Материал из Lurkmore

НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

В эту статью нужно добавить как можно больше евроремонтов, позолоченных толчков, раковой подсветки и псевдоколонн. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Евроремонт (также еблоремонт) — мем, созданный исключительно для внутреннего употребления и разводки лохов: любой близкий к капитальному ремонт помещения в этой стране, о котором в самой Европе (см. ниже) ничего, кстати, не знают. Слово «евроремонт» по своей семантической структуре очень близко к слову «нанотехнологии». При евроремонте применяются специальные евроматериалы: евровагонка, евродоски, еврошурупы и т. д. Самым характерным признаком сабжа является употребление невероятного количества дешёвых блестящих пластиковых деталей, которые кричат о нищебродстве хозяев громче любого ковра. Очередной дух в пантеоне потреблядских идолов.

Собственно «евроремонт» бывает разным. Есть нормальный, когда хозяева вдумчиво читают специализированные форумы, следят за работниками, требуют качества, знают что нужно проверять и проверяют это, а есть (и его большинство) — бездумное выбрасывание денег во внешний вид квартиры вместо того, чтобы делать капитальные работы. Это когда налепили гипсокартона на 4 зарплаты хозяина, а в электрике ограничились заменой розеток.

Содержание 1 Происхождение мема 2 Общая картина ремонта 3 Окна ПВХ (Полностью Все Херовые) 4 Балконы 5 Световые эффекты. Lights of Euphoria 6 Лепнина, гипсокартон и навесные потолки 7 Отделка офисов 7.1 Характерные черты офиса с «евроремонтом» 8 Суровые работяги 9 Рабочие 9.1 Шабашник 9.2 Гастарбайтеры 9.3 Местные 10 Следует знать 10.1 Двери 10.2 Окна 10.3 Электрика 10.4 Слаботочка 10.4.1 TV 10.5 Напоследок 11 Ремонт в Европе 12 Примечания

Происхождение мема

Вариантов происхождения этого мема два:

1. Приставка «евро» — от слова «Европа». Всё, что имеет повышенную пиздатость в области качества, в этой стране ассоциируют с заграницей, в частности с Европой: «европейский сервис», «европейские стандарты качества» и т. д. и т. п.
2. Приставка «евро» — от слова «еврей»¹². Это тоже вполне логично, потому что вписывается в общее представление обывателей о менталитете ЕРЖ: «Обозвать какую-нибудь обыденную шнягу красивым словом с намёком на заграницу, а потом впарить её втридорога». Алсо, большинство прорабов — ЕРЖ.

На самом деле, всё было несколько не так. Здесь нужно отмотать время назад и вспомнить, как делали шикарный ремонт во времена СССР: деревянные окна (в особо продвинутом случае — дубовые и лакированные), паркет, деревянные плинтуса, узоры, выложенные из квадратной плитки в ванной, мраморный пол, финская сантехника, обои — всё это было по тем временам нехилая круть, и наличие ремонта в квартире, как минимум, считалось основанием для обмена на что-то большей площади. И это крутой ремонт, в среднем случае стеклились лоджии, клался линолеум и делались многие относительно простые вещи.

В этот момент в начале 90-х наступил разрыв шаблона. Внезапно стали доступны металопластиковые окна, а то и стеклопакет в деревянной раме, гипсокартон и строительные смеси позволили добиваться невероятно прямых углов, пластиковые плинтуса крепко заткнули за пояс всё, что производилось в СССР, а ассортимент сантехники и плитки после советских смесителей поражал. Не говоря уже о том, что в продаже резко появилась встроенная техника, стало можно под заказ делать кастомные кухни и прочие и прочие. Таким образом стало возможно невозбранно воспроизвести атмосферу некоторых европейских фильмов, о чём много людей в те годы тайно мечтало. При этом иногда попадались и лулзы типа того, что в отдельных случаях ламинат предпочитали паркету, пластиковую вагонку — деревянной и т. п.

Этот разрыв шаблона и вылился в новый стиль «евроремонт», который радикально порвал со старорежимным ремонтным стилем, отличаясь при этом своими собственными прибабахами. Поскольку «евроремонт» требовал наличие довольно большого количества СКВ, то он стал прописываться отдельной строкой во всех объявлениях, связанных с недвижимостью, чтобы показать, что накрутка на цене — это не просто так, это плата за премиум!

На самом деле, в УГ евроремонт начал скатываться ещё в конце 90-х, когда турецкие фирмы уверенно наладили выпуск всех необходимых компонентов евроремонта, которые (особенно — до кризиса) могли позволить себе довольно многие, ну а VIPы же начали выделяться другими способами — у них какбэ произошёл возврат к применению традиционных материалов. К концу нулевых, когда стоимость однушки в любом сколь-либо крупном городе чаще всего в несколько раз превышает цену евроремонта, а за счёт наших китайских друзей цена большинства компонентов изначально тру-евроремонта в несколько раз ниже их деревянных аналогов, слово вообще стало полуиздевательским и потеряло свой изначальный смысл, встав где-то в один ряд с разного рода «Евросетью» и «одеждой из Европы».

Общая картина ремонта

Обычно евроремонт дома начинается с покупки старенькой хаты (или с получения в наследство от принявшей ислам бабушки) в личное пользование. Сначала ремонт в этой халупе владелец пытается сделать сам, но очень быстро устает от этой затеи и обращается за помощью к ремонтным бригадам «по объявлению».

Первый, подготовительный этап, известный как европогром. Первая бригада снимает ковёр, отдирает обои, снимает линолеум, вырывает с корнем всю проводку и сантехнику вместе с трубами, сносит перегородки для перепланировки. При сносе стен на фалломорфирующих от воинственного рыка перфораторов и штроборезов соседей кладется жесточайший болт, особенно, если новый хозяин квартиры — жлоб 80-го уровня с прокачанным скиллом бычества. Cоседям же остается доживать свой век, строча жалобы в ЖЭК на шум, грязь, затопления и трещины в потолках и стенах. Или затеять свой, вынужденный ремонт, с гипсокартоном и углошлифовальными машинами.
После окончания подготовительных работ вся бригада с чувством выполненного долга уходит в длительный запой на территории заказчика.
После двухнедельных попыток вернуть от этих алкашей задаток, хозяин выгоняет первую бригаду и нанимает вторую.

Вторая бригада оказывается более ответственной (даже стены выравнивают шпатлевкой), но работает раз в неделю и преимущественно по вечерам. Так что симфония № 3 для перфоратора и молотков ближе к полуночи снова радует соседей теплым ламповым звуком, а заодно дает новому хозяину квартиры возможность перезнакомиться со всеми соседями по стояку и узнать много нового о себе и своей родословной. Причина банальна — помимо данной квартиры у бригады еще 6 объектов по городу одновременно.
В скором времени, на место второй бригады приходит третья, во главе с проектировщиком и дизайнером, которые вселяются в вашу квартиру шумной семьей таджиков, молдаван и прочих «гостей» из ближнего зарубежья. Весь следующий год жизнь хозяина квартиры будет полна разнообразных развлечений. Таких как, например:

• Объяснять на пальцах и картинках таджикскому специалисту: «Выключатель должен быть вот здесь!»;
• Лупить по голове обломком пластиковой трубы тех, кто умудрился наклеить виниловые обои «внахлёст»;
• Убеждать хитрого дизайнера в том, что «джакузи» может и дополняет дизайн, но никак не влезет в «хрущевский» совмещенный сортир;
• Умолять его же избавить гостиную от неведомой ебаной техногенной хуйни;

