Участник:N3negrilov
Материал из Lurkmore
 | Внимание! У местной зеленой фауны наступил период кормления. Скорее всего, здесь находится вброс тролля. Таким образом, участвуя в обсуждении или редактировании, вы исполняете роль разносчика корма. |
Содержание |
Неизведанная хуита.
Здесь была какая-то сферическая хуита в вакууме. Но, поскольку на неё никто не обращал внимания, она обиделась, и немедленно съебалась в неизвестном направлении.
Омич-полуёбок
26 лет, Омск, часто выхожу на связь.
Любимый сайт в этих ваших - лурк, на остальные я срал.
Хотя, стойте. Ещё ещё гостевуха на http://minus-express.com, но и там я тоже сру.
Основные постулаты бытия:
- Поп-музыка - наш Б-гъ и спаситель.
- Двачеры ебут друг друга в жопу. (ну ебут и ебут, только пусть не показывают на людях).
Ну и как-то так.
Пишу всякую залупу с закосом на лурку, только не знаю куда их размещать.
Никому на семена не надо?
Белайн и говнари
Я вот тут недавно разговаривал с ярой представительницей херок.. Тоже "типа антигламур". Так вот на вопрос - а бывает ли "не-гламурное быдло", готов яростно заявить: ДА ЛЕГКО! Белайн - лох, попса вся ацтой , а те корявые звуки, что извлекают из своих говногетар мои малолетние сопливые друзья - это гинионально. В связи с чем в услужливом мозгу невозбранно возник данный сюжет. Слушаем и смотрим.
Гастроли Димы Билана. Весь в мыле, жопа в мыле, танцы, хореография, огромный коллектив танцовщиц, их нужно лично всех обсмотреть, какая подойдёт, какая нет, согласовать с продюсером, костюмером, дизайнером, режиссёром. В переревах успевает ухватить совместную репетицию с хотя бы с несколькими участниками танцевального коллектива, потом опять идут поездки, вокалы, финансовые неразбери, кому что кто должен, костюмеры, потом схема пиара в Европе перед выступленем на Евро, потом он забивает, вырубается, просыпается от звонка, пялит свои глории джинсы застиранные до дыр, выхватывает футболку, жрёт на ходу, его терзают стилисты. Потому что как ни крути, а должен ты выглядеть на столько, сколько тебе платят. Сидит два часа в каком-нибудь ахтунговом салоне, терпит всех этих розовых гномов, пулей вылетает, за руку ловит продюсера, посылает продюсера вместе с его сиськами и розовой кофточкой, летит на репетицию, не все пришли, а где же Лена??? Как нет третьего номера? Лена не может, у Лены последствия после аборта, и...
ВЫСТУПЛЕНИЕ.
Билайна, всего в мыле, уставшего, затраханного, садят в кресло те же ахтунги, мутят причёску, этот на ходу повторяет слова приветствия публике (а то. Опять его долбали всякой финансовой мутью, которой должен быть Айзеншпис заниматься. А теперь его нет, долбают Белайна).
Короче, жопа мыле, глаза в кучу, выскакивает весь гламурный, напомаженный -
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРАГОЦЕННЫЕ МОИ! КАК ВАШЕ НАСТРОЕНИЕ?!!! ОТЛИЧНО?!!! ТОГДА НАЧИНАЕМ!!!!
Скачет как дебил три часа подряд на сцене,
девочки мечут, малолетки бросаются под ноги, и умоляют потрахацца вот прямо в сию же секунду, иначе будет поздно. Дима, как-то странно улыбаясь, пытается протиснуться в коридоре между потными быками- секьюрити, заходит в гримёрную, сдаёт обратно все гламурные нюни, достаёт застиранные и удобные старые шмотки, сваливает тайком с клуба. Утром его будет звонок продюсера.
Говнозвезда.
Как правило, точно знает, где у гитары аккорды Ам Дм, С и G, чем и невозбранно пользуется. Подъежает в чистеньком пиджачке, но с жуткой головной болью и сушняком (шустрые с алкоголем по-любому эффект дают). С такой модной козлиной бородочкой, в ковбойской шляпе, сапогах. Выходит с лямузина - куча фанатов и фанаток, некоторых невозбранно шлёпает по филе (а чего? репутация соответствует). Шествует в гримёрную (мимо пролетают взмыленные Белайн, два, нет три стилиста (у одного просто стиль "уборщица", просто так не разглядел).
