Обсуждение:Говно
Материал из Lurkmore
UWBFTP: Ниже вы увидите увлекательное обсуждение любимого блюда линуксоидов!
Научно обоснованный факт
Британские учёные доказали, что говно — говно.
Главное забыли
Вынос в определение говна первым пунктом: «Луркморье». Ну честно, без обид, но это так. Иначе статья значительно больше, чем неполная.
Войновича забыли
«А ведь, если разобраться, так это, может быть, самое ценное на земле вещество, потому что вся наша жизнь происходит из дерьма и в дерьмо опять же уходит»
Лично я считаю что данная статья будет категорически неполной без общего описания творчества santechno группы Время Срать. Мне кажется что они раскрывают суть сабжа по ряду весьма ключевых моментов, если вслушаться.
Ребята, какбэ!
Кстати, почему Г. на фото блюдоманское? Я требую выкладки также и веганского какбэээ контента. Да!
А потчему?
А почему здесь стоит редирект на УГ? Унылое говно и просто говно — совершенно разные вещи.
ах ты ж ебаный ты нахуй
Не, ну неужели трудно написать статью не со взглядов двачевского псевдоолдпиздрофага, первыйгетвидавшего. Говно родилось не на дваче. Ебаная школота такая ебаная. Перепилить срочно.
- Возьми да напиши, раз тебе нетрудно.
Я не вандал, см. shit на Драматике. Spam-bot 00:11, 18 апреля 2009 (MSD) png не стал грузиться, прилагаю http://i007.radikal.ru/0904/6e/59633f4b64b6.png
- у нас какбэ не Драматика
- Ок, братюни.
Говно в категории «Еда» — это своеобразный символизм?
- А как же. «Говно — это вкусно, очень вкусно» (с)
- Что-то я в последнее время поражаюсь предпочтениям местных троллей.
Уже и демотиватор на эту тему сделали http://www.demotivation.ru/91nm5vd70v3spic.html
Бляхо-о, почто священнейшее понятие никак не выпишут? Куда закопались все спецы по разжевыванию говна-а-а??!!!! А, похерить, говно, оно и сама статья — говно, оставить, так даже исчо веселей
есть мнение, и не только моё
http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/gajduk-govno.html
анегдот в тему
Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. - И о чём же вы хотите беседовать? - Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении? - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? - Нет, девочка, не знаю… - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?
факты и только факты
добавил фактов о говне. В заголовке их 32, но 32-й был «и т. д.» так что за беспонтовость я его убрал, как и нумерацию. Добовляйте свои факты=)
МИРОВОЙ ПИЗДЕЦ
Пишу вам находясь в великой печали, стенаясь мировой скорбью… тупо обострение 7-ми летнего депресняка. Щас узнаете причину. Я неиллюзорно осознал до глубины корней всеми фибрами души учуяв…
После того как узнаешь половую подоплеку бытия, все превращаеться в дерьмо, волшебство вытекает сквозь пальцы словно понос, и смываеться в небытие унитазного отверстия, все невинные чаяния рушаться как карточный домик… Крепость на дереве, которая, казалась волшебной и внушала великий трепет, превратилась просто в нелепое, наивное, имбицильное, ущербное нагромождение досок, раскрашенное ебанутыми клоунами-девственниками веревшими в светлое будущее. Так рождаються циники!
Бытие — это бурление говна.
Что есть все которое в один момент превратилось в дерьмо? Чем являеться? Что потеряно? Скорбь почем (чем яв. объект скорби)? Что есть дерьмо? Что есть то, которое дерьмом не являеться?
Дерьмо (отрицание) — самая распространенная субъективная реакция.
Наш мир — дерьмо; творчество заключаеться в умении вылепить из дерьма конфету.
Мировое благо не есть дермо, но оно вертиться вокруг дерьма как атмосфера над землей. Сталкиваясь с феноменом дерьма после знакомства с мировым благом если у них одна и таже идейная причина (например: культ (м.благо) и реальность (дерьмо) личности Сталина), нам ассоциативно начинает казаться будто бы мировое благо тоже дерьмо, но это не так. Это небо и земля, они рядом, но ничего общего между собой не имеют. М.благо не иллюзия, но станет ей если, убрать ось вращения (дерьмо).
Иллюзия — м.благо без дерьма. Уничтожение дерьма, есть инфляция ценности м.блага.
