Материал из Lurkmore

Это подстатья-включение в основную: Копипаста:Гоблач. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

Содержание 1 Путешествия 1.1 За бугром 1.1.1 Посетил Таиланд 1.1.2 Франция 1.1.2.1 Париж 1.1.2.2 Французская булочная 1.1.3 США 1.1.3.1 Про Лас-Вегас 1.1.3.2 Прогуливался по пятой авеню 1.1.3.3 Правильные пидоры 1.1.4 Остров Гран-Канария 1.2 Родина 1.2.1 Был в Жуковском 1.2.2 Заезд в Сочи 2 Канонiчный дореволюционный Гоблачъ 2.1 Посѣтилъ купца 2.2 Новый памфлетъ 2.3 Правильный перевод 3 В цепких лапах 3.1 Новый девайс 3.2 УЗИ 3.3 Мега-клинок 3.4 Кочерга 3.5 Рабочая версия сценария "В цепких лапах: Stalin-3000 Sochi Edition" 4 Видел сон 5 Драккар 6 Из общения с детьми 6.1 Детям про детей 6.2 Про армию 6.3 Сайт мрази 6.4 Поездка в Фергану 6.5 Мировое господство 6.6 Общение с дегенератами 6.7 Про Европу 7 Приступил к ремонту 8 Опергеймер 8.1 Мега-Игра Ливия в Огне 8.2 Некролог верному камраду 8.3 ОперГейМер и новая студия 8.4 Заходил в браузерку 8.5 Браузерка 9 Универсальная отмазка для камрадов 9.1 Шариков 9.2 Правда 10 Дела и заботы 10.1 Ролик про майндаунов 10.2 Боюсь убьют 10.3 Про адвокатов 10.4 Посетил химчистку 10.5 Новая бездуховность 10.6 Посетил паралимпиаду 10.7 Сдача бутылок 11 Пидорские ресурсы 12 Продюсер перехватывает инициативу 13 Приобрёл книгу 14 Я встал из-за компьютера

Путешествия

За бугром

Посетил Таиланд

Изрядно притомившись от накала творческой деятельности внезапно ощутил острое желание посетить королевство Тайланд.
Интерес наличествовал уже давно, как известно Тайландщина славится отменным общепитом и отменными же девч0нками.

Споро начистив выходные хромачи и увязав походный сидор, загрузился в самолет рейсом Москва - Паттайя.
По прилету выдвинулся на поиски толкового отеля.
По первости думал заселится в Шератон, но трезво поразмыслив решил снять коечку в бэкпекерском мотеле, а на сэкономленую копеечку приобрести новый чехол для айфона.
Незамедлительно провел фотосессию в интерьерах, кривляясь по всякому.
Заселившись, совершил вечерний променад.
Ожидания меня не обмалули, девч0нки в Тайланде - моё почтение.
Тут же набросились, стали предлагать всякое.

На вид все вида мелкого и хрупкого, чисто Бульбо Сумкинс, поэтому выбрав девч0нку посочнее, метнулся с ней в номера.
По прибытии в номера оказалось что у девч0нки в наличии имеется здоровенный хер.
Жадный ребенок из каментов остро озаботился тем, что если у девч0нки был хер, то она была мальч0нкой.
Отвечаю. Дорогой друг. Ты готов вернуть мне мои деньги на моих условиях?
Поскольку деньги уже были уплачены, всю ночь вспомнал армейские будни.
Назавтра запланировал посещение местного общепита.
В целом заезд отличный.

Франция

Париж

Третьего дня посетил Париж. Как водится промеж туристов — метнулся сразу на башню Эйфеля. На середине подъема стало нехорошо. Желудок решительно сказал свое пролетарское «нет» приему устриц, а также солененьких хуйцов молодых французских жЫголо. Блевал долго и со смаком. Пугливые хранцузишки испуганно метались, потешно падая с лестницы на Елизейские поляны. Камрад же оператор — не растерялся и заснял весь процесс на мега-камеру.
Выкладываю короткое видео богатырского блёва.
Полная версия — для состоятельных парней.
Хорошо быть состоятельным парнем!

Французская булочная

Третьего дня, переодевшись во все чистое набежал в булочную "Махровый Пидор" (Legay Choc по-французски).
Продукция поражает воображение ассортиментом.
Подвывая, вцепился потными ручонками в батон булки хлеба "Огромный болт" (Le Grande Huy).
Владелец заломил восемьдесят евро, для состоятельных парней не деньги, хорошо быть французским хлебопеком.
Не отходя от прилавка, затолкал покупку длинной стороной в рот.
Размер - моё почтение, почти как у мегадевайса Сталин-3000.
Утробно урча, сожрал все, и немедленно запил отличным виски Jameson, после чего побежал по Парижу по акульским делам.
Пообщавшись с калиброванными французскими камрадами, начал оценивать финансовые перспективы, дико хохоча в процессе.
Надо закупить еще мешков для денег.
Вечером метнулся на реактивном аэроплане фирмы Боинг обратно домой, к грязным, мрачным и вонючим соотечественникам.
Дома сразу видно: каждый русский - в душе Цапок.
Не теряя времени, два раза посетил студию Зотова где Олег усердно поработал надо мной.
После чего усталый, забылся сном.

Это была реклама хлеба и северокавказских курортов.

