Клопы

Материал из Lurkmore

Ох уж эти клопы

Клоп (постельный вампир) — такая зверушка, живущая рядом с анонимусом (чаще всего в его кровати) и питающаяся его кровью прямо как ну вы поняли кто. На вид — маленький жучок, максимальный размер с крупную семечку подсолнечника. В голодном виде плоский, что заметно усложняет процесс его раздавливания. При успешном завершении оного сабж начинает издавать зловонный запах, почувствовав который единожды, уже ни с чем не спутаешь. Есть мнение, что коньяк неспелые бананы иногда дают тонкий аромат клопа.

Справедливости ради стоит заметить, что подотряд клопов, также величаемых «разнокрылыми», или «true bugs», насчитывает over 40k видов, распространённых от экватора до Гренландии и Чукотки, включая изящно рассекающих по плёнке поверхностного натяжения (и вдохновляющих учёных) водомерок, социализированных солдатиков и разнообразнейших сельскохозяйственных вредителей. Но нам среди этого буйства красок интересно нынче лишь маленькое семейство постельных клопов, Cimicidae, во главе со своим знаковым Cimex lectularius.

Кто такой и чем опасен

Клоп в естественной среде обитания

Зверушка эта сама по себе ничем не опасна до тех пор, пока концентрация её популяции на вашей жилплощади не достигает одной особи женского пола. Тут-то и понеслось. Эта особь при удачной операции отсасывания вашей крови может заложить за один раз до 5 яиц, из которых позже вылупятся твари, с первой секунды жизни хотящие крови. В течение жизни самка исторгает из себя до 500 яиц, что в красках показывает масштаб пиздеца. Кстати говоря, только что вылупившиеся клопыши полностью прозрачны и становятся видны, лишь напившись вашей крови. Это делает процесс обнаружения и экстерминатуса оных практически невозможным. Пока что нет доказательств, что клопы переносят какие-либо заболевания, но не это главное.

Да, мой юный друг, уже после второй недели расчёсываний кожи по всему телу ты начнёшь задумываться о суициде, а каждый раз, ложась в уютную кроватку, ты будешь осознавать, что ночью превратишься в кормушку для армии клопов. Психологическая травма, однако. К слову, руки и ноги часто расчёсывают до язв.

Помимо домашних и прочих чесоточных клопов существуют и менее агрессивные по отношению к человеку виды. Однако, как правило, всех их отличает способность благоухать. ЧСХ, запах сохраняется довольно долгое время. Малина, например, на которой когда-то «посидел» клоп, приобретает совершенно специфический вкус. Но жидкость, выделяемую гигантскими водяными клопами, во Вьетнаме добавляют в суп для аромата.

