Участник:RedAnonimus/Европа
Материал из Lurkmore
 | Эта статья находится на доработке. Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Но добрый RedAnonimus приютил её в своём личном пространстве, и теперь она может Модераторам: выпустить Дата последней правки страницы: 02.02.2015 |
Европа (англ.Europe, Еуропа ненавист. Гейропа, etc) — Часть света, западная часть Евразии, колыбель всей цивилизации[1]. Рай для либерастов, западников, фашистов и некоторых поцреотов. Люто, бешено ненавистна другим поцреотам, евразийцам и прочим личностям. Место действия всех основных международных срачей, холиваров и прочих интересных вещей.
География
Западная Европа
В широком смысле — все европейские страны, куда Красная Армия не успела донести свет единственно верного учения. В узком смысле ООН относит к Западной Европе Францию, Бельгию, Нидерланды, Люксембург, Швейцарию, Германию, Австрию, Монако и Лихтенштейн. Если исключить отсюда страны Центральной Европы, то остаются только:
Франция — исторически одна из самых богатых, населенных и мощных европейских стран. Славна своей кухней, модой, сексом, вином, наукой и культурой. А также армией, и ВНЕЗАПНО флотом, постоянно отхватывавшим пиздюлей от англичан; англичане французские корабли очень любили и считали, что трофейный французский корабль существенно превосходит по ТТХ корабли английской постройки. А вот экипажи французских кораблей англичане считали таким говном, что выйти в одиночку против трёх французских кораблей считалось нормой. Одна из ядерных держав, постоянный член ООН, гегемон кучи негритянских стран, любитель иметь своё особое мнение по каждому вопросу, ИЧСХ, с этим мнением вынуждены считаться. Неоднократно пыталась навязать гегемонию всей Европе, за что получала по рогам. В настоящий момент предпочитает добиваться этого в паре с Германией.
Бельгия — бывшие Испанские, затем Австрийские Нидерланды. Со времён средневековья традиционно — один из экономических и промышленных лидеров Европы. Наличие у такой слабой и незащищённой страны огромного количества бабок вызывало у французов традиционное желание взять и захватить. Однако раз за разом остальные европейцы убеждали их не делать этого.
Нидерланды — отделившиеся от Германии в XVII веке провинции в устье Рейна. Мореходы, торговцы, корабелы, рыболовы, огородники и цветоводы. Умеют в нефтехимию, электронику, машиностроение. И животноводство! Является объектом фапа для любителей простых радостей, поскольку разрешает невозбранно курить дурь и снимать проституток. Людям же с ГСМ Голландия предлагает уйму музеев и концертных залов.
Монако — карликовое государство, знаменитое своим казино и трассой Формулы-1.
Люксембург — немецкий карлик.
Центральная Европа
Политизированное понятие, которое ООН, скажем, избегает употреблять. Изначально выдумано для обозначения сферы немецкого господства и доминирования, но после известного творческого кризиса потеряло актуальность — немцы сами стали объектом унижения и подчинения. После распада СССР стало активно форситься поляками, чехами, венграми и прочими народами, желающими откреститься от клятого коммунистического прошлого.
Поэтому, загнав назад пинками в Восточную Европу пшеков, мадьяр, чехов и словаков, а в Южную — хорватов и словенцев, получаем следующие государства Центральной Европы:
Германия — страна сумрачных гениев, локомотив европейской экономики, производитель машин, техники, лекарств, косметики и всего, что ей позволят производить. Трижды эпично пыталась нагнуть всех силовыми методами — два раза в XX веке и один раз при Фридрихе Великом (которого пиздили аж два немца — Австрийский Император и Екатерина II), и это не считая попыток Римских Императоров Первого Рейха нагнуть Италию, вернув столицу из Германии в Рим, теперь, получив живительных, предпочитает экономические методы.
Швейцария — горная солянка немецких, французских и итальянских земель, тру-нейтрал, страна сыра, часов, горных лыж и банков. В средние века славилась своими брутальными наёмниками.
Австрия — некогда суровая хозяйка всяких славян и венгров, строгая госпожа итальянцев и немцев. C 1945 года — нейтрал. Известна в основном своей музыкой и горами, на самом деле — имеет вполне солидные машиностроение и электронику, не говоря уж о лёгонькой промышленности, канцтоварах и продуктах.
