Копипаста:Гоблячьи истории

Материал из Lurkmore

Лысый пенсионер

Юбилей на красной зоне

Над «красной» зоной, затерянной в глухом углу Мордовии, сгущался ночной мороз. Вскоре прозвучала сирена отбоя, по всему бараку стихли шум и разговоры, зеки, утомленные дневной работой, засыпали на своих шконках.

Когда весь кубрик захрапел на разные голоса, с крайней шконки поднялась сутулая тень и серой крысой шмыгнула в сторону сортира. Под тусклым светом лампы тень приобрела очертания тощего зека неопределенного возраста с выбитыми передними зубами и землистым лицом. На неряшливой робе был пришит лагерный номер Щ-262. К впалой груди зек прижимал пластиковый пакет.

Это был отрядный петух, которому за манерные замашки вначале дали кличку Эсмеральда, но потом стали звать просто - Залупа. То ли этому способствовала широкая плешь зека, то ли неуживчивость, но кличка прижилась.

Сегодня у Залупы был юбилей. Много лет назад, в этот день, он устроился на службу в оперчасть тюрьмы на должность младшего оперуполномоченного. Эту часть своей жизни Залупа вспоминал с особой теплотой, так как именно тогда как никогда, он чувствовал свою важность и полезность в этой жизни. И всегда отмечал этот день.

Устроившись на краю параши, Залупа достал из пакета свой немудреный скарб. Самодельный таганок со свечкой, замурзанная кружка с дыркой в ручке, пяток пакетиков дрянного чая, пара карамелек и окурок сигары. Окурок он добыл из помойного ведра, куда его кинул пахан отряда, а чай и карамельки дал за труд зек, которого Залупа обслужил третьего дня в бане.

Когда то Залупа был значимой величиной в кинобизнесе. Это позволяло ему пить виски «Jameson» и курить трубку, ездить в Лос-Анжелес и обжираться там нежной ветчиной с лососем, в Лас-Вегасе играть на кожаной флейте, и поучать жизни всех окружающих. Но все имеет свой конец и за лживый навет Залупа попал за решетку, где был разоблачен своими бывшими коллегами и цинично ими пидорнут.

И вот теперь, брошенный женой и друзьями, Залупа сидел на параше опасливо косясь на входную дверь, причмокивая беззубым ртом сосал карамельки, попивал жиденький чифирок и курил вонючий окурок. Сегодня праздник удался.

Я свободен!

Лысому пенсионеру не спалось. Как только он смыкал глаза, из темноты начинали лезть криворукие пидарасы. Да и наяву пенсионеру было не легче.

А все началось тогда, когда пенсионер решил подшутить над своим помощником. Подумаешь, прихватил у него миллион?! Так еще заработает!

Но помощник шутку не оценил и вместо смеха решил обидеться. Словно сатаниил он восстал на своего бога. Поистине с сатанинской настойчивостью, кружил вокруг, пребольно кусая пенсионера за всякое. А тут еще пенсионерская паства, эти вечно колеблющиеся малолетние долбоебы, все чаще стали поглядывать в сторону света! С этим надо было что то делать! И делать срочно!

«Нет человека-нет проблемы»! Эта мысль вертелась в голове Лысого, как образ стакана в голове алкоголика. Можно было нанять киллера, как поступали герои киноэкрана, или пообещать желтые штаны наиболее упоротому камраду, чтобы тот огрел бунтаря пивной бутылкой, но было стрёмно запалиться! А палиться Лысому не хотелось! Он боялся тюрьмы, справедливо полагая, что все закончится там петушиным кутком!

Картинка из двух пазлов никак не хотела складываться! Чтобы хоть немного развеяться, Лысый решил отвлечься. Прихватив книжку из стопки под столом, он направился в сортир. Открыв книжку, на первой же странице он увидел картинку, где собака кидалась под танк с взрывчаткой на спине! Пазлы сложились и засияли всеми цветами радуги!

Собака у пенсионера была! Вернее принадлежала собака женщине пенсионера, но это было не главное. Собаку он ненавидел. Однажды, когда женщины не было дома, он решил поучить эту сучку уму разуму! Но собака вразумлению не вняла, пребольно укусив Лысого за залупу, которой он тыкал собаке в нос. Залупу потом пришлось лечить, как и лоб, в который врезалась поварешка женщины.

И теперь эта визгливая сучка послужит правому делу, принеся себя на алтарь справедливости и добра! С взрывчаткой на спине она проникнет в дом бунтаря, а судить за дела и мысли собаки будут её хозяйку и несомненно посадят! Таким образом, пенсионер разом избавится от своих ненавистников, он будет свободным и весной в нему в дом войдет кудрявая любовь!

Мысль о свободе сорвала Лысого с унитаза, и еще час, роняя кал и крича «Эврика», он топотал по квартире. Утро застало пенсионера на кухне с драчевым напильником в руках. С ожесточением рудокопа нашедшего золотую жилу, он пилил магний, мастеря бомбу! Миг освобождения был близок!

Юдифь

Ночь простерла свои объятья над огромным северным городом. Сны спящих жителей воспаряли в небу и переплетаясь причудливыми узорами, опускались на крыши дивными снежинками.

Но в одной из квартир старого города Оле-Лукойе уже неделю безуспешно раскрывал свой зонтик над широкой постелью. На постели лежала пожилая женщина, своим внешним видом подтверждавшая теорию Дарвина о происхождении человека. В ногах женщины, свернувшись калачиком, лежала собачка. Место супруга было свободным. И именно супруг, а вернее его отсутствие было причиной её бессонницы.

Дело было в том, что её супруг болел. Болел игрой. Но не в карты или рулетку - он играл в жизнь. :Будучи ребенком, играл во взрослого, а став взрослым, начал играть в детство. Целыми ночами он просиживал в кладовке, строя свою интернет империю, создавал армии и водил их в бой. Вот и сейчас, судя по шуму из кладовки, он строил свое войско для произнесения комиссарской речи.

Но это было терпимо, как была терпима и его дружба с гламурными художниками в банях. Хуже было то, что болезнь была заразна. И женщина тоже начала болеть! Подумав, что вокруг нее несмышленые дети, она брала у них деньги в обмен на конфетки. Или векселя, которые тут же сама и выписывала. Брала играючи, но суд был самым настоящим и теперь деньги надо было возвращать по взрослому!

Деньги в семье были, но отдавать их было также трудно, как пройти раздетой по метро. Но опыт и её первая детская любовь кот Матроскин подсказывали, что можно продать, что-то ненужное и расплатиться с кредиторами. Оставалось найти это ненужное!

Можно было продать собаку, но недавно она стала рекламным брендом одной кормовой фирмы. Бесплатного корма хватало и на собаку и на похлебку мужу и на продажу соседям. Нет, такой источник дохода был нужен!

Можно было продать великовозрастного сына, который храпел в соседней комнате. Продать богатенькой вдовушке, но подкрадывающаяся старость предостерегала о необходимой опоре.

Мысль о ненужной вещи сверлила мозг уже неделю. Если раньше она давила тупой болью в затылок, то теперь превратилась в горячую точку в центре мозга. Сон не шел. Напряжение нарастало.

Дверь в кладовку скрипнула. В появившемся косом отсвете серой крысой мелькнула тень мужа. На кухне зашуршал пакет с собачьим кормом. Трепетно зажав его в обеих ладошках, взрослый ребенок крался обратно.

Увидев это, женщина хотела пристыдить его, но в этот момент точка в мозгу раскрылась в спасительный купол. Вот то ненужное, что можно продать!! Две почки, два легких, два яйца и хрен, пяток кило прочего ливера могли потянуть на нужную сумму и еще оставалось! И никакого риска! Он же ездит в Лас-Вегас играть блюзы на кожаной флейте? Там и исчезнет. А подозрения падут на его дружка художника! Пидоры ведь такие ревнивые!!

От этой простой комбинации тело женщины расслабилось и спасительный сон накатил на нее волной. :Вскоре она спала, а её сновидения вплетались в общий узор города добавляя красивых снежинок на крышах.

А в кладовке, не подозревая о нависшим над ним страшным концом, взрослый ребенок, высунув от наслаждения язык, черенковал очередного долбоёба, попытавшегося стать ему другом и соратником.

В чистилище

Лысый пенсионер внезапно проснулся от ощущения небывалой легкости и пространства вокруг себя. Последнее время, когда его дела пошли наперекосяк, кровать он стал делить со своей женщиной и её собакой. Женщина занимала половину ложа, еще четверть в изголовье занимала собака, а пенсионер спал на оставшейся четверти свернувшись калачиком. Сейчас же не чувствуя холодных ног женщины около своего носа, Лысый был немного озадачен.

- Где это я? - Спросил себя Лысый.

- В карагандЭ! – возник в его голове голос с кавказским акцентом.

- Бля, Джемисон бодяжить начали! Господи, ничего святого у народа нет! – успокоил себя Лысый.

- Бога нЭт! Сам жИ всЭм рассказывал ! – опять заговорил голос.

У пенсионера похолодело в животе. Но тут, стало светло. Лысый увидел, что находится в комнате без углов, с белыми стенами полом и потолком. Он лежал в середине на устройстве, похожим на весы в роддоме. Рядом стояла фигура в белом балахоне. Лицо фигуры постоянно текло и изменялось, но волшебно сохраняло образ усатого советского диктатора. Голос шел от фигуры, хотя рот и не открывался!

-Ты кто, бог? – заискивающе спросил изрядно струхнувший пенсионер.

-Бога нЭт, сам же всЭм трындел! – повторил голос – Ты тоже богу на хер не упал! А вот нам очень даже пригодишся!!!

- Я что, помер? – дошло до Лысого – Ты то сам кто?

- Я то? Ну, зови меня Павликом….Морозовым или Апостолом! И не помер ты, а то бы сейчас с другими беседовал! НЭ бзди, поживешь еще! – У Лысого отлегло.

- СовсЭм ты чувачок совЭсть потерял! – продолжал голос -Лжешь, фиглярствуешь, слабых обижаешь! Кем ты сЭбя вообразил? Роналд Макдональд захотел стать Джокером?

- Но ничего, мИ тЭбе поможем, поставим тЭбя на путь исправления и сотрудничества с администрацией! :Ведь не совсем ты пропащий! Сталина любишь, собаку свою! Поучим тЭбя немного и отпустим! Думаю, наука впрок пойдет!

- И как же вы меня будете исправлять? - Любопытство пересилило страх Лысого.

- Методов у нас немного, жарим, парим или варим, тЭбя будем парить! Палками! Как ты мерял, так и тебе отмерилось! Три тысячи палок тЭбе прописано, за дела твои! – фигура стала растворяться.

- Э погоди, я столько не выдержу, забьете насмерть!!!- дернулся Лысый.

-Ничего, будешь помнить науку, глядишь поумнеешь! - насмешливо произнес голос - Эй, молодцы, клЫент ждет.

