Участник:Чёрножопый/Queen
Материал из Lurkmore
 | Эта статья находится на доработке. Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Но добрый Чёрножопый приютил её в своём личном пространстве, и теперь она может Модераторам: выпустить Дата последней правки страницы: 27.02.2015 |
Queen (Королева, Куин, Квин, Квины, Квир[1], Куни и т. д.) — эпичное НЕЧТО, появившееся на свет в начале 1970-х годов и добившееся нихуёвой известности к началу 1990-х, нагнув своими щупальцами более чем миллион слушателей по всему миру. Доставляет как музыкой, так и своими выступлениями, ставшие впоследствии нетленными, а их клипы обязан посмотреть любой меломан, будь то говнарь или преданный фанат. Группа признана одной из самых успешных, новаторских и влиятельных в современной истории. Продав более 300 миллионов альбомов, группа купалась в нефтяных реках и была вписана в анналы рок-музыки. Про альбомы, клипы, сборники и прочую туфту можно спокойно почитать в Педивикии, нас же интересуют мемы и холивары, которые подарила группа сердобольным хомячкам.
Содержание |
История
Первые жизненные потуги группа начала подавать ещё в 1964 году, когда никому ещё неизвестный ботаник, кудряшка, самоучка, астрофизик и просто хороший человек Брайан Мэй и местный анонимус по имени Тим Стаффел решили для разнообразия от унылой учёбы создать свой собственный проект 1984 со своими гитарами и выступлениями. Но вот незадача, в банду нужен был ударник, поскольку, как известно, группа без ритм-секции — это не группа, а нечто отдалённо напоминающее, поэтому старина Брайан решил в своём Имперском колледже повесить объявление о поиске музыкантов, на которое откликнулся зубодёр, разъебай и просто блондинка по имени Роджер Тейлор, который отметился чОтким владением барабанными палочками, а также годной настройкой своего музыкального инструмента. Переименовав себя в Smile, банда начала лабать ковры на всевозможную популярную в то время психоделическую хуету, параллельно сочиняя песни и получая образование в матке. За это время группа смогла родить менее, чем 3,5 хита и выступить на разогрева у этих ваших Pink Floyd, после этого в 1971 году спокойно сворачивает свою лавочку, а солист Тим Стаффел уходит на мороз, ибо некислое дело играть всевозможную хуиту, да и учёбу надо было подтянуть. В то же время Тим своим корешам оставил золотое пасхальное яйцо, которое можно было найти в общаге Имперского колледжа. Этим яйцом оказался пианист, гитараст и просто красавец из Занзибара по имени Фаррух Булсара, ака будущий Фредди Меркьюри, который учился на обычного дизайнера и посещал почти каждую репетицию Smile, давая годные советы по перфомансу участникам группы. Заменив добровольно-принудительно Тима Стаффела, Меркуша переименовывает Smile в Queen, облачается в блестящие шмотки, отращивает длинные волосы и создаёт пиздатый логотип группы, который вызывает у неподготовленного меломана бурные оргазмы. Всё было готово для завоевания мира, оставалось только добыть четвёртого всадника. После прослушивания чуть менее, чем 3,5 бесталанных объебосов на роль игреца пальцами по струнам берут скромного и тихого Джона Дикона, который помимо басоты мог чинить сломанное и создавать новое оборудование.
Первые рецепты приготовления плова, ака Queen, Queen II и Sheer Heart Attack, оказываются слегка недоделанными, за что поперхнувшиеся эстеты кулинарного искусства в лице музыКАЛьных критиков мгновенно обвинили группу в добавлении несвежего говнеца, которое было жалким подражанием изысканных блюд таких шеф-поваров того времени, как Led Zeppelin, хотя третий альбом был съедобен более, чем наполовину. Поняв что к чему, Квины с невозмутимыми лицами запираются у себя в студии, дабы переплюнуть своих конкурентов и сделать самый лучший рецепт за всё время существования музыкальной кулинарии. Хотя эти блюда и приобрели популярность среди отдельных эстетов, за их продажу каждый участник получил только сраные 40 фунтов, на которые не то, что нельзя было купить бассейны в форме акулы, но даже хорошо поесть. Причиной же был полный долбоебизм квинов, которые ничего не понимали в серьёзном музыкальном бизнесе вследствие своей молодости и неопытности, став должниками. Всё накопленное бабло доставалось хитрожопым толстосумам из крупной фирмы грамзаписи, владевшей маленьким дочерним подразделением, на которое тогда были подписаны Квины. Узнав об этом наебалове, группа решительно посылает нахуй эту лавочку и обращается за помощью к сердобольным юристам, дабы выкрутиться из этой плачевной ситуации, чему посвящён трек Death on two Legs.
