Обсуждение:Праздник

Материал из Lurkmore

«Главное не подарок, а внимание», на что ушлый одариваемый может ехидно заметить: «Каков подарок, такое и внимание», знатно потроллив дарителя

Вообще, автор конечно в целом верно передал суть застолья с водочкой и салатиками с майонезиком, но это же на данный момент не распространенное явление, так как есть кафешки, рестораны и бары. Конечно, в некоторых случаях (Новый год) все еще устраивают застолье, но сейчас в любом захудалом мухосранске целый вагон рыгаловок.

Ну? А в рыгаловках не застолье проводят, что ли? От смены места сам процесс и итог не меняется.

Автор — Петросян. —Leshik88 14:18, 15 мая 2013 (MSK)

Нет, автор просто НеТакойКакВсе. Все празднуют, они быдло, а я небыдло и громко не буду праздновать. Статья говно. —Мимо проходил

Не раскрыта тема массовых SMS-рассылок с поздравлениями от знакомых и друзей — Анонимус

Требую запилить нижеследующее

Морфология российской вечеринки

Григорий Рейнин в соавторстве с В. Бондаренко

Сегодня нам хотелось бы рассмотреть необычайно распространенное в нашей российской культуре явление, которое можно условно обозначить как «Встреча по поводу» или попросту «Вечеринка».

Повод при этом может быть любой, а потому и конкретные названия действия бывают весьма разнообразны: — день рождения (вариант: крестины, именины, поминки, свадьба), — приезд (вариант — отъезд) кого-либо куда-либо, — встреча Нового Года, (вариант: День конституции, печатника, танкиста, психолога и т. п.) — церковные праздники: Благовещение, Покров, Успение, Рождество. — социальные мероприятия: сдача годового отчета, встреча одноклассников, а также всевозможные юбилеи, годовщины, вручение премий и переходящих символов.

Добросовестно отнесясь к изучению этого явления, мы с удивлением обнаружили, что все это колоссальное разнообразие сюжетов подчиняется четырем основным принципам, подобным тем, что сформулированы в знаменитой работе В. Я. Пропа «Морфология Русской волшебной сказки»[2].

1. Постоянными и устойчивыми параметрами «Вечеринки» служат четыре неизменных фазы (стадии) и функции стандартного набора действующих лиц. 2. Число функций, как и число амплуа действующих лиц всегда ограничено. 3. Последовательность и структура фаз всегда одинакова. Отсюда вывод: 4. Все вечеринки однотипны.

Какова же структура и основные персонажи этого волшебного, а возможно, одного из наиболее тайных, можно смело сказать, сакральных ритуалов нашей культуры? Чего скрывать — нам было легко! Первое, что поражает и чего так часто недостает в иных исследованиях — это обилие экспериментального материала. Каждый, мы не боимся этого слова, независимо от образования, пола, возраста и места жительства на просторах нашей необъятной Родины, может с уверенностью считать себя экспертом. Редчайшие исключения лишь подтверждают это правило, но мы таковыми не оказались.

Ваше здоровье!

Однако, к теме. Рассмотрев означенное действие, как целое, мы выделили в нем четыре существенных стадии (фазы) и стандартный комплект основных персонажей. При этом было замечено, что каждая стадия длится приблизительно 1,5 — 2 часа, а функции персонажей целиком и полностью определяются номером стадии и никоим образом не связаны с первоначальным названием самого действия.

Итак, первая стадия — РИТУАЛЬНАЯ.

В области стиля — чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д. Другими словами, пиджак еще не снят и на брюках еще нет следов от салата.

Вторая стадия — ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.

Наступает после третьей-четвертой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся все более взволнованными и возникают хаотически. Это, так сказать, тосты «на бреющем полете». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто…)». В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия — ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.

На всем протяжении первой фазы о ней еще никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен: а) атмосфера несколько утяжеленного флирта, витающего в пространстве. б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит ее плачущей навзрыд в ближайшем сугробе. в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант — песни под гитару). г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное. д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее. е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них — охотничьи и эзотерические. ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома. з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой — чужой: свой стакан — чужой стакан, своя шапка — чужая шапка, своя жена — чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве. и) повод забыт полностью.