Спустя год, поседевший и почти что спившийся от нервного перенапряжения хозяин квартиры принимает работу — рассчитывается с бригадой и остается один на один с новой, «европейской» хатой. Заканчивает ремонт, как правило, четвертая бригада, в особо продвинутых случаях — пятая, шестая… Плиточник — это лицо, не являющееся членом бригады, его нанимают отдельно по советам знакомых. Мудоеб, рискнувший нанять плиточника по объявлению столкнется со следующими проявлениями генетической физиологии и психологии плиточника: он будет приходить каждый день утром и укладываться спать в вашей ванной. Разбудить его вы не сможете, пока он сам не проснется. Плитка будет класться криво, но вы с этим смиритесь, потому что денег на новую у вас не будет, а у вашего плиточника на возмещение ущерба их отродясь не водилось. Вплоть до следующего ремонта вы будете наслаждаться кривыми и неровно замазанными швами, и материться, вспоминая, что эту плитку, в ванной 2 кв метра он клал две недели, и еще насрал (!!!) в снятый унитаз, который подлежал выбросу и замене на новый. Этот факт будет обнаружен тогда, когда ваш плиточник исчезнет, получив первую половину оплаты, и вы будете вынуждены нанимать других работников для установки унитаза. Они, к ранее оговоренной сумме, добавят нехилый процент, за то что на них из старого унитаза при его выносе на выброс будет излито 3 литра застоявшейся мочи сбежавшего плиточника.

Естественно, что на протяжении всего цикла еблоремонта подъезд дома и лифт, если есть, будет засран бетонной и кирпичной пылью, рассыпанным цементом, шпатлевкой, побелкой. А белые-белые следы трудолюбивых гостей замкадья будут безошибочнно трассировать дорогу к будущему логову роскоши и комфорта.

В мечтах владельца квартира должна получить новую отделку из немецких обоев, польского кафеля, финской сантехники и итальянской мебели. А также приобрести неповторимый дизайн и индивидуальный стиль. На самом деле — обои оказываются отечественными, с соответствующим качеством, мебель — из Белоруссии, кафель из песка, а стеклопакеты из МПХПВХ поставлены криво. Ибо нехуй.

Отдельная песня — убранные в стены электропроводка и водопроводные трубы. В случае протечки, или сгоревшего от короткого замыкания кабеля в центре стены, вызывают многочисленные маты сантехников/электриков и непростой, особенно в случае воды, поиск места утечки. Чтобы добраться до причины, приходится сначала всё разламывать, ведь даже если оставили «для вида» крохотное окошко, то сантехник через него всё равно нихуя не увидит, а если увидит, то до места ремонта 100% не доберётся. Что затем радует строителей новым ремонтом (ведь всё пришлось нахуй разломать) => PROFIT!!! Ну а ещё делать штробы в бетонных панелях категорически запрещено, так как это серьёзно ослабляет конструкцию всего дома — но всем похуй.

Окна ПВХ (Полностью Все Херовые)

Отдельной темой хочется выделить такой предмет потреблядства, как пластиковые окна. Любой уважающий себя успешный менеджер, заимев немного бабла, считает собственным долгом облагородить ими свою «хрущевочку».

С одной стороны, дело хорошее.

Пластиковые окна не пропускают шум, в отличие от старых, деревянных окон, поставленных кривыми руками пьяного совкового рабочего, подоткнутых стекловатой в местах наиболее крупных щелей. Это весьма полезно, если ты живешь в квартире с видом на дорогу, трамвайное депо, аэропорт или просто неподалеку от вокзала. Также современные стеклопакеты сохраняют тепло в квартире за счет применения хороших уплотнительных материалов и высокого качества установки. Также, во времена «развитого совка», существовал стандарт на оконные щели — для вентиляции помещений, потому что ни в одной типовой советской квартире проектом не была предусмотрена система приточной вентиляции [1poclimaty.ru]. А если и была, то за время, прошедшее с момента постройки дома, вентиляция давно забита засрана голубями и прочими друзьями человека. Наглухо. Разумеется, жлоб-заказчик никогда не подумает о замене вентиляции: соседи не увидят, да и дорого(!) же. Также со временем будет чем занять руки — регулировкой механизмов закрытия.

Но есть и обратная сторона.

Окна из ПВХ не пропускают как теплый воздух из квартиры, так и не дают доступа свежему внутрь, однако на данный момент почти у всех окон есть т. н. режим микровентиляции, по сути — та же самая миллипиздрическая оконная щель, которая возникает при повороте ручки окна на угол ?=33.65489+1/t_ср.мес?C градуса ^[1], невооруженным глазом незаметна, а воздух с улицы идет. Алсо, поливинилхлорид (ПВХ) при сильном нагревании выделяет высокотоксичные вещества. Ходят еще упорные слухи, распространяемые чиновниками о том, что пластиковые окна содержат в себе очень высокие концентрации страшно ядовитых веществ. Анонимус пока что не нашел ни вразумительных подтверждений этих страшилок, ни убедительных опровержений. Если ПВХ не жечь зажигалкой, то оно относительно безопасно. пруф. А КО спешит поделиться новейшей технологией избавления от всякой гадости в атмосфере жилища. Она называется проветривание, а для приведения в действие сего ноу-хау окна следует иногда открывать. Санврач-кун подтверждает данные о миграции в окружающую среду токсических и даже (страшно подумать) мутагенных веществ из пвх, в том числе и оконных рам, также хотелось бы отметить, что миграция происходит не только под действием прямого ультрафиолета, но и под действием окружающей микрофлоры, температуры, воды и т. д. а анонимусу для подтверждения: «Коммунальная гигиена», 2005, Мазаев В. Т., Королев А. А., Шлепнина Т. Г.

Для среднестатистического обывателя пластиковые окна, вместе со спутниковыми антеннами, кондиционером и массивными стальными дверями, — прежде всего способ показать свою состоятельность и успешность своим менее успешным соседям. Такие навороты частенько выходят боком: эти глупые понты — отличная приманка для воров-домушников (пластиковые окна и стальная дверь — показатель успешности, ага. А еще некоторые буржуи едят три раза в день). Пруф: Так шутят задержанные в Туле домушники-гастролеры, на счету которых 500 квартирных краж по всей России!

Для любителей экологически чистых материалов есть идентичные уютные, беленькие, с модными замочками и возможностью «открывать наоборот» окна из дерева. Стоят они в три раза дороже пластиковых, но имеют свойство тупо высыхать, от чего уже через год закрываются с неистовым скрипом, через два не закрываются вообще, а через пять лет — труха и мусор, жуки ж-ж-же. Происходит это потому, что древесина не была просушена при изготовлении изделий, а после изготовления не была должным образом обработана. Если соблюдать тех. процесс изготовления как положено (то есть качественно просушить древесину, пропитать и покрасить), то ничего подобного с деревянными окнами не происходит. Существуют и правильные деревянные окна, но стоят они уже так, что лучше подышать ядовитыми испарениями ПВХ, чтобы долго не мучиться.

