Копипаста:Кирагей-Петенька
Материал из Lurkmore
Кирогей-Петенька (определение) Автор - Фишбёрд.
Всем известна фраза Кирогей-Петенька, но никто ни разу не задавался вопросом, а кто такой Кирогей-Петенька и откуда он пришёл? Он сам по себе такой или ему кто-то помог таким стать. Куда смотрит правительство и где же, черт возьми, комиссия по правам Человека? Все это и многое другое мы сейчас разберем по пунктам. Итак, технология «Кирагей-Петенька». кто он такой и для чего предназначен? КираГей-Петенька - это самец хомо сапиенса, олицетворение гомосексуализма и кристализированная пидарасня. КираГею даже в голову не может придти заняться сексом с женщиной. Он был выращен в специальных условиях, и само понятие «самка» ему недоступно, на окружающих его женщин он смотрит так же, как мы с вами смотрим на облака. Теперь о самой технологии: иногда, когда два человека любят друг друга, (нередко они бывают одного пола) они решают завести себе маленького КираГея, и тогда они спариваются и рожают ребеночка, а в случае если пара однополая, они все равно спариваются и идут усыновлять ребенка. Получив у себя на руках грудного ребенка, они покупают ему увеличенный детский манеж, 4 цыплят петушков и сажают их к нему в манеж. По мере подрастания малыша КираГея петухи вырастают, если кто-то из них дохнет, его обязательно заменяют. Рядом с манежем стоит 45 дюймовая плазма по которой круглосуточно крутят самое извращенное гейское порно. После года малышу начинают надевать на голову искусственный силиконовый гребень, а в малобюджетных случаях используют медициснкую перчатку окрашенную в красный цвет. Такая жизнь продолжается до трехлетнего возраста. Если вы хотите скрасить участь Кирагея на новый год и день рождения, вываливайте его в пуху и подарите новый красивый гребень или новую красивую перчатку. Иногда вывозите малыша за город, но не разрешайте покидать манеж или курятник. Следите чтобы в курятнике всегда транслировалось гейское порно. После трех лет разрешайте ему одевать обычную одежду, но обязательно женскую. Идеальный вариант: розовый топик, грубый лифчик, стринги и юбка, можно очень коротенькие шортики. Следите чтобы он не снимал свой гребень или перчатку. Можете учить его разговаривать, иначе если кто-то увидит человека, который неспособен общаться ничем кроме кудахтанья и кукареканья. Обратите внимания, что ребенок к пяти годам должен уже уметь свободно разговаривать. Тут придеться потрудиться. К семи годам вы можете заняться с ним первым сексом (очень плохо если вы сделали это раньше) Раз в неделю КираГея необходимо избивать, чтобы он находился в постоянном страхе. Помните о необходимости контролировать рацион, Кирагей должен вырасти дрищем, бледным и слабым, чтобы не мог сопротивляться, исключайте из рациона необходимые продукты. Однако помните что к совершеннолетию вы должны дать уме свободу выбора, остаться жить с вами или отделиться от родителей. Вы должны дать ему уйти, если он захочет. Следовательно он должен быть образованным хотя бы до уровня третьего класса. Систему оценок превратите в занятия сексом, если КираГей плохо учится, не трахайте его. Это позволит вам стимулировать природный интерес.
Куда смотрит правительство и Комиссия по правам человека? Да никуда, они очень часто навещают семьи, где выращивают таких Кирагеев, и часто с ними трахаются.
На сегодняшний день результат технологии «Человек-КираГей» является несчастный Витя Заплотин. _____________________ Инфа 100% и имеет подтвержденные источники, журналист написавший статью ни в коем случае не знал о существовании такой технологии ранее, и не знает о местонахождение других Кирагеев.