Пока юристы решали дела с лавочкой, которая грозилась подать в суд на своих бывших питомцев, изголодавшиеся по идеям участники начали неспешно подыскивать необходимые ингредиенты для получения идеального блюда, которое могло бы понравиться миллионам мух. Нашпиговав песни а капеллой, гитарными риффами, клавишными поцсажами и забойными соляками и приправив текстами, полными ненависти к фирме звукозаписи и сраным критикам, группа наконец-то получает идеальный рецепт и вуаля! Альбом A Night At The Opera моментально становится объектом яростной мастурбации среди фанатов и производит фурор по всему миру, а песня Bohemian Rhapsody с этими вашими Галелеями и прочей оперной туфтой — песней тысячелетия. На Богемскую рапсодию был также снят зычный клип, состоящий из инструментария, пропускания видеокадров через призму и прочей необычной хуеты того время. С этого всё и завертелось: альбомы продавались как горячие пирожки, бабло текло рекой, группа давала шикарные выступления, съёмки в клипах, угарные вечеринки, на которых особо сильно преуспел Фредди. Что тут ещё скажешь? Однако была и обратная сторона медали. Любовь к мужским жопам и подробное исследование гей-среды сделали своё дело, и Фредди начал таять на глазах, скрывая в последние годы своей жизни свой болезненный вид. Принял зороастризм 24 ноября 1991 года, дав перед этим последнее интервью, в котором заявил о наличии болезни и намерении передать средства сердобольным организациям по борьбе со СПИДом. После смерти солиста группа отыгрывает свой последний концерт на Уэмбли, выпускает посредственный альбом с оставшимися записями вокала Фредди и на время закрывает свою лавочку, из которой в 1997 году уйдёт Дикон, заявив перед этим, что Куин без Фредди — это говно, что недалеко от правды. Ну а дальше — совсем другая история.
Queen 2.0
Видимо не смирившись с утратой вокалиста и басиста, Брайан и Роджер снова начинают раскручивать проект под названием Queen + <имя вокалиста>, ибо ответ был очевиден. Как известно, дважды в реку войти невозможно, и этот проект тому подтверждение. После того, как было анонсировано о создании данного проекта, в интернетах мгновенно начались ожесточённые дебаты среди олдфагов и недавно причастившихся к творчеству группы. Старые поклонники со свойственной им манерой поддержали мнение Дикона, который до этого уже покинул группу, а новички начали с пеной у рта доказывать, что пройдёт всё нормально. Брайан и Роджер с джедайским спокойствием ответили, что проект не предполагает выпуска новых альбомов, а будет только исполнение старых хитов, на время успокоив своих старых фанатов. С новой силой данная дисциплина заявила о себе в 2008 году, когда группа хотела выпустить новый альбом с Полом Роджерсом, но всё обошлось, поскольку вокалист съебался из группы куда подальше, но заявил, что хотелось бы ещё раз поучаствовать в проекте. Тем не менее, хотя группа опопсела и превратилась в стариков-маразматиков, фан-продукция уходит на ура, любое принятое приглашение выступить вызывает бурю оваций у хомячков, которые иногда даже срываются на другой край мира, лишь бы заценить бренные тела живых рок-легенд, появляющихся из закулисья. Боже, храни Королеву!
Скандалы, интриги, расследования
Квины очень любили троллинг, особенно Фредди, даже не подозревая о его существовании. Объектами травли, как правило, становились ненавистные журналюги и музыкальные недокритики, которые первыми начали активное поливание говном в сторону группы. Ну, правда. Начало было положено ещё в 1973 году, когда Фредди и компания выпустили дебютник, ставший потом объектом ненависти со стороны людей, которые имели весьма далёкое представление о музыкальных экспериментах. Наслушавшись музыкальной старины 60-х годов, у критиков сложились определённые стандарты в рок-музыке, отклонение от которых не принималось и наказывалось анальной карой. Альтернативой тогда ещё не пахло, а панком и подавно, ибо любое андеграундное направление тогда принималось в штыки, поскольку оно ассоциировалось с обдолбанными на всю голову интересными личностями. Инертность мышления была такой, что рано или поздно должна была случится революция. Так и случилось. Queen не только разрушили стереотип о маргинальном поведении рок-музыкантов, но и порвали шаблон у критиков, у которых никак не укладывалось в голове, как можно было скрестить рок, попсу, рокабилли, оперу, а капеллу в одну и ту же песню и стать самой успешной группой. Не став мириться с этим прискорбным фактом, критики и журналюги начали специальную олимпиаду под названием «Кто кого сильнее закидает говном», которая окончилась только после смерти певца, но обо всём по порядку.
