Участник:DarkOrion/Торговый центр
Материал из Lurkmore
 | Эта статья находится на доработке. Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Но добрый DarkOrion приютил её в своём личном пространстве, и теперь она может Резолюция: статья - хуйта, спискота и безблагодатность. Переписывайте, поменьше названий и мест, побольше общих характерных черт и лулзов. Модераторам: выпустить Дата последней правки страницы: 25.08.2015 |
Торговые центры появились в девятнадцатом веке, когда царила индустриализация — в этом плане Расея была одной из первых, взять хотя бы питерский Пассаж или московский ГУМ/ЦУМ.
Содержание |
Как явление
Большой годный торговый центр — это, в представлении быдла, есть ни что иное, как маленький уголок Европы и хорошего вкуса. Тут можно не только приобрести что-то из товаров народного потребления, но и сделать маникюр, отведать круасан, испить кофею, посмотреть новый блокбастер, сыграть партеечку в бильярд и многое другое, т.е. провести время, как белый человек.
Для города же наличие зело пафосных ТЦ прибавляет к писькодлине и выводит на типа-мировой уровень. Для Расеи в частности, с её совковым менталитетом, характерно желание иметь самый длинный хуй любой ценой, даже не по возможностям. Поэтому нередко в новостях можно услышать, как в таких-то ебенях строят самый большой в Европе ТРЦ, в котором будет самый большой в мире туалет, в котором будет стоять самый большой в галактике унитаз. И похуй, что в районе не хватает поликлиник или школ, а бо́льшая часть населения туда будет ходить чисто на экскурсию — престиж дороже. Особенно на этом поприще выделился Лужков, который распилил всё, что только можно было распилить и понатыкал Торговых Центров совершенно везде, куда руки дотянулись. А где было нельзя, мешалась историческая постройка — затевал «реконструкцию», после которой от оригинала оставалось только четыре стены, зато ВНЕЗАПНО появлялся подземный гараж на 5 ярусов и развлекательный комплекс на крыше.
Бизнес-суть же ТЦ во всяких замкадских мухосрансках выглядит так: властьимущие/блатные/забашлявшие строят очередной ТЦ (бывает «бизнесцентр») в пяти метрах от близлежащих домов (про нормы инсоляции никто, как бы, не слышал), на месте подобия сквера и, часто, без парковки, из-за чего кредитофокусы паркуются на проезжей части, вызывая пробки. Позднее ТЦ представляет собой типичный бизнес по-русски: крупный магазин на первом/подвальном этаже и куча мелких бутиков, арендуемых барыгами-мелкотой за немалое бабло, в следствии чего эта самая мелкота постоянно кочует из одного ТЦ в другой, поэтому треть бутиков пустует. Собсна, профит получает "серьёзный бизнес" от аренды, нифига полезного не делая.
Флэшмобы
Сабж — наиболее вероятное место, где можно увидеть флэшмоб. Как правило — танцевально-музыкальный, в котором «случайные прохожие» пытаются показать свои умения танцевать синхронно и громко голосить. Не редко используются для всякого промоушена и поцреотской хуиты. Однако, бывают и весьма философские флэшмобы. Проводятся исключительно с согласия руководства ТЦ. В противном случае велика вероятность огрести от охранников.
Структура
Большинство ТЦ спроектировано по следующему принципу: столб пустого пространства в центре с лифтом и\или эскалаторами, вокруг которого нанизаны этажи со смотрящими на столб нишами для магазинов.
Если ты видишь это сообщение — значит ты мудак у тебя отключен javascript (потому что ты мудак).
Просмотр данной страницы рекомендуется со включенным JS. Так что тебя предупредили.
AKA «бутики» — обычно это прямоугольники о трёх картонных стенах и одной стеклянной (с входом), продающие трепьё и всякую ненужную, за редким исключением, поебень. Многие бутики столь пафосны, что оставляют ценники в евро и долларах. Однако, расплатиться в этих денежных единицах не выйдет, поскольку в пересчёте на рубли работает чуровская математика и сто долларов элегантно превращаются в 9000 рублей. Отдельной статьёй идут магазины электроники, часто занимающие пол этажа — всякие М.Видео, Техносилы и Медиамаркты. В самом худшем случае — Эльдорадо. Если центр зело огромен, обязательно будут присутствовать магазины мебели и строй-товаров.
