Фитнес-центр
Материал из Lurkmore
 | Ваша статья — говно, вы ничего не понимаете в фитнесе, клубах и гешефте. Если вы видите это предупреждение, значит данная статья уныла чуть менее, чем полностью, и в неё нужно добавить интересных фактов. Кроме того, возможно, что эта статья вообще никому на йух не сдалась тут. В таком случае единственной рекомендацией будет перенос статьи в смехуечки и освежение её бодрящей порцией лулзов. |
 | Эта статья состоит из уныния и отчаяния. Сделайте с ней что-нибудь. Пожалуйста. |
Фитнес-центр (англ. fitness, от прилагательного «fit», означающего, кроме всего прочего, находящийся в хорошей форме) — помещение, куда набиваются потные толстячки и стероидные уродцы, чтобы скинуть лишний жирок и бабло. В зависимости от кошерности заведения, набито разного рода сложнейшими приспособлениями, имитирующими простейшую двигательную активность.
Содержание |
История
1880 по 1950 год
В этот промежуток времени начал зарождаться новый слой общества — качки. И это не те стероидные уродцы, которых мы привыкли видеть по зомбоящику, а самые что ни на есть качки, но новое занятие не обрело популярности, и так было достаточно развлечений, чтобы потешить своё ЧСВ.
1950—1960-е годы
Война закончилась, проституцию запретили, и замена нашлась. За это стоит отдельно отблагодарить Чарльза Атласа.
1970—1990 годы
70-е года прошлого века, в контексте статьи стали примечательны тем, что для повышения результатов пребывания в качалке стали использовать стероиды. Ввиду хронического идиотизма (и кучи скандалов), данные препараты внесли в список контролируемых веществ, ибо нехуй.
Фитнес в Совке
Как минимум с начала 80-х в Рашке завелись «качалки» — подвальные тренажерные залы с упором на бодибилдинг, в том числе с палёным спортивным питанием, которое качало лишь мышцы сфинктера, путём пропускания через них литров кровавого говна.
Основной их целью являлось поддержание здорового тела пионеров и наставление оных на путь истинный. Действительно существовал культ здорового тела, и Совок предоставлял огромнейший выбор спортивных секций, где, как ни странно, готовили будущих чемпионов. В 90-е цель изменилась, и там стали вербовать отличное пушечное мясо для бандитских группировок. Секции сохранились до начала двухтысячных, работая за идею и символическую плату. А потом — вы сами знаете.
Ближе к Нулевым почти все качалки ушли в прошлое и в Замкадье, и постепенно начали открываться буржуйские фитнес-центры.
Почему же качалки сгинули, а вместо них возникли фитнес-центры?
После успешного развала совка вся собственность, некогда принадлежавшая партийной верхушке, разошлась по рукам тех, кто хоть как-то шарил в экономике и с помощью своих знаний отважился поиметь необъятную. Родина проигнорировала, но оно и неудивительно. Помимо всего с распадом совка люди узнали, что за бугром тоже есть качалки, только называются иначе фитнес-центры, где, помимо тренажеров, есть вагон и маленькая тележка всякой хуиты, но, как говорится, пипл хавает, и, почуяв возможный PROFIT, буржуйские фитнес-клубы перебрались и к нам.
Наши дни
Гламурные кисы, как и 95% обывателей, хуеют при виде тренажёров и спортивных снарядов, с которыми надо разбираться, да и штанга им в принципе нахуй не нужна. Офисному планктону в подавляющем большинстве нужны кардиотренажёры, чтобы сбросить тонну жЫра и восполнить недостаток двигательной активности, никто из них даже и не собирается становиться дибилдерами. Дибилдинг заключается разве что в жалких попытках подготовиться к пляжному сезону. В итоге сложилась стойкая ассоциация: штанга = качок, из чего следовало, что качалки нахуй не сдались абсолютному большинству. Так что куда выгоднее стало заполнить зал кардиотренажёрами, посадить непонимающего ничего инструктора и сдвинуть старые силовые тренажёры в угол. И, конечно, толкать спортпит в своих кафешках втридорога. Для создания VIP фитнес-клуба нужен ещё и бассейн с сауной и солярием, и 100500 говносекций, что приумножает PROFIT.
