Копипаста:Ройзман
Материал из Lurkmore
ВНЕЗАПНО появившаяся в /dr/ Ментача копипаста об антинаркотических подвигах Ройзмана.
Внедрение в банду
Да, Ройзман мужик. Был случай, он ловил цыганских наркоторговцев. Так он внедрился в табор, полгода вместе с ними продавал и колол себе героин! Всё записывал, все имена, все телефоны, в книжечку. А через полгода ВНЕЗАПНО вызвал ОМОН и весь табор, в полном составе, сел в тюрьму. После этого Ройзман пошёл в лес, сам себя наручниками приковал к дереву и поручил дедку-егерю кормить себя едой на палке. Переламывался от героина. Через месяц где-то переломался полностью, снова ловит сволочейбарыг. Вот бы у нас в Уссурийске был такой Ройзман!
Первая помощь при змеином укусе
Ройзман спас Нейролога однажды. Они брали логово барыг, и теряющий от ударов дубинками сознание барыга-таджик уколол Нейролога в вену на ноге шприцом с героином. Тогда Ройзман опустился на колени перед своим боевым товарищем и ВЫСОСАЛ из вены весь героин!
Спасённый сокамерник
Ройзман крут. Я смотрел про него передачу по телевизору. Когда Ройзман сидел в тюрьме, в одной камере с ним сидел героиновый наркоман. Ройзман вызвался помочь ему с наркотиками и передавал героин лично. Но при этом бодяжил героин, каждый раз чуть сильнее. Через несколько месяцев в порошке героина было уже совсем чуть-чуть, буквально доли процента, и сокамерник Ройзмана завязал с героином. А барыгу, который продавал им героин, они сдали администрации колонии. Завязавший же сокамерник потом вышел из тюрьмы, устроился на работу на завод и родил ребёнка.
Цыганка-повариха в школе
Однажды цыганка устроилась поварихой в обычную школу, чтобы подмешивать детям героин в компот. Отработала там пару месяцев. А Ройзман, выступая в этой школе с лекцией против наркотиков, увидел цыганское лицо и заинтересовался. Отвёл её в сторонку, ударил пару раз по почкам, всё выяснил. Компот вылили, детям утроили число уроков физкультуры. Вот так Ройзман спас целую школу.
Танк
Было дело, Ройзман тогда был в командировке во Владивостоке. Случайно проходил мимо сиротского приюта, и увидел, как малолетние наркоманы колются героином. Перелез через забор, взял их за шкирку и унёс в неизвестном направлении. Позже уже выяснилось, что он их заварил в брошенном узбекскими войсками танке и кормил сгущёнкой, которую передавал через дуло. А сам все 4 месяца, пока их ломало, охранял танк от волков... Правда план не удался - дети как-то научились варить героин из собственных волос и бумаги. Детей пришлось пристрелить.
ПТУ
Ройзман вообще много делает именно для детей. Однажды Ройзман накрыл шайку наркоманов-ПТУшников, которые курили коноплю, выяснил из какого они ПТУ. После этого он наведался в это ПТУ со своей бригадой и не поленился -- отбил печень каждому птушнику, чтобы каждый понял, что бывает с наркоманами. А хули, я считаю, прав мужик. Лучше пусть у тебя один месяц печень поболит, чем ты станешь наркоманом и она у тебя всю жизнь болеть будет. Планокуров, кстати, которых он поймал, Ройзман даже посадил не всех: только тех, у кого траву нашёл.
Чупа-чупсы с героином
Как-то в метро Екатеринбурга появился странный мальчик, наполовину таджик, наполовину цыган. Он подходил к детям, знакомился с ними, а потом предлагал им съесть чупа-чупс. Это были чупа-чупсы с героином! Ребёнок подсаживался на такие чупа-чупсы, после чего малолетний барыга использовал его в качестве педопроститутки, а деньги отбирал в уплату за наркотики. Таким образом он завербовал к себе в порноотряд целых 14 детей! Ройзман, когда узнал про это, не испугался общественного порицания, отлавливал на улице детей и жестоко пиздил их, пока они не выдали ему всю схему. Потом он нашёл этого маленького гада, сломал ему обе ноги, и посадил всю за решётку всю его семью, а пятилетнего Ильдыза, брата барыги, будущего наркоторговца, отдал в детский дом строгого режима.
