Студент/Халявщик

Материал из Lurkmore

Это подстатья-включение в основную: Студент. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь нахуй не нужны!

Халявщики — отдельный класс студентов, которые практически не учатся, а только участвуют в различных мероприятиях от лица учебного заведения, благодаря чему, собственно, и доживают до получения диплома. В конце учёбы испытывают неиллюзорный баттхёрт, всё-таки кое-как сдают выпускные экзамены, раскошеливаются на дипломный проект и в конце концов получают свой диплом. Диплом, конечно же, им больше уже никогда не пригодится, тем не менее наличие диплома повышает ЧСВ супостата на 9000 пунктов.

Спортсмен

Долбоебы Спортсмены-распиздяи. И такие бывают

Данный подвид будет существовать всегда, поскольку учёба в вузе им всячески способствует. Редкий вуз не имеет кафедры физвоспитания, до которых, в свою очередь, Министерством образования доводятся обязательства по воспитанию крепкой, здоровой молодёжи. По показателям «здоровости» вузы отчитываются перед Министерством каждый год, и риск отхватить неиллюзорных пиздюлей за провал плана по физвоспитанию заставляет преподов кафедры совершать рейды на первокурсников с целью поиска более-менее спортивного мяса. Существует две разновидности данного подвида.

• Профессионал. Основная ударная сила вуза во время участия оного на межвузовских и международных соревнованиях среди студентов. Для таких учёба является неприятным фактом, отвлекающим от основного занятия — перекачки мозгов в мышцы, если, конечно, это не шахматист. Экзамены за них сдают преподы кафедры с пакетом ништяков для экзаменатора. От студента же требуется выучить номер аудитории, ФИО экзаменатора (или хотя бы ФИ) и время сдачи экзамена (да-да, и с этим бывают проблемы). Иногда, получая дипломы, на вопрос «Какая специальность?» ответить затрудняются. Алсо, среди них довольно много хачей.

• Любитель. Очень близок по образу жизни к распиздяю нетупому, с тем отличием, что не гоняет в контру и не квасит в общагах, а ищет всяческие блага в сфере спорта. Предмет гордости кафедры физвоспитания: «Наш, родной, мы воспитали!» PROFIT обычно заключается в повышенной стипендии, протекции во время сессии, да и на подрыв здоровья меньше времени остаётся. До 2004 года в Рашке встречался довольно массово, но после того, как снова начали призывать в армию мастеров спорта, этот тип можно реально занести в Красную книгу. Ещё реже среди спортсменов-любителей встречаются умные особи, даже полуботаны. После получения диплома или сдачи нормативов на мастера спорта/ гроссмейстера/КМС на спорт, как правило, забивает (если препод не проездит по мозгам и не уговорит задержаться на должности аспиранта).

Музыкант

Не стоит забывать про таланты. Основной состав, как вы уже догадались, — говнари и гитарасты. Периодически выступают за институт\факультет. Умение игры чуть больше нуля, однако до этого никому нет дела. Есть свои плюсы во время сессии — небольшие поощрения со стороны преподов. Особо упоротые репают на базе, забивая на учёбу, однако в конце года внезапно понимают, что сессия уже не за горами. Выглядят, как правило, похожими на байкеров, несмотря на учебное заведение. Часть вышеуказанных имеют нехилый успех среди представительниц женского пола.