Добавим, что старые совковые рамы прекрасно реставрируются и стоит это развлечение совсем ничего, а результат более чем приличный. Конечно, это в том случае, если фундамент дома не дал усадку, и окна не потрескались в рамах. И без Капитана ясно, что в этом случае надо задумываться о радикальной смене места жительства, а не о ремонте. Если решил реставрировать рамы, не забывай, что срок службы изделия никто не отменял: рамы, поставленные лично товарищем Хрущевым, лучше аккуратно сдать в музей, на опыты. Также надо отдавать себе отчет в том, что и советские рамы не всегда делались с соблюдением технологии, так что от фэйлов застраховаться не получится. Но в этом и есть глубинная суть ремонта. Просто получай удовольствие от процесса и радуйся, что теперь всегда есть куда потратить честно заработанное бабло.

Гастарбайтер-кун хочет также добавить, что, по его наблюдениям, в Европах собственно пластиковые окна в приличных домах ставятся довольно редко. В тех краях с деревом умели работать и в эпоху строительства хрущевок (да, там тоже их много). А вот собственно СТЕКЛОПАКЕТЫ, то есть пачка из двух-трех стекол, герметично клееная в пакет, с промежутком, заполненным осушенным воздухом используются чуть реже, чем везде, и с удовольствием впиливаются даже в древние исторические рамы. Ибо действительно эпик вин в плане термоизоляции, а в той же Скандинавии морозы бывают почти русские при вполне взрослой цене на тепло.

Но, кто бы что ни пиздел, даже криво установленные Рехау куда лучше и эффективнее «родных» деревянных окон, пока стеклопакет не даст трещину примерно месяца через три после установки. И если в деревянной раме сменить стекло может даже шестиклассник, то как поменять стекло в стеклопакете — тот же самый анонимус сейчас вспомнить не в состоянии. Да и в условиях Российского бардака и с удорожанием дерева каждый год, можно смело ставить ПВХ-окна. У многих они по 15 лет простояли, кроме регулировки фурнитуры (спец ключом) — ничего не требуют. Жопорукие дерево-окна, сделанные прямо на стройплощадке, часто со сколами и где вместо замера «уровнем» проводился замер на глаз — вряд ли этим похвастаются. А до приличных буржуйских домов ещё нам очень далеко.

Алсо, ПВХ окно легко и бесшумно вскрывается вором при помощи ножа и отвёртки. Но только если не стоит противовзломная фурнитура. Или тихая сигнализация, беспалевно стучащая ментам… пусть вскрывает, сладкой ему сгущёнки.

Ну и на десерт. Самое интересное начинается в квартирах с газовыми плитами. Площадь оконных проемов в них рассчитана с особой хитростью. Так чтобы при утечке и воспламенении газа окно выбило довлением и простое горение не перешло в детонацию. НО! Это при условии того, что оконная рама или стекло должны вылетать при ударе, чуть сильнее удара ноги. То есть выполнять функцию легкосбрасываемой конструкции. Так как мало кто разбирается в теории горения и взрыва мы имеем то, что имеем. Установленный на двадцатый анкер стеклопакет (тыж сделай так шоб не спиздили) при утечке газа в квартире маразматичной бабули забывшей на плите борщ, дает сформироваться именно взрыву. И тут уже вылетает все, включая несущие стены и перекрытия. Обваливается половина дома, а то и весь. Вот как-то так (http://www.gazeta.ru/social/news/2014/10/26/n_6595717.shtml). А могло просто выбить окна, максимум пожар. Так что, дорогой Анонимус, живущий в хрущеве с модными стеклопакетами: ложась спать молись, постись, и все такое.

Балконы

Беспощадный евроремонт не щадит и балконы.

С одной стороны, аккуратно застеклить балкон с применением окон из пластика — православное решение. Все-таки, балкон не жилое помещение, испарение всякого йада и плохое проветривание как бы все равно. Разумеется, часто (а точнее всегда) не соблюдается фасадное решение несчастной халупы (особенно взыскательную публику порадуют выбираемые расцветки внешней отделки), но про такое вообще мало кто знает, зачастую даже главный архитектор местного населенного пункта. Поэтому, собственно, всем похуй.

Настоящий рок-н-ролл начинается, когда жадное быдло решает как бы без лишних затрат увеличить жилую площадь. В далеком замкадье легко и просто оказываются и такие услуги (см. пруфпики).

В результате:

• Дом, и так не радовавший архитектурными находками, превращается совсем уж в лютый бомбей.
• Радостные идиоты получают некоторую прибавку к квадратным метрам, узаконенную (если вообще узаконенную) с чудовищными нарушениями, что впоследствии вызовет затруднения с перепродажей квартиры. Тем не менее, осознавая, где они живут, не сильно заботятся об этом. Ну и, конечно, наращивание балкона — отличный массаж ЧСВ, поскольку видно не только изнутри (собратьям по разуму и жлобству), но и снаружи (всем окрестным нищебродам).
• Уже менее радостные соседи снизу получают вечную тень в своей уютной квартирке и уныло ноют на кухне, вместо того, чтобы писать бумаги в БТИ, прокуратуру и Лигу Наций.
• Соседи по дому, разбирающиеся в предмете, получают баттхерт из-за нарушения криворукими долбоёбами конструкции дома. Тут и вынесенные в жопу куски несущей стены, тут и стальные швеллеры, забитые в дом, тут все.
• Непричастным похуй.
• Дальновидные запасаются попкорном заранее.

В некоторых городах и весях в начале 90-ых (причем в некоторых славных городах строительство продолжается и по сей день) на фоне анархии практиковалась самовольная пристройка «лоджий» к первым этажам, где не предусмотрено никаких балконов вообще. Лоджия охватывала сразу два-три окна квартиры, имела погреб с входной наружной дверью с улицы для вкатывания мопеда. Анонимус лично видел в славном городе Харькове двухэтажную пристройку в глухой торец пятиэтажки, снабженную подземным гаражом. Другой анонимус видел в Нальчике семь пристроек к девятиэтажке, расположенных одна на другой (!)

Световые эффекты. Lights of Euphoria

Некоторое время назад модной частью «евроремонта» были бестолковые световые спецэффекты. Открыв для себя чудо природы — светодиоды, быдло, как всегда не зная меры ни в чем, стало лепить в своих загонах абсолютно не функциональные подсветки во всех мыслимых и немыслимых местах. Декоративную подсветку ставили на полы в прихожей, а датчики движения включали комнатное освещения везде, где только возможно, вплоть до балконов. Имели место даже сортиры с фотоэлементами, включавшими свет над унитазами, в момент приближения к ним.

Денежных знаков уходило на такое светопреставление немерено, а финалы были предсказуемыми. Спустя некоторое время вся эта хуита ломалась или в ней перегорали лампочки, хозяева квартиры, тихонько матерясь, устанавливали банальные выключатели или просто забывали о том, что когда-то их унитазы светились неоновым светом в процессе испражнения. То же самое происходило и с навороченными люстрами. Лампочки перегорали с немыслимыми скоростями, патроны для светодиодных ламп прогорали, люстры висели мертвым напоминанием о бесцельно растраченных деньгах, а хозяин снова доставал стремянку, пассатижи, отвертку и менял их на обычные светильники с винтовыми цоколями.