Пенсионерки
Как-то Ройзман обратил внимание, что старушки на скамейке смеются и улыбаются. Подошёл к ним, ударил по почкам одной, второй... Третья раскололась. Оказывается, цыганка на почте вместе с пенсией снабжала их коноплёй и героином. Небесплатно, разумеется, цыгане бесплатно даже несвежего говна не отдадут. У одной из пенсионерок при себе была конопля, у второй героин. Их Ройзман отпиздил как следует, чтобы осознали, и сдал в милицию. Сели обе, одна на пять лет, вторая на семь. А у третьей пенсионерки ничего не было, ей Ройзман только сломал несколько пальцев на руке и по почкам пару раз на посошок присунул. Жаль, что в нашем Новгороде нет своего Ройзмана!
Детский сад
А еще Ройзман, когда был совсем маленький, разоблачил шайку наркоторговцев в своем детском саду. Заведующая-цыганка заставляла воспитателей и нянечек продавать родителям героин и LSD. А Женя Ройзман, как про это узнал, сразу позвонил в РОНО, и в райком, и в исполком, и вообще куда следует. Очень умный и сознательный был, хоть и маленький. Приехали милиционеры с собакой и всех забрали. Об этом еще в Пионерской правде написали. Хотели Женю досрочно в пионеры принять и пожарную каску подарить, но он отказался. Мне награда не нужна, сказал. Для меня, сказал, самая дорогая награда - это справедливость. Вот какой был Женя Ройзман, простой и скромный борец за свободу от наркотиков.
Хитрый план
А я вот слышал историю, что однажды Ройзман вколол в жопу гашиш и пошёл в реабилитационный центр, в котором орудовали наркоманы. Под видом одного из них он затесался в их ряды и прожил там почти год. Центр к тому времени полностью перешёл в руки наркоманов и там каждый день устраивались оргии со всеми возможными веществами, блэкджеком и шлюхами. Всё это время Женя героически употреблял МДМА, периодически упарывался спидами и добросовестно хуячил по вене чернягу. Конечно, потом выяснилось, что всё это хитрый план. Одной ночью, когда он собрал достаточно сведений о каждом наркомане, он выбрался из притона и на следующий день вместе с организованным отрядом детей-сирот напал на эту обитель зла, отряд всё разнёс, торчков быстро обезвредили и избили, а притон - сожгли. Ходят слухи, что на пепелище до сих пор приходят бомжи и слизывают с обгоревших кирпичей остатки веществ.
Случай с женой
Ройзман однажды возвращается к себе домой, а там его жену какой-то мужик в попу пялит. Евгений охерел от злости, хватает мужика за плечо, тот поворачивается... а это оказывается тот самый студент, которого Ройзман на десять лет за коробок анаши упёк. Смотрит на Ройзмана и улыбается, а вместо зрачков - зелёные листья конопли колышутся. На этом месте Женя и проснулся. Утёр пот со лба. Смотрит рядом жена посапывает. Ну он ей и вломил ногой по почке. Жена проснулась, за почку держится скулит от боли. А он ей:
- Юля! Никогда, слышишь меня, никогда даже и не думай о том, чтобы курить марихуанну! Марихуанна - это говно, а те, кто её курят - говнокуры.
Подстава
Ройзман однажды сидел в ресторане с друзьями, отмечал очередной налёт на цыган. Внезапно за столик к нему подсел седой таджик с хитрой улыбкой, и положил на стол барсетку. Говорит: вот, господин Ройзман, деньги в Ваш фонд, чтобы лучше бороться с наркотиками. Ройзман барсетку открывает - а там ампулы с героином! Он, понятно, старику по почкам, товарищи тоже помогли, и вдруг вваливаются в кабак продажные менты! Все упоротые, с дубинками на перевес, и смеются.