ЧГКшник/олимпиадник

Нечто среднее между ботаном обычным, ботаном распиздяйствующим и распиздяем умным. Очень хорошо понимает: чтобы ни хрена не делать, но при этом заслужить симпатию преподов и без проблем сдавать сессии, нужно участвовать в разных межвузовских олимпиадах и интеллектуальных играх. Ибо играя в «Что? Где? Когда?», можно кагбе намекнуть, что ты человек умный и серьёзный, да при этом ещё и законно положить болт на неинтересные предметы — даже если будут проблемы, куратор и декан заступятся: нельзя обижать гордость вуза! Само собой, чтобы получить все эти блага в полном объёме, надо регулярно устраивать на олимпиадах лютый win. Олимпиаднику необходимы живой ум и вассермановская эрудиция, но оно того стоит: как правило, в глазах преподов члены ЧГК-команды становятся главными няшками факультета, да и в глазах девушек тоже. Если особо повезёт, то даже в аспирантуру сами позовут. Так что студенческая жизнь у олимпиадников рискованная: один epic фейл может навсегда подмочить репутацию, но если таковых не будет, профит налицо — винрарные сабжи по благоустроенности уступают только распиздяям умным.

КВНщик (СТЭМщик)

Он ещё тама будет, ага

Любой уважающий себя вуз обязан время от времени проводить какие-либо развлекательные мероприятия. КВН — старый и проверенный способ. Несмотря на то, что КВН жрёт учебное время не менее эффективно, чем спорт, желающих играть в него традиционно очень много. А разгадка одна — себялюбие. Любой олух, хоть раз вызвавший у знакомых смех, пересказав им какой-нибудь боян, чувствует себя как минимум Ильфом, Петровым, Хармсом и Гашеком в одном флаконе. При комплектации команд возможны два варианта.

• Команда полностью состоит из таких вот олухов; в этом случае пару месяцев, отпущенную на подготовку к игре, команда тусует вместе, квасит, кладёт хуй на репетиции и т. д., а за неделю до игры, получив втык от куратора, забивают сценарий пизженными шутками вперемешку с кое-каким собственным высером, прогоняют разок на сцене и успокаиваются. Перед игрой редактор почти всё режет, команда сливает и отправляется ботать пропущенные материалы.
• Второй вариант — в команде попадаются один-два остроумных человека (больше в факультетской команде не бывает почти никогда), способных на производство оригинального контента. В этом случае возможен определенный успех. В идеале события развиваются так:
  • команда выигрывает внутривузовские соревнования и попадает в студенческую лигу в качестве сборной вуза, выгнав из команды балласт;
  • удачно выступив в лиге, отправляется на фестиваль в Сочи, где попадается на глаза Маслякову, берущему её в Премьер-лигу, и уже на этой стадии участники команды могут не беспокоиться об учёбе вообще; идеальный (из современных) пример — МЭИшные «Обычные люди», половина участников которой в настоящее время «пишет» кандидатские.

Младшие братья КВНщиков — активисты драмкружков. Отличаются куда большим нахальством и хитрожопостью. Водятся, как правило, на гуманитарных факультетах. Талантливые люди среди них, конечно, встречаются, но костяк труппы составляют бездельники, оправдывающие репетициями и спектаклями прогулы и «хвосты». Некоторые добавляют к творческой занятости такие оправдания, как тонкая душевная организация и слабые нервы. Как показывает практика, могут довольно долго безбедно числиться в студентах, но на четвёртом-пятом курсе всё-таки вылетают. Происходит это тогда, когда выясняется: на носу госэкзамены, а у «артиста» ещё ни одна курсовая не сдана.

Если подвести итог, среднестатистический profit от КВНа стремится к нулю. Добиваются чего-то серьёзного доли процента, а большинство преподов нервно реагирует на прогулы. Лучше уж быть спортсменом.

Канцелярская крыса

Строго говоря, халявщиком не является, потому что геморроя у него не меньше, чем у нормального студента, но де-юре под определение подпадает. Это студент старших (3-5) курсов, устроившийся работать писарем (методистом, делопроизводителем, лаборантом и т. п.) на кафедру или в учебную часть. На занятиях канцелярская крыса почти не является, особенно в дни подготовок программ, аккредитаций и прочей кафедральной ебли, но через все экзамены катит с мордой тяпкой, потому что для всех преподавателей кафедры является своим человечком. После диплома канцелярская крыса, скорее всего, будет делать карьеру в родном вузе, став аспирантом, а затем полноценным преподавателем.