Быдлодевайс
Материал из Lurkmore
Halt! Страница огорожена от Легиона. Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение. |
ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным. |
« |
Мы добились колоссальных успехов в потреблении товаров повышенного спроса | » |
— М.М. Жванецкий |
Быдлодевайс (Анальный зонд) — чудо инженерной мысли, нацеленное, главным образом, на удовлетворение пораженных вирусом потреблядства, намеренно ограничивающее какой-либо творческий подход к его использованию, и (или) скрыто или открыто, прямо или косвенно заставляющее потребителя вновь и вновь посещать онлайновые и оффлайновые магазины чтобы приобрести для него дополнительные фенечки. Грубо говоря, превращающее юзверя в дойного лоха для удовлетворения ненасытной алчности поставщика. Очевидно, что такие продукты ориентированы прежде всего на быдло, отсюда и название, придуманное компьютерными нердами по отношению к высокотехнологичному ширпотребу, люто, бешено негодующими по поводу попыток поставщиков нашпиговать потребительскую электронику средствами, ограничивающими пользователя в модификации встроенного ПО и сужающими область применения.
Содержание |
Высокотехнологичные быдлодевайсы
Особенно широкое распространение такие устройства получили в мире высокотехнологичного ширпотреба, где пользователь по определению полагается несведущим в тонкостях, и ему можно впарить все что угодно, и он примет это как дар свыше. Поскольку основным «благим намерением» явилась безопасность пользователя, то такая технология «обыдления» получила название «Trusted Computing» (TC, безопасные компьютерные технологии), также широко известная в узких кругах как «Treacherous computing» (вероломные компьютерные технологии). Суть этой технологии такова: центральный процессор устройства при загрузке проверяет целостность загрузчика и цифровую подпись поставщика, только после этого осуществляет старт. В качественно выполненной (безбажной) схеме вмешательство пользователя практически исключено, что открывает возможность невозбранно следить за каждым его шагом.
Что обещают создатели TC:
- Усиленная защита от вирусов и троянов;
- Непроламываемые античиты в играх;
- Повышенная безопасность личных данных;
- Защита авторских прав
- Исправленные фичи
А что на самом деле мы имеем:
- (Специально) урезанная функциональность, расширение или невозможно, или за бабло;
- Невозможность патчить и апдейтить своими силами;
- Покупать, покупать, покупать;
- Железка живет своей жизнью и подчиняется не владельцу, а «правообладателю», и может на пользователя «стучать»;
- Привязка к конкретному поставщику (vendor lock-in);
- Вседозволенность копирастов;
- Большой йух сторонникам свободного ПО;
- Необходимость покупать там, где можно приложить свои руки и моск;
- И опять покупать, покупать, покупать…;
- Чтобы креативить свои «Хеллоуворды» скорее всего нужно будет покупать специальные дев-киты, как на консолях.
-
Добавлены багиНельзя грабить корованы;
Быдлодевайсы и Линупс
- Хотя ядро линупса распространяется под лицензией GPLv2, требующей предоставление покупателю исходных кодов программы и права их модифицировать и распространять, копирасты нашли лазейку: делать в устройстве загрузчик операционной системы, который будет загружать только официальные версии прошивки, имеющие цифровую подпись. Таким образом, формально GPL не нарушается, исходные коды доступны. Но на данном устройстве запустить модифицированную версию прошивки не получится (ну или получится, после нескольких десятков дней хакинга и последующей угрозы пативэна). Именуется такое невозбранное тырение продукта жизнедеятельности красноглазых пингвинятников «тивоизацией» от названия одной хитрожопой фирмы TiVo, впервые использовавшей пингвина в качестве прошивки для своего зомбоящика, значительно сэкономив на индусах.
- Именно тивоизация послужила толчком к созданию лицензии GPLv3, в которой она явно запрещена.