В последнее время требовательные илитные™ заказчики евроотделки открыли для себя светодиодную подсветку всего и вся. Теперь кухня, ванна или люстры в зале превращаются в совершенно феерическую мечту говномоддера. И если у труЪ-м0дд3р0в переливающиеся в режиме RGB диоды уже моветон, то у еврожлобья, населяющего евроквартиры, как раз в моде. Но, что удивительно, со светодиодами происходит та же история. Не желая раскошелиться на кошерное изделие и не зная особенностей работы такого типа светильников, быдло покупает китайчатину в ОБИ, Икее и стройрынках, которая издыхает от перегрева за полмесяца. Итог — все те же цокольные светильники, криво прикрученные на месте евродиодовЪ. И вопли на интернет-форумах, что у диодов нет будущего или, наоборот, ближайшие 20 лет технология ещё не созреет. Кстати, разница в качестве именно у диодов колоссальная, инфа 100%. Купив после нормальных LED-светильников случайно один раз «китайца», первые 15 минут после включения вообще не понимаешь, что это за нахуй и хули ЭТО забыло в твоём жилище. В случае, скажем, с КЛЛ разница отнюдь не столь разительна. Впрочем, на конец 2013/начало 2014 доминирование Ъ-диодовЪ уже устоялось, они упали в цене и торговля их имитациями стала неактуальной. (Тут стоит отметить, что 95% ВСЕХ светодиодов и LED-светильников клепается трудолюбивыми китайцами в Китае. Да, да, даже Филипс, Осрам и прочие серьезные бренды. Оставшиеся 5% светодиодных светильников, собираемые в России, Украине и всяких Европах — собираются теми же китайцами или другими гастарбайтерами, хоть и под присмотром Иванов или Гансов. То есть «китайские» в данном контексте означает отнюдь не страну происхождения, а соответствие критериям меметичного качества).

Лепнина, гипсокартон и навесные потолки

Здесь стоит начать с того, что «навесные потолки» не всегда являются плохим решением, а частенько бывают жестокой необходимостью, вызванной реалиями домостроения этой страны. Например, снос стен и гипсокартонные перегородки могут принести реальный PROFIT в квартирах, где Хрущев успел соединить ванну с туалетом, но не успел соединить пол с потолком. Анонимус знает квартиру, где изначальная планировка подразумевала присутствие не более одного человека в каждой комнате одновременно. И только лишь за счет совмещения кухни с одной из спален и дробления гостиной и второй спальни на две полноценные комнаты получалась вполне годная к существованию "трёшка".

Алсо, в старых, просевших или через жопу построенных домах навесные потолки являются решением проблемы изначально кривых потолков. Особенно там, где шпатлевка и прочее выравнивание уже не помогает или встает в более серьезные затраты. А уж счастливые владельцы квартиры «угловая, последний этаж» вынуждены зашивать гипсокартоном и потолок, и стены, поскольку холодно же, блеать!

Не менее полезная вещь в случаях с почти полным отсутствием звукоизоляции, когда соседи, в порыве неведомых дизайнерских фантазий, убирают изолирующий материал, и возвращать его не собираются.

В остальных же случаях гипсовая и гипсокартонная лепнина, подвесные потолки (в особо клинических случаях — пенопластовые навесы) являются жертвой бабла на алтарь потреблядства. Обыватель в попытках выделиться доходит до абсурда.

Отделка офисов

Маленький, но гордый владелец парикмахерской, магазинчика или адвокатской конторы, случайно заимев лишние деньги, обязательно вложит их в Священный Евроремонт. Цель — пускание пыли в глаза с вполне естественным результатом: контора не выходит на уровень самоокупаемости, но ещё несколько понаехавших узбекских/таджикских/молдавских семей переживают зиму.

Ещё раз обратимся к происхождению термина: под «евро» понималось скорее не качество или функциональность, но используемый материал, который в СССР как правило (или вообще) не использовали. Разумеется, использовать стали самые дешевые и простые решения.

Характерные черты офиса с «евроремонтом»

• Потолок — зашит фальшпотолком вроде панелей «Армстронг», или даже стеновыми панелями ПВХ. Все дыры, трещины, лапша из кабелей, проложенных без оглядки на какие-либо нормы, уже не видны и все как бы цивильно. Часто в потолок вмонтированы неприятные для глаза точечные галогеновые светильники.

• Освещение. Все что касается этой темы, зачастую являет собой эталонный пиздец™ с тяжелым уклоном в вырвиглазность, практически в медицинском смысле этого слова. Таджикские криворукие дегенераты, руководствуясь как бы проектом студента-мудофила, незнакомого с элементарными принципами инсоляции и нормами освещения помещений, навешивают на потолок более 9000 самых дешевых ламп дневного света. В итоге, у хомячков, работающих позже в этом офисе, при включении освещения создается ощущение бесконечного света в конце туннеля. Алсо продавцы «Визина» и прочих искусственных слез пьют за здравие таких проектировщиков.
  Бывают и противоположные случаи, когда недостаток освещения, в угоду красоте, создает приятный интимный полумрак, что вкупе со старыми ЭЛТ-мониторами в офисе способствует продажам контактных линз в окрестных офтальмологических центрах.
  Ну и самый редкий вариант — более-менее грамотно сделанное освещение — используются не самые китайские энергосберегающие лампы, «тёплый» и «холодный» спектры смешаны в равных пропорциях, используются нормальные люстры и плафоны, и всякое такое.

• Стены зашиты гипсокартоном в один слой на нечастом каркасе, или стеновыми панелями из МДФ с покрытием из хлипкой пленки (тоже на каркасе, не стены же ровнять), или ПВХ панелями («Хромая лошадь», к примеру). К стенам, на которые нельзя опереться, трудно привыкнуть — прогибаются, нельзя забить гвоздь и уж тем более нельзя проломить лбом.

• Пол — ламинат, который довольно быстро истирают до проплешин, положенный на фанерку. Или линолеум, с аналогичной устойчивостью к механическим повреждениям. А разгадка одна — ламинат с более высокой маркой истираемости стоит в разы дороже. А везде один и тот же уродливый пластмассовый пластиковый плинтус с кабель-каналом стал уже эталоном офисного стиля. А еще в сухих помещениях с чудо-ламинатом, который произведен по современнейшим китайским технологиям, при прикосновениях к заземленным металлическим изделиям происходит хтоничненький пиздец в виде электрического разряда.

Суровые работяги

Вполне законное желание заказчиков в этой стране не платить за труд сталкивается с естественным непониманием со стороны исполнителей. Временами это фатальное противоречие приводит к нехилым драмам, которые могут некисло доставить своей суровостью. Франкенштейны, дракулы и прочие гремлины нервно курят в сторонке. В то же время, желание заказчика заставить рабочего соблюдать технологии того или иного вида работ наталкивается на коронную фразу: «Мы всегда так делаем», причем уверенность произношения растет с каждым ремонтом, поэтому переспорить даже вшивого дшамшута, поработавшего здесь пару лет, для неискушенных людей весьма нелегко.

Рабочие

Шабашник

Aka: халтурщик, калымщик, безработный шахтер, самоделкин, то есть человек без определённого образования, предоставляющий услуги в сфере строительства и ремонта за наличные деньги, по его собственным расценкам и по его собственным нормам качества. Стоимость услуг шабашника зависит напрямую от амбиций самого шабашника, профессионализм тут не причём. Пытается дать гарантию на свои работы и убедить в высоком качестве их выполнения фразами типа: «я семь годов на стройке…», «я всегда так делаю и ещё ни разу не отпало…», «я перекрутил гипса километры…» и т. д.. Деньги (бабло, барыши, бабки) — основная цель шабашника. Самая заветная цель — получение их без работы. Отсутствие качества объясняется тоже просто: «патамуштакрива». По сути, современный шабашник — это не строитель, а случайно попавший в эту отрасль человек, бывший сотрудник какой-нибудь «строительной компании». Он и не стремится получить профильное строительное образование. Знания шабашника базируются на опыте работы в «строительных компаниях», на рассказах старших товарищей (таких же шабашников, но которые уже «семь годов на стройке») и «патамуштавсетакделают».

