Школа/Примечательные места

Материал из Lurkmore

Немного про особенности среднестатистического здания

Если хрущёвки строились с грубыми нарушениями и несоответствиями с планом, то в данном случае само существование плана стоит под вопросом, ибо строители выдавали в свет следующие свеженькие архитектурные решения:

• Деревянные перекрытия в каком-то одном крыле. Легко представить охуевание борцуна с системой, решившего поджечь шторы или линолеум в рекреации и понявшего, что потолок/пол не просто горит и опадает здоровенным слоем штукатурки — он ещё и тухнуть совсем не собирается;
• Продажа/коммуниздинг строителями всего 2/5 цемента и постройка из того, что осталось. В результате имеем раствор с ВНЕЗАПНО в 1,7 раза меньшей прочностью. Вот такие здания сдавали комиссии, там учились дети, и срок эксплуатации здание спокойно переживало. Однако есть один нюанс: срок истёк лет 15 назад, а плановые ремонты делались так же, как строилось здание. Так что имеем, что имеем: трещины по стенам, выпадающие кирпичи, падающие куски штукатурки, потрескавшаяся краска, узкая канализация, отсутствующая горячая вода, капающий по весне и при дождях потолок, пробудившийся Ктулху. Крайне редкое исключение составляют некоторые илитные гимназии, которые располагаются в зданиях дореволюционной постройки, а денег у школы на ремонт обычно бывает достаточно. Как результат, имеем.
• Убитая самими же учениками мебель. Некоторые идиоты откручивают гайки у парты, да таким образом, что она разваливается на части прямо во время урока. Отличный вариант отомстить омеге, лузеру, борцуну с системой. А ещё школьники-милитаристы любят с помощью этих гаек устраивать локальную войнушку. Впрочем, в большинстве случаев этот баг уже просекли, поэтому пьяный трудовик сваривает или сколачивает парты намертво, из-за чего развалить весь класс от одного шага теперь трудновато;
• Стены, которые красят хорошо если четыре раза в год во время каникул, а обычно намного реже. Граффитчики, пойманные за своим неблагодарным занятием, сами же и красят, на свои же деньги;
• Отлично годящийся для поджога поликарбонат/ДСП вместо окон в туалетах;
• В вышеупомянутой вентиляции ничего никогда не засорялось, ибо там кто-то живёт. С канализацией та же история, но это не мешает ей регулярно засоряться, потому как в вентиляцию школота гадит реже;
• Пустые трубы, также известные как крысиная пневмопочта. Порой выходят в оживлённые места. Что позволяет производить сенсацию у выходного отверстия, загружая обмазанных дрянью грызунов в зарядное очко. Затычки регулярно срываемы;
• Потайные коридоры и комнаты в подвале, на чердаке, между, над, под, за актовыми и спортивными залами. Иногда даже целые классы и лестничные пролёты. При строительстве они предполагались к использованию в неизвестных целях архитекторами-наркоманами. В некоторых случаях эти архитекторы умудряются построить целую систему тоннелей и комнат, заставляющих случайно попавшего туда ученика срать кирпичами. Заштукатурены вместе с дверями перед приездом инспекции, желающей проверить, куда были потрачены выделенные на ремонт деньги. Иногда локации связываются продолбленными в стенах дырами. Если дыра находится в открытом наблюдателям месте, её чем-нибудь закрывают. Если туда попасть, можно встретить тайный орден сатанистов, в членстве в котором ты всегда подозревал свою училку по алгебре, а то и вовсе левых личностей. А IRL попадаешь только в локальную атмосферу прошлого, как правило в таких комнатах валяется советское барахло вроде тех же самых настенных таблиц/школьной мебели, а иногда даже попадаешь в действующий кабинет.

Алсо: есть и такое явление как вторая дверь в класс, но как правило со стороны класса эту дверь заставляют шкафом, со стороны коридора вовсе забивают гвоздями, заставляют шкафами а то и вовсе закладывают кирпичами.

