Армия/Рекомендации

Материал из Lurkmore

Это подстатья-включение в основную: Армия. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

Никалай Кал идёт чистить унитазы

Если армия маячит только в обозримом будущем

Откосить

◄ ►

Для чайников

Для полных чайников

Письмо министру

ВНЕЗАПНО баттхёрт

Любыми методами надо постараться откосить, благо этих самых методов пытливый народный ум придумал очень много:

WARNING: мы не предлагаем нарушать совершенно случайно соседствующие между собой статьи УК РФ под 327 (фейк доки) и 328 (не явился на войну aka подписанную повестку). Как и 228.

Состояние здоровья:

1. Смотрим расписание болезней. Тут всё просто. Если ты больной, слепой или одноглазый (один глаз имеет зрение −6 и хуже), то тебя не заберут, но военкомат будет пытаться это опровергнуть. Запугивания, взятки и суды прилагаются.
2. Вместо категории «В» («в резерв») доказать, что ты подпадаешь «Д» по состоянию психики. Лажа, так как работодатель может не понять твоих намерений.
3. Ищем лечибельные болячки, не отправляющие в группу «В» (плоскостопие выпрямить, гланды плохие вырвать, глаз с −5 вылечить и так далее) и каждый раз берём больничный и группу «Г» («требуется время на реабилитацию»). Как вариант, имеем не меньше месяца больничного и военкоман тупо не сможет доказать право на жизнь подписи, выбитой из пациента.
4. Лечимся от болячек вне своего района, так как нормальной хирургии в районной больнице нету. Ездим вплоть до Москвы, лечась по особому приглашению в лучших клиниках. Как его выбить — решайте сами.
5. Для жиробасов. С удивлением обнаруживаем в 7-м классе, что из-за «высокого» роста имеем не 3-ю степень ожирения, а 2-ую и притом — ноль силы. В районе не можем жать даже 40 кило весу. Начинаем превозмогать… нет, не жир, а именно отсутствие мышц. В результате при том же жирофартуке (а куда он денется, мамо с бабушкой готовят тот же объём) к весу добавляется килограмм-второй-пятый-десятый «водянистых» мышц и растяжки на руках и ногах. Всю оставшуюся жизнь ходишь, как бочка, и рвёшь драконов голыми руками, сохраняя привычный облик дирижабля и вызывая когнитивный диссонанс. Бонус: гопота в радиусе полутора районов, благодаря инфе от школоты, начинает бояться как твоих преувеличенных слухами мышц, так и твоего качалочного образа жизни. За дешёвыми качалками обращаться к люберам, работающим физруками, но можно сварганить лавочку и самому, если подпереть днище кровати связанными колоннами книг.
6. Лежать в особой больнице после операции над болячками каждый «неприкрытый» призыв (где как, в Москве вообще могут удалить гланды, засунув тебя в жопу в виде противоположного конца города). Военком может припереться в районную больничку, но вряд ли будет кататься из города в город.

Другие способы:

• Поступление в аспирантуру и защита кандидатской диссертации. Но в срок, а не через 15 лет.
• В некоторых вузах имеется военная кафедра, какбе обучающая сопряжённой с армией специальности (зависит от профиля вуза, но логика может быть и совсем мудацкой): в поле побыть придётся месяцок на сборах — и без всякой дедовщины.
• Стать отцом двоих детей. Хотя такому битарду, как ты, скорее всего, это не светит.
• Скрываться до 27 лет в другом городе, после чего с наглой рожей заявлять военкому, что проживал по месту прописки, но никаких повесток не получал. Важно: не брать телефон и завести новую сим-карту, так как ответ на звонок на зарегистрированную на тебя SIM могут расценить как подпись повестки.
• Купить военник у самого же военкома. Всё зависит от региона, связей и палева со стороны органов (327-я во все поля).
• Освобождение напрямую по указу Великого.
• Быть братом или сыном погибшего в горячей точке военнослужащего.
• Стать депутаной районной думы (избраться можно только с 21 года).
• Быть приписанным к военкомату в городе, где в армию и так перебор. Например, в приграничных городах, где каждый хочет либо возить, либо не давать возить, в поте лица трудясь на таможне (все областные центры Бульбостана этим славятся). Если живёшь в таком, честно скажи, что служить не стремишься, и прямо в военкомате будешь признан непрошедшим по конкурсу.
• Перейти в другое гражданство. Можно формально.
• Каждый год менять вуз, добровольно уходя с 1-го курса после весеннего призыва. Минус — летние призывы не прикрыты.

