Обсуждение копипасты:Архив

Материал из Lurkmore

Из дыры интернетов нашел забавную копипасту, думаю, что оценят.

Педоистерика

Хотелось бы рассмотреть вот такой экономический аспект тенденции к повышению возраста согласия на волне педоистерии во всех странах с матриархальным законодательством, где государство объединилось с женщинами против мужчин (США, Канада, страны Европы, Россия...). Государство, являясь виртуальным "супер-альфа" самцом понижает ранг всех мужчин до среднего и низкого. Самочный инстинкт взрослых женщин не позволяет им любить таких мужчин и предоставлять им секс бесплатно. Среднеранговые и низкоранговые получают секс только за плату, в отличие от высокоранговых (которых, по определению, нет). Однако юные девушки часто воспринимают мужчин старше себя как высокоранговых самцов, искренне любят их и идут на сексуальные отношения бесплатно, чем сбивают искусственно завышенные цены на современном стадном сексуальном рынке. Это не позволяет получать сверхприбыли женщинам, которые торгуют сексом в розницу (проституция обычная и ситуационно-бытовая) или оптом (жёны, содержанки), либо обманывают покупателя, поставляя некачественный товар или вовсе его не поставляя (стервы, феминистки). Пользуясь различными рычагами влияния (поддерживаемые матриархальным государством феминистские организации, женщины-политики, государственные деятели-подкаблучники своих жён и т.п.), доминирующие или пока ещё находящиеся в режиме "рекламной акции" женщины люто отстаивают свои кровные экономические интересы. Как говорится, ничего личного, это просто бизнес, и бизнес весьма прибыльный...

Жопка

Оригинальное и сексуальное приключение! В детстве, в пляжном туалете, увидел переполненый писсуар (токой в виде большого лотка)! Как я потом дрочился, представляя как в чёрных плавках, нырнул и барахтаюсь там! Как блестят от мочи мои плавки и я трусь о дно стоячим в плавках членом!!!!...... Ну и дальше фантазия развивалась - втыкание в унитазы, бочки, трубы..;-))) И обязательно чтобы торчала обтянутая плавками жопка!!!

Про гусей

Нахуя ебать гусей? Странный вопрос. Представьте: Вы берете молодого, сильного, здорового гуся. Он горячий, мягкий пушистый. Раздеваетесь, берете две веревки и каждую привязываете к его лапкам. Затем сажаете гуся себе на зад, чтоб было удобно, у себя на животе, связать веревки. Потом встаете и вокруг талии переводите крепко привязанного гуся вперед и пихаете член ему в сраку. Гусь орет, машет крыльями, извивается - вообщем ведет себя как самая натуральная девушка, после месячного воздержания и первую неделю после менструации. А свободными руками, не зря же гуся привязали, медленно, аккуратно сворачиваете ему шею. Когда захрустят позвонки, гусь дернется особо резко и вы ощутите экстаз. Подавать к столу с печеными яблаками и тушеными баклажанами. А вы еще спрашиваете, нахуя ебать гусей...

сорри за нубство, но как добавить сию чудную копипасту в архив? в довесок к "аня и гуси", например

СУКА МОЙ БРАТ УМЕР ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ЭТОЙ ДРЯНЬЯ

Добавил [1]... На соус похуй.

Удалите копипасту про двач…

…которую я перенес в соответствующую статью. И перенесите туда еще про двач, что я пропустил.

Опять дублирование

Совсем плохие штоле? "Православная версия" и "Православный вариант" идут практически одна за другим. Просмотрите хоть архив копипасты перед дублированием. Удалил дубликат.

Что за хуита!?

В архив копипасты, такое чувство, пишут школьники. Хоть бы читали, что уже написано. Удалил повторы: копипасту Вована, которую ньюфаги сочли за свежую, и "проблему русских чанов". Ну как так можно?
Анонимус 04:58, 7 апреля 2008 (MSD)

ЖЖ копипаста

Последнее обновление: какая-то ЖЖ копипаста. Насколько она здесь уместна?

—

а схуяли в пасте Василевского «—» вместо «-»? кто безмозгло испортил оригинальную орфографию?

upd: вопрос снимается, это быдлОал со своими википидорскими привычками.

lol.

lol

lol

Коньдидад в

Иди нахуй. И в пизду. Это двач, здесь хикки живут, иногда превращаясь в троллей, если хочется жрать. И у каждого порядочного хикки-задрота есть в запасе мешок со вкусной копипастой, и он не ест эту копипасту в одиночку, не крысятничает, а делится со своими собратьями, попутно получая смех и счастье от того, что некоторые пытаются с его копипастой разговаривать. Тебе никогда не понять чувств хикки, дорогой мой. Хикки - это не какая-нибудь "квинтэссенция сетевого жителя", нет. Хикки - это в меру умный человек, у которого просто по каким-то причинам не складывается общение в реале. Я говорю про настоящих Хикки, с большой буквы, а не про нынешних, которые тысячами создают унылые треды про то, что у них появилась девушка, про то, что она их бросила.. Даже про то, что у них никогда не было девушки, но при этом у них есть друзья. У настоящего Хикки нет ничего, кроме родителей. И то, теоретически их может уже и не быть. Так, иди нахуй и в пизду, уёбок, а я, настоящий Хикки, продолжу сидеть на дваче до 10 утра, а потом завалюсь спать, и впереди будет ещё много-много дней, состоящих из только из интернетов и анимы.

