Формула 1/Люди

Материал из Lurkmore

Гонщики

Чемпионы

Джузеппе Фарина

Джузеппе «Нино» Фарина — расовый итальянский макаронник, самый-самый первый чемпион Больших призов. Выступал за винрарную команду Альфа-Ромео. Выиграл 3 из 7 гонок в сезоне. Некоторые противники Фарины говорят что он ездил как долбоёб. ТруЪ чемпион своих годов. Выиграв титул, скатился в сраное говно. В отличии от напарника Фанхио, который поимел весь пелетон 5 раз.

Хуан-Мануэль Фанхио

Хуан-Мануэль Фанхио (Маэстро) — легендарный аргентинский пятикратный чемпион из 50-х, почти пол века носивший звание самого титулованного. Выступал за четыре разные и в то же время винрарные команды (Альфа-Ромео, Мерседес, Мазерати, Феррари) и, что характерно, в каждой из них становился чемпионом. Алсо, является рекордсменом по проценту побед от общего числа гран-при. Спокойно дожил себе до 84 лет, что есть вин, учитывая покатушки тех лет, когда гонщики выпиливались один за другим.

Ники Лауда

Нюрбургринг-1976. Лауда фтопке!

Ники Лауда (Компьютер, Крыса, Пиздолауда) — расовый австрийский немец, трёхкратный чемпион. Прославился тем, что в 1976 году едва не стал героем, загремев в охуенную аварию с пожаром, где потерял пол-уха и сжег себе еблище, но, что характерно, выжил (с тех пор поворот, на котором произошла авария с Лаудой, знатоки называют не иначе как Grill Curve — «Поворот „Шашлык“»). Что ещё более удивительно, через несколько недель вернулся в строй и продолжил чемпионскую гонку, но в последней гонке сезона-1976 всем ангелам на небе одновременно приспичило, Лауда сильно зассал и отказался участвовать в заезде, в результате чего титул вырвал Джеймс Хант, а Лауда заслужил лютую, бешеную ненависть со стороны Энцо Феррари. Про это даже фильм сняли, «Гонка» (Rush) называется, и фильм очень годный, даже шестиколесный Tyrrell в нем есть, а также Оливия Уайлд в роли жены Ханта.

Несмотря на это, в следующем году Лауда таки взял второй титул за несколько гонок до окончания сезона, после чего свалил из Феррари в Брэбхем, где в течение двух лет посасывал хуец. Затем Лауда решил, что он великий бизнесмен (что неудивительно, учитывая его семью) и по уши погрузился в авиабизнес. Реальность, как ни странно, с его ожиданиями не совпала: его авиакомпания оказалась на грани банкротства, поэтому пришлось искать халтурку. Для этой цели был избран Макларен, где Лауда провёл 4 года, успев выиграть ещё один титул и установить рекорд «Титул с наименьшим отрывом» — 0,5 очка в 1984 году. После провального сезона-1985 Лауда вернулся к своим самолётикам, ничуть не удаляясь от формульного мира, активно комментируя гонки, внегоночные события и высказывая свое экспертное мнение.

Но и это еще не все: в 2000 году ему предложили возглавить целую команду — Ягуар, но результат опять вышел обычным. В жизни приколист и шутник (разменял седьмой десяток, но интереса к самкам не потерял), в девяностые в качестве рекламной кампании на полном серьезе разгуливал по паддоку без штанов, но в неизменной красной кепке, которую сдает как рекламную площадь.

С 2013-го года призван в и без него дико раздутое руководство команды «Мерседес». В общем-то, играет роль лица команды, но в то же время периодически отжигает в своем стиле.

Джеймс Хант

Джеймс Хант (Hunt the Shunt) — расовый британский плейбой, алконафт и по совместительству гонщик. Чемпион 1976-го года. Начинал карьеру в эпичной команде некоего английского лорда Хэскета. Изначально команда была запилена, видимо, ради лулзов, блэкджек и шлюхи прилагались. Прославились они в основном распитием шампусика и громкими тусовками в отелях с девками, причем бухали и веселились независимо от результатов гран-при. Однако лихач Хант сумел заработать в ней несколько подиумов и даже один раз выиграть, после чего ушел в Маки, где доставил прежде всего битвой с Лаудой, внезапно выигранным титулом и последующим скатыванием в говно. После гонок был комментатором на BBC на пару с Мюрреем Уокером. Вел весьма бурный образ жизни: бухал, курил дурь, перетрахал кучу баб и вообще отжигал на полную, в итоге сердечко ему этого не простило и в возрасте 45 лет Хант принял ислам, причем через несколько часов после того, как сделал предложение одной тян.

Нельсон Пике

Вынес пацана — по ебалу на!

4 in one

Нельсон Пике (Перчик, Правильный Пике) — расовый борзильский отморозок, умудрившийся выиграть аж три титула. Обладатель невъебенного ЧСВ и толстенный тролль на полставки. Обладатель переходящего звания «человек-говно» в Формуле-1. В бытность гонщиком доставлял — мог ухватить Патрезе за жопу, параллельно обвинив Сенну в нетрадиционной ориентации, похлопать Балестра по щеке, устроить бокс прямо на трассе (хотя с физухой было слабовато — после гонки частенько не мог самостоятельно вылезть из кокпита и бывал достан заботливыми руками команды) и сбежать из больницы в одном ботинке. Из Цирка ушел, как только заполучил в напарники Шуми. Также известен двумя автодромами, названными в его честь (один из которых, правда, скоро будет выпилен не без помощи Бриаторе), сыном-фейлогонщиком и психоделической раскраской шлема.

Ален Прост

Ален Прост (Профессор) — расовый французский лягушатник, единственный французский (зато аж четырехкратный) чемпион. Большинству олдфагов запомнился эпичной борьбой с Сенной в конце 80-ых, громким уходом из Маков тогда же, пропуском сезона 92-го года, выигранным в одни ворота сезоном 93-го и завершением карьеры сразу после него. Прозвище получил за инфернальное спокойствие, уравновешенность и расчетливость, как на трассе, так и вне ее. Понимал характер соперников (чего стоит эпичное выпиливание Сенны из ГП Италии-88 руками — внимание! — самого Сенны!^[1]).

Умело игрался с настройками машины, действовал под девизом «побеждай на максимально низкой скорости», за что был не любим фоннатами, а уж коллеги его так просто говном исходили: чем быстрее он ехал, тем медленней казался. В гоночной среде имел статус человекоробота — кажется, ни один гонщик не водил болид по трассе так сверхъестественно точно и безошибочно, как он. Прост не мчал как угорелый — он просто выполнял образцовую программу прохождения трассы на время, ухитряясь практически нигде не накосячить, словно за рулем суперкомпьютер, а не живой человек. После ухода Ален Прост основал команду имени себя, но после неплохого старта она резко скатилась в сраное говно с последующим закономерным выпиливанием из чемпионата. Характер спокойный, расчетливый. Нес гроб Сенны.

Айртон Сенна

Айртон Сенна (Волшебник, Человек дождя, Тот Самый) — расовый бразильский латинос. Трехкратный чемпион мира, прославившийся агрессивной, местами бешеной ездой. Мог ввалить в поворот на самоубийственной скорости, и на вираже еще прибавить. Знаменит, помимо прочего, выпиливанием Проста из гонки в конце сезона-1990. Лихо ездил в дождик, рулил одной рукой, отличался категорическим непризнаванием того, что может ездить медленнее кого бы то ни было, включая Б-га, что вызывало бурю драмы в боксах Макларена после побед Проста (особенно в квалификациях, пусть такое и случалось три с половиной раза). Правда, сезон 88-го он таки ж выиграл (по тогдашней системе зачисления только лучших результатов, по общему количеству очков он проиграл более стабильному Просту аж 11).

Характер при жизни был экспрессивный и взрывной, но добрый. Примером можно считать Спа-92, где после аварии Эрика Кома Сенна остановил свой болид и побежал спасать коллегу по цеху от погибели. С другой стороны, иногда пытался после гонки начистить табло кому-нибудь, кто его подрезал или обогнал (достаточно вспомнить довольно безобразную драку с Эдди Ирвайном, которому Сенна доверительно сообщил, что тот «не гонщик, а сраный идиот»). Даже Шумахер, только начинавший свою карьеру в Ф1 на тот момент, имел все шансы огрести по полной после выноса Сенны с трассы, но пронесло. Имел идею-фикс на Просте, которого считал своим долгом превзойти, чем самого Проста заебал до терминальной стадии. После ухода «любимого врага» из Ф-1 заявил, что тут больше гоняться не с кем.

Фоннатами был любим до безумия, до массовой истерики. В Бразилии считался национальным достоянием номер один, два и далее по списку. Ньюфагам прежде всего известен тем, что убился об стену в 1994-м в Имоле, вызвав страшнейшую национальную трагедию на всю свою немаленькую страну. После смерти популярность достигла отметки over 9000, что вылилось в установление памятников, издание книжек, снятие фильмов и срубание бабла на всем этом, что символизирует. Алсо, в родном городе Сан-Паулу есть улица имени Айртона Сенны. В Бразилии известен поболее всяких ваших Пеле. Недавно про Сенну сняли неплохой одноименный фильм. Создатели показали его этаким печальным гением, не забыв попутно обосрать Проста.