Для совсем лохов существует вариант «альтернативная гражданская служба». Длится 1,75 года, можно почтальоном (в деревне, ага) или больничным уткоговночистом.

Служить, но не солдатом

Делать в армии нефиг. Если ты более, чем наполовину полон поцтреотизьма — тебя дожидаются военные/морские/лётные училища, откуда ты выйдешь офицером. С дипломом о высшем. Солдат на постсоветском пространстве — это штатский источник дармовой рабочей силы, который нечаянно угодил в военную часть и очень скоро её покинет. Войсковых частей, где реально учат солдат военному делу, очень немного. И берут туда в основном особенных людей, которые интернет читают мало. В остальных частях тебя научат только много бесплатно работать, «потому что ты всё равно ни на что больше не пригоден». И пока такие люди, как ты, будут тупо переть в армию, это не изменится. Вот если реально людей в армии не станет, может, тогда наши толстожопые генералы и полковники поймут, что солдат — это Защитник Родины и его надо ценить, хорошо учить и бережно к нему относиться. Или они тупо поднимут призывной возраст.

Помни: закосив от службы, ты сбережешь стране много денег, которые бы она иначе потратила на твое бессмысленное пребывание в войсках. Лучше учись хорошо. Может, станешь изобретателем и создашь какие-нибудь православные боевые треножники и дирижабли, при виде которых все наши враги сразу сами застрелятся.

Альтернативная гражданская служба

Представляет собой замену 1 года строевой службы в ебенях на 1 год и 9 месяцев низкооплачиваемой работы в родном городе (дома престарелых, склады, уборка территории). Предоставляется отдельным личностям, которым по тем или иным причинам нельзя держать оружие в руках. Попасть на эту службу достаточно трудно, так как военкомату этого призывника в план не засчитывают, количество попавших на неё говорит само за себя. К тому же необходимо доказать призывной комиссии, что тебе прикасаться к оружию ну никак нельзя: либо прийти со своими братьями по церкви и предоставить священное писание, либо прочитать кучу литературы о войнах и накатать диссертацию, в которой сказано, что после всего прочитаного, у тебя выработалось стойкое отвращение к любому виду оружия.

Подготовиться к службе

Поскольку закосить получается далеко не всегда, рекомендуется помимо перса в линейке и вовке заняться прокачкой себя любимого в реале. Тебе пригодятся следующие скиллы:

• Общефизическая подготовка (подтягивайся хотя б раз восемь, бегать минимум километр и желательно в берцах или сапогах).
• Умение драться и способность этим умением пользоваться рефлекторно.
• Чоткость.
• Умение смотреть на всех как на говно.
• Огромный гонор и способность его отстаивать.
• Коммуникабельность.
• Умение быстро соображать.

Если хотя бы три скилла из вышеперечисленных у тебя развиты достаточно хорошо, то путь к успеху в армии тебе открыт.

Также можно попробовать пойти на курсы допризывной подготовки, которые устраивают некоторые военкоматы. Ну, типа, выучат тебя на водителя категории «С», или ещё какого-нить воен. спеца. Может, даже служить по этой специальности будешь. Однако выучиться на водителя можно только за 6 месяцев до предполагаемого призыва.

Откровение анонимуса: Будучи обученным от военкомата на права, при этом получая стипендию, можно, по состоянию здоровья, как бы в армию таки не попасть. Из-за проёба того же военкомата, ну и связей, хоть каких-то… Кстати, учат на права не то, что бы херово, но херово! Теория ничего ещё, а вот практика: приди помой ЗИЛ, и катание пару кругов по территории, ибо бензин сливать тоже водиле «колхиды» надо. Так-то!

Дополнительные скиллы

• Умение полностью мыться над раковиной в холодно-ледяной воде с помощью мыла-в-мыльнице и двух армейских полотенец: лицевого и ножного. Время: 2 мин.
• Умение стирать хозяйственным мылом в раковине в холодно-ледяной воде нижнее бельё (майку, трусы, носки или портянки — время 4 минуты, камуфляж — 2 минуты, китель — 5 минут).
• Умение не простужаться после действий, описанных в предыдущих двух пунктах. (Пренебрежение закаливанием до армейки равняется простуде в первые три дня. Особенно касается внутримкадышей, привыкших к тепленькому).
• Умение помнить о нахождении и количестве всех cвоих айтемов, ибо пиздится проёбывается всё моментально.
• Перенять хотя бы основы Армейской Смекалки у знакомых, уже отслуживших товарищей, ибо это отдельный вид Смекалки, специально выращиваемый внутри и совершенно неведомый вне армейской жизни и поначалу вызывающий аллергию у любого представителя гражданки.