- Линус считает, что любое распространение его детища идет ему на пользу (то есть повышает ЧСВ его создателя), в том числе и тивоизованное.
- Но Б-гом красноглазики считают далеко не Линуса, а Ричарда Столлмана, который как раз против тивозиации (говорят, что именно он и придумал это слово), и специально против неё написал GPLv3.
Быдлодевайсы и ЛОР
Именование различных гаджетов с приставкой «быдло-» на ЛОРе достаточно распространено преобладает. Особенно часто встречается в комментариях к новостям, связанных с Apple.
— Apple выпустила SDK для iPhone. |
Автомобили как быдлодевайсы
« |
Шестицилиндровые агрегаты уходят, они уже история. Будущее моторостроения за четырьмя цилиндрами, турбонаддувом и экономией топлива | » |
— Винфрид Вахланд, глава Skoda |
Распространение подобных продуктов не ограничивается информационными технологиями. К примеру, как бы вам понравился урезанный мерс с удлиненным тормозным ходом или повышенным расходом топлива? Ведь в нем стоит урезанная система впрыска. А также необходимо фирменное масло, бензин, жидкость для протирки стёкол, фирменный плеер и т. д. Это, конечно, утрирование, но зловонное дыхание нависшей над автолюбителями жопы уже ощущается: например, в автомобилях «Мазда» удаление штатного головного аудиоустройства либо невозможно, либо сильно затруднено — авто после этого тупо не заводится, ну и ещё тревожные мелочи в том же стиле.
В целом, когда владеть автомобилем стало позволительно для широких масс, именно привлечение большего количества ничего не понимающих в автомобилях покупателей (ибо старину-таксиста, по совместительству автомеханика наебать трудно) стало причиной подавления прогресса нормального рыночным. Были созданы специальные причиндалы, которые снижают порог вхождения, но зато насмерть рубят максимальную планку, которой можно достичь в мастерстве. Не выёбывайся, Ваня, слушай свои «валенки».
- Автоматическая коробка передач — самое первое, с чем возникали проблемы у нубов — попадать в нужные передачи рычагом и даже хуже — запомнить что где и в каком порядке. Соответственно, первые автоматические коробки упростились просто до автоматического переключения с доступным ручным режимом (пускай и неудобным), а более популярные — вообще до тупейшего представления «Вперёд-назад-стоять». Соответственно, от радости избавления от прааативной ручки ТП за рулём обеих полов не в состоянии заметить о минусах сего девайса:
- обилие говнокоробок, не позволяющих не то что «с толкача» завестись при убитом аккумуляторе, но и даже на буксире (без эвакуатора) доехать в ремонт, если что-то по-крупному наебнулось — и ведь покупают модели и с такими коробками!
- меньшая надёжность, отказоустойчивость и запас прочности, иными словами, в предаварийной ситуации её легче случайно «убить», а предавариные ситуации бывают ведь отнюдь не только по принципу «так тебе, криворукому, и надо!» Фактически, современный автомат расчитан на идеальные условия езды. Никакого бездорожья или снега, по которому ты буксовал. Либо эти трудности автомобиль преодолевает на эвакуаторе, либо же гробит коробку. Третьего не дано;
- «плавные» коробки (вариаторы и гидротрансформаторы) слишком, просто-таки непростительно до хуя килоджоулей сжигают в тепло на то, чтобы ворочать рабочую среду или/и обладают ресурсом, хм, расходного материала. Что даёт быдлу возможность потреблядствовать ещё, кривя носик со словами «фууу, она уже стааарая!». «Роботы» этого недостатка лишены, но они слишком внезапны для быдла со своими дёргаными переключениями с передачи на передачу — вылитая механика, только управляешь ей не ты.