Четвертая стадия — ТЕРМИНАЛЬНАЯ.

Общие принципы: — уменьшение количества участников (по разным причинам), — из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чем-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит). — эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня. — настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым эта удается. Не всем… — впадение в забытье, спонтанный уход от реальности. — случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра. Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.

Каждая стадия занимает в среднем 1,5 — 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

Действующие лица:

- Влюбленная парочка. — Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе). — Гурман высокой квалификации. — Семейная пара. — Одинокая женщина на охоте. — Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник). — Девушка, на которую никто не обращает внимания. — Мужчина, который напивается раньше всех. — Девушка — Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд. — Плейбой. — Сводня. — Хозяйка. — Обличитель. — Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых. — Хмурый парень. Потенциальный агрессор. — Соседка снизу (вариант — сверху) зашла на шум (начало третьей фазы). — Танцор (Гитарист). — Тамада — весельчак. Душа компании. — Бывалый. «Поживите с мое…», «Сейчас я вам объясню…» — Девушка — хохотушка. — Персонаж, который постоянно что-то жует.

Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша еще активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется — буквально в первые же годы жизни младенца.

Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнает вышеописанный сценарий и легко находит в нем свое место.

Данная работа, как вы сами понимаете, носит постановочный характер. Каждый из вас наверняка смог бы что-то добавить в список персонажей, а также вычеркнуть или обобщить. Недостаточно изучена динамика стадий, в зависимости от различных факторов, слабо конкретизированы сюжетные линии отдельных действующих лиц, не проработана возрастная и профессиональная специфика. А лексика, а шлягеры, а звучание ансамбля в целом? Да, что там говорить — поле, поле непаханое!

Благодарность создателю

Автор, спасибо огромное. Статья охуенна. Давненько уже таких не встречал. В последнее время наблюдаю на уютненьком сплошное говно в виде однообразных хиханек и сантиментов. И, наконец, вот они, правильные(с) атрибуты кошерной статьи: цинично-мизантропично-саркастический стиль, умеренный троллинг и бичующее осмеяние русского тупого быдла (читай: общества). Сотни нефти дорогому господину.) P.S. И да, особая ценность труда в том, какой можно сделать вывод (не до каждого дойдёт, но я кажись, уловил месседж) из прочитанного: следует жить полной жизнью и радоваться каждому мгновению, а не влачиться от пьянке к пьянке, от перепиха к перепиху etc. Опять же, тем самым, на мой взгляд, критикуется потреблядство и слегонца сложившиеся социальные уклады. Т.о. суть(тм) наличествует. Way to go!

Ага. В конце этот путь означен как «путь подростков и луркоебов». Потому что не влачиться от пьянке к пьянке — это не значит, ныть и донимать окружающих (и себя) на тему «Кругом быдло!!!1111».

О, я так рада!! Мне так приятно, когда меня хвалят!! Правда-правда! Только автор не господин, а госпожа))) :-*

Луркоебство и описательная спискота — чего тут годного? Алсо, хвалящий сам себя через анонима автор незаметен.

ТЫ ДУРАК ЧТОЛИ БЛЯДЬ! ТЫ ЧЁ БЕСПРЕДЕЛОМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, ДА? АЙ ПИ АДРЕС МНЕ ЗАПИЛИ! АЙ ПИ АДРЕС МНЕ ЗАПИЛИ! АДРЕС ПРОВЕРИЛ БЫСТРА! ПРОВЕРИЛ АДРЕС МНЕ! ПРОВЕРИЛ АДРЕС МНЕ!) —Не автор

окей, пиздолиз, 127.0.0.внезапно2. Алсо, зная автора, можно с уверенностью сказать, что это будет очередная недопиленная статья, потому что: а) так и не закончила тему лесб б) заходит раз в сто лет в последнее время. Гровка сдулась, увы, запал прошел, теперь может только жирноту в обсуждение постить да петросянить.

Ну и хуй с вами. (А тема, между прочим благодатная.