К сожалению другие столь важные скиллы, как то: тотальный похуизм, расслабленный строевой шаг, удобное ношение формы, автозаправка кровати и прочее — невозможно освоить вне.

Если в военкомат идти уже очень скоро, а ничего из вышеперечисленного так и не сделано

ВНЕЗАПНО

Тут возможны три модели поведения:

• Небыдло style. Перейти на нелегальное положение. Бегать, скрываться, лихорадочно ища способ откосить. Помни: уклонистов ловит милиция и иже с ними. Могут посадить. Только вот делают это крайне редко, потому что в 98,93348% случаев за такую хуиту дают год (ну, два) условно, а с судимостью в армию не берут. Поэтому скорее всего поймают, обреют и отправят нахуй в часть.

• Быдло style. Расслабиться и получать удовольствие. В преддверии длительного воздержания закатить отвальную пьянку с корешами, оттрахать всех знакомых самок во все возможные отверстия, выжрать огромное количество алкоголя и веществ. Если повезёт, станешь героем с перепою и таки да, не пойдешь в армию.

• Интеллигент style. Пойти в какую-нить контору типа призывной коллегии адвокатов. Или в комитет солдатских матерей (есть такая общественная организация, которую в этой стране усиленно пытаются прикрыть). Там тебе подскажут, как действовать, чтобы на законных основаниях оттянуть свою явку в военкомат. Скорее всего, тебе посоветуют пройти независимое медобследование. И помогут получить специальные медицинские справки в непрописанных к военкомату медучереждениях, имея которые, ты, на основании «перечня заболеваний, ограничивающих годность к военной службе», сможешь постараться послать призывную комиссию. Скорее всего, она будет говорить, что твои справки — фуфло. Но отказ призывной комиссии признать наличие заболевания по имеющимся данным медицинского освидетельствования — это основание для того, чтобы подать на нее в суд. Что оттянет твой призыв и, скорее всего, даст тебе желаемую отмазу.

Идя в военкомат для призыва

Теперь ты в армии, нахуй!

Если откосить не получается, лучше прийти туда самостоятельно, чем тебя сцапают на улице. Так хоть подготовишься.

• Общее правило: бери то, что не жалко проебать.
• Одевайся во что не жалко, хоть военкоматы твой гражданский шмот и должны возвращать, но, как правило, возвращают не все и не всегда.
• Плеер, часы и прочую электронику с собой брать (понятно, почему) не надо. Мобильник взять можно. Такой, что не жалко потом отдать. Сможешь сообщить родственникам, в какую учебку попал. До учебки его, скорее всего, сохранишь — чтобы проебать телефон на пересылке, нужно быть полным обсосом. Если сомневаешься, не обсос ли ты — может, стоит подумать о другом времяпровождении?
• Предупреди родственников, чтоб, когда ты укатишь в войска, не забыли забрать твои вещи и документы из военкомата. Иначе проебутся. И это, пусть там возьмут справку, что ты теперь солдат-срочник. В жилконторе по её предъявлению должны квартплату снизить на тот срок, пока ты служишь.
• Запиши почтовые адреса всех корешей, подружек и родного дома. А лучше — запомни.
• С собой возьми нямки на пару суток, пару блоков сигарет, мыло (в закрывающейся мыльнице, это важно!) и веревку, зубную пасту, зубную щетку (непременно в пластмассовом чехле, тоже важно!), одноразовые бритвенные станки, ногтегрызку, много швейных иголок, много катушек белых, чёрных и зелёных ниток (именно много маленьких катушек, а не одну большую, если спиздят или проебёшь — то не сразу все), белую х/б простынь (на подшиву). Хотя, духу не положено подшиваться простынёй. Количество слоёв и ширина подшивы — это статусная вещь, её надо заслужить — буквально, сроком службы. Духу положено подшиваться уставным подворотничком (продаётся в военторге). Также надо взять конвертов, шариковых ручек и тетрадок (ну, чтоб письма писать первое время было на чем). Также очень по службе пригодится записная книжка карманного формата.

Всего этого добра лучше брать с запасом (в двух экземплярах минимум, особенно зубщёток-в-футляре, с которыми в армии больше всего шуток), ибо стоит копейки и половину все равно покрадут более проворные сослуживцы. Ну или проебёшь. Или сам раздашь из жалости к не читавшим эту статью и не захватившим всего вышеперечисленного чайкам.