Теперь Лысый был в коленно-локтевой позиции, а напротив него стояло пятеро рогатых негров в кожаных плащах и хромовых сапогах. Точно таких же, только без рогов и сапог Лысый видал в Нью-Йорке.

- Так вот они какие, черти!!- суетливо подумал Лысый и поднял глаза. Негры не мигая смотрели на него. В их глазах читалась такая похоть, что Лысый опустил взгляд. Но вместе со взглядом, на пол упали пять кожаных плащей. Пенсионер затравлено приподнял глаза и обомлел.

У каждого черта между ног висело по огромному елдаку, больше напоминавшему черенок от совковой лопаты-комсомолки! А у вожака висело аж два елдака!

-Мутант, инопланетянин! – раздавленной мышью пискнула мысль – Сталин -3000!

Словно по команде черти окружили пенсионера. Вожак, зажав в каждой руке по елдаку, ловко пристроился сзади, еще трое встали напротив дырок в голове Лысого, а пятый прыгнул на спину.

- Клоун у пидоров! - пронеслось в затухающем сознании Лысого - а может наоборот!

В поисках средств

Утром пенсионер Пучков проснулся с чётким ощущением, что что-то не так. Хилое тельце ныло, голова болела и по весу напоминала пьедестал памятника «Медный всадник», в баре около которого пенсионер вчера пил водку «Хортица». «Хортицу» пить не хотелось, но, с одной стороны, на любимый виски Jameson денег не было, а, с другой стороны, надо было проявить себя перед потенциальными рекламодателями, с которыми в баре проводились переговоры о размещении баннера «Хортицы» на пенсионерском сайтике. Но рекламодатели, оценив аудиторию сайта, заявили, что реклама алкоголя среди несовершеннолетних запрещена и ушли, оставив недопитую бутылку. От обиды пенсионер прикончил бутылку в одиночестве. Последнее, что он помнил, были добрые глаза вышибалы, выкидывавшего его вон.

Пучков мощным движением век попытался разлепить глаза, но безрезультатно. Тогда он попробовал вытянуть ногу. Нога упёрлась во что-то твердое. Еще раз напрягшись, пенсионеру удалось разлепить один глаз. Поводив взглядом, обнаружил, что лежит на полу в прихожей, а нога упирается в стену. Так плохо Пучкову было только раз в жизни, после употребления в армии адского зелья, приготовленного из клея «Борис Фёдорыч» путем наматывания растворённой резины на дрель. «Шёл бы ты сынок, поблевал, полегчает», сказал наутро старший сержант Кандыба, придавая рядовому Пучкову ускорение в направлении сортира при помощи отцовского пинка. «С точки зрения малолетнего долбоёба – безусловно», хотел возразить Пучков всплывшему в памяти старшему сержанту, но осёкся и решил, кстати, последовать проверенному совету.

Кое-как поднявшись на дрожащие ножки, пенсионер по стеночке дошёл до туалета. Пристроив лысую голову строго над унитазом, он мощно, со стоном, блеванул. Тугая реактивная струя звонко ударила в унитаз. Отдачей тушку пенсионера выбросило из сортира. Он пребольно ударился лысиной о паркет и слабо застонал. Но стало легче.

Через несколько минут пенсионер смог сесть. Оценив масштабы происшествия, он застонал уже громче: от унитаза до пенсионерской тушки шла чёткая полоса блевантина. Не требовалось особого полёта фантазии, чтобы представить реакцию его женщины: несмотря на возраст, рука её оставалась всё так же тверда, а дух беспощаден.

Поскольку на звуки никто не вышел, пенсионер догадался, что женщины дома нет. Требовалось срочно убрать наблёванное. Пенсионер начал шататься по квартире в поисках тряпки. Тряпки не было. Когда Пучков в очередной раз забрёл в ванную, его взгляд упал на стаканчик с зубными щётками. Кривая улыбка исказила лицо пенсионера. Он вытащил щётку своей женщины и принялся чистить ей коридор и туалет.

- Как в армии, как в армии, - бормотал он, вспоминая, как драил полковой сортир зубной щёткой ненавистного Кандыбы.

Трудотерапия оказала благотворное воздействие на организм пенсионера. Похмелье постепенно проходило, появился аппетит. Пенсионер защёл в кухню на предмет, чего бы пожрать. Плита, издевательски сверкая, демонстрировала, что на ней ничего нет. Из содержимого холодильника можно было сожрать разве что перегоревшую лампочку.

- Придётся идти в «Макдональдс», - подумал пенсионер. Но денег на прикроватной тумбочке женщина не оставила. Её жадность начала изрядно доставать пенсионера в последнее время.

- Даже отчество походящее: Абрамовна, - зло прошептал он. В карманах также было пусто.

Неожиданно взгляд пенсионера упал на стоящую на полу миску, принадлежащую собаке-убийце. В миске была еда: кусочки мяса в желе. Абрамовна заботилась о своей любимице.

Подгоняемый голодом, пенсионер решительно нагнулся к миске. Сзади раздался возмущённый лай.

- Отстань, скотина, - прошипел пенсионер.

Но собака-убийца не собиралась сдаваться. Она подбежала к миске и стала рычать и страшно скалить зубы, припадая на передние лапы. Весь её вид говорил, что за свою еду она будет бороться до конца. Пучкову пришлось отступить. Силы были слишком неравны.

Расстроенный пенсионер в поисках утешения включил ноутбук. На автомате черенковал пару-тройку камрадов, немного похамил остальным. Морально стало легче, но желудок настойчиво требовал еды. Можно было выйти и пособирать пивные бутылки. Занятие прибыльное, но унизительное. Кроме того, уже несколько раз собранные бутылки отбирали физически более развитые конкуренты.

Пенсионер упёрся взглядом в раковину и решительно подумал:

- Где взять деньги?

В голову приходил только «Клуб любителей мягкой задницы» из фильма в собственном мега-переводе «Спиздили». Не поймут, не оценят. И так постят везде фотографии, на которых он в Вегасе с обнажённым мега-фотографом Олежкой и надписи похабные присобачивают. Не доросло ещё наше общество, не доросло.

Нужно что-то другое. Пенсионер напрягся. По единственной извилине прошёл импульс.

28 панфиловцев! Вот оно!

Пенсионер бодро застучал по клавишам и через несколько минут на сайте появилось объявление о сборе средств на кино, где будет рассказано, как всё было на самом деле. Через час начали поступать первые средства, сэкономленные камрадами на завтраках.

Через два часа пенсионер гордо сидел в «Макдональдсе» и кушал биг мак, запивая кока-колой. Мировое господство было не за горами.

Хмурое утро

Воскресным утром Пенсионер резко проснулся и, подавшись вперед, чуть не слетел с кровати. Ему приснился очередной кошмар. Лучи хмурого зимнего солнца слабо пробивались в окно. Завернувшись в одеяло, грозно храпела басом его супруга. Пенсионер вздрогнул, резко передернув плечами, словно кошмар продолжался и он все еще спал. «Хорошо хоть пустила в кровать, а не как в прошлый раз на полу в коридоре», - подумал старик и со вкусом поскреб остатки волос на затылке.

Ему вспомнилось, как при последней такой ночевке в коридоре ему продуло спину и он целых две недели ползал раком по квартире, страдальчески охая и временами жалобно голося. Его супруге пришлось натирать ему нижнюю поверхность спины мазью, так как сам он дотянуться не мог. Он вообще передвигался тогда еле-еле, а его стоны окончательно надоели обитателям квартиры и на второй неделе мучений за ползающую проблему взялись серьезно, со всей основательностью. Кроме того, во время той ночевки его подушку и тапки пометила маленькая собачка, любимица хозяйки. Он тогда в припадке ярости запустил обоссаным тапком в псину, но промахнулся. И тут же он был застигнут на месте преступления хозяйкой дома, изрядно получив скалкой по спине и ребрам. Тут уже никто не промахнулся. «Вот ведь сука», - вспомнил Пенсионер.

Почесывая пузо, он медленно двинулся в ванну. Струи холодной воды заметно освежили опухшее небритое лицо. Пенсионер задумчиво поскреб свой плешивый череп, силясь вспомнить, что ему снилось ночью. А ночь он провел неспокойно, уже не в первый раз. Глубокой ночью он метался во сне, судорожно бил ногами, словно пытался от кого-то убежать. Случайно он задел женщину, спящую рядом. Ему сильно повезло, что она спала крепким сном. Она всего лишь съездила по касательной ему по носу и рефлекторно ткнула пальцем ему в бок. На беду старика супружница резко попала ему аккурат между двух ребер, из-за чего Пенсионер с тихим приглушенным визгом взвился над кроватью на расстояние не менее метра.

Общая припухлость членов встревожила плешивого старика. «Зря я вчера этот паленый виски жрал. Жамисон или как там его». Поначалу вроде неплохо было, но в итоге он напился как скот. Как добирался в ночи домой он не помнил. В подъезде остатки сил окончательно покинули дряблое тело Пенсионера и до квартиры ему пришлось уже медленно ползти. За этаж до квартиры, прямо в тот момент, когда он перевернулся отдохнуть, его резко накрыл тяжелейший приступ тошноты. Если бы старик в последний момент не перевернулся на бок, то захлебнулся бы в скверно пахнущей обильной блевотной массе. И тогда бы бывшие коллеги Пенсионера со смехом осматривали его грязный труп в парадной.

Вчера он проиграл суд своему бывшему продюсеру. Пытался потом залить неудачу мощным потоком виски, но так и не смог. В итоге наутро к печальным новостям добавилось еще нешуточное похмелье. Как бы его супружница телесно не наказала за чрезмерное употребление алкоголя. Это еще и при его-то диабете! Плешивый старик опасливо покосился в сторону коридора. Прошла минута. Было тихо. Супруга крепко спала, видимо сильно устав из-за треволнений вчерашнего процесса. Пенсионер облегченно выдохнул и потянулся за тюбиком зубной пасты. Обильно намазав щетку пастой, он сунул тюбик в рот и смачно сдавил.

Внезапно ему вспомнилось, что снилось ночью. Это были отрывки из мучавших его в последнее время кошмаров. Жена шваброй выгоняет его пьяного на мороз. Ночь. Он слабо протестует, но изо рта только выходит слабое невнятное мычание и пары перегара. После сильного пинка он вылетает из подъезда. Грубая брань. Сначала мысли к кому в таком виде идти. Потом мысли куда приткнуться поспать. Потом мысли как развести огонь и согреться. Потом уже никаких мыслей. Только пронизывающий холод. Грозное лицо бывшего продюсера, хищный оглушительный хохот после фразы «Я тебя разорю, сученыш…». Тщетные поиски недостающего рубля на гамбургер в Макдоналдсе. Снова раскатистый смех бывшего продюсера, теперь уже глумливый. Холод. Ночь. Крики: «Держи его! Держи суку!». Попытки запихать поглубже в рот и проглотить остатки украденных харчей. «Мочи петушню!». Удар в затылок. Тупые удары по всему телу, зоновский ватник совсем не смягчает сильные удары. Сильный удар в пах.

