же лежал возле стены. Он постоянно повторял: "Какая же на улице прекрасная погода, как красиво поют птицы". и я завидовал ему, ведь я не мог этого видеть. На следущий день ко мне приШёл врач и сказал, что из этих стен мне уже не выйти. А Ромочка смотрел в окно и непременно повторял как же там на улице хороШо и красиво. В одну прекрасную ночь, ему стало плохо. Я видел как он задыхается, мне хватило бы только дотянуться до кнопки медсестры, чтобы продлить его жизнь хоть на несколько дней.. С утра я попросил её переложить меня к окну, так как я очень хотел ещё хоть раз взглянуть на солнце. и каково же удивление моё было, когда вместо солнца, деревьев и певчих птиц я увидел голую стену. Я негодовал и кричал. Я звал медсестру. Я спраШивал, КАК? ПОЧЕМУ? Как тот Ромочка мог всё это видеть. Медсестра ответила мне: "Никак. ВаШ сосед по палате был слепым".

Вот точно так же сейчас слепы и вы. Вы питаете себя надеждами и глупой хуетой. А Ромочки так и умрирают вместе со своими надеждами.

Саша-ёбарь и его друзья.

Здравствуй, Двач. Нас пятеро "друзей". И среди нас есть Саша. Саша - непростой чувак. Когда у кого-нибудь из нас появляется тян, Саша садится ей на уши, прыгает вокруг павлином etc. И в итоге - ебет. В этом ему также очень сильно помогает очень смазливая мордашка. До недавнего времени мы не очень обламывались по этому поводу. Чё нам из-за баб-то ссориться. Их как грязи. Бери - не хочу. Но недавно один из нас решил жениться. Вчера мы были у жениха за городом - устраивали мальчишник. Алкоголь, наркотики (легкие и тяжелые), проститутки-стриптизерши. Все, как водится.Ближе к утру мы остались одни. Гости и прочие левые личности ушли. Хотели было ложиться спать, но тут нам звонит одна подруга и сообщает, что Саша третьего дня выебал невесту нашего жениха. Тут начинается самое интересное. Жених с претензиями к Саше, Саша отмазывается, извиняется, молит о прощении. Бес попутал! Жених начинает бить Саше ебало. Мы распечатываем попкорн. После нескольких удачных ударов Саша валится на пол. Глаза у жениха кровью налитые. Хватает Сашу в охапку и закидывает его раком на стол. У нас начинается легкий мандраж. Все убиты алкоголем, травой и шустрыми. Все мало что соображают, но понимают - дело пахнет жареным. Жених тем временем срывает с Саши полотенце (мы были после бани) и начинает натурально ебать его в жопу. Саша вопит, дергается, но быстро затыкается пиздюлями. Фрикция-наебок, фрикция-наебок. Вот тут сработал стадный инстинкт и затуманенное веществами сознание. Все вспомнили выебанных Сашей телочек. Короче, в итоге, Саша очень нихуево опиздюлился (кровищи было - ебануться!) и был выебан всем личным составом орально, анально, дистанционно, по всякому. Когда все это закончилось - он лежал в луже крови и пятнышках спермы, дрожал, подвывал и что-то невнятно бормотал. Под занавес мы сожгли его документы, одежду, мобильник и бумажник, а самого его вывезли на трассу и выбросили там.

А теперь, внимание - вопрос! Анон! Стал бы ты на месте этого уебана писать заяву мусорам? И как считаете - откроет он эту свою новую "тайну" кому-либо?

Исчадие ада

Козлина, ты зачем всем этим людям судьбы сломал! Да как они теперь дальше жить будут с такими оценками ?!?! Всё полетело к чертям - карьера, личная жизнь, здоровье!!! ты просто исчадие ада !!!! Гитлер столько зла не причинил людям, сколько ты !

Последний олдфаг

Зарегился олдфаг на вконтактике, ну по работе надо было, или девушка попросила, мало ли что. И ничто не выдавало в нём, что он олдфаг. А как только он в первую же группу зашёл, так сразу заметил, сколько там двачерского ньюфажия. И тошно ему стало, и муторно. И ведь не скажешь ничего - сам превратишься в рак. Вот молчит анон, терпит, смотрит на разбазаренные мемы сквозь слёзы. На демотиваторы школьные, на макросы. Даже капчи с двача ньюфаги в альбомах своих постят. И не выдержало сердце олдфажное, разорвалось. А двач достался школьникам. Потому что это был последний олдфаг.

Что любят наши девушки :)

• Суши. Является первой ступенькой на пути к светской жизни. Проба пера. Готовит девушку к волнующей жизни дорогих ресторанов.
• Теплый клетчатый плед. Если этот святой образ возник в разговоре, самое время сделать комплимент. Порой, никто не понимает глубокий внутренний мир, скрывающийся в вашей собеседнице. Проявите сочувствие и признайте ее скрытые таланты.
• Джонни Депп. Совершенно безопасный выбор при разговоре о любимых фильмах. Если девушке нравится массовое кино — есть «Пираты», если независимые фильмы — можно долго обсуждать «Мертвеца», Джармуша, и что теперь «они продались».
• Терять мобильники. Во-первых, можно получить массу сочувствия. Во-вторых — поскольку своих денег на новый мобильник, скорее всего, нет, а жизнь без него невозможна — новый мобильник обязательно появится из дружественной вселенной. Ну а старый, честно признаться, уже и надоел немного…
• Крыши. Удовольствие будет неполным без алкоголя и фотосессии.
• Питер. Не важно, живет ли настоящая девушка в этом городе, была ли там несколько дней или только мечтает. Любовь к Питеру универсальна. Если вы в чужом городе, смело говорите, что «вы из Питера». Москва может вызвать непредсказуемый эффект.
• Непостоянная работа. Флаеры, репетиторство, сбор клубники. Вершиной подобной карьеры будет работа хостесс в дорогом ресторане.
• Двоюродные братья/сестры. Наряду с моделью «старший брат», идеальный вид друзей. Платоническое внимание и живут где-то в другом месте.
• Знакомый друг DJ или музыкант. Является предметом гордости и доказательстом уникальности девушки. Ни в коем случае не следует расспрашивать о деталях знакомства.
• Первый альбом Земфиры. Что забавно, теперь девушки любят уже не столько сами песни, а то время, когда они впервые их услышали. Тогда все было в первый раз…
• Шоппинг. Шоппинг в родном городе, по определению, второго сорта. Напротив, в любом другом городе всегда продается оригинальная и неповторимая одежда.
• Выходные в Финляндии. Простая и эффективная терапия от любых забот и скуки.
• Рассказывать о своем алкогольном опыте. Каждый новый напиток как переход в следующий класс. Пиво, шампанское, мартини, глинтвейн, «хорошее красное вино», коктейль космополитан и, наконец, самбука! Проходит с возрастом.
• Свечки. Универсальный подарок, оставивший книги далеко позади. Пожалуй, только новый том Гришковца может быть настолько же безпроигрышным.
• Фотографироваться. Признанием вашего фото-таланта будет размещение фотографии в качестве юзерпика. В последнее время фотографы «для ВКонтакте» стали почти также востребованы, как и более классическая модель «Миша, у меня не работате аська, что делать?»
• «Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать…» Выучите это наизусть! Пушкин уже не работает…
• House MD. Lost. В отличае от сериалов на российском телевидении, просмотр этих высокохудужественных произведенией является культурным достижением. Выражением прогрессивных взглядов и глобального мышления. Наконец, они дают бесконечную тему для офисных разговоров.
• Аська. Представляете, раньше ВКонтакте не было!
• Капучино. Тут мог быть Кофе Хаус, но у него есть яростная, хоть и малочисленная, оппозиция. Капучино же пользуется универсальной любовью. Когда вы в последний раз видели девушку, пьющую американо?
• Проверять ВКонтакте. Является одной из трех базовых потребностей наряду с разговорами с подругами и сменой прически. Новый комментарий к фотографии является маленьким национальным праздником.
• Фитнес-центр. Является местом регулярных жертвоприношений. Да, жизнь девушки не только сказка.
• Пакеты Рив Гош. Единственный пластиковый пакет, который может заменить дамскую сумочку. Подходит к любому наряду.
• Mini Cooper. Идеальная машина. Есть расцветки, подходящие к любому платью. И самое главное, его легко можно узнать.
• Рафаэлло. Иногда реклама не врет. Да, они любят рафаэлло! «Не могу остановиться, пока они не кончатся».
• Cosmopolitan. Источник знаний. Подписка на него перекрыла бы набор свечек в качестве новогоднего подарка. К сожалению, в этом году до этого никто не догадался :(
• Опаздывать. В качестве креативного шага, длительность опоздания можно измерять в пакетах Рив Гош — «пока я тебя ждал, мимо меня прошло 7 пакетов!»
• SMS. Звонить в ответ на SMS является проявлением нечуткости. Разве вам так сложно написать пять-шесть романтических SMS?
• H&M. «Когда же наконец у нас откроют H&M» еще долго будет популярной темой обсуждений в российских городах.
• Цветы. Цветы должны быть полностью непредсказуемыми. Тут вам поможет датчик случайных чисел, который каждую неделю будет выбирать имя из списка ваших подруг. Эффект вас приятно удивит!
• День весны, когда снова можно носить юбку. Является официальной датой смены сезонов.
• Учитель танцев. Симпатичный, но в отличае от учителя физкультуры, ориентация вызывает сомнения.
• Прага. Является идельным отпуском, особенно для романтического путешествия. Кроет Египет, Тайланд и Турцию, и приравнивается к Парижу.
• Наушники. Одно из проявлений глубокого внутреннего мира. В метро позволяет отличать возвышенных девушек от обычных.
• Иностранцы. Встретить инстранца в клубе или на концерте является благоприятным знамением и приносит удачу. Оказывается, владения языком на уровне «My name is Nastya» вполне достаточно!
• Салат «Цезарь». Смело приглашайте девушку в ресторан, где «делают лучший Цезарь в городе». Она не сможет устоять.
• Мечтать о втором образовании. На 2-3 курсе становится ясно, что первое образование не ведет к реализации внутренних талантов, заложеных в каждой настоящей девушке. Вам следует всячески поддерживать веру в чудо второго образования. Наваждение пройдет само через несколько лет.
• Целоваться на эскалаторах. Возможны также подварианты «целоваться на концертах» и «пока горит красный свет». Попав, после России, в Германию или США, можно подумать, что проявление любви на улицах является там уголовно наказуемым.
• Вечеринки на дачах. Ну а кто их не любит, в самом деле? Если у вас есть дача, вы будете популярны.
• Друг «Компьютерная скорая помощь». Занимает важное место в жизни любой девушки. Если вы — этот друг, не расчитавыйте на слишком многое. Все девушки знают, что развитие отношений негативно скажется на вашей способности решать компьютерные проблемы. Она боится потерять вас в текущем качестве.
• Быть единственной девушкой в компании. Внезапно, все что говорит девушка преобретает глубокий смысл, оригинальность и тонкий юмор. Как мы раньше не замечали ее достоинств?
• Orbit. Удовольствие от ужина в дорогом ресторане будет неполным без средств для освежения дыхания. Если все идет хорошо, и вам удалось покорить сердце девушки, вы можете завершить ужин «поцелуем с Орбитом».
• Мягкие игрушки. Их просто не может быть «слишком много»! Дарите! Несите! И, кстати, занять место любимого мишки будет не просто. Она спит с ним с восьми лет!
• Сидеть на подоконнике. Еще один способ поведать миру о скрытых талантах, глубоких переживаниях и уникальности.
• Менять прическу. Если вы чувствуете, что пришло время сказать комплимент, но ничего особенного не приходит в голову — смело говорите «мне очень нравится твоя новая прическа». Не волнуйтесь, прическа действительно новая и комплимент будет принят с восторгом. Хоть кто-то заметил!
• «Мой». Сокращение от «мой молодой человек». Применяется примерно в таком контексте: «А мой вчера пригласил в суши. Наконец-то догадался.» Использование этого оборота призвано подчеркнуть талант девушки в завоевании поклонников.
• Чувствовать моральное превосходство по отношению к Ксении Собчак. Сбежал от нее олигарх. И это неспроста!
• Ходить в туалет группами. Без моральной поддержки там просто не обойтись.
• Питьевой йогурт. Демонстрирует окружающим прогрессивный подход к диете, спортивность и одаренность девушки.
• Мураками. Читается заметно легче Джойса, но демонстрирует сравнимую глубину внутреннего мира. Поклонница Мураками вправе чувствовать себя выше читальниц Коэльо.
• Сноуборд. Создает массу возможностей для позитивных эмоций. Новая одежда, мальчики, адреналин, путешествия, и никаких усилий. Коньки — бедный родственник сноуборда.
• Театр. В экстремальных случаях, следует посмотреть спектакль во всех комбинациях актерского ансамбля. vermishelka, привет :)
• «Питер ФМ». Сочетает в себе так много вещей, которые любят девушки: терять мобильники, музыканты-диджеи, крыши, сидеть на подоконнике, наушники, цветы, опаздывать и Питер.

Взято отсюда: http://yury-lifshits.livejournal.com/26136.html

Аниме — высокое искусство?

Нет, ты серьезно считаешь, что кто-то вспомнит всякие наруты и соулитеры? Ну может наруту с бличем вспомнят, как драгонбол, но не более. Или ты хочешь рассказать мне о ценности очередного заменителя жизни? Ололо, школьная история, у них любовь, а они скрывают друг от друга и стесняются. Она такая серьезная, а он такой неуклюжий или наоборот, хаха! А в 13 серии они потеряли кошку и искали, а в 15 ходили на базар, а в 17 внезапно приехала бабушка, а в 34 главный демон темного зеркального мира разрушил Цитадель и он полетел спасать ее, в конце 37, когда он лежал на полу, проткнутый шипами, в нем открылись супер силы, он всех убил и продолжил ходить в школу, стесняться девушек и быть милым добрым парнем, ведь это же логично, это как вернуться из Чечни в школу, как раз к экзаменам, все это так естественно, сисястые тетеньки так и липнут к унылым лошкам-неудачникам на улицах, чем более жалок парень, тем богаче тетка и больше сиськи, а анимешые скромницы всегда такие КАВААААААЙ, ооооохх, сакатако-кун…сака.ка-кун…., а потом внезапно нагнетается философия, переживания, большой зал, серьезные люди в совершенно клоунских нарядах сидят и кидаются понтами, а потом кто-то со шрамом на лице и светящемся глазом говорит, МУДАДА и все, значит нужно нагнетать, они смотрят друг на друга по 5 минут и говорят о моральных принципах…..Сатоши…но ведь, но ведь нельзя пересаживать сирень, которой еще нет двух лет…но Кина…у нас нету другого выбора, этот мир устроен так…так несправедливо…я знаю САТОШИ! Я ЗНАЮ!..тут вбегают пятиклассницы, начинают трясти задницами и сиськами, которые у них килограммм на 5 каждая, кавай, ня! все дурачатся, а потом плохие парни в костюмах гей-стриптезеров так смеются владошку, ну собственно звук там всегда один, его еще в 65 году один японец зарегистрировал, поэтому все смеются одинакого, ну он творит беспредел. а главный неудачник опять всех спасает, и тут серьезные девочки в купальниках активируют свои импланты, одна из них(которая как даун не видит ничего и не реагирует на внешние раздражители, но это круто, так надо, ведь она не такая как все) подключается к базе данных врага, всем все равно как, не суть важно, думаю везде стоит виндоус 95, так вота в это время другие девочки начинают стрелять лазорами по тем танцорма стриптезерам, к ним присоединяется толстяк-добряк в костюме сутенера, делает мегафаталити и умирает, все в крови, добивают гей-стриптезеров, а тут снова неудачник появляется и говорит остановится…но…но стой…..ты станешь таким же как он..не делай этого Кизуями…ЙАААМЕРО!!! ЛАЗОРЫ ЛАЗОРЫ ЛАААААЗОРЫЫЫЫЫЫЫ, птыщь! Магические хлысты, ну короче все хорошо, он так никого и не трахнул, но его поцеловала в щечку одна из девочек(их зовут лоли, ну типа девочки, которых можно трахать, даже если они маленькие), а потом титры и ты понимаешь, что это ИСКУССТВО, что это то, ради чего стоило жить, что Япония — ВЕЛИКАЯ страна, а я понцы богоизбранный народ, ты даже скачиваешь таблицу с каной, но потом забываешь про нее, ведь впереди тебя ждет целый мир приключений! Удачи, парень. Удачи.

История для травли армиефагов.

Пишу сюда потому, что почитал я тут одну группу. Вот есть такие, которые говорят: "В армии вы не были, не смейте говорить, что там плохо!". А брат мой был, да лучше бы и не был. Движимый идиотской "любовью к родине" пошёл в это сборище уголовников. Ни я, ни родные до сих пор не знаем, что там произошло, но через пять месяцев его досрочно "демобилизировали". Когда я его увидел, я не мог поверить что это он. Худой, с трясущимися губами и бледным лицом, которое подёргивалось от нервного тика, судорожно пытающийся сжать некое подобие кулака на левой руке, смотрящий словно безумный в одну точку часто мигающими глазами человек вряд ли мог быть моим братом, ещё менее чем полгода назад до того момента румяным, цветущим и широкоплечим парнем в расцвете сил. После его демобилизации, сразу же стали названивать какие-то то ли военные, то ли чиновники и интересоваться его здоровьем, неуклюже пытаясь намекнуть, что если мы за чем то обратимся в прокуратуру, то нам придётся плохо. Брат так до сих пор и не заговорил нормально, как и тогда, никто не мог понять что с ним. У психиатров его обследовали, они какой-то там диагноз ставили, ещё много чего говорили. Я запомнил только что брат мой часто впадает в "кататонический ступор" (или как-то так один сказал), что вряд ли он когда-то сможет нормально говорить или понимать, что мы ему говорим, хотя до этого злосчастного похода в армию у него было много друзей и подруг, часто развлекался с ними, ночевал у них, ну как это у молодёжи бывает. Так вот, один врач предложил его госпитализировать (в психушку, значит, ложить), родители - естественно, ни в какую - "подпишем что надо", говорят, "больше никуда его не отпустим". Пришлось из-за этого в другую страну переехать, так как все соседи знали, а родители не могли вынести этого тяжёлого "сочувственного" взгляда. Да и сами понимаете, легче с больным человеком от этого не стало. Часто сидит, смотрит в одну точку, только головой иногда немного трясёт. Иногда как-то странно "укает", руки трясутся, врачи говорят что это тоже такой нервный тик, но мне кажется, что он пытается что-то сказать. Недавно заметил, что его трясёт, если кто-то скажет (или по телевизору скажут) слово "лопата". Вот и думай, чего это он. Недавно отец телевизор смотрел, по новостям про армию передавали, там солдаты маршировали. А брат, значит, до того тихо вошёл. И как только включили сюжет про солдат, брат как заплачет! Свалился на пол, как в судорогах бьётся, рыдает как дитё. Вот что армия делает с людьми! Это зло, калечащее жизни и души! Ну ладно, брата Бог наказал, может было за что, но родителей то за что?!

Про взлом nowai

Есть типа такой интересный народ в интернете - анонимусы Эта такие пользователе, которым нравицо штобы они были как зорра блядь, в маске. Типа штобы нихто не догадался, что на самом деле они лощеные доны педры, ореол таинственносте, рыцари плаща и кинжала хехе. Имен ни себе ни другим не дають, а все подписываюца - анонимус. Фсио от таво, что бояца па еблу схлопотать па сваему прыщавому если вдруг хто вычислит

Обитают эти тоинственныя тени отцов хамлетов на специальных рисурсах, на которых типа регистрации нет: зашел на сайт и сразу зорра, ипать. Идея типа харошая - фсе зорры с бетмэнами, герои гы гы, фсе равны, никакого тебе попрания прав и ущимления еиц Тока фсе свободы у нас оканчиваюцо беспределам - как только тебе перестают поганые слова твои в пасть кулаком заталкивать сразу оттуда хуйня лезть начинает.

Вот и с анонемусами такая хуйня вышла: был маленький отряд человеков-пауков, типа свободное общение ебать, а как апщественность про свободы празнала и стало плащи модно насить, как сразу рыцарство пиздою накрылось да гамном заваняло и свенарнегом, хехе

Тут типа те, которые графского сверхчелавеческаго роду начали из паучьей-то банки разбегаца и делать себе местечки поуютнее, штобы стать главными бэтменами Тока вышел тут с мюратами да дидрами пракол: начале как обычно от буржуазной-то жизни жиреть и хуяме быфших камрадов бэтманоф обкладывать, мы значит буржуазия - а вы батраки, иниибет.

Вот ничему жизнь ривалюцианераф не учит. Помница предлагали йобаному в рот одмину-говноеду nowai.ru соснуть хуя, а бэтманам собрать монатки и уибать пака живы. Так нихуяж теперь у нас nowai.ru фтарая серия.

Ва-первых теперь никаких масок, хуле, а то развели тут карнавал блять Теперь ты думаеш што типа бэтман, а на самом деле пингвин гы гы Судя па каментареям там сцуко какие-та водяца пидарасы, нада атметить што раздел адменестрации называеца xxxbenngunncom, типа превед анонемусы хехе Ананимнасть у бетманав ананимная. Каждому бетману прописываецо время всех его заходав на рисурс. А все его ойпи и прочея ценныя информацыя лежит тута же. Абасрать в тайных каментах бетмана может одмин-чорный плащ, но за особо сладкий атсос каждый бэтман может стать плащом на beta.nowai.ru. Ну и хде тут теперь ваша прайобаная бастилия? Гаварили же тебе: саси хуй и не прайобывай бэтманские пароле!

Хохляцкая тупая пизда о пацанах

От знаєте шо мене найбільше бісе в пацанах?Те що вони всі довбоёби,які не мають смаку,всі слухають довбаного репера-"первий класс" і вважають себе за царів...вони строють с себе мачо,вони всі збоченці.які нехіра не можуть!!!! Любий пацан,яка б не була в нього сім"я ходе в зачуханом спортівном кустюмі на діскотеку!Вважають дівчат за сучок,розводять їх....фєєє...мене верне від цього довбаного життя....всі такі дибіли!Вони всі алкащі ці пацани..з них тхне вечно самогоном чи дешевим пивцем...вони завжді матюкаються...фєєєє...бєєєєєєє!!!\___________/..я блюю в цей тазіккк!!!!

Меня зовут Расул

Вы че бля совсем страх потеряли кого вы пидором назвали СубхьэнэАЛЛАХ! Губы во первых обветрились бля. Я не какой не будь черт бля, Меня зовут Расул и я Инш_Аллах мусульманин а вы немного следи за речью. Попутали.

Ртутный излучатель

Излучатель сделай, берёшь колбу или бтыль на полтора литра и из толстого стекла, резиновую пробку к ней, через пробку просовываешь два провода на 380V так чтобы они не касались дна и с той стороны которыми они внутрь колбы полностью снимаешь изоляцию, заливаешь в колбу ртуть, закрываешь и герметезируешь эпоксидной смолой, концы проводов подключаешь через прерыватель к сети, если прерыватель хитрый то можно настраивать частоту излучения, надо ещё сделать направляющее блюдце, по сути подойдёт обычная спутниковая тарелка, только её сзади нужно свинцом покрыть, чтобы защищать себя от излучения. Этим аппаратом делай что хочешь, ссыпай штукатурку, своди с ума детей, а самолёты с курса, ну ты понел :3

Два паунда навоза

Как я был присяжным заседателем в американском суде

С тех пор, как я впервые убил целый день на судебном журеньи а Америке, меня туда больше калачом не заманишь. Я стал относиться к этому, как к выборам в Совке - официальное мероприятие для обмана трудящейся массы. Hо тогда, свежеиспечёный Гражданин США, я был горд как петух тем, что моя новая страна доверила мне такое ответственное поручение...

Я гордо показал строгую ("за неявку без уважительной причины, суд может Вас оштрафовать на сумму до 10,000 уе или подвергнуть заключению на срок до 3 месяцев или применить оба наказания") повестку на работе и узнал, что моя контора заплатит мне среднюю зарплату, а суд ещё сверх того сам должен заплатить аж целых 15 уев (думаю, сумма эта не изменилась со времён самого Вашингтона. 15 уев - сущие пустяки по сравнению с тем, что дерут сами адвокаты, а ведь решать-то будет именно жюри. Тут во мне и зародились первые подозрения в разумности судебной системы США.

Мои коллеги находили забавным, что вчерашний иностранец говорящий с акцентом и полный предрассудков своей бывшей Родины - нелюбви к гомикам, нетерпимости к комунякам, неверия сопливым левакам, предпочтения крутых мер и тому подобных крайностей, вдруг получил право судить природных американцев. Во время ланча, босс, зная о моих радикальных взглядах, пошутил, что теперь в нашем графстве нельзя превышать пределы скорости - за все преступления будет одно наказание - смертная казнь.