На тему военкомата Сергеем Калугиным написана винрарнейшая и уже меметичная в этих ваших интернетах пародия на «You’re in the army now» — «Теперь ты в армии нах».

Порядки в армии

Работать, негры!

Для начала, мой друг, запомни краеугольный принцип, на котором строятся взаимоотношения в армии, и любых закрытых авторитарных сообществах как то: тюрьмы, СИЗО, совковые организации (к которым и относится армия) — каждый сам за себя. Ни в коем случае не надейся на помощь со стороны — на тебя (и не только на тебя) всем плевать. Данное отношение к сослуживцам старательно культивируется и поддерживается начальством. Начальству выгодно, чтоб никто никому не доверял: так проще управлять, и это проверено веками. Divide et impera. Два-три дедушки или офицерика, ничтожные поодиночке, могут нагибать сотню-другую человек, только потому, что нападают вдвоем-втроем на одного — на каждого по отдельности. Естественно, делается все возможное, чтобы добиться справедливости было как можно труднее.

Обращаться же к вышестоящему начальству в поисках справедливости бессмысленно и бесполезно. Любая работа у военного может быть только в двух направлениях — либо в личных целях либо из-под палки (читаем: по приказу начальства). Этому принципу подвержены не только рядовые солдаты, но и офицерье и генералье. Армия прогнила этим до самой верхушки. Весь произвол и беспредел делается с неявного одобрения, а иногда даже с прямой подачи начальства — чтобы сломать непослушного юнита. Иногда начальство даже не скрывает, что травля происходит с его подачи. На заданный вопрос, можно получить ответ формата «надо же тебя как-то воспитывать».

Вообще, мой друг, приготовься к тому, что твою психику примутся ломать в направлении послушания. Методы ломки могут быть самыми разными, например практика коллективной ответственности, когда за ослушание (не за косяк, а именно за ослушание), наказывается вся рота кроме ослушавшегося. При мудацком принципе «каждый сам за себя» такому ослушавшемуся попадет ото всех, кто был наказан за его ослушание.

Там вообще все направлено на то, чтобы путем забития, запугивания и прочих вариантов насилия сделать из человека послушное и бесправное серое существо. Это выгодно как армейскому начальству, так и агрессивным «дедушкам», которые банально отрываются на тех, кто ниже их. Вообще агрессивное нагибание новеньких больше характерно для мирного времени, когда агрессивный дедушка уверен, что он до дембеля останется таким же дедушкой. В военное время, когда в любой момент могут убить любого, нагибание чревато тем, что от пару дней назад нагнутого юнита может прилететь звонкая пуля в затылок.

Вообще следует отдавать себе отчет, что наиболее агрессивный начальник = наиболее слабый. Агрессивное нагибание подчиненных — единственно возможный для слабака в погонах способ выживания. Если такого начальничка уравнять в правах с личным составом — его растопчут. То, что творится в черепушке у такого (убежденность в собственной непогрешимости, уверенность в том, что правила. писанные для подчиненных, к нему не относятся, и так далее) тесно переплетается с синдромом вахтера, а зачастую им и является. Дай ничтожеству хоть каплю власти. Поэтому такие порядки, как подъем всего личного состава в шесть утра, а начальника — в восемь или вообще когда ему захочется, питание личного состава баландой, а началничка в отдельной столовке, и так далее, преподносится как должное. Этим достигается необходимый контраст между начальством и теми, кем оно повелевает. Начальству в этом здорово помогает такой принцип, как понятие «коллектива» (или роты, батальона, отряда — суть одна и та же). Коллектив — это очень удобная абстракция для начальства, дающая иллюзию, что оно имеет дело не с людьми, а со сферическим коллективом в вакууме, который имеет свойства такие, какие ему прикажут.

Армия отбивает инициативу. Существует принцип — «Инициатива наказуема».Еще говорят: «Инициатива ебет инициатора». Даже если ты сделал нечто такое, что улучшит жизнь всем, этого не поймет никто — ни сослуживцы, ни начальство. Начальству вообще не на руку облегчение участи подчиненных. Вспомним известную поговорку: «Мне не нужно, чтобы плац был подметен, мне нужно чтоб ты заебался!». Следуя такому принципу, начальство без зазрения совести может отправить подчиненных подметать плац ломами или красить траву газона зеленой масляной краской — о каком облегчении участи рядовых вообще может идти речь?

