Обсуждение:Жопа Хэнка

Материал из Lurkmore

Что за хуета? что за унылое говно???!!! СРОЧНО ВЫПИЛИТЬ НАХУЙ - нет ни лулзов, ни какой-либо полезности, ни исторической значимости. ХУЕТА!!!

Мальчик, ты даун?

 :А он не прав?

попробую форсировать это ...

А че форсировать то? Текст архиканонический и до сих пор достаточно активно употребляемый. В юзеринфо ру_антирелигии даже особо отмечено, что постить в это сообщесто Жопу Хэнка - баян и моветон, ибо там оно появлялось несчислемое количество раз. --YogSagot 01:13, 15 мая 2008 (MSD)

хахаха я слоупок никогда не слышал! :D Но текст - TEH WINRAR --Grammar Nazi 04:20, 15 мая 2008 (MSD)

Истерически всхлипываю. Спасибо тебе, Луркморье, ты таки доставляешь!

Ну прямъ вылитые свидетели Иеговы! Зомби бестолковые.

Первая часть винрарна, вторая - какой-то ФГМ под хохлому распейсанный.

А сиквелы всегда ущербны. Ну кроме второго теминатора и второго же дума, разумеется. Двачую выпилить нах.

возражаю ! читать противно, но пусть остается (примечания по вкусу, разумеется).

Оставить, но допилить до православного состояни.

Пиздеж и провокация. Как же Fallout 2!

Они убили Fallout

И вторых Чужих !!

Сраное говно. Унылая пендосоподобная ежедневщина. Литературной ценности почти нет. Вторая часть вообще высер малолетнего долбоёба. 90% вообще ни о чём. Выпилить нах.

Я Хенк!!! Целуйте мне жопу!!!

Уныленько

=

Если Лукоморье считает олдфартами всех, кто помнит события 10-летней давности, то оно является ресурсом для школьников. Печально!

+1

[править] Вторая часть^[1]

Прошло несколько лет. Я больше не встречался с целователями жопы Хэнка. Несколько раз, все же, слышал о них, но всячески избегал нежелательной беседы. Но вот однажды, на предприятие, на котором я работаю, устроился один из них, и я понял, что теперь этого разговора не избежать. Так и случилось.

Однажды, во время обеденного перерыва, мне не очень-то не хотелось куда-либо выходить и я не пошел в столовую вместе со всеми, а, вооружившись пачкой кефира и сладкой булкой, предусмотрительно приобретенной по пути на работу, остался в своем кабинете. В дверь постучали, и через секунду я увидел Пола, так звали этого парня. "Сейчас начнется..." подумал я, и отложил в сторону свой "сухой паёк".

- Извините, у вас не найдется для меня несколько минут?^[2]

Я еле сдержался, чтобы не сказать "Нет!!!".

- Я хотел бы с вами поговорить... продолжал он.

Я решил, что пора наступать:

- Я уже знаю, вы хотите пригласить меня целовать жопу Хэнку...

Эта моя фраза его сильно смутила, и по его лицу было видно, что он не знает, что мне сказать.

- Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. - Наконец, выдавил из себя Пол.

- Правда? Неужели он передумал? - Торжественно произнес я.

- Даже если бы вы этого хотели целовать жопу Хэнку, это все равно было бы не возможно. Хэнка здесь нет, он живет в другом городе.

- А, ну да. Знаю, вместо его жопы мне нужно целовать вашу или еще там кого...

- Да нет. Я же сказал, Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. И он не хочет, чтобы вы вообще кому-нибудь целовали жопу.

- Чего же он хочет?

- Хэнк хочет, чтобы вы покинули этот город, и переехали к нему.

- Ага, понятно: Хэнк хочет, переселить меня из этого города к себе, чтобы я мог там целовать ему жопу.

- Послушайте, я уже не раз объяснил вам, но вы продолжаете думать, что кто-то хочет...

