Участник:Udik/Римота

Материал из Lurkmore

Эта статья находится на доработке. Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Но добрый Udik приютил её в своём личном пространстве, и теперь она может тихо гнить неспешно дописываться здесь вечно. Резолюция: википедия+мат+лм-спик=нахуй Модераторам: выпустить Дата последней правки страницы: 14.05.2011

Внимание! Русскоязычному читателю на заметку. Ввиду засилья в статье Lingua Latina Æterna, сознательные и сердобольные римляне ad omnem occasionem снабдили фразы на латинском русским переводом. Для отображения поместите курсор мыши на непонятное, и тайна древних иероглифов откроется вам через полсекунды.

Dictātōrēs

Lucius Cornelius Sulla Felix

Сулла - асовый римский полководец и государственный деятель, эталонный среди диктаторов в позднем смысле слова. Прославлился тем, что начал применять во имя Добра кровавые репрессии задолго до того, как было сформулировано соответствующее правило. Позднее Суллу с успехом косплеили Гитлер, Пиночет и другие официальные лица.

Путь к успеху начал неплохим воякой. Например, сумел расправиться с долгое время досаждавшей римлянам маленькой, но гордой Нумидией, царь которой Йогурт Югурта с непревзойдённым совершенством пользовался издержками демократии как политической системы и потому долго оставался непобеждённым или, по крайности, непойманным. Позднее Сулла неплохо повоевал с германцами. Сулле вообще всегда везло по жизни, за что он и получил прозвище Felix, которым очень гордился. Чем ближе пацан подходил к успеху, тем больше портились отношения между ним и Марием, так как ЧСВ у каждого из них существенно превышало 9000. Ну и политика, конечно, свою роль сыграла.

Яблоком раздора оказалось право командовать армией в войне с Митридатом Понтийским и, соответственно, право на последующий триумф и на хорошие политические очки на следующих выборах. Когда по-хорошему договориться не удалось, в 88 году до нашей эры Сулла начал первую из настоящих гражданских войн (до того римляне успели повоевать с италиками, которым, несмотря на их службу в римских легионах, гражданства давать не хотели). Сулла впервые захватил Рим во главе римских войск, при помощи Сената отстранил Мария от командования, после чего во главе верных ему легионов отправился воевать с Митридатом. Тем временем Марий и его армия, опечаленные подобным раскладом, вернулись в Рим и учинили там расправу над акулами капитала, но через месяц Марий внезапно умер. Он-то умер, а сторонники его остались. Гражданская война продолжалась, и Сулле пришлось захватывать Рим по-новой.

Тут-то и начинается самое интересное. Сулла стал диктатором, и не на полгода, как это обычно делалось, а бессрочно — типа, спасу Отечество, тогда и уйду на покой. Для спасения отечества он придумал хитрый план, который позволял и с противниками расправиться, и самому при этом рук не пачкать, да ещё и навариться хорошенько:

1. Публикуем проскрипции — списки врагов народа. Тех, кто в этом списке, каждый имеет право убить, и получить за это 1/10 имущества убитого.
2. Остальные 9/10 имущества (земли, дома, рабов и прочие ништяки) забираем в казну и тут же выставляем на торги.
3. Продаём эти ништяки за гроши тому, кто придёт на аукцион со словами: «Я от Луки Корнеича».
4.  ???????
5. PROFIT!

Схема очень даже работала. Этот ваш Красс, например, именно с её помощью стал самым богатым человеком в Риме (то есть на первое место он вышел уже потом, когда Сулла умер). Прочих своих друзей сабж тоже не обижал.

Отрезав у врагов over 9000 голов, раздав своим солдатам землю и установив новые, справедливые, законы, Сулла ВНЕЗАПНО объявил: «Квириты! Я устал. Я ухожу». ИЧСХ, действительно ушёл. Уехал к себе на виллу — пьянствовать, трахать девочек/мальчиков (в этом смысле Сулла был справедлив и никому особого предпочтения не оказывал) и сочинять мемуары. Там же вскоре и отправился в Элизий — сам, никто, кроме вшей, ему в этом не помогал.