США

Про Лас-Вегас

Старость – не радость. Хочу сказать бывшему Свирепому Подручному за то, что выложил фото с голожопым Олегом. Так как по возвращению из страны загнивающего капитализма совсем запамятовал про наши безобидные шалости.
А это, как водится, были игры настоящих джыгитов.
Всё случилось чисто спонтанно. Пока толстожопый отсыпался, мы с мега-фотографом метнулись по 5-й авеню, снося двери с бутиков сети «Махровый пидар» — так в правильном переводе называются лабазы для состоятельных парней.
Шмот там – моё почтение. Аж пот прошиб и в жопе стало скользко. Олег от возбуждения начал раздеваться прямо на улице. Пришлось заломать его суровым милицейским приёмом и вернуться в номера.
Жирдяй ещё спал, тот ещё работничек. Фотограф полез в душ-гигиена, то, сё…(на чужбине на сибаритсво пробило). Я же ощутил свирепое желание и начал шмонать сумари в поисках «Сталин-3000». Зад мелко вибрировал, мега-девайс всё не находился. Забыли, сука, забыли на родине. И тут под руку подвернулся штатив. Опыта мне не занимать. Пустил аксессуар в дело не по прямому назначению.
Получилось как всегда атомно, даже говнеца подпустил. Тут вышел Олег, а я всё, готов. Он расстроился и как был – без портков подошёл к окошку, стёкла там – моё почтение от полу до потолка. Смотрю – ракурс художественный, а фотоаппарат – то у меня в лапищах, он к штативу был прикручен. Вот и подловил Олежку. Ему фотка понравилась, даже в контакт выложил. Он меня потом, расслабленного такого, щёлкнул.
Как водится, дорогие дети, это была реклама американских стеклопакетов.

Прогуливался по пятой авеню

Третьего дня прогуливался по 5-й авеню.
Разглядывая витрины бутиков сети "махровый пидар", внезапно ощутил острую тоску по родине.
Суровая слезинка сбежала по небритой джигитской щеке, и остро захотелось увидеть хмурые настороженные лица, вдохнуть полной грудью воздух зассаной парадной и прижаться всем телом к чему-то родному и привычному.
Кучерявой березки под рукой не оказалось, зато в цепкие лапы попался камрад Зотов.
Роняя кал, метнулись в номера.
Поочередно прислоняли друг дружку к стеклу и вытворяли всякое, вид с 28 этажа - мое почтение.
Жадные дети скажут, что при Сталине такой хуйни не было, но товарищ Ягода с ними не согласился бы.
Это, как водится, была реклама родных березок.

Правильные пидоры

Третьего дня прибыл из Лас-Вегаса в Нью-Йорк.
Почти шесть часов лёту, утомительно. Проверенные камрады настоятельно порекомендовали заглянуть на Манхеттен в заведение под названием «Стоунволл-Инн» (Stonewall Inn) что на Кристофер Стрит. Погрузился в такси марки Ford. Дал водителю бумагу с адресом. Тронулись, поехали.
Такси подъехало к серому зданию, Архитектурно дизайн был несколько странный – какие-то неясные линии, причудливые фаллические формы к тому же все задание было обвешано радужными флагами. С первого взгляда ясно, что в состоянии алкогольного опьянения туда лучше не ходить. Мемориальная доска гордо гласила Gay Bar Stonewall Inn (прим. что правильном переводе означает «Веселый бар Каменная стена»). Предвижу что Малолетние долбоёбы в камментсах начнут визжать что посещение таких мест - признак педерастии. Отнюдь, ведь всем известно что натуральный пидор - это мужик, которому нравятся мужики. Именно мужики. Поэтому правильный пидор - мускулист, подтянут и выпукло-мужественнен. Наиболее ярко суровые пидоры представлены в х/ф Полицейская академия, в баре Голубая устрица. А наши с вами хлипкие педики типа моисеева/пенкина на самом деле пидоры не правильные. Так вот, первое наперво зайдя в гей бар хлопнул соточку Jameson и заказал себе добротный бургер. Затем решил проинспектировать кабатский сортир. Осмотрелся, начал заходить в кабинку. За мной в кабинку тут же зашили два Правильных пидора и стали цинично меня огуливать. В процессе огуливания по старой армейской привычки решил закусить привкус немытого члена мылом, однако мыла в местном сортире не оказалось. В итоге ощущения были решительно не те. А вот если бы у меня было солдатское мыло, всё сложилось бы иначе. Всё это, дорогие дети, реклама мыла и Правильных пидоров!

Остров Гран-Канария

Убыл в отпуск на остров Гран Канария.
Заселившись в отель выдвинулся на досмотр достопримечательностей и розыск приключений.
В ранее закупленных путеводителях ни слова про правильные клубы, бары и фестивали.
Со скуки рванул посмотреть на маяк.
Маяк имеет эротическую форму, и мне немедленно захотелось его сфотать. Пока фотографировал маяк, вспомнинал Олега.
Задумался: как бы мастер поставил камеру, какой ракурс, какая выдержка.

Тут слышу, сзади кто-то зовет меня по имени.
Оглядываюсь — передо мной стоит гражданин: мускулист, подтянут и выпукло-мужественнен.
Гражданин лопочет что-то про то как он рад встрече и значит суёт мне инвайт (типа приглашение) на секретную мега-тусу.
Эвон как думаю, даже тут узнают! Мировое господство не за горами!

Вернувшись в отель засел переводить инвайт. С мест поступают вопросы от любопытных детей:

ДимЮрич, отчего вы на интервью общаетесь строго через переводчика.

Для тупорылых поясняю — перевод на слух грубейшим образом искажает смысл текста.
Но детям невдомек насколько отсутствие наличия текста и монтажных листов осложняет понимание иностранного языка.
Уже десять лет упорно занимаюсь, но всё-равно нихера не понятно об чем гомонят!

Закончив перевод выяснил, что в визитке речь идёт об "имитации осенних потрясений".
Тут изячная игра слов (fall — осень, vibration — тряска, потрясение).
То есть приглашение на реконструкцию Октябрськой революции 1917 года.
Немного поколебавшись, надел оперботы и выдвинулся на мега-тусу.

На входе меня тормознули двое, похожи по одежде на матросов, только специфичней. Отдаю им приглашение, а сам думаю — точно штурм Зимнего.
А меня получается сюда пригласили как питерского знатока.