- всё, кроме Ъ-ваистену роботов с опцией ручного управления, является невидимым потолком твоего скилла. Ты никогда не научишься по-настоящему управлять машиной, а если на твоё место сядет умелый водитель — исплюётся, потому что будет лишён всех прелестей тонкого управления системой. Умелые руки при помощи игры передачами способны проехать там, где DNIWE сядет на днище и будет ждать трактора или вылетит в кювет, не сумев быстро превратить неуправляемый занос в послушный дрифт. Одно дело — поддержка, пока не научишься ходить, и совсем другое — всю жизнь прожить в колыбели. Ферштейн?
- Сюда же катятся и экономичные турбо-двигатели, которые по объёму уже достигли не то, что уровня мотоциклов, а даже уровня мопедов. Виной всему параноидальная тяга производителей к экономии топлива: хомячкам было внушено, что чем меньше топлива сжирает его конь, тем более дёшава ему будет ездить. Потому в моду резко вошли трёхцилиндровые недодвигатели, на которые навешана турбина. Или две. Или даже четыре. В результате получается не мотор с турбиной, а турбина с моторчиком. Всё бы ничего, только есть несколько нюансов, которые сводят на нет всю псевдоэкономию на топливе:
- с точки зрения долговечности, любой турбированный мотор прослужит куда меньше, чем аналогичный атмосферник. Дошло до того, что современный турбоФокус едва ли проездит 3 года перед тем, как доставит тонны геммороя владельцу и работникам автосервиса. Соответствено, стоит только успешному менеджеру выплатить кредит (не без процентов, разумеется) за старый авто, как уже надо срочно покупать новый. Разумеется, тоже в кредит. Профит всем, кроме покупателя. Замена агрегата не рассматривается, ибо хомячкам объяснили, что это дорого (ага, намного дороже нового автомобиля и процента по кредиту), и вообще не по-пацански. Так что продолжай называть все автомобили старше двух лет старой рухлядью и денежки не забудь принести, так ты выгладишь солиднее в глазах тёлочек;
- если замерять расход топлива не книжечкой в комплекте с автомобилем и заверениями менеджера автосалона, то на практике выходит, что расход топлива на автомобилях тяжелее класса Матиз на турбомопеде будет равняться шестицилиндровому атмосфернику большого объёма, а порой даже превышать. А если вспомнить, что вездесущий автомат, повышающий расход топлива, местами уже вытеснил механику из ВСЕХ (!) комплектаций, то о какой экономии топлива может идти речь?
- сколько не повешай турбин, если мотор от мопеда, то и двигаться автомобиль будет с динамикой мопеда. И если тошнотство по городу в уютненький офис на скорости 40-60 будет лишь вызывать бугурт у тех, кто ещё помнит, что левый ряд — быстрый, то на трассе при попытке обогнать фуру по встречке это может привести к печальным последствиям. Ибо автомобиль, который с педалью в полу едва ли едет 80-90 (автомат то четырёхступенчатый) несмотря на вдвое большую последнюю цифру на спидометре, и/или разгоняется до сотни за полминуты, обгонять фуру он будет непростительно долго. Впрочем, сиё наоборот хорошо вписывается в хитрый план властей по постепенному переводу населения к пенсионерскому стилю вождения путём установки на всех трассах Гейропы и Пиндостана ограничения скорости от силы в 70 км/ч, так что если какие-либо обгоны не подразумеваются правилами движения, то не должны подразумеваться и конструкцией автомобиля. Только русскому Ивану это сложно принять и понять.