Проглотив разгромные рецензии на дебютник, Квины, как ни в чём не бывало, продолжили клепать альбомчики, на которые критики конкретно забили болт, ибо группа ими воспринималась как группа-однодневка, которая рано или поздно должна была сгинуть из музыкального мира. Но не тут-то было! На ничего не подозревавшие пуканы критиков группа бабахнула альбом A Night At The Opera, да так, что разошёлся миллионными тиражами и заставил считаться с коллективом. И тут-то критики и журналюги по-настоящему возненавидели группу, подливая масла в огонь, где угодно, лишь бы смешать группу с говном. И это удалось сделать дважды: обвинили альбом A Day At the Races в самоплагиате предыдущего диска, а также начали распространять сплетни о том, что группа увлекается кокаином, который подносят им карлики на своих головах во время угарных вечеринок с Фредди. Охуев от такой наглости, группа начинает разрабатывать хитрый план, дабы наказать и унизить наглых нарушителей субординации, но перед этим произошёл один довольно забавный эпизод во время записи очередного диска. Во время записи News of The World поблизости находились Sex Pistols, которые занимались тем же делом, что и Куин, но с диском Nevermind the Bollocks, который уже понаделал шороху в прессе из-за скандального названия. Было бы странно, если бы ничего не произошло в студии, но всё случилось, как и положено. Пока Фредди и компания спокойно расслаблялись и пили пивасик, к ним в студию вломился обрыган, психонавт, любитель получать по ебалу со стороны местных гопников и просто поехавший Сид Вишес, который проорал антимелодичную хуиту под названием «Вы всё ещё делаете балет?» и попытался дать пизды Фредди. Тем не менее, всё получилось наоборот: Фредди с невозмутимым лицом пнул Сида с лестничной клетки, доставив радость своей компании и охуение со стороны жертвы. Понятное дело, что Сид после этого эпизода больше не приходил.
Тем временем, группа вернулась к плану мести. На песню Bicycle Race группа снимает клип, полностью состоящий из голых тян на великах и самих Куин, которые вовсю отрываются на сцене. Для усиления эффекта группа выпускает сингл с той же песней, на обложке которого, как нетрудно догадаться, была изображена голая велосипедистка, смачно демонстрирующая свою жопу крупным планом. Стоит ли говорить, что испытали враги? Куин на этом не остановились и на одном из выступлений вывели целую толпу голых баб, порадовав старых фанов и добавив к себе новых. Испытав шок от подобных выходок, СМИ начинают настоящую информационную войну против группы. Сначала обвиняют её в поддержке коммуняк за выступления в Аргентине и Бразилии, а также бантустанов в ЮАР, затем объявляют о распаде коллектива, а потом поливают несвежим говнецом альбом Hot Space, который по сути дела являлся высером. Фредди и Ко не остаются в долгу и отвечают взаимностью. Для начала Фредди делает вброс под названием Living on my Own, состоящий полностью из разноцветных гомиков и трапов на вечеринке Фредди. Реакция не составила себя долго ждать, и толпы гомофобов в лице критиков испытали атомный разрыв пуканов. Удовлетворившись годной нямкой, Фредди возвращается к своим корешам и вместе с ними выпускают клип на песню I want to break free, вызывая бурное негодование у критиков за переодевание в женщин. Нетрудно догадаться, что клип был запрещён в США, но тепло принят в старушке Англии[2]. Ну да, ну да. Мужиков в женских шмотках нельзя показывать, а тех же накрашенных петушков из глэм-метала можно. Двойные стандарты, такие двойные! Дальше больше: поддерживают голодающих из Эфиопии (Live Aid), делают широкомасштабный тур в поддержку очередного выпущенного диска, завершив его памятным выступлением на Уэмбли, и прорывают железный занавес в Будапеште (Live in Budapest), окончательно нагнув раком весь мир. Отстроив заводы по производству шлакоблоков, обиженные критики приготовились нанести последний удар по ненавистной группе, которая своим появлением давно вызывала рвотные позывы.
В 1986 году Короли резко исчезают из поля зрения суровых СМИ, устав от надоедливого быдла в лице критиков. Этим непременно решили воспользоваться СМИ, пытаясь узнать истинную причину резкого отхода группы от дела. Узнав о том, что Фредди болен СПИДом, СМИ начинают делать агрессивный форсинг в прессу, вызывая эпичную драму среди фанатов их любимого идола и бесконечные звонки в менеджмент с наболевшим вопросом «Всё ли в порядке?». Камнем преткновения стали фотки с резко похудевшим Федей, который прошёл тест на ВИЧ. Группа поспешила успокоить своих фанатов и уехать куда подальше от назойливых журналюг — гомофобов, которые до этого уже написали охуительные истории про разводы Мэя и Тейлора со своими жёнами, о чём рассказывает трек Scandal. Пока Квины находились в Женеве, в Англии продолжалась тотальная травля Фредди, рассказывавшая о том, с кем поебался певец, кто из его любовников отправился в иной мир от СПИДа и прочая моча, на которую активно клевали фаны, лишь бы враги сумели дискредитировать группу в лице натуралов. Их влажные мечты осуществились 24 ноября 1991 года, когда певец спокойно ушёл на охоту, завершив, тем самым, борьбу с болячкой. Мыши плакали, кололись…
Участники
Фредди Меркьюри
Фредди Меркьюри (Фаррух Булсара, Фредди, Федя, Фредерик, Король, Мерк, Меркуша, Ртуть, гудж. рас. ફારોખ બલ્સારા и т. д.) — игрец голосовыми связками и различными частями тела, пианист, дизайнер, гитараст, немного художник, жирный тролль, лжец, кошатник, не девственник, спортсмен, комсомолец и просто хороший человек с острова Занзибар. Рождён в семье расовых парсов. Мальчика нарекли Фаррухом, что сыграло роковую роль, подцепив известную болячку. К. О. спешит пояснить, что парсы и персы (иранцы) — это один и тот же народ, но разделённый религиями. Изначально эти группы исповедовали единую веру — зороастризм, но после прихода арабских оккупантов, у которых очень сильно чесалось в залупе, часть персов приняла ислам, а часть осталась верной своим идеалам, за что впоследствии и поплатилась. Не желая терпеть такого обращения, оставшаяся часть объявила, что создаст нацию со своей религией и языком, и успешно перебирается в Индию, променяв свой родной фарси на неверный гуджарати и став парсами.