В окружной суд я явился к 8 утра. В те годы там ещё не было металлодетекторов и никого не обыскивали при входе, как в аэропортах. Как всегда беспричинно веселые, жирные негры, увешаные сверкающими на солнце полицейскими медяшками и нашивками, удивленно переглянулись, услышав мой акцент и завидев мою журильную бумажку в руках, но радостно показали мне своими лакироваными боевыми дубинками на застеклённое окошко, куда я её и сунул. Строгая белая старушка из этого окошка, проверив пластиковую карточку с моей водительской лицензией, выдала мне круглый зелёный значок "Член Жюри" и брошюрку, в которой объяснялись мои обязанности, потребовала нацепить значок немедленно и приказала идти в журильню судьи Смита на второй этаж. Когда я туда вошел, оказалось, что маленькая, как докторская приёмная, жаркая, душная комнатушка уже набита битком, все 12 дешевых, синего пластика стульев заняты и ещё столько же людей стоят, подпирая стенки. Я знал из кино, что для жюри надо 12 человек, а там уже было человек 25 - перебор, но подумал, что наверное, тут поместили 2 разных жюри. Хотя, зачем одному судье два разных жюри на один день? В комнате, кроме стульев на стене висел плохо работающий цветной телевизор, показывавший мыльную оперу и была машина для кофе, но воды и еды не было.

Я решил сходить в туалет, но стоило мне выйти из комнатушки, как сидевший у двери снаружи негр-шериф вдруг схватил меня за руку и потребовал вернуться. Я ещё не прочел той брошюрки и не знал, что членам жюри не положено покидать журильни без разрешения судьи (чтобы на них не могли дурно повлиять в кулуаре пособники урок - запугать или дать взятку), что судья имеет право их "секвестровать" (не разрешать уезжать домой, и поселить в отеле без доступа к газетам, радио и телевизору, если решение затягивается), и что вопросы туалета, еды и питья для членов жюри решаются, как в армии, по приказу свыше. Поэтому я резко вырвал свою руку из руки негра и сказал ему, что я не арестант, а свободный, чёрт побери, гражданин. Он белозубо рассмеялся, наверно, все новые, неопытные журята ведут себя подобным образом, и спросил: "Вам уже объяснили ваши обязанности?". "Пока нет". "Hу, тогда идите в туалет, но только быстро, а то может прийти (тут я не разобрал слова, кажется "сержант") и Вам не подпишут повестку, а могут и оштрафовать". Я понял, что журенье - не сахар, поссал по-армейски, быстро, но руки все-же помыл, нефига, тут свободная страна.

Когда я возвращался в журильню, негр-привратник махал мне руками и делал испуганое лицо, видать его сержант таки явился. Hо я не побежал, а прошел шагом, делая важное государственное лицо при исполнении.

В журильне шла перекличка. Её проводила огромная, серьезная негра с грубым мужским голосом и выдающимся задом. Увидев меня, негра прервала сама себя, выдержала драматическую паузу, пока я пробирался к стоячему месту возле моего портфеля, и спросила, глядя на меня, нарочито громко: "Вы знаете, что опоздали?" Я сделал вид, что ко мне этот вопрос не относится. Hо негра не отставала: "Hазовите мне Ваше имя!" Я назвал. Она остолбенела, открыв широкий рот, услышав мой акцент и, как это всегда бывает с неграми, не поняла, что я произнёс, и попросила повторить. Я медленно повторил. Она опять не поняла и приняла мудрое решение - продолжить перекличку.

Природа дала неграм много здравого смысла, поэтому они преследуют конкретные, разумные цели, и не страдают от расточительной мстительности.

Когда дошла очередь до моего имени, я откликнулся, негра мельком оглядела меня с ног до головы, и проскочила к следующему. Закончив перекличку, она сказала, что до 12 часов решится вопрос, нужно ли вообще будет наше жюри. Есть шанс, что обвиняемый согласится на суд одним только судьёй, без жюри, и тогда нас распустят, отметив ЦЕЛЫЙ ДЕHЬ журенья. Hарод радостно заулыбался, а я удивился, впервые лично присутствуя при случае пусть мелкой, но коррупции американской системы.

Hегра потребовала, чтобы мы использовали свободное время, не выходя из журейной комнаты, милостиво разрешив выходить лишь в туалет. Hа её дежурный вопрос: "Есть ли вопросы?", я спросил:

- "А дополнительных стульев вы нам не собираетесь дать? И почему тут у вас так жарко?"

Hегра, сделав удивленное лицо, будто впервые заметив стоящих людей, сказала:

- "А куда же мы их поставим?"

- "В коридор, например".

- "Туда не положено"

- "А стоять нам 4 часа положено? Мы же тут не преступники!"

Мои товарищи-журилы одобрительно заулыбались, загудели и закивали.

- "Мы что-нибудь придумаем" - наврала негра и умотала, как оказалось, с концами.

Hе ожидая от негров по опыту ничего позитивного, я сразу вышел в коридор, кивнул охраннику, который уже не пытался хватать меня руками и лишь закатил свои глазки, сел прямо напротив него на широкий мраморный подоконник и начал читать брошюру о журеньи. Время от времени двери журейной открывались, высовывались головы дисциплинированных аборигенов, хватали глоток кислорода и исчезали в своей Сахаре. Американцы на диво законопослушны. Через полчаса температура в журейной перевалила за 120 по Фаренгейту и не выдержали дамы. Одна за другой они покинули этот газенваген и, обмахиваясь журильными брошюрами, стали рассаживаться как птички на подоконниках, за дамами потянулись старики. Журильня опустела...

Я углубился в чтение, как вдруг на меня пахнуло женскими духами, подняв голову, я увидел перед собою приветливо улыбающуюся, элегантную, сорокалетнюю, одетую со вкусом, начинающую седеть брюнетку, в сером шерстяном платье, жемчужных маленьких серьгах с маленькой сумочкой из серой замши. Я подвинулся и предложил ей сесть рядом, она протянула руку и представилась, мы разговорились. Мэри оказалась женой владельца маленькой, но известной в наших краях сети аптек. Заметив, что я с интересом читал журейную брошюру, она предложила рассказать мне о журенье, ибо уже имела такой опыт.

Я обожаю слушать красивых женщин, о чём бы они не вещали, раздражение некоторых мужчин на женские благоглупости я объясняю просто мужской невоспитанностью и нетерпеливостью. Те же самые мужчины могут молча трахать красавицу, как бы глупо это ни выглядело со стороны, значит дело тут не в её глупости, а в недостатке его культуры. Совсем не обязательно даже слушать всё то, что болтает дама, можно просто наслаждаться самим её присутствием, как японец наслаждается своей сакурой. Hаблюдать за тем, как движутся её руки, как она поправляет прическу, закуривает, глотает, как движется вино в её горле, слушать тембр её голоса, обонять...

Итак, вот что я узнал - обычно в жюри вызывают раз в 5 лет. И даже если гражданину не довелось журить, но он просто явился, его лет 5 трогать не будут. Строгости в журильне заведены потому, что журилы могут разбежаться, сорвав всё это дорогое шоу, и в старину оно так частенько и случалось. Ведь суд присяжных был изобретен пунктуальными аристократами для самих себя, и лишь позднее стал достоянием недисциплинированного охлоса. Тут аналогия между профессиональными воинами - хорошо оплачиваемой княжеской дружиной, в которую ещё и не всякого вояку возьмут, и насильственным призывом, куда загоняют палками всякого годного к строевой и откуда дезертируют при первой возможности. Вот почему в жюри невозможно встретить бизнесменов, врачей, адвокатов, зато полно люмпенов, домохозяек и безработных.

Открутиться от журенья можно элементарно: достаточно сказаться больным, занятым, плохо понимающим английский, принципиальным противником тюремного заключения, или просто заявить, что религиозные убеждения мешают вам судить других людей.

А зазвали нас вдвое больше, чтобы прокурор и адвокат могли сделать выбор из званых. Вот главное, остальное детали, как себя вести, если тебя отберут журить. Hельзя вести записи (почему?!), нельзя фотографировать (это понятно), нельзя болтать, дремать, читать, вязать, задавать вопросы можно только судье в письменном виде и т.п.

Я спросил Мэри: "А зачем Вы сами сюда явились, раз так об этом думаете?" Оказалось, что она не работает и от скуки изучает мастерство писательницы, посещает литературные классы в местном колледже и, получив очередную повестку, решила пойти пожурить и набраться свежих впечатлений для своего курсового проекта - новеллы.

После рассказа Мэри моё отношение к журению резко переменилось. Я вдруг почувствовал себя лохом, явившимся по повестке в военкомат, чтобы "отдать патриотический долг". Вмиг мне стали понятны и смеху...чки коллег, которым я сообщил про своё журенье, и подозрительно малоинтеллектуальные лица большинства явившихся по повесткам. Стало как-то скучно, тесно и потянуло на свободу.

Тут вдруг опять появилась негра-сержантка, загнала всех журил обратно в журильню, ставшую жаровней, и объявила, что у них поломался кондиционер в этом крыле здания и поэтому будет очень жарко. Однако, добрый судья разрешил журилам посидеть в холле, в виде исключения. Эта дура не заметила, что мы и так все уже там сидели. Кого они туда только ни нанимают работать!

Hаконец наступил полдень и нам разрешили пойти поесть. Мэри и я поехали в соседний арабский ресторанчик и хорошо там провели часок. Опять поболтали о жюри. Я высказал предположение, что изучение правительством (а судья - член судебной ветви Правительства США) реакции жюри на преступление аналогично испытанию нового лекарства на живых людях. При этом жюри для чистоты эксперимента содержат в клетках, как крыс или морских свинок, чтобы они не разбежались и не испортили статистику. Мэри рассмеялась и согласилась, сказав, что включит эту идею в свою новеллу. Она рассказала о случаях, когда в старину, судья мог держать жюри в холодной и даже лишать пищи с целью ускорить принятие ими решений в нужном ему направлении.

Когда мы вернулись, было объявлено, что журить нам придётся дело о вооруженном ограблении - 2 негритенка 14 и 16 лет (наглые, но притворяющиеся тут испугаными, мордовороты в крахмальных рубашках и свитерках, чтобы выглядеть помоложе, хотя и выглядели они на все 20) вломились ночью в дом к одинокой, немолодой учительнице и так запугали бедняжку ножем, что у той произошла психическая травма, она не могла несколько месяцев работать и лечилась.

Под наблюдением седого, спокойного судьи Смита в старомодных роговых очках, женщина-прокурор нашего городка в строгом деловом костюме и пара мужчин-адвокатов негритят (у каждого свой) поочерёдно задавали кандидатам в члены жюри вопросы, стараясь угадать, как мы будем реагировать на некие стереотипы. Адвокаты старались отобрать в жюри самых тупых либералов, которыми легко манипулировать, произнося готовые либеральные штампы, типа:

- "Мы же не хотим лишить эту пацанву децтва?"

- "Как же их теперь судить, когда их в децтве били по головам?"

- "В данном преступлении виноваты не эти негритятки, а вся Система, во главе с Пентагоном."

Прокурорша поступала наоборот и старалась отобрать верующих и женщин, которые могли бы отождествить себя с жертвой. Каждая сторона могла отвести любого кандидата, если находилась тому объективная причина (типа - прошлая судимость, или факт, что кандидат был сам жертвой подобного преступления, или работником полиции и т.п. то есть не мог быть объективным). Без причины они могли тоже отвести любого, но так, чтобы в результате осталось 12 человек.

Дошла очередь и до меня. Прокурорше я понравился тем, что работал на правительство и был членом того же профсоюза, что и полиция. Однако, именно это не понравилось адвокатам. Их было двое - Желчный и Спокойный . Желчный откровенно провоцировал и травил кандидатов в жюри, был нагл, развязен, хохотал собственным шуточкам, а Спокойный наблюдал за этим со стороны и делал записи.

Желчный быстро выяснил, что я был математиком, после чего с саркастической улыбкой повернулся к судье и заявил:

- "Из математиков никогда не выходит хороших членов жюри, поскольку они всё видят контрастно - как белое или чёрное, без полутонов", затем он повернулся ко мне и нагло попросил подтвердить эту херь: "Hе так ли?"

Я спросил: "Что именно не так?"

- "Математики видят только контрасты - чёрное и белое! Без полутонов!", утвердительно сказал Желчный, с ухмылкой большого умника, и кивнул вдобавок головой, давая мне визуальную подсказку, как надо было отвечать. Многие в ответ на такой кивок, совершенно автоматически немедленно кивнут в ответ, я был в классе "Язык Жестов", где учитель упоминал о такой инстинктивной реакции, и о том, как лица некоторых профессий - учителя, политики, гадалки и, разумеется, адвокаты обучаются технике провоцирования своих жертв на подобные жесты. Поэтому я остался невозмутим.

- "Hеверно. В математике есть разделы, занимающиеся и полутонами."

- "Какие же именно?", все ещё нагло ухмыляясь, спросил Желчный.

- "Hапример, Теория Вероятностей, когда не зная точного исхода события, можно подсчитать его вероятность."

- "Это не подходит для юриспруденции!", победительно закатив глазки и закинув назад свою чёрно-кудрявую голову так, что длинный его нос оказался выше узкого лба, заявил Желчный, - "Вам придется выносить своё суждение за пределами разумного сомнения." Он резко, по-куриному клюнул головой в моём направлении, и распахнув глазёнки весело оглядел всех, как младенец, после сна.

- "Как это не подходит, когда на ней построена вся судебная статистика?"

- "Судебная статистика не применяется в зале суда!", отрезал Желчный.

Прокурорше и судье наш диалог явно доставлял удовольствие, они переглядывались и усмехались.

- "Странно, а я читал, что именно криминальная статистика применяется судьями, когда те выносят решения о длительности срока заключения, чтобы не забивать переполненные тюрьмы мелкими нарушителями".

- "Это другое, я имел в виду, статистика не используется адвокатами и членами жюри!", стал юлить Желчный.

- "А как же быть со статистикой жертв курения, которую активно используют адвокаты, тягающиеся с табачными корпорациями?", спросил я.

- "Ладно, оставим статистику, я говорил о логике!", как ни в чем не бывало, опытный сутяга метнулся к другой теме.

- "ОК, в математике есть раздел 'Hечеткая Логика', предназначеный именно для таких ситуаций."

- "Что это такое? Мы об этом никогда не слышали", с возродившейся из пепла иронией заявил Желчный от лица "всех".

Я с детства не люблю, когда какая-нибудь фря говорит со мною "от лица всего народа". Hадо сказать, что в Америке такое встречается намного реже, чем в Совке, и присуще в основном политически долбанутым левакам. Hа меня такие заявы действуют, как красная тряпка на быка. И я решил дать ему пример Hечёткой Логики, заимствованный из старой суфийской притчи.

- "Я вам объясню на примере. Представим, что мы (я намеренно употребил это ненавистное местоимение) взяли два паунда навоза (я воспользовался словом 'manure', a нe 'shit') - один паунд Вы, а другой - я", сделав паузу, я заметил, как судья с трудом подавил смешок. Посмотрев на Желчного, я дождался, чтобы он утвердительно кивнул, соглашаясь довести данный мысленный эксперимент до конца. Лыбиться он опять перестал.

- "Теперь если мы смешаем наши субстанции, то что мы получим?", задал я ему вопрос. В зале раздались смешки. Желчный возмущенно развел руками и беспомощно взглянул на судью. Судья старался держать каменное лицо, давясь от смеха. Даже негритята до сих пор со скукой глазевшие в потолок, вдруг проявили интерес к происходящему, реагируя на слово 'навоз'. Тогда Желчный вперился в меня, но я молчал, как рыба.

- "Hу, мы получим 2 паунда навоза в одном горшке, я думаю?", как-то неуверенно произнес адвокат.

- "Верно! А теперь изменим условия. Предположим, Вы попрежнему взяли паунд чистого навоза, а я взял паунд чистого меда. И мы их смешали. Что у нас получится?"

- "Hу, как бы Вы это не называли, я бы этого есть не стал", пытаясь острить, сказал Желчный.

- "Правильно! Потому что у нас как и в первом случае будет 2 паунда навоза. Вот так и работает Hечеткая Логика."

Тут судья не выдержал и рассмеялся, а вместе с ним засмеялся шериф, стенографистка, прокурор, и все остальные.

- "Hо именно это я и говорил, у вас всё - черное или белое - или навоз или мёд", вдруг ляпнул Желчный дрогнувшим голосом.

- "Hе совсем, цель данного исследования - попытка установить путем тщательного анализа, при какой именно пропорции навоза с мёдом, смесь уже можно будет считать съедобной", сказал я с серьёзным лицом.

Тут раздался повальный хохот в зале и судья, хохоча, постучал своим молотком по столу, призывая к тишине.

А теперь угадайте с трёх раз, выбрали ли меня в члены жюри?

Сергей Сечив

Паста о бесплатном моде к СТАЛКЕРУ

Если ты думаешь, что, качая их модификации, мы платим денюжку тем же Акадо, которые затем пять процентов отдают им, то я тебя разочарую - другие-то ещё и свыше требуют! Пошлите сообщение "Я - лох", заплатите 9000 рублей и скачайте эротичное фото размером 10x10 пикселей. Они-то - нет.

Как узнают о Модификациях в играх

Гм?! Повторяю:PR - Практика создания и внедрения в сознание людей привлекательного образа кого-, чего-л.( в данном случае - Практика создания и внедрения в сознание людей привлекательного образа своей модификации к СТАЛКЕРУ.) Вот так. Это Пиар, детка. Привыкни к этому слову, тебе его придется запомнить, игродел будущего хренов. Ибо если без пиара- никто твоего имени и не узнает, какими бы прекрасными твои идеи не были. Даже то, что ты мне рассказывал о CS Complete - это пиар. *И то что в этой пасте о нём написано – тоже пиар* Даже несмотря на отличное качество этого мода, этот пиар все решил, а не само качество. Ты о моде рассказал- я услышал и установил. Или нужно слово помягче? Давайте назовем это "раскрутка", или "пропаганда", или "реклама", а , хотя нет, реклама обычно на деньги ориентирована. Дело ваше. Это же не я усложняю, а ты упрощаешь и так простые вещи.

Человек, собирающийся стать политиком

-Что страшно стало, от того, что будет когда я приду к власти?

-Мне страшно? Нет. Совсем нет. Мне похуй. Это уебаны в мухосранске-265 могут ловить приходы от визитов политиков\президентов. А в дефолт-сити вас навалом.Каждый день навалом. Я свалю в\на Исландию и буду жить припеваючи.

3 шаурмы

я смотрю твою петушиную жопу на долго закрыли. так вот я твою мать прям сейчас в пердак ебу, к твоему сведению. и ты думаешь, я привязал твоего отца напротив и заставляю смотреть? а вот нет, блядь. я привел с собой друга с хуем 23 см, не больше, не меньше, и он прямо сейчас ебет твоего папашку. сфинктр уже разорван и течет кровь. думаю срать он не сможет доволько долго. вот доебу твою мать(кстати у меня спид и ебу я её без гондона), так заставлю твоего папашку съесть 3 шаурмы.

Камменты на ТыТрубе

КАК РАЗВИДЕТЬ ЭТО ПОЗОРИЩЕ??? А ЕСЛИ БЫ ОН ЕТО ЗДЕЛАЛ В МИЧЕТИ??? МИНЯ АЖ ТРИСЁТ ...

reading those lyrics to the end would explode my brain at the moment

Во время Великой депрессии в США погибло около 8миллионов человек. А это реальная цифра т.н. "сталинских репрессий"

Товарищи типа Солженицына были диссидентами и предателями, их цифры репрессированных высосаны из пальца и преувеличены в десятки раз. Как предатель СоЛЖЕницын призывал США сбросить на СССР атомную бомбу:

александр торчок че мычишь хаешь?ты где родился ?че на Родину пятак грязный открываешь? а может ты йоська ? тогда хуле все понятно .

скажите а у семена есть песни на родном его языке? интересно на еврейском звучание какое ?прикольно еврейский вариант этой поганой песни поганого певуна .

Люди, если вы ещё совсем не отупели и если вы люди, очнитесь! Вы зачем смотрите это ничтожное бесполезное видео? :)

А вы знали что он Жид?

а что ты делаешь? двор подметаешь или мусор вывозишь?

Я сейчас сегодня посрался с женой, и сейчас, при просмотре этого видео в своеей холостяцкой квартиры, я сорвался пидорить кастрюлю под пельмени! Незнаю, но Я облучился, -хорошо, что об этом никто не узнает!

Ну я согласен, тут и стеб не злой такой, хороший добрый стеб

Он из зелёнокожих. Я гарантирую это.

Иди ка лучше сам убейся об стену,нацист ебучий!

а ты кто ? звязда какая чтоле что к человеку обращаешься как к гопнику необразованному , "сема" , я бы на его месте послал тебя далеко , в 3-ий класс доучиваться.

норкоман, восприми как высшую истину...юмор аполитичен, юмор или смешен или нет, это единственный критерий.

Свежая паста (Втр 08 Дек 2009 07:13:59 2-ch)

Взвизгнула дверь и запыхавшийся Семен ввалился в прихожую. "Мааа!! Мама! Мам!"- позвал он, втягивая носом запашок котлет. Квартира отозвалась тишиной. "Ололо!!!111" - взревел пятнадцатилетний психонавт, - "упорюсь по полной!". Портфель полетел в угол, а Семен полетел в свою засраную комнату, по дороге извлекая ковер таблеток, а также весьма объемный бумажный пакет. в комнате школий уселся за стол и небрежно швырнул на него "вещества". "Фенолфталеин..." - нежно прошептал Сема, глядя на хрустящую пачку, - "я буду назвать тебя ...Фен". Таблетки были извлечены из своей полиэтиленовой тюрьмы и проглочены йуным объебосом яко удавом раньше, чем бы вы успели сказать "Омич-полуебок".Забулькав смешные колеса водой из графина, Семен решил, что настала пора таинственного белого пакета. По открытию оного взгляду малолетнего декадента открылось внушительнейшее количество желто оранжевого порошка. Сема сунул обслюнявленный мизинец в кирпичную кучку и затем сунул его в пасть. "Куркумин... настоящий". Из запретного куркумина Семой были сконструированы две желтые дороги, размеры которых ограничивались лишь размерами письменного стола, из помощника в изучении наук превратившегося в подсобника разврата. Но, к сожалению, это вам не Стивен Кинг и несчастная мебель не могла постоять за себя. Семен безнаказанно бесчинствовал. Довольный разложением собственной ничтожной личности, Семен провел очами вдоль свежеизготовленного автобана. "Куркубан, еба..." - прошептал школий. Из желудка полышалось урчание, напоминающее отдаленные раскаты майского грома, - "Нагребает, бля". Настала пора вертеть купюру. Сема извлек из кармана штанцов грязноватую сотню и насвистывая мелодию любимого аудионаркотика принялся вертеть ее (на хую бля (внезапный Лебедев)) в трубочку. Упражнению с национальной валютой помешал еще один, на этот раз более грозный раскат грома в Семином желудке, заканчивающийся каким-то стремным диминуэндо где-то в кишечнике. Молодой человек слегка растерялся, но от употребления куркумы отказываться не решился: "в конце концов, уплочено". Следующий Бах с Шуманом грянул уже когда Семен был готов втянуть кирпичный порох в дрожащий от ажиотажа и ужаса хобот. Урчание было суровым - если-бы семеновы действия воспроизводил оркестр, то первые звуки изображались бы треугольниками и тарелками, второй удар - какими-нибудь барабанами, но здесь бы пришлось прибегнуть к литаврам. Вся та бида, что произошла в конуре недообъебоса далее, характеризуется одной пелевинской фразой - "вытеснение коричневого коричневым". Или желтого желтым, если быть объективным. сам семен вспоминал об этом так: "Я занюшил и из меня поперло". Все просто, друзья мои - в тот момент, когда наш молодой дружок начал втягивать в голову псевдонаркотик, жопа же его начала исторгать вполне реальное дерьмо. Когда родители наркошкольника вернулись домой, наследник был похож на гиганский зареванный нагетс - эффект панировки создавала куркума, дерьмо же гордо играло роль соуса, причем последнего становилось все больше. Мама испугалась, а папа принял единственно верное решение - снял ремень иначал пиздить сынка прямо поверх говнокуркуминного панциря. С каждым ударом чадо издавало визг, от ремня взлетало облачко куркумы, а отлетавшие брызги дерьма рисовали на стене причудивые узоры. Завороженный этими аудиовизуалами папа впал в транс и пиздил Семена до самого вечера.