Раздевалка

Шумное место во время прихода в школу и окончания занятий. Источник вони от носков людей, переодевающих обувь. Среднестатистическая раздевалка в школе заставляет обычного дизайнера плакать кровавыми слезами — нет, даже и не думайте! Собственных железных шкафчиков, как в американских фильмах про школу, нет! Вернее, в начальных классах шкафчики могут быть — такие, как были в детском садике, школьник хранит там свою одежду и прочие вкладыши от жвачек, которые уже тогда начинают коммуниздить ученики поальфовее. В средних и старших классах, в большинстве школ, за сдачу куртки школьник получает номерок, являющий собой кусок фанеры с накаляканным краской числом (если края фанеры еще и ровные, используется некоторыми особо догадливыми учениками как линейка), либо бирку, похожую на бирки в поликлиниках. Потеря оного некоторыми воспринимается как трагедия вселенского масштаба (а как же, могут и штраф рубликов 50 содрать). В школах, где меньше гопников, есть и такое: вешай куда понравится и иди нахуй, иногда за вещами даже следит бабка-вахтёрша или охранник. Однако это, конечно, весьма небезопасно в трудных школах, где запросто могут украсть твои вещи или сделать еще что-то нехорошее (масла в огонь подливает еще то, что раздевалки в основном открыты во время занятий), и вахтёрши не следят, а уходят пить чай и/или пиздеть с техничками. Но и в обычных школах присутствует воровство, правда, не такое уголовное, вроде воровства мобил и денег, а, например, вытаскивание сигарет без спросу. Хотя в прогрессивных школах, открытие которых намечено на 2020 год, уже внедряют личные ячейки, в которых можно невозбранно хранить вещи и не бояться за них. Так что, возможно, лет через сто проблема исчезнет.

Коридор aka рекреация

Вот в таких коридорах и вырастают ученики

Место тусовки учеников и дежурных учителей. Градус напряженности зависит от принадлежности коридора к тому или иному звену. Если сабж принадлежит средней школе — то не удивляйтесь, если услышите слова «хуй», «пизда» и прочие интересные словечки (в том числе и из интернета). Адов угар призваны не допускать дежурные, впрочем, редко помогает.

Во время уроков же — спокойное место, по которому может шляться парочка форевералонов/выгнанных с занятий учеников/тех, кто пошёл поссать.

Кабинеты

Типичный школьный кабинет в Стране восходящего солнца

И как это выглядит в России. Сурово, дёшево, практично

Суть ясна всем — немытые комнаты с вечно дохнущими растениями и загаженными партами. В редких случаях, когда к кабинету приписан адекватный класс, может выглядеть уютно и приятно. Данные помещения дифференцируются в зависимости от того, за каким учителем закреплён кабинет. Для наглядного пособия на стенах висят следующие явления такие как таблицы и портреты. По возрасту могут быть и новые, покрытые псевдоглянцем со всякими оформленьями и советские, которым за 25 лет, сами уже попорчены временем и школотой, бумага же слегка жёлтого цвета, ибо гниёт. В сельских школах (ранее с сельхоз-уклоном) ныне такие таблицы наряду со всякими поршнями, двигателями от тракторов/комбайнеров и прочих колхозных машин нахуй никому не нужны, ибо на уроках технологии дети занимаются хуй знает чем. Примечательные подвиды:

• Технарский класс — класс, где преподают естественные науки и предметы, где требуется работа руками (физику, химию, биологию, труд и т. д.). В настоящее время находится в состоянии агонизирующего пиздеца: например, в кабинете химии из реактивов всегда есть только водка (если не выпили, тогда вообще БП), в лучшем случае — баночка с натрием или калием, если и её не украли. Именно по этой причине уроки химии ведутся как говно: раз в год учитель может (МОЖЕТ!) раздобыть какие-нибудь другие вещества и показать, как, например, натрий взаимодействует с водой (предварительно отогнав учеников в другую сторону класса). Но обычно и такого не встретишь, а вместо этого — гвоздь, уныло покрывающийся слоем меди в растворе медного купороса. С физикой обычно получше, ибо редко используются расходные предметы, но предназначения и половины из девайсов не знает никто, равно как и того, как они работают (раз в год могут быть опыты, на которых можно получить бодрящих 12V или живительных over 9000V при собственноручной сборке тех самых девайсов). Что касается кабинета биологии, то оттуда можно попытаться стибрить учебник биологии за восьмой класс, дабы просветиться внутренним строением тян (хотя такой бонус найти можно чуть менее, чем никогда, так как надо искать медицинский хлам и учебник по анатомии, а не биологии). А еще и микроскоп, если, конечно, хоть один там есть. Также, кошерный кабинет биологии должен содержать различные засушенные травы, такие как конопля и опиумный мак, и каких-нибудь заспиртованных животных. А ещё там может быть скелет человека. В шкафу. Если вышеупомянутого нет — тяга к посещению школы пропадает, ибо не труЪ.
• Компьютерный класс — подвид технарского класса, как правило, присутствует в количестве 1-2 помещений. Используется детьми для входа ВКонтакте, Одноклассники, ICQ и прочие мои миры (хотя в более-менее адекватных местах соцсети таки заблочены, а ещё чаще инет просто выпилен нахуй и протянут училке only). Если же на компьютере есть игры, то школие играет в них чуть менее, чем весь урок. Все это происходит на фоне бормотания учителя в виде «Открываем меню Пуск → Все программы → Word» и т. д. Что детки, как правило, это знают, учителя не ебет, ибо учебная программа. ЕГЭ на этом фоне даже спасает, ибо можно сразу заявить «А я на ЕГЭ» и сдать на 100 баллов, даже не уча С++, а рисую «сам алгоритм программы на русском».