Вот вечно нужно зайти и нагадить! Анон! Проходи мимо, если не хочешь навлечь на себя гнев! Тут приветствуется только похвала! Захожу я редко, потому что в отличие от некоторых лентяев, у меня есть другие дела. Статья про лесб негодная, пока не знаю, как ее улучшить. А эта мне нравится. И!! Самое главное — я считаю, что она полностью готова (только картинки надо добавить). Я хочу, чтобы она была короткой, потому что видеть уже не могу все эти бесконечные простыни, которыми наводнили инкубатор. Прямо соревнование какое-то: кто больше напишет. И забыли про то, что краткость — сестра таланта. А кто там «петросянит», так это вы, уважаемые. А у меня — не петросянство, а изысканный слог! И все, закрыли эту тему, видеть больше не могу ваши унылые потуги обосрать мое творчество. Да, поэта легко обидеть! Не нравится что-то? Иди и напиши лучше! Иди! Пошел немедленно вон!

Честно говоря, я на секунду даже испугался.

Акстись, девочка. Значит, как троллить и гадить в разных обсуждениях на любые темы, провоцируя срач, так мы тролли бесшабашные, тёлы эксцентричные, а как тебе кто-то гадит — так сразу нам обидно? Держи удар, лицемерка. Во-первых, ты ни разу не поэт. Во-вторых, статья твоя уныла и состоит из спискоты в стиле капитана Очевидность, разбавленная луркоязом и сарказмом. В-третьих, мне на твое сперва добейся плевать — не можешь писать годно, не пиши вообще. Нет времени у «госпожи занятость» — пиздуй отсюда нахуй сосать свои хуи за 1000 рэ в неделю дальше, а не пиши недостатьи. А вся твоя занятость поди состоит в какой-нибудь быдлоработке, которой ты жутко гордишься, да сидением втентакле да быдлоклассниках поди. Тут есть и более занятые люди, что, однако, не мешает им писать и редактировать кучу статей, а всё потому, что их эффективность на порядок выше эффективности одной кисейной барышни. Что, не нравится? Девочка раскисла и обиделась? Вдохновенья нет? Тогда вали нахер с моей лурки, обидчивая тупая пизда здесь не нужна, тебя сюда никто не приглашал и ни о чем не просил, ни об одной статье. И да, просто интересно, чем мне грозит гнев обидчивой фемины в твоем лице? Попытаешься вытереть об меня свою гнойную прокладочку и поплачешь над клавиатуркой?

Cтатья — унылый высер в стиле «фелосафа жокира». Смысла, лулзов, чегото нового в тексте — абсолютный ноль. Зато вот мысль "Все пидорасы — а я дартаньян! " аж прям так и полыхает. Автору походу лет семнадцать, вряд ли сильно больше. Кстати — стопудово автор считает себя хиккомори, но из атрибутов — разве что подписка на соответсвующий паблик.

Открываю секрет: даже Шекспир не всё придумал сам. Слыхал об этом? —Captain Obvious passing by

Ванга только что перевернулась в гробу. Автор совсем уже половозрелый, не 17-летний, считает себя вовсе не д'Артаньяном, отнюдь не хиккимори, а классной девчонкой ;) Чмоке ;)

…Что тащемта не мешает статье быть дерьмовой. Чпоке

Нет, чпоке — это не звук минета. Чпоке — это рык злого-злого мужика, который хочет оскорбить мою гениальную статью. Но у меня сегодня хорошее настроение, так что у тебя не выйдет, Мистер Чпоке ;)

Спискоту перепиши, вырвиглазно же. Авось получше станет.

Нет, я люблю, когда всё по пунктам.

Хорошая статья-то

Унылый подростковый высер, её богу. Статья может и нужна — но не в таком дерьмовом виде.

Лурчую всех критиков выше. Статья сейчас — унылейший высер тупого школотрона.

Сегодня ты обсираешь праздники на лурке, а завтра ты из празднуешь. Ептыть, статья написана школьником-луркоебом, который не умеет праздники праздновать по-другому, кроме как у «застолья». «Назло маме отморожу уши» называется.

Ребята, статья — нарочито мизантропическая, мне кажется, это понятно. Отталкивайтесь от этого.