Gaius Iulius Cæsar

Гай Юлий Цезарь — второстепенный персонаж серии мультфильмов «Астерикс и Обеликс», ёбарь Клеопатры^[1], император, а также великий полководец, первый и последний пожизненный диктатор Рима, но это же не так интересно, как первые два пункта, не так ли?

О Цезаре — отдельная заготовка статьи.

Imperium et imperatores

Gaius Iulius Cæsar Augustus a.k.a Octavianus

Октавиан Август ^[2] - первый труЪ император и выдающийся политик, не хуже Палпатина. После убийства Цезаря, коему приходился внучатым племянником, добился у идеолога республиканцев - Цицерона - передачи себе цезарева наследства, затем Цицерона кинул, позволив ближайшему сподвижнику Цезаря Марку Антонию его замочить, презентовав язык великого орателя своей жене в качестве подушки для булавок.

будучи последовательным, начал довить своих врагов: сначала убийц Цезаря - Марка Брута и Гая Кассия в очередной гражданской войне; затем сына покойного Помпея Великого Секст, который решил поиграть в пиратов Карибского моря, объяснив тому, что Сицилия - не Тортуга, и турнул в Малую Азию, где и пришиб; а под конец и самого Марка Антония с коим то дружил и вместе правил (образовав второй триумвират), то воевал в гражданских войнах. Довев бедного Антония до самоубийства, с его любовницей Клеопатрой Октавиан, не в пример двум предшественникам, повёл себя вполне по-мужски, решив использовать её в личном триумфе на манер фашистских знамён на Параде Победы, что ему не удалось: Клеопатра превентивно приняла ислам при помощи змеюки.

Не смотря на то, что фактически являлся полноправным правителем Рима, на титул rex ^[3] не претендовал и почти всю жизнь играл в республиканца, подчёркнуто уважал Сенат, за что тамошняя ЕР выписала ему титулы Augustus и Pater Patriæ. После чего объявил, что для безопасности и стабильности Республика будет преобразована в первую Галактическую Империю.

Умер внезапно спокойно собственной смертью, что было очень нехарактерно для большинства императоров.

Tiberius Julius Cæsar Augustus

Основная статья: Тиберий

Тиберий - торой римский император, усыновлённый Октавианом. Основательно укрепил в Риме вертикаль власти, а его режим напоминал нечто вроде сталинизма с репрессиями, лупанариями и гетерами. Хотя, как и его эпигон, среди римских патриотических историков был более прославлен как любитель маленьких мальчиков. Собрал из них себе целый гарем, которому обзавидовался бы даже Шотакот. Но если подопечные его расстраивали, он самолично сбрасывал провинившихся с обрыва в море.

Кроме этого милого увлечения, был знатоком нетрадиционных видов казней. Всемилостивейше изволя полагать, что обычная смерть его врага - слишком просто и неинтересно, Тиберий поощрял предварительные пытки (сценарий которых сам же и придумывал) и истязания. Узнав, что один из осужденных, по имени Карнул, умер в тюрьме, не дожив до казни, Тиберий воскликнул: «Карнул ускользнул от меня!». Частенько сам присутствовал при казнях и пытках (иногда вместе с юным внуком-наследничком). Причем для женщин и детей исключений не делалось. Если ранее существовал обычай запрещавший убивать девственниц, то теперь палачи сначала исправляли недостаток, а потом уже приводили приговор в исполнение. В общем — хороший был человек.

Ещё Тиберий обожал троллить всяких там астрологов. Он приглашал их в свою резиденцию, и кагбе невзначай просил растолковать их собственное будущее. Те начинали раздухаряться, прогнозируя кто во что горазд. Тем временем, они подходили к тому самому обрыву, и Тиберий, дослушав гороскоп, говорил - "Авотхуй!" и сталкивал пиздоболов со скалы. Так продолжалось достаточно долго, и хероманты в стране начали заканчиваться. Оставшиеся уже знали, что приглашение во двор Императора означало для них безоговорочный пиздец. Но нашёлся один хитрожопый астролог, по-имени Тразилл, сумевший перетроллить Тиберия. Когда император попросил этого Тразилла рассказать о его собственном будущем, тот забился в истерике, заорал, и заплакал. Восхищённый его хитростью, Тиберий обнял его, вытер сопли, наградил, и отпустил восвояси. Впоследствии Тразилл работал при дворе императора до конца его правления.