Лихтенштейн — еще один немецкий карлик.
Северная Европа
Земли расовых голубоглазых блондинов и примкнувших к ним рыжих. В силу общей дикости и некультурности общественно-политические отношения здесь отличались от остальной Европы. Не считая приписанных к СЕ после распада СССР прибалтов, сюда входят следующие страны:
Дания - крупнейшая страна региона, если считать с Гренландией. И самая маленькая, если этих ледяных ебеней не считать. Крошечный полуостров с кучей лежащих рядом островов. Благодаря этому долгое время была нагибатором и доминатором Северной Европы. По итогам Наполеоновских войн стало ясно, что Дашка уже не та. Тем не менее, вооруженные силы Дании по-прежнему активно участвуют в принуждениях к миру славян, арабов и душманов. Несмотря на имидж маленькой аграрной страны (молоко, мясо, рыба, там это все), производит бытовую технику, электронику, ветрогенераторы, и, конечно, корабли. А раз корабли делают, то на них и возят. Несмотря на баттхерт либерастов, ее величество Маргрете II, депутаты фолькетинга и весь датский народ вертели их на МПХ. С буржуинов дерут безбожные налоги, которые тратят не на распилы с откатами, а всякую ненужную фигню, типа здравоохранения (страховая медицина заменена бесплатной) и образования. Которое датчане люто, бешено форсили еще тогда, когда остальная Европа только начала задумываться. Несмотря на это, глупые датские буржуи не спешат выводить бизнес в Китай, и безработица с инфляцией пребывают на позорно низком уровне. Норвегия - горы, тундра, лес и море. Посему народ здесь долгие века до открытия нефти был озабочен проблемами, как не подохнуть с голоду и куда валить. Посему пребывала в анальном рабстве сначала у Дании, а с 1814 - у Швеции. Лишь в 1905 норги решились отделиться и завести собственного, уникального короля. Как уже сказано, Норвегия живет нефтью и газом. Но есть нюанс. Люди в Норяшке живут как люди, в отличие от северо-восточной соседки. В культуре известна композитором Григом и кучей писателей - Гамсуном, Ибсеном и т.д.
Восточная Европа
-
Южная Европа
Жаркие горные страны, населенные идейными лентяями.
Португалия — полоска земли на крайнем западе континента. Первая и последняя (до 70-х годов XX века) колониальная держава. Долгие века пребывала фактически под контролем Англии. Поэтому ничего продвинутого производить так и не научилась — вино, оливковое масло, рыбные консервы и т. д. Культура интересна только специалистам, в науке тоже ничем не прославилась.
Испания — некогда гегемон Европы, скатившийся вскоре в сраное говно. Зарабатывает на туристах и добыче ископаемых. Половина промышленности контролируется иностранными компаниями. Сельское хозяйство субсидируется Евросоюзом и производит в основном плодоовощные и рыбные консервы, масло, вино. В науке ничем особо не прославилась, зато всегда имела хорошее, годное искусство. Несмотря на то, что испанские колонии в основной массе послали ее КЕМ еще в начале XIX века, традиционно пользуется известным влиянием в Латинской Америке.
Италия — несмотря на лентяйство и раздолбайство, умеет в технику. Про одежду, обувь, аксессуары, вино, макароны, сыр, парфюм, художественные изделия можно и не упоминать. В этих областях с Италией может конкурировать только Франция. Переполнена памятниками истории и культуры. Почему ты ещё не смотришь на закат солнца в морские воды с синьориной под бочком, анон?
Греция — молодая, динамично развивающася страна. Главный источник доходов — туризм. Производит главным образом нямку, ткани, полезные ископаемые. Короче — такое же убожество, как и Португалия. Наука и культура сегодняшней Греции за её пределами никому, кроме специалистов не интересны. В отличие от Греции Древней.
Югославские страны (Словения, Хорватия, Босния, Черногория, Сербия, Македония) — после краха СССР, распада Югослашки и гражданских войн превратились в никому не интересное УГ. Хотя отдохнуть туда съездить можно. Или зарегистрировать там фирму)))
Албания — дыра Европы.