Бергер и Сенна

• Сенна купил пуленепробиваемый и удароустойчивый кейс и взял его с собой на вертолётную прогулку: он в качестве пилота, а Бергер и несколько других людей — в качестве пассажиров. Во время полёта Сенна решил пофаллометрировать про кейс. Бергер, как полагается, проверил невъебенность кейса, выкинув его за борт. Сенна заметил пропажу только после посадки, и вскоре ему принесли кейс — действительно, не разбился. Правда, от удара о землю в нём взорвались все ручки и залили пастой все документы.
• Сенна залил в ботинки Бергера пену для бритья, поэтому ему пришлось идти на важную встречу в смокинге и кедах.
• Во время уик-энда в Австралии Бергер запустил в гостиничный номер Сенны местную живность: ящериц, ехидн, лягушек, жаб, саламандр. После захватывающей ловли взбешённый Сенна позвонил Бергеру, а тот невозмутимо спросил: «А змею-то нашёл?»
• Бергер для Сенны провонял сыр и рыбу на солнышке подольше. А затем запихнул их ему под кровать и в вентиляционную шахту. Сенна убрал вонь из-под кровати, но так и не смог проветрить свой номер. Более того, его напугали разными историями, так что он на ночь даже боялся открыть окно!
• Однажды Сенна пригласил Бергера и его невесту (будущую жену) к себе на виллу, и пока они принимали душ, спрятал всю их одежду в вентиляционном люке, а все дверные ручки вымазал зубной пастой.
• Месть Бергера не заставила себя долго ждать. Он незаметно стащил паспорт Сенны и наклеил туда поверх фотографии Сенны фотографию девушки в гинекологической позе (согласно другой версии, там была фотография МПХ). Надо было видеть лицо таможенника, открывшего паспорт Сенны. Цимес ситуации заключался в том, что вся планета (исключая бушменов и папуасов) знала Сенну в лицо, поэтому на таможнях его паспорт редко открывали.
• В отместку Сенна просверлил все кредитные карточки Бергера и скрепил их болтом.

Найджел Мэнселл

Мэнселл и Бергер, Мехико-1990

Найджел Мэнселл (Большой Найдж, Британский Лев) — расовый британец, рубаха-парень, усач, бывший полисмен и генератор лулзов — любитель доталкивать машины до финиша, обгонять по внешнему радиусу, промахиваться мимо боксов и глушить мотор, лидируя с минутным отрывом. А еще он чемпион. Запомнился эпично слитым чемпионатом-1986 на самовозке (на пару с Пике), борьбой с Сенной и Простом, овторикелливанием Риккардо Патрезе — и таки выигранным в одну калитку титулом в 1992 году, с почти двукратным перевесом в очках. Что характерно, рекорд Биг Найджа в 14 поулов за сезон даже Шумахеру повторить не удалось, зато удалось Фитилю в сезоне 2011. В одном из интервью, еще пребывая в Феррари, Прост сказал, что настраивает болид сутками, а Мэнселл играет в гольф, приходит и спрашивает, как машина. Был особенно знаменит из-за своих усов, и как только закончил с Ф1, сразу сбрил, но недавно всем на радость опять отрастил.

Михаэль Шумахер

Михаэль Шумахер (Красный Барон^[2], Великий и ужасный, Солнечный мальчик, Счастливчик, Супа, семикратный, шуминатор, Похуель Шунахер) — расовый германский немец, самый титулованный гонщик за всю историю F1 и второй по количеству титулов (после девятикратного чемпиона WRC Себастьена Лёба) гонщик во всей истории гонок. Выиграл семь титулов, победил в туевой хуче заездов, набрал дохуя очков. Как правило, не давал второму пилоту команды побеждать, если это угрожало его титулу. Но обычно даже без учета всякой командной тактики набирал очков в сезоне раза в 2 больше партнеров.

Начинал в команде Benetton выиграл два титула, потом перешёл (прихватив под мышками техдиректора Росса Брауна и конструктора Рори Бирна) в ещё более макаронную Ferrari, и первые четыре года ничего не мог с этим. А в 1999 вообще сломал ногу и пропустил пол-сезона. Постоянно пытался выпилить противника по чемпионату из гонки. Один раз успешно — в 94-м. Во второй раз (в 97-м) был выпилен сам и потерпел эпик фейл, оказавшись выпиленным коварной федерацией из итогового протокола чемпионата. При этом все вдруг забывают, что святой Сенна занимался абсолютно тем же, и небезуспешно.

Наконец в 2000-м Браун и компания запилили страшный самовоз, заменили напарника Ирвайна, который не хотел шестерить под Шуми, на Вторикеллу, и началась эра винов для Шумахера и уныния для болел. Пять лет подряд Шуми никто остановить не мог, а напарнику было запрещено даже чихать в его сторону. Эпичнейшие срачи вызвали ГП Австрии в 2001 и особенно 2002 годах, когда Баррикелло пропускал Шуми прямо на финишной черте. После этого, ЧСХ, Шуми запихал Барри на первую ступеньку подиума, подарил ему свой кубок за победу и... был за это оштрафован, ибо не по регламенту.

В 2006-м приехал в чемпионате вторым, бившись с Алонсо до предпоследней гонки. По окончании сезона покинул Ф1. Периодически участвовал в мотогонках и прочих покатушках, но в итоге решил вернуться в 2010 году, причем не в Феррари, а в родной немецкий Mercedes GP, что породило множественные бурления говн в стане феррофилов в честь «предательства Красного Барона».

Первый сезон после возвращения был не торт — машина оказалась сущим говном, в каждой гонке технические проблемы плюс постоянный understeer. Тем не менее, Шуми успел доставить на ГП Венгрии, когда Бубенса Вторикеллу при обгоне семикратного чуть не размазало по стенке. Второй сезон начался интереснее, но в целом машина все равно была безоговорочным фейлом. Однако Спа-11 показал, что яйца у нашего героя все еще железные, так как после аварии в квале Шуми поимел почти весь пелотон и в итоге поимел даже напарника, стартовавшего пятым. А затем еще и Монца, где был затроллен весь Макларен, а особенно Хэмилтон («Мастер обгонов» по классификации нигрофилов), в течение 25 кругов пытавшийся обогнать шедшего третьим Шумахера, пока Фитиль с Ололонсой уезжали в далекие ебеня, а Баттон практически с одного наскока, ехидно улыбаясь, проскочил обоих. На своей любимой Сузуке (где у него в три раза (!!!) больше побед, чем у кого-либо в истории) даже умудрился полидировать несколько кругов, чего не случалось уже пять лет. В Монако 2012 в 43 года завоевал свой 69 поул. Правда, ранее уебался в Сенну-племянника, получил штраф и стартовал шестым. В Валенсии-2012, применив особое колдунство, с 12 места на старте приехал третьим. Сказал по радио спокойное стариковское: «Спасибо, парни, вау» — и пошел парить лодыжки. В целом был почти торт, но, к сожалению, на ведре. Причем ведро уже не столько ведро в плане скорости (с этим как раз все было в порядке), сколько в плане надежности.

Характер суровый, с подъебом. Манера езды — обычно резкая и агрессивная, но в то же время адаптивная — такая плавность в дождь даже Баттону не снилась^[3]. Среди формульного молодняка смотрелся как студент рядом со школотой, потому как понты выветрились, а ЧСВ не было. Обычно расслаблен, делал вид, что ему до лампочки. Эпично было бы поставить точку восьмым титулом, но не получилось, к сожалению. После сезона-12 решил зачехлить колеса, оставив после себя негритенка. Ибо не кошерно арийцу на таком ведре кататься. Когда три года болид то не поворачивает, то не едет, то едет и поворачивает, но только до следующего поворота — тут даже семикратного терпения не хватит. Женат (жену свою, Коринну, он также отпилил, причём у своего давнего друга Гы-ГыХа-Ха Френтцена). Двое детей.

В свободное время баловался экстремальным спортом, и уже два раза добаловался: в 2009-м повредил позвоночник, упав с мотоцикла (что помешало временно вернуться в Феррари вместо травмированного Массы), а в 2013-м разбил себе голову об скалу, катаясь на лыжах, находился в коме, но всё же выкарабкался. В сентябре 14-го года отправлен на домашнее лечение, но семья скрывает все подробности, что, к сожалению, символизирует.

Мика Хаккинен

Спа-2000: тот самый обгон

Мика Хаккинен (Летучий Финн, Миха — Чемпион, Миха Каккинен) — дважды чемпион Ф-1 (1998 и 1999 годов). Второй (первым был Кеке Росберг) в истории расово финский чемпион, Кость в горле Дэвида Култхарда, для большинства современных фанатов Ф-1 — вечный антагонист Шумахера. Что показательно, сам Шумахер сказал, что его мог испугать только Мика в зеркале заднего вида. Автор легендарного «обгона века» в Спа-2000. Герой множества однообразных анекдотов. Тупые журнализды со своими унылыми вопросами карались Микой сразу и без разбора. Задав очередной тупой и/или шаблонный вопрос, ответа они могли ждать минуту, после чего получали совсем не то, чего ждали. Дети думали, что Мика такой тормоз, а он ловил лулзы. В Аделаиде-95 загремел в страшную аварию и чуть не погиб, но эпический доктор Ф1 Сид Уоткинс провел ему трахеотомию прямо на трассе и спас ему жизнь. Мика в итоге отделался проблемами с речью, и те больше смахивают на причину не разговаривать с журналистами, ибо при желании он может абсолютно нормально и быстро говорить. Примеры можно посмотреть в соответствующей видяхе. Алсо, неофициально является главным двойником Дейва Мастейна.

Фернандо Алонсо

Алонсо: краткое содержание сезона-2007

Фернандо Алонсо (Нахернадо Альфонсо, Ололонсо, Банкомат, Эль Банко, Тампонсо, Фуфлонсо, Недотрехкратный (после Бразилии-2007), Двухкратный Недотрёхкратный (после Абу-Даби 2010), Трёхкратный Недотрёхкратный (после Бразилии 2012), 120%, 200%, Фёдор Капустин, Фонц и еще дохуя прозвищ от фобов) — испанский двукратный чемпион с хроническим баттхертом. Прославился в основном обильным выливанием говна на всех подряд, включая собственную команду, по поводу и без («Я побью рекорд Шумахера», «Команда не уделяет мне достаточной поддержки», «Инженеры не могут собрать нормальную машину»), за что на удаффкоме в свое время получил прозвище «Человек-говно». Что не мешает ему иметь повадки застенчивого асоциала (см. выражение лица, неприветливость).