Однако вопреки ожиданиям внутри оказался зал с выставкой передовых технических достижений народного хозяйства.
Всюду снуют накрашенные холёные мужики в странных шмотках — кожанных штанах и лосинах.
Тут глядь — вокруг полно стендов с вибродевайсами. Никогда, ни в какой стране ничего подобного не видел. Ассортимент — поражает воображение. Тут тебе и заводные, и на батарейках, и электронные с питанием от сети.
Любых цветов, форм и размеров. Дерево, резина, металл, выбор просто атас!
Производителям — глубочайшее уважение. Граждане, доложу я вам, знают толк в девайсах.

Непуганные идиоты смеются, лапают девайсы грязными руками, прикладывают по всякому и гогоча фоткаются.
Тупые мутанты блин.
Задумался: вещь категорически полезна — юзать можно всей семьей.
С жадности хотел скупить вообще всё.
Однако женщина перед отъездом забыла выдать денег на сувениры.

Поколебавшись всё же решил сделать родным камрадам новогодний подгон — хорошо быть состоятельным парнем.
Внимательно изучал каждый девайс, категорически решил опробовать.
Завели в специальную кабинку (как для примерки одежды) и запустили.
Некоторые девайсы — тупое говно, другие же отличные, местами даже атомные.

Тут необходимо пояснить. Малолетним идиотам невдомёк:
подобного рода вещи необходимо юзать строго по возрастанию диаметра, во избежание всякого неприятного.
Как и с алкоголем, что показано в отличном фильме Горько, градус идиотии понижать категорически нельзя!
И ощущения не те, и есть риск порвать жопу.

Приглядел анальную пробку. Медленно, спокойно, вздулась — опала.
Но при этом шарашит так что просто охренеть, не встать.
Когда осторожно осведомился о цене, выяснилось что меня окружают охуевшие жадные пидарасы.
Бежал оттуда роняя пробку, без оглядки.

После долгих метаний нашёл лабаз с ручными деревянными девайсами.
Дают практически задарма: мелкие по пять евро, здоровенные по десятке.
Девайс лакированный специальным лаком, на ощупь слегка шершавый.
Но так оно даже привычней — у нас-то тоже черенки никто не полирует, поэтому нареканий нет.
Многие твёрдо уверены что правильный агрегат должен быть строго автоматическим.
Однако, как эксперт с мировым именем смею заверить — в правильных и умелых руках ручной фалос ничуть не хуже.
Полностью автоматические же девайсы оказались совершенно непригодны для серьёзных работ и надежд не оправдали.

Помню в Советской Армии нам с опытным товарищем дали наряд на прочистку сортира вантузом.
Впечатления были — не передать, прочистили так, что оба просто выли от восторга.
Ручка от вантуза — моё почтение.

В обчем нахватил дюжину. За всё, про всё уплатил 100 (сто) евро.
Прослезился с демократических европейцев.
При Сталине ведь черенки всем чуть ли не даром раздавали.

По факту посещения выставки завёл ряд полезных для укрепления дружбы народов знакомств.
Подробные итоги будут сообщены в новостях. Следите за новостями.

Мою книгу "Как правильно выбирать вибродевайс" состоятельные парни могут заказать на Озоне.

Родина

Был в Жуковском

Третьего дня был в "Жуковском".

Смотрел, как летают истребители ПАК-ФА.

А летают они, моё почтение! Жадные дети советской интеллигенции считают, что в России все делают плохо и неправильно.

Так вот, жадным детям на заметку: ПАК-ФА сделаны правильно.

В перерыве представления зашел в туалет.

Встретил там отважного летчика-испытателя. Как водится, разговорился с ним.

Оказалось, летчик-герой тупой баран из числа советских интеллигентов и не уважает Сталина.

Спросил у него, сколько тебе лет, сынок?

В ответ тупорылый гражданин почему-то попытался нанести мне тяжкие телесные увечья.

Пришлось убежать, роняя то, что успел отправить в унитаз.

Но туалеты в Жуковском - моё почтение!

Чистые, уютные, кабинки на двоих, как в Сочи.

Есть, где разгуляться! Вот до чего Ельцин Россию довел!

Заезд в Сочи

В номере не один, камрад

Не поверишь, есть дела и поинтересней зимней Олимпиады.

У нас, серьезных парней, свои соревнования по борьбе на простынях.

Для дебилов поясняю: гражданин, что сейчас во мне, - некий анонимный пидарас.

Олежка он или нет, но пропотеть заставил.

Местами орал в голос - настолько жестокий накал.

Однако не вырваться: лапы у пидараса - моё почтение.

Не менее цепкие, чем у известно кого.

Дружите со спортом, камрады.

Тогда и вас будут приглашать на Олимпиады, где вы с пользой будете проводить своё время за общением с интересными людьми.

Канонiчный дореволюционный Гоблачъ

«	Пренумерацiю на изданіе ТупiчокЪ не совѣтую: незрелым отрокам, великiм глупцамъ, благородным дамам, безразсудным мотам, и, наиглавнейшее - уточённым особам. За симъ прощаюсь.	»
— Журналъ

Посѣтилъ купца

Милостивые судари!

Третьего дня посѣтилъ купца!

Глядь, дают искусно отделаные имитаціи мужского хозяйства.

Размерам бы подивился сам батюшка-императоръ. Взялъ дюжину.

С пріятелями провели испытания сего агрегата.

Агрегатъ - моё почтеніе, в афедронъ входит быстро и податливо, как недавно пущенный паровозный экспрессъ от Царского села.

Для работы надобен электрическій зарядъ.

Скупым гимназистамъ, копящим жалкія алтыны, не понять на кой мне оный агрегатъ?

Однакожъ состоятельным господам для лѣченія почечуйной болезни настоятельно совѣтую.

В процессѣ испытанія возник конфузъ, агрегатъ застрялъ у знакомца въ заднепроходнымъ отверстіе.

Совмѣстными усиліями побороли.

Въ цѣломъ пріобрѣтеніем доволен. В процессѣ использованія кричал въ голосъ аки Петр Великий, ажно запотелъ монокль.

Это как Вы всѣ навѣрное уже поняли, господа гимназисты: прокламацiя купца и агрегата имитаціи мужского хозяйства.

Купить сей чудный агрегатъ можно у купца Созонова.