Ватикан — клочок Рима, которым правит Папа.
Мальта — стратегически важная скала в центре Средиземного моря.
Сан-Марино и Андорра — карликовые страны джаст фо лулз.
История
Вечные холивары, войны, срачи и ненависть. Кратко так. Хотя сейчас относительно спокойно, но всё же запасаться попкорном надо.
Как оно начиналось
Давным-давно, когда трава была зеленее, в Европе нихуя не было — то есть совсем. Все цивилизации зарождались в Азии — именно там уже строили светлое будущее шумеры, китайцы и прочие, и в Африке — там египтяне. И пока они занимались своими делами, люди, жившие в Европе, бегали голыми по полям и ловили мамонтов палками. Короче, ничего интересного. Потом же в Европу начали массовым ходом переселяться индоевропейцы — тут-то и начинается всё интересное. Они-то и начали занимать относительно пустые земли. Но ничего не изменилось — люди так же страдали хуйнёй. Однако это продолжалось недолго…
Бронзовый век, или как в Европе решили строить коммунизм цивилизацию.
В конце концов, в Европе нашлись те, кому заебало страдать хуйнёй, и они решили начать строить собственную цивилизацию. И тут появились всякие нураги, минойцы, микенцы. Два последних — предшественники Древней Греции, от которой все европейские цивилизация и культура пошли. Минойцы жёстко влияли на микенцев, что, конечно, и являлось предпосылками к созданию греческой цивилизации. Однако в итоге победили микенцы, которые захватили Крит, колонизировали острова в Эгейском море, понастроили 9000 поселений в глубине Греции, да и вообще, сделали кучу полезных вещей. PROFIT!
Тёмные века в Древней Греции или зарождение единой Греческой цивилизации.
Веселье продолжалось недолго: вскоре микенцы были анально покараны дорийцами, которые развалили Микенскую цивилизацию нахуй. В Греции стал происходить большой пиздец под названием Тёмные Века. В результате — дорийцы стали заказывать музыку в Греции. Собственно, с них единая греческая цивилизация и пошла. Дорийцы основали кучу городов, типа Спарты, Коринфа и прочих. Пиздец скоро закончился, скоро начали строить Классическую Грецию.
Классическая Греция
Самый винрарный период в истории Греции. Именно в это время придумали кучу ништяков, типа демократии, философии, театра и много чего другого. Греческая демократия — до сих пор объект фапа демократов всех мастей. Впрочем, демократия эта была не совершенна, ибо управляло только мужское население (за исключением рабов). Женщины должны были сидеть дома и не высовываться. Да и, собственно, «демократия» была только в Афинах: Классическая Греция представляла собой не единое государство, как Рим, например, а 9000 банановых республик полисов — городов-государств. В Спарте так вообще скорее было общество, похожее на милитаристскую диктатуру. Полисы вечно срались друг с другом, но самый охуенный холивар был у Афин и Спарты: все остальные города представляли из себя ничего. Хотя вскоре к этой компании присоединились Фивы…
Набег Персов, или большой пиздец с востока.
Пока в Греции шли срачи, типа «кто кого круче?», с востока надвигался белый пушистый зверёк — Персидская Империя. Персы, съевшие уже почти весь Ближний Восток и Древний Египет, не собирались останавливаться и направили свои взгляды на запад. А что было на западе? Да, да, именно наша любимая Эллада…
Делится вся эта история на два периода — походы Дария Первого и походы Ксеркса. Последний — самый лулзовый и винрарный. Но пока о Дарии.
В начале всей этой истории произошло ионийское восстание. Греки не хотели жить при персах и решили их погнать нахуй. В результате этого восстания сожгли Сарды. Охуевшие от такой наглости персы быстро,решительно подавили восстание и решили анально покарать независимых греков, которые восстание поддержали. Сначала они захватили 9000 греческих земель, однако после фейла у Марафона не продвинулись уже никуда. Алсо, Марафонская битва породила такой мем, как марафонский бег. Так-то.