Дебютировал в 2001 году на ведре Минарди, затем оказался под крылом сицилийского мафиози Бриаторе. Говорить о себе заставил начиная с 2005, когда на своем Рено стал разрывать соперников в клочья, из гонки в гонку приходя на подиум в идеальном чемпионском стиле. О том, что бесконечная серия титулов Шумахера наконец-то будет прервана, стало ясно еще до конца чемпионата. Алонсо был так хорош, что стал чемпионом досрочно, причём во многом благодаря хрупкому Макларену его главного соперника Райкконена, на котором в неподходящий момент накрывались медной пиздой то двигатель, то гидравлика, то внезапно колесо становилось квадратным — 3 победы из 7 в том сезоне Федя одержал после технического схода долго лидировавшего Райкконена. Как говорится, хрен догонишь. Следующий сезон Ололонсо начал в том же самом стиле, но в середине сезона Шумахер, наконец, прочухал, что кого-то нагибают по полной программе, и серией мощных побед в несколько львиных прыжков догнал Фуфлонсо, породив неслабую интригу — чья возьмет? Не исключено, что немец надрал бы чью-то испанскую задницу, но он сам пал жертвой подохшего движка ^[4], и пальму первенства таки уступил.

Следом Алонсо перешел в Макларен, что у многих вызвало разрыв шаблона — еще бы, от чемпионских супербыстрых тачек опуститься до страдающих фигней Маков! Но ВНЕЗАПНО именно в тот момент, когда Ололонсо сменил конюшню, Маки вдруг помчались как ужаленные. Лососнула тунца не только Феррари, но и Рено. Казалось бы, имя чемпиона-2007 немного предсказуемо, но все забыли про свежих негров в команде. OMG DRAMA!!1: в квалификации ГП Венгрии Алонсо заехал на дозаправку позже запланированного, и прямо перед носом у свежего нигры Хэмилтона. А дальше хитрожопый испанец решил постоять подольше в боксах, чтобы нигра не успел проехать еще круг, а поул остался у него. Негр, лидировавший в чемпе, обиделся, и вместе с Папонегром в обход руководства команды накатал на Федю жалобу. Федюня же никак не мог смириться с тем, что он, чемпион мира, должен уступать какому-то черножопому сопляку. В итоге руководство гонки заебала эта спецолимпиада, Алонсо получил штраф на пять позиций, а команда была лишена возможных очков в кубке конструкторов за эту гонку. Через некоторое время насмерть обиженный Алонсо сдал всю команду с потрохами в шпионском скандале (вкратце — спиздили чертежи у Феррари), а по окончании сезона свалил обратно в Рено, где пару лет посасывал хуец.

Затем подвернулась возможность перейти в Феррари, Алонсо захотелось иметь семь титулов и красный комбинезон, и с помощью спонсорского бабла он занял место Айсмена. Тот, получив нихуевую неустойку, в общем-то, особо и не возражал. Масса был безжалостно овторикеллен, скилл вождения периодически применяется по назначению, но это не помогает: решающая гонка в Абу-Даби-10 оказалась просранной (в том числе благодаря лично Виталию Петрову, который на этом тилькедроме маячил перед поциентом до самого конца и довел его до белого каления), сезон-11 в одну калитку был зарулен Редбуллом, и хотя в сезоне-12 Алонсо вспомнил, что он вообще-то великого Шумахера труба шатал, и на своем Ферро-ведре показал класс, до чемпионства он снова не дотянул, причем всего три очка. Чемпионат-13 же, после прогиба Пирелли перед Ред Буллом в середине сезона, превратился в цирк имени Феттеля без шансов для остальных. На сезон-14 получил подарок в виде напарника Райкконена, а вместо болида — уродливое ведрище. И даже на нем, что характерно, Алонсо умудрялся ехать куда-то, в отличие от слившего сезон Кимстера. В итоге Алу не захотелось пятый год тащить это ведро на себе, и из команды он ушел. Красные сразу захапали Феттеля в надежде снова увидеть немецкого чемпиона в своих цветах, а Алонсо направился в свежереанимированный Макларен-Хонду.

Однако, вторая попытка в Маках не задалась еще до начала сезона: на тестах Алонсо ВНЕЗАПНО разъёбывает своё ведро апстену (как оказалось, из-за заклинившего руля), попадает в больничку с кратковременной амнезией и пропускает первый гран-при сезона. Затем, в течение сезона наблюдается унылое тошнилово позади большинства пелетона, частые сходы с дистанций из-за феерической ненадежности и попадание в очки лишь по большим праздникам, причем впервые в карьере Ал набрал меньше очков чем напарник. Epic Fail. Однако Фонц смотрит на ситуацию с оптимизмом и с огромной надеждой на будущее, деваться то некуда, ибо Хонда платит Алонсо огромную ЗП, за которую можно и попозориться перед публикой.

Кими Райкконен

Кими и лоли

Классика

Кими Райкконен (Iceman, Ice-cream man, Бормотун, Король Спа, Аркадий Райкинен) — очередной летучий финн, чемпион 2007 года. Прямой наследник Хаккинена в Маках, прямой наследник Шумахера в Ферре. В 2001 начал свою карьеру в Заубере, откуда его быстренько захапал Рон Деннис. Ни разу не смог нормально побороться за титул: его макларены либо сыпались как суки, либо не могли достаточно быстро перемещаться в пространстве. В итоге его это заебало, в 2007 он перешел к красным и сразу выиграл. Причем обошел двух заклятых друзей, Нигру и Олонсо, всего на одно очко, победив на последнем этапе. Не просто вин, а эпик вин.

Бывший (?) алкоголик, как-то раз по пьяни наебнулся с яхты, сейчас подсел на мороженое. Похуист, за счет чего любит словить лулзов, в том числе в интервью и на пресс-конференциях. Как пример, перед своей последней гонкой за МакЛарен на вопрос комментатора: «Почему ты пропустил презентацию?» — посмеиваясь, ответил: «Я срал», отчего телевизионщики, показывавшие это в прямом эфире, чуть сами не навалили.

Обладает физиономией, на которой абсолютное большинство времени одно фирменное выражение — «все похуй». С ним он дает интервью, с ним он бухает (причем через 15 минут после вылета с трассы, см. ГП Монако-06), ест мороженое (когда все суетятся в ожидании рестарта^[5]) и с ним же выходит на подиум. Собственно, благодаря этому и получил кличку Iceman.

Перед последней гонкой 2007 года отставал на 3 очка от Алонсо и на 7 от Хэмилтона, а в итоге опередил обоих ровно на 1 очко и стал чемпионом — вот тогда он на подиуме улыбнулся, да.

Характер суровый, стойкий. В огне не горит (доказано Ковалайненом, Бразилия-2009). Хороший гонщик (второе место в рейтинге водил, запиливших больше всего быстрых кругов: больше только у Шумахера).

В Маках, да и в Феррари после взятия чемпионства, обладал феерической удачей: если у кого-то из претендентов на титул должен был сгореть мотор, отвалиться колесо, если кому-то дорогу перекрыл тормоз из второй десятки или бабуин въехал в жопу на пит-стопе — можете не сомневаться, это был Кими. В Феррари был самым дорогим гонщиком после ухода Семикратного. После того, как Алонсо купил его место, Кими содрал с красных неустойку в 17 лямов и спокойно ушел в ралли, и так ему там понравилось крушить свои Ситроены, что он два года отбивал приставания «Ред Булла» и «Рено», требуя за возвращение неприличные суммы. В конце концов последние набрали кредитов, скинулись всей командой, Айсмен посчитал нули в чеке и согласился. Виталик наш Петров жопой чувствовал подвох, но поделать ничего не смог, и был хладнокровно пидорнут из команды.

В 2012 (неожиданно для тех, кто видел прошлогоднее ведро Рено) проехал на отличненько, набрал кучу очков и несколько подиумов, а в Абу-Даби так и вовсе выиграл. При этом порадовал болельщиков очередным набором лулзов по радио — дважды чуть ли не нахуй послал своего инженера, который нервно заёбывал его советами в стиле Кэпа. Одним из своих ответов породил мем «Leave me alone, I know what I'm doing», фразу тут же начали печатать на майках. Алсо перед Монако 2012 попытался съебнуть на ралли Финляндии, да не просто посмотреть, а погоняться. Феерическая просьба, учитывая, как Кубица подставил Рено своей аварией в ралли. На ГП Бразилии 2012 выдал очередную порцию лулзов — вылетел с трассы, поехал через какие-то ебеня обратно, а там хуяк! — закрытая калитка. Успешно ставил палки в колеса Редбуллам весь сезон, так как ОЧЕНЬ бережно обращался с резиной (два пит-стопа с нынешней Пирелли — феерическое достижение). Мог тихо-мирно сидеть не пойми где, а потом взять и втопить так, что Фитиль ронял челюсть в кокпит своей самовозки.

Понты понтами, а едет быстро. Про лулзы не забывает, отшивает журналистов и собственного инженера в прямом эфире. Был замечен с пузырем пиваса на общекомандном фото после собственной победы в Абу-Даби (где даже на подиуме гонщики обливаются безалкогольной шипучкой), на предложение главы команды убрать бутылек, ответил вежливым посылом. В итоге отшил и команду, ибо деньги у них внезапно закончились, и платить Кими они перестали. Тот терпеть не стал, послал их нахуй, внезапно вспомнил про свою больную спину и отказался ехать последние две гонки сезона-13. Лотус взял Ковыляйнена, но финн финну рознь, ибо тот оба раза полностью зафейлил гонку.