До переезда в Англию Фредди был обыкновенным индийским школьником, который любил получать довольно высокие оценки, заниматься спортом и особенно играть на пианино, за что получил диплом 4 степени. Многим однокашникам было трудно произносить оригинальное имя певца, поэтому его нарекли Фредди, чему не была против мама. В 1958 году написал свою первую песню под названием I`m Going to The Top, которая явно намекала на амбиции паренька. Закончив школу, паренёк так бы и остался гнить на Занзибаре, если бы не одно событие, изменившее жизнь его семьи. В 1964 году на острове происходит заварушка, которую организовали расовые нигры, не хотевшие дальше признавать арабскую анальную оккупацию со стороны властей. На острове начались беспорядки, в результате которых в страну Вечной охоты отправилось свыше 20 тысяч килограмм отборного человеческого мяса. Не желая становиться обедом свирепых чёрных людоедов, семейка Булсара собирает вещи, заводит трактор и быстренько сваливает в Англию, где Фредди продолжил получать образование в матке. В 1968 году Фредди знакомится с пацанчиком из местной группы Smile по имени Тим Стаффел и полностью влюбляется в его коллектив, давая годные советы по выступлениям. Затем заменяет Тима в качестве вокалиста, а дальше вы уже всё знаете.
В своё время Фредди променял кучу шмоток, которые носил на множестве концертов, но неизменной оставалась главная фишка вокалиста — это половина микрофонной стойки, которая мгновенно выделила группу из толпы. Во время одного выступления Фредди так надоело держать полную стойку, что решил открутить от неё нижнюю часть, оказав себе медвежью услугу. С тех пор и до конца своей жизни выступал с кастрированной стойкой. Фредди, помимо выступлений, очень любил угарные вечеринки, приглашая туда совершенно левых людей и делая им всевозможные подарки. Среди них была и Мэри Остин, которую Фредди дико котировал и считал своим настоящим другом. Неизвестно, по какой причине Фредди променял женскую пелотку на жирные и потные мужские жопы, но факт того, что усач был женат на Мэри и встречался с другими женщинами, уже наводит сомнения об его истинной ориентации, поскольку даже любовники не смогли разрушить эту дружбу. Ещё одной странностью является болезнь певца, которая стала темой бесконечных срачей на форумах, посвящённых певцу. Как певец, который даже не проявлял признаков болезни аж до 1986 года, сумел сгнить за каких-то 5 лет [3]. В любом случае, фанаты помнят короля не за его распутную жизнь, а за тясячу и один хит, который обязан знать любой уважающий себя меломан.
Да и вообще Король в плане музыки ни в чём себе не отказывал, записываясь со многими именитыми шишками, чего только стоят сольные работы с Майклом Джексоном и оперной дивой Кабалье, например. Доброй ночи, король.
Брайан Мэй
Брайан Мэй (Бри, Брася, Кудряшка, Астромэй и т. д.) — гитарист прямыми руками и верхним мозгом, немного клавишник и игрец связками, веган, атсролог астрофизик, командор ордена Британской империи, главная шишка в Queen (вам не показалось) и автор около 70.23424±0.00014% песен коллектива. Гитара Брайана, ака Red Special, — наглядный пример того, как из подручных средств сделать неплохой музыкальный инструмент и более качественно, чем китайские опилки. Для этого:
- Берём каминную полку из красного дерева, а также старый дубовый шкаф и выпиливаем, соответственно, гриф и корпус.
- Берём оставшиеся части дубового шкафа, делаем накладку и соединяем её с грифом.
- Отделываем корпус красным деревом и вырезаем отверстия для электроники.
- Делаем мензуру и бридж из деталей мотоцикла, колки и маркеры из перламутровых пуговиц, а пикгард из пластика.
- Покупаем звучки Burns Tri-Sonic.
- Склеиваем корпус и гриф.
- Ставим детали на свои места и закручиваем гайки
- ??????
- ГИТАРА!
Думаешь, что это всё? Твоя вундервафля будет играть? Не тут-то было! Для начала изучи физику волн, купи нормальный усилок и примочку, а не дешёвое китайское говно по цене 100 долларов, испробуй кучу медиаторов и только потом наслаждайся хорошим звуком, что и сделал Брайан в своё время. До Куин занимался задрачиванием всевозможных манов по астрофизике, но поняв, что он — гитарный бог, бросил этот дремучий лес, ибо нехуйское дело изучать научные высеры, лучше клеить баб своим веслом. Когда Фредди умер, Брайан уже серьёзно задумался сесть на герыч, но оказался очень суровым альфой и вернулся к астрофизике, порвав тем самым шаблон о вечно пьяных и ширяющихся рок-музыкантах, а заодно стал профессором родного Имперского колледжа и даже выпустил научную книгу. Многие думали, что он бросит музыку, но не сделал это и в настоящее время радует олдфагов старым творчеством вместе с Тейлором, Роджерсом и Ламбертом.
