Участник:Hayk4500/Армяне

Материал из Lurkmore

Эта статья находится на доработке. Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Но добрый Hayk4500 приютил её в своём личном пространстве, и теперь она может тихо гнить неспешно дописываться здесь вечно. Модераторам: выпустить Дата последней правки страницы: 25.10.2015

Нетипичный армянин. Взгляд намекаэ

Армяне (арм. Հայեր (хайер), рус. фош. хач) — гордый народ родом с Армянского нагорья, по количеству понаехавших за пределы исторической родины сродни сами знаете кому. Причины очевидны. Интеллектуальным большинством принимаются за кавказцев, а зря.

Издревле известны прокачанным скиллом торговли — умеют продать даже снег эскимосам и горным козлам в зоне вечных снегов, чем зачастую вызывали раздражение соседних народов (грузин, турок и прочих азербайджанцев).

Первый народ в истории, принявший христианство на государственном уровне, чем почему-то весьма гордятся.

Хоть и умеют хорошо воевать малым числом, исторически им не везло, и Армения поочерёдно становилась частью Мидии, Персии, Рима, Византии, Османской империи, что сыграло с характером армян злую шутку. Одному Б-гу известно, как настолько малочисленному народу удалось сохранить свою идентичность за 700 лет отсутствия государственности и существования по соседству с более многочисленными народами.

Откуда взялись?

Охуительная история: Жил был Айк в Месопотамии, и летом 2492 года до н. э. решил свалить по невыясненным обстоятельствам в местечко Ван, прихватив с собой 300 мужиков и их семей. И создал своё государство, но не тут-то было: в августе того же года тиран Бэл — правитель Вавилона, вторгается в земли Айка. В сражении Айк убивает Бэла одним ударом копья и его труп сжигают на горе. 11 августа считается датой основания первой армянской государственности, а также армянского языческого нового года.

Менее охуительная история: Микс из племен хурритов, лувийцев, урартов, касков, мушков, фрако-фригийцев и хуй пойми еще кого, которые проживали на территории Армянского нагорья

Что собой представляет?

Фрунзик Мкртчян символизирует

Парень рефлексирует о своей армянской доле

Характер обычно резвый и притом добродушный (спойлер: по отношению к друзьям). Если вы лучший друг сабжа — то можете попросит о чём угодно — хоть денежку, хоть тачку на недельку, хоть запихнуть вам в жопу огромный хуй, всё сделает «Не за что, брат, всегда обращайся!». Но способны похерить хорошее к себе отношение в погоне за сиюминутной выгодой буквально в сто рублей.

В общей сложности в мире насчитывается 10—12 млн армяшек, расселившихся чуть менее, чем везде. больше всего — на собственно исторической родине, а также в Империях Добра, Зла и Культуры (кто не догадался, это (спойлер: Россия, США и Франция) — в каком порядке, уж сами решайте).

Со стороны аборигенов, в зависимости от региона и этнокультурного фона, встречают самое разное к себе отношение — от полной индифферентности до лютой ненависти. В частности, фимозность некоторых поцыентов из числа расовых руSSких достигает такого уровня, что армяне им видятся скрытыми агентами ZOG'a с логично вытекающим отсюда страхом перед каждым экземпляром сабжа.

Заняты армяне практически во всех сферах человеческой деятельности — от подметания улиц до большого бизнеса, политики, науки, искусств. На фоне прочих чурок выглядят умнее и хитрожопее, поэтому занимают более высокооплачиваемые должности, зачастую теми же чурками и командуя.

Мемы

Армянское радио

Основная статья: Армянское радио

Некогда доставлявший мем, родившийся из оговорки ереванского диктора «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот», после которой радиостанция невозбранно стала героем анекдотов, все как один, начинавшихся с фразы «У армянского радио спрашивают».

Армения для армян

Рота боевых попов армянской православной церкви

Армения единственная страна в бывшем СССР, не имеющая других нацменьшинств, тянущих хотя бы на 1% населения.

Армянский терроризм

Основная статья: :w:Операция «Немезис»

Основная статья: :w:Серия террористических актов в Москве (1977)

Ныне позабытый мем, так как те, кому хотелось пострелять, вдоволь настрелялись во время карабахской войны, и активность утихла. Начиналось всё с кровной мести туркам получивших известность во время известных турецких событий. Но, как-то затем все участники тихо сошли в могилу кто от руки армянских кровников, а кто тихо и мирно умер в своей постели в окружении детей и внуков. В то время как остались ещё не старые мстители, которым уже было некому мстить, и потому деятельность этих лиц с АГП выхлестнулась за пределы Турции, и захлестнула Европу и даже американскую Санта-Барбару, докатившись и до Москвы. И только с началом карабахской войны все мстители ушли на фронт.