Новый памфлетъ

Третьего дня ощутилъ мощное недомоганiе.

Скосiла, милостивыя судари, меня одна непріятная хворь.

Лѣтов уже много - через это хвори подкрадываются незамѣтно.

Незамедлительно залег на мега-цЫновку, что бы не писали либеральныя публицисты, вродѣ Герцена и Белинского, а хвори нужно переносить лежа.

Вѣстимо в распространеніи сѣй хвори повиненъ лично Великiй Государь всея Руси Петр I.

Спеціально вызванный довѣренный дохтур поставилъ діагнозъ - запущенная гоноррѣя сфiнктера.

Прочистилъ железы и прописалъ инъекціи муміё прямо в сфинктер.

Сижу, лѣчуся.

Примѣрно такъ.

Правильный перевод

Третьего дня ощутил мощное недомогание.

Подкосила меня, камрады, одна неприятная болячка.

Годов уже много - через это болезни подкрадываются незаметно.

Незамедлительно залег на мега-матрас - что бы не говорили либеральные журналисты, типа Познера и Сванидзе, а болезни нужно переносить лежа.

Понятно, что в распространении хвори виноват лично товарищ Сталин.

Специально вызванный проверенный врач поставил диагноз - запущенная гонорея ануса.

Прочистил анальные железы и прописал таблетки.

Сижу, лечусь.

Примерно так.

В цепких лапах

Новый девайс

Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрел резиновую дилду, в единственно допустимом для джигита цвете - ч0рном.

Но не простую дилду, а в честь дня РВСН, выполненную в виде баллистической ракеты Булава.

После того, как с помощью вазелина, вставишь ее в анальную пусковую шахту, начинаешь пуск, цель поражает — моё почтение.

Несется, как масляный шар из глубины, на поверхность.

Жадные дети, конечно скажут, что мол и вантузом справляются.

Жадные дети не понимают, что вантузами обороноспособность не поднимешь.

Как водится, это была реклама вазелина, вантузов и Рогозина.

УЗИ

Сегодня с утреца метнулся купить УЗИ.

Техника шагнула далеко — снабдили УЗИ специальным гелем, им теперь можно тыкать, как прибором.

Не ясно зачем, но такие вещи я решительно одобряю.

Пока мне показывали его в действии, сперва мерзко хихикал и пытался прочесть аннотацию к УЗИ, но ничего там не понял, ибо перевода там не было совсем.

Когда стало скучно, подставлял мастеру по УЗИ наиболее интересные места.

На руки выдали две пачки батареек бесплатно. Такие подарки я тоже исключительно люблю.

Без промедления пошёл к Олегу Зотову, показать приобритение.

Олежек был очень впечатлен, попросил показать, как работает.

Начал совать в него всякое разное. Сперва был озадачен: чего это из него так кровища хлещет?

Но быстро сообразил, что это я немного перестарался, вспомнив старые, добрые армейские времена.

Возможно, черенок от лопаты все-таки ничто не сможет заменить.

За всё про всё (узи + пробный запуск) заплатил 100 (сто) евро.

Прослезился — до чего демократия страну довела. Черенки-то всем чуть не даром раздавали.

Купить черенок на Озоне.

Мега-клинок

Повёлся на алчную рекламу мега-клинков на беркем.ру.

Прокрался в интернет-лабазЪ. Ассортимент – убойный.

Состоятельным патриотам вход строго обязателен.

Долго выбирал девайс, подходящий по диаметру, что было непросто даже при таком ассортименте.

То размер не маловат, то портрет тов. Сталина на рабочую часть не нанесён.

Пришлось брать с кровавым наркомом.

Рукоять удобная, ухватистая.

Глаз старого токаря диаметр определил точно: вибронаконечник плотно обжимается анусом.

Покупкой доволен – Берия в процессе оставляет непередаваемые ощущения.

Разведённый скипидар способствует.

Всё это, дорогие дети, реклама клинков.

Заказать мега-клинок на беркем.ру

Кочерга

Я вас категорически приветствую.

Третьего дня, по наводке знающих камрадов, приобрел мегадевайс - стакан граненый. И тут же пошел тестировать его в ближайшую подворотню, дабы не смущать домочадцев, своими пьяными воплями. Стакан - 6 граней, в руке лежит - мое почтение, как влитой, вмещает аккурат 1/5 бутылки джемисона. Навернув стаканюгу, занюхал ушанкой *купить ушанку на amazon*. Жидкость упала в желудок горячим комом, аж пушистые яйца вспотели. Джемисон - атомный, до чего Обама америку довел.

Протестировав мегадевайс, засобирался было домой, но тут из-за угла вынырнуло трое малолетних долбоебов, вооруженных стальными прутами и кочергой. Как водится, попросили закурить.

Тупорылым идиотам видимо невдомек, но моя фигура говорит сама за себя: Я спортсмен и, естественно, не курю.

Отоварили - мое почтение. Напоследок провернули кочергой шесть раз, да только обратно достать не смогли - зажал натренированным сфинктером. Мастерство не пропьешь!

К чему это я? К тому что, хорошо быть состоятельным парнем. Вот приходишь домой в четыре утра на четырех и жесткой кочерге. Как настоящий джигит-добытчик, приносишь домой пользительный в хозяйстве инструмент. Кто тебя радостный и любящий встретит? Только женщина со сковородкой.

Рабочая версия сценария "В цепких лапах: Stalin-3000 Sochi Edition"

Сцена №1.
Крупный план. На тёмном фоне за столом сидит Дима Гоблин голый по пояс и в фуражке офицера СС, на тулье которой вместо характерного орла пять олимпийских колец.
Текст : "Я вам категорически зигую! ".
Общий план. Дима Гоблин стремительно вскакивает с характерным нацистким приветствием, стол опрокидывается, стул со скрипом отъезжает назад. Дима Гоблин замирает во весь рост с воздетой вверх рукой, изображая взгляд истинного арийца, становится видно, что он в одной фуражке и немецких кирзачах. Пушистые яйца чуть болтаются в разные стороны.
[Звуковая подложка: продолжительные аплодисменты ]
Экран затемняется.

