Копипаста:Турчинский
Материал из Lurkmore
Всё само пришло. Ажиотаж, чоподелать.
Содержание |
Биография
Владимир «Динамит» Турчинский родился в гетеросексуальной семье полковника КГБ и директора мясокомбината. Мама обожала малыша и всегда делилась с ним самыми лучшими кусками мяса. "Динамюша", — говорила она, «иди-ка сюда, скушай ещё говядинки!» Отец мечтал назвать сына Динамитом, но в ЗАГСе опечатались и написали Владимир. «Будет у твово сына мильён», ободрила мамашу в роддоме бабка-повитуха.
В школе Динамита дразнили Володей, а в институте — Владимир-Евгеньичем. Но, несмотря на это, его друзья вспоминают о нём только хорошее. Его однокурсники из МИИГА, где Динамюша учился на программиста, любят рассказывать, как он ловко умел обращаться с непростыми советскими компьютерами: поставит, бывало, БЭСМ-6 на торец, и давай её крутить туда-сюда! К его помощи нередко прибегали нерадивые лаборанты, которым не удавалось воткнуть шлейф в разъем шедевра советской инженерной мысли. Динамюша мог воткнуть любой разъем в любой.
К слову, с женщинами ему тоже везло, потому что редкая рачительная хозяйка отказывала сыну директора мясокомбината. Те, кто верит, что в СССР секса нет, даже не могут себе представить, на что способна советская женщина за балык. Женская красота так вдохновила Динамюшу, что он не удержался и стал фотографом.
И тут Динамита подстерегло первое в жизни разочарование. Очередная длинноволосая красавица, оголив свои белые ягодицы перед объективом, вблизи оказалась Димой Маликовым. Геев в те времена ещё не было даже в словарях, так что Дима и Динамюша договорились замять конфуз: Дима якобы приходил нанимать Динамита в телохранители, а Динамит якобы просто осмотрел тело, хранить которое ему предстояло. Так Динамит стал охранником Маликова.
Вторая беда настигла Динамита на чемпионате по дзюдо. Как вспоминает Володя Путин в книге «Моя борьба»: «я приковал этого длинноволосого юнца своим холодным взглядом к татами, и он проиграл свой бой с будущим Властелином мира». После этого боя Динамит стал качаться, коротко постригся и бросил рок-группу, в которой как бы пел.
Зато снялся в кино, в котором как бы играл. В кинематографе к Динамиту пришёл успех такой силы, что даже Павел Воля пригласил его на роль вышибалы в своей тупой программе. Динамит вволю покуражился над хилыми юнцами и девицами, сбрасывая их за сцену на мат из папье-маше.
Пророчество бабки-повитухи не прошло Динамиту даром. После миллионного поднятия штанги он упал оземь и умер, потому что каждому качку отмерено в жизни всего тыщу подходов по тыще раз.