Ресторанный дворик, идущий, обычно, отдельной площадкой. Типовая планировка: площадь со столиками, а вокруг прилавки с различными фастфудами, суши- и спортбарами. Во многих из них хавку продают по массе, а не порционно, что порождает драму. Все фудкорты можно условно разделить на два типа:
- Макдональдс есть. Огромная (5-7 человек в каждую кассу) очередь к Макдональдсу, 1-2 человека в другие заведения. Когда присутствует конкуренция в виде всяких Сбарро, Burger Kingов, KFC и православной Крошки-картошки (для русофилов и поцреотов), то очередь из Макдональдса расплывается по ним и можно оперативно пожрать в любое время дня.
- Макдональдса нет. Образуется, когда хозяева унылого говна проплатили владельцу ТЦ. Фудкорт набит унылыми подделками под известные бренды вроде Voronej Fried Chicken, торгующими дерьмом, которое не ест даже местный персонал.
Обычно это Перекрёсток, Ашан или Седьмой Континент. Расположен в подвале либо на самом нижнем этаже и является меккой бабок и нищебродов, которые хотят сэкономить на кока-коле в кинотеатре. Разновидностью продуктового магазина является гипермаркет, в котором, при должной сноровке, можно купить всё от коробка спичек до детских сидений в машину. Представляют собой огромные ангары, в которых не стыдно парковать самолёты, разделённые полками с провизией на кучу рядов, между которыми должен блуждать бедный покупатель аки лесник. Подарили нам символ эпохи — тележку (хотя тележки были в советских универсамах, первый из которых открылся в 1970 году в Ленинграде). В добрых 95% случаев в ней будет что-нибудь сломано или раздолбано. Пенсионеры, живущие недалеко от поставленных в черте спальной застройки ТЦ, пользуясь тем, что тележки укатывают на парковку водятлы и за этим никто не следит, ухитряются укатить их с территории не вынимая продуктов, довезти до собственного подъезда, выгрузить купленное домой, а потом вернуть тележку назад к ТЦ. А ещё наблюдается интересная тенденция использования магазинных тележек дворниками-гастарбайтерами, прямо как нью-йоркскими бомжами. Видимо из-за постепенного проёбывания фонда советских детских колясок и дефицита прочих колёсных средств.
- Драмы:
- Долбоёбы, которые не в состоянии управлять тележкой и калечат ей других людей.
- Долбоёбы, катающиеся на тележках.
- Долбоёбы, катающие в тележках домашних животных.
- Долбоёбы, катающие в тележках друг друга.
- Давка в выходные и после окончания рабочего дня; драки за фрукты\овощи в бакалее.
- Вскрытые продукты. Всегда проверяй целостность упаковки, анон — в группе риска всё рассыпное и любые жидкости в пластиковой таре.
Расположен обычно на топовом этаже. Бабок нет, основной контингент — студенты с пивасиком и любовные парочки. На любой фильм, который отдаленно похож на мультик, налетает орда родителей и забивает весь зал детьми (даже если это «Город Грехов»). Часто, около кинотеатра есть отдельный туалет и обычно он бесплатен, что делает его местом паломничество быдла со всех этажей. Иногда кинотеатр имеет даже отдельный вход для работы в ночные часы, когда остальной ТЦ закрыт. Если размер позволяет, бывают в наличии игровые автоматы (что аркадные) и прочие электронные увеселения, стоящие в вестибюле.
Она же Паrкинг. Бывает как внешняя, так и внутренняя. На внутренней зимой корыта ставить удобнее, а на внешней тёплыми летними ночами можно весело покататься на тележках. Зачастую — местечко криминогенное, запросто можно лишится всех покупок и кошелька, если охрана спит. Когда застройщик не зажидил деньги, присутствует (крайне редко) и подземная парковка с камерами и несколькими уровнями — в основном не больше 5. Вообще, заполненная до отказа парковка у особо больших торговых центров, эдакое металлическое море, порой представляет собой зрелище куда более впечатляющее, чем что-либо внутри самого центра.
Бывает платный и бесплатный, часто одновременно — например за пользование «официальным» туалетом центра могут брать пошлину, а в кинотеатре или макдональдсе этажом выше поссать можно совершенно бесплатно. У особо пафосных ТЦ в кабинках играет музыка, дабы хоть как-то заглушить треск пердящего или водопад ссущего соседа со стороны.
