Портал:Ниасилили/ЮАР

Материал из Lurkmore

Срок доработки истёк. Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Более того, дедлайн наступил ещё 26.06.2015, и вот-вот явится модератор решать её грешную судьбу. Модераторам: сжечь, выпустить Дата последней правки страницы: 03.07.2015

Так мы о ней узнали

Южно-Африканская Республика (бурск./голл. Republiek van Suid-Afrika) — государство на юге Африки. Простым людям известна тем, что в 2010 году в этой богом забытом уголке Планеты провели эпичнейший Чемпионат мира по ногомячу. Также известна золотом, алмазами и славной историей апартеида. Между прочим, одна из самых развитых стран Чёрного континента и единственная, когда-то не относившаяся к третьему миру. Алсо ЮАР находится в пятерке стран-рекордсменов по уровню СПИДозности в мире: примерно 1/5 населения (sic!) заражены. Но белым людям как всегда…

Прекрасное белое прошлое

Чёрное настоящее

История

Время буров

До XVII века на абсолютно не заселённом цивилизованными людьми и пребывавшем в запустении южном побережье Африки проживали исключительно полуголые предки современных людей. Все изменилось 6 апреля 1652 года, когда голландский искатель (и находитель) приключений на свою жопу, Ян дер Рибек, прибыл сюда со своими подельниками и основал поселение. В течении последующих двух столетий на землю обетованную приезжали голландские переселенцы, немецкие католики и французские протестанты, скрывавшиеся от религиозных преследований на своих Родинах. Шли годы, европейская колония крепла…

С конца XVIII века в южной Африке появляются красные мундиры Ея Величества. А к середине XIX столетия белый райский островок черного континента становится известным всему миру благодаря своей искренней религиозности, самобытному языку (африкаанс, хотя вообще-то диалект голландского) и патриархальному укладу жизни. Любопытно, что между бурами (так себя называли переселенцы, от рас. голл. — крестьянин) и англичанами отношения складывались далеко не так дружелюбно, как могло бы показаться. Причинами взаимной любви и обожания являлись плодородные земли и залежи алмазов и золота, открытые впоследствии.

Англо-бурские войны

Основная статья: Англо-бурская война

Китченер смотрит на тебя, как на бура

Конфликт мнений требовал разрешения. И решение было найдено в виде двух англо-бурских войн. К моменту начала первой войны (кстати, намного менее известной, чем следующая) буры уже имели собственные государственные образования: Оранжевая республика (нет, не эта) и Трансвааль. В первую войну, начавшуюся с оккупации Трансвааля, буры нехило вломили бриттам. Итог — эпичная победа белых африканцев и колики в заднем проходе у гордых англосаксов.

Второй махач был намного более интересен. Началось все с того, что ойтландеры (голл. — иностранцы), которых к этому времени в Южной Африке было больше, чем собственно буров, попросили последних, чтобы те уравняли новоприбывших в правах с ними. Но гордые голландские реднеки, смотревшие на бриттов сами знаете как, положили на понаехавших болт — откровеннее некуда. Тогда англы решили прогуляться до Йоханнесбурга, чтобы учинить демократию и помочь братушкам, угнетаемым реднеками. Но буры вдруг прочухали про рейд и накрыли отряд под Крюгерсдорфом через 3 дня после начала похода.

После этого маленький, но гордый народец начал спешно вооружаться и к началу войны был вооружён не хуже англов. В сентябре 1899 г. министр колониальных дел Чемберлен послал президенту Трансвааля Полу Крюгеру ультиматум с требованием по-хорошему дать бриттам равные с бурами права. В ответ Крюгер послал англичан в пешее эротическое ответным ультиматумом с требованием отвести войска от границ в течение 2 суток. Убедившись, что бритты его проигнорировали, 11 октября он объявил англам войну.

Сначала буры воевали с бриттами бодрячком и даже захватили несколько их опорных населенных пунктов. В итоге к Новому 1900 году англосаксы почти поголовно мучились изжогой в прямой кишке. Однако с января тысячами начали прибывать юниты из других частей Британской империи, в первую очередь из Австралии и Новой Зеландии. За полгода армия маршала Робертса почти раскатала реднеков в блин и заняла обе страны. Маршал Робертс назначил временным смотрящим генерала Г. Китченера, попрощался и уплыл в Англию. Казалось бы, война уже выиграна.

Но вдруг оказалось, что буры вовсе не собираются сдаваться и вполне готовы к партизанской войне. В итоге бриттам пришлось ещё почти 2 года гонять «буряков» по бушу. Несмотря на помощь, оказанную бурам европейскими и русскими добровольцами, исход противостояния был немного предсказуем. Итогом явилось соглашение от 31.05.1902 о безоговорочной капитуляции буров. Ровно через 8 лет, 31 мая 1910 года, был запилен Южно-Африканский Союз — государство англичан и буров (нигры и прочие цветные народности полноценными людьми ещё не считались, и потому были справедливо лишены гражданских прав). Как показала история, африканские отцы-основатели были правы в своих расовых взглядах.

Апартеид

Все правильно сделали

Апартеид прославил ЮАР больше, чем что-либо другое, став международным мемом и ярлыком, наряду с холокостом, нацизмом, ГУЛАГом, Освенцимом и т. п. Вообще слово апартеид означает «разделение». То есть прикинув хер к носу, отцы основатели Южно-Африканского Союза придумали как создать рай на земле для прослойки «правильных» людей. Однако, почему-то такая идея является причиной праведной ненависти всего прогрессивного человечества в отношении южноафриканских расистов, угнетавших негритянское народонаселение. Следует отметить, что идеологическим основанием для «апартехайда» была простая, как гвоздь уверенность буров, что Б-г их избрал для общего руководства землей куда прибыл их предки-колонисты. Всё это настойчиво пропагандировалось во время воскресных служб в течении поколений.

Не следует думать, что при апартеиде буры воспринимали всех белых как равных себе. Например, в период расцвета владельцем любого бизнеса в стране мог быть только кошерный африканер, что вызывало волны ненависти у всех кто был не при делах.

Бантустаны

Все жители ЮАР были дифференцированы по цветовому признаку как белые, цветные или банту. Для каждой из этих групп на территории страны были выделены области, где им можно было проживать. Соответственно, нигры были обязаны проживать в специальных резервациях — бантустанах. В каждом таком бантустане имелась своя местная власть. Т. н. «отдельные правительственные структуры для чёрных». Соответственно, всех нигр, проживавших в этих резервациях лишали гражданства ЮАР, ибо нехуй. Но не правильно считать, что лишение негров политических прав — чисто бурское изобретение. Подобную практику использовали практически все страны в своих африканских колониях.

Обитателям бантустанов запрещалось без специального разрешения покидать места своего проживания. И вообще в свободном передвижении чёрным было отказано. Что исключало чрезмерное увеличение концентрации черножопья в крупных городах. В связи с развитием промышленности возросла и потребность в дешевых рабочих руках. Было принято решение — таки впускать в рабочее время чёрных по специальным пропускам. Впрочем, белый работодатель имел полное право отказать негру в предоставлении работы на том основании, что тот чёрный. LOL.

Специально для черной рабочей силы белые (разумеется, руками самих черных) строили рабочие посёлки, куда проводили электричество и воду, строили школы и церкви. Кстати, знаменитый Соуэто (юж.афр. Soweto) был как раз одним из таких поселков. Кроме того для черной рабочей силы был введен «комендантский час», после которого каждый ниггер должен был находиться в месте своего постоянного проживания. В 18:00 по местному времени над городской ратушей били в колокол, звон которого извещал о том, что всем ниггерам пора убираться из города. Белая молодежь любила погоняться за припозднившимися работягами на автомобилях, вплоть до полного выпиливания гастарбайтера. И никому ничего за это не было.

Прочие радости

Кроме запретов жить в определенных местах, у местных черномазых были и другие радости как то:

• Запрет на вступление в смешанные браки. Кроме того, половая ебля белого человека с представителями чужой расы каралась по всей строгости истинно расовых законов.
• Запрет на пользование одними и теми же общественными заведениями (кинотеатрами, сортирами, публичными домами, ночными клубами, пляжами и т. д.). Даже существовали отдельные пешеходные переходы, парки и кладбища для чёрных.
• Запрет на обучение негритянских детенышей с белыми детьми в одной школе. А в негритянских школах нельзя было преподавать на родных языках. Только английский и только африкаанс. Кроме того, библиотек для нигр практически не было. А получение высшего образования было для чёрных просто немыслимым делом.

А ещё власти ЮАР имели полное право сносить к ебеням собачьим трущобы, где жили нигры со всем содержимым. Чем активно пользовались. В 50-х годах из Йоханнесбурга было выселено около 50 килонегрил в вышеназванный Соуэто.

Итоги

Но всё хорошее когда-то заканчивается. Вот и режим апартеида, действовавший c 1948 по 1994 годы, благополучно выпилился. Чему изрядно поспособствовали страны ранее имевшие африканские колонии в которых активно обижали черных людей и благополучно эти колонии проебавшие после мировых войн. Не иначе как из зависти, что кто-то еще может угнетать негров, а они — нет.

И пришло на землю ЮАР царствие благоденствия, законности и уважительного отношения к человеческой личности. Дело в том, что положение чёрных не сильно улучшилось, если вообще не ухудшилось. ЮАР — лидер по числу убийств и изнасилований среди невоюющих государств. На 100 тыс. населения каждый день на Суд Праведный отправляется до 50 человек. Что есть просто сущий пиздец! Работа только в городах, потому что белые фермеры за гроши распродают свою собственность и валят на историческую родину. Факты опиздюливания белых фермеров известны всему Миру, но….

Алсо, при отмене апартеида, больше всего досталось поселениям цветных, а не белых. По той причине, что поселения белых успели успешно огородиться бетонированными заборами с колючей проволкой и вооружённой охраной. И потому толпы погромщиков, обломившись с погромами белых пошли громить беззащитные поселения «коллаборационистов». Ведь при том, что цветные тоже не любили апартеид, прав они имели больше чем чёрные.

Не ходите, дети, в Африку гулять

Избивая свою жену ты не вылечишь свой СПИД

Зато легко отмоешься от него мылом. Президент гарантирует!

Как не трудного догадаться с отменом цивилизации в ЮАР начался треш, угар и содомия.

СПИД не спит

Последние исследования утверждают, что оказывается треть всех черножопых ЮАР больны СПИДом! Однако, руководство чёрной республики опровергает эти данные. Более того, бывший президент ЮАР заявил, что от СПИДа можно отмыться в душе, а министр здравоохранения (sic!) утверждает, что вылечиться можно с помощью лимона и чеснока. Сказочные долбоёбы. Только недавно в ЮАР официально разрешили лечить обезьянью болезнь лекарствами. Ну Бог в помощь, как говорится.

Rape train has no brakes

После отмены апартеида счастливые негры бросились ебать все и вся. В том числе и детей, как будто это что-то плохое. Тащемта, более половины детей в ЮАР действительно не считают изнасилование чем-то плохим. Четверть школьников и вовсе называет групповое изнасилование веселым занятием. Более того, считается, что отказ тянки на предложение поебаться является её согласием.

Так же высокому числу случаев детоёбли способствует тот факт, что афро-африканцы думают, что могут излечиться от СПИДа оприходовав девственницу. Не трудно догадаться как подобные верования на самом деле влияют на число СПИДозников.

А ещё в ЮАР очень терпимо относятся к представителям ЛГБТ, особенно к лесбиянкам. Выражается это в практике так называемых лечебных изнасилований. По логике негрил, отведовав хуйца, лесбуха непременно захочет еще. Сия процiдурка никак не возбраняется властями, а скорее даже наоборот.

Армия ЮАР

До недавнего времени армия этой южной республики представляли довольно серьёзную силу. По своей боевой мощи, уровню подготовки личного состава и вооружению, армия апартеида не уступала армиям таких стран, как Франция или Германия, но, несмотря на это, войну в Анголе фактически проиграла (вывела войска, признала независимость Намибии, отказалась от поддержки УНИТА и, наконец, отказалась от апартеида).

Комплектование кадров происходило исключительно на добровольной основе, а служба в Вооружённых Силах была почётным, мать твою, правом каждого гражданина ЮАР. Так-то. Черномазым служить, естественно, строго воспрещалось (но был 32-й батальон, где они, наоборот, приветствовались — ВП полностью соблюдены). Научно-технический потенциал был настолько значителен, что в 80-х годах южноафриканцы объявили об открытии своей ядерной программы. Есть мнение, что научные работы по созданию чудо-оружия велись под чутким и неусыпным контролем всевидящего Моссада. Тем не менее, ядерная кувалда была-таки создана, но по необъяснимым причинам в 1990-м программу свернули, а все 6 ядерных зарядов были выпилены.
Есть мнение, что белое правительство, предвидевшее скорый крах, пошло на этот шаг, дабы не допустить обезьян до прямого управления ядерным оружием.

На данный момент армия победившего чёрного национал-либерализма скатилось в сраное говно. Численность уменьшена в 2 раза, введены расовые квоты, в войска начали набирать пёзд, половина всех нигеров в армии — СПИДоносцы, а качество боевой подготовки теперь на уровне грузинского спецназа. Бывшие же военные времен апартеида вздыхают и пишут книги о ЮАР, которую они потеряли.

Тем не менее производство оружия по-прежнему на высоте, и ЮАР вполне успешно продаёт и разрабатывает различные вундервафли, начиная от многозарядных гранатомётов и кончая бронетенхникой и авиацией. ЮАРовский револьверный гранатомёт MILCOR MGL не стесняются юзать даже америкосы. Но на достигнутом решено было не останавливаться и был запилен ручной автоматический гранатомёт DENEL PAW-20 Neopup.

South African Armed Forces в действии. Доставляет

Ангола - южноафриканский Афган ИЛИ операция по принуждению к миру

Городота

Претория

Дефолт-Сити ЮАР и один из немногих больших городов, где белые люди все еще в большинстве (52%) и риск получить нож под ребра от Черного Властелина пока еще невысок.

гламурные кисо позируют в тауншипе близ Претории

Йоханнесбург

Самый большой город ЮАР, знаменит своей биржей, на которой совершается большинство мировых сделок по продаже золота и алмазов. Самый богатый и самый опасный город страны — именно здесь белые начали массово отгораживаться от нигр трехметровыми заборами под напряжением и вооруженными охранниками (которые нередко бывают черными, ведь работу негру найти непросто даже спустя 20 лет после отмены апартеида). В центре куча небоскребов и высоток, но гулять там, особенно в темное время суток, не стоит: большинство этих зданий заселены чернокожими бомжами, наркоманьем и бандитами. Которые сначала убивают, а потом проверяют, есть ли у жертвы наличные. Особенно в этом преуспели центральные районы Хиллброу и Берея. Впрочем, Соуэто от них несильно отстает. Чтобы в этом убедиться, глянь фильм «Бандитский Йоханнесбург». Белые обитают в Сэндтоне, там по-спокойнее. Впрочем, слишком долго околачиваться около огороженных домов с охранниками не стоит — они могут как минимум задержать тебя, Анон. Бывали случаи, когда обитатели таких закрытых кондоминиумов выходили за ворота покурить да воздухом подышать и их жестко винтила собственная охрана. В сущности, чистенький и сверкающий Сэндтон остался единственным островком счастья, порядка и благополучия — осколок прежней жизни, ушедшей в прошлое навсегда.

Кейптаун

Большинство европейских туристов любят ехать именно сюда, чтобы посетить Столовую гору, мыс Доброй Надежды, тюрьму, где сидел Мандела и поглазеть на пингвинов, которых в этих местах куча. Еще вокруг Кейптауна находится множество винодельческих хозяйств, где можно хорошо побухать. Неплохие университеты здесь тоже имеются. Алсо, если белые из ЮАР куда-то сваливают от доставших их нигр, то прутся они именно в Кейптаун.

Меметичные личности

Не путать с Морганом Фриманом

• Нельсон Мандела — знатный либераст, поклонник одного такого же либераста из солнечной Индии и первый Чёрный Властелин всея ЮАР. Во время апартеида боролся за права нигр путём подрыва бомб в разных общественных местах и даже на атомной электростанции, за что провёл за решёткой в общей сложности 27 лет. Как говорится, гвозди б делать из этих людей — не было б в мире крепче гвоздей. Откинувшись, узник совести снова вернулся к своей деятельности, за что через 3 года получил Нобелевскую премию мира, а через 4 года стал президентом. На посту президента он занялся социально-экономическими реформами, как-то: обеспечением бесплатного образования и медобслуживания, электрификацией, обеспечением народа водой и т. д. Кроме того, по уходе в отставку оставался активным борцом за мир и свободу. Мандела также призывал к борьбе со СПИДом.
• Марк Шаттлворт (1973) — родом также из Южной Африки. По образованию программист и экономист. Миллионер, запиливатель Canonical Ltd., Thawte и дистрибутива Ubuntu (а также один из разработчиков Debian), второй в истории космический турист.
• Элон Маск — американский деловой человек англоюжноафриканского происхождения, основатель SpaceX, развиватель PayPal и Tesla Motors, успешно троллит Роскосмос и НАСА, обещает колонизировать Марс.
• Толкин — родился на территории нынешней ЮАР (Блумфонтейн), куда его работавший в банке папаша отправился на повышение. Правда, в Африке пробыл недолго (4 года) — батя подцепил какую-то заразу и отбыл в Страну Вечной Охоты, оставив без отца на тот момент уже двоих детей, после чего мать решила срочно репатриироваться. Что было дальше, смотрите туда.
• Оскар Писториус — инвалид и одновременно бегун на протезах на короткую дистанцию. Однако вошел в историю не этим, а тем что уебал собственную тян, приняв ее за бандита. Sad but true, но это неплохо иллюстрирует образ и уровень жизни как бы благополучных белых районов ЮАР
• Корри Сандерс — чемпион мира по боксу, давший пиздюлей Владимиру Кличко. Был застрелен при ограблении ресторана. Нет он его не грабил, а всего лишь праздновал там день рождения племянника.
• Джейкоб Лекхето — заживо похороненный российскими журналистами футболист московского Локомотива и сборной ЮАР. Впоследствии действительно умер. От СПИДа.

Культурота

Die Antwoord

◄ ►

Приключения Леди Гаги в ЮАР.

То же самое, но в митоле.

Группа Die Antwoord из Кейптауна, в составе Уоткина Тюдора Джонса aka Ниндзя (1974) и Анри Дю Туа aka Йоланди Фиссер (1984) — пары ебанутых фриков, косящих под тру уайт афро гангстаз (что уже само по себе смешно). На самом деле, творчество данного коллектива, изобилующее вырвиглазным неадекватом и пошлятиной, является стёбом и клоунадой чуть больше, чем полностью. Прославились, сыграв самих себя в фильме «Робот по имени Чаппи», снятый Бломкампом.

Нил Бломкамп

Режиссер пары винрарных фильмов: «Район № 9» про апартеид, инопланетян и людей в ЮАР и «Чаппи» про злоключения титулярного робота в Йоханнесбурге. Довольно скоро стал популярен в Голливуде, и даже назначен режиссёром нового «Чужого».

Район № 9

Злобные людишки ущемляют в правах инопланетных жуков

Вот уже 20 лет как на землю (в 1982) прилетели пришельцы. И что вы думаете? Они прилетели не захватывать мир, не порабощать человеков, не уничтожать всех, всё и вся. Они просто ВНЕЗАПНО прилетели. В общем, им не очень-то везёт на этой говнопланете. У них что-то случилось с кораблём, так что надежды улететь с негостеприимного обиталища прямоходящих обезьян весьма призрачны. Их выселили в специальное гетто под названием Район № 9, где всячески над ними издеваются.

Пришельцы во многом подобны общественным насекомым — все находящиеся на корабле инопланетяне являются примитивными «рабочими». Интересен тот факт, что все представители расы — гермафродиты. Они, тем не менее, разумны и во многом подобны людям. Их лидеры таинственным образом исчезли, и инопланетяне остались без руководства и средств к существованию. Корабль, находящийся в аварийном состоянии, постепенно роняет на землю многие важные детали: так, падает и пропадает среди Йоханнесбургских трущоб командный модуль, с которого велось управление судном.

В две тысячи девятом году людям моллюски остопиздели настолько, что они решили переселить пришельцев в вдали от города в концлагерь. А чтобы процесс принудительного выселения выглядел кошерно и демократично, пришельцы должны были поставить закорючку в специальном документе. И вот отправили туда, для сей благородной миссии, одного сферического офисного планктонина в вакууме, по совместительству главного героя. Тут-то всё и заверте…

Смотреть рекомендуется. Ибо один из лучших фантастических фильмов десятилетия, который теснит даже «Аватар». К тому же он густо обмазывает говном общество потребления, корпорации, апартеид и прочее, и прочее… ну и меха засветилась.

Источники баттхёрта

В целом, безо всякого поиска глубинного смысла ясно, что фильм про расизм: на место жуков ставим негров, на место негров — белых людей. Параллели с реальным положением дел очевидны даже для школоты. Основным же источником баттхёрта в фильме является тема иммиграции и «понаехавших» чурок. Инопланетяне-жуки очень похожи на всяких чучмеков, китайцев, таджиков, арабов и других унтерменшей, которые имеют привычку заполонять собой чуть более, чем половину пространства цивилизованных стран и городов. Чем, собственно, и вызывают лютое бурление говн среди коренного населения. Причём все параллели с реальным положением дел соблюдены, пришельцы в фильме тоже представлены личностями малоприятными. Жрут, гадят, блюют, воруют, грабят, убивают и пускают под откос поезда. И ещё немного сладкого баттхёрта, нигерийского сорта.

• Главный вопрос: зачем снимать какую-то супер дорогую фантастику, если можно снять обычный фильм про расизм и прочую подобную поебень. Фишка в том, что если снять обычный фильм про расизм, то уже не интересно и боянно, толпы хомячков не побегут в кино на драму про негров/арабов/таджиков — соответственно, никакого профита. В этом же фильме всё приправлено интересным сюжетом, взрывами, жуками и мутантом в экзоскелете, который ловит ракеты на лету.

• Вкусовое: не всем (особенно самкам человека) придётся по вкусу мрачный визуальный ряд фильма: со рвотой, вываливающимися кишками, каннибализмом, ниграми, мерзко выглядящими полунасекомыми-пришельцами и прочими кошерными вещами. Потому что это вам, блеать, не Сумерки!

Второй, не менее важной, мыслью фильма является тема «сейчас ты выселяешь жуков, одно неудачное движение — и уже выпиливают/выселяют тебя». Одно неудачное движение — и ты уже в диаметрально противоположной позиции, один показ по ящику — и ты враг человечества, а что самое главное — всем похуй на тебя.

Район №b

Былинный креатив, созданный в 2009 году на почившем Ментаче. Существует несколько вариантов разной степени полноты. Ниже приведён отрывок из комикса «Антизадротский рейд». Полную версию творения можно скачать тут.

Робот по имени Чаппи

Сюжет у фильма следующий. Криминальная обстановка в благословенном Йоханнесбурге доросла до такого пиздеца, что сдерживать преступников местная полиция уже ниасиляет. Поэтому, некая корпорация находит индуса, придумавшего роботов-полицейских (привет, Робокоп!) Корпорацией, что характерно, рулит старушка-Рипли (к печали олдфагов, она тут для галочки). Роботы успешно внедрены в систему правосудия и лихо раздают люлей охуевшим… (Sic!) Белым гангстерам. Полиция в восторге. Бандосы в ужасе. Невзирая на явные успехи автоматических дронов, индус-робототехник, однако, не доволен, что его детища — тупые, как сибирские валенки. Он мечтает создать робота с интеллектом. Рипли робот-креакл не нужен. Полиции тем более. Тогда индус пиздит сломанного робота и внедряет в него свой хитрый индусский код, сделав его развивающейся личностью. У индуса пиздят робота белые гангстеры-охламоны, торчащие бабла другим белым гангстерам, и начинают играть с железным чурбаном в дочки-матери, прививая ему азы выживания в трущобах. Сначала робот ведёт себя как малолетний долбоёб, но постепенно вкуривает жизнь и матереет (привет, Джонни 5!) Когда выяснилось, что у бандитов появился ворующий-убивающий Бендер, в игру вступает Россомаха, со своим убербрутальным робоцыпом, вооружённым под самое не хочу и управляемым сигналами из злобного россомашьего мозга. Ну и понеслась моча по трубам. Кровькишкираспидорасило!!!!11 В итоге хорошие побеждают, плохие получают по чайнику, а выпиленные — запиливаются обратно. Слава робатам!

Вувузела

Нежные, мелодичные звуки традиционной южноафриканской музыки

Основная статья: Вувузела

Вувузела — африканская дудка, созданная в глубинах ада и способная заставить кровоточить уши даже у глухих. Цивилизованному миру стала известна (как, впрочем, и сама страна) после Чемпионата мира по ногомячу в 2010 году.

См. также

• Нигра
• Зимбабве
• Культ карго
• Белый человек
• Нигерийские письма
• Банановая республика
• Голодные африканские дети

Ссылки

• Про Йоханнесбург.