- Пиздец тебе, Ройзман, ты попался с наркотиками! - А вот хуй Вам, проклятые менты наркоманы, это таджик попался с наркотиками!
И пока бригада Ройзмана отбивалась от продажных ментов, Ройзман взял ампулы, и начал их по одной таджику в жопу засовывать. Только запихнул последнюю, как продажные менты последего бойца из бригады повязали. А Ройзман уже чист: все ампулы с героином в жопе у таджикского старика! Пришлось им Ройзмана и команду отпустить. С тех пор Ройзман к себе таджиков и близко не подпускает. Чуть подойдут на расстояние вытянутой ноги - удар по почкам и адьёс. Вот так суров и справедлив наш Екатеринбургский Комиссар Катани!
Турист
Помню, как Ройзман приезжал к нам на Украину. Узнал, что через интернет тут легально продают сальвию и семена гавайской розы. Сам начал заказывать, втираться в доверие к диллеру. Ел по десять семенян в день, по вечерам курил сальвию. Так продолжалось полгода. Затем купил на Стироле контейнер атуссина и уехал в Россию. А потом революция началась.
Дисциплина
Евгений Ройзман кристально честный человек. И сотрудники в его фонде все как один - кристально честны, хоть и бывшие наркоманы. А почему? Да потому что на утренней планёрке строит всех Ройзман в шеренгу, проходит неспешным шагов вдоль неё и ВНЕЗАПНО как хуйнёт наугад кого-нибудь кулаком по почке. Наркоборец скорчится от боли, а Ройзман так наклонится к нему и в ухо прошепчет: "Смотри, попизди тут у меня..." Был даже однажды такой случай. Суёт себе Ройзман руку в карман, а там косяк. Натуральный такой косяк конопли, хоть прямо сейчас дуй. А Ройзман вспомнить не может, как и откуда, хоть убей. Встал тогда Евгений на табуретку, вздохнул тяжело, да ка-а-а-а-ак ебанёт сам себя правой рукой по левой почке. Упал, вестимо, на пол. Лежит на паркете отдышаться не может. Отдышался, наконец, но откуда косяк так и не вспомнил. Пришлось ему идти на улицу, ловить таксиста и ему косяк в карман засовывать. А хули: таксисты торчки известные, сейчас не колется - завтра начнёт. Поэтому и косяк таксисту подсунуть не грех: наркоман должен сидеть в тюрьме. Сила в правде, так-то.
Маскировка
Однажды рассказывали такую историю. Замаскировался Женя Ройзман под барыгу и стал героин продавать, штоб про него по телевизору сказали, что это он рекорд поставил, а не честные милиционеры, которые все сами барыги и торчки. А его друг Малёнкин про это не знал нихуя и проснувшись с бодуна в плохом настроении пошел ловить барыг. Он всегда с бодуна ходил барыг ловить, помогает, говорит, лучше пива, ежели с похмелья. Идет Малёнкин по цыганскому кварталу и видит, опа! Барыга! Хвать того за руку, денег меченых ему в карман засунул и говорит: "Попался барыга проклятый" и прям чувствует, как легчает ему с бодуна-то.. А барыга говорит человеческим голосом: "Ты че Малёнкин, ебанулся, это же я, Женя Ройзман, отважный фондовец-город-без-наркотиковец. Я просто замаскировался так хитро" А Малёнкин испугался, что этот хитрожопый барыга хочет его с больной головой оставить и говорит: "Нихуя, говорит, не знаю. Барыга. Должен. Сидеть. В тюрьме." И посадил таки.. Пока разобрались, Женя три месяца в тюрьме просидел и поймал еще двух барыг и трех наркоманов. Но на Малёнкина он не обиделся, потому что друзья они настоящие.
