Участник:Hubbat/Кокаин

Материал из Lurkmore

Эта статья находится на доработке. Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Но добрый Hubbat приютил её в своём личном пространстве, и теперь она может тихо гнить неспешно дописываться здесь вечно. Модераторам: выпустить Дата последней правки страницы: 23.12.2014

©

Кокаин (aka кокс, марафет, снежок, сниф… и еще дохуя названий) — порошок, преимущественно для нюханья носом (хотя отдельные индивидумы умудряются вмазываться сабжем, комбинируя с героином). Есть некоторые особенности: одна из которых стоимость, которая где то в 4 — 5 раз дороже того же хмурого… Психостимулятор, первично — растительного происхождения. Произрастает на 95% в странах Латинской Америки, производится (в основном) там же. Распространение и потребление по шарику (опять же если в Вики не спиздели): 70% на обе Америки. 20% на Европу. 10% на остальное прогрессивное человечество. К. О. подсказывает, что всему виною деньги, деньги… Доставка палева через океан + производство и профит. И пожалуй стоимость это единственное, что препятствует массовому распространению сабжа в заснеженном Зимбабве, сведя его обитание в местах скопления менеджмента крупных гос. корпораций, тружеников эстрады и отдельных эстетствующих личностей. Но не деньгами едиными. Согласитесь, сравнивать вмазывание в параднике смесью штукатурки и аспирина с подготовкой дорог на сиськах 4го размера, шлюхи за штуку баксов за ночь, не комильфо. Да и слово оргия, без «кокаиновая» не несет всей полноты. Вот и выходит: локальность произрастания, собсно производство и элитарность. Разберем по порядку с кратким забегом в историю.

Начало

В начале был куст. Потом был инк напоровшийся на него, а после упоровшийся его листьями. Куст оперативненько был наречен священным и началось массовое его потребление. Начало это было в 3 веке до н. э. то есть очень дохуя как давно, в горных массивах Анд. И не доебываясь к получению чистого кокаина, листья коки (cосае folium) являются старейшим на земле веществом. Да-да, не гашем единым. Применялись чудо листья, каждому по потребностям: Солдатам — Выносливости в марш бросках придавали. Шаманам — ускоренный отход в астрал обеспечивали. Простолюдинам — способность въебывать продлевали. Дальше — больше. Торчка штырит персонально, сторчавшуюся нацию коллективно. Кока шла во все поля: расстояние и время мерилось временем жевания «полного рта» коки до потери прихода. Ну и естественно чудо листья втирались в МПХ, а как же. И жил бы себе поживал этот упоротый народец, кабы не занесла нелегкая в их края Испанцев. Коих к слову обвиняют в подсаживании на коку простолюдинов, но вспомнив про «полный рот коки» получается. Которые в промежутках между вырезанием и ограблением местных не забывали заботиться о нравственности, повсеместно запрещая жевать коку. Для слегка недовольных насильством над собой аборигенов это стало последней каплей, к тому же кока там росла на каждом шагу. Испанцы решив не гондонить отношения да и просто вспомнив, что то «что нельзя победить нужно возглавить» поставили производство кустарника на промышленные рельсы и погнали корованы в сторону старушки Европы.

Впервые на арене

Первые сольные выступления по странам Европы оказались провальными. Некто Колумб вовсю форсил табак, да и вообще времена были те еще. Но прошло 200 лет. Европа потихоньку отходила от инквизиции с кострами для шибко умных и других прелестей «эпохи возрождения», плавно переходя в «эпоху просвещения». А на севере от бескрайних полей коки уже вылупились и успешно отпочковались от Британской короны «Объединенные Негритянские Штаты». Эпоха просвещения пришла не одна, а с бесчисленным количеством ебырей, в миру известных как научные мужи. Средь которых, на удачу, оказались и химики. Первый форсинг сабжа с их стороны возымел таки успех. ВНЕЗАПНО! Сам дедушка Фрейд, начал свой путь именно изучая ништяки с приходов самолично закидываясь коксом. Естественно с последующим его активным форсингом в роли этакой амброзии от всего и для всех. Вопрос о том, как сложилась бы судьба дедушки, погоняй он по вене хмурого, остается открытым. Дальше — опять жешь больше. Некто Анжело Мариани не мудрствуя лукаво, замутил кокаиновое вино «Vin Mariani». Да-да, мсье знал толк в извращениях. В ОНШ же следуя заветам копипиздинга и здравого смысла (бухло с марафетом таки не мешаем) представили страждущей публике менее убийственный для сердца и почек продукт — Кока-Кола. Вот уж действительно Live Fast Die Young: кофеин и кокаин, не то что нынешняя смесь каучука с водой.