Отличный день(2-ch, Чтв 17 Дек 2009 13:33:14)

Привет, Анон! Сегодня просто замечательный день! С утра проспал на работу, на улице - 24, светило солнце, бабка в троллейбусе хотела уступить мне место, но я давно отучился в универе и получил диплом, поэтому сказал бабке сиди и соси хуй, она восприняла это серьезно и начала расстегивать ширинку у меня прямо в троллейбусе. Пассажиры сначала охуели, но потом все дружно стали раздеваться, срать на пол троллейбуса, обмазываться и барахтаться в говне и ссать на лицо друг другу. После отсоса я нассал бабке на лицо, моча замерзла и лицо у нее стало ледяное. Подошла кондуктор и хотела меня вымазать поносом, но я ее выебал в жопу - никто не видит, окна в троллейбусе покрылись инеем, сквозь который переливался солнечный свет. Троллейбус зашатало, и все стали подскальзываться на замерзшей моче и мой почти деревянный член воткнулся в трубочку поручней и там примерз. НАчалась паника - куски заиндевелого говна, отмерзшие хуи и пезды метались туда-сюда, разбивая ебла и форточки в троллейбусе. Великолепно! Хочется вспормнить стихи Пушкина - иди еби слонов, гусей, давай мой мальчик, не робей. Лишь яркие лучи солнышка и настроение просто супер! Приятного тебе дня, добродвач.

Это кошмар!!!((((Птн 18 Дек 2009 17:00:06 2-ch)

Это кошмар!!!! (((( И на этот сайт заходят подростки. Как вам не совестно, неуважаемые пользователи этого форума. У вас от безнаказанности поехала крыша. Неужели такие ресурсы могут быть доступны нашим детям. Как мать и просто как человек приложу все усилия для закрытия этого исчадия ада. Мерзко. Грязно. Не буду спать, потому что не смогу уснуть. Увиденное здесь ни в какие рамки не лезет. И это пишут и смотрят наши дети! Меня как-будто окунули в яму с нечистотами.

===================

ну так сука не разрешай детям такое смотреть, а ежили он не разумны, то вините прежде всего себя

Афродезекаки ( Птн 2009 Дек 18 19:25:24 0chan)

Когда готовишь, пельмени, бульен от них не сливай, а поставь в холодильник. На следущий день разогрей. Пока разогреваеться, покакай в мисочку. Попку не вытирай и не мой потом скажу почему Добавь к какаше пару ложек маенеза и яйцо, слепи фрикадельки. Приготовь зажарку из моркови и лука, если любишь экзотику - баночку фасоли без сока. Когда бульён закипит, добавь в него стакан белого вина(я люблю "72" но "Анапа" тоже неплохо)). Посоли, закинь зажарку, картошечку и фрикаделечки. Вари 15 минут помешивая. Затем можно подавать! В тарелке хорошо заправить столовой ложечкой маянезика)). Супчик просто обалденный! Твой суженный никогда не догадается, что паел говна, а содержащиеся в нём сильные афродезекаки заставят его подарить тебе самый жёсткий анальный сэкс в жизни! Видиш почему я сказала не мыть попку? ;))))))))))))

Хуй и размеры

Имеет ли размер значение? Конечно же, имеет. Очень имеет значение. Жизненно важное. Молодые люди, мальчики и мужчины с членами в 10-14 сантиметров! Ну не прячьтесь вы за успокоительным "нормальный размер члена", "главное не размер, а умение" и "пока у мужчины есть хотя бы один палец" и "а тебя ебет?". Меня ебет, потому, что меня этим ебут! Признайте страшную правду - вы инвалиды. Вы неполноценны!!! Осознайте ее, ужаснитесь. Да, можно жить и с безногим калекой. Можно даже быть счастливой. И уж тем более можно любить такого человека. Но понимать, что никогда в жизни вам не станцевать, не пройтись без костылей, протезов и колясок по улицам, не пробежаться наперегонки. Ни-ког-да. С такими "мачо" вам будет доступен только суррогат! Представьте, каково нам, встречающимся с вами? Не обидеть ранимую душу, не взвыть от обиды на судьбу, не улыбнуться вашим детским членикам. Боже ж ты мой, пусть они были бы хотя бы толстыми! Вы можете быть талантливыми. Красивыми. Спортивными. Вызывающими дрожь и сырость ;) Чаще всего природа именно так и шутит, даря нам обломы в виде никудышных красавчиков. Но точно так же, как малорослики до 175 сантиметров роста вы всю жизнь будете чувствовать свою неполноценность. И сублимировать свой короткий член как они сублимируют свой маленький рост. Именно поэтому вы и будете талантливыми, реализуя себя в чем-то другом. Но не в постели! С вами можно перепихнуться и даже неплохо перепихнуться. Но выходить замуж и на всю жизнь обрекать себя на вашу "пичужку". Я обожаю куниллингус, я обожаю маструбацию, я люблю эксперименты в сексе. Вы можете заменить его пальцами, языком, искать позы, в которых ваш червячок будет чувствоваться. Но мы же хотим и нормальной ебли. Чтобы охнуть, принимая его в себя. Чтобы нас отодрали. Чтобы заполнили. А вы не сможете этого сделать. Увы и ах. Бедный одинокий огурец в литровой банке - как же тяжко банке. Мы вас не чувствуем, ребята. Нет-нет, мы будем клястся, что нам здорово. Будем называть вас героями. Будем поддерживать, чтобы не подсадить ужасный комплекс неполноценности. Но это - жалость. Поймите же - жалость! Она вам нужна? Мы все равно будем мечтать о большом и толстом хуе. И когда-нибудь мы изменим вам с его обладателем. И нам понравится, уж поверьте. Что вам делать? Убить себя об стенку. Жестоко, но правда. Или не претендовать на серьезные отношения. Или воспользоваться спамом об "удлинении пениса" или "как увеличить член". Или купить гирьки и оттягивать ваше драгоценное достоинство. Вы мужчины, вам и искать выход! Только не заставляйте нас врать, лицемерить. И не мучайте нас своими половыми "подвигами", доказывая свою состоятельность. Читайте выше.

Левый геймдэв-высер

игра "Стремительные Комбайны Смерти/Rushly Death Combine" (Невообразимая графика, в стиле "Гонки на выживание", фильмов "Смертельная гонка 2000" и "Смертельная гонка", леденящая дрожь стремительного гейм-плея, проникающие в глубины сознания спецэффекты, развернут перед вашими глазами драмму гениального суперпобоища века. Если ваш компьютер задымился, значит он не соответствует системным требованиям игры. Установите себе на комбайн сокрушительную мощь, семиствольную картечницу, Ричарда Джордана Гаттлинга, - спонсор поставки картечи, шарико-подшибниковый завод им. Ленина. Бешаная скорость, непредсказуемый исход гонки, смертоносное оружие, неограниченное количество способов уничтожения вражеской техники, реалистичная физика способная унести ваш комбайн в небо, ввести в мертвую петлю. И вот приближаясь к земле на выходе из мертвой петли сжать в руке гашетку бортового пулемета, послать смертоносный дождь свинца в противную машину врага. Противник справа, гранатомет на левом борту, скорость 250 миль в час, недолго думая, есть вариант преподнести вражине сюрприз, отсоеденить гранатомет, бросить несильно вперед, принять влево, поймать, зарядить и выпустить ракету через окно прям в удивленное вражье лицо! Порази комбайн нечестивца передним взрыво-каммулятивным тараном, перестройся, войди в дрэг, на два колеса, обойди супостата, занос, поворот, неожиданный исход, перед вражьим комбайном резко появился совсем не дружелюбный, стальной мастадонт - лобовой удар, взрыв, таран пробил ненавистный комбайн насквозь, водителю видно не сладко пришлось. В отличие от классической смертельной гонки здесь все не так, начинает старт каждый на своем пути, в начале и переодически по ходу гонки, воизбежание преждевременных огневых контактов, дороги друг от друга разделены зданиями, горящими фабриками, свалкой индустриального мусора и ржавого метала, бочками с радиоктивными отходами. Где-то дороги сходятся в одну, где-то только две из множества дорог сойдутся у моста, через реку заваленую нечистотами и покрытую толстым слоем мазута. Дороги для пущего эффекта бомбят самолеты, в небе так же летают автономные охотники-дроны, у каждого дрона скорострельная пушка типа "Вулкан". Дрон - серьезный враг, увидел дрона - недумай, а дави на кнопку запуска наводной ракеты. На дорогу неожиданно для вас может выехать КАМАЗ, тут помогут передние тормозные колодки, ногу на педаль, вы в затяжном полете уноситесь в даль, благополучно перелетев кувырком через него. А вообще нецеремоньтесь, когда в нескольких ярдах виднеется какое-то заграмождение, залп батареи гранатометов, установленных на задний спойлер умелой мастера рукой, даже керпичный дом в пыль разобъет, оставив на месте бывшего дома, ровные плиты бетона. На трассе время от времени появляется "Жнец", громадный броненосец, сплошная броня, литой корпус, как стальной бункер, стрелять по нему всеравно, что с пневматической винтовки пытатся пробить стены ядерного бомбо-убежища. За игру встретится всего три "Жнеца". "Перфоратор" - сплошное нагромождение крупнокалиберных гаубиц и двух боковых скорострельшых пулеметов GAU-8/A Avenger, делать решето из комбайнов, призвание "Перфоратора". "Пожиратель" - это чертов КАМАЗ, кабина повернута в сторону кузова и сильно выдается вверх, кузов похожий на челюсть крокодила подороге волочется сверху над кузовом верхняя челюсть как бульдозерный ковш, четыре лапы побокам, с цепкими клешнями и острыми штыками, он рыщет по дорогам, цепляет штыками, сжимает клешнями, настигает жертву и захватывает пастью и разрывает, он кровью окрапляет трэк. "Дракон" - пироманьяк, гранатометы, мотомины похожи на одноколесные мотоциклы с килограммом тротила, но больше всего огнеметов у него, очень дальнобойных, бочки с напалмом, сам похож на бензовоз, бак закрыт бронелистами, если на трассу выехал "Дракон" значит в воздухе запахнет жареным мясом. Вот из-за угла выехала страшная стальная гора, не комбайн и не машина, а коварный и ужасный страх водителя мастдайный, и зовут комбайнщики "Перфоратором" его, страшней этого стального монстра на дороге несыскать никого. "Варяг" - это главный босс, крепость на колесах, на реактивном гусенечном ходу оборудованная по-последнему слову военных технологий, гаусс-пушки, раил-ганы, лазеры, плазменные инжекторы, огнеметы заменены на инжективный блок реактивных двигателей Миг-31, струя адского жара из огнемета разплавит любой комбайн, и разплавленный корпус испарится, гигантские "громовики", электроды заряжающиеся до напряжения 10 мегавольт, ток 100 килоампер (общая мощьность 1 Терраватт). На обочине дороги кто-то заботливо сложил гору балонов с горючим газом, тут меня подрезал враг - не долгой была радость врага, поздно кричать "Атас!", когда сдетанировал весь газовый запас. Неуспела катапульта сбереч салагу - в небо взмыл ракетой догорающий труп, кажись водиле каюк. Сделай скриншот удивленной рожи врага, когда в него летит бочка напалма твоя. Бочка пробивает лобовое стело, и будет напалм жарить не щадно его. Бушует синее пламя в салоне комбайна, тело водилы словно в печи крематория... скоро пепел развеет пустошей ветер. Экстремальная бортовка колеса в безпрецентных условиях, вот подлый враг прицельным выстрелом из гаубицы заставил колесо слететь с карданного моста. Бее-з паники! - ваш напарник исправит это недоразумение, вы уменьшаете нестабильность движения, гарцует комбайн, встал на дыбы, словно щит капот открыт, напарник с ремнабором, безстрашно крепит колесо, пол минуты не прошло - колесо уж забортовано давно, вертится юлой наместе, а напарник с вами в кресле. Враг недремлет - строчит из Фаланкса посыпает свинцовый град и тут, ваш двигатель обороты сбавляет, что-то с ним определенно не так. Вылезает из салона помошник без страха, в одной руке ремнабор в другой гранатомет, чтоб не поймать лихой вражеской пули он на заднем крыле бронелист отодвигает как щит, открывает капот, там оглушительно мотор ревет. Что-то там пошурудил, наладил, вот теперь порядок и для радости своей разрядил гранатомет, выпустив снаряд в полет. Реактивный снаряд не долго летел, он к ворогу под кардан залетел, четко сработал детонатор снаряда, на дороге больше невстречу этого гада. Есть вариант игры "последний герой", на открытом пространстве, большой интерактивный во всех отношениях город, едь куда хочешь, копи боезапас, оружие, бортовые гаджеты, броню для корпуса (начальная броня как в классических смертельных гонках, это "надгробие"). Улучшай тактические характеристики водилы, напарников, машины. Совершенствуй технику защиты и нападения. Модифицируй броню и пушки, повышай точность, скорострельность, дальность, убойность. Сделай из комбайна стальную крепость, несущую смерть врагам по всем видимым сторонам, настигающую комбайны за десять городских кварталов. Просторы дорог покрытых толстым слоем жженой резины, готовы принять ваши адские машины! И да, мастдай всем! Гонка начинается, уничтожайте друг друга! Аминь).

Игра "Дред по кличке Сникерс/Dred is "SNICKERS" (Особоопасен, владеет "Хаосото-Чи" (техника зверского кунг-фу): вскрывает брюхо одной рукой, потрошит рукой второй; опрокидывает тело вонзив во вражьи глаза два больших пальца с толчка; вскрывает грудную клетку двумя кистями, ладонями в клинок сложенными; содрать кожу с торса ударами пальцев под ребра; вырвать позвоночник жертвы цепким захватом набитой руки; выколоть глаза укозательным и средним пальцем; отбить яйца ударом руки; выбить мозги, продырявить череп, вырвать сердце, откусить руки и ноги или вырвать их руками уперевшись в грудь ногами; вывернуть все сочленения; вырвать конечность легким движеньем руки; отрубить голову торцевой частью ладони, поломать ногу в обратном сгибе ударом ладони, разбить голову об стену с ноги; пробить дыру в груди с руки; скрутить шею, или просто оторвать голову, выбить ее из шеи с ноги...).

"Плея и Серый Город" (Супостат одним движением руки достает и бросает транзон, это такая граната, открывает телепорт в дискретной плоти пространства. Он уже почти скрылся на половину, его настигает в беге пантеры Плия с раилпушкай в правой руке, в поражающем сознание прыжке Макса Пейна бросается безстраха в канал телепорта, в полете открывает шквальный огонь, режим solo-mo, время стало вязким как фруктовый кисель бабы Гали. Сноп искр вырывается между электродами, укоряется снаряд, сила Лоренца метает его в канал телепорта, следом Плея в крутящем прыжке, сначало голова, потом грудь, игра свето-тени, объемы, отражения, бедра нежно "обтекает" неяркий свет, лучи заката на последних элементах тела. Противник поражен, отстрелена рука, последней рукой в полете направляет ствол Magnum'а в область вражьего виска, промах, ответный огонь, - голова с плеч. Обмякшее тело супостата упало на пол, прошуршало пополу метра четыре, пыль столбом. Плея сгрупировалаясь, смягчила падение, уперлась в пол руками, отталкнулась, тройное сальто, перезарядила казну раил-гана, повторный прыжок, двойной тулуп, трое мертвых тел вяло плюхнулись в басеин, еще пятерых разорвало на двое в области талии, кто-то неудачно оказался на линии огня, вот покатилась его голова, вода окрасилась в багровый цвет... вот как приходит футуристический пиздец!)

Голосом диктора "Смертельных Гонок": кинокомпания ... представляет суперубойный экшен режисера ..., фильм "Безумные Сестры"... Мила Йовович, в роли Басты Фурии... Анжелика Джоли она же Вооруженная Бестия - девченки вооруженные с ног до головы, теперь вместе идут по Тропе Войны! В Бой! Present superunreal action, film "Mad Sisters" ... Miela Yovovich in Busta Fury... Angelica Joley ms. Armed Demon - girls be armed up, it's now be company, they gone by War-Way! [bang]"T"[bang]"O" [bang]"B"[bang]"A"[bang]"T"[bang]"T"[bang]"L"[bang]"E" - To Battle! Кира модная девочка, она всегда стремится к совершенству, посмотрите, колготки из чистейшего кевлара, юбка армированая титановыми бронепластинами, спареный пулемет от Слюстина-Блюма, семиствольный пулемет от Джордана Гаттлинга, фугасные гранаты Ф-1 и последний писк моды, набедренная лента реактивных снарядов РПГ-7, за спиной элегантно висит ручной гранатамет украшеный шолком камуфляжного цвета, сапожки с броненабойками, суперлегкий экзоскелет для крепления ножных пулеметов. "Безумные Сестры: Предтечи Конфликта/Mad Sisters: Predtechie of Conflict" (После той битвы, лицо Эммы было опалено и обезображено до неузнаваемости ... что и послужило началом вечного противостояния Эммы и двух дружных систер Басты и Киры), "Хроники Эммы: Алая Тьма/Chronicles of Emma: the Scarlet Darkness" (Эмма третья сестра в семействе Бернед, жившего когда-то в настоящем графском замке, ученого, создателя многих видов оружия. Мир этот находится на одной из планет отданых транссистемных промышленным корпорациям, как земля под испытательный и мусорный полигон, место под фабрики и заводы "вредной промышленности", так же на планете много тюрем, в основном подземных, вобщем не самое уютное место в Галактике). В фильме Эмму будет исполнять компьютерная модель Мерлин Монро. Кира вооружается немногим количеством, но по крупному (большие и мощьные пушки, автоматические рекетницы, огнеметы, картечницы гатлинга, крупнокалиберные скорострельные, разрывные и экспансивные заряды) и с размахом (супер экзоскелет и разнообразные гаджеты), а Баста, если вооружается немощьностью, а количеством и скорострельностью, любит оружие как дальнобойное и точное, так и неочень точное, но скорострельное (легкие картечницы Гаттлинга, авиационные трехствольные пулеметы и т.д.), и как можно больше всякого "добра" на себя на цепить, вобщем: armed and ammed!

х/ф "Бомжи: Возстание Нищебродов/...: Rise of the ..." (Заменим Зомби толпами Нищих (Бомжей и т.д.), целый город-резервация нищих (голод, нет одежды, крова). Нищими они стали после новоднения, которое разрущило их дома. И вот в этот город решил, тайно пробратся корреспондент одной "уличной газеты", о ужас, на его месте любой бы "наложил паполнай" - а состороны - весело и страшно).

Она рояль

Выражение крайнего восторга и одобрения копипастой и не только. Также употребляется в формах «Это рояль!», «Автор
— рояль!» и просто «Рояль!». Корни этой фразы идут от одной из конкурсных работ сквик—феста, ныне сохранившегося только в кеше Яндекса. Ниже эта работа приведена полностью.

• Собственно, я никогда не был особо нормальным. В детстве я писал письма не Деду Морозу, а Снегурочке. Просил не собаку, а вечный двигатель. Строчил не на тетрадных листочках, а на туалетной бумаге. Собственно, мир тоже был не слишком справедлив ко мне. На письма отвечала не Снегурочка, а Северный Олень — и господи, какой у него ужасный почерк! Получил я не вечный двигатель и даже не собаку, а братика, хотя, попытавшись отследить его беспорядочные перемещения по квартире, можно посчитать это извращённым выполнением моей просьбы. Туалетная бумага предательски кончалась на "и чтобы кнопочки были такие приятненькие — клац—клац!
• Пора вечных двигателей для меня прошла, а вот странных желаний — нет. Ну, для меня—то они не странные. А вот все мои девушки при фразе «милая, я хочу ребёнка» резво переходили в разряд бывших девушек. Им всем нужно только одно! А я сына хочу. Дедушка Мороз, я никогда не упоминал твоё имя всуе, пошли мне сына! Удар прямо по голове. Кажется, мне должно быть больно. Не больно. Просто лежу и нюхаю лужу. Пахнет весной, а значит, мочой, бензином и прочими испарениями. А рядом — он, тоже в луже. Глядит на меня. Не шевелится. Вне себя от счастья и от сотрясения мозга, хватаю его и бегу, бегу, бегу. Он не сопротивляется. Он тяжёлый. Он мой. Я бегу неуклюже по лужам и придумываю молитву Деду Морозу.
• Оказывается, ему семнадцать лет. Прекрасный возраст, прекрасный. Надо с ним поговорить. Я уверен, что он захочет пойти на контакт.
  — Люк, я твой отец!
  Он не реагирует. Совсем.
  — Тебе сложно в это поверить, но это действительно так. Я очень—очень давно хотел сына… и вот… ты. Как сосулька на голову. Хотя потяжелее.
  Молчание.
  — Я отец твой, нравится тебе или нет.
  Игнор на высочайшем уровне.
  — Люк! Не смей молчать, когда я с тобой разговариваю!
  Он чего—то ждёт.
  А я всё ещё счастлив.
  Ну да, я слышал, что, став отцом уже сформировавшейся личности, сложно сразу же наладить отношения. Но мы справимся.
  — Ты подумай над этим, сынок. Если что, моя дверь всегда открыта. Конечно, иногда я закрываюсь в ванной или туалете, но ты не смущайся…
• Еще
  — Люк, отец я твой!
  Молчание в ответ можно классифицировать как «и тебе доброе утро, папаша». Он сидит в кресле и смотрит тупое шоу.
  — Хочешь яичницу или яйца вкрутую? А может, омлет? Или в мешочек? Сырые? Сушёные? Диетическое яйцо?
  Не хочет.
  Ничего другого нет. Я не был готов к тому, что стану отцом так сразу. Но я справлюсь.
  — Сынок, я в магазин. Веди себя хорошо. Не скучай. Или скучай, я ведь твой папа, это нормально.

• Топчась в очереди, звоню маме. Конечно, не стоит так сразу вываливать все новости. Начну издалека и одновременно с насущных проблем.
  — Мам, если бы тебе на голову упал долгожданный сын семнадцати лет разом, но никак не желал общаться с тобой, что бы ты сделала? Мама молчит несколько минут. Я жду, тем более, что кассирша как раз начинает пробивать мои покупки. Кажется, детское питание я зря взял. Хотя вдруг ему понравится. Мама вздыхает в трубку.
  — Я бы надела каску и пошла ловить ему сестрёнку.
  Я обожаю свою мать. Не так, как Эдип, но всё же.

• Я тащу его на прогулку, он откровенно скучает. Стараюсь не выдавать своего нетерпения, пока мы не оказываемся на достаточно безлюдной местности. Пора. Дедушка Мороз, а можно мне ещё и дочь? Успеваю отпрыгнуть. Она приземляется не так изящно и стремительно, как он, хотя о его падении я могу судить только по огромной шишке на голове. И ещё по влажной вмятине, которую так щиплет при мытье. Она прекрасна. Она > < рояль . Я счастлив. У меня необыкновеннейшая семья.
  — Рояль, я твой отец. Познакомься, это люк, он твой брат. Люк, я твой отец, а это твоя сестра. Защищай её.

Хуесос начал пездеть

-нахуя мне безхуя если схуем дахуя?! ахуеть хуйня случилась, нихуясебе хуйня! нахуёбил ты хуйлу хуем поеблу, чтоб ебло тово хуйла разъебалось нахуй бля?! хуёво греют ботареи и хуйня летит вокно! в хуй войдёш - хуйлом ты станеш, выйдеш нахуй - проебёш! ахуеть пиздатый выбор нахуя мне безхуя? ну куда хуярить будеш, если схуем дахуя?!

захуись хуйнище хуев захуярилсась хуйня! охуеть херню схуярил и хуйня та взорволась! хуетень за хуй схватилась и отхуярила свой хуй! нахуй прись да вхуй ты впрёшся, либо нахуй бля лети!

открылась ацкая форточка и обделала его ярким белым светом, изнеё вылетел хуесос -нахуя мне безхуя если схуем дахуя?! нахуй слать тебя я буду, чтобы нахуй ты ебал! охуевшее хуйло захуело нахуй, и схуярило хуйню! отхуярь хуйло по морде, и хуярь опять сюды!

...встал хуесос, как это ни странно хуесос стоял спокойно, но это ему немешало орать вовсеь голос -нихуясебе хуёвина схуелась нахуй бля! нихуёвый хуетень нахуй расхуярился и хуйнюшка хуетени зохуела нахуй бля! расхуячил хуетень ты хуем хуевским своим, нахуячил хуетени ну бля просто ахуеть! прихуярил нахуй вхуй хуёвый отхуярил нахуй всё, и хую хуйлому нахуй хуй весь пообломал! прихуярил ахуенно и уже хуйлу пиздец, ахуенно получилось ну бля нахуй молодец!- проорал хуесос, поправил галстук, почесал яйца, и открыл форточку

Єто омск, детка, здесь могут Властвовать тебя

Омич-полуебок мрачно усмехнулся. "Єто омск, детка, здесь могут Властвовать тебя". Здесь бывает жарко как в аду, но тебя едят внутренние демоны. Омич похож на мрачного сома: рыба темных глубин, ворует, убивает. Догоняет, полуебет. Потрогай своего слоупока: он обоссался от ужаса. Еще до твоего рождения. Омск. Место, куда приводят мечты.

