Смехуечки:Путин/Подвиги Путина
Материал из Lurkmore
Это подстатья-включение в основную: Путин/Подвиги Путина. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь нахуй не нужны!
Мало кто знает, но установка на свершение подвигов у Путина была до официального вступления на трон. Уже в сентябре 1999 года недоизбранный царь-наследник по поводу бомбардировки Грозного выдал сакраментальную фразу: «мы их [террористов] в сортире замочим».
Итак, подвиги нашего героя:
Подвиг первый
ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО
При дворе царя Юкосов Ходора скопилось огромное количество нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал школы, детские сады, дворовые площадки, даже Детский фонд, но денег не убывало. И решил он однажды закатить пир на весь мир. Пригласил он даже царя российского и всю свиту его. И под конец сего мероприятия, разгоряченный медовухой, вышел он на сцену и спросил у народа: «За кого голосовать на выборах будете?». На что ему ответили: «Так за тебя, царь Ходор, и будем голосовать». Путин быстро просёк фишку и позвонил в Генпрокуратуру, направив мощный поток проверок прямо в гущу Юкосова царства. И холоп Каримов за каких-то два года решил проблему — царь Ходор был сослан в читинский острог на 8 лет, а Юкосы были переданы в распоряжение кровавой гэбни.
Подвиг второй
ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору, надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали в Куршевель-град скорее кататься на горных лыжах.
Подвиг третий
ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ
Раньше люди на Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.
Подвиг четвёртый
ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медвенделая посторожить свой трон в течение четырёх лет, а заодно увеличить свой следующий срок ещё на дважды по два года.
Подвиг пятый
ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 500 КМ
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света — озеро Байкал — в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин посадил одного министра на ладонь, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 500 км к северу.
Подвиг шестой
ПУТИН ДОБЫВАЕТ ЗИМНЮЮ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ ЛЕТНЕГО КУРОРТА
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт. А узнав, что новая бобслейная трасса проходит по месту миграции волшебных сусликов, волевым решением снёс её и передвинул на 10 метров левее. Ведь деньги не главное, а сусликов жалко.
Подвиг седьмой
ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ
Люди в России отказывались селиться в доступное жильё, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил! А они всё равно отказываются, хоть и научились. Он им: «Нате доступное», а они ему: «Неее, нам — или недоступное подавай, или — никакого не надо!»
Подвиг восьмой
ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА
Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести в её Собчачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»
Подвиг девятый
ПУТИН ИЗБАВЛЯЕТ ПЕНСИОНЕРОВ ОТ ЛЬГОТ
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу вырастало ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит грудная жаба.
Подвиг десятый
ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему отдать Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку и опер на неё свой подбородок, а левую руку положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончилась российская виза и срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами. При этом на всякий случай щедро подарил остров в Хабаровском крае китайцам.
Подвиг одиннадцатый
ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро, но с хитрой улыбкой, упал через её бедро. При этом успел потрогать её за маленькую японскую попочку (интересный комментарий).
Подвиг двенадцатый
ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.
(Подвиги с первого по двенадцатый описаны в журнале «Красная бурда» в 2008 году).
Подвиг тринадцатый
ПУТИН УНИЧТОЖАЕТ ВЗЛЕТНО-ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ ЗМИЯ-ЧЕРКИЗОНЫЧА
По телеканалу Россия промелькнул ролик с перстнем одного из директоров рынка. Обзавидовался:
|
Считаю необходимым серьёзно усилить борьбу с контрабандой и нелегальным производством и уже в ближайшем времени добиться улучшения ситуации. Что касается контрабанды — это вообще отдельная тема. Борьба ведется, но результатов мало. Результат в этих случаях — это посадка в тюрьму. Где посадки? Разговоров много. Я помню, несколько лет назад практически разогнали руководство таможни. А каналы как работали, так и работают до сих пор. На одном из рынков стоят товары на сумму более 2 млрд долларов. Товар не уничтожен, хозяев нет. Рашид Гумарович, ФСБ и ваше ведомство должны заниматься более активно. И прокуратура тоже. |
Подвиг четырнадцатый
ПУТИН СНИЖАЕТ ЦЕНУ МЯСА
Собрал как-то Путин знатных купцов и харчевников. Те стали друг друга бранить один пуще прежнего. Тогда Путин сел на богатырского коня и помчался что есть сил к Перекрестку троп волшебных. Долго смотрел камень с цифрами и силой мысли заставил самого жадного купца уменьшить их. Правда, на следующий день хитрый купец вернул цену обратно, но не действовали на него больше чары колдовские и остался он погребен под кучами золота.