Особенности

Клопы любят человечью кровь

• Клоп — существо ночное. На свои вылазки они выходят ночью в промежуток от часа до пяти ночи. Нападают клопы обычно стаями по 10—15 особей. Но чешется потом так, будто вышли все 150.
• Голодные клопы — невероятно плоские, так что их даже целенаправленно очень сложно раздавить. Полная противоположность — только что поевший клоп. От любого нажатия весело лопается, разбрызгивая вокруг вашу кровушку. К слову говоря, не все люто чешутся после укусов этих мелких вампиров. Наличие сабжа в жизни такого счастливчика можно определить по множеству кровоподтёков на постельном белье, образующихся от раздавленных им во сне клопов.
• Голодные клопы — не только очень плоские, но и чрезвычайно охуевшие создания, которые могут атаковать и при свете. Голод не тётка. При двухнедельной голодовке начинают проявлять смекалку и ныкаться на потолке, откуда будут десантироваться с целью покусать.
• Коли уж раздавил клопа, приготовься учуять мразотный запах, чем-то (разве что уникальной резкой вонью) напоминающий запах «Звёздочки». Говорят, что когда клопов в квартире становится дохуя, этот запах висит в воздухе.
• Человека клоп чует по запаху и по теплу. В народе ходит молва, что тараканы являются злейшими противниками сабжа, и между ними давно идёт война, а подселив в зафоршмаченную клопами хату тараканов, якобы можно посмотреть кино «Чужой против хищника» IRL. Однако на деле в таком жилище доведётся наблюдать картину совместной атаки монстров против человеков.
• Паранойя. Да, приготовься к такому бонусу. Тебе всегда будет казаться, что рядом пробежал клоп, что на тебе только что сидел клоп, что тебя укусил клоп. Причём в половине случаев это будет правдой.
• Клопы, сука, быстрые. Особенно в пик активности — ночью. Одна такая голодная тварина способна за пять секунд покрыть расстояние в метр с четвертью. В утешение стоит сказать, что насосавшийся паразит так же резво драпать не сможет.
• В отличие от комаров, которые один раз втянулись и отвянули, клопы имеют такое поганенькое свойство, как оставлять после себя целые пунктиры укусов.
• Не родилось ещё африканки, обладающей плодовитостью, сравнимой с нашим сабжем. За свою жизнь самка может отложить по 250—500 яиц. А как эти насекомые любят пялить друг друга! За 24 часа особи могут спариться по 200 раз — не то что ты, жалкий двуногий мешок с кровью!
• И раз пошла такая заварушка, то нельзя не упомянуть, что клопы — знатные гомосеки и скотоложцы. Дело в том, что постельные клопы с трудом отличают чужаков от своих собратьев, а среди последних с не меньшим трудом различают самцов и самок. 50% половых сношений гомосексуальны, а 20% происходят с особями других видов, такие дела.
• У южноамериканского родственника нашего героя — поцелуйного клопа (названного так за привычку кусать людей по ночам в губы) — есть не менее доставляющая особенность: после «поцелуя» насосавшийся крови клоп незамедлительно срёт в ранку, в результате чего человек может заразиться болезнью Чагаса.

Откуда берутся

Годный ролик от National Geographic с доставляющим переводом

Ответ прост — а отовсюду! Если же зрить в корень, то педивикия и прочие уважаемые источники говорят, что взялись клопы из пещер, где питались кровью летучих мышей. Когда древние люди стали осваивать пещеры, клопы перебрались к ним и стали заябывать не только мышек. Таким образом, клоп — спутник человека ещё с древнейших времен.

Лично у тебя же они могут появиться по следующим причинам:

• например, пока ты трахал одноклассницу Светку на какой-нибудь сомнительной хате, местные жители решили отправиться в путешествие и вполне таки могли заныкаться в твоей одежде, которую нашли по запаху;
• если сомнительных хат ты не посещал, то Светку на той хате вполне мог трахнуть твой друг Вася и принести их к тебе домой. Пока ты открыв рот, слушал, как Вася анально заигрывал со Светкой, клопы уже нашли нычку в твоей хате и понеслось;
• обезьянник. Да-да, отсиживая в каталажке за разбитую витрину или пьяный дебош, ты как нехуй делать заведёшь себе новых друзей, которые не захотят расставаться. А вы думали, почему их называют клоповниками?
• из ниоткуда. Твой сосед алкаш запросто мог принять ислам. Клопы же, немного поголодав, приняли решение сменить родной край на более плодоносный, и через ближайшую розетку сменили локацию;
• из старых книг и журналов. Могут годами спать между страниц. Также могут попасть к тебе через библиотечные книги.

Если же ты, %username%, проживаешь в общежитии, то сожительство с этими насекомыми почти что со стопроцентной вероятностью скрасит твои серые будни.

Как размножаются

Этот раздел представляет особый интерес, ибо процесс размножения у этих полужесткокрылых вампиров — один большой лулз. В общем суть такова, что самец особо и не спрашивает, хочет ли самка половой ебли или нет. Вместо этого он с разбегу протыкает панцирь самки своим МПХ и вбрасывает свою сперму в организм будущей матери.

Самцы не сильно заморачиваются, кого же они выебут: самца или самку, поэтому протыкают своим детородным копьем всех, кого увидят и не обязательно клопов. Если самец то ли по случайности, то ли по любви трахнет другого самца, то тут происходит очень интересная вещь: Сперма альфа-клопа смешивается с семенем клопа-пассива и теперь опущенный клоп носит в себе не один, а два набора сперматозоидов. И в момент, когда уже он оплодотворит самку, вероятность того, что дети будут похожи на папу составляет 1:2.

