Копипаста:Архив/Часть 5

Материал из Lurkmore

Про охуенное анимэ

Нет, я правда думаю, что Широ охуенен. Он потрахивает Илию, дочь своего отца, то есть свою сестру. При этом, этой сестре не больше десяти-двенадцати лет. При этом, она является воплощением своей матери. То есть, Широ к тому ещё и свою мать потрахивает. Ну да ладно, это может любая извращённая семья организовать. Широ потрахивает Короля Артура. Вы слышали, чтобы кто-нибудь потрахивал Короля Артура, кроме Широ? Я помню только, что с ним в американских фильмах бегали американские подростки и спасали мир. А Широ помимо спасения мира ещё его и потрахивает. Охуенно. Медуза Горгона. Кто её потрахивает? Зевс? Один? Какой-нибудь Геракл? Нет, её потрахивает Широ. Идём дальше. Маг Тосака Рин и её сестра Мато Сакура. Тосака является обычным магом, хоть и очень умелым, да злым, а вот её сестра Сакура представляет собой воплощение мирового Зла. В буквальном смысле. И он их обоих потрахивает. Что может быть более экстремальным? И ведь он не стесняется потрахивать их вместе. Например, Медузу и Сакуру сразу. Вы когда-нибудь трахали одновременно женщину, которая может превратить вас в камень одним взглядом и Воплощение Зла? Я, нет. А Широ, да. Вот поэтому он охуенен.

Анонимус остается Анонимусом

Анонимус остается Анонимусом до тех пор, пока не появиться надежда. И вот, появилась надежда…Или любовь, вера, вика, света, юля, зина, маша, снежана…Это конец. Пафосные и не менее правдивые речи забыты, увиденное и прочитанное отложено куда-то далеко в глубины сознания. Объективность? Разум? Нет. Скулящее собакоподобное животное, виляя хвостиком, несется на встречу мечте, не зная почему и зачем, не задумываясь, что будет дальше. Каков итог при достижении заветной мечты у собаки? Фрикции и эякуляция. А потом еще раз. И еще. И еще. Пока не пропадет желание. И тогда внутри окажется пустота, которую уже не заполнить. А чем ее заполнять? Идя к цели ты наплевал на все чем жил раньше, изолгался себе и окружающим, какие принципы? Какие к черту Анонимусы? Животные.

Истинная сущность Анонимуса

Я — тот, кого ты видишь в своих самых паскудных ночных кошмарах. Я — дупло в твоём коренном зубе. Я — трещина в твоей коленной чашечке. Я — геморрой в твоей разъёбанной жопе. Я — язва в твоём испорченном лапшой „досирак“ желудке. Я — гной в твоих прыщах. Я — тромб в твоих сосудах, готовый оторваться и попасть в сердце. Я — зарождающаяся раковая опухоль в твоих прокуренных лёгких.

Я — анонимус. Я — легион.

Я не знаю жалости.

Берегись.

Истинная сущность Анонимуса v.2

Аноним это быдло интернетов. Коллективный разум, которому чужды понятия ответственность, здравый смысл, смелость открыто высказать свою позицию. Оплот пофигизма и долбоeбизма в интернете. На имиджбордах можно говорить на любые темы, даже на самые личные - все равно ничего не изменится. Пустота в мозгах, пустота в душах. United by one, divided by zero.(c)

Так было, так есть и так будет.

Всегда.

Разнообразие Анонимуса

Задротина, не суди ВСЕХ по СВОЕЙ ущербной персоне, понял? Анонимус разнообразен. Намного разнообразнее твоих ущербных о нем представлений.

Ты же дальше своего полуторасантиметрового хуйца ничего не видишь, потому что недоразвит не только в половом, но и в умственном смысле. Так и не пизди, а то тошнит от твоего слабоумного блеянья, сраный имбецил.

Ильхам Зюлькорнеев

Ильхам Зюлькорнеев, надо учить Ильхама, C++ Delphy бесплатные компоненты скачать. Visual Basic Ильхам Зюлькорнеев, Ильхамка, бесплатные уроки скачать Страуструп C++ Delphy бесплатные компоненты скачать. Ильхам Photoshop Nero Professional Edition keygen скачать. Ильхам Зюлькорнеев download free. Ильхам выучить С++ Visual Basic за 21 день, скачать архив бесплатно, download here.

Ильхам Зюлькорнеев детское порно скачать бесплатно Ильхам Зюлькорнеев мокрые письки дети скачать QIP интернет-пейджер лучшая аська голые девочки Ильхам Зюлькорнеев секс с детьми голый Медведев Ильхам Зюлькорнеев маленький член

Чумные сурки

sator_arepo по мотивам Руслана Белова

Вообще не понятно, как можно не любить стволы родных берёз? Человек, родившийся и выросший в России, не любит своей природы? Не понимает её красоты? Её заливных лугов? Утреннего леса? Бескрайних полей? Ночных трелей соловья? Осеннего листопада? Первой пороши? Июльского сенокоса? Степных просторов? Русской песни? Русского характера? Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты писал сочинения? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал нa заводе? Ты ел чумных сурков? Ел чумных сурков? Чумных сурков ел? Ел, а? Ты чумных сурков ел, а? Ел? Чего молчишь? Чумных сурков ел? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ел чумных сурков? Ты, хуй? Чумных сурков ел? Ел, падло? Ел, гад? Ел, падло? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего заныл? Ел, сука? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля?

Противно от реплики

Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.

Неформальность

Мне нравится музыка, ненавистная быдлу (от старого прога вроде включенного в саундтрек двача пинкфлойда до дарк эмбиента и нойза). Мне нравятся книги, о которых быдло даже не знает. Мало того, лженауку я тоже ненавижу. А среди ученых распространилось шарлатаны, цель которых — не продвинуть, а затормозить прогресс. По этим причинам, у меня нет друзей. Я везде изгой, „Чацкий“, юродивый. Но… Я НИКОГДА НЕ НАЗЫВАЛ СЕБЯ „НЕФОРМАЛОМ“. Я считаю, это — последнее дело. По многим причинам. Слишком многим, чтобы их можно было описать, не доведя тред до бамплимита. Здесь и бездарные попытки самоидентификации со стороны школьников, от безысходности примеряющих на себя маски, и бесполезное возведение стены, убивающей надежду на адекватное выражение позиции (юродивый, если он сам по себе, говорит от себя, слова же „неформала“ можно списать на традиции его движения) и т. п. Культурное пространство у нас одно. Бывший „говнарь“ Башлачев теперь входит в школьную программу. Пушкин некогда нарушил литературные законы Ломоносова. Но для истории не важно, кто к чему принадлежал. И специально загонять себя в рамки — глупость.

Интернет с диска

Изначальный пост

Я таки не понял, чем бубунта/дебиан не готовое решение? Чем установка программ в них не готовое решение? Современные дистрибутивы, более готовые, чем винда. В винде у меня даже интернета не было, пока я его с диска не установил, а тут хоть с дисска запускай, и устанавливай программы.

Славные девяностые

В девяностых, помню, нормальный интернет нереально было достать. Ходил к другу продвинутому, перписывал его интернет на дискеты и себе устанавливал. Потом интереет стал более крутым и не помещался на дискетах. Теперь хороший интернет только на паре DVD выходит.

Лицензионный Интернет

а я вот опять убеждаюсь в православности лицензионного софта. читаю ваши посты про „глючный интернет“, „не пускает на сайты“ и т. п. и радуюсь. я купил подарочное издание за $299 и абсолютно не жалею. ничего не глючит, обновляется все само. плюс ко всему, в коробке много концепт-арта по интернету, история создания, подробная инструкция… да и сама коробка на полке глаз радует.

Хотя какие вы нам товарищи

Изначальный пост

Товарищи гомосексуалисты. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не гомофобия. Это нормальное желание избавить общество от убогих, нарушающих нормальное течение жизни существ. Вы как мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли в город из своих катакомб и не начали кусать нормальных людей за пятки. Я сожалею, что прошли времена костров, вил и суда Линча… Настолько все было бы проще. Сверните транспоранты, заберитесь обратно в свои пидерастические жилища, и делайте там друг с дружкой что хотите. В этой Стране у вас нет и не будет шансов… Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.

Товарищи анимуфаги

Товарищи анимуфаги. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не анимуфобия. Это нормальное желание избавить общество от убогих, нарушающих нормальное течение жизни существ. Вы как мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли в город из своих катакомб и не начали кусать нормальных людей за пятки. Я сожалею, что прошли времена костров, вил и суда Линча… Настолько все было бы проще. Сверните транспоранты, заберитесь обратно в свои анимуфагские жилища, и делайте там друг с дружкой что хотите. Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.

Товарищи люди

Товарищи люди. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не геноцид. Это нормальное желание избавить мир от тупиковых существ. Вы мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли из своих пещер и не начали весь это прогресс. Я сожалею, что прошли времена потопов, кар небесных и падений метеоритов… Настолько все было бы проще. Сверните города, заберитесь обратно в свои пещеры, и делайте там друг с дружкой что хотите. Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.

1 — 05 — Анонимус — Тролли на Ибражы.mp3

Мы — анонимусы, мы — тролли на ибражы. Мы — машина ненависти интернетов. Мы не прощаем. Мы не забываем. Мы отнимаем у маленьких девочек конфетки одной рукой — и фапаем на них другой. Нам нравится глумиться над невинными людьми, скачивающими тяжёлые архивы в надежде найти там саундтрек двача. Через семь дней после прослушивания этой записи за тобой приедет грузовик чирков-свистунков. ГТФО из жизни, ньюфаг. У тебя нет будущего.

Страхи человечества

А хочется сказать вот о чем: позавчера я писал для одной газеты статью про роботов. И неожиданно обнаружил, что вся тема роботов в фантастике от Чапека до Азимова — это история неосознанного мирового страха начала 20 века: страха о бунте механического пролетария против своего господина. И вот, пройдясь по векам и страхам, я неожиданно для себя окончательно сформулировал, каков главный страх современного человека. Сегодня, когда нет войн, рабов и пролетариев, когда блага худо-бедно, но вроде бы поделены социальной справедливостью, человек боится только одного: что его кто-то наебывает. Американцы подают на соседей в суд за каждый собачий чих, наши бабки ругают Чубайса, немцы пересчитывают сдачу в кафе на калькуляторе. Почитайте любые споры в интернете — все они о том, как нас или вас или кого-то там наебывают. А если наебки не видно, то это еще страшнее, потому что она точно есть, просто очень хитрая.

iPod — народная марка

iPod — народная марка. А всё остальное для быдло-уникальных-неформалов, которые никогда не идут туда, куда идут все. Надо же блядь как-нибудь выделиться, т.е купить никому неизвестную хуиту и придумать легенду почему она охуенная, чтоб потмо всем втирать, мол твой айпод, это слишком банально, ты лошье ничего не понимаеш ьв музыке, а вот НАСТОЯЩИЕ ценители выбирают мою корейскую хуебень, которая продаётся вместе сотличной афганской травкой и любая музыка становится высшего качетсва и наилучшего звучания. Ходи со своим ковоном и не вытаскивай его прилюдно.

Декстопные и плеинг треды

Знаете в чем привлекательность таких тредов? В том что каждый надеется что другой анон укажет на его сообщение и напишет „как круто“ или еще лучше „а что это? где скачать?“ и он ему ответит донеся до других свою любимую быдло-музыку. Но проблема в том что так ждут чуть менее чем все анонимусы и в итоге тред 99 % состоит из наименований треков. Алсо быдло-форумная манера детектед. Ненависть десктоп и плеинг тредам.

Лебедев негодует

Это полная поебень. Блять, любому понятно, что это хуйня полная.

Какая нахуй тут идея? Какое в жопу исполнение? Это запредельный вырвиглазный пиздец.

Блять, я не могу. Читатели и так не верят, что у нас так все хуево с дизайном в стране. Так вот: у нас все именно так хуево.

Однажды я был в гималаях. Я ехал на велосипеде по горному серпантину. И вот,я увидел простого крестьянина, с гнедым жеребцом. Вдруг из-за кустов выскочил, оглашая окрестности животным рыком, Артемий Лебедев. Он ударил крестьянина в челюсть, тот потерял сознание, а Лебедев набросился на коня. Он распахнул свой плащ, под которым ничего не было, и принялся резко дрочить член жеребца. Член налился кровью, Артемий засмеялся, и начал пристраивать свой зад к нему, приговаривая:"Какая у меня попа широкая, пышная, выеби меня". И вот, он насадился, начал делать дикие глубокие фрикции. После нескольких минут этой безумной пляски, Лебедев слез с члена коня, и снова принялся ему дрочить. Он пододвинул своё лицо к залупе, и тут конь внезапно кончил. Лебедев пытался глотать, но основная часть спермы стекла ему на бороду и на грудь. Весь в коней сперме, тот перебежал через дорогу, и поднял два камня. На лице его была простодушная улыбка, и доносился почти детский смех. И он начал бить себя по яйцам этими камнями. Затем он поднял конье дерьмо и размазал по себе. После этого, он скрылся в кустах. Вот так, я впервые увидел известного дизайнера Артемия Лебедева. И подрочил. И кончил. И умер.

О русском роке

Да что вы, уроды понимаете в Русском Роке??? Говоря всякую чушь об этом, вы, прежде всего, порочите Россию…. Не патриоты вы отечественной музыки, вам стыдно быть должно!!!!! Русский Рок — лучший….. Эта музыка — живая! Можно ненавидеть Русский рок, можно любить его, а вот отрицать не смейте!!!!! Он был, есть и будет, его не забудут. А ваших поп-мудаков забывают очень быстро! Кто вы вообще такие, чтоб осуждать Русский Рок? Для меня Русский Рок значит тоже, что Родина. Мне стыдно за вас, за всех вас… Как сметь оскорблять Арию, ДДТ, Сплин и прочие великие группы???? Мне это не понятно!!! Русский Рок — это душевная музыка, музыка сердца…. А у вас ни того, ни другого нету! И каждый, кто захочет мне здесь ответит пусть сначала подумают, что у вас есть, что вы могли бы мне противопоставить. Я — Патриот, а вы — нет, мне есть дело до отечественной рок музыки, а вам — наплевать на неё и её судьбу, вы слушаете мозгом и ушами, а я — Сердцем и душой…. Хватит ли у вас смелости со мной поспорить? Думаю, что нет……. Я всё сказал во имя Русского Рока…….

Высоколитературная копипаста

УДОЛИЛ!!!!!!!!!!!111111

Вы сами представляете, что говорите?!!!!!! Сий ресурс есть тайная полиция, господин Дуров — прикрытие, бездарь!! Вы пишете мне: не предполагаете с кем имеете дело??????????????? вы, черт возьми, хоть сами дело знаете с кем имеете!????????????!!!!!?????? черт возьми, если надо у вас на руках будет и опиум и морфий и все что угодно. Любая не расмотренная статья или новое дело!!!! Мне кажется, или вы вообще всякий страх потеряли??? УДОЛИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мы вас сами разыщем

Обратите минуточку внимания сюда, господин. Вы, видимо, просто не представляете с кем связались. Вы, простите, из какой губернии? Если из Петрограда, то предлагаю встретиться на дуэли!!!! Пожалуйста, помолчите, покуда беды не случилось, я доступно изъясняюсь? Если вы помыслили, что невозможно вас опознать по адресу во всемирной паутине, откуда вы зашли на ресурс Вконтакте.ру, то вы неправы… Но вы меня до сих пор не до такой степени разгневали, чтобы подавать жалобу Представителю управления Павлу Дурову… (улыбается) А если вы проживаете в Петрограде, то это по большому счету лишнее — мы вас сами разыщем (смеется)

Классическая копипаста о фекальных массах

А мне по нраву покрывать себя давешними фекальными массами и мастурбировать. Денно я брожу по планете с черным баулом для отбросов и складываю в него все фекальные массы, которые встречаю. На два заполненных баула целый день тратится. Однако, когда после утомительного дня я возвращаюсь в свою обитель, прохожу в баню, подаю горячего пара… Ах! и сбрасываю свое сокровище. И мастурбирую, воображая, что я стал частью единого существа, состоящего из фекальных масс. По большому счету мне представляется, что кусочки фекальных масс умеют думать, они создают свои ячейки общества, мегаполисы, у них есть эмоции… Не топите их в уборных, лучше усыновите их, общайтесь с ними, утешайте их…. А давеча в бане мне пригрезился чудный сон, как будто я погрузился в морскую пучину, и она превратилась в фекальные массы, рыбы, водоросли, медузы, все из фекальных масс, даже небеса, даже Аллах.

Суть такова…

Добрый вечер. Имя мое Кирилл Игнатьевич. Есть задумочка у меня одна, и хотелось бы мне, чтоб исполнили вы ее. Предлагаю открыть Клуб Джентльменов, суть такова. Посетитель Двача может создавать раздел для интеллектуальных бесед, отвечать как необразованное быдло или употребляя лишь литературный язык. И если посетитель создает раздел, то интелигенция пишет в нем, победоносные сообщения приходят необразованное быдло и знатоки литературного языка. Можно цитировать классиков…

Ствол

Изъясняясь лаконичнее!!!! Гомосексуалист!!! Ты не сомневаешься, что у меня есть мушкет!!!! Но он у меня есть!!!В подтверждение сих слов могу предоставить фотокарточки вышеозначенного оружия!!!! P.S. За всю свою жизнь мне доводилось много раз использовать оружие!!! И в тебя мне не составит никокой трудности выстрелить!! Шелудивый пёс!!!! Я застрелю всех твоих родных!!!! Позорный незаконорожденный сын!!!!!!!! И не стоит так утверждать, что мы, мол, ни разу не стреляли и сие подобное!!!! В скором времени, быть может, ты поменяешь свое мнение!!! А именно, когда я совершу похищение тебя и всех твоих родных!!! Плохое животное отдела приматов!!!!!!!!!

Секрет общения

Человек на анонимной борде даже не общается в привычном смысле слова. Он задает вопросы скорее самому себе. Люди на том конце отвечают, верно. Но разумеется, выбираешь ответ ты сам. И самым правильным будет тот, который больше всех тебе понравится. Просто ты и так знал ответ, но неожиданно он приходит в потрясающей толковой формулировке

Дно интернета

Горьковское „дно“ интернета. Лагерные „петухи“ у компьютерной параши. Наркоманы, бомжи, маньяки и городские сумасшедшие виртуального социума. Битарды, геймеры, красноглазые — триединые в понятии „компьютерный мудак“. Родственные типы уёбков, рвотной массой и жидким калом перетекающие друг в друга, и ненавидящие друг друга, как израильские евреи ненавидят своих кровных родственников — палестинских арабов…

Аниме как таковое немало способствует становлению компьютерных мудаков (далее для краткости — КМ), равно как компьютерное мудачество нередко вызывает интерес к аниме. Забавно, что аналогично дело обстоит и с другим излюбленным „развлечением“ КМов — онанизмом. Вот это и предлагается обсудить.

У твоей семьи будущего нет

вы родите ребенка. когда жирная сука будет брюхата вторым, ты подсядешь на героин. когда старшему будет 3 года, а младшему — 2, у тебя обнаружат рак крови в последней стадии. когда ты сдохнешь в страшных мучениях, твоя жирная жена продаст старшего ребенка на органы, чтобы не сдохнуть с голода и расплатиться с твоими барыгами за то, что ты им задолжал. кстати, мальчика будут звать Олег, но это не будет иметь значения. еще через 3 года она отдаст младшего, Петю, на панель и будет жить на эти деньги. через месяц Петю зарежут пьяные хачи, решив после секса позабавиться с худеньким бледным пареньком. твоя жирная сука будет пару дней побираться у метро, но потом ее забьют насмерть дубинками менты, страдающие от похмелья после свадьбы их коллеги. ваша ничтожная семья будет стерта с лица земли, как и было предначертано с самого начала времен. таким, как вы, нет места в Обществе.

кстати, у женившегося миллиционера все будет хорошо =)

Все свое ношу с собой

Ношу с собой пикрилэйтед. Очень удобно, достаются за полторы секунды, в руке держатся как влитые. Обычно наношу один удар в шею, второй в сердце. Быдло очень боится.

Все своё ношу с собой?

Никогда не ношу пикрилэтед. Совсем неудобно, достаются полторы минут, из рук вываливаются. Иногда всё-таки наношу один удар в копчик, второй в коленную чашечку. Даже хикки не боятся.

Крутому парню

Пидрила, ты почем щас берешь за ночь с твоей женой? Больше десяти баксов не дам, оно того не стоит.

Кстати, я тут поспрашивал, оказывается, твоя дочь неплохо сосёт. Завидую тебе, небось каждый день в неё разгружаешься. Когда мужикам ее пизду предложишь? Сука ты, баксов с двадцать ведь заломишь, знаю я твою хитрожопость.

Я тоже из спб

я тоже из спб. вы там аккуратнее. ходят слухи, что бомжи выращивают в подземельях метро мутантов, помесь крысы, собаки, которая кусает за хуй всех, кто хочет выебать ее в рот, а потом следит за тем, чтобы кишки укушенного намотались на говновозку, и неизлечимо больного человека.

Бесконечные человеки

+500 бля! заебали эти ебаные патриоты, „америка — гавно!“ ага бля, а почему мы сосём во всём у тех же тупых пендосов? съхуяли мне интересно, а блядь? „У нас бля вторая мировая огого война была!“ ага, была, внезапно напали, пол мира ебали и неожиданно напали на нас, внезапно, да? Немцы „проиграли“ исключительно потому, что они блядь не думали что русские такие ацефалы и человеки у них бесконечные. А статистика какая? Один немецкий солдат штук 100 наших убивал. При условии, что они блядь НАПАДАЮЩАЯ сторона + одновременно вели ещё один фронт где-то в пизде сраной. Пятилетний ребёнок блядь сможет выйграть при раскладе, когда у тебя солдат анлим. И кто бля выбрал этого опездола-чурку-сталина? Мы блядь — русские нахуй! Мы ещё и по культуре сосём конкретно, сейчас мы наровне с той же самой „тупой 0мерикой“, учитывая что у них истории 200 лет, а у нас 1000 бля. Все псевдо патриоты — СЛЕПЫЕ БЛЯДЬ ЗОМБИ, КОТОРЫЕ ВСЮ ЖИЗНЬ БУДУТ УНЫЛО СОСАТЬ ХУЙ У МЕДВЕДЕЙ.

Я сегодня

Двач, я сегодня ______ ____.

И вот что я хочу вам сказать, дорогие мои — это фантастично, совершенно фантастично. Никаких глюков и прочей поебени для детишек.

Это был изумительный опыт. Думаю, сегодня я определил свои приоритеты на много лет вперед. Отличное средство, чтобы расставить свои приоритеты.

Скины

Бля только сейчас дошло…У них у всех подставные анкеты скорее всего, пацаны! Это уже не в первой группе так! Просто агитация против рэпа типо выставили черных такими голыми пидерастами. Провокация. Всем у кого группы про рэп должны быть админы иначе такая же херь будет!! Это либо спам либо скины! Мне даже кажется что скины!

Пизда из полотенца

Я скручиваю пизду из полотенца потому что мне в хуй не уперлось общаться с тупой девочкой. Это мудаки вроде опа подкатывают к девочкам, потому что тупые стереотипы общества заставляют их думать, что пизда из полотенца — это фэйл. Хотя все мы прекрасно знаем, что стереотипы — фэйл, а пизда из полотенца гораздо лучше живой девочки, потому что девочки ебут мозг, а полотенце — нет. Полотенце делает то, что хочешь ты, а девочек сложно контролировать. Потому что девочек нужно водить гулять, а полотенце — нет. Потому что девочки нуждаются в комплиментах, а полотенце — нет. И при всем при этом пизда из полотенца нихуя не уступает по ощущениям живой пизде. Я пробовал и ту и ту. И если ты, анон, думаешь, что я тролль, или копипаста, сосни хуйца, ты долбоеб, не способный трезво оценить мои аргументы.

Дело в том, что есть одна тян….

Двач, пора и мне создать свой нытик-тред. Дело в том, что есть одна тян…. ДА НЕТ, БЛЯДЬ, НИКАКОЙ ТЯН! ВЫ ЗАЕБАЛИ УЖЕ ПОСТИТЬ ЭТО ГОВНО, ВЫСТАВЛЯТЬ ПЕРЕД /Б/ СВОИ УЁБИЧНЫЕ ДЕТСКИЕ КОМПЛЕКСЫ, НАЗЫВАЯ СЕБЯ ЕЩЕ, БЛЯДЬ, „ХИККИ“! Мы, мол, „хикки“, и у нас проблемы с общением, нахуй! ХУЙЛАН, ТЫ ПРОСТО МАЛОЛЕТНИЙ ДАУН, НЕ НЮХАВШИЙ ДЕВКИ, ССССУКА, НЕУДАЧНИК, И ТАКИХ КАК ТЫ — МИЛЛИОНЫ, И ЭТИ ЁБАНЫЕ МИЛЛИОНЫ ПИШУТ В ОТВЕДЁННЫХ ДЛЯ ТОГО МЕСТАХ, В КОТОРЫХ ТАКИЕ ЖЕ УЕБАНЫ ГОРЯЧО ИМ СОЧУВСТВУЮТ И ДАЮТ СОВЕТЫ ИЗ СВОЕГО НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО ОПЫТА! КАК ЖЕ ВЫ ЗА-Е-БА-ЛИ ПОСТИТЬ В /Б/ ЭТУ ХУЙНЮ! БОЛЬНЫЕ СПЕРМОТОКСИКОЗОМ ШКОЛЬНИКИ, СЪЕБИИИИИИИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! ХУЕСОСЫ! ЖОПОТРАХИ! МУДОЗВОНЫ! КРИВОРУКИЕ ПОТНЫЕ ДРОЧЕРЫ!\БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ (cорри за КАПС)

Литературный вариант

— Представь себе, друг мой, эдакая „тян“! Да ты наверняка видал её на балу у Ланских. Она совершенная прелесть - вьющиеся локоны, глазки сияют, а вдобавок увлекается, ты не поверишь, Японией. Такой chance, брат, выпадает один раз в жизни; да что там в жизни — в мильоне жизней! Но… знаешь ли, я ведь недавно из деревни. От местной пищи, непривычной столичным гурманам, я, страшно признаться, малость пополнел. Да и робею, как школьник, стоит мне лишь заговорить с нею… Бурмин поднялся из кресел. — Уёбывай. Воскресенский вытаращил на него глаза. — Позволь… — Не позволю. — Бурмин взял стоявший на столе графин и с силой опустил его на голову Воскресенского. — Уёбывай отсюда и больше не приходи.

Копипаста счастья

Если ты читаешь это — значит тебе повезло. Если ты захочешь — твоя жизнь может наполниться счастьем и любовью. Итак, всё, что тебе нужно — это скопировать этот текст и запостить его в трёх соседних тредах. Если ты это сделаешь, в ближайшие 24 часа исполнится твоё самое заветное желание, сбудется твоя мечта, или просто произойдёт что-то очень хорошее, чего тебе давно не хватало. Действуй! Потому что если ты не сделаешь этого, в твоей жизни начнётся полоса неудач и разочарований. Это действительно так. Желаю тебе сделать правильный выбор.

Итак вы ненавидите

Итак, Вы ненавидите %username%, считаете его ничтожеством, понторезом и трусом. В этой связи Вы хотите набить ему эбало. ЖДУ ВАС В ЛЮБОЕ УДОБНОЕ ДЛЯ ВАС ВРЕМЯ, ПО АДРЕСУ УЛ. УШИНСКОГО Д.6 С 9 ДО 20 ЧАСОВ. Правил не будет…

После данной темы любое слово оброненное в этом ресурсе „об этом“ считаю подлостью и трусостью.

ХОТИТЕ ДРАТЬСЯ — ДЕРИТЕСЬ!

…Мне безразличны люди не стоящие рядом со мной, кричать в мою виртуальную задницу можно что угодно, на то и интернет-для-бесноватых. Если же Вы реально мужественный человек и Вы реально считаете, что должны наказать меня по каким-то ведомым Вам причинам, — я сказал где меня искать. Вы хотите драться — деритесь, а не 3,14здите о драке! Уродам, которые типа не могут меня застать р.т. 591 47 00 звоните, уведомляйте меня о встрече И Я ВАС НЕ ПОЖАЛЕЮ НИ СЕКУНДЫ, очень надеюсь, что наши порывы будут взаимны, что бы я не чувствовал себя неловко.

Ленина 40 кв.18

Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. (ну, что сраки порвали — это хуйня канешно, дело нажывное, но вот чтоб спину побрить и ноги!!! нелюди блять какие-то!) И это было только начало… Одним словом, самое невинное извращение было то, как нас закрыли в ванной и напустили туда „черёмухи“. Больше писать не могу, могут быть проблемы посерьёзней. Запомните адресс: пр. Ленина, 40 кв. 18.

N.H.K.

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке „суть такова…“, она улыбнулась и спросила: „а в ней можно грабить караваны?“, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

здесь никогда и ничего не будет

/r/ бан вообще всех провайдеров сраной рашки. здесь никогда и ничего не будет. совершенно тривиальная мысль. то, что россия — проклятое государство до каждого последнего листа на дереве, очевидно из её истории. не надо было здесь родиться. только и всего. а если и так, остаётся или покончить жизнь самоубийством, или бежать. здесь никогда и ничего не будет.

Уринопаста

Я недавно попробовал сделать нечто необычное. Я нассал в банку 3 литра и эту мочу залил себе в задницу с помощью клизьмы со шлангом. Моча спокойно влилась в кишку, и не выливалась достаточно долго. Потом я решил попробовать занятся сексом при заполненной мочой жопе. Моя девушка была непротив поэкспериментировать, и я снова залил в задницу мочу. Мы трахались, и я почувствовал, что жидкость прибавляет возбуждения и кайфа. В конце прямо во время оргазма я напряг анус и моча вылилась, обмочив нас! Вот это было СУУПЕР! Теплая, уже нагревшаяся в заднице моча облила нам задницы, ноги, все тело. Моя девушка была сначала в шоке, но потом сказала, что это было круто! Мы делали так уже раз 5 и теперь во время секса она тоже набирает мочу в попку! Мы обливаем весь пол, одновременно выпуская ссаки. Кто-нибудь такое пробовал?

О маленьком размере пинуса

не похуй тебе. ведь зачем ты зарабатываешь денежку? Чтобы трахнуть много разных тян. Так почему бы тебе не потыкать в резиновую? Потому что тебе нужна живая, которая будет стонать и получать удовольствие, а от этого и тебе будет хорошо. Но ей похуй. Она стонет, а сама думает: „вьетнамец ты короткоствольный, ничтожество. Ах, где же мой ракетоподобный сказочный американский принц? который достанет своим конским членом до моих алчущих раскаленных глубин“. Или ты вдруг полюбишь девушку. А она тебя. Начнется сказочная жизнь, она в один миг с замиранием в сердце расстегнет твою ширинку, надеясь увидеть нормальный член… а там — жалкая корейская висюлька. Конечно, ради любви она смирится. Но когда ночью ты будешь засыпать, она будет отворачиваться к стене и тихо плакать, тихо, чтобы не разбудить узкоглазого кастрата. А когда ты будешь уходить на работу, она будет доставать 20-сантимметровый дилдо, и трахать себя, трахать, трахать, и слать проклятья небесам. Умри, ничтожество.

Эпидемия

господи, из вас ручейком струится гадостный твердолобый совок, вы погрязле в прошлом веке, сидите в тесных кухоньках с ржавым чайником, холодной батареей, банкой горелых шпрот и миской протухшей картошки с чесноком, вы гниластная тупиковая интелегенция, которая отчаялась себя, у которой нет счастья кроме вслушиваться в зажеванные касеты ддт и аквариума, слепленные из говна, а не музыка, это гнусное псевдоинтеллектуальное прибежище недотраханых жизнью клопов. эпидемия это прежде всего класс, мастерство игры, дорогая апаратура и современные студии. да вам ли совкам это понять, вы зашорены своем мирке. эпидемия это гимн храбрости, мужеству, эта честная музыка для свободных людей, слушая которую хочется совершать подвиги, делать жизнь ярче, красочней, плотне. а что вы? целуете вырезнанные на память из совестких газет портреты своих дегенеративных кумиров, какие же вы жалкие совершенно, червяки.

Оп и его девушка

Да чего тут спрашивать? Тред создан для привлечения внимания общественности к двоим личностям: Опу и его девушке (косвенно). Просто этим ребятам не хватает признания. Они хотят почувствовать свою значимость. Всё остальное — пыль. Либо Оп вообще не способен привлечь к себе внимание тредами, в которых не фигурирует имя яркого пользователя или вот, скажем, девушки, как в данном случае. Но в принципе ничего ужасного он не делает. В мире достаточно людей с низким уровнем духовного и интеллектуального развития. Это не порок. Глупые люди могут быть простыми, открытыми, солнечными и добрыми. Я предлагаю помочь Опу. Парень, наверняка, в реале неплохой. Пусть же каждый из нас напишет: Оп, я тебя заметил Сделаем человеку приятное, ей Богу. Вы же даёте чаевые в кафешках и ресторанах, когда проводите там время с девушкой. Платите реально заработанные деньги незнакомым людям… А тут человек, который сидит с вами на одном дваче. Или сидел… Не важно… Он свой, анонимус. Не будем свиньями…

О системе образования

я бы на месте главы Мин. Образования ввел бы в младших классах предмет „Основы ненависти к кавказцам“. С малых лет дети учились бы теоретическим основам и практике по уничтожению ослоебов. я считаю это принесло бы много профита. часто вижу, как школьники проходят мимо арбузных ларьков, уставившись в асфальт. они боятся посмотреть в глаза этой мрази. боятся сказать : „эй, раб. иди сюда. почему не по-русски отвечаешь? почему арбуз такой дорогой? на, сука, на, получи, чмо“. это все из-за недостатка образования, я считаю.

Рембо

Двач, я не понял, что за дела? Я посмотрел все серии Рембо. И потом я вышел на улицу. Если раньше я был обычным и серым человеком в толпе, то в этот раз я чувствовал себя сильным и мужественным героем-одиночкой. Я кривил лицо как Сильвестр и чувствовал себя им. Но потом возле ночного магазина ко мне подошло двое ребят и попросили позвонить. Я выдержал паузу, не моргая смотрел в их лица. Потом я достал телефон и знаешь что, двач? Я делал всё как в фильме — ударил телефоном по голове, желая оглушить, потом прямой ладонью вдарил по шее, надеясь увидеть как противник будет задыхаться с выскочившими из орбит глазами. Но у меня ничего не получилось! Мои противники посмеялись, больно-больно ударили меня и ушли прочь. Старина двач, что я сделал не так, почему серкет моего любимца не сработал около ночного магазина?

сексуальные девиации

Двачую. Однажды довелось пообщаться с девушкой на достаточно интимном уровне, так она поведала мне, что ее мега потаенная сексуальная фантазия являет собой не купание в ванне со страстным брунетом и ведром розовых лепестков, не 24часовой кунилингус, и даже не миллионера с чамоданом американских денег. А втыкание острых предметов в полового партнера и размазывание кровищи по его тщедушному тельцу. Общение я моментально прекратил. Во избежание.

О курении

Наверное, ты часто представляешь, как медленно отрываешь полиэтиленовую упаковку с пачки. Открываешь пачку. Отрываешь фольгу. Твоему взгляду предстает картина аккуратной обоймы из 20 антистрессовых снадобий. Медленно достаешь одну сигарету подушечкой пальца (из новой пачки по другому трудно), разминаешь ее по всей длине. Сухой табак приятно похрустывает. Резкий щелчок зажигалки. Во время первой затяжки ты смотришь на растущий уголек сигареты, прислушиваясь к мягкому потрескиванию табака. Наконец-то отлипаешь от фильтра и глубоко затягиваешься всей грудью. Откидываешься на спинку кресла и медлено выпускаешь сизый дымок. И тебе становится хоть немного, но лучше

Анюсюсечка

Анюсюсечка, я хачу с тобой ЕБАЦА!

Я мечтаю как раздвину тебе ноги и засуну туда свой стержень, а потом надую туда белой сметанки!

Мой пушистый пиздалетик залетит в твою мохнатенькую щелку и почешет ее изнутри! А потом пиздалетик ткнется в самый дальний уголок и ты закричишь застонешь и заплачешь, потому что он достанет тебе до самой глубинки!

А потом пиздалетик оттянеет кожицу и залезет тебе между сисей и там подвигается и польет твой животик беленькой малафеечкой! а потом ты залижешь пиздалетик так что он снова встанет, а ты язычком будешь ловить солененькую щелку на его конце! А потом я кончу, и теплая белая сметанка обольет твой подбородочек! И ты оближешь проказника как эскимо, слижешь склизкие белые капельки!

Ой ты моя сюсечка Анюсюсечка! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки на моей упругой красной головке! А потом ты обласкаешь уздечку и вылижешь из бороздки белые липкие комочки.

А потом я раздвину твои ягодички и войду по самые яички в твой розовый мягкий попусик! Я туда кончу и ты улетиш как касмалет!

Ну давай Анютка сютка ты сюсютка я так этого хочу! В прошлый раз же так классно получилось, я был на седьмом небе, когда ты ласкала мои яички своими губками!

Твой Ласкушка

Это я, мужик с портфелем!

Это я, мужик с портфелем! ну а что же ты подружечка ебаца не хочешь?

ведь так приятно падрачить хуечек об твою мягкую попку!

Ты бы взяла лучше мой хуй в руку да помассировала его вверх-вниз, мне бы было приятно, а я бы тебе из него витаминный коктейль в ручку налил. Он полезен для женского организма, а то еще без него у тебя волосы на голове и на пизде выпадать начнут.

А еще я хочу вставить свой стержень в твою варежку, двигать там и хлюпать там так громко чтобы везде слышали! Вот поедем в следующий раз, жди моего стержня, мы прямо в вагоне поебемся!

Обосрался на лекции (вариант 2)

А я, когда был мелкий, один раз обосрался на лекции. Папа взял меня на свою лекцию и посадил себе на колени. Жидко так, с запахом. Все на нас косились, а я, хихикая, совал руку себе в штаны и кидался в них своим говном — в студентов и студенток, в лысого профессора, в портреты некрасивых людей на стене, в окна и двери.

Плюшевая оргия

Блять.. Блять, зачем ты это написал? Ну зачем? Ну зачем ты меня заставил вспомнить это? Дело в том, что у меня было очень много игрушек, в частности конструктора лего и мягких, плюшевых. Из лего я строил замки, делал стратежки по типу героев, космические корабли, прочую хуиту. С мягкими же рубился в семью, делал любовные треугольники, короче мой личный аналог девичих кукол. Только вместо кукол у меня были кролики, ёжики, кошечки, вся няшные и кавайные, как на подбор. Одной долгой ночью, когда родители ушли на рейв, я не мог заснуть…решил посмотреть мультиков, полез в шкаф с VHS, нашёл там „Крашную шапочку“. Я долго не мог понять, почему красная шапочка так громко охает, а волк водит рукой по своей письке. Ну не знал я тогда что это такое. Но у меня встал. Замутив подобие шалаша, я всю ночь ебался с игрушками, „ебал“ игрушки с игрушками и вобще устроил плюшевую оргию. Двач. Я ненавижу тебя за то, что ты меня заставил это вспомнить. Я ненавижу себя за то, что я делал такое.

Дорогой хуй

Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.

Фимоз

Кстати вот вам история про фимоз. Юный романтик влюбился и занялся сексом. Девушка дала ему анально, он обрадовался, фимозная крайняя плоть заскочила за головку. После секса так и осталось. Через несколкьо часов головка опухла. Потом посинела и стало больно. Потом распухло все до немеряных масштабов, включая яйца и ноги.

Он доковылял до больницы, где посмотрели на его пинус и положили его в инфекционное отделение. Когда мы пришли его навещать, нам сказали что парня будут лечить от сифилиса. Когда врачу сказали, что это же блядь банальный фимоз, врач окуклился и ушел в обиде. Потом когда пациент закормленный антибиотиками стал терять сознание от боли и начался некроз хуя, врач сказал: да, вы правы, это фимоз. Чикнул ножничками и на одного обрезанного стало больше.

Вот такая страшная и непредсказуемая вещь — ФИМОЗ.

Этот удивительный мир

…Я понял что наш мир удивителен, и кто-то его создал таким, что просто охуеть, и мы, когда глубже заглядываем, то просматриваем механизмы и запчасти из которых он состоит. Это похоже на ребенка, которому подарили электронную утку, которая ходит, говорит и крякает, сначала он смотрит на нее абстрактно и играет как с живой, потом, когда подрастает — поумнеет (или отупеет), или просто так, начинает ее разбирать, отрывает утке голову, и находит что там, оказывается, маленькие моторчики есть, маховики, на которые намотана тонкая, как сука, проволока, динамики для „кря-кря-кря“, лампочки в глазках, светодиоды, и т.п… „Ололо, нихуя себе!“,— думает ребенок. Так же и мы… пользуемся миром, играем, а как заглянули подальше — нихуя себе, ололо, так хитропездец непонятно сделано что частицы на расстоянии как-то мгновенно синхронизируются, прионы друг в друга трансформируются, и вообще так сложно и непонятно-пиздато, что аж жопа чешется от удовольствия!

Быдлокопипаста

FAIL. Позволь разъясню тебе мой маленький и наивный дружок, слово „быдло“ означает „подчиняющийся чужому мнению, слепо повинующийся“. Двач тебе говорит надо презирать быдло — ты презираешь быдло, нельзя допускать орфографические ошибки — ты страраешься не допускать орфографические ошибки, надо вести себя так-то и так-то — ты ведёшь себя так-то и так-то. Все кто подчиняются правилам двача, строят из себя настоящих битардов и анонимусов, гордятся своей псевдолитарность — есть самое настоящее быдло

Песенка ебанутого анти-мтесовца

Песня в стиле „Нотр-дам де Пари“, утвержденная в /б/ ночью 29 августа:

сон… где мне снится вайп мтеса-куна

фэйл! тот тяжкий фэйл, не дал мне спать с такой поры

теперь я ночью на дваче сижу адын

НЕТ! Не снись ты мне, исчадье мира IPB!

Мой мир погубишь, и во нем породишь ГНЕВ!

ГНЕВ!!!1 Тот страшный гнев не даст мне спать и вновь и вновь!

И ненависть зашкаливает во мне порой.

Но после вайпа появляюсь я в ответ — вы школьник-куны, про**ите свой вы гет.

Take a Vacation from Your-self (The Big Dog’s Speech)

During the holidays when vacations are incurred, it’s a good time to vacation from yourself. Of course, you cannot vacate your body and go off somewhere, but you can alter your mind and frame of living so that, for well grounded purposes, you will be taking a vacation from yourself. Here are some of my suggestions… … So, in closing, I say: drop all cares and worries about politics, business, and the foreign situation. You will be astonished to find the world will manage to struggle on somehow. Take a vacation From Your-Self!

Cловестно «избил бабу по ебалу»

У одноклассницы ДР, и естественно быдло принесло алкоголь и они взяли записную книжку и начали от имени некой Ани Кодемякий ной говорить что я такой красивый, что вконтакте меня нашла и т. д. и т. п. что хочет занятся сексом на кровати с гвоздями

Но битард не растерялся и в мягкой форме намекая на то что профиль вконтакте меня уже как пол-года нет и на то что фотографию она ни как не могла видеть я словестно «избил бабу по ебалу»

это приятно

Высер озабоченной феминистки после обсирания участников соёбшества мэн-вумен

Ах как начинает говниться стадо бабуинов - когда его зацепишь!)) Так забавно наблюдать за их повадками: один охуительно интеллигентен - но нет нет да сорвется, второй охуительно умен - но нет нет да и ступит, третий же ... ну в общем стадо есть стадо! Главное умело зацепить и направить русло дискуссии, спровоцировать их, а затем виртуозно послать в пеший эротический тур! Вот тут с них слетают маски! А под ними - ну что может быть под масками??? Жалкое зрелище - злобно брызжущая слюной дрожащая тварь, нервно дрочащая, чтоб скинуть напряжение, которое вынести не в состоянии, потому как был зачат в пьяном угаре, выношен в табачном чаду, вследствие чего и родился с повышенным гипертонусом и асфиксией, повлиявшими на психику и мозговые процессы впоследствии. Вот за это он уже во внутриутробном состоянии ненавидел свою мать, в процессе рождения в мстительном остервенении старался порвать ее влагалище своей нежной младенческой головкой, что было нелегко, ибо пезда была растрахана настолько, что он пролетал со свистом! Ну а когда родился, чудом избежав удушения пуповиной (а зря!), из ненависти отказался от ее пропитанной табаком и залапанной чужими мужиками обвисшей груди. Страдая ЗПР все свое детство, перешел в отрочество, где уже наблюдая не только за своей отработанной к 30-ти годам мамашкой, но и за отъебанными вдоль и поперек одноклассницами, смолящими план на переменке, сосущими пивко и во всеуслышание кичащимися своими порно-похождениями, исходил слюной и спермой, не имея возможности всадить им всем свой истерзанный членок по самые гланды. И дрочил, дрочил, дрочил... До кровавых пузырей на ладонях, ибо никто и никогда не видел в нем возможного партнера! И не увидит... Все это породило в нем волну неуемной ненависти к женскому полу, и он стал собирать в стадо себе подобных, пичкая их своим говнокомплексом от рождения, взращивая в них мегатонны ущербности и океаны ненависти, пытаясь отомстить за свое рождение и свою одинокую и тоскливую жизнь трусливого онаниста!!!.. За кровавые мозоли в особенности!))))

Двач, я ненавижу самок…

Двач, я ненавижу самок. Ненавижу этих сопливых истеричных мразей, существующих рядом с Мужчиной. Эти ничтожества даже о своих правах вякают лишь затем, чтобы получить больше рычагов, при помощи которых можно давить на Мужчину, угнетать Его. Существует только два вида самок: истеричные, блядские мрази, живущие за счет Мужчины, одураченного их соплями и эгоистичные сучки, порабощающие Мужчину. Их нужно сжечь, оставив немного: красивые самки будут воспитываться как сексуальные рабыни для Мужчины, а как только потеряют товарный вид, будут уничтожаться; остальным надо отрубать конечности и, поддерживая жизнь, осеменять — пусть рожают детей, чтобы поддерживать популяцию. А с развитием генной инженерии в них вообще отпадет нужда. Детей будут рожать биологические комплексы-матки, а для плотских утех индивидуально будут изготавливаться ласковые и похотливые животные. Тогда Мужчина освободится о мерзких самок и падших самцов, которы пытают подражать самкам или заслужить их внимание, уважение. Так будет.

Счастье

Двач, это невероятно. Я не могу передать как я счастлив. Вообщем слушай, постараюсь передать свои эмоции: только что пришел с дня рождения друга, отмечали в быдлоресторане, было приблизительно 12 человек, и там была одна тян… С этой тян довольно часто видимся, так как она лучшая подруга девушки этого человека, у которого был день рождения (к слову мой лучший друг). Что тут скрывать двач, откровенно говоря считал её богиней. И так вышло, что сидел за столом рядом с ней, вполне легко с ней разговаривал на разные темы, хотя сам не очень общительный. Почему то я не думал что она испытывала какой либо интерес ко мне, думал что относится так же, как и к остальным. И вот, праздник уже подходит к концу, люди постепенно начали уходить, остался кун у которого днюха, его тян, 2 других куна, я и моя богиня. Взяли счет, поднялись со стола и направились к выходу. И тут мне стало очень грустно что все кончается, очень хотелось остаться там ещё на пару часов, чтоб я мог находиться с ней рядом подольше, мне было очень хорошо с ней

2 куна сели в такси и поехали домой, остались мы в четвером, я думаю все, конец, опять дом, двач, фап… ВНЕЗАПНО друг говорит мне „Ты же хоть девушку до дома проведи, а то уже поздно“ Мне стало одновременно хорошо и страшно, так как мне казалось что будет какой нибудь эпик фейл. Она живет в двух остановках от ресторана, и мы пошли с ней по ночному городу. Шли, разговаривали, обсуждали наших друзей смеялись. Потом смех прекратился и настала тишина. И тут она говорит :» Я давно тебе хотела сказать, вобщем я к тебе не равнодушна" (банально, но так и было). Я отвечаю «я тоже»(пробежала мысль «ЛОЛШТО?»). Молчание. Несколько секунд не единого звука. Я думаю «Ебаный ты ублюдок, сделай хоть что нибудь». И знаешь что было дальше двач? Она взяла меня за руку. На моем лице появилась такая искренняя улыбка, какой не было никогда и не у кого. Мне было просто невероятно хорошо. Она посмотрела на меня и тоже улыбнулась. Мы опять заговорили, прервалось молчание, я её признался что она мне нравилась с первого раза как я её увидел, смеялись, мне казалось что таким счастливым я не был никогда. ВНЕЗАПНО начался сильный дождь

Мы очень сильно вымокли и забежали под ближайший навес, смеясь, как в кино. Она сказала что ей очень холодно, и за то что я сделал дальше я буду хвалить себя всю оставшуюся жизнь. Я снял свою кофту, подошел к ней сзади, обвернул её кофтой и сильно обнял. Потом, стоя сзади, поцеловал. Мы целовались несколько минут, под дождем. Я щитаю что ничего романтичней не бывает. Потом дождь прошел, я провел её до дома, поймал такси и поехал домой. Недавно мне звонил друг, спрашивает у меня что я с ней сделал, она позвонила девушки друга и та говорит что она была на небе от счастья. Собственно как и я. Сейчас я слушаю эту песню http://www.youtube.com/watch?v=PkGDrV_2ehI и наслаждаюсь лучшими минутами своей жизни. Завтра мы в четвером идем в кино. Так вот анон, я посылаю тебе лучи добра и искренне желаю чтобы у каждого из вас много таких моментов в жизни.