Благо существует для того, чтобы заставлять дерьмо бурлить. Блаженные игры ничто иное как способ превлеч полового партнера для размножения. Все эти улыбки, радость, шутки, веселье, забавы, красивые места, уют, все это дерьмо за которым скрываеться правда, бесконечная половая ебля. Смерть перераспределяет наблюдателей (кураторы, души, созерцатели — иначе говоря, это мы) за ебущимися протоплазматическими куклами (белковые тела живых существ). Замысел заключаеться вот в чем: вечная супероргия вселенского масштаба, сверхсвободная и сверхвосхищающая, с вольным перераспределением созерцающих, разрывающея ум своей гениальностью и великолепием.
Все (сущее) служит мировой ебле. На уровне идей ебля ничто иное как прилипание идей друг к другу с максимальной площадью соприкосновения в поиске лучшего положения для окончательного слипание воедино. Едеи едины, но слеплены не навечно, поэтому блуждают друг относительно друга в собственной толпе идей в целом и пытаються найти супперпозицию для окончательного слипания всех идей воедино чтобы слепаться вновь и вновь в уже новые позы но все в тойже супперпозиции.
Без волшебства все есть кромешное мрачное дерьмо вселенского ануса. Волшебства, вот чего нам нехватает, это наш живительный элексир. Без чуда, удачи и волшебства, эта безумная вакхическая конструкция заслуживает погружения в небытие чтобы никогда больше не явиться. Пустота лучше чем тупая ебля без волшебства, сказки прочих кошерных няшек и кавайностей.
Какой контекст у волшебной сказки, сексуальный? Или сказка выше этого дерьма (хоть и являющегося абсолютным законом бытия)? Я хочу обнять то, что выше дерьма, и ни в какой связи с ним не состоит и являеться командиром всего и хлыстом погоняющим жалкое грязное, тупое, чмошное ебливое первоначало всего сущего.
Я распрощался с чувствами нахрен, я мумия, я терминатор, меня возбуждает голое тело, но идти к нему чето-то нехочеться, ноль эмоций, никакой мотивация, хотя стоит колом. Да я привратился в робота, который хохочет когда проливаеться кровь. Я вабще ниче не хочу, но и умерать тоже нехочу. Я даже денег нехочу, даже если они сваляться с неба, мне ваще пох. Нихачу быть начальником, нихачу быть крутым, нихачу чтоб уважали, мне больше всего нравиться безразличие, когда всем пох на всех. Мне пох на конец света, реально похуй, что небытие, что мир все одно. Мир это тупая бесконечная ебля, в которой ты пассивный наблюдатель курирующий совокупляющийся кусок мяса, тупо присматриваешь за ним. Тупое ебловство комков сала. Да, наш мир таков, такова реальность. И нет никакой другой реальности кроме этой. Все сущее соткано из дерьма.
Ладно вы читайте, а я пока досмотрю филь, тксказать ностальгия по сказке и волшебству которое было рождено мертвым и похоронено в небытие безвозвратно как величайший обман, я скорблю, потеря потерь, иллюзия а как ее жалко. КАк же я глубюоко теперь понимаю Сайфера предавшего команду Навуходоносора…
- написано говняно, конечно, но автор сего высера похож на настоящего панка, ящитаю
Классификация какашек
Огромную копипасту заменил ссылкой.
Я щитаю
Не показана значимость.
Приключения какашки
http://xyya.net/humor/60841-priklyucheniya-kakashki-29-skanov.html
Будь мужиом, окультурь Говно!!!111
Добавил говно в культуре, то что вспомнил сходу. Добавляйте еще. Больше говна в ультуру братцы…. или культуры в говно.. Ну ты понел
Научное говно
Предлагаю добавить немного науки
Время срать
Почему не упомянута легендарная группа «Время срать»? Тему говна раскрывает полностью на протяжении десятков албомов.
итак, ВРЕМЯ СРАТЬ
Группа Время Срать создана весной 1997г эзотериком из маленького атомного городка Заречный (Свердловская область) Алексеем Синтипоповым, после внезапного озарения при чтении «Книги 55» Элберта Шри Копра. Синтипопов написал тексты, музыку, играл на всех инструментах и спродюсировал первый альбом в течение одной ночи. Работа над последующими альбомами так же велась в атмосфере сильнейшего энергетического давления эгрегора ВС. Первый вокалист группы Вася и бэк-вокалист Дмитрий Дерьмо после выпуска первого альбома, не выдержав напряжения, внезапно изменили свои взгляды на жизнь и постриглись в монахи. Позднее к группе присоединился малоизвестный тогда панк Забей, согласившийся петь за еду. Позже Синтипопов отошел от творчества группы и занялся исследованием нанотехнологий.