Теперь пришло время поговорить о самках. Самки некоторых видов клопов изрядно подзаебались, что их спину нет-нет, да проткнут хуем. Да к тому же после каждого сношения на спине (обычно туда прилетает МПХ самца) остается зарубцованный шрам, который сразу же изобличает шлюху. После долгих раздумий природа пошла на хитрость — самки клопов стали рождаться с кучей пёзд на спине. «А че?», — подумала природа, всё равно в настоящую вагину никто не сношает. Они выглядят как светлые пятнышки на спине и представляют собой что-то вроде мишени для самцов.

У самок клопов есть суперспособность, которую со стопроцентной вероятностью захотела бы себе любая женщина. После того, как она получит здравую дозу спермы в спину, самка клопа не спешит залетать, а сперва подумает, нужно ли ей оно? Если ответ будет отрицательным и в споре «ребенок или универ» победу одержит образование, то самка-клоп не побежит сломя голову в клинику абортов, а просто отложит сперму в специальную полость в организме. Когда придёт время, она оплодотворит сама себя из сныканного семени.

Места обитания

Малышева хуйни не скажет

Если все-таки звезды встали таким образом, что у тебя поселились клопы — сожги квартиру не стоит отчаиваться. Для начала найди все места, где могут прятаться эти гадёныши. Теоретически они могут быть везде, куда ни ткни — их плоские тельца для того и созданы, чтобы пролезать в любую щель, но стоит отметить особо любимые места кровопийц.

• Собственно щели — нет, не половые. Речь идет о всевозможных стыках и трещинах внутри твоей квартиры. Где-то доски неплотно лежат, где-то плинтус отходит. Для прятания своего тела, клопам достаточно всего пары миллиметров. Вероятность, что щель окажется обитаемой, пропорциональна близости кровати, да и вообще любого места ночлега, будь то кровать или зассаный матрас.
• Обои — отклеившееся обои, кривые стыки между обоями также являются хорошими, годными нычками.
• Место сна — диван, матрас, кровать, да хоть раскладушка. Почти в 150% случаях эта локация является для клопов дефолтной. Стратегически правильное решение делать базу рядом с источником питания. Если ты уже начитался всяких страстей, то можешь прямо сейчас перевернуть свой матрас и поискать следы обитания клопов: Много черных точек (говно), коконов и личинок (опционально, так как они обычно хорошо спрятаны) и собственно самих клопов.
• Мягкая мебель — кресла, пуфики и прочее.
• Одежда — доподлинно известно, что клопы ищут свою жертву по запаху и совершенно не гнушаются жить в твоих шмотках, анон.

Методы борьбы

Обработка химией

К вопросу истребления этих мерзкопакостных тварей стоит подойти максимально серьёзно и не зажопить деньги на хорошую службу против насекомых. Тут всё ясно, какбэ и дурак поймет, что лучше нанять команду за три-четыре тысячи деревянных, которые гарантированно выпилят клопов из твоей жизни; обычно такие конторы дают гарантию на полгода или даже год.

И да, приготовьтесь к мозговзрывающей вони при обработке. Обработчики для экономии часто травят допотопными препаратами, которые подешевле, но зато амбрэ от них — мама не горюй. При попадании на кожу и не дай б-г в глаза оные вещества вызывают нехилую аллергию вплоть до анафилактического шока. А население считает, что чем страшнее вонь — тем лучше результат (это неверно — самые эффективные из современных препаратов не имеют запаха вообще). Так что возможно, что отныне у вас в квартире будет стоять тонкий запах химикалий. Навсегда. Вся мебель, обработанная единожды, будет пахнуть химикатами до конца своего физического существования.

С другой стороны, существуют современные и вполне эффективные препараты, которые практически не имеют запаха, почти не токсичны для человека и не менее эффективны, так что имеет смысл чуть аккуратнее подойти к вопросу выбора дезинфекционной службы. В любом случае, работая даже с самым современным средством, стоит использовать респиратор или хотя бы марлевую повязку, так как любая химия в аэрозольной форме оказывает живительный эффект на лёгкие.

