Дайвинг

Материал из Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше лулзов, а то маловато будет, маловато…. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Дайвинг (от, как нетрудно догадаться, английского diving) — вид человеческой деятельности, связанный с добровольным погружением гражданина либо гражданки в пучины вод, причем непременными условиями являются добровольность мероприятия (известная собака Муму — не дайвер, да и пассажиры Титаника — тоже), и обязательно — надежда вернуться живым и здоровым в более естественную среду обитания (в силу чего Катерина из пьесы Островского — не дайвер, хоть под воду полезла и сама).

Откуда есть пошло

Происхождение

На самом деле дайвингу примерно столько же лет, сколько и человечеству. В режиме фридайвинга (см. ниже) умелые папуасы собирали ракушки с жемчугами и с прочими вкусняшками ещё в те времена, когда Моисей умело и ловко троллил фараонов.

В позапрошлом веке сумасшедшие учёные, вооружившись счётами и компрессорами научились запускать смельчаков на продолжительное время при помощи водолазных скафандров и колоколов (кессонов). Отсюда и второе название декомпрессионной болезни — «кессонная»).

В середине прошлого века хитрожопые французы Жак-Ив Кусто и Эмиль Ганьян придумали устройство, помогающее дышать под водой из баллона со сжатым воздухом (лёгочный автомат, впоследствии названный регулятором), в конце века к этому добавился компенсатор плавучести, затем о чудесной развлекухе узнали миллионы высокооплачиваемых специалистов со всего мира, и — понеслось…

Зачем оно надо

Как и все прочие дисциплины суицидальной спортоты служит для нескольких целей, а именно:

• Для утешения ЧСВ граждан, занимающихся означенной дисциплиной.
• Для набивания карманов производителей снаряжения и владельцев дайвцентров.
• Для поставки кровавых сюжетов в зомбоящик.
• Изредка, впрочем, под воду (и в разные говна) лазят всякие унылые специалисты, шутники и тролли (вроде боевых пловцов), работающие за зарплату, но мы не о них.

Оправдывается же всё это, как мы понимаем, любовью к природе, бросанием вызова стихии, желанием испытать себя, и никак иначе. Впрочем, молодёжь дайвингом занимаются, потому что «это прикольно!». Ещё момент. Это дорого, бля. Но хочется. Не потому что прикольно, а потому что — кайф. Спокойно (не во всех «видах», но не обязательно же лазать на «Титаник»)… Тихо. Интересно. Рыбки плавают. В некоторых случаях, героизм прилагается. Удовольствие.

Каким оно бывает

Дайвинг принципиально разделяется на несколько основных частей, а именно:

Интродайвинг

Интродайвер, как он есть.

Интродайвер, он же перворазник, он же интрак, он же липтон — тысячи этих названий! — безусловно, самая вкусная кормушка для содержателей дайвцентра. Ибо приносит денег в пересчёте на один дайв больше, чем гордый обладатель сертификата, под водой времени проводит всего ничего, не выёбывается, всего боится, радуется любой похвале сурового инструктора (тот, в свою очередь, врёт про прекрасные способности интрака к подводному плаванию). А попробуй не наври, обидится, и не станет покупать у тебя обучение на дайверский сертификат, а это, как ни крути, весьма хороший кусок хлеба.

Интраки водятся на любом курорте, где есть море, дайвцентр и жадные гостиничные гиды от турагентства. Последние любят рассказывать завлекательные истории про проверенные дайвцентры, про гарантию качества, про обязательства туроператора, но, как водится, везут людей в самый унылый дайвцентр, где стоимость интродайва самая низкая, а откаты на карман — самые высокие. Иначе, увы, не бывает. Интраков-экономщиков там может подстерегать не эпик, но вполне даже фейл, надышавшись из баллона, который заправляли прямо у работающего дизеля. Головка будет потом бо-бо еще очень долго, даже если всплыл сам, а не вытащил инструктор за шкирку.

В случае же фейла инструктора любят делать удивлённое лицо и задавать непростые вопросы недовольным. Впрочем, фейл бывает редко: угрюмый инструктор держит новичка (а иногда и двух сразу) за вентиль баллона, глубже пяти метров не макает, при первых же подозрениях, что сейчас будет фейл, выдёргивает интрака на воздух, так что расстаться с жизнью без явного на то желания интрак не сможет. И опять же: рыбок видел? Видел. Под водой дышал из шланга? Дышал. Ластами махал? Махал. Ну, так ты молодец, у тебя всё получилось, а если не понравилось, так чьи это проблемы? На берегу или дайвботе интрака можно легко узнать по сидящему на нем мешком прокатному гидрокостюму, эйфории на морде и, почти всегда — по маске на лбу («Паникующий дайвер») (это, кстати, самый верный признак). Под водой — по активному маханию руками, гребле в модном стиле «велосипед», дикому шлейфу пузырей, ибо дышать не умеет, и, разумеется, по инструктору, крепко держащему интрака за вентиль на баллоне.
Охуевает от увиденного под водой, вследствии чего, на вопрос инструктора «О’Кей?» (пальцы колечком) с радостью показывает большой палец («всплываем»). После чего вытаскивается инструктором на воздух.

Любит фотографироваться, называть баллоны с воздухом — баллонами с кислородом, блевать за борт и заёбывать всех беседами о той рыбе, которую он успел увидеть за десять минут дайва. Опытные дайверы бегут от интрака, как от огня, ибо сколько же можно.

Любительский дайвинг, он же — рекреационный

Продвинутый дайвер такой продвинутый. Обратите внимание на местонахождение маски.

Подавляющее большинство дайверов — именно рекреационщики. Именно эта публика приносит дайвцентрам и производителям снаряги основной вал денег, именно она поставляет массу еды для репортёров остросюжетных передач, и именно она заставляет родственников высирать тонны кирпичей при всяком набросе вида «ещё три дайвера утонули в Красном море».

Впрочем, берут дайверы именно количеством, любительский дайвинг не сильно опаснее любительского секса.

Как правило, имеют собственное снаряжение, на которую могут истратить не одну свою зарплату. Для измерения ЧСВ имеет два важнейших инструмента: логбук и набор сертификатов. В первый он записывает важную информацию о каждом погружении: где и с кем нырял, сколько воздуха извел, до какой глубины опустился. Информация заверяется штампом дайв-центра, но так как в любом дайв-центре штамп лежит на самом видном месте, можно нарисовать себе погружение на 500 метров с одним баллоном воздуха и заверить это печатью, возражений не будет. Набор сертификатов опционален, но все же важен: у простого рекреационщика их обычно один-два, у тех же, кто увлекся дайвингом всерьез, сертификатов может быть и несколько больше: OWD, AOWD, MSD, да еще и со специализациями вроде PPB, Dry Suit, Ice, Nitrox, Deep, Cavern — тысячи их! И каждый стоит денег владельцу. Неофициальная, но верная расшифровка названия самой известной сертифицирующей организации PADI — Put Another Dollar In, (другой вариант PADI — Pay American Dollars Immediately) что как бы намекает.