Резкий женский крик: «Мудила лысая! Чем от тебя несёт? Опять нажрался сволочь? Урод!». Пенсионер с испуга поперхнулся. На пороге ванной стояла его жена, грозно нависая над дряблым плешивым стариком. По крайней мере ему так казалось. С испуга Пенсионер поперхнулся. Задумавшись, он забыл, что набрал полный рот молочно-белой вязкой пасты. Противного вкуса паста обильно стекала вниз по пищеводу, уже попала в желудок. Голосовые связки старика сильно сократились. Разжать их не получалось. Дыхания не хватало. Старик схватился за горло. Изо рта шла белая пена. Опухшее лицо сильно покраснело. «Идиот», - плюнув, смачно вскричала женщина, нагибая трясущуюся в конвульсиях плешивую голову под мощные струи холодной воды. «Какой ужасный кошмар», - подумал Пенсионер и в забытии отключился.

Золотой теленок

- Надо же было... Нет, ну кто ожидал?! И ведь главное, сам, дурак, поучаствовал... - бормотал одинокий лысый человек, перебираясь через советско-финскую границу.

...Очередные выборы все восприняли как скучную формальность. Ясно было, что победит преемник преемника. Ну ладно, в результате целой серии чудес теоретически мог победить бессмертный дедушка Зю, окончательно перековавшийся в социал-демократа европейского разлива и официально приближенный к кормушке. Но чтобы с большим отрывом выиграл махровый сталинист, допущенный к участию исключительно ради хохмы? Этого не ожидали даже его самые фанатичные сторонники. Увы, всероссийский флэшмоб, который активно пиарил в том числе и ДЮ, возымел катастрофические последствия.

Пока Гоблин лихорадочно переводил свои капиталы в золото, новые власти успели запретить выезд за рубеж.

Совтских патрулей по дороге не встретилось. "Никакого порядка! - подумал Гоблин, - Вот при Сталине..." Тут он взвыл у больно ударил себя по лбу золотой ложкой. Доностальгировался уже, хватит!

ДЮ перешел замерзшую реку и оказался на финской территории. Он обернулся к покидаемой родине и прочел краткую прощальную речь.

- Прощай, мой любимый Советский Союз, так некстати восставший из пепла. Я оказался слишком развращенным, чтобы жить в социалистическом раю. Честный труд фрезеровщика уже не прельщает меня, и отдых в Гаграх не заменит мальдивских соблазнов...

Тут прощальная речь Гоблина была прервана появлением нескольких вооруженных фигур, в которых великий переводчик узнал финских пограничников.

- Да здравствует великая Финляндия! - поприветствовал их ДЮ.

Один из финнов подошел к великому переводчику и решительно снял с него бобровую шапку.

- Сколько тебе лет, сынок? - грозно спросил Гоблин, потянувшись за своим головным убором. Финн молча отпихнул его руку назад.

В это время другой пограничник проворно, с ловкостью опытного любовника, стал расстегивать на Гоблине его великую, почти невероятную сверхшубу. Главный рванулся. При этом движении откуда-то из кармана вылетел и покатился по земле большой дамский браслет.

- Kulta! - взвизгнул погранофицер в короткой камуфляжной куртке.

— Kulta! — закричали остальные, бросаясь на Гоблина.

...Главный бился как лев. Был момент, когда он, подняв над головой Дорогой Фатапарат (тм), истерически выкрикивал:

— Малолетние долбоёбы! Пидоры в плохом смысле! Майдауны! Эльфы!

Он опомнился на льду, с расквашенной мордой, с одним сапогом на ноге, без шубы, без портсигаров, украшенных надписями, без коллекций часов, без блюда, без валюты, без креста и брильянтов, без миллиона. На высоком берегу стоял офицер и смотрел вниз, на Гоблина.

— ЦРУ проклятое! — закричал Гоблин, поднимая босую ногу. — Либерасты!

Офицер медленно вытащил пистолет и оттянул назад ствол. Великий переводчик понял, что интервью окончилось. Сгибаясь, он заковылял назад, к советскому берегу.

Через десять минут на советский берег вышел странный человек без шапки и в одном сапоге. Ни к кому не обращаясь, он громко сказал:

— Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло. Придется переквалифицироваться во фрезеровщики.

Тупичок - пылесос для дураков

Хе, забавляет гордость, с которой Митя, не моргнув глазом, пишет "Многие, понятно, охуели, но виду не подал никто - все были солдатами."

И уверенность полного мудака, что его за одни только эти слова не поднимут на смех.

Надо же, "виду не подал никто". Ни хера себе выдержка, ага. А какой вид-то подавать, когда в мирное время рассказывают про ядерные удары? "Ой, боюсь-боюсь"? При том, что для тех, кто не вчера из леса, про эти удары талдычили два года в школе на уроках НВП и в обязательном порядке каждый год на занятиях по гражданской обороне. И что каждый житель крупного города, не говоря уже о Москве, еще практически с детства четко понимал, что в случае ядерной войны ужасы постядерного мира ему не грозят ни при каких раскладах, поскольку ему эти атомные штуки посыпятся прямо на голову.

А вот в митиной части собрали, видимо, каких-то уж совсем отборных мудаков. Ну ладно-ладно, чего уж там. На самом-то деле понятно, что в Афган эти бесстрашные "солдаты" попроситься забыли(там, бля, и без ядерных ударов управляются нехуёво), а героизму да романтики все равно хоцца.

А героизм-то, оказывается, вот он, прямо тута. Прямо в актовом зале. Порезанный дольками и в красивой упаковке.

Ха, подумаешь, Афган. Автоматики, пулеметики. Пистолетики. Выше бери. В нас, сука, прямо ракетами целятся! Типа "Земля - космос - Пучков". Кажный день в прицеле. Да в меня, сука, прямо из Америки могли ебануть! Да уже чуть не ебанули! Со дня на день ждали! И замполит мне так прямо сказал: "Ты, Митя, знай, первая ракета - твоя. Как, сдюжишь, сынок?". А я ему: "Спи спокойно, батя. Сдюжу. Охуею, но виду не подам. Ведь я, бля, солдат."

И ведь вот эти все слова про "мы были солдатами" чешет не деревенский дембель-долбоеб, перед девками красуясь, а, блядь, взрослый, уже хорошо в годах мужик. Чешет смело, не стесняясь и ни запнувшись ни разу. Что с ним, вообще, а?

Объяснить это, мон шеры, можно только одним. Митя, невзирая на приверженность к радикальному мудаизму, ни разу не обольщается по поводу своих "камрадов". И прекрасно понимает, что существо, которое добровольно употребляется Митей вместо туалетной бумаги, без принуждения считает полуграмотного Митю мегапереводчиком, мегаисториком и вообще мегаэкспертом по всему - оно, это существо, особых церемоний и не требует. И если существо искренне пишет "Дмитрий Юрьевич, Ваш родной голос стал для нас тем же самым, что и голос Левитана для всех советских людей во время войны", то существо сожрет и переварит просто-таки абсолютно любой бред.

А если учесть, что Митин контент и состоит целиком из бреда, то в результате получается миленький, уютненький бложик, где хорошо всем.

Одно жалко, Аверченко не дожил. Потому что такая реализация его "Пылесоса для дураков" привела бы Тимофеича ну в полный восторг.

Голубое срало

Будучи жирным, прыщавым и заросшим очкариком 24лет, я ехал в метро на постылую работу, двач. И тут я увидел его. Напротив меня, зябко запахнувшись в куртку, сидел Гоблин! Боже, как он был прекрасен! Я задрожал всем телом, понимая, какой великий шанс мне выпал. Наклонившись вперед, я коснулся моего божества дрожащей рукой. Дмитрий чуть дернулся и посмотрел на меня.

- Можно…

Мой голос срывался, во рту пересохло.

-Можно я у вас отсосу?

Быстрым движением я соскочил сиденья и опустился перед великим на колени. Неопытной рукой я начал расстегивать ширинку на его брюках, но Гоблин схватил меня за руку.

-Прекрати не..

И тут, ощущая в своей руке тепло крепкой ладонь моего божества, я не выдержал. Тугой поток блевотины ударил из моего рта, мутная коричневая жижа с желтыми крапинками кукурузы рванулась из меня потоком. Дима дернулся, но было уже поздно. Его окатило слизистой, комковатой массой, с кусками разлагающейся пищи. Он как-то слабо всхлипнул, и его тоже блевануло. Прямо на меня, двач! Все еще выхаркивая свои гнилостные потоки, я ощутил божественную массу оперуполномоченной блевотины. Она орошала меня, как воды Нила, заливалась в глаза, рот, нос. Мои волосы покрылись потоками его нечистот. И тут, чувствуя как содрогается мой желудок, я обосрался. Резкими и сильными толчками из моего ануса потек понос, выстреливая смрадными комками говна. Я дергался, как при оргазме. :Облеванный Гоблин, сам великий переводчик, тихо всхлипывал на сиденье, а я стонал на полу, в луже его и своих экскрементов. Я был счастлив.

Кашляя и ощущая на языке кусочки рвотной массы я попытался встать, ео подскользнулся на луже собственного говна и упал на Гоблина. Оперуолномоченный взвизгнул, и попытался стряхнуть меня с себя, загребая измазанными в блевотине руками. но я крепко вцепился в его куртку, и, судорожно шепча его имя, облизал своим грязным языком его лицо. Прижимаясь к своему извивающемуся идолу, я почувствовал что-то теплое - это Дима, не выдержав происходящих событий, обоссался прямо в одежде. Впрочем - измазанной моим говном и нашей общей рвотой, ей уже мало что могло помочь.

- Я... я люблю вас... ПЕРЕВЕДИТЕ МЕНЯЯЯ замычал я, размазывая сопли и слюни по лицу Гоблина. Дмитрий уже не стонал, он лихорадочно трясся и плакал, все слабее пытаясь стряхнуть меня. Я укусил его за нос.

Дореволюціонная биографія

Сучковъ, будучи рекрутом дезертировалъ от ликвидации последствий Тунгусского метеорита.

В русско-японской войне не участвовалъ, работалъ младшим надзирателем въ въ казематѣ, ломовым извозчиком, золотарем, конюхом безлошадным, хожалым, будочником.

Заключил выгодную партию с графиней из родовитых туркестанских евреевъ. Обесчестилъ ея и был принужденъ заключить с оной бракъ свирепыми азиатами сего туркестанского рода.

Некоторое время спустя Сучковъ и его семейство отправились на курорты Туркестана. На одном из местных балов, не стерпев нанесенного оскорбления, вызвал на дуэль отпрыска местного знатного рода, где был ранен и вернулся залечивать раны въ Санктъ-Петербургъ.

Там оный показалъ себя как вертопрахъ, промотав приданое в азартную игру квакЭ. Вслѣдствiе этого, для поправки материального благосостоянiя, Чудiще со своей супругой были принуждены ея туркестанским родственником к контрабанде фальшiвых сахарных голов в Россiйскую Империю. За счет денег супруги приобрелъ печатный станокъ. Издаётъ журналъ с 50 тысячами подписчиков, подхалимов-пріятелей.