- Сопутствующая малополезная автоматизация: круиз-контроль, стабилити- и трекшн-контроли. Если «круиз» позволяет хотя бы объяснить автоматике, что собираешься долго сидеть на жопе ровно и нужно оптимизировать режим двигла под данную скорость, чтобы сберечь пару капель жидкого золота (хотя первый же холм, который человек мог бы увидеть заранее, такую систему поставит в тупик и заставит жечь топливо по далеко не лучшей схеме), то с остальным не так уж всё и гладко. На Ру.чп не умолкает спор, действительно ли данные системы позволяют избежать потери управления или — баш на баш — в равной мере препятствуют восстановлению управления после таки его потери. Разумеется, раздельное ручное управление всеми четырьмя тормозными колодками заткнуло бы за пояс любой «улучшайзер», но из-за отсутствия среди водителей Громозеки, Горо или Кинтаро опытным путём это подтвердить пока не удалось, так что недостатки данных систем невнятны — второй соперник на ринг не явился. Плюс существуют «системы», которые решают вопрос самым идиотским способом: тупо не дают тебе слишком сильно газануть. «Сильно» для сферического коня в вакууме, разумеется: вкатив правыми колёсами на снежную полоску, ты вдруг — не успев даже понять, почему — долбанёшься носом об отбойник и рикошетом полетишь кувыркаться на встречку под фуру.
Помимо этого есть и просто бесполезные фичи, призванные исключительно задирать цену на автомобиль. Типа автоматического регулятора света фар или датчика дождя. Некоторые автоматизированно-электрофицированные вещи к тому же и опасны: не-механическая заслонка воздухозаборника салона позволяет вдохнуть каких-нибудь не очень полезных газов в случае их утечки снаружи автомобиля, в случае если аккумулятор посажен или же банально нет ключей, чтобы включить зажигание. Или наоборот, задохнуться малолетнему долбоёбу, запертому родителями внутри машины (стеклоподъёмники то тоже электрические, и всё это не работает, если папаша/мамаша вытянули ключ и забрали с собой).
- С точки зрения бывалыхъ одминчегов, современный автомобиль с компьютером, контролирующим и центральный замок, и подачу топлива, торможение (а с недавних пор с модными системами автопарковки — ещё и поворот руля) — невероятно опасная штука. Ибо, по желанию тех или иных лиц, в случае надобности, биомасса может быть заперта внутри своих машин без возможности сдвинуться с места (дистанционно глушится двигатель, зажимается ручник, закрываются все замки — на очередную акцию протеста против государства уже никто не едет), либо же наоборот, насмерть затроллена (дистанционно закрываются замки, подача топлива даётся на максимум, тормоза обычные и стояночные фиксируются в разжатом состоянии — быдлу остаётся только рулить, но постоянно растущая скорость приводит к неэффективности этих попыток, конец немного предсказуем). Либо же, если рулить дистанционно, то привезена куда нужно, или вообще автомобиль уедет без хозяев в неизвестном направлении… Конечно же, автопроизводители гарантируют неприкосновенность личных данных и невероятную устойчивость своих цифросистем к внешнему взлому, но мы-то с вами знаем, как оно на самом деле… Собственно, знаем не в теории, ибо свершилось. А ведь добрый дядя Лурк предупреждал…
- Ну и, наконец, тот момент, что автомобиль, в пику мировому господству стандартизации каждой гайки, не подлежит никакому апгрейду. Комплекта для замены, скажем, впрыска первого поколения на многофазный впрыск последнего поколения ты не купишь и на свой движок не поставишь, даже если разница там только в маленькой форсуночке и алгоритме, заложенном в компьютер. Средств сделать из старой машины новую НЕТЪ — и это при том, что в совковой и постсовковой технике даже чисто механический износ забарывается поршнями следующей размерной группы и загильзовыванием вусмерть расточившихся цилиндров. Хомячки не умеют в гаечный ключ, а рынок услуг умеет рвать несообразные цены и за меньшее. Единственное исключение — апгрейд-кит для установки ГБО, внезапно проросший в этой пустыне, да и тот только через сервис, имеющий лицензию. То есть всё можно, но экономию в любом случае забирает себе барин, так что не суетись, холоп, покупай сразу новый.