Разумеется, вся эта коллекция служит только одной единственной цели: указать соседу по дайвботу на его невысокое место в этом мире. Основная масса погружений (во всяком случае, наиболее интересная их часть) осуществляется днём, в тёплой воде, на глубине до 20 метров без всяческих хитрых выебонов, в силу чего никому эти сертификаты не интересны.

Из дополнительных фетишей следует отметить держание трима и греблю фрогом, но это такие тонкости, что их просто мало кто знает, а потому некому и оценить.

It's dangerous to go alone! Take this.

В силу неуёмной тяги к поиску приключений и нередко в силу жадности, дайверы-рекреационщики нередко устраивает веселые фейлы:

• Погружения с неизвестным арабом на его моторке с последующим квестом «найди берег» (араб при этом исчезает не то что с горизонта, но и, похоже, с планеты Земля). Некоторое время все ищут пропавших дайверов и всем миром собирают деньги на поисковый самолёт, но итог, за редчайшими исключениями, один и тот же.
• Погружения на недопустимые уровнем сертификации глубины в неподходящей конфигурации. Бывает чуть чаще, чем ежегодно. Гражданин (или группа граждан) решает, что опыта уже — выше крыши, всё получается, а потому — не сходить ли с одним баллоном метров на 90 глубины? Начинается такое погружение весьма бодро, затем человека накрывает азотным опьянением^[1], и он плохо соображает, что происходит, затем он вдруг осознает, что подъёмной силы в его BCD^[2] недостаточно, чтоб поднять его на поверхность, глубиномер меж тем показывает 60 метров, 70 метров, 80… И, разумеется, конец немного предсказуем. Но, если дайвер решит быстро всплыть на поверхность, то рискует столкнуться с кессонной болезнью или умереть от баротравмы легких, поэтому подниматься наверх нужно медленно.
• В силу все той же потрясающей уверенности в себе рекреационщик может начать троллить акулу или мурену, хватать скорпену за бока (та, кстати, совершенно не против, ибо ядовитая), разными способами доставать милашку иглобрюха (который в свою очередь тоже солидарен со скорпеной), заползать без ходового конца внутрь утопшего парохода или в пещеру — финал всех этих историй удручающе одинаков.

Из этого не следует, впрочем, что дайвинг, сцуко, опасный. Просто в жизни всегда есть место подвигу.

Технический дайвинг

Технодайвер в естественной среде обитания.

Технодайверами принято называть граждан, духовно переросших рекреацию, но не нашедших в себе сил заняться чем-то ещё. Поэтому вместо мирного разглядывания красот подводного мира предпочитают заниматься хуйней, малосовместимой со здравым смыслом и чувством самосохранения, а именно — сольными погружениями, погружениями на большие глубины, проныриванием различных пещер и затопших пароходов.

Сверхглубокие погружения, несмотря на всю внешнюю романтику, сводятся к тому, что технодайвер внимательно смотрит на компьютер и, в зависимости от увиденного, дышит то из одного баллона, то из другого, в строгом соответствии с планом погружения и при этом срёт кирпичами по поводу возможного отказа компьютеров, вставания регулятора на фрифлоу^[3], потери слейта и прочего факапа.

В случае исследования пещер к вышеперечисленному добавляется перемещение по тёмному пространству вдоль веревки и высирание тонн кирпича в случае, если веревка куда-то денется или снаряга зацепится хуй знает за что.

Более технодайвинг, увы, ничем не славен. Впрочем, именно он подарил нам локальный дайверский мем «мериться манифолдами», ибо кроме как в технодайвинге манифолдов нигде больше и нет. На самом деле в технодайвинг идут те дяди, которым не дали в режиме рекреационного дайвинга красивые тети. Хотя, к этому времени МПХ у них уж не особо стачивается на карандаш — так что это просто способ оповестить всех о своей возможности запулить в атмосферу хуеву гору бабла за ни за что — газы для глубокого техно очень дороги, а снаряги нужно в 2, 3 а то 5 раз больше.

Промышленный дайвинг

Офис промышленного дайвера

Дайверы, обслуживающие ВВЭР

Люди, для которых дайвинг стал чем-то вроде твоего, анонимус, сидения в уютном офисе — тяжёлой ежедневной работой. Подводные Равшаны с Джамшутами, спецы по подъему затонувших кораблей и прочего. И — да, так же, как это бывает у альпинистов и спелеолухов, дайверы своим умением занырнуть и неумением делать что-либо еще, поднимают бабла, чтоб было на что погружаться хотя бы в Красном море, а если повезёт — то в более достойных местах.

Характеризуются использованием специализированного оборудования — с доставкой дыхательной смеси с поверхности, жестких костюмов, подводных инструментов. Стоимость оборудования может составлять большие тысячи денег.

Отдельно стоит так называемый хазмат^[4]-дайвинг — погружения в токсичные отходы, разъедающие шлем и костюм, для очистки твоего говна, в кипящую радиоактивную воду в работающем ядерном реакторе для ремонта. Оборудование стоит как несколько Фордов Фокусов и часто является одноразовым по причине биологического или радиационного заражения. Правда, бывают и исключения, когда из всего ассортимента спецоборудования у дайвера есть пара трусов до, и бутылка бухла после погружения.

По воспоминаниям Стивена Барски, автора книги «Ныряние в высокоопасных средах» — библии для ныряльщиков в опасные отходы, самым худшим было ныряние на свиной ферме. Парень въехал на своем грузовичке в отстойник для отходов и утонул. Этот отстойник был не только полон свиной мочи и фекалий, но и полон использованных шприцов, с помощью которых свиньям вкалывались антибиотики и гормоны.