Минет

Доисторический локальный мем, который никому не всрался. Суть: на вопрос «Как Айк убил Бэла» обычно отвечают «Одной стрелой». На армянском это примерно звучит так: «Айкэ Бэлин вонц э спанел?» — «Ми нэтов». Армянский «Минет» соответствует русского минету, ибо так сложилось. В данном случае «Ми» — означает один, а «нэт» — стрела, ов окончание, но по забавной случайности так совпало, что по-русски это тоже звучит.

Хач

Из-за распространённости среди армян имени Хачатур (Хачик) и фамилий вроде Хачатурян, Хачикян и т. п. название «хачи» для армян стало нарицательным. Педивикия относит это слово к разряду расовых оскорблений. Хотя слово «хач» на армянском значит всего-лишь «крест», соответственно, «хачик» — «крестик», «хачатур» — «данный крестом». Армяне, с одной стороны, ржут над тем, что русские думают, будто «хач» — что-то обидное, но с другой стороны, попробуйте подойти к армянской толпе и сказать «привет, хачи»… На самом деле не все так просто. Во время геноцида армян турки оставляли в живых детей (особенно девочек), вырезая им на лбу кресты как клеймо. Бабушек с крестами на лбу можно было наблюдать в армянских селениях в советское время. Так что слово «хач» — это все-таки очень серьезное оскорбление для армянина.

Чапалах

«Чапалах» — это пощёчина. «Что же в ней меметичного?» — спросите вы. А меметична манера исполнения, в настоящий армянский чапалах вкладывают душу. После хорошего чапалаха рука должна покраснеть и онеметь (так, что 3 дня яйца не почесать)… Иначе это не чапалах даже, а типа «уси-пуси, дорогой Ашотик». Алсо, является традиционным способом передачи информации от поколения к поколению, а то и через поколения (от дедушки к внуку).

Дудук

Это такая армянская дудка (нет, не такая, как вы себе думаете). Наряду с Араратом считается чуть ли не ещё одним символом Армении.

Трепетное отношение армян к дудуку делает его не только музыкальным инструментом, но и инструментам троллинга. Например, в турецком сериале «Великолепный век» чуть менее чем всегда звучит дудук, вызывая у армянина сильнейшую душевную боль, а у прочих — желание взять и уебать.

Дудук люб режиссёрам фильмов (как голливудских, так и отечественных) за то, что может придать любому моменту трагический драматизм или драматический трагизм.

Другая дудка, которую армяне тоже считают исключительно своей — зурна. И таки да, именно в Армении был найден древнейший экземпляр этого девайса возрастом во много веков.

Армянский коньяк

Весьма винрарные коньяки в самом широком ценовом диапазоне от нищебродских до уникальных, продающихся только на аукционах.

В отличие от прочих крепких напитков, произведенных по такой же технологии за пределами окрестностей французского города Коньяк, армянский коньяк абсолютно легально называется коньяком, а не бренди. И получил это право не тупо за бабло, а за качество. Правда, есть некие французские копирасты, всерьез намеренные запретить армянам называть свою продукцию коньяком, но всем похуй. И это какие-то другие французы, а не те, которым сейчас принадлежит более половины армянских коньячных производств.

Белая «Нива»

Если вы видите белую, тонированную вхлам «Ниву» на плоских пятиспицевых литых дисках — будьте уверены, за рулём армянин. Белая «Нива» в Армении — культ похлеще, чем белая «Приора» у дагов. Нередко в неё вкладывают десятки тысяч долларов, и от «Нивы» остаётся только кузов. И гудящая раздатка, потому что «Нива» без этого гула — не «Нива».

Удивительно, что покупают себе «Нивы» даже богатые и очень богатые люди. Тюнинг «Нивы» — это всенародное хобби. У человека в гараже может стоять три Mercedes, два BMW и один Range Rover, но он всё равно будет дотюнинговывать свою «Ниву» до армянского идеала.

Розовая кофточка

Оба фигуранта в той или иной степени армяне, что стало поводом для конспирологических журналистких высеров на тему постановочности инцидента для взаимной выгоды и пиара.