***
Коротко о себе. Анатолий, натуральный блондин, рост 198 см. 38 лет, тролль, лжец, не девственник. Акцент сейчас пойдет на троллинге, потому что именно он меня и погубил. Жена, двое детей. ваш гребанный срам я читаю с самого начала, но ничего не комментировал. Больше всего на свете мне доставляло как вы говорите "достояние Фиша". Этот чудесный мем про Кирагея-Петеньку очень меня радовал. Я и сам на это повелся, и начал троллить жену и детей. Моему сынишке и дочке я рассказал про Человека-Петеньку, они были в курсе всех событий и сами иногда делали в пейнте фффууу комиксы. Все было хорошо то того момента как в одно прекрасное утро моя жизнь пошла под откос. Я потерял жену, детей и даже кошка стала при виде меня шипеть и пытаться укусить. Ладно, перейдем к делу. Мне всегда нравилось говорить на разные лады волшебную фразу - "Кирагей-Петенька", и как то раз после пьянки у лучшего друга я зайдя в аптеку за постинором решил купить медперчатки и поприкалываться. Все сделал, и утром с похмелья подойдя к зеркалу я одел медперчатку на голову и хитрым-хитрым голосом сказал - "Я" *и взяв небольшую паузу протяжно* "Пеееееетеенька". Мне очень доставило и я крутился перед зеркалом с перчаткой, кокал, двигал руками согнутыми на уровне груди, и шаркал ножкой. После того как протрезвел, мне стало стыдно и даже захотелось запостить кул стори на срам, но я решил что это сочтут за хуету и пиздеж и выпилят быренька с глагны. Прошел месяц и этот прецедент повторился. Проходило время и я одевал перчатку все чаще и чаще. Дошло до того что я повторял это 1 раз в 2-3 дня, и вскоре я делал это каждое утро как зарядку. Это все пол беды, со временем жена стала смотреть на меня по другому, говорит - "Толя, ты помолодел. .. что ты используешь, какую косметику? ". И тогда у меня начали появляться подозрения. Кожа стала разглаживаться а волосы стали расти быстрее. Это было в начале июня. Я испугался и взяв втихаря кредит отправил жену и детей в отпуск на Таити на все лето. Ситуация стала усугубляться и перчатку Я носил уже всегда когда был дома один. Я даже перстал снимать её на ночь. Спустя месяц в мои 38 лет я стал выглядеть на 25, у меня стал меняться цвет волос. Из блондина я стал превращаться в натурального брюнета. Я был в шоке, ведь это невозможно. Помимо цвета увеличивалась и скорость роста волос. Дошло до того что вечером я брился налысо, а когда просыпался утром у меня была уже полноценная шевелюра а-ля Кирагей на выпускном. Со временем я перестав париться заметил что мой рост уменьшился до 160, и изменились черты лица. Я стал бояться уже одевать медперчатку, кокать и кричать - "Я - Пеееетенька" но в глубине души я понимал что эти изменения уже не обратимы. Я стал очень много пить, и закусывать это комбикормом, а когда я сломал палец и пришел в травму меня там грубо послали нахуй, сказали пиздуй к ветеринару уеба. Я заплакал и пошел домой накладывать шину самостоятельно. И в один прекрасный вечер снова возвращаясь домой в полном одиночестве и ловя на себе злобные взгляды местных семиклассников я увидел полную Луну. .. это было прекрасно, я до самого утра стоял в ступоре и наблюдал за ней, пока она не скрылась за горизонт. Все это время меня била дикая дрожь и мучительная острая боль пониже спины. Я вспотел как ломовая лошадь и похудел килограмм на 6-7 тем самым окончательно сравнявшись с комплекцией шестнадцатилетнего пидоватового школьника. Придя домой я сразу полез в душ мыться, предварительно одев на голову медицинскую перчатку вместо шапочки для душа. Когда я стал натираться регенерирующим скрабом для тела, меня внезапно пробил понос и я эпично обдристал всю ванную. Дрисня была везде, на занавеске, на краях и бортиках ванной, и я решил раз уж я Петенька то почему бы и нет, все равно никто не узнает. Зачерпнув ладошкой солидную порцию дерьмеца, я нанес её себе на подбородок и аккуратненько на грудь. Я почувствовал самую настоящую эйфорию. Через минуту я ползал полностью обмазанный собственным поносом,слизывая остатки ароматного говнеца с бортиков моей ржавой ванны.
Не смывая понос, я вышел на кухню покурить, и увидел ошарашенное лицо приехавшей на неделю раньше жены, и испуганных плачущих детей. Жена спросила, простите а вы кто и где сейчас Толя, но что я ответил, что я и есть Толя. Конечно же они не поверили и вызвали милицию. Мне пришлось убежать, захватив с собой свой мобильный телефон, бумажник и медицинские перчатки. Сейчас я уехал за город где еле-еле ловит связь, сижу возле курятника и навзрыд плачу. Когда раньше я был Анатолием. .. Сейчас я Кирагей, 16 лет.