А разгадка одна: автомобиль классический, на двигателях внутреннего сгорания, уже давно пережил свой золотой век и на текущий момент равивается лишь количественно. Ибо к сердцу машины — собственно двигателю — ничего доизобрести уже невозможно. Под стойким давлением ещё и нефтяного кризиса, ДВС-автомобили уходят на свалку истории, и будут вытеснены электромобилями (пускай и с разными источниками заряда). И чтобы при таком раскладе заставить хомячков выкинуть старую машину и купить новую — нужно использовать говноприёмы типа «теперь углы ещё на 5% скруглённее!» и уповать на то, что из-за их тупорылости это прокатит.
Быдлопрогресс
Типичное развитие современной техники, когда задача лизнуть массовому (или, наоборот, гламурному) потребителю ставится выше любого здравого смысла.
Опирается на:
- Наличие у массы пользователей кучи лишних денег — собственных или кредитных;
- Отсутствие у пользователя умения отличать хорошее от плохого;
- Отсутствие у пользователя вообще хоть какого-то мозга;
- Зомбирование пользователя рекламой;
- Привычку пользователя судить о качестве по цене;
- Малочисленность пользователей, имеющих мозг и способных послать производителя с его бирюльками фхуй.
В искусстве очень православно раскрыто в мульте «Царь Горы» («Nine Pretty Darn Angry Men»), где Человек-Пропан борется (и превозмогает) с быдлопрогрессом в виде газонокосилки, с которой производителю пришлось удалить собственно ножи, скашивающие траву, дабы в ней уместился круиз-контроль.
В результате быдлопрогресса в обществе постепенно теряют уважение любители-самоучки, ковыряющиеся в своих компьютерах (пылесосах, стиралках, автомобилях) и придумывающие какие-нибудь новые хитровыебанные инженерные/программные ходы собственными руками ради собственного удовольствия и (или) самоутверждения, а зачастую и для резкого повышения полезности девайса. Их приравнивают к нищебродам, вынужденным заниматься тем же самым из-за отсутствия средств, постепенно отношение к продуктам прогресса становится все более и более потреблядским и общество скатывается в сраное говно.
Экономика усирается от перегруза, работая на массовое производство все более свистящих и все более пердящих быдлодевайсов, функционал (то есть прямая польза) от которых становится не только не больше, но и еще и меньше, что ведет к массовой взаимно-деструктивной работе. Когда наработанные предыдущими поколениями полимеры кончаются, наступает закономерный и заслуженный уродами пиздец.
Примеры плодов, возникших не внезапно, а характерных именно для быдлопрогресса в какой-то отрасли:
- Windows Vista. «Самая лучшая, потому что самая последняя, самая крутая, самая дорогая и вообще все чики-пуки» (Капитан Очевидность напоминает что мелкомягкие во избежании холивора в сторону себя, срочно мастерят, а точнее уже смастерили уполненую и еще более крутую и дорогую Виндуз 7). «Операционная система», под которой идет меньше софта, чем под ХР. Впрочем, быдло этого никогда и не заметит, поскольку на «ФКонтакт» вылезти из-под нее сможет, фотки с дня рождения любимой собачки с флэшки тоже скачает, а других потребностей от компьютера у быдла нет, не было, не будет и быть не может. То, что любимый эксплорер открывает новое окошко минуту с лишним, быдло тоже не заметит никогда, потому что ни разу в жизни не видело, чтобы компьютер работал быстро.
- iPhone. Телефон, лишенный какой-либо адекватной функциональности, но стоящий вдвое дороже из-за буковки «i» в названии, волшебным образом гарантирующей неземную крутость, независимо от содержимого (так, КоробкаСГвоздями, при соответствующих лицензионных отчислениях названная iКоробкаСГвоздями, немедленно начинает подерживать 3G, а ТуалетнаяБумага, став iТуалетнойБумагой, превращается в барабан оптоволокна высшей категории).
- Microsoft Zune. MP3 и WMA «плеер», который умеет проигрывать закачанные песни при наличии в них DRM. Еще включает в себя свистелки и перделки чуть менее, чем полностью. Интерфейс чуть более, чем полностью содран с айпода, в результате чего всякое быдло думает что получает тот же айпод по меньшей цене.