С сезона-14 довольно внезапно вернулся в Феррари. Однако команда построила лютое ведрище и Кимстер выглядел на нем очень уныло, особенно на фоне напарника — по итогам сезона Айсман эпически слил Алонсе в чемпионате, полностью зафейлив сезон и ни разу не попав на подиум. Такие хуевые результаты Айсман объяснил тем, что болид не едет так, как ему хочется, а менять стиль пилотирования он отказывается. В 2015 получил неплохую машину и дружбана Тефтеля в напарники, но, несмотря на схожую скорость, снова слил напарнику, во многом из-за тех. проблем (которых у Феттеля, почему-то, не было), а также из-за всевозможных столкновений и вылетов на трассе.

Льюис Хэмилтон

ВНЕЗАПНО, Нигра в зад!

Льюис Хэмилтон (Гамильтон, Хам(ильтон), Люся, Нигер, Хэм, Ветчина, Черный Властелин, Люсьен Ветчинин) — расовый британский нигра, хотя благодаря белой матери он скорее бежевый. Самый ненавидимый пилот среди быдла. Чемпион мира 2008-го по доезжанию до финиша, золотой призер 2007-го по путанию кнопок на руле, чемпион мира по вождению самовозок 2014-го и 2015-го. Чемпион по бросанию слов на ветер, хотя в последнее время подсдал и уступил это место Алонсе. Первый нигра в истории чемпионата, а также первый нигра-чемпион в истории.

Мог стать сенсацией, если бы выиграл свой первый титул в дебютный сезон с партнером—двукратным чемпионом. Но из-за отсутствия опыта, мозгов и минимальной дружбы с Алонсо просрал за две гонки задел в 17 очков. В качестве утешения — пара рекордов, таких как 10 подиумов подряд непосредственно с момента дебюта и прочая мало кому нужная хуйня. Затем все же выиграл чемпионат, всего со второй попытки, чем потешил ЧСВ британцев, напрочь забывших о том, что то же самое сделал Жак Вильнев всего десятью годами ранее.

Начал карьеру благодаря тому, что был подобран с улицы Роном Деннисом, всё детство и юность шарился в Маках, за что вместе со спортивными успехами в младших сериях получил возможность начать первый же сезон на конкурентоспособной машине. Поначалу все прилично охуели от скорости нигры в его дебютный сезон, и наперебой прочили ему большое будущее. Затем страсти несколько улеглись, во многом из-за не всегда героического поведения поцiэнта. Как пример — во время проведения лотереи от организаторов Гран-при Бельгии отказался бесплатно подписываться на призе — гоночном шлеме, на котором до этого спокойно подписались остальные 23 пилота. Алсо, Анонимус не помнит случая, когда Хэм тихо-мирно съезжал с трассы и парковался из-за проблем с машиной. Всякий его сход — это вылет, разбитые тачки (причем не всегда только свои), авария, суетящиеся вокруг маршалы и т. д.

Не женат, но регулярно появлялся на людях под ручку с Николь Шерзингер — фронтвумен из «Pussycat Dolls», что какбэ говорит нам. Пару раз был замечен в стритсракерстве: в 2007-м во Франции прокатился со скоростью over 9000, за что у него отобрали к хуям права и Мерин, а в Мельбурне в 2010-м был остановлен местными копами за ебанутое вождение — палил резину на светофоре.

Повсюду ходил за руку со своим папашей и выдавал его за своего менеджера, однако с 2011 года нанял настоящего менеджера, после чего потихоньку пошел на поправку в плане поведения. Даже с Олонсой помирился, теперь на пару друг друга обзывают быстрейшими пилотами.

Сезоны 2010—2012 отъездил с Булкиным, и что характерно, очковый счёт у них абсолютно равный. В этот период приобщился к Твиттеру и регулярно доставлял там различными лулзами. Например, выбив в Монако-2011 кучу народу, в том числе Мальдонатора(!) и схлопотав 20-секундный штраф, потом написал, что всё это потому что он чёрный. Алсо когда просрал Кнопкину секунду в квале к Бельгии-12, выложил туда секретную телеметрию, якобы доказывающую, что всё дело в переднем антикрыле, а не в самом поциенте. Апофеозом совместной работы явилась твит-предъява напарнику, что тот, сцука, отписался от переходящего в Мерсы Люсьена, хотя потом выяснилось, что и не был никогда подписан (красаучег, а вот анонимус два года читал этот бред).

С 2013 года внезапно свалил в Мерседес заместо Шумахера, что всячески преподносилось как эпик фейл. Однако эпик фейл на деле ждал Макларен — ни одного подиума за сезон, ибо болид сфейлили к хуям, а толковые люди свалили вслед за негром в Мерседес. Сам новый Мерин ехал ненамного лучше того, что грел задницу Шуми, но все же лучше Маков. В итоге — одна победа и несколько подиумов.

В сезоне-2014 Mercedes собрали адскую космовозку, везущую всему пелетону секунду на круге в экономном режиме, и Льюис начал штамповать победу за победой. Напарник-блондин попытался включить Шумахера, остановился посреди квалы в Монако, намеренно пробил колесо Хэму в Бельгии, но затем совсем не по-шумахерски зафейлил Монцу и растерял остатки уверенности. Двойные очки в последней гонке обещали интригу, и Хэм даже квалифицировался позади Росберга, однако с самого старта уехал от него как от стоячего. У того от неожиданности сдохла ERS, и Хэм взял свое второе чемпионство.

В 2015-м вновь оседлал самовоз и продолжил клепать победы и поулы, в итоге стал трехкратным, причем в этот раз досрочно, на фееричном гран-при США. Напарник же ничего сделать не смог и, похоже, стал привыкать к роли вторикеллы — да и куда ему деваться, если при попытках объехать нигру то взрывается турбина, то ломается педаль/крыло, а один раз даже обнаружились таинственные ссаки на контактной группе руля.

Дженсон Баттон

Дженсон Баттон (Батон, Булка, Кнопкин) — расовая надежда британского автоспорта из семейства многолетних. Виабу. Чемпион первых 7 этапов 2009 года по вождению самовозки и остального сезона по доезжанию до финиша. 9 сезонов подряд подавал надежды, выиграв пару-тройку поулов и только одну гонку под дождём в Венгрии, а также прослыл главным плейбоем паддока и большим любителем тусовок (хотя по части выпивки до Кими ему, конечно, далеко)^[6].

Результаты в карьере были разные: от подиумов и третьего места в сезоне-2004 (выше только Феррари) до провального сезона-2008 — 18 место с 3 очками. Десятая попытка удалась на славу — дядюшка Росс Браун построил самовоз с двухпалубным диффузором, с которым соперничать мог только Ред Булл. Именно с этого момента Баттон схлопотал прозвища Человек-Конь и Кентавр — за свои доставляющие лошадиные ржания после завоевания поула или победы. Собственно, чемпион сезона 2009. Ушел с единичкой на носу в Маки, чтоб позлить Хэмилтона, у которого эту единичку отобрал. Сначала было страшно представить, что из этого выйдет: один действующий чемпион (притом двукратный) уже стал жертвой Черной Чактатуры. И поначалу Булкин, в общем-то, плясал под командную дудку. Однако затем, а особенно в сезоне-11, послал Нигру туда, где царит вечная ночь, начал хуячить под дождем аки Шумахер и по полной использовать возможности своего, в общем-то, самовоза. Очень символизирует то, что несмотря на проблемы с финансами и изначальные попытки урезать зарплату в пользу Гамильтона, Маки в итоге дали ему долгосрочный контракт.

Если погода решила показать человечеству МПХ и издевается над гонщиками всеми доступными и не доступными ей средствами, то победителем гонки в 99 случаях из 100 будет именно Баттон. Яркий этому пример — Гран-При Канады 2011 года (стартовал на 7, два столкновения, 5 посещений пит-лейна, один штраф, но в итоге прорыв с последнего места пелетона и победа). Алсо, если гонщик просрал квалификацию, проспал старт, оказался в числе последних, в кого-то врезался, кто-то в него врезался, вылетел с трассы, а затем оказался в очках, на подиуме, а то и вовсе выиграл, то это опять-таки будет Баттон. Примеров over 9000: от Австралии-00 (стартовал 21-м, шел шестым, когда сгорел мотор) до Бельгии-11 (стартовал 13-м, слегка покоцал машину и финишировал 3-м)^[7].

Сезон-12 внезапно не задался совсем, так как болид, судя по всему, затачивался под агрессивного Нигру. А сезон-13, несмотря на отсутствие негров в команде, вообще превратился в сплошной фейл. Машина не ехала, в напарниках был какой-то мексиканский долбоеб с кучей спонсоров и без царя в голове, а негр ухмылялся и обгонял Булкина на своей новой машине. В итоге — худший сезон Маков за пятьсот лет, ни одного подиума, мексиканец был послан к хуям в Форс-Индию, а Баттону достались все шишки за отсутствие лидерских качеств. На следующий год в команду был взят скандинавский вундеркинд, который поначалу вроде бы подавал надежды, но потом наш герой проснулся и закатал его в асфальт, обеспечив себе место в Маках еще аж на два сезона, теперь уже в паре с Алонсо.

Однако сезон-15 превратился в такой фейл, по сравнению с которым предыдущие два сезона можно было считать вином. Небольшим утешением стало то, что Булкин умудрился обыграть Ололонсо по очкам, чего от него многие не ожидали.

Себастьян Феттель

Себастьян Феттель (Фитиль, Тефтель, Себушка, Палец, Убийца болидов, Бэйби-Шуми, Поулмен, Эмо-бой) — расовый германский немец, считается в Германии наследником Шумахера. Есть за что: крайне неуступчив на трассе, да и по титулам потихоньку догоняет: захапал на Ньюимобиле аж четыре титула подряд.

По характеру — весёлый распиздяй с подъёбом, что было забавно в первое время, но сейчас уже потихоньку напоминает игру на публику. Очень эмоционален (расплакался, когда выиграл первое чемпионство), а после выигранных Гран-При вопит в свое радио так, что слышит весь трек, что, однако, учитывая количество выигранных гонок, уже попахивает фальшивыми эмоциями и порядком подзаебало. Машины свои называет женскими именами (Джули, Кейт, Грязная сестренка Кейт, Соблазнительная Лиз, Похотливая Мэнди), что символизирует. К сожалению, сильно избалован командой, что породило нихуёвую звездную болезнь.

