Писать в Спортлото

Материал из Lurkmore

Откуда есть пошло

Суть®

Писа́ть в Спортлото — мем великого русского поэта, описывающий старинный обычай всех униженных и оскорблённых на Руси высказывать свою боль и обиды на вещи и явления, которые они не в силах изменить, путём написания жалоб, претензий и негодований в места, которые соотносятся с травмирующими их явлениями чуть менее, чем никак.

Что в высшей степени характерно, в песне речь идёт о пациентах клиники для душевнобольных, и это абсолютно точно обозначает статус всех приверженцев эпистолярных посланий в Спортлото, имеющих КПД с нулевым, или же вовсе отрицательным значением.

Как это выглядит

Поможите, люди добрые!

Сталина на них нет!

Современники в качестве спортлото используют любые места, куда можно дотянуться электронным или, по старинке, физическим письмом, и где есть хоть какая-то вероятность, что сообщение хотя бы прочитают. Таковыми объектами выступают википедия, твиттер Медведева, приёмная ФСБ, Президента, налоговые инспекции, кожно-венерологические диспансеры, Европейский суд по правам человека и, как ни печально, порой даже Луркоморье, а также ещё 9000 менее авторитетных мест. Изначально, подобным методом научного тыка юридически неграмотный человек определяет, куда и как по какой проблеме писать нужно, а куда не нужно.

Эдаким «Мега Спортлото» XXI века в сети стала ЖЖешечка. Здесь ежедневно тысячи хомячков, заламывая руки, плачутся друг другу о несовершенстве этого мира, особенно в его рашкомордорском филиале. Причём зачастую пишут не только у себя (где их посты не прочитает никто, кроме них самих), но ещё и ходят к топовым юзерам, оставляя ссылки с просьбой распространить информацию как можно шире, тем самым засоряя ветки общения, и раздражая всех до тех пор, пока вместо желания помочь не появляется стойкое желание взять и уебать. И хотя данное сравнение хромает, ибо нет-нет да и случается, что чей-то (ре)пост меняет нечто ИРЛ, но чем дальше, тем всё «спортлотистее» и «спортлотистее» становится ЖЖ. Ну оно, впрочем, и понятно. Догадываетесь, почему?

Пикантность ситуации заключается в том, что проблемы маленького человека, того самого вселенского Акакия Акакиевича, выведенного на суд читателей Николаем Васильевичем Гоголем в своей «Шинели», из которой, как известно, все мы и вышли, никуда не делись. И так же, как герои другой его пьесы «Ревизор» продолжают обитать среди нас, и оставаться, к вящему ужасу небыдла, легко узнаваемыми персонами, так и беды маленького человека (а под это определение попадают все жители Рашки с годовым доходом менее чем тысяч $$$ так в районе 50, и ты тоже, анонимус, ведь правда же?) остаются, по сути дела, всё теми же самыми.

Пришла беда? — Пиши сюда!

Акакии Акакиевичи нашего времени, столкнувшись со злым роком, форс-мажором дикой силы, например: засорение фановых труб; очередной унизительный забег к своему подъезду от амстафа жирного бритого соседа-бандита, опять вышедшего без намордника; или же привычное поедание мозга женой-сукой или её мамой-каннибалкой; да и вообще ж как страшно жить; — реагируют одним только способом — впадают во фрустрацию, с плавным, но верным переходом в депрессию. И прекрасно отдавая себе отчёт, что они занимаются откровенной хуетой, маленькие человечки начинают писать жалобы в Спортлото — Медведеву, в ЖЖ Тех_номаду, Бараку Обаме, Олегу Дерипаске и прочий ООН.

А что делать? Революцию — страшно, да и численных силёнок нет. Заработать большие деньги — мозгов и энергии (и удачи, лол) не хватает. Ниша, занимаемая человеком обыкновенным (Homo vulgaris) в капиталистическом обществе, сама по себе убога, а иногда просто унизительна, вот и строчатся письма. Плюс всегда есть маленькая, подленькая надежда — а вдруг среагируют на маляву, а вдруг накажут негодяев высшие силы справедливости в лице жалобополучателей? Да и вообще: написал — оно ж вроде как и легче на душе (психология).

