Копипаста:Багиров

Сфинксу ещо набили ебальник на тусе жидпрома в ударе, всю рубашечку порвали и лецо поцорапали, он потом недели две дома щемился, ждал пока синяки пройдут а потом канешно сказал что это он всех там отпиздил, а не его потом ево ещо однажды Алекс отпиздил попьяни, зепп в питере почти изувечил его только он об этом никогда не говорит почемуто да много раз чурку пиздили, вы что? только разве он скажет об этом? Быстрый Пиздюль25-05-2005 13:05 потом был еще случай когда чурка-сфинкс выебал пожилую женщину по кличке Мипро, и потом ее муж гонял чурку ссаными тряпками по все Москве, а когда догнал то выдал таких пиздюлей, то што тот потом на коленях перед ним извинялся тока свинкс об этом не пишет почемуто Быстрый Пиздюль25-05-2005 13:12 свинкс с Петоном посрался изза того, что старый пень Петон выебал в Питере сфинсовскую малолетнюю поцтилку Женю, там ваще мутное дело, походу эту Женю все скоты питерские ебали, а свинкс изза этово сильно переживал и набычился кстати Гоблин Гага два года назад лично пиздил свинкса при большом скоплении народа, потом помирились правда и решили не выносить сор из избы Быстрый Пиздюль25-05-2005 13:20 общеизвестно, что чурка-свинкс мажет себе за ушами сопцтвенной надроченой спермой якобы для тово штобы девушки к нему липли однако очень часто к нему липнут и мальчики, к примеру, он три месяца жил половой жизнью с Мишкой Расташанским, хотя публично всегда утверждает что 158 авокадо чмошник и лох полтора года свинкс сидел на зоне, да. статья смешная такая была — украл из школы кассетный магнитофон кстати, кто не знает: вместе с чуркой в Москве живет еще хуева туча евоных сестер и всяких теток, рыл дваццать если не больше, поэтому когда будете обслуживатца у какойнить буджетной косоглазой чурки, помните — это запросто может быть сестричка свинкса или ево тетка вот эдик часто хвастаеца что шатаеца по гей-клубам типа он такой продвинутый дык извесно што шатаеца, ево полмосквы знает как Берту Багирову вот этот весь негатив, который он тут высерает — это означает что опять ему больно было во время ебли в жопу вы знаете историю о том как свинкс ходит на стрелки? вот к примеру он сретса целую неделю с таким же пидаром белкиным, потом забивают якобы стрелку, договариваютса кто там что скажет, потом якобы гдето встречабтса и о чомто там трут оперетта йпты! потом дружно пиздят типа да типа была стрелка, но мы оказались нормальными такими парнями чтобы пиздить друг друга ногами и так реально раз 10-15 а с ПКН такая хуйня не прокатила — тот пришол на встречу и бес затей разбил ему все еблище однажды свинкс забился с пацанами с какогото готическово чата, дык те притащили ево на кладбище и там ваще чуть не убили нахуй вы заметили, что свинкс на готов не тявкает? помнит блять пиздячки готические а на бап вякать можно, это он тут главный герой правда не на всех вот года два назад он попутал чото и стал прыгать на одну девку, имж вроде или хуй помню, а ее ебали тогда удав и питон, может еще кто, дык эдичку тут забанили года на два и до кучи весь ево ебучий кафемакс, ибо эдик голодранец и компутыра у нево нету своево на офу чото чурка не прыгает, ибо знает кто ее ебет, хотя офа дура еще таких поискать чо вам еще про чурку расказать? любимая музыка чурки — гангстарэп и виа каста какие еще нужны штрихи к портрету? а, ну вот… однажды банщик за тупость на жидпроме эдик багиров стал клеитса к питерской прошмандовке олетэ, зо что и был отпижжен ееным мужем — карликом маёром. это надо было видеть! маёр на голову менше эдика, а пиздюлей накидал ему жосских! кто не верит — спросите у ренсона, он маёра и оттанскивал, не то бы упиздил насмерть багировское отродье, а надо было кстати после этого эдик м стал ходить в шапке, то в красной, то в белой, погремуха Берта тоже отсюда приклеилась, ибо ренсон попьяни однажды сказал что эдик в панамке похож на берта ланкастера очень смешно — вскрыл ебло за Литпром ну так вот. была такая девка — иванофранка, и берта багиров был в нее тайно и безнадежно влюблен но случилось так, что иванофранка послала ево нахуй, причом публично с той поры берта обиделся и при всяком удобном случае стал обсирать Иванофранку в интернете это вам ничего не напоминает?