Появился в Цирке в 2007-м, В 2008-м внезапно взял поул и выиграл на ведре Toro Rosso, после чего попал в старшую команду — Red Bull, заменив старичка Култхарда. В 2010 году стал чемпионом, до конца борясь за титул даже с напарником по команде, чего не было о-о-очень давно. В середине сезона доставил регулярным зафейливанием гонок себе и соперникам с частыми призывами тролль-кара на трассу. В 2011 взял второй титул, в этот раз вынеся всех в одну калитку, и стал самым молодым двухкратным в истории. В 2012 в возрасте 25 лет стал самым молодым трёхкратным, хотя в начале сезона вроде бы казалось, что Ньюи зафейлил болид, однако не тут-то было — под конец аццкие примочки и навороты взяли свое, после чего Фитиль таки обошел на три очка Алонсо, который рвал жопу весь сезон, заставляя свой красный трактор ехать. В начале сезона-13 периодически сливал и боролся, но во второй половине уделал всех в одну калитку, привозя по паре секунд на круге остальным, что по странной случайности совпало со сменой Пирелли покрышек на прошлогодние. Итог — 4Х Combo и новая пачка рекордов. А еще была довольно грязная история в Малайзии — Уэббер шел первым, Феттель вторым, команда дала указание беречь машины до финиша, однако Феттель прикинулся глухим, обогнал не ожидавшего такой подставы Уэббера и в итоге победил. Лицо Марка на подиуме и пресс-конференции нужно было видеть. Естественно, что после гонки Феттель начал извиняться в интервью, стелиться ковром, дескать, не слышал, раскаиваюсь, все дела. Уэббер же заметно сдерживал себя, чтобы не начать крушить все вокруг, начиная с наглой немецкой рожи. Что характерно, спустя какое-то время Феттель настолько обнаглел, что перестал считать свои действия неправильными, о чем и заявил публично. Видимо, команда дала полные гарантии безопасности от кулаков Уэббера. ЧСХ, в сезоне-2014, то ли из-за новых машин, то ли после ухода Марка, Себ заметно начал сдавать позиции. Получив в напарники очередного кенгуру по имени Даниэль Риккардо, теперь уже Тефтель слушал в наушниках «Sebastian, let Daniel through please…», ибо нехуй. В Канаде-2014 он пытался прекратить овторикелливание, на что ему ответили: «следи за своей гонкой».

Пока задницу Феттеля грел самовоз от сатаны Ньюи, он бил все рекорды, ставил новые и завоевывал Большие Шлемы. Но, как только самовоз не получился, слил напарнику-новичку, и решил свалить от греха подальше в Феррари. И, по всей видимости, не зря: в то время как Быки страдают от Хреномотора, Себ выиграл за сезон три гонки, традиционно вопя в свое радио и показывая палец на подиуме, и закончил сезон третьим позади двух самовозок (прям как Шуми в 96-м), что, конечно же, Win.

Почти чемпионы

В этой категории — винрарные гонщики, которые и гонки выигрывали, и за титул боролись, но не получилось, не фартануло. Однако пользуются уважением не меньшим, а то и большим, чем иные труЪ чемпионы.

Стирлинг Мосс (Вечно второй джентльмен) — расовый британец. Гонялся в 50-х и остался в живых, что не может не радовать. Гонялся хорошо, заработал ажно 4 вице-чемпионских титула подряд. Но ни разу не стал чемпионом, что и по сей день вызывает у британских олдфагов жуткий баттхерт и чувство тягостного недоумения. Характер стоический, твердый. Знаменит фразой «Я бы об этом знал!».

История такова — гонщика Майкла Хоторна, выигравшего чемпионат, хотели дисквалифицировать за то, что он в какой-то момент гонки толкал свой заглохший Феррари по трассе, создавая тем самым аварийную ситуацию. Тщетно Хоторн доказывал, что толкал машину не по проезжей части, а по обочине — судьи не видели этого, и потому были непреклонны, всерьез намереваясь аннулировать результат бедолаги. Чемпионом в этом случае становился Стирлинг Мосс. Но что бы вы думали? Именно Мосс вступился за Хоторна, во всеуслышание заявив о том, что он своими глазами видел, как Хоторн толкал машину ВНЕ проезжей части, и невинен как невеста! Видя такое дело, судьи пожали плечами, и невозмутимо отдали победу Хоторну, а Мосс остался ни с чем. Когда изумленные репортеры спросили у Мосса: «А не было ли у Вас искушения притвориться, будто вы смотрели в другую сторону? Ведь никто бы ничего об этом не знал…», Мосс коротко ответил: «Я бы об этом знал!».

Инцидент вошел в историю как ярчайшее проявление истинного джентльменского духа в гонках. В нынешние расчетливые, подлые времена, когда гонщики сплошь и рядом выпиливают друг друга с трасс к чертовой матери, такое благородство поражает, так что старина Стирлинг, несмотря на свою невезучесть, таки персонаж культовый.

Выступая за команду «Лотус» Колина Чепмена, болиды которой не отличались дружелюбностью к гонщику в аварийных ситуациях, сломал в аварии обе ноги, когда машина потеряла два колеса. Через 2 месяца команда подарила ему торт в виде болида. Стирлинг отдал одно из колес торта Чепмену, явно и сильно потроллив смущенного конструктора.

В 2010 году престарелый Стирлинг не на шутку испугал мировую общественность, наебнувшись в шахту лифта в собственном доме. В 80 лет от таких упражнений можно и дуба дать, но к счастью, старик оказался крепкий.

И всё же, если отбросить официальную статистику Ф-1, он вовсе то и не лузер, а полноценный тащер - просто вдумайтесь: из 529 гонок он выйграл 211(sic!) и 37 гонок Ф1 (а не 16, как принято). В то время его имя на европейской арене значило куда больше, чем самого Фанхио, а еще он срубал от одного до двух килозеленых за гонку!

Вольфганг Фон Трипс (Граф Авария, полное имя — Вольфганг Александр Альберт Эдуард Максимилиан Райхсграф Берге Да Когда Ж Оно Закончится фон Трипс) — расовый немецкий ариец, оторва, бабник и герой. Наслушавшись в юности о победах Карчиоллы и прочих немецких винах, а также юзая имя (денег у него особо не водилось, предки успели растранжирить), вместо того, чтобы топтать сапоги во благо Рейха, начал в сороковых идти к успеху в автогонках. В чем постепенно стал преуспевать. Несмотря на психованную манеру вождения, стал одним из призовых пилотов Мерседеса. Однако на Ле-Мане в последний момент был заменён на Левега, того еще отморозка (за год-два до гибели решил в Ле-Мане провести гонку ровно ОДИН, ехал на протяжении 22 часов, а потом разъебал КПП). Левег устроил большую (84 фрага!) кучу зрительских трупов и свалинг Мерседеса из автоспорта на дофига лет. Однако граф на мороз не был выкинут, а все благодаря Энцо Феррари. После этого пошли успехи в Ф-1, но до титула дотянуться не удалось.

Видимо, кто-то сверху решил напомнить графу, что на месте Левега должен был быть наш любезный граф. На Гран-При Италии в 1961 году Граф Авария столкнулся с Джимом Кларком, и отправил свой Феррари в кратковременный полет, закончившийся тринадцатью погибшими зрителями. Сам Фон Трипс вылетел из кокпита чуть ранее, но это его не спасло. Эта катастрофа и по сей день считается страшнейшей в истории Формулы. Алсо, после того разбился еще и самолёт, на котором Фон Трипс должен был лететь на следующую гонку. Но и без того хватило. Знатно потроллил Формулу через три десятка лет после смерти, когда на старт вышел Шума, воспитанный на треке, построенном фон Трипсом и выкупленном отцом Солнцеликого.

Жиль Вильнёв — эпический франко-канадский камикадзе, отец Жака Вильнёва. Является олицетворением полной противоположности гонщику-бухгалтеру. Стремился быть первым всегда и в любой ситуации^[8], за что и стал героем. Провёл в Формуле всего 5 полных сезонов, одержав всего 6 побед, но при этом заставив охуеть от своей скорости и отмороженности практически всех, за что и заслужил дикое восхищение Энцо Феррари. Что самое интересное, погиб в квале, когда, возвращаясь с быстрого круга, не ожидал, что его пропустит круговой, после чего отправился в полёт, когда колёса болидов соприкоснулись. Характер при жизни крайне экстремальный, женат, сын пошёл по стопам отца. Алсо, в честь его же назван автодром в Монреале, на котором проходит один из этапов Ф1.

Бла-бла-бла-ррикелло.

Рубенс Баррикелло (Рубиньо, Бубенс, Вторикелла, Руби, Дедушка, Бубен, Бла-бла-бларикелло) — расовый бразильский латинос итальянского происхождения, рекордсмен по количеству проведённых ГП, а также максимальному количеству проведённых ГП до победы. Рекорд продержался до ГП Германии-2009, где это достижение таки перекрыл Марк Уэббер (Кенгуру).

Будучи уроженцем Сан-Паулу, как и Айртон Сенна, Руби был ярым поклонником летучего бразильца. И у него был шанс попасть со своим кумиром на подиум! В первый же год в Формуле-1 за рулем Джордана Барикелло шел третьим на Гран-При Европы. Однако не сложилось — Рубенс обсох прямо на трассе (потом очень сокрушался об этом инциденте, называя его «худшим в карьере»). И это при том, что буквально в следующем сезоне Бубен чуть не двинул кони на тренировке в Имоле, на скорости over 9000 уебавшись в барьер из шин. Его кумир, Сенна, увидев такое, напрягся. Следом в тот же уикенд погиб Ратценбергер, отчего Сенна напрягся еще сильнее и решил поднять вопрос о безопасности гонщиков. А следом погиб и он сам. Бубенс же отделался сломанным шнобелем. Далее то радовал Джордана, то бесил его до усрачки — заработав поул-позицию на Спа-Франкоршам, феерически просрал гонку, не то что не пролидировав хотя бы круг, но даже не добравшись до финиша. Далее стабильно фейлил до 96-го, после чего плюнул на все, и ушел в новенькую, с иголочки, команду «Стюарт», но и там только и делал, что упускал победу прямо из-под носа. В конце концов махнулся местами с Ирвайном из «Феррари».