Сцена № 2.
Крупный план. Дима Гоблин сидит уже за столом сцепив пальцы рук.
Текст: "Сегодня в цепких лапах убер-мега-дивайс Стэлайн Сри Фаузинд Сочи Эдитион."
Общий план. На столе слева от Димы Гоблина лежит большая коробка с блистером.
Крупный план коробки. На красном фоне нарисована комната с лысым мужчиной, который нагнувшись ухмыляясь демонстрирует свой огромный анус портрету Сталина на стене. В блистере проглядывается огромный ч0рный прибор украшенный серпом и молотом, а так же усами Буденого.
Общий план. Текст: "Собственна - сам дивайс. Любезно предоставленный магазином "Старый зольдат". Мощный и производительный, с 28 скоростями, 6-ю вибро-яйцами. Многие зададутся вопросом: мол что это, Дмитрий? Докладываю - крайне необходимый и полезный бытовой прибор! Хошь дыру в стене долби, хошь свою дыру разрабатывай! Тэкс, сейчас распакуем."

Сцена №3.
Крупный план. Дима Гоблин жадно разрывает блистер зубами. На стол вываливается огромный фаллоимитатор. Дима проворно подхватывает его и начинает тщательно изучать поверх очков. Общий план. Текст: "Воооот, значит, Стэлайн Сри Фаузинд Сочи Эдитион. Размеры: длина 700 мм, диаметр - 97,5мм. На торце - мега кнопка переключения режимов".
Крупный план. Камера проходит вдоль ч0рного дивайса, выхватывая советские символы, пять олимпийских колец у основания, а также пластиковый ползунок в виде лица Берии.
Общий план. Текст: "Многие наверное уже догадались для чего эта штука. Да, дорогие мои камрады - это анальный массажер. Настоящему джигиту крайне необходимо регулярно огуливать себя им в зад, ибо именно так можно познать мудрость отца народов. Малолетние дурачки скажут, что это педерастия, но на то они и дурачки."
Общий план. Слева появляется прямоугольник с роликом черно-белой хроники про советских трудящихся.
Текст: "Вот в Советском Союзе, допустим, у каждого был свой самотык и КГБ строго следила за тем, чтобы он был у каждого честного гражданина. Причём, что характерно - сделать ты его должен был обязательно сам, своими, так сказать, руками. Нет у тебя самотыка - всё хана тебе: приезжал фургон с надписью "Хлеб" хватал за всякое и увозил тебя незнамо куда. Я, как водится, выточил свой первый самотык на токарном станке, получил штамп ОТК в КГБ, что он соответствует ГОСТу и назвал его "Сталин-3000". Помню как я закрылся в кладовке и опробовал его в первый раз: о-о-о-ООО - это были незабываемые ощущения, доложу я вам - кричал в голос не менее трёх раз. Я чувствовал как на меня снисходит благодать вождя народов, как руки машинально потянулись к лопате, а вернее к её черенку, как в исступлении я грыз черенок, который стоял в кладовке и огуливал себя в зад всё сильнее и сильнее пока не полезло говно. И вот теперь, волею судеб в руки мне попал опытный образец новейшего атомного мега дивайса, любезно предоставленный камрадом Зергулио. Канечна, прибор следует впопробывать [на этом слове рекомендуется игривый тон голоса] , чем я сейчас и займусь."
Экран затемняется.

Сцена №4.
Общий план. Дима Гоблин стоит на четвереньках на столе, выставив места общего пользования. Фуражка залихватски сдвинута набок, свет от прожектора отражается в его ч0рных блестящих немецких кирзачах.
Крупный план. Камера выхватывает бирку на сапогах "Nicht für Untermenschen bestimmt. Zergulio PidoraZten". Общий план. Справа в кадре появляется рука сжимающая Stalin-3000 Sochi Edition, а на столе стоит большая банка с мазью вишневского. Рука вытается макнуть убер-дивайс в неё, но суровая длань Димы Гоблина резко и решительно останавливает руку.
Текст: "Нет, камрад, строго на сухую ибо при советах никакой смазки не было. Начинай уже." Рука Послушно засандаливает со всего маху Диме в пушистый анус. Он резко подаётся вперёд и испускает глухой стон.
Текст: "Атомно засадил, моё почтение!!!", хрипит он. Рука выдвигает ползунок на максимум и Дима уже даже не хрипит а тихо повизгивает. Голова его опускается вниз фуражка слетает с неё и падает на пол. Лысина покрывается испариной. Дима ощущает в себе всю мощь Сталина и через несколько минут мощно обсирается [рекомендуется перед записью поесть селёдки с молоком или холодца с шампанским] фонтанируя не мене трёх раз. Экран затемняется.

Сцена №5.
Общий план. Дима Гоблин лежит на боку на столе. У него красное лицо. По губам обильно стекает слюна. Стол весь обосран. Сталин-3000 торчит из пушистого места общего пользования на половину. Дима приподнимает голову. Крупный план.
Текст: "А на сегодня всё. До новых встреч.", хрипит он и его голова обессиленно падает на стол.

Экран резко затемняется. Конец.

Видел сон

Третьего дня видел сон. Стою я в кирзачах на заводе "Красный Борщевик" и полирую штангенциркуль.

Тут ко мне подходит бригадир и говорит — "Слесарь Пучков, почему на тебе фашистская фуражка?"

Надо сказать, что фуражку эту я выменял на штык-нож у одного питерского художника прямо в его студии. Малолетние долбоебы скажут, что это проявление фашизма, они не понимают, что слесарю фуражка нужна из энотомологического интересу. Я думал, бригадир пидорас в хорошем смысле слова, а он оказался пидорасом в плохом смысле - взял и выписал мне путевку в Чернобыль.

Остальное, дорогие друзья, читайте в книге "Тебе из погреба виднее или мужские разговоры с малолетними долбоебами"

Купить на "Озоне".

