Копипаста:Хипстеры
Материал из Lurkmore
Смехуёчки на тему хипстеров, сочиняемые ими самими.
Внемли, ***ер! От поколения отцов обращаюсь к тебе. Мы, хипстеры 10-х были тебе предтечи. Мы - первое свободное поколение нового мира, первое и последнее. Сейчас я объясню тебе почему. Вот, к примеру, был у нас фейсбук - не то, говно, которе ты сейчас вживил себе в голову и не вылезаешь из сети 24 часа в сутки. Ты хоть понимаешь, насколько крутым был Фейсбук? У нас были группы и сообщества по интересам, а не тот единый поток, в котором ты сейчас вместе со всеми летишь в пропасть.
У нас были торренты. Представь себе: тысячи людей бесплатно скачивали новые фильмы. Ты хоть себе представляешь, как это, вручную вбить в строку поиска название? Были жещины - настоящие, живые, в скинни джинсах, балетках и платьях беби-дол. Были гламурные телочки, которые делали селфи в туалетах. Были подружки-хипстеры с фотоаппарами "Зенит". А у твоей подружки есть фотоаппарат "Зенит"?! Да ты сам-то хоть помнишь, какого ты пола, ***ер?
Герои, у нас были герои! Кулинарные, бьюти и фешн блоггеры и это не только Чадейка или Лавиния, но и Сталик Ханкишиев и Упрямка. Когда готовя вместе с ребятами карпаччо из оленины, ты произносил имя "Белоника", никто не переспрашивал, какая Белоника.
Ты вообще в курсе, что такое настоящая культура потребления, ***ер? Настоящая культура потребления, это когда ты заказываешь новый мафин с голубикой, и об этом знают все! Остальное боян, ***ер! Ты когда нибудь потреблял настояшие смузи и митболы? Носил ли ты логсливы и худи так, как их носили мы? Ждал ли ты следующий айфон с таким же ноющим, но трепетным чувством, как ждали его мы? Что ты вообще видел, кроме оргиатронных пьесок мадам Грэй?
А мы видели настоящих людей, мы видели настоящие луки. Мы сами были такими, и это лучшее, что может случиться в молодости. У нас была преемственность. Мы с презрение глядели на олдовый пипл из 90-х и 0-х. Они называли нас *хипстерьем* и бухтели на нас по-стариковски – точно так же, как я сейчас на тебя. Но при этом мы понимали, что мы лучше их. И это было дорогое чувство. Плохое было тоже. Голимые нищеброды. Быдло оборзевшее. Это сейчас ты, ***ер можешь не вставая с кресла помыслить прямо в департамент по модерации и забанить любого. Тогда было малость иначе.
Ты пойми, ***ер, в наше время пипл запросто огребал в интернете. За лук, за пост, за очередую фоточку латте, за резинку трусов, выглядывающую выше пояса штанов. Просто за дакфейс. Теперь пойди, открой свой профиль, подумай: как долго ты бы смог выжить в соцсетях 10-х. А мы жили в соцсетях. Literally. У нас не было электроопия, но у нас был кокс и мет. Да и то, мет считался попсой. В лучшем случае – клубы, для где надо было еще попросить бабла у родителей или хотя бы найти акцию на Foresquare.
Да, нас тоже не устраивала окружающая реальность. Мы даже, смешно сказать, ругали Этот Мир– совсем как ты теперь. Только, в отличие от тебя, мы реально жили в Этом Мире, среди Этих Людей. Мы не могли отделить себя от них, - при всем желании у нас это не получалось. У нас было общее пространство кармы: одни и те же соцсети, одни и те же кофейни. У нас была общая реальность, и реальность эта была жесткая. Но нам и в голову не приходило капризничать и чего-то требовать. Да, у нас было ощущение, что мы *другие*. Но у нас были эти мажорские понты и ощущение что мы *лучше*. И если многие из нас мечтали *свалить*, то это потому, что мы знали: в Лондоне совсем другая жизнь: можно сидеть в парке, попивая капучино, играть инди и не быть обосраными в интернете. Вот это было важно. Именно это, а не *полнота сенсорных реакций*, *калорийность питательного раствора* и *полет на орбитальное кольцо*.