Видимые признаки шабашника.

1. Форма рабочей одежды. Обычно резиновые тапки, старые кроссовки, старые брюки (обязательно грязные и местами порванные), так же старый свитер или куртка. Летом просто старые шорты и голый торс. Иногда встречается головной убор (панама или бейсболка).
2. Инструмент рабочий. Электроинструмента в основном нет (желание получить за счёт заказчика). Ежели есть, то дешёвых производителей. Иногда встречаются известные марки, но это скорее всего ворованный со времён работы в «строительных компаниях». Ручной инструмент в скудном количестве, иногда присутствуют рулетка, карандаш, нож, маленький уровень. Желание внести ручной инструмент в расходники и возложить на статью затрат заказчика постоянное.
3. Техника безопасности. Полностью отсутствует. Удлинители испорченные, часто просто проводки в розетке. УШМ без кожухов и ручки. Подмостки из-чего попало. Отсутствие спецодежды и средств защиты.
4. Культура. В основном отсутствует. Приходит на работу, когда хочет. Уходит, когда хочет. Беспорядок на рабочих местах: «для этого есть специально обученные люди (читай подсобник), а я специалист» и вообще «веника нет». Дурной запах: от сигарет, от нестиранных носков, обуви, одежды, от остатков еды в мешках с мусором, от справления нужды где попало и как попало. Безответственное отношение к уже сделанным другими шабашниками работам, материалам, конструкциям, оборудованию: «кому надо, тот пусть и накрывает». Удручающий вид, часто с бодуна, очень часто от принятия спиртного во время работы.
5. Качество. Минимальное. («Если они думают, что достаточно платят нам, пусть думают, что мы достаточно качественно работаем»). Постоянная ссылка на плохое качество материала: «патамуштаплиткакривая», «затиркавсёспрячет», «патамуштакрасканета». Постоянная ссылка на свой богатый опыт: «Гидроизоляция не так? Мы всегда так мажем». «Состав раствора не тот? А мы всегда так месим и жалоб не поступало». «Конструктив гипсокартонных систем не тот? Я семь годов на стройке, кого вы учите?», «Я уже семь годов на потолки кручу девятку и не провисает, девятка — потолочный гипс».
6. Цена. Как уже писалось, основная цель получить больше денег с минимальными телодвижениями: «Я специалист, не хотите, наймите чурок, а за такие деньги я и дома посижу». Современный шабашник, по его соображению, должен зарабатывать чистыми минимум 1500 у.е. в месяц, при этом работать в месяц недели две, где-то с 10:00 до 15:00. Если шабашнику удастся выторговать оплату за единицу измерения своего труда больше предполагаемого, время работы пропорционально уменьшается.

Гастарбайтеры

Основная статья: Гастарбайтеры

Вот это самые «весёлые» ребята, потому что у них простейшая мотивация — «за еду».

Узбекские мастера настолько суровы, что способны забетонировать заказчика в ванной.
Известная история произошедшая в 2008 году в нерезиновой. Гламурную кису, которая насосала на квартиру и вздумала валять дурку в вопросе оплаты труда, показывая свой девичий «интеллект» (забыв, вероятно, что она не в интернетах), закатали нафиг в бетон в ее же ванной.
Пруф: В Москве гастарбайтеры забетонировали заказчицу в ванной.

Иногда заказчики просто не нравятся исполнителям:

Узбекские гастарбайтеры настолько суровы, что вырезают заказчиков целыми семьями. Пруф:

«МК» — Узбекский строитель-гастарбайтер зарезал приютившую москвичку и ее 12-летнюю дочь.

Пруф-2: — Убийцам французского винодела дали пожизненный срок.

А иногда очень нравятся:

Таджикские отделочники настолько суровы, что могут после оклейки обоев и выравнивания потолков изнасиловать свою кавайную клиентку, а потом перерезать ей горло.

Пруф: На Урале осужден гастарбайтер, перерезавший клиентке горло: женщина чудом выжила.

Местные

Не доставляют нифига в силу своей поголовной цивилизованности, профессионализма, задроченности и, соответственно, унылости. К тому же местным нужно платить, а платить в этой стране никто не любит. Хотя, бывали случаи, когда обиженный суровый работяга отхватывал часть сруба бензопилой в обмен за неуплату кровной копейки, но это скорее из области строительства коттеджей, а не евроремонта. В подавляющем большинстве случаев всё обходится вполне мирной «чисткой рожи» прорабу или заказчику, закатыванием тухлых яиц за гипсокартон и панели, и множеством других сюрпризов.

Хороших мастеров найти вполне реально. Человек, проработавший в сфере лет пятнадцать, при наличии прямых рук и отсутствии вредных привычек, понимает в дизайне куда больше недоученных архитекторов «СФТПРГУ им. Дауна». Но такие мастера, естественно, «за еду» работать не станут и «по объявлению» их найти практически нереально, ибо они имеют круг клиентов из друзей друзей и так далее. Однако старая поговорка «скупой платит дважды» действует и по сей день, потому потенциальные заказчики экономят несколько тысяч бабла, получая необходимость делать новый «евроремонт» через пару лет.

Следует знать

Знай и помни, Анонимус, следующее:

• Самое важное в ремонте это: электрика, сантехника, окна и двери. Именно в такой последовательности.

А гипсокартон, обои, полы и прочее — это уже второстепенное, «косметика», декоративные вещи, их всегда можно легко изменить. А вот базовые коммуникации — основа ремонта и уютной жизни в доме. На них не экономь никогда! Их уже не переделаешь (разве что раздолбать всё сделанное нахрен и делать всё заново).

• Убери всё из квартиры, ибо работяги из-за своей скромности не побрезгуют юзать все в своих нуждах — даже спать немытыми на ваших постелях. Нет, серьёзно. Ты обнаружишь свои книги разорванными на подтирки для жопы, всё более-менее ценное — «взятым-попользоваться-ой-извините-разбил», и это не преувеличение, это буквально. Ты просто не представляешь, на что способно быдло.
• Сколько бы денег ни откладывал ты на ремонт, сколько бы ни считал и пересчитывал сметы, на весь ремонт их все равно не хватит, дополнительные расходы гарантированы. Если делаешь ремонт первый раз в жизни — рассчитывай что смета увеличится в 2 раза (ты даже не представляешь сколько сотен $ набегает на покупках мелкой, вроде бы копеечной фигни. Ну и конечно ты что-то забыл включить в смету).
• Каких бы распиздатых строителей ты не нашел — местных или чурекских — никогда, ни при каких условиях ты не заставишь их сдать объект в срок и сделать все без косяков. Разумеется, если объем работ превышает покраску одной комнаты в один тон.
• Сразу с порога, еще не заходя в квартиру, громко ори: «Так, чо за хуйню вы тут наделали». Экономь время.
• Не надейся, что купив услуги ремонтеров, ты купил сразу ремонт под ключ без забот и хлопот. Поебаться ещё придется, я гарантирую это.
• Почитай специализированные форумы. Например МастерСити. Узнай, каким должен быть результат, как сделать правильно. Возможно, после этого ты решишь попробовать сам; попробуй, хуже себе точно не сделаешь.
• Никогда не доверяй покупку материалов мастерам, ибо наебут 100%. Многие материалы можно смело покупать в строительных супермаркетах, сэкономишь на доставке, можно расплатится кредиткой (она тебе пригодится когда закончатся деньги), брак можно будет вернуть по гарантии.
• Никогда не давай мастерам юзать свой инструмент, ибо они его могут не вернуть, пропить или, если повезёт, вернуть уже не в том состоянии.
• Не пользуйся потолочными покрытиями из пенопласта.
• Не экономь на качественных водопроводных трубах.
• Будь готов к тому, что во время демонтажа кафеля, могут демонтировать перфоратором/буром и трубы, и проводку, что грозит как минимум срачем и вторым ремонтом за твой счет у соседей. А еще лучше — сделай сам! Хороший перфоратор, умеющий работать в режиме отбойного молотка, защитные очки, респиратор и несколько пар хозяйственных перчаток будут стоить ненамного дороже оплаты «сметы на демонтаж», а по завершению ремонта можно будет сэкономить на установке плинтуса — это совсем несложно, просто придется навертеть over 9000 дырок в стене. Таким образом и стоимость отобьется, и перфоратор останется — помни, Анон, тебе потом еще гардины вешать. PROFIT!
• Всегда контролируй работы, особенно скрытые. Не стесняйся стоять над душой и заёбывать вопросами, пусть даже самыми тупыми, но палку перегибать все же не стоит, могут обидеться и уйти, насовсем, а некоторые могут еще и уебать. Фотографируй то, что они делают. На вопрос «зачем?» — скажешь что обещал описать в инете свой ремонт на местном форуме (такие темы кстати есть и пользуются вниманием!)
• Старайся не давать задаток, или давать его как можно меньше и реже. Деньги, полученные вперёд, сильно снижают мотивацию работников. Вплоть до их внезапного исчезновения.