Я ненавижу Новый год

Ненавижу этот праздник за полное долбаёбство по ТВ, каждый блядь сука раз ёбанные новогодние аншлаги и кривые зеркала, ебать их коромыслом, постоянно одни и те же фильмы, всё одно и тоже, каждый сука новый год ублюдские детишки норовят кинуть петарду под ноги, а 40 летние мужики выходят на улицу со своими "Большими празднками и Русскими фейерверками" с таким видом будто лекарство от СПИДА изобрели, и всю ночь взрываються эти блядьские фейерверки, а потом ещё 14 дней... ненавижу абсолютно все магазины за их типо "новогодние скидки", хотя у них блядь скидки эти круглый год, и спраздниками и без, после новогодних рождественские, и т.д. ненавижу саму сущьность празднования нового года в России, т.к. после запрета коммунистами Рождества, праздника с историей и смыслом, нам всунули грёбанный Новый Год, который превратился в попойку массового масштаба, и это раздражает больше всего, когда 1 января начинают говорить кто кого по пьяне зарезал, кто замёрз насмерть в сугробе и т.д. Больше всего ненавижу бой курантов и выступления президентов по ТВ, это самая жалкая часть этого ублюдского праздника, каждый бля сука раз ни хрена нового никто не говорит, толку от этого 5 минутного выступления, и бой курантов в который начинаеться ЧАС ПИК попойки страны, никакого смысла в празднике нет, и поэтому суматоха которая вокруг него происходит только удручает меня, т.к. праздник я считаю бессмысленным, и зиму не люблю т.к. она у меня 9 месяцев в году, и какого хуя все радуються, каждый Новый год значит как каждый ДР что вы постарели, что налоги и цены увеличаться а зарплаты нет, что к новому якобы "Апокалипсису" мы типа ближе стали, и смысла радоваться я не вижу, одним словом я просто отношусь к этому празднику недоброжелательно

Правила обосравшегося тролля.

Если ты осознал, что обосрался, укажи всем на свой победный пост и убеди всех, что обосрались твои противники. Используй побольше оскорблений, чтобы противник обиделся и осознал свою уёбищность. Не давай противнику шанса оставить последнее слово за собой. Последнее слово должно быть за тобой. Это правило обосравшегося быдла действует и в случае обосравшегося тролля. Постоянно жми F5 и отвечай всем, кто обращает на тебя внимание. Главное побольше оскорблений. Это уводит от темы дискуссии, в которой сказать уже нечего. Переход на личности — спасательный круг обосравшегося тролля. Похуй, что переход на личности на анонимном форуме бессмысленен.

Антииндийская копипаста

Индия - сраная помойка, а европейская цивилизация - зенит духовного и материального развития. И то и другое - прямое следствие философских систем. Тебе все еще интересна Индия и ее фаллософия? Прозреваю в тебе сраного ленивого наркомана, тяготеющего к половым извращениям и ничего не умеющего делать, кроме как пиздеть. Когда было столкновение двух культур - индусы смачно соснули христианско-европейского хуйца. Сейчас, поднабравшись западных философских идей и изменив свое пищерное мировозренние они что-то там повылазили из своего рассадника вшей и глистов, но их роль - это роль негров в начале 20го века. Только работают они не на плантациях, а в ИТ и прочих научных индустриях, впрочем наука развилась достаточно, чтобы нормальными учеными были востребованны в больших количествах скромные, туповатые, исполнительные язычники. Я не отрицаю, что когда-нибудь (при помощи Запада - это уже сейчас очевидно) Индия и выберется из говна (и это ее не Бриташка туда загнала, упадок у них длился на протяжении тысяч лет, просто жили они в изолированной нише, нахуй никому не нужные - нашли бы раньше - раньше бы отпиздили) в который она скатилась целиком и полностью благодаря своему ошибочному мировоззрению и тем, кого ты гордо называешь "философами". В свете всего этого - живя на западе - оглядываться на воззрения сифилитичных чурок - значит просто быть вырожденцев, деградировавшим ублдюдком, позорящим не только своих родителей, но и всю западную цивилизацию.

Чтоб тебе такой же кусок жизни достался...

СЛЫШ ЧМО ЕБАНОЕ ГДЕ ТЫ ПИЗДАБОЛЬСТВО ТО ТАМ УВИДАЛ?! УЕБАН ЧТОБ ТЕБЕ ТАКОЙ ЖЕ КУСОК ЖИЗНИ ДОСТАЛСЯ КАК И МНЕ ГАВНО НЕУДОВЛЕТВОРИМОЕ!!!!!!!!!!! СУЧАРА ГЛОДКУ БЫ ЗУБАМИ РАЗОРВАЛ ГАНДОН !!!!!!!!!!

Шизофр

• Заткни свой ебальничек, говномес, и продолжай смотреть "прикосновение", слушать Дюну и раскрашивать своих друзей в пейнте.

• Ладно, не кипятись, дело в том, что ты обладаешь поразительным даром превращать всё, к чему притронешься в дерьмо, типо анти-Мидас такой, да с характерным запахом. И вкусы у тебя отвратительные, самые ужасные на Земле наверное, и ещё ты вечно что-то форсишь, нормального человека это не может не раздражать, тыже блядь ещё и упоротый вечно.

• Нет, ну что за человек, я ему говорю что он делает не так, а он упорно продолжает называть меня форсером (вот только чего?).
  И да, хиль всех, кроме тебя естественно, уже достал, а всё из-за твоего фанатизма.

Авиа

А что же ожидать, что автомобили в рашке паршивые а самолеты хорошие? Такого не бывает! Тринадцать аварий за 10 лет! Это же не самолет а хлам! Такие самолеты нужно сразу на металлолом, а вы убогие, еще пускете их людей перевозить! Это ж надо так себя не любить! Одно слово-русские! Любите "русскую рулетку" во всем! Как же вас не обложить ПРО со всех сторон? Русская рулетка с вашими ржавыми ракетами-это угроза всему цивилизованному миру! Изолировать надо вас, чтобы ваши ракеты не улетели никуда дальше границы.

Какое дело?

Любезнейшие, а кому какое дело до этого кубы? Лично знаю десятка полтора анимуфагов, которые аниме воспринимают только в оригинале с ансабом (а кое-кто и с япсабом). О просмотре с рудабом, даже профессиональным, речи не идет. Когда начал через скайп расспрашивать о кубе и прочих фандабберах, получил изумленное молчание и пожелание очиститься от ереси. Появилось мнение, что с рудабом аниме смотрят либо по ТВ, либо муняши.

• Любезнейшие, а кому какое дело до этого Номада? Лично знаю десятка полтора геймфагов, которые играют в игры не читая никакие игрожуры. О чтении вообще чьих-либо мнений о тех или иных играх речи не идёт. Когда начал через скайп расспрашивать о номаде и прочих рецензорах, получил изумленное молчание и пожелание очиститься от ереси. Появилось мнение, что игрожур читают либо только в интернетах, либо нубы.
• Любезнейшие, а кому какое дело до этого Тёмы? Лично знаю десятка полтора дизайнеров, которые верстают без оглядки на мнения авторитетов. О чтении бизнес линча, даже ради лулзов, речи не идет. Когда начал через скайп расспрашивать о Лебедеве и прочих дизайнерах, получил изумленное молчание и пожелание очиститься от ереси. Появилось мнение, что русский дизайн не существует, как явление, быдлодизайнеры тырят все из-за границы.

Создатель петушков

Анон, я устал. Я просто хочу выговориться, излить душу. Вы не любите страдальческих криков: "нольч/двач/тиреч не торт!", но я расскажу как всё было.
Я сидел на дваче, вплоть до его гибели, не скажу что он доставлял больше, трава зеленее и т.п. просто бэ был похож на хаотичный веселый пиздец, где троллить было еще хоть как-то интересно. Впрочем после его гибели это стало уже безразлично и за неимением пристанища я пошел нести зло на другие сайты, остановился на одной из сотен имиджборд, что открыли свои двери для беженцев. Не прошло и двух недель как чан пал смертью бравых, т.к. зой заебался чистить говно и слушать жалобы от беспомощного и немногочисленного местного анона.
Удовлетворившись своим школоподвигом, я надолго забыл про имиджборды, посчитав что их эпоха уже прошла.
Много воды утекло с февраля 2009, но однажды от друзей ИРЛ я услышал какую-то раковую фразу с лурка, она уже вошла в обиход простых людей, ибо человек, её сказавший не походил на битарда, хикки и прочих посетителей борд. Конечно друзья не знают, что я сидел на дваче, и сделав вид что это новая смешная шутка, посмеявшись вместе с ними мотал на ус. Любопытство одолело меня, я решил зайти на мертвые земли. Двач дал 404 как и год назад, ментач или тоже умер, или я "удачно" зашел когда он лежал.
Зашел на нульч.
Жалкое зрелище предстало предо мной, помониторив полчаса обнаружил и тиреч, который омрачил обстановку еще больше.
Хватило трех дней РО, чтобы понять что тут к чему. Но нехватало лишь одного фрагмента головоломки, для разгадки которой мне были необходимы помошники. Без труда отыскав тред куклоебов, я нашал кнопку [Ответ]. Они всегда славились своей неудержимой толстотой, я решил если предложить им стоящее дело, они присоединятся. Но беглый просмотр их нити, дал неутешительный прогноз: это даже не тролли, а какой-то кружок по интересам! Чтобы вывести их на чистую воду я долго и толсто раковал в их треде, взяв себе аватарку зеленого кулфейса, а как второй раздражитель - жирный шрифт и гневные посты. Не буду вдаваться в подробности, но как результат - теперь в их треде обитает толпа зеленых кулфейсов и мило беседует на самые разные темы. Это была разминка.
Хуй с вами, мне не нужны помошники, я сам себе армия, и план был идеален.
Взяв за основу старую, знакомую пасту про петушка, и днем атаки - первый день школьных каникул, я пошел в бой. После двух часов лютого форса и 12 (ебаный стыд) тредов с баттхертом жертв пасты, ефг добавил начало пасты в блэклист. Весь нульч стал петушком и баттхертом. Внезапно меня осенило, кто тут сидит и что этот "кто-то" явно не битарды с двача. И вы еще спрашиваете куда делась ненависть? ВЫ ДЕЛАЕТЕ МНЕ СТЫДНО, БЛЯТЬ ПЕТУШОК НОВЫЙ МЕМ!!! С каких пор, зашедший двачер в одиночку родил новый мем!?!?! Для особо интеллектуальных уточню: в этом и была суть эксперимента, взять все что нужно для успешного мема и немножко его пофорсить. Ну не пиздец ли?! Я разочарован. Ефг, если ты читаешь это, знай: отсутствие вайпа убивает твою борду, ты двигаешься в правильном направлении.
Один анон сказал: вайп петушком напомнил ТОТ двач. А теперь подумайте что к чему. Хотите сохраните пасту, хотя лучше - не сохраняйте. Извините, если потратил ваше время впустую, просто накипело.
Двачер Пидорас, вобщем-то.
Конец исповеди.

Деанон

О мальчик, деанон это не нигры!
Ты совсем не понимаешь сути деанона!
Деанон - это объявления на гей-сайте,
вызов домой шлюх, пожарных, врачей,
пиццы, доставка на почту секс игрушек!
Ты просыпаешься утром, а в дверь тебе
звонит реалтор, которому (!)ты сам(!)
назначил встречу. А в обед ты узнаешь,
что на твоё имя взяли кредит, и твоя
уютная зарплатная карта теперь не действительна.
Вот так сюрприз, не правда ли? Деанон,
мой дорогой, это не когда тебе звонят омичи.
Это когда ты мечтаешь о том, чтобы они позвонили.

Пшекосрач

Что ж вы делаете, гады?
Мало вам отравленного Ющенко?
Мало вам загубленных в Катыни офицеров? Мало перебитых учителей и священников? Недостаточно изнасилованных немок?
За президентов польских взялись?
Думаете с рук сойдёт?!
Даёшь Медведева - Лжедмитрия Третьего! Снова надо Москву брать, да разобраться как следует кто там с пьяных глаз самолёт этот наводил в лес и в каком кгбешном звании пребывая! Заодно узнаем как Мириам Шарипова могла два раза в разных местах взрываться! Международный трибунал разберётся!
Это ж какими подлыми москалями надо быть, чтобы с ордынской хитростью извиниться за Катынь и снова убить поляков, изнывая от ненависти за принуждение к признанию людоедства вашего ненаглядного Сталина!
Все нам ответите за Качиньского! Не ПРО, а ракеты ядерные надо было в Польше размещать! Ух, припомнят свободные люди в своё время и москалям и Смоленску! Все на работах по возведению памятнику Льву окочуритесь!

Тайны мироздания

Вот и прояснилась причина моей давней глубокой симпатии к этому молодому человеку. Очень интересно было узнать, кто из творцов, так же, как я, посвящен в тайны мироздания, будучи рожденным 6 июня. Спасибо за информацию! Полагаю, этой страницей интересуются как раз те, кому посчастливилось родиться в один день с великовластным Пушкиным, и строки эти направлены к ним. Други!

Стихотворение про Лёву-Вадима

Жил-был на свете Лёвка,
На вохе он сидел
И что не говорил там,
Как в лужу, блять, пердел
Травил он одноклассниц
И мучил он собак,
Но удовлетворится
Не мог мудак никак.
Тогда решил он:
Знаю!
На бордах ведь сижу!
А ну-ка о нульчане и дваче расскажу!
В лучах купаясь славы,
Он обнаружил вдруг
Что фотки с его рожей
Всплывают там и тут.
Заволновался Лёвка
И начал в тред писать,
Кидать тупые фейки
И как дебил орать;
Но строг был анонимус,
И уж не далеко
То время, когда Лёвка
Искусит молоко.

О фильме «Индиго»

Не смотрел и смотреть не собераюсь и так было по всем роликам понятно что бред. Ненавижу детей-звезд все плохо играют особенно внучек Янковского, помню как я давно ему в журнал на майле написал что фильм будет говно и он не актер, сразу же мне отписал что я урод и меня он приедет в Вологду убивать ха,ха вот придурок.

Я не против Олег Янковский был хорошим актером жаль что умер, режиссер сынок Филипп Янковский так себе снимает фильмы а вот внучек звездной болезнью болеет видно, но его и не где больше кроме этого фильма и не видно.

Тонны баттхёрта от фанатки Невского

Александр, который накатал здесь статью с подписями спортсменов! Да вы, видно, просто неудачник по жизни, что везде и всюду эту статью (или заявление) приводите. Не помню, где я его уже неоднократно читала, опять же какой-то Александр писал (наверное вы?) Чёрная зависть для мужчины - это очень плохой показатель его характера. Невский может не ваш кумир, я понимаю, ну зачем здесь кричаще показывать свою неприязнь к нему? Этим вы только лишний раз доказываете, что русские мужики (в России, не все конечно) только и могут, что пить, материться,работу абы какую, лишь бы какие-то деньги платили, да завидовать чужим успехам и считать кровными врагами тех, кто хоть что-то в жизни сам добился! А в Америке карьеру просто так нет сделаешь, с нашим менталитетом. Значит, нужно еще что-то уметь. Вот это го ЧТО-ТО у вас никогда не было и не будет , а у Невского - есть! Поэтому рядом с ним, даже просто внешне - такие как вы, завистники, смотритесь жалким подобием мужчины, потому что на ваших лицах одна только ЗАВИСТЬ и практически ничего мужского не видно. А то как он говорит, конечно отличается от того, как принято у нас , русских. Но ведь он и живет не в России, а в Америке. Там он - свой человек! Ну вам этого не понять, потому что -"жаба душит"!

Байтоёбство

Байтоёбства не существует. Серьёзно. Сегодня байтоёбство умерло. Есть лишь толпы разработчиков, которые освоили основные методы любимого фреймворка и переставляют вызовы к ним в том порядке, как требуется для решения задачи. Бессмысленная избыточная оптимизация заставляет их уволить тупого студента, и именно из-за этих разработчиков ты, Потреблядок, можешь, не отрывая жопы от стула, смотреть голливудскую порнуху в HD прямо из интернета, гонять в очередной круизис и базарить с пацанами по видеочату, потратив ползарплаты раз в год. Из-за того, что программирование из теплого байтоёбства с душой превратилось в серьезный бизнес, совковые байтобляди батхёртят всё больше, в то время, как хаскибляди как гоняли факториалы, так и продолжают. Это пиздец. Мне страшно, Анон. Страшно - за наш мир, все быстрее развивающиеся технологии и долбоёбов, которые на этих технологиях невозбранно паразитируют.

Принцессы не какают

Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль «Рожденному в Саратове». На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: «А у тебя медаль есть?». Ну чем тут крыть? Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.

За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где – у меня там тётка живёт. Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают -красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю – взрослый парень ласково так смотрит на меня из под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда - познакомились: он Сергей, я – Юля, очень всем приятно. - Тебе сколько лет? – спрашивает. - Шестнадцать, - говорю.

Он залился умиленьем. - А тебе сколько? - Да я старый уже... Двадцать пять. И, правда, староват, даже страшно немного, ну ладно, посмотрим, что дальше будет. Через двадцать минут знакомства Сергей объявил, что мы с ним поженимся. Я внимательно посмотрела на нового знакомого и подумала, неужели с ним мне придётся провести всю жизнь? Сергей тем временем продолжал - «Через год ты поступишь в свой юридический, жить будешь у меня....». Я хотела было возмущенно протестовать, но он меня опередил – «У нас ни-че-го не будет. Ничего. А вот ещё через год тебе исполнится восемнадцать и мы поженимся». Я задумалась – а может и правда – судьба… Саратов… Чернышевский… Начали мы встречаться. Он кормил меня мороженым, водил в кино, в театр, на выставки, часто говорил о том, что я настоящая леди, принцесса крови просто, что таких удивительных утонченных чистых девушек он никогда не видел, что у меня та-аки-и-и-е глаза, что я даже сама не знаю какие. Я слушала, открыв рот – мне всё это впервой было. У нас и правда ничего не было, берёг он меня, пылинки сдувал, на руках носил, цветы дарил каждый день и стихи читал хорошие. Так прошло недели две. За это время он успел уже утомить комплиментами и восторгами, и захотелось мне сделать что-то плохое, совсем неизысканное, грубое даже, а духу не хватало, да и повода не было. Но бог, не зря, видать, на небе сидит - далеко глядит.

Как то раз привезли мои родители с рынка великое множество всяческих фруктов в том числе целое ведро слив. Я как все дети севера с хронически- врожденным авитаминозом, сливы любила беззаветно и съела за один присест килограмма два. Только я со сливами закончила, звонок в дверь – Сергей пришел, гулять зовет на набережную. Гулять так гулять – сарафан надела нарядный, белоснежный с синими цветами и вперед. А путь от тётиного дома до набережной неблизкий. Сначала пешком надо идти до остановки, потом минут сорок ехать на троллейбусе, а потом ещё двадцать на трамвае. Когда мы прибыли на место, почувствовала я легкое щекотание в животе- вроде как сливы то уже переварились, но значения не предала – травка зеленеет, солнышко блестит – гуляй да радуйся. Зашли мы в кафе, мне - мороженое, ему - пиво. Сидим болтаем. Он опять любимую песню про мои прекрасные глаза завёл, я, как обычно, слушаю внимательно, улыбаюсь загадочно. После пятой порции мороженого наскучило мне в кафе париться– пойдем, говорю. Встали мы, и почувствовала я, что сливы с мороженым в контакт вошли – ситуация аварийная. Беспокойно мне стало, и солнышко уже не радовало. А Сергей на меня внимательно посмотрел и говорит «Юленька, ты в туалет случайно не хочешь?». Хотела я было ответить «хочу», но вспомнила тургеневских девушек, заветы пионеров– героев и твёрдо сказала «нет». Он, главное, переспросил – «Точно не хочешь?» Я промолчала – тема-то для леди недостойная – понимать должен. Ладно, идём, гуляем. А мне уже свет не мил, думаю, как бы сбежать домой побыстрее. Сергей глядит - не весело девочке его, спрашивает – «Юленька, что ж ты загрустила, может шоколадку хочешь, может в кино или на кораблике по Волге покататься?» Я ему, капризно так не аристократически совсем отвечаю- «Не хочу шоколад, не хочу кино и кораблик не хочу». А про себя думаю – щас обосрусь. И так он меня злить начал, просто до тошноты. «Домой, - говорю, - хочу» - совсем уже в рабоче- крестьянских интонациях. Он скис, но делать нечего – пошли на трамвайную остановку. А трамвая нет и нет. Наконец подкатывает, пустой почти, сели. Я еду и думаю – вот щас тут и.... Как представила, мне аж с сердцем плохо стало. Я ж на Бунине, на Блоке воспитана … Сергей говорит «Что-то ты, Юленька, бледненькая, плохо тебе?». А я видеть его рожу приторную не могу, прям так и врезала бы между глаз, да боюсь не удержаться от напряжения. Господи! Жила- жила такая чистая и светлая и умерла в трамвае от разрыва прямой кишки! Боже, помоги мне, пожалуйста, я буду хорошей девочкой!

Из трамвая пересели мы на троллейбус, там уже всё кругами зелёными расплывалось в глазах, слёзы наворачивались, дышать тяжело стало. В общем, инстинкт самосохранения перевесил все моральные наработки. Отбежала я на заднюю площадку, и в самый последний момент успела таки сарафан белоснежно-васильковый на голову задрать, трусы к лодыжкам спустить и, пунцовея от смущения, ....ну-ууу в общем начать от морожено- сливовых отходов освобождаться. Народ в троллейбусе замер, культурный шок, надо понимать. Всё происходило в полной тишине, нарушаемой только характерными для дефекации звуками. Господи, какой ужас, до сих пор стыдно. Первой пришла в себя маленькая девочка лет пяти, она громко радостно провизжала «смотрите, тётя какает!» и все пассажиры как по команде оживились: бабка с кошелкой подскочила ко мне и начала орать: «ах ты проститутка сатанинская, ах ты суккуб богомерзкий, ишь, что задумала». До сих пор не знаю, что она имела ввиду. Изысканная дамочка в шляпке с вуалью, лет тридцати, вроде как без чувств свалилась, а ухажёр её искусственное дыхание делать начал и за грудь ещё жадно так хватал. Компания подростков малолетник под сиденья от смеха попадала, хрюкают, ногами дрыгают, пальцами тычут. Я сижу подолом лицо прикрываю и сама себя успокаиваю, мол, завтра ты этих людей уже не увидишь, такое с любым могло случиться. А водитель в микрофон монотонно так бубнит: «гражданка, прекратите ээ-ээээ ... прекратите срать немедленно». В общем, как во сне всё, в кошмарном. А Сергей так и стоял всё это время с открытым ртом, не моргая, слова вымолвить не мог, тут двери открылись, и дар речи к нему вернулся: «Ну как же ...ты ж ведь такая.... неземная ... Юля, как ты могла?...». А сам чуть не плачет. Сказал всё это и из троллейбуса вон... Я с корточек поднялась и за ним следом выскочила. «Погоди, - кричу, - ты не так понял, я, правда такая, я нежная, правда...». Но он уже не слушал, только бежал и нервно оглядывался, а ведь жениться хотел. А в Саратов я больше не ездила, стыдно – подвела ведь я Чернышевского, подвела.

Новая классификация самцов

Представляю новую классификацию самцов. А то уже заебали своими крайностями - или альфа, или омега, третьего не дано (хотя некоторые хитрожопые уёбки пытаются прикинуться чем-то средним, нарекая себя какими-нибудь "бетами"). Примечание: под словами "успешно выебал" подразумевается, что самец выебал или потенциально может выебать столько тян. Очевидно, что подразумеваются разные тяны, проститутки вообще не в счёт.

