Обсуждение:Геморрой

Материал из Lurkmore

А картинки

будут?

А я чего-то даже не могу придумать, что вставить. Галерею жоп чтоли? Так это в баттхерте есть. Единственное, что пока пришло на ум — жопа Кайла из СаусПарка (s05e06), но чего-то не хочется регаться ради одной картинки.

Аналогичный вопрос: нугдекартинкибля? Это же тот ещё шок-контент: при запущенном геморрое кишка, например, вылезает наружу; также аппетитны картинки операций, вставлений зондов, да просто приёмов у проктолога, наконец! Автор, поищи картинки, прошу тебя! Я сам бы поискал, да лень региться ради загрузки.

Скинь ссылки, загрузим.

Неплохое начало. Сохраняй свой лёгкий слог. —Аноним 11:57, 13 октября 2012 (MSK)

мне не доставило, что тамэ, у статье, какие-то жопоспасительные советы. Тема подходит для статьи с тонкем юмарам. Саветаю автору подумать нат этим.

подправил, снёс их нафиг. Надеюсь, лучше стало

Запилите статью, как это лечить? В больницу хер попадешь к жопному специалисту, пиндосский релиф ни хера не помогает, доктора Попова не предлагать.— Мимо проходил

Хм, запилил, щедро сдобрил петросянством. В "Ниасилили" вроде нет такой статьи, если норот оценит, доработает и приправит ссылочками и пр. кошерными вещами - норм (и.о. проктолога):

Геморрой (в простонародье - гемор) - первый известный науке факт баттхёрта. Изобрели его, судя по названию, ещё древние греки, которые любили обзывать всякую НЁХ на своём высоком неварварском. С биологической точки зрения представляет попытку вывалиться из заднего прохода, вслед за ненужным говнецом, ещё и кишки поциента. В результате в зависимости от формы запущенности человек обзаводится самым что ни на есть хвостом, что сопровождается характерным зудом и болью в нижней части спины. При этом не просто сидеть, а даже ходить, или порой лежать становится довольно затруднительно. Зад периодически может кровоточить, особенно после /в туалета(е).

Поололокать с геморроя анона и прописать курс лечения может специально обученный жопный врач - проктолог. В принципе, на ранних стадиях мог бы и обычный хирург, но он, скорее всего, устроил себе обеденный перерыв, хотя сам принимает до часу дня, а на часах - начало первого; так что он закономерно пошлёт на кукан. Проктолог, в зависимости от своей упоротости и наличия специального кресла / лежалки, попросит либо просто раздвинуть булки, спустив штаны, либо взобраться на оное кресло в позе раком и неебически выгнуть спину (тоже проделывается без штанов). Последний вариант может неслабо шокировать особо впечатлительных анонов - особенно, если врач бородат на лице и на груди. Далее будет предписано воздержаться от жирного / жареного / острого и т.п., а также назначены специальные лекарства.

В общем, не сильно запущенном, случае из жопы торчит хвост примерно с полмизинца величиной. Почти наверняка резать такое не придётся, а если к врачу топать влом / нет возможности (хотя и желательно, да) - можно обойтись и своими силами. Тут помогут несколько советов счастливым обладателям натурального баттхёрта. Прежде всего, забыть о туалетной бумаге. Жопу после посрать нужно исключительно мыть! Причём водой прохладной - от слишком тёплой к венам вывалившейся кишки увеличивается приток крови и они чуть сильнее набухают. Мыло, кстати, тоже нахуй - оно может вызвать раздражение. Да-да, придётся поковыряться в говне своими ручками - но ведь для тебя это не впервой, раз уж ты читаешь эту статью, правда, анон? Далее, среди прочих запрещённых вкусняшек, следует забыть об алкоголе. Потому что гемор - не тот вариант, при котором бухло побеждает зло. Ну и таскать тяжести стоит весьма умеренно - пять кил, а то и три, чтоб не переусердствовать и не усугубить.

Что касается самого лечения - главных компонентов зачастую штуки три-четыре. Прежде всего, мазь, позволяющая облегчить зуд и даже мало-мальски поспать после эксцесса с выпадением гемора. Мазей есть куча, для нищебродов вполне подойдёт обычная гепариновая. Оную следует намазать на ватку / тряпку / тампон, а уже это приложить / засунуть в область баттхёрта. Далее идут таблетки "Детралекс", коими пользуются бабушки с разными венозными заболеваниями. Штука в том, что гемор как раз и представляет собой, помимо прочего, кучу вен, и чтоб они не набухали, а наоборот - как раз эти французские пигулки и помогут. Стоят они раз в пять дороже мази, пару упаковок по 15 шт рекомендуется невозбранно. Принимать лучше по пару пилюль во время еды по спадающей: сперва три дня по три, потом три дня по два раза в день.