Истинная причина гибели
|
В спальне было тихо. Едкий и тяжёлый запах горелого мяса пропитывал всё вокруг. Володя Турчинский закряхтел от предвкушения: ритуал вызова демона почти завершён. План был продуман и прокручен в голове до мелочей; призвав демона, наш герой намеревался пожелать себе на вечер грудастую бабу и сбросить напряжение, скопившееся от длительного десятилетнего воздержания. Торопливо сняв с себя всю одежду и раздевшись до трусов, грузный качок прочёл завершающее заклинание. Однако, результат не оправдал всех его ожиданий. Посреди пентаграммы, в клубах дыма и в копоти стоял немолодой хорошо одетый мужчина с бутылкой в руках, а вовсе не рогатый демон, как было написано в книге. Заранее вставший член Володи медленно стал опадать - Турчинский не был готов к такому повороту событий. -Сука, блядь, приснится же спьяну, - краснолицый мужчина, похоже, всё ещё держал себя на ногах, несмотря на острый запах алкоголя, насквозь пропитывающий одежду незнакомца. -Ты кто? Где демон?! - трусливо взвыл Турчинский, уже успев понять, что никакого секса сегодня вечером не будет. -Егор, блядь, Гайдар! - краснолицый приосанился. Ну кто же мог подумать, что именно Егор Гайдар окажется самым главным демоном пылающего адского легиона? В голове Володи внезапно мелькнула шальная мысль. Резко повалив краснолицего на пол(благо, тот не сопротивлялся), слоноподобный и перекачаный Турчинский начал срывать одежду с незнакомца: -Погоди, Егорка, совсем чуть-чуть... - Гайдар, похоже, был даже рад внезапно подвернувшемуся веселью и совсем не сопротивлялся. Перевернув пьяное тело на живот, Володя резко вонзил свой семисантиметровый эрегированный член в анус Егорке. Ничего не соображая и трахая своего новоявленного бойфренда в попу, Володя незаметно для себя переместился из линий пентаграммы к одинокому плятяному шкафчику в углу комнаты. -Протеиновый коктейль полезен для здоровья - дрожащим голосом прошептал Турчинский, засовывая хуй в рот окончательно обмякшему Гайдару. -Глотай, сучка, глотай! - Володя затрясся от нахлынувшего на него оргазма и осел на пол. Сперма медленно стекала из приоткрытого рта Егорки. Судя по неподвижным зрачкам и отсутствию пульса известный политик, а по совместительству и предводитель всех демонов, не подавал признаков жизни. Но Володе уже было всё равно. Медленно и неторопливо совершив ритуал изгнания и стерев петаграмму, он присел у шкафчика. Нагрузка на сердце после десятилетнего воздержания была нешуточная и этот факт оказался для нашего героя роковым. Только на следующее утро бездыханное тело неудачливого ловеласа обнаружат внезапно приехавшие к нему в гости родственники. Официальная причина смерти - инфаркт. В то же самое время, проснувшиеся после пьянки сотоварищи известного политика и предводителя всех демонов Гайдара, увидят Егора захлебнувшимся мутной густой спермой Володи. Но никто не придаст этому значения. Связи родственников и деньги сделают всё. Официальная причина смерти - отёк лёгких. И только загадочная книга, обнаруженная Володей в дальнем углу пыльного шкафа будет хранить тайну. |