Хуита.

Вопросъ

А это у нас тоже к копипасте относится, или нет? --Соус-кун 05:34, 10 ноября 2007 (MSK)

DESUDESUDESUDESU████████████ESU██████UDE███DESUD
DESUDESUD█████████████DESU███UD███DESUDE█████DES
DES███████████U██SUDESU███UDE██DESUDESUDE██████D
██████DESUDESUDESUDESUD█SUDESUDESUDESUDESUDES███
█████DESU█████SUDESUDESUDESUDESUDESU█████ESUDESU
███E█UDE█UD████SUDESUDESUDESUDESUD██UDE███ESU███
███UDESU█E█U███DESUDESUDESUDESUDES█D██████UDE███
████SUDES████DEDSUDESUDESUDESDESUDE██DES█DES████
█████ESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU████
███████ESUDESUDESUDESUDES█DESUDESUDESUDESU██SUDE
DESUDESUDESUDESUDESUDESUE█SUDESUDESUDESUDESUDESU
SUDESU██SUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU███UDE
DESUDE████SUDESUDESUDES███ESUDESUDESUDES██████ES
SUDESU████████ESUDESUDESUDESUDESUDE████████SUDES
DESUDE███████████SUDESUDESUDESU████████████DESUD

lol fail

не думаю--Daioptych 10:16, 10 ноября 2007 (MSK)

Невозбранно требую моар вкусной копипасты

В частности, больше вована 213.208.171.146 17:33, 12 ноября 2007 (MSK)

Невозбранно требую запилить вована ради великой справедливости! --02:24, 21 ноября 2007 (MSK)

Двачую предыдущего оратора. Упырьте копрофагию. -- Herr Shushpanzer 03:09, 21 ноября 2007 (MSK).

/r/ соус копипасты про диму билана! --beaver 22:28, 26 декабря 2007 (MSK)

Предыдущие два оратора нихуя не понимают в копипасте. Реквестирую моар вована и саус, откуда вы это берёте. 91.77.148.87 21:12, 20 декабря 2007 (MSK)

• Может быть не нужно в архив писать всякую хуету? Типа "Валентин Босс" или "Хуйней страдать". Надо оставить только винрарную копипасту, которую используют по многу раз. Bitard 15:56, 8 января 2008 (MSK)
  • Двачую. Also, «Предстароновогоднюю копипасту» надо выпилить. Говно какое-то. --beaver 22:27, 13 января 2008 (MSK)

Попизди мне тут, анимешное уебище, моя мать только что проснулась и умывается, а я пойду спать и буду видеть кошмары анимуфага — маму шуклина, ебимую неграми, которые едят мертвых, полуразложившихся кошечек. Я буду наблюдать за этим с инфернально оранжевых небес, громко и адово смеясь над вашей ничтожностью, пальцем показывая на жалкие отбросы рода человеческого, жалобно някающие, дрочащие (фапают битарды) на рисованных большеглазых уебищ с гипертрофированными сиськами и томными взглядами. Короче, ты купил себе резиновую куклу, анимешный тролль? Сойдет за копипасту? --beaver 08:18, 11 января 2008 (MSK)

Добавьте:

Ороро, господа анонимусы, мне тоже прошлой ночью пришла в мою ебанутую голову подобная мысль - пофорсить Вишмастер вконтактике - после того, как я, будучи в здравом уме и твердой памяти, собственными руками на собственном ноуте открыл раржпег с вишмастером и запустил его. Я был немного упорот и, после того, как запостил от имени Крысы-куна этот раржпег с подробным описанием всех прелестей этой программы в треде одного псевдоньюфага, решил, блять, проверить, действительно ли это раржпег. Открыл винраром - действительно раржпег. И тут, прекрасно осознавая, что может щас произойти, я дважды кликнул по экзешнику, а дальше... ну ты понел. Наверное, в этот момент моими руками манипулировал сам Диавол. Что касается самого вишмастера, то вишмастер хороший, годный, работает как заявлено в рецепте, выдал мессаджбокс типа "забудь про Двач, быдло", не выдал подозрений у Касперского, ребутнул ноут... Запустил Уебунту с двд, партишн манагер показывает 150 GiB unformatted. Просрал все полимеры. Скажите же мне, какой я сказочный долбоеб.