- Amazon kindle. Читалка для электронных книг. Стала известна после скандала с удалением без ведома пользователя из нее не чего иного, как романа Оруэлла 1984. Что печально, производитель настолько обнаглел, что прошивку сделал на основе Свободной Операционной Системы, но не забыл поставить тивоизацию.
- Лесь Подервянский о быдлодевайсах:
Современная вещь старится и умирает физически еще быстрее, чем морально, хотя гад производитель и убеждает нас в обратном. Делает он это именно для того, чтобы мы не догадались о никчемности его товара. «Чувак, – говорит он, – будь крутым, выбрось эту мобилку, такую носят сейчас только лохи, а ты же не лох, ты думаешь про свой имидж, а еще лучше намажь его кетчупом и ебани об стенку – трах-бах, это прикольно, гы-гы-гы, вот смеху было, так поприкалывались». И ты, дебил, слушаешь его, мажешь кетчупом и лупишь свою цацку об стенку, смеешься, как счастливый даун, и идешь покупать себе другое пластмассовое говно – так тебе, мудаку, и надо. Потому что если ты этого не сделаешь, завтра цацка все равно сломается сама, а так мы бережем тебя от разочарований, а себя – от судов и рекламаций. А еще мы бережем свою драгоценную ауру от пробивной силы матюков, а еще нам удалось втюхнуть тебе, придурку, очередной приборчик, который тоже скоро сломается, но пока люби его быстротечной любовью, покупай ему футлярчик из крокодила, показывай своим прыщавым друзьям, трать свои денежки на дурацкие мелодии и играй в «змею» или какие-нибудь паззлы, пока не охренеешь. Приблизительно так думает эта товаропроизводительная сволочь, забрасывая нас всяким дерьмом, которое с каждым годом становится все хуже и хуже. И только игрушки мальчиков не подвержены этой чуме. Оружие производится с любовью и как бы без ограничения срока годности. Даже армейские ботинки, купленные мной в американском «военторге», как легендарный пиджак Ипполита Матвеича, не имеют сносу. Зато купленные месяц назад водопроводные краны в моей мастерской уже пускают неконтролируемые струи мне в нос, и я не знаю, кто в этом виноват – милейший Цезарь Карлыч, который мне их прикрутил, сука-продавец, который мне их продал, или противные девчонки, которые все это замутили. |
Знамена самураев. |
FAQ по IT-быдлодевайсам и быдлопрогрессу
Q: У меня есть айфон, три игровых приставки и проигрыватель Blu-Ray. Я — быдло?
A: Хуй тебя знает. Но в представлении производителя твоих девайсов ты — быдло. Поскольку, они, решив за тебя, что тебе нужнее, лишили тебя права выбора, а также заставили тебя обязательно идти в магазин, чтобы купить новую программу, игру, или диск, обязательно проследив за тем, чтобы ты это сделал так, не как ты хочешь, а как они хотят, не писал собственных программ, а покупал у них, не пользовался сорсфорджем, а покупал у них, не скачивал фильмы с торрентов, а покупал у них, смотрел записанные программы только по расписанию и не более N раз, а также чтобы они получали отчет о твоих действиях, и если ты нарушаешь лицензию, то немедленно в реале получаешь бан, и за тобой приезжает пативен. Они хотят управлять твоей жизнью.
A: Население земного шара состоит не только из медиков, искусствоведов и строителей. Есть еще люди, которые интересуются не только плодами высоких технологий, но и их стволами, ветвями и корнями. В данном случае они будут сосать хуйцы. И, кстати, один из сравнительно известных linux-хакеров — анестезиолог.
Q: Ну пусть покупают себе компьютер, да программят, сколько влезет!