Двери

• Толщина наружного листа металла двери — не менее 2 мм, желательно 3мм
• Обязательно должен быть сувальдный замок (его ещё называют «сейфового типа»)
• Сбоку двери должны быть антисрезы (противосъемная блокировка) — это такие штуки, что удерживают дверь в проёме, если срезаны петли. Когда дверь закрывается — металлический штырь заходит в дырку внутри рамы и держит её дополнительно к петлям, аналогично как с другой стороны при закрывании засовы держат дверь. Хотя говорят что срез петель — редкая штука, на него приходится лишь 5% взломов.
• Дверь должна открываться наружу так, чтоб не перекрывать открывание двери соседей (то есть при открытии обеих дверей, они должны прижаться друг к другу). Это требование пожаробезопастности, также это усложняет взлом — такую дверь не вышибешь ногами снаружи.
• Два контура уплотнения, чтоб было тихо и тепло
• Три петли
• Дверь должна быть выставлена по уровню, при открытии — должна стоять на месте, не закрываться сама и не распахиваться
• Дверь должна прилегать плотно, для защёлкивания её нужно чуть-чуть прижать (так должно быть, со временем уплотнитель просядет), при открытии она не должна болтаться; открываться и закрываться должна легко, ни за что не цепляться
• В сувальдном замке должна быть шторка, чтоб нельзя было подглядеть и не проходили запахи
• МДФ-накладка должна клеиться сплошняком на полотно, без внешних крепежей (как доп. защита от проникновения, она мешает резать дверь)

Окна

Не все ПВХ-окна одинаковые, экономя деньги, можешь нарваться в будущем на гемор; нужно заранее выбрать оконный профиль, фурнитуру и фирму установщика окон, все можно найти в интернете и даже на спецфорумах об окнах. Выбор профиля (Рехау, Алюпласт, etc) — важно, но гораздо важнее — физические параметрам конкретного окна и как его поставили.

Тех параметры:

• Ширина коробки должна быть хотя бы 60 мм. Говоря по-простому, толщина окна. Чем она больше, тем окно будет теплее и прочнее, то есть лучше.
• Толщина армирования не меньше 1,5 мм. Проверить сложно, косвенно можно ориентироваться — прилипает ли магнит к любому месту окна (кроме зон по 50 мм от сварных соединений).
• Толщина стеклопакета, то есть ширина воздушной прослойки. Должна быть 32 мм.
• Если это наружное окно, а не балконный блок, то разумеется двухкамерный стеклопакет, 3 стекла.
• И конечно же нужно ставить энергосберегающее стекло, это всего +10-15$, но очень влияет на сохранение тепла зимой. Нет, потом его вставить нельзя.
• Стёкла в идеале — 4 мм, а не 3,2.
• Фурнитуру на микропроветривание не забудь.
• Ставь противовзломную фурнитуру, как правило воры в квартиры заходят через окна.
• Покупай хорошие подоконники (Мюллер например), а не эконом. На эконом выгорят следы от цветов и появятся черные точки.

Ставить нужно:

• Под размер — а не так, что пеной задувают сантиметров по 10 пустоты, или выбивают кирпичи, так как не влезает
• По уровню (купи уровень или хотя бы поставь программу «уровень» на свой смартфон)
• Крепить надо по всем четырём сторонам, по два крепежа с каждой стороны.