Также во многих школах популярно заносить в бан часть интернет-ресурсов (причём иногда совершенно идиотскими способами, например, первой попавшейся программой из запроса «как заблокировать сайт» в гугле. Сама программа при этом зачастую ещё и с лёгкостью выключается через диспетчер задач), которые, по мнению педагогов, плохо влияют на дитя/отвлекают от учебного процесса и т. д. — всё, что не входит в белый список фильтра «Интернет Цензор», например, соцсети, который настоятельно рекомендуется к установке в школах (кроме шуток, ходят проверки, и чересчур либеральную школу поворачивают к лесу передом). Зато можно зайти на страницу «Порнография» в педивикии и невозбранно узреть там женскую половую пизду. В более-менее нормальных школах стоит хороший, годный файрволл, где всё поблочено, включая даже ту самую педивикию.

Школьная библиотека

Склад макулатуры литературы различной степени устарелости и убитости. Планировалось, что школьники могут брать тут какие-либо дополнительные книги по школьной программе. Первое время так оно и было, но с распространением интернетов легче найти книгу в сокращении или послушать аудиокнигу, чем читать в оригинале. Иногда библиотекари пытаются привлечь внимание школьников к этому забытому месту, организуя поебень типа «недели книги». Некоторые особо ебанутые учителя требуют, чтобы на парте был бумажный оригинал, а за его отсутствие запросто могут поставить «2», в таком случае книги, по которым идет программа, сметаются буквально за полчаса, а любые сумки, меньшие по объёму чем старенький ALICE, гарантированно рвутся изнутри к концу, а то и середине учебного года. По истечении очередного учебного года библиотека, как правило, хоть пары учебников, да не досчитывается, а посему школота, люто негодуя, вынуждена обновлять собственный, а иногда и библиотечный книжный фонд своими средствами. Зачастую библиотекаря просто невозможно найти по причине регулярного невыхода на работу/замену в младших классах.

В прежние времена, до распространения дешёвых интернетов, библиотека была ещё и местом, где происходили срачи, порой переходившие в пиздилку. Суть такова: (м)учителя давали целой параллели задание поработать с дополнительной литературой, в результате чего целая параллель - три класса по тридцать рыл - претендовала на всего-то два-три экземпляра одной и той же книжки. Нелюбители ругаться и драться шли в другие библиотеки за другими книгами, но и это не всегда срабатывало - там на единственный экземпляр нужного томика всё равно претендовало по десять человек с окрестных домов. Да и педагог мог потребовать от класса выучить на следующий урок материал именно этой книги от сих до сих - иначе двойка!!!111 Горе-педагогов за такое стоило бы наказывать пиздюлями с напалмом. А вот нормальный, годный учитель, к слову, понимает разницу между основной и дополнительной программой, а потому решает проблему деликатно: раздаёт ученикам класса разные дополнительные задания и каждый готовится к своему собственному. Такой подход - EPICWIN, поскольку даже двоечнику по силам разок в семестр изучить одну темку и представить её классу не в виде зазубренного урока, а как что-то новое (да, ученики такие уроки-презентации котируют и учебный процесс улучшается). Жаль, что марьванны не врубаются в такой простой подход. Но за них проблему решил прогресс. Сперва общедоступными стали аппараты для ксерокопирования (иной раз они прямо в школьных библиотеках и стоят), так что за книги никто не дерётся - достаточно наксерить нужные страницы на каждую голову и собрать с каждого мелочёвку за них. Драки прекратились, осталась только необходимость стоять в очереди. А когда у каждого ученика появился свой домашний компутер с круглосуточным интернетом... ну ты понял.