После перерыва персы решают наконец-то разгромить непокорных эллинов. Теперь в игру вступает Ксеркс — его сын. Вначале было меметичное событие — строительство переправы через Босфор. В первый раз настигла неудача — переправу снесло. Тогда Ксеркс охуел и приказал казнить всех рабочих, строивших эту переправу, а море выпороть с помощью кнутов. После этого построили полноценную переправу, перебрались на другой берег и пошли покорять Греков.
Быстро, решительно персы отобрали у греков все земли до Афин. Персидский пиздец готов был уже идти в Пелопонесс и начинать насиловать спартанских баб. Однако вместо Пелопонесса персы получили известный ответ — на полуостров они так и не попали: всё из-за армии во главе с Леонидом (да, да, тем самым, что ЭТО СПАРТААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!). Держались хорошо, в первый раз персов жёстко нагнули. Во второй раз же — были покараны персами из-за предательства одного мудака по имени Эфиальт (О событиях частично повествует опять же фильм 300, хотя он и не исторический фильм.).
Однако через Фермопилы, где всё это происходило, они все таки набежали зерг-рашем на всю Восточную Грецию, сев в Афинах, погнав всех жителей оттуда. Веселье продолжалось недолго — почти весь персидский флот был проёбан при Саломине. Ксеркс съебнул из Греции. И после этого… ВСЕ ЕБАНУЛИСЬ!!11 Да, да стал происходить такой пиздец, что вообще. Персы были покараны при Платеях и при мысе Микале, жёстко наказаны Фивы (за союз с персами), Греки побежали всех освобождать и набегать. Персы просрали все полимеры. Спас Персию только очередной разогрев срача между Спартой и Афинами. Был заключен Каллиев мир. Занавес.
Македонский пиздец, или как греки стали страдать хуйнёй в Азии.
Постепенно греки, из-за злоебучих полисов, стали падать. Сначала — Пелопоннесская война между Спартой и Афинами. Конец немного предсказуем: Спарта победила и стала командовать парадом. Потом упала и Спарта — заместо неё встали Фивы. Это развязало руки Македонии — страны чуть посевернее Греции, которая быстро, решительно, захватив означенную Грецию полностью, объединила оную. Однако после смерти Филиппа Второго (македонского царя) все полисы решили, что теперь можно делать все, что хочешь. Тут-то они и поотсоединялись от Македонии. На место их поставил Александр Македонский — да, да, он самый, сын Филиппа Второго. После того, как греки были усмирены, Александр объявил о том, что пора покарать персов и компанию. После этого началось веселье, в результате которого Греция протянулась аж до Индии. Устроив праздник жизни в Персии, греки не утихомирились, и пошли нести Европу в Индию, но не прокатило. После этого Александр принял зороастризм, а империя к хуям развалилась. Греция стала не та, а на западе стал усиливаться какой-то неизвестный итальянский город, от которого Греция и получила пизды. Занавес.
Римская империя, или как Европа стала Европой
Весьма доставляющий исторический период, который до сих пор не выветрился из умов европейцев. О нем даже статья на лурке есть. Из-за чего писать о нём здесь что-либо нет смысла.
Рим ушел
После долгой и интересной истории Римской империи, Рим стал не торт. Римляне окончательно освинели, стали жить за счет захваченных провинций, и даже брать солдат в армию из окрестных варварских племён (потому что идти в армию всем было лень). Пиздец приходил незаметно, и всё дошло аж до того, что Рим решили разделить на две части: Западный Рим (который труъ) и Восточный (Византию, столицей которой стал Константинополь. На Западе происходил лютый пиздец, трэш, угар и чад кутежа. Плюс ко всему невозбранно довили варвары, которые не стеснялись ходить по римской земле без брони и мечей, ибо охранять было некому. Пиздец усилился с ОГРОМНОЙ МОЩЬЮ, когда с востока понаехали Гунны во главе с Бичом Божьим(Аттила на Римский манер). Эти племена, которые занимались в основном грабежом и кражей бухла, доебались до Европы и устроили в ней то же самое, погнав другие племена за 101 километр. Дошли до Германии. Хотели дальше, но не фортануло и гунны распались к хуям. Однако такой поворот дел вызвал пиздец под названием Великое переселение народов, в результате которого на Рим набежала толпа варваров и добила загнивающую Западную империю. Причём 2 раза: сначала — вестготы, потом — вандалы.