Все зло от мужчин
|
Я СЛЫШАЛ ПРО ЭТИ ФОТКИ ОТ РЕДАКЦИИ КОМСОМОЛКИ. НО НЕ ВИДЕЛ ИХ. ТЕПЕРЬ УВИДЕВ ПОТЕРЯЛ ДАР РЕЧИ. ЭТО БЫЛА ПОСЛЕДНЯЯ ГРАНЬ КОТОРУЮ ЛЮДИ ПЕРЕШАГНУЛИ. КТО ТО ГОРИТ, МЫ СНИМАЕМ НА МОБИЛЬНЫЙ. ГДЕ ТО ДТП, МЫ ТОЖЕ ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ДОСТАЁМ МОБИЛЬНЫЙ С КАМЕРОЙ. НИКОМУ НЕ ПРИХОДИТ В ГОЛОВУ ОКАЗАТЬ ПОМОЩЬ. У ВСЕХ ТОЛЬКО НА УМЕ ПОХОТЬ. ЭТИ ФОТКИ СКОРЕЕ ВСЕГО СДЕЛАЛИ ЛИБО МЕНТЫ, ВЫЗВАННЫЕ ПО АДРЕСУ ЛИБО ВРАЧИ СКОРОЙ ПОМОЩИ. КОРОЧЕ РАЗМЕСТИЛИ В ИНТЕРНЕТ. А КАКОЙ НИБУДЬ КОМПЬЮТЕРНЫЙ ДРОЧЕР УВИДЕВ ЭТИ ФОТКИ, РЕШИЛ ЧТО ЭТОГО МАЛО. И РЕШИЛ ДОБАВИТЬ НАВЕРНОЕ СВОИХ ФАНТАЗИЙ.ГРУСТНО ВСЁ ЭТО. ТУРЧИНСКОМУ ТО ВСЁ РАВНО, ПОВЕРЬТЕ МНЕ. ОН СМОТРИТ НА НАС НА ВСЕХ И НАВЕРНОЕ СОЧУВСТВУЕТ. ЭТО МЫ ЖИВЁМ СРЕДИ ТАКИХ ГАНДОНОВ. У КОТОРЫХ НЕТ НИЧЕГО СВЯТОГО. ОБСИРАЕМ МЫ ТАДЖИКОВ, ГАСТАРБАЙТЕРОВ. НО ДАЮ 1000% НИКОМУ ИЗ ТАДЖИКОВ НЕ ПРИДЁТ В ГОЛОВУ СДЕЛАТЬ ТАКОЕ КОНЩУНСТВО. ОДНО ЧМО СНИМАЕТ, ДРУГОЕ РАЗМЕЩАЕТ, А ТРЕТЬЕ ЧМО РАСПРОСТРАНЯЕТ ССЫЛКИ. А ЕЩЁ Я ПОДМЕТИЛ ДЛЯ СЕБЯ ОДНУ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ))) ВЫ МОЖЕТЕ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ЖЕНЩИНУ ИЛИ ДЕВУШКУ ЗА ПОДОБНЫМ ЗАНЯТИЕМ?????КАК ГЛУМИТЬСЯ НАД УМЕРШИМ?????? ВЫХОДИТ ЧТО У ПРЕСТУПНОСТИ, МЕРЗОСТИ, ПАКОСТИ ЕСТЬ ЯРКО ВЫРАЖЕННОЕ МУЖСКОЕ НАЧАЛО. ВЫХОДИТ ЧТО РАЙ НА ЗЕМЛЕ НЕВОЗМОЖЕН ПОКА НА ЗЕМЛЕ ПРИСУТСТВУЮТ МУЖЧИНЫ?????? ЗНАЧИТ НАДО ИСТРИБИТЬ ЭТУ МРАЗЬ С ЭТОЙ ПЛАНЕТЫ. ВЫХОДИТЬ ЧТО ВСЕ БЕДЫ ОТ МУЖСКОГО РОДА. ВОЙНЫ, ВЗРЫВЫ, ДРАКИ, УБИЙСТВА, НАСИЛИЕ. ИТД. И ЗНАЕТЕ Я КАК ТО УЖЕ НАЧИНАЮ ИСПЫТЫВАТЬ ОМЕРЗЕНИЕ К МУЖСКОМУ ПОЛУ, ТОЕСТЬ К СЕБЕ ПОДОБНЫМ. И УБЕЖДАЮСЬ В КОТОРЫЙ РАЗ ЧТО ЖЕНЩИНА ЭТО ПРЕКРАСНАЯ ПОЛОВИНА ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. А МУЖЧИНА МЕРЗКАЯ ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ , ПОДЛАЯ, ВТОРАЯ ПОЛОВИНА ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. ХОЧУ ЖИТЬ СРЕДИ АМАЗОНОК, ЛЕСБИЯНОК, КОГО УГОДНО,НО ТОЛЬКО НЕ СРЕДИ МУЖЧИН. И НЕ ПОДПУСКАТЬ К СЕБЕ ТАКУЮ МРАЗЬ. МАРАТЬСЯ ТОЛЬКО ОБ НЕЁ. |
Письмо с того света
Здравствуй, бро. Это я, Володька Турчинский. Пишу тебе с небесов. Тут охуенно. Можно качать бицепсы, трицепсы и всё что угодно можно качать. Есть гантели и штанги. Еще здесь есть стероиды с малиновым и клубничным вкусом. Каждый день я хожу на всякие пати и тусовки вместе с Гайдаем и Трахтенбергом и качаю бицепсы. Они охуенные пацаны, оказывается. На тусовках мы пьем текилу и обжимаем девочек. Тут охуенно, я даже и не думал что здесь так охуенно. А на земле было хуево. Помню, почистил я кровь в бицепсе, приехал домой, подкачал бицепс. Посидели с женой, стероидов поели. Потом чувствую, живот крутит. Видимо, стероиды какие то не такие были. Пошел я в туалет, бицепс подкачать, но не успел и проперделся в трусы с подливой. Прибежала жена и как завопит: "Володя!!! Ты свинья блять!" Психанула и ушла спать. А я пошел в ванную, стирать трусы. И бицепс заодно подкачать. Захожу, значит, включаю воду, снимаю трусы, беру мыло, качаю бицепс. А оно у меня хуяк - и из рук как выскользнет! Я ёпт, за ним иду, чтоб подобрать, и раз - подскользнулся. Всё потому что бицепс этот сраный подкачивал, блять! Очнулся я, значит, и вижу как мудаёб какой-то мой подкачаный бицепс фотографирует. Я ему: "Брысь отсюда! Брысь нахуй!" А он всё фоткает и фоткает. И тут я блин понимаю, что я лежу, и бицепс подкачать не могу. Говорить не могу, шевелиться не могу. Тут жена моя прибежала, бицепс трогает, плачет. Я ей говорю, мол, хватит ныть, иди суп готовь, дети голодные, а я пока бицепс подкачаю. А она меня не слышит. Плачет только да платком утирается. И причитает так: "Володя, Володя. Ка же ты заебал нас всех со своим бицепсом подкачаным." Тут и врачи набежали. говорят, мол, всё, пиздец вашему мужу. Нехуй было трусы стирать и бицепсы качать. Ну всё, думаю. Пизда мне. Накрылся я медным тазом. Баста! Ну а чо, пожить я успел, бицепсы подкачал, да так, что много кому и завидно. Детей нарожал, жена красивая, деньги есть, бицепсы... Ну значит и на покой можно со спокойной душой отчаливать. Напряг я свой бицепс и улетел от них. Теперь сижу тут, смотрю на вас сверху. Смешно, ёпт. Все думают, что у меня во сне бицепс остановился. Да нет же, на самом деле я просто на мыле подскользнулся, упал и бицепс сильно ушиб. А фотожабы у вас смешные, да. Я бы ещё больше хотел. Очень смешно, правда. Трахтенберг говорит, что это охуенные фотожабы. Обижается даже. Говорит, что мол, когда он копыта двинул никто таких фотожаб не делал. И мёртвого его не фоткали. Обидно бедняге, да. Ну ничего, ничего страшного. Мне отсюда ведь всё видно, кто что делает. Так что я всё знаю. Заодно и бицепс качаю. Вы только не переживайте. Мне тут хорошо, стероиды есть, бицепс когда хочешь качаешь. Всё нормально. За меня не переживайте.
Мужики!
Негодую весь день. Мразь. Конченная. Почему его дети, его мама, должны смотреть на ЭТО в и-нете. Мужики! Сколько еще будем трусливо молчать? В НАШЕЙ стране заправляет какая-то мразь. Администрация ЖЖ даже не забанила эти фото. Куда дальше? Сколько будем трусливо молчать? Показать человека в самом беззащитном состоянии... Мразь. Конченная мразь. Сученок. Подленький гадкий гаденыш! Предлагаю, на девятый день смерти Турчинского, всем нормальным, честным мужикам, кто еще не ссучился и не стал полным говном (простите мне мой французский), повязать себе на руку, на антенну авто, белую ленту. Как знак нашего протеста против всего этого дерьма. Парни, Динамита надо защитить, если мы с вами не бабы, если мы, простите, не засссали окончательно! Хватит. Ответственным за эту акцию предлагаю назначить Владимира Соловьева, настоящего честного мужика, которого мы уважаем и которому доверяем. Прошу считать этот пост официальным заявлением. Не увижу вас всех на улицах с белыми лентами-считаю себя и вас дерьмом. Извините, мужики, далее так нельзя. Конец. Иначе - мы предатели его памяти. Помните: нас - большинство. Рассчитываю на каждого из вас. От Владимира Рудольфовича, глубоко мною уважаемого, жду ЛИЧНОЙ реакции. С уважением к вам всем, Анатолий Сулейманов.