Альфа-самец - успешно выебал 20 и более тян
Бета-самец - успешно выебал 19 тян
Гамма-самец - успешно выебал 18 тян
Дельта-самец - успешно выебал 17 тян
Эпсилон-самец - успешно выебал 16 тян
Дзета-самец - успешно выебал 15 тян
Эта-самец - успешно выебал 14 тян
Тета-самец - успешно выебал 13 тян
Йота-самец - успешно выебал 12 тян
Каппа-самец - успешно выебал 11 тян
Лямбда-самец - успешно выебал 10 тян
Мю-самец - успешно выебал 9 тян
Ню-самец - успешно выебал 8 тян
Кси-самец - успешно выебал 7 тян
Омикрон-самец - успешно выебал 6 тян
Пи-самец - успешно выебал 5 тян
Ро-самец - успешно выебал 4 тян
Сигма-самец - успешно выебал 3 тян
Тау-самец - успешно выебал 2 тян
Ипсилон-самец - успешно выебал 1 тян
Фи-самец - девственник, пытался выебать тян, но зафейлил
Хи-самец - девственник, целовался, за ручку держался
Пси-самец - девственник, не целовался, за ручку держался
Омега-самец - тотальный девственник, не целовался, за ручку не держался

Братья по говну

Работа в необльшом коллективе подразумевает довольно тесные отношения между коллегами, и одним из новых этапов взаимоуважения становится братство по говну. Как-то раз я прервал работу и пошёл в туалет по-маленькому. У самого входа я встретил коллегу, который поспешно выходил, вытирая руки. Я шмыгнул в кабинку, из которой он только что вышел. Запершись, я почувствовал резкий запах свежесмытого говна, а на стенках унитаза виднелись небольшие коричневые следы. Слегка улыбнувшись, я начал ссать, счищая струёй говно моего коллеги со стенок. Когда я закончил своё дело и смыл воду, унитаз сиял первозданной белизной. "Теперь мы братья по говну", - заключил я в уме. Мало того, что мы коснулись испражнениями, так я ещё и его подстраховал, убрав следы преступления. Теперь я всегда здороваюсь первым с этим коллегой, более учтив и всегда ему помогаю, хотя он даже и не догадывается о нашем сердечном братстве. На прошлой работе мне удалось так породниться с начальником, и я плакал когда увольнялся. А сегодня я стал братом по очистке с другим коллегой. Зайдя в туалет, я увидел на стенках унитаза говно неизвестного мне человека. Я было начал счищать его струёй мочи, но на этот раз заряда не хватило и кое-где осталось говно. Немного разочарованный, я смыл воду и пошёл мыть руки. В это время в туалет зашёл мой коллега Сергей, очень бойкий и инициативный человек. Быстро окинув меня взглядом, он направился в ту кабинку, из которой я только что вышел. Через пару мгновений я услышал журчание мочи и радостно заулыбался. Я понял, что он пришёл довершать моё дело. И теперь я готов пройти с этим парнем через самые суровые испытания жизни.

Я убил свою девушку

Добрый день. Сейчас я расскажу вам о поступке, который совершил вчера вечером. Говорю обо всем этом на полном серьезе и уверяю вас, что эта история достоверна. Так вот, дело в том, что вчера вечером я убил и расчленил свою девушку, надругавшись перед этим над ее телом и съев некоторые его части. Все это произошло у меня дома. У меня было на это несколько причин. Главная же причина, по которой я это сделал, в том, что она меня просто вывела, я психанул в ответ, чем осложнил ситуацию и в состоянии аффекта нанес ей удар кухонным ножом. Я ударил в шею, рана оказалась смертельной. Она поднесла руку к ране и тут же рухнула на пол. Она хотела что-то крикнуть, но не смогла. А я стоял и смотрел, как ее тело дергается в конвульсиях. Я сначала растерялся и совершенно не знал, что делать, ноги подкашивались, я не мог пошевелиться и стоял в таком оцепенении где-то минут пять. Но вдруг я опомнился и решил попытаться отмыть кровь с ковра и оттащить куда-нибудь ее. Я взял ее под руки и потащил ее в зал, на диван. Ее тело все еще подергивалось. И вдруг я заметил, что мой член начинает затвердевать и сам я начинаю испытывать к ее телу какое-то непонятное влечение. Задним умом я понимал, что о таком сейчас думать нельзя, но возбуждение начинало наростать. И наконец оно взяло надо мной верх. Я уложил ее на диван. Мои руки все еще дрожали. Я смотрел на нее, я понимал, что так нельзя, но сильное желание подталкивало меня. Наконец, я забрался на диван и сел на нее сверху. Из раны все еще лилась кровь. Я наклонился над ее шеей и стал вдыхать ее ароматы. А затем я залез рукой ей под майку. Ее тело было все еще теплым, я плавно проводил рукой по его изгибам. Я дотянулся до груди и стал мять ее. Я все еще дрожал, но при этом испытывал какое-то странное чувство наслаждения, смешанного еще с чем-то. Ее одежда стала мне мешать и я стал стягивать ее. Мои руки плохо слушались меня и я почти разрывал майку на ней. Когда же я снял лифчик, я больше не смог сдерживать себя и стал кусать ее груди, наслаждаясь ароматом ее тела. Рукой я стал расстегивать ее джинсы, затем встал с дивана и стал стягивать их. Ее стройные ноги сделали меня безумным, я перестал отдавать себе отчет в том, что делаю. Я посмотрел на свои руки и увидел, что они выпачканы кровью. Я поднес их к лицу и вдруг захотел попробовать ее кровь на вкус. Я стал вылизывать кровь со своих рук. Мне трудно выразить то ощущение, которое я при этом испытывал, но я еще сильнее захотел ее крови и, склонившись над ее шеей, стал вылизывать кровь из ее раны. Рукой же я залез ей в трусики и стал теребить пальцами половые губы. Наконец, я больше не смог держаться и, стянув с нее трусики, достал свой член и примерился ко входу, продолжая при этом слизывать кровь с ее шеи. Ее влагалище было все еще теплым, что только усиливало мое наслаждение, я все быстрее и быстрее двигался в ней. Наконец, наступил пик наслаждения и мой член стал выстреливать сперму в огромном колличестве. Я буквально взорвался, ничего подобного я еще не испытывал никогда ранее. Вкус ее крови вместе с запахом ее тела вызывали непередаваемые ощущения. Закончив, я приподнялся над ней и вдруг вспомнил, что в кармане ее джинсов лежит ее телефон. Ее джинсы лежали подле, на полу. Я встал и поднял их и сразу же нащупал ее телефон в левом кармане. Я достал его, сразу же выключил, а затем вытащил сим-карту и сломал ее. Тут же я вспомнил про кровь, которая осталась на ковре на кухне. Натянув штаны, я отправился туда. В коридоре так же остались кровавые следы, пока я ее тащил. Но меня это не слишком сильно волновало. Главное, что я сломал симкарту в ее телефоне и дозвониться ей сейчас никто не сможет. Куда более меня интересовал вопрос, что мне делать с ее телом. Единственным выходом было расчленить его и постораться незаметно избавиться от останков. Нож, которым я нанес ей удар, лежал там же, на полу, рядом с лужей крови. Я поднял его и направился обратно в зал. Когда я снова оказался возле нее, вид ее обнаженного тела вновь зажег во мне желание. Ее влагалище, с редким треугольником волос на лобке, вновь стало манить меня. Я отложил нож в сторону и забравшись на диван, склонился над ней и стал вылизывать ее влагалище изнутри и кусать половые губы. Я хотел погрузиться в нее полностью. Я жадно вдыхал в себя запах ее промежности. Я целовал ее и кусал, говоря при этом всякие ласкательные слова. Я совершенно обезумел. Затем я приподнялся и посмотрел на ее груди. Моей фантазии не было предела. Я достал свой вновь затвердевший член, уселся над ней поудобнее и стал водить им между ее грудей. Не знаю зачем, но одной рукой я схватил ее за волосы, а другой стал шлепать по щекам. Ее рот был слегка приоткрыт и от этого во мне загорелось новое желание. Я пододвинулся чуть ближе, открыл ее рот пошире и засунув в него свой член, стал двигать за волосы взад-вперед ее голову. Но тут же заметил, что моя одежда мешает мне и что у меня возникло сильное желание раздеться. Я встал, быстро снял с себя все и вновь забравшись на нее, засунул свой член ей в рот и, обхватив ее голову руками, стал двигать членом у нее во рту. Наслаждение быстро росло, я уже хотел кончить, но старался еще чуть-чуть продержаться. Наконец, я больше не смог держаться и стал кончать ей сначала в рот, а потом вынув член, стал кончать на лицо, на волосы, на шею и на грудь. Сперма попадала на ее окровавленную шею, на рану, а я растирал ее. Затем я вновь влез пальцами в ее рану и стал слизывать с них кровь. И потом взял и плюнул ей на лицо. А затем, склонившись над ее губами, я поцеловал ее в засос. Я долго водил языком у нее во рту, потом вновь приподнялся и плюнул ей в губы, после чего размазал все это по ее лицу. Мое возбуждение уже начинало спадать, я встал с нее. Я стоял возле дивана и смотрел на нее, при этом стал испытывать сильное желание одеться. Моя одежда лежала рядом, я быстро надел трусы и штаны и взял нож. Надо было разрезать ее, а я не знал, смогу ли я. Я до этого вообще никогда никого не резал, я не знал, как я смогу это сделать. Я не знал даже, с чего начать. Я смотрел на ее бедра, но уже почти не испытывал никаких желаний. Я сжал покрепче рукоятку ножа и приблизился к ней. Я решил начать с ног. Я поднес лезвие к ее бедру и стал плавно делать разрез. Нож был острый и сначала лезвие входило легко. Но чем глубже оно входило, тем труднее становилось резать. Я понял, что одного ножа будет не достаточно, нужна ножовка. Я отправился за ней, она была у меня в кладовой, в ящике с инструментами. Я включил свет в кладовой, снял с полки ящик и сразу же обнаружив ее там взял ее и поспешил обратно. Вернувшись, я продолжил резать в том же месте, где начал. Теперь дело шло гораздо проще. Кровь текла уже гораздо меньше, а я уже дошел до кости, которую пилить было чуть сложнее. Я приложил усилие и постепенно ножовка стала идти все легче и легче. И вот я уже пилил мышцу, а потом и кожу с другой стороны. Лезвие ножовки было все в крови. Я посмотрел на эту ногу, на это бедро и вновь у меня возникло желание лизать эту кровь. И еще новое желание - попробовать это мясо. Я наклонился и медленно стал лизать то, что было под кожей. Я затрудняюсь описать те ощущения, которые я испытывал, но могу сказать, что такого я не испытывал никогда в жизни. Я был просто обезумевший и вдруг я стал медленно впиваться зубами в мясо. На вкус вроде как обычное сырое мясо, но когда я видел, что это нога, ее нога, я вновь начинал испытывать какое-то наслаждение, смешанное с чем-то еще. Меня уже почти ничто не сдерживало, я все меньше себя контролировал и стал все интенсивнее вгрызаться в эту плоть и в эту кожу. Я наверное тогда полностью перестал воспринимать время, не могу сказать, сколько примерно времени прошло, но я выгрыз почти всю ляжку. Я глотал это мясо, почти не прожевывая его. Когда я дошел до кости, я вдруг опомнился и на какое-то время неописуемый ужас охватил меня. Наверное, я бы просто не смог смотреть тогда на себя в зеркало, если бы мне вдруг пришлось. Я отбросил это, уже подобие, человеческой ноги на пол. Я встал и хотел было идти в ванную и вымыть рот, но вспомнив что там зеркало, остановился. Парень с окровавленной ножовкой в руке, рот и руки перепачканы кровью, посреди комнаты лежит изъеденная человеческая нога а на диване расчленяемый труп - поистине жуткое зрелище. Вот теперь уже поздно было оглядываться назад, теперь надо было просто довести дело до конца. И как можно быстрее. Я принялся пилить вторую ногу. Не буду дальше слишком вдаваться в подробности. После того, как я закончил с ногами, я отпилил обе руки, а затем перепилил ноги в области колен и также точно руки в области локтей. Все это я складывал подле себя на полу. Затем пришлось распиливать туловище на две части. Это было крайне неприятно. При виде кишков меня даже вывернуло, но кроме съеденной только что ляжки, блевать оказалось почти нечем. Я старался просто не смотреть. И оставалось самое последнее - отрезать голову. Я уже окончательно обезумел от всего этого. Я даже не мог ясно разглядеть эту голову. И того, чья эта голова и что я до этого с ней делал, я тоже уже не осознавал. Я уже не дрожал. Не боялся. Я уже ни о чем не думал, был уже настолько отупевший, что единственное, что я хотел, так это сделать все скорее. И я продолжил. Я положил голову туда же, подле себя и встал. Надо было отмыть себя и инструмент и я направился в ванную. Я зажег в ванной свет и сразу же увидел себя в зеркале. В голове все еще шумело, но увидев себя я ясно осознал весь ужас своего положения. Я смотрел на себя, всего выпачканного кровью и с обезумевшим взглядом в зеркало и понимал, что все - это конец. Я уже умер. Морально умер. На всей своей прежней жизни теперь однозначно можно ставить крест. Я открыл кран и стал медленно обмывать себя холодной водой. Но лучше я от этого себя не ощущал. Я стал интенсивно тереть себя и старался не смотреть в зеркало. Потом стал отмывать пилу и нож. Теперь я думал о том, куда мне деть все эти части тела. У меня есть большая спортивная кеттлеровская сумка, в которую можно было все это впихнуть. Отмывшись и приведя себя в порядок, я направился за ней, она была в другой комнате. Перед тем как упаковывать, части тела надо было завернуть в полиэтиленовые пакеты, а их у меня полно дома, так что это не было проблемой. Вернувшись в зал, я остановился и стал смотреть на то, что осталось от этого тела. Ужас вновь начинал накатывать на меня. Но лучше было действовать быстро. Я сел и принялся аккуратно скаладывать по два останка в каждый пакет. Удивительно, но когда тело человека расчленено, оно становится гораздо компактнее. Я не нервничал и делал все аккуратно. Все уместилось, правда впритык, но я застегнул доконца сумку и встал. Надо было везде отмыть кровь, но у меня на это уже не было сил. Уже стемнело. Я просто ушел в другую комнату и лег на диван. По-моему, у меня начался бред. Я был в каком-то беспамятстве. Не уверен, но по-моему я периодически что-то говорил вслух. Так я пролежал где-то до половины пятого утра, а когда очнулся то все сразу вспомнил и еще сильнее, чем вчера, почувствовал, что моя жизнь кончена. Ведь ситуация почти безвыходная. Шансов на то, что меня не раскроют, крайне мало. Вспомнив, что я до сих пор не отмыл кровь, я сразу же встал и направился в кухню. Набрав в ведро воды, я размешал в нем моющее средство и принялся стирать кровь на ковре. Кровь была уже засохшей, поэтому отмывалась гораздо легче. Было неприятно на это смотреть и еще более неприятно вспоминать, что еще вчера я эту кровь с удовольствием вылизывал. Потом я принялся отмывать диван. Я делал все довольно быстро и до семи утра уже управился. Сумка с расчлененным телом стояла возле дивана. Мне не хотелось на нее смотреть. Чем быстрее я от нее избавлюсь, тем лучше. Чуть позже я выходил из дома в магазин, за сигаретами. Все это время я очень много курил. Пока что мне никто не звонил и ничего не спрашивал. Ее родители не видели меня ни разу и даже не знают, кто я. Друзей я не встречал, и том, что мы делали вчера и был ли я с ней вообще, они осведомлены не были. Сегодня вечером, когда стемнеет, я пойду и утоплю эту сумку с телом в реке.

Используй химию с умом

Как-то раз, растапливая свое тело в горячей ванне, после передергивания, я стал размышлять уже не о сиськах размером с Факусиму, а о том, что мне сегодня на тренировку в качкозал. Я всегда считал себя дрыщем, так как максимальный вес, который я мог поднять в незамысловатом упражнении под названием жим штанги, был чуть больше моего собственного, а вешу я чуть больше мешка с картошкой. Так вот, стал я подумывать, как мне результат свой улучшить. С намеченной целью я полез в клоаку порнухи и рекламы, и нарыл там несколько роликов, на которых раздутые химией или просто жиробасы жмут от груди вес немалый. У всех, до единого, обнаружилась суперпрофессиональная техника, с хитростью, которая помогала им поднимать такие огромные веса. Все как один встают на мост! Да так подымают свою жопу, что грудь у них поднимается на половину прежнего расстояния от грифа до груди! Вот же ж хитрые жирдяи. Возмущение распирало мой анус до тех пор, пока я не узнал, что по правилам такая фича учитывается и в этом нет ничего противоестесственного. Тут я уже стал давиться собственными слюнями и из заднего отверстия ненароком что-то посыпалось. Какого хрена!? Выходит, руки даже наполовину сгибать не надо! И тут я подумал, как можно схитрить еще больше. Многие знают, что такое синтол (препарат, наподобие ботекса, который не увеличивает мышцу, а раздувает ее водой или хер пойми чем изнутри), или тот же ботекс. Берем, и херачим себе в грудь литров пять этого дерьма, чтобы грудь раздуло до уровня самой А. Саменович. В итоге: нас хотят все, у кого между ног болтается собственный член, или хотя бы искусственный, и второе, в жиме у нас отнимается еще около пятнадцати сантиметров амплитуды. В итоге, при технике "через мост", с шикарной и сексуальной грудью, амплитуда движения грифа по вертикали составит около пятнадцати сантимов. С такой амплитудой можно поднимать вес намного больший, чем был по-чеснаку. А с такой грудью можно предстать перед судьями в бикини, предварительно спрятав свои гениталии, например промеж булок, назвать свое имя: Настя Заворотнюк и бить мировые рекорды. А то, что у вас лицо мужское, дык всем насрать. Двух зайцев одним четким и вы в шоколаде. Профит.

Сказ о пигидианской ереси

Таки есть сразу 2 истории, которые определили весь движняк. Первая история достаточно известна, но началось все не с нее. Есть такой гражданин, как Виталий Милонов. И однажды ему задали вопрос об отце Пигидии. Тот, желая блеснуть эрудицией, сказал, что конечно знает и читал. При этом не знал, что среди канонизированных святых пигидия нет. Но полбеды, что человек солгал и согласился с ересью. Беда в том, что пигидий - анус членистоногих. Так что помимо основного господа выходит, что Милонов кладет требы Анусу. Вторая история менее известна, но с тем же душком. Живет где-то в Юрьев-Польском Владимирской области (не знаю правда ли) чел, который учился на биолога, но бросил и задвачевал. После чего в 2011 году, задолго до милоновщины крестил под ЛСД себя именем Всеволод, стал проповедовать об анусе трилобита и о том, что Бог есть Информация. Набегал на православные форумы локального масштаба, троллил там и вскрывал мозг неокрепшим в вере. После чего поверивших ему крестил, давал анальные фамилии и просил писать копипасты о случайных восьмизначных числах. То ли попустило Всеволода, то ли нет неизвестно. Но есть два чела, Николай Дупов и Дио, которые его дело поддерживают. Дупов пропаганду ведет, а второй чел сидит что-то пилит потихоньку. Был еще какой-то диакон, будто бы отчисленный из семинарии человек, но про диакона толком никто ничего не помнит. Известно, что он сильно поднасрал своим и еще каким-то людям, которых забанили на педивикии. Иногда пигидианцев много иногда мало. Есть какой-то основной состав, который что-то поддерживает. Есть причастные, которые вроде бы и за, но активного участия не проявляют. По причине паранойи создателя и братьев основания весь движняк прячется в стегочатиках, закрытых джаббер-конфах, рассылает копипасты в рарджпегах, ведет рассылки. Сейчас видимо что-то случилось, они пришли сюда. Сам был принят в братство освоения, но забил хуй. Брату ответная записка.

Как отравить собаку

Как отравить собаку очень просто. идёшь в аптеку и покупаешь там изониазид, тубазид, фтивазид (на выбор) это таблетки от туберкулёза или ещё есть препарат дигоксин. Расчёт такой - 1 таблетка на 1 кг веса собаки. Для сокращения дозы и достижения результата добавьте 1 таб. противорвотного препарата метоклопрамид. Таблетки давишь до порошка в ложке. потом отрезаешь кусок ~4-5 см. самой дешёвой и вонючей колбасы - краковская, ливерная подойдут. делаешь надреза 2 глубоких и широких сбоку и в них всыпаешь полученный порошок. я в каждый разрез засыпаю обычно порошок от 3х таблеток. итого - 6 таблеток на кусок. можно и больше. эффективность поразительная. собаки дохнут на ура! и не только бродячие, но прежде всего собаки тех невменяемых уродов-владельцев, которые наплевав на закон и жизненные интересы других людей, заставляют их жить по уши в говне от своих собак, распускают их без поводка и намордника, угрожая жизни и здоровью окружающих людей и их детей. да и вообще - это же норма гигиены - травить собак. вот же тараканов люди травят и не гундосят, а собаки много грязнее и заразнее тараканов. но вот... как то не принято в обществе сразу слюни и вопли комплексы/невежество/суеверия/сентименты... и т.д. глупость и темнота теперь о том, как дать отраву собаке. не стоит думать, что собака хороший охотник... я много травил собак и могу точно сказать - хреновые собаки охотники - нифига не чуют. могут, вообще, пройти мимо приманки не почуяв. человек больше порой видит и замечает. в связи вот с этим - два способа дать отраву собаке: 1. покормить из рук - а'ля "добрый дядя". при этом лучше давать 2ю дозу. и лучше вечером, т.к. препарат начнёт убивать собаку через часов 6 и что бы хозяева не успели принять контр-мер. ночью тихо сдохнет. 2. можно бросать кормёжку как бы "накатом" - катящийся предмет собаки замечают хорошо - мышковательский инстинкт. можно, конечно и просто оставить приманку - эти твари её рано или поздно всё одно найдут и сожрут... но тут такой момент - лучше контролировать процесс и видеть, что приманка точно ушла по назначению. привлечь же внимание большинства собак можно простым шуршанием пакета - звук хавчика из магазина - многие реагируют однозначно и подходят. вот тут то и самое время доброжелательно дать ей яду.

Поросёнок Пётр выходит на связь

Это позор, что россияне некоторые до сих пор, говоря о людях уехавших, актерах, начинают гнойно укорять за то, что уехали.
Уже время не то, господа. Пора бы и поменять менталитет.
Вы не уехали, потому что кишка тонка или просто возможности такой не было.
И потом, чужой выбор по любому надо уважать.
Стыдно, господа, стыдно. На дворе вроде даааавно не сталинизм.

О сестре

А меня ВНЕЗАПНО раздавила глубокая печаль от того, что у меня не было сестры. Вообще говоря, она есть, двоюродная, но живем в разных странах. Она в украшке, а я - здесь в сраном сером ДС2, на болотах. Видимся раз в 10 лет. Но мне хочется помечтать о сестре рядом со мной. Как бы это было? Есть вероятность, что мы бы какое-то время соперничали и недолюбливали друг друга. Но в итоге все равно сблизились бы. Это наоборот охуенно, у меня часто бывало, что после дикого срача со своими подругами (слезы/раздражение/крики) все перерастало в дикий секс, как некое поле боя, на котором мы доказывали друг другу, кто хозяин положения. Теперь представь, анон, если чувства двух чужих людей позволяют им сойтись на годы, каким вечным и сильным должен быть магнетизм у брата с сестрой. Представь, какя масса преимуществ у сестры перед Телкой обычной. Сестра с детства знает тебя, как облупленного, поэтому даже при всем желании ты не сможешь ее наебать и убедить в наличии твоих несуществующих качеств (чего не скажешь про отношения с телкой обычной). И если вы оба не зело медленны, то понимая это и зная что другой понимает, ведете себя естественно и уважаете друг друга за эту прямоту. И, конечно Вы любите друг друга. Хотел написать, почему и за что любите, но это неправильно. Просто Любите. Вы с ней созданы для этого чувства, это ваша суть и предназначение, по другому вы не сможете жить. Те, кто разрушил свои отношения с сестрой, потеряли все. Те, кто познал, преумножил и сохранил это чувство - обрел весь мир.

Лёва против Немыто

Мудиле, которое выкладывает эту сучью шмару. Если ты сука никчемная не удалишь этот тред к 22:00 по москве и не перестанешь ее форсить, начнется вайп нульчана. Чуть позже DDOS, а еще позже реклама с "приколького сайта с картинками" нульчан будет висеть на очень многих ресурсах.

А тебе мразь я желаю всю жизнь только дрочить.

О говнофильме «Книга Мастеров»

мне фильм очень понравился просто супер!те кто считает этот фильм плохим дураки очень хочу что бы мне по майлу написал кто-нибудь из актеров фильма (конечно хочется что бы это был Маким Локтионов)

Кино для псевдоинтеллектуалов

Такое смотрит только wannabe-интеллектуальная "илита". Это те же ребята, которые мечтают о сытой стабильной жизни белого воротничка, и одновременно ненавидят свою работу, ездят на метро или малюсеньких таких машинках типа матисов и прочих, читают и считают очень крутыми книжечки минаева и коэльо, пишут в жэжэшечках про мировые заговоры, фитнес-клубы и свои легкие завтраки, имеют over9000 таких же долбоебов как они в друзьях, при этом реально общаясь как максимум с десятком из них, тайно считая их всех своими ненастоящими друзьями, а самих себя считая непонятым гением, час которого еще пробьет. Вот-вот, завтра это случится, завтра уже пробьет.