Ещё один важный момент — необходимость повторной обработки помещения примерно через две недели. Смысл её в том, что яйца сабжа чрезвычайно устойчивы к химии, и за пару недель успевает вылупиться новое поколение, а химия от первой обработки уже сильно выветрится. Так что, проебав нужное время, можно запросто получить незапланированное продолжение банкета.

Даже Хайзенберг не терпит клопов

Если нет денег, не стоит огорчаться. Изрядно поебавшись, можно вытравить гадов и своими силами. Например есть такое средство как «Доброхим-микро». Стоит такая радость около 500 деревянных, но убивает сабжа в течении пары-тройки дней. Для начала убираем всё-всё: всю посуду и вещи в пакеты. Средство разбавляем водой в пропорции 3 мл вещества на литр воды и обрызгиваем все к хуям собачьим. Под словом «всё» — имеется в виду «вообще всё»:

• диваны, кровати, лежанки, матрасы;
• шкафы, тумбочки, этажерки;
• стены, потолки, дверные коробы, плинтуса;
• столы, кресла, стулья, табуретки;
• всю бытовую технику, но аккуратно, чтобы не залить ее к хуям;
• выстирай в кипятке (из под крана) свое шмотье и прочие тряпки,
• а также не поленись и обработай рюкзак от ноута, пропылесось внутренности десктопа и проконтролируй все источники тепла. Насекомые мамаши тоже хотят своим деткам теплого и сытого будущего.

Стоит особо обратить внимание на места скопления сабжей. В логово мерзких жуков нужно вылить столько раствора, сколько сможешь, не затопив к хуям соседей снизу.

Если процедура проделана на совесть, в течение пары-тройки дней клопы уйдут в анналы истории. Не стоит огорчаться, если на следующий день увидите несколько клопов, бодро шагающих по вашей жилплощади — это их последняя прогулка.

Есть еще средство — кукарача. Стоит 900 руб. Продается в местной санэпидемстанции с рук, и в магазины бытовой химии не поступает. Средство разбавляем водой в количестве 10 мл на 1 ведро (12 л) теплой воды. После обработки этим средством следует съебать из хаты на 12 часов.

Иногда удается вытравить тварей, задействовав всего-то пяток баллончиков с обычным дихлофосом. Разбираем диван, снимаем ковры, отодвигаем шкафы, разгребаем хлам и тщательно задуваем дихлофос в каждую подозрительную щель. Несколько заходов — и от тварей остался только слабый запах и сухие шкурки. Правда, дихлофос — тоже не подарок, обработку лучше проводить в противогазе или просто побыстрее свалить из хаты. Можно порпобовать карбофос — он эффективнее, но, однако, и токсичнее тоже. И не стоит дожидаться, пока тварей станет слишком много, чем раньше начать войну — тем меньше вероятность, что какая-то тварь уцелеет и породит новую армию.

Ходят слухи, что для обработки маленьких строений типа бытовок годятся дымовые шашки для обеззараживания погребов. Клопы выпиливаются вместе с проживающими в бытовках гастарбайтерами. При применении дымовой шашки в квартире любовь и обожание соседей гарантируется.

Со времён перестройки существуют рассказы о замечательных свойствах гексогена, который отправляет в мир иной всех клопов из квартиры и хозяев вслед за клопами, но чуть позже, когда они уже успели заплатить лихим обработчикам. В своё время находились ухари, травившие клопов (и людей до кучи) твёрдым ракетным топливом. Возможно, стоит взять на вооружение их опыт — на крайний случай.

Нагреть и охладить

Верный метод, убивающий сабж на счёт РАЗ. Прокатывает, только если за окном нехуёвый такой минус. Рекомендовано к использованию в Сибири и Якутии. Суть такова: в дом заносится неебовая куча обогревателей и включается на полную катушку. Нагреваем хату градусов до 60—70, потом резко всё выключаем и открываем нараспашку все окна. Клопы такого перепада не выдерживают (равно как и их яйца), и история заканчивается хэппи-эндом. Следует проявить осторожность, чтобы вместе с клопами не полопались и трубы в квартире, а также не выгорела проводка. Есть и другой способ — нагреть хату до 50 градусов по Цельсию на 6—8 часов, после чего клопы самовыпиливаются.