Сучков вышелъ въ высшій свѣтъ как толмачъ иностранныхъ наречiй. Однако давеча выяснилось что оный самозванецъ жалкий халтурщикъ и лицедей ртомъ.

За портьерой ( по мотивам фильма Л. Кавани «Ночной портье»)

   «Наш самолет совершает посадку в городе Сочи, температура в городе 0 градусов, просим пристегнуть ремни и приготовиться к посадке». Приятный женский голос вывел пожилого Педа из сонного оцепенения. Удобно повернувшись в кресле, он открыл шторку иллюминатора. Серебристый лайнер, плавно кренясь, снижался, заходя на посадку. Ласковое закатное солнце мягко плеснуло в глаза теплым светом. Пед зажмурился и отвернулся. До посадки время еще было, и он опять погрузился в свои мысли.
   В его голове жили два человека – мужчина и женщина. Жили и боролись за владение Педом. Мужчина хотел созидать, любить и делать, женщина наоборот – хотела любви, новых вещей и моря свободного времени.
   Когда Пед был молод, мужчина в нем одерживал верх и заставлял жить как все мужики, жениться, родить ребенка, работать и созидать. Но ребенок вырос, чувства к жене охладели и женщина в голове Педа подмяла под себя мужчину!
   Правда Педу повезло! Судьбе было угодно подогнать ему гламурного художника. Художник рисовал светом. Свои рисунки он сдавал в разные гламурные издательства с чего и жил. Жил небогато, поэтому вцепился в Педа, кое-чего достигшего в жизни.
   Педовое счастье было недолгим, т.к. художник стал превращаться в альфонса. Всё больше требовал внимания, дорогих подарков. Пришлось подарить ему машину, дорогую аппаратуру, повозить по миру. Последняя их совместная поездка по городам Северной Америки стала для Педа катастрофой. Он вынул деньги из бизнеса, что сразу дало о себе знать! Ушли талантливые, но дорогие сотрудники, отвернулись коллеги, да и целевая аудитория Педа начала что то подозревать!
   Дома тоже не ладилость! Пед привык, что раньше жена обидно обзывалась и иногда била промеж глаз половником, но теперь она молчала и все чаше оглядывала его ладное и горячее тело задумчивым взглядом, будто прикидывая в уме. И собачка жены тоже больше не просилась на руки, а садилась возле ног что-то ожидая. Это поведение женской половины семьи настораживало и даже пугало. В такие моменты мужик в голове Педа начинал шептать, что пора с художником завязывать. И Пед решился. Но завязать так просто он не хотел, женщина в нем просила красоты!
   Колеса самолета коснулись земли и Пед снова вернулся в действительность. Тупые, суетящиеся пассажиры, всем гуртом ломанувшиеся по салону к выходу, выводили его из себя. В аэропорту другие дебилы чуть не потеряли Педовый багаж! И только получив чемодан и назвав адрес отеля таксисту, Пед снова смог погрузиться в себя.
   Последнее свидание Пед хотел запомнить. И опять помог случай. Пеарщики из компании сотовой связи предложил ему сгонять в Сочи и покрасоваться в фирменной робе около олимпийских объектов. За что обещали кормить и оплачивать отель. В этом отеле Пед и решил провести последнее свидание с художником.
   Всем известно, что всякий интеллигент ненавидит армию. Художник не был в этом исключением. Он не понимал этих неопрятных солдат, одетых в однообразную мешковатую форму, этих грубых офицеров, унижающих человеческие достоинства своими командами. Не понимал и боялся. И ненавидел. Он мечтал из всех взять в плен и страшно наказать. Пед знал об этом и решил предстать перед художником в солдатской форме. На ближайшем развале он прикупил солдатский китель и сапоги с портянками. Для интриги, он предложил любимке лететь в разных самолетах. Пока все шло по задуманному.
   Поднявшись в номер, Пед осмотрелся. Любимки было не видать. Пед сходил в душ накинул китель, навернул портянки и натянув сапоги вышел в комнату. Но любимка был здесь и прятался в шкафу. Увидев тень и услышав шаги, как сохатый во время гона, художник напрыгнул на Педа. Однако разглядев прикид, немного опешил. Чтобы ободрить его Пед нагнулся и выставил гудок.
   Как он и расчитывал, художник завелся! Будто вся Красная Армия склонилась перед ним, прося милости победителя. Но нет, горе проигравшим, никакой жалости, только карать и карать!!
   Словно танковый клин въехал в дупло Педа! Он не успел упереться и голова с сухим костяным стуком, врезалась в стенку комнаты. Вошедший в раж художник молотил как паровозное дышло! Наступала кульминация!
   Подав вперед всем телом, Пед снялся с крючка. Не разгибая спины, он повернулся лицом к художнику. В расширившиеся ноздри ударил ядреный запах раздавленного говна и недельных портянок, напоминая армейский сортир. Зажмурившись и разинув рот, Пед провалился в свою армейскую молодость.
   Свидание было в самом разгаре!

Гоблейд

Гоблин двигался с нечеловеческой скоростью. Два ножа и два пистолета надёжно сидели в своих местах на крепком ладном теле. В подвале был митинг либерастов и матёрый опер должен был остановить этих русофобов. Либерасты поставили камеры и думали, что всё видят из своего подвала. Наивные.

Гоблин в один миг изменил походку, манеры, осанку и вышел из-за угла. Теперь по улице двигался, сутулясь, плешивый дрищ в очках, со свисающим пузом. Оператор либераст за ноутбуком, даже не обратил внимание на это ничтожество.

Поравнявшись с дверьми подвала, Гоблин прыгнул с нечеловеческой скоростью и пробил в створки с ноги. Охранники-либерасты разлетелись как кегли, сметая сидящих за столом жидов. Перекатываясь вдоль стен с нечеловеческой скоростью русский, патриот стрелял с двух рук. Когда закончились патроны, в руках Гоблина сами собой оказались два ножа, которыми он разил врагов Государства с нечеловеческой скоростью.

Спустя 30 секунд после начала штурма, дело было закончено. В лужах крови валялись трупы либерастов, жидов, русофобов и украинцев. Антирусский митинг был уничтожен.

"Пщщ-Пщщ" - зашипел наушник рации.

Гоблин вышел на связь:

- Всё чисто, Рамзан Ахматович. Ни один белогандонник не ушёл.

- Вах, маладэс дарагой! Скажу Кожуедычу, чтобы представил тэбя к гэрою!

- Спасибо, Рамзан Ахматович. Моя мечта, быть героем как Вы! Слава России!

День с переводчиком.

Часть первая.

Хуже всего было с утра - хотя утро и начиналось часов с двенадцати. Вонь изо рта была ужасающей, и, стоило об этом подумать, как Пучкова снова обильно вытошнило на пол, добавив пару тугих струй к уже имеющейся луже. "Блядь - хрипло прокаркал лысый, сплевывая тягучую желчь - блядь, да какого хуя а.." Плохо смазанная дверь скрипнула и в чад, стоявший в спальне просунулась мартышка. Точнее, сфокусировав взгляд секундой позже, Дима понял, что в дурдом бежать рано - мартышка скривилась в обычной гримассе Абрамовны и тихо прошипела - "Убирать сам будешь, ссука". Мартышка еще раз скорчила рожу, вдохнув буквально осязаемые ароматы спальни, и захлопнула дверь с таким звуком, что Дима зажмурил заплывшие глаза. Уяснив, что скандал откладывается - хотя и ненадолго - он принялся извиваться как дождевой червь, пытаясь вытащить синюшное тело из объятий склизской от пота простыни, стянувшей его, словно смирительная рубашка. Наконец отбросив сбитую в узел простынь, он попробовал бодро вскочить, но заскорузлые пятки проскользили по заблеванному ламинату и старик, падая, крепко приложился копчиком о кроватную раму. "Ы-ы-ых бляяя - исторг Юрьич, но тон тут же сменился и речь продолжилась просто протяжным "бляяя" - плешивый на секунду потерял контроль и проклятый простатит ударил по самому слабому месту - Пучков обильно обоссался.

Звонко хлопнула входная дверь. "Съебала - и хуй с ней.. - Дима уже успел подняться, и, брезгливо обходя блевотину, двигал из спальни. Стоит заметить, что супругу он никогда не любил, как, вероятно, не любил вообще никого - мир всегда был к нему жесток, и он пробовал отвечать тем же. Отвечал всегда с большим энтузиазмом и огоньком, но выходило, как всегда, хуево. Взять вот хоть случай с продюсером.. "Стоп, нахер об этом еще, - Юрьич, держась за стену, добрел до сортира, где, наконец-то, переоделся в сухое. Оглядел мутное сюрло в заплеванном зеркале. "Как ты похудел - хотел было отметить Дима, но при попытке что-то сказать снова накатили рвотные спазмы, и он только печально подмигнул заплывшей лысой роже, в которой оставалось все меньше различий со стариковской задницей. Хотел было побриться, но глянув на трясущиеся тоненькие - почти детские - пальцы с давними следами маникюра, махнул на затею рукой - не хватало еще ебальник порезать.

Стихи

Кумрад-батяня

Кумрад-батяня, батяня-кумрад,

За нами Москва, Пету40к, Сталинград

Огонь, батарея, огонь, батальон,

Интернет-войсками командует он

Кумрад-батяня, батяня-кумрад,

Ты в суд не ходил, а пошёл адвокат.

Летят черенки, и жопы горят,

Так бьет, йо, кумрад, йо, кумрад.

На трупачке, как на трупачке:

У кумрадьев штанишки в цене,

У модера нелегкий труд:

Сам черенкуй то пидарнут.

На трупачке, как на трупачке:

Кумрады видят гоблю во сне,

На трупачке, да то оно,

На спецпоказы все в кино.

Ну а вот его жена -

Хитрая жидовка, Абрамовна.

Эх, гоблядь, гоблядь идет,

Да тайком олежку ждет.

Люблю

Люблю я развалиться в кресле

перед домашней синемой,

Врубить фильмец поинтересней

Да не советский, а чужой.

Люблю пожрать я в ресторане,

в кафе, гриль-баре, кабаке,

В Макдональдсе, кафэшантане,

в пивной, шашлычной, погребке.

Люблю езду в автомобиле -

большом, красивом, дорогом.

Звоню всегда я по мобиле -

забыл давно о городском.

Люблю я ездить заграницу

без проб мочи на гонококк,

Да не в "Болгарию-не-птицу" -

Париж, Мальдивы и Бангкок.

Люблю я девок, телом полных,

пофотощелкать от души,

Потом на сайтах бездуховных

на этом делать барыши.

И в бездне пошлых наслаждений

мои опора и пример -

Товарищ Сталин, вождь и гений

и сверхдержава СэСэСэР.