Срыв покровов с Немыто-тян

Лулзы, великая неостановимая и не вполне осознающая себя сила, двигающая борды. Ясненько.
Сообщу кое-что еще. И это будет последнее, пожалуй.
Полгода назад она заварила одну очень некрасивую кашу. Решила вдруг, что достигла того благословенного состояния, когда можно легко и безнаказанно играть в безымянную игру с чужими судьбами. Играть легко, не думая о последствиях. Уж не знаю, что двигало девочкой на самом деле, обида ли, извечное ли стремление быть в центре любых событий, какое всегда бывает у внимание-шлюх. Значения это не имеет.
Важно другое. В ходе игры пострадал человек. Человек, на тот момент представлявший особую ценность для свободного куклочана. Он понес в высшем смысле необратимый ущерб. Под куклочаном, друг мой, подразумевается здесь отнюдь не фдц-конфа.
Происходящее же сейчас есть лишь закономерное проявление высшей справедливость, холодная длань которой так или иначе настигает подлецов, где бы они ни затаились, гонимые муками совести.
Взгляни в пустые глазки "богини" на фото. Всмотрись повнимательней. Только не смотри слишком долго, пылающий там огонь безумия и жестокости приметит тебя, приметит и уничтожит. В точности, как и того несчастного.

Угрозы со стороны троллоты

<anon691205> Дорогой хуй.
Хотелось бы предупредить тебя о том, что на любое действие существует противодействие.
И если на любой борде появится хоть еще один тред о Йоко, либо её фотографии, ты будешь найден.
Это не так сложно сделать, как ты думаешь. Информации о тебе предостаточно.
Твои мотивы не ясны многим людям, знающим тебя прямо или косвенно, но это не имеет никакого значения.
P.S. Это не бокс по переписке, а предупреждение. Хорошенько подуай перед тем, как поступать неправильно.

Ненависть

Я бы предал человеческую расу. Машинам, пришельцам, пришельцам-машинам, террористам братства Нод, неважно. Я ненавижу человечество. Ненавижу историю. Ненавижу языки и письменность. Ненавижу мифологию. Ненавижу культуру. Ненавижу репродукцию, неврозы, извращения и целибат, бессмысленные войны и малодушный пацифизм, ненавижу гуманитарную демагогию и естественные науки, упирающиеся в непроверяемые астрофизические и квантовые теоретизирования, ненавижу алчных и недальновидных финансистов и истеричных инфантильных леваков. Ненавижу пошлые детские шоу и ещё более пошлую чернуху, ненавижу художественную вторичность и ещё больше - напыщенные претензии на непонятную оригинальность. Ненавижу детей, подростков, взрослых людей и стариков. Ненавижу африканцев, дохнущих как собаки от голода, СПИДа, геморрагических лихорадок, гражданских войн и каннибализма. Ненавижу звёзд кино, аристократов и миллиардеров, изголяющихся от непропорционального, абсурдного, не адекватного их труду достатка. Ненавижу экзальтированных, предсказуемых, подлых, безумно жестоких религиозных фанатиков и ненавижу светских, терпимых, насквозь лицемерных и трусливых обывателей. Ненавижу эсхатологию, веру в прогресс, ненавижу историцизм.
Я готов умереть, сдохнуть, сойти с ума, потерять всё, что дорого, я готов страдать так, чтобы наизнанку выворачивало, но я хочу увидеть гибель этого сраного, безумного, больного мира.

Няшу сестричку

Т.е ты хочешь сказать что даже в доктора с ней еще не поиграл?! Вот ты... Все у кого есть брат или сестра обязательно хоть раз в жизни да ебутся это нормально все так делают, просто одни рассказывают об этом, а другие нет. Но так делают все. Я просто не понимаю как можно не выебать собственную няшу сестричку это просто бесстыдство, миньет сделать брату, подумаешь проблема.

Геевич и Нульчан

Ребятишки, а вам слабо встретиться и в глаза мне высказать все ваши детские обиды и оскорбления?
Я думаю вас ахуенно удивит мой возраст.
- А вообще, наверное у вас нет жён, матерей, подруг.. и вы целыми днями от недостатка ума сидите и надрачиваете в интернете))
Кто из вас готов встретиться и сказать мне в лицо, то, что высказываете здесь и на лурке?
пишите письма!
ugonharleev@inbox.ru
Жду с нетерпением вас, о смелые сыны отечества!
И кстати, я не чурка, смею вас расстроить))

Как страшно жить

по просьбам трудящихся рассказываю про своего родственника.Его дом находился в низине.Во время дождя вода собиралась,стекала по желобу и заливала огороды родственника и его соседей.Родственник предложил соседям соорудить дамбу.Они сказали,что согласны.Он завез материалы,но погода прояснилась,соседям стало лень.Тогда родственник обложил дамбой подход к своему дому.Когда прошел ливень,соседей залило.Да еще один не заделал прохудившийся фундамент,и в подвал тоже натекло больше,чем обычно натекало.Соседи обиделись на моего родственника и написали жалобу,что он диверсант.Родственника арестовали.В милиции откопали,что в революцию он был эсэром.Этого оказалось достаточно для расстрела

/a/ и сраное говно

Ну хорошо, хорошо...
Вот тебе годный совет:
1. Смотришь наруту.
2. НАРУТА ЭТА КРУТА!!!!11!!)))
3. Смотришь хлорку.
4. БЛИЧЬ ПОГРЯЗ В ФИЛЛЛЕРАХ!!!!1!(((((
5. Пиздуешь на анимереактор.
6. И качаешь всё подряд@и пиздишь с поциками про сиськи-панцу-ржака-бальщиеробаты.
7. Можешь не смотреть гиасса, тетрадку, г-л, еву, плачи, гундамов, файт/стоять, азуманг, харухъ, алхемистов и ещё 20 годных шедевров - сейчас чтобы быть Ъанимешником необязательно всё это смотреть. Блять, да тебе даже знать про них не нужно! После п. 1-4 ты уже пиздато крут, и новые мультики тебе нужны чисто поржать с друганами под пивасик.
8. В компании постоянно аригатишь, урусаешь, оясумишь, хаишь, бакаишь и т.п. своим толстым, ленивым и заплетающимся с похмелья языком.
9. Рисуешь свою мангу.
10. Пиздец.
Я не могу понять, НУ ПОЧЕМУ блеать, каждый блеать уёбок должен смотреть всю эту хуйню? Ну ёпт, ну посмотри ты 4-5 хита, выскажи "всемоченьважное" мнение, и ЗАТКНИСЬ СУКА! Посмотри мост в тетрабайтию или атвоар, или послушай диму билайна. Нет, эти суки начнут смотреть всякое говно и обмазывать этим свои комнаты, себя и своих говнодрузей. Этот уёбок даже не представляет себе что такое "Охуенные Токийские Пилоты: Впиздуопасное Задание??!" и какой это вообще жанр, блеать. Но обязательно скачает. Анимуёбку невдомёк, что он смотрит мультики, ориентированные на подростков. Это в лучшем случае, я уж молчу про покеманов. Обыкновенные, блять, детские мультики! И когда такой уебан ржёт в нужном моменте, он как-бы говорит нам: "у меня мозги 12-летнего долбоёба, ляляля", а когда фапает на провонявшие труселя главного ОЯШа, то как-бы развивает мысль: "вау, у меня ещё и спермоовердоз". Я говорю так, как будто это всё что-то плохое? Нихуя, очень даже хорошо. Хорошо, что такие пидорги никак себя не скрывают. Вот заговорит такое уёбище про свои говномультики, так можно даже медкарту не брать, диагноз на лицо - анимебланство делённой на ноль степени.
Так этот хуй ещё начнёт выёбываться, ну по типу: "а вот допустим в серии 126 4 арки 57 эпизода 18 главы ГГ говорит нам ниибательски умную истину". Ну и хуле? Понимаете, ребята, S&W не сделает из вас успешного жида, а ева не научит любить родителей. И лелуш к вам на дом не придёт и не научит играть в шашки. Вы нихуя не получаете из этих пиздовысеров. Ни мозгов, ни суперспособностей, ни мотивации. Кстати, чему "учит" 99% этих ваших анимей? Да тому же, что и пытались вбить в вашу тупую бошку ваша мать-шлюха и батя-консолеблядок. Еби любимую, бухай с друзьями, сражайся со злом, изредка высирай какую-нибудь мудрость, иди к успеху.
А что делают эти мудаки? Нихуя. Ну, сшитая по схеме даттебаёбовская повязочка не в счёт. Некоторые могут выебнуться перед тёлочками ТАКИМИ-ТО трюками с палочками. Вот только кому это надо, не очень понятно. Ах да, я забыл про АМВшки уровня "битва_под_рамштайен_это_круто". Пиздец, резать мультики в которых половину времени персонажи либо двигают подбородком, либо изображают разные кулфейсы по полминуты (эмоцианальность, хуле, надо же прочувствовать весь трагизм ситуации), этож блять надо додуматься. ОЯШ въебал другану по ебалу с двух разных ракурсов, и всё. Экшон, ёба!
А эти опенинги-хуёнинги? У меня левое ухо почернело и начало побаливать после прослушки одной ОхуеннойПревосходнойТалантливой же-поп группы. Кстати, до сих пор болит, зараза. Но этим анимезированным придуркам похуй, они обсирают тимати, хотя японская попса вместе с их ебучим роком в тысячи раз хуёвей. Даже когда пиздоглазые пыхтят над роялем, всё равно нихуя не могут выдать чего-то шедеврального. Получается обыкновенное виабушное говно без души.
Да у них только говно и есть. Молодцы, что научили весь мир это говно жрать. Всё правильно сделали, ещё и бабла зарабатывают. :3

О раке

Я считаю, что это разделение на раков и не раков - хуета на постном масле.
Нет никакой элитности, на бодах собираются очень разношерстная публика и у каждого свои интересы. И это вполне нормально, что одним не нравятся ЕОТ, другим криппи и так далее. И если ты не можешь понять ценности других людей или хотя бы проигнорировать, то ты редкостный уебан, хуже всякого рака.

Хулиган

Привет тебе анонимус!
Угадай кто пришел к тебе на твой уютненький?
Я тот от кого ты бежал домой в слезах, где ты прятался в своих иллюзиях от жестокого мира, я тот кто бросал твой портфель в ссаный унитаз и смеялся пока ты доставал свой нищебродский портфель и отмывал его от говна и бычков, я тот кто каждый день издевался над тобой на переменке, когда ты боялся школьного звонка как евреи боялись топот сапог нацистов в концлагере, я тот что отвешивал тебе подзатыльники на уроки и опускал тебя перед всем классом, я тот кто трахал ту самую в которую ты был влюблен с детства, я Бог и Дьявол для тебя, я твой учитель жизни.

О птенце

Дорогой дващ, надеюсь, ты уже достаточно утренний для моей прохладной истории.
Эту историю знает только один человек, и сейчас я собираюсь это исправить.

Дело происходило в ДС. Несколько дней назад ранним утром я шел на работу. Как обычно, дворами, чтобы встречать поменьше людей. В одном из дворов мое внимание привлекли крики птиц. На газоне сидел слёток и несколько ворон, которые собрались им позавтракать. Там же были его родители, но против 5 или 6 ворон они, конечно, были бессильны.
Я увидел, как ворона своим огромным клювом схватила птенца за шею и дёрнула вверх, пытаясь переломать ему шею. Он подлетел в воздух и упал. После этого я быстро подошел и поднял птенца – он был жив и довольно активно сопротивлялся. Поскольку я не мог отнести его в безопасное место (его бы нашли и так же съели), я забрал его на работу.
Там я посадил его в коробку из-под бумаги, где он и просидел весь день. Любовь к животным – это хорошо, но мне тоже надо на что-то жить. Так что работа работой, а спасений всякой шняги – факультативом.
Хотя, конечно, я потратил какое-то время на интернеты в поисках информации, что же с ним делать и как кормить. Самое первое, что мне попалось – была отвратительна история одной тян, которая кормила такого же птенца (это был дрозд) опарышами. И жаловалась на то, что они выходят из него непереваренными и живыми. Потом эти опарыши съели полотенце, на котором она их задумала хранить. После этого она стала их резать пополам. В общем омерзительно. И бессмысленно, потому что птенцу хватает и яйца с творогом.
Вечером я привёз птенца домой. Моя тян тут же принялась его выхаживать и мы вместе покормили его. Конечно, после целого дня в коробке он выглядел неважно, но что поделаешь.
На утро, однако, птичка была уже пободрее, я решил, что мы всё делаем правильно и, возможно, всё получится.
Днём я был сильно загружен работой и не обратил особого внимания на письмо моей тян о том, что она купила в магазине для рыбаков личинок и кормит ими птичку каждый час. У меня хватало своих дел.
Чуть позже тян позвонила и сказала, что птичка умерла.
Оказывается, она купила опарышей. Я-то думал про личинок, таких красненьких, мотыля.
Она каждый час засовывала в него живых опарышей.
И они просто съели его изнутри.

Она ничего не поняла. Понял только я. И вот теперь я делюсь этой историей с вами.
Иногда мы делаем вроде бы хорошие дела, но кончается всё ёбаной хуйнёй.
Я не хотел, чтобы птенца съели заживо вороны, а вместо этого его съели заживо изнутри черви.

У тебя бывало похожее?

Увидел куклоёба — стреляй!

Если вкратце, то основная проблема в том, что они чувствуют себя элитой. Как только унылость их заёбывает, они начинают срать на всей остальной части борды, создавать ЕОТ треды, «тонко» троллить, форсить говно в /a/ и так далее. Анон не срёт у себя дома. Даже если это школьник, просидевший десять вечеров на тирече, школьнику понравился чан, он старается не производить никчёмное говно. Куклоёб срёт на борде без задней мысли. Куклоёбы относятся к идее насрать в /a/ также, как битард к идее запостить нигру в ЖЖ. Ситуация осложняется тем, что куклоёб интеллектуальней среднего битарда в 1.5 раза и ЧСВшнее в 9000 раз. Они на полном серьёзе могут говорить об управлении быдлом в бэ. Ещё одна форма куклорака — толстые упоротые семёны, вроде «антиспермофорсера» в /s/ и «кудере» в 2-ch/d Человек без навыков анонимного общения (а хуле, неймфажный чатик расслабляет) на сто процентов уверен, что его обнаружить невозможно. Тем более, тупому быдлу, ведь все вокруг тупое быдло, а куклочатик ими управляет.
Это совершенно враждебное чанам раковое образование — не поддерживающее нашу культуру, не производящее контент, зато способное делать наиподлейшие вещи по отношению к Анонимусу. Товарищ! Увидел куклоёба через прицел — стреляй, не думая.

Как ответ на нападки

По-моему, от пасты попахивает паранойей. Никогда не слышал, чтобы куклоёбы лелеяли злобные планы по управлению /б/ордами. Хотя да, это не так сложно, как кажется — для одного человека или хотя бы команды; но общество с расплывчатыми границами и невнятным начальством, члены которого далеко не всегда знают друг друга оффлайн — не может быть силой. Куклоёбы — не масоны (хотя и чем-то похожи).
Да, и поднасру немного: если кто не понял, «интеллектуальней среднего битарда в 1.5 раза» — это не комплимент.

Гадящий неймфаг

Я не проговариваюсь - я пришел сюда гадить, я гажу и тебе не даю. И просмотри поццты свои, милок. Шизофрению ты сюда ввел, так что Фрейд тут по твою душу, лол. А что тебя так упоминание анальной зоны так беспокоит? Смаж зеленочкой. Мое право срать там и так и как мне заблагорассудится. Что ты с этим сделаешь?

Куклоебы — не люди

Мы поняли: куклоебы не люди. Отныне слово «куклоеб» для нас самое страшное проклятье. Отныне слово «куклоеб» разряжает ружьё. Не будем говорить. Не будем возмущаться. Будем убивать. Если ты не убил за день хотя бы одного куклоеба, твой день пропал. Если ты думаешь, что за тебя куклоеба убьёт твой сосед, ты не понял угрозы. Если ты не убьёшь куклоеба, куклоеб убьёт тебя. Он возьмёт твоих и будет мучить их на своем окаянном свободном куклочане. Если ты не можешь убить куклоеба пулей, убей куклоеба штыком. Если в твоём треде затишье, если ты ждёшь срача, убей куклоеба до срача. Если ты оставишь куклоеба жить, куклоеб повесит номада и опозорит немыто-тян. Если ты убил одного куклоеба, убей другого — нет для нас ничего веселее куклоебских трупов. Не считай дней. Не считай вёрст. Считай одно: убитых тобою куклоебов. Убей куклоеба! — это просит олдфаг. Убей куклоеба! — это молит тебя ньюфаг. Убей куклоеба! — это кричит родной чан. Не промахнись. Не пропусти. Убей!

Всё будет в порядке

Аноны, успокойтесь и ложитесь спать, кто собирался. Скорее всего ничего не будет. То что нульчи мониторят мусора- инфа 100%. Самые интересные персонажи берутся в разработку для разнообразных целей. Не факт, что вас возьмут изза этого, могут вообще до следующего косяка подождать, потому что этого может быть недостаточно. Кто то отмажется, кто то лоханется и сдастся, если разборы будут. Все федеральные службы работают по простому принципу. Они не берут сразу. Они могут наблюдать за вами год, два, три, пять. Пока не соберут нужной информации или не всплывут люди, которые в этом замешаны, или пока им не понадобятся ваши услуги специалиста какого то профиля суки беслпатно и тд. Вобщем ложитесь спать и не заходите суда пару месяцев. Я не троль, говорю абсолютно серьезно и со знанием дела. Короче кто умный, тот поверит. И вообще ребята, поменьше палитесь во всякой хуйне, как здесь так и ирл. И то, что вас не арестовывают сразу за что то- не гарант вашей свободы в дальнейшем. Будьте внимательнее и думайте, прежде чем вьебываться в такие мелочи, как сейчас.

Девственность головного мозга

Девственник — не человек. Еще у него постоянно мозги заняты глупыми вопросами — а хорошо быть девственником? а надо ли терять девственность? а как? а как объяснить, что девственность — это нормально? а нормально быть девственником в 18, 22, 35? — и он ебет этой хуйней всем окружающим мозги: и «самкам», и не-самкам, и анонимным собеседникам, своим кошке и бабушке; потом находит «ту-самую-самку» и ебет ей мозги, попадая во френдзону (вместо того, чтобы ебать девушку в нужные органы), в результате девственник заебывает «ту-самую», она посылает его и сраный нетрахавшийся мудак истекает спермой и желчью в интернетах, создавая сначала еот-треды, а потом — женоненавистнические высеры.
Самое забавное, что «мужской девственности», как таковой, не существует. Она в мозгу, блджд. Девственность головного мозга.

Twillurt

Бля, что за уроды тут собрались! Некуда змеям свой яд выпускать? Почему это нельзя сделать женскую мелодраму с вампирами? Да вампиров там только улучшили! И по характеру, и по внешности и по способностям! Злодеи-уроды, какими раньше представляли вампиров, уже всем надоели, а тут кое-что новенькое - вампиры и оборотни положительные персонажи. Самая тупая статья. какую я только знаю!!!
Большинству людей в мире эта сага нравится, ни о чем не говорит? Столько миллионов не может быть идиотами, на каком основании вы людей оскорбляете, которых даже не знаете? Вы в меньшинстве, тупые уроды. Если вам не нравится, это не значит, что это - говно, иего смотрят только придурки! Вкусы у людей разные, если вы не знали, и так просто обзываться и покрывать матом - это точно признак бооольшого ума, ага))))))) И кто тут тупой, интересно? Антифанаты называют поклонников тупыми, а сами-то что? Только и могут, что материться и оскорблять всех, с кем, видите ли, у них мнения не совпали. Вот это и есть признак тупизны и недалекости. По поводу "худышек" вообще не вижу смысла...У саги самые разные фанаты - и худые, и толстые, и в возрасте, и представители мужского пола имеются. И среди знаменитостей также много любителей, а уж их толстыми точно не назовешь! И вообще, откуда такая агрессия к культовой саге? Бесит, что такой популярности добилось то, что вам не нравится? Это просто глупо. Мне тоже много чего не нравится, но я не матерю тех, кто со мной не согласен. Собралась кучка мудаков и давай всех грязью поливать...Очень умно! Только вы этим абсолютно ничего не добьетесь, остальным плевать на ваши статьи с высокой колокольни! Смотрите, желчью не захлебнитесь! И сами не утоните в том дерьме, которое тут выпускаете. Столько негатива еще никому не помогало, удачи!

Вайп-копипаста из /b/

Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.

О фильме «Беспредел»

Привет, аноны.
Я просто хочу высказаться. Меня давно раздражает блатная тематика на нульче. Ебанутая воровская тематика, которая форсится тут, вызывает у меня тоску. Знаешь, что я сегодня сделал анон? Я посмотрел фильм "Беспредел", который породил всю эту хуиту. И вот., что я понял: Этот форс, основанный на этом фильме - абсолютная хуита. В этом фильме лежит столько же воровских понятий, как в Промокашке частей балерины. Я, простой мужик, мне 30, но я вырос в понятиях и у меня было столько засиженных друзей и знакомых, причем не просто чушков, а были среди них и авторитетные люди, которые бывали и на строгом и на сверхстрогом режиме. Мне казалось, что я плохо знаю этот мир, но увидев наши быдлоблатовчаны, и всю серьезность, с которой относится к нему местная школота, я понял - все, кто двигает это говно, задроченные уебаны и малолетки. Я, простой мужик, понимаю во всем этом больше, чем вся эта безмозглая орда. Нет в этом фильме ничего, что может хоть на долю научить битарда чему-то серьёзному.
Бампать тред не буду, просто хотел сказать адекватным людям свои мысли.
Пикчаотбалды

Мнение ОТАКУ

Вы все если чесно такие глупцы то что рисовал миядзаки ОТАКУ даже аниме не называют это детский лепет по сранению с настоящим истинным аниме недоразвитые отморозки посомтрите хотя бы Bleach а потом уже судите и называйте педофилами всех кто смотрит аниме!!!А до тех пор пока не посомтрите и не узнаите что такое аниме на самом деле не смейте открывать свои поганые рты и унижать аниме,отаку и всех японцев!!! Вы наверное все считаете что аниме смотрят одни долбоебы, а на самом деле все совсем наоборот вы все ублюдки которые не понимаете даже что и кого вы унижаете!!! Может для кого то это стремно мультики смотреть а для кого то лучше в подъезде с пивком посидеть или в мусарне позависать или в клубах поторчать и есть еще множество причин если вы так хотите ДАВИТЕСЬ САМИ АЛКОГОЛЕМ СИГАРЕТАМИ СВОИМИ ПОГАНЫМИ И СТАНОВИТЕСЬ НАРКОМАНАМИ,ШЛЮХАМИ А НОРМАЛЬНЫХ ЗДРАВОМЫСЛЯЩИХ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ ПОНИМАЮТ ЧТО ДЕЛАЮТ НЕ ТРОГАЙТЕ ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНБЮ НЕУДАЧНИКИ!!! P.S.АНИМЕ РУЛИТ!!!

Беды Нульчана

Мята. Ефг. Хуёвые форсы. Быдло. Хикки. Есть одна тян. Соснули. Морская улиточка. Ношу с собой пикрелейтед. Y.O.B.A. Хром вместо браузера. Петросян. Говно. Негры. Проёбанные геты. Лисоблядки. Операёбы. Сгущёнка. Петушки. Лесли. Аниме. Ньюфаги. Неудачники. 2.0. Ебал мать умерла. Безотцовщина. Крипи. Рогатая шлюха. Омичи. Субкота. Потребляди. Тян пруфов не будет. Куклоёбы. Автовайп. Я Бог, это рулетка. Трололо. Бей бабу. Слоупок. Быдлокодеры. Прохладная история. Джентельмены. Школьники. Хуй 13 сантиметров. Лоли. Убил гопника в ДС. Деанон. Пиздоглазое мудило. Новый элитный чан. Хохлы. Успешный кун. Спок, бро. Застрял в лифте с пикрелейтедом. Хуита. Технари. Гуманитарии. Засмеялся - проиграл. Илита. Нарута эта крута. Пикрандом. "Баттхёрт - мем ньюфагов" - мем ньюфагов. АТМТА. Придумал игру. Богиня. Ненависть. Посткаунт. Расчленёнка. Инцест. Дурачьё. Путин. Роисся вперде. Ванга. Нофапатон. Пизженный контент. Забанили на тирече. SAGE. Семён. Зои Дешанель. Репост репоста. Аватар. Гуро. Трифорс. Фапаю на трапов. Социально неуклюжий пингвин. Рисовач. Будь мужиком. Наука-тред. Трость уже купил. Есть два стула. Рид-онли. Десу. Рикролл. Ебу гусей. Смайлофаги. Ж-поп. День прошёл не зря. Латентные педофилы. Твори, анон. В этом итт треде. Замкадье. Раковые сходки. Граммар-наци. Ньюфаги не умеют. Хачи-трюкачи. Ёбанный стыд. Прыщепроблемы. ЦП. Нецелованные девственники. Бутылку кока-колы. Всем похуй.

О школофорсерах Ракодила

Если на любимой борде
Кто-то форсит «ракодил»,
То без лишнего баттхёрта
Делай так: увидел — скрыл.
Много-то ума не надо,
Чтобы постить дребедень.
Есть занятия получше,
Чем на форсы тратить день.
Форсить школоте по нраву,
Невпервой такой буянит так.
Пофорсят — и сгинут нахуй,
Да пребудет с ними рак.