В викторианской Англии кокс был настолько популярен, что конан-дойловский Шерлок Холмс также любил бродить по серебряной дорожке.

Рассвет и падение

20 век. Сабж таки приучились нюхать, но он потихоньку уже отходил в высшие и богемные слои общества. В ОНШ на кокаин началась дикая травля. Травля значит запрет. Запрет значит дорого. Большинство склонно думать, что это пуритане заботились о здоровье нации. Но мы то с вами знаем, ZOG никогда не спит! В Европе, мирно готовящейся к 1 Мировой, кокс использовали как анестетик ну и конечно для создания Убер Золдатиш. В окрестности солнечного Комякистана сабж проник с опозданием, но и тут прочно засел в пудреницах блядей и поэтов, а так же офицерских табакерках. Чего стоит хотя бы Ксения Колчак. Правда в 17-ом, с заветом Ильича про интеллигенцию, революционные матросы, от чистого сердца и без злого умысла (Кто там пезднул про здравый смысл?) изобрели то, что послало в далекий нахуй Кока-Колу с кокаиновым вином в обнимку. БАЛТИЙСКИЙ ЧАЙ! — Спирт, на худой конец водка с кокаином. Это не Германия, это не Афганистан, анон твои внутренности разорвет на части… С 30-х годов в истории кокаина началось сплошное УГ. Запрет на использование в медицине и прочая лажа. В 70-е кокс представлял из себя некую диковинку, которой закидывалась исключительно богема, да и то на пол шишечки.

Король умер. Да здравствует король!

Крэк. Серпом по яйцам ворвался в жизнь торчков. По сути кокаин-сырец, непригодный для занюхивания, но зачем нюхать если можно курить? Очевидно этим же вопросом задалась одинокая нигра, где то отхватившая кусок сырца. И нигра оказалась права. Дав новшеству гениальное название «Крек» — треск. Крек стал БОМБОЙ. В разы подешевевший сырец при курении не просачивался через капилляры носа, а ебошил по всей поверхности легких со всеми их сосудистыми сетками. Главным бонусом была в ДЕСЯТКИ раз увеличенная зависимость даже по сравнению с вмазыванием. Количество нигр поднявшихся на продаже крека превышает только количество сторчавшихся на нем. Дуэйн из GTA IV гарантирует это. Сволочи! Закричали пиндосы и кинулись на священную борьбу с отвалившимися почками. Совместно с правительственными войсками Колумбии был нанесен сокрушительный удар по наркокартелям. Милейшие ребята из FARC — «Революционные Вооруженные Силы Колумбии — Армия Народа» вежливо благодарили янки, закапывая трупы руководителей наркокартелей. Расклад вкраце (ВКРАЦЕ БЛЯТЬ! Не согласен? Запиливай Колумбия блеать!)- FARC продолжатели дела Че, читай — социализм и мировая революция. Но революции, тем более мировые, на удивление дорогое удовольствие, где деньги Зин? И получали единственно верный ответ: В толстых кошельках деточка. А где те самые толстые кошельки? К этому компоту допилили тезис гения всех революций про капиталистов и веревку. Вуаля! Целая страна печет один большой, революционный, кокаиновый пирог. На кусочек пирога они строят бесплатные больницы и школы, поэтому местное население целиком на их стороне. Так что, купив грамм разбодяженного колумбийского и сворачивая стодолларовую купюру, можете утешить себя тем, что ваши деньги пойдут больным и обездоленным, а ваши просранные мозги приблизят мировую революцию и помогут построить Город Солнца где-то там, в далекой, солнечной и влажной Колумбии. Аминь.