Трап
Однажды Ройзман узнал, что все проститутки колятся героином. Работа у них такая. Ну вот он переоделся в женскую одежду и пошел устраиваться проституткой. Устроился в публичный дом, пол года трапом там работал - информацию собирал. Ну и тут в один день приехал к ним в публичный дом известный наркобарон. А Евгений только этого и ждет! Как дал ему... а потом по почкам пизданул! А потом в глаз героина вколол. Ну потом приехал ОМОН и всех арестовали, а Ройзману медаль дали и отпуск. Только он от отпуска отказался, Некогда говорит, а то не всем барыгам по печени достанется! Такие дела.
Киборг
Однажды Ройзман поймал нарколыгу с мешком конопли. Проходил мимо него по улице и по запаху коноплю учуял. Схватил за шкирятник, посмотрел в его зрачки, и ёбнул вполсилы по почке. Вдруг чувствует - что-то не то. Стоит нарколыга и улыбается. Ройзман тогда посильнее ёбнул, и уже по второй почке. А нарколыге хоть бы хуй: улыбается и хихикает. Начал тогда Евгений бить его по почкам и руками, и ногами, и даже пару раз головой приложил. Ноль эффекта. Пришлось ему нарколыгу тогда так отволочь к ментам, за уши, за волосы. В сознании. Расстроился Евгений, наказал ментам построже с нарколыгой, и домой поехал, напился с горя. Думал, что ослабел. А на следующее утро менты сказали, что нарколыга перегрыз решётку и сбежал. Киборг оказался. Продал обе свои почки за героин, а себе вместо них поставил стальные. Вот и не мог Евгений их отбить. Нужно было Ройзману этого нарколыгу не по почкам, а по яйцам бить: яйца у него свои были, человеческие.
Грибники
Однажды Женя Ройзман поехал отдыхать в лес и встретил там двоих грибников. Они хихикали и рассказывали небылицы. Женя всё понял и отбил почки обоим. Теперь эти двое больше не смеются и не едят грибов, а Женя стал преиодически кататься на подозрительных пригородных электричках, развешивая пиздюли людям с корзинками.
Реанимация
Однажды Евгений Ройзман умер. Это случилось несколько лет назад, когда Евгений принял облик наркомана, выслеживая барыгу. Придерживаясь конспирации, Евгений упоролся сваренным на скорую руку раствором, после чего его люто тряхануло, и он упал замертво посреди улицы. Пока сознательные прохожие вызывапи "скорую", душа Евгения покинула тело и устремилась в цыганский посёлок. Там Евгений облетел каждый дом, увидел все барыжьи нычки и тайники,а заодно понял смысл жизни и постиг суть вещей. Внезапно приехала "скорая" и оживила Евгения специальными средствами. Всю следующую неделю Женя с ОБНОНом потрошили барыг-цыган, оставляя после себя реки крови. А через месяц Евгений лично сжег весь поселок. С тех пор Евгений часто упарывается героином до потери пульса, нагоняя ужас на наркоторговцев. Такие дела.
Матрица
Как-то вечером Евгений Ройзман накатил по своему обыкновению четыреста грамм водочки и пошёл в кинотеатр долби-сурраунд, смотреть "Матрицу". Сидит, смотрит, глаза сложно на экране фокусировать. И вдруг, внезапно, видит: барыга на экране! "Красную тебе таблетку или синюю? Выбирай!". Протрезвел мигом Евгений, понял куда попал. Поднялся наверх, в аппаратную. А там какая-то сволочь нерусская крутит фильм и улыбается. Ройзман мягко так спрашивает: "Так что, чурбан, красная или синяя таблетка? А ну-ка выбирай теперь ты, гнидёныш, левая или правая почка?" Заметался киномеханик, на колени встал пощады просить, но непреклонен был наш русский Лорд Норрис Свердловского уезда. Отбил суке обе почки, и ещё, до кучи, половину зубов выбил. Но потом задумался Евгений: как посадить-то растлителя? Если фильм на экран вышел, значит цензура пропустила - всё куплено. Ничего киномеханику не предъявить. Думал, думал, Ройзман, но так ничего и не придумал. Махнул, наконец, рукой, и покарал подлеца анально. Пусть, сволочь, помнит и понимает, что с такими как он на зоне делают. Но по дороге домой почувствовал Евгений радость необыкновенную, тепло по всему телу, и стало ему так хорошо, что осознал он: ГЕРОИН! Прятал, оказывается, абрек из кинотеатра героин в прямой кишке, и когда Евгений абрека в жопу пялил, часть этого героина ему в кожу члена впиталась. Бросился было Ройзман обратно, в гнездо порока, да куда там. Пока он протрезвел, пока героин выветрился, все наркоторговцы уже разбежались. Стал с тех пор Евгений мудрее. Теперь если кого анально и карает, то только при помощи подручных средств или, на крайняк, в двух презервативах.