Джон Дикон
Джон Дикон (Дикий, Дики, Дьякон) — басист по толстым струнам, немного гитарист, клавишник и любитель попеть, изобретатель-электрик и просто самый тихий и скромный участник группы. Прежде всего известен тем, что ничем не известен, кроме как игрой на басу в Куин. Являлся своеобразной палочкой-выручалочкой в самые аутентичные периоды творчества группы, а также грамотным распорядителем накопленного бабла, которое не позволял тратить на всевозможное говно в лице наркоты или бухла. До прихода Куин успел побасить в местной банде The Opposition, после этого успешно из неё свалил и отправился в Лондон для дальнейшего обучения. Познакомился с Квинами на дискотеке в Имперском колледже, а затем присоединился к ним после прослушивания. Во время пребывания в Куин изобрёл вундервафлю под названием Deacy Amp, которую до сих пор использует старина Брайан. Следует принципу «Квин без Фредди — это говно» с 1997 года. В качестве доказательства в 2001 году он испытал лютое недовольство во время совместного исполнения песни We Are The Champions оставшихся Queen с пылесосом Робби Уильямсом, но одобрил проект Queen +…. В настоящее время вместе с женой и детьми обитает в тихом и скромном особняке на юге Лондона.
Роджер Тейлор
Роджер Тейлор (Блондинка, Родж, Белобрысый) — дятел палочками, любитель поорать фальцетом в кульминационные моменты песен и побренчать на ударном орудии, типа гитара, а также писатель стихов, именуемых песнями. В своё время менял группы, как и баб за 1500 рублей, пока не осел в группе Queen. Настоящий рок-н-ролльщик. Начал подавать признаки ударника ещё школьником, постоянно стуча по кастрюлям на кухне у мамы. Безнаказанным это не осталось, и папа купил настоящую установку, лишь бы юное дарование не шумело. В колледже пытался получить специальность зубодёра, но не фартануло, и решил свою жизнь полностью посвятить группе Queen, предварительно взяв академ. Одним из первых начал сольную карьеру, что как бе намекало на опухшие амбиции паренька, даже создал группу имени себя под названием The Cross, но слушателям как всегда было похуй, поэтому Родж свернул лавочку и полностью сконцентрировался на Queen. Хотя Родж и не стал объектом обожания среди драмеров, как Бонзо, тем не менее, он вполне мог дать ему фору. В настоящее время вместе с Брайаном продолжают радовать хомячков своими нетленками, попутно приглашая петь других вокалистов.
Срачи
- Queen vs. Х — банда хард-рока — очередная битва моряков и пехотинцев, которая не поддаётся сравнению, ибо Куни играла в совершенно разных музыкальных направлениях. Особенно по части еды доставляет дисциплина Queen vs. Led Zeppelin, в которой хомячки могут часами доказывать, кто что у кого спиздил. Начало этой дисциплине положили музыкальные недокритики, которые обвинили Queen на первых альбомах в плагиате музыки Led Zeppelin. Что из этого вышло, знают многие. Если на тебя, дорогой квиноман, нападёт цепелинец, — смело парируй его фразой «Led Zeppelin много чего спиздили у чёрных блюзменов» или банальным «Led Zeppelin — говно и пустышка», после этого запасайся попкорном и наблюдай реакцию жертвы.
- Фредди vs. Х — вокалист — подвид первой дисциплины, где объектом измерения является уже не количество проданных альбомов, а голосовой диапазон артистов, что вызывает бурное негодование у многих поклонников. Особенно плодотворными в этом плане являются дебаты на тему Меркьюри vs. Плант, где обе стороны с пеной у рта готовы доказывать, кто из певцов наиболее голосистый. Особенно хорошо LZ — фаги ведутся на то, что Плант очень хуёво спел на трибьюте 1992 года, когда с Меркьюри хотело проститься около 72 тысяч человек. Жертвами Планта стали песни Innuendo и Crazy Little Thing Called Love, которые певец так изуродовал, что уважающие своё творчество Брайан и Роджер решили вырезать данные высеры на концертном альбоме. Можно ещё добавить, что Плант — «раздутая пустышка», «солист для девочек» и «имеет посредственный вокал». Лулзы гарантированы. Что же касается остальных тем, то поступаем следующим образом: достаточно сказать, что Фредди спел с Кабалье, а все остальные вообще не годятся в оперные певцы, так сразу же обрушатся тонны еды со стороны ненавистников Фредди, которые непременно намекнут на его ориентацию. Весёлое зрелище и смехота прилагаются.