Это при том, что существуют организации, созданные специально для разрешения подобных проблем — например, местный ЖЭК, участковый полиционер или служба психологической помощи. Но ведь это же мелко, Киса, с нашей серьёзной проблемой может разобраться лишь человек уровня не ниже президента голактеги. Стоит также понимать радикальное идеологическое различие между письмами в лотерею и банальным доносом. Если за инфой от стукача-доносчика в 99% случаев следует награждение непричастных и наказание невиновных, а в 1% — внезапный аналсекс самому стукачу, то письма в Спортлото в тех же 99% случаев — это крик в идеальное никуда. Вопль обездоленных urbi et orbi, так сказать.

Кроме того, стоит отметить, что для заядлого жалобщика длительное ненаписание жалоб куда-либо сравнимо по воздействию на его психику со спермотоксикозом или с наркотической ломкой, а само написание и отправка жалобы — с сексом или получением новой дозы. Также и получение ответа на жалобу (неважно — положительного или отрицательного) по степени эмоций, испытываемых жалобщиком, тоже можно сравнить с хорошим, годным оргазмом. Жалобщик испытывает оргазм от положительного ответа, поскольку получается, что он не зря старался. А от отрицательного ответа жалобщик получает такой же самый оргазм, поскольку ответ поощряет на продолжение писания жалоб. Предположительно, жалобщик получает те же эндорфины и те же лулзы, что и тролль. Поэтому в обозримом будущем виртуальное Спортлото РФ обречено и далее получать стабильный вал душераздирающих сообщений, сносимых в dev/null.

Однако…

Если у вас за плечами не отсидка в Бутырке, а диплом МГУ или хотя бы пара статей о Джоне Локке (и его идее диктата над законодательной властью простыми выдвиженцами из народа), то желательно иногда пописывать свои идеи в различные инстанции, прикрепляя пруфлинк на аффтара идеи, «почётного британского учёного» (возможен вариант «прогулять школу и намылиться в книжный магазин почитать»). Ибо пока всем похуй/все боятся предлагать напрямую мелко-средние, но обоснованные предложения, то геморрой марки «Шило» правительству будут поставлять от низкопробных УГ-производителей, (которых и описывает эта статья), которые, зато, могут производить свой продукт пламенным методом в избыточных количествах на АГП-тяге и посему от таких не помогает даже карательная психиатрия.

Хотя… Почему обязательно «различные инстанции»?

Есть же специально обученная организация: прокуратура! И вот она-то и выясняет за юзернейма, что вообще нарушено. Однако, учитывая, что прокуратура чуть менее, чем дохуя, завалена посланиями от пенсионеров, правоshitников и прочим жаждущим пиара быдлом с АГП, пишущим часто нефильтрованную хуйню, как то: «в кране нет воды», «Соседи сверху атакуют меня посредством вибрации водопроводных труб» или «Иванов ворует», то есть большой риск, анон, что твоя жалоба сольётся в общий калоприёмник. Таки не плохо было бы самому знать, какая часть власти за что отвечает. А если нужен результат, а не просто выразить свою АГП и побурлить, то для грамотного обоснования своей позиции и возвышения над жалующимся быдлом, не помешало бы обзавестись скиллом грамотного изложения мыслей на бумагу, знания правовых документов, понимания их сути и практики их применения, который можно с успехом прокачать как и интернетах, так и в библиотеках, но ты же не осилил, анон, поэтому и ждёшь, что за тебя это сделает прокуратура.

Кроме того, существует по меньшей мере один сайт для самых настоящий петиций (и быстрого подписывания оных) Change.Org (таки русскоязычный, собирает петиции со всей РФ).

Но это ведь тоже мелко, Киса!