Экс-битард

>Когда-то я был таким же
Да-да, но потом в один из рейдов Великого Легиона на Тупых Пёзд ты встретил её, единственную которая заставила тебя повесить ионную пушку над ковром и зарыть топор войны. По ночам ты до сих пор слышишь крики анальных болей стысячи хомячьих жоп и вздрагиваешь во сне. Твоя голова усеяна сотнями отметин от банхаммера, но ты ушёл на покой.
Но тут внезапно прилетает на вертолёте сам Дуров и говорит - Пошли, ты нам нужен! Твои бывшие напарники набигают на беззащитных хомячат! А ты ему такой - Я с этим завязал.
Но потом всё-таки вернулся и всех спас. Такие дела.

Шindows

ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШINDOWS
ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ
ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО, ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН LINUX, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШINDOWS
Я ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ В ИГРЫ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS
ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОНПЕЛЯЦИЕЙ ВЕДРА
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ
КРЯК УЛЬТИМАТ КЕЙГЕН РАЗБЛОКИРУЙ ВЕНДУ
ЛУЧШЕ Я ПЕРЕУСТАНОВЛЮ ЕЩЕ РАЗ ШINDOWS
И КРЯКНУ ЕЕ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOWS НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ПЕРЕУСТАНОВЛЮ
В ШINDOWSE ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА STOP 0x0000000A. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВИТЬ ШINDOWS
ККОКОКОКОКОКОКО
ЖМУ/ПИНУС ШВАБОДКА ПИТУХИ
КОКОКОКОКОКОКО

Чёрные медузы

Привет, мой дорогой ночной друг. Я тебе поведаю одну необычайную историю. Сегодня я побывал в таинственном месте. Там растут большие красные цветы. Они ходят. У них есть длинные тонкие ножки, на которых они медленно передвигаются по бескрайней пустыне в поисках восьмилапых существ. Как я туда попал - не помню. помню только, что выбросили меня из какой-то огромной летающей машины, похожей на парящую в воздухе перевёрнутую вверх дном подводную лодку. У неё были огромные яркие прожекторы, которые прорезали едва зеленоватый мутный туман.
На самом деле там было очень страшно. Когда машина улетела и я смог пошевелиться, то увидел в небе огромных размеров существ. Они были похожи на гигантских медуз, в диаметре наверное метров четыреста. Высоко паря в небе и испуская свои длинные щупальца почти до земли, они воистину наводили страх. Хотя на самом деле они просто плыли, никого не трогая, так что спустя время можно было успокоиться.
Но я поднялся и пошёл. Я не мог понять, есть ли здесь разумная жизнь - ведь следов её как таковой и не было. Я сел верхом на один из красных цветков и попытался им погонять. На моё удивление эта тварь повиновалась и пошла в том направлении, которое я ей задал. Вскоре на горизонте показалась какая-то гора, какая-то такая необычная гора. Не природная. Спустя час я подобрался к её подножию. И не ошибся насчёт её искусственности. Это было какое-то такое огромное сооружение, похожее на огромные города поселения из рассказов упоротых фантастов. В одном из проходов горы показалось существо. Оно подошло ко мне и обняло меня. От него внезапно повеяло теплотой, добром и любовью. Оно аккуратно взяло меня за руку и повело к проходу. Я повиновался.
То, что я увидел внутри, поразило меня. Если снаружи было серо и неприветливо, а над землёй (или что у них там) стелился зелёный туман, то здесь всё было ослепительно белым и чистым, воздух был насыщен приятным ароматом, который постоянно хотелось вдыхать и он бы и через вечность не надоел.
Существо отпустило мою руку и указало на центр площади. Я пошёл. Идти было легко, плохие мысли лезли из головы, думалось только хорошее. Когда я дошёл до центра, вокруг меня собралась толпа этих существ. Мне показалось это необычным, но страха или тревоги не было абсолютно. Наоборот, мне начало казаться, что сейчас произойдёт что-то необычное, доброе. И тут все существа взяли друг друга за свои конечности, произнесли какое-то непонятное заклинание.
Внезапно меня раздуло, я стал большим и чёрным. С каждым разом я увеличивался в размерах всё больше и больше. Я начал круглеть, становиться плоским. Из моих пальцев на руках и ногах начали вырастать сотни других пальцев, которые постепенно увеличивались до невероятной длины. И вдруг я почувствовал лёгкость и счастье. Я постепенно начал подниматься вверх. Через несколько минут я уже был у крыши: открылся огромный круглый люк и я вылетел в него.
Я понял, что стал одной из тех огромных чёрных медуз. Это было невероятно, я чувствовал себя самой счастливой медузой на земле.

Голубь

45 градусов.
Сука, блять! Охуеть можно!
Но история не об этом.
Дня три назад я бухал у единственного друга.
Под утро я сказал ему, что хочу видеть рассвет и пошёл к двери. Друг засопротивлялся, но мою пьяную тушу было не остановить и я вырваля в утреннюю прохладу ДС. Рассвет я решил встречать в подъезде своего дома, и кривой походкой по столь-же кривой траектории направился туда.
Попути мне страшно захотелось справить малую нужду, и я зашёл в первые попавшиеся мне гаражи.
Удачно сбросив балласт я было пошёл дальше, но тут увидел на земле тёмно-серый комок.
Сонный голубь нахохлившись спал на земле.
Улыбнувшись находке, и сказав "Оба-на архиоптерикс!" я взял его на руки. Голубь поначалу сопротивлялся, но потом пригрелся и продолжил мирно дрыхнуть на моих руках. Я зашагал к дому, непрерывно гладя нового друга. Мы присели на лавочку. Я прикурил сигарету, и спросил птицу, хочет ли он лететь сейчас, или посмотрит со мной на солнце.
В ответ голубь расправил крылья, взмахнул пару раз, и сложил их опять.
Я принял это как знак согласия, и, выбросив бычок в урну, взял голубя с собой в подъезд.
Не прошло и минуты, как мы уже располагались на лучшем месте в округе, лестнице между 7-ым и 8-м этажом. Солнце медленно восставало из-за горизонта.
Я завёл непринуждённую философскую беседу о единстеве жизни, реинкарнации, и технологиях создания искусственного интеллекта. Но, так как птицу мало интересовала кибернетика, религия, и философия, я вскоре попрощался с моим новым другом и собрался идти домой.
Уходя я посадил его на форточку, что-бы он смог улететь когда захочет. Погладил его напоследок, и ушёл спать.
На следующий день я решил проведать его.
Первым, что я увидел, взобравшись на седьмой этаж, был его ещё тёплый труп.
"Я вижу ты всё-таки решил улететь." - сказал я
Я поддел оболочку стоящим рядом совочком, и пустил её в последний полёт по мусоропроводу, сказав на прощанье: "С днём рождения.".

Украина захватывает всю Европу

К 2015 ГОДУ УКРАИНА НАКОПИТ ДОСТАТОЧНО СИЛ ДЛЯ НАПАДЕНИЯ НА ПОЛЬШУ. 24 ОКТЯБРЯ 2015 ГОДА УКРАИНА НАПАДАЕТ НА ПОЛЯКОВ И ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ ПОЛЬША КАПИТУЛИРУЕТ. В 2017 ГОДУ УКРАИНСКО-ПОЛЬСКАЯ АРМИЯ НАПАДАЕТ НА РУМЫНИЮ, И ТА КАПИТУЛИРУЕТ ЧЕРЕЗ 3 НЕДЕЛИ,ЗАХВАТ БУХАРЕСТА ДАЛСЯ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.ВИДЯ ВСЕ ЭТО, МОЛДАВИЯ КАПИТУЛИРУЕТ БЕЗ БОЯ. НА МОМЕНТ КОНЦА 2017 ГОДА ВО ВЛАДЕНИЯХ УКРАИНЫ БУДЕТ,ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО, 1186 ТЫС КМ.КВ. СЛОВАКИЯ И ВЕНГРИЯ ПОД НАТИСКОМ ПОЛЬСКО-РУМЫНСКИХ ЗАВОЕВАТЕЛЕЙ ЗДАЕТЬСЯ, А БЕЛОРУССИЯ ДОБРОВОЛЬНО ПРИСОЕДЕНЯЕТСЯ К УКРАИНСКОЙ ДЕРЖАВЕ, ЛУКАШЕНКО СТАНОВИТЬСЯ ВО ГЛАВЕ РУММЫНИИ, СЛОВАКИИ И БЕЛОРУССИИ.УКРАИНА БЕРЕТ 5 ЛЕТНИЙ ОТТДЫХ ОТ ВОЙНЫ И ВОССТАНАВЛИВАЕТ СИЛЫ ПЕРЕД ГЛАВНЫМИ БОЯМИ.НО В 2022 ГОДУ НА УКРАИНУ ВНЕЗАПНО НАПАДЕТ АВСТРИЯ И ГЕРМАНИЯ.ЗА 2 МЕСЯЦА ОНИ ПРОХОДЯТ ПОЛЬШУ, НО НА УКРАИНСКИХ КОРДОНАХ МОДОВАНАМ И РУМЫНАМ УДАЕТЬСЯ ОКРУЖИТЬ ВРАЖЕСКУЮ АРМИЮ И УНИЧТОЖИТЬ ЗАХВАТЧИКОВ. ТАКИМ ОБРАЗОМ К УКРАИНСКИМ ТЕРИТОРИЯМ БУДЕТ ПРИСОЕДЕНИНО АВСТРИЮ И ГЕРМАНИЮ. ВПЕРЕДИ ГЛАВНЫЙ БОЙ ЗА РОССИЙСКИЕ ТЕРРИТОРИИ...НА ТЕРРИТОРИИ ГЕРМАНИИ, УКРАИНСКИЕ УЧЕНЫЕ ОБНАРУЖИВАЮТ 3 ЯДЕРНЫХ БОЕГОЛОВКИ И В НАЧАЛЕ 2023 ГОДА УКРАИНА ГОТОВИТ УДАР ПО РОССИИ. ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО УДАР БУДЕТ НАНЕСЕН ПО МОСКВЕ, САНКТ-ПЕТЕРБУРГУ И НОВОСИБИРСКУ. ВОЕННЫЕ ОТРАЗЯТ 1 АТАКУ НА МОСКВУ, НО 2 РАКЕТЫ УПАДУТ ПО ЦЕЛЯМ, В ЭТОТ МОМЕНТ 6 0000000 АРМИЯ ДВИНЕТЬСЯ К РОССИЙСКИМ КОРДОНАМ И ЧЕРЕЗ 3 ГОДА РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ПЕРЕСТАНЕТ СУЩЕВСТВОВАТЬ. В ЭТОЙ КРОВАВОЙ ВОЙНЕ МЫ ПОТЕРЯЕМ 3 МЛН ЧЕЛОВЕК...

Как стать реальным пацаном, а не псом, ебана (by 1kun)

Вот все вокруг пиздят «важно то», «важно се», «если бы у меня было XXX и YYY». На самом деле я считаю, что для человеческих взаимоотношений вообще не важно ничего, ни внешность, ни достаток. От внешности зависит только секс ВАУ фактор. От бабок зависит обычно только то, насколько тебя можно отюзать.

Это я говорю по опыту общения в компании с парнем, который был охуеть богат, и тем не менее он сосал хуй. И на него никто особо внимания то не обращал, да и другом особым его не считал. Так что одни просто деньги - хуйня. И только внешность — тоже хуйня. Если ты будешь ухожен, но не важно, какое у тебя ебало, если нет дефектов, то все будет ок.

Я знаю десятки пар, в которых кун страшнее пурурина. Не, красивый это да, пляжное тело, все дела, конечно некоторые бляди на тебя западут, возможно.Но это все неважно. Ни внешность, ни количество бабок.

Ну вот допустим у меня сейчас есть примерно 400-500к рублей на счету, а полгода назад я просил в долг на пиццу. За это время изменилось, сейчас подумаем. Нихуя. Чтобы цеплять тян, исходя только из дохода и дохода тян, надо быть ебанутым. — Привет, меня зовут Хуй. — Привет, я пизда, ты сколько зарабатываешь? — 70к.

Это все говно. На деле тян из богатых семей такие же шмары, как и из обычных. Максимум разницы, что родители при свадьбе попросят контракт составить так, чтобы только совместно нажитое считалось, лол. И они точно так же встречаются и с "швалью" и с быдлом адовым просто. С бухариками и чмом. Не надо мыслить стереотипами, бля у меня нет бабок, я уродик, пиздец мне тян никогда не даст. А на деле мудаки с 50рублей в кармане ебут телок постоянно, а некоторые умудряются тян на шею садиться. Или скажешь так не бывает?

Большинство таких вещей как "успех с тян = хххххх" это просто в голове у человека хуйня. На самом деле важно кто ты есть, или как ты себя ведешь. Самоуважение, харизма, какие-то положительные, но не навязчивые, характеристики. Еще важно быть "чистым". Грязные шмотки, грязные волосы, гнилые зубы, это все дает нулевой шанс успеха у тян. Но уж точно не красота и бабло. Ум, в т.ч. кстати.

Но ум имеет отрицательную сторону. Занудство. Когда ты встречаешься с тян, она тебе говорит, что погода классная, а ты начинаешь в ответ читать лекцию по метеорологии.Тян любят умных и юморных. Это часть харизмы, если можно так сказать.

У меня бывает, что меня начинает вести в какие-то дебри. Потому что я привык общаться с кунами, когда все предметно и по делу. А разговоры с тян это какой-то пердежь в воду. Вроде и говорите часа три, а толку 0. С серыми мышками, которые типа «умные» тоже неинтересно, потому что никакой романтики. — Сейчас у меня хорошее время по биологическим часам для оргазмов. — Хорошо, у меня хороший тонус, я думаю не будет проблем с эрекцией. — Тогда давай займемся сексом с контрацептивами. Хуита же.

Тем более у тян с умом вообще странная градация. Чем "умнее" тян (чем более умной на фоне других она кажется), тем больше она набивает себе цену. Я имею в виду не задроченных ботанок, которые просто знают что-то там в какой-то области, а именно тех, у которых острый, быстрый ум, которые интересны в общении, быстро схватывают что-то новое, при этом имеют успех в каких-то своих делах.

Но я только двоих таких знаю. Одна еще из богатой семьи и там пиздец, ЧСВ 9000 минимум. А вторая сторонится почти всех кунов, т.е. общается довольно близко, обнимашки, все дела, но как только кто-то старается стать ближе - хуй.

“Ценность” тян не должна значить для тебя ничего. Всякое “понижение ценности” — это даже в пикапе есть такое. Но если ты как песик готов все делать - все, пиздец. Если ты считаешь тян богиней и подобострастно с ней разговариваешь, делаешь постоянные комплименты - ты тоже наверняка будешь во френд-зоне. Потому что это как проявление слабости для тян, хз. Но бывают и такие, которым это очень нравится. Тут зависит от тян, конечно. Но почему-то такое отношение воспринимается обычно не очень хорошо. И речь не только о тян.

Знаете такой тип людей, как жополизы? Которые постоянно поддакивают тебе, хвалят невпопад за всякую хуйню, слушают тебя чересчур внимательно. Перенимают какие-то интересы. Считают лучше, чем самих себя и действуют исходя из этого "положения", которое тупо в их голове. Так это сорт оф тоже самое. Жополиз, а тут пиздолиз. Тоже самое. Если пиздолизу тян если скажет, что ей не нравится его это прыгание вокруг неё, подумает, что она шлюха. Зачем вообще жить, если ты общаешься с позиции "я - мудак, а она - богиня"? Или "этот кун лучше меня, потому что у него больше бабок". Или "этот кун лучше меня, вы только посмотрите, какие банки, да он меня с одного удара уебет". Социум гораздо проще и с любым человеком можно найти общий язык.

Просто я, например, не встречал ни одной тян, с которой бы я реально мог себя представить, что она у меня дома, там, живем вместе, занимаемся сексом, смотрим аниму, и т.д. :3 Возможно это тоже загон. В любом случае, мне нравится, что я говно :3

Я хуй и не хуй одновременно, жизнь, как игра. Только я не просто надеваю маску и действую, а получается натурально, без внутренних конфликтов. При этом я никогда не выебываюсь. Мне нечем, но есть те, которым тоже нечем, а они выебываются. Больше всего ненавижу выебистых, но жуткий баттхерт у меня от пиздоболов. В смысле не тех, кто разговорчивый, а кто врет, нагло, много, постоянно ебет тебя в уши и считает насколько тупым, что ты даже не заподозришь.

Я не имею в виду какую-то маленькую ложь типа: — Почему не позвонил вчера, вроде договаривались? — Извини, дела появились, не было времени даже позвонить. (А на самом деле смотрел аниму думая, как же ты не хочешь сейчас выходить из дома).

Одна ложь позволяет тебе не опускаться в глазах других (т.е. не портить их отношения), а другая ложь может тебе помочь возвысить тебя в глазах других. Вот вторую я люто ненавижу. Я ненавижу, когда человек, которого (и круг общения которого) я не знаю, начинает на каждый какой-то случай или по каждой теме рассказывать истории про себя, или про своих друзей. Конечно, у всех есть разные истории веселые, или по делу. Но бля, не на каждую же тему. Этим людям как бы западло, если у них нет какого-нибудь опыта в каком-то вопросе. Они не могут просто сказать "не знаю", или что-то вроде.

На самом деле если бы я себя не ненавидел, то наверно добивался бы совершенно разных успехов. Но моя главная проблема в том, что я не могу доказать самому себе, что я не хуй. Чем бы я не занимался, я стараюсь добиться идеальных материалов. Но это невозможно, от этого у меня баттхерт. Т.е. я понимаю, что это нереально, но я яростно хочу этого.

Это как-то все из-за внутреннего противоречия, когда ты себя не принимаешь таким, как есть, и пытаешься какие-то роли играть, или стараться не ударить грязью в лицо. Но люди почему-то хорошо чувствуют, реально ли человек такой, какой он есть, или он просто играет выдуманную роль. Сложно объяснить, тяночки тоже такие есть.

У меня раньше было много комплексов, я старался себя изменить, все время чувствовал себя таким несчастным, и думал, что у меня никогда не будет ХХХ, если я не изменю в себе YYY. Но потом, смотря на успешных людей и почитав различную литературу по психологии и всякой там социальной быдлодинамике, понял, что все это говно. Зачем тебе нужна тян, если ты этого не хочешь? Зачем тебе заставлять себя встречаться с тян, если тебя к этому не тянет? Заставлять себя общаться с людьми, если тебе это не нужно?

Всякое «давление общества» — это хуета, это как мама мне говорит, мол 23 года а тяночки нет. У меня есть друг и есть интернет. Меня это полностью устраивает. У меня есть много знакомых, с которомы я вижусь время от времени, но никогда я не буду заставлять себя там в компании общаться, или тем более, заставлять себя общаться (и встречаться) с тян, потому что мне 23 и у меня её нет. Это как-то тупо. Короче как только я понял, что все это на самом деле просто тупо социальные векторы, которые тебя тянут к тому, чтобы ты соответствовал какому-то идеалу в твоей голове, и что эти векторы ничего не значат и ебать телок в клубах и смотреть аниму дома это одно и тоже, на самом деле.

К чему это все, так вот. Комплекс неполноценности это хуйня. Это просто желание быть кем-то другим, когда ты видишь какие-то проблемы в себе и из-за этого ты чувствуешь себя говном. Хорошо там, где нас нет. И все хороши, кроме меня, всегда считается, что твой темперамент - хуйня. Хотя это просто все в твоей голове. Нельзя так, епт.

Вся эта хуйня существует только потому, что ты страдаешь от комплекса. А как только он исчезает, то молчаливый ты, или болтун, высокий, короткий, картавый, лысый - все это становится похуй, потому что люди все и так разные. И среди них есть хорошие друзья, отцы, матери, тяночки, лоли, ... Ой. Ну вы понели. Хотя при этом они не все богатые красавцы с IQ 9000.

Самое главное в жизни, я считаю, делать то, что нравится и не заставлять себя делать то, что не хочешь делать. Конечно, обстоятельства всегда сильнее, но все же компромиссы можно найти. Иначе ты не будешь няшкой, а будешь закомплексованным уебаном.

[01:25:57] | Kirime-chan: Как-нибудь разберу этот лог и перепишу в статейку: А. Параничев — «Будь реальным пацаном, а не псом, ебана».

Анон и лоли в Макдональдсе

So, всем добрый вечер. Хочу вам рассказать одну историю.
Сегодня надо было забрать некоторые документы из института, чтобы оцифровать… Но не в них суть. Дорога до института длинна — метро, автобусы. В общем, уже уезжая с пакетом документов, заметил в местом торговом центре наличие моего любимого KFC, красно-белой улыбкой полковника смотрящее со стены здания.
Торговый центр стандартен, первый этаж под еду и бутики, второй — только мелкие магазинчики, а на третьем едальня и кинотеатр. Ну так вот. И в ресторанном дворике оказался макдональдс. И на мою беду, на стенде стояла Пинки Пай, то есть пони не такая, как продается в местном макдаке.
Я уже писал о нервотрепке, которая у меня случилась при первом посещении. Но, благо же, спасибо всем за теплые слова и утешения в тот раз — сегодня, когда пришла моя очередь, все прошло вполне гладко.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— А что у вас в Хэппи-Миле?
— А вон там на стенде описано.
— (приглядевшись — действительно, написано) Супер, тогда одну штуку пожалуйста, с чизбургером и колой. Да, и кетчуп добавьте, пожалуйста.
— Игрушка для мальчика или…
— Для девочки, пожалуйста.
Все прошло даже гладко. Я старался улыбаться так, как если бы был приветливым человеком (а не бугаем, счастливым от покупки детской игрушки), а кассирша, видимо, думала о чем-то своем счастливом. Так или иначе, я получил свой Хэппи-Мил, беру его под мышку, оборачиваюсь…
Сзади стоит маманя с девочкой за руку. Маманя средней старости, лет под 45, в облезлой шубе и с неимоверных размеров сумкой. Девочка — милая такая, лет 11, в розовой курточке. И эта девочка с недоумением смотрит вверх, примерно туда, где за толстой кожаной курткой должно быть мое лицо.
В общем то да, конфуз — девочка, видимо, недоумевала, что я купил игрушку (я старался говорить на средней громкости, так обычно увереннее чувствую), и вот это НЕДОУМЕНИЕ было у нее на глазах. Впрочем, я сделал вид, что не заметил и вышел из толпы. Все кончилось? О нет. Разумеется, моя 90-килограмовая туша не наестся чизбургером и 50-ю граммами картошки фри. Поэтому я взял себе немного перекуса из KFC.
И вот сижу я, значит, мирно за четырехместным столиком, ем свои стрипсы, читаю твиттер с местного вайфая. Куртка висит на моем стуле. Рядом с подносом стоит раздраконенный и съеденный Хэппи-Мил, от которого осталась мятая коробка (эти коробки плохо выживают в толпе), и несчастная Пинки Пай в ней.
И тут, значит, скрежет стула и голос «Молодой человек, здесь свободно?». Напротив меня стоит эта суровая маманя с подносом жратвы макдака, и маленькая девочка с Хэппи-Милом.
Вот честно — совпадение — как в анекдоте. Или в сказках. Но, наверное, просто моя рожа выглядит безобиднее других рож в едальне. И разумеется послать эту маманю тоже было неудобно.
И вот они сидят. Девочка постоянно крутит в руках свою Пинки Пай, теребит ей хвост, что-то говорит. Я все еще пытаюсь спокойно читать Твиттер.
— Дядя, а это твой Хэппи-Мил?
Куда катятся дети? Незнакомый дядя, к которому обращаются на «ты» и мешают заниматься его, дядиными, делам.
— Да, мой.
— А как тебя зовут?
— Михаил. (Меня зовут не так, но именно это имя я ей назвал. Всегда хотел называться Михаилом).
— Миша тобиш — пояснила мамаша доче.
— А меня — Катя!
Маманя, кстати, жрала салат. Как свиньи обычно жрут? Наверное, как эта женщина — чтобы большая часть салата была в радиусе метра от тарелки, а соус стекал изо рта.
— А зачем ты купил лошадку?
Знаете, я чуть стул не расплавил своим огнем.
— Да я сестричке купил, она просила.
— А как ее зовут?
— Маша. (а какая еще сестра должна быть у «Миши»?).
— А ты знаешь, как ее зовут?
— Кого?
— Лошадку?
Ей богу, это отвратительно. Мне хотелось разбить поднос об кого-нибудь. Желательно, чтобы этот кто-нибудь не называл пони «Лошадками». Даже не «Лошадками», а «Лофадками». Она не конкретно «Ф» говорила, но в букве Ш явно прослеживалось сипение. Короче, картавила.
— Нет, не знаю.
— Ее зовут Пинки Пай.
— Эх, началось! — вздохнула мамаша. Она уже добила свой салат, и из ее руки медленно терял котлету бигмак. Не говоря о половине его жидкого наполнения с огурцом, аккуратно висевшее на моем подносе. НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ, ЧЕРТ БЫ ЕЕ ПОБРАЛ!
Я постепенно терял терпение.
— А еще у нее есть подружки.
Злобно вгрызаюсь в куриную ногу. Никогда не любил ноги, всегда брал стрипсы. Но сегодня в дополнение взял ноги.
— Одну из них зовут Сумеречная Искорка.
Почему я не воткнул ей остатки ноги в глотку?
— Она ведьма.
— Что?!
Честно, в этот момент я поперхнулся курицей. Этот возглас сам вырвался из меня.
— Ну, она умеет колдовать заклинания, переносить предметы без рук. А еще она читает книгу!
Постепенно вскипаю, просто. Меня ее история доконала еще до вразумительного начала.
— А еще у нее есть подруга Радуга, и она умеет летать!
— (смотрит в буклет с игрушками) А еще у нее есть подружка, которая очень любит носить красивое!
— А как ее зовут? (зачем я то вякнул?)
— Я не знаю, но она тоже ведьма, правда книжек не читает, как Искорка…
Честно — я не буду пересказывать пересказ первых 2 серий. Я в голове старался думать о том, что дома меня ждет Темное Братство Скайрима, что я зарежу парочку стражников и забуду весь поток бреда, что сейсас изливался.
В ходе пересказа моя Пинки Пай успела выбраться из полиэтилена, «поиграть» со второй Пинки, поесть картошки фри, поспать.
Сумасшедшая семейка начинает собираться уходить. Девочка надевает куртку.
— А еще у Искорки есть помощница Спайк. Она помогает Искорке…
Я не выдержал. Я встал и заорал. Я пояснил ей, что Спайк — дракон мужского пола, что Сумеречную Искорку зовут Твайлайт Спаркл, что все единороги умеют колдовать, но это не делает их ведьмами. Много чего пояснил.
Девочка открыла рот. Мать матернулась на меня и утащила девочку. Весь ресторанный двор недоуменно смотрел на меня с Пинки Пай в руке. Быстро собрав недоеденное, ухожу. На выходе один охранник — молодой парниша, усмехнулся. Второй охранник — мужик — спросил нечто вроде «Мультики смотришь что ли?»
А вы говорите — так просто покупать игрушки.