Под конец жизни, Тиберий понял, что он уже суперстар, и пора бы на покой. Этого ему страсть как не хотелось, ибо сдавать бразды было некому. В итоге он решил пустить всё на самотёк, и назначил двух равных наследников, коими были Калигула и Тиберий Гемелла — лох и девственник. Разумеется, шансов у последнего практически не было, и будущим амператором стал Калигула.

Gaius Iulius Cæsar Augustus Germanicus a.k.a Caligula

Калигула - трибун, консул, император, великий понтифик, отец отечества, тролль, лжец и ни разу не девственник. Очень веселый и позитивный человек, любивший развлечения.

Папашка маленького Гая Германик, прославленный своими принуждениями к миру германских зусулов, частенько брал сынулю с собой, когда выезжал с мужиками на войнушку. Там отпрыск порождал первые лулзы, выряживаясь в военную форму, таская сапоги не своего размера и доставляя своими выходками солдатне, которая прозвала его «Калигулой», что значит «сапожок».

Внезапно, Калигула в ЖЗЛ

Конь Калигулы в сенаторском звании

Калигула понял, что это конец

В детстве у Калигулы было не всё гладко. Мамашка Агриппина СтаршАя постоянно сралась с дедом — Тиберием Судя по всему, из-за этих срачей папаню будущего императора таинственным образом выпилили йадом в гостях у сирийского проконсула. Разумеется, выпиливал не Тиберий, у него было алиби — был дома, смотрел балет. Однако, чуть позже Тиберий из горячей дедовской любви приютил сиротку в своей императорской хибаре на Капри, где Гай спокойно жил, наслаждался природой и драл сеструху Друзиллу, как сидорову козу.

Большинство людей думает (спасибо синематографическому шедевру от Тинто Браса), что Калигула всегда был интересной личностью, но это не так. И в первый год своего правления сабж даже завоевал популярность в народе послаблением налогового бремени и халявной раздачей баблосов направо и налево. Впрочем, так поступали все императоры и до, и после него. Особо он жаловал преторианцев, что и понятно, не подмажешь — не поедешь, а кого подмазывать, он знал. Потом с Калигулой приключилась болезнь, от которой он едва не кончился. Предположительно, это был менингит — а после менингита либо умирают, либо становятся дураками (анонимус знает, он болел). И всё заверте... Калигула начал жечь напалмом specially for lulz, да так, что сейчас, спустя без малого две тысячи лет, его деяния помнят анонимусы всего мира.

После болезни ЧСВ сабжа резко зашкалило, и он объявил себя богом Юпитером Латинским. Заодно обожествил сестру-любовницу и коня-любовника (sic!). Понастроил им храмов и нанял штат жрецов.

В политике Калигула был полным васей. Не желал занимался ничем, кроме беспробудных пьянок, оргий и бесконечных игр. В военном деле сабж преуспел не больше: с кем-то там пытался воевать, лазил по Европе, гонял голожопых германцев и регулярно бухал. Как и любой тиран, Калигула дичайше не котировал заговоры, и всюду их подозревал. В итоге выпилил всех самых преданных соратников и оставил в живых только настоящих заговорщиков, которые его на ноль и помножили. Самой неудачной выходкой Калигулы считается «корабль страсти» — обычный публичный дом, в котором работали жёны и дочери двуногих сенаторов. Император мудро рассудил, что чем этим блядям отдаваться бесплатно, не лучше ли поиметь с них PROFIT? Тем более что к тому времени он благополучно просрал все немереные полимеры, потом и кровью (чужими, разумеется) заработанные дедулей. Вообще сабж очень тепло относился к публичным домам, организовавши прямо во дворце мужской бордель.

Поскольку Б-гу воевать с людьми западло, он объявил войну Нептуну, после чего приказал солдатам покарать море копьями. Вероятно, тем самым он хотел прослыть великим затейником, но к сожалению, воевать с морем задолго до него придумал Ксеркс, который велел выпороть волны Босфора за разрушение понтонного мегамоста в Элладу.
Главное достижение Императора, благодаря которому его помнят до сих пор - казни. Казни он устраивал с шиком и размахом, причем не брезговал самолично поучаствовать в действе: клеймил железом, заталкивал в клетки с хищниками, потрошил внутренности, выкалывал глаза, пилил пилой пополам, отрезал сиськи и МПХ. Вот оно - пагубное влияние видеоигр. Любил казнить детей на глазах родителей, после чего приглашал тех за стол бухать, где неистово петросянил. Как то раз стишок с двусмысленной шуткой о себе, Калигула решил, что аффтар жжот и натурально сжег его на сцене театра. В общем, развлекался как мог.