Действие

Комиссар Жибер под сабжем… NUFF SAID

При употреблении кокаина, возникает состояние эйфории, уверенности в себе, прилив сил, да и вообще жизнь становится на плюшках и позитиве. Правда ненадолго. Тут торчок волен выбирать: или аккуратно подготовить дороги «визой голд» на идеально ровном зеркальце, свернуть в трубочку хрустящую 100 долларовую купюру, нюхнуть, протереть тромбеющие ноздри ватной палочкой, вымоченной в дистиллированной воде и получить минут 40. Или послать всю эту пидорастию на хуй, раскумарить крека и получить свои 10 минут, зато без выебонов. По их прошествии, организм врубает «полный назад», с депресняком, отходняком и прочими прелестями. Новая доза все вернет, но только если она будет больше предыдущей. Из-за постоянной стимуляции центра удовольствия кокаином, организм теряет чувствительность к дофамину (что приводит к полной невозможности радоваться таким простым вещами как, например, хорошая погода или чтение луркоморья книги). В некоторых случаях у наркомана обострятся чувство страха, как следствие он может наложить в постель от одного лишь звука будильника. Финал немного предсказуем. Конечно, есть еще адепты speedball, но во первых продолжительность их жизненного цикла стремится к нулю с первой космической. А во вторых, все любители гонять по венам пиздуют сюда.

Производство

Перейдем к десерту. Торчков с тонкой душевной организацией прошу пропустить этот пункт. Семейный бизнес по Колумбийски: Все способные к передвижению члены семьи с рассветом оправляются на плантации листьев коки. Отпахав рабыней Изаурой до заката, на гора выходит килограмм 25 сырых листьев. Бережно разложив и тщательно просушив, выходит килограмм 10 сухого листа. Дальше листья обрабатываются лаймовой водой или щелочным раствором извести или поташа (карбоната калия). От такого вымачивания «письки в солидоле» выделяется 14 алкалоидов включая кокаин. Алкалоид кокаина растворяют в керосине и смешивают с серной кислотой для получения водного раствора сульфата кокаина. Затем керосин откачивают (плотность жидкостей, блеать) и снова добавляют щелочной раствор, чтобы нейтрализовать кислоту. На дне оседает вязкое сероватое вещество — паста коки. Profit? Хуй! Кокаиновую пасту необходимо преобразовать в кокаиновое основание. Пасту снова растворяют в серной кислоте и добавляют перманганат калия, чтобы избавиться от примесей. Фильтруют раствор, снова добавляют щелочь, чтобы основание выпало в осадок, затем его растворяют в ацетоне или в других растворителях. Profit? Хуй! Таки да, мы получили крек, но останавливаться на достигнутом не желаем. Кокаиновое основание превращают в гидрохлорид кокаина путем добавления в раствор концентрированной соляной кислоты, в результате чего в качестве сухого остатка и образуется кокаин. PROFIT. Однако стоит учесть, что выражение «чистый кокаин», всего лишь означает over90% его содержания в конечном продукте. Остальные проценты занимают лютые пиздецы, остатки кислот и щелочей, участвовавших в производстве.

Есть ещё более простой рецепт производства вкусного десерта, который открыли таможенники на границе Перу и Колумбии. Они как-то проверили медок колумбийского производства, который завозили в Перу, и были практически не удивлены, обнаружив в нём сабж. Удивление пришло потом, когда медок отправили на экспертизу. Кокс не был к нему подмешан — он уже был там изначально. Как оказалось, хитрые колумбийские пчеловоды просто пасли пчёл на плантациях коки и получали желаемый продукт с заданными свойствами.

Синематрограф

Сабж мелькает чуть ли не в каждом втором продукте жизнедеятельности Hollywood'a. Что достаточно сильно способствует его опопсению в глазах массового зрителя. Эталонная сцена: ТП перед зеркалом в женском сортире. Как и все в этой жизни, происходит не от большого ума, а от желания сунуть торчка в сценарий. Заморачиваться же с иглой и веной никто не хочет, вот и получается. Наиболее меметична сцена из «Криминального чтива» с Умой Турман на передозе, которая, будучи кокаинщицей, дознулась герычем из кармана плаща Траволты, попутав внешне сходные порошки.

Алсо кокаинум.