Уберите вордстрим, пожалуйста! Его читать сначала очень смешно, а потом - удивительно грустно, как же много у нас в стране самовлюблённых и пафосных олигофренов.

Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ

ТАК НАДОЕЛА ЭТА ПАРШИВАЯ И ПОДЛАЯ ЖИЗНЬ!!!!!!!НИКОГДА НЕ ОЖИДАЕШЬ ОТ БЛИЗКОГО ТЕБЕ ЧЕЛОВЕКА КАКОЙ НИБУДЬ ПОДЛЯНКИ.НО САМОЕ СТРАШНОЕ ЭТО ТОГДА КОГДА ТЕБЯ СИЛЬНО ОБМАНЫВАЮТ ХОТЯ НА САМОМ ДЕЛЕ ТЫ ЭТОГО СОВСЕМ НЕДОСТОИН.НИКОМУ НЕ ДЕЛАЕШЬ ПЛОХОГО И ДУРНОГО,СТАРАЕШЬСЯ ЖИТЬ ДОСТОЙНО И ПРАВИЛЬНО АН НЕТ,ТОЛЬКО РАЗ И ОПЯТЬ НЕУДАЧА.ТАК СПРАШИВАЕТЬСЯ ЗА ЧТО МНЕ ТАКИЕ ЖИЗНЕННЫЕ ПОДОПЛЕКИ? БОЛЬШЕ НЕТ ТЕРПЕНЬЯ ЖИТЬ ВОТ ТАК,ЕСЛИ ЭТО СЛУЧИТЬСЯ НЕ СЕГОДНЯ ТО В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ Я ЭТО СДЕЛАЮ НАД СОБОЙ,И БУДЬ ПРОКЛЯТА ТА, КОТОРАЯ МЕНЯ К ЭТОЙ ЧЕРТЕ ПОДВЕЛА. Я УМРУ НО ГРЕХ ОСТАНЕТЬСЯ НА НЕЙ.И ЧТОБ ТЕБЕ СУКЕ (КАТЯ БЕЛОВА) ВСЮ ЖИЗНЬ БЫЛИ НЕСЧАСТЬЯ,МРАЗЬ ТЫ ПАРШИВАЯ ШАЛАВА И ЛЖИВАЯ ТВАРЬ. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТА,БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТА,БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТА,БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТА,БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТА,БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТА,БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТА……………………………………………………………………………………………………………………….

рецензия от анонимуса

блжад, ньюфаги набигают. замените на "рецензия от Пророка". Сам бы заменил, да страница редактирования глючит, не иначе как из-за веса статьи. halp!

грендайзер

[2]

Эммм вы не свовсем верно понимаете. Грендайзер был создан мною гдето в районе новго года. Я запостил пару Картинок на двач, потом создал статью на люрке. ав прочитали сьтатью прочитали картинку. формально это феил. Но мне пох. Грендайзер просто инструмент для поиска нубов. Как и многие другие фальшивые мемы. соси хуи.

Пиздеж и провокация. http://2.0ch.ru/b/res/208588.html Луркмора тогда и в планах не было.

Сделайте для башни отдельную статью, только засоряет все.

Разделить на страницы

Статья уже огромная, грузится долго, да и сервер грузит при этом. Не пора ли разделить ее на страницы или более мелкие разделы?--Daioptych 11:00, 6 июня 2008 (MSD)

Вы идиоты! LJ-автор sator_arepo по мотивам Руслана Белова-это пиздёжь. В оригинале это-Владимир Сорокин. Гугл в помощь

Не делить ни в коем случае!

Не вижу смысла.

Надо делить, а то страница слишком долго грузится и не всегда до конца.

Просто раскидать по подстатьям, если соответствующих нет, то создать.

Невозможно разобрать выражение (лексическая ошибка): Вставьте сюда формулу

ЧТОЭТОААААА?!

Разместите в нужный раздел годную копипасту:

Я аРу ржунимагу падстулом и т.д. меня аж на слезу прабило ржал что дикий !!! Красавцы абезательно покажу эту сцылку на работе ФСЕМ!!! Респект и поклон в ноги побольше такого плиз :-)

• ЛОЛШТО?

Вы мне лучше объясните

Хотел в короткую копипасту добавить
Аноним хуже пидараса
а чё вышло

Обнаружена ошибка синтаксиса запроса к базе данных. Последний запрос к базе данных: (SQL запрос скрыт) произошёл из функции «SearchMySQL4::update». MySQL возвратил ошибку «1153: Got a packet bigger than 'max_allowed_packet' bytes (localhost)». Источник — «http://lurkmore.ru/Архив_копипасты»

Вас всех готовили в космонавты

Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов — все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция — колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае — сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать — Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься — лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, — когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи — вот почему вы так старательно травите себя. Земля — слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать — вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка — это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин — вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.