***
- "Я Кирагей, 16 лет." .. Этой фразой Витя Заплотин, Заплот Петин, Кираплот Завитин и Кирапеть-Геинька (кто как привык) заканчивает каждую свою фразу. За это его нередко избивали и избивают до сих пор, но судя по всему, ему это только в кайф. Все началось когда Кирагей научился говорить (после того как научился кокать). В детском саду, на детской площадке и даже дома, будучи 4-летним ребенком, он всегда выдавал.. например, пришли гости к родокам и принесли маленькому Петеньке шоколадку. (Г - Гости, Р - Родители, КГ - Кирагей)
Г. - "Витя, возьми шоколадку" КГ. - "Ко ко ко" Р. - "Витя !? Что надо сказать?" КГ - "Ко ко ко" **пиздых затрещина** Р. - "ВИТЯ БЛЯ, ЧТО НАДО СКАЗАТЬ ?!?!?" КГ - "Спасибо, я Кирагей, 16 лет."
Это началось с самого детства и продолжается до сих пор. Если учитывать то, что Кирагей автор более половины историй на сраме (что-то он выдумал, что то правда), то мне на самом деле становится жалко парня. Однажды была одна правдивая история от человека, пожелавшего остаться анонимом, когда он познакомился со страшной телкой по пьяне, привел её домой, а она обосравшись запихнула сардельку себе в жопу, обрыгалась на ковер, одела медперчатку и сидела в сарае целую неделю с перчаткой на голове, - как оказалось, это был Кирагей, 16 лет.
Как выяснилось из достоверных источников, в школе с Кирагеем была та же самая беда. Зачитывая каждый реферат у доски он не мог отказать себе в удовольствии произнести в самом конце вразу - "Я Кирагей, 16 лет". То же самое происходило и у директора, и на классных мероприятиях, и даже тогда когда ему задавали элементарные вопросы типа: - "Есть курить ?" - "Нет, Я Кирагей, 16 лет."
Примеров можно приводить множество, но я хотел бы немного заглянуть в будущее. Когда Кирагей будет выходить замуж, на его свадебной церемонии при вопросе - "А Вы, Виктор.. Согласны взять в мужья это огромное накачанное лицо кавказкой национальности?" Витька ответит - "Да ! Я Кирагей, 16 лет."
***
Правда о Кирагее(автор произведения неизвестен)
Виктор Крумович Заплотин (Кирагей). Хикки и кусок дерьма, родившийся 5ого февраля 1995ого года. Мобилка: 89608872749. Этот гнусный и мерзопакостный кусок дерьма, никем нелюбимый, слушает т Проживает в Волгограде на улице Жолудева. Слушает такие богомерзкие группы и певцов, как ранетки, китай и Билан. Смотрит не менее богомерзкий фильм и аниме, как сумерки, наруто и тетрадь смерти. Замечен на сайте ranetkiland.сру чуть более, чем полностью состоящий из дерьма и соплей. Этот отщепенец пытается скрыть свою ориентацию и вкусы. Заведомо зная что его опустят. На такие вопросы, как "А тебе нравятся мальчики?))) Только честно)))", он отвечает "Нет. Ты чего ?". Однако сам рассказывал и палился, что отсосалбы/пососался/подрочил крест накрест etc. у парней. Некогда в инфе, в интересах, висела надпись "мальчики и девочки". Гнусный лжец, который пиздел про то, что он трахнул блондинку. Признался, что напиздел. В Москве живёт с отцом (который его потрахивает).Ныне затерялся в анналах вжоперства. Алсо сидит под фейками. Сейчас решил потешить своё ЧСВ и вставив МПХ в anus, начал пиарить свою унылую страничку с просьбами проголосовать за своё фото. Сейчас имеет свыше 1500 голосов чуть менее, чем полностью запиленные глупыми тян. Сам же френдфаг имеет 300 таких же френдафов, ибо нормальному человеку он на хуй не упал. Пишет, мол добавит всех, однако меня не добавил :-3 В итоге, Кирагей- упавшая в наших глазах херка и любитель мужских гомосексуальных ласк в половую жеппу, чей вид вызывает боль пониже спины.
***
Идут по кишлаку два чурки, Мовсар с Кирагеем, и замечают, что у дороги Эдикобаран застрял головой в заборе и не может выбраться. Мовсар снимает штаны и имеет Пэдикобарана. Потом, довольный, говорит Кирагею: "Ну что, теперь твоя очередь!" Кирагей снимает штаны и засовывает голову в забор.