Драккар

Толстая жопа свирепого подручного перестала заслонять перспективы.

Громкий всплеск за бортом драккара, оповестил о начале новой эры.

Набежавшая волна говн перехлестнула через борт и забрызгала кумрадов, но ничто не могло омрачить радость команды и капитана.

- Черенки на воду - скомандовал капитан.

Раздались всплески, кумрады навалились на черенки.

Драккар, избавленный от непомерной ноши страпона старпома, словно воспарил над говнами.

И под мерное жужжание убердевайса Сталин 3000, резво побежал к новым горизонтам в вонючую даль.

Из общения с детьми

Детям про детей

Тупые дети на линии:

Моя мама - Дмитрий Юрьевич Пучков.

По мнению тупых дегенератов - это адски смешно, шутить про свое родство со мной.

Тупые дегенераты просто не в курсе моей биографии.

В то время, как большинство тупых детей дрочат бесплатно, я, будучи умнее многих, делал это за деньги.

Хихикающим мразям, невдомек, что есть специальные заведения, где за приятную процедурку тебе еще и положат деньги в потную ладошку. Делается это в банке спермы, который, при наличии зачатков интеллекта, найти крайне просто. Однако большинство комментаторов туда не попадет или еще на этапе тестов получат скатертью по жопе.

Специально обученная тетенька проведет тебя в отдельную уютную комнату, где есть весь предел мечтаний малолетнего долбоёба, журналы с голыми бабами и диски с порно. Выдавив на ладонь смазку и придав рукам известное движение искомый продукт под пыхтение потных баб на экране попадает в выданную чашку Петри. А оттуда, будущее посетители интернетов и моего сайта лично помещаются в криохолодильник.

Обратиться в банк может любая страдающая тетенька, которую не вдохновляет на материнство вид шатающихся по улицам дегенеративных немытых и вонючих граждан. Так что на твоем месте, мой дорогой друг, я бы спросил твою мать о настоящем папе, если он конечно у тебя есть.

Ты, если что и дальше непонятное, спрашивай сынок. Мне всегда интересно посмотреть на говно из башки тупорылых дегенератов.

Малолетние долбоёбы считают, что это адски смешно - оскорблять чьих-то родителей или смело посылать людей на мужской половой орган. Тупым детям невдомек, что помимо уютного сетевого мира существует другой мир, где за такое убить могут.

Полюбоваться можно прямо за окном.

Но мне такому поведению удивляться не приходится. Работа в оперчасти она такая, быстро обучает не удивляться, что сограждане скоты, дегенераты и мрази.

Про армию

Дорогой друг, лично меня учили в армии защищать Родину. Еще на первом занятии замполит нам сказал

- Наше авиасоединение является приоритетной целью для войск НАТО, в первые часы войны на аэродром будет сброшена атомная бомба. Те, кто из вас уцелеют, все равно умрут от лучевой болезни. Но перед этим получат в руки автоматы и брошены на фронт, чтобы выполнить воинский долг перед Родиной.

Мы - молодые советские морлоки - слушали такие вещи, как само собой разумеющиеся. Было круто.

Сайт мрази

Дорогой друг. Вот есть у одной мрази сайт, на сайт заходит множество рыл ежедневно. Эта мразь срёт непрерывно, поливая педерастическим говном людей, которые возрастом поболе его. Этому человеку вторит толпа малолетних дегенератов, которым лень думать самим. Нахрена оно - думать, когда дядя всё объяснил.

Жертвы этой мрази - люди заслуженные и в приличных годах. Мразь пользуется тем, что с говном никто не захочет связываться - сильно хлопотно по судам таскаться, да аудитория слишком мелкая - урон не особый.

Мразь смеется над вещами, которые эти люди, в силу пожилого возраста, прочувствовали на себе и в выражениях не стесняется. При этом любимый аргумент у мрази в спорах "я старше тебя, сынок".

Вот скажи, надо ли этой мрази - дяди Диме то есть - в окружении преданых ему малолетних дегенератов, прятаться по кюветам?

Поездка в Фергану

Дорогой друг, тебя сюда никто не звал. Это очень характерно для малолетнего долбоёба, придти туда, куда не звали и рассказывать, как оно на самом деле, оскорбляя незнакомых людей. Малолетнему долбоёбу невдомёк, что оскорбляет он строго одного человека - себя, показывая окружающим густо намешанное в его башке говно. Продолжай в том же духе и тебя отсюда выпиздят на черенке.

В Фергану я уехал с женой, мой юный друг. А уехал потому, что болел сын. Детям с бронхиальной астмой вреден сырой климат Ленинграда, знаешь ли. Но ты то умнее дяди Димы, поэтому сразу высосал мегавыводы из пальца.

Уехали в Фергану к родственникам, да. Потому как даже при Советском Союзе был не рай, чего бы там не говорили малолетние долбоебы и трехкомнатных квартир вновь приехавшим никто просто так не давал. А кто требовал, тех всех расстреливали. Меня, как видишь, с женой и ребенком тоже расстреляли.

Что характерно для малолетнего дурачка - он не знает, что семью нужно кормить. Чем и занимается настоящий джигит - оберегает семью и добывает пропитание, попутно изворачиваясь упругим шаром в этой жизни, потому что даже в Советском Союзе никого бесплатно не кормили.

Устроился я в геологоразведку. Жуткий, изматывающий труд: мотаешься по всяким аулам, бьешь вручную глубокие шурфы, берешь образы. Семью, что характерно, видишь раз в месяц. Единственный отдых - зайти в ближайшем ауле в сельскую дискотеку, где малолетние скоты нагрузившись местной бормотухи, выясняют кто круче. Сам то я был недавно из армии и круче всех считал конечно себя.

Вообще, после армии, на людей смотрел строго как на скотов, которых надо ставить на место при любой возможности. Нормальным например было бить трамвайного хама с ходу, после первого слова. С год это забарывал.