- Да знаю я. Вся ваша философия упирается в одно, чтобы я стал целовать жопу Хэнку, или он выбьет из меня все дерьмо.

- Нет! Дерьмо из вас никто выбить не сможет, пока вы сами этого не захотите. А вот жопу-то вы все равно целуете.

- Что-о-о?!!!

- Вы целуете жопу Дэйву. И поэтому Хэнк хочет, чтобы вы переехали.

- Да я даже не знаю, о ком вы говорите.

- Естественно, уж если приходится кому-то целовать жопу, так лучше и не знать кому ты ее целуешь. Некоторые идут дальше, и убеждают себя, что они целуют свою жопу, и тем получают дополнительное удовольствие.

- Дополнительное? Разве это может кому то нравиться?

- Люди уже настолько привыкли целовать жопу Дэйву, что многие даже не представляют себе жизни по-другому.

- Никогда, никому не целовал жопу, и не собираюсь.

- Так многие говорят. Постарайтесь вспомнить. Обычно это делается, чтобы никто не видел, а потом хочется побыстрее забыть. Но вы подумайте, и обязательно вспомните, т.к. это делают почти все.

- Даже если предположить, что это так, почему тогда ваш Хэнк, если он такой крутой, не уберет отсюда этого Дэйва. Ведь я слышал что он хозяин этого города?

- Хэнк - хозяин, но он считает, что горожане должны сами выбирать кто будет управлять их городом. И однажды горожане сделали управляющим этого города Дэйва, а Хэнк уехал в другой город, где приготовил место для тех, кто захочет переехать к нему.

- И кто-нибудь туда уже ездил, и может рассказать как там? Или может я могу поехать туда, и убедиться, что там лучше, чем в этом городе?

- Нет, чтобы попасть в город Хэнка, нужно чтобы сам Хэнк прислал вызов.

- И вы можете мне показать такой вызов?

- Нет, вызов остается на таможне, при въезде в город Хэнка. А вы знаете, что любого кто покинет наш город, обратно не пустят.

- Ну и на каком основании теперь я должен вам поверить?

- А вы не должны мне верить...

- Что за чушь? Ничего не понимаю: Сначала вы пытаетесь убедить меня переехать в город Хэнка, а теперь заявляете, что я не должен вам верить. Где логика?

- Дело в том, что, как я уже сказал, в этом городе правит Дэйв. Но Дэйв не такой как Хэнк. Когда Дэйв пришел к власти, он решил сделать так, чтобы все горожане целовали ему жопу. И он придумал это учение целования жопы. Притом он хотел чтобы все целовали жопу только ему. Он создал под разными именами много партий целовальников жопы. Горожане подумали, что теперь они могут выбирать жопу "по вкусу", но в конечном счете все целовали его жопу. Когда его жопы не стало хватать на все поцелуи горожан, он поставил во главе каждой из партий своих наместников, которые потом передавали поцелуи ему. Среди этих партий, даже есть партия целовальников жопы Хэнка. Возглавляет ее некий Карл, в прошлом страстный поклонник жопы Дэйва, а теперь и сам получающий удовольствие от поцелуев горожан (причем таковых не мало). Также в каждой партии есть свои агитаторы, которые убеждают горожан целовать жопу именно их Великой Жопе (символическое название жопы Дэйва) или их великому наставнику (Жопа наместника), что приравнено к целованию Великой Жопы. Этой идеей целования его жопы, Дэйв хотел охватить всех горожан без исключения. Вершиной его творчества была партия нецелования жопы. В принципе, это такая же партия как и остальные, и кроме самого названия партии, отличало ее от остальных название великой Жопы. Она так и называлась: Великая Жопа нецелования жопы (по сути та же жопа Дэйва), но целовать ее нужно тоже. Да еще и члены этой партии считали, что они никому не целуют жопу, тем самым они как бы самые просвещенные, хотя и получилась, что они-то больше всех остаются "в дураках". И теперь, если вы будете верить какому-либо агитатору, вы обязательно окажетесь в одной из партий. И отличить, например, меня от агитаторов Дэйва вы вряд ли сможете.