Ребризерщики

Отдельная категория психов, которым мешают пузыри, нормальная составляющая дайвинга. Им подавай без пузырей. Для чего навьючивают на себя разнообразные жёлтые, зеленые и чёрные чемоданы, заряженные волшебным порошком — поглотителем углекислого газа. Оный газ как раз поглощается порошком, а то, что осталось, с добавкой кислорода дайвер вдыхает и выдыхает, благодаря чему и не издает пузырей, а вовсе не то, что вы подумали. Чемоданы имеют внутри себя устройство сложности невьебической (если считать таковым простейшую электронику с системой голосования, пару-тройку датчиков, и электромагнитный клапан), тем самым резко повышая шанс такого дайвера на досрочное изьятие себя из генофонда человечества. В рекреации бывают закрытыми (CCR) — вообще без пузырей, и полузакрытыми (SCR) — немножко пузырят. Химпоглотитель, использующийся во всех современных ребрах, доступных для любительского дайвинга, к попаданию воды индифферентен.

Отдельно стоят ребризеры регенеративные — без пузырей, но использующийся в них порошок при поглощении углекислого газа выделяет кислород, а при попадании воды в дыхательный контур образует каустическую смесь, позволяющую неиллюзорно нюхнуть газку, обжечь гортань, лёгкие и стать героем. В настоящее время почти не используются, да и раньше не были особенно популярны.

Впрочем, если кто много ныряет — то определённое дао в ребре есть, ибо наступает недетская экономия на гелии, которого крутые технари сдыхивают за один дайв баксов на 100—500, тогда как ребризерщик на пару-тройку сотен бакинских может обеспечить себя газами на неделю. Не стоит забывать, что на одной заправке ребризера можно пробыть под водой несколько часов, поскольку расход газа — в случае использования ребризера с закрытым циклом («совсем без пузырей») — от глубины почти не зависит. ДКБ при этом не страшна таки страшна, но наступает позже. Поглотитель, кстати, не бесплатный — порядка $60 на 3-4 часа, да и и датчики парциального давления кислорода стоят в районе сотни долларов каждый, изнашиваясь довольно быстро.  

Многие ребризерщики склонны к самоделкинству, превышению пределов парциального давления по кислороду, и залезанию во всякие жопы, ещё более повышая свои шансы на утопление, но именно это им и нравится.

Практически любой ребризер несет на себе вдохновляющую табличку "Эта штука способна убить вас без предупреждения".

Мы же вас предупреждали

ИЧСХ, убивает. Леденящие кровь истории про граждан, надышавшихся не тем газом не на той глубине, периодически появляются на Тетисе. Пруф

Также среди пользователей ребризеров замечены суровые морские шпитсназы, потому что их пузыри противник сможет оценить по достоинству, а основной смысл жизни шпитсназов заключается в том, чтобы тихонько приплыть ко врагу в гости, оставить на дне под кораблём будильник с привязанной к нему кучей взрывчатки (в среднем от 10 до 300 кг), и тихо уплыть восвояси, пока будильник не зазвонил. (Хорошо описано в книге Беккера «Немецкие морские диверсанты во Второй мировой войне»)

Фридайвинг

Фридайвинг — это бюджетный вариант дайвинга. Фридайверы экономят на всём. Фридайверы не используют баллоны и регуляторы, вместо этого все газы они таскают в себе. Фридайверы экономят на ластах, чаще всего они используют всего одну вместо двух, гордые DNF и FIM совсем не тратятся на ласты. Дешёвые фридайверские компьютеры не умеют рассчитывать декомпрессию, на самой декомпрессии фридайверы тоже экономят. Правильный фридайвер бегает по магазинам и ищет самую маленькую маску. Трубка целиком идёт в профит. Для фридайверских гидриков применяется упрощённый неопрен без внешней и внутренней отделки. Экономия при раскрое материала приводит к тому, что влезть во фридайверский костюм без мыла невозможно. Фридайверы стараются не платить за дайвботы и ныряют с берега. При погружении фридайвер экономит мысли и ни о чём не думает. На суше фридайверы зажимают на бухло, курево, колу и чипсы. Единственное, на чём фридайвер не экономит, так это оплата гуру, обучающего как экономить всё остальное.

Фридайвер в полном снаряжении.

Фридайверами называют тех, кто погружается под воду без дыхательного снаряжения. Если ты — простой школьник, с мамой ездил в Ялту и там нырял с маской и трубкой — ты не труъ-фридайвер, а один из занимающихся сноркелингом (подводное плавание с маской и трубкой). Для того, чтобы считаться труЪ-фридайвером, нужно разное дополнительное снаряжение и навыки.

Более умные граждане для фридайвинга одеваются в хитрожопые гидрокостюмы, напяливают на ноги моноласты, что делает их похожими на дельфинов, и добавляет +10 к скорости и +20 — к расходам на снарягу. Род развлечения этот адски трудоёмок (настолько, что уже непохож на развлечение), курить, бухать и жрать жирную еду нельзя, вес лишний иметь нельзя, поэтому в народе фридайвинг начинает и заканчивается в пляжной нырялке и смотрении из под воды на женские жопы.

Истинные же маньяки при удачном стечении обстоятельств способны провести под водой 8 минут без дыхания — в статике, разумеется, без какого либо движения. Да и то велика вероятность получить потерю сознания «блэкаут» или станцевать «самбу» — бесконтрольные судороги из-за недостатка кислорода. Пруф. Ещё они могут пронырнуть без акваланга в великую арку в Дахабе и совершить немало других достойных восхищения подвигов.

Обрыбленый подвох.

Среди фридайверов стоит отдельно выделить подвохов — это это почти такой же нырок, только с ружьем, ибо охотиться под водой с дыхательным аппаратом запрещено законодательством Этой страны и многих других.

Постоянно норовит поймать моллюска, подстрелить рыбу или собрата по хоббиПруф. Как и все охотники-рыбаки, много и не по делу пиздит о своих 100500 килограммовых трофеях и двухсотлитровых бочках засоленных на зиму раков.

Кибердайверы

Воистину, самая многочисленная часть граждан, имеющих отношение к предмету. Нырять у всех получается от силы пару недель в год, на бо́льшее нет денег и начальник не отпустит, а тешить ЧСВ в этих ваших интернетах можно круглогодично.

В таких прекрасных местах, как это или это собирается немало виртуальных любителей дайвинга, готовых с утра до ночи трещать о дайвинге, снаряге, политике, Диме Билане и ненавистном путинском режиме.

В силу того, что своих троллей на Тетисе успешно выпилили (а ведь жгли Матраскин и Енод, аццки жгли!), их место свободно и богато вкусной едой. От тролля всего и требуется, что задать невинный вопрос вроде:

• Инструктор сказал, что крыло — для богатых идиотов, и что мне всегда хватит жилета, он прав?
• Надо ли мне для дайвинга покупать свой кислородный баллон?
• Где лучше учиться, по PADI или по CMAS (SSI, SDI, NDL, у Эйдиса)?
• В этом вашем Садко трусы и нытики, не захотели меня на глубину водить. А с Ахмедом из отельского дайв-центра мы на 50 метров сходили, и ничего!
• В Египте опять утонули дайверы, а вы тут смехуечки травите! Где совесть, бля? Где совесть?