Обитатели
К слову о фауне. Одинокая бабушка обильно разбавляется студентами, пришедших просто сходить в туалет, таджиками в Dagestani™, кучками испуганно жмущихся друг к другу корейцев, гламурными курицами и лошадьми, метросексуалами и псевдомажорами, офисным планктоном и редкими достопочтенными джентльменами в кипах. О наиболее характерных типажах ниже:
Жлобы — собственно, основная целевая аудитория сабжа — под них и строилось, с учётом всех потребностей, интересов и высоких вкусов nouveau riche с раёна. Важно, всем свиносемейством, с грацией пингвинов дефилируют по анфиладам, закупая на свою жирную тушку шмотки из бутика поблестячее, понеоновее и подороже. Чем проявляют не дюжее сходство с африканскими ниграми — известными любителями зеркал и бус. Да и со всеми прочими вчера цивилизоваными народностями тоже. Собственно, ТЦ позиционируются у жлоба, как основной центр проведения культурного досуга. Такая ЦА, однако, ставит непростую задачку маркетологам: как бы так оформить и подать своё говно, чтобы с одной стороны попахивало иностранным, дизайнерским пафосом, а с другой было бы предельно доступно хиленькому жлобьему МНУ. Острые старания наиболее точно попасть в струю нехитрых мыслительных операций поциэнтов приводят к мозговыносящему, вырвиглазному пиздецу, апофеозом которого являются бутики с названиями (sic!) Svetski и Bogatto. Всё остальное — архитектура, помпезность, всеокружающие мигалки и блестелки, неоно-хромо-кафель с разбавлением древнегреческими колоннами, тащемта, служат той же цели. Жлоб в торговом центре должен чувствовать себя, как настоящий европеец. ИЧСХ, таки чувствует, как рыба в воде, но не забывая регулярно закатить продавцам скандал на весь этаж из-за недосчитанных трёх рублей или не проданного после десяти алкоголя. Это обязательная для жлобья программа, без неё шоппинг не будет считаться удавшимся. А так на людей посмотрели, себя показали, на место кого надо поставили и прибарахлились — чего еще рашенскому мыдло-классу от жизни надо?
Планктон — приезжает огромнейшими стадами вечерком в будни, на кредитных фордфокусах, затариться пельменями. А также устраивает круглосуточное паломничество в выходные: Закупить Продукты На Неделю™ и Культурно Отдохнуть Всей Семьёй™. Образуют просто невероятные толкучки с тележками в магазинах и завалы оных тележек, похожие на последствия танкового побоища, на парковке. Проведённые таким образом выходные у планктона считаются успешными. Если, конечно, на парковке не уебали фордфокус, тупой пизде понравилась купленная хуйня, а дети не выклянчили поебени больше, чем было рассчитано и не дристали всю последующую неделю после местной кухни.
Студенты — ходят в ТЦ «палить тёлок», косплеить небыдло и, как бы, приобщаться к светскому обществу, конечно. Могут сидеть в многочисленных модных кафе круглыми сутками, ничего не заказывая, вместо учёбы и всего остального. Реже шляются по бутикам, в каждом по несколько часов примеряя все имеющиеся шмотки. Существуют, впрочем, непуганые студенты (в основном первых курсов) зашедшие в кафе, ояебу, таки поесть. Легко выделяются из прочих, так как изрядно горланят, обсуждая при этом исключительно лютую хуиту и выдавая во всю глотку лучшие образчики канонiчного аншлаговского юмора, пробивающие соседей на фэйспалм. Херки, эмо и прочие скейтеры заходят в торговые центры потому что где-нибудь в жопе заведения, разумеется блестящей, находится пара торгующих их херочьими брендами и прибамбасами «неформальных» магазинов.
Хипстеры — аутентичных хипстеров, в основном, можно встретить во всяких старбаксах и фрайдисах. Обязательно раскладывают перед собой зеркалку, макбук эер, айфон, молескин и, конечно же, духовную литературу в жеёлтой обложке, не оставляя места даже для кофе. Могут сидеть часами, не разговаривая друг с другом, слушать попсовое инди в розовых или белых наушниках, постить матерные, а-ля Маяковский, твиты и выкладывать винтажные луки. По сравнению с галдящими планктоном и студентотой — не самый худший вариант.