Соловушка
Соловушка назовет фамилии и адреса участников и тебя уже встретят в реальном мире у родного подъезда недовольные мускулистые дядьки. Тебя естественно отфотожабят по полной программе и никто не будет искать статью УК за ненадобностью. Хомячье уже навываливало координат, теперь ждем последствий. Тут даже всех модеров заложили. Соловей с мусорами прочистят логи на уютненьком бложике, потом хорошо проплаченный прокуратор изымет еще логов на уютненьком и пойдет процесс деанонимизации. А еще, мой прыщавый дружок, ИРЛ нет сейвов, читов и респаунов. Там есть только Game Over. XDDDDD
Вован стайл
Я работаю в морге патологоанатомом. Когда к нам привезли холодное тело Турчинского, я сразу возбудился. В моём сознании стали появляться дикие сцены извращений, которые я давно хотел осуществить, но боялся, что меня могут застукать мои коллеги. Но в этот раз у меня была ночная смена и я работал один. На этаже никого не было. До того, как привезли его тело, я узнал, что на похоронах его гроб открывать не будут, именно поэтому я мог делать с телом всё что угодно. Я достал свой толстый член и всунул в его холодный анус. Это был кайф. Я ебал его тело в разных позах. Когда я кончил, то решил передохнуть. После непродолжительного отдыха я снова возбудился и решил, что выебу его в рот. Но ткани мёртвого тела отличаются от тканей живого своей упругостью. Мне пришлось взять специальный инструмент, чтобы слегка растянуть рот Володи. Его глотка была холодная, из-за чего я получил неописуемый оргазм. Но вечеринка только начиналась. Я взял специальный нож и вспорол его брюшную полость. я вытащил все кишки, все внутренности Турчинского. Я положил всё это на специальный стол, взял ножницы и начал всё это потрошить. Когда его внутренности стали похожи на фарш, я залез на стол, спустил свои штаны и высрал огромную кучу говна. Я начал перемешивать это мясное рагу до превращения в однородную массу. Затем я полностью разделся и стал обмазываться говняно-мясной массой и дрочить. Я представлял, что меня поглотил единый организм Турчинско говняно-мясной массы, и все предметы весь мир, вся Вселенная состоит из этого. Я выстрелил струёй спермы на 3 метра. Это было неописуемо. После бурной ночи наслаждений я засунул говняно-мясную массу в холодное тело Володи и зашил его брюшко… После тёплого душа предстояла бумажная работа.
Стих
|
В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: Заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, А то снаружи тычут в зад, Шампунем, маслом поливают, Ан – не вперед и не назад! Сам Сатана примчался в спешке, Налег плечом – увы, никак… Кричит: - Да где же этот грешник Отъел себе такой пердак?! Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом Извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу? - А если лопнет? - Не дай Бог! Меж тем из душ новоприбывших (А их немало собралось) Выходит эдакий парнишка: Большие руки, мощный торс, На прессе кубики бугрятся, И дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, Подходит прямо к Сатане И говорит ему: - Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше Слегка въебать с одной руки? Рассвирепел Владыка ада: - Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь? - Было надо – рукой автобусы тягал… - Ну, что ж, попробуй. За работу, Когда осилишь ты ее, клянусь, Не пожалею квоты – Поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу Велю швырнуть в кипящий кал… Но парень черта не дослушал, Шагнул к Гайдару – и въебал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, Душа товарища Гайдара Умчалась в сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут Бланк по УДО освобожденья И апелляшку в Страшный Суд. - Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въебать? - Да ладно, успокойся, парень – Бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, А ты – со Штирлицем бухай! |
О москвичах
|
Как все-таки мерзки, гадки, пошлы и гнусны москвичи. И нет у них ни Чести, ни Совести, ни Стыда, ни Любви. Ведь живут москвичи с триединой дерьмиургической целестрастию -- жарть, сношаться и срать. Нет в москвичах ничего человеческого. Ведь москвичи даже не люди, а гнидогадоидные гомоэректические глистоопарыши. Нелюди, попусту коптящие небо и гадящие своими ходячими гнусными шкуренками Матушку Россию. Презрение и гадливость вызывают москвичи у русских людей. |
