Скорая компьютерная помощь

Материал из Lurkmore

НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

Скорая помощь, такая скорая

Скорая компьютерная помощь — очередной лохотрон, позволяющий расстаться со своими кровными под предлогом починки железного друга и без того малоимущим слоям населения этой страны.

Подготовка

Компьютерная помощь от Саныча

Такая самая компьютерная помощь, бессмысленная и беспощадная

Очень проста.

1. Выдумываем креативное название ООО «Хакер Плюс». Официально оформляемся как «ИП Пупкин В. И.» или вообще с этим не заморачиваемся.
2. Набираем десяток слесарей по компьютерам, согласных работать за мизерный процент от заказов. Как правило, школьников или студентов.
3. Расклеиваем рекламу в вагонах метро, на подъездах и фонарных столбах, отправляем в бесплатные газеты.
4. Имеем то, что имеем

Суть гешефта

Для большинства компьютер — сумрачная и сложная вещь. Это позволяет мастеру рассказать сказку с шизофазией из технических терминов и потребовать за неё четырех-пятизначную сумму денег.

Чтобы не пугать клиентов прямо с порога, первоначальная стоимость обычно небольшая. Например, установка Windows может стоить рублей 500. Потом к ней добавляются 50 обязательных драйверов, столько же офисов-антивирусов и один-два страшных пиздеца, героически исправленных мастером. В итоге быдло хватается за голову от суммы, которую оплачивать все равно придется, потому что страх перед фразой «Охуел бля, сноси всё обратно к ёбаной матери и нахуй вон катись, жулик ёбаный» перевешивает даже фирменную жабу.

Спустя некоторое время у клиента закрадывается подозрение: а нахуй собственно мне был нужен этот Daemon Tools за две тысячи, если я не умею им пользоваться? После чего лохи делятся на несколько типов:

• Те, кто терпят, срывая зло на всех остальных членах семьи.
• Те, кто ноют на многочисленных форумах. То ли лыжи погнуты, то ли я ебанутый.
• Те, кто предъявляет претензии фирме, зачастую уже не существующей/никогда не существовавшей. Почти всегда бесполезно, хотя случаи возврата денег и анального покарания наебщиков тоже были.
• Те, кто просто шлет «мастера» нахуй с его счётом несуразным. Немного порыпавшись, скорый помощь грустно уходит, ибо наслать ментов он не может.

Пример услуг и расценок на них

Типичный развод.

Цены эти взяты из такой вот сферической компании в вакууме. Дабы избежать обвинений в рекламе, название скрыто. Зато вот её девиз — Наши цены вас приятно удивят!.

Стоит отметить, что самыми воздушными лохами заслуженно считаются т. н. рублёвцы.

Это стереотипные персонажи, не обязательно живущие на Рублёвке, но страдающие аж от двух недугов сразу: тотальной некомпетентности и переизбытка наличных денег. Белый господин уверен, что бабки решают все проблемы и платит столько, сколько ты скажешь. Это единственное, что он должен в этой жизни, а на всё остальное есть неудачники типа тебя. В хорошем настроении может подвезти до метро на большом ч0рном Хаммере или угостить ДжекДэниелс. Они счастливы, когда сорят деньгами просто так, если это не выходит за рамки определённых сумм, которые можно «прокутить». Это временно избавляет их от чувства, что они намыли где-то в мутной воде сотни нефти, но получить от них пропорциональное удовольствие что-то никак не получается.