- Фредди vs. Queen — ака пчёлы против мёда. Камнем преткновения стали безобидные сольники, выпущенные в 1984 и 1987 годах, поскольку Фредди помимо группы хотел ещё какое-то музыкальное разнообразие, например, в опере. Критики как всегда оказались на высоте — полили говном, назвали Фредди недочеловеком и с чувством выполненного долга скрылись в засаде для дальнейших пакостей. Подобная олимпиада не что иное, как сравнение твёрдого с холодным, а IQ анализаторов стремится к нулю. Как обычно, ведутся новички, которые при любой возможности возводят Фреда чуть ли не в Пантеон. Смело делаем наброс «Фредди без Queen — унылое говно» и ждём предсказуемый результат.
- Фредди гей, бисексуал или натурал? — дисциплина, идущая ещё с середины семидесятых, окончание которой придёт только после наступления большого взрыва. Как правило, на это ведутся ньюфаги и сторонники секты Ахундовой, отличающиеся повышенной неадекватностью. Толсто, и тем не менее этот вброс больно ранит некоторых фанатов сабжа, которые никак не могут смириться с тем, что фронтмен группы любил не только женщин.
- От чего умер Фредди? — больная тема для многих фанатов, которая берёт начало ещё со смерти певца 24 ноября 1991 года. Интересует исключительно слушателей этой страны, многие из которых уже приобщились к трудам Мариам Ахундовой. Как правило, всё сводится к трём вопросам: когда, где и от кого заразился СПИДом Фредди, на которые ответов до сих пор нет. В дело идёт всё, в том числе и конспирологические теории, повествующие о каком-то всемирном гомофобном заговоре среди друзей и близких людей Фёдора, а также фотографии, которые являются фальшивками, по мнению ахундейцев. Копаться в этом болоте — занятие богомерзкое и противное, ибо на каждого ахундейца приходится по несколько толстых и не очень троллей, наблюдающих обыкновенные говнометания.
- Queen уже не те — срач, который длится с момента смены стилей с середины 70-х. Темы довольно разнообразные: «без Фредди Куин — уже не Куин», «для меня группа умерла еще в 1975/1978/1982/1986/1991», «Всю музыку создал Мэй» и т. д. Сотни, тысячи их.
- Прочие срачи Среди поклонников Куни также процветают дебаты по поводу отдельных альбомов. Особо плодородными по части еды являются срачи вокруг Jazz (начало скатывания группы в попсуху), The Game (почти попса) и Hot Space (попса)— привнесли что-либо новое или разрушили старое. Кульминацией этого балагана стало недовольство обиженных хомячков на альбом Hot Space во время Live At The Bowl, где они дружно скандировали «Диско — отстой!», «Верните рок!» и прочие бомбометания. Однако Квины не растерялись и бабахнули такие живые версии песен этого унылого диско-альбома, что моментально заткнули даже оголтелых хейтеров. Имеются также срачи «Меркьюри vs. Роджерс», «Ламберт vs. Роджерс», «Ламберт vs. Меркьюри», «Ночь в опере — лучший альбом и ниибет» и прочая хрень.
Стоит заметить, что олдфаги на вышеперечисленные дисциплины практически не ведутся, ибо большинство из них являются ровесниками группы, да и дела есть поважнее, чем просиживание за компом и писанины поехавшего бреда на различных форумах.
Ахундейцы
| « |
О сильных мира всего лучше молчать. Ибо говорить о них хорошо означает почти всегда льстить им; говорить же о них плохо - опасно, пока они живы, и подло, когда они мертвы. | » |
| — Блез Паскаль | ||
Как известно, после смерти какого-нибудь известного человека рано или поздно начинает развиваться культ дохлых героев, который традиционно силён в этой стране. Об идоле можно говорить либо хорошо, либо никак. Фредди Меркьюри не стал исключением, и некоторые фанаты начали докапываться до его личной жизни, выставляя напоказ всё самое лучшее и нагло игнорируя его педерастию, что является моветоном. Этими мнениями незамедлительно воспользовалась расовая жидо-азербайджанская писательница буквами, историк и просто фрикесса по имени Мариам Ахундова, выпустив в начале нулевых псевдонаучный высер под названием «История Фредди Меркьюри» и расколов тогда единый лагерь квиноманов на сторонников и противников её хуйдожества. Как нетрудно догадаться, противниками её псевдотеорий стали фанаты, которые являются ровесниками группы и знают о ней больше из иностранных источников, чем из непонятных русскоязычных, а сторонниками — совсем зелёные личинки человечества и личности, страдающие юношеским максимализмом и знающие творчество группы исключительно по высеру Ахундовой. Книга Ахундовой является наглядным примером взаимоисключающих параграфов, СПГС, ФГМ, ПГМ и других страшных заболеваний, которые вызывают у нормального человека рвотные позывы и мнение о том, что пациент из дурдома. Однако на этом авантюристка не остановилась и в 2012 году выпускает второй высер под названием «Фредди Меркьюри. Украденная жизнь», который, как нетрудно догадаться, представляет собой то же самое, но с большим количеством паранойи, чем первый. Ни в коем случае не читайте эти произведения, ибо опасны для мозга, но если всё-таки у вас крепкие нервы, нормальная психика и просто хорошее чувство юмора, то можете ознакомиться вот тут и тут. Для ленивых излагаем суть.