или вбросить очередную темку вроде «Это ваше PADI отстой, Макдональдс, инструктора поголовно халтурщики, дайверы поголовно нырять не умеют, CMAS рулит!!!111одинодин» В принципе, уже этого достаточно, чтоб ненависть и копипаста полились широкой рекой.

Основной площадкой, где тусят кибердайверы, является Тетис, показываться там новичкам настоятельно не рекомендуется, так как на вопрос «Кто научит?» вас назначат главным троллем, выльют помои на голову и закидают личку сообщениями, типо: «обучаю CMAS» или «IANTD — мы учим круче чем ….».

Отдельной строкой

Следует упомянуть женщин-дайверов. Пути прихода их в подводный мир таинственны, верно лишь одно: существа это от секса далекие, как Тобольск от Копенгагена. Женщина, с ног до головы одетая в чёрный неопрен, с железным баллоном за спиной, в маске, с характерной сеткой лопнувших сосудов на глазах и коже, сексуальной может быть только в глазах конченого извращенца.

При этом нельзя сказать, что это существо — тупая пизда, общение с ней часто бывает беспроблемным (особенно если вы говорите о дайвинге), но упаси вас господь от мысли о союзе с такой особой. Лучше трахните свой (или её) гидрокостюм, это будет и дешевле и столь же перспективно.

Путь профессионала PADI. Don't panic!	В воде-то легче	Нырнем чтоле?	Девушка кагбэ намекает
NSFW|No comments	Поохотимся на рыбок?	Ну и чо?	NSFW|Блондинко, дайвинг и правило 34

Ассоциации дайвинга

Ассоциаций дайвинга на этой планете чуть более, чем дохуя. Самые известные из них:

Логотип PADI. Дебил с факелом под водой

• PADI — Professional Association of Diving Instructors — ассоциация, позиционирующая себя как самая крупная и охуенная в мире, но на деле имеющая достаточно опосредованное отношение к дайвингу и занимающаяся, главным образом, производством кусков пластика с довольными еблами туристов, которых только что обули на энную сумму за курс дайвинга. Девять из десяти сертифицированных дайверов сертифицированы именно в PADI, десять из десяти инструкторов сертифицированы в PADI, что символизирует. Профессиональное обучение в PADI стоит дохуя, а инструкторские курсы — еще больше, поэтому инструктор PADI всю оставшуюся жизнь озабочен тем, как бы выйти из минусов. Соответственно желание PADI продать побольше и подороже это не маркетинговый ход, а жизненная необходимость.

• CMAS — Confédération Mondiale des Activités Subaquatiques — французская ассоциация дайвинга с французским-же подходом. В отличие от PADI или SSI, где нуба тащат в воду чуть ли не сразу, в CMAS студент должен пройти 9 кругов ада, досконально изучить теорию Хальдейна, с закрытыми глазами разобрать и собрать сбалансированный регулятор и на глаз определить содержание кислорода в немаркированном баллоне, прежде чем удостоиться чести хотя бы одним глазом взглянуть на бассейн. Но даже получив сертификат, дайвер CMAS не может нырять в открытой воде. Курс CMAS* с недавнего времени не предусматривает погружений в открытой воде. Такой вот эпик фейл.

Логотип CMAS. Русалка-мутант

• SSI — Scuba Schools International — ассоциация обиженных на PADI, организована в свое время половиной верхушки PADI, у которой вторая половина либо что-то спиздила, либо недодала. Причем что спиздили и/или недодали — не знают ни те, ни другие. 1 июня 2010 года стандарты SSI были наконец-то зарегистрированы в ISO, благодаря чему несколько месяцев кряду в дайв-центрах SSI творился треш, угар и содомия.

• TDI/SDI — Technical Diving International/Scuba Diving International — ассоциация технического дайвинга с веткой в рекреацию (SDI). Косо смотрят на всех, у кого BCD не крыло, а если крыло, то не модульное, а если модульное, то не под спарку, а если под спарку, то без жёсткой спинки, а если с жесткой спинкой, то не двухинфляторное. Навешивают спарки и стейджи на всех дайверов, включая грудных младенцев и беременных женщин. Дайверы TDI пол-дня рассчитывают профили погружений и ебутся с составлением декомпрессионных таблиц, другую-же половину дня собирают и проверяют снаряжение. Благодаря такому гибкому графику, времени на собственно погружение у них не остаётся, из-за чего дайверы TDI не ныряют вообще, что, однако, не мешает им при каждом удобном случае напомнить окружающим лохам от рекреации, что «у них пределов по глубине нет вообще». Кстати SDI это единственная рекреационная ассоциация в которой официально одобрен соло-дайвинг. Другими словами, сертификат SDI Solo Diver дает возможность обменять «груз 200» в лице напарника на дополнительное снаряжение примерно той же массы, но которое по крайней мере не пиздит, не хуячит ластами по голове, не пилит профиль и не жрёт воздух за 10 минут.

• GUE — Global Underwater Explorers — организация технического/пещерного дайвинга, ещё более фимозная, чем TDI. Если в TDI на рекреацию смотрят косо, но хотя бы помалкивают, гуешники, завидев BCD-жилет и одинокий баллон с регулятором, поднимают нешуточный пиздёж на тему уёбищности такой конфигурации оборудования. Альтернативой, по их же словам, является использование спарки (сдвоенного баллона) и дублирование всего снаряжения. Эти выводы подкрепляются нехуёвыми математическими раскладками, где через большую теорему Ферма доказывается, что всякий, кто нырнет глубже 30 на одном баллоне — мучительно сдохнет блять нахуй сразу. На деле же эта доказательная база используется, чтобы впарить лохам супер-крыло Halcyon, супер-моностропу Halcyon, супер-спинку Halcyon, супер-регулятор Halcyon, супер-сухой костюм Halcyon и супер-ребризер Halcyon. Указанное снаряжение, при сомнительном его качестве, стоит чуть меньше, чем дохуя, однако наличие самого логотипа Halcyon повышает ЧСВ до небес и, по словам его владельцев, увеличивает хуй до 50 сантиметров. Все GUE в душе ненавидят PADI, причем слабо отдавая себе отчёт почему, при этом если PADI не скрывает своих намерений впарить побольше и подороже, то ГУЕ это делают, прикрываясь довольно сомнительной теоретической базой (тащемта погугли «silent bubbles», например)

Типичный дайвер NDL

• NDL — National Dive League — отечественная (sic!) ассоциация дайвинга. Основана двумя братьями, неизвестно за что обидевшимися на PADI и решившими, что они сделают свою ассоциацию с блекджеком и шлюхами. Собственно NDL нахуй никому не уперлась, как и любые другие. В буржуйских дайв-центрах, увидев сертификат NDL, делают круглые глаза и срут в штаны, плюс предлагают пройти курс IANTD по нитроксу, дабы получить возможность ходить по берегу Дахаба, в Рамадан, с тремя баллонами на законных основаниях.