Блять, слежу за продолжающейся истерикой хуесоса Багирова и все больше и больше хочется ему выдавить пальцами глаза. Какая же мразотная паскуда, а главное насколько безмозглое это азерботское животное, блять. Ни он, ни читатели ЖЖ не понимают, что он сам себе роет могилу, а точнее уже в ней практически лежит. Не знаю, сможет ли он, на коленях, пуская слюни и жуя сопли с кровью вымолить прощения у тех кого обидел. Известный вам Сергей Минаев, менеджер одной средней компании, занимающейся поставками алкоголя в Россию, однажды надрачивая на мой проект ФАКРУ решил открыть свой собственный контркультурный сайт — «ЛИТПРОМ». Хороший, кстати, сайт, единственный на мой взгляд контркультурный сайт, продолжающий традиции оригинального ФАКРУ. Так вот, Сергей Минаев, будучи менеджером с приличной зарплатой и зарабатывая чуть больше денег чем его аффтары-нищеброды, был для них кумиром. Но как принято в России, у любого кумира должны были быть и враги-завистники. От таких лохов-врагов ему нужна была крыша, и он нанял лоха-быка Багирова для решения своих мелких проблем с дерзкими ботанами, которые позволяли себе критику Минаева. Даже не нанял, а просто запутал на доверии, помогать ему «по дружбе», ну вроде — пойди тому дай в ебло, или вот этого компьютерщика закошмарь. В итоге создался имидж такого интернет-быка Багирова, который и правда дал в ебальник паре-тройке хлиплых рунетчиков. В общем гроза ботанов, все пиздец боятся. Он пообещал дать в ебало всем кому только можно. А меня он оказывается (это он сейчас объявил!) хотел выбросить за борт посудины на которой я оказался вместе с ним благодаря долгим уговорам Минаева. Было это лет 7 тому назад. Я пиздец как сейчас расстроился, что он передумал, потому что случись бы это тогда, рунет никогда бы не узнал Гастарбайтера. :-) Но в безмозглой голове Багирова все-таки блеснула какая-то глубоко запрятанная извилина и он этого не сделал. Хотя нет, вру, вру про извилину, нет такм ничего даже издалека в темноте напоминающего извилину, а уж тем более блестящего. Он сам признался, что его спас от этого необдуманного решения Сергей Минаев. Минаев парень хитрый, быстро смекнул, что терять бойца пока рано. Зря вы боитесь Багирова, это обычный тупорылый зверек, хулиган. Он не представляет никакой опасности и как мы видим поставить его на место можно обычным заявлением в милицию. Он уже весь обоссался и обосрался от страха, затрясся и завилял хвостиком, юлит и не знает, что ему делать, но мозгов-то нет. Пока только совершает все больше и больше ошибок. Багиров, кого ты запугал, кибердрочеров? Багиров, я ебал тебя, твою нижегородскую маму и твоего азербайджанского папу и в рот и в жопу. Стараниями Рыкова, говнописатель Багиров стал знаменитостью. Это стало роковым моментом в судьбе этой мандавошки. Когда такое ёбанное чмо как тупица Багиров становится знаменитостью, это не может пойти на пользу. Он перестал слушать советы старших и стал сам принимать решения, а последствия теперь все мы видим. Пиздуй обратно, в свою Туркмению, ишаков ебать, гнусь, сука, блядь мусульманская.