В отличие от пиндосских фитнес-центров, выплачивающих много баксов какому-нибудь неудавшемуся вице-мистеру Олимпия ради рекламы заведения «у нас качается имярек-такой-то», в рашкинских фитнес-клубах, особенно гламурных и провинциальных, человека, который жмет за сотку и приседает/тянет под 200, могут «по-хорошему» «попросить», потому что «гриф гнется, пол дрожит, посетители пугаются», что однозначно намекает на истинную сущность данных заведений.
Справедливости ради надо сказать, что качалки таки не сгинули совсем, и небольшой процент их можно встретить в Нерезиновке, хотя куда больше их встречается в различных замкадных областных ДЮСШ. Из инвентаря там, как правило, пяток олимпийских грифов времен очаковских, две кривых скамейки, набор блинов под тонну суммарного веса, и пяток убитых станков (наличие «бабочки» строго обязательно). За всем этим говном следит пожилой тренер, который как минимум МС СССР по тяжатлетике. А пользуются этим десятка два суровых дядек за сорок, с преобладанием пузатых пауэрлифтеров. Жим за 100 и тяга под 200 там считается детским результатом. В фитнес-клубах в это не верят, да им это и ни к чему.
Цель
Приличный фитнес-клуб объединяет в одном месте:
- тренажерный зал,
- вело- и кардиотренажеры,
- бассейн, иногда несколько
- солярий,
- магазин спортивного питания,
- сауну / баню,
- ринг,
- массажный кабинет — причем, это массаж, а не «массаж»
- студии, которые можно сдавать в аренду для проведения тренировок по чему угодно, от аэробики до муай тай
- тату-салон (хоть и кажется, что к спорту не имеет отношения, однако одна татуировка увеличивает длину члена многократно)
- другие околоспортивные заведения, десятки их — кабинеты проверки здоровья, различные игровые виды спорта, фитнес-бары с ололоздоровым питанием
С применением всех доступных маркетинговых приемов — клубных карт, скидок, акций типа «приведите друга в наше анальное рабство — получите бесплатный месяц» и т. п. — владелец получает многократное расширение целевой аудитории в виде хомячков, желающих почувствовать свою причастность к спорту, им не занимаясь.
Следует заметить, что если человеку действительно нужен комплекс услуг, то приобретение фитнес-карты не так уж и накладно. К примеру, тот же бассейн при регулярном разовом посещении в отдельности обойдется в те же деньги, что карта, а по карте в нагрузку вы сможете пользоваться всеми вышеперечисленными ништяками. Но отдельная категория граждан всегда найдет подвальную качалку с одной штангой и будет всех убеждать, что они знатно наебали систему.
Кстати, если инструктор таки всё понимает и видит, что вы тренируетесь как мудак, ему строго-настрого запрещено что-то говорить или, упаси боже, показывать, ведь занятия с фитнес-тренером — это огромная статья доходов. По логике дрыщ и жирдяй, не получив эффекта от своих говнотренировок, должны ломануться к тренеру, который, обычно за отдельную плату, сделает их Аполлонами, и девки будут по ним течь. На деле это решение принимает меньшинство, ибо заёбывает или просто организм не выдерживает издевательств и заниматься нельзя. Никогда больше.
Фитнес-клубы и офисный планктон
Офисный планктон, увидев фитнес у себя под окном, радостно побежит туда, дабы понтануться перед коллегами, а то и склеить тян. В фитнесе сабж в лучшем случае усердно пыхтит на беговой дорожке и качает прессуху. В худшем — пыхтит на дорожке пять минут и с чувством выполненного долга идёт в душ, дабы смыть трудовой пот, а потом пожрать в кафешке. Особенно круто сожрать протеиновый или креатиновый батончик, который без тяжёлых тренировок, кстати, может не убрать жирок, а наоборот. Планктон терпит былинный отказ и оставляет свои жалкие попытки перестать быть похожим на шматок сала. Хотя на некоторых нисходит просветление, и они начинают серьёзно заниматься спортом и таки чего-то добиваются. Но это скорее вымирающий вид, чем характерный пример.
Со стороны владельцев, разумеется, всё делается ради ПРОФИТа.
