Материал из Lurkmore

1

Добавьте, что клопов можно легко обнаружить по маленьким черным пятнам на кровати — клоповьему дерьму.

О да, помню этот кошмар. Меня мелкого клопы достали до такой степени, что родители принесли какую-то страшную дрянь, вроде химоружия. Помогло, но запах из старой мебели, которая теперь на даче, до сих пор не выветрился. А прошло уже больше 25 лет.

Аффтор! Обиязятельно изучи, как они сношаются, енто лулз.

Какой мудак пишет от первого лица? Быстро исправили. — Leshik88 16:42, 7 апреля 2014 (MSK)

Хорошо написано, аж почесаться захотелось!

Анон просит добавить барадатую хохму про то, что клопы пахнуть коньяком или наоборот

Путаете, милейшие. Запах клопов и коньяка не похож. А вот дешевый кубинский ром, который продавался при совке пах как раз как клопы.

Анон, аффтар ее не знает запилите сами

к сожалению не совсем могу во произвести, но суть заключалось в том, что некий аффтар описывал, как пытались напоить коньяком какую-то тп, а она морщила носик, говоря что он пахнет клопами. потом тролли стали описывать, что, дескать, клопы пахнут коньяком, но откуда его берут — наука ответить не в состоянии…

Раз пошла такая пьянка, вырежьте кусок про клопов из статьи Паразиты человека и вставьте сюда. А там, когда эта статья выйдет в люди, просто кинете ссылку сюда. — Доктор Био

Статья один сплошной лулз, написанный комсомольцами. В реальности клопы выводятся за 3 дня китайским мелком «от тараканов». Действует на них он моментально, можно словить кучу удовольствия наблюдая как они доползают до белой полосы и пачками падают в корчах и мучениях. Так же можно поиграть в Вия обводя кругами ножки кровати и наблюдая как они сваливаются штабелями при попытки проникнуть внутрь круга. Но до появления мелков действительно клопы доставляли массу неудобств.

Какие у вас слабые клопы, однако.

Абсолютная хуйня полная. Не знаю, как там у некоторых, но наших питерских клопов не берет даже дуст, не то что мелок. Обрабатываешь реально все(!!!) дустом — и часа на три идешь гулять, чтоб самолично не сдохнуть. Помещение, разумеется, проветриваешь. Таки помогает временно, ибо через какое-то время снова возникают, суки. Это всегда сулит приятную процiдуру поливания всего и вся в доме вонючим ядовитым говном. При том, что некоторые соседи своих вонючих маленьких друзей вообще не травят — жалеют бухают денно и нощно у друзей-алкашей.

Я сам лично травил их всевозможной хуйней, сам чуть не сдох от этого. В итоге пришлось вызвать специальную бригаду, которая за деньги избавила меня от этого дерьма. Там что по поводу мелка машенька, так у меня клопы им в углу рисовали сидели. Пиздеж голимый

По поводу того, что клопы не переносят болезни, я бы поспорил. Есть же поцелуйный клоп, переносящий американский трипаносомоз. Кстати, способ заражения чертовски доставляет. годная статья, надоб ток какнибудь упорядочить средства борьбы

Да причем тут мелок «Машенька» настоящие китайские мелки с иероглифами, адская вещь, а вот дустом до этого дихлофосом, карбофосом и брочими баллончиками почти до потери сознания от отравления травили и без толку, не берет их летучая гадость они в щелях отсиживаются, а на мелок сами наступают и дохнут. Они пиретриды не выносят совсем, им и пижма с ромашкой поперек горла свежие, так в деревнях летом клопов травили.

В нашей с подругой общей кровати водились клопы, дак меня вообще ни разу не куснули. А ей доставалось по полной. Но с комарами дело обстояло ровно наоборот. Мне приходилось туго.

Нифига. Пчеломатка тоже умеет набрать генофонда от трутней и штамповать потомство после того, как работницы выпилят папулечек.

Ящитаю, стоит упомянуть в статье замечательное растение кориандр (от греч. κορίαννον — «запах клопов»), оно же кинза, листья которого обладают тем самым ароматом. Можно безвредно троллить недоброжелателей, кинув травки под кровать, например.

раз такое дело

не помешало бы упомянуть также и о других товарищах сабжа, в частности — о вшах и блохах. И о том, как одних отличить от других.

• Внешне, блеать. Поймать животное и посмотреть, как выглядит. Кто хоть раз приносил из пионерлагеря или вписочной хаты вшей, никогда не забудет их экстерьер.

Да будет йобля!