Лаваш

Лепёшка из пшеничной муки. Священная для армянина вещь, основа национальной кухни и один из ключевых элементов национальной культуры.

Армянский лаваш очень тонкий. В него можно заворачивать все, что угодно, например, жареную курицу. Очень удобно: завернул, донёс, развернул, поел-выпил, во что было завёрнуто, тем же и закусил. А можно и не разворачивать, развитие и венец этой идеи — шаурма.

Лаваш из магазина справедливо считается говном. ТруЪ-лаваш пекут только в тонире (тандыре) — глиняной яме (огромном кувшине, вкопанном в землю) — и только на огне от тёплых ламповых дров.

И попробуйте сказать, что лаваш — хрень. Настоящий армянин вас в этот же лаваш и закатает.

Армянский алфавит

Армянский алфавит с русским транслитом. Учи школьник!

Собственный оригинальный алфавит является предметом особой гордости армян. Представляет из себя корявую вариацию буквы U. Придуман винрарным Месропом Маштоцом, вместо того, чтобы заимствовать у рядом живущих эллинов. Маштоца излишне свидомые армяне записывают и в создатели грузинского алфавита. Сам Месроп утверждал, что армянский алфавит придумал не он сам, а подсказал ангел во сне. Но мы-то знаем, в чём вся соль. Армянин очень гордится своим алфавитом и это один из аргументов их «арийства», так как сабж таки древний, в отличие от чуркобесов азеров и турок, который позаимствовали латинский алфавит.

Сашик Саргсян

Сашик

Александр Азатович Саргсян, (арм. Ալեքսանդր Ազատի Սարգսյան), более известен как Сашик Саргсян (арм. Սաշիկ Սարգսյան) — олигарх, бывший депутат парламента Армении, младший брат Сержа Саргсяна. Раньше — водитель автобуса. Любит попить. Известен своими благородными поступками, такими как:

• Пытался проголосовать на выборах в Совет старейшин Еревана не одним бюллетенем.
• Стрелял в ноги певцу в ресторане, будучи в нетрезвом состоянии.
• Перед зданием парламента негодующая толпа при виде Сашика крикнула «Пазик, пи-би-ип!» как бы намекая. На что Сашик ответил жестом.
• Оскорбил и чуть не напал на журналистку
• Торговал спайсиком и поддерживал связи с криминальным авторитетом Арменом Казаряном. Также имел связи с ворами в законе в этой стране.
• И так и да, получил банхаммером по ебалу в виде нехилых пиздюлей в Нерезиновске. Есть инфа, что это произошло из-за того, что он попытался наехать на Самвела Карапетяна (миллиардер из российского Forbes) со словами «да ты знаешь, кто я такой?» (примерно). За что и огрёб.

Сорта армян

Фошыствующий армянин.

Будучи широко распространённым по миру явлением, армяне могут представлять из себя много разного:

• Армянское дворянство — ПАФОС! Некоторые дворянские роды насчитывают не одну тысячу лет истории. Большая часть их была выпилена в 1915 в Турции или в 1917 в Российской Империи. Те немногие, кто унёс ноги, спокойно дожили в этих ваших франциях и англиях. Как правило принадлежность к древнему роду добавляла к окончанию фамилии аристократичного армянина звук Ц. Прознав об этом нынешние «новые армяне» стали внезапно подписываться не Мартиросян, например, а Мартиросянц. Но есть и реальные — Саакянц, автор меметичных мультов про Масленицу, Говорящую рыбу и тд. Он настоящий «Ц». А вот наш старый знакомый наоборот в своё время убрал букву «ц» из фамилии, посчитав неблагозвучной для артиста. Судя по фамилии, к армянской знати принадлежит и олдфаг всея /a/.
• Армянские кипчаки — потомки тех, кого после Калки забросило не в Венгрию или Египет, а Армению, где они приняли крещение в Армянскую Церковь. Те, кто бежал в Венгрию — приняли Католичество, а те, кто попав в плен, был продан монголами в рабство в Египет — приняли Ислам). К XX веку от обычных армян отличались, лишь своим традиционным тюркским (sic!) языком. Но после известных событий в Турции говорить на таком языке в Армении стало очень некузяво, и язык ныне позабыт.
• Хемшилы (амшенцы) — турецкие армяне, армянские турки. От дефолтных армян отличаются исламом головного мозга и внешностью. Странно, но турецкие армяне в большинстве светловолосы и вообще Ъ. Вымирающий вид. Их христианский вариант — амшенцы (название по региону Амшен на северо-востоке Турции), особенно густо заселили черномоское побережье России и Абхазии, куда бежали от выпиливания в 1915 году. Так что если тебя, анон, в Адлере кинул на лавешку армянин, скорее всего, это амшенец.
• Ростовские армяне — живут, как ни странно, не только в районе Ростова «Нахичевань» (бывший город Нахичевань-на-Дону), но и по всему Ростову и вообще Краснодарскому краю. Некоторые очень давно, аж со времён Екатерины Великой. Говорят на адском диалекте, который представляет собой смесь армянского, западноармянского, русского и суржика. В целом хорошо ассимилированы, но национальный колорит присутствует и доставляет. Приезжих армян порой считают диковатыми.
• Московские армяне — слывут интеллигентами, общаться с ростовскими собратьями и иже с ними им западло, ибо кубаноид — даже армянский, всё равно кубаноид. В последние пару десятков лет обильно разбавлены понахевашими из Армении, которые в поисках лучшей доли встали в очередь на звание «хозяев столицы».
• Бакинские армяне — понаехали в Баку в конце ХIX, начале XX века, когда активно стали разрабатываться нефтяные месторождения. Этот период хорошо характеризуется такими именами, как Манташев, Лианозов, а так же браться Мирзоевы и Гукасовы. Алсо, у некого Акунина в серии романов о Фандорине есть книга «Чёрный город», в которой освещается жизнь в Баку в начале XX века. После погромов 1989-90 года многих бакинских армян вывезли на пароме через Каспийское море в город Красноводск (Туркмения), оттуда они расселились по всему бывшему СССР. Среди армян считаются одними из самых хитрых и «закрытых».
• Карабахские армяне — среди армян считаются самыми «блатными». Потому что во власти сейчас все из Карабаха. Да-да, анон, ты правильно прослеживаешь параллель. Любят понты больше, чем остальные армяне. Но при этом они же и самые рукастые, если нужно что-то сделать. Говорят на совершенно непонятном армянском, который включает в себя литературный армянский, разговорный армянский, местные диалекты и некоторые слова из азербайджанского.

…

20 правил настоящего армянина

Монастырь Санта-Ладзаро дельи Армени построенный армянскими монахами в венецианской лагуне

• Первое правило: не армян, а армянин.

• Второе правило: один армянин — сила, а много армян — СИЛААА!

• Третье правило: если армянин ест в кругу друзей, то помимо еды на столе должны присутствовать: ключи от машины (машина может быть хоть развались-завтра, но сигнализация непременно дорогая), телефон (на sim-карте денег может не быть, но мобила дорогая), сигареты и зажигалка (непременно на пачке сигарет).

• Четвертое правило: армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается так себе, если его продолжительность пять минут, и хорошим, если десять. Если армянин видит человека впервые, тост все равно раскроет его таланты, гениальность, безграничную доброту души и т. д. и т. п., вах!

• Пятое правило: армянин должен чем-то играться. Например ключами от машины или четками. Цепочка от унитаза тоже сойдет.

• Шестое правило: неважно какой автомобиль-мавтомобтиль, но с литыми дисками и тонировкой наглухо.

• Седьмое правило: все армяне — секс-гиганты с гигантским аргументом между ног, а все бабы мира только об армянах и мечтают.

• Восьмое правило: армянская цивилизация — старший брат Карфагена. И каждый армянин бесится, потому что никто этому не верит. А самое смешное, что так оно и есть.

• Девятое правило: постоянно быть чем-то занятым. Если никаких дел нет, следует носиться туда-сюда, чтобы создавать видимость того, что армяне тут всю мазу держат.

• Десятое правило: каждый армянин с детства мечтает стать вором в законе. Поэтому обязательно знание фени и жизнь «порядочного арестанта» (читай: косить под). Так же обязательно знать лично хотя бы одного вора («лично» значит: моего двоюродного брата тетки сына видел по телевизору).

• Одиннадцатое правило: у армянина хоть раз в неделю мелькнет мысль убить жену. Но ни разу за всю жизнь не возникнет мысли развестись.

• Двенадцатое правило: жениться на армянке, завести детей, купить квартиру, женить детей, купить детям квартиру, прожить жизнь красиво, умереть на родине.