Проеб детектед

Проебали музыкальную копипасту из старого /mu. Негодоват!

эта?

Или эти — Копипаста:Митол, Копипаста:Митолизды?

Хелпппп!!!!!"!!111 Я гусь!!!!!11111

дайте тилифно ани срочноооо!!!!!11111расс мой +7 905 648 07 23 Анечки, званите срочнааааа!!!!

Где эпические копипасты?

Верните их, будьте так бобры. Спасибки.

Тут же, деревня.

Ну, вандал-удоглист, съел?

Закрыли от тебя архивчик. Ото всех ты хотел сказать. Это даже лучше. Меньше говна будут добавлять. Подписываться не забывай, вандал - добавист.

Одиночество.

Комната. Четыре стены. Пол. Потолок. Таких сотни, тысячи, миллионы! Тихо работает кулер компьютера, синий свет монитора разрезает пространство комнаты. Стук клавиш. Просторы Интернета протягивают к тебе свои цепкие руки. Затягивают в свою сеть. Высасывают твою жизнь. И, казалось бы, как просто, как просто оказаться там, за окном. Там где мир, смех, синее небо, люди… но нет. Ты не выйдешь туда. Потому что там они. Они. Те - кто смеются. Те - кто не понимают. Те кто никогда не поймут. Никогда… Не поймут, как можно променять секс, смех, выпивку, живое общение на - ЭТО! Четыре стены! Закубованый мир, отформатированный сложными формулировками, сленгом, программами. Живое общение, променять на ЭТО – 01001010011010011100111001. Но им не понять этого. Никогда. Им никогда не научится любить эти цифры. Коды – за которыми скрываются такие же как ты. Которые дорожат своим одиночеством. Которые видят город лишь с наступлениями сумерек. Когда привычный мир исчезает с улиц, и город становится такой же тихой комнатой. И наконец - ты можешь покинуть убежище и осмотреть огни города. Ты один. Ты всегда был один. И ты всегда будешь один. Вчера. Сегодня. Завтра. И порой накатывает грусть, хочется повернуть колесо однообразия – но все что ты можешь – лишь кричать. Кричать в свою подушку. Орать так, что бы не услышал никто, напрягая все мышцы, ушные перепонки, до боли и кома в горле. От своего одиночества. От того что ты никому не нужен. От общего мира, который не такой как ты хотел. Никто не будет идти рядом с тобой. Никто не будет делить свою жизнь с тобой. Кроме синего экрана. Шума кулелера. Монотонного стука клавиш. И Интернета, который раскрывает свои цепкие объятья и высасывает твою жизнь. И знаешь Аннон, я такой же. Это я.

Отповедь куклоёбам v.3

Пришла пора напомнить, что КУКЛОЁБ — человек никчемный, слабовольный, генетически ленивый. Потому вынужденный постоянно врать себе и другим, оправдывая свою неспособность укрепиться и обосноваться в реальной жини, врать, выдумывая внешние независящие от него причины, оправдывающие его слабовольность и никчёмность. Вот и сейчас, КУКЛОЁБ сидит в родительской квартире, в своей комнате, где на полу и по углам скопились горы грязной одежды вперемешку с остатками еды и постит на чанах. Постит он свои КУКЛОЁБСКИЕ скриншоты и обсуждает проблемы, постоянно создаваемые ему этой фагготрией. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак. Возвращаясь обратно к монитору, он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков. Единственная отдушина в его жизни это его воображаемое служение Богиням, мечты о месте, где можно нихуя не делать, а всё будет, место, где его примут, место, где он обязательно будет жить хорошо, в этот мирок КУКЛОЁБ искренне верит и продолжает засирать и заваливать говном все, не имеющие отношения к RM, разделы.

Айфон

Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам,дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах — вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства — я пойду и куплю второй Айфон. А пока ну–ка скинулись мне на первый!

Русский - не человек

Давайте начнем с того, что русаки-самцы не считаются мужчинами не только русскими женщинами, но и иностранками. Приведу пример, чтобы не быть голословным: как известно многие иностранцы едут в раху, чтобы вдуть рашкинским самкам, да чего уж там, даже сами они едут в Турцию, Европейские страны, США, чтобы им как следует вдули. А сколько рюзге самок ходит за ручку с хачиками по улицам и метро? И наконец: много вы знаете желающих одаться РУССКОМУ БОГАТЫРЮ, даже из нищебродских стран, как армянок, таджикек, сербок, молдаванок, китаянок. Русский - не нужен. Русский - не человек. Русский - генетически бракованный биоотход.