Спортлото кремлевское

Администрация при Президенте РФ (кремль.ру, не путать с еретическими «приёмными» оппозиционеров) обрабатывает все частные жалобы (250000 обращений в год) и даже потратила 6 лямов на модернизацию приемки. В целом, туда пишут, если районная управа заявляет, что «реконструкция запланирована на 2010—2012-й год», в то время, как на дворе 2014-й и/или если школота не знает, где у сайта районной управы кнопка «Отправить» (то есть, сама Администрация может получать письма и на свое общее имя и отвечать справкой/перенаправлять вопросожалобу в эту самую управу). Если же вы прочли статью в уважаемом журнале («Наука и Жизнь», GEO, «Вокруг Света», переводы «Nature», «Science», «Scientific American», и т. п.) и хотите поделиться внезапно подчерпнутым фактом — что ж, милости просим расписать его по инструкции (см. ниже) или без неё. Только без своих анализов ситуации, s'il vous plait, обращения Президенту is a serious business. У вас в распоряжении только 1999 символов и анализ собственного выдумывания внутрь все равно не влезет, плюс суровые, аки Челябинск, правила вроде «письма без конкретной тематики не рассматриваются».

Суть вкратце: Одиночные личные жалобы вроде «Полиция отказались искать мои номера, вот бумажка, что они мне тут нацарапали, поясните!!!111один??????7777семь» сами по себе бесполезны и как раз относятся к сабжу этой статьи. Однако, если полуркать@погуглить и найти пару-тройку адекватных топиков на районно-городских форумах о краже номеров с машин, а также понять, что в «бумажке» написано «Ваши номера не являются частной собственностью, искать не будем», то можно смело штурмовать Спортлоток Кремля заявлением в духе «В нашем районе воруют номера, вот пруфы, а вот что пишет милиция — „госсобственность не ищем, ЛОЛ“». В остальных же случаях, в Кремль пишут тогда, когда хочется поделиться идеями по захвату развитию мира/отрасли/города, если юношеский максимализм, помноженный на природную скромность, якобы позволил вам придумать хорошую идею. При этом надо двигаться по той же ц-е-о-п-чк-?, что и при составлении философских трактатов: ПРОБЛЕМЫ ---> АНАЛИЗ МНЕНИЙ ПРЕДШЕСТВЕННИКОВ ---> I.M.H.O.

Гæдлайны

• Общий совет: Соблюдайте правило NYPA. В первую очередь докажите, что ваше сочинение основано на гласе народа (тут статистику для выводов). (спойлер: Раньше, правда, было проще: если спамить пафосно переделанными историями с zadolba.li (а точнее, тупо вокруг этих историй писать пафосную, аки Михалков, хрень в духе "сделайте как написано"), то с вероятностью по 10%/письмо могли присылать одобряющие ответы «пожелания учтены» или же, по 30%/письмо, «мы работаем над этим»)

• Вам никогда-никогда не ответят словом «отклонено» из Кремля (бумагу берегут же: все письма нынче пишутся на хорошей годной А4). В худшем случае, ответ «играющему в лото» будет иметь следующий шаблон:

• Если же письмо нарушило строгие правила вроде «нельзя писать транслитом или призывать сменить систему», то ответа не шлют вообще.

• НИКОГДА не пишите слова вроде «прошу принять меры». Подобные слова имеют место только при написании малявы.

• • Присланная история должна быть нерешаемой обычными методами в виде полицейского…

• Разрешается умничать в письме. Но с условием: умничать надо только с точки зрения банальной эрудиции, а также с помощью новостей из какого-нибудь «передового» новостного сайта. Ну и та же статистика.

• • Никогда не давайте ссылки только на Уютненькое. Излагайте факты прямо в письме через Гугл.

• • Давайте ссылки на СТАБИЛЬНЫЕ статьи Лурки, а не «черновик». А в случае с Википедией (дать пруф из англоязычной, например) — открывайте вкладку «История» и жмите на интересующую дату.

• Лайфхак: Если же у вас случился БУХАРЕСТ (и вы это осознаёте), то от вас требуется успокоиться прикинуться спокойным тонким рассказчиком и накатать длинное красивенькое письмецо «а-ля очень умный хрен». Способность ссылаться на непонятные слова из медсловаря или пришивать к идее словечки из учебника экономики приветствуется. Начитанность приветствуется особенно.