• Тринадцатое правило: быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, позор тому хозяину, который не накормит гостя. Отмазки не принимаются. Заебет в корень, но своего добьется. Хозяйка сама наложет в тарелку все, что надо. А надо, как правило, все.

• Четырнадцатое правило: соглашаться только на третий раз. Если, например, предложили поесть, первые 2 раза нужно отказаться.

• Пятнадцатое правило: пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. Застраховаться в «Росгосстрахе», сидеть в «Этаже», шопинг только в «Ереван-Плаза», ремонт машины в «Урарту-Моторс», ужин в ресторане «Наш Двор» и т. д.

• Шестнадцатое правило: существует два типа машин: мерседес и все остальные.

• Семнадцатое правило: внимательно изучить меню и заказать то же самое что и всегда: шашлыка, шашлык и еще вот этот шашлык, зелень, соленья, лимонад, минералку, водку, лаваш, лаваш и еще 2 раза лаваш.

• Восемнадцатое правило: в телефоне все мелодии на звонках армянские.

• Девятнадцатое правило: целоваться при встрече с другими армянами и обращаться к ним исключительно «брат»

• Азербайджанский анонимус негодует от рваного шаблона и придумывает ещё одно, двадцатое правило армянина: Если не хватает креативности то экспроприируй изобретения других народов. Примеров много, например лаваш, долма, дудук и многое другое было позаимствованно у турок. Доходит до абсурда, например когда азербайджанцы с удивлением узнали, что их национальная музыка "Сары Гялин" (Желтая Невеста), вдруг стала армянской. Впрочем, кроме самих азебрайджанцев, черпающих свои знания из учебников азербайджанских учебников истории, никто в мире и не догадывается о таких ужасных "искажениях" правды.

Армянский словарь

Армянский язык полон оскорблений и прочих милых словечек.

Армянская кухня

• Толма (долма) — святое блюдо для армян. Голубец, с тем лишь отличием, что вместо капусты используется виноградный лист. Подаётся исключительно с чесночным соусом.
• Хаш — жидкий холодец. Разваренные говяжьи (или свиные) ножки представляют собой чистый жир натуральный желатин. Блюдо готовится ночь на медленном огне и подаётся рано утром, с рюмкой водки и засохшим лавашом, который крошится в тарелку. Хаш нельзя есть когда вздумается, его готовят лишь в те месяцы, в названиях которых есть буква «р».
• Хоровац — шашлык. Армяне ни за что не приготовят шашлык такой, как в рекламах: с помидорами, луком, и ещё тремя тоннами балласта на мясе. Армяне на шампур надевают исключительно мясо. Вместе с мясом подаётся овощное пюре: на шампуры нанизываются баклажаны, помидоры и перец, которые жарятся до состояния обгорания, после чего обугленная кожура снимается, а мякоть перемешивается в миске до однородной массы.
  • Карси-хоровац (рус. Шашлык по-карски) - шаурма. До Первой Мировой войны город Карс принадлежал Российской империи, и жили там главным образом армяне. А потом случился геноцид. По сей день один из вариантов шаурмы продается армянами под названием карси-хоровац.
• Ламаджо — «пицца по-армянски». В Армению завезли сирийские армяне, и это всё же арабское блюдо. На лепёшку густым слоем намазывается острый мясной фарш, после чего она отправляется в печь. Готово.

Троллинг армян

• Стоит только намекнуть, что большинство армянских изобретений, таковыми не является. Очень толстый троллинг, вызывающий попаболь.
• Геноцид армян, как холокост, нужен был для уничтожение особо хитрых людей. Вызывает тонну высеров и бурления.
• Назвавшись ЕРЖ, заявить, что это был не геноцид. Геноцид - это то когда человека отправляют в газовую камеру за то, что бабушка была еврейкой. А то когда, человек у которого прадеды были армянскими мальчиками забранными в янычары, немного жёстко уговаривает принять ислам - это не геноцид.
• Армяне не первые христиане, потому что первый христианин был некто Иешуа бен-Юзеф из Назарета. Против адекватных личностей можешь не идти, анон, не поможет.
• Утверждать, что дудук не армянский (а к примеру, турецкий) национальный музыкальный инструмент.
• Армянские девушки очень «приличные» и не знакомятся со всякими там дебилами, уродами и проч. А если и знакомятся, то ведут себя очень воспитанно, не давая повода подумать о половой ебле. Можно неиллюзорно троллить армянских девушек, однако если она живёт в Армении, то тебе надо жить как можно дальше. Есть шанс нарваться на старшего брата (младшего брата, свата, племянника, дядю, дедушку и т.д. и т.п.). Да-да, мой друг, они могут реально приехать и отпиздюлить даже до летального исхода. Данное правило справедливо только для девушек из Армении, обычно российские армянки ведут себя как русские.