Говнарь снимает шикарные шмотки, к нему заходит ахтунг-стилист (был бы немецкий фильм, всё было бы так, как вы ожидали, но нет. Это моя фантазия, а не ваша), мутит ему какое-то откровенно гавно на бошке вместо волоса, засирает как надо бороду, рожу. Приносят длинный ряд специальных говнарьских шмоток, усеянных разной паибенью крайне глубокомысленной символикой, он их неторопливо одевает (говнари тем времени беснуются в залах уже в полный ваш рост). Но это нормально, потому что быдло должно ненавидеть своего кумира. А то как иначе.
И вот значит говнарь одевается хуже бомжа сточного, которому я давеча на Невском недоеденную хлеба булку кинул. Берёт гитарёшку кусков за 20$баксов и вразвалочку выходит на сцену.
Говнобыдло: Ааааа!!!! Сукаа!!!!! Ты почему так долго не выходил не играл, пидор!!!!!! Мы же деньги платили!!!!
На что говнарь спокойненько так, без спешки обнажает свой мпх и тычет им в лицо прямо публике. (позже его зафотошопят и превратят в банальный фак в камеру. Скажут, мол, кумир приветствует своих паклонникав).
И тут же споёт "сдохните, уроды, я вас всех трахал, дома-труба шатал, ишака вашего имел, в кепка срал". Быдло в восторге (а то. Это розовые девочки просто так кумира видят, а говнари-то они знают, как сделать мир счастливее.)
Далее он высерает пару криков в толпу, что-то вроде Деньги - гавно!!!!! Шмотьё - параша!!!! Наша жизнь переполнена всякий финансовой хуйнёй!!!!
Ну и массовая истерия, всё ништяк, все покидались говном друг в друга, скинули с крыши макеты мёртвых кошек (говнаря бы жена за риальных йатса отделила от туловища. Не торопясь особо, а так, по-нашенски, со смаком).
Ну, короче, в фойе стоит у окошка слегонца запотевший говнёр, смалит кубинку с золотым кольцом. Рядом останавливается в вафлю убитый Белайн, загнанный как лошадь, у него бошка уже трещит от цифр и прочего.
- Ооооо, Димыч!!! Здорова!! Как жизнь?!! - дышит говнарь перегаром, прижимая к разжиревшему пузу хлопца.
Белайн малость моргает, приходит в себя. Человеческое обличье потихоньку возвращается к нему опять. Стоят. Говнарь курит, Белайну низя. Он же идеол. Нетопропливый разговор, как у брокеров.
Гавнарь - и щито. Чего там.
Дима -ну халява, да. Немного есть, правда...
-А ну, ничо... ничо... А чо поднял?
-лям двести.
-Ну конечно, попса же она всегда была более рейтинговая, не то что мы, настоящее искусство (смачно рыгая)
-А ты сколько?
-670
Белайн выхватывает вездесущий калькулятор. минус мгм... тут ещё 5000... продюсерская рента...
-Олеееееежааааа...
-Чо?
-Подкинь до дому, а?
-А чо?
-Да... На маршрутку, блин... Не хватает...
Так вот это я всё о чём. Нет, кто слушал, - тот, конечно, молодец, это даже ни-ни. Но так я про чего. Ах, да. Главный вывод.
А если серьёзно - сказать "говно" и показать мпх стаду идиотов - тут нет науки.
Другое дело - пахать от заката до рассвета. Да чиго уж там. Ноты знать, и то - заглядение, не с чёсом же гетары вылазить на сцену (что говнорокеры, кстати, весьма часто и очень удачно проделывают. Но лично мне пофиг, т.к. играют всё-равно г. Дефолтно - г-но в бошке=г-но на сцене.)
Учитесь, говнюшечки!
Капитан Очевидность со свойственной ему заботливостью о мозгах дорогих ему радиослушателях, какбе разъясняет нам: шоу-индустрия - это, прямо скажем - один котёл. Сегодня Билан переспал с Бритни, завтра она обиделась, побежала под говнаря, послезавтра говнарь засосал Белайна. Ну, всякое бывает, в самом деле. Но мы немного не об этом.