Актовый зал

Место, где проводят собрания, концерты, общешкольные классные часы и прочие последние звонки. Вид может быть какой угодно — от красных мягких кресел, звукоаппаратуры и киноэкрана до деревянных стен, лавок и наполовину разбитых ламп наверху. Как повезёт. Впрочем, даже в хорошей, годной школе ту самую кошерную аппаратуру и проектор обычно устанавливает далёкий от техники, специально обученный человек (он же завхоз/замена для учителей истории, обществознания, географии/ведущий утренников/ди-джей, ну ты понел), и устанавливает он её так, что заставляет уже хотя бы продвинутого юзверя плакать (колонки + микрофон = стабильный динамический удар два раза за минуту речи, проектор + лэптоп = глючащий шиндоус и несоответствие соотношения сторон проецируемого к поверхности проецирования). В некоторых школах актовый зал объединён со столовой, в особо же нищебродских — со спортивным.

Мед. кабинет

Довольно жутковатое место по многим причинам. Первый фактор — высочайший уровень квалификации контингента.

Терапевт зачастую если и имеет понятие об оказании первой помощи, то чисто теоретически, а вывихнутые суставы мажет зелёнкой. Именно зелёнкой, а не йодом и тем паче перекисью, потому что сию эпическую субстанцию ещё при совке в школы ящиками завезли, так зачем же тратить школьный бюджет на непонятные современные антисептики, которые неизвестно как делают, если можно дёшево и сердито залить царапину родным бриллиантовым? И похер, что ядовитый цвет не сходит неделю.

Стоматолог, если таковой присутствует, полностью соответствует песне группы Кувалда «Зуб Дуплович». Потому что анестезия не действует (если вообще есть такая удача), пломбы только советские, из строительного раствора, а бормашина — ГДРовская тех же времён. Кроме того, в школах работают первоклассные дантисты, ну ты понел.

Медсестра, обычно жуткая толстая бабища лет за 40 размерами с танк по официальной версии должна помогать фельдшеру, но в основном занимается бизнесом по крышеванию школия. За пару шоколадок может отмазать от урока. Именно по причине желания школоты съебаться с уроков постоянно жрет сладости и постоянно растет.

Второй фактор — это рабочий арсенал эскулапа. То есть медикаменты, которые а) просрочены, б) не помогают, в) отсутствуют в аптечке полностью, выбрать любые два пункта. Даже парацетамол или антигриппин, которые стоят пучок за пятачок, бывают не всегда. Из инструментов — градусник. Остальное — как повезёт. Зато всегда и абсолютно в любом случае найдется активированный уголь, который предлагается как лекарство от любой болезни. Если мадам лень разбираться, что там у очередного школия заболело, ему просто суют в руки две-три (вне зависимости от возраста и веса) таблетки угля и посылают нахуй домой обратно в класс, а через некоторое время вместе с преподами негодуют, почему это в школе повальная эпидемия и нужно всех закрывать на карантин.

Третий, наконец — так называемые вакцинации. Классикой считаются реакция Манту, полиомиелит, противогриппозные. Знакомы абсолютно всем и каждому. Напомним: при Манту вводят под кожу какую-то НЁХ, которая чешется, но чесать (и мочить) низзя. Сия процедура довольно мутная, так как шанс, что реакция на Манту истинно-положительна, далеко не 100 и даже не 80%. Подробности в педивикии. Вакцина от полиомиелита — это капля на язык, вкус ни с чем не спутаешь (кстати, изобрели её в СССР и успешно продавали по всему миру). Ну а о прививках от гриппа отдельная история. Вакцинации с самого распространения пугали школоту и будут её пугать, for great justice.

Школьный туалет

Далеко не худший вариант сабжа.