Но главное, Калигула относился с максимальным цинизмом к Сенату. Троллил его в хвост и в гриву. А Сенат, привыкший к показному флюродросу от Августа и Тиберия, в то время был штукой нешуточной. Калигула же откровенно посылал сенаторов нахуй и подъёбывал их, как мог. Самым жёстким лулзом с его стороны было провозглашение любимого коня Инцитата сначала гражданином Рима (в то время гражданство большинству подданных Рима не светило), а потом — полноправным сенатором. Конь натурально приходил в Сенат на работу, тусовался с сенаторами, и, наверное, двигал там какие-то телеги. Судя по всему — двигал дельно, так как император в итоге решил провозгласить его консулом, то есть главой всей этой богадельни. ИЧСХ сделал бы, если б не принял ислам. Причем убили его по приказу префекта преторианцев (сиречь главы охраны императора) - Херея, что продолжило славную римскую традицию убийства руководящих чинов своей же охраной.

Тащемта, Калигула не зря троллил сенат. Надо сказать, что бюрократический аппарат во времена Древнего Рима был не менее ебанут, чем в наши дни. Даже после смерти Калигулы, его конь продолжал оставаться членом Сената. Просто послать коня нахуй или на колбасу было не по понятиям, ибо не за что. Сенаторам пришлось нешуточно изъебнуться, чтобы убрать животное из Сената.

Tiberius Claudius Cæsar Augustus Germanicus

Клавдий ^[4] — римский цензор, одно время занимавший пост императора.

Приходился внучатым племянником Октавиану Августу и родным - Тиберию, оба сразу поняли, что политика из него не выйдет никакого. Калигуле играть с фриком и занудой Клавдием тоже было не очень интересно, поэтому он ограничился женитьбой дядюшки на известной со всех сторон всему Риму благородной ляди Мессалине и ненавязчивым разводом на бабки. И быть бы Клавдию годным ученым-историком, если бы во время гибели Калигулы обоссавшегося и спрятавшегося за занавеской Клавдия случайно не нашел солдат. А поскольку Клавдий был единственным на тот момент в Риме близким родственником Юлиев, а солдаты не знали что делать дальше, после того как мочканули Калигулу, они решили провозгласить императором Клавдия, случайно подвернувшегося под руку. Но новоиспеченный самодержец оказался неблагодарной скотиной — убийц Калигулы распял, а все происходившее в дни переворота приказал забыть.

Ничем особым Клава во время своего правления не отметился. Поэтому ныне более известна его третья жена-шлюха Мессалина, чем он сам. Бедная девушка, по сообщениям римских историков, страдала от острой формы nedoebitus vulgaris. Она содержала в Риме лупанарий^[5], причем сама же там и подрабатывала, натурально обслуживая собой плебс. Однажды устроила соревнования с другой известной проституткой, ИЧСХ, выиграла его со счетом 25:50. Что неудивительно: поскольку Мессалина не пропускала ни одного мужика, ее яшмовая пещера была разработана до полной нечувствительности. Такая ненасытность удивляла даже римлян, видавших виды во времена Калигулы. В конце концов Мессалина организовала заговор, и Клавдий исцелил её от бешенства матки радикальным образом.

Умер Клавдий внезапно, покушав за завтраком грибочков, приготовленных с любовью его новой женушкой Агриппиной — мамашкой Нерона. Она боялась, что старый хрыч не назначит ее сынульку своим преемником.

Nero Claudius Cæsar Augustus Germanicus

Нерон Клавдий и снова Цезарь Август Германик^[6] — трибун, консул, великий понтифик, отец отечества etc — первый римский император, в честь которого назван не какой-то салат или порнофильм, а нечто полезное, именно — программа для записи дисков — Nero Burning ROM^[7].