Электрика

• Планируй электропроводку с двойным запасом надёжности, рассчитав сечение согласно 1.3.10 ПУЭ, а саму работу по её установке лучше доверь ЖКХовским электрикам, а не алкашам/гастерам. И сам лучше не лезь: всех нюансов, не являясь квалифицированным электриком, ты все равно не знаешь.
• Не экономь на розетках. Их действительно надо много. Очень много — для человека, что привык пользоваться переносками. 15-20 штук на комнату, это не шутка. Сейчас что ни девайс, его нужно воткнуть в розетку.
• Не экономь на фурнитуре! Покупай фирменную: например, Шнайдер, или если уж совсем нет денег — турецкий Makel, ViKo или русско-китайский Шнайдер (Легранд).
• Проводка — только медь! 1,5mm² на освещение, 2,5 — на розетки. Ввод в квартиру — 6mm². Это, блджад, если плита газовая. С электрической — 10 или даже 16 (если ввод длинный) квадратов. Внимательно смотри, чей кабель. После того, как ГОСТ переписали институтки, сечение не является превалирующем, в отличие от сопротивления на метр, поэтому вместо 2,5mm² запросто могут толкнуть любую лажу. Смотри, кто сделал. Дешёвый кабель может начать течь маслоподобной хренью — и, встав однажды утром, в щите или на обоях можно обнаружить жирные потёки. Плюс непонятно, по какому ТУ выполнена изоляция и насколько она соответствует техтребованиям по условиям прокладки. Кабель должен быть негорючим — НГ и низкого дымообразования — LS (Low Smoke). В идеале — немчинный NYM или русский ВВГнг-LS. ШВВП годится только на удлинители — ибо вонюч, горюч и служит 5 лет против 30 у ВВГ. Не менее важно обратить на производителей отечественного. Из приличных «Димитров-кабель», «РЭК (Prysmian)», «Конкорд» — на них для тупых пишут даже ГОСТ. «Промэл», «Далет» — нахуй. И это не реклама продукции от производителя, анон. Писавший эти строки занимался продажей кабелей и не понаслышке знает, что есть производители, которые ГОСТ практически не делают, а есть те, кто изготавливают ТОЛЬКО по нему.
• Есть холивар, что лучше — многожильный или моножильный провод. Моножила тяжелее в укладке, но считается лучше, ибо кусок меди есть кусок меди — окисляться и вести себя как полсотни маленьких кусочков, а местами и меньше из-за облома жилок у него нет причин. Плюс многожила требует оконцевания всякими НШВИ, НШПИ и его сложнее срастить так, что бы еще лет 30 про это соединение не помнить. Как альтернатива — есть многожильные провода с небольшим количеством жил. Гибкий ПВС для стационарной проводки не предназначен (хотя кругом используется), ПУНП/ПУНГП вообще запрещены к использованию (хотя везде продаются).
• Кабель должен быть трёхпроводный! Третий провод — заземление. И пофиг, что у тебя в доме может не быть настоящего заземления. Лучше заземление на щиток в подъезде, чем никакого.
• Обязательно ставь УЗО — оно защитит твою жизнь, если тебя ударит током. УЗО вырубит электричество в случае утечки, например если ты взялся за оголённый провод. Или в каком-то приборе ток пошёл на корпус. Тут главное не перепутать в магазине УЗО — автоматический выключатель и дифференциальный автомат. УЗО защищает от утечки вне системы (одной рукой за провод, второй за батарею). Ток течет мимо УЗО — оно это палит и вырубается. Различаются по номинальному току — 16, 25 и 40 А и по току утечки 10, 30, 100 и 300 мА, то есть сколько тока должно убежать мимо, прежде чем оно сработает. Автоматы спасают от перегрузки, если течет большой ток из-за того, что ты включил 5 стиральных машин и 10 обогревателей, или от короткого замыкания (если напрямую замкнул своими гнилыми удлинителями фазу и нуль). Дифавтомат сочетает в себе всё вышеперечисленное и экономит место в щитке. Помни, что на ванную надо давать минимальную допустимую утечку, на комнатные розетки, отдельной линией, выписывать 30 мА, а холодильнику и прочему жизнеобеспечению, отключение которого опаснее отключения всех интернетиков и света в сортире, вместе взятых — тоже отдельную линию с тридцаткой, чтобы китайский БП в твоём писюке не утянул с собой жизненно важные вещи. Иначе через два-три «ложняка» ты плюнешь и забанишь УЗО, заебавшись выкидывать проёбанную еду на месяц — а серьёзная утечка только этого и ждала, чтобы огреть тебя по яйцам.
• Обязательно ставь реле защиты от перенапряжений. Если у тебя по проводам будет не 220, а гораздо больше (или меньше), свет начнёт пропадать-появляться — оно выключит электричество в квартире, пока всё не придёт в норму. Обрыв магистрального ноля -> 380 вместо 220 -> пожар — не редкость.
• Сделай щиток в квартире. Отдельные автоматы на каждую комнату, отдельные на освещение в каждую комнату, отдельные — на крупных потребителей: стиралка, печка, тёплый пол. Или то, что нужно иметь возможность отключить, а розеток для них нет: бойлер, кондиционер, etc.
• Не экономь на автоматах! Только фирменные: ABB, Легранд, Шнайдер, Дженерал Электрик и т. д. Да хоть ИЭК, только не бракованный из магазина "всё по 40".
• Идеальный вариант соединения проводов в распредкоробках — скрутка+сварка или что лучше — гильзовать все при помощи ГМЛ и изолировать термоусадкой — так устраняются встроенные баги скрутки. На втором месте идут СИЗы, которые очень любят в америках, а у них там 110 вольт и легко горючие дома. Про то, что в Европе работают клеммами Wago, разумеется, никто не знает, но вот для освещения и люстр — это самый лучший способ. Никогда, никогда нельзя скручивать медь и алюминий! Но если надо как-то соединить — промышленность выпускает медно-алюминиевые соединения, но там все очень заморочено по поводу прокладок между металлами, или используются нейтральные металлы для обоих видов, так же нужны пасты против коррозии алюминия, — поэтому никакого колхоза.
• Ни в коем случае не пользуйся алюминиевым проводом — только медь! Использование алюминия в проводке жилых зданий запрещено! Скупой платит дважды и, проложив алюминиевую говнопроводку, ты получаешь неиллюзорную возможность возгорания и пожара, так что в итоге заплатишь даже не дважды. И не трижды. Если вообще выживешь. Хотя прямое подключение алюминиевой проводки, которая, скорее всего, и проложена в доме, построенном до нулевых, к рекомендуемой медной влечёт за собой сперва взаимное окисление обоих, а после и ухудшение проводимости в точке соединения, а значит — нагрев в этой же точке, что, в свою очередь, пахнет пожарищем или коротким замыканием при расплавлении изоляции и долгожданном слиянии фазного и нулевого проводников без нагрузки — но напрямую подключают только совсем клинические долбоёбы^[2], поскольку ведущие мировые производители давно уже выпускают широкий спектр клеммников и прочих соединений, которые и надо использовать. Сам по себе алюминий не так уж и плох в качестве проводника — он просто имеет меньшую проводимость, чем медь, а, следовательно, при навешивании на алюминий с сечением жилы в 2,5 квадрата трёх кондиционеров и компа с мощной видеокартой проводка не выдерживает такого тока, что вполне для неё нормально. На что и существуют проектные институты и бюро, которые на предполагаемую нагрузку посчитают необходимое сечение медных или алюминиевых проводников, в зависимости от бюджета желающего^[3]. Опять же, стоит в целом иметь ввиду, что сечения у проводников всегда типовые, и медь с аналогичной проводимостью всегда на одну ступень ниже алюминиевого проводника (для непонявших: медь сечением 1,5 по проводимости = алюминий 2,5, медь 16 = алюминий 25). Главные недостатки люминя в другом — легко окисляется, легко надламывается, то есть легко образует незапланированные резисторы в неожиданных местах, а это пострашнее КЗ: от КЗ есть пробки, а случайное точечное выделение пары сот ватт, отобранных паразитным сопротивлением у электронагревателя, незаметно и весело поджигает всё вокруг. Поэтому и кладут алюминий только на магистралях, где он толщиной с хер и более, и соединяют только при помощи хитрого электротехнического матана, а в квартирах он забанен.

Слаботочка

Это телефон, тв, интернет, охранная сигнализация, домофон и т. д. Сделай рядом с электрическим щитком в своей квартире ещё щиток слаботочки, заведи туда тв, инет, телефон и т. д. Соединяй что-куда в этом щитке. Ты потом много раз сам себе спасибо скажешь, когда тебе надо будет что-то изменить-переделать-добавить. Заведи туда 220V. Если через бесперебойник заведёшь — вообще чудесно.