Тебе если что непонятно, сынок, ты спрашивай, не стесняйся. Через вопросы дурость людская лучше раскрывается.

Мировое господство

Стоит сделать хоть что-то, как первым делом слышишь мнение тупорылых дегенератов о том, как на самом деле делать правильно. Что характерно, дегенераты сами не заняты ничем, и в жизни самостоятельно достигли только умения попадать в унитаз, но уже имеют свое особе, безусловно правильное мнение и массу времени это свое особое мнение распространять.

Мнение малолетних долбоёбов я использовал строго для одного - атомно веселиться при чтении их комментариев.

Что характерно, мой юный дегенерат, я уже 15 лет тружусь на ниве переводов и скромно могу заметить, что делают это все лучше и лучше. Например, фильмы с моим переводом демонстрируются в многих кинотеатрах страны, где собрали уже третий миллион долларов.

Также, тщательно прислушиваясь к мнению тупорылых детей, я создал свой сайт, где писал свои заметки в стиле "акын" так, как хотел я, а не они. Результат моей работы - сайт с посещаемостью до 70 тысяч рыл в сутки. Хотелось бы узнать, как с посещаемостью у долбоёбов-критиков.

Общение с дегенератами

Богатый личный опыт общения с дегенератами мне непрерывно транслируется в онлайн режиме прямо в электронную почту и комментарии. Раньше разбирал почту и модерировал комментарии с глубокомысленными замечаниями малолетних дебилов «Гобблен ты казел» на построенном лично мной сайте лично я сам и, смею заметить, справлялся неплохо. Например, за годы напряженной работы, особые шедевры сознания дебилов были выложены в 10 заметках "Разбирая почту" на сайте. Ответные корчи тупых мразей радовали изрядно.

Однако затем мутный поток говна из бошек долбоёбов превысил все человеческие возможности. С этой целью были наняты специально обученные люди для работ, и с почтой, и с комментариями.

Нетрудно догадаться, друг, об объеме моего опыта. Что характерно, в данный момент обогащаешь его мне лично ты. Но ты не сдавайся в попытках мне объяснить, как оно на самом деле. У меня высокая работоспособность и обучаемость.

Малолетнему долбоёбу невдомёк, что взрослый человек желание рулить непонятно кем не испытывает. Это желание исключительно малолетнего долбоёба, у которого в башке густо замешано говно о собственной исключительности. Взрослый человек занимается тем, что доставляет ему удовольствие. Например мне доставляет удовольствие написание заметок, которые читают 70 тыс рыл ежедневно, отчего тебя - малолетнего долбоёба - корчит.

Тогда вот информация для обучения: В передачу «Спокойной ночи малыши» пишут преимущественно дошколята, в программу «Здоровье» - преимущественно больные, тебе - преимущественно малолетние дебилы. Но ты не сдавайся в попытках объяснить, каков ты на самом деле.

Что ты блестяще и подтверждаешь, малолетний долбоёб. Но ты не стесняйся, продолжай делиться своими глубокими наблюдениями, мне 53 года, я этих вещей не знаю, да. Глядишь, еще годика через два, тебе расскажет тебе о размножении человека твой папа, если он, конечно, у тебя есть.

Про Европу

Малолетним долбоёбом невдомёк, что страны объединеной Европы и живут так хорошо и безопасно, потому что там граждане радостно стучат друг на друга.

Малолетним долбоёбам не в курсе, что правило не стучать - это правило матерых уголовников, но яростно им подражают. Тупые мрази живут по законам уголовников, но недоумевают, отчего у нас успешно воруют и смело укрываются от налогов.

Лично я веду себя как законопослушный гражданин. Например, я честно платил зарплату Серёже - все 6532 рубля, установленный государством МРОТ. И лично платил налоги с этой зарплаты. Откуда Серёжа брал суммы, чтоб одалживать мне миллионы - не имею понятия. Откуда я брал деньги на поездки в Америки и Европы, покупку машин и мегаубердивайсов - не имею понятия тоже. Очевидно, деньги у меня самозарождаются из воздуха.

Приступил к ремонту

Третьего дня приступил к ремонту в мега-офисе.

Докладываю по факту.

Заколоченные окна и четыре трубы для говна в офисе - отвал башки.

Построено много, построено качественно — площадкой для роликов я обеспечен надолго.

Связь от Мегафона работает везде, работает отлично — и в сортире, и у окна, и у Зотова на коленях.

Подростки в каментах интересуются, мол, Дима, а не проще ли сразу в подвал?

Тупым детям не понять, в подвале крысы чалятся и бомжи, настоящему джигиту в подвале сидеть западло.

Опять же воевал я с ними, а крысы они как либералы - злопамятные, как бы какой оказии не вышло.

Гипсокартон для окон ухватил в магазине "Ремонт" что на Лиговке, от ассортимента глаза лезли на лоб, визжа от жадности втарил еще клей и обои.

Рекомендую, отличный магазин для состоятельных пацанов!

Заехав по пути в "Пятерочку" нахватил три мешка продуктов всего на 500 рублей.

Огурцы с руку, крепкие, не крошатся — моё почтение.

Еда в "Пятерочке" натуральный отвал башки, жрали в три пуза еще и осталось!

Это, как вы уже догадались, реклама Мегафона, ремонта на Лиговке, и сети магазинов Пятерочка.

Опергеймер

Мега-Игра Ливия в Огне

Я вас категорически приветствую!

Третьего дня метнулся в славный город-герой Екатеринбург по приглашению проверенного камрада Сергея Колясникова aka Zergulio. Камрад сообщил, что сделал и выпустил настольную игру "Ливия в огне: Цена предательства".

По приезду сходу, роняя кал, атаковал квартиру камрада на 5-м этаже убогой советской хрущевки. Перво-наперво с порога выдал камраду за щеку, а как вы хотели, штаны-то надо отрабатывать. Далее приступили собственно к запытыванию самой игры. Игра - моё почтение: добротная, картонная; карточки красивые, тут тебе и бригада Хамиса и ЗРК С-125М "Нева".