Армянский национализм и арийство

Ксива-отмазка для Ъ-арийцев. 1941 г.

Лицо армянского национализма

Главная фигура — Гитлер Гарегин Нжде, военный и государственный деятель. Установил связи с руководством нацистской Германии, надеясь убедить Германию напасть на Турцию. Впоследствии встречался с рейхсминистром А. Розенбергом, участвовал в Кавказском блоке из представителей эмигрантских организаций кавказских народов на платформе поддержки Германии, как будущей «освободительницы Кавказа от советского господства».

В основном ставят себе ники типа «ASALA96» или ArmNazi. Главная цель — тотальное уничтожение турок, азеров и возвращение былого величия Великой Армении.

Армения известна также поставками в Вконтакт упоротых в говно поцреотов: Карен Серопян, Эннифер Давидян — последняя, правда, русня, но из-за мужа-армянина косит под армянку, рассказывая охуительные истории про арийских армян, тысячелетную борьбу армян-арийцев с евреями и русских унтерменшей. Карен, который на самом деле Денис, тоже русня, на половину.

Как выявить?

Детектнуть армянина можно по следующим признакам:

• Фамилия что-то + «ян» или крайне редкая форма что-то + «нц». Так же имеется приставка «Тер-» перед фамилиями, что означает причастность к духовенству. Способ, однако, ненадёжный: хитрые армяне и в царское, и в советское время не гнушались мимикрией. Отсюда такие фамилия как: Каспаров, Петросов, Аваков и прочии. А вот Д'Артаньян — это один из немногих случаев исключения, когда окончание «ян» не обозначает армянина, хотя кто его знает…
• Большой нос. См. фото.

Нос Бабаджаняна срывает покровы

• Склонность к нахождению выгоды во всём и повышенная хитрожопость. Сам Сатана не покупает у армян душу, потому что знает, что ничего с этой сделки не поимеет.
• Акцент. Важно не спутать с дагами и прочими чурками.
• Очень романтичный и готовый на всё, ради покорения девушки. Если вы парень и осмелились оскорбить девушку на глазах сабжа, ждите худшего. А если осмелились оскорбить девушку сабжа на глазах у сабжа, то можете худшего не ждать. Скорее всего, оно уже произошло.
• Тёмные глаза, брови и волосы. Бывают и рыжие армяне. Но всё же со возрастом армяне темнеют, если и родились светловолосыми и светлоглазыми.
• Три тонны геля для волос на голове. Даже если вышел выбросить мусор.
• Золото. Хотя бы тоненькая цепочка, да есть. Нет золота — нет армянина. Вот только золото это низкопробное. Местные умельцы грамотно штампуют на подделках 585 пробу. На глаз отличить подделку неспециалисту очень трудно. Так что гопника ограбившего армянина может ждать разочарование в ломбарде или при попытке сбыть краденое.
• В фотографиях есть флаг Армении. (спойлер: Триколор: красный, синий и оранжевый)

Однако одному из Анонимусов встретился «сабж» с тёмными волосами и оный оказался не армянином, а ВНЕЗАПНО евреем. Имя ему царя второго Израильского (что у армян это тоже распространено).

Примечательные персонажи

Арсен Аваков срывает покровы

• учёная и анти-копираст Александра Элбакян основавшая Sci-Hub - "pirate bay" для учёных и их научных работ (копирасты наложили свои жадные волосатые потные ручки не даже на чужие научные работы)
• феминистка Анита Саркисян, борющаяся против стереотипного отображения женщин в видеоиграх, названа журналом Time одной из тридцати самых влиятельных людей в Интернете (в англоязычном) в 2015 году. И судя по всему она там всех нефеминистов уже основательно заебала.
• Сергей Кургинян — политическая проститутка уровня «Талейран», основатель секты. По матушке таки да.
• Гарри Каспаров — гений от шахмат, профессиональный борцун с режимом.
• Сергей Довлатов — винрарный писатель-эмигрант. По матушке.
• Арсен Аваков — министр внутренних дел Хохляндии, деятельный участник Войны в Донбассе.
• Raffi — автор множество детских песен на английском языке, в том числе мемичной «Bananaphone».
• Шарль Азнавур — винрарный исполнитель шансона. Нет, не этого, а настоящего.
• Шахиджанян — ещё один сектант, на этот раз — от журналистики.
• Армен Джигарханян — мало у кого из актёров во всей истории кино за плечами столько ролей, как у него. Даже на вопрос «Вы в мультфильмах не снимались?» может ответить «Снимался».
• Арам Хачатурян — винрарный советский композитор, заклятый друг Сальвадора Дали.

