Копипаста:Архив/Часть 7

Материал из Lurkmore

О маскотах

Ничего подобного. Вообще, маскот 0чана, если уж мы тут остаемся надолго, должен отображать в себе прошлое, настоящее и будущее /b/итарда. Поэтому, я считаю, что им должен стать седой ЧВ верхом на слоупоке. Слоупок скачет по бескрайним просторам интернетов в поисках утраченных /b/ратьев, но повсюду раздается лишь свист ветра прерий, да песни корованщиков, которым больше нечего бояться. Только степной сокол серет на лысину слоупока, да несчастный, измученный раком мозга крыса-кун плачет в кармане халата Черного Властелина.

Олюсюся Брелева

Олюсюся я хочу с тобой ЕБАЦА!!!! Ну что ты от меня бегаешь???? Я так хочу засунуть в твою сочную щелку свой толстый пушистый проказник! Я буду тебе там двигать и ты будешь вижжать! А потом я залью твою варежку белой простоквашей, но у меня не упадет и ты будешь его сасать! Ты вылижешь из бороздки белый творожок и скушаешь пленочки с головки, мой ароматный писюсюньчик такой вкусный ты такой еще не пробовала! А протом я полью тебе сметанку из щелки на его конце прямо в носик и ты из нее пузыри надуешь! А потом я буду хлюпать проказником в твоей попке и твои пухлые ягодички так затрясутся что я кончу и тебя надую сзади как ваздушный шар! Мой хуй такой ароматный, я его полмесяца не мыл и каждый день драчил! Тебе вкус понравится, точно, тогда же понравился! Твой Ласкушка

Олюсюся, а давай ЕБАЦА резиновым хуем! Я суну тебе его в жопу, а ты в это время будешь сосать мой кожаный! Резиновый хуй кончавть не умеет ноничего, я тебе в рот хуиной смятки по самые гланды насвищу! У тебя лафье из ноздрей польется! Мой хуй такой ароматный, я его полмесяца не мыл и каждый день драчил! Тебе вкус понравится, точно, тогда же понравился! Твой Ласкушка

Олюсюся Брелева ну я ЕБАЦА с тобой хочу! Я хочу вставить свой стержень в твою варежку, двигать там и хлюпать там так громко чтобы везде слышали! А потом я кончу тебе в варежку и белые сопельки будут свисать у тебя с волосиков прямо дакален! А потом ты оближешь моего пушистика и приласкаешь уздечку, пройдешся язычком по бороздке и вылижешь весь белый творожочек! А потом я проткну твой шоколадный анус и заполню белой сметанкой твои прыткие кишочки! Ну давай Олюсюся ДАВАЙ ПОСОСИ МОЕГО ЖИРАФЧИКА Я ТАК ЭТОГО ХАЧУ!!! Твой Ласкушка

Ну олоюсюся ты почему мне не отвечаешь! Я выебу тебя в рот в жопу и в пизду! Мой длинный хуй оттянеет кожицу и залезет тебе между сисей и там подвигается и польет твой животик беленькой сметаночкой! А я залезу языком тебе в клитор и ты завижжишь и заплачешь и заизвиваешься а потом залижешь хуечек так что он снова встанет! А потом ты полижешь мне яички как тогда в прошлый раз, я обкончаю тебе все волосья и на голове и на пизде, а потом я вставлю свой пердолятор в твою пушистую мягкую нежную попку и ты будешь летать вверхвниз как самалет три часа! Ну давай Олюсюся Олюсюсюлюлючка ты же тогда так хотела ЕБАЦА! Я до сих пор помню как ты вижжала и орала когда я тебя взял по самые яйца и хлюпал в твоей пиздёнке своим пердолятором!

Копипаста про животных

Убивать животных просто необходимо. Чем быстрее мы уничтожим их, этих разносчиков потенциально смертельных и во многом неизвестных нам болезней, пожирателей нужной нам самим биомассы, вредителей сельскохозяйственных культур и прямых убийц человека (акулы, тигры, львы, слоны, буйволы, волки, крокодилы и т.д), чем быстрей мы их всех уничтожим, тем скорей мы сможем начать обустраивать нашу планету по принципу регулярного сада - декоратичные растения, буйство красок и благоухание цветов, ровные аллеи хвойных, мериады бабочек и птиц. Пока мы не истребим 90% млекопитающих и птиц, 100% рептилий и 99% насекомых - не создадим наш рай на земле. Именно поэтому я тоже охотник - я уничтожаю зверей и осознаю, что приношу пользу человечеству, при этом я еще и оплачиваю их смерть, покупаю лицензию. Надеюсь, что мои деньги идут на благоустройство ландшафта.

Копипаста про пацана

Начнём с того, что исконно это слово писалось через "о" - поцан. Собственно, обозначало оно должность при синагоге. Как известно, жид становится жидом при обрезании, женщинам-жидовкам же обрезать, как считали жиды, нечего (а вот в джунглях амазонки народ находит что женщинам вырезать, да), соответственно, жидовка как бы причащается через обрезанный член - поц - своего жида. А если еврейка умирала девственницей, или маленькой девочкой, то при синагоге был специальный "поцан" - который с этими мёртвыми девочками (девушками, а то и старушками) собственно и совершал ритуальный коитус. Этакий штатный жид-некрофил. Вот что такое "поцан". В какой момент слово попало в украинские диалекты сказать сложно, ориентировочно 17 век.

Радио Анонимус

Про патлы

От тебя за версту разит немытыми патлами - ошибиться просто невозможно. Тебе мало того, что днем патлат-час на патлат-часе погоняет радостью патлача, так еще и ночью свой сраный митол хочешь? Долбись в жопу, волосатый урод! Алсо, если ты любишь шансон или русский реп, также можешь начинать долбиться в жопу.

Напутствие новому диджею

Слушай ты, новый ди-джей, хуйло ты ебаное. Пошел бы ты хуйцов соснул. Бля. Такой поеботины я давно не слышал. Я луше обратно на синтипоп радио уйду. Счастливо оставаться с этим уебаном.

А я люблю слушать записи эфиров...

А я люблю слушать записи эфиров радио Анонимус и дрочить. Каждый день я записываю на винчестер все охуительные эфиры, которые слышу. На два полных винта целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, сажусь в кресло, включаю запись своего эфира... ммм и с головой погружаюсь в прослушивание. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм радио Анонимус. Мне вообще кажется, что диджеи радио Анонимус, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не посылайте их нахуй, лучше слушайти их передачи, говорите с ними, троллите их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в записи моих эфиров, рыбы, водоросли, медузы, все из записй эфиров, даже небо, даже Аллах.

Гребаное GSM

Я ненавижу GSM, понимаете. Я когда иду по улице, я вижу гребаные вышки на гребаных домах, они висят и напрягают меня. Я обожаю технологию CDMA. Понимаете, CDMA? Гребаное GSM это отсталое аналоговое дерьмо. Все покупают постоянно гребаные телефоны GSM, меня это просто угнетает! Почему человек не может просто подумать головой, какое говно он берет в руки, за что он платит свои деньги? Почему бы не приложить мозг и не купить нормальный, продвинутый телефон?