Тчк. Слушай, Багиров, а какого черта?! С чего ты взял, что меня можно пугать?! С чего ты взял, что твоя азербайджанская отсидка для меня, гражданина России что-то значит?! Или ты решил отыграться на мне за тех зеков, которые тебе били морду до тех пор, пока ты просил «хватит»?! Что за смелость писать говнопосты про Мальгина и выливать ушат грязи на женщину, о которой писал «люблю» в своем же дневнике. Багиров, спрячся за Костю и пристыдись. Я, женщина, не боюсь публично сказать тебе, что ты — полное ГОВНО и больше никто. И я не позволю себе бояться ГОВНА никогда, потому, что я свободный человек в свободной стране и говорю «нет» и «да» тем, кому хочу и когда хочу. А маньяки и драчуны должны сидеть. И черт возьми, есть люди, которые блюдут в моей любимой стране порядок. Выкладывай что хочешь — ты уже выложил остатки человеческого к комментах к посту лохматого года. Ты задолбал слишком многих своим неадекватом и подлостью. Я удивляюсь тому, что ни один мужчина не сказал тебе в лицо, что ты офигевшее ЧМО. Так говорю тебе я, хрупкая блондинка 26 лет: ты трусливая хамская тварь, которая меня лично — оскорбила и оболгала. Ты, Багиров, не гастрбайтер, а ПОДОНОК. Ты можешь писать что угодно в своем дневнике и твоей рожей могут завесить все города нашей необъятной — но Шарикова не выдать за человека и тупой, бездарный текст за книгу. Свои угрозы сделать из меня Мальгина и выложить переписку — засунь себе в зад — ДА, Я БЫЛА ДУРОЙ, И РЕШИЛА — девушка блин из хорошей семьи — ЧТО СОБАКА ДРУГ ЧЕЛОВЕКА. Но только, мон ами, человек друг человека, а остальных надо сажать, воспитывать или обходить стороной. Постскр. Костя, ты же офигенно талантливый, так спродюсируй душу своей марионетке!

Монолог ментального задрота Apr. 2nd, 2009 at 6:36 AM Что вам, блядь, еще надо? А особенно в ситуации, когда и так всё дают. И даже больше, чем вы способны переварить. Когда решают все ваши проблемы на подлете. Когда вы их даже заметить не всегда успеваете. Когда из вас на ровном месте делают конфетку, мадонну, божество, да просто любимую — нужное подчеркнуть. Бляди тупые. Ты ведь еще вчера мерзла по утрам на автобусных остановках. А сегодня уже орешь матом на моего водителя. Который теперь живет в машине — моей, у подъезда — твоего. Когда вчера ты радовалась унылому огрызку из магазина бижутерии. Потому что ты в принципе-то так, хуйня с района, просто я нарисовал тебя себе сам. И не только себе. А сегодня воротишь ебало от жемчужного ошейника микимото. Ведь завтра, когда все это мне надоест и я тебя выкину, ты снова начнешь радоваться огрызку. Ну не ёб твою мать? Почему мужчины всегда меряют мир по себе? Почему, миллион раз наступив на грабли, они все равно держат женщин за полноценных людей? Кончится ли это когда-нить вообще? И чем, кстати? А я становлюсь старым. И скольким же, блядь, достойным женщинам я еще испорчу жизнь и поломаю психику! Просто потому, что ты ахуела. Замкнутый круг, блядь. А всё потому, что нынче каждый хуеплёт — пигмалион блядь, не меньше. Мода какая-то пошла — лепить принцесс из бибирева. Хуй знает зачем, кстати, и времени жаль, да и ваще черт-те что. Примитивные комплексы. Вот я вчера жрал говно и жил в хрущевке, а сегодня я, блядь, пупок невпиздный, всех нагну и раскурочу. А в конце-то концов всё равно выбираешь себе такое же говно, как и сам. Потом еще, блядь, на что-то жалуешься. А с чего бы вдруг? Ведь ты говно. Почему ты уверен что выбранная тобой, говном, баба вдруг окажется не говном? Как ты, блядь, смеешь на это надеяться? Мужской ум, помноженный на комплексы, в такой ситуации всегда даст ужасающий результат. И чем больше ум, тем страшнее пиздец. Иногда даже жаль, что женщины столь ограниченны. Иначе все же были бы несколько более… сдержанны, что ли. Хотя бы из инстинкта самосохранения. Или из простой человеческой, женской жалости. К тем, что будут после них. А потом окружающие спрашивают — почему у тебя, брат, правая сторона лица застыла и дергается так странно? А ты криво улыбаешься и отвечаешь — не знаю. Вероятно, вирус какой-нибудь. А вечером тебе из-под стола сосет какая-то очередная овца из телевизора. На которую они дрочат. Потому что не знают, что она такое на самом деле. А ты — знаешь. Поэтому и сосет из-под стола. А ты на «Трех товарищах» вырос и на Высоцком. Со всеми вытекающими. Ты и посмеяться над этим сейчас не можешь. Потому что правая сторона лица застыла. И дергается так странно.