На протяжении 6 лет в «Феррари» Бубенс прислуживал Шумахеру (вспоминаем Австрию-2002), при этом оптимистично пиздя в интервью, что его время ещё не пришло, что стоит чуток потерпеть — и ему дадут равные права с Красным Бароном, в результате чего он тут же станет многократным чемпионом. Монако-2005 показало, что Баррикелло навечно обречён быть Вторикеллой, которого нагло оттирают в сторону на финише. ЧСВ победило, и многострадальный потенциальный чемпион ускакал в Хонду, где пару сезонов слил Батону, но в провальном для последнего 2008-м все же умудрился его обскакать. 2009 год расставил всё по местам: если босс Рубенса — Росс Браун, то статус поциента однозначен — Вторикелла. Конечно, то, что Шумахер и Баттон превосходят Баррикелло как пилота, во внимание рубинофагами не принимается. После Германии, где вначале боролся за победу, а потом по вине команды сфэйлил, запомнился своим нытьем. Сказал, что больше не хочет слушать эти «бла-бла-бла» от команды. Фобы^[9] не стали долго ждать и выпустили песню о Бубенсе Бла-бла-бларикелло, из-за чего Барик обиделся и ушел плакать к старику Фрэнку. Однако же за титул 2009 года боролся включительно до ГП Бразилии, где получил прокол колеса от Люсьена и приполз восьмым и позади Баттона, окончательно расставшись с надеждами на хотя бы одну чемпионскую миску (посему он и располагается в данной категории). На ГП Венгрии-10 почти героически обошел Шумахера «в миллиметре от стены» и после гонки раздал кучу интервью в своеобычном стиле, тогда как другой расовый бразильский гонщик, Сенна, раздал бы пиздюлей. Судите сами. Свой юбилейный 300-й ГП в Спа-2010 торжественно отметил расхерачиванием вожделенного «Вильямса» об Алонсу на первом же круге, что символизирует.

На конец 15 сезона TOP GEAR был единственным из пилотов F1, кто таки сумел объехать Стига на «бюджетной машине» на 0.1 секунды. После чего запилил себе прикид с лэйбой «Я уделал Стига!», а другим участвовавшим, но непотянувшим — «Я НЕуделал Стига!».

Сезон-11 стал для Баррикелло последним в Ф1, Вилы заменили его Бруно Сенной, о чем почти сразу пожалели. Рубенс же до сих пор не теряет надежд вернуться, хотя ему уже за сорок, и в таком возрасте даже Шумахер был уже не тот. И в конце сезона 2014 такой шанс едва не выпал: Вторикелла мог бы проехать три последних гонки за Катеров, но не срослось.

Фелипе Масса. Результат «лобового столкновения с пружиной» © Белорусские комментаторы.

Фелипе Масса (Творожная Масса, Пелипе Маца, Масяня, Творог, Филиппок, Чемпион на 40 секунд) — проклятый кем-то при рождении шлимазл из Бразилии, чемпион на полминуты, и. о. Баррикелло в Феррари в эпоху Алонсы.

В начале карьеры (2002—2005) катался в Заубере, где долго страдал от горячей южной крови и испытывал болиды на летучесть и разъебучесть, как этот ваш Монтойя. Затем дядя Петер впарил его Феррам, примерно как Кими Макам в 2001-м. Несмотря на то, что своим напарникам по «Зауберу» (Хайдфельду и Физикелле) Масяня исправно сливал и ни разу не приехал на подиум, в «Феррари» в него верили, как в икону, и всё прощали. Год тестов, затем снова два года в «Заубере», и наконец…

Наконец, в 2006 году Массе отдали машину Вторикеллы. Поначалу он и на ней выглядел печально. Затем, однако, поехал, и за два года записал на свой актив несколько хет-триков (поул-победа-быстрый круг). Если хорошая машина и сухая погода, то в своих любимых Бразилии и Турции привозил соперникам по полкруга. Когда проблемы или дождик, частенько обсирался.

Был основным конкурентом Негра в сезоне-08. Борьба за титул получилась эпичной и полной драм (в том числе с победами в суде и прочими сугубо спортивными явлениями), а настоящая тех. драма разгорелась на ГП Бразилии-2008. Масса феерически провёл гонку (дом же!), в том числе и её дождевую часть, и влёгкую выиграл. Хэму было достаточно приехать пятым, но он и того поначалу не смог сделать, будучи обогнан Феттелем (тогда еще новичком) на ведре Toro Rosso. В Феррари уже бросились поздравлять Массу, как в последнем повороте последнего круга последней гонки практически остановился Тимо Глок, мимо которого просвистели и Света, и Хэм. В Феррари случился массовый кондратий, а Масса ласково посоветовал Глоку нанимать охрану для передвижения по Бразилии. Хотя у Глока, по официальной версии, всего лишь начали спускать сухие шины на мокрой трассе, но бразильцы и феррофилы свято верят, что его подкупили, чтобы он нарочно оказался впереди Хэма и ВНЕЗАПНО его пропустил.

В Венгрии-2009 был выпилен из квалификации путем «лобового столкновения с пружиной», вылетевшей из корыта Бубенса. Выпилен основательно, до конца сезона, но поправился, героем не стал^[10]. Однако после того случая как-то совсем сник и слился на уровень «крепких середнячков» — даже на подиум попадает редко. В 2010—2013 годы ни в одной другой команде такой адской пропасти между первым и вторым пилотом даже близко не было.

После прихода в 2010-м в команду Алонсо попал в его анальное рабство. Теперь если Масса оказывался впереди Нандо, то что-нибудь обязательно случалось: то Нандо его то подрежет на въезде на питлейн, то вообще с трассы вынесет. Ну а если ни то, ни другое не помогало, в наушниках Масяни раздавалось знаменитое: «Felipe, Fernando is faster than you! Can you confirm you understood that message?» — и наш послушный мальчик тут же пропускал Двукратного вперёд. Апофегей был достигнут в США-2012, где Масяня квалифицировался — в кои-то веки — впереди большого брата, но команда СПЕЦИАЛЬНО сорвала пломбы с его коробки передач, чтобы получить штраф в 5 позиций и подвинуть своего любимчика вперёд, на чистую сторону траектории. В общем, Творог потихоньку продолжает дело Вторикеллы, хотя и подавал немалые надежды. В сезоне 2013 приобрёл подозрительную тенденцию выпиливать болиды апстену на квалификации. Многие задавались вопросом: почему Феррари столько лет держит гонщика, который ушиблен в голову и вообще не едет? Можно, конечно, искать разгадку в том, что именно такой не будет залупаться на Алонсо и покорно исполнит все приказы команды. Но потом Берни спалился, что это его козни — ему до зарезу нужно держать хоть одного бразильского гонщика в Ф-1.

С 2014-го доезжает карьеру в «Вильямсе» — ну точь в точь как Баррикелло. На гран-при Малайзии по радио был затроллен фразой «Felipe, you're slower than Valtteri». Охуевший от такого дежавю, Масса Боттаса так и не пропустил. В Австрии Масса ВНЕЗАПНО завоевал поул, однако, в гонке всё просрал и финишировал четвёртым, пропустив вперёд Боттаса. Во второй половине сезона-14 почистил карму и поехал вполне годно, трижды приехав на подиум.

Совсем не чемпионы

Жан Алези — горячий французский фейлер-недоезжала. Наряду с новозеландцем Крисом Эймоном занимает одно из первых мест по количеству зафейленных удачных гонок: почти вся его формульная карьера является сплошной чередой фейлов. Начинал карьеру в нищебродской конюшне Тиррелл, которая благодаря сумрачному гению Харви Постлтуэйту ВНЕЗАПНО поехала быстро. Прославился умением упороть любой болид за пару десятков кругов благодаря своей психованной манере вождения. Славен мистическим свойством снижать технический уровень команд, за которые выступает. Посасывал в болоте Феррари начала 90-х, пока Шуми рулил в Бенеттоне, однако стоило провести рокировку — и Ферра поехала (привезя Семикратного на пять из семи его титулов), а Бенеттон скис до уровня форменного ведра. Понятно, что поехала Феррари как раз благодаря тандему Шумахер — Браун (гонщик с невероятным пониманием машины и конструктор, который этого гонщика понимал без слов), и именно они превратили Феррари в космический танк, но, что характерно, когда в этих командах был Алези, они строили ведра. Единственную победу Жан одержал в свой день рождения, после чего проехался верхом на машине Шумахера — то была единственная классная машина в его карьере. Главный враг-товарищ — Джонни Херберт, пиздивший победы из-под носа у сабжа (причем и в других сериях). После сезона в Индюкаре на машине с провальным лотусовским мотором съебал из гонок.

Лелла Ломбарди — единственная женщина из пяти, гонявшихся в Ф-1, набиравшая очки — 0,5 за 6-е место на финише (гонка была остановлена до момента достижения 75% дистанции, при этом Лелла ехала последней, отставая на 2 круга, остальные гонщики удачно выпилились сами). Как-то она приехала 7-й (из 25 стартовавших и 9 финишировавших), но за это очков в те древние времена не раздавали.