Бытует и мнение, что клопам хватает, если 3 дня в комнате стоит температура ниже −7˚С. Алсо, в Сибири избы вымораживали, чтобы вывести тараканов.

Найти и уничтожить

Классическое уничтожение по-французски, 1896

Суть метода сводится к тому, чтобы отыскать каждого клопа вручную и выпилить его так, как захочет твоя фантазия. Хочешь — дави, хочешь — ешь.

Наиболее рекомендуемый арсенал оружия в этом методе — чайнечег кипятка и пылесос. Далее всё предсказуемо: ищешь возможные (или заведомо известные) гнёзда клопов, всё, что имеет функцию засасывания в пылесос — туда и идёт, остальное — поливается кипятком. Кстати, пролетев по шлангу пылесоса, стукнувшись о клапан и попав в пылесборник, клоп может и уцелеть, подумать-подумать да выползти обратно. Так что лучше сразу выносить их из квартиры, либо плотно затыкать шланг.

Вариант термического способа: раньше выпускались т. н. клоповары — своего рода лейки с нагревом, из которых можно было поливать щели и диваны йадом, нагретым до кипения. Но потом клопы сделали бочку, произвели тактическое отступление и создали у советского руководства иллюзию, будто бы их извели. Поэтому клоповары сняли с производства и давно не выпускают, а клопы триумфально вернулись. Как замену клоповару можно использовать электрический парогенератор, но одному Ктулху ведомо, насколько эта машинка вынослива к заливке в неё химических йадов. Можно взять старый электрочайник, который не жалко засрать химией, и наречь его Клоповаром. Альзо, есть ещё советский армейский прибор «Дезинфаль», отличающийся от классического клоповара только отсутствием жаровой трубы (что не мешает, однако, греть его на электроплитке). Стоит «Дезинфаль» копейки — заливаешь туда ту же самую «Кукарачу», греешь на плите и ебашишь жидоклопов живительным подогретым «Циклоном-Б».

Такие механические методы подходят лишь очень трудолюбивым и внимательным людям, любящим играть в режиме hardcore. Ибо стоит пропустить хоть одно яйцо, как сабж расплодится с новыми силами, а то и пуще.

Скорее всего, в больших помещениях этот метод использовать невозможно, однако при наличии нескольких рабов верных друзей, готовых несколько часов подряд заниматься однообразным и неинтересным занятием, успех таки возможен.

Операция «Голодомор»

Съебать из родного ПМЖ на месяц-другой не принесёт результато, так как сабжи легко переносят голод до года и им какбэ похуй, что ты тусуешься по родственникам. А если дом многоквартирный, твари просто расползутся по соседям, а потом вернутся.

Инкапсуляция

Если в квартире процветает некое подобие еблоремонта, то есть советская традиция за каждым неплотно приклеенным кафелем делать портал в общее подпространство уже немного порушена, можно довести картину до абсолюта, оставив только вентиляционные сетки (очень мелкие и очень стальные) и засиликонив всё остальное до полной герметичности. Травить клопов после этого приятно и легко — у соседей они уже не отсидятся, да и концентрация яда требуется намного меньшая: вам ведь в этой квартире потом самим жить ещё. Из непроверенного — заклеить временно и вентиляцию тоже (скотчем, например) и стравить в квартире несколько больших углекислотных огнетушителей или десяток-другой баллончиков дихлофоса, тактически съебавшись, дабы твари банально задохнулись.

Травля кизельгуром

Если вы не хотите травиться химией или просто полу-хиппи, то можно применить хитрый метод: посыпать все места обитания клопов, их самих, а также пути их передвижения диатомитом. Состоит он из осколков панцирей давно почивших диатомовых водорослей (sic!). Сии останки набиваются под панцирь клопу, люто-бешено его натирают и растрескивают, а главное, в силу своей гиперпористости полностью обезвоживают, отчего гадёныщ вскорости и помирает. Совершенно безвредна для человеков и прочих домашних зверушек, ежели соблюдать два условия: 1) юзать пищевой продукт; (кизельгур для использования в бассейных фильтрах понамешан с лютой химией); 2) не вдыхать или использовать респиратор. Впрочем, жрать его можно горстями, за пруфами добро пожаловать на овощехранилище, где им пересыпают зерно, или в тюбик пасты, где он вместо абразива.