Хочу спросить аффтара как анон, который до сих пор помнит школьный курс зоологии—а клопы разве не насекомые? А у насекомых разве МПХ имеется?

w:Постельный клоп парагаф «размножение» был полностью скатан оттуда и переведен на луркояз.

ПИздеш! Прочитай внимательно и там и там, на лурке кстати говоря познавательней.

К переименованию

Клопов, если вы не знали, дохуя. Отдельный вид постельные клопы. Так и обозвать, если будут выпускать. — Мимо проходил

Ну да, клопы — это обширный отряд, причём наиболее часто приходящие на ум кровососы — это лишь мизерная их часть. Ведь клопы — это ещё и водяные скорпионы, и водомерки, и клопы-солдатики, и клопы-черепашки, и хищнецы. Но у рядового обывателя слово «клоп» ассоциируется именно с постельным клопом-кровососом. Так что, если и не переименовывать статью, то чиркануть о том, что клопы — не только постельные клопы, не будет лишним. Об этом вроде как написали, но лучше это сделать более явным образом.

Лично я, к счастью, не знаком с сабжем. Зато знаком с его родней — клопом, облюбовавшим растительность. Причём таких тоже не один вид.

Целительный напалмъ

в статью следовало бы добавить (из ЛИЧНОГО опыта) что клопы НА РАЗ выпиливаются секундным воздействием повышенной температуры. В моем случае это был старенький строительный фен Black&Decker, которым я выпилил за два дня (второй день был контрольный) всех московских клопов, привезенных из гостиницы «Алтай», которые поселились у меня в диване. при попадании клопа в струю горячего воздуха он практически тут же делится на ноль, яйца клопа постигает та же участь (можно сразу подавать на стол :)) До фена я пытался вытравить их химией типа «Раптор» и «Машенька» — полностью не удалось. Феном же просто надо пройтись по местам возможного обитания и там где они были замечены — горячий воздух отлично проникает в щели и пр. нычки, а в отличии от химии достаточно секундного воздействия и вуаля! — клоп сварился намертво

Клоп из «Сказки о Тройке» Стругацких

Эпичнейший персонаж, в негодовании сильно пахнущий дорогим коньяком, лжец, тролль и кровосос. Надо бы запилить ссылку на него, его разглагольстования о ничтожных хордовых (хомо сракиенсах) не менее эпичны.

То, что «Клопы» идут за «Диванными войсками»

В инкубаторе, доставляет неимоверно.

Диатомит

Пноны с реддита советуют выводить клопов Диатомитом (см. Википедию). Инертен, безвреден, применяется в пищевой промышленности и добавляется в зубную пасту. Самое главное купить респиратор и пылесос с хорошим фильтром.

Подробности загуглю и добавлю в статью, пока пусть тут будет.