Паровозик Трулли, сферический в вакууме

Ярно Трулли (Тролль, реально тролль!) — широкомордый винодел, в свободное время гонявшийся на болидах Ф1, видимо, по чьему-то недосмотру. Будучи в целом персонажем малопримечательным, широко известен в узких кругах благодаря одноименному мему Паровозик Трулли. Суть явления заключается в сверхъестественном напряжении анальных сил на квалификации и таким образом старте в числе первых на медленной машине. Остается сколь-нибудь эффективно оборонять позицию — и сзади формируется целый состав машин, способных ехать существенно быстрее, но затролленных до заданной скорости. При этом проскочившие мимо стремительно отрываются, а шанс их догнать у пассажиров паровозика, соответственно, уменьшается с каждым кругом. Бывали гонки, в которых Трулли весело возил паровозики из Макларенов, Феррарей и прочего разноцветного зверья не то что до пит-стопа, а вообще до самого финиша. Однажды взял поул в Монако (2004 год), где обгонять почти нереально — результат предсказуем^[11]. Уважаем критиками и комментаторами за фантастические навыки квалификации, ненавидим гонщиками и командами ровно за то же самое. Держит команду в «гонках электричек», за которую и гоняется.

Троллинг с официального сайта Ренотуса после ГП Малайзии 2011.

Виталий Петров (Выборгская Ракета, Педалий Ведров) — первый представитель этой страны в Цирке. Менеджером Виталия была противная до безобразия экс-комментаторша Косаченко, которая зафейлила ему подписание нового контракта и была послана, словесная битва в прессе продолжается до сих пор.

В серии GP2 смог в 2009 занять второе место, что есть вин. В 2010 дебютировал в доставлявшей когда-то Рено с Кубицей в напарниках. Попал туда благодаря своему блестящему таланту… ну и n-ному числу миллионов Евро от папы, которому, за неимением на тот момент спонсоров, пришлось заложить квартиру и взять кредит. Но спонсор всё-таки нашёлся, и наклейку LADA на болиде Рено проплатил Рособоронэкспорт, что символизирует.

Сразу же показал, что хоть и ездит не бог весть как, но хотя бы стартовать умеет. В первом сезоне были то сливы, то ВНЕЗАПНО прорывы в очки. Немецкими журнализдами был назван «королем аварий» (суммарно (гонки+квалы+своб практика) больше всех, но если брать только гонки, то тут Люсе-2 нет равных). На финальном гран-при сезона во многом (SIC!) решил судьбу титула. Благодаря тактике после питов он был впереди Ололонсо и Кенгуру, которых в итоге смог продержать на хвосте до конца гонки, подарив титул Тефтелькину. У испанца от такого случился баттхерт высшей степени. В середине чемпионата Петров-старший заслал в команду еще бабла, и до конца сезона на машинке рядом с рекламой «Лады» поместили значок Выборгского судостроительного завода. САМ встретился с Виталегом 4 января и пообещал поддержку волшебными нанотехнологиями и прочими плюшками.

«3 место на гран-при Мельбурна! Виталий Петров! Первый подиум!» — кончал кричал в свой микрофон Попов, пока поцреоты захлебывались сумасшедшим восторгом. Да, во втором сезоне Педалий перестал быть тараном на колёсах и поехал на уровне своего напарника, что определённо win. А вот команда скатилась в полное говно, причем очкастый жирдяй-директор Эрик Булье обвинил во всем пилотов. Сначала пидорнул Хайдфельда, а после сезона 2011 притащили в команду Райкконена и Грожана, Виталика же пидорнули несмотря на то, что у него был действующий контракт на 2012 год.

А ирония вся в том, что в сезоне 2012 Педалик всплыл в Caterham F1 Team на месте Трулли, которого пидорнули из команды всё с тем же действующим контрактом, постоянно заявляя, что место Трулли никто не займет. По итогам 2012 года Виталик таки уделал Ковыляйнена в общем зачете, при этом проиграв ему в квалификациях, а 11 место в последней гонке помогло команде Фернандеса отнять 10 место в КК у нашей Маруськи, а это примерно 10 миллионов всеобщих любимцев. Правда, обогнал Ведров Пика всё из той же «Мараши», у которого к этому времени был контракт с… «Катерхэмом»! В результате Виталию не удалось использовать на переговорах обгон как аргумент, так как Катеры посчитали, что 11-е место команде принес не столько он, сколько Пик, и выставили первого русского гонщика на обидный мороз. Фанаты Виталика во всей этой истории крайней, как водится, объявили бабу — менеджера Петрова Косаченко, которая, ни много ни мало, стала коммерческим директором катеров. Планировал вернуться в Цирк в 2014 году, но куда там. Вместо этого, что снова характерно, стал опять же первым российским пилотом DTM в Мерседесе, что все равно WIN. Однако проблемка в том, что по итогам сезона Петров занял почетное первое место с конца, единственным из пилотов не набрав ни одного очка, и вновь оказался на морозе. FAIL.

Резюмируя: русские ворвались в Формулу-1 не как победители и нагибатели, а как неприметные середнячки, так и не сумевшие сколь-нибудь внятно заявить о себе, а в DTM так лучше бы и вовсе не врывались. Посему патологических поцреотов просьба поискать иной объект для фапа.

Даниил Квят — второй представитель этой страны, родом из Уфы, патриотично живущий в Италии, который попал в 2014 году к «телятам» после появившейся вакансии у старших «быков», и даже вовсе не за спонсорские деньги, что крайне удивительно. Пацан пришел к успеху через молодежную систему Ред Булла, и пока идет по пути Феттеля. Всячески поддерживается руководством РБ в прессе, что значит, что либо кто-то вовремя забашлял кому надо, либо парень действильно талант. Хотя то, как Даня невозбранно имел весь пелотон GP3 в конце сезона, вряд ли купишь за какие бы то ни было деньги. По итогам своего первого гран-при установил новый рекорд, став самым молодым пилотом, попавшим в очки, уделав при этом Тефтеля, но, в следующем году этот рекорд был побит малолетним голландцем. В ходе своего дебютного сезона смотрелся вполне достойно, а в квалах так и вовсе уделал более опытного напарника. Внезапно под конец сезона «бычки» взорвали интернеты — Тефтель уходит к «лошадкам», а его место займет Даня Квят. Казалось бы, пацан пришел к успеху, если бы не одно "но": болид 2015 года оказался фейлом, и оба пилота пока тошнят на грани очковой зоны (исключением стало Монако, где Квят и Риккардо приехали 4-м и 5-м соответственно). Но праздник пришёл таки и на улицу Квята. На эпичнейшей гонке в Венгрии, редбулловское ведро с гайками ВНЕЗАПНО поехало, да так, что аж оба пилота быков смогли приехать на подиум 2-м и 3-м (как и в Монако, с Квятом впереди). Правда не без помощи самоустранившихся и частично выпиленных Рикки конкурентов. Сезон закончил на 3 очка выше Риккьярдо, что можно считать более чем вином, учитывая что команду опять начало лихорадить к концу сезона, трижды Квяту команда привозила неудовлетворительный результат (два схода и один глупейший ранний пит-стоп с неугадыванием резины), а все новинки на болид доставались не-русскому-Даниилу (отсюда и соотношение выигранных у напарника квалификаций 7-12 не в пользу Квята). Собсна, в Красном быке рассудили также, подписав с Квятом новый контракт. To be continued.

Жюль Бьянки — французский гонщик, который смог выжать из машины «целок» целых два (!) очка, а если бы не штраф, то и четыре! Сие действо было в Монако в 14-м году. За год до этого отличился, точнее отличилась его машина, сбегавшая от трактора (Нюрбург, 2013). А затем, на Японии-2014 на мокрой трассе влетел в стоявший на обочине трактор (таки настиг), который убирал останки боевого «цубера» Зудиля, и спустя девять месяцев 18 июля объявили, что Жюль принял ислам. А ведь подавал немалые надежды, и даже претендовал на место в Феррах, но, увы, не судьба. Good night, sweet prince.

Другие персонажи

Макс Мосли

Макс Мосли (он же Гнусли, Мосол и маленький анальный Гитлер) — расовый британский фашист, сын Освальда Мосли, основателя Британского союза фашистов, президент Международной Автомобильной Федерации. Старпер и маразматик, но до сих пор неровно дышит к прекрасному полу. Казалось бы, кому он интересен? Но! В 2008 году старичок решил развлечься с девочками в борделе. И таки развлекся. Все бы ничего: подумаешь, решил мужик потрахаться, пока хуй стоит, — но в ходе оргии использовалась нацистская символика^[12]. Оргия была заснята, просочилась в прессу, был большой судебный процесс, окончившийся победой Мосли. На суде дело не кончилось — Федерация устроила перевыборы, но непотопляемый засранец был переизбран. Произошедшее сильно пошатнуло его разум и Гнусли начал предлагать идеи «улучшения» чемпионата — ограничение тестов, ограничение бюджета команд (как за этим всем проследить?), напрочь ебанутую систему определения чемпиона мира и т. п. В итоге из ф-1 его таки пидорнули — и правильно сделали. Характер мерзкий, мстительный, высокомерный, не женат, но дети есть, точнее, были: в середине 2009-го сынок сверх меры обожрался веществ с летальным исходом. Такая вот цивилизованная, аристократическая британская семейка…

Берни Экклстоун

За Hublot бьют в ебло! Берни превращает fail в profit

Берни Экклстоун — еще один британец, хотя по характеру чистейшей воды ЕРЖ. Когда-то руководил винрарной командой Brabham, но слинял. Ныне возглавляет Formula One Management — организацию, занимающуюся непосредственно организацией чемпионата. Нагло рубит бабло, не делится с командами, жадина и бяка. Бабла нарубил уже столько, что не на всяком калькуляторе подсчитаешь. Так же, как и Мосли, впал в маразм и предлагает еретические изменения в правилах Формулы-1.

Характер меркантильный, разведен — на свою голову. Будучи в браке, он хитрожопым способом записал на свою жену Славику практически все свое состояние. Трюк восхитительно работал как средство уклонения от налогов, пока Берни не посрался со своей половиной. О чём жестоко пожалел: при разводе расстался чуть ли не с половиной своего лавэ, и тому был рад.