Мааасквич? Иди на хуй. Вопросы взяты вот отсюда. Ответы — мои собственные. Я живу в Москве второй десяток лет. Очень люблю этот город, его историю и атмосферу, и знаю его вдоль и поперек гораздо лучше любого «москвича», проверено эмпирически. Но как данность воспринимаю и наличие в моем любимом городе змученной нарзаном шушеры, которая вопит «Гнать!». Кого гнать, идиоты? Куда? Впрочем, поехали. Q1: Они занимают наши места в вузах, потому что их вузы не котируются даже в их регионах. A1: Никто не занимает места ни в чьих вузах. Идиотизм блять какой-то. Учатся те, кто смог поступить. Ergo — учатся умнейшие. Q2: Они соблазняют наших девушек и беременеют от наших юношей, чтобы остаться в нашем городе. A2: Чего?!! О чем это вы? Вообще не понял претензии. До сих пор я считал, что любовь неподвластна синим штампам о прописке. Q3: Они занимают наши рабочие места, потому что согласны горбатиться за копейки, только чтобы приобщиться к столичной жизни. A3: Каждый получает по способностям. Те, кто «согласен горбатиться за копейки», невзирая на уровень квалификации, Интернетом не пользуются. Они о таком явлении даже не слыхивали. Q4: Они снижают средний уровень заработной платы, потому что стоят куда дешевле, чем мы. A4: Кто, блять, «ВЫ»? Охуевший родившийся в Москве скот, который считает, что уже по праву рождения должен валяться на диване, нюхать кокос, сосать хуй и ебаться в жопу, а за это ему почему-то должны выкатывать немерено бабла? Да идите вы на хуй! Q5: Они забивают наши дороги, потому что не способны управлять автомобилем в плотном потоке. A5: Сами-то понимаете, чего несёте? Я, блять, четырехкратный чемпион своей советской родины по ралли, сидящий за рулем с девяти лет, и чувствующий себя в салоне авто уверенней, чем на домашнем диване — это я-то не способен управлять машиной в потоке?!! Лучше бы покупали своим ебанутым любовницам машины в порядке «получение (не покупка!) прав — покупка авто», а не наоборот. Q6: Они парализуют работу общественного транспорта, потому что не ориентируются в метро и не привыкли быстро передвигаться по салону автобуса. A6: А? Чо? Q7: Они разрушают нашу речь, потому что захламлять чистый язык деревенским диалектом намного проще, чем учиться говорить грамотно. A7: Быковство какое-то. Чем нижегородский русский язык отличается от русского языка Москвы? Ебанулись, что ли? Q8: Они лузгают семечки на Красной площади и тычут пальцами в купола Храма Христа Спасителя. A8: Семечки, гыгы. Смешно. Я их, к примеру, со времен советского детства даже и не видывал ни разу. Хотя нет, вру… на днях у себя на районе видел кучку местных малолеток, жрущих как раз этот продукт. И балтику-девятку. А потом они зассали мой подъезд, и заблевали лифт аж по самый потолок. Q9: Мы пытаемся им помочь. Они же считают, что мы им должны и никогда не рассчитаемся. A9: Чем вы пытаетесь нам помочь? Такими вот постами и сообществами, уже одними только названиями унижающими наше человеческое достоинство? Или вы пытаетесь помочь нам своими вечными мессиджами «белая господина хорошо относится к своему неблагодарному Томми»? Хуй вам в жопу, чтоб голова не качалась. И ничего вы нам не должны. Как и мы — вам. Мы и без вас справимся. Q10: Мы позволяем им жить и работать среди нас. Они же лезут в наш родной город грязными сапогами, гадят и смеют требовать хорошего отношения. A10: А ну-ка не «позволь», блядь! Кто тебя, инертную инфузорию-туфельку, спрашивать будет? И ботинки у меня почище (и подороже), чем у тебя, «коренного» бездельника и пиздобола. Q11: Мы обеспечиваем им те же условия жизни, что и самим себе. Они же вместо благодарности плюются ядом и требуют для себя больших благ и привилегий, чем имеем мы. A11: Чего ты, блядь, мне «обеспечиваешь»? Пенсии Лужковские немосковским старикам? Ты вообще понимаешь, чё щас несёшь? Ебланьё… Мы привилегий и не просим. Сами возьмём. Q12: Мы просто живём в своём городе. Мы не лезем в их города и не пытаемся устанавливать там свои порядки. Они же стремятся переделать наш город под себя, превратить Москву в филиал родного села. A12: Еблан, мы ТОЖЕ ЖИВЁМ В СВОЁМ ГОРОДЕ! Когда ты это поймёшь? А куда девать устоявшуюся легенду, что Москва проникла во все мало-мальски выгодные предприятия в провинции, скупила их, и выкачивает оттуда бабло? И Москву нереально превратить вообще в любой филиал. Ибо Москва — это столица нашей России. Которая нам нравится такой, какая она есть. Q13: И при этом они ругают Москву последними словами. Нашу Москву. Винят во всех своих бедах москвичей. Нас. A13: Кого винить?! Вас? Да вы, идиоты, и в своих-то проблемах разобраться не можете. Ущербные, блять. Q14: Мы — против. Гости не плюют в лицо хозяевам. Мы отказываемся признавать их своими гостями. Оскорбляя наш город и нас, они становятся нашими врагами. A14: Вы против — нам похуй. Караван идёт. Повторяю — это СТОЛИЦА НАШЕЙ СТРАНЫ. Нашей любимой России. И нам похуй, чего там надумала себе кучка визжащих уродцев, в качестве «превосходства» над нами имеющих лишь другую надпись в штампе о прописке. Q15: Мы — против них. Тех, кто потребляет наш город, но ничего в него не вкладывает. Мы против хамящего быдла. A15: Ахуеть нужно, гыгы. Как убедительно, дорогая мама джан. Да мы и сами против хамящего быдла. Вот вас, к примеру, с вашими ишачьими высерами. Q16: Они — понаехали. А мы — против. A16: Мы здесь живём. И жить будем. А то, что вы против — нам похуй. Идите на хуй. Орите у себя в кухнях. А мы занимаемся делом. Q17: Мы не против людей. Мы против уродов. A17: Подпишусь под каждой буквой. Q18: Мы не ненавидим. Мы не понимаем. A18: Включите мозг, ёпта. Делов-то. Q19: Как. И зачем. A19: Мы научим, ни сцать. Вас же, беспомощных тепличных кактусов, всему надо учить… Q20: Мы тоже хотим жить в своём городе. A20: А мы вас и не гоним. Живите на здоровье. Столицы нашей общей страны хватит на всех. Главное — любите свой город, и уважайте его жителей. Всех, блядь!