Знаменит тем, что был ярко выраженным социопатом, без колебаний выпиливавший лучших из римлян, даже родную маман. По распространённому заблуждению любил казни и люто бешено ненавидел христиан. На самом же деле, Нерон был хренов эстет и видом свежей кровушки брезговал, и даже гладиаторские бои презирал, считая их развлечением для быдла. А к христианам был полностью равнодушен.

Смерть Нерона в исполнении М. Кононова. Курить с 4:10

Что касается политики, Нерону не было до нее никакого дела. Зато император очень любил петь и сочинять стихи. Причем считался лучшим поэтом своего времени, так как разгромно побеждал во всех поэтических конкурсах.

Если верить Тациту, однажды Нерон поджег город Рим. Причем сделал это не ради лулзов, а из чистой любви к искусству (во время пожара якобы декламировал поэму о Трое, любуясь на живописное зрелище). Конечно же, на самом деле Нерон не имел отношения к пожару и даже из личных средств финансировал его тушение, в любом случае nemo curat. Вину за поджог, как всегда, свалили на евреев христиан (собственно, самую заметную иудейскую секту в тогдашнем Риме), коих немножко погромили и показнили, ну да им не привыкать.

К концу своего правления просрал все полимеры, отчего быстренько поднялось восстание. Сенат объявил Нерона врагом народа и приговорил к публичной смерти. Однако публично казнить себя император не дал, попросив своего секретаря сделать себе оздоровительное кровопускание, под конец произнеся фразу Qualis artifex pereo!

822 AVC - Annus quattuor imperatorum

После смерти Нерона по традиции было решено начать гражданскую войну.

Следующим императором сенат назначил Гальбу. Однако солдатам Гальба не понравился, так как денег за убийство Нерона не дал, да еще и стал нагибать. Потому императора решили поменять всего через 7 месяцев после начала правления.

После него императором стал Отон, которому Гальба когда-то пообещал соправительство, да наколол. Но не все были с этим согласны. Вителлий со своими восставшими войсками быстренько победил Отона (тот правил всего 3 месяца). Радостный Вителлий взобрался на трон и сидел там аж целых 7 месяцев, в основном убивая время за едой — жрал как не в себя, да ещё и практиковал промывание пищеварительного тракта в оба конца, чтобы освободить место для новой порции нямки. Первым следствием такого modi vivendi было ожирение, вторым — смерть от побоев, нанесённых легионерами сирийского легата Тита Флавия Веспасиана, наконец-то добравшегося до Рима, чтобы навести в этом лупанарии Железный Римский Порядок.

Естественно, Веспасиан стал новым императором. Но известность он получил в первую очередь фразой * «Pecunia non olet» — такой ответ он дал сыну, который намекнул, что новые налоги на сортиры это уж слишком.

Lucius Aelius Aurelius Commodus

Коммод - последний из Антонинов. Император-гладиатор, любитель маленьких мальчиков и гуро. Говноед в самом буквальном смысле. Обожал играть с придворными в дочки-матери и в доктора, причем если в первом случае просто ебал, то во втором — мог и операцию столовым ножом сделать.

Нынешнему поколению анонимусов Коммод известен в основном по фильму «Гладиатор», но, вопреки голливудским наветам, в убийстве бати Марка Аврелия историками не замечен. Да и кавайностью Леонардо Ди Каприо не отличался: реальный Коммод внешне вполне соответствовал русскому созвучию своего когномена, изрядно походя на гориллу, укравшую одежду из раздевалки клуба «Голубая устрица». Кстати, Commodus с латыни переводится двояко - либо "здоровый, полный, представительный", что относительно точно характеризовало сабж, либо "приятный, любезный", что к нему подходило чуть менее, чем никак. Отличаясь неимоверной физической силой и огромным МПХ, мог жестоко выебать бешеного тигра, а потом убить его легким щелбаном. Чаще, впрочем, делал наоборот и заставлял сенаторов смотреть и аплодировать. Выступил в 735 гладиаторских боях, которые более-менее честно выиграл, изрубив в капусту сотни человеков и тысячи животных. Тащемта выступление свободных граждан на арене было позором, но кто будет возражать императору?