| redshon |
Жириновский стайл aka Послание к Императору
Не надо шутить с двачем, бля. Здесь другие ребята. Это не лирушечка, это не ЖэЖэ. Игореша, твоих хомячков здесь порвут на части. Это легион отборных анонимнусов блядь! Они всё разнесут! Они всю лирушечку заспамят за один час! Они заДДОСЯТ все твои сайты, всех твоих знакомых, друзей. Игореша, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты пинги свои спрячь подальше на хард. И забудь про своего турчинского. У нас был один мудак, отомстил за себя, блядь — и застрелил своих родителей. И другая чудачка была, свои сиськи показала — и ей устроили сладкую жизнь. И ты повторишь ту же ошибку. Ты турчинского забудь, качок твой отработал своё. Ты подумай о будущем! Твоя гражданская жена уже окуклила свой дневник! С тобой никто не захочет общаться, в ижевске, никто! У тебя волчанка, блядь. Пинги, пинги, пинги, это глупая виндовая команда! Ни души блядь, и креатива нету у тебя, нет старонников у тебя! Весь мир читает двач, нульчан, блядь. Интересное, обсуждаемое — только чаны, блядь, и ча… и здесь, двач! Вот здесь любят кошек, а тебя презирают, бля, презирают!
Игорь, Игореша! Посмотри на треды в /b/! Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там отжабили, и здесь насрали. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Двач! Двач — это не Упячка. Это не лепра! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем анонимнуса. Мы знаем нашего Зоя. Он один на весь рунет тебя посылает на хуй, один! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит! Один тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой ддосилкой, со своей миллионной армией хомяков, со своими лирушечками, блядь, с быдлоскриптами ничего не можешь сделать. Ты ддосиш этот сайт каждый день. Ты убиваешь рак двача, а анонимнусы сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих хомячков. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь двач. Двач — твоя могила. Понял? Ты, Игореша, сраный ковбой? Тебе в Ижевск обратно, на завод, на тазике объезжай свои пустые земли и учи албанский язык. А рунет уже говорит луркски. Мы направим в лирушечку еще 10 миллионов битардов и наспамим своих топ юзеров. А ты, Игореша, получишь хорошую страничку на луркморье. Ты понял, Игорь? Вовремя остановись… ……и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все анонимнусы мира, все битарды мира, все школьники. Двач — против тебя. Двач, Двач не хочет этой войны, и тебе наши твинки это ясно по-русски сказали: не сметь ДДосить Двач! Лучше вместе ебанём по Упячке. ЖэЖэ! Другие сайты! Мы найдём цели в рунете! Столько страниц, блядь! Хочешь, яндекс на хуй опустим, блядь, на дно поисковиков?! Давай! Показать тебе наши нигропаки, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью наши Анонимы чуть-чуть изменят пару скриптов, и твоя ссаная лирушечка упадет! 24 часа, блядь, и вся лирушечка наебнется! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь!
Ты понял, чем кончил Василевский? Чем кончила Маска-тян? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой качок тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего качка! Твоя жена говорит тебе: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь свои скрипты на двач — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. У тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всем чанам, по всему легиону. Тысячи Анонимов не хотят этой войны, тысячи. ТЫСЯЧИ ИХ! Ты, малограмотный, можешь считать? Один, два, три, ТЫСЯЧИ. Миллиарды. Все чаны против тебя. Ты один хочешь войны и эта блядь жена твоя. Эта получёрная блядь, которой нужен мерин, блядь. Мы… пришли сюда — у нас в /b/ , блядь, Аноны её успокоят, блядь. Успокоят. Успокоят в лирушечке за ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в спаме, блядь. Из ушей попрет. Это не Лиля — она раз сиськи показала, блядь, а здесь так ей всё покажут, что она на карачках уползёт в окукленную днявку . Игореша, остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Игореша, давай в колхоз, на завод, и всё заканчиваем. На Двачах всё спокойно.