«Блядь! Не могу поверить! Убит Егор Свиридов! Ебучий караул! Егорка, старик! Кто бы мог подумать? Убит! Зарезан, как свинья! Как баран! Как курица! А только вчера мы вместе кричали на Головинском рынке "зиг хайль!" Как живые! Ну разве ж можно ж себе такое представить? Блядь! Ужас, кошмар нахуй и ви таки будете смеяццо, но нас вновь постигла тяжелая утрата. Егорка! Брат! Ведь мы, мы... рррр... РУССКИЕ! ЕБАТЬ! КОПАТЬ! НЕ КОПАТЬ! НЕ ЕБАТЬ! НЕ... Гхм. Простите, вырвалось. Как же порой мало надо, чтоб собрать на манежке стадо ликующего быдла. Слава России, вэнисмеха». Далее состоялся примечательный диалог. Поскольку этот текст из общего доступа убран, приведу его здесь: galkovsky: Нехорошо, Эдуард. Вы приехали к нам из другой страны, сказали что писатель, любите классическую музыку. Тут издали вашу книжку. А вы матом ругаетесь. Русский язык иерархический - мат в устах образованного человека это нарушение приличий, оскорбление собеседника. В азербайджанском языке тоже есть свои правила, регламентируется как обращаться к сверстникам, как к старшим. Представьте себе, что в Баку приехал иностранец, выучил язык. К нему со всей душой, а он начинает на вашем же языке нарушать все приличия, оскорблять людей. Интеллигентный человек покачает головой, да и отойдёт. Общаться чужеземец в итоге будет с неинтеллигентными. Вы говорите, что любите драться и всех поколотите. Уверен, что 50-60-летних очкариков вы сможете одновременно поколотить и пятерых. Но вот молодых, да ещё простых ребят - навряд ли. А их в России очень много. Полагаю, что в вашем положении надо делать упор на культуру. культура защитит и даст другим возможность защитить вас. bagirov: Дедушка, я приехал сюда не из "другой страны", а из Советского Туркменистана в столицу своей родины. Чего вы вообще до меня докопались, кстати? galkovsky: Мой отец родился в Туркмении и говорил по-туркменски. Но он был русский и действительно приехал в Москву как в свою столицу. Вы же приехали сюда как беженец, эмигрант и гастарбайтер. И постоянно позиционируете себя как человека нерусской культуры. В этом нет ничего плохого, но надо уважать обычаи и традиции приютившего вас народа. От своего отца я слышал о Средней Азии только хорошее, хотя после революции семья потеряла там огромную собственность, и всё кончилось тем что в конце 20-ых дед своими руками сжёг последнее - двухэтажный дом и сад в Мары. Потому что его отобрала советская власть. После этого семья с 6-ю детьми уехала в Россию - нищенствовать. Но, повторяю, отцу никогда не приходило в голову оскорблять Хозяев той земли, где он родился. Тем более на их языке. bagirov: Мне глубоко безразлично, что там говорил ваш куркуль-отец. Это я сейчас очень сдержанно выражаюсь, имейте ввиду, ибо вы мне сам в отцы годитесь. И даже допускаю, что детали и нюансы моей биографии известны вам ощутимо больше, чем мне самому: ваши лубянские начальники и куратор - люди весьма осведомленные, и я это знаю. Но даже при всём этом у вас не выйдет втереть мне уважение к говнобыдлу, неизвестно зачем живущему, и обреченному никак подохнуть. Даже если прилепить к говнобыдлу, тварям, животным, скотам, мразям, ёбаным обезьянам ярлык "Великий русский народ". Быдло ярлыками не изменить. А русским языком я владею лучше девяноста девяти процентов населения всей нашей огромной страны. Что вполне позволяет мне класть хуй на замечания такого рода. galkovsky: Моё дело маленькое, я предупредил. Я вам желаю добра, потому что вы интеллигент, и живёте в выдуманном мире. Это замечательно, но опасно жить в иллюзиях, перпендикулярных реальности. Вы конечно можете видеть в пожилом литераторе-неудачнике комсомольца-нашиста или бороться с "быдлом" при помощи хамства и матерной ругани. Но ни к чему хорошему это не приведёт.