• Витую пару нужно подвести к каждому ТВ, к местам расположения современной быт. техники и просто в каждую комнату — пригодится. Возле ТВ LAN нужен для выхода телека в инет и подключения игровой приставки. Кроме того по LAN-кабелю можно пустить не только инет, но и использовать его для подключения или управления какими-то хитрыми девайсами, пригодится!
• Аудиокабели — это тоже слаботочка! Закинь кабели (аудио самые обычные 1.5mm) в стены на этапе ремонта, просто выведи в каждый угол комнаты, и 5-тый и +1 — где-то, где может быть дом. кинотеатр. Это почти ничего не будет стоить тебе во время ремонта, но как ты будешь рад потом, когда у тебя уже всё есть и новые колонки достаточно просто включить, а провода уже есть в стенах, а не под ногами.
• Под охранную сигнализацию закинь два кабеля 10x0.22mm в угол комнаты напротив окна и выведи куда-то в коридор оставшийся моток. Когда захочешь поставить под охрану — тебе не надо будет раздалбывать ремонт или вешать датчики на батарейках.
• Никогда не забывай о том, что слаботочку надо прокладывать заблаговременно, и немного вдали от силовых линий и линий электроосвещения. Иначе придется с матюгами и кряхтением отдирать плинтуса и пробивать стены перфоратором, засирая пылью уже наведенный марафет.
• Прокладывая слаботочку заблаговременно, нельзя замазывать ее в штробах цементным раствором и прочими шпатлевками — угробишь провода и кабели за пару лет. А лучше и слаботочку, и силовые линии прокладывать в гофрах, а то и муровать в плоских коробах — в них можно что-то вытянуть через одну розетку и втянуть через другую, если чего-то не предусмотрел или испортил. Собственно, если не поленился прогеморроиться и ставить короба — достаточно просто поставить короба и подрозетники в планируемых местах, и ничего пока в панике не решать и не класть. Протянуть через замурованный короб шажками от розетки до розетки можно уже в практически обжитой квартире. Потом передумать и перетянуть как-то ещё. А потом ещё независимую фазу на новый кондей добавить. И оптоволокно докинуть, которое внезапно решил провести.
• К спрятанным разъемам, хабам, розеткам, выключателям, ответвителям должен быть обеспечен свободный и удобный доступ, да и экономить на них тоже не рекомендуется. Помни правило «направо-вверх» при установке выключателей: «направо или вверх подаёт фазу». Если выключатель (или оба проходных) в положении вниз или налево, фазы ни на одном контакте лампы быть не должно. Это позволяет в отсутствие света или при замене горелой лампочки оставить органы управления в безопасном положении, не полагая жизнь на свою ёбаную память. Перфекционисты ставят проходники горизонтально, а обычные вертикально, но это уже задротство.

TV

• Спутниковое и кабельное/эфир можно и нужно смешивать в один кабель с помощью диплексора и подавать в розетку tv/sat/fm. Розетка нужна, чтобы было цивилизованно и чтобы кабель от розетки до ТВ всегда можно было заменить. Смешивание нужно, чтобы вести один кабель к ТВ, а не 2, и потому что розетки для ТВ изначально рассчитаны на смешивание, там вход только под один кабель. Хорошая розетка сигнал не просаживает, не переживай.
• Хороший кабель — это чистая медь сечением в 1mm квадратный и вспенённой изоляцией, но он дорогой.
• Спутниковые тарелки нельзя вешать на дымоходы! Вешай на старые мачты советских коллективных антенн, на радиомачты, на кирпичные выходы на крышу в конце-концов.
• Кабели на крыше стоит провесить на тросах, чтоб они не лежали соплями, не провисали под собственным весом, не разрывались сосульками, не цеплялись ногами работников ЖЭКа, не мешали перестилать покрытие крыши, наконец.

Напоследок

• И всегда, всегда носи чистое нижнее белье. Потому что в противном случае, когда ты внезапно умрешь от инфаркта, увидев, что натворили твои наемники в твое отсутствие, тебе будет очень стыдно
• Советую заранее запастись валерьянкой и новопасситом. От ремонтов в собственном жилье падали даже патологоанатомы, командиры спецназа ГРУ, военные-подводники. Даже у самых сильных духом людей срывало катушки: ведь расхуярить случайно несущую стену в собственном доме или затопить уже готовый евроремонт соседей — это куда сильнее, чем расхуярить НУРСами кишлак с людьми в Чечне/Афганистане/Карабахе. Кишлак-то чужой, а квартирка-то своя.
• Можешь сделать всё сам с двоюродным братом и знакомым — сделай это. «По книжке» ты сделаешь намного медленнее, чем «профессионал», но уж точно не хуже. Быдло такое быдло, что делать ремонт кандидатами наук в конечном счёте встанет дешевле — печальный, многократно проверенный факт.

Ремонт в Европе

Обновление и переделка помещений в Европе исходит из необходимого и достаточного условия — комфорта. В отличие от евроремонта, европейский ремонт означает наполнение дома удобством. Простые материалы — доски, камень и стекло, которые в этой стране считаются символами роскоши, в европейских домах — основа здорового микроклимата и стильного дизайна.

Алсо, в этой стране каждая более-менее стоящая и действительно необходимая операция, например, подготовка под укладку кафеля, вызывает у заказчика лютую, бешеную ненависть, ибо может стоить дороже, чем даже сама укладка. Притом заказчик зачастую не понимает, что кафель за 600 рублей «под ключмана» и кафель за 1 000 рублей — это две большие разницы. Однако правильный отделочник-кун не заморачивается такими деталями, и в таком случае просто посылает хозяев нахуй. Помогает, я гарантирую это.

Примечания

1. ↑ Счастливый обладатель негодует в суровое зимнее время, при открытии окон. качество пластика обычно говенное, поэтому в большинстве случаев деформируется от резких температурных перепадов
2. ↑ Ибо электропроводимость и, что важнее, коэффициент температурного расширения отличаются у меди и алюминия, и самое качественное соединение в ближайшем времени станет источником нагрева и…
3. ↑ Для совсем экономных есть куча программ в интернете по расчёту сечений проводников. Но это на свой страх и риск! И нужно, как минимум знать, кто такой хер Ом и чем он прославился. А так как с вероятностью 95% ты этого не знаешь, не жмись и обратись к профессионалам!

[ + ] Евроремонт — часть суровой реальности этой страны.

Она самая, такая разная  ED Russia • Древняя Русь • Рашка • Татаро-монгольское иго • Россия в 1839 году • Россия, которую мы потеряли • Царская Россия • Эта страна Столица нашей родины  101-й километр • Бирюлёво • Горбушка • Зеленоград • Мытищи • M4 • МКАД • Мавзолей • Метро-2 • Рублёвка • Ховринка • Черкизовский рынок • Южное Бутово Города России  Астрахань • Биробиджан • Владивосток • Воркута • Екатеринбург • Калининград • Киров • Краснодар • Красноярск • Магадан • Мухосранск • Нижний Новгород • Новосибирск • Норильск • Озёрск • Омск • Пермь • Самара • Петербург (Кронштадт) • Тамбов • Томск • Торрентреактор • Тула Регионы  Адыгея • Байкал • Замкадье • Кавказские Минеральные Воды • Колыма • Курильские острова • Мордовия • Селигер • Сибирь • Урал Национальные особенности  228 • 9 мая (Георгиевская ленточка) • Авторского права • Банковского дела • Борьбы с преступностью • Геймерства • Деревень • Диггеров • Дорог • Заводов • Кино • Ковров • Коммерции • Науки • Ночлега • Охоты • Охраны • Патриотического воспитания • Подсчета населения • Порно • Почты • Ремонта • Сантехники • Сталкеров • Университетов • Футбола • Языка Ресурсы  Водка • Газ • Генерал Мороз • Нанотехнологии • Слоны • Убитые еноты Черты русского характера  Авось • Бессмысленность и беспощадность • Духовность • Лень • Национальная идея (План Путина) • Стремление поделиться проблемой • Показуха • Суровость • Чувство глубокого удовлетворения Критика  282 статья • Ватник • Главная проблема музыки в России • Горжусь Россией! • Госдума • Гражданин поэт • Заводы стоят • Европейцы ли русские? (Поскреби русского — найдёшь татарина) • Коктейль Лужкова • Коробка из-под ксерокса • Куда ты денешься с подводной лодки? • Москвичи зажрались • Ночные Волки • Операция «Неформал» • Пипл хавает • Поколение Пепси • Просрали все полимеры • Роисся вперде! • Цензура И главное  Люби Россию, пидор!