Следует отметить, что все ассоциации примерно одинаково полезны. Поэтому охмурение неосторожно забредшего нуба в пучины сетевого маркетинга начинается с обсирания всех остальных. Непременно кастуется магическое заклинание «наш приоритет — безопасность». Подразумевается, что другие, поимев бабло клиента, пытаются по-тихому его утопить, выдав за несчастный случай. В ход идут мыслимые и немыслимые страшилки, мораль которых сводится к тому, что только ТруЪ-шарага гарантирует юзеру смерть от старости. На самом деле алчная лапища уже мёртвой хваткой вцепилась в кошелёк жертвы.

Снаряжение

• Маска — необходима, чтобы не потерять возможности видеть под водой всякое. Также нужна для успешной идентификации интродайвера (маска в этом случае устанавливается на лоб). Маска на лбу безошибочно идентифицирует нуба, так как такое положение маски - верный способ ее проеба при набегающей волне или при входе в воду с бота. Перед погружением настойчиво рекомендуется плюнуть на стекло и растереть — маска будет потеть значительно меньше.
• Трубка — как ни странно, нужна даже при погружениях с аквалангом, ибо на поверхности удобнее грести мордой вниз, а воздух в баллоне свой, а не дядин.
• Ласты — нужны для перемещения организма в пространстве. Без них, сука, никак. Потерял ласту (что бывает), просрал дайв.
• Скуба (от иностранного SCUBA — Self-Contained Underwater Breathing Apparatus) — то, что издревле на Руси называлось аквалангом. Состоит из:
  • Баллон с дыхательной смесью. Практически всегда это воздух, но маньяки забивают и другие газы (см. ниже)
  • Компенсатор плавучести (он же BCD — buoyancy control device, он же бисидишка и т. п.) — нужен для компенсации недостаточной плавучести. Представляет собой надуваемый мешок, подвесную систему для крепления юзера, ремни для крепления баллона, иногда — грузовые карманы. Конструктивно делится на жилеты и крылья. Первые несколько удобнее для новичков, ибо представляют собой решение всё-в-одном, кроме того, на поверхности они не макают бессознательного юзера мордой в воду и имеют замечательные карманы, чтобы складывать в них натыренные со дна пиратские сокровища ракушки. Недостатком их считается грандиозный размер, невозможность точной подгонки для себя и то, что в раздутом состоянии жилет сильно раздается в боках. Крылья — выбор тех, кто понял, в чем суть вещей, их удобнее надевать, они компактны, но они, сука, дороже и лишены карманов, что многих расстраивает. Спросить в дайверском форуме, что лучше: крыло или жилет это верный способ спровоцировать многодневный срач.
  • Регуляторы (в СССР — дыхательные автоматы) — сейчас в подавляющем большинстве случаев двухступенчатые. Первая ступень наворачивается на баллон и из охуенного, как в глубинах Сатурна, давления в баллоне делает промежуточное, обычно 10—12 атм. Вторая ступень (или "легочник") — во рту у дайвера, необходима, чтобы приводить промежуточное давление к давлению окружающей среды. Это, собственно и обеспечивает комфортное дыхание под водой. Конструктивно регуляторы бывают сбалансированными и несбалансированными, холодноводными и тепловодными, мужскими и женскими, тысячи их! Важнейшее же различие — тип разъёма для присоединения к баллону: бывает либо DIN (винт), либо Yoke (струбцина). Первый компактнее и держит бо́льшее давление, второй, как ни странно, более популярен в Европах и Юго-Восточной Азии. Почему так? Причина банальна: в странах, где в моде рекреационный дайвинг и, как следствие, больше ныряющих самок, Yoke более популярен так как самке его проще надевать и снимать с баллона. Ошибка с выбором регулятора может привести к грандиозному фейлу — в дайвцентре могут оказаться гранаты не той системы и дайв может не состояться. Умный дайвер всегда имеет с собой переходники, впрочем. Опять же: вопрос про DIN или Yoke — замечательная тема для срача на дайв-форумах.
• Грузовой пояс либо грузовая система. Необходима дайверу, чтоб не всплывать. Как ни странно, для новичка взять лишний груз бывает более полезно, чем недогрузиться, ибо с парой лишних килограмм свинца всплыть можно, поддув компенсатор, а вот уйти под воду, когда не хватает груза — хрен выйдет. Опытный дайвмастер всегда перегружает интрака и курсанта, ибо если интрак сожрёт побольше воздуха и будет двигаться, как корова — всем похуй, а вот, что его может выдернуть на поверхность посреди дайва, и тот заработает баротравму легких — уже нет. Капитан Очевидность сообщает, что подобрать вес груза, идеально подходящий для себя любимого — задача не такая уж и сложная.
• Гидрокостюм. Чёрный, тяжёлый, делается, как правило, из неопрена. Нужен, чтобы не остыть раньше времени, ибо вода, сука, холодная, даже если и кажется, что нет. Бывают как полноразмерные, так и укороченные, состоят из одной или нескольких деталей, иногда бывают с капюшоном, иногда нет. Особняком стоят сухие костюмы (сухари). Нужны для погружений в холодной воде, дают возможность уходить под воду в любимом свитере с оленями; отдельные маньяки берут их с собой даже в Египет (и правильно делают, так как теплоёмкость воды в 4 раза больше того же воздуха, соответственно тепло отнимается у организма водой и даже в 28 градусах через час-полтора можно таки змэрзнуть). Также на большой глубине при высоком давлении мокрый костюм сжимается и начинает терять эффективность. Сухарю это не грозит. Обратная сторона сухаря - либо дорого, либо таскать тяжело, либо и то, и другое. Прочуханные дайверы не пользуются ширпотребом, а шьют сухарь целиком на заказ, что позволяет (хоть и ввалив кучу бабла), получить удобную и надежную вещь.
• Фонарь. Nuff Said. Ночью без него под водой делать нечего. Днём позволяет увидеть реальный цвет объекта наблюдений или подсветить какую-нибудь маленькую поебень, которую в обычных условиях не видно.
• Нож. Нужен, чтобы резать горло врага злую акулу леску и сети, в которых дайвер имел счастье запутаться. Длинный нож с головой выдает мудака и нуба, граждане поумнее берут с собой ножи с длиной клинка не более 7—8 см. В Египте дайвинг с ножами запрещен, дайверы относятся к этому требованию с пониманием.
• Компьютер. Умеет показывать глубину, на которой находится дайвер, время дайва, температуру воды и массу других полезных цифр. Важнейшей его функцией является расчет, как долго ещё дайвер может находиться на нынешней глубине без риска стать героем, также свистит, когда пора делать декомпрессионные остановки и как долго на них следует оставаться и т. п. Технодайверы (см.), в силу свойственных им мнительности и богатства, обычно покупают по 2—3 штуки, на случай фейла. Продвинутые модели умеют учитывать переход с одной газовой смеси на другую под водой, учитывать сердечный ритм юзера, оценивать остаток газа в каждом из взятых собой баллонов et cetera. Самые продвинутые модели имеют встроенный тетрис.
• Манифолд — труба, необходимая для объединения нескольких баллонов в спарку. Обладает вентилями — по одному на баллон и еще один изолирующий, чтобы иметь возможность заглушить баллон, в котором случился фэйл.
• Слейт — снаряжение технаря. Белая пластина (либо блокнот из оных), надеваемая на руку. На ней пишется план погружения на случай ВНЕЗАПНОГО фэйла всех трех компьютеров, иногда — схема местности, где совершается погружение, чаще всего — для того, чтоб играть на нем в крестики-нолики во время декоостановок, ибо делать во время декостопов просто нечего, а висеть иногда надо по полчаса.
• Буй (морковка, колбаса). Чаще всего — двухметровая нейлоновая колбаса, надуваемая воздухом из баллона, нужна для того, чтоб показать Ахмеду, где ты всплыл. Наличие буя и умение им пользоваться в 95% случаев элиминирует квест «найди берег». Также буи бывают нужны для обозначения себя на поверхности (при этом предполагается, что капитаны всех судов, видя маленькую хуйню с флагом на поверхности, будут обходить её стороной и не пошинкуют дайвера винтами на стейки). Технари используют буи для увеличения подъёмной силы своего BCD, впрочем, это уже не буи, а лифтбэги, они же парашюты.
• Ходовик — верёвка на катушке, при помощи которой можно невозбранно найти выход из пещеры либо нутра потопшего парохода. Ходовик имеет свойство отвязываться от точки входа, цепляться за снарягу дайвера, обрываться на самом интересном месте, оказываться чужим и ведущим хуй знает куда, впрочем, иногда по нему действительно выбираются из темного и страшного места.
• Бадди, он же напарник. Самый важный элемент снаряжения. Он несёт твой запасной воздух в своём баллоне, ему можно показывать всяких рыб, и играть в крестики-нолики на декостопе. При удачном стечении обстоятельств с ним можно пить водку после дайва. Грамотный дайвер обзаводится своим собственным бадди как можно раньше и годами его не меняет.