Суть радио

Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть Радио Анонимус. Радио Анонимус это не чатпортал "Катенька передаёт привет своему сюсику и очень его любит" Радио Анонимус это не 101.ру "зацените, чуваки, я сделал своё радио". Это не Маяк, не Наше и не ЮморFM. **Радио Анонимус это место, где люди могут побыть диджеями — тупыми, упоротыми, стеснительными, заикающимися задротами, которыми они на самом деле и являются.** Диджей поставил 40-минунтный трек, а мы слушаем Третий раз за полчаса ставят рикролл, а мы слушаем. В эфире опять обсуждают опенинг Розен Мэйден, а мы слушаем и просим ещё. Осты, транс, митол — мы слушаем. Упоротые диджеи, копипаста, бессмысленные темы — мы слушаем. В конференции требуют Мурку — мы слушаем и просим ещё. Мы бездушно прослушаем что угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бессмысленные реквесты — наша стихия, мы — истинное лицо радиовещания.

Суть Кагами

Кстати, на радиочане СОВЕРШЕННО не понимают, в чем суть Кагами. Кагами это не анимуфаг с вротарта «о, какое замечательно новое аниме от Мэдхауза». Кагами это не толстый тролль "есть одна тян". Кагами это не Луговский, Гоблин и Экслер. Кагами это человек, который показывает, какими чудовищами являются вендоблядки — ужасными, бесчувственными и безразличными, виноватами во всех грехах человечества. Захватили школу в Беслане, а виноваты вендоблядки. Подростки подожгли сверстника за отказ дать денег, но эти подростки - тоже вендоблядки. Три школьницы прыгнули с крыши 16-этажного дома, взявшись за руки, а Кагами вспоминает о их вендоблядности. Самоубийства, убийства, геноцид — виноваты вендоблядки. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, беспричинная ненависть — нехуй ставить венду. Василевский убил своих родителей — Кагами знает причину. Он бездушно подпишется под чем угодно, его фразы не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — его стихия, он — истинное лицо интернета.

Диджей уровня радио анонимус

Я диджей уровня Радио Анонимус. Я не разговариваю с вами, быдлом из мелкочановского радио, я не слушаю ваши развнедельные эфиры с протухшими треками, которые я слышал два года назад. Мне не надо идти на сраные торренты, полные прыщавых задротов, чтобы скачивать унылую музыку в трёхсотый раз. У меня есть доступ ко всем новинкам и огромная фонотека доставляющей музыки, которую вы даже не слышали, мне на дом доставляют самые свежие пластинки, чтобы я мог их послушать и составить свое решающее мнение. Слушайте свою сраную попсятину с торрент.сру и сритесь о наушниках для плеера, я скачиваю только lossless и слушаю оные на профессиональном оборудовании. Вы носите ваши сраные айподы из Евросети и прочее говно, погружаясь всё глубже в океан быдла. Я пройду мимо, Анонимус. И ты никогда не узнаешь, что диджей радио Анонимус был рядом с тобой, потому что я скрываю свой уровень.

Диджеи радио анонимус

Подавляющее число диджеев радио Анонимус — студенты художественных ВУЗов. Потому так много рассуждений о темпе и ритме, подробная классификация стилей, глубокие и очень трезвые оценки новых направлений. Каждый второй знает дискографию большинства исполнителей наизусть и может рассказать о дате и истории зарождения такого-то коллектива. Почти религиозные по фанатическому накалу дискуссии, измеряемые в координатах лет и тысяч страниц. И ни одного, НИ ОДНОГО, БЛЯДЬ, годного трека в эфире. НИ ОДНОЙ, ЁБ ВАШУ МАТЬ, ХОРОШЕЙ ПЕСНИ В ПЛЕЙЛИСТЕ!!! КАЖИЕ ЖЕ ВЫ МУДАКИ!!!111!!! ПЫЩ ПЫЩ ПЫщщщ11111

Обнаружена пизда

**ВНИМАНИЕ, В ЧАТЕ ОБНАРУЖЕНА ПИЗДА!** Всем надеть респираторы и взять комплекты ББПЕ у дежурного сюткиниста.

ББПЕ-1 (Базовый Блокатор Пизды Евы одноразовый) универсальный комплект обнаружения и устранения пизды, которым комплектуются все анонимные учереждения РФ. Снабжён одноразовым детектором пизды, портативным говномётом с рожком говна и тюбиком брома (50мг). Также, в комплект входит бита бейсбольная, сборно-разборная, модели "Валерий".

Соблюдайте порядок, следуйте инструкциям дежурного сюткиниста, ищите и обрящите. Фап и хохлосрач до устранения пизды должны быть приостановлены. Участники нофапафона освобождаются от разыскных мероприятий.

Копипаста от диджея

я был прыщавым задротком и мне не давали даже жирухи, но после того, как начал выступать на радиоанон.ру все круто изменилось. теперь Я выбираю какую самку будут мять сегодня вечером.

Кавказ-копипаста

В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ СКАЖУ,ЧТО РЯДОМ СТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА НУЖНО УВАЖАТЬ ТАК-ЖЕ КАК СЕБЯ ! Русские считают,что они самая культурная и порядочная нация,но они глубоко ошибаются и сами не подозревают об этом. Мы кавказсци только можем улыбнуться их наивности ツ На самом деле Русская культура-это ЩИ ДА КАША ПИЩА НАША...... (пиво,водка,хлеб да селёдка)►УТРИРОВАНИЕ◄ Русские не знают,что КАВКАЗСКАЯ культура одна из самых древнейших и богатых культур в мире ! Так как многие из нас живут в России,мы должны быть благодарны этой стране за хлеб,образование,друзей и конечно за крышу над головой,но мы не дожны забывать и терять то,за что наши предки отдавали свои жизни !!! Мы не должны потерять нашу культуру и не должны обрусеть в приютившей нас России. Наши матеря не для того нас родили,чтоб мы были иванушками и матрёшками ツ Кто как не кавказсец может уважать отца,друга,брата,семью...... в конце концов пожилого челвека. Давайте научим наших Русских братьев ЖИТЬ ПРАВИЛЬНО,чтоб они и МЫ знали,что за каждый произнесённый звук,за каждое телодвижение,за ка ждый вздох придёт время и нужно будет отвечать перед своими близкими,а главное перед Всевышним. Давайте сделаем так,чтоб наша родина гордилась нами и не совершим не поправимых ошибок. √ ПУСТЬ НАШИ ГОРЫ НЕ ЗНАЮТ ПОЗОРА .

Ахаахахахахаха руские недорезанные свиньи!!! Все развлекаются как всегда над Кавказом! Я многим кто из Москвы предалагал забиться никто не приходил, вы трусы поганые)))) Быдлота и говнота мутировала в свиней. Вы - русские свиньи​! Вашу маму ебал! Сами пиздите а потом обижаетесь плачите, на коленях умоляете!!!И говорите в слезах что КАВКАЗ ЭТО СИЛА!АХАХАХА))))) Хотите нормально жить живите по нашим законам! Нормально делай, нормально будет жи есть кто понимает это тот в уважении у Кавказа даже если русский!

Русак, оставь свой номер телефона, забьемся если ты из Москвы? Вы уже умылись кровью на Кавказе а теперь умываетесь в Москве)))) Москва под нами!