Второе место тусовки после коридора. Разгадка одна — так как в туалет никто из учителей и администрации практически не заходит, тут можно и спокойно без ненужных глаз покурить/въебать какого другого говна и помочить омегу в унитазе, побухать (!) и прочая, прочая. Каждая школа имеет по два туалета — женский и мужской, что доставляет быдлу лулзов, ибо можно невозбранно кинуть омегу в женский туалет. Впрочем, для омеги это как терновый куст для Братца Кролика, так как женский туалет почти всегда не так загажен и редко заливается, и уж точно туда не придут гопари. Самый чистый туалет — учительский, но вход туда закрыт всем, кроме самых отмороженных извращенцев и совсем уж согнутых крайней нуждой стелс-небыдло-школьников. Бывают случаи, что учителя и ученики ходят в общие туалеты. А что самое удивительное: можно увидеть учителя труда, который курит вместе со старшеклассниками. В отдельных сельских школах бывают случаи, когда учительский туалет располагается в здании, а для учеников — деревянный, типа сортир за школой (в таком и убить могут, ибо никто ничего не увидит и не услышит).

Заходя в длинный 6,7,8- ми очковый кирпичный уличный туалет, сразу ощущаешь всю палитру запахов дорогих сигарет от Петра1 и Балканской звезды,заканчивая Парламентом. Предпочтения конкретной марки зависели от родительских "денег на обед".

Столовая

Школий пожирает нямку.

Пример хорошей, годной столовой.

Aka блевотня, тошниловка. Место, где кормят школоту, но кормят там не едой, а кое-чем другим, чем и обмазываться-то опасно, не то что внутрь употреблять. Из-за антигигиеничности школоты выглядит ужасно (на складе оной, да и в самой столовой проживает большинство населения школы: тараканы, мыши, пауки). Там совершенно без стыда и совести могут разбить стул, или тарелку, или что угодно. Поэтому многие столовые отделаны металлом. Который всё равно отрывают.

Еда в столовой вроде как должна быть бесплатной, однако в последнее время школьная администрация решила стричь со родителей школоты бабло, благодаря чему за корм приходится платить своими деньжатами. Умные люди давно уже положили болт на эту вашу отраву и стали носить еду с собой.

Также в столовых есть такой доставитель ништяков как буфет. Там, в отличие от общих обедов-завтраков, надо платить отдельно. Всегда собирает огромные очереди, из-за чего никогда не может обслужить всех до звонка, поэтому предприимчивые школьнички затариваются заранее, отпросившись в туалет или просто раньше с урока.

Раздевалка

Около спортзала. Дневной и ночной кошмар омег, ибо раздевалка предоставляет бескрайнее поле фантазии для всевозможных издевательств над голым человеком, от вполне безобидного заталкивания травимого в дамскую комнату до более взрослых забав. Клондайк для осторожного вора, поскольку сразу мобильник и кошелек в карман спортивных штанов не больно-то засунешь. Практически всегда воняет (вентиляция проведена, но только в закрытые душевые. В лучшем случае это форточка, служащая заодно и мусоропроводом), и повезло еще, если воняет хлоркой, ибо это значит, что там можно просто взять и не подцепить неизвестное науке заболевание, пока переодеваешься. На пол босыми ногами никто не встает, чтоб не получить СПИД, рак кожи и лучевую болезнь. Крючки для одежды все давно сорваны, лавочки вытащены в коридор, лампы разбиты, двери выломаны, стены измазаны дерьмом и исписаны, да и размеры помещения таковы, что туда с трудом набивается десять человек, не говоря о сдвоенных-строенных уроках. Иногда присутствует раковина и даже душевая (!), которыми, впрочем, очень редко пользуются по назначению, так как они обычно используются для складирования разного хлама и поэтому заперты.

Спортзал

Единственное место, где школьники могут активно отдыхать внутри школы, не рискуя огрести люлей. Сам по себе спортзал — это часто неотапливаемое помещение с высоким (до 8 метров) потолком, в котором все предметы и пол покрыты сантиметровым слоем пыли. Как правило, находится в запущенном состоянии, ибо именно это помещение школы больше всего страдает от распило-откатных махинаций директора. В спортзале регулярно происходят спортивные разборки между классами, с целью выявить физическое превосходство. В цивильных школах эти разборки называются «соревнованиями» и происходят при судействе физрука и/или других незаинтересованных арбитров. И, что ни говори, это самый адекватный вид соперничества, ибо из особо упертых футболёров/баскетболёров/атлетов впоследствии формируются районные/городские сборные.