A: Тем, что вы называете «компьютером» не исчерпывается мир высоких технологий. Их знания будут однобоки, и интересы не полностью удовлетворены. Вы снова пытаетесь решать за других. И, вообще, необязательно программировать, можно просто портировать, собирать, устанавливать и настраивать свободные программы и раздавать свои (СВОИ!) сборки другим, с этим отлично справляется и непрофильный специалист. Да, и если вы не заметили: в платформу ПК метастазы этого рака тоже вполне проникают. Мы делаем в сутки по три смены операций по их удалению, вместо того, чтобы развивать отрасль.
Q: Не называйте банальное задротство «творческим подходом к использованию», лучше выйдите из-за компа, попейте пивца, и трахните красивую девчонку. Задротство — это раковая опухоль, которую привнесли в нашу жизнь высокие технологии, мы исправим эту ошибку.
A: «Стань быдлом, и тебе это будет не нужно». Давай ты отрежешь себе ноги, и тебя сразу же перестанут беспокоить цены на обувь. А мы уж сами разберемся, когда нам пить пиво и заниматься сексом. Только в представлении быдла все программисты-любители — беспросветные задроты. Посмотрите лучше на себя: сколько ты вчера просидел в гараже, обрабатывая напильником мотоцикл «Ява», но ты ведь себя-то задротом не считаешь? Копирастия и искусственный монополизм — вот это раковая опухоль, убивающая индустрию высоких технологий и превращающая ее в придаток индустрии развлечений. А творческий подход — это прежде всего коллективная работа распространенных в наше время сетевых сообществ, в которых одни патчат прошивки, другие рисуют графику, третьи — подкидывают им идеи, а четвертые, заливая всё это на свой девайс радуются жизни.
Q: Так это и есть настоящее задротство! Мы делали девайс совершенно не для этого! Используйте его по прямому назначению, блджад, все бы вам на кофеварки линупсы ставить!
A: Вы противоречите сами себе. Посмотрите лучше на собственную рекламу ваших девайсов и ваши магазины аксессуаров. Там сплошь свистелки да перделки, предназначенные исключительно для фапа. И вообще, какое может быть прямое назначение у многофункционального устройства, которое по вашим же заверениям и польку-бабочку пляшет, и корованы грабит? Если мы хотим научить кофеварку срабатывать утром по таймеру, это все-таки чуть-чуть полезнее, чем кофеварка, которая отправляет СМС о том, что кончился кофе.
Q: Что же мешает этим замечательным людям копаться в софте, писать свои собственные программы и не пользоваться ужасным быдлоПО? Неужели ресурс воли и интеллекта у них настолько низок, что на них так мощно действует пропаганда? Или может быть они хотят чтобы быдло, которому никогда и не было нужно копаться в чем-то тоже приобщилось к свободным разработкам?
A: Замечательными людьми не рождаются. Они могут открыть свой талант к разработке просто участвуя в жизни сообщества в роли пользователя или подкидывателя идей. Но здесь речь идет не столько о конкретных личностях, сколько о сообществе в целом, у которого подавляются творческие стремления, и которому навязывается (подчеркну, именно навязывается, и именно в этом корень зла быдлопрогресса) пассивное потребление, ведущее к еще большему обыдлению. Кроме этого, есть еще «закладки» в аппаратном обеспечении. Или нам прикажете процессоры тоже самим себе делать? Мы, конечно, стараемся кинуть кирпич в ваш танк, что-то где-то собирая на коленке, но не надо представлять это глазам общественности как честное сражение.
Q: Вы упомянули торренты. Вы просто хотите высокими словами оправдать компьютерное пиратство и банальную жажду халявы. Производителям фильмов и музыки нужно что-то есть. Идите нахуй.