Конец

Это пиздец,

Уже совсем пиздец

Это пиздец

И Юрьичу теперь конец

И черенки все поломались

Пищя кумрады разбежались

Давно уж мачта не стоит

И только лишь корма скрепит

Холодный ветер задувает

Одно говно в лицо бросает

И все враги не стерпевают

Когда уж блеска лысины не станет

И лишь в руках стакан дрожит

Поможет мне все пережить

Гоблхаммер

На борту боевой баржи "Анальный закон" магистр ордена "Яростных любителей правильных переводов" задумчиво покряхтывая разглядывал странный ксеноартефакт. Артефакт представлял собой нефритовый стержень примерно в метр длиной, украшенный бугорками и затейливой резьбой. Артефакт магистру Гоблядусу принес его верный капеллан Дэнчикус, только вернувшись из боевого похода. 28 верных камрадов во главе с капелланом Дэнчикусом и дредноутом Мерлиным ворвались на борт баржи "Истинный свет", захваченной сынами Нургла. После ожесточенного боя, в кишках жирного предводителя нурглитов, капеллан и нашел артефакт.

"Посмотрим, посмотрим",- поправляя линзы механоглаза, проговорил Гоблядус. "Так, вроде вижу гравировку на низком готике STALIN 3000" - Гоблядус произнес имя вслух, и словно морозный ветер прошелся по отсекам. Ничего не боявшийся магистр побледнел и протер лысую голову платком. "Так ну ка, посмотрим, сюда ее..." - рука Гоблядуса направляемая черной магией хаоса, исходящей от артефакта, запихнула его себе в анус. Артефакт принялся вибрировать и вращаться, ввинчиваясь еще глубже, выпуская крюки которые цеплялись за нежную плоть.

"Святая Терра! Бог Император защити!" - истошно заорал Гоблядус, но было уже поздно. Черное семя истинного Хаоса проникло в него, закрепилось и не собиралось уходить. Через два дня посеревший магистр ордена передал жезл капеллану Дэнчикусу. Так началась анальная ересь ордена "Яростных любителей правильных переводов"

Сказанья о камрадах

Сказ о камраде

В некотором царстве, в российском государстве жил был камрад. И был он идеееейный, что ни дыхнуть ни пёрнуть. Правильный камрад, одним словом.

И был тот камрад с тупичка: имел белые штаны, гонял либерастов ссаными тряпками, на митинги ходил, за коммунистов голосовал, спецпоказами причащался. И много читал. Даже и "Капитал" осилил. И всякую разнкю иную литературу, по мелочи.

Но от многих знания многия печали. Наступил день, когда камрадский Гуру процитировал одну из книг, камрадом читанных, да весь смысл написанного переврал. Ладно, думает камрад, "hominium errare est", надо поправить бы. Но сперва-то, конечно кругом смотрит, вдруг кто вперёд него насмелиться. Но не насмеливается никто. 6 из 10 говорят ГАВ! 2 в оранжевых штанах переглядываются и многозначительно цыкают, 1 старательно всё это дело конспектирует, прыгает на коня и скачет на Запад, находу набрасывая белый халат на плечи, но все молчат. И решается камрад. И поправляет гуру. И пишет ему гура: "с точки зрения малолетнего долбоёба - безусловно; папу своего будешь учить, если он у тебя есть; скатертью по жопе!". Кликает гуру модераторов своих верных, вяжут они руки камраду белыми портками, заголяют его, достаёт гуру раззолочёный черенок... И нет больше камрада. 2 в оранжевых штанах снова цыкают, остальные улюлюкают, гуру доволен.

Ладно, думает камрад, сам глупость сморозил, сам и исправлю. Снова регается он. Снова комментит. Снова гавкает. И опять гура нест хуергу. Молчит камрад, наученный горьким опытом, да другой правду говорит. И черенкуют его. И вновь все смеются и говорят ГАВ! И третий раз гуру несёт хуйню. И третий раз черенкуют правдоруба. Тут камрад начинает подозревать.

Плюёт он на запреты гуриные, собирает свой нехитрый скарб, и идёт на закат, сквозь дебри "пидорских" ресурсов. Долго идёт камрад и забредает в место страшное, гурами рунета многажды проклятое. Выжженная пустыня кругом, с серого неба льётся дождь копипасты, бьют из радиоактивной земли гейзеры жировоска, дует железный ветер. Дальше идёт камрад. Что за диво? Озеро видит он, слез0ами хомячков наполненое, а посередь озера остров искуственный, из баттхёрта насыпанный, а на том острове здание преогромное. Здание то чёрного ониксу, 247 башен на нём и золотые буквы на входе "НИИ гурологии и паразитологии".

А по озеру, на 2х сорокасильных японских моторах рассекает казанка, а в ей хмырь в нацистской форме. Просит он за перевоз рупь да сиськи, но не чурается и питьевого коньяку.

Переезжает камрад на остров. Входит в НИИ. Трещит шаблон у камрада, ибо видит он деанонимизированного Беркема, что трёт полы и бубнит под нос, про шореадЪ и правильный ходЪ, а вслух сказать, да швабру бросить боится.

Идёт дальше камрад. Снуют вокруг него бесплотными тенями анонимусы. Манул в белом халате хомячка доедает. :Короткостволисты в тире палят. Белка на столе пляшет вместе с некими Дмитрием Биком и Олегом Капустиным. И всё это на вебкамеру пишется и кулхацкеру Хельге отсылается. Соси, дескать, страпон, а нас не замай! Проходит он мимо клетки с маленьким жёлтым задорным Хотомлянским. "Стюардессу и коммунизм!" кричит тот. Но никто не обращает на него внимания. Как и на других беснующихся хомячков. Много кого ещё встречает камрад: зануду адского, Синего Шара блядского, Эрика убившегося, Мса_УА упившегося, художника знатного, да подгурка ватного, бывую бонку кавайную, да Корполатлая внезапного, с его простынями антихомякогештальтными. И над всем этим парит Богоёб и ржёт как конченный...богоёб!

Наконец, входит камрад в самую главную комнату, видит он там гигансткую крысу в кипе. Тянет крыса к нему когтистые лапы, перегором дышит, лулзом закусывает. "Всё - думает камрад, - пропал!"

Вдруг, чу! Сигнал тревоги! Набижали до НИИ хомячки пургиняна. Ведёт их в бой некий Римус. Он в танке.

Почти мгновенно все занимают боевые посты. Врубаю станковые говномёты. Расчехляют трофейные водомоторные пушки. :Начинается АдЪ и Израиль...

...Оглох камрад от разрыва шаблонов. От дыма горелой хомячины ослеп. Не знает, куда бежать, что делать. Вдруг видит, проломил Римус, что в танке, стену НИИ, на склад со спиртом рвётся, давя лулз стальными гусеницами занудства и уёбищности! Рикошетит от него копипаста, не пробивает формальная логика, разве что подьёбка да прямое оскорбление башню клинят, да и то ненадолго. "Пруф, пруф заряжай!" - кричат сотрудники! Больно им, забрызгал их Римус слюнями, заебал хуергой. Но не сдаются, стоят насмерть.

Вспоминает камрад всю свою жизнь в рунете, от первого дня до последнего. Да вот же он, нужный пруф! Доставляет камрад ссылку. Повержено хомячьё! Всем спирту! И бутербродов с лулзом!

Хлопает ЗОГхоз камрада по плечу и говорит: "Спасибо, коллега-анонимус! Доставил! А хошь, возьмём тебя мнс?". Но это уже совсем другая история.

Сказ о Малолетнем Долбоебе и Великом Гуру

Жил да был в городе-герое Мухосранске один Малолетний Долбоеб. Самый обыкновенный, самый малолетний, обычный одним словом. И все вокруг с детства твердили ему о том, что, дескать, он и не долбоеб вовсе, а вполне себе и даже очень умный человек. Говорили ему это довольно часто, медовые речи сладким потоком лились в оба уха Долбоеба и тогда он надувался от гордости и сиял как большой радужный мыльный пузырь. И кичился этим, и гордился перед всеми, и сам был всегда горд.

В детстве слышал он, что в далеком-предалеком городе, среди просторов невиданных интарнетовских в тридевятом царстве в интарнетовском государстве живет один мудрец, современный философ, критик, креакл и сетевой публицист. Этот Великий Гуру временами позволял себе снизойти до малолетних обычных среднестатистических величин и всякого рода долбоебов и пролить крупицы своего Света и своей Мудрости на благодарных слушателей. «Вот, - думал Долбоеб, - такой великий мудрец и так запросто общается с малолетними долбоебами. И каждый может дотянуться до его Величины и погреться в лучах Мудрости Его».

Время шло, подрос наш Малолетний Долбоеб немного, и долго ли, коротко ли, а встретился наш Долбоеб с Великим Гуру на просторах интарнетовских, на площади невиданной, радикально ч0рной. И понял тут Малолетний Долбоеб глубину Мудрости Великого Гуру, и восхищался Им. Потому как у всех площади были белоснежно белого цвета, а только один-единственный радикально ч0рный фон подчеркивал мудрость и неординарность Великого Гуру. Там он увидел как изгоняются толпами долбоебы различные малолетние, недостойные нелюди, позволившие себе сказать поперек Мудрости Великого Гуру. Он тоже встал на защиту Великого Гуру, и гавкал на недостойных вместе со всеми, аки Цепной Пес Режима. И восхваляли потом все мудрого Гуру и недоумевали хором, как можно сказать что-то против Истины Великого, с той ясной простотой, понятной любому распоследнему долбоебу, с которой невозможно не согласиться.

А те недостойные бывало говорили про какую-то правду о какой-то роте, про какие-то обещанные солженицынские чтения и чтения про путешествия из города Питербурха в град Москов, империю Древнего Рима, про пособия, помогающие развивать память невиданную, или в один момент изучать языки заморские, и прочую непонятную чушь. Но Малолетнему Долбоебу это было совсем неинтересно, он жил здесь и сейчас, и Истина Великого Гуру говорила о том, что есть здесь и сейчас, а более ему, глупому, и не надо было.

И восхваляли славу Великому Гуру, за то как самые важные новости и события освещались им на площади. И если Мудрый Гуру не обращал внимания на другие события, мнения, которые звучали на других площадях, значит они были недостойны внимания Его, так и не стоили они времени и внимания и рядового долбоеба, не такого мудрого, как Он. И не ходили малолетние долбоебы на другие площади, и не слушали мнения других людей, а только слушали Его и восхваляли мудрость Великого Гуру.

И Малолетний Долбоеб был постоянно на ч0рной площади вместе со всеми, и пели все осанны Великому Гуру, и если и огорчался Малолетний Долбоеб то только из-за того, что многие уважаемые его товарищи временами говорили против Гуру, а бывало и хулили Его, и изгонялись навечно Им. Ему было жаль своих товарищей и он никак не мог понять, зачем им это было нужно, ведь еще вчера они вместе наслаждались Истиной и Мудростью Великого Гуру.