На чём плавают

На всем, что держится на плаву. На надувных лодочках, судёнышках и суднах. Отдельного слова заслуживают специально построенные дайвботы и сафариботы.

Пример соблюдения правил судовождения дайвинг-ботов

Сафарибот — это судно, специально построенное для того, чтобы те, кто увлёкся дайвингом всерьёз, могли сбиваться в стаи и стайки и наслаждаться любимым делом, не мешая родным, близким и окружающим. Типичная поездка на сафари-боте представляет собой 5—7-дневное пребывание на лодке. Подъём в 5—6 утра, тут же, едва раскрыв глаза, дайверы натягивают гидрокостюмы и ныряют в пучину. Выжрав весь газ, дайверы всплывают и вспоминают, что они даже не завтракали. Позавтракав, дайверы натягивают снарягу вновь и опять прыгают в пучину. Выжрав снова весь газ в баллонах дайверы снова приплывают обратно на сафарибот, обедают и снова бегут на погружение. Таким образом, всё возможное время ныряльщики проводят в воде, каждый день получается жутко «разнообразным» и неотличим один от другого. Отдельные личности могут совершить так же ночной дайв. Предприимчивые владельцы дайвцентров и дайвоператоры регулярнo вытрясывают бабло и организуют поездки в жопы мира, называемые дайвзаповедниками. Одно из самых распространённых мест для россиянина — конечно, всероссийская здравница Египет. Поскольку арабы не шибко заморачиваются на правилах безопасности, дайвсафари иногда приводят к закономерному финалу.

Чем дышат

Не поверите — воздухом (КО)! IRL практически все погружения производятся именно на нем. Иное дело — технический и кибердайвинг, тут без специальных смесей не обойтись.

Зачем мешают?

А затем, что человеческий организм, сука, для жизни под водой приспособлен чуть менее, чем никак (исключение разве что Ихтиандр и Чак Норрис). И то, что на поверхности для человека хорошо, под водой его убивает вполне гарантированно.

Как говорится, если на погружении вам страшно, погрузитесь глубже - азотный наркоз снимет эту проблему.

Азот начинает свое действие чуть раньше, так как насыщает собой кровь и ткани организма уже метрах на 10—15 глубины, а при попытке быстро и уверенно всплыть на поверхность — дает обильные газовые пузыри, рвущие ткани, суставы, закупоривающие сосуды и, да-да, иногда разрушающие даже МНУ. Впрочем, всё это настигает тех, кто погружается глубоко, торчит там долго, а всплывает быстро. Рекреационщиков же чаще всего забирают баротравмы лёгких (насовсем) и кожная форма ДКБ (на время) — кожа начинает чесаться и не останавливается несколько дней. Терпила при этом на дайверских форумах генерит тонны лулза, сообщая, что в такой-то дайвцентр он больше ни ногой, там все козлы, гидрокостюмы грязные и он уже неделю как чешется.

Аноним, помни: баротравма лёгких — это серьёзно, а ДКБ тебе скорее всего не грозит. Не задерживай дыхание на всплытии, и по возможности — всплывай медленно!