Самый музыкальный из армян.

• System Of A Down — годная группа из США.
• Ким Кардашьян — гламурное кисо.
• Акопян-отец и Акопян-сын — винрарые советские фокусники, олдфаги помнят и апплодируют стоя! Меметичны фразой «ахалай-махалай!».
• Ирина Аллегрова — российская псевдопевица.
• Евгений Петросян — российский псевдоюморист.
• Филипп Киркоров — cчитается позором нации, поэтому армяне от него открещиваются. А вот его папу, наоборот, очень любят.
• Михаил Галустян — российский псевдоактёр.
• Карина Будучьян — аппетитная питерская армянка.

Доктор Кеворкян научит тебя всему, анон.

• Джек Кеворкян — меметичный врач, доктор-смерть, продвигатель эвтаназии. В Южном Парке упомянули, что «Есть один мужик, по имени Джек Лаборкян, или как-то так. Он бродит повсюду и убивает всех, кто его об этом попросит. И ничего ему за это не бывает», а через пару лет он таки сел. Изобрёл Мерситрон, машину суицида. О сабже снят фильм «Ты не знаешь Джека» c Аль Пачино в главной роли.
• Основатели Comedy Club — Артур Джанибекян, Артак Гаспарян, Артур Тумасян, Арташес Саркисян, Гарик Мартиросян.
• Дмитрий Харатьян — блондинко, считает себя армянином, хотя из армян в роду только дед.
• Артём Хачатурянц, он же Пророк.
• Сергей Лавров (в реале Калантарян) — глава МИД РФ.
• Иван Айвазовский (Ованес Айвазян) — сам знаешь кто, стыдно не знать.
• Артём (Анушаван) Микоян — авиаконструктор, вместе с Гуревичем основавший КБ, известное истребителями «МиГ» (Микоян и Гуревич).
• Анастас «От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича» Микоян — непотопляемой советский нарком, увековеченный в мясо-колбасном бренде. Если бы не он, то советский народ, возможно, никогда не узнал бы, что такое эскимо. Его внук — один из отцов русского рока: Анастас Микоян aka Стас Намин.
• Фрунзик Мкртчян — икона армянского кинематографа, на которого молится каждый армянин.
• Шер — американская певица, обладательница «Оскара» и просто хороший человек. Известна своей дочерью, которая недавно стала сыном.
• Полный список

А вот Юлия Григян Grigan, кстати, не сабж, а латышская еврейка.

Цитатота

Тысячу их:

В культуре

Армянский псыхадэл, э!

• Арменфильм

• Главный герой романа Курта Воннегута «Синяя борода» Рабо Карабекян — художник-абстрактного экспрессиониста, сын выживших во время геноцида армян, участник Второй мировой войны.
• В фильме «День без мексиканца» после странного мгновенного исчезновения из Калифорнии всех латинос, единственная из них, оставшаяся в штате, ВНЕЗАПНО для неё самой оказалась армянкой.
• В фильме «Пункт назначения — 2» персонаж второго плана, но ключевая, по мнению ГГ фигура — армянка.
• Ведущий Жорик Вартанов и оператор Рудик. В ролях соответственнно: Михаил Галустян и Гарик Мартиросян (последний в кадре появляется лишь пару раз, в остальных случаях мы видим только его левый локоть).

См. также

• Нохчо
• Гастарбайтер
• Ара-тюнинг
• Геноцид армян
• Армянское радио
• Копипаста:Исповедь хача
• Официальный сайт «Союза Армянских Дворян»

Галерея

1	3	yes	Показать	Скрыть
Унылый комикс поцреота Тоже уныло. Заметили перец? Способ призвать армянина Аватарка патриотичной армянки

Примечания