MySQL 5.5

СТЫДНО ПИАРИТЬСЯ ТАКИМ ОБРАЗОМ, ТЫ ТРУС! Значит так, я знаю ее, честно, сразу не узнал. Умная девочка кстати, серенькая правда, страшненькая! Здесь никто из присутствующих даже представить не может какие она пишет проги приложения и т.д., я видел, сам тестил ее на собеседовании. Скажу так, не каждый программист является программистом, многие блин ваще жесть, даже говорить не хочу, и пол здесь не причем, давали мы этой девочке кстати сложные задачи,бля давно такого хорошего программиста не видел!!! Но у нас была другая трабла, замкнутый очень человек, очень, у нас же большая компания и общение между программистами очень важно!!! Все что касается кода, никакого нафиг говнокодерства, на вопрос откуда такие знания, видно, что на наших форумах человек ошивается, а так же видно, что явно никого больше нет и никто не помогал, человек очень замкнутый, код чистый, ни одного лишнего if-а, запросы оптимизированы,даже о безопасности о кешировании человек обо всем подумал! Мы ее тестили полдня, офигевали с коллегой ,что блин ваще чел так хорошо знает программирование. Я отмел из-за нее всех кандидатов, хотя компания у нас большая,конкурс серьезный был среди разработчиков, потом ее взяли в другое место, я блин честно искал такой уровень,но фак редко когда такое явление ваще в природе увидишь! И вапще, без разницы какой пол у программиста,главное ,что бы свое дело отлично знал! И никто не жалеет девушек-программистов,мне вас жаль просто, провинциальные суждения прошлого века! Да че тут говорить, ты ТРУС,мне жаль тебя и трусы те,кто на этой статье поднимут себе рейтинг, трусы, на неуверенных людях рейтинги себе поднимать!!! Я видел ее,человек просто спросил,видно блин было , что волновался, с кем не бывает! вопрос нормальный кстати, вполне общий , ты же не знаешь сколько записей было в таблицах, мы не знаем деталей, некрасиво так выражаться, это тебя не фига не красит,как мужика! И она не яндекс девочка,видно кстати твой уровень, вместо того,что бы обсудить детали мускула 5.5 и реализации хранимых процедур, какой-то хуйней маешься!

Ребят, что вообще в целом о мускуле 5.5 скажете?

Хайлоад

Я там был и видел эту девочку, я тебе так скажу, видел ее код,чувак не одном программерском форуме. чувак ты блин не прав, она умная девчонка, я к ней подходил, она просто блин, ну ты как сам думаешь, она бля вверглась в наш мир и блин она хороший программист, реально писала хорошо на мускуле, она говорила не о 100 таблицах, а о ста тысяч таблиц, где мускул в реале начнет нереально тормозить, она права только в том, что мускул и оракл используются для разных целей. Я сам был таким же. Вот ты не поверишь,она мне призналась, что первый ее такой выход, она также использует шардинг, мускул 5.1. Да бля респект за то, что с ораклом хорошо общается, не суди по себе,это глупо, все пришли на хайлоад, что бы блин что-то для себя открыть,узнать, и не хуй тут, не знаешь не гавари!

АЙПОДХУИТААААА!!!!!!!!!!!!11111111адинадинадин КОВОНРУЛИТ!!!!!!!!!!!1111111111111111

ВЫ ОПЯТЬ ВСТУПАЕТЕ В ДИСКУССИЮ,ХАМ?
Вы опять вступаете в дискуссию,хам? Сколько раз Вам, черт, ну сколько раз Вам говорить, не образованный Вы школьник, черт, ну что Вам, снять валенки, да по обличью заехать? Я с великим удовольствием, я Вам сказал, это сделаю. Hу неужели Вы не понимаете, что Вы, пес, в будке смердящей сидите и ещё вылазите?Несносный холоп! Вы струсили, смерд, струсили со своими, черт, сударями, а теперь думаете скрыться, но этого не получится, дурень Вы чертов, Вы,черт, шут гороховый , подавитесь Вы, пес, похлёбкой, бес, чтоб Вы изнемогли , черт,ирод!Вот,Вам,Сударь!