Цены на фитнес
Цены в фитнес-клубах соответствующие. Кстати, в секциях боевых искусств они в 2-3 раза меньше (имеются в виду самостоятельные секции, а не в тех же фитнес-центрах). Как и в качалках. Основной аргумент, который приводят манагерши в ФЦ — «Вы получаете бассейн, кардиозал, тайбо-зал, боксерский зал, сауну, баню, солярий, тир, сортир и полотенце всего лишь за стопицот тысяч денег в год». То есть лоху впаривается объем услуг, который он не сможет освоить, даже если поселится в фитнес-центре. «Дешевый» годовой абонемент — чистой воды фикция. Оттоптать все 12 месяцев хотя бы по 2 раза в неделю сможет только безработный робот. Обычный человек подвержен болезням, отпускам, задержкам на работе и прочая, и прочая. Кроме того, в эти всеобъемлющие абонементы крайне редко включают консультации тренера. В лучшем случае тренер будет, систематично капая на мозги, ненавязчиво предлагать доплатить за свои услуги мимо кассы. В худшем — с похуйфейсом будет наблюдать, как новоиспечённый адепт здорового тела сам себя загоняет в гроб своими же тренировками.
Как сэкономить
Очевидно же — надо искать скидки. Самые большие скидки даются на предпродажах перед открытием нового клуба. Очень много предложений делается в сезон скидок перед новым годом. Стоит воспользоваться яндексом разок, и контекстная реклама с дисконтом на фитнес будет донимать вас ближайшие два месяца. Можно воспользоваться различными сервисами купонов.
Однако скидки и купоны имеют свои минусы. Основой — они привлекают слишком много хомяков. В результате может сложиться ситуация, когда в зале, рассчитанном на 50 человек, будут одновременно толпиться 200 хитрожопых хомяков, купивших абонемент со скидкой. Правда, значительная их часть уже через месяц бросит ходить из-за постоянной давки.
Можно купить карту с рук на форуме. Люди часто продают их в связи с переездом. Однако стоит быть осторожным. Особо продвинутые клубы стремятся не допустить такую халяву. Например, менеджер, прежде чем пропустить предъявившего абонемент, будет сравнивать лицо предъявителя с сохраненной фотографией. Вариант попроще: в случае подозрения просто попросят предъявить паспорт. Так что, прежде чем покупать абонемент с рук, узнайте, насколько параноидален ФК.
Что там делать?
| « |
xxx: Первое правило тренажерного зала — не выёбывайся. xxx: Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается! | » |
—  418436 | ||
Чтобы обзавестись красивым телом и согнать жыр, существует множество способов, общая формула которых описывается такими эпитетами как «постоянство, как гарантия результата» и всем известный «Бес труда не высунешь рыбу из пруда». Пять минут в неделю на беговой дорожке при скорости 8-10 км/час ни под один из вышеперечисленных не подпадает. Из эффективных способов:
- Для начала уяснить, что для базовой физической подготовки и сброса десяти лишних кг покупать абонемент в зал вовсе не обязательно — все необходимые упражнения можно успешно делать дома, потратившись разве что на удобную обувь, пару гантелей и туристический коврик. Никакие тренажеры не дадут +100 к жиросжиганию и росту бицухи. Школьный стадион, дорожка в парке и турник во дворе бесплатно доступны всем желающим (плюс в спальных районах теперь встречаются уличные бесплатные качалки с простыми тренажерами). Купи велосипед — нехуево прокачаешь стамину и повидаешь много интересных мест, если, конечно, не будешь нарезать круги по двору. О зале можешь задумываться, когда сможешь уверенно делать отжимания, подтягивания и упражнения на пресс — тогда уже, если есть желание, иди в зал, консультируйся с тренером и занимайся под его руководством, по крайней мере первое время.
- Не зря марафон является главным соревнованием любой Олимпиады с незапамятных времен. Ибо истину говорили древние греки: «хочешь быть красивым — бегай, хочешь быть умным — бегай, хочешь быть здоровым — бегай». Правда, нет смысла выкладывать сотни нефти ради того, чтобы побегать. Достаточно купить хорошие кроссовки (иначе коленкам очень быстро придет неебический пиздец) и мотать круги по району, уклоняясь от гопоты и собак. Аэробные упражнения сжигают жир и развивают выносливость. Плюс к бегу — катание на велосипеде, прыгание со скакалкой, плавание и т. п. Стоит учесть, что бег гоняет кровушку по всему телу, до последнего капилляра, и соответственно — МПХ будет работать намного дольше. Для Ж — отличное состояние кожи и минимизация целлюлита до рамок, навязанных лишь самой генетикой.