Подвиг пятнадцатый
ПУТИН ОТПРАВЛЯЕТ ЖУРАВЛЕЙ НА ЗИМОВКУ
Еврейский колдун Госдеп заколдовал белых журавлей так, чтобы те вместо юга летели на север. Закручинился наш царь-батюшка и решил помочь птичьему горю. Выстроив бакланов косяком, Путин оседлал свой верный дельтаплан и, лично возглавив стаю, доставил её по месту назначения. За время подвига ни один из дрессированных журавлей не пострадал. Почти. Указом Федеральной Службы Безопасности оставшиеся в живых стерхи повышены в звании. Тут и сказке конец. А Госдеп услышал и сказал, что Путин молодец.
Подвиг шестнадцатый
ПУТИН ПОКОРЯЕТ КРЫМ
| « |
Добрым словом и пистолетом можно добиться куда большего, чем просто добрым словом | » |
| — Аль Капоне | ||
Подлый Госдеп подкупил хохлов, чтобы те прогнали Вора. Владимир немножко вбросил на вентилятор, подсунул Януковичу якобы для охраны спецназ, который внезапно для всех начал набирать фраги по митингующим и Беркуту из винтовок. Ну а хули там — всё равно сидеть Шапочному Вору. В итоге лютые фашисты прогнали Яныка в Путинский Каганат. Путин обиделся и вспомнил, что ещё с младенческих времён родители не покупали маленькому Путину путёвки в Крым. А очень хотелось… Поэтому он взял и принял его в состав РФ. Госдеп не на шутку разволновался, ибо идёт по пизде вся система международных договоров о взаимной защите, в которую по неосторожности допустили хохлов. И теперь в каждом селе придется держать по атомной бомбе. Тут и Госдеп раскрутился — напомнил, что всё будет, как в СССР, но только вместо югославских сапог — продукция фабрики «Красный Резинщик» и вообще сплошная Лада Калина.
Подвиг семнадцатый
ПУТИН НАКОРМИЛ ГОЛОДНЫХ СОЛДАТ
В населённом пункте Чёрная Речка на Карельском перешейке располагались две военные части: Пулемётно-Артиллерийский Полк ВЧ 02592 и Батальон Связи ВЧ 52919. Незадолго до наступления 1992 развалился Советский Союз. В стране царили разруха, неразбериха, экономический и политический кризис и сплошная неорганизованность. Государство не выделяло на армию средств. Продовольственных запасов на складах катастрофически не хватало. Военные пытались выкручиваться за счёт подсобных хозяйств, но и этого было мало.
| « |
30 декабря к воротам КПП ВЧ52919 со стороны Финляндии подъехала фура. С пассажирской стороны спустился среднего роста человек и прошел на КПП. Там он попросил встречи с командиром батальона. После короткого разговора с незнакомцем командир батальона майор Махмутов приказал открыть ворота КПП и пропустить авто. Роту майора Кондырева вызвали в столовую на разгрузку. Разгружали продовольстие, продукты. Крупы, макароны, тушёнка, кондитерские изделия. Как оказалось, незнакомец на свои личные деньги закупил их в соседней Финляндии и привёз в часть, чтобы в новогоднюю ночь накормить голодных солдат, устроить защитникам Отечества праздник. После разгрузки на всеобщем построении на плацу майор Махмутов сердечно поблагодарил скромного мужчину. «Ну что вы, это мой долг. Как гражданина и как военного, офицера» — ответил незнакомец. Через несколько лет увидев в новостях по телевизору нового премьер-министра, я узнал его. Это был тот самый человек, который на свои личные деньги устроил нам, солдатам, праздник. В то время он был простым госслужащим в комитете по внешним связям мэрии Санкт-Петербурга и среди прочих дел занимался снабжением города продовольствием. | » |
| — True story | ||
Подвиг восемнадцатый
ПУТИН ЗА ДЕВЯТЬ ДНЕЙ ОБЛЕТЕЛ ЗЕМЛЮ
В далёкой Австралии местная хунта начала притеснять коал. Нужно немедленно спасать! С этой целью Путин сел в свой самолёт, и срочно прибыл туда (в сопровождении флота ещё советской постройки), и изо всех сил сфотографировался с этими самыми коалами. Других деяний совершено не было, ибо пугливые аборигены сумеречной страны старательно избегали Светлоликого, страшась его и в то же время благоговея. За время операции по спасению коал президентский самолёт преодолел аж 33 тысячи 800 километров. Ну и, по доброй традиции, встречающие спели сами знаете что.
Прочее
Кроме этих восемнадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много славных деяний: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил на ладан дышащую Либеральную Гидру; осилил процесс становления кандидатом экономических наук, чем предвосхитил феномен проффесорства; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру и, наконец подарил Китаю полтора острова. Путин Освободитель отменил мобильное рабство. Еще Путин один выудил из реки во время рыбалки щуку весом в 21 килограмм, использовав специально обученную Царь-Блесну (потом, правда, Лукашенко выудил из Припяти сома на 57 килограмм, но Путин был первым!)