Тирет

Я обычно как делаю. Прежде всего беру струну от рояля... Их можно купить в магазинах, где торгуют музыкальными инструментами. Лучше всего для этих целей приобретать струну с серебряным покрытием. Ее можно много раз использовать. Отрезаем струну пилкой по металлу до подходящего размера, после чего, на оба ее конца прикрепляем деревянные ручки для удобства использования. Выбираем жертву. Лучше всего убивать у себя дома. Когда уверенно знаешь, что как минимум сутки к тебе никто не придет. Выбираем хороший предлог, чтобы заманить жертву к себе домой. Накидываем сзади на шею петлю и спокойно душим до момента остановки сердца. После чего перемещаем тело в ванную. Снимаем с него всю одежду, кольца, сережки и т.п. Ложем тело в ванную, так чтобы голова была внизу, а ноги вверху и кухонным ножом перерезаем горло. Горло нужно перерезать ниже бороздки которая осталась у жертвы после удушения. Иначе кровь из тела стекать в ванную не будет из-за закупорки сосудов. Если кровь течет плохо, то можно вскрыть вены и артерии на бедрах и руках. Вены рекомендую вскрывать повдоль. После чего включаем холодную и поливаем тело с душа. Если вы ограничены во времени, то можно расчленить тело с использованием кухонного ножа. При этом, целесообразно расчленять по суставам. Резать и пилить кости долго и хлопотно. Затыкаем пробку в ванной и набираем воды, чтобы она полностью закрыла тело. И спокойно едем в ближайший хозяйственный магазин и покупаем там 2-3 коробки по 20 штук средства для чистки труб "Тирет-гель", "Тирет-турбо" или "Тирет-профессионал". Колличество Тирета нужно подбирать опытным путем в зависимости от комплекции жертвы. Максимум 3 ящика. Приезжем домой. Выдергиваем пробку из ванной. Когда вода с кровью полностью сбежала. Затыкаем пробку в ванной. И заливаем тело, либо его части приобретенным средством для чистки труб. Если средство не полностью закрыло тело, то можно добавить немного воды. Но не более, чем 1/2 от колличества вылитого Тирета. Засекаем время. После чего ложимся спать или вылазим в интернет. Через 14 - 18 часов приходим в ванную комнату. Выдергиваем пробку и убеждаемся что от тела остались только волосы и зубы. Иногда еще остаются пластиковые и металлические имплантаты, которые были в жертве. Берем маленький целлофановый пакетик и собираем в него все зубы и волосы жертвы. Моем ванну. Вечером идем прогуляться перед сном и с моста в реку выкидываем зубы покойного. Волосы можно как выкинуть так и сжечь. Живем дальше спокойно и припеваючи! Ибо нет трупа- нет преступления! PROFIT!!!

Слушайте,уёбки!

Я конечно всё понимаю,что вы тролли и так далее,но блять,чем вам не угодила мартынчик которая фрай?Годные книги пишет!А увидев вашу статью с её ужасными фото,я чуть не блюванул.На вики вон хотя бы можно не блювать.Чем она вам так не угодила?Примите копипасту к сведенью и смените фото на норм,суки! —Анонимус

Сиськи в космосе

Сиськи в космосе, а дым идёт параллельно в чернильницу атаки левым флангом при рекогносцировке. Все эти "речения" педобогульников и "священные книги" предназначены для того, чтобы из них можно было надёргать отупляющего говна для быдла, подходящего к текущему моменту, а потому там через страницу диаметрально противоположная хуита, кроме одного постулата, ради которого они и затеяны: "Повинуйся нам, и отдай деньги, а не будешь - тебя будут ЕБАТЬ ВЪ АДУЪ!!!!". И было из седалища дъяконова как бы облако сильное, и рекли как бы громы небесные: "ВОТ, ХУЙ ТЕБЕ В РОТ!". И хотел Онаний далее узнать, но закрылись врата Мерседеса, и воскликнули гласы, что суть незримы для баранов пребудут тайны Господни.

Моя история

Последние 20 минут своей жизни я провел, трогая голую грудь 12 летней девочки. Вы спросите каким образом? Очевидно, что существуют ситуации в которых окружающее общество принимает это как должное. Например, если ваша племянница кашляет частым сухим кашлем и ваша сестра просит, чтобы вы "втерли в нее" лечебную мазь, пока она вызывает врача. "втереть в нее" означает голыми руками дергать ее за сиськи. Пока я проделывал это мой член увеличился до размеров гигантского кита. Сейчас она спит и думаю ей стало лучше, потому что она не кашляет. Детали: Ее рост 165 см, длинные каштановые волосы, милое личико, тонкая талия и длинные тощие ноги. Она была в ночной рубашке, пришлось расстегнуть что-то прежде чем я близко подобрался к ней. Боже я чувствую себя так хорошо, я только что водил своими руками около ее ПРОКЛЯТЫХ ГРУДЕЙ, опухших от моих прикосновений. Её соски стали твердыми. Я проливаю слезы радости. Я не сделал ничего еще, потому что я трус и прикосновений было достаточно. К тому же это было законно и технически я не сделал ничего плохого, я чист.

Закалка

Читая этот список пасты можно нехилую такую закалку своей психике устроить. С каждым разделом, с каждой буквой охуеваешь все сильнее. Охуеваешь не от того, что кто-то пишет такое, не от образов что всплывают в твоем слегка воспаленном мозгу, а от того, что ты сам хочешь такое делать\видеть\придумать. Охуеваешь от своей зависти этим действительно свободным людям, которые хер ложили на все и есть ЛИЧНОСТЯМИ, пережившими или просто придумавшими такой лютый пиздец. Хочу ебанутся, но видать поздно... И от этого характер закаляется, мозг окаменевает и разум расплывается по телу. Ты чувствуешь одновременно тепло в руках и холод в сжавшемся анусе от прочитанного. И когда в твоей жизни наступит переломный момент, или ужасная трагедия, у тебя может быть первый реальный оргазм. Тогда ты не будешь горевать. Ты будешь рад, что ты наконец-то тоже имеешь в своей никчемной жизни случай, когда чувствуешь себя говном. И это чувство бесценно.