- На скамье для жима лёжа или на помосте для становой тяги. Также ни в коем случае нельзя поддаваться на троллинг обитателей, уверяющих, что надо качать только пресс и бицуху, так как остальное не нужно. Перед походом в фитнес вообще настоятельно рекомендуется освежить в памяти краткий курс анатомии человека, погуглить интернеты в поисках описания упражнений и попытаться найти себе программу тренировок под свои цели, дабы не просирать свои кровно заработанные безрезультатно.
- Любой спорт требует определенных жертв. Из быдлоняшек — отказ от курения вообще, отказ от алкоголя за сутки перед тренировкой.
- Постоянство и упорство. С качкой работать нужно на все группы мышц, плюс считать «оборот металла».
- Относительно бега — желательно каждый день (ну, отдых тоже нужен, но пн-пт запросто), километров 5 минимум. При темпе 5-6 минут на км получается 25-30 минут, в сумме с растяжками немногим менее часа за сеанс. Менее 3 км вообще не рекомендуется бегать. Эпизодически, на выходных, можно устроить себе более серьезные забеги — 10, 15, 22 и так далее… Каждый отдельный аноним опытным путем может установить лимиты и возможности своей тушки и варьировать нагрузки соответственно. Когда бегать — только утром. Я гарантирую это — отбегав не одну тысячу км по вечерам и в какой-то момент переключившись на утро, можно взрастить уровень работоспособности и ясности мозга после утренних пробежек более чем в 9000 раз, что благоприятно влияет на качество и объем выполняемой работы, позитивно сказываясь на развитии карьеры в долгосрочной перспективе и объеме/стабильности поступления денежной массы в краткосрочной. Будоражение крови и мозга вечером, перед сном, наоборот, не нужно. Естественно, просыпания в 5 утра налагают ряд ограничений — как то, не побухать в среду вечером. Да и нафиг не нужно. Есть пятницы для этих развлечений.
- Особо хотелось бы отметить, что не нужно после тренировки/пробежки валить в жральню, уминая несколько доз еды. Аксиома похудеть = калории полученные < калории потраченные. Как пример, няшный BigMac из McDonalds доставит всего-ничего 540 ккал, что равноценно пробежке в 6 км для тренированного дяденьки, весящего 85 кг. Картофан из того же заведения добавит 230, 380, 500 (small, medium, large соответственно), мороженка еще 300, пол-литра шоколадного шейка — 880, пол-литра говноколы — 210. Пруфлинк. Имеющий калькулятор да подсчитает. Среднестатистический офисный жопосид, иногда обремененный умственным трудом, тратит 60-80 ккал в час в состоянии покоя. Сам мозг кушает менее 20 ккал в час. Пруфлинк. Следует также отметить, что после приличной нагрузки организм переходит на внутреннее питание (то самое пресловутое «сжигание жира»), и не надо ему в этом мешать.
Контингент
50 процентов посетителей фитнесов — офисный планктон и гламурные кисы, 25 процентов — это xачики и школота, 25 процентов — собственно сами качки или те, кто такими себя считает. Все остальные — нормальные люди.
Некоторые типы посетителей:
- Качки, для которых единственный смысл жизни — тягать, жать, поднимать,
рвать жопу, жрать белок, пить протеины. Один качок, подрабатывающий продавцом в спортивном магазине в той же качалке, где он собственно и жил, давился 8 куриными грудками и 1 л разведённых протеинов. Кстати, если организм передознётся белком, его ждёт лютый понос с последующим отмыванием стульчака! В зале такие качки проводят 85 процентов своей жизни, так как помимо самого процесса гипертрофирования мышц, работают инструкторами или продавцами спортивного питания. Смотрят на вас как на говно. В процессе тягания могут дичайше пускать газы (поэтому, кстати, на соревнованиях по тяжелой атлетике зрители сидят на задних рядах), так что будьте начеку! - Сезонники, «Подснежники». Это клубные ряженые гандоны, которые весь осенне-зимний сезон провели время с пользой для здоровья в увеселительных заведениях и перед летом решили хоть как-то вернуть к жизни атрофированную бицуху и нарастить пару квадратиков на пузе. Причём то, как они выглядят и во что одеты в спорт-зале, их беспокоит больше, чем то, что они, собственно, там будут делать. Одеваются практически так же, как и в клуб, особо модные занимаются в шлёпках, чем доставляют качкам. Походы в зал не мешают им продолжать бухать, курить и употреблять вещества.