Также запомни, что на армию не распространяются такие чудесные изобретения гуманизма, как презумпция невиновности (принцип того, что пока вина человека не доказана, он считается невиновным). Здесь все с точностью до наоборот: виноват ты будешь по дефолту. Даже больше — виноват ты будешь когда прикажут, а не только и не столько за какие-либо косяки. Виноватым в армии всегда получается первый попавшийся. Так что не удивляйся потом, что если в твоих руках сломается какая-то старая, древняя рухлядь, которой пользовалась не одна тысяча человек, с тебя начальство затребует новую. Не просто замену в таком же состоянии, а именно новую! Это как распивать бутылку пойла на толпу, и кто выпивает последнюю рюмку — бежит за следующей.

И все это приправляется совершенно бешеной, невменяемой, зашкаливающей сексуальной озабоченностью всех разговоров. Всё, что можно опошлить — будет опошлено, плюс жопно-сортирные туалетные шутки. В итоге уже через месяц-другой тебя начнет тошнить от пипинек, вагинок, мамыспапой, грязных трусов и прочих образчиков творчества тамошней популяции. После такого бешеного неадеквата на сексуальные темы, какие-либо маньяки тебе покажутся вполне себе адекватными людьми с весьма небольшими поползновениями в армейский пиздец.

Начальный период в армии

Годен к службе: Годнота!

• После сборного пункта тебя забирают непосредственно в армию. Пока сидишь на сборном пункте, ещё есть какой-то шанс повлиять на свою будущую судьбу, выбрав род войск, в которых будешь служить. Это если тебя ещё не приписали к какой-то определенной команде, а такое бывает часто.
  • Отбор в армию происходит по принципу: приезжает на ГСП офицер из части, смотрит личные дела, отбирает («покупает») тех бойцов, что ему приглянулись, идет в накопитель, называет фамилии и увозит их в войска. Но здесь не так все просто, офицер отбирает призывников по специальностям согласно штатному расписанию, которое ему дали в его родной части, например, там может быть «10 водителей, 5 лбов» и т. д. Поскольку некоторых специальностей может быть мало, то офицер проставляется начальнику ГСП, чтобы тот дал тех кого нужно, или вообще дал не дохляков, а здоровых кунов. Так вот, всегда можно подойти к такому офицеру, сделать умное и просвещенное лицо и сказать, что ты всю жизнь мечтал служить в его строительном батальоне под Магаданом. Иногда срабатывает. А вообще, если ты хочешь попасть в нужные войска/город/часть, то это все необходимо делать (обязательно через родителей, или людей постарше) еще на уровне военкомата. В некоторые случаях это будет стоить пухленького конверта.

• По прибытии в казарму первым делом у тебя изымут ВСЕ вещи, кроме писчих, швейных и умывательных (мыльно-рыльных) принадлежностей. Постарайся сохранить пару пачек сигарет. Далее тебе выделят койку и дадут место для барахла в половине тумбочки (в некоторых, особо богатых, частях предоставят целую тумбу).

• Первое время (2—5 дней) молодого военнослужащего особо трогать никто не будет (поскольку в некоторых частях принято, что не принявший присяги призывник «не считается военнослужащим», молодых не трогают вплоть до присяги, а это первых 1-2 месяца). Ты будешь участвовать только в повседневной жизни роты и следовать распорядку дня. Авторитеты будут привыкать и присматриваться к твоему призыву. Тут важно составить о себе хорошее мнение: впитывать все то, чему учат (типа секрета наматывания портянок и техники пришивания подворотничка), с первого раза, делать все быстро и энергично. Выучить как можно скорее текст присяги и самое главное — фамилии, должности и воинские звания своих командиров и начальников от командира отделения до командира части и его замов.

• В это время крайне целесообразно сбиться в команду из 3—5 человек, состоящую из земляков или просто по принципу психологической совместимости. Стоит отметить, что «закадычным» друзьям и распиздяям в ней не место. Последующие 365 суток пройдут не на курорте, а такие обалдуи обычно быстро становятся обузой и источником так называемых «косяков». Высший пилотаж организованности — наличие в команде персонажа с высшим (почти законченным высшим) образованием. Оный быстро заимеет привилегии и впоследствии станет для вас некоторой поддержкой и протекцией. Наиболее ценные для бригады качества:
  • наличие грубой физической силы (подготовки в любом виде единоборств) хотя бы у одного человека;
  • высшее образование или ниибическая природная сообразительность — чем больше членов этим владеют, тем лучше;
  • стойкость к психологической обработке и давлению — так называемый «стержень»;
  • отмороженные наглость и хамство по отношению ко всем остальным;
  • круговая порука в команде — способность отстоять интересы брата по несчастью (даже ценой пиздюлей), что желательно делать хором и с особым цинизмом.