Еще как-то Малолетний Долбоеб пытался восхвалять Гуру не на просторах интарнетовских, не на площади радикально ч0рной, а в реальности, в городе-герое Мухосранске. Но все окружающие почему-то не понимали Мудрость Великого Гуру, не соглашались с Долбоебом, когда он им пел о Его величии, и смотрели на него как-то странно и не общались с ним. И задумался тогда Малолетний Долбоеб, что не может столько разных людей ошибаться, и сомнения роились в его пустой голове. Но как только он подумал об Истине и Мудрости Великого Гуру, то решил отбросить свои сомнения. И поспешил на площадь ч0рную, и стоял там, и внимал Гуру со всем усердием.

Чтобы окончательно отбросить все остатки сомнений, чтобы восславить Мудрость Гуру так, как до этого никто не восхвалял, чтобы низвергнуть всех тех, кто имел слово против Него, решил Малолетний Долбоеб составить Кладезь Мудрости Великого Гуру, из всех его изречений, что хранились в архиве на площади ч0рной. И когда вовсю кипела работа, когда уже не выдерживал его маленький мозг, гром прогремел на площади ч0рной. И разверзся ад, и отворился кладезь бездны. И никогда не было уже так, как прежде.

В ночи на ч0рной площади воззвал Великий Гуру всяк сюда ходящему и поведал собравшимся о предательстве Ученика Его, Самого Приближеннного, Первого среди равных, гадившего Ему по своей неразумности и предавшего его, аки неблагодарный Сатанаил, и изгнанного с позором.

Не мог поверить Малолетний Долбоеб. И не один он. Засомневался Малолетний Долбоеб про себя, не поняв, что прав Гуру.

И не один он. Решил он посетить площадь Предавшего Гуру, чтобы выслушать и его, дабы самому познать Истину. И не один он. И ужаснулся Малолетний Долбоеб открывшейся правде. И плакася горько, и вышед вон. Взглянув на получившийся Кладезь Мудрости, как на последний оплот в защиту Гуру, он снова пришел в неописуемый ужас. Вся Мудрость Гуру, все Его великие мысли едва помещались на одном листе, были списаны у гонимых им людей и за километр отдавали банальностью. И в это мгновение Великий Гуру превратился мелкого вора и жалкого плешивого пиздобола. Окончательно и бесповоротно.

И содрогнулся Малолетний Долбоеб. Он впервые в жизни сотворил себе кумира, но Высшие Силы наставили его на путь истинный, низвергнув с великим позором сотворенного кумира во тьму бесконечной бездны, откуда дороги обратно более нет. И понял он, что вырос и стал умнее. И умер в это мгновение наш Малолетний Долбоеб. А тот, другой, остался жить и взял себе за правило не слушать других, а самому думать. И в то время не один из множества долбоебов умер. И опустела площадь ч0рная, пропев напоследок Гуру осанну вечного позора. Вот и сказке конец.

Сказка – ложь. Но в ней намек. Кто прочел – тому урок.

Гоблачье сердце

ПУЧКОВ. Реинкарнация. …Пучков Дмитрий Юрьевич, 49 лет, холост(?). Беспартийный, сочувствующий всем, кто даёт денег. Судился 3 раза и оправдан: в первый раз благодаря недостатку улик, второй раз происхождение спасло(пупкарь на тюрьме), в третий раз - условно каторга на 15 лет. Производство контрафактной продукции. Профессия - матерные переводы по синематографам. Небольшого роста, плохо сложен. Анус расширен (педерастия). Причина смерти - кровотечение от обширных, множественных разрывов заднепроходного отверстия полученных предположительно деревянным заострённым предметом(черенком от лопаты)… …22 декабря 1924 г. Понедельник. История болезни. Лабораторная собака приблизительно 3-4 лет от роду. Самка. Порода Чихуахуа. Кличка - Мышка. Шерсть короткая, рыжая, с подпалинами. Хвост нормальной длины. На правом боку следы неоднократного пребывания в валенке .Питание до поступления к профессору неплохое, но после недельного пребывания - крайне упитанная. Вес 3 кг (знак восклицат.). Сердце, легкие, желудок, температура... 23 Декабря. В 8,30 часов вечера произведена первая в европе операция по проф. Преображенскому: под хлороформенным наркозом удалены яичники и матка Мышки и вместо них пересажены мужские тестикулы с придатками и семенными канатиками, взятыми от скончавшегося за 4 часа, 4 минуты до операции мужчины предположительно 50 лет и сохранявшимися в стерилизованной физиологической жидкости п проф. Преображенскому. Непосредственно вслед за сим удален после трепанации черепной крышки придаток мозга - гипофиз и заменен человеческим от вышеуказанного мужчины. Введено 8 кубиков хлороформа, 1 шприц камфары, 2 шприца адреналина в сердце. Показание к операции: постановка опыта Преображенского с комбинированной пересадкой гипофиза и яичек для выяснения вопроса о приживаемости гипофиза, а в дальнейшем и о его влиянии на омоложение организма у людей… …1 декабря. (Перечеркнуто, поправлено) 1 января 20..г. Фотографирован утром. Счастливо лает "апож", повторяя это слово громко и как бы радостно. В 3 часа дня (крупными буквами) засмеялся, вызвав обморок горничной зины. Вечером произнес 8 раз подряд слово "апож-окчо", " апож ". (Косыми буквами карандашом): профессор расшифровал слово "апож-окчо", оно означает "очко-жопа"... Что-то чудовищ... 2 Января. Фотографирован во время улыбки со вспышкой. Встал с постели и уверенно держался полчаса на задних лапах. Моего почти роста. (В тетради вкладной лист). Русская наука чуть не понесла тяжелую утрату. История болезни профессора ф. Ф. Преображенского. В 1 час 13 мин. - Глубокий обморок с проф. Преображенским. При падении ударился головой о палку стула. Т-а. В моем и Зины присутствии пес (если псом, конечно, можно назвать) обругал проф. Преображенского по матери. ****** (Перерыв в записях). ****** 6 Января. (То карандашом, то фиолетовыми чернилами). Сегодня после того, как у него отвалился хвост, он произнес совершенно отчетливо слово "малолетний долбоёб". Работает диктофон. Черт знает - что такое. ...7 Января. Он произносит очень много слов: "моё почтение", "кто бы мог подумать", "жадные дети" и все бранные слова, какие только существуют в русском лексиконе. Вид его странен. Шерсть осталась только на голове, на подбородке и на груди. В остальном он лыс, с дряблой кожей. В области половых органов формирующийся мужчина. Череп увеличился значительно. Явная близорукость. …9 Января. Лексикон обогащается каждые пять минут (в среднем) новым словом, с сегодняшнего утра, и фразами. Похоже, что они, замерзшие в сознании, оттаивают и выходят. Вышедшее слово остается в употреблении. Со вчерашнего вечера диктофоном отмечены: "сынок, сколько тебе лет?", "камрад", " А может, ты просто дурак?".,"черенок", "тупое говно", "пидор"… 11 Января. Совершенно примирился со штанами. Весело произнёс фразу: "всего хорошего!".

Шерсть на голове - слабая, шелковистая. Легко спутать с волосами. Залысины.

Сегодня облез последний пух с ушей.

Колоссальный аппетит. С увлечением ест селедку.

В 5 часов дня событие: впервые слова, произнесенные существом, не были оторваны от окружающих явлений, а явились реакцией на них.

Именно: когда профессор приказал ему: "не бросай обьедки на пол" - неожиданно ответил: " папу своего поучи".

…17 Января. Не записывал несколько дней: болел инфлюэнцей. За это время облик окончательно сложился.

А) совершенный человек по строению тела;

б) вес около трех пудов;

в) рост маленький;

г) голова маленькая;

Д) начал носить очки;

е) ест человеческую пищу;

Ж) одевается самостоятельно;

з) гладко ведет разговор…

…Часы на стене рядом с деревянным рябчиком прозвенели пять раз.

Внутри них еще что-то стонало, когда вступил в беседу Филипп Филиппович.

- Я, кажется, два раза уже просил не спать на моей кровати днём?

Человек кашлянул сипло, точно подавившись косточкой, и ответил:

- Папу своего поучи.

Голос у него был необыкновенный, глуховатый, и в то же время гулкий, как в фильмах с озвучкой известного переводчика.

Филипп Филиппович нахмурился и сердито сказал:

-Чтобы я более не слышал ни одного ругательного слова в квартире!

Не плевать! Вот плевательница. С писсуаром обращаться аккуратно.

С доктором Борменталем разговоры прекратить. Он жалуется, что вы просите его заняться с вами мужеложеством…

Далее! Кто ответил пациенту " Кто "ты" такой, чтобы тебе вообще отвечали?"!?

Что вы, в самом деле, на тупичке, что ли?

- Что-то вы меня, камрад, больно утесняете, - вдруг плаксиво выговорил человек.

Филипп Филиппович покраснел, очки сверкнули.

- Кто это тут вам камрад? Что это за фамильярности?

Чтобы я больше не слышал этого слова! Называть меня по имени и отчеству!

Дерзкое выражение загорелось в человеке.

- Да что вы все... То не плевать.. Туда не ходи...

Что уж это на самом деле? Чисто как в трамвае. Что вы мне жить не даете?!

И насчет "камрада" - это вы напрасно. Разве я просил мне операцию делать?

Человек возмущенно лаял - хорошенькое дело! Ухватили животную, исполосовали ножиком голову, а теперь гнушаются.

Я, может, своего разрешения на операцию не давал.

А равно (человек завел глаза к потолку как бы вспоминая некую формулу), а равно и мои родные.

Я иск, может, имею право предьявить.

Глаза Филиппа Филипповича сделались совершенно круглыми, сигара вывалилась из рук.

"Ну, тип", - пролетело у него в голове.

- Вы изволите быть недовольным, что вас превратили в человека?

Прищурившись спросил он. - Ну, если бы я знал...

- Да что вы все попрекаете . А если бы я у вас помер под ножом? Вы что на это выразите, камрад?

- Филипп Филиппович! - Раздраженно воскликнул Филипп Филиппович, - я вам не камрад!

Это чудовищно! "Кошмар, кошмар", - подумалось ему.

- Уж, конечно, как же... - Иронически заговорил человек и победоносно отставил ногу, - мы понимаем-с.

Какие уж мы вам камрады! Где уж.

Мы в университетах не обучались, в квартирах по 15 комнат с ванными не жили.

Только теперь пора бы это оставить. В настоящее время каждый имеет свое право...

Филипп Филиппович, бледнея, слушал рассуждения человека, затем глаза прижмурил и заговорил:

- Какое дело еще вы мне хотели сообщить?

- Да что ж дело! Дело простое. Документ, Филипп Филиппович, мне надо.

Филиппа Филипповича несколько передернуло.

- Хм... Черт! Документ! Действительно... Кхм... А, может быть, это как-нибудь можно...

Голос его звучал неуверенно и тоскливо.

- Помилуйте, - уверенно ответил человек, - как же так без документа?