Мы убегали от этой реальности, так быстро, как умели. Точнее, мы строили свою. Мы завтракали гранолой. Мы жрали трюфели из Прованса. Мы дегустировали в супермаркетах благородыне сыры с плесенью. Слоуфуд считался шиком. Один день нашей жизни стоил дороже, чем жизнь целой африканской деревни. Лучших из нас сгубило ожирение. Средних добила анорексия. Остались те, кто остались: нашли работу, ушли из инстаграма, подключились к сверхсети... Но главное, ***ер. Самое главное!
Нас совершенно не интересовала политика. Нас интересовали только деньги. Нас совершенно не интересовала работа. Но нас очень интересовал социальный престиж. Нам нужно было только Потребление. И да, мы с трудом помнили отчество президента. А всех прочих мы не знали даже в лицо, но ожидали от них реформ. А теперь подумай, сколько имен и фамилий знаешь ты, ***ер. Сколько ученых, кибернетиков, дискурсмонгеров и исскуственных интеллектов засирают твой мозг ежесекундно. Сколько терабит ты пропускаешь через себя, искренне полагая, что это важно и нужно.
При этом ты балаболишь про Потребление, оскорбляя тем самым все что было дорого нам. Но жизнь твоя похожа на настоящее Потребление не больше, чем твоя лысая башка сейчас на наши стильные прически тогда. И пусть мы давно состригли наш пикси, и пусть наши очки от Рей-Бан истлели в прошлом, и пусть сегодня мы такие же цивильные, как ты, пусть сидим в одной и той же сверхсети с одними и с теми же чипами в головах, но нет, мы с тобой не одной крови.
Вот поэтому мы смотрим на тебя, ***ер, как на говно.
Мы были крутые. А ты-лох.
yulia.malkina.9/posts/4764349604869
Хипстеры
Хипстером быть очень круто. Не скажу, правда, почему. Но круто. Риальне!!.
Чтобы стать хипстером недостаточно просто читать умные книжки и на сложных щщах без запинки втирать за артхаус. Неееееет, не все так просто. Нужно соблюдать правила! ПРАВИЛА!!! Короче, сейчас папочка вам все по порядку объяснит. Правило номер ноль лично от меня: вы должны быть тощим, субтильным товарищем, мой фейс априори антихипстерский — в объектив не влезает!
ПРАВИЛО ОДИН «БЕЗ ЛУКА — ТЫ НИКТО»
Запомни, никто! Лук — итс э маст. Для лохов объясняю: лук (look) — это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует крутизну своих шмоток и свою невъебенную продвинутость. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер ебашыт классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотской ебли. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в Арму. Есть разные варианты лука: Лук от ломографии(это типа фишай для бедных) Лук от инстаграма, это когда у хипстера есть деньги на айфон Ну и мега модный лук с плёнки (Хольга, Лейка…)
Лук тоже ебашытся по определенным правилам — хипстер стоит в полный рост, пятки вместе, носки врозь, руки по швам, лицо выражает смиренность, вечность, муку (в смысле мучение, а не то из чего делается тесто) и нечто высокое и космическое одновременно. Короче, типа такой дакфейс, хипстер смотрит на тебя, как на говно, но по-хипстерски.
Лук ебашытся при любом удобном случае. Сел в метро книжку читнуть — хуяк лук! Вышел с собакой погулять — хуякс лук!
- Мам, я на Камергерский, за луком! — говорит хипстер, уходя из дома. Мама кричит вдогонку, чтоб сын еще купил хлеба. Обычный чувак так бы и поступил. Но не хипстер. Что он сделал? Правильно, доехал до Театральной и заебашыл там лук.
Доебалась гопота какая пьяная на райончике — хуякс сразу заебашыл лук, чтобы не страшно было. Перед сном можно лук заебашыть. В обед. На майские праздники хорошо ебашыть луки. На Ивана Купала. На пасху луки вообще сами ебашатся как ненормальные.
ПРАВИЛО ДВА «УВАЖАЙ ВИНТАЖ»
В хипстерской тусе не работает правило — чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что дешевле. Очень котируются задроченные обноски, которые хипстеры многозначительно называют винтажными. Ценятся шмотки, сделанные своими руками. Очень важно знать названия брендов. Например, дольче габбана — фу, гуччи — фу. Равнение на зару, ашэндэм и, конечно же, топшоп.
ПРАВИЛО ТРИ «ПРАВИЛО ОДНОЙ РУКИ»
В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Это так же маст, как и лук. Без сумки хипстер, как без лука, то есть никто, то есть чмо, то есть вообще не хипстер. Сумки котируются разные, но ценится не то, что дорого, а то, что винтаж (правило два). Сумка не просто аксессуар, она функциональна, в сумке хипстер носит фотик и шапочку для бассейна.