Случайные пассажиры — как правило, приходят в торговый центр на эксурсию, ну и, конечно же, пожрать, ибо Макдональдсы, по сравнению со всякими шаурмачечными, соблюдают хоть какую-то санитарию. В основном — понаехавшие туристы из Мухосрансков, для которых Охотный Ряд, со всеми его колоннами и куполами, стоит в списке обязательных к посещению мест, сразу же после Красной Площади. Так же в эту категорию можно записать бабок. Ну и тебя.
Персонал
Охрана — апофеоз карьерного роста всех отсидевших и отслуживших этой страны. Там, где в других странах справляется команда из 5-ти жирдяев, у нас штат даже самого завалящего ТЦ насчитывает от 50 юнитов. Анон был свидетелем, как пьяное быдло после закрытия выносили 20 человек — семеро держали за все конечности и мягкие места, остальные на подхвате. Ещё эти люди неиллюзорно доставляют визуальным сходством со своими же потенциальными поциентами, отличаясь от них, по сути, только охранничьей формой. В редких, особо запущенных случаях — с восьмигранными фуражками, джаст лайк американ копс.
Продавцы-консультанты — возрастом разнятся от достуденческого до поздне-жлобического. Стилем поведения бывают разные, в зависимости от пафосности конкретного ТЦ и магазина — от вышколенных и вымуштрованных, вежливых, как английская королева и замученных тимбилдингами сотрудников Сирьёзной Канторы, до откровенных разъебаев, кладущих хуй на всех обращающихся и гоняющих на рабочем месте вконтактик/линейку/крузис на ноутбуке, разве что не протянув в процессе на витрину ноги. Чаще всего самые опытные продавцы первого подвида смотрят на всех пришедших, как на говно, так как считают себя посвящёнными в суть бизнеса и знают страшные тайны наценок на продаваемую у них хуиту, а проявить вахтероз им мешают исключительно грозящие за такое поведение пиздюли в виде штрафов. Не одарённые же опытом продавцы-студенты на подработке посетителей боятся и даже в элементарных деталях продаваемого понимают чуть менее, чем нихуя, но вымучить хоть что-то в ответ из себя вроде бы обязаны. Посему их советы могут отличаться невероятно запредельным долбоебизмом. Представители второго подвида, помимо описанного, отличаются также тем, что любят беседовать с покупателем запанибрата, что доставляет. Апофеоз долбоебии — продавцы сети быдлорадо, хорошо описанные в соответствующей статье. Ещё хлеще них, однако, индивидуальные предприниматели — сами себе продавцы павильонов ТЦ на месте бывших радиорынков, занимающиеся ремонтом сдохших айфонов или продажей всякого говна мамонта под видом тёплого лампового звука.
Клининг — представители самого дальнего-предальнего замкадья — бывших республик восточной части совка (потому что представители южной — владельцы ТЦ), то бишь гастарбайтеры. Круглосуточно точат до дыр ежесекундно затаптываемую толпами быдла кафельную плитку с помощью освоенных ими рабочих приспособлений, типа швабра пластмассовая импортная и ведро, а также драят толчки и прочие парапеты. В особо крутых торговых центрах, вундеркинды фронта моющих средств получают в распоряжение поломоющую машину, такую же, как в метро, только импортную и модели поновее. Имеют собственное рабочее помещение — ну не в сортире же с посетителями им тряпки полоскать, в самом деле? Реже, но стабильно, за данной профессией можно заметить местных бабок и тёток славянской наружности.
Типичные сабжи
| « |
Охотный - и магазин, и музей. А как же! - прилетая в столицу долгом чести становится отметиться здесь. | » |
| — Анонимус-замкадыш | ||
Со времён полного пиздеца Торговых Центров по всей стране настроили чуть больше, чем абсолютно дохуя, с самыми крупными кластерами вокруг Дефолт-Сити, Недодефолт-Сити и других городов побольше Нижних Хуёв. И хотя все они, несмотря на размер и антураж, по сути одинаковые, из наиболее хтонических следует выделить:
Если ты видишь это сообщение — значит ты мудак у тебя отключен javascript (потому что ты мудак).
Просмотр данной страницы рекомендуется со включенным JS. Так что тебя предупредили.