…Случались истории и вовсе забавные, на грани чистой маргиналии: пару лет назад на публично анонсированную тусу Литпрома Поткин заслал двух шпионов-эмиссаров — парня с девушкой. (Для сомневающихся в правдивости рассказа назову имя парня: Никита Т. Это для собственно фашиков, они-то про всё это прекрасно прекрасно знают.) Итак, девушка была весьма миловидна, и довольно активно ко мне клеилась; и вот, чуть подпив, она сообщила мне, кто они и откуда, и кто их прислал. Упустить такого случая я разумеется не мог: отвел девушку в кабацкий сортир, и, простите за натурализм, отымел ее там в задницу. После чего попросил передать г-ну Поткину, что при случае сделаю с ним то же самое. Передала. Дальнейшего развития история не получила лишь потому, что на прощание к соратнице Поткина я приложил диск с двумя фотографиями, на которых эта соратница в голом виде нежно обнимает флаг Азербайджана. Они у меня до сих пор где-то лежат, угу…

я тебе по БОЛЬШОМУ СЕКРЕТУ скажу что той девушкой была я :) Естественно никто никого нигде не ебал. Просто Никита потащил меня в клуб я даже не знала на что, когда я увидела багирчика я прикольнулась по поводу шпионажа и то что если я его травану текилой то мне дадут 20 тыщ баксов и лично медаль от белова, не думала что он воспримет это серьёзно :) Закончилось всё тем что Никиту от туда вышвырнули и я плеснула в морду его приятелю вискарь из стакана. Багирчик взял меня под руку и посадил на такси. А Эдичка просто гонит беса притом аццки этой истории 2 года как. А фотки есть только не совсем такие как мы сидим за столом с никитой я и с багировым стою рядом. И они у никиты :) Весело ж блин спасибо ржу в голос.

хаха, багиров опять пытается привлечь к себе внимание „антифашистской“ рефлексией да, года 2 назад мы были в „Подмосковье“ на литпромовской тусе с одной моей знакомой. у меня там кстати ещё одна знакомая работала, которую я давно не видел и мы сидели с ней за столиком и пиздели. потом я пообщался с поэтом Орловым, чему был весьма рад. багиров там никого не ебал и как ни странно вёл себя адекватно. Да, у меня действительно есть фотография, где девушка стоит рядом с ним около барной стойки, но никакой порнографии и флага Азербайджана там нет. не понимаю, зачем Багиров называет меня швалью и обвиняет в связях с Поткиным. мне было бы реально западло работать на какого-то там Поткина и тем более работать его „эмиссаром“. много чести — что для багирова, что для поткина. эдуард, какой-то гнилой у тебя пиар