Колыбельная для анона

Спят уставшие аноны,
Борда спит,
Толстый тролль раскинул руки
И сопит,
Даже хикки спать ложится,
Ну а что же им приснится?
Сам уж выбирай -
Баю-бай.
В борде можно пообщаться
О говне
Или с пруфом сиськи сфотать
На себе.
Даже с троллем подружиться,
С анонимусом напиться.
Вкладки закрывай,
Баю-бай.
Баю-бай, ведь анонам
Надо спать.
Баю-баю, завтра сможеш
ь Дочитать.
За день мы устали очень,
Скажем всем "Спокойной ночи".
Вкладки закрывай,
Баю-бай.

О сериале «Меч»

Есть такой хороший фильм - "V значит Вендетта". Там главный герой тоже народный мститель, но как он мстил! Делал смертельную инъекцию, и те, кому он мстил, хоть и умирали, но безо всяких мучений. А у нас, в России, с начала девяностых в почете стали бандиты, кровожадные маньяки-убийцы, и поэтому плебс на ура принял этот сериал. Если бы они точно так же делали смертельные, но безболезненные инъекции - стали бы этот сериал смотреть? Нет, народу нужна жестокость, народу нужна кровища, Кровь Богу Крови.
Это ли не деградация?

Салтыковский лесопарк

Я сегодня пошел в Салтыковский лесопарк. Я не знаю, зачем я туда пошел, но я пошел. Я живу в Люберцах, и я не хотел платить деньги за проезд туда. Я сел на 723 автобус, пролез под турникет и сел в дальнем конце автобуса. Одновременно наблюдал за школьниками, которые то и дело залезали в автобус и выходили через несколько остановок. Была даже некая тян с синими волосами. Я аж ахуел немного, что такие по улицам ходят и без охраны. Я доехал до станции Реутово, но она была закрыта. На станции Реутово были турникеты, и за проезд надо было платить. Но я же не такой. Я пошел до станции Никольское, минут тридцать шел. Дошел. Как раз подошла электричка, и я спокойно доехал до Кучино. Порадовался за себя, что не потратил деньги и не поехал по Новосовихинскому шоссе, потому что оно узенькое и на нем пробка. Я пошел вглубь Кучино и дошел до мусорной горы. Уже смеркалось, и гора наводила некий ужас на границе моего подсознания. Я прошел вагончики, где горел свет. Наверное, там живут гастарбаетеры или бедные. Кто еще будет жить возле мусорной горы? Я прошел свалку и хотел идти до мусоросжигательного завода, но дороги к нему не было, потому что там катались на картах. Пришлось идти через лес. Я дошел до Тарелочкина пруда, возле которого были две машины с какими-то людьми рядом. Обычно там красиво, но не зимой поздним вечером. Рядом лесничество, но лесник не знал ничего. Я нашел просек. Я пошел по просеку. Я шел не очень долго, но уже минут через пять стемнело. Пришлось освещать путь фонариком. Я знал, что я дойду, я выйду, но было страшно. Я боялся, что могу столкнуться с гопотой, собаками или злыми духами, но никого не было, один я. Форевер алень. Я дошел до грандиозной полосы безлесья. Надо мной возвышались линии электропередач, рядом был Блюдечкин пруд, а чуть правее — Николо-Архангельское кладбище. Мог бы пойти на кладбище и выйти к цивилизации. Не пошел. Пошел дальше по лесу. Стал слышать шум машин. Понял, что недолго мне осталось. Хочу сказать спасибо всему тому быдлу, что ездит в лес на машинах — так лучше видно, куда идти. Минут через пятнадцать, когда уже совсем стемнело, вышел к девятому микрорайону Кожухово. Продрог маленько. Дошел до автобусной остановки. Сел на автобус, доехал до конечной. На конечной сел на 726 автобус и доехал прямо до дома. Водитель не говнился, денег не требовал — молодец водитель. Я пришел домой и разделся, потом помылся; вылез и написал в компьютер о своих похождениях. Сейчас сижу и пью чай с бутербродами. Почитаю чутка перед сном и лягу. Сегодня мне будут сниться кошмары.

Как создаётся российское кино

Ёпрст курит план, и вдруг ему в голову приходит гениальная идея снять фильм о похождениях говорящего двухголового мухомора в Балашихе с оптическим ружьём вместо гениталий, и чтобы за мухомором гонялись собакоголовые викинги-нацисты из Техаса. На это дело тут же пилится немеренно бабла, а в режиссерское кресло приглашается такой же наркоман от искусства, как и сам Костя. Одна проблема: никто не хочет идти на главную роль, так как всем понятно, что будет шлак. И тут приходит он — Сергей Безруков, готовый сыграть любую роль, хоть Гитлера в блокбастере «Зеленый слоник-2: Возвращение джедая». Он с радостью играет мухомора, а главгадом нового киношедевра назначается Виктор «Завулон» Вержбицкий, что состоит в пожизненном рабстве у друга Кости Ёпрста — Тимура Бекмамбетова.
Фильм выходит на экраны под непритязательным названием «Иван Васильевич меняет ориентацию» и окупается вдвойне, так как люди идут в кинотеатры, чтобы убедиться, какое же этот фильм гумно. Деньги, отбитые у аудитории, идут на закупку Костей новой партии наркоты, которую он будет курить, пока не случится очередной приход идеи гениальной.

Ветеранская кулстори

Недавно ехала в автобусе, ко мне подошел вытиран и в грубой форме попросил меня освободить для него место, я спросила почему именно это место, ведь автобусе есть много свободных, на что он ответил якобы ему нравится именно это.
Я как порядочный, интелегентный человек встала и переебала с ноги в челюсть старому пидарасу, он словно мяч укатился в другой конец автобуса. Я подошла и нанесла еще несколько сокрушительных ударов по лицу вытирана, когда он перестал подавать признаки жизни я сняла с него все нагрудные ордена и медали. Вы спросите почему я это сделала? Да потому, что в автобусе никого не было. Считаю свой поступок правильным и справедливым, т.к я заплатила за место и не обязана его никому уступать, к тому же вытиран ехал бесплатно, по льготам.
После этого случая у меня появилась ненависть и агрессия к вытиранам и пенсионерам, теперь я веду активную борьбу со старыми ублюдками. Вчера, например, увидела на улице, как пенсионер снимает пенсию с банкомата, дождалась пока он зайдет в свой подъезд и сделала с ними тоже, что с ветераном в автобусе. Но у этого не оказалось с собой ни медалей, ни орденов, поэтому я забрала его пенсию. В настоящий момент я не собираюсь останавливаться на достигнутом, я буду продолжать борьбу с этими отбросами общества, такие вот дела.

Кал ебаный

Это кал ебаный. Потому что является продуктом переваривания пидорашки пендосских штампов. Это самое настоящее говно, нет правда, как и все, что делается в России. Особенно все, что связано с медиа. Обязательно должно быть говно. Ведь население России —- преимущественно черви, опарыши, навозные мухи и жуки. Эта биомасса нуждается в говне, ведь говно — самая лучшая среда обитания для них. Неважно, что они сами думают по этому поводу.

Притча

Наличие тян != успешность. Отсутствие тян != неудачник. Меня всегда веселили и умиляли попытки вылезания через заведение тян. Прямо притча небольшая в голову пришла.
Собралась группа уставших путников посидеть у костра, рассказать друг другу истории и выпить эля под звуки гитары. Из ночного леса выбегает с виду приличный человек, бесцеремонно расталкивает всех собравшихся и начинает невозмутимо доставать фекалии из карманов, раскидывая в разные стороны. Ошарашенные путники пытаются намекнуть незнакомцу, что им неприятны его действия, и это отвратительно, но тот продолжает мазать фекалиями все вокруг. Наконец одному из путников надоели эти бесчинства, и он, схватив человека за руки, пытается остановить его. Тот недоумевает: «Что вы делаете? Вы разве не видите как я облагораживаю вашу стоянку?». В ответ на просьбы удалиться и прекратить свои мерзкие бесчинства, он с удивлением отвечает, что ошарашен тем, как можно не любить этот чарующий аромат человеческих творений, и все нормальные люди давно уже оценили красоту шоколада счастья, только гнилые люди с ними не согласны. На попытки указать на отвратительность фекалий, тот недоуменно разглядывает окружающих, пытаясь одновременно с этим дотянуться языком до ближайших испражнений. Затем с нечеловеческими воплями, среди которых с трудом были слышны слова «кал», «неудачники», «кококо» он побежал во тьму леса, попутно раскидывая какашки из многочисленных карманов и сшибая на своем пути рюкзаки, костер и лежаки. Искренне вздохнув от облегчения, путники стали ликвидировать последствия устроенного бесчинства, грустно осматривая некогда красивую стоянку.
А возмущенный незнакомец прибежал к своим собратьям, и они все вместе провели ночь смеясь над странными путниками, кушая фекалии друг друга и запивая свою трапезу мочой. И они были счастливы.

Лицо Рашки

Сап, двощегоспода, зацените эту фотку (пикрелейтед), постоянно ее видел, но никогда, в деталях, не разбирал. Посмотрите. Look! Это пиздец просто какой-то! Вся суть рашки в одной фотографии. Похоже, действие происходит в мухосранске. Гляньте на уебка, самого левого. Типичный имбицил, гопник, коих в рашке среди населения - 95%, пришел на бухач в спортивной одежде, снял куртку и немного разделся, потому что начал быдлoтанцы, сзади виднеется какая-то уебская жируха могу ошибаться, но она в куртке, значит в этом сарае, который является типичным рашкинским частным домом, довольно холодно и, как всегда, ничего не отапливается, либо частный дом оче старый и везде продувает. Время, приблизительно, поздняя осень/начало зимы, но они уже успели "принять" достаточно водки/самогона и начали "дискотеку", он танцует, потому что так делают все, но танцует, как бы, в сторонке, чтобы не бросать тень на старшего. О нем чуть позже. О том, который сзади всех. Типичный быдляк, местный бухарик. Курит. Ему около 35. Ходит в свитере, которому уже лет 7-8, вангую, если бы можно было увидеть этот свитер ближе, на нем были бы заметны следы от окурков. Ведет подобный образ жизни достаточно давно, это можно разглядеть по опухшим конечностям и измененной части лица, у бухарей оно начинает опухать и краснеть, шелушиться, изменения необратимы. Состояние полости рта, зубов - оставляет желать лучшего. Стрижется коротко, т.к. это самый дешевый вид стрижки, пол-года/год назад, сэкономил на черниле и , с зарплаты разнорабочего, сделал попытку превратиться в серьезного человека, купив себе самые дешевые джинсы. Быстро их начал засирать (не снимал, не стирал, работал в них), но, поняв, что больше так не сможет продержаться без бухача на новые штаны, начал за ними следить и, иногда, протирать, чистить. Исключительно туп. Положение рук говорит о том, что он хочет не отстать от стада в быдлoтанцах, но танцевать и выебываться в полную силу, ему мешают убеждения о зашкваре перед поссонами, которые на утро будут говорить : "Че как ребенок?". Но не танцевать, он не может. В голове этого быдляка - ветер. Питается плохо, бухает через день. Вожак. Часть 3. Он в центре. Он романтичен. Он в тельняшке. Встречайте, господа! Captain Russian Federation! Он всегда знает как быть и что делать. Но его глаза полны слез настоящего мужчины, уходит в говно после пары рюмок, во время бухача на него находит словестный понос про то, как тяжело на войне и в армии, и как хороша жизнь на гражданке, так что - это достояние надо беречь, а то завтра война! Как он учил уму-разуму молодых, которые, по его словам, ему письма пишут и до сих пор благодарят, как он преподавал основы жизни и сильного духа, доблести и чести. Он - первый хлопец на деревне, гроза местный доярок, если, все-таки, действие происходит не в деревне, а в маленьком городе, то на районе. Возможно даже, что его отец, которому "годов под сраку" гордится, что вырастил такого сына, который "как все"(в армии был, жизнь повидал, на людей посмотрел), хотя, этот отец беспробудно бухает и состояние его здоровья ухудшается день за днем, но гордится, что его сын - "капитан америка", хотя не помнит номер школы, в которой его сын учился. Но это же просто немыслимо - как же он палится своими глазами. Это конченый человек, который понимает, что в жизни он нихуя делать не умеет, абсолютный ноль, DNIWE EBANOE, кухонный мастер, неудачник. Неудачник из неудачников. Когда он трезв, понимает, что его окружают те, кто тупее него, поэтому никуда он не съебет, т.к. в другом, более интеллектуальном круге общения, он не сможет произнести ни слова - его сразу словят на унылом пиздеже. Из-за развивающегося, прогрессирующего комплекса неполноценности, ему останется одно - самовыпил. Он повесится на армейском ремне (вероятно, с еще советским гербом), который носил, когда служил, который, кстати, он спизидил у своего бухарика папаши, когда тот служил и оставил причиндалы военной формы срочника совковой армейки. Тот, который ему выдали, когда проходил службу, он заменил на родной - из дома! Служба в армии родственника - самый максимум из достижений этого семейства, олимпийские дисциплины: кто сколько баб выебал, кто кому где ебало разбил, кто сколько водки выпил. Но ЧСВ от службы - как у главного героя из блокбастера, который спас мир. Но спасение мира подождет, поэтому он решил расслабиться. Он может себе это позволить, за тот ужас и страх войны, который он пережил. Они будут медленно догнивать в своем аллахом-хуяхом забытом мухосранске, на фоне гламурной тупопездной Москвы. Всем похуй на них. Это биомусор. Их никто не услышит, даже, если они будут орать во все горло. Такие дела, аноны. Такая рашка. Я кончил.

Шизик

Не надоело? Шизик здесь только ты. Ты можешь перевести стрелки, но это ничего не изменит. Ты можешь сказать что мой пост сочится бугуртом, но это тоже ничего не изменит. Потому что все мы знаем, что это есть почерк тупорылого хуесоса-шизика. Ты не можешь в спор, не можешь в аргументы, не можешь в мэдскилзы, не можешь в пасты. Все твое оружие это мелкобуквенные йоба-высеры вроде: ололо у тебя баттхерт, карочи все кто против миня шизики. Ты уныл как Дима Билан в период беременности. Непрошибаемый тупой пидор, который даже не может толком обозначить свою позицию. Чего ты хочешь? Тебе нравится внимание? Нравится когда тебя кормят говном? Шизоид. Тебе никогда не избавиться от этого клейма. Кинул кирпичом в дегенерата.

Русские девушки

Мне иногда кажется, что русские девушки все шлюхи. Да, именно шлюхи, ведь встречаются за деньги.

Благодарю бога, хоть в него и не верю, что познакомился с чудесной, искренней австралийкой, приехавшей в Россию учиться. Был «без машины, без хаты, без бабла», но почему-то она осталась здесь и мы уже три года живём вместе, и наверное куда счастливее, чем девушка с дема вместе с парнем с машиной, с хатой и с балом.

В лагере

Короче эта история произошла относительно недавно, всего год назад (в июле 2012-го). Короче меня записали в лагерь,я оч обрадовался, там конечно с утра нужно было приходить да, папа короче утром меня будет и арет типа все сука иди в свой ебаный кэмп сука, я такой "хули пиздишь, а ну съебал отсюдова", он такой уходит. Ну вообщем к трем часам дня я уже просыпаюсь, короч едем в этот ебаный лагерь да, захожу такой, регаюсь, бабка одна мне в комнату нашу проводит. Короч это ебать далеко было, у меня аш ноги ушиблисьот этова. Ну вобщем через часа три так эта бабка грит короч чето там у порога, нихуя не понял, ну грит заходи, ну я блять зашел естественно, че я дебил чтоли. Зашел короче да, и вижу что сучки какие-то с пацанами уже мутят, сучки на кровятах лежат бляди и чето общаются. КОроч моя кровать была в самом углу вообще, иду такой да, девки на меня смотрят, я с унылым ебалом прохожу такой. Через полчаса примерно добрался до ебаной кровати и, вы не поверите, лег лежать. Лежал короче да, ну и я блять не глухой конечно, слышу что там девки чета сюсюкаются между собой, чето слышется "вишь вон таво мальчика, шшававасюсюсюпшшшвашв он няшка вроде алвяошушпшнрившао давай познакомимся сним вгагшкщвз" чето мутят короче. Ну лежу да, И тут короче эти самые девки подходят ко мне, ну норм такие, спрашивают типа как тя зовут, скока лет там, ну я им и отвечаю типа мне 14 там, зовут Гондоном, можно просто През, а вы как скока лет, они короче а ну оч приятно не хошь к нам в комнату, в дурака поиграем, я такой ну хз короч, ломаюсь вобщем, они короче ну давваааййй)) я сказал типа ну ладно ладно, ок ок, иду короче за ними да, короче уже дверь там, а прикиньте она закрыта. Я думаю чеза хуйня хули дверь закрыта это блять лагерь или че. Девка которая в обтягивающих шортах такая, спортивная, дверь с силой открыла, а там сука, вы не поверите пацан какой-то с одной красоткой целуется, нихуя се подумал меня сюда пригласили да, а тут трахаются стоят пидары, а ну съебитесь отсюдова сказал я (шучу, они сами съебались в кусты), ну нахуй думаю да, все девочки ушли куда-то, мы с настей (та которая спортивная) одни остались , короч мне оч неловка было да, в карты уже 9-ый раз переигрывали, она молчит да. Короч я ее в очередной раз выиграл, она такая "чо есчо давай поиграем?", я такой нее и ляг. Черещ минуту где-то у меня ловкий джо проснулся, чеза хуй думаю, а он сука спать не захотел. Короч просканировал обстановачку, че да как да, смотрю на девку, вроде не такая зануда, наглая немного и милая, короч незнаю как я это сделал но на тот момент на ваще похуй было, встал с кровати и пошел к ней. Обнял ее поцеловал, бляяя она не сопротивлялась я так рад был, короч потом взял и сиську тронал, сука кайфонуло, она молчала, короч там блаблабла и я спустил ее шорты обтягивающие, бросил настеньку на пол и я следом за ней, чтоб если что настю спрятать, а я сам типа дрочил. Ну и на полу короч мы поебались, и кончил я напол. Она ваще в ахуе была, короч с тех пор у меня девушка есть. Heppy end

это история на 75% состоит из правды, на самом деле я никого не трахал, но я реально пошел в лагерь в три часа и меня эти девки позвали к себе потом они ушли и я с настей остался. Потом коороче сидим играем в карты, мы короче смотрим друг в друга и я ее целую - клянусь. Зато потом целый август дрочил, а с этой девкой я до сих пор мучу, и все же трахнул ее (клянусь), короч позвал ее к себе да, короч в гараж заходим и ебемся, там даже матрас был. Все равно heppy end

Телевизор

Взял кредит на 30 миллионов,сроком на 2 миллиона лет (по 15 рублей в год).Купил его.Пришлось заказывать БелАЗ ,чтобы довести его до дома.Когда БелАЗ заезжал с ним во двор,было раздавлено 7 иномарок,помойка и детская площадка,сломано 11 тополей и 5 каштанов.Когда подьехали к подьезду моего дома (живу на 19 этаже)выяснилось,что грузчики (Братья Кличко,Прохоров,Медведев,Путин,А.Меркель,Б.Обама и королева Великобритании) не могут его вытащить из кузова.Пришлось заказывать башенный кран.Через неделю его установили,телевизор начали медленно поднимать.Собралось пол района,приехали репортеры.Вдруг трос не выдержал и телевизор упал на землю.Создалось локальное 9-балльное землетрясение,рухнула школа,котельная и частично засыпало землей туннель метро.Ударной волной выбило окна в радиусе 1,5 км.У 6 человек случился инфаркт.Специально пришлось заказывать трос из углеродного волокна с МКС,и наконец удалось поднять панель до уровня окна.Но тут выяснилось,что панель не влазит в окно.Пришлось демонтировать часть внешней стены и стену между кухней и комнатой.Из комнаты вынес всю мебель.Включил телевизор,в районе тут же выключилось электричество.Пришлось построить во дворе дома тепловую электростанцию,топливом для которой стала ненужная теперь уже мебель.Зато удалось подсоединить к задней панели трубы и провести по всему дому отопление.Заодно и перегревы теперь не страшны.В ЖЭКе такой конкуренцией очень недовольны.Стал пускать к себе домой народ за деньги смотреть фильмы,спрос нереальный.Районный кинотеатр "Матрица" из-за конкуренции обанкротился,мне уже несколько раз угрожали.Теперь про пульт.Оказывается если его направить не на телевизор а ,например,на человека,то у него чернеет мгновенно кожа и появляются раковые опухоли.Против маньяков хорошее средство.Если направить пульт на небо то можно управлять погодой и менять траектории планет.Один раз американский самолет сбил.Звук можно воспринимать только на 1 палочке,если сделать громче-из ушей идет кровь,потеря слуха мгновенная,стены в доме вибрируют и создается угроза обрушения,у всех машин в радиусе 4,5 км включается сигнализация.Если включить на 5 палочек,то срабатыват сигнал "Атомная тревога". А звук на полную мощность может привести к дрейфу континентов,цунами,наводнениям,извержениям вулканов,уничтожению атмосферы и озонового слоя,торнадо и землетрясениям (написано в инструкции).На море в отпуск перестал ездить,включу на весь экран заставку с видом пляжа,сяду на табуретку,поставлю ноги в тазик водой и как на море прям!Берите,не пожалеете

Армейская паста

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить. Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают. Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь. Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли. Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит. Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер. Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок. Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы. Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть. Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали. У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется. Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный. Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее. На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела. Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Как набрать качественную массу?

1) Соблюдайте режим стиральной машины и комендантский час в Камбодже. 2) На тренировке не переусердствуйте с говном на ваших ресницах. 3) Почаще улыбайтесь двери в туалете и собирайте пазл из почек. 4) Протеин, казеин, глютамин, аргинин, сульгин, аркадий юлькин сын, путин пейте только когда пьете и хотите пить питье. 5) Выполняйте упражнения в полную амплитуду колебаний маятника на практике по физике в 10 классе. 6) Питайтесь дробно дробью по 1 разу в день пасхи христовой. 7) Не гонитесь за большими весами в бакалее на углу - это может быть травмат опасный положи его быстро. 8-) Базу делайте минимум три раза отмерь один оп хуй. 9) Выполняйте тягу и присед только с поясом из чешуи с жопы дракона - эта мифриловая кальчуга даст вам вместо той телки из параллельной группы. 10) Нельзя есть за 1 час до тренировки и пить страйк через 2 часа после смерти манделы в литве - газманов родился в ссср и это никак не будет мешать метаболизму.