Он же Еврейский. Славится своей отвратительной планировкой и ещё худшим внешним видом, а так же огромным циферблатом в виде IIII. В лучшие свои годы имел в наличии Black Star Club на крыше. Так же, Европейский снимает покровы с этой страны, поскольку наглядно демонстрирует сочетание показушной роскоши внутри самого ТРЦ и пьяной нищеты с ближайшего вокзала. Так-то. Внутри — довольно неплохой РД, да только публика всё отравляет. Если выйти на улицу и пройтись до метро через дорогу, есть 146% вероятность в упор уткнуться в носатого с его «рёзы недорого!» и прослушать, вызывающую внутреннее кровотечение, какофонию из «автобусов до Брянска!». Ну или быть этим автобусом сбитым. Алсо, в своё время на месте этого ТЦ был эпичный, как говорят, сигаретный рынок наполненный цыганами чуть менее, чем полностью.
Открылся в конце 90-х, когда что-то отличное от заоблачных ГУМо-ЦУМов и откровенно-продуктовых Рамсоров ещё было в диковинку, около Курского вокзала, что обеспечивает приток замкадышей, спешащих на элку, все 13 часов работы. Атриум — один из самых старых и унылых ТЦ: стандартный набор из РД, кинотеатра и бутиков. Разбавлен фитнесом и небывалым количеством тараканов, разбегающихся с вещей в залах за полчаса до открытия, что не мешает находить усатого в кофе из Ростикса на фото, которое ты сделал, придя в священный Старбакс.
Питерский сабж с очень интересным внешним видом, благодаря которому сюда приезжает быдло со всего города. Очень неуютен внутри. Занимает крайне маленький клочок земли на Комендантской площади, куда таки умудрились засунуть все блэкджеки и всех шлюх. Основной контингент составляет студентота и толпы школоты, а также быдлиё из соседних районов. Нормальные люди держатся от Атмосферы подальше — благо, Приморский район занимает первое место в городе по количеству торговых центров, которых тут по две штуки на километр. Как ни странно, местные школьники и быдло этим гордятся (в принципе, гордиться району больше и нечем).
Ещё недавно был просто резервацией для любителей лезгинки. Один из немногих ТЦ, в котором туалеты платные и это при том, что в 15 метрах, на подъёме к Красной Площади, есть огромный и совершенно бесплатный подземный туалет со всеми удобствами. Но туристам об этом, понятное дело, не говорят. Знаменит тем, что считается некоторыми особо фимозными жопоголиками не труЪ, вызывая в них благоговейный ужас от того, что находится под землёй. А там ведь мало ли что: вдруг гигантские метрокрысы в один прекрасный день набигут? Ну и после событий со взрывами в начале 00-х, у многих до сих пор вызывает неприязнь — вдруг опять чего. По сути является квинтэссентным ТЦ этой страны во всех смыслах. Макдональдс, Старбакс, Бургер Кинг — для тех, кто спустился на самое дно; полный набор потреблядских магазинов известных марок, местами бесплатный вайфай, любители лезгинки внутри и снаружи, и актуальная главная субкультура, жрущая ягу сверху, у фонтанов. Всё это на фоне звёздочек-курантов и по-варварски выкопано на месте сотен культурных слоёв, без жалости, несмотря на протесты «думающей элиты». Лол.
Примеры недовольных анонимусов
Оригинальная орфография сохранена.
|
Каждый раз, когда я бываю в ТЦ "Европейский", что-нибудь портит мне настроение. То это чашка шоколада в кафе, больше напоминающая невкусное какао, то прилипшая жевательная резинка на брюках, то качество товаров, блюд в ресторанах и кафе. Что-то особенного в магазинах нет, в общем ширпотреб как везде, но цена намного выше. Отдельная тема охрана. Отбор проводят из моральных уродов. Было несколько инцидентов, например, на вопрос охраннику на 3 эт.(молодому человеку славянской наружности, короткие светло-руcые волосы): "Как пройти к магазину "ECCO"? Ответ (грубо): "Я что справочная?" Я: "Может подскажите где справочный терминал?" Ответ (грубо): "Иди найдешь!" Я: "Почему вы грубите?" Ответ (грубо): "Вали пока тебя не выкинули отсюда!" и т.д. |
|
Есть в Москве такие места, однажды зайдя в которые, хочется взять и убежать без оглядки. Невольно вспоминается время, когда многоуровневые торговые центры были ещё чем-то совершенно экстраординарным, 90-е не успели закончиться, а дядьки в голде и малиновых пиджаках встречались на улицах. Лужков только начинал свой московский майнкрафт и не успел ещё им слишком уж увлечься. Мы приезжали сюда специально для того, чтобы покататься на лифте с прозрачными стенками и посмотреть на фонтан в холле. Такого нигде не было! Магазины привлекали тёплым мягким светом и красивым блеском витрин. Это место было мечтой о прекрасной жизни, островок Европы в бездне постсоветского апокалипсиса. Я забрел сюда совсем недавно, спустя почти 15 лет, и долго не мог понять, куда же всё подевалось. Кто заменил ослепительные бутики этим неоправданно дорогим ширпотребом? Кто спрятал чудесный лифт, запустив вместо него какую-то тесную и душную кабинку? Куда пропал волшебный фонтан, и зачем вместо него эта циклопическая дурнофкусица? Сервис здесь во всех местах, не исключая даже непробиваемого Макдоналдс, стабильно ужасен. Продавцы здесь искренне презирают покупателей, ведь на место недовольных тут же приходят миллионы новых людей, и они будут покупать всё, что успевают увидеть, вместе с хамством и наценками галактического масштаба. В недрах торгового центра кроется платный (facepalm!) туалет. |