Совесть
Часть 1
А вы знаете, что Ройзмана хотели убить? Сразу же после того, как Ройзман лично сжёг цыганский посёлок, был сходняк баронов, где и решили, что с ним пора кончать. Короче, нашли они киллера-мокродела, профи из Саратова, и заказали ему убрать Ройзмана за 50 000$. Киллер приехал в Екатеринбург и стал Ройзмана пасти. Ну как обычно в этих делах бывает: во сколько клиент из дома уходит, где бывает, когда приходит. Следил он, значит, за ним, и стало до киллера потихоньку доходить какими делами Ройзман занимается. Увидел душегубец как Ройзман нарколыг от зелья отваживал, как проклятых барыг за жопу хватал и ментам с поличным сдавал. И вот, когда настал решающий момент, не смог киллер нажать на курок - совесть не позволила. Пошёл он к Ройзману, и говорили они с ним всю ночь о жизни. После этого разговора киллер как-то высох весь, стал задумываться и, наконец, пошел и перестрял уродов, которые Ройзмана заказали. Заодно еще и штук пятнадцать всяких левых цыган на тот свет отправил, а сам под поезд бросился.
Часть 2
После этого случая съебали все оставшиеся цыгане из города в диком ужасе. И только все вздохнули спокойно, как повылазили с корованами героина таджики черножопые. Знали гады, что убийством Ройзмана не остановить. По-другому решили они Ройзмана со свету сжить. Подкупили таджики ментов поганых из Чкаловского РОВД, города Екатеринбурга. Стали менты поганые шить дело на Ройзмана. И сшили, суки, буквально за неделю. Статью ему выдумали для тех мест неслыханную: геноцид цыганского народа. На суде Ройзман отказался от адвокатской защиты, выслушал молча обвинение и поросил слова. Ну и такого судье рассказал, что трех ментов поганных прямо в зале суда повязали, еще пятерых на следующий день, а Чкаловское РОВД вообще разогнали к хуям. С тех пор менты с Ройзманом не связываются. Ну его нахуй.
Бензин
Когда Ройзман видел, что наркоман перед ним особенно отпет, он проводил с ним "бензиновый тест". На глазах у наркомана, не получавшего лекарства несколько дней, Ройзман лично наполнял шприц чистейшим бензином и клал перед наркоманом на пол, после чего выходил из камеры. Кто-то не выдерживал и засаживал себе этот бензин в вену. Но большая часть наркоманов, глядя на шприц, срала кирпичами и духовно очищалась, после чего начисто излечивалась от наркозависимости и вставала под знамёна к Ройзману. Но однажды случилась беда. Ройзман провёл манипуляции со шприцом, вышел из камеры. Через пятнадцать минут заглянул в смотровое окошко и безо всякого удивления обнаружил в центре камеры мёртвого наркомана с закатанным до колена рукавом. Печально вздохнув, Евгений отпер камеру и вошёл внутрь, чтобы пнуть "на посошок" труп по почке. И тут, внезапно, казалось бы мёртвый наркоман (а на самом деле только прикинувшийся мёртвым) вскочил и с размаху засадил Ройзману шприц с бензином прямо в жопу. Ройзман, понятно, взревел, как раненый олень, истекая бензином, из последних сил, уложил мерзавца метким ударом по почке, и тут же упал от невыносимой боли. Бензин проник в мягкие ткани ягодиц... На этот раз всё обошлось. Евгений несколько дней кричал от боли, а потом ещё в течение двух месяцев вынужден был целыми днями ходить: сидеть на жопе он не мог, а становиться на колени ему не позволяли принципы. С тех пор Ройзман стал более осторожным. Теперь, оставляя наркоману шприц с бензином, он не отходил далеко от камеры, а наблюдал за действиями наркомана через смотровое окошко.