Шляпа бывает с мозгом бедных хомячков, когда до него добираются пиар-менеджеры из шоу-бизнеса и сбытчики разнообразных веществ. Есть такой термИн - культура потреблядства. То бишь, товар - не товар до тех пор, пока некому его всучить. Да он просто не имеет ценности. Примерно таким образом вгроханы килотонны бабла в раскрутку глориев, джинсов (вообще), мобильных, быдлоайфонов, и т.д. Быдло хавает. Тако же и здесь. Некоторая целевая аудитория остаётся не у дел - не штырит Белайн. Или наоборот, штырит - но, блин, жаба моск-то давит. И начинает жаба давить не на собственный мосх, а на мосх соседа - "Попса г...но! Слушай то, что правильно!" Увёртывый эти вот веществаи ходи как денегерат - в 16 лет это уууу, как круто!" И хомячок, пускавший розовые слюньи по художественному ансамблю Свиста и Плиста им. Н. Бабкиной, теперь готов закидываться шустрыми и быть не таким как все. Закинулся шустрым, обосрал ни в чём не повинную музычку - и ОП! Ты уже - какой-то особенный.
+1. Потребитель сформирован.
Капитан Очевидность снова вынужден вмешаться.
Он какбе говорит нам, что некоторые могли не совсем верно истолковать радиационные Лучи Счастья, исходившие от него два последних абзаца. Вещества были обычным примером, как разное по форме и содержанию говно
Капитан очевидность считает необходимым вмешаться ещё раз. Третий. Последний. Он клянется в этом.
Гешефт культа "не такой как все" становится очевидным чуть более чем полностью, если реально представить себе все те деньги, которые тратят представители мэйнистрима на пиар, и за каким минусом и что у них остаётся после этого (как со случаем в показанной истории). Так что можно ставить хомячков на автозавод, и косить бабло уже с них совершенно невозбранно именно таким вот неординарным способом.
- ????????
- Профит!
ИЧСХ, такая модель говнопиара характерна для всех жадных говнарей вообще. Линукса, например. Жаба давит потратиться на нормальную раскрутку, поэтому в интернеты обычно запуливается пожирающая мозг реклама. Ну сравнить хотя бы высеры по поводу дружелюбности линукс-сообщества, внимательного, за всем наблюдающего и всепрощающего на словах и в действии.
Всё. Кэп ушёл.
Мужской фимозг
Краткая исповедь с говносайтов знакомств именем http://mamba.ru (алсо, мэйл.ру, рамблер.ру - всё одно контора, партнёрская программа)
Ну а как же ты хотел, bрат? Чтоб все в говне, а мы с тобой - чистенькие? Неееет, это - не наш метод. Мы портвейн с водкой - не мешаем.
Небольшой топ самых идиотских, стандартных, и невообразимо тупых вопросов от быдло-населения Этой Страны:
Обычно при переписке обожают задавать следующие неизбежные вапрозы:
"Киса а можна я пабуду тваим катёнкам? А мидвижонкам! А толисманчеком? А падушкай? А кавром? А кроваткой? А хочешь, в небо пёрну и улечу?
А кактваи дила киса? Чем тысийчас зонимаишься? Хочишь пагулять?
Нустранно а што ты тагда делаиж здесь? Такжи всю можно прожить и никово нивстретить!
Киса, а тыкрасивоя!) Довай пагуляим?"[1]
Так-то. Блевотность ситуации доставляется тем моментом, что с противоположной стороны экраны сидит многомудрое чмо 5-ти классов образования,
10 тыщ зарплаты, и страшно гордое за свою королевскую жисть. Особенно оно уверено в собственной неотразимости и умении
грамотного развода тёлок. Потому что баб нет, девушек нет и даже женщин, - есть только тупые, жвачные создания именём тёлки, которые и должны повестись на это дефектное чудо-юдо.
Ну, не нам, bитард, на таких яхтах плавать, мы как-то больше же с тобой по
гей-порнухе отрываемся, правда? 
Одним словом:
Луркоолбанскей. V 1.0
Тащемта, это дрееееееевний-дреевний боян. Но боян очень доставляет, поэтому я в ахуении - как так, что его до сих пор нету на лурке?!! Как, блядь, так, я вас спрашиваю?!! Тащем, не зная, как и куда размещать, чтобы не получить за это неиллюзорных пиздюлей от местных мудаков, то пока меня не положил в коматоз, размещу хотя бы у себя. Нехай.