Некоторые факты

• СКП очень любят брать неадекватные суммы за диагностику, но забывают об одном нюансе — по итогам диагностики должно быть сформировано квалифицированное письменное заключение, которое в случае чего можно передать другому мастеру. Нет заключения — нет диагностики.
• Хуже маленьких полуподвальных сервисных центров только удар молотком по системнику. Обычно туда набирают студентов младших курсов, работающих по вечерам за копейки или абстрактное «обучение». ИЧСХ, ценник от этого меньше не становится, зато перспектива купить новый комп в результате лечения заглючившей аськи вполне реальна.
• Программисты — наиболее опасные специалисты-ремонтники. Получив корки пейсателя программ руками, перезрелое школие сразу чувствует себя компьютерным гуру, при этом его ЧСВ заботливо подогревается старшим поколением, по привычке считающим синонимами слова «программист» и «техник». А тут ещё и дипломированный… О реальном же устройстве компа такой человек имеет достаточно смутное представление, и возникающие проблемы решать не умеет. Алсо, «программист высокоуровневых языков» — локальный мем мастеров одной замкадовской фирмы, два дня ебавшихся с плодами трудов спейсолиста, представившегося таким образом.
• Если вас поимели в одной конторе, не спешите ломиться в другие. Зачастую, одна и та же контора имеет несколько номеров телефонов, указанных в разных объявлениях.
• Самые хитрожопые предприниматели заключают партнерские соглашения — в основном с различными провайдерами, которые за процент поставляют клиентов конторе. Онлаймовская пиявка, например… Та же разводка, но на более высоком уровне.
• Гарантия на программное обеспечение — особый, уличный рекламный ход, широко используемый не только скорыми помощами, но и солидными на вид организациями. Дает клиенту право при следующем косяке вызвать того же мастера с надеждой на халявный ремонт. Алсо, кагбэ подтверждает высокое качество работы и железную надежность системы. Однако домашние пользователи такие пользователи, а крякнутые беты такие беты… О том, что поломки негарантийные (то бишь платные) чуть менее чем всегда, упоминать излишне.
• Свои, проверенные поставщики — ещё один способ доения доверчивых пользователей, основанный на незнании ими рынка комплектующих. Имеет место при возникновении железных проблем, либо же фантомных болей, приравненных к таковым. Заключается в отказе ставить любое другое железо, кроме своего-проверенного. Пипл особо не против, так как отрывать жопу от дивана и тащится в магазин за НЕХ лениво, да и отдавать тысячи денег, оставаясь с нерабочим компом, как-то жабно. Получив согласие, мастер радостно ломится по барахолкам искать самый дешевый и вырвиглазный хлам, прибавляет 100500 к цене и печатает на принтере новый гарантийник. Кроме него, документов никаких не дает. Зато сам девайс китайской фирмы «Ноунейм» преподносится как элитная техника для успешных людей, оставляя клиентов с благоговением в глазах и дырой в кармане.
• Бывают случаи откровенно наглого наёба: после ремонта игровой компьютер 1-2-3-летнего возраста ценой в 1000$+ превращается, не изменившись внешне, в 10-летний офисный ценой в 1000 руб., и телефон «программиста» перестаёт отвечать навсегда.

Взгляд изнутри от эникейщиков

На самом деле нормальные мастера есть, но вероятность работы оных в Скорой компьютерной помощи стремится к нулю. Причин тому вагон с телегой:

• Хреновая зарплата. Да, блджад, это так. Если потерянные boot.ini восстанавливать без переустановки оси, профита хватит только на чашку кофе и дорогу обратно. И то, 30-50%^[1] от заработанного полагается директору ООО «Вектор», который само собой недоволен маленькими отчислениями. С его колокольни класс мастера определяется количеством заработанных денег и отсутствием жалоб, со всеми вытекающими.
• Относительная сложность заказов. Windows сейчас более-менее сносно знают даже грудные дети, поэтому по всякой ерунде вызывают редко. Зато хватает головоломок, не покорившихся как самим хозяевам, так и их знакомым программиздам, которые обычно только усугубляют состояние. Именно этим и объясняется повальное «переставил винду» от 95% быдломастеров — они просто не понимают суть проблемы и делают то, что умеют.
• Выездная работа с частными лицами. Выматывает здорово, хотя некоторым нравится.
• Отсутствие перспектив. Естественно, кроме перспективы кого-нибудь наебать или что-нибудь спиздить с компа клиента, - причем не обязательно из железок: CP, пароли, кам-рип из Клонтакта, и много других вкусных вещей. Прелесть бекапов в том, что почти невозможно отследить, СКОЛЬКО копий делает "мастер".

Ну и в завершение краткая инструкция, как из общей серой массы любителей выявить совсем уж аццких «компьютерщиков», смертельно опасных для вашего компьютера.

• На вид 30-40 лет, стаж работы over 9000. Это значит, человек в свои годы пролетел не только с нормальной работой, но блджад, даже не получил уважения со стороны коллег и начальства. Иначе бы спокойно сидел в сервисном центре, учил молодежь и ремонтировал компы, привезенные клиентами.
  Все более-менее адекватные специалисты избегают работы с физическими лицами и предпочитают роль «приходящего админа» в нескольких организациях, количество которых коррелируется с радиусом кривизны рук мастера.
  Со временем подыскивается теплое место с неплохой зарплатой, где человек и остается. Если за столько лет работы ему это не удалось — идите, товарищ, нахуй, ничего хорошего он вам не сделает^[2].
• Внимательный читатель возразит — а вдруг в сервисном центре не хватает заказов, или центра вообще нет? Ответ — специалисты из малоизвестных контор, не имеющих нормального офиса, могут сотворить настолько бешеную хуйню, что сами потом пожалеете.
• Человек пришел к вам в хорошей, легко пачкающейся одежде. Например в костюме с галстуком. Не спорю, всякое бывает, но… если он не учитывал возможность ковыряния в грязнейшем системнике или длительное ползание по коробам в поисках перебитого кабеля — скорее всего это его первая заявка. Мастер должен выглядеть прилично, но не более.
• Годный мастер всегда имеет с собой чемодан с разнообразным стаффом — ноутбук с 3G-инетом и справочниками по ошибкам, обжимку, LAN-тестер, термопасту, шлейфы-переходники, загрузочные флешки, LiveCD и тому подобное барахло. Компьютерные проблемы бывают дохуя какие разнообразные и не всегда лечатся голыми руками. Оборудованный мозгом, инструментами и гуглем^[3] специалист в любом случае сделает больше, чем самоуверенный школьник, не имеющий блджад даже копеечной крестовой отвертки.