Что любят сейчас

Давайте вдумаемся, что нравится современным парням и девушкам от 14 до 25, то бишь молодёжи. Пройдёмся по списку.

Интернет. Всемирная сеть - гениальная придумка... Министерства обороны США. Да-да, вы не ослышались. Интернет (тогда ещё ARPANET - Advanced Research Projects Agency Network) был придуман для передачи информации в армии во время боевых действий. Однако технология расползлась и объединила под своим кровом около 2,5 млрд человек (!). Сейчас Интернет превратился из средства связи в жизнь битардов, троллей, школоты и анонимусов. Именно в Интернет я пишу эту хуйню. Именно в Интернете распространяется детская порнография, расчленёнка, реклама с вирусами, фразы Мицгола, он же божество Лурки, и другая несусветная хрень. Но если бы только это, так из-за него люди превращются в безрукое слабое унылое говно, к тому же слепое от долгого одурения за компом. Интернет губит нас, но, как написано в "Поттере", "человек зачастую стремится к тому, что для него губительно".

Бухло. Окаянный богомерзкий спирт одурманивает тебя, Анонимус, в разных видах: - Пиво, которое содержит в себе мало спирта и не пьянит, а гонит к унитазу ПОССАТЬ!!! Обманчивая слабоалкогольность и сравнительная дешевизна пива привлекают быдло, гопарей и прыщавую школоту. Пиво - такой же алкоголь, дубины. От него у вас мочевой пузырь лопнет и рак печени разовьётся. - Водка - исконно русский напиток, непременно входящий в первую тройку Великих Стереотипов О Русских. Такое бутылками хлебать не станешь, а то ожог пищевода, срочная госпитализация и другие неприятные вещи. Непонятно, почему эту дрянь с ужасным вкусом так любят от Пскова до Хабаровска, но алкоголик должен её употребить, ё-маё. - Вино, коньяк и прочее - бухло для элиты, которое у местных гопников не обменяешь. Самый высокий градус (до 80˚, ололо!), самая высокая цена и самое большое время выдержки - лет по пятьдесят и более. Такое пьют на праздниках, банкетах etc. В общем, алкоголь - причина бомжевания, рака печени и мозга, простого охренения и деградации до состояния хорька.

Продолжение следует, утырки.

Пиздополотенце

Мир сошёл с ума! Моей 14-летней сестрёнке дали такое огромное полотенце для вытирания пизды во время месячных, что она может укрыть им ноги от той же пизды до середины голеней! Нахрен же???

Ценность красоты женщины

На популярном сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.

Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве, так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите!

Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы.

Вот что меня интересует в особенности:

1. Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

2. На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)

3. Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?

Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер:

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему:

Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать! ))))

История интернетов

<mrblack> жили-были интернеты
<mrblack> в них сидели анонимусы и обсуждали, скажем, что лучше: винда или мак
<mrblack> но однажды в интернеты набижала школота, не умеющая трифорс
<mrblack> и стала постить хуйню
<mrblack> немногие аноны пытались восстановить интернеты
<mrblack> но они лишь будили коматозника
<mrblack> однако интернеты знают, что им нужно
<mrblack> и в один чудесный день вся школота исчезнет из интернетов
<mrwhite> кабздец

Несчастный битард проснулся от криков "вставай, скоро придет!", он посмотрел на свою маму и сонным голосом спросил "что происходит, кто пришел?". - Да не пришел, к 10 часам придет Танечка с 8-го подъезда, я позвала ее вчера, чтоб сватать вас - Что? но я не хочу, мама мы уже это обсуждали... - Да знаю, знаю, ты сам пытаешься найти, но если честно я устала ждать, так ведь можно и внуков вовсе не дождаться! - Но я не... - Хватит! Вон отца уже за водкой послала, а сама вот пельменей налепила.