Алсо, азот славен тем, что на глубинах от 30 метров и далее накрывает дайвера не хуже водки. Правда, без похмела. Кислород подключается чуть позже, зато и убивает вернее. Британские ученые установили, что человеку для жизни надо не заранее заданное процентное содержание кислорода в дыхательной смеси (то есть не 21%, как в воздухе), а его парциальное давление в этой смеси. На поверхности, как нетрудно посчитать, парциалка кислорода в воздухе равна 0,21 атм. Физиологи после долгих опытов на добровольцах установили, что предельным значением парциалки, после которой наступает пизда, является 1,6 атм, что при нырянии на воздухе достигается при погружениях на глубину 66 м. Более гуманные граждане ограничили парциалку в 1,4 атм, что соответствует глубине в 56 м. Соответственно, путём различного мешания газов в дыхательных смесях изменяют содержание либо азота, либо кислорода, либо и того, и другого сразу.

На сколько же хватает баллона? Этот ответ прост: а хуй его знает.

Неопределённость сия связана с тем, что ответ явно зависит от глубины погружения, объёма баллона и того, как активно дышит погружаемый. От глубины, причём, зависит наиболее сильно. Причина этого проста: давление окружающей среды растёт прямо пропорционально глубине погружения. На 10 метрах это давление в два раза выше, чем на поверхности, на 20 метрах — в три раза, и так далее. Регулятор же, чтоб дайвер смог сделать вдох, отдает дыхательную смесь с давлением окружающей среды, поэтому при вдохе на глубине в 10 метров он отдаст воздуха в два раза больше, чем на поверхности, на 20 метрах — в три раза больше, и так далее. Такой матан, ребята. Хотите, чтоб дайв был долгим — не ходите глубоко.

Тем не менее, в первом приближении можно сказать, что если дайвер полез под воду не впервые и не хочет установить рекордов по глубине погружения и по скорости перемещения под водой, не машет ластами, как красноармеец — флагом, не ожирел беспредельно, не объебался с грузами и развесовкой, не налегает на никотиновые палочки, умеет контролировать плавучесть и так далее, то он раньше заебется, замерзнет и упрется в лимиты по азоту, чем раздышит 12-литровый баллон. Если ещё проще, то на глубине 10—15 метров человеку, который не делает явных глупостей, 12-литрового баллона обычно хватает на 40—50 минут. Опытные граждане растягивают тот же баллон минут на 60—70, подлинные мастера троллинга экипажа дайвбота на 12-литровке могут проторчать и 80—90 минут, заебав всех ожиданием и посадив на измену, типа, не утонул ли кто сейчас.

Суровые технари, впрочем, способны за дайв отстрелить десяток баллонов и не поморщиться.

Всякая всячина

В компьютерных играх

 

Восьминог Пауль и дайвер

• В винрарнейшем Duke Nukem 3D есть возможность подайвиться с аквалангом
• В не менее винрарнейшем Redneck Rampage есть очень страшный экземпляр акваланга, изготовленного по-деревенски, из пылесоса, напоминающий груду железа хуй знает какого назначения
• В 3d-экшоне Chaser несколько уровней подряд придется плавать с аквалангом
• В игре Aquaria главная героиня вполне себе обходится без акваланга, а вот ее возлюбленный - обычный ныряльщик с поверхности
• Плавать с аквалангом может также Кейт Арчер из No One Lives Forever
• Игра Diver: Deep Water Adventures представляет из себя симулятор ныряльщика (не без элементов сюжета) в чистом виде. Так же эта студия создала Deep: Black - TPS, где большая часть миссий проходит под водой
• Игра Wizardry 8 для прохода в одну из локаций требует по аквалангу на каждое рыло в партии (за исключением робота-монаха, ему - ясен пень пофиг). Без аквалангов наступает закономерный фейл. Ибо нефиг.
• Игра Wizards&Warriors, являсь в чем-то духовной наследницей Wizardry, также требует наличия алко-ланга акваланга для исследования подводных руин. При этом не используется никакого хайтека, всё собирается из подручных материалов.
• В Call of Duty: Modern Warfare 2 на старте одной из миссий акваланги (вместе с буксировщиками) используются для тихого подкрадывания к буровой платформе. Соответственно юзаются и чёрные неопреновые гидрокостюмы.
• В конце игры Might&Magic 7 нужно раздобыть глубоководные костюмы и разыскать под водой затонувший космический челнок, попутно отстреливая акул и прочую шушеру. Also под водой никакая магия кроме бластеров не действует.
• В Кваке 2 есть нечто подобное для ныряния и нахождения секретного уровня. Забавно, что если точно знать, куда плыть — то до обоих секретных уровней можно спокойно доплыть без акваланга, ни разу не захлебнувшись.
• В Splinter Cell Double agent первая миссия начинается с подводного проникновения на базу. С аквалангом.
• В Xenus 2: White Gold главный герой ныряет без акваланга на довольно длительное время, но есть один побочный квест, где он должен доставить акваланг для дайвера-NPC, застрявшего в подводной пещере.
• В Hidden and Dangerous 2: Sabre Squadron есть миссия, где отряд SAS из-под воды выползает на остров с фашистской крепостью и устраивает экстерминатус. В другой миссии из этой же игры тот же отряд SAS юзает магнитные мины для уничтожения Тирпица и ещё какого-то тральщика, по ходу дела надо забраться на борт, тихо вынести всех фошыстов и спереть Энигму. При этом в данной гаме акваланг является частью инвентаря солджера — его можно снять, выбравшись на берег, и нацепить рюкзак.
• В Марио есть уровень под водой, блджад!
• В винрарнейшей серии игр Tomb Raider можно позаниматься фридайвингом, а в последней части Underworld можно провести под водой Over 9000 минут (особенно если не юзать радар) и даже потроллить акул гарпуном. Чем при этом дышит рыжая бестия — загадка.
• В атмосферном шутере "Анабиоз" в одном из флэшбеков герою предлагают погрузиться в жёстком водолазном костюме в трюм затопленного ледокола, пройти в нём почти в кромешной тьме до нужной точки и помочь матросам разрезать трос автогеном.
• В Commandos 2 есть возможность неилюзорно поплавать с помощью девайса с неограниченным запасом воздуха играя за морпеха (остальные познать секрет акваланга не смогли по симу занимаются фридайвингом )
• В винрарной игре SWKOTOR на планете Манаан есть сюжетный квест, где нужно ходить в гидрокостюме по дну океана, отстреливать акул ультразвуком и решить школьную головоломку о наполнении 5-тилитрового бака 4-мя литрами энергии, имея ещё в распоряжении 3-хлитровую банку. Или не решить, а просто отравить мега-рыбу.
• В Fallout:New Vegas есть квест, где нужно поднять со дна самолёт, который там лежит уже over 9000 лет. При этом роль акваланга выполняет маленькая такая маска, в которой плавать можно хоть вечно. Не ребризер, а мечта.
• В UT 99 есть некий SCUBA Drive, позволяющий находиться под водой неопределенное время
• Пиндосский шпион из Red Alert 3 при приближении к кромке воды за полсекунды облачается в чёрный с синей полоской костюм с синим баллоном на спине и желтой маской на ебале
• В Red Alert 2: Реванш Юрия пиндосский же юнит "морпех" так же одевает гидрокостюм и ласты, после чего может уплыть от преследующих его танков. Алсо может взрывать корабли.
• eDiving.us: полноценный симулятор дайвинга
• В GTA V есть возможность нырнуть с аквалангом.
• В Depth можно поиграть не только за дайвера, но и за акул, охотящихся на жадных ныряльщиков.
• В ArmA 3, помимо различного армейского снаряжения, присутствуют гидрокостюмы, ребризеры, маски и даже специальное подводное ружьё.