Не так давно гопники дали Берни пиздюлей, отжали часы и до 200000 английских рубликов, а причина одна: нехуй шляться по ночному Лондону, если ты патентованный миллиардер с дорогими цацками. Но ЧСХ, даже на побитой морде нагрел бабла и вышел больше, чем в ноль: на следующий же день с битой харей рекламировал те самые часы: дескать, вот на что идут посоны, чтоб такие котлы заиметь.

Недавно стал центровой фигурой в судебных разбирательствах по откатам, и была велика вероятность, что недолго ему рулить FOM'кой осталось. Однако Берни взял и откупился за каких-то жалких 100 млн евро. В последние годы маразм Экклстоуна достиг запредельных высот, становится очевидно, что старику давно пора на пенсию, но сам Берни клал на всех и уходить не собирается, разве что только вперед ногами.

Алексей Попов

Российский голос Формулы-1 пропагандирует здоровый образ жизни

Алексей Попов (Волосатый Голос, Голосатый Волос, Жопов, Эль Попо) — комментатор на российском телевидении. В молодости позволял себе хуесосить самого Сенну, за что был люто ненавидим болельщиками оного. Например, после победы Волшебника в ГП Монако`92, тогда еще школота-Попов залупил в прямом эфире на всю страну, что, дескать, Сенна (3-кратный чемпион мира!) этой победы недостоин^[13].

В последние годы пиздит качественно, но много и безостановочно. Некоторое время считался отстоем и порнографией, но после его замены на Свинского и Каминского все поняли, какой был торт. Хохлы даже перестали смотреть трансляции по «РЕН ТВ» (правда, не только по причине смены комментатора, но еще и потому, что «РЕН ТВ» был выпилен из украинских кабельных сетей) и перебрались сначала на расовый укрский Мегаспорт (до 2009-го), а затем на К1 (в 2009-м), где не было (и нет) рекламы и появился вменяемый комментатор. С 2009 года Попов снова в строю. Заметный минус только один: когда в лексикон попадает какое-то околоавтоспортивное слово, применяться будет регулярно и со смаком. Так, в начале сезона-2010 Попов выучил слово «держак» (слой резины, вкатываемый в асфальт болидами), а после ГП Кореи-2010 — «спрей» (водная взвесь, поднимаемая в воздух дождевыми покрышками). Произнес over 9000 различных оговорок и странных фраз, чем неплохо доставил многим и Уютненькому в частности. Под лулзы было выделено около двух страниц и прочитать их можно в этой копипасте. Умеренный поцреот, во время трансляции первой части квалы ГП Австралии 2013 года пригрозил банить в твиттере за эту страну. Твиттер Уютненького в печали. С 2012 года взял себе в напарницы какую-то бабу (Наталью Фабричнову), с противным голосом, которая, хоть и выглядит как эталонная ТП, но ВНЕЗАПНО разбирается в вопросе и вполне в состоянии заменить Лёху на комментаторском поприще, ибо за плечами карьера в картинге. Отсюда и глубокие познания в Формуле. В конце сезона 2015 постоянно ныл во время гонок, что из-за недостатка финансирования они вынуждены вести трансляцию сидя на Шаболовке. С 1 ноября перебрался на Матч ТВ, сменивший Россию 2 на той же частоте, и сразу же поехал в Мексику. Наташа же правильно построила отношения с новым руководством канала и была переведена на административную должность, став начальницей Леши.

Эдриан Ньюи

Эдриан Ньюи — главный сумрачный гений настоящего времени, гуру конструкторов Формулы-1. Стопроцентный гарант успеха в Большом Цирке: ЛЮБАЯ команда, кроме совсем задроченного Марча, в котором Эдриан начинал свой путь к успеху, с ним выигрывает Титулы и Кубки Конструкторов. Автор машины, на которой выпилился Сенна (лишился волос на голове, когда осознал этот факт). Последний, кто проектирует машины с помощью карандаша и бумаги, что в бытность работы в Макларене вызывало самый настоящий баттхёрт у Рона Денниса, когда тот приходил из своего кабинета с уютным компьютером в отдел проектирования, где всё было завалено листками с чертежами. А если там задерживался, то на его спине тоже могли что-нибудь начертить. Перейдя на работу в Red Bull, Ньюи всё-таки освоил компьютер, но это не снизило концентрацию сумрачности: 4X Combo в виде титулов и КК 2010—2013 — такое не всякому дано. Однако сам стал испытывать баттхёрт, видя издевательства команды над его болидами.

Рон Деннис

Рон говорит, но что - хуй проссышь.

Рон Деннис — ушедший на повышение после долгой и продолжительной болезни глава МакЛарена, руководивший командой какую-то несметную туеву хучу лет, говорят, он Ленина видел. Знаменит исповеданием православного принципа «все для фронта, все для победы», выражавшегося в пизженьи чертежей Феррари, пиздении судьям и прочих героических деяниях. Эпический мастер пригласить в команду одновременно двух гонщиков с чемпионскими амбициями, обеспечить между ними невъебеннейший срач и в итоге просрать все, что можно. См. Прост и Сенна, Райкконен и Монтойя, Алонсо и Хэмилтон, а также Хаккинен и Култхард, когда последнего удалось успокоить и заставить пропускать напарника, нахрен изничтожив его карьеру. Говорит таинственным образом, именуемым среди коллег Ронспик дабы не называть это откровенно буллшитом. После сезона 2013, увидев во что превратил его детище Уитмарш, устроил эпичный камбек с кадровыми перестановками, в результате которых о судьбе Мартина Уитмарша ничего не было слышно целый год, а персонал от вопросов журналистов всячески отмахивался. Такие дела. Недавно Уитмарш таки объявился, и, как ни странно, живой и здоровый.

Флавио Бриаторе

Флавио Бриаторе (Флав, Дон Бриаторе, Бритый) — типичный представитель Коза Ностры, который сбежал с Сицилии после того как под его партнёром взорвали черный Кадиллак. По случайности оказался в мире спорта, да так тут и прижился — рулил Бенеттоном во времена Шумахера и Рено во времена Алонсо, а между этими ипостасями ещё и продавал подержанные двигатели Рено командам, готовым ставить такое говно на свои вёдра. Бывший муж чёрной властелинши Наоми Кемпбелл, по слухам развелись, не поделив, кто из них верхний в садо-мазо. Изгнан из Ф-1 пожизненно после истории с Нельсиньо и Сингапуром, но был настолько неудержим, что таки вернулся. Несмотря на свои бандитские методы — а может и благодаря им — дико популярен в качестве личного менеджера гонщиков, которых по-семейному пристраивает в команды.

Примечания

1. ↑ Блестящий пример тончайшего французского троллинга: во время гонки Прост понял, что движок его Мака до финиша не дотянет, и для сохранения шансов на титул ему позарез было нужно, чтобы Сенна также не добрался до клетчатого флага. Зная, что Сенна крайне болезненно переносит, что кто-то едет быстрее него, Прост взвинтил темп и начал штамповать бестлэп за бестлэпом. Сенна просто не мог не ответить на это! Они долго обменивались лучшими временами, но только Прост при этом следил за уровнем топлива (чтобы удостовериться, что ему точно не хватит), а Сенна — ну ты понел. Спустя некоторое время машинка Проста дала дуба, но хитрожопый план сработал. Ближе к концу гонки Сенна понял, что его хитрейшим образом поимели, но было поздно. Для экономии топлива ему пришлось серьезно сбросить скорость и он тут же оказался под прессингом Ферров. Конец немного предсказуем: во время обхода очередной мобильной шиканы он совершил ошибку и вылетел с трассы. Лютый вин.
2. ↑ Прозвище частично в честь Красного Барона Первой Мировой войны — летчика-аса Манфреда фон Рихтгоффена
3. ↑ То есть болид как на рельсах, тапка в пол, а все остальные проигрывают по несколько секунд на круге, и никак не поймут, как вообще так можно ехать, яркий пример — Испания 1996
4. ↑ что, учитывая охренительную надежность его машин, по степени вероятности можно приравнять к победе Минарди в гонке
5. ↑ На который, даже если бы он и был, Кими благополучно бы не вышел, так как из-за дождя к моменту красного флага на его машине отказал KERS. Такие дела.
6. ↑ Особо отличился в 2001-м, когда на свой второй сезон купил личный самолет и яхту и сорок наложниц. Бриаторе (Кнопкин тогда был в Бенеттон-Рено) приходилось силком вытаскивать мальчугана с дискотек и вечеринок.
7. ↑ Особо феерична в этом плане Германия-2000, где Кнопкин, стартуя 22-ым (то бишь последним), приехал 4-ым в 1.5 секундах от подиума.
8. ↑ В молодости гонялся на снегоходах, а там нужно ехать либо первым, либо на ощупь.
9. ↑ Щито? Эта песня была запилена как раз фоннатом Вторикеллы! Теперь понятно, чем настоящий фанат оличается от ФАГА?
10. ↑ в отличие от Генри Сертиза из F2, который был выпилен навсегда неделей ранее спокойно перепрыгивавшим трассу колесом от разбившегося болида соперника
11. ↑ При этом Трулли в той гонке совсем не был медленным и паравозиков не наблюдалось — в секунде позади финишировал Баттон и ещё спустя двадцать секунд Баррикелло, плюс второе время круга (быстрее был только выпиленный Монтойей Михаэль).
12. ↑ Тут все понятно, это у него семейное, но в нынешние времена совсем не комильфо. Папаша Макса, сэр Освальд Мосли, был в своё время начальником всех британских фошыстоф.
13. ↑ тогда Мэнселл на самовозке неудачно завернул в боксы, и Сенна вышел в лидеры, но последние несколько кругов Волшебнику реально пришлось из последних сил сдерживать Усача, у которого мало того, что самовозка, но еще и на свежей резине!