• Совет: стремитесь наполнить письмо, а затем его сократить. Пишите на 3500 букв, а не 2000, а затем начинайте урезать. Это у некоторых до сих пор называется «вдохновение».

• • С 2012-го года включительно при написании письма «на ходу» можно нажать кнопку «обратиться в этом же письме по другому вопросу» на 2 части по 2000 букв (если хотите смешать две вещи и рассказать, как круто их смешивать). Так как они шлются независимо, лучше доказывать одно и то же с разных сторон, а не разбивать на «что виноват» и «кто делать».

• Хинт: Берите пример с Лужкова и обращайтесь с фразы «Господин Президент!». Шапка «адресат», кстати, заполнится сайтом сама, можете посмотреть при «предварительном просмотре» перед отправкой. Например, своё пись-- обращение можно начать вот так:

Господин Президент!
Разрешите обратиться по причине ... (одной важной проблемы).

• Варнинг: Письма анонимусу назад не выдают, даже если попросить. Для тех, кто регулярно пишет жалобы (именно кнопка «отправить жалобу»), был введён «личный кабинет», где можно посмотреть, в каком состоянии находится рассмотрение вашей жалобы или же сообщения о коррупции. Есть даже возможность откомментировать работу проверяющих и даже увидеть текст своей жалобы (не «письма»!).

• Главный ВАРНИНГ: хуй у них не курят и не матерятся. «Нецензурная лексика», мать её.

• Хинт: Не забывайте привлекать к делу годную статистику.

• В качестве освежающей струи можно использовать оборот «в качестве дорогостоящей, но проверенной ременем альтернативы вышесказанному» и добавлять совсем уж лулзово-амбициозные проджекты из всяких Франций.

• При желании, к письму можно приделать постскриптум и свалить в него всё, что не удалось описать «красивым» языком.

• Не следует использовать слова вроде «доколе», «с каких это пор» и прочий довоенный лексикон. Баян же!

• Не стесняйтесь раскрывать свою ¡идею! мнением с точки зрения банальной эрудиции. В этом случае письмо можно разбить на 4 абзаца: «идея», «зачем», «ПРОФИТ», «детали».

• «С уважением. Ю. Н. Оуэн.» пишется с точкой, а не с запятой!

Лулзы

• Опытным путем установлено, что маменькин сынок, написав такое «школьное сочинение», может потроллить (или, скорее попугать) свою маму, выбрав «ответ — в письменной форме» и честно указав свой адрес. Логика в том, что мама примет своего вечно маленького тролля за крысу-куна и выдаст кирпичей от самого вида конверта из Кремля. Но если ты (да, ты!) обрадовался, то есть проблема: на тупые копипасты, пространные рассуждения о большом в системе или малозначимые кляузы… см. ниже.

• В графе «социальное положение» есть сразу варианты «студент» и «учащийся».

• Можно словить лулзов, если при написании письма всё время смотреть на счётчик оставшихся букв. Самый простой пример: можно 8 раз нажать «Enter» («2000» превратится в «1984»), написать «Господин Президент!» и набить 42 пробела (получится 1917).

• Как ни странно, можно написать письмо, на которое пришлют «одобрительный» по своему вид ответ, которым можно хвастать. Для изготовления оного хватит случайной вещи, которые можно прочесть в обычном журнале или журнальном сайте вроде «Популярной механики» или «ГЕО». «Вокруг Света», хоть и немного общий, тоже сойдёт. Для экспертов-ботаников — Nature. Для волшебников матана — «В Мире Науки» (официальный перевод Scientific American). Юноши-максималисты могут получить знатный выхлоп, используя «Что Нового В Науке и Технике», не-максималисты же пытаются предлагать удешевлять новшества из «Техника — молодёжи».