Подвал и тир

При совке предполагалось, что каждый школьник должен уметь стрелять, для этого почти в каждой школе был оборудован тир, ныне же данная локация является скорее мифической, и где она находится, знает только ОБЖшник, который по совместительству является хранителем ключей от нее. Максимум, что известно, что по типовому проекту тир должен располагаться в подвале под столовой, а вход туда находится либо на улице, либо где-то под лестницей, скорее всего. Иногда любопытничающие долбоёбы даже ломают замки и проникают в пустующий, слабо заселённый крысами подвал и обнаруживают кучу старой советской мебели, будь то те же стулья и парты (а вытащить и поставить по классам с недостатком ленятся, суки, из-за чего приходится клянчить из других классов) или здоровенные переносные металлические заборчики-ограждения, которые, предположительно, должны были использоваться во время линеек снаружи школы, во время которых проводится первый/последний звонок, а иногда и более годный хабар вроде разных убердевайсов для кабинета физики, посуды и штативов для кабинета химии, старых компов, спортивного инвентаря, валяющихся со времен СССР кинопроекторов и прочих интересных вещей. Тир зачастую имеется, да вот низкий потолок этого самого тира протирает головы даже самим школьникам, а освещение убито нахуй. Во многих школах данную локацию либо не сделали, либо демоны замуровали.

Улица

Пространство примерно метров в 50-100 вокруг школы. Часто включает некое подобие стадиона, «футбольное поле» с кривыми воротами (БЕЗ сетки в 95% случаев, поэтому вратарю, которому забили гол, приходится бежать OVER9000 метров), а иногда и без них, пару подсобок и вытоптанных клумб. Опционально — теплица для ботаников, турники для гопников. За одним из углов здания обязательна т. н. курилка — место, где школота травится никотином подальше от глаз учителей. В местах победившей школоты порой учителя сами устраивают место для организованного курения (пожарные входы/подсобки/те же углы), но такое попущение происходит только в самых безнадёжных случаях, либо если директор и учителя сами любят курить, но в таких случаях они пускают школоту в курилку, только если их родители знают о том, что их ненаглядное дитя курит, и им на это похуй.

Также улица — главное и основное место для распития пива, употребления веществ, гоп-стопа ботаников, «стре́лок» (обиженный vs обидчик, обычно дальше разбитых носов/губ/пальцев дело не идет), организованных избиений, в редких случаях — сражений «стенка на стенку» и многих других развивающих игр на свежем воздухе. Съемки произошедшего одноклассниками на мобилки приветствуются.

Теплицы и мастерские

Еще существуют в некоторых школах. В первых, соответственно, школьников пытаются приучить к копанию лопатой земли, выдергиванию сорняков, выращиванию растений и прочей сельскохозяйственной радости. Вторые (aka кабинет труда) разделены на мужские (столярное, слесарное дело) и женские (хозяйственные дела — вышивание, вязание, кулинария). Довольно часто мастерские располагаются или в подвале, что доставляет при отключении электричества, или на улице в отдельном здании. Разумеется, в теплицах и в мастерских не хватает инструментов, так как последний раз они поставлялись во времена Бровеносца, а в девяностые были растащены школиём и учителями. Да и сами помещения представляют убогое зрелище из-за финансовых манипуляций директора. В кабинете труда/мастерской/подвале есть молотки (но ни одного гвоздя), напильник (но нет фанеры), ржавая жесть и шкурка для мазохистов, неработающий сверлильный станок и дисковая пила, которая простаивает после того, как трудовик существенно укоротил себе пальцы, пытаясь заставить работать эту хитровыебанную байду как надо. У девочек обычно всё цивильней: швейные машинки, плитки для готовки и всё прочее, что поможет им стать образцовой женой и прожить достойную, по мнению государства, жизнь — жизнь на кухне. Иногда в школе увольняется трудовик, а нового никак не получается найти. В таких случаях мужская половина бодро машет лопатами/секаторами/тяпкой вокруг школы. В некоторых случаях выкидываются инструменты для мальчиков, и все под одну гребёнку учатся вышивать/использовать допотопные швейные машинки с утерянными деталями и инструкциями/готовить по женской программе, что придаёт жопных болей мужской половине учащихся. Причём всё обучение ограничивается тем, что учащиеся не успевают просунуть нитку в игольное ушко в течение 45 минут и после «работы дома» (просят мамку) приносят уже готовое платье, приталенное прямо под жирные телеса учительницы, которое, естественно, забирается. В некоторых школах даже не обучают непосредственно готовке из-за отсутствия холодильника в кабинете. В таких случаях дают задание, а на следующий урок школьники приносят хавку, которую дегустирует учитель и доедают ученики.