В кино

Тысячи их! Самым известным фильмом 70-х была, конечно, американская «Бездна», впоследствии вышедшая ремейком «Золото дураков» (не путать с кэмероновской «Бездной»). Также всякие «Акваланги на дне», «Тайна двух океанов», «Акванавты» — советский фильм по повести Сергея Павлова.

А также серия фильмов про «Капитана Немо»!

«В мире безмолвия» — документал от Кусто.

«Акваланги на дне» — винрарное кино про будни кровавой гэбни™

«Голубая бездна» про гуру фридайверов Жака Майоля! Винрарнейший же фильм!

Стоит упомянуть «Добро пожаловать в рай!» с Джессикой Альбой. Правда тема сисек там определённо нераскрыта.

Но превзошёл всех всё-таки фильм «Открытое море» — при его упоминании любой дайвер уровня рескью и выше начинает неудержимо срать кирпичами, а всякие опенвотеры и адванцеды делают круглые глаза и бледнеют от ужаса.

Подкинул говнеца в вентилятор и фильм «Санктум», где группа дайверов-спелеологов, во главе с крутым бывалым перцем, погибают друг за другом в течение часа.

В литературе

• Жак Ив Кусто. «В мире безмолвия». Десятки их.
• Максим Горький. «На дне»
• Алсо «дайверами» назывались Избранные кибер-супермены из ретро романа Сергея Лукьяненко «Лабиринт отражений».
• «Алконавты» «Акванавты» — повесть Павлова (по ней же одноименный фильм)
• Цикл книг «Правила подводной охоты» Дмитрия Янковского. В наличии живые торпеды-биотехи, живые скафандры подводников, гарпунные карабины-елдомёты и т. п. Доставляет.
• «Осколки Эдема» Павла Шумилова. Несмотря на то, что ГГ является драконом, добрая четверть книги посвящается годному дайвингу.
• Иван Тургенев. «Муму»
• Цикл книг про «Пиранью» Александра Бушкова. Бравый герой по фамилии Мазур доставляет подводными приключениями чуть чаще чем всегда.
• Александр Беляев — «Подводные земледельцы»
• Робер Стенюи — «Сокровища непобедимой Армады». Первая половина книги доставляет историческими сведениями, а вторая, соответственно, — про дайвинг.
• Майкл Крайтон — «Сфера».

Алсо

Лучший в мире дайвер

• Линус Торвальдс тоже занимается дайвингом.
• Фидель Кастро являлся большим любителем подводного плавания, многократно нырял, пока позволяло здоровье, и даже пережил 2 покушения с этим связаных (заминированый риф и зараженный акваланг).
• Известный певец голосом А. Макаревич — таки причастен, ибо и сам рыбок посмотрел и имеет нехилый профит с продажи снаряжения посредством сети магазинов, владельцем которых является.
• В отличие от Филиппа Киркорова, который вроде бы нет.
• Дайвинг может дать вам немало интересных и полезных знакомств, ибо нищебродов среди дайверов нет. Дайвинг, сука, дорогой.
• Погружения на воздухе способны привести к азотному опьянению, и есть граждане, ради этого и ныряющие. Не уподобляйтесь. Поскольку такого же эффекта можно достигнуть вообще не входя в воду.

Примечания

1. ↑ Азотный наркоз — вам становится очень хорошо, у вас нет нужды в воздухе, вы хотите дать подышать из регулятора рыбкам и всему, что движется!
2. ↑ Buoyancy Control Device, компенсатор плавучести, к нему баллон крепится
3. ↑ Free flow, свободное истечение, вид фэйла, при котором из регулятора начинает непрерывно выходить газ и делать это, пока не выйдет весь. Сопровождается знатным и шумным бурлением. После такого фэйла дайвер имеет одну-две минуты (пока не опустошится баллон), чтобы найти, чем бы подышать еще. Впрочем, хорошие, годные технодайверы славятся манией брать всего по два-три, для надежности.
4. ↑ Hazardous Materials — опасные вещества

[ + ] Дайвинг — очередной способ свести счёты с жизнью.

Мета  Спорт (Перлы комментаторов • Респект таким парням) • Adidas • Let's get ready to rumble! • Букмекерская контора • Олимпиада (Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Сочи 2014 • Специальная Олимпиада) • Фанаты (Remi Gaillard • Егор Свиридов) • Фитнес-центр • Хоккей Суицидальный  Альпинизм • Дайвинг • Парашютизм • Парапланеризм • Сноуборд Боевые искусства  Айкидо • Бокс • Брюс Ли • Валуев • Дацик • Кочергин • Схватка двух йокодзун • Тайсон • Михалок Возня вокруг мячей  ru_football • Вувузела • Зидан • Моуринью • Ногомяч • Российский футбол • Футбольный хулиган • Чемпионат.ру • Яо Мин Авто/мото/вело  DTM • NASCAR • Велоспорт • Монстр-трак • Мотоспорт • Ралли • Формула 1 Мыслеспорт  Magic: The Gathering • Speedcubing • Го • Покер • Преферанс • Спортивное программирование (Демосцена) • Что? Где? Когда?/Спортивное ЧГК (Агняша • Барщевский • Вассерман • Друзь • Жарков • Гладиолус) • Снукер • Шахматы (Известные шахматисты) Ритм-спорт  DDR • PIU Недо-спорт  Бодибилдинг (Невский • Турчинский • Шварценеггер) • Ботинкометание • Геокешинг • Дворовые игры • Кроухантинг • Крысинг • Литрбол • Паркур • Рестлинг (Масаки Сумитани • Рестлеры) • Рыбалка • Скейтинг • Диггерство / Сталкерcтво / Руфинг • Страйкбол / Пейнтбол / Хардбол • Стритрейсинг • Турникмены • Экстремальные городские игры • Электричкинг (Метроэлектричкинг)