Изначально цель группы состояла в странной идее заполнить звуковое пространство города нелепейшими песнями про дерьмо и сопутствующие ему объекты (унитазы, бачки, рулоны и пр.). Решено было не размениваться по мелочам и качественно разработать одну-единственную тему — культовую тему туалетов. Известно, что тема эта в обществе имеет нездоровый резонанс и даже существует понятие «низкопробный туалетный юмор», над которым принято смеяться, причем смеяться с видом человека, который выше всего этого. Как говорил Зигмунд Фрейд: «В мире есть 3 смешные вещи — политика, секс и жопа». Однако сами музыканты группы не склонны к стебу, как может показаться из разрабатываемой ими темы. Напротив, они недоумевают, когда исполняемые ими песни вызывают смех, ибо они описывают социальную трагедию человека, вынужденного жить среди условностей социума, издавать в нужный момент звуки «ха-ха», прятаться в кабинки, темноту, кусты, когда нужно отлить или посрать. Это, безусловно, трагедия. Или игра. И лейтмотив творчества группы касательно текстов.
Что же представляет собой музыка? Музыку ВС нельзя назвать оригинальной. Она скорее служит просто шаблоном, модульной сеткой для вставляемых текстов по известному принципу куплет-припев.. Родом из авангарда и панка, музыканты предали свои корни, взявшись за более доходчивые для массового слушателя формы, используя хорошо зарекомендовавший с точки зрения влияния на людей стиль синтипоп. Именно после использования ритмов «умц-умц» группа обрела адептов по всей стране. Причем под негативное влияние музыки Время Срать попали и сами музыканты, ее создавшие, начав слушать музыку, подобную своей. Так, например, музыкантами была открыта группа And one, показавшаяся им сильно похожей на Время Срать :-)
Вообще же все творчество можно разделить на три периода:
1. Говнозакаточный период (1997 г., с 1 по 10 альбом в неказистом стиле хоум-панк, настоятельно не советуем слушать, впрочем и авторы ни разу не слушали это добро от и до :-)
2. Дерьмовый период (1998—2000, с 11 по 21 альбом, характеризующийся изобилием абсурдных песен о говне, при этом по форме это вполне удобоваримый синтпоп).
3. Герловый период (2002—2014, с 22 по 32 альбом, характеризующийся отходом от генеральной линии творчества — к теме говна добавилась тема любви).
Что касается «достижений», то Время Срать светились на НТВ, 4 канале, МузТВ, Эхо Москвы, Нашем Радио. Играли на разогреве Найка Борзова, писали совместные песни с гр. Учитель Ботаники, The LepPers (Польша), группами «торч-андеграунда» (Матзабой, Дэнс Панк, ПяТочка и др.) Время Срать выпустили альбом с ремиксами, которые им сделали Digital Machine, Stillife, Гусинский (То Да Се), TekknoOrgasm и другие менее известные группы.
Несмотря на довольно немаленькую известность, музыканты остаются D.I.Y. хоум-тейперами, посмеивающимися над продвинутыми технологиями и серьезным подходом к музыке со стороны других музыкальных коллективов, пытающихся «пробиться». Сами же ВС так пока еще и не подписали контракт ни с одним лейблом, хотя скорее всего недолго им оставаться «непродажными» — предложения есть.
P.S. Время срать продались в 2007 году, выпустив альбом «Ебнутая girl» на лейбле УрРеалист.