Рубился за старика Каддафи с проклятыми пендосами за два часа запытывания дважды пропотел от напряжения, трижды смеялся в голос над попытками янки забороть храброго Полковника с помощью F-16 с кассетными бомбами. Однако все равно храбрые Ливийцы проиграли. Пустили с камрадом Zergulio скупую мужскую слезу вспоминая как Великого Муаммара черенковали подлые предатели. Сильно возбудились, тут же решили реконструировать данное историческое событие. У камрада для этого дела даже специальные девайсы был припасены: штык-нож, вантуз, черенок от швабры и даже выхлопная труба от ВАЗ-2106. Долго не могли решить кто исполнит роль полковника. Камрад храбро отказался от смазки, дескать полная достоверность. В итоге черенковали друг друга всю ночь напролет, вспоминая великого Ливийского полководца непобедимого Муаммара Каддафи.

Всё это, дорогие дети, как водится реклама игры "Ливия в огне: Цена предательства, суровой мужской дружбы и выхлопной трубы от ВАЗ 2106.

Некролог верному камраду

С мест сообщают:

В Екатеринбурге прошлой ночью в дренажной трубе завода «Уралмаш» был найден труп мужнины в форме полковника ливийской армии с черенком от лопаты в анальном отверстии. Мужчина умер от обильной кровопотери вызванной разрывом сфинктера, а так же травмами прямой кишки. Погибшим оказался Сергей Колясников 1979 г.р. генеральный директор ООО «Алмаз» известный в сети под ник неймом zergulio, ранее бывшим совладельцем скандально известной сети магазинов «Старый солдат», продающих товары с нацистской символикой. 
По горячим следам были задержаны сотрудники ООО «Алмаз» граждане Таджикистана Кохир Зарипов и Джурабек Назиров.
На допросе граждане признались, что погибший сам просил их вставить ему в анус черенок от совковой лопаты. Следователи ГСУ ГУВД по Екатеринбургу так же установили тот факт, что погибший неоднократно принуждал граждан Зарипова и Назирова к вступлению с ним в гомосексуальные отношения, под предлогом не выплаты заработной платы или же угрозами, часто заставлял выслушивать после рабочего дня долгие многочасовые лекции про события в Ливии, участвовать в так называемых «реконстукциях» и «черенкованиях» переодевая Зарипова и Назврова в форму повстанцев «Переходного национального совета Ливии».
В настоящее время задержанные отпущены под подписку о невыезде, ведется следствие.

Спи спокойно камрад! Все таки ненужно было отказываться от смазки!

ОперГейМер и новая студия

третьего дня мы с соседом по новой студии от души зарубались в игру "Спрячь салями"

игра хоть и не новая, но на платформах до сих пор не вышла

проиграл 3 раза подряд, просто выл от восторга и утирал испарину треухом

сосед прячет салями - моё почтение

вскоре подвешу на сайте расписание "Игр с Гоблином в новом офисе"

для этого в студию уже закуплено новое мегаоборудование и спецдевайсы

закуплена, установлена и отлажена установка для принятия душа до и после игр

осталось только подвести к зданию воду

понятное дело, игры - строго для состоятельных парней

остальным будет доступен фото- и видеоотч0т

всем всё платится, мировое господство не за горами, до новых встреч

Заходил в браузерку

Третьего дня заходил в браузерную игру.

Справить, как водится, свои естественные надобности.

Должен сказать что играть я умею и люблю, посему решительно создав себе виртуального оперуполномоченного, яростно ринулся на борьбу с поборниками демократии, однако оказалось что только трём детям интеллигентов я могу обьяснить как в Советском Союзе жилось на самом деле.

Поразмыслив над этой задачей, пришёл к выводу что один не сдюжу эту толпу оголтелых поклонников академика Сахарова.

Так что, камрады, рекомендую заходить по ссылке и помогать мне в борьбе с малолетними долбоёбами.

Всем отметившимся новые штаны вне очереди.

Это, как вы уже догадались, реклама.

Браузерка

Третьего дня всплыл по рубку в браузерной мега-игре.

Играя своим мега-героем подвергся атаке тупых детей.

Не растерявшись достал свой проверенный зачарованный черенок и детей ловко наказал.

Что, конечно, явилось полной неожиданностью для малолетних дебилов.

Привет всем очеренкованым по кругу.

Это реклама зачарованнного черенка и мега-игры.

Универсальная отмазка для камрадов

Выходит весной, сам увы не могу. Не могу, выходит весной, сам не могу. Не могу, выходит весной. Весной, весной. Сам не могу. Увы. Весной. Когда выходит? Весной. А сам? Сам, увы, не могу. Сам не могу, весной. Весной выйдет. Уже весной выходит, сам не могу, увы. Увы, выходит весной, сам не могу весной. Весной не могу, увы. Увы, сам не могу весной. Весной сам не могу. Сам не могу, выходит увы. Увы весной, выходит. Выходит весной сам. Сам весной. Сам выйду весной. Весной сам выйду. Не могу, выйду весной. Сам, увы.

Мешают криворукие пидорасы. Ждем прокатного удостоверения. Прокатного удостоверения ждем, мешают пидорасы криворукие. Криворукие пидорасы, ждем удостоверения прокатного. Прокатное удостоверение ждем, криворукие пидорасы мешают. Мешают, ждем. Ждем. Мешают пидорасы. Криворукие. Ждем. Пидорасы. Удостоверение прокатное. Пидорасы. Пидорасы, прокатное удостоверение. Ждем пидорасов с удостоверением. Предъяви удостоверение, пидорас!

Правда о 9 роте? Выходит весной. Сам не могу, увы. Хоббит на подходе, ждем весной. Ждем весной. Правда о 9 роте? Ждем весной. Хоббит? Ждем весной. Правда о роте? Весной. Хоббит? Весной. Правда о хоббите? Весной. Правда о весне? Весной. Ждем. Сам не могу, увы. Мегафон принимает отлично. Сам не могу