Обсуждение:Соседи

Материал из Lurkmore

Старое обсуждение

оно конечно понятно, что внятные мамы кончились, а написать про что-то хочется. но блин, давайте это делать в личном неймспейсе для начала

о, пока писал, уже выпиздили…

Новое обсуждение

Ты зачем, дебилушка, везде пишешь «вы» с заглавной буквы? Психиатру покажись.

Те плюсы, о которых было сказано в подразделе «Любопытство», в больших городах называются «нетворкинг».

Не раскрыта тема борьбы с пидорасами. Реквестую допилить.

Маншинбэнд «Соседи» mp3, гуглите

Допилил Машнина. — Leshik88 17:30, 18 февраля 2015 (MSK)

Ящитаю, что статья должна быть написана с НЕНАВИСТЬЮ. Неинтересно. Скучный пострадавший автор сией статьи есть. Где взрыв где слог?

Возможно, в статье не будет лишней эта композиция — https://youtu.be/KtVm1YALbFY

Ебанутая бабка/дед, слушащий сутками громко телевизор, бегающий к соседям, потому что они чихнули/пёрднули и т. д.

Собственно, данным сабжам, должен быть посвящён отдельный подраздел и поконкретней освещён.

дополнительные проблемы

анонимус проживает на втором этаже над магазином, то есть под окном находится крыша магазина. за три года анонимусу туда накидали тухлого лука, презервативов, акустических колонок, детских игрушек, кролика неживого (сначала думал, что это кот), собственно кошку (тогда прибежала хозяйка, кошка потом была жива, но ее усыпили), окно (утром в субботу заставили просраться кирпичами), а также после пьянки над анонимусом вниз спустился упоротый сосед (по оконной решетке), который ночью стучал в окно, но был проигнорирован. ну и 100500 окурков, что и так ясно.

в сельской местности соседи еще любят устраивать кипиш, роняя на твой дом или гараж деревья. также при земляных работах нахуй рвут телефонные кабеля для всей улицы.

Где вы видели ТАКИЕ эпиграфы?

Скажите пожалуйста, а? Цитаты — это хорошо, годно, но не в тех случаях, когда они стоят в эпиграфах и своим размером занимают место с обычный параграф. Как я считаю, наиболее короткие цитаты надо оставить, все эти длиннотексты запилить в отдельный параграф в основной статье. — NameFace 08:10, 23 апреля 2015 (MSK)

Вроде годно

кто как считает? О чём недопилино?

Реквестирую ещё больше картинок с весёлыми объявлениями.— Мимо проходил

Можно и выпускать штоль

Не знаю, куда впилить, так что оставлю это тут.

Как выиграть соседскую войну

Соседство – это война, в которой побеждает тот, кто лучший стратег. © Омар Хайям. Следуя советам из этой методички вы сможете победить в долгосрочной конфронтации с соседями.

Предисловие

Дальше вы найдете советы по ведению войны с вашими соседями. Но прежде предупреждение: делайте так только если не получится договориться мирно. Вот как договариваются мирно: понадобится целофановый пакет, пару влажных салфеток (опционально). Надеваете пакет на руку, берете в эту руку кусок фекалий, желательно твердый (можно собачьи), снимаете пакет с руки, аккуратно обернув фекалии в упаковку, чтобы аккуратно донести до соседа. Теперь стратегия такова: звоните в дверь, когда сосед выходит послушать ваше выгодное предложение (которое вы ему обещаете сделать), берете пакет за низ, и краями отворачиваете по рукаву, и со словами «Говна поешь, клоун» протягиваете, желательно поближе к соседскому лицу. Если он станет есть, считайте, что вы заключили мирный пакт, можете выставить ему счет за доставку фекалий. Если он откажется, это будет достаточным жестом, символизирующим начало войны.

Часть первая: гамбит

Итак, если вы начали войну как это было рекомендованно в предисловии, бросайте кусок кала внутрь соседской квартиры, пока дверь открыта – теперь вы выиграете время, которое сосед потратит на очистку прихожей и борьбу с неприятным запахом (поэтому совсем засохшее – не предпочтительно).