Я писатель, а зовут меня, Багиров Я азербайджанский романист, Тот кто говорит, что для сортиров, Сука тот, гондон и онанист. Написал для вас я два романа, Знаю что сильнее чем Дюма, Просто у французского барана, Недостаток и культуры и ума, Достоевский -графоманский высер, И Довлатов полная хуйня, Нужно брать друзья иные выси, С языком таким как у меня. Первый мой роман про работягу, Я его за сутки настрочил, Слушал Катю Лель и Джагу-Джагу, Так на гонорар и надрочил, Свой второй роман, назвал — «Любовник», Классика! Большой, нетленный труд! Не про чувства в нем, не про крыжовник, А про то как телочек ебут. Слышал, говорят, что нет мол слога, Что словарный скуден мой запас, Суки, блядь! Да вы побойтесь Бога, Кто сказал, тот просто пИдОрас. Этот человек в глубокой коме, Он категорически не прав, Он паскуда не был на Литпроме, Он не знает как живет Udaff, Из меня слепили маргинала, Да я слов таких не изучал, Кстати! Об истории анала, Я в анал истории, кончал. Клал я хуй на Чехова и Кафку, Мне Дидро с Ремарком поебать, С писаниной их, да только в лавку, Шаурмой и пивом торговать. Ну, а я пишу, пишу как трактор, Гусеницей мну белесый лист, Плач корректор сука и редактор! Я Багиров! Я великий романист!

Мой друг, не сотворяй себе кумиров, Не верь в пиара громкую трубу, Когда шуршит строкой писун Багиров, То стонет классик, в истлевающем гробу Не Человек-Паук он, не Street Fighter, Он просто Человече — Геморрой, Простой азербайджанский Гастарбайтер, С большой на все готовою дырой.

Шевчук, конечно, никакой не кусок говна. Он музыкант, некогда написавший очень крутые песни, которые пели, поют, и будут петь всегда. Но при том упорстве, достойном лучшего применения, с которым он порет удивительную хуйню на удивительно гнилых показушных митингах, куском говна он станет очень скоро. У нас таких прецедентов навалом: бывшие шахматисты, бывшие политики, бывшие мужчины и бывшие женщины - как только человек становится бывшим, он почему-то тут же лезет на картонные баррикады. Ведь он привык ко вниманию, а больше его получить неоткуда. Вот и Шевчук туда же. А лучше бы песни писал. Больше он для истории ровно ничем не ценен.

Если кто еще не знает — не так давно начал работать телеканал «Дождь». Обещает быть интересным. Это не реклама, нет, просто его делает Наталья Синдеева, а ее имя для меня еще с 1997 года прочно ассоциируется с качеством и профессионализмом: в том году я начал слушать основанное ею радио «Серебряный дождь». На днях на этом канале отметился и я сам: для одного из их проектов прочитал 26 статью Конституции. Так что просто обратите внимание — рекомендую.