|
Приехав с хорошим настроением на покупку платья, столкнулись с таким откровенным безразличием и хамским отношением. Практически в каждом салоне отношение не доброжелательное, продавцы настолько не приветливые, некоторые при виде нас входящими в салон с такой неохотой поднимались с диванов. Но больше всего потрясло нас отношение в салоне "Анастасия" 1 этаж. Продавец просто с мимикой мегеры, такое впечатление, , что она ненавидит всех будущих невест уже заранее. С большой неохотой натянули платье, а когда я спросила со шлейфом оно или нет, со спины не видно так как она затягивая корсет прижала подол платья ногами, она так на меня посмотрела и в ответ просто гавкнула на меня, что я сама не вижу. В довершение образа я попросила дать бижутерию на шею померить, услышала опять такой же ответ, зачем это вообще нужно и так все видно. В течении всей примерки постоянно что-то говорила негативное. Когда я не выдержала и все-таки высказала ей о ее поведении и другой продавец так же ей сделала замечание она утихла. В итоге дочь стояла уже почти плакала. Сняв платье, с испорченным напрочь настроением от такого ужаса уехали в другой салон. Такое впечатление, что это "консультант" даже не хочется ее так называть, всю свою жизнь торговала картошкой с лотка. |
|
Начинается все с очереди на парковку, которая тянется еще от третьего транспортного кольца (и по нему метров 200-300). Причем причина очереди еще и пешеходы, путь которых пересекается с потоком машин. Конечно их надо пропускать. Вот и стоишь, пропускаешь в обе стороны! Потом сама парковка! На ней прям стоит вода! Ввходишь из машины в лужу и по лужам хлюп хлюп до сухого островка! Промокнуть можно! Потом эти ужасные траволаторы! На меня вчера летела чужая тележка со стойматериалами! Мужик случайно не удержал!!!! Она весь траволатор летела! Хорошо, что не с цементом! Из-за Ашана в магазине толпа бабуль с тележками, очень сложно между ними передвигаться! |
|
Платные туалеты в самом известном торговом центре крупного города! Этим всё сказано! А ведь мы живем в 21-ом веке, и до сих пор должны платить, пусть и 15-20 (или скольк там) рублей за то, чтобы, простите, просто пописеть или вымыть руки! Где цивилизация? Это так убого, что слов не хватает! Бесплатные туалеты только на самом высоком этаже и в зоне кинотеатра! За это самый большой минус, который только можно поставить! Соглашусь с предыдущими комментаторами, "Гринвич" - это лабиринт. Минус: там мало стендов с информаией и указателями! Там очень легко запутаться и заблудитсья! Он хоть и кажется таким компактным, расстояния между магазинами небольшие, но это очень сильно выматывает. Побольше бы информационных стендов, а лучше электронных стендов с информацией как куда пройти и что где находится, как, допустим, в "Алатыре". Руководство этого ТРЦ настолько не уважает своих посетителей, а также гостей города, которые сразу же идут туда на шопинг, так как он в самом сердце Екатеринбурга, что становистя страшно за нашу жизнь... Ну а этот "Пир"... Прекрасно помню непромытые жирные вилки, волос в салате, не хожу туда уже года три. На самом фудкорте у Пира вечно грязно, неубранные столики.Ну а как там жарко! Просто ходишь и рассекаешь горячий воздух... Конечно, там много магазинов, зайдя туда сложно что-то не купить, он строится, но удобства для посетителя - никакого! На рынках и то удобней.Там нет мест поесть, кроме Friends - тоже минус. Заведения все ресторанного типа - это дорогущий Хаш, или Плов, и тому подобное. |
|
Мы с подругой вчера случайно оказались в этом ... не знаю как назвать... центре. Грязь, запах затхлости то ли от воды из фонтана, то ли проблемы с системой кондиционирования, толпа приезжих и они не отличаются хорошим поведением. В туалете грязь и внизу и наверху(в зоне питания) Никакого выбора в отделах даже известных сетей, сложилось ощущение, что сюда сбросили самый неходовой товар. |
Срачи
Как уже упоминалось выше – городские начальники являются большими поклонниками распилов и торговых центров, либо спонсируя оные своими силами, либо отдавая «ненужный» участок земли друганам-бизнесменам, хачам и ЕРЖ. Типичный пример. Ещё. Ни простым людям, ни всяким архитектурным экспертам такой расклад дел нравиться не может, от чего очень часто вспыхивают бугурты, порой даже с митингами и транспарантами, требующие не строить на детской площадке огромный ангар со своей собственной стратосферой.