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и Какого хера! стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?[2], произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя ебет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "еб твою мать" и "ну нихуя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это [[Фейл"]неправильно]]. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость" и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пидор" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
- "Хуила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, ебанашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды, равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съебаться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
(с) интернетовский боян.Автору сотню нефти и 10 лоли.
Ну, и как водится - несколько подкрепляющих аромат, вкус и цвет картинок.
[img]http://s58.radikal.ru/i159/0905/6b/70a8d2fc5d60.jpg[/img] Обучение детей по усовершенствованной программе.
[img]http://s40.radikal.ru/i087/0905/7c/4979423f29a4.jpg[/img]
[img]http://s61.radikal.ru/i172/0906/81/2ee1203f6724.jpg[/img]
Юра, THE Унылое Гавно.
Короче, так.
Друзья друзей её друзей родителей его друзей, которые когда-то учились вместе в какой-то там факен сраной Бауманке.
Сказ о долбоёбах, которые приходят ночью.
Дело было так. Сижу я в этих ваших сайтах, матерюсь с некой дивой. Ну, дивой - так, какая-то проблядь в общем висит на проводе. Дальше.
Звонок в два ночи. "А мы, грит, к тебе сейчас приедем!!!" "- Ты куда звонишь вообще, Мудило?"
Выясняется.
Жил-был мальчик Саша, давний знакомый моей давней знакомой. И делать ему было нехер, ехал он транзитом два дня уже не спамши из Питера (где живёт) на заработки в Ханты-Мансийск. Чурки-гастробайтеры, учитесь, суки, как надо ездить за длинным рублём. Вам такое вряд ли снилось.
Карочи. С мутным типом Сашенькой, участвовал во всей этой хуите не менее мутный тип Юрочка. Надобно сказать, что Сашеньке нонче 26 с хуем, а Юрочке около пятака. Ну да похуй разницу, лучшие друзья.
И короче. Темнело (а что ещё ему делать в полтретьего ночи). Они припёрлись. Очень скоро было понятно, что соседи будут несколько не рады нашим гуляниям, и пошли мы шароёбиться в район Иртыша. Удочки, пила, шампанского пять бутылок - всё замечательно.
По ходу дела шёл неторопливый говор с Юрочкой, о котором и будет весь сказ. Юрочка - такой хитрый хуй, от которого вообщ непонятно, чего ожидать. Начал он свою речь с того, что все те, кто снимают 1-ую квартиру - бомжи, блядь, и позорные наркоманы. На вопрос - "А не соснуть ли вам хуйцов, доктор?", веско заметил: Потому что живёте в трущобах. И далее рассказал, как взял частный дом.
Я - само собой - живо заинтересовался вопросом - сколько же ему стоила эта мечта интеллигента (да, вот я например сам такое быдло, которое страшно, дико мечтает о частном доме. Но, блядь, с одним извращением - ему (то есть мне, быдлу), очень хочется ч.д. В ЧЕРТЕ города, а ещё лучше - рядом с центром и поближе к кормушке). Юрочка ненавязчиво так ебанул мне, что дом ему стоил 6.5 млн рублей.
Тут я замолчал, потому что понял - а я же действительно не знаю, какие доходы бывают у хантов. Может они там лес валят, и работают 140 рублей за месяц. Ну в самом деле, всякое же быть может. И слова за трущобы сразу же приобрели несколько иной оттенок, чем вначале диалога, а именно: мне расхотелось посылать нахуй этого человека, а захотелось накатить с ним по шампуню. Что и было с успехом реализовано в последующей главе наших трогательных отношений.
В общем, свист да пляска, да быдлячий телефон на берегу реки + моя гетарка + 5 бутылок шампанского в походном рюкзаке - всё шло к тому, чтобы вечер, перетёкший в ночь, был вполне бы себе назван АХУЕННЫМ.
Но не так прост оказался Юрасёк, как мы его себе мулевали. Не хуя.