Слушай сюда, щенок
Слушай сюда, щенок. Я фотошопил фото Трупчинского. Мой вес 100 кг, КМС по боксу. Служил в десантуре. Стреляю с двух рук из ТТшника, у самого дома "Сайга" и АКСУ, охотничьи ножи. Работаю в ЧОП. Если я подъеду туда у тебя будет 3 секунды на то, чтобы вырвать самому себе кадык и захлебнуться кровью. Иначе это сделаю я.
Басня
|
По городу пронесся слух: помер Силач-циркач.
Не то что бы совсем уж знаменитый, но вполне себе известный — это уж точно. И здоровенный был этот черт, как горилла, и крепкий как спирт. |
Дорогое хомячьё
|
Вот так вот, дорогое хомячье. Да, дорогой читатель,cлучилось нечто непредвиденное, невероятное и мерзкое. Что-то из ряда вон выходящие. В сети появились фото мертвого актера, опустившие ниже плинтуса самосознание рядовых блоггеров, рядовых граждан Великой Росии. Тех самых граждан, которе каждый день с опаской оглядываясь проходят мимо одиноко сидящей на проспекте бабульки с протянутой рукой, той, которая прошла войну. Тех самых граждан, чьи дети боготворят Тимати и Ксюшу Собчак, тех самых людей, кто по ночам с опаской преодолевает путь от гаража к подъезду, потому что такие же как они соседи-блоггеры и граждане не смогли воспитать своих детей надлежащим образом. Тех самых блоггеров, которые выводят в топ посты о потреблядском счастье - форде фокус и айфоне, не замечая роющихся каждое утро в их отходах бывших интеллигентов, не нашедших себе места в жизни, но зачастую превосходящих по силе духа тех,кто падает в обморок при виде трупа. Тех самых людей, которые предали сами себя, свои мечты, работая по сорок часов в неделю и не замечая красоты смены времен года и закатов, стесавших свое чувство прекрасного о глупые обещания. Тех самых людей, что поддержали правительство марионеточного президента и всесильной олигархии, людей, сейчас ратующих за ограничение свободы в сети, не зная никогда, что такое настоящая свобода с ее взрывающимися гроздьями звезд в голове и забывших сладость первого поцелуя. Итак, в сети появилсиь фото, которые самим своим существованием разрушают привычный мир букиных, форда фокус, неумелого супружеского секса два раза в неделю, псевдоинтеллектуальных баталий в жж и, конечно же, Динамита в полдесятого вечера по будням. И, разумеется, все вы, дорогое хомячье, ринулись отрывать яйца и убивать эфемерных авторов фото. Вместо того, чтобы оглянуться вокруг себя. Вместо того, чтобы попытаться понять, в каком же вы дерьме. Вместо того, чтобы пойти и протянуть - впервые! - денежку бабушке, одиноко днюющей на проспекте. Чтобы добиться той крошки из соседнего офиса, у которой такая аппетитная попка. Чтобы посадить десять деревьев за городом, внося свою лепту в дело противостояния бульдозерам российской олигархии, вырубающей северные легкие планеты. Чтобы впервые за десяток лет открыть серьезную - не модную! - книгу и попытаться разобраться в том, кто вы есть. Нет же, у вас есть эфемерные враги, которые не дают вам спать, в погоню за которыми вы превратили свою жизнь. Жиды, фашисты, оппозиционеры, пиндосы, голубые, безнравственная молодежь, авторы дурацких фотожаб, все, кто угодно, кто так настойчиво - ох и ах - делает вашу жизнь очередной жизнью неудачника. Кроме вас самих. Древние буддисты сжигали тела умерших на высоких башнях, не заботясь о плоти и о ее посмертном виде. У них были заботы поважнее. Вы же сжигаете свой дух. |