Как показывает опыт, такие бригады практически неуязвимы для всех авторитетов и шакалов. Пара-тройка «дедов» очень быстро ставится на место целебным приложением рук. В случае опиздюливания вас — в индивидуальном порядке — карательными рейдами с особой жестокостью.

Кроме того, пяток звонков в прокуратуру за раз от нескольких человек (см. «Карточка стукача») гарантированно сбивает спесь с любого офицерика. Самое главное не поддаваться на провокации, когда вас начнут гнобить по одиночке в полутемных канцеляриях и «высоких» кабинетах. Тут важно помнить, что даже командир части не сможет с вами сделать ничего, даже если очень захочет. Любой физический пиздюль от носителя звездочек на погонах — цугундер для оного с вероятностью чуть менее, чем 100% (при условии, что ваши кенты хором подтвердят, что видели это своими глазами или слышали крики о помощи из-за закрытой двери кабинета с офицерами, а они ведь это сделают, так ведь?).

Но даже при таком удачном раскладе не следует борзеть на все что движется. Важно сохранить человеческий облик даже в этом гадюшнике, да и хорошие моральные качества ещё никому не повредили.

• По прошествии этого периода начинаются первые напряги, занятия, и миссии на хоз. работы.
  Если ты не чувствуешь в себе таланта смотреть на всех как на говно или тебе лень сразу пытаться пробиваться в верхи, можно дальше просто плыть по течению. Единственная рекомендация — не тупи, все-таки пользуйся иногда мозгом. И соблюдай хоть чего-нить из нижеприведенного списка того, чего делать не следует.

• Чтоб не сильно пасть в глазах сослуживцев ниже плинтуса и вообще быть на хорошем счету у авторитетов и офицеров тебе категорически НЕ СЛЕДУЕТ:
  • Cпать в любом месте при каждом удобном случае. Этот пункт едва ли относится к полевым выездам и, если кому не повезет, выездам в зоны БД (боевого дежурства). Там принцип несколько другой: при любой свободной минуте нужно спать, жрать, пить, гмм… ну и удовлетворять другие потребности. Потому что другого времени на это не будет. А вот в повседневной службе действительно надо держать ухо востро и не тупить. Иначе пиздюли или проёб чего-нибудь обеспечен.
  • Жрать в столовой хлеб и все что попало в больших количествах, совать по карманам недоеденные в столовой котлеты, пирожки и куски хлеба, и вообще показывать словом или делом острый голод. И Боже упаси втихую зайти в столовую с черного хода и клянчить добавку у поваров даже за деньги или сигареты! Это явление в армии называется «нехватка», а его представителей — «нехватчики». Это один из самых страшных залетов после стукачества или крысятничества. Из-за свойственного армейской службе перманентного стресса большинство людей в начальный период пребывания в армии постоянно испытывают ложное (прежде всего из-за стресса) чувство голода, со временем оно проходит. К тому же, часто времени на прием пищи в столовой выделяется очень мало (иногда в воспитательных целях) и съесть все, что наложено, просто не успеваешь. Вот тогда и начинается притыривание по карманам котлет и хлебушка. В карманах невозбранно можно носить только немного семечек или конфет. Терпи, в армии от голода уже очень давно никто не умирал.
  • Забывать подшиться, помыться, побриться, сделать кантик. И вообще все забывать: приказы, дни рождения дембелей, ФИО/должности комсостава, порядковый номер стодневки. Не можешь запоминать — записывай.
  • Ходить в грязной, засаленной форме. Всегда ищи возможность постираться (а она есть везде, где есть вода и мыло).
  • Терять имущество и снаряжение.
  • Тупить, тормозить или ещё как показывать свою несостоятельность перед авторитетами. И боже упаси тебя в ответ на ЛЮБОЙ приказ старшего по званию (от комода до генерала), будь то: найти кого-то, принести сигарету, или бутылку шампанского ночью, покрасить стены за одну ночь в кабинете ротного, ответить — «не знаю», «как?», «где?» и т.д. Это основа всего. Старший после приказа ожидает от тебя только одного: как ты отдашь честь, ответишь «есть», и побежишь выполнять его, а через минимальное кол-во времени, достаточного для выполнения приказа, доложишь об исполнении. Далее интереснее: приказ может быть заведомо абсурдный или трудновыполнимый, но если ты его выполнишь, награда может быть соответствующая, ведь это и не приказ мог быть вовсе, а проверка на смекалку, преданность традициям и старшим. В случае торможения, все можно перевести на шутку, самокритику, или самоиронию, дембеля это любят. Нет слова «не могу» — есть слово «не хочу». Учись достойно отвечать за свои слова и поступки и быстро исправлять косяки.
  • Держать руки в карманах и хранить в них же всякую хуйню. Во-первых, всё, что хранится в карманах лишнего, при проверке достанется старшине. Во-вторых, если засунешь руку в карман — будешь его потом зашивать. Возможно даже с песком или того хуже — мылом. При активных физических нагрузках мыло дает ПОТРЯСАЮЩИЙ эффект. На самом деле, лучше разжиться листком бумаги и состряпать рапорт команче на тему, что в случае повторения подобного приказа будет поставлена в известность прокуратура региона, и сержант поедет на губу в 100 из 100 случаях. Действует отрезвляюще, несмотря на болезненные разрывы шаблонов. Также следует предупредить, что чем больше сержант (прапор) бугреет, тем больше будет знать об этом прокурор. Запомни, мой дорогой студент, стукачом считается только тот, кто сдает себе подобных, а не старших по званию (должности), ибо любая иерархия предполагает, что один решает свои проблемы в ущерб другому. Призывная армия предполагает, что среднестатистический организм обязан находиться один год в условленном месте без обязательств и какой-либо заинтересованности в происходящем, то есть, в отличие от офицера (прапора) ему нечего ловить и нечего терять. В любом случае на войне все средства хороши.