- И опять не ясно, зачем же вы тогда это все мне говорите? Вдруг и правда вы и есть этот агитатор. И я повторяю вопрос, как мне проверить, кто здесь говорит правду?

- Вы должны поговорить с Хэнком.

- С Хэнком?!! Но как, вы же сами сказали, что его здесь нет, он живет в другом городе?

- Вы можете поговорить с ним по телефону...

- По телефону нельзя ни с кем поговорить. Телефон нужен для того, чтобы, когда человеку бывает очень плохо, он мог снять трубку и выговорить туда все свои проблемы. К счастью я сам до такого состояния не доходил, но медицина говорит, что это очень хорошо помогает от стрессов. Я, ради интереса, сам пару раз снимал трубку телефона и слушал, но кроме противного гудка там ничего нет. Правда ходят слухи, что иногда, это бывает очень редко, телефон может издавать пронзительный звон, но почему-то люди, которые это слышали, очень не любят об этом говорить.

- Да по телефону нельзя поговорить с Хэнком, если ты не знаешь номера его телефона. И этот номер он нам дал. Когда-то этот номер знали все. Когда он уезжал из города, он оставил его всем горожанам, для того чтобы они могли связаться с ним и к нему приехать. Но сегодня уже никто не помнит этот номер. Сегодня уже никто не помнит, зачем нужен и сам телефон, и хотя до сих пор остался ритуал "Звонок по телефону", уже никто не знает, чем это должно было быть.

- Так давайте тогда сейчас ему позвоним и все выясним, у вас же должен быть его номер телефона?

- Номер телефона я вам дам, но даже если мы сейчас ему позвоним, мы будем говорить на автоответчик.

- Ага! Опять дурят.

- Нет, потому что потом он сам позвонит вам, и тогда вы его услышите.

- Почему именно его, да это может быть кто угодно, тот же Дэйв, например.

- Его можно узнать хотя бы по двум вещам: он все может, он все знает. А значит знает и вас. Знает так, как никто другой, даже вы себя так не знаете. И это легко проверить.

- Ну, хорошо, предположим, он меня знает, ждет моего звонка, сам мне позвонит, хочет, чтобы я переселился в его город. Но почему? Если он считает, что мне нравится целовать жопу этого Дэйва, жить здесь, почему бы ему не оставить меня в покое? Зачем я ему понадобился, если он не хочет, чтоб я ему жопу целовал?

- Он не хочет, чтобы вы целовали ему жопу, потому что он хочет стать вашим другом. А друзей не оставляют в беде.

- В какой еще беде? У меня все в порядке.

- Да, пока беды нет, но есть опасность. Город, в котором мы живем, скоро будет разрушен.

- И как же это, интересно, произойдет?

- Я не сказал вам, что Дэйв неизлечимо болен, у него мания погибели. И всему городу он ее приготовил. За время своего правления в этом городе он вырыл под ним огромный котлован, и вот-вот город туда обрушится. Тогда уже никто не сможет здесь жить, но в город к Хэнку пустят только тех, у кого будет вызов.

- Вы хотите меня напугать? Опять ведь все бездоказательно, наверное.

- Хэнк сам вам все докажет, когда позвонит.

- Ну, тогда пусть доказывает! Вы мне лучше тогда скажите: я слышал, что там, в своем городе, он даст всем по миллиону долларов. Почему бы ему не дать мне этот миллион здесь сейчас, ведь и вы говорите, что он всемогущ? Или хотя бы пусть даст вам, а я посмотрю.

- Он не сделает этого, так как вы не захотите после этого покидать этот город, да и мне это будет тяжело сделать. Мало того, поэтому, после того, как вы согласитесь переехать в его город, вы не сможете получить этот миллион вообще ни от кого.

- То есть, всем кто согласился переехать к Хэнку стоить забыть здесь о богатстве?