Примеры писем

• Верните рынду — от пожарного налога не освободили, но рынду подогнали, ибо последней строчкой было понятное любому «Верните мне ***** мою рынду, суки, и заберите свой телефон *****».
• Лужковский гейм-овер и его доставляющая копипаста.
• экземпляр: mgnum opus из Science freaks — как не надо. Стиль загублен, научная же часть убита изначально.
• Всякие рубрики советских журналов вроде «Нарочно не придумаешь».
• Отдельно стоит упомянуть Навального. Пользуясь спортлоточниками как пушечным мясом для проектов РосПил и прочих РосЯмКанав, Навальный все же извлек лулзы и профит из описанных акакийакакиечев (по сути, разведя их, рейтинга ради, на засирание своего специального ящика, а не довольно бесполезного в силу отсутствия внутренних перекрестных связей на тот момент набора «лотков»).

Инструменты

ЕСПЧ как Спортлото общеевропейского уровня

Да, это их настольная книга

Пример настенной анонимки с отрицательным КПД.

См. также

• Активная гражданская позиция
• На деревню дедушке
• Накипело

Ссылки

• Трактат о пасквилях — обзор челобитных на Yurclub.ru.
• Не будите Джека-Потребителя! — о потребительском экстремизме.
• Письмо в Спортлото редакцию телевизионной передачи «Вести» — «Дорогая передача» (Euromaydan-Remix)
• «Медиактивисты» — место кучкования подобных любителей писать в никуда.
• «Заебали» — ЖЖ-сообщество заёбанных блоггеров, делящихся своими переживаниями с братьями по разуму.
• «Задолба!ли» — уютный сайтик задолбанных башорговцев. Алло, домен не литовский, а лихтенштейнский.
• «РОСДОНОС.РФ» — единая автоматизированная система доносов.

[ + ] Писать в Спортлото — часть суровой реальности этой страны.

Она самая, такая разная  ED Russia • Древняя Русь • Рашка • Татаро-монгольское иго • Россия в 1839 году • Россия, которую мы потеряли • Царская Россия • Эта страна Столица нашей родины  101-й километр • Бирюлёво • Горбушка • Зеленоград • Мытищи • M4 • МКАД • Мавзолей • Метро-2 • Рублёвка • Ховринка • Черкизовский рынок • Южное Бутово Города России  Астрахань • Биробиджан • Владивосток • Воркута • Екатеринбург • Калининград • Киров • Краснодар • Красноярск • Магадан • Мухосранск • Нижний Новгород • Новосибирск • Норильск • Озёрск • Омск • Пермь • Самара • Петербург (Кронштадт) • Тамбов • Томск • Торрентреактор • Тула Регионы  Адыгея • Байкал • Замкадье • Кавказские Минеральные Воды • Колыма • Курильские острова • Мордовия • Селигер • Сибирь • Урал Национальные особенности  228 • 9 мая (Георгиевская ленточка) • Авторского права • Банковского дела • Борьбы с преступностью • Геймерства • Деревень • Диггеров • Дорог • Заводов • Кино • Ковров • Коммерции • Науки • Ночлега • Охоты • Охраны • Патриотического воспитания • Подсчета населения • Порно • Почты • Ремонта • Сантехники • Сталкеров • Университетов • Футбола • Языка Ресурсы  Водка • Газ • Генерал Мороз • Нанотехнологии • Слоны • Убитые еноты Черты русского характера  Авось • Бессмысленность и беспощадность • Духовность • Лень • Национальная идея (План Путина) • Стремление поделиться проблемой • Показуха • Суровость • Чувство глубокого удовлетворения Критика  282 статья • Ватник • Главная проблема музыки в России • Горжусь Россией! • Госдума • Гражданин поэт • Заводы стоят • Европейцы ли русские? (Поскреби русского — найдёшь татарина) • Коктейль Лужкова • Коробка из-под ксерокса • Куда ты денешься с подводной лодки? • Москвичи зажрались • Ночные Волки • Операция «Неформал» • Пипл хавает • Поколение Пепси • Просрали все полимеры • Роисся вперде! • Цензура И главное  Люби Россию, пидор!