Один из самых крупных срачей недавнего времени разгорелся, опять-таки, из-за, ну при чём же он всё-таки здесь, Лужкова. Сабж хотел превратить подземное пространство под Пушкинской площадью столицы (хотя по идее вообще всё пространство везде) в огромный, Мория-подобный, ТЦ с паркингом. По традиции, вся финансовая подоплёка проекта была предельно тёмным и распильным делом, затрагивая бюджет самого города. К счастью, Кепочника выпилили прямо на кануне и новый назначенный властелин — Собянин, дабы сразу не превращать себя в морального недруга, заморозил и выкинул к хуям овер 9000 проектов по торговым центрам предшественника. Хотя долго противиться не смог, видать издержки профессии.
Вообще, в Дефолт-Сити бугурты с торговыми центрами являются чуть ли не еженедельным феноменом, посему у хитрых олигархов появился опыт наёбывания общественности. Так, строительство зело колоссального ТЦ в Митинском парке было прикрыто сооружением «детского спортивного комплекса» Третьяка, в котором, чисто за компанию, будет и ТЦ с паркингом. Отстоять парк жителям удалось, хотя проект всё ещё нависает тенью.
Отражение в культуре
В отличие от этой страны, куда феномен Торгово-Развлекательных Центров массово пришёл в последние лет 15-20 лет, за бугром он является обыденной частью бытия уже для многих поколений и, соответственно, нашёл много отражений в массовой культуре.
- Комедия Кевина Смита «Mallrats» познакомила многих анонимусов с концепцией сабжа в далёком 95 году, хорошо раскрывая суть зависания в ТЦ.
- Внезапно Канадский мультсериал «6teen» явяется, по сути, детской версией тех же «Mallrats», повествуя о нелёгкой жизни шести малолетних долбоёбов, фактически в ТЦ живущих.
- Саус Парк представил архитипный пиндосский торговый центр Wallmart, как сверхъестественное создание, чьим позывам люди не в силах противиться. А в пародии на Игру Престолов было тщательно раскрыто такое раковое явление, как Чёрная Пятница.
- В винрарнейшем зомби-апокалипсисе Джорджа Ромеро — «Dawn of the Dead», торговый центр, заполонённый безмозглыми зомби, является одной из основных локаций фильма. Очень точная сатира.
- А в серии игр «Dead Rising», вдохновлённой Ромеро, в молле можно выпиливать зомбарей лично.
- 11 сентября 2001 года, организация взволнованных за будущее детей граждан Ближнего Востока выразила протест культуре потребления США в зданиях Всемирного Торгового Центра.
- Говёнейшая комедия «Mall Cop» и её сиквел, у нас выходившие под названиями «Шопо-Коп» и «Толстяк Против Всех», повествует о злоключениях охранника ТЦ, представляя его, как тупой, пердящий кусок говна. Истина где-то...
- Не менее говёная рюзьке комедия «Мужчина с Гарантией» крутится вокруг охранника в типичном рашкинском ТЦ.
- Б-гомерзкая мыльнооперная хуита отечественного ТВ с лаконичным названием «Торговый Центр» происходит угадайте где.
Галерея
|
Ссылки
См. также