Для начала стоит немного сказать об авторе книги. По образованию автор является всего-навсего обыкновенным историком, который ну никак не может разбираться в музыкальных биографиях, хотя задатки вполне имеются. К тому же, чтобы разбираться в иностранной литературе, надо было, как минимум, иметь прокачанный английский язык, которым Ахундова либо владела слабо, либо вообще не имела к нему задатков. Таким образом, единственными источниками для написания книг становились либо переводы английских статей с низким качеством, либо историческая, культурологическая и религиозная литература, которая никакого отношения к жизни певца не имела. Книга Ахундовой начинает доставлять уже с самого начала, достаточно посмотреть на список источников, и вы уже рискнёте помереть от смеха. С первой главы книга начинает погружать читателя в мир зороастризма, атсрала и магии, которая ни в какие рамки не лезет с настоящей биографией певца. Певец конечно был по вере зороастрийцем, но это ещё не факт того, что Фредди мог быть святошей. Далее книга начинает рассказывать о каком-то всемирном гомофобном заговоре, в котором участвовали члены Куин, Мэри Остин, а также Питер Фринстоун и Джим Хаттон, являвшиеся любовниками Фредди. В качестве доказательства автор приводит книги о Фредди со стороны близких людей, которые были выполнены по заказу заговорщиков, хотевших оклеветать светлое имя певца. Доходит и до банального утверждения о том, что певец применял в текстах песен, клипах и выступлениях тайные зороастрийские обряды, которые доводили неискушённого зрителя до состояния религиозного экстаза, хотя Фред в своих интервью говорил, что фанаты не должны воспринимать творчество всерьёз. Фред воспринимал творчество Куин как одноразовые салфетки, которые можно было менять сколько хочешь и не более. Таким образом, в книге автор хотел всего-навсего потешить своё ЧСВ, доведя его до запущенной паранойи, ярким следствием которой являются доказательства того, что прижизненные фотки Фредди — это сплошной фотомонтаж и фотожабы, сделанные профессиональными журналюгами. Вы уже хотите читать этот поехавший бред? Нет, тогда поговорим о фанатах автора.
Как уже было сказано выше, фанатами книги являются молодые долбоёбы, у которых мозг с горошину, а самомнения хоть отбавляй. Начитавшись этого бреда, они начинают набегать на форумы и уютненькие группы, где неизбежно вызывают ракование среди здравомыслящих юзеров, которые могут и в бан отправить. Ахундейцы, как правило, ведут беседу очень агрессивно, попутно обвиняя несогласных в гомофобии, хотя на деле ими самыми и являются. Основным рассадником является этот сайт, который представляет собой классическую деструктивную тоталитарную секту, где есть лидер, его адепты и поехавшие последователи, коими являются ахундейцы. До определённого времени на этом сайте существовал форум, ныне не сохранился, куда анонимус совершал свои православные набеги, добывая порой лулзы промышленных масштабов, однако чаще всего несогласные карались баном и больше не возвращались. Троллить адептов очень легко: достаточно сказать, что «Мариам Ахундова — поехавшая дама» или проверенным «Фредди был геем, и это нельзя отрицать», и сектант непременно построит завод из шлакоблоков. Можно и тоньше, но для этого надо прочитать весь поехавший бред автора, что не каждому здравомыслящему человеку под силу. В заключении хочется сказать, что Фредди явно не понравился этот литературный высер и в 2012 году прихватил с собой Ахундову. Если всё ещё не прочувствовали суть, то вам сюда, сюда и сюда.
Мемы
Bohemian Rhapsody
Bohemian Rhapsody (Богемная рапсодия, надм. Богемская рапсодия) — визитная карточка группы и нерукотворный памятник, созданный при помощи верхнего мозга и прямых рук, ака песня тысячелетия. Среди гитарастов не менее популярна, чем те же «Smoke on the water» и «Stairway to heaven», хотя перед соло довольно часто пасуют. На её запись было потрачено 3 недели и довольно много бабла, но результат того стоил. Атмосфера внутри группы во время записи песни была довольно напряжённой, одним словом, пан или пропал, поскольку музыканты вообще не имели гроша в кармане. Тем не менее, музыканты были сыты по горло идеями, которые успешно реализовались в альбоме A Night At The Opera, ставший впоследствии культовым. Всё началось с безобидной фразы «Мама, я только что убил человека» и понеслось: партии баса, ударных и пианино, а затем многочисленные наложения гитары и вокала, который был записан в общей сложности 180 раз. Изначально руководство не хотело выпускать данную песню в качестве сингла, так как посчитало, что песня не взлетит и вообще не подходила под формат[4]. Однако группа поступила хитрым образом: одному диск-жокею передала бобину, но при условии, что тот не будет крутить по радио, но всё вышло как обычно. Диджею так понравилась песня, что прокрутил её в общей сложности 14 раз. Пипл схавал и начал выстраиваться для покупки диска, которого ещё не было. Для увеличения продаж группа снимает зычный клип, который становится прорывом в видеоиндустрии. Что характерно, эта же песня заняла первое место через 16 лет, что подтвердила любовь и обожание среди фанатов.