Уринотерапевт
Пришёл как-то к Ройзману на приём уринотерапевт. "Евгений, Вы почему так к нам несправедливы? Вы сравниваете анашу с говном, а ведь говно - не только безвредно для организма, но и даже полезно!". Начали спорить, слово за слово, решили провести эксперимент. Набрали в шприцы по два кубика мочи (каждый своей набрал) и загнали себе под кожу. Сидят, ждут прихода. Пять минут, прихода нет. Десять минут, прихода нет. Полчаса... Вздохнул тогда Ройзман, поднялся со стула, и хлёстко так, без замаха, въебал уринотерапевту по почке. "Расстроил ты меня, Семашко. Получается, врал я подросткам, что анаша - это говно? Получается, врал. А сила-то, сила-то в правде!". Уринотепавевт полежал какое-то время на полу, попыхтел, да и поднялся на ноги. "А ты, Евгений, не расстраивайся. Мы с тобой сейчас договорчик подпишем, и будем наркоманию говном лечить!"
Анонимка
Настучали как-то Ройзману про квартирку, где винт варят, он, ясное дело, незамедлительно отправился по адресу, голыми руками взять хотел в качестве разминки. Приходит, ногой в дверь так легонечко кааак долбанет - дверь в щепки, квартира пустая, только ветер гуляет, ну, думает Женя, найду гадов. Прошелся по информаторам, точнее по их почкам, ничего не знают гады, тут ему анонимная записка в штаб приходит, мол Ройзман, оставь нас в покое, мы тебе недельной выручки от продаж винта 50% перечислять будем! Вскипела ярость в Ройзмане, узнал он тут же чьей рукой писана была анонимка, так и не стало больше финансового отдела фонда "Город без наркотиков", все денежные дела теперь Женя сам ведет, бухгалтерия вся в голове у него, все по справедливости!
Опер
Один молодой опер из отдела по борьбе с наркотиками Кировкого ГОМа (на Уральской) торговал героином. Так, конечно, на работе он кого-то ловил. А после работы торговал. И стал в районе известен. Ездил на тонированной, заточенной девятке. То есть все знали, что он - барыга, но не знали, что он - милиционер. И вот однажды Ройзман выпас его, довёл до квартиры и сумел войти, разломав на хрен дверь. Разбил ему лицо и распинал все почки. Реквизировал в фонд борьбы с наркотиками всё золото, сотовые телефоны. Наконец-то нашёл заныканый героин. В карманах нашёл ключи от машины... ПМ! и..оп-па!.. удостоверение сотрудника милиции! Признаться, не ожидал... В общем, оружие и ксиву Ройзман вернул (очень мент просил), а золото, телефоны и героин оставил "в фонде" в виде контрибуции. История подлинная. Произошла прошлой зимой. Опера звали Ваня. Где-то сейчас работает.
Про ребенка
Однажды Ройзман шёл по улице и увидел ребёнка. Пухлый ребёнок с толстым ранцем за спиной шёл по улице, а рядом с ним шла мать: тощая как смерть женщина с бутылкой дешёвого пива в руке. Она кричала на ребёнка и била его подзатыльниками в голову. "Наркоманка", понял Ройзман, "Ребёнка надо спасать". Подошёл Евгений к школьнику и ласково, по отечески, ударил его по почке, а потом взял за ухо и внушительно, чеканя каждое слово, произнёс: "Запомни, мальчик, анаша - это говно. А те, кто её курят называются говнокурами".