Часть вторая: как наказать соседа

Если ваш сосед шумит поздней ночью, утром рано, или днем, обмажьте ручку его двери фекалиями. Тут подойдут свежие, снова можно собачьи. Рано или поздно ему придется взяться за ручку. Остальную часть двери не мажьте, чтобы он раньше времени не заподозрил неладного.

Часть третья: сила стихий

Стихия воды дает вам власть над соседями снизу: затапливайте их. Сильный тактик, но слабый стратег будет это делать в ванной комнате. Лучше затапливать отхожее место, а еще балконы и лоджии – сосед не сможет на вас пожаловаться. Миллиционерам скажете, что он – сумасшедший и сам обливает водой из ведра потолки в своем доме. Стихия земли может помочь, если вы живете в сельской местности. В городской квартире земли можно взять немного, и то – из вазона. Землю можете использовать, чтобы забрасывать ее в открытые окна соседям с первых этажей, можете посыпать землей соседа в лифте. Если он суеверный, полезно сказать, что это с кладбища земелька. Стихия ветра требует хороших тактических навыков. Сперва любой ценой занесите в дом соседа вонь. Как – ваша задача придумать, но можно например тонким слоем кала измазать его коврик, и он занесет вонь сам на собственной обуви, но кал можно забросить и в окно. Когда сосед будет провертивать, и откроет дверь, будьте напоготове. Разденьтесь, повредите свой анус, и заскакивайте в его квартиру, предварительно позвонив в МЧС, и сказав, что сосед вас сейчас изнасилует. До приезда бригады закройтесь в туалете, там можете заодно затопить соседей ниже, оторвав унитаз. Стихия огня требует вдвойне осторожного обращения, так как огонь вероломно коварен, и может пойти против всех, в том числе против вас. Побрызгайте на придверный коврик соседа бензином, и подожгите его. Стоит ли говорить, что перед этим не мешало бы измазать его с двух сторон, а еще лушче – положить кусок кала под коврик. Хорошо, если сосед в это время дома, и выйдя тушить коврик, сможет получить от вас традиционную порцию нечистот в прихожую (лучше цельтесь в потолок).

Часть четвертая: суд

Если сосед подал на вас в суд, подавайте не глядя встречный иск, а на заседания суда не приходите ни под каким предлогом. Если вас туда все же сопроводили приставы, скажите, что все – вранье, и это ваш сосед сам занимается беспределом, а вы страдаете, и скажите, что он вас запугивает, а еще алкаш, наркоман, и педофил.

Часть пятая: временное перемирье

Этот коварный ход порой можно применить по нескольку раз, если ваш сосед доверчив и глуп. Включите очень громкую плохую музыку, например Хеви Метал Реп Артхаус, и когда придет сосед жаловаться, пригласите его на чашку чая, и напоите слабительным. И выключите музыку, попросив, чтобы он теперь услуга-за-услугу постирал ваш коврик под дверью. Громкую музыку можно включить посреди ночи, и тут же выключить. Перемирье главное вовремя закончить, метнув в лицо соседа несвежий помидор (можно в переваренном собакой виде).

Часть шестая: гламурная месть

Если сосед сверху залил вас, а вы не можете залить его в ответ, призовите на помощь методы наших пещерных предков. За неимением дикого медведя, сгодится бешенный пес. Пса нужно словить на улице, уколов немного транквилизатора короткого действия: ровно чтобы успеть донести собаку до соседской двери. Там чем-то покрепче крепите пса к двери, чтобы сам он не освободился, например скотчем. Готово. Если вы не уверенны, что собака бешенная, можете вместе со снотворным уколоть ей вирус бешенства.

Заключение

Если сосед наконец поднял белый флаг и сдался, принесите ему фекалии перемирья, и скажите, что теперь каждый из вас должен съесть по кусочку «говна» потому, что «Война между соседями – это говно, а ритуалы надо уважать» и он первый. Когда сосед съест свой кусочек, раскройте ему свои планы. А именно, что это была демонстрация того, что вы его не просто победили, а еще и в умственном плане, и теперь он полностью говна поел. Дальше предложите ему переписать на себя его квартиру и уходить жить на чердак, так как теперь вы – властелин и распорядитель его судьбы.