Слы, христиане хуевы… Ну чё, перетрём, типа, за религии и всяких там богов, в пизду… Мне чего-то влом стало читать ваши дебильные полемики в комментариях, что, типа, жыды, исусики, чурки-хуюрки, хуё-моё… Гугеноты там, нахуй, ниггеры с Бурунди и тому подобная хуйня… Какие же вы все уебаны, ёбаный в рот! Ща я вам расскажу, нахуй. Я – мусульманин. Хач, чурка, и вся хуйня сразу. С обрезанным хуем и прочими причиндалами. Ещё скажу, что мне на самом деле похуй все аллахи, исусы, а также будды с кришнами и вишнами, включая божков мумба юмба, и прочую поебень, которая являеццо объектом дрочки религиозных фетишистов. Также мне похуй все вы , бараны. Но щас хочу сказать следующее. Все вы – свиньи . Тупые гяурские свиньи . Твари премерзостные . Ханжи и лицемеры . Вы – тупой фарисействующий скот. Мало того, что вам сто раз было доказано логическим и арифметическим путём, что никаких богов нету, а даже если б он и был, то он редкостная скотина, жестокая и мстительная, кровожадная и тупая. Вон, Питона почитайте, бараны. Боги, хуёги… Но дело даже не в этом! А вся фишка в том, что у любой антисемитской твари в красном углу комнаты уже вторую тысячу лет висят нарисованные на досках изображения еврейских мужчин и женщин. И эти антисемитские твари им моляцца! Гяуры, долбоёбы, очнитесь! Вы молитесь на портреты евреев! ЕВРЕЕВ!!! Ничего личного, я очень уважаю евреев, как нацию, но - вас круто разводят! Причём давно… Дайте же мне логическое обоснование вашему антисемитизму, о скоты! Как можно, «побив жыдов, спасти Россию», если вы две тыщи лет проламываете своими башнями половицы, в экстазе молясь на портреты этих самых «жыдов»! Какие-то вы странные, гяуры… А всё потому, что вы – нация тупых, бессловесных баранов, ленивых, инертных уебанов, которым только покажи, под кого надо лечь – и всё будет окей. Вы – нация скотов, абсолютно недостойная уважения. Рабы, нахуй. И вы ещё осмеливаетесь разевать зловонные пасти на мусульман, охуевшие твари! Вы, гордящиеся тем, что вы воюете в «горячих точках»! Вы, проклинающие тех наиболее инициативных мусульман, которые устраивают «горячие точки» у вас в жопах, взрывая вас, как сусликов, в ваших собственных квартирах! Нет, ну не охуели ли вы? При этом ни одна гяурская тварь мне ещё ни разу внятно не ответила на простой вопрос. Может, кто-нибудь из вас мне ответит, а, вонючки? Итак: А КАКОГО ХУЯ ВАМ НАДО НА КАВКАЗЕ? КАКОГО ХУЯ ВЫ ТАМ ДЕЛАЕТЕ, ТВАРИ? Чего вы туда лезете, презренные, ничтожные черви, нация неполноценных, способных лишь хавать ту подачку, что бросают вам представители наиболее прогрессивно эволюционирующих этносов, к которым вы однозначно не относитесь! Скоты, да вы же ещё живы только лишь потому, что мулла Омар, Осама, Абу аль Валид и другие гении мусульманского мира понимают, что рабов и скотину можно бить, но уничтожать – не рачительно. Ибо кто же будет обслуживать хозяев! Ослы, запомните одну истину, зарубите себе на носах и сидите тихо, твари! В этом мире только две правящих касты, и это уж точно не славяне. Это евреи и мусульмане. Кому не ясно? ЕВРЕИ И МУСУЛЬМАНЕ. Не вы, уебанцы. Мусульмане – ваши хозяева, вы, тупые гяуры. В вас, кстати, тоже есть изрядная доза мусульманской крови. Кто тут, блядь, не согласен? Вспомните Чингисхана и несколько сотен последовавших за этим лет, и даже столь тупому скоту, как вы, станет всё понятно… И этой мусульманской кровью вы обязаны гордиться, ибо это единственное положительное, что есть в вас, придурках, молящихся изображению умного еврейского плотника. Сидите и не песдите. Ибо раздавить вас, аки сраную гусеницу – как два пальца обоссать, потому что вы суть неорганизованное стадо. Сто с хуем миллионов ебланов уже не одну сотню лет не могут разобраться с крохотной Чечнёй, нация безнадёжных ослов, трусов и бездельников. Терпите. Ибо мусульмане будут вас иногда наказывать палками и плетьми. Терпите и не ропщите, ибо рабам надлежит терпеть. Ещё не одна сотня тысяч ваших молодых скотов сгниёт в этой маленькой Чечне. Куда вы нахуй денетесь. Может быть, среди тех, кто подохнет в Чечне, будешь и ты, уебан. Или твой ребёнок. Страшно, да? Пёс. А пока - жрите шаурму, ездите в Турцию и не выёбывайтесь. Потому что разрушенный Вечный Багдад вам не прощу даже я, скромный. Потому что ваше время подходит к концу. Потому что вы даже глазом моргнуть не успеете, как над вами развернётся Зелёное Знамя Пророка, в каждой вашей квартире будет висеть портрет аятоллы Хомейни, голосовать вам придётся за Осаму бин Ладена, а мулла Омар будет творить намаз с собора Василия Блаженного, с куполов которого будут нахуй снесены ваши нелепые кресты, и вместо них в облаках будет сиять Полумесяц пророка Мухаммеда.

Слушайте сюда, русские. Я и мои братья живем в Москве. Объективно говоря нормальных русских, если они вообще есть, тут не видно! Видно только Кавказцев(которые все нормальные)! Русня и сама себя за человека не считает. Кавказцы унижают русню где только могут - в универе ли, в общаге, в школе, в армии - да и просто на улице. Мы бы начали вырезать руснявых тварей, только вот сидеть(даже 2 года, больше за русского не дадут) не хочется, т.к. пока что русских в силовых органах большинство. Но Слава Аллаху юристов, ментов и прокуроров становится все больше Кавказцев. На юрфаках и эконом\бизнес факультетах в Москве и других городах учаться почти одни Кавказцы. Пройдет 2-3 года, большинство закончат ВУЗ, устроятся на работу, протащат своих и для русни наступят веселые времена. Мы будем вырезать борщей, а они, похрюкивая и сопя, будут подставлять нам свои шеи. Мы будем ебать борщих прямо на улицах, мы будем выкидывать русаков с балконов, потому что вы недостойны Жизни! Настанет это светлое время, ждите борщи...

Шансон про Зоя на Зоне

Зой и любовь
Чалится на зоне наш знакомый, Зой.
Шел он по этапу, прибыл в Уренгой.
Севера, пятнаха, зэки, мусора -
Зоя опустили - вот и вся игра.

Зой, не стоит плакать! Дело не в тебе.
Просто пацаны же преданны судьбе -
А сюдьбина нам зону подарила.
И тебе подарок, ебаный пидрила.

Год идет за годом. Время все бежит.
Чалится на зоне наш знакомый жид.
"Зойчик, как житуха?" - спросишь у него -
"Кроме писек грязных не вижу ничего..."

Так, ребята, просто в жопу поебать,
Вором уважаемым по закону стать.
А потом шарага, северный отсек,
Не забудешь жопу первую на век.

Так и к Зою нашему приезжает кто-то,
Воры говорят "будто на работу".
Но - любовь у Зоя и того вора.
А любовь, ребята, это не игра.

Год идет за годом. Время все бежит.
Вот на лавке пара любящих сидит.
Дело не простое, скажем без резона, -
Если любишь сильно, не разделит зона!

Приехал в гости
Дремучий лес со всех сторон
И еле тащится вагон,
Решил посрать в очко сосед по хате Костя,
Вползает поезд на перрон
Стоит встречающих кардон:
"Ну здравствуй, Зойчик, ты опять приехал в гости!"

Вернулся к вам, братва моя,
И я не весел нихуя
Опять подставили за детскую порнуху.
Но, пацаны, держу базар
Мне не резон и не навар
Впрягаться в эту сраную чернуху.

Ах, братаны, ведь все это хуйня,
Меня подставила кровавая гэбня,
А я ведь был админом имиджборды.
Но знаю вы, моя братва,
И шконку спишите сперва,
Ну а потом посыпятся аккорды.

Опасно делать мне дела,
Меня мусарня припасла.
И как теперь ловить веселье с быдла?
Теперь они со мной на ты,
Но мне признаться до пизды,
Вся эта жизнь давно уже обрыдла.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Лицо, прикрытое ладонью,
Две копипасты про говно,
Намёк, что ты здесь посторонний —
Тебе доставил Двач ночной

Отдёрнул ветер занавеску
И сквозь оконное стекло
Фонарь ударил светом резким
В твоё задротское ебло

Ты негодуешь, материшься.
Закрыв окно на шпингалет,
Задёрнешь штору. Вновь садишься
И постишь фразу "годный тред"

На первом этаже аптека
Туда частенько по ночам
Заходят молодые люди
Держа за руку своих дам

И скрип петель аптечной двери
Кричит тебе: "А ты — один!".
И ты твердишь, себе не веря:
"Они купили аспирин"

Говном и ненавистью полон
Твой тред уходит в бамплимит
На набережной плещут волны
Там сыро, грязно и штормит.

Ты знаешь: что зимой, что летом,
Куда бы не упал твой взгляд —
Ну, не считая интернета, —
Мир тот же, что и век назад

Всё начинается сначала
Всё повторяется как встарь
Ночь. ледяная гладь канала.
Аптека. улица. фонарь.

Хохляцкая копипаста

Кто из нас ИДИЁТ?! Мі устанавливаем принципиальную историческую Истину ИЛИ... являем себя идиотами, уж простите... Отследите время генерации МОЕГО ИНФОРМАЦИОННОГО СООБЩЕНИЯ И СКАЖИТЕ, В ЧЁМ Я НЕ ПРАВ... РЕСУРС ХАЙВЕЙ ОТКРІТ ДЛЯ ПРИНЦИПИАЛЬНОЙ ОБЇЕКТИВНОЙ ПОЛЕМИКИ, А НЕ ДЛЯ КЛИМАКСИЧЕСКИХ ИЗВЕРЖЕНИЯ ЖЕЛЧЬЮ! БЛАГО БУРЯТКИ ДОЛГОЖИТЕЛЬНИЦІ МНОЮ ПОЧИТАЕМІЕ, А міло ДУРУ из городу ПАРИЖУ больно с вонцой не русской... УЖ ещё раз простите! Мир Вашему дому! А штіл андер вельт! Не надо нам в Киеве говница под уздці! Аргументируйте, Бога ради! А в чем мне извиняться... МИРОВАЯ СЕТЬ: запрос - ответі - генерация - реакция? ГДЕ ЗДЕСЬ МЕСТО ДЛЯ КЛИМАКСИЧЕСКОЙ ИСТЕРИКИ???

Матерная копипаста

Еби ежа косматого, против шерсти волосатого! Хуев ты козолуп, пиздин свинарь, жопска злодиюка, ебана гадюка, тать препоганый, хуем обуянный, говном пханый, царь кобыльего подхвостия, жеребячей залупы вседержец, пиздоутопленник хуев, свинопас подпиздий, ведьмина пиздопрорва, жопища ебана, чертова пиздосербала, обоссаный евнух, ослиный хуй, бараний хвост! Голой жопой ежа вбить не можешь, хуй сатанилов, гнилая пизда матерная, чертов подпиздник, гнилое хуилово, да впридачу полпизды на сраку, и полжопищи на ебаку, шишку тебе на хуй и в пердилище ветродуй, чтоб твои пизды заросли рубцом, хуй свернулся кольцом, еби себя в сраку, наевшись маку! Сальная подтирка, пиздробрейная затирка, непотребный хуй крещеный! Хуем ворота проткнул, да мудо в колодце утопил, ядрами сереешь, пулями ссышь, ехидны выблядок, чертов дрист, блядина потаскуха, крокодилова жопа, ебаной кобылы высрань, тараканьим хуем в блошиной пизде толченый, пердежом дьявола прославленный, свинячьим бздехом пропетый, дуроеб отпетый, пиздохлебатель на хуй вздетый, достославная сака, разъебанная твоя срака, с хуем выступал, продриставшись бежал! Черт тебя ёб, некрещеный лоб! Чтоб ты голой сракой ежа въебал, чтоб ты, блядин сын, распроеби твою мать, черта высрал! Хуев внук, свиняча морда, кобыляча сака, ризницка собака, некрещеный лоб, мать твою въеб, день будет хуев у вас, поцелуй в сраку нас! Будь ты проклят на земле и под землею! Чтоб повылазили твои рачьи очи, растряси тебя хуеманка, чтоб отсохли твои муди, хуй лежал на блюде, разъеби тебя в дышло, пить тебе чару до дна, полную говна!

Кавказская копипаста

Урысыр къho шъу1эй! Урысыр хьэйуан! Русский свинья! Кудрев, и ты свинья и твоя мать проститутка тоже свиноматка и твой отец пидарас тоже свинья и твой народ ублюдочный тоже свиной! да здравствуют Американцы! Когда Кавказ станет свободным мы там 100 метровую статую Гитлера поставим... Можете не сомневатся! Посмотрите на этих ублюдков как они антикавказскую политику проводят... Когда Кавказ станет свободным мы там 1001 метровую статую Гитлера поставим... Можете не сомневатся! Посмотрите на этих ублюдков как они антикавказскую политику проводят...

Копипаста о русских

В гарвардском, афинском и хельснском университете одновременно провели независимые исследоания о русской культуре. Результаты всех повергли в шок! выяснилось что у русских нет ни одного извесного писателя ученого композитора. все кого руские называли своими под страхом смерти были обязаны говорить что они руские . я ничего не придумал можете сами посмотреть на сайте этих университетов
1.Толстой - француз из Тулузы
2.Чехов - чех
3. Достоевский -татарин полунемец
4.Менделеев тоже чех. (чехам разрешили часть его открытий зписать как будто это другой человек Мендель)
5.Чайковский- удмурт
и этот список очень длинный так что русские это скоты которые только могут что гадить в трамвае и пьянствовать! у нас в городе русского сразу видно они хордят с длинными битами и разбивают щитки которыми мы загородили наши кривицы и воруют диоды! а потом ставят нам во дворах что бы мы нечухнули

Ещё

геноцид руских нужное и полезное дело, этот народец мешает жить другим народам . только в поле и степи не слышно как они проявляют химические окулянты нк ультро говоря что у них есть культура. Последний звук этого слова создает неправильный резонанс и когда другие народы находятся в рощах и пытаются защитится индикатором-эозином русские прокуривают углероды молочной кислоты после чего все опять все забывают

Ср: Все вы – свиньи..., Мусор аллаха

Новая литературно-критическая копипаста с ментача

Заткнись, небыдло.

Просто возьми самую толстую говнину и прожуй ее хорошенько, а остатки рассоси до однородной кашицы за щекой.

Дело не в говнофантастике, конечно. И вообще не в говнолитературе и "вкусах" - лично я, например, терпеть весь худлит не могу скопом. Но мои предпочтения - только мои, я их никому не навязываю.

Дело в том, что ты считаешь свое мнение единственно верным.

Но оно особо тут никого не волнует. Однако ты с назойливостью, сделавшей бы честь даже осенней мухе, продолжаешь тут пиздить.

Лингвистическая копипаста

Чуть более, чем половина тех слов, которые в русском пишутся через ѣ - в английском пишутся через l

• лѣнивый - lazy
• блѣдный - pale
• блендѣръ - blender

Следовательно, ѣ=l

Жил-был юноша с плохим характером

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день : Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах » Никогда они уже не будут такими как раньше . Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему не приятные вещи , ты оставляешь ему раны как те что на воротах . Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его , но всегда останется рана . И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется . Рана принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая . Друзья - это редкое богатство! Они заставляют тебя улыбнуться и подбадривают . Они готовы всегда выслушать тебя , Они поддерживают и открывают тебе свое сердце . Покажи своим друзьям как они тебе дороги Выложи эту заметку на стене у тех, кого ты считаешь СВОИМ ДРУГОМ , даже если это означает выложить это на стене отправителя . Если оно вернулось к тебе, значит ты окружен друзьями . Несколько строк для раздумья ... Если ты получил это письмо , это потому, что кто-то тобой дорожит . Ведь и у тебя есть те кто тебе дорог. Ты очень занята, чтобы послать его кому-то и говоришь себе : Пошлю потом … Может получиться, что ты его никогда не отошлешь, а кто то в нем нуждался

Про пруфы и сосание хуйцов

Вот вы всё говорите "Соси хуй, быдло", а если вдуматься, то хуи сосёт самая, что ни на есть илита! Смотрите: быдло - большинство, илита - меньшинство, так? А теперь внимание - большинство жителей планеты Земля НЕ сосёт хуи (в прямом смысле), зато их сосёт меньшинство. Выводы напрашиваются сами собой! Конечно, сейчас могут набежать школьники и требовать пруфов того, что большинство не сосёт, но кого это волнует? Они просто ничего не могут противопоставить моим железным аргументам, поэтому и требуют пруфов. Жалкие червяки! Если человек умный, то ему и без пруфов всё должно быть понятно, а если нет, то и пруфы не помогут. Потому что такое уёбищное говно даже не может грамотно обосновать свою позицию. А я могу. И уже обосновал. Давайте, вы можете провести социологический опрос среди жителей Земли на тему "Сосёте ли вы хуи", это будет для вас пруфом. Чтобы требовать пруфов надо хоть чего-то добиться в этой жизни. И мне смешно, когда какой-то школьник-замкадышь требует от меня пруфы. Он сам-то может мне предоставить пруф того, что сосёт/не сосёт хуи? Ответ очевиден.

Гей-копипаста

КАКОГО ХУЯ ВЫ ТРЁТЕ МОЮ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, СРАНЫЕ ПИДАРАСЫ? СНАЧАЛА ВЕЩАЕТЕ НА ВСЮ ОКРУГУ ПРО ФГМ, А ПОТОМ ЯВЛЯЕТЕ НАИЯРЧАЙШЕЕ ЕГО ВЫРАЖЕНИЕ, СТАВЯ НА ВСЕ СТАТЬИ ПЛАШКИ {{delete|{{xynta}}}} И {{СВИБОРГ НЕГОДУЕТ}}! МЕЖДУ ПРОЧИМ АВТОРА КОПИПАСТЫ ПРО СЕРЁГУ РОЖАЛ И ПРО СОЛДАТА ИВАШЕЧКИНА ЧИТАЕТ ДОХУЯ НАРОДА В ИНТЕРНЕТЕ! А ВЫ, ОГРАНИЧЕНЫЕ МРАЗИ, СЧИТАЕТЕ ЧТО РАЗ НА ДВАЧЕ НЕИЗВЕСТНО И ВАМ НЕИЗВЕСТНО, ТО ЭТО НИХУЯ НЕ МЕМ И ВСЁ ТАКОЕ. А ПРО ИНТЕРНЕТ-ПРОСЛОЙКИ, СКРЫТЫЕ ОТ ВАШЕГО ВЗОРА, ТОЧНЕЕ ПРО ИХ ДАЖЕ ГИПОТЕТИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ВЫ ХОТЬ РАЗ ДУМАЛИ? ИЛИ ВЫ ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА НЕ ВИДИТЕ И СЧИТАЕТЕ, ЧТО ТОГО, ЧЕГО ВЫ НЕ ВИДИТЕ ПОПРОСТУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. А В СУЩЕСТВОВАНИЕ РАДИОВОЛН ВЫ ТОЖЕ НЕ ВЕРИТЕ? ДА ВЫ СРАНЫЕ УЕБАНЫ, КРАЙНЯЯ ПЛОТЬ КОТОРЫХ НЕ ДАЁТ СВОБОДНО РАЗВИВАТЬСЯ МЫСЛИ! ВОЗВРАЩАЙТЕ ЖИВО ВСЕ СТАТЬИ С ГЕЙ-КОПИПАСТОЙ! А НЕ ТО УЮТНЕНЬКОЕ ПОСТИГНЕТ ТА ЖЕ УЧАСТЬ, ЧТО И ДВАЧ! УЖ МЕТОДЫ ВЫПИЛА У МЕНЯ ЕСТЬ ПОВЕРЬТЕ! ВСЕ ТАЙНЫ РАСКРЫВАТЬ НЕ БУДУ, ТАК КАК НЕ КОШЕРНО, НО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ИМЕЙТЕ В ВИДУ. СНАЧАЛА ВЕРНИТЕ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, А ПОТОМ УЖЕ ПЛАШКИ ВЕШАЙТЕ, ВЫБЛЯДКИ КАЗАРМЕННЫЕ!

Мой друг - паук

Привет, Двач! Я очень люблю фапать и кончать себе на руку. Но давным-давно передо мной возникла проблема. Как избавляться от спермы? Я решил эту проблему очень легко. Кончив себе на руку я лёгким движением руки отправляю живительную жижу назад (на потолок/обои/занавески). Получается очень даже живописно. Алсо, недавно я заметил паутину и маленького паучка возле батареи, и в моей голове возникла идея. Месяц назад я ради эксперимента кончил на паутину и что бы вы думали? Паук осторожно подобрался к сперме и начал её есть! Теперь, каждый раз как я хорошенько пофапаю, я иду кормить моего маленького друга. Он с радостью ползёт на встречу еде и я знаю, что он счастлив...

Зависть

Старина,вот от тебя именно попахивает свойством зависти к другим,судя по твоей реплике не в тему.Я самодостаточный,относящийся к средней прослойке населения,у меня 3 машины,квартира,ещё у жены гражданской квартира.мне хватает хлеба и воздуха.Речь о таких как ты идёт,которые завидуют другим пиплам.Неприятно находиться в одной даже интернет теме.[1]

Тыхуйкает мне, на имиджборде

Ой посмотрите, кто начитался луркома, тыхуйкает мне, на имиджборде, пиздец. Ты, мальчик, оботри губы от спермы и слушай сюда. Ты, тупоголовая блядская подстилка, ничего из себя не представляешь здесь, твои мысли, фразы — не более чем хуйня из твоего обспусканного рта, говна поешь незамедлительно! У тебя в семействе все такие или пpосто папа-алкоголик стyчал тебе елдой по мягкомy темечкy все 6 месяцев пpоведенных в yтpобе, после чего, когда ты начал кyсаться, сделал пионеpский абоpт и ты неловко шмякнyлся наплечным пpыщом о кафельный пол, забpызгав стены гноем?.

К твоему сведению, хуйня ты задристанная, "тупым задротом" я не являюсь, тебе наверно очень этого хочется, но нихуя. Тебе, малолетняя ты блядь, не стоит вообще открывать свой вонючий хавальник, тебе дозволено постить фотки уёбищ, но это не значит, что тебе дозволено выёбываться своим быдловузом, в который тебя взяли по ошибке, малолетнее чмо. Да в хуй нормальному человеку не упёрлись эти бляди, а ты да, трахай конечно же. Всем же похуй. Только не забудь потом шкуркой стереть со своего маленького хуя всю ту гадость, что ты подцепишь от этих шмар. Чтоб ты сдох, хуйло из подворотни, вставь бутылку из под пива себе в задницу и сдохни. Мудачьё.

Ну и что он в жизни видел?

Ну и что он в жизни видел? Видел ли он ликование деанонимизировавших понтореза-школьника анонимусов? Видел ли он лютую истерику травимого вконтактике рака? Знает ли он какой кайф закидать в споре собеседника говном? Написать одним из первых в эпичный тред? Чувства, когда твой тред первый раз уходит в бамплимит? Когда твою картинку постит кто-то другой? Когда твои посты растаскивают на копипасты? Когда о тебе с дикой злобой пишут неймфаги в своих жежешечках? Когда ты уговариваешь лох-куна сделать что-то типа намазывания руки говном, засовывания в жопу согревающего геля, или приема внутрь монструозного количества диссациативов? Да он НИХУЯ не знает и не видел в жизни. А летать по всему свету и жать на пипочку цифровика ума много не надо.

Дрочка вприсядку

В прыщавой юности где-то услышал или прочитал, не помню уже, что секс доставляет больше удовольствия нежели фапанье, от того что сопряжен с физической нагрузкой. И там же совет был: если фапать и одновременно, скажем, приседания делать, то удовольствие возрастет в разы. Попробовал, и правда круто. На протяжении последующих лет 5 фапал только так. Потом, как ОП, озадачился трахнуть настоящую телку. К этому моменту хуй у меня стоял только во время приседаний, без них даже на прон вяловат, но, думал я, с телкой-то все будет как надо. Приехал в салон, уединился со шлюхой, а у меня не встает. Даже когда она пастью гандон безуспешно пытается надеть. В общем я, чувствуя себя посленим кретином, слезаю с кровати и начинаю приседать и дрочить. Надо отдать должное шлюхе, она не смеялась, просто с интересом наблюдала. Встал у меня за несколько секунд, залез на нее - снова упал. Ощщем в итоге пришлось просто подрочить при ней. Именно тогда я осознал, насколько я ебнутый. Такие дела.

Ка(Жугдерде)Медийная копипаста

Это что... А вот сляхали вы историю про чёрного мента? Не слыхали? Тогда послушайте. В тридевятом городке, в тридесятом государстве жил-был один мент в звании капитана. Службу свою он нёс очень неисправно: брал взятки, закрывал глаза на коррупцию и преступность, потакал и укрывал своих друзей по школе, а ныне бандюков в законе, злоупотреблял алкоголем, бил собак на улице, в общем, совсем плохой был мент. Разве что не кололся и не нюхал героиню. И вот однажды повысили его в звании. И стал он подполковником. А надо сказать, что звание-то он сам себе и повысил. Убил своего начальника, да и занял его кабинет, надел его форму, забрал его служебную машину, а шкафы с делами и вещдоками вывез на свалку и сжёг прямо в центре Мос... ой...прямо в центре города. А Путин разозлился на подполковника за такой беспредел, и выслал к нему своих визирей, да дал им чёткие указания на его счёт. А какие это были указания, история умалчивает. Семь дней скакали визири по улицам, семь ночей искали подполковника, но он был хотя и глупый, но хитрый. Поэтому смог обмануть визирей с помощью хитроумного радара, который он заьрал у убитого им сотрудника ГИБДД. Вернулись визири к своему падишаху ни с чем. Прогневался на них падишах и отрубил им все соцпакеты и презумпции. А потом снял трубку красного телефона, набил её табаком и закурил. Долго курил падишах, курил и думу думал. И ровно через три дня и три ночи вскочил падишах, выбежал на Красную Площадь, охрану прогнал, ударился оземь и отключился. А подлый полковник всё это видел по своему радару ворованному. И как увидел он, что падишах лежит на улице один, так злорадно засмеялся и руки потёр. Свистнул он своего мерина 600-сотого, залез в одну дверь подполковником, а из другой двери вылез обычным патрульным. Форму на себе одёрнул, демократизатор поправил и пошёл на Красную Площадь. А падишах так и лежал на прежнем месте. Подполковник в облике патрульного подошёл к падишаху и сдал его в вытрезвитель. А сам благо получно дожил до старости и сдох.

Старая кащкопипаста

По ночам я часто чувствую, как гниёт и умирает моя голова. Медленно, помикронно растёт и твердеет нос, постепенно и незаметно исчезают усы, и темнеющие глаза как бы со стороны видят вытекающий из ушей гной. Живые руки пытаются остановить течение гноя, они знают, вместе с гноем из головы вытекает что-то самое главное... Hо гной течёт через косынку, носовой платок, полотенце и подушку, он рассекает тяжёлыми каплями кровать и мучительно, стягивающе высыхает на полу. Высыхает самое главное, то, что должно расти и думать - но голова уже не думает, она медленно ползает по кровати и облизывает скапливающийся в складках простыни пот. Голова перестаёт расти и начинает уменьшаться - высокий лоб учёного обрастает жёсткими дикарскими волосами и исчезает под ними, пропадает в них, так что скоро, я думаю, высота моего лба ограничится надбровными дугами.

Мясистые уши, незаметные на фоне расстилающегося сзади них мозгового пространства, как бы увеличиваются на фоне уменьшения этого пространства. Я ИДIОТЪ, ИДIОТЪ, думаю я, у меня мёртвая голова,бессмысленные свинячьи глаза, толстый рот, и слюна из него медленно течёт на пол... В умершей голове ползают червячки и людишки. Червячки веселы и здоровы, а людишки всё какие-то блёклые, осенние, и головы у них тоже умирают и опадают, как листья. Пройдёт ещё немного времени, может быть, 2-3 месяца, и головы у них у всех опадут и сгниют на грязной земле, а из падали вырастет гигантский дождевой гриб. Тогда-то все и поймут, глядя на гриб, что наконец- то настала страшная смерть...

Смерть людям и их друзьям.

Гайдзин-отаку

Хорошего дня всем здесь есть. Моя извиняюсь за неровный почерк, я прохо говоришь и пишешь поруски. Этот день утро я дерар своя обычная прогуривание по урица города. Этот странный черовек я заметир сразу. Это быр гайдзин-отаку, он быр весь вывешен значки с наруто и брич. Он увидер меня и остановеющий смотрит на меня. Я испугарся но решир игнорировать его. Я пошёр ему встрчатся дерая вид что развидеть его. Он вышер из свой ступор и начар шарить по карманам. Я испугарся что он найти нож и убъет меня. Но он вынур терефон и начар фотографии меня на он. Когда я прохожу мимо его он стар чтото сказать мне. Кажется, он пытарся подражать нипонской музыке, но его жуткий акцент мешать мне понимать его срова. Я собрар ворю в курак и ответир ему "отдайте острова быдро" и убежар неогрядываюсь. Мне очень страшно.

Поможите, люди добрые/WoW

че реально ребята помогите мне с деньгами пожалста в wow перекиньте кто нибудь деньги у меня 21 уровень а я ни одну магию не развивал ничего денег нет не знаю может поможете пожалста у меня название героя bloodna если кто есть добрый перекиньте пожалуйста

Такой-то графон

фалл 3 пиздатая игруха отвал башки просто
ты прикинь закупаешсо пивом и садишся вечером играть
гасишь мобов да ещо с ТАКИМ ТО ГРАФОНОМ!!
я первый раз ваще охуел
имхо чиста лучше чем фар край 2 или сталкер
батя тож гамает грит малаца хорошо зделали

Вспотеть плоскогубцами

я как-то представил себе, каково это, вспотеть плоскогубцами. т.е. у меня было когда-то идея о том, что после того, как нанороботы выполнили свою задачу, они могут выводится через потовые поры, т.е. вспотеть роботами - это логично. но вчера я придумал что можно еще вспотеть плоскогубцами, это уже интереснее. а еще можно вспотеть бомжами. вот это уже страшно. можно привязать человека к батарее, надеть на него противогаз и заставить курить марихуану через шланг. настоящее пассивное курение. вот. а когда он накурится до полного охуения, рассказать ему о том, что можно вспотеть бомжами. это понастоящему жестоко. а вы говорите сыворотка правды. если человеку под психоделиками предложить подобную мысль, она начнет разрастатся в его сознании по принципу черного фрактального взрыва, а это не больно, это сверхбольно и сверхстрашно. я бы согласился на все, если бы мне в этом состоянии предложили водку в обмен на что угодно. водка способна погасить фрактальный взрыв, если буде выпита достаточно быстро и успеет подействовать.

Девичьи страсти

Родители десятилетней Светы уехали в командировку и оставили дочку дома одну. Утром в субботу мама в тридцатый раз объяснила Свете, где в холодильнике находятся щи, а где котлеты, в пятидесятый раз напомнила, что нельзя открывать незнакомым, смотреть телевизор и сидеть за компьютером после десяти, заходить в папин рабочий кабинет, в сотый раз показала, как открывать газ и что делать, если вдруг выбьет пробки. Наконец мама, поцеловав на прощание дочку, поспешила на поезд.

Закрыв за мамой дверь, Света наконец-то ощутила себя полноправной хозяйкой квартиры. Вопреки наставлениям мамы, она первым делом пошла не на кухню, где на столе стоял заботливо приготовленный завтрак, а в зал, к компьютеру. Пока компьютер включался, Света принесла из холодильника двухлитровую пачку сока и стакан. Затем она залезла в свой любимый чат и углубилась в общение. Обычно родители не разрешали Свете сидеть за компьютером дольше часа, но сейчас она могла делать всё, что хотела. Удобно устроившись с ногами в кресле (чего папа никогда не позволял) и попивая ананасовый сок, Света общалась в чате, одновременно успевая играть в две онлайн-игры и отвечать подружке в аське. Уж в интернете-то, думала Света, предки по сравнению со мной вообще ничего не понимают...

К полудню Света стала ерзать на кресле, сжимая ноги, но делала это неосознанно, так как целиком была поглощена интернетом. Так же неосознанно она и пила сок, стакан за стаканом. Наконец Света поняла, что сильно хочет писать. Каким бы сильным ни было желание продолжить играть, мочевой пузырь давал о себе знать сильнее. Света хотела уже бежать в туалет, но вдруг подумала:

"А почему это я должна в туалете писать? Это взрослые так заставляют, а сегодня я одна, что хочу - то и делаю".

Недолго думая, Света расслабилась и начала писать прямо в той позе, в которой была - с ногами, поджатыми под себя. Теплая моча мгновенно пропитала трусики, штанишки, дальше потекла по пяткам на стул и потом на пол. Когда Света закончила писать, штаны и носки промокли чуть ли не насквозь, а под стулом была довольно большая лужа.

Такой способ опорожнения мочевого пузыря девочке очень понравился. Мало того что не надо было бегать через всю квартиру в туалет и отрываться от любимого занятия, так ещё и пропитанные теплой жидкостью брюки, прилипая к ногам, создавали удивительно приятные ощущения. Света потянулась к пачке сока, чтобы налить себе еще стакан, но сока осталось всего на треть стакана.

Света, надо сказать, очень любила пить - не только сок, но и любую другую жидкость: хоть кока-колу, хоть чай, хоть компот. Из-за этого мама год назад вообразила, что у дочки сахарный диабет, и долго водила её по разным врачам, которые, разумеется, назначили кучу анализов и обследований. Однако все исследования показали, что девочка совершенно здорова. Тем не менее, мама не разрешала Свете слишком много пить, упрекая её "Опять ночью будешь пять раз в туалет бегать!"

Но сейчас мамы не было, и Света, просидев за компьютером два часа с небольшим, незаметно выпила двухлитровую пачку сока. Допив последнюю треть стакана, она решила, что хочет ещё, тем более, что мама, хоть и ограничивала дочку в питье, на выходные еды и напитков оставила с избытком. Света направилась к холодильнику и, к своему огромному удовольствию, увидела там две двухлитровые бутылки "кока-колы", запотевшие от холода. Света взяла одну из них и снова поспешила к компьютеру. Есть ей пока не хотелось.

Меньше чем через полчаса мочевой пузырь Светы снова стал сигнализировать, что пора пописать. Света опять сходила под себя, ухитрившись одновременно писать и пить кока-колу. Лужа под стулом увеличилась, а сам стул промок настолько, что хлюпал, когда Света ерзала по нему. Света встала и прошлась по комнате, заодно осмотрев свои синие штаны. Весь их перед между ног и втутренние стороны штанин были мокрыми, промок и самый низ штанов - Света описала его, когда писала с поджатыми под себя ногами. Носки тоже были хоть выжимай. Света прошлась по ковру, оставив за собой несколько мокрых следов. Писать прямо там, где захочется, ей очень понравилось. Из-за своей любви к напиткам Свете приходилось ходить в туалет довольно часто, а порой, выпив на ночь трёхлитровую банку бабушкиного компота, она до утра бегала "по-маленькому" три-четыре раза. Играя во дворе с подружками, Света порой тоже вынуждена была бежать в туалет или присаживаться вдалеке от двора, за гаражами. Она не понимала, почему нельзя пописать при всех, прямо во дворе, и продолжить играть, или почему нельзя ночью сделать свои дела в постель, чтобы не перебивать сон. Конечно, думала Света, это взрослые выдумали все нелепые ограничения. Но теперь, оставшись дома одна на целую неделю, она вовсе не собиралась следовать их нелепым запретам.

Перед тем как вернуться к компьютеру, Света подумала, а что будет, если попробовать пописать прямо сейчас, через пять минут после того, как она уже описалась. Света немного расставила ноги и расслабилась. К её удивлению, на ковер полилась небольшая струйка, потом закапало, а между ног в очередной раз разлилось тепло. Даже за каких-то пять минут у неё набралось достаточно много мочи!

Света вернулась за компьютер и залпом выпила два подряд стакана кока-колы, чтобы скорее захотеть писать и попробовать ещё раз. Но тут её стало клонить в сон. Света посмотрела на часы - было четыре двадцать дня. Неудивительно, что ей захотелось спать - обычно в субботу она вставала не раньше одиннадцати, а сегодня мама подняла её в начале девятого.

Света выключила компьютер, выпила ещё стакан "кока-колы" и отправилась в спальню. Она сняла насквозь мокрые штаны, залезла в кровать в не менее мокрых трусиках и, удобно устроившись в мягкой постели, тут же заснула.

Проснулась Света от чувства переполненного мочевого пузыря. Она по привычке хотела отправиться в туалет и, пописав, продолжить спать, но вдруг с огромной радостью вспомнила, что сегодня можно не ходить в туалет, вообще не ходить! Света улеглась на спину, слегка раздвинула ноги и всласть пописала. Затем она уснула в луже собственной мочи. Второй раз Света проснулась в половине восьмого вечера от звонка в дверь. Она торопливо вскочила и хотела было надеть штаны, но те, конечно, ещё не высохли. Света отыскала в шкафчике легкие светло-зелёные шорты и, натянув их поверх мокрых трусиков, побежала к двери. Подвинув к двери табуретку, Света вскочила на неё и посмотрела в глазок. Звонила её лучшая подруга Аня.

Света открыла дверь.

- Привет, где пропадаешь? - сказала Аня, входя в квартиру.

- Да так, - ответила Света, - в инете висну, а сейчас спала.

- Ой, я тебя разбудила?

- Да не, всё нормально.

Света лихорадочно думала - скрыть от подруги то, чем она сегодня занимается - или признаться. После минутного раздумья она склонилась ко второму варианту. Во-первых, Ане можно было довериться, а во-вторых, насколько помнила Света, Аня никогда не стеснялась писать при ней - хоть в песочнице, хоть во время игры в снежки.

Тем временем Аня уже прошла в зал.

- Ой, Светка, а чё это у тебя тут так всё мокро? - удивилась она.

- Да я тут развлекаюсь, - ответила Света. - Хочешь, покажу?

Не дожидаясь ответа, она встала посреди зала и принялась писать стоя прямо в свеженадетые шорты. Мочи за вторую половину дневного сна накопилось порядочно, и Света в который уже раз за сегодняшний день наделала большую лужу.

Аня открыла рот от изумления.

- Свет, тебя ж родители убьют! - воскликнула она.

- Ничего не будет, - ответила Света, топчась в теплой луже, - они только в ту субботу приедут, а до этого времени я всё уберу.

- А можно, и я так же попробую? - с восторгом произнесла Аня.

- Конечно, спрашиваешь!

Аня немного выгнулась назад, закрыла глаза и сосредоточилась. Несколько секунд ничего не происходило, затем её джинсы чуть-чуть намокли в области промежности.

- Не идёт что-то, - произнесла она и чуть тише добавила: - Я стесняюсь...

- Да ладно тебе, - улыбнулась Света, - смотри на меня и делай, как я! - она расслабилась и выпустила ту небольшую порцию мочи, которая уже успела накопиться в мочевом пузыре со времени последнего писа. Со Светиных шортиков снова закапало.

Аня по примеру Светы немного расставила ноги, потом закрыла глаза и попыталась полностью расслабиться. Наконец процесс пошёл. Сначала у Аниных джинсов намокли внутренние поверхности бедер, потом - голеней и, накец, под Аней начала растекаться лужа. Она, правда, была не такой большой, как под Светой.

- Класс! - заявила Аня и, сжав рукой джинсы в области промежности, выжала из них несколько капель. - Ой, блин, а как я теперь домой пойду?

- А зачем тебе домой идти? - сказала Света. - Оставайся у меня, будем развлекаться дальше. Аня прыснула от смеха, но не могла не признать, что развлечение ей очень понравилось.

- Так я теперь долго не захочу! - сказала Аня.

- Это мы мигом исправим! - Света отправилась на кухню и вскоре вернулась с двухлитровой бутылкой "кока-колы" и двухлитровой пачкой сока "мультифрукт". Она тут же налила Ане стакан сока.

- Пей! Не заметишь, как опять захочешь!

Аня выпила стакан сока. Света налила ей ещё и побежала на кухню за вторым пустым стаканом для себя. За каких-нибудь полчаса девочки прикончили сок и принялись за кока-колу.

- Ну, как? - спросила Света, допивая первый стакан.

- Пока не хочется, - пожала плечами Аня.

Аня стянула джинсы и осталась в мокрых трусиках. Писать ей пока хотелось не слишком сильно. Света запустила на компьютере "Ранеток", и девочки уселись смотреть сериал. К концу первой серии Света призналась, что ей уже тяжело терпеть. Низ её живота порядочно округлился. Света откинулась на спинку дивана, раздвинув ноги. Аня села примерно так же, хотя чувствовала, что вполне может терпеть.

Они досмотрели вторую серию, затем третью, заодно допили весь сок...

Света зевнула. - О, уже двенадцать, - заметила она. - Давай сейчас спать пойдём. Твои в курсе, что ты у меня остаёшься?

- Ага, я уже давно маме эсэмэску скинула.

Света допила очередной стакан сока. - Только ты смотри ночью в туалет не вставай, писай прямо в постель.

Аня со смехом кинулась в спальню. Девочки улеглись рядом, накрылись вдвоём одним большим одеядом и сразу же уснули.

Сказать, что наутро постель под Аней и Светой была мокрой, значило ничего не сказать. Создавалось впечатление, что на неё вылили пару ведер воды. Света точно помнила, что писалась в половине второго, потом около трёх ночи. Ещё раза два или три она описалась под утро, но делала это в полусне, даже не посмотрев время на сотовом.

Света поёрзала попой в большой луже и толкнула в бок Аню:

- Признавайся, сколько раз описалась?

- Раз пять или шесть, - ответила та. - Прямо как прорвало! Хорошо, что в туалет ходить не надо было, а то бы я и не поспала.

После этого девочки зашлись в приступе бурного смеха. Их ждал новый день, полный развлечений...