A: Ответ на этот вопрос выходит за рамки этого FAQ. Читайте здесь, еще здесь и еще здесь. Если осилили — еще здесь и здесь. И поймете, что однозначного ответа на этот вопрос нет. И более того, с какой это стати мы будем право выбора пользователя и его неприкосновенность частной жизни приносить в жертву авторским правам? И даже если. Даже если. То все равно, кроме пиратского контента, существует некопирайтный, неограниченное использование которого вполне законно и именно поэтому вымогатели боятся его больше, чем пиратского и стремятся создать максимум чисто технических трудностей в его использовании. Попробуйте все-таки перестать этого упорно не замечать.
Q: И вообще, вы просто завидуете тому, что у меня есть айфон, три игровых приставки и проигрыватель Blu-Ray. Вы — нищеброд.
A: По себе людей не судят.
Q: Достали. Мы просто хотим заработать. Мы сами вправе решать, что делать с собственным продуктом. И закон на нашей стороне.
A: К сожалению, насчет закона вы правы. Не всегда законы соответствуют морали и реалиям, а, тем более, когда эти реалии так стремительно меняются. Когда-то монополии чуть не сгубили мировую экономику, и было введено антитрестовое законодательство. Также, когда-нибудь и копирастии, и быдлопрогрессу будет положен конец. Ну, или исход будет плачевным. А насчет «хотим заработать»… я тоже хочу заработать. Понравится ли вам, если я буду «ограничивать права доступа» вашего ребенка в подвале на окраине города, пока вы не «продлите на него лицензию»? Нет? Тогда с какой стати вы решили, что ваши действия должны понравитьcя нам? А разница только в том, что ваш «заработок» появился позже и против него еще не написали закон.
Q: Какие, к черту, монополии? Разве вы не видите, сколько у нас конкурентов? То, что они не смогли сделать девайс лучше нас — это их проблемы.
Примеры
- Зомбоящик, особенно
ТрыДэстереоскопические модели (что само по себе является лохотроном). - Почти любая современная Мабыла, кроме ну совсем элементарных моделей и редких исключений в сложных.
- Любая продукция Apple: Айфон, Айпод, Айпад.
- Форд фокус да и почти любой другой современный автомобиль (исключение — обработанные напильником руками всяческих Кулибиных).
- Любые игровые консоли: XboX 360, PS3
- Дискретные звуковые платы для ПК за 10 лет эволюции приобрели лишь цветастые корпуса да модные наклейки. В плане звука изменения незначительны, но всяко лучше встроенной звуковухи.
- Пылесос Кирби, да и любые бытовые пылесосы (не промышленные).
- Большинство современных планшетов.
- Принтеры — быдлодевайсовость заключается в том, что производители препятствуют использованию сторонних расходных материалов, а оригинальные стоят чуть менее (а иногда и чуть более), чем дойуха
- Книгочиталка «Amazon Kindle». Мало того, что она практически полностью привязана к онлайн-магазину Amazon, а за загрузку своих текстов тоже надо платить, так Amazon ещё и удаляет купленные пользователями тексты (специально для этого в читалку был встроен CDMA-модуль). Так, по причине нарушения авторских прав со стороны издательства, добавившего книги в каталог Amazon, были удалены книги Джорджа Оруэлла, что неистово символизирует. Также в неё встроен микрофон, но пользователю использовать его никак нельзя, что тоже наводит на кое-какие подозрения.
- Следует отметить, что быдлодевайсы есть и среди устройств, ориентированных на людей, которых обычно к быдлу не относят (в частности, на учёных). Например, быдлодевайсами являются (некоторые) программируемые калькуляторы (в частности, от Texas Instruments). Причём TI, пригрозив пативэном хакерам, использовавшим калькуляторы их производства для распределённых вычислений, опровергла бытовавшее мнение о том, что за взлом тивоизации в тюрьму посадить не могут.
См. также
Примечания
- ↑ Позднее она была удалена из магазина. Создатель программы заявлял, что вырученные деньги ему выплачены не были, однако, и о возвращении денег покупателям также ничего не известно [1].
[ + ] Купи быдлодевайс со скидкой и получи подарок!*
|
|||||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|