Пауки, тараканы, клещи и прочие шестиногие заклятые друзья человеков реагируют на сей экзерсис столь же благостно. Но стоит заметить, что на яйца вредителей диатомит не действует, а в сырой и влажной среде теряет свой эффект и на имаго.

Галерея

1	3	yes	Показать	Скрыть
Гнездо под диваном. Еще гнездышко. То что ждет тебя ночью. Жизненный цикл сабжа Таки то самое правило

Ссылки

• «Судный день клопов» — хорошая документалка, раскрывающая всю суть

См. также

• Комары
• Тараканы
• НЁХ
• Clop
• Пол-клопа, почему бы нет?

[ + ] Клопы — лютые враги человека!

Обитатели суши  12 oz. Mouse • Badger • Dramatic Prairie Dog • Happy Tree Friends • Белочка • Бобёр-извращенец • Боевые животные • Динозавры • Заяц и медведь • Зелёный слоник • Кактус • Козлы (Козёл отпущения • Козёл Фрэнк) • Котопёс • Крокодил (журнал • все остальные) • Лось Вотзефак • Олимпийский мишка • Ослик, суслик, паукан • Педокомпания • Полкабана • Пёсики (Advice Dog • Doge • Собака-улыбака • Собаки, играющие в покер • Толстый полярный лис) • Турбо-суслик • Убитые еноты • Черепашки-ниндзя Птицы  Angry Birds • Surfin' Bird • Боклан • Газетная утка • Дятел • Кар • Китайские пингвины • Кишечник • Омская ворона • ОРЛЫ? • Робоцып • Совы нежные • Тукс • Утка • Утка на колёсах • Чёрный Плащ • Чирок-свистунок Жители морей и рек  Deбиlarius • Dopefish • Гуидак • Девочка-кальмар • Патрик Стар • Спанч Боб • Фугу • Язь Членистоногие  Гигантский вражеский краб • Жук-антисемит • Клопы • Колорадский жук • Комары • Криветко • Муха (Миллионы мух) • Пауки • Тараканы (Таракан Вася) • Хедкраб Черви  Worms • Червие • Червь Морриса • Червяк Джим Двуногие  Anacondaz • Mr. Hands • Renard Queenston • Бэтмен • Веганы • Гоблин • Дельфин • Драконофаги • Зомби • Крабе • Ксения Собчак • Любители волков • Насикомые • Ноусер • Офисный планктон • Паук • Пещерный человек • Пилтдаунский человек • Сколопендре • Тролль • Утконос • Фурри • Хомячки • Человек-гиена • Человек-паук • Шариков • Шмеле Неведомые  Абаснуй • Бармаглот • Боброудав • Вуглускр • Дракон • Йожин с Бажин • Ктулху • Маззи • Мозговой слизень • Морская улиточка • Ногохуйц • Пакон • Покемоны (Mudkip • SEAKING • Слоупок) • Рогатая жопа • Смешарики • Снарк • Снежный человек • Телепузики • Тентакли • Чупакабра • Шушпанчик • Ящерики (Великий Dракон • Рептилоиды) Прочее  Bad Taxidermy • Sheep.exe • Бабруйск • Битва слона с китом • В мире животных • ГМО • Еби гусей • Зоофилия • Инерциальная гомойотермия • И животноводство! • Коневодство • Может и не я • Не верблюд • Норковая шуба • Овцы съели людей • Паразиты человека • Плохие занятья, дурные привычки • Псиносрач • Пчёлы против мёда • Рак, убивающий • Россия — родина слонов • Свиной грипп • Сходить на охоту • Шмель летать не должен Списки  Ёжики • Жабы • Зайцы • Коняжки • Коровы • Крысы • Куры • Лисицы • Медведи • Мыши • Обезьяны • Ослы • Отряд приматов • Свинота • Семейство кошачьих • Семейство шушпаньих • Хомячьё