Сначала римлянам все это даже доставляло, но когда начались традиционные массовые расстрелы сенаторов, объявление себя Б-гом (на этот раз всего лишь Геркулесом), переименование месяца «август» в «коммод» — последовали брожение и заговоры. Когда же император потребовал переименовать в «Коммод» уже сам Рим (стоит отметить, сенат не возражал и город таки переименовали), народ понял — император уже не торт. Рубить мечом дядю, способного легким пинком отправить на тот свет буйвола, охотников не нашлось. От ядов этот мутант только раздавался вширь, как американец от гамбургеров. Наконец, подкупленный врагами в лице префекта преториев (вот сюрприз!), любовницы и управляющего двором, тренер по борьбе предательски задушил Коммода, как завещал Путин, в сортире. Но сей поступок не оценили - чуть позже душителя кинули в яму со львами.

Есть мнение, что все это выдумки продажных сенаторов, которых Коммод аццки троллил (то же переименование города - хитрый план для того, чтобы ослабить сенат). But who cares?

Marcus Aurelius Antoninus Heliogabalus a.k.a. Elagabalus

Гелиогабал - сферический еретик и извращенец в вакууме. Начал правление с того, что объявил себя богом (что было, в общем, нормально) и начал приносить себе человеческие жертвы (что было уже не очень). Построил в каждом районе города по бесплатной бане. Римляне было обрадовались, но радоваться было рано. В каждой бане сидел специальный чиновник, высматривавший в толпе посетителей человека с самым большим достоинством. «Счастливчик» отправлялся прямиком во дворец, ублажать императорское величество. Наилучших результатов добился некто Зотик, обладавший воистину конским шлангом. Гелиогабал вышел за него замуж и назначил первым министром. Участь же тех, у кого на августейшую особу не вставал, была весьма печальна.

Потом император постановил учредить женский сенат, но не для политкорректности, а ради обмена, так сказать, опытом — ведь Гелиогабал вполне откровенно заявлял и о цели своего царствования, и о смысле собственной жизни в целом. И целью, и смыслом было отдаться как можно большему числу самцов. Чем он и занимался круглые сутки, отвлекаясь только на такие необходимые вещи как, разрушение храмов и изнасилование жриц/жрецов, принесение в жертву самому себе детей уважаемых сенаторов и гладиаторские бои, призом победителю которых служило императорское очко. Государственные же дела вершили его любовники, получавшие должности исключительно соразмерно длине и толщине МПХ.

Умные люди предупреждали, что такое поведение добром не кончится, а денежки из стремительно пустеющей казны должны перепадать если не армии, то хотя бы преторианцам. Что сделал Гелиогабал? Правильно, решил умереть красиво и приказал доставить в свои покои шелковые веревки, золотые кинжалы, яды в сосудах из драгоценных камней, а, на случай, если выкинут из окна — вымостил площадь своего дворца плитами из чистого золота, потратив на это предназначавшиеся для закупки хлеба деньги. Благодарные римляне зарезали его ржавой бритвой и бросили труп в канализацию.

Примечания

1. ↑ По версии недоброжелателей, бисексуал — в бытность молодым и кудрявым послом в Вифинии имел сложные отношения с известным ценителем сёнен-ая царём Никомедом
2. ↑ Imperator Caesar Divi filius Augustus, Pontifex Maximus, Consul XIII, Imperator XXI, Tribuniciae potestatis XXXVII, Pater Patriae
3. ↑ после падения монархии в 509 B.C. это словцо римляне воспринимали, как бундесы титул Führer
4. ↑ В девичестве Tiberius Claudius Drusus, он же Tiberius Claudius Nero Caesar Drusus, он же Tiberius Claudius Drusus Nero Germanicus, он же Tiberius Claudius Caesar Augustus Germanicus, Pontifex Maximus, Tribuniciae potestatis XIV, Consul V, Imperator XXVII, Pater Patriae, он же Клавдий I
5. ↑ Публичный дом
6. ↑ особо с выдумыванием имен римляне не мучались — например, женщинам вообще имен не давали, они носили родовое имя + порядковый номер, да и мужикам личные имена (коих было около 20) давали только первым 4-м родившимся, лол
7. ↑ Каламбур Nero Burning ROM(E) может переводиться как «Нерон сжигает Рим» или как «Nero прожигает (CD-)ROM»

{{История}}