- Я бы сказал, что тем, кто согласился переехать к Хэнку не до богатства, им бы "ноги унести" отсюда.

- Последний вопрос: вы приправы едите?

- Ну, если вы имеете в виду те, которые едите вы, то нет.

- А что же, интересно, имеете в виду вы?

- Мы не едим приправы, которые изготавливают фирмы Дэйва. Если так можно сказать, т.к. на самом деле, предприятия Дэйва приправ производить не могут, у них нет ни сырья, ни технологий изготовления. Они покупают приправы у Хэнка, перерабатывают, и продают в городе. На самом деле приправы — это изобретение Хэнка.

- Даже если так, то не вижу ничего в этом плохого.

- Все дело в переработке. Она заключается в добавлении к приправам Хэнка ртути. При употреблении таких приправ человек обычно ничего опасного не чувствует, ртуть не действует сразу, она накапливается в организме до определенного количества, и потом начинаются проблемы. Правда тогда уже никто не подозревает, что это виноваты именно они.

- Это стало бы серьезным разговором, если бы вы представили мне результаты анализов. Но я догадываюсь, их у вас тоже нет.

- Я не вижу в этом проблемы. Когда вы свяжитесь с Хэнком, он предоставит вам все что вы хотите, и вы перестанете употреблять эти приправы, я уверен. Но я вижу проблему в том, чтобы вы ему действительно позвонили: набрали номер и сказали, что вы ждете его звонка. И в нашем городе очень мало людей которые на это решились. И все к чему я призываю вас: позвоните Хэнку и ждите его звонка.

Закончился обеденный перерыв, ушел Пол, а я в задумчивости сидел перед стоящим на моем столе телефоном. Решусь ли я?

• "Чего решаться, звони, и начинай тролить всеведующего, по его словам Хэнка. Не можешь дозвониться? Ах да, забыл сказать, что во время звонка нужно мысленно целовать Его жопу..." - произнес толстенный тролль и потихому сныкался:))))))))

Спутал

Блин... спутал Хэнка с Хэнкоком. Ужас! -- 22:09, 4 февраля 2009 (MSK)

Автор!

Добавь в список пастафарианство, обидел меня в лучших чувствах

[править] Примечания^[3]

1. ↑ Ангажировано в пользу протестанскихх говнарейтеолухов
2. ↑ Традицонный заход вербовщиков МЛМ, тоталитарные секты и т.п.
3. ↑ Если уж ставите ref в обсуждении, так хоть не забывайте в конце references добавлять, ёпт

О "второй части"

По моему скромному мнению так называемая вторая часть — это подделка, она наверняка написана каким-то фанатиком с целью религиозной пропаганды. Лучше бы эту ерунду убрать из статьи...

• Или попаболь атеиста, или не хватило ума/желания прочесть и понять. Энивэй, всем похуй.
  • Авторитетно заявляю: понимать здесь нечего. Обычный поповский бред. Втыкайте лучше сюда или сюда
    • Однозначно подделка и религиозная пропаганда. Но я на всякий случай скопипащу её к себе, а то ведь на Луркморе снесут даже из обсужденья. Что-то есть в этом... красивое и грустное... близящийся Апокалипсис, жаждущий помочь Хэнк... эх. Недоказуемо, но красиво.

КАКОГО ХУЯ БЛЯТЬ?! Какие ещё пиздюли, где старое доброе выбивание дерьма?! Я в ярости, я из-за этого согнул скрепку!

Надо нарисовать плашку с Номадом "Хенкота"! *lol* --RDA 18:27, 2 ноября 2010 (MSK)

заголовок

Ящитаю, что в "Алсо" следует добавить историю Хэнка Хилла из годного сериала "Царь горы", у которого (сезон 5, эпизод 18) был обнаружен "Синдром атрофии седалища" или, проще говоря, у Хэнка просто нет жопы.

Лол, таки да, было такое. А вот и царь горы.