"Становится жутко" - пронеслось в голове битарда 

- Ну чего застыл то? иди умывайся и новые брючки одень! чтоб красивше казаться - Так у нее же 2 ребенка вроде есть - Пусть! А что? Мне уже все равно, ты ведь меня, гад неблагодарный, на всю родню позоришь, а дядя Сережа! помнишь ты ему сказал "девушки не нужны"? так вот, он уже всем говорит, что ты голубой... - О! слышишь! отец с водкой пришел... а я пойду готовиться

Битард встал, подошел к окну и заплакал

ЕЩЕ КОПИПАСТА ИНГУШСКАЯ

СЕЙЧАС ВСЕ НЕ ТАК,КАК ЭТО БЫЛО РАНЬШЕ.СЕЙЧАС МАТЕРЬЯ РЕВНУЮТ СВОИХ СЫНОВЕЙ К ИХ ЖЕНАМ,НА ПРИМЕР ВОЗМЕМ МЕНЯ МЕНЯ МОИ СВЕКР И СВЕКРУХА В НАЧАЛЕ СВЕКРУХА БЫЛА ХОРОШЕЙ А СВЕКР ЕЕ РУГАЛ ПОЧЕМУ ТЫ ОТНОСИШЬСЯ К НЕЙ ХОРОШО ТОЕСТЬ ХЬАН МАЬР НАНА ХЬОЦА МО ХИНАЯР ХЬО1 ХАЛ ЦУНЦ МО ЯХАШ СА МАЬР ДА МАЬР ВЕЖАРИ СОЦА МО БАР И ХЬАНЗА БА НО Я ИМ НЕЧЕГО НЕ ГОВОРИЛА ПОТОМУ ЧТО Я УВАЖАЛА ИХ И СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ ВОСПИТАНИЕ НЕ ТАКОЕ У МЕНЯ ПОТОМ ЖЕНИЛСЯ МОЙ ДЕВЕР И ЕГО ЖЕНА СРАЗУ ПОКАЗАЛА СЕБЯ ЧТО С НЕЙ ЭТИ ШУТКИ НЕ ПРОЙДУТ ТАКХА ЗАМАГ1ВАЛА МАЬР ВОШ ВУЛАВЕЛАР ШО СА ВЕЖАРИ НАХ ЯЦ ОАШ ШАОЙ СЕСАГАШГА Г1АР ИЦ ЯХА ЦОГ ЯЙ1А ВОЛОВЕЛИР МЫ ЖИЛИ ВОТ ТАК ПОКА ОН НЕ ЖЕНИЛСЯ СЕЙЧАС ОН ЖЕНИЛСЯ ГОД КАК ОН ТЖЕНИЛСЯ ЖЕВЕТ ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ ХОТЯ ОН И МЛАДШИИ В ДОМЕ АЗ ФУ ЯХ ЦОГ МА ЯЙ1А КУЙХ МА БАЙ1А ЯХ САЙ МАЬР ВОШИГА ПИДАР!

ЕЩЕ КОПИПАСТА ИНГУШСКАЯ

СЕЙЧАС ВСЕ НЕ ТАК,КАК ЭТО БЫЛО РАНЬШЕ.СЕЙЧАС МАТЕРЬЯ РЕВНУЮТ СВОИХ СЫНОВЕЙ К ИХ ЖЕНАМ,НА ПРИМЕР ВОЗМЕМ МЕНЯ МЕНЯ МОИ СВЕКР И СВЕКРУХА В НАЧАЛЕ СВЕКРУХА БЫЛА ХОРОШЕЙ А СВЕКР ЕЕ РУГАЛ ПОЧЕМУ ТЫ ОТНОСИШЬСЯ К НЕЙ ХОРОШО ТОЕСТЬ ХЬАН МАЬР НАНА ХЬОЦА МО ХИНАЯР ХЬО1 ХАЛ ЦУНЦ МО ЯХАШ СА МАЬР ДА МАЬР ВЕЖАРИ СОЦА МО БАР И ХЬАНЗА БА НО Я ИМ НЕЧЕГО НЕ ГОВОРИЛА ПОТОМУ ЧТО Я УВАЖАЛА ИХ И СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ ВОСПИТАНИЕ НЕ ТАКОЕ У МЕНЯ ПОТОМ ЖЕНИЛСЯ МОЙ ДЕВЕР И ЕГО ЖЕНА СРАЗУ ПОКАЗАЛА СЕБЯ ЧТО С НЕЙ ЭТИ ШУТКИ НЕ ПРОЙДУТ ТАКХА ЗАМАГ1ВАЛА МАЬР ВОШ ВУЛАВЕЛАР ШО СА ВЕЖАРИ НАХ ЯЦ ОАШ ШАОЙ СЕСАГАШГА Г1АР ИЦ ЯХА ЦОГ ЯЙ1А ВОЛОВЕЛИР МЫ ЖИЛИ ВОТ ТАК ПОКА ОН НЕ ЖЕНИЛСЯ СЕЙЧАС ОН ЖЕНИЛСЯ ГОД КАК ОН ТЖЕНИЛСЯ ЖЕВЕТ ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ ХОТЯ ОН И МЛАДШИИ В ДОМЕ АЗ ФУ ЯХ ЦОГ МА ЯЙ1А КУЙХ МА БАЙ1А ЯХ САЙ МАЬР ВОШИГА ПИДАР!