Как избежать кидалова

Очевидно — не обращаться в эти конторы. Тем не менее, компьютер привести в работоспособное состояние надо. Можно все сделать мирно, можно менее мирно.

• Всегда придерживайтесь железного правила монтёра Мечникова. И не только в данной сфере. После сдачи всех работ мастера можно банально послать нахуй и ничего не подписывать.

Перед тем, как он начнёт выписывать счёт, узнайте все пароли и оперативно отгоните от компа, чтобы ничего не испортил из вредности. Когда у мастера начнётся легкое недоумение, предъявите кучу претензий к работе и внешнему виду, требуйте письменное заключение по диагностике и кассовые чеки с печатями. После пары попыток что-то возразить гоните его нахуй из квартиры и демонстративно названивайте в НП ППП и ОБЭП для проверки пиратской программщины и налоговых тонкостей. С прокачанным скиллом тролля можно даже пригласить понятых, поорать про ст.146 УК РФ и проверочную закупку, и в итоге взять взятку.

Так как 90% таких контор работают полуофициально и при этом ставят все подряд — последствий никаких не будет. Но под дверь насрать могут. Прецеденты были.

Последнее поколение продуктов Microsoft не требует моментальной активации, поэтому нужно заранее попросить наставить фотошопов. Впрочем, последними версиями пакетов от Adobe, в том числе самым дорогим Creative Suite Production Premium тоже можно невозбранно пользоваться в течение 30 дней, так что не мелочитесь и требуйте поставить последний AutoCAD (спойлер: он дороже, и ловят за него охотнее).

• Найти знакомого. Мало какой эникейщик откажется за штучку-другую установить винду старой тётиной подруге. Если покормить, ещё и настроит. А если напоить, то и денег не возьмет.

• Найдите официальный сервис-центр по ремонту компьютеров/ноутов/принтеров, работающий уже несколько лет. Как правило, сначала вас раскрутят на диагностику, то есть, выслушав анамнез и пару дней поковырявшись в девайсе, сообщат диагноз: в морг или в реанимацию. Заодно назовут четырехзначную стоимость ремонта. Прикиньте его рентабельность, после чего отдавайте или исследуйте альтернативные предложения.

• Погуглить и найти подробнейшие описания по установке системы, ее настройке, установке дров, заодно научиться самому ставить нужный софт. Задание сложное настолько, что белую лабораторную крысу можно научить переставлять винду. Экономия денег как-никак.

• Позвонить в фирму и отказаться от ремонта, а мастеру дать наличкой в два раза меньше. То есть в два раза больше, чем он получит за эту работу от родной конторы. Горячо приветствуется эникейщиками и, что неудивительно, горячо не приветствуется владельцами сервис-центров. Алсо, можно записать его телефон и в дальнейшем заебывать консультациями по каждому чиху.

• Купить новый комп (для совсем ФГМнутых), очевидно же, блядь! Иногда покупка нового компа обойдётся значительно дешевле и проще, чем всё это мозгоёбство с починкой в скорой помощи.

И новый крузис будет летать.

См. также

• Баянист Тамада Услуги

Ссылки

• 250 страниц отборных лулзов
• Админ негодует по поводу сабжа и призывает почитать статью о сабже на Уютненьком.
• Компьютерная помощь. Технология «развода».
• Страница посвященная таким мошенникам , г. Томск.

Примечания

1. ↑ Данные середины 2000-х. Ныне из-за обилия школия, готового работать за еду, некоторые конторы взвинчивают свой процент аж до 90.
2. ↑ Есть примеры, когда человек уходит в вольное плавание из вполне уважаемого сервисного центра по тем или иным причинам, к качеству его работы не относящимся. Вот только за N лет стажа у годного мастера собирается своя база клиентов и в контору со студентами он работать не пойдёт.
3. ↑ must have для человека, пытающегося разобраться со специфичными ошибками, а не снести их нахуй вместе с Windows

[ + ] 1) Скорая компьютерная помощь 2) ??????? 3) PROFIT!