Евросрачи
Закат Европы
Европейцы конца XIX века были уверены в светлом будущем всего человечества и своем, в частности. И у них были к тому основания. Технический прогресс пер бешенными темпами, экономика росла, как на дрожжах, больших войн между европейскими державами не случалось, уровень жизни тоже рос. Как вдруг... Трах-бабах, и поезд везет тебя к линии фронта, где культурные цивилизованные люди травят друг друга газами, молотят пушками и пулеметами, кладут тысячи человек ради десятка метров земли, а потом садят уцелевших на годы в грязный мокрый окоп.
Ничего удивительного, что вышедшая в 1918 году книга расового немецкого философа Освальда Шпенглера "Закат Европы" стала бестселлером. С точки зрения европейцев все самое хорошее в их жизни уже было, а сраная Еврошка неудержимо катится в сраное говно. И сбылось по слову их. Очнувшись после Второй Мировой войны, европейцы осознали, что если уж такой лютый пиздец не привел к гибели Европы, то все остальное - тащем-та ерунда, дело житейское.
Зато эта концепция пришлась по нраву всякого рода жопоголикам, духовно богатым неевропейцам и кухонным философам. Шпенглера они, конечно, не читали, поэтому для троллинга он бесполезен - не поймут-с, дикари. Поэтому порядок действий следующий:
1) Изображаем из себя тру-небыдло, фанатика классической Европы времен до ПМВ.
2) Ругаем обыдление, бездуховность и предательство истинных ценностей европейцами (можно использовать Ортегу-и-Гассета, его они тоже не читали).
3) Заявляем, что все это - мелочи, по сравнению с будущим расцветом Европы и нагибанием ею всяких заморских дикарей.
4) PROFIT!!!
Что касается реального положения дел, то нет ничего вечного под солнцем, и когда-нибудь Европа всенепременно загнется. Но пророки заката Европы, скорее всего, загнутся много раньше.
Бремя Белых
Основная доля колониальных захватов Европы пришлась на конец XIX века. И если раньше обоснование захватов было простым - потому что мы хотим и можем, то теперь правда выглядела как-то некомильфо. Поэтому для того, чтобы сохранить свой белопушистый образ, европейцы начали выдумывать оправдания.
Одним из них было то, что в процессе извлечения сотен нефти из колоний европейцы строили там железные дороги, телеграфы, порты, шахты, учили местных нигр и узкоглазых писать, считать и понимать язык белых господ. Следовательно, белые господа захватывали, убивали и угнетали их не за тем, чтобы получить дешевые чай, кофе, резину, нефть, медь и прочие природные богатства, и не ради рынков сбыта своих товаров и вывоза капиталов, а исключительно движимые желанием принести отсталым народам прогресс, цивилизацию и культуры.
Талантливей всех нелегкую долю простого колонизатора воспел Редьярд Киплинг в своем стихе "Бремя Белых", название которого стало именем нарицательным для подобного рода взглядов. Однако, с тех пор, как мировым гегемоном стали американцы, такие взгляды были занесены в неполиткорректные. Причина понятна - прагматичные американцы, бешено прокачавшие промышленность на внутреннем рынке, хотели сбывать свои товары и давать кредиты всему миру напрямую. Потому они форсили свободу торговли и право на самоопределение.
На самом же деле, хотя европейцы действительно приложили руку к привнесению благ прогресса дикарям, делали они это только ради собственной выгоды или христианства головного мозга. Инфраструктура и персонал требовались самим европейцам, борьба же со всякими языческими предрассудками велась преимущественно, если они вступали в противоречие с предрассудками христианскими. Там, где развитие и окультуривание туземцев не приносили выгоды и даже грозили потерей профита, европейцы, не моргнув глазом, загоняли их обратно в каменный век.
Это не отменяет того факта, что большинство (но не все) аборигенов, не завоюй их европейцы, пребывали бы в полной дикости и варварстве.
Немытая Европа
Католическая церковь
Когда вырвалась вперед?
Причины доминирования
Примечания
- ↑ Историк-кун какбе намекает нам, что первая цивилизация зародилась в Месопотамии, т. е. в Азии. Но кого это волнует?