Если сумки нет, но лук нужен позарез, то есть вариантик держать в одной руке какую-нибудь хуйню. Похуй пляшем, как говорится.
ПРАВИЛО ЧЕТЫРЕ «ФОТКАЙ ХУЙНЮ»
Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь фоткать хуйню. Фотик только хольга. Это железобетон. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски. Главное, чтобы все было размазано и темно.
ПРАВИЛО ПЯТЬ «БУДЬ НА ОЧКАХ»
Круто носить очки рэйбан. Рэйбан — это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу заебашыть лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки — это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, сука винтаж, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки — ебашь лук!
ПРАВИЛО ШЕСТЬ «СЛЕДИ ЗА МОДОЙ» Следи за модой! Следи, я сказал! Все новейшие фэшн тенденции должны схватываться хипстером еще на подлете к его родному городу. Стали модными короткие стрижки цвета блонди — пиздуй к друзьям-парикмахерам и хуярь себе такую. В этом случае легко раскрывается знаменитая проблема близнецов в солянке. Две хипстерши с юбками в пол и черными шляпами в очереди на толчок? Это не ведьмы-близнецы — это мода, блядь!
ПРАВИЛО СЕМЬ «ДУМАЙ, КАК ХИПСТЕР»
Тебе сука холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не ебешь, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: «надо бы заебашыть лук…»
Свои мысли хипстер сливает в молескин — самый сука модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он ебашыт в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. Заебашыл лук — хуйни его в скетчбук! Соблюдая эти нехитрые правила, ты скоро станешь хипстером. Понять, что всё, ты уже хипстер, очень просто. «ПРИЗНАК ВАГОНА МЕТРО»
Если в вагоне метро у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят нассать тебе в лицо, то всё, блядь, ты — хипстер! Конгратс! Чмоке! Мяф! Короче, не еби мозга и что? Правильно — выбегай из вагона и скорее ебашь лук!
На этом все, ребята. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет из обычного задрота превратиться в крутого хипстера и заебашыть свой первый лук.
Уровни хипстерства
Уровень 1
Нашел бабушкины лосины, купил паленые очки «Рей бэн».
Уровень 2
Узнал слово «хипстер», нашел старый «Зенит».
Уровень 3
Научился вставлять пленку в Зенит, накопил на молескин.
Уровень 4
Фотографируешь своих друзей на «Зенит», сходил на «пикник Афиши».
Уровень 5
Ура! Можно в Солянку! Копишь на новый айфон.
Уровень 6
Фу! Солянка говно и Рашка говно, не называйте меня хипстером! Я одеваюсь как бомжара и у меня телефон за 700 рублей. Получи карточку Республики и перейди на следующий уровень
Уровень 7
Ты научился комбинировать luxury-бренды с топшопом. Твои друзья работают на Стрелке и в Гараже. У тебя есть друг-бородач, похожий на Зимина из «Афиша-Еда»
Уровень 8
Ты говнодизайнер, говножурналист, говнохудожник или говнофотограф, у тебя есть блог с красивыми картиночками, твой любимый диджей Таня Арно. В Республику, оказывается, можно ходить на пионерские чтения
Уровень 9
Рашка говно, Солянка для школоты, Симачев уже не торт, тебе давно за 30, ты носишь конверсы и дырявые джинсы, пишешь для Сноба или Слона и ходишь в Жан-Жак. На день рождения тебе подарили полное собрание сочинений Парфенова.
Уровень 10
Рашка всё еще говно, но в других странах ты тем более никому не нужен. Завтракаешь в «Турандоте», скулишь про Ходорковского, но тайно получаешь зарплату в движении НАШИ.
Уровень 11
Любишь винил, снимаешь на Лейку, даешь интервью каналу «Дождь». Рашка, может, и говно, но ты ее Президент.
Тамблерные хипстеры
Главное отличие Тамблерных хипстеров, то что они одеваются почти как обычные люди, но при этом ведут Tumblr, Twitter и конечно же Instagram. Я хочу показать как они примерно выглядят.
Они не почти подходят под эталон Хипстера, но это они... Любимое занятие Тамблерных хипстеров это просмотр совершенно "нонконформистких" фото
На данный момент нам мало известно о этих существах, но мы продолжим изучать их поведение.