Ну и самое интересное - это, естественно, свечи. Их тоже можно спокойно брать самые дешёвые - лишь бы не парафиновые. Какая-нибудь облепиха сойдёт (единственное, что жопа потом будет жёлтого цвета). Применять их лучше всего на ночь, ввиду специфики ощущений, и после высирания из себя дневной пищи. Предварительно жопу нужно прополоскать настоем ромашки (берётся тазик, наливается настой и усаживается туда жопа до полного погружения). После десятиминутного полоскания в зад суётся свечка. Главное при этом - не ссать! В прямом и переносном смысле. Да-да, анальной девственности при этом приходится лишиться, но это же лучше, чем резать потом кишки через жопу, верно? Свеча засовывается в зад, тем же макаром, как и при срачке - только наоборот, как можно глубже. Дальше она сама разберётся (её грубо говоря засосёт). (Тут следует, конечно, включить моск и прикинуть самому, в зависимости от размеров свечи.) Ощущения - специфические. В случае приятных ощущений и возникновения привыкания следует задуматься над сексуальной ориентацией! Упаковки свечей по 10 шт вполне должно хватить для вправления геморроидального узла на место на ранних стадиях зоболевания.

Причины возникновения геморроя, как и любого баттхёрта - сидение в этих ваших интернетах. Кроме шуток, анон, сидячий образ жизни - сказывается крайне пагубно. Также очень способствуют гемору нерегулярные опорожнения кишечника, сиречь застой несвежего говнеца в организме (должно быть минимум раз в день), поднятие тяжестей больше собственного веса и распивание палёной "Путинки" и прочего галимого бухла по подъездам. Так что крайне рекомендуется пить редко, но метко, а кроме бухла - ещё и разную молочку, ходить не только за пивом и куревом в магаз, а также делать какую-никакую зарядку.

Все методы, описанные в данной статье, были испытаны на формах жизни, предельно близких к человеческим. На ранних стадиях зоболевание проходит примерно за неделю. Помни, что эти советы не смогут заменить консультацию у нормального врача, анон!

Такой молодой, а уже геморрой

     Как житель столицы, имеющий постоянный доступ к Интернету, я давно принимал деятельное участие в обсуждении различных политических, социальных и даже экологических проблем, стоящих перед российским и мировым обществом. Разумеется, в процессе дискуссий я постоянно наталкивался на мнения, диаметрально противоположные моему, и это не могло не причинять определённого дискомфорта. Но что такое настоящие анальные страдания, я узнал лишь на двадцать шестом году жизни.
     Вообще говоря, я и раньше замечал, что после обильных пивных возлияний мне, сидя на унитазе, приходится прилагать значительно больше усилий, чем обычно. Изредка после подобного затруднённого дефецирования я начинал испытывать некое новое ощущение в нижней части спины: как будто что-то чужое исподволь проникало в мою жизнь. Разумеется, это «что-то» чужим никак не являлось – то в буквальном смысле была плоть от плоти. Я знал это, а потому не испытывал большой тревоги, упорно не замечая шорох подкрадывающейся беды.
     Как я был глуп и наивен!
     Пробил час, и геморрой вывалился не на шутку. А тут – ну не насмешка ли судьбы? – как раз на две недели отключили горячую воду, и я, вместо того, чтобы свершить подобающий современному человеку обряд омовения, отправился на ночь к другу, где основательно накурился. 
     На следующее утро в моей жопе разверзлась Преисподняя. Словно нижние точки синусоид десяти- и столетних циклов Кондратьева, совпало выпадение геморроя с нешуточным воспалением слизистой заднего прохода. После накурки я проснулся от ужасающей боли, словно меня пронзили ножом. Обливаясь потом, и вздрагивая при каждом неосторожном движении, я ощупал то, что ещё недавно было моим очком. Недоброе предчувствие сжало сердце. Хромая на обе ноги, хватаясь за стены и скрежеща зубами, я доковылял до ванной комнаты, где попытался хоть как-то исправить вчерашнюю оплошность под ледяным душем. 
     Тщетно. Пожар разбушевался не на шутку. 
     Я сел на край ванны, раздвинул полупопия, взял айфон и сделал селфи. Увиденное на экране заставило меня рухнуть на пол и забиться в сухих рыданиях. Эти бесформенные бордовые шишки... Эти уродливые розовые наросты, покрытые блестящим гноем... Эти редкие слипшиеся чёрные волоски, в которых застряли частички говна... Неужели?..    
     НЕУЖЕЛИ ЭТО Я?!
     И вот я уже неделю не выхожу на работу и в институт, сижу (вернее, лежу – ибо сидеть невозможно) дома и медленно, но неотвратимо озалупливаюсь. Встать с дивана стоит мне немалых трудов, а посрать, наверное, сложнее, чем взобраться на Эверест. В мой отверстый афедрон как будто вложили «угль, пылающий огнём». Никакая инквизиция не сравнится с теми пытками, на которые я обрёк себя благодаря легкомысленному отношению к гигиене и физическим тренировкам. Вот что называется «имеючи – не ценим, потерявши - плачем». Я не ценил свою прекрасную здоровою жопу и теперь проведу остаток жизни у разбитого корыта. 
     Конечно, о том, чтобы сходить к проктологу не может быть и речи. По натуре своей замкнутый, интроверт, я никогда не умел открываться людям; не откроюсь я и в этот раз. Ибо лучше смерть, чем унижение. 
     Надеюсь, моя история послужит уроком для будущих поколений. Берегите себя, ребята. И берегите анус. А мне уже ничто не поможет.

P.S. Господи, я ещё так молод! Я ещё не был на берегах Мексики и на улицах Лондона, не набегался босиком под летним дождём! Сжалься! Я не хочу умирать!