Уебанская история

Предупреждаю, что сабжу уделю мало места, а всякому лишнему говну и просто говну — до хуя. История о том, как я впервые встретился с клопами. Они и в теории меня настолько впечатляли, что я старался не укреплять свои познания, и даже не видел никаких изображений с сабжем. Знал только, что они вишнёвого цвета, больно кусаются и сразу воняют после смерти. Но вот, несколько лет назад, осенью, настал идеально поганый день, в который клопы вписались как очень логичная завершающая нота. Я тогда хикковал, но имел подобие компенсации перед семьёй за такой образ жизни в виде каждодневных поездок к впавшей в слабоумие бабушке. Кормил её и иногда делал уборку. Также всегда приходилось убирать дерьмо и мочу вокруг унитаза или по пути в сортир. Говорить с бабкой об этом явлении не рекомендовалось, так как мгновенно следовала гневная вспышка возмущения гнусной клеветой и попытка выйти в подъезд. Ещё был весенний опыт истребления тараканов. Истребились-то они более чем хорошо, но я до сих пор очень хорошо помню особый запах размокших от тёплой воды павших тел, когда я мыл пол (метлы не было). Ещё лучше помнилось и в тот ебучий день. Ситуация была такова: встал поздно днём в крайне разъёбанном состоянии, голова трещала, рожа была особо далека от совершенства, время подгоняло ехать к бабушке. На улице короткими истеричными порывами хлестал ледяной ветер. Резинка не держала хайер. Какой-то гопник, видимо, рассказывал своей бабе о своих увлечениях и повысил голос: «… А ЕЩЁ ХУЯРИТЬ ВСЯКИХ ПИДАРАСОВ ВОЛОСАТЫХ!». На остановке какая-то бабка попыталась вручить мне милостыню и потом по-ебанутому засмеялась. В общем, я активно жалел себя, вспоминал увеличение количества вьющихся вокруг ЕОТ соперников, на фоне которых я объективно выглядел убого и серо. Не менее активно ругал этот день и враждебность мира. В таких настроениях сел в маршрутку, на заднее сидение. И тут же подумал, что именно так и может выглядеть ад. В полную силу работала печь. В отсутствии ветра пекло ёбаное солнце. Напротив сидела чета синяков. Рядом со мной — два пожилых жлоба бомжовского вида. Все четверо по ходу следования кряхтели, покашливали, охали, в голос зевали и слегка отрыгивали. Тётка на каждой остановке вскакивала и с напряжным беспокойством спрашивала, не пора ли выходить. Мужик её с трудом усаживал. Неизвестно от кого пахло тем самым запахом мочёных тараканьих трупов, только с оттенком остатков перегара. Мужики слева вели беседу о половой жизни. Выглядела она примерно так: «А ты Людку лизать не пробовал? Зря-я… Ну, она ж тебе тоже потом за это чфя-чфя-чфя-чфя-чфя! Особенно когда яйца в рот запустит… Это да. А я зимой походу яйца отморозил на хуй. Стали они у меня какие-то… ну… треугольные стали». Ещё несколько раз повторил эту новость. Мне тут же пришли на остатки ума тараканьи головы. А беседа всю дорогу продолжалась в том же духе, и тётка продолжала в панике вскакивать, но никто не выходил, и жара словно ещё больше усилилась, и до остановки никак не удавалось доехать. Жаль, ещё в пробку не попали. Когда оно наконец кончилось, я зашёл купить жратву и отстегнуть себе самому из сдачи профит-полтинник (добрая сотка по нынешним временам). Пожилая продавшица, поскольку я постоянный клиент и беру жуткую хуйню по очень странному вкусу бабушки, как всегда вела себя фамильярно и с каким-то подозрительным заигрыванием. Зато, как я думал, впереди последний стрёмный эпизод — собственно визит к бабушке. Как всегда не сразу удалось убедить её открыть дверь. И, когда я вошёл, всё шло как обычно: разложил всё по тарелкам, налил молока и пошёл счищать с пола туалета слой образовавшейся там кало-мочевой почвы. Всё вроде почистил, и обед прошёл почти без капризов и вроде уже надо уходить. И тут новая фраза от давно перешедшей на семплы бабушки: «Помоги. Тут у меня в матрасе колет». Отдельного упоминания стоит бабушкино ложе. Из другой комнаты они притащила здоровый плотный матрас, под него матрас поменьше и три подушки на самом верху. Получилась эдакая громада, которую бабка не позволяла разбирать. Я подумал, что из дивана в итоге выскочили пружины и без всяких опасений приподнял верхний матрас. И увидел, как ползают насекомые, сразу же заподозренные в принадлежности к клопам. Тут же я с дурным воплем от этого дела отскочил и не знал, что делать и что сказать. От бабки доносилось «колют, колют, убери». На толстом краю матраса тут же были увидены кучкования этих тварей. Был день, но они резво ползали. Так что я почесал затылок, попутно оглядывая себя и всё вокруг, и забрал пустой пакет, протряхнув раз сто. Напомнил, что еда тут же подоконнике (холодильник бабкой упорно выключался и стал бесполезен) и свалил, приплясывая для профилактики. Конечно, не сказать, что я с лёгким сердцем оставлял старуху наедине с клопами. И перспектива дальнейших посещений примешивалась. В тот же день сообщил родичам, а на следующий взял с собой фотоаппарат и заснял не особо шифрующихся лиловых тусовщиков. Не мог понять, как я их раньше не заметил. Увидел и кровавые потёки. Правда, они бывали и раньше от привычки бабушки разгрызать язву на пальце. Было неловко видеть такое свидетельство отсутствия помощи. Ещё постоянно озирался и не зря: на потолке всегда кто-то был и стремился ко мне. Короче, стало как на войне. Родичи проводили мозговой штурм по поводу возникшей проблемы — точнее, учитывая темпы и характер, мозговой штиль. Были даже мудрые дискуссии на тему, клопы это или не клопы. Ехать на место никто не хотел. Недели через две было решено купить мелок для начала. Всё это время я созерцал горстки в углублениях матраса, клопяные бега не стенах и обязательно часового на потолке. Однако к моменту покупки мелка все они вдруг исчезли. Отец, которому бабушка приходилась тёщей, предположил, что отравились. Зная её характер до и во время ебанутости, трудно было не согласиться. Были потом и всякие другие пиздецы, не связанные с насекомыми, но их бесчисленное однообразное множество, к тому же если от этого эпизода забавно хотя бы мне (вспомнить хотя бы в таком неприглядном виде свой потерянный бездельный рай), то дальше вообще всеобщее отвращение.