Официальный сайт: www.nasrano.lenin.ru, vk.com/cleb743494
Основной студийный состав: А.Забей — вокал, тексты А.Синтпопов — музыка, тексты
Концертный состав-1 (по большей части для европейской части страны): А.Забей — вокал С.Каверин — гитара Бурз — шум Марина — бэк-вокал
Концертный состав-2 (как правило, для азиатской части страны): А.Забей — вокал Лякс — гитара Таня — бэк-вокал Ася — клавиши
Альбомография:
Герловый период: № 32. WYSER-32 (2014) № 31. Govnobrand (2009) № 30. В квартире насрано (акустический квартирник) (2008) № 29. …ая Girl-бест 1999—2007 (2007) № 28. Время Срать На Всей Земле (2006) № 27. Серая Girl И Другое Социальное Говно (2003) № 26. Проект «Глицерины Внутри» — Пыльца Или йод (2003) № 25. Проект «Глицерины Внутри» — Глицерины Внутри (2003) № 24. Любовь И Носки — Сборник Ремиксов (2004) № 23. КосмиКАЛ party live (2003) № 22. Унитазныйи Завод (2002)
Дерьмовый период: № 21. Знаем Верим. Бест Оф 1998—1999 (2000) № 20. Твой Унитазный Е-mail (1999) № 19. ГовноSOS C.Ваулина В Космос (1999) № 18. Defeck (1999) № 17. Робот Срет (1999) № 16. Последнее Говно (1999) № 15. Говновыдающий Комбайн (1998) № 14. Квадратное Говно (1998) № 13. В Уютном Баре «Говноед» (1998) № 12. Механическое Говно (1998) № 11. Электронное Говно (1998)
Говнозакаточный период: № 10. Неброское Говно (бест Оф 1997) (1997) № 09. Невыносимая Легкость Говна (1997) № 08. Говноволомка (1997) № 07. Это Говно (1997) № 06. Непреступная Заговниность (1997) № 05. Крымское Говно (1997) № 04. Говна Карман (1997) № 03. Любимое Говно Рамзеса IV (1997) № 02. Реальное Говно (1997) № 01. О Говне (1997)
Видео:
DVD-I. (1998—2004) Видеоклипы, концерт «КосмиКал пати» (Е-бург) DVD-II.(2004—2007) Видеоклипы, док. фильм о группе, концерт «Третий путь» (Москва)
Горькая правда жизни.
Каждый из нас дарит туалету частичку себя.
Единица измерения говна ?
По установленным нормативам «Европейской Академии Фикальных Стандартов в Цюрихе» говно измеряется в Курик(ах). Зарубите на носу.
- запили в раздел «Алсо», пруфлинк не забудь доставить
- пилить лень, ибо есть чем занять напильник. пруф: в одной из серий South Park 1109 Больше дерьма/ More Crap. естественно просмотр доставляет лулзов.
- Фикальных (Граммар-наци достает свой пулемет)
Делать гавно друзьям и знакомым — это так мило http://cs302702.userapi.com/v302702929/18bf/wgb4JroHbo4.jpg
поешь-ка говнеца http://cs302702.userapi.com/v302702929/1880/6oH10extWe8.jpg
Суть
Гавно — двигатель интернета http://okale.ru/ такой аккуратненький говнобложик
Оно полезно для кожи http://dlm4.meta.ua/pic/0/69/106/JFnjfmzBCm.jpg
Ацтеки называли золото «экскрементами богов» http://life.comments.ua/img/20110126100624.jpg
Оно питает твоих внутренних жителей http://s41.radikal.ru/i094/1010/bc/945d2f825d94.jpg
Оно сувенирно http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/004219/4219278.jpg
==Анан-имус==
А вот представители РПЦ в сортах говна не разбираются. Хотя в Библии они все представлены. К примеру, присутствует (!!!!)копрофилия*****: «И сказал Он мне: вот, Я дозволяю тебе, вместо человеческого кала, коровий помет, и на нем приготовляй хлеб твой.» (Иез. 4.15).
ЧТО ЗАБРЕД?!1 Сухой Кал (животных(лам)(коров), людей) с древних времён используется как средство поддержания огня в печи!
Операция «спасём бред наркоманов»
Какашка «призрак». Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка "призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка «совершенство». Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка «влажная». Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка «на бис». Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка «изнеможение». Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа «остров». Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка «взрывная». Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка «алкогольная». Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка «хочу, но не могу». Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка «тяжелые роды». Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка «брызги». Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка «заклинание». То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка «высший цвет». Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка «шпион». Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка «выставочный вариант». Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка «разваливающаяся». С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка «тряпочка цвета корицы». Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка «Дракула». Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка «сталактит». Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка «сюрприз». Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка «Санта Клаус». Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка «Титаник». Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка «радуга». В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка «предмет для гордости». Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка «диетическая». В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка «ритуальная». Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка «рычащая». Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка «прилипала». Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка «анонимная». Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка «самоубийца». Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка «музыкальная». Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка «И что теперь?» Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Какашка «Пизанская». Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.
- Какашка «в молоко». По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка «умиление». Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Essen die Scheiße, das ist fantastisch! http://www.urbandictionary.com/define.php?term=Essen%20die%20Schei%C3%9Fe
говно какое-то
Где про south park?