Это уж - извиняюсь. Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать.

Филипп Филиппович умолк, глаза его ушли в сторону. "Надо все-таки сдерживать себя", - подумал он.

Подойдя к буфету, он одним духом выпил стакан воды.

Человек, почесал себя под мышкой и продолжил, криво ухмыляясь:

-Где ж это видано, чтоб человек проживал непрописанный в Петербурге. Это - раз.

А самое главное учетная карточка. Я дезертиром быть не желаю....

- Позвольте узнать, по чему я вас пропишу? По этой скатерти или по своему паспорту? Ведь нужно все-таки считаться с положением. Не забывайте, что вы... Э... Гм... Вы ведь, так сказать, - неожиданно явившееся существо, лабораторное. - Филипп Филиппович говорил все менее уверенно.

Человек победоносно молчал.

- Отлично-с. Что же, в конце концов, нужно,чтобы прописать вас? Ведь у вас же нет ни имени, ни фамилии.

- Это вы несправедливо. Имя я себе совершенно спокойно могу избрать.

Пропечатал в интернете и шабаш.

- Как же вам угодно именоваться?

Человек поправил галстук и ответил:

- Гоблин.

- Не валяйте дурака, - хмуро отозвался Филипп Филиппович, - я с вами серьезно говорю.

Язвительная усмешка искривила губы человека.

- Что-то не пойму я, - заговорил он весело и осмысленно.

- Мне по матушке нельзя. Плевать - нельзя. А от вас только и слышу: "дурак, дурак".

Филипп Филиппович налился кровью и, наполняя стакан, разбил его.

Напившись из другого, подумал: "еще немного, он меня учить станет и будет совершенно прав. В руках не могу держать себя".

- Фамилию позвольте узнать?

- Фамилию я согласен наследственную принять.

- Как? Наследственную? Именно?

- Пучков.

Поздравление с днем ВМФ (оригинал)

Сегодня первый гюйс рома: за нас с вами - и акулий хвост с ними.

Наша служба - и опасна и трудна.

Особенно сейчас.

Потому - рассказ о главном.

Вечерком, прежде чем выпить шила и завалиться спать, пятеро милиционеров из речной милиции на дебаркадере обычно минировали фарватеры.

Заботливо ставили минрепы на угрожаемых направлениях.

Все они когда-то служили в Советском Военно-Морском Флоте.

И, несмотря на сказки о том, что кроме рытья каналов они тогда ничем не занимались, с военно - морским делом были ознакмлены не по наслышке. В полном объеме, включая обвинительное заключение.

Все пятеро хотели жить.

И потому минировали акваторию постоянно.

Практически каждую ночь на минных полях кто-то подрывался. Кто - установить было непросто.

Потому что пираты плавают стаями, а своих мертвых всегда стараются отбуксировать с собой.

Сколько они отбуксировывали - по оторванным плавникам и выдранным кишкам установить было трудно.

Милиционеры "мин" не жалели, клали обильно, квадратно-гнездовым методом.

Через неделю ночных взрывных работ у дебаркадера появился торпедист. Сразу убить он никого не смог.

Но спать мешал здорово. Потому что шипение сжатого воздуха торпедного аппарата, смешиваясь с храпом и пердежом боцмана напоминало рэп, исполняемый беззубыми черными сутенерами, чего ч0тким п0цанам, в отличие от убаюкивающих подрывов на минных полях, было слушать западло.

Тогда старпом дал команду сделать антиторпедистический дивайс.

Толковые милиционеры вырезали два одинаковых поясных силуэта морского волка на авианосце.

Скрепили их так, чтобы между ними было расстояние миллиметров в 200.

И воткнув дивайсу "в рот" капитанскую трубку поставили его за бетонными блоками волнолома.

Торпедист выстрелил.

Торпеда оставила две дыры.

С утреца старпом присунул зоркое око через дыры.

И показал румбы, где надо искать позицию торпедиста.

Наименее ленивые милиционеры погребли поглядеть, откуда эта сволочь стреляла.

Без особого труда нашли по примятым водорослям.

Позицию, понятно, заминировали.

Присмотрев еще три удобных для торпедирования дебаркадера распадка между волнами, заминировали и их.

Уже ближе к вечеру, всколыхнув милицейскую уху, грохнул очередной взрыв. Разплыв тушки торпедиста оказался очень сильный - все кувшинки в кишках. Милиционеры долго и азартно спорили - мужик это был или деловой. К однозначному выводу так и не пришли.

По кильватеру на дебаркадер все всплескивали языками и вспоминали, что когда пойманному водолазу засунули рогатую мину в жопу, эффект разбрызга был слабее. Вокруг места подрыва поставили богато растяжек на донных минах. Потом вспомнили, что перед минированием они уже успели вернуться на дебаркадер. И перетащили минное поле обратно. Ночью там снова было весело.

На следующий день к дебаркадеру пыталась подплыть агрессивно настроенная толпа местных жителей. :Однако милиционеры хорошо знали, что их не только местные, их вообще все жители ненавидят. И потому никому не верили. А уж тем более к себе не подпускали: ни якобы добрых, ни особенно - откровенно праативных. Особенно сзади.

А на малейшие проявления агрессии немедленно открывали воду на затопление. Спокойно утопив несколько вооруженных пиратов, они заставили остальных лечь в дрейф. И в колонну по одному грести к дебаркадеру.

Догребших сильно били: веслами и давно нечищенными ластами. И объясняли, что тут ни стрелять, ни плавать нельзя. То есть можно, но только с их, милиционеров, разрешения. Всех, кому это не нравится, обещали утопить.

Пираты оказались понятливыми. С тех пор они ныряли под воду в 50 метрах от дебаркадера. Потом ползли к нему по дну. Проходили проверку. Потом опять ныряли на дно и ползли дальше по своим пиратским делам, всплывая не ближе чем в 50 метрах от дебаркадера.

Милиционеры иногда вяло постреливали им в бак и в корму. Для профилактики - чтобы понятно было, что никто не шутит.

Так они и жили на дебаркадере. Регулярно.

Днем проверяли ползающих туда-сюда по дну пиратов.

Вечером минировали фарватеры.

А ночью слушали взрывы.

И после каждого взрыва громко ржали и орали хором неполиткорректное: гоблЯ - х*йня!!!

Все пятеро вернулись домой как живые. Ну или очень похоже на то, если не сильно принюхиваться.

Через это - всегда сперва внимательно смотрите.

Потом - думайте.

И только совсем потом - делайте.

Делать старайтесь изо всех сил и жидко.

Запор - сам получится.

Никому не верьте, ничего не бойтесь и ни у кого ничего не просите. Кроме Великого Гоблена.

Всем - везения, удачи и зверского здоровья.

Ура!

Про мальчика Серёжу отставшего от поезда

Поднимая снежные вихри вагоны скорого поезда громыхая колёсами проносятся мимо засыпанного снегом полустанка. У самого края перона одиноко стоит толстый мальчик и с тоской в глазах смотрит в проносящиеся над его головой окна вагонов. В некоторых из них мелькают знакомые до боли лица из его прошлой жизни. Той где его упитанность был не предметом для насмешек упитого быдла из близлежащих деревень, а весом в обществе, признаком солидности и достатка."

Серёжа, отойди от края перрона, ушибут или с нужника окатят" кричит в спину мальчику станционный сторож Квазя. Но Серёжа, толкаемый порывами ветра от не сбавляющих хода вагонов продолжает упрямо стоять . Обдрызганые спереди валенки, штаны и шапка служат немым свидетельством того, что его давно не пугают Квазины пророчества . Из под куцего пальтишки купленного в секонхенде вздымаясь и опадая причудливыми языками трепещут фалды фрака. В редкие секунды покоя становится видно, что все они подобно палитре художника испещерены какими то бурыми мазками.

Но вот свет ярких окон, пляшущий по облупленной стене полустанка, внезапно обрывается. И последний вагон растворяясь в снежной пыли уносится вдаль. На его площадке едва угадываются два силуэта слившиеся в страстном поцелуе. Субтильный силуэт Гоблина он узнаёт сразу, на счёт второго (что редко с ним бывает) его одолели сомнения. Зотов или Потапова? Но непревыкший к долги раздумьям мозг быстро сдаётся и формулирует в меткое и от этого особенно горькое «не со мной».

Тяжело вздохнув и ссутулив плечи Сергей повернувшись спиной к растворившемуся во мгле поезду бредёт по выпавшему снегу мимо озябшего Квази, в начинающееся сразу за полустанком поле. До ушей сторожа сквозь и порывы ветра и всхлипы мальчика доносится обрывки фраз "Абрамовна сука... Зотова в жопу... перевод гавно... просрали гения... запущу генератор... свинарник в кинотеатр... ещё отсосут..."

Квазя, не утруждая себя лишним почтением начинает мочится на снег в след удаляющейся фигуре. Довершив начатое дело плевком и зябко подёргивая плечами сторож хмыкает себе под нос и тоже бормочет – вот жеш, не лень дураку каждую неделю сюда переться. Сто раз уже говорил что скорые здесь не останавливаются. И немного подумав добавляет – да если бы и остановился, кто его такого обосранного внутрь пустит.

Сталин, Берия и Гоблин. Альтернативная история.

- Заходите, товарищ, присаживайтесь. Расскажите, как там у вас жизнь в будущем, с какими проблемами сталкиваетесь, как с врагами боретесь?

- Товарищ Сталин, я хотел сказать, что очень Вас уважаю, как мудрого руководителя советского государства. Под вашим руководством в СССР мы достигли выдающихся успехов, в производстве, в военной сфере, в культуре. Сейчас, многие пытаются очернить ваше имя, у нас в будущем, в царстве оголтелого капитализма, где все подчинено хищническому извлечению выгоды, в эпоху распада государственности и разрушения моральных устоев.

- Какой ты смешной, хотел сказать — так говори, не стесняйся. Мне вот многие товарищи пишут, что меня уважают. Товарищ Якир из мест заключения, так вообще написал, что любит меня, прямо кушать не может, так любит. Мы вашу анкету почитали, с товарищем Берия. Вы переводами кинофильмов американских, говорят, занимаетесь, это дело хорошее. Товарищ Ленин, вот, считал кинофильмы важнейшим видом искусства, для воспитания молодежи, просвещения народных масс, укрепления пролетарского самосознания.

Какие крепкие западные фильмы режиссеров-коммунистов вы перевели, товарищ переводчик? Подождите, не торопитесь отвечать, подумайте. А то, вот товарищ Берия подсказывает мне, как семинаристу понимаешь, что товарищ Пазолини есть такой, тоже коммунистом себя называет, а снимает сущую порнографию. Есть же на Западе хорошее кино, гуманистической направленности, так сказать? Отвечать можете.

- Товарищ Сталин, я… Мы тут с товарищами перевели много фильмов хороших, сложно выбрать так сразу.

- Какой смешной человек, посмотри Лаврентий! Перевел много фильмов хороших, а выбрать сложно ему.