• Если однажды ты решишь, что пора тебе занять достойное место в армейской иерархии, то тебе необходимо сделать следующие вещи:
  • Морально поставить в собственных мозгах себя выше стада. Мысленно абстрагируйся от него, смотри на всех (кроме авторитетов) как на говно. Они не люди, они просто юниты.
  • При попытке авторитетов озадачить тебя какой-нибудь грязной работой, связанной с мытьем чего либо или уборкой — быкуй, не стесняйся, говори сразу, что не будешь этого делать. Если на эту работу посылают тебя и ещё кого-нить, говори, что ничего делать не будешь, но можешь проконтролировать и ответить за то, как эту работу сделают другие. И, блджад, нихрена сам при этом не делай, только руководи и подгоняй! Тут важно идти до конца. Если не справишься или пойдешь на попятную — получишь неиллюзорных пиздюлей от авторитетов и презрение со стороны стада.
  • Никогда больше не делай что-либо за других (типа стирки чужого камуфляжа или носков). Тут важно постоянство. Не надо сначала выпендриваться, потом получать пиздюлей и все-таки приступать к работе. Терпи, если не можешь терпеть — знай: значит, пока что твое место в стаде. При этом (когда с тебя начнут спрашивать за твой акт неподчинения) не уходи в глухую тупую оборону, а пытайся активно полемизировать, пытаясь объяснить, что тебе это делать ну совсем никак невозможно в силу личных убеждений.
  • Найти хоть какой-нибудь общий язык с авторитетами. Они такие же люди и простую дружбу с ними водить можно. Если ты войдешь в их тусовку просто потому, что ты такой реальный пацан, они тебе сами все объяснят. НО учти: контингент там — в основном гопники. Поэтому готовься.
  • Постараться заиметь хорошие дружеские связи с каптером, поварятами в столовой, людьми, у которых можно чего-нить достать, и теми бойцами, кто часто ходит из расположения части. Таких много — почтальоны при замполитах, водители офицерcких УАЗиков, тысячи их.

Алсо, в обычных частях — связисты из батальона обеспечения, а в специализированных частях связи — линейщики, эти в казарму, как правило, ходят исключительно поспать, а все остальное время проводят в свободном плавании, ремонтируя телефонные линии. Об их местонахождении обычно знает только дежурный по части. Вернее, думает, что знает.

• • Прояви себя как начальник, начни командовать и добиваться исполнения этих команд другими. Ори, дерись, дави на психику, не ленись разбудить ночью того, кто тебя не послушался, и навешай ему лосей. Если ты будешь в этом настойчив, последователен и целеустремлен то начальный авторитет ты себе сколотишь быстро.

