Секс-кукла
Материал из Lurkmore
| « |
Стеклянный блеск в ее глазах, Засохший клей на волосах, Целуешь час, целуешь два — Она прекрасна и мертва. | » |
| — Ногу свело | ||
| « |
Купили в магазине Резиновую Зину… | » |
| — Агния Барто, поэзия для детей | ||
| « |
Оказалось, симулякром женского тела ему служил мешок с картошкой, к которому он приделал голову от гипсовой девушки (чтобы люди не приняли его за вандала, он специально оговорил, что не отбил голову у статуи, а подобрал ее в парке после бомбежки). В качестве персонального отверстия Трыг, по его словам, использовал банку тушеной говядины, в крышке которой проделал дырочку своей зазубренной оркской саблей. | » |
| — Пелевин | ||
Секс-кукла (англ. Sex doll, простон. Зина) — неодушевлённый предмет, наделённый антропоморфными чертами и специально предназначенный для половой ебли.
Содержание |
С древности и до наших дней
Первые сказания о сабже стали слагать ещё древние греки: по одному из мифов, мастер Пигмалион сотворил невероятной красоты статую — Галатею, после чего влюбился в неё и, более того, возжелал. К счастью, ему не пришлось трахать слоновую кость: богиня Афродита услышала его молитвы и оживила Галатею.
Впрочем, это просто миф, а вот настоящие секс-куклы за свою долгую историю претерпели значительные метаморфозы.
Подружка из ткани
Предшественницами современных секс-кукол были т. н. «dame de voyage» (фр.) или «dama de viaje» (исп.), сшитые из ткани и старой женской одежды. Такие пелоткозаменители возникли в 17 веке и использовались моряками в продолжительных плаваниях: ведь живая баба на корабле, как известно, к беде. Одну куклу юзали сразу несколько матросов, естественно, не предохраняясь, а потому хлопковая шлюшка была очагом антисанитарии и рассадником заболеваний.
В Японии также существовала своя подружка под названием «Azumagata» — покрытое одеждой человекоподобное устройство из черепахового материала, который для полноты ощущений нагревали. Сама дырка была выстелена кожей или атласом. Самое забавное, что такие секс-куклы продавались в древнем японском секс-шопе «Yotsumeya», открытом в 1626 году: японцы уже тогда знали толк в извращениях.
Интересно, что японцы часто называют секс-кукол «dattchi waifu» — голландская жена. Считается, что термин возник в 1880-х годах, на волне вдохновения от голландских купцов в стране, что, оставив жену дома, якобы находили ей достойную замену из бамбука и ротанга. Впрочем, есть мнение, что вся соль в неприязненном отношении узкоглазых к голландцам, которое возникло вследствие торговой конкуренции между ними. А потому слово «голландский» использовалось в оскорбительном смысле и применялось для описания всего второсортного. Японцы как бы намекали, что «голландская жена» не так хороша, как канонiчная самка, являясь её заменой более низкого качества.
Истинная арийка
Существует спорная версия о том, что первые современные секс-куклы были разработаны в Германии в начале 1940-х годов для оказания сексуальной помощи солдатам, находящимся в мужской среде. Якобы сам Гиммлер обеспокоился тем, что истинные арийские солдаты ходят к проституткам из низших рас, и приказал созвать чрезвычайную комиссию по созданию расово верных секс-кукол.
Идея была в том, чтобы за марширующим строем немецких солдат всегда ездили грузовики, заполненные секс-куклами. Впрочем, фошшысты были не так глупы, как кажется на первый взгляд. Они догадались, что любой мужик предпочтет скорее живую унтерменшу, чем резиновую арийку, а потому велели учёным делать куклы максимально реалистичными и сексуальными — блондинками, голубоглазыми и с большой грудью. Однако позже проект был приостановлен Гиммлером из-за недостатка финансирования, и мир, к великому сожалению, так и не увидел надувных фрау производства SS™.
Самкоподобный кусок резины
В США первые секс-куклы появились в 1960—1970-х годах, о чём можно судить по рекламе в порнографических журналах. Куклы были изготовлены из резины или винила, имели ужасающий вид и лишь отдаленно напоминали самку, а также часто лопались по швам, если попадали в руки излишне страстному кавалеру. Но, несмотря на это, они сразу же стали пользоваться большой популярностью.
В 1980-х прогресс дошёл до того, что кукол стали делать с использованием латекса. У них, по сравнению с резиновыми и виниловыми подругами, уже были правдоподобные, как у манекенов, головы, а внутре неонка на оных — парик, пластиковые или стеклянные глаза. Некоторые части могли наполняться водой. Загвоздка заключалась в том, что иногда такие куклы могли вызывать аллергию из-за находящегося на поверхности оксида цинка. Да, от ЗППП не застрахован никто.
Для многих любителей ненатуральной плоти такой несовершенный заменитель бабы до сих пор остается единственным вариантом для спаривания: более дорогие секс-куклы не по карману российским задротам. В обычном секс-шопе также можно встретить только такой вариант, бо силиконовые «почти настоящие» партнёрши делаются вручную и являются штучным товаром, который можно заказать только в специализированных магазинах.
Почти Настоящая Баба
Прорывом в мире секс-кукол стало использование силикона в качестве основного материала для творчества. Такие куклы очень реалистичны, имеют натуральные волосы и гибкий каркас, чтобы экспериментатор мог испробовать с ней все позы Камасутры.
В США пользуются популярностью куклы компании RealDoll. Изначально разработчик Мэтт МакМаллен пытался просто сделать годные человекоподобные манекены, однако результат оказался слегка неожиданным — манекены были нафиг никому не нужны, зато мужики со всех концов Америки начали заваливать создателя письмами с одним единственным вопросом «а можно ли её ебать?». Вот тут-то Мэтт и понял, где искать профит, и приделал к своей малышке вагину. Сейчас он делает 16 видов женщин и 3 вида мужчин, удовлетворяя вкусы самых придирчивых любителей силикона.
Конкурентки RealDoll:
- CandyGirl — производятся в Японии.
- MakePure и Level-D — тоже Япония. Мякотка в том, что японцы позаботились о педофилах — выпускают довольно реалистичных девочек, которых можно невозбранно ебать.
- DSDoll — Китай. Некоторые думают, что это конкуренты японских игрушек, но сами японцы против!
- 4Woods — ещё одна японская версия. Отличительной чертой являются съёмные влагалища куклы со своим комплексом очистки. Теперь играть в гинеколога будет гораздо интереснее. Кроме того, у этой куклы есть НАСТОЯЩИЕ лобковые волосы!
Куклы, производящиеся в Японии, выглядят очень похоже: выпускница детского сада, почему-то имеющая грудь юной девушки, бёдра, как у дважды рожавшей бабы, сменную вагину со сложным внутренним устройством и милое личико Барби. - Mechadoll — французский аналог.
- Anatomical Doll — простая русская баба, выпускается во Владивостоке.
Мечта техносексуала
На первый взгляд может показаться, что искусственную бабу юзают исключительно задроты, которые уже отчаялись завалить настоящую. Но не всё так просто.
Есть люди, которым глубоко насрать на живых самок — они истекают слюнями исключительно на неодушевлённый вариант женщины. Таких называют техносексуалами. Читатель уже может догадаться, что больше всего техносексуалов живёт в Японии.
Именно там выпускается единственный в мире журнал о том, как построить отношения с искусственной женщиной, — I-doloid. Существует целое движение — ASFR, под знамёнами которого объединились люди, которых возбуждают роботы и живые женщины, одетые в костюмы роботов. Для них сумрачные гении работают над созданием идеальной искусственной женщины — шоб была как настоящая, только с пультом управления.
Вершиной творения в мире секс-роботов стала Roxxxy, разработка которой обошлась в 1 миллион долларов. У Roxxxy есть искусственный интеллект, при помощи которого она может вести дискуссию, выражать любовь и обожание к своему хозяину и ощущать прикосновения.
Японские рабочие также разрабатывают свои варианты актроидов, которые могут имитировать такие функции человека, как мигание, дыхания и речь, способность распознавать и обрабатывать слова и прикосновения и даже улыбаться в ответ. К сожалению, для секса они пока не предназначены, да и борщ варить не умеют, но любители терминаторов с надеждой уповают на стремительное развитие технологий.
Нестандартные варианты
Некоторые не удовлетворяются силиконовой почти-что-настоящей бабой и ищут другие способы удовлетворения самых смелых своих фантазий.
- Тряпка-тян. В интернете можно найти сообщество рукодельников, которые по старинке сами шьют себе секс-куклы из ткани и других подручных материалов, после чего обмениваются фотками своих тряпичных галатей.
Кроме того, среди потребителей секс-продуктов есть особые клиенты. Им за 20 и они бородаты, но при этом смотрят мультик My Little Pony и до сих пор спят со своим мишкой. К сожалению, несомненный минус teddy bear в том, что, не обладая половыми признаками, он не отвечает новым потребностям выросшего посона. Специально для таких компания Teddy Babes выпустила секс-куклу, изготавливаемую из того же материала, что и плюшевые медведи. Любители поней и мишек прослезились от умиления и побежали в магазины, дабы прикупить себе мягкую подружку. Вагина Teddy Babes представляет собой велюровую вставку, которую можно вытащить и постирать вместе с носками и трусами. Один такой подаренный мишка послужил, согласно расхожей легенде, источником вдохновения для автора веб-комикса «Мистер Вигглз». А у любителей цветных поней есть две ставших известными самодельных плюшевых игрушки — Лира с кармашком под хвостом и полноразмерная Флаттершай с кармашком на молнии, куда вставляется силиконовый аналог кобыльей половой пизды производства винрарного Bad Dragon. - Овца. Надувная овечка Love Ewe специально создана для мсье, знающих толк в извращениях. Она имеет анатомически правильную форму и полую овечью попку, так и ждущую когда в нее проникнет хуй. Для настоящих джигитов, предпочитающих повдувать ослам, так же изобрели свой маленький рай в виде надувного Иа-иа.
- Дакимакура — японская подушка для объятий, сна и ебли с изображениями анимешных лоли и бисёненов (каноничные габариты: 150x50 см).
Представляет собой собственно мягкую теплую подушку с наполнителем и ортопедическими свойствами. Принт интересующего персонажа располагается на сменных наволочках. Конечно, наибольшим спросом пользуются изображения большеглазых девочек, однако можно заказать себе любого «друга». Например, одно время в Японии был тренд дакимакуры с ногами Марии Шараповой — да, только с ногами, остальные её части никого не волновали. Это может быть любой персонаж вообще: Дима Билан, Джигурда, Владимир Путин, Дмитрий Хомак, Валерия Новодворская (её, правда, придётся сложить вчетверо), Михаил Боярский… Не ограничивайте свою фантазию!
Хотя можно ограничиться абстрактным рисунком, если не принципиально с кем спать. - Теледильдоника. Хитрая технология, с помощью которой можно
дрочитьзаниматься сексом на расстоянии. Сюда относятся управляемые компьютером игрушки, имитирующие человеческие органы. С помощью таких приспособлений можно заниматься сексом как с реальным партнером, находящимся где-нибудь в Урюпинске, так и с компьютерной программой. Суть следующая: Вася надевает на свой шланг специальную штуковину, снабженную разными датчиками и механизмами, а Маша может по сети отдавать этой штуковине команды «сосать», «сжимать», «вибрировать» и т. д. Вася бурно кончает и отворачивается к стенке. Маша негодует и выключает компьютер. В общем, всё как обычно, только с использованием техники. - Inflatable zentai suit. Почти сабж, но с каким-то лошарой внутри. Эдакий способ конверсии пола и/или биологической принадлежности, ну или в крайнем случае только телосложения. Некоторые модели можно надуть и без анального клоуна, в результате чего они превращаются в резиновую Зину в чистом её виде. Есть и ненадувные варианты, но по причине естественного отсутствия такой возможности они относятся уже к BDSM, а не к сабжу (помните Гимпа из «Криминального чтива», закатанного по самое небалуйся в кожу? Вот-вот, оно самое).
Для милых дам
| « |
Ни дня прожить не можешь без игрушки — Наивного и голого Петрушки. Его купил твой спонсор для потехи, Но ты уже с ним делаешь успехи. | » |
| — Ногу свело | ||
Не только мужыки могут наслаждаться достижениями секс-технологий — теперь и у женщин есть свои маленькие радости. Силиконовый мачо готов ублажать бабу круглыми сутками и смотреть на нее неизменно восторженным остекленелым взглядом. В интернет-магазине можно заказать самца себе по вкусу: выбрать оттенок кожи, глаз, цвет волос и, конечно же, размерчик — от small до X-Large.
Цветов и подарков от него не дождёшься, но зато никаких разбросанных носков. Мечта о прынце стала реальностью.
К сожалению, силиконовый белый конь в комплект не входит.
Плюсы и минусы
Возможно, просматривая картинки милых и доступных секс-малышек, читатель задастся вопросом: «А зачем мне тогда живая баба?» Надо сказать, что качественные секс-куклы — недешёвое удовольствие, а потому нужно как следует проанализировать все преимущества и недостатки по сравнению с говорящими женщинами.
Плюсы
- Верность. Рядом с ней можно оставаться задротом 80-го уровня до конца своей жизни — она никогда не поменяет тебя на альфа-самца и не посмотрит укоризненным взглядом на твой заплывший жиром живот и тощие руки.
- Молчаливость. Никаких истерик, ревности и рассказов про подругу и её парня. Её не смутят твои нестираные носки и немытые кружки. Кукла станет для тебя идеальной собеседницей — она будет внимательно слушать рассказы про новый XE-5684/F.
- Покорность. Её можно ставить в любые позы, стегать кнутом, бить по ебалу, кончать в волосы и даже изрубить топором в припадке страсти — натура не сравнится с ней в умении уважить твои грязные мыслишки.
- Гигиеничность. Ни один мужчина не может достоверно знать, что он встретит в женской вагине, ибо внутри неё кипит настоящая жизнь. А вот пелотку Зины можно спокойно дезинфицировать при помощи Пемо-Люкса и кипятка.
- Вечная молодость. Если живая баба со временем потеряет свой товарный вид, нарастит целюллит и обзаведется морщинами, неживая никогда не устанет тебя радовать.
- Бескорыстие. Секс-кукла неприхотлива в быту и не требует больших затрат. Ей не нужен твой кошелёк. Если обычной бабе нужны шампуни/кондиционеры/бигуди/крема/плойка для волос/и ещё целая куча дорогой и бесполезной хуйни, то с малышки достаточно время от времени смахивать пыль.
Минусы
- Пассивность. Да, к сожалению, тебе придется наслаждаться бревном. Никто не расцарапает тебе спину и не станет призывать Бога во время секса. И никто не польстит тебе, что ты ЗВЕРЬ — после. Но строители гиноидов уже занимаются решением этого вопроса.
- Бесполезность в хозяйстве. Борщ и мытьё сортира всё ещё остаются на тебе. Если затраты на обычную неработающую самку хоть как-то окупаются работой по дому, то с резины никакого спроса. Ждем версию 2.0.
- Статичность. Если анонимусу внезапно захочется выйти с малышкой в свет, ему придется тащить эту 40-килограммовую тушу на себе. Впрочем, ценителей секс-кукол вряд ли может одолеть такое желание.
- Отсутствие яйцеклеток. Покупая Зину, ты не только лишаешься радости наслаждаться женским ПМС, но и загоняешь себя в эволюционный тупик — мир так и не увидит твоих личинок. Впрочем, на чей-то вкус это даже плюс.
- Неприятие общества. Большинство людей настолько погрязли в ханжестве, что просто не оценят, если вместо органической подружки ты будешь жить с её неорганической копией. Казалось бы, такая химическая мелочь, а говна уже вовсю бурлят.
Интересные факты
- Резиновая голая женщина изначально была запатентована в США, но вовсе не для секса, а в качестве приманки для акул.
- Вышеупомянутый термин «голландская жена» применяется не только для обозначения секс-кукол. В Индонезии так обозначают полую бамбуковую конструкцию размером с человека, используемую как «спальный спутник». В летнюю жару бамбук холоднее на ощупь, чем подушки и простыни, поэтому такая бамбуковая жена (или муж) предназначены для охлаждения. Ну и обнимашек, конечно же.
- В Японии популярна услуга «куклы по вызову» — те же проститутки, только силиконовые. В основном кукол напрокат берут пожилые люди, инвалиды, хронически застенчивые, а также просто любопытные, которые хотят попробовать, как же это — с неживой бабой.
- Голландский художник Сандер Рейджерс наловчился шить из резиновых баб куртки, перчатки, а также интересные арт-объекты типа орало-футбольных мячей.
- Таки секс-куклы для домашних животных тоже есть. Созданы специально для того, чтобы пёсик не насиловал чужие ноги, либо котик не доводил тебя своим озабоченным нытьём в мартовский период. К ним прилагают специальный спрей с кошачьим или собачьим запахом. Выпускают во Франции, а также в Красноярске. Практически от Парижа до Находки, да.
- В Новосибирске и Ленинградской области проводятся ежегодные соревнования по заплыву на резиновых бабах. Участники ответственно подходят к подготовке, даже выработали тактику. Например, считается, что белые зины лучше приспособлены для сплава, чем их сёстры-негритянки.
- Один заграничный мужик использовал секс-куклу для выяснения отношений с женой. После каждого очередного скандала с женой он брал секс-куклу и демонстративно использовал её по назначению на глазах жены, заставляя последнюю высирать тонны кирпича.
- У брутальных Sodom есть песня «Die Stumme Ursel» (Молчаливая Урсель), посвящённая сабжу.
Драма. Уголок копипасты
Любая тема, связанная с этим самым, привлекает повышенное внимание моралистов, либералов, любопытных и троллей. Вообще, в этих широтах редко можно встретить человека, в открытую юзающего зинку: местное население, осенённое Русской Духовностью, не столь развращено, как его узкоглазые собратья, и не столь склонно к потреблядству, как американские. А потому наш Иван, поддерживая добрые традиции онанизма, предпочтёт скорее свою грубую мозолистую руку, чем ЁБАБЛЯНАХУЙЭТОИЗВРАЩЕНИЕ.
Тем не менее, и в рунете наблюдатель может насладиться спорами вокруг сабжа.
Мнение мужчин
|
В Сибири само то... :))) тут бабы то медведей ни чем не лучше.... :)))) За резиновыми бабами будущее... Все живые не усовершенствованные версии будут брошены в топку... :)))) Я иду в ногу со временем... :))) А вы все еще обмениваетесь жидкостями..? :) |
|
Она не толстеет, не потеет, не ноет. Я уверен, что всякие там хипстеры и метросексуалы будут скупать их пачками. Ну пусть она стоит даже 20к. Это дешевая машина. Лиз или в кредит на 4 года, потом апгрейд. Или можно взять юзанную с обновленным силиконом. Это оставляет еще меньше шансов женскому полу. Женщин постигнет судьба американских индейцев. |
|
А с куклой можно такое, что обычной девушке иногда даже стыдно предложить! |
|
Я себе куплю обязательно.... по крайней мере заразу не подхватишь от неё.... А если говорить про девочек, то большинство из них потенциальные шлюхи... |
|
Ну кукла же не отсосёт. |
|
хм..зачем эти заменители нормальным мужикам? девушка в потели и так молчит, зачем силикон? |
|
эта хуйня нравится только девственникам..слабакам..и извращенцам.. |
|
Упоротые. Лохи. Позор тем кто не может познакомится и переспать с нормальной девушкой. Аж воротит... |
|
Нет, это извращение. Нормальный мужик всегда себе женщину найдет, на подводной лодке - потерпит, если он не жывотное, а такие куклы тока для неудачников... |
|
втопкунах. пропаганда суррогатов. долой терминаторов! свободу человеку!!!11 |
Мнение женщин
Мнение женщин сводится к двум вариантам: либо бабы откровенно негодуют и брызгают слюной на монитор, либо угрожают тоже перейти на резиновых мужиков. И лишь немногие избранные действительно загораются желанием приобрести себе ненатурального мачо.
|
да ерунда полная, тело на резиновое тело менять, позор мужчинам в таком случае, слабаки! На крайний случай могут и шлюху снять себе, а не резину шевелить фууууу!!! |
|
складывается впечатление, что мужчины тупые животные и им совсем не нужно общение или какие-то чувства!!! |
|
идите вы нахуй с вашими куклами тут живые недоёбаные ходят! |
NB! Троллю на заметку: интересный способ потроллить женщин на тему сабжа — утверждать, что органика не может подарить таких ощущений, как дорогая резина, ибо вибрирующая вагина да силиконовый засос с вакуумным эффектом же! При удачном раскладе можно привлечь в качестве корма ревнивых самок, готовых выдрать волосы даже гипотетической зине-конкурентке и насладиться самопиаром, рекламой борща собственного приготовления, женской душевности, а также, если повезёт, владения техникой глубокой глотки и сжимания мышц влагалища.
А разгадка проста
Так почему же ёбля яблока с дыркой — проявление живого изобретательного ума, а готовый, относительно бабоподобный девайс — страшное извращение? Долина, чудная долина. Долина аццких снов, говна и пиздецов. Основной принцип видового расхождения: отвращение и неприятие к чему-то, именно слегка отличающемуся от человека. Заложен в виде инстинкта и способствует быстрой экологической специализации популяций, расходящихся на подвиды. На нём же держится любой нацизм («почти как мы, но с чуть-чуть искажёнными чертами => это отвратительно») и классический образ пришельца/снежного человека/ведьмы/домового/беса етц. С точки зрения природы ебать представителя отходящего подвида (скажем, долго обитающая в долине популяция заглянула в гости к своим горным «собратьям») — хуже, чем ебать сестру, потому что потомство не будет ни быстро бегать в долине, ни ловко ползать по скалам.
Сей инстинкт «выстреливает» на 99% кукол среднего и помоечного класса. Поэтому супер-пупер-имитации не вызывают такого резкого отторжения, а обладатель рассматривается как богатый чудак, но не как конченый извращенец. С другой стороны от сей долины находится пользователь девайсов из статьи фап, который тоже «ой, какой находчивый дрочила», но не мерзкий, грязный овцеёб. Перекошенное же алиенообразное ебало сделанной в перерывах между пляжными мячиками и розовыми слониками на китайском заводе надувной игрушки растопыренной ПВХ-шной бабы как раз падает на самое DNIWE сей долины.
Суровая реальность
Насмотревшись на силиконовых, высокотехнологичных японских крошек, читатель стал довольно потирать руки и предвкушать потерю девственности. Но желающему скрасить отсутствие бабы при помощи её пластиковой имитации, светит нечто ужасное, хтоническое, отличающееся от женщины примерно так же, как пляжная игрушка от живого домашнего котэ или пони. Забудьте всё, что вы только что увидели, и разбейте хрустальные мечты о чугунную жопу реальности.
Да, версия с нормальной дыркой будет стоить от двухсот тысяч рублей. Сделанная а-ля пляжная игрушка не обладает свойством сжимать член, а делать их строго под размер твоей писюльки никто не станет. В результате при нормальном давлении «бедный хуй по ней летает, как по сараю воробей», а если накачать её до того давления, когда начинаются приятные ощущения ниже пояса, после пары тыков она разорвётся по всем своим китайским швам. При длине более 16 см там тоже делать нечего — с первого же замаха весьма болезненно уебёшься в дно, которое располагается несколько отличающимся от живой женщины образом: поперёк тела, по кратчайшей траектории. Японские хикки, как и всякая голытьба, хитры на выдумку и придумали проклеивать швы дешёвых китайских блядей специальным клеем для ПВХ, который слегка его растворяет и превращает в нечто монолитное (луркайте по рыбацким форумам, наши люди клеят им лодки, а не всякую хуйню), после чего невозбранно накачивают аж до звона. Мелкий японский хуй после этого чувствует себя в них намного лучше, а выражение «склеить девчонок» становится каким-то уж чересчур буквальным.
И, наконец, немного математики: на 200 тысяч рублей можно купить одну силиконовую бабу, 50 резиновых, ~60 шлюхо-часов, либо подержанную тачку (как вариант, несколько десятков раз арендовать, не возбраняется и пиздатую) и неизмеримо увеличить свои шансы на съём порядочной девушки.
Галерея
|
См. также
- Минет
- Шлик
- Фап
- Секс
- Спермотоксикоз
- Недоебит
- Девственник
- Куклоёбы
- Тульпа
- Копипаста:Как сделать пизду в домашних условиях
Ссылки
- «Сделай сам» — подробная инструкция по шитью секс-куклы.
- «Сделай сам»-2 — уже другая технология изготовления.
- Много фоток силиконовых тёлок. — наслаждайся.
- «Some Dolls with Far Away Eyes» — японские куклы.
- Про мужчин, которые выбрали куклу вместо бабы.
- RealTouch — пример теледильдоники.
- Высокие технологии — новейшая теледильдоническая игрушка для двоих, которая работает прямо от айфончика и имеет сенсоры скорости и давления.
- «Любовь за 17.50» — рассказ Чарльза Буковски.
- Суть в аудио
 |
[ + ] Ой-ой-ой, девочки, я тут такое слышала! Секс-кукла! | ||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||