We are the champions/We will rock you
We are the champions/We will rock you (надм. Мы — чемпионы/Мы вас раскачаем) — не менее эпичные песни 1977 года, чем Рапсодия, стадионные гимны, в которых участники не много не мало провозгласили себя королями и небезосновательно. Если во время записи Рапсодии группа была на грани распада и сводила концы с концами, то в News of the world участники чувствовали себя комфортно и уютно, расплатившись до этого с долгами со старой компанией. Популярность этих песен была обусловлена не в последнюю очередь их простотой, позволявшей спеть почти где угодно, даже без соответствующих инструментов. С We will rock you вообще дошло до банального, ака «топ-топ-хлоп», «топ-топ-хлоп» и так до конца песни. Как говорится, охапка дров и плов готов.
Изначально эти песни не предназначались для стадионов, но в итоге инициативу перехватили любители ногомяча и крупных концертов — ибо песни в тему, да и особого таланта для них скандирования в плане голоса не надо. В результате практически каждая крупная команда или фанбаза пела их в случае особо крупных побед или просто для раскачивания — анон гарантирует это. Парадокс, но сами авторы, не будучи рьяными копирастами, при виде сего делают ебло камнем и не тащатся по каждому нарушению в суд, хотя на это имеют полное право как правообладатели. Тем не менее, песни будут звучать, невзирая ни на что, даже на их банальную старость. Чего уж тут говорить, даже мюзикл бывшие квины выпустили под незатейливым названием We will rock you, состоящий более, чем полностью из старых нетленок.
The Show must go on
| « |
Когда покончишь с собой или загнёшься от СПИДа, Всем будет похуй на слухи, что ты наркот или пидор. Индустрия довольна, всё готово к сенсации, Давай, смелей, шоу будет продолжаться. | » |
| — Anacondaz | ||
The Show must go on (Шоу должно продолжаться) — таки лебединая и самая известная песня наряду с Рапсодией, олицетворяющая собой последний год жизни Фредди, который скоро уйдёт из этого мира окончательно. Что характерно, имеет бесчисленное количество ковров разной степени унылости, начиная от говнарей и заканчивая элитой мировой музыки. К тому времени здоровье Фредди настолько скатилось в говно, что он с трудом мог передвигаться по студии, даже старина Брайан всерьёз задумался спеть песню. Однако Фредди не дал Брайану испоганить нетленку, ответив пресловутым «я спою эту чёртову песню, вот увидишь», предварительно хряпнув стакан водки, и ЧСХ сделал это так, что мы слушаем её в неизменном виде больше 20 лет. Алсо, фраза «Шоу должно продолжаться» является своеобразным боевым девизом театральной труппы, которая должна была сыграть спектакль до конца, не взирая на непредвиденные обстоятельства, о чём также повествует песня.
В заключении хочется добавить, что с 1971 по 1980 год Квины почти каждый диск маркировали надписью NO SYNTHESIZERS, смотря на синтезаторы как на говно, хотя могли играть на нём столь же профессионально, как на гитаре. Причиной такого подобного отношения к синтезаторам был стиль, представлявший собой дикую смесь харда, глэма, поп-рока, рокабилли, джаза и прочей туфты. Исчерпав к началу восьмидесятых свои хардовые находки, группа успешно переключается на попсу, превратив синтезатор в доминирующий инструмент последующих лет. В 1991 году группа повторила фишку NO SYNTHESIZERS, но на этот раз не из-за неприятия синтезатора как инструмента, а более банальной причины — болезни певца, отдавая дань памяти тех лет, что провели вместе с Фредди.
Алсо
Queen вообще и Фредди в частности пользуются успехом у посетителей имиджборд. На Форчане фронтмен группы удостоился реакшон фейса «Freddie Mercury Rage Pose», а также звания антипода Джастина Бибера, ведь последнему так не спеть никогда. На двачевском музаче любители метала окрестили группу «попсой пидорской» за отсутствие тяжести, а не за ориентацию вокалиста, как вы успели подумать.
А ещё Леди Гага, фанатевшая от Квинов в детстве, взяла псевдоним в честь их песни «Radio Ga Ga»; судя по всему, её бисексуальный имидж оттуда же родом. Лучше бы она поучилась у них вокалу.
Видеогалерея
|
См. также
Примечания
- ↑ Один из переводов слова queen кагбе намекает.
- ↑ Клип был ни чем иным, как невинная пародия на английскую «мыльную оперу» под названием w:Coronation Street, которая на текущий момент уже имеет почти 9000 серий. Это сразу поняли здравомыслящие англичане с тонким юмором в отличии от тупых американцев с их туалетно-сортирной эстетикой, приняв клип за пропаганду гомосексуализма. Так-то!
- ↑ А разгадка одна. ВИЧ передаётся не только через половую еблю, но и через переливание крови и общие шприцы, при этом симптомы могут вообще не проявляться после заражения, переходя сразу же в латентную стадию. Следовательно, Фредди мог заразиться ещё раньше, но это мы уже никогда не узнаем
- ↑ Стандартным форматом того времени были пресловутые 3 минуты, но Куин успешно их перешагнула и сделала шестиминутную песню