Лаврентий, возьми список, прочитай нам, я закурю, товарищи, не обращайте на меня внимание.

- К-хм, я зачитываю, но тут, наверное возможны ошибки электронных машин, в будущем, товарищ Сталин, все на электронике, кибернетике.

- Читай, Лаврентий, читай, товарищ переводчик нам объяснит, если непонятно будет. Насчет кибернетики, Лаврентий, давай по результатам беседы с делегатом из будущего будем решать, личные дела товарищей кибернетиков, прислужников продажной девки капитализма мне прислали. Ну читай, товарищ Берия, а то совсем я заговорил тебя.

- Хорошо, товарищ Сталин, я без купюр, как в источнике.

«Южный Парк». Мультфильм. Производство США.

«Четыре восьмилетних пацана: Стэн Марш, Эрик Картман, Кайл Брофловски и Кенни МакКормик, проживающие в городишке Саут Парк, постоянно попадают в различные ситуации. Инопланетяне вставляют Картману анальный зонд, ребята встречаются с таинственным Скозложопом, дрессируют собаку-гомосека, скрещивают слона со свиньёй и занимаются другими интересными вещами. Термоядерный мультфильм, апофеоз полного отсутствия политкорректности. В правильном переводы выпущены первый и второй сезоны».

«Освободите Джимми» . Мультфильм. Производство Норвегии.

«Мультик, понятно, для взрослых. Норвежский дегенерат из бывших уголовников нанимает своих корешков — ещё четверых норвежских дегенератов для работы в русский цирк, гастролирующий по Норвегии. Создатели мультика не понаслышке знакомы с различными веществами — тема наркотиков проходит через произведение красной нитью. Главная задача свеженанятых кадров — уход за слоном Джимми. Слон Джимми — наркоман. Слона постоянно кормят героином, чтобы стоял спокойно. Перед выходом на арену слону дают жменю „спидов“, чтобы пришёл в себя и бодрее бегал.

Мультик трёхмерный, „компьютерный“. Практически всё в нём карикатурное — кроме слона Джимми, жестоко страдающего от наркотиков. Нельзя сказать, что анимация — верх совершенства, но выглядит всё отлично и глаз не режет. Мультик, повторяю, для взрослых — присутствует явно первая в мире трёхмерная сцена полового акта, да количество матерщины на минуту времени — достаточно высоко. Ругаются много и со знанием дела, местами очень смешно.

Тем не менее, в целом мультик хороший и заслуживает просмотра, возможно — неоднократного».

Добротный мультик, можно смело брать.

- Товарищ Берия, скажите нам, я правильно вас понял, вы рекомендуете брать этот мультфильм в советский прокат?

- Нет, товарищ Сталин, это товарищ переводчик рекомендует на своей электронной доске объявлений.

- Хорошо, продолжайте, товарищ Берия.

«Бруно». Художественный фильм.

- К-хм, …э-э..вот:

«Теперь Саша Коган, пользуясь всё тем же испытанным методом, выступает в роле австрийского журналиста-гомосексуалиста Бруно. Австриец Бруно, как положено толковому гомосексуалу, отлично разбирается в моде и ведет на эту тему гламурную телепередачу. Ему 19 лет, „у него совершенное тело“. В семейной жизни у Бруно тоже полный порядок — он живёт с симпатичным карликом.»

«Папа-досвидос».

- Товарищ Сталин, я думаю достаточно.

- Лаврентий, ты читай, читай, нам с товарищами очень интересно. Всегда хотел узнать, Лаврентий, кто в XXI веке будет нас помнить, как они будут жить, о чем мечтать, над чем трудиться.

«Папа-досвидос». Художественный фильм.

"В школе Донни исполнил мечту большинства подростков — огулял красотку-учительницу. По результатам Донни стал знаменитостью, учительница родила ему сына, а сама заехала на тюрьму на 30 лет. Прошли годы, Донни давно уже беден и не звезда, должен кучу денег налоговой. Чтобы не повторить судьбу Уэсли Снайпса, Донни надо срочно найти потерянного сына, наладить отношения и попросить о помощи.

Прекрасный образец «тупой» американской комедии от любимца публики Адама Сэндлера в лучших традициях «Мальчишника в Вегасе» и «Знакомства с родителями».

«Кровавый четверг». Художественный фильм.

Кейси Уэллс завязал с проклятым прошлым: он больше никого не грабит, никого не убивает, не торгует наркотиками и даже их не употребляет. Кейси Уэллс теперь настоящий тихий американец. Он старается жить правильно: ест только здоровую пищу, пьёт исключительно полезный соевый заменитель молока, работает архитектором и пытается любить свою жену. Однако от проклятого прошлого не так-то просто отвязаться! В один прекрасный день (то есть в четверг) ему звонит старый друг Ник, который по-прежнему грабит, убивает, торгует наркотиками и, само собой, активно их употребляет. На слух о том, что Ник остановился у Кейси, в домик Кейси подтягиваются: негр-киллер, озверевшая лесбиянка, эстетически ориентированный садист и продажный полицейский. И тогда Кейси всем подряд показывает, что в этой жизни к чему. Четверг однозначно удался!

- Слушай, Лаврентий, ты у нас специалист в этом вопросе, лесбиянки эти, есть у нас в СССР? Что НКВД предпринимает?

- Товарищ Сталин, после бегства Гиппиус в Париж, лесбиянок более не зарегистрировано органами. Половая культура трудящихся на должном уровне, советские женщины предпочитают советских мужчин, советские мужчины закалены физическим воспитанием, сдача норм ГТО стала…

- Что ты заговорил, товарищ Берия, как на трибуне, молодец ты, все знаешь. Выпей воды, и давай дальше зачитывай про работу наших, так сказать, последователей в будущем.

«Пол» . Художественный фильм.

"Парочка британских друзей (в хорошем смысле) мчится на главное с их точки зрения американское событие — выставку Комикон. По дороге им встречается сбежавший с американской военной базы инопланетянин Пол, отпетый хам и пошляк. Далее парни пытаются помочь Полу вернуться домой, попутно избежав цепких лап американских спецслужб. Смешная и весёлая комедия от Ника Фроста и Саймона Пегга, парней, ответственных за «Шон живых мертвецов» и «Типа крутых легавых». За нецензурную ругань, сцены употребления нехороших веществ и т. д. к просмотру допускаются только зрители старше 18 лет.

«Храбрые перцем». Художественный фильм.

В некотором царстве, в некотором государстве жили-были два брата, оба принцы. Один — Фабиос, настоящий герой, победитель чудовищ и гроза колдунов. Второй, Тадеос — никчемный лентяй, не дурак выпить, пожрать или поприставать к служанкам. Но когда злобный колдун похищает невесту Фабиоса, Тадеосу приходится отправляться в поход вместе с братом под угрозой изгнания из сказочного королевства.

Очень смешная комедия с жестким юмором на темы фэнтэзи, сказок и колдовства. Из-за некоторого количества похабных шуток допускаются только зрители старше 18 лет, но этих шуток не столько, чтобы помешать смотреть фильм продвинутым дамам. В главных ролях Натали Портман (в бикини), Дэнни МакБрайд («Ананасовый экспресс») и Джеймс Франко («127 часов», «Ешь, молись, люби», «Ананасовый экспресс»).

«Мачо и ботан». Художественный фильм.

«Дженко и Шмидт закончили школу семь лет назад. Дженко хулиган физкультурник, Шмидт — классический задрот-ботаник. Они снова встречаются при поступлении в полицейскую академию и становятся друзьями, но сыпятся на первом же аресте. В рамках свежей оперативной разработки парней снова отправляют в школу под видом старшеклассников, чтобы раскрыть сеть распространителей нового наркотика. Им запрещено пить, употреблять наркотики и вступать в сексуальные контакты с учителями и ученицами. Лучший способ со всеми подружиться — устроить вечеринку, конечно же, не нарушая строгих правил! Восходящая звезда комедии Джона Хилл и любимец девочек Чэннинг Татум в одной из лучших комедий этого года „Мачо и ботан“ в правильном живом переводе !»

«Убийца внутри меня». Эротический триллер.

«Кроме очевидных драматических достоинств кино замечательно сценами разнузданного секса и жестокого насилия с участием Джессики Альбы. Фильм, как нетрудно догадаться, про любовь. Слабонервным и детям лучше не смотреть».

«Я люблю тебя, Филлип Моррис!» Художественный фильм.

"Образцовый муж, отец и гражданин Стив Рассел (Джим Керри) в результате автомобильной аварии осознаёт, что он гомосексуалист и аферюга. После чего принимает решение жить не по лжи. На тюрьме Рассел встречает Филипа Морриса (Юэн МакГрегор), любовь всей своей жизни. После чего идёт на все, чтобы осчастливить любимого. "

- Э-э, Лаврентий, товарищу Ежову этот фильм наверняка бы понравился, я так думаю. И тот еще, про Когана вроде, если я не ошибаюсь, правильно, товарищ переводчик?

Жаль, расстреляли товарища Ежова, Лаврентий, не поторопились мы? Вдруг товарищ Ежов тоже советскую власть уважал. Или, Ларентий, органы скрыли письма товарища Ежова товарищу Сталину со словами любви и уважения?

- Как же товарищ Сталин, все письма зарегистрированы в секретариате, вот и копии у меня с собой, с вашими резолюциями.

- Ты Лаврентий, молодец, всегда хорошо готовишься к совещаниям. Не читай, не надо, резолюции, я там нецензурно написал, наверное. Давайте, товарищи заканчивать, что там еще, товарищ Берия? Давай по названиям зачитывай.

«Мальчишник в Вегасе-2»

«Бешеные Псы»

«Плохая училка».

«Старая добрая оргия».

- Товарищ Сталин, дальше все в том же духе, читать?

- Спасибо, товарищ Берия. Думаю, тут все ясно, позовите конвой, пусть отведут товарища переводчика обратно в его будущее. Как говорится, Лаврентий, помнишь, мы смотрели фильм хороший, про трех урок и педагога дошкольного воспитания, — «В тюрьме сейчас обед, макароны дают!»

Обращение

Камрады! Обращаюсь к вам здесь потому что на сайте опер.ру не хотят публиковать мой вопрос!

Обращаюсь к вам от имени себя и еще двух солдат-инваливов из Чебоксар. Мы два месяца учавствовали в войне на Донбасе на стороне ополченцев, и только вышли из госпиталя. У нас троих одинаковая травма, в плену у укронацыстов нам вырезали прямую кишку. Приходится срать через живот. Мы знаем по слухам что существует некое устройство называемое Сталин-3000 которое дает возможность нормально срать. Говорят Дмитрий Юрьевич Пучков приобрел и тестировал это устройство, и зделал о нем ролик который однако не попал в эфир. Помогите пожалуйста с ним связатся, он нам очень нужен.

См. также

• Копипаста:Гоблин
• Копипаста:Гоблинофаги_против_двача
• Копипаста:Гоблач