Статья не говно, но получилась слишком нейтральная, простое описание

Статья — редкостный тупой подростковый высер (а-ля протест против традиций и системы) сферической Тупой Пизды в вакууме, бросившей пить давеча и корящей теперь всех и вся за эту стыдобу. Кстати, ЧСХ, Данное «творчество» позиционируется как нечто протестное. Алсо, сублимация лютого недоёба в написание текстов детектед. Да вот только не дано качественно и со смыслом сублимировать сексуальную энергию в творчество ебанутой неграмотной бабе без фантазии, которая в завязке всего неделю. К слову, в связи с тем, что вариантов «празднования» намного больше, чем один (алконавтский, как раз-таки) ты очень жёстко палишься. Страшен твой синий недуг. Жалко мне тебя. Так уж и быть, предлагаю дело: удаляешь эти экскременты отсюда на хуй в обмен на хороший трах. Кунилингус делать НЕ стану, сразу говорю, а вот ты минет сделать можешь, сама смотри. Доплачиваешь тышу рублей(бухать не на что будет — тебе же лучше, выздоровишь быстрее) и после, я тебя ни видеть, ни слышать не желаю. Усекла? Варианты ответа:
1) Да, да усекла говно за собой убираю, соглашаюсь.
2) Пошла на хуй.
Ну так чё, бля?

Бля вотка кончилась пишу из под стола бля празную васимнадцатую гадавщину смерти двадцать второго вождя австралийских оборигенов… или двадцать третьего… да хуй их разбирешь… нажралась в хлам, нихуя не понимаю, разобрать текст нимагу… поползла блеваааааааать……..

Ты выбрала второе. Подыхай от цирроза и недотраха дальше. Удачи.

Я конечно всё понимаю

Но ведь:

1. Не все отмечают праздник по такой схеме. Многие вообще не пьют, не дерутся и не трахают всё что шевелится. Описанное здесь им чуждо.
2. Кроме России (по описанию это что ещё может быть) over 9000 стран, где о таком вообще не слышыли.

Вобщем, я добавил отсебятины. Даже если и сносить будешь, замени мой текст на что-то стоящее, коли это не гуд. Но оставлять в таком унылом стиле («все бухают и деруся, как всё плохо в наше жизни») не айс. Праздник не только у быдла бывает как бы. Ага? — РР

Во-первых, какого чёрта я должна вчитываться и переписывать твой текст, если ты даже не удосужился написать его грамотно? Я тебе кто, литературный редактор лурка? Во-вторых, БЛЯТЬ, я понимаю, что не все праздники отмечаются таким образом, статья написана в нарочито мизантропическом стиле, боже мой, ну прочитай другие статьи лурка, причем не новые, а более старые. У нас куча других статей про всякие новые годы-дни святого валентина-8 марта и т. д. Между тем, в последнем абзаце какбэ указывается на то, что стоит относиться ко всему адекватно. Я согласна, что слегка переборщила с мизантропией, но это такой стиль, ё-маё! Слово «ирония» тебе знакомо, или ты только «бахаха, лалка, МАСОМЯСОМЯСОРАСПИДАРАСИЛО» понимаешь? Я считаю, статья закончена, правку откачу. Не нравится — пиши модератору, пиши, чтобы переносили в «Смехуёчки», чтобы удаляли, чтобы писали «объективно» — мне наплевать.

Если б тебе было наплевать, ты бы тут не выёбывалась с пеной у рта и вообще не создавала бы статью. Зачем писать, если потом всё равно удалят? Нет так нет — не обязательно истерить по этому по воду. Агрессивная ты какая-то. Капелек попей что-ли.) А я сделал всё, что смог. Не нравится — пиздуй. Разговор окончен. — РР

Только вот по ходу пиздуешь ты.

Хлор (Или как тебя там). Позволь узнать: сколько тебе лет?.

Есть мнение

Что Гровка периодически посасывает хуйцы одменистрации лурка. Как иначе объяснить происходящее?

Она вроде говорила, что хикка, как она может посасывать хуйцы? Вирт?

Ахахах) Обсуждение вот этой статьи луркай. Она там о своих приключениях на попец рассказывала. — Мимо проходил

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ:D

Как я вовремя-то зашёл! — РР 21:28, 12 августа 2013 (MSK)

Конечно, всю администрацию уже обслужила, и только ты, несчастный, опять мастурбируешь в одиночестве;)