Прибыль  Бабло • Гешефт • PROFIT • Халява Единицы измерения  Bitcoin • Амеро • Валюты имиджборд • Золото • Интернеты • Нефть • У. Е. Участники  Буржуй • Дойная корова • Копираст • Лох • Мессинг • ОпСоС • Оптимизатор • Офени • Фрилансер • Целевая аудитория • Челноки Бабушкин • Березовский • Грабовой • Котик • Мороз • Петрик • Полонский • Прохоров • Чичваркин Способы наживы  Законные: Deadline • Embrace, extend and extinguish • Благотворительность (Пиздецома • Попрошайничество) • Блат • Залогово-кредитный аукцион • Метод кнута и пряника • Метод Мартингейла • Пиар • Продажа быдлодевайсов • Работа (Работать за еду) • Свистелки и перделки • Скан паспорта • Тимбилдинг Незаконные: Кардинг • Обналичка • Откат (Просирание полимеров) • Фарцовка • Фрикинг • Шоплифтинг Реклама  Absolut • Enlarge your penis • Extreme Advertising • Opulence, I has it • Product placement • Wazzup • Бренд • Рекламные слоганы • Вентиляторный завод • Всемирная история, банк «Империал» • Дисбактериоз • Лёгкий голод • Не айс • Обычный порошок • Поебень • Торрентреактор • Улыбка на миллион • Это фантастика Заработок в интернете  Lockerz.com • $регистрация • Видеокурсы • Винлок • Донат/Ебай • Интернет-магазин • Литрес • Сайты знакомств • Спам • Турбо-суслик Маркетинг  Агентство Марины Рожковой • Вирусный маркетинг (Утконос) • Пирамида Маслоу • Сетевой маркетинг (Гербалайф • Сок Нони • Цептер) • Телемагазин Лохотрон  Fine print • SMS-лохотрон • SMS-шпион • Акция • БАДы • Бизнес-пакеты • Звонилка • Игровые автоматы • Кредит • Корпоративная культура • Лохоугадайка • Нигерийские письма • Ридерз Дайджест • Скорая компьютерная помощь • Тренинги личностного роста (Горд • Вазелин) • Экономители Брачный аферизм  Алименты • Баянист Тамада Услуги • Свадебное видео • Свадебная мафия • Пикап Атсрал и матан  Биокатализатор топлива • Гомеопатия (Волшебная таблетка) • Дианетика саентологии • Иммуномодулятор • Красная ртуть • Нанотехнологии (Сверхтонкая теплоизоляция) • Невидимая рука рынка • НЛП • Ослиная моча • Синтон • Спинор • Философский камень Конторы  Биржа • Букмекерская контора • Бутик (Second-hand) • Кадровые агентства • Магазин 1000 мелочей • Просрочка • Российское авторское общество • РПЦ • Сбербанк • Рынок (Черкизовский рынок) • Эльдорадо Серьёзный бизнес  Forex • KFC • Kirby • Kontora • Made in China • SEO • The Asylum • QNet • Голливуд • ИКЕА • Лас-Вегас • МММ • Макдоналдс • ООО «Вектор» • Страхование • Футболка с тремя волками Нацпроекты  Выборы • Глобальное потепление • Звёздные войны • Коробка из-под ксерокса • Маленькая победоносная война • Карательная психиатрия • Промывка мозгов • Создание общества потребления (Потреблядство) • Стерлигов • Участки на Луне • Фальсификация истории Коммерческие штампы  2 в 1 • By design • Быстро, качественно, недорого • Жаба душит • Мы работаем над этим • Молодая, динамично развивающаяся компания • Не работай на дядю • Они продались • Пипл хавает • Работать в нашем банке — большая честь

[ + ] Скорая компьютерная помощь — суровая реалия жизни.

Мета  IRL • Оффлайн Учреждения  Армия • Биржа • Букмекерская контора • Детская железная дорога • Детский сад • Дурдом • Игровые автоматы • Кадровые агентства • Прокуратура • Просрочка • Рынок • Тюрьма • Университет • Школа Зарплатное рабство  Deadline • Бюджетники • Имитация бурной деятельности • Корпоративная культура • Кредит • Метод кнута и пряника • Молодая, динамично развивающаяся компания • Работа (Работать в нашем банке — большая честь • Работать за еду) • Тимбилдинг Праздники  Новый год (Дед Мороз) • День святого Валентина • Масленица • 8 марта • День святого Патрика • День дурака • Алые паруса • Иван Купала • 9 мая • Шахсей-вахсей • День ВДВ • День знаний Мероприятия  Алкотур • Вписка • Выпускной вечер • Гей-парад • Каникулы • Олимпиада (Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Сочи 2014) • Пятница • Рыбалка • Свадьба (Свадебная мафия • Свадебное видео)