- Хачики. Данный вид уникален своим поведением. Даже самый последний кауказский дрыщара после каждого упражнения будет ходить гордой походкой горцев, широко расставив руки, выпячив жопу и прогнув грудь колёсом, доставляя уже не только качкам, но и всем остальным. В зал приходят целой диаспорой, громко общаются между собой, издавая расовые гортанные звуки, вешают больше, чем могут поднять, дико воняют, вызывают лютое желание подойти и сунуть пару раз в ебальник.
- Школьники. А именно те, кого заебало то, что им постоянно дают пизды, но не той, которая тёплая и пахнет кальмарами. По одному ходят редко, обычно вдвоём, втроём. Впервые придя в зал, впадают в панику и дезориентацию, так как не знают с чего начать и к чему подойти, поэтому тупо без разминки начинают качать бицуху (куда же без неё). Особо хитрые и изворотливые начинают повторять те упражнения, которые подсмотрели у качков. Как правило, в дальнейшем забивают хуй, ибо «три недели хожу, а мышца чё-то не прёт».
- Офисный планктон. Ходят в зальчик вечером после работы — как правило, злые и заёбанные. Занимаются на беговых дорожках, велотренажёрах и прочих кардиотренажёрах, чтобы хоть как-то размять свою затёкшую от постоянного сидения перед компом пятую точку. Могут потягать нетяжёлые гантельки, но только для ОФП. Во время тренировок мечтают о доме, чтобы начальник сдох, сука! и о гламурной кисе, что на соседней дорожке.
- Пришли знакомиться. Где как не в фитнес-центре можно найти тян с идеальной фигурой или подкаченного мужика? Эти люди минимум занимаются, больше болтают с противоположным полом, пытаясь найти себе партнера. Часто девушки надевают короткие шорты с маечкой и берут индивидуальные занятия у тренеров. Только последним, как правило, запрещено заводить отношения с клиентом.
- Пришли болтать. Смежная категория с вышеописанной, ведь одно другому не мешает. Люди, которым скучно дома, на работе или которые просто хотят производить впечатление на знакомых фразой «Я хожу в качалку/спортзал/тренировки». Эти люди 90% времени разговаривают друг с другом, 10% делают упражнения, если это индивид мужского пола, то обязательно штангу, чтобы рассказывать друзьям «Я поднял штангу на 5 кг больше». Внешне эти люди ничем не отличаются от тех, кто в фитнес-центр не ходит.
Также среди посетительниц данных центров девушки и женщины с избыточным весом, как ни странно, большая редкость. Напротив, заниматься на тренажерах и прочем приходят дамы и так уже с идеальной фигурой. Жирухи сидят дома и продолжают жиреть дальше и в фитнес-центр не пойдут ни за что, потому что там с них будут ржать. Бывает, правда, что сдуру покупают абонемент с огромной скидкой по какой-нибудь акции на 1 мая и т. п., но — «Там же надо бегать! И потеть! И на беговой дорожке неудобно трещать по мобилке!» — а никто и не говорил, что абонемент в фитнес то же самое, что процедура липосакции. Как говорится, «худая корова — не стройная лань».
Среди же посетителей жирдяи встречаются чаще, некоторых индивидуумов заебывает, что милые тян не дают им, и если у них есть хоть грамм силы воли, то миссия увенчивается успехом, но это большая редкость, и все случаи можно пересчитать по пальцам левой ноги.
Алсо
В автосообществе под словом «фитнес» понимается временное лишение прав, принудительно заставляющее поциента ходить пешком, а не ездить на машине.
Ссылки
 |
[ + ] О спорт, ты — мир!
|
||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||