Выпито, надо заметить, была чистая символика. Поскольку пить дребедень с не к месту наклеенной этикеткою "Совесткое шампанское" было чуть более чем долбоебично. Итог: все были трезвые. Диалог с Юрасеком:
- Вот вы, омичи, живёте здесь!
- Блядь, ты гений. Как понял-то, что мы тут живём, по каким признакам?
- Да так, блядь! Жируете, суки! - Юраааааа... Ты мудак? Оглянись, где ты есть сейчас. Вот это - недостроенная хуита, которую обещают сделать 15 лет. Вот это - дорога, по которой должны ездить машины, но не ездят, потому что колдобины и рытвины. А вот идёт мудак из хантов, который падает и материться на этой дороге, потому что, сука, иначе по ней даже трезвому ходить нельзя.
Ну и в каком же, сука, раю мы тут живём? Сосём хуй за 8 тыщ и счастливы?
- Да, блядь, вы, омские заебали! Вы живёте засчёт нас, хантов! Мы, ханты - за всю Рассею страдаем! Пока ваше ебучее молоко до нас дойдёт - оно уже КИСЛОЕ!!! КИСЛОЕ, ПОНИМАЕШЬ, БЛЯДЬ, МЕНЯ?!!!
- Юра. Ты ничо не путаешь? Каким хуем завязаны я и молоко???
- ДА ТАКИМ!! ПОТОМУ ЧТО ВОТ ВЫ - ОМИЧИ!!! ВЫ НЕ ХУЯ НЕ ДЕЛАЕТЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НАМ, ХАНТАМ - ЖИЛОСЬ ЛУЧШЕ?!!!
- Ханты, а чо вы делаете, чтобы нам, омичам, жилось лучше?
- ДА ХОТЯ БЫ ЧТОБЫ ВЫ СОБРАЛИСЬ, И НАХУЙ УБРАЛИ ЭТОГО ГУБЕРНАТОРА, ЕГО ВЛАСТЬ ЕБУЧУЮ. НЕТ, Я НЕ ПОНИМАЮ - КАК ТАК: ВОТ ТЫ ПРЕЗИДЕНТ СТРАНЫ, ВЗЯЛ - УБРАЛ ГУБЕРНАТОРА - КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ? Я ТУТ СЛЫШАЛ, ЧТО КОМИССИЯ ИЗ МОСКВЫ ПРИЕЗЖАЕТ...
- Заткнись, мудак. Заебал.
Короче. В трёх словах: омичи пьют кровь из хантов. Москва пьёт кровь из хантов. В Омске зарплаты лучше. В Омске жить лучше. В Омске - одни пидорасы, которые совсем не думают о бедных хантах. Мне стало стыдно.
- ЮРА, А ХУЛИ ЖЕ ТЫ НЕ ПЕРЕЕДЕШЬ В ОМСК И НЕ ЗАТКНЁШЬСЯ В ПИЗДУ, МУДАК ТЫ ТУПОЙ?
- ДА ВОТ ТАК... МНЕ БАНК ОДИН ХОРОШИЙ ДАЛ КРЕДИТУ, Я ПОВЕРИЛ... НА 6.5 МИЛЛИОНОВ... ТЕПЕРЬ Я И МОИ ДЕТИ У НЕГО КАК В ЯРМЕ! БУДЕМ ПАХАТЬ, ОТДАВАТЬ КРЕДИТ. ВЕДЬ ЗНАЕШЬ ЖЕ КАК ГОВОРИТ - ЕСТЬ ЖЕЛАНИЯ, А ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТИ.
Короче. Вы поняли. Мудаки бывают разные. Даже из Хантов. Я гарантирую это.
p.s. Вообще, Ханты - очень красивый город с большими зарплатами (разумеется, как хотели-то). Жрачка дорого, жильё - дорого, но жить можно. Можно купить машинку перед зимой недорого. Молоко там наверное, сука, всё-таки действительно кислое.
Ханты. Кто они?
 АдЪ. Он именно такой в Хантах. |
Примечания
- ↑ Как бы боян пиздец просто какой в этих ваших интернетах. Но когда видишь всё это вживую, то охуевание от тупости некоторых доходит до крайней стадии.
- ↑ Алсо, есть доставляющее видео с отшельником - http://www.youtube.com/watch?v=NyRqDjR8bBQ&feature=player_embedded Кто все эти люди? Я вас не знаю".