Шаурма
Однажды Ройзман прогуливался по рынку в поисках барыг. Через несколько часов он уже собрал целый мешок барыг, проголодался и купил себе шаурмы. Как только Евгений надкусил ее, он сразу понял — героин. Цыган-торговец подмешивал в шаурму наркоту, чтобы подсадить как можно больше народу. Преступник хотел было удрать, но ловкий пинок по почкам остановил его. Так был раскрыт один из самых подлых планов наркоторговцев. С тех пор Ройзман не ест шаурму, а ест только соевый сыр, потому что туда наркотики добавлять невыгодно — никто не жрет сыр, кроме Ройзмана.
Женский голос
Однажды вечером мобильный телефон Евгения Ройзмана тревожно зазвонил. Срывающийся женский голос в трубке сдавленно прошептал: "Помогите! Я попала в лапы наркоторговцев! Горького сорок пять, квартира восемь!". Мужественно сжав губы, Евгений надел видавшую виды чёрную кожаную куртку и сунул в карман свинцовый кастет. В другой карман он положил лицензию на ношение кастета: Ройзман уважал закон. Прибыв на место Евгений, ни секунды ни колеблясь, повернул дверную ручку и мягко потянул дверь к себе. Дверь бесшумно подалась: как и многие другие барыги, эти, в наркотическом угаре, не думали об осторожности. Мягко, но уверенно ступая по ворсистому ковру, Ройзман безошибочно проследовал на кухню и остановился на пороге. За пожухлым обеденным столом сидел заплывший жиром, весь покрытый шрамами лысый негр и чайной ложкой пожирал какой-то белый порошок. "Кокаин", - догадался Ройзман, и одним прыжком преодолел расстояние до барыги. "Велкам ту Рашша, сука!", - крикнул уральский рыцарь и могучим ударом в почку сбил негра с табуретки. Озадаченный негр коротко взвигнул неожиданно высоким голосом, ударился лицом о батарею и затих. Дальнейшее обследование квартиры показало, что квартира пуста. Женщины, звонившей Ройзману на мобильник, нигде не было. Евгений кончил обыск и закурил. Пусть даже неведомую жертву вырвать из лап злодеев и не удалось, но и хрен с ней, с наркоманкой. Главное, ещё один барыга пойман: наркомафия получила чуствительный удар по своей чёрной почке. А то, что удар был чувстительным доказывало количество кокаина в тазике, из которого ел негр. Содержимое тазика многократно превышало по цене стоимость квартиры, в которой обитал наркоторговец. Наконец, негр очнулся. "Евгений", - прошептал он женским голосом, "Спасите. Меня поймали наркоторговцы". Глаза негра, пульсируя, выпячивались из орбит. Зрачки отсутствовали. Ройзман улыбнулся и вальяжно, с нехорошим выражением глаз подошёл к негру. Короткий взмах правой (толчковой) ноги, и кованный кросовок Ройзман впился во вторую почку негра. "Запомни, дитя олимпиады", - внушительно прочеканил борец с наркотиками, - "Кокаин - это говно. А те, кто его едят, называются говноеды".
Ошибка
А как-то раз к Ройзману пришел друг, Гришка. Сели они, выпили, как полагается, и Гришка обронил, что мол соседи у него шумные больно. Евгений смекнул, что район у Гришки наркоманский и наверняка притон там у гераинщиков. На всякий случай навалял Гришке по почке – вдруг что не договаривает. Но по одной почке, он друг ведь. Оказалось, что в доме Гришкином одни цыгане живут да рвань всякая. Понял тогда Ройзман, что весь дом - наркопритон, да и зжог весь дом к хуям вместе с жильцами. Через неделю правда выяснилось, что ошибся Ройзман. В квартире соседей Гришки не притон наркоманов был, а приют для бездомных и бомжей-порноактеров. Но Ройзман ни о чем не жалеет, ведь борьба с наркотиками - это война, а в войне не бывает без жертв.
Копипаста про вещества
Буду складывать здесь, потому что на полноценный архив не хвата, а редактировать архив_копипасты движок ебнется
все время нахожусь на 3 плато
у меня много чего есть. есть высокооплачиваемая интересная работа, есть карьера, общение с интересными людьми. есть знакомства с красивыми девушками. есть поездки в разные интересные места для развлечения и отдыха. я добиваюсь того, чего хочу и испытываю от этого удовольствие. мои родители гордятся мной. мои друзья всегда рады меня видеть. мой мозг представляет из себя великолепно слаженный и настроенный для решения разного рода задач ансамбль нейронов. я горд своей способностью точно и объективно оценивать ситуацию и решать сложные интеллектуальные задачи. естественная регуляция выработки психотропных веществ в моем мозгу вышла на такой уровень, что безо всякой наркоты я все время нахожусь на 3 плато.
и ничего этого нет у тебя. та дырявая поролоновая губка, которая в настоящее время заменяет тебе мыслительный аппарат, неспособна уже ни на что. хотя тебя очень занимает процедура очистки некоей химической дряни, ты не в состоянии прочесть пару учебников по химии, чтобы суметь самостоятельно осуществить ее. поэтому тебе приходится проводить время в поисках рецептов таких же тупоумных дегенератов, каким являешься ты сам.
Паста с омичана
Шаманы прозрели и создали тред: "Грибы и психоделики это совсем не игра, а способ познания вселенной, остальные наркотики не нужны!" Макнули в астральное говно и дали насосаться хуев. Униженные уходят перечитывать кастанеду.
Говнокуры требуют легализации: "Трава природный дар, легалайз и мира всем, джа с нами, водка смерть, сраная рашка, из-за другой норкоты трава под угрозой и анальными карами фснк. Вся другая наркота мусор и скам - только природа, только трава!" Истекая анальной кровью баттхерта после анальная ебля в подъезде после укола анаши по вене уползают готовить новые аргументы, но прокуренные мозги не могут придумать ничего оригинального и вновь скудоумие говнокура приводит его к кормлению говнами.
Винтовые и ускоренные строчат стены текста трясущимися руками, скрежеща остатками зубов: "Тупые дхмщики не способны на кащей, понятно, что тысяча текста амф/мет - самое ахуенное, как же прекрасно". Трудно кормятся говном, поскольку дохуя мнительны и самоуверенны, пока идет тяга. Попустившись уползают параноить и думать, где достать ещё дорожку или куб.
Аптечные ковбои и поклонники rc уверенны, что нету никого успешнее: "ЗАчем же ждать барыгу и иметь дела со всякими наркоманами типа вас? Спокойно пришел в аптеку и упоролся без рецепта. Скоро мне придет письмо с сибирью и 4fa и еще одним круты дизайном и вы окончательно соснете. Легалка новая ветвь развитии веществ, остальное не нужно". Высирают кирпичи когда омич, напоминанет о приемах на почте. Поев своего легального говна без расчета дозировки прибегают обратно в наркач с тредом, как вернуть, как было и чем попуститься. Мнительным полуебкам не нужно даже кидать говно - они сами обосрались, когда фрактальная пизда поглощала их в трипе.
Но если тред о медленных, то сразу набигают все остальные и посторонние и все все. Братья мертвы и руки всех спорящих в дорогах, они не раз продавали мать за дозу и все в таком духе, они познали альфу и омегу веществ. Потом половина залипает, половина уходит за лирикой, а трололо перекидываются говнами. Почти как итт.
Хуйняша - если тебе корона поджимает голову, и ты думашь, что твое вещество лучше других, а сам ты успешный и самодостаточный омич, приходи сюда и создавай тред - и поток говна, боли и разочарования вольется в твою пустую от наркоты голову. Уебок.