• Заматерев, помни: незнание Устава не освобождает от ответственности, знание — освобождает. Не ленись пару раз, стоя на тумбочке, перечитать Устав от корки до корки, запомни нужные и интересные статьи (где все должны солдату — есть и такие) и помни их если не наизусть, то хотя бы номера. И если глупый шакал когда-то тебя, боевого слона, деда или уже дембеля захочет отыметь по уставщинке — смело возражай. В худшем случае, а на самом деле навряд ли, схлопочешь по морде от него же. По духанке делать так не надо — умным и бесправным хуже, чем просто бесправным. Если же ты попал в реально уставную боевую часть (есть и такие, да, я гарантирую это), то совет актуален вдвойне. Ибо по Уставу ты вообще почти никому ничего не должен, а за то, что ты красишь траву, должны посадить всех-всех-всех, кроме непосредственно тебя.

Алсо, для желающих ознакомиться с армейским бытом есть годная книжка у Вадима Чекунова — «Кирза», а также повесть Валерия Примоста «Штабная сука», неиллюзорно доставляющее «Оружие возмездия» Олега Дивова и весьма впечатляющий рассказ Глеба Боброва «Чужие Фермопилы», хотя самым классическим считаются «100 дней до приказа» Юрия Полякова (и OVER 9000 подобных, потому как молодые литературные дарования, не способные сюжеты сочинять, черпают их из жизни, а наиболее яркие и запоминающиеся встречаются как раз в армии), хоть и написана про армию восьмидесятых, свою актуальность не потеряла и по сей день. А ещё, те, кто считают, что армейский беспредел был исключительно в этой стране, могут ознакомиться с книгой Роберта Флэнегана «Черви» (что символизирует — перевод был издан в типографии Министерства обороны СССР).

Слова, нежелательные в армии

Есть слова, вызывающие бурное негодование среди военных.

• Последний. Нужно говорить «крайний».
• Заводить (о военной технике: танках, вертолётах и т. д.). Стандартный военный ответ: «Заводят хуй за щеку». Нужно говорить «запускать». Хотя с другой стороны, «запускают» венерические болезни.
• Можно (в вопросительных предложениях). Стандартный военный ответ: «Можно Машку за ляжку» (Ваньку за встаньку, козу на возу, ленку за коленку, мишку за шишку, лису за пизду, телегу с разбегу, бабушку с разрешения дедушки, за хуй подержаться, с дуру хуй сломать и аналогичные варианты). Нужно говорить «разрешите».
• Рожок (у автомата или пулемета). Рожок у бычка на головушке, или это — вид мороженого, или бывает от жены, пока ты служишь. У оружия же — магазин или обойма. Хотя, с другой стороны, обойма это нихрена не магазин.
• Чека (у гранаты). Чека там, где чекисты. У гранаты же, есть предохранительное кольцо и предохранительная скоба.
• Отдавать честь. Стандартный военный ответ: Честь отдаёт баба в постели (или «честь отдавать ты за углом будешь»). Корректной является фраза «выполнять воинское приветствие».
• Спиздили/Потерял/Отняли. Как уже неоднократно повторялось выше — нет слова «спиздили», есть слово «проебал». Эта традиция связана прежде всего с «Армейским подходом» вообще — на чем всё построено. Смысл всего заключается в том, что никого не интересует «как», важен лишь только результат и конечное действие/состояние. Касательно «спиздили», это означает то, что никого не интересует, как именно (при каких обстоятельствах) ты проебал.
• Вызывать (например ком. взвода к ком. роты). Вызывают шлюх, а военных зовут (правильно, например, так: товарищ лейтенант, вас зовет командир роты).
• Шланг (например, у пожарного гидранта). Нет слова «шланг» и не надо им прикидываться. Есть слово «рукав».
• Плавать (на корабле). Стандартный военный (и у моряков вообще) ответ: «Плавает говно в проруби». Корабли не «плавают», корабли ходят (к жизни на гражданке это тоже относится). Хотя современные военные корабли в этой стране мало чем отличаются от говна, так что как сказать.
• Веревка (на корабле). Веревок на корабле две — бельевая и та, на которой вешают за шею провинившихся. Остальное — лини, концы, канаты, швартовы и т. п.
• АК-47 . Нет и никогда не было такого автомата — был АК без цифр, и ещё пока есть АКМ такого же калибра.

На флоте имеется собственная туева хуча запрещённых слов, в дополнение к общевойсковым.