Вот очередной пример, когда прикасаясь к политике в том или ином виде, не знающий броду человек превращается в вонючее, сраное говно. Вот, был отлично читающий рэп парень по имени Noize MC. Рэп я слушаю с 1980-х, простите, годов, с тех самых пор, когда впервые услышал где-то в каракумских просторах МС-Хаммера с его той самой, ну вы знаете. Ну вот, про Noize MC я тоже, конечно, знал, и очень восхищался некоторыми его остросоциальными телегами. Очень мило, да. Но вдруг случилось страшное. Чувак выступил в Волгограде, где какой-то из элементов его шоу не понравился местным мусорам. Такое бывает — наши мусора вообще народец тупой до опизденения, и порой бывает проще дать денег, нежели чего-то там объяснить. А этот крутой перец — смотрите-ка, ёптыть! — послал их в микрофон на хуй, и прилюдно, в микрофон же обозвал серыми псами в красных околышах, или чёто там такое. При всех пацанах! Молодец, сука! Дай пять! Жжошь! И что дальше? Бамбуковые волгоградские мусора в тонкую иронию не врубились, а просто взяли и применили к жгуну вполне адекватную статью. По которой и укатали юного жореса на десять суток изолятора. Чтоб не выёбывался, типа. Вы скажете — ну, десять суток, и что? И будете правы: ничего. Десять суток — это хуйня на постном масле. Уверен, даже какая-нибудь Катя Гордон отсидела бы их с куда большим достоинством. Она хоть и ебанутая, но стержень в неё вкручен покрепче, чем в Ивана, блядь, Алексеева по кличке Noize MC. В общем, вскоре после посадки протестный бунтарь выпустил в мир видос, где он шершавым языком с коричневым налётом обрабатывает нижнее дупло всей родимой волгоградской милиции, покруче любого кёрхера. Казалось бы, аллес? А вот нихуя! Не аллес. Стоило ему только покинуть комфортабельный спецприемник, как на свет появился новый трек, где мужественный Иван уже безо всякого страха и упрека выспался на ненавистных волгоградских мусорах. Боюсь только, что они этого не увидели: вряд ли эти баобабы пользуются интернетом. Да это и необязательно: это он чисто перед нами выёбывался. Что мы видим на видео? А видим мы, что какой-то рыхлый мудень с лицом терпилы плачется в телеге, что «вы звери, плохо кушал, мне было хуёво, я плакал». Слы, чувак, тебя там что, в сраку отпыжили? Чё ты плакал-то, объясни? Чему ты научишь нашу и без тебя заёбанную и оболваненную молодежь, которая тебя слушает? Тому, что быть униженным терпилой — это нормально? Это были всего десять суток, алё! За это время ты успел сочинить телегу с извинениями мусорам, показать ее общественности, а потом со слезами и баттхёртом в сраке от нее откреститься, типа это не ты, и кобыла не твоя. За десять вонючих суток ты несколько раз публично сошел с ума от страха. Ты, блядь, сплошная девичья девиация. Ты не мужчина. Ты хуйло. Ты ссышь мусоров, ты ссышь отстоять своё мнение, которое к тому же меняется у тебя раз в декаду, ты вообще всего ссышь. Чувак, я тебе больше не верю. Пошел ты на хуй, ты, чмо.

Но в России сейчас только начались откровенно политические посадки, стали арестовывать именно за политику. Первый раз за длительную историю, за 20 с чем-то лет, был арестован человек, который спел политическую песню, потому что до этого никто не обращал внимания на политические песни. Я имею в виду рэпера Нойза МС, которого посадили из-за песни против Путина.

bagirov: Ну вот скажите мне, что, что можно сверлить в стене соседней квартиры уже пятьдесят минут с буквально двух-трехсекундными перерывами? Лично для меня, некогда руководителя строительной компании, это загадка. dime99: Это же очевидно, кто-то сверлит бетонную стену обычной дрелью с ударным механизмом, в не SDS-перфоратором. di_smotritel: ну или делает натяжные потолки. для некогда руководителя строительной компании это fail bagirov: Тебе бы так фейлить, гг. С какого перепугу я должен врубаться в каждую технологическую мелочь? А прорабов я для чего содержу?

Я ахуенный. Я молодой, отлично выглядящий, без детей, холост, при делах, хуй падает только когда захочу, не самый последний дурак в городе, умею бухать и драться, Самойлова (не братьев) наизусть могу часами декламировать с Гомером наперевес, "Основные тенденции и перспективы развития России" Суркова тоже читал, машину вожу как блядь Айртон Сенна, мотоцикл как Росси, восемь тысяч километров способен пролететь, чтоб 40 минут вонючего и нелюбимого 2-го концерта Рахманинова в любимом исполнении прослушать, да и ваще чувак пездатый.

И вот один из этих смоляных чучелок выдумал конкурс: один ищет в интернете запись классической композиции, а остальные угадывают название. Скинулись они деньжонками, типа главный угадывальщик срывает банк, и — поехали. Я, пользуясь положением малознакомого для компании человека, в процессе вежливо молчал: ну не перло меня играть в игры с этими клоунами. Спустя некоторое время на какой-то из записей у них случился коллективный запор. И девушка, назовем ее, допустим, Женечка, вдруг не очень уверенно кивнула в мою сторону: — Ну, вон, Багиров у нас классику любит... вроде. Может, угадает? — Ы-ы-ы, — лениво и абсолютно невежливо зевнул я, даже не глядя в сторону монитора. — Чего тут гадать-то? Это Шнитке, пятая часть «Сюиты в старинном стиле» для фортепиано и виолончели. И денег я ваших не возьму, можете обратно разделить. — Да не, чувак, как не возьмешь? Ты же угадал. Это твои деньги. — Потому что это не конкурс, а говно, — я брезгливо покосился на вполне себе внушительную кучку бабла. — Конкурс — это когда итог не очевиден. А у вас детский сад какой-то, «Угадай мелодию». Вот если бы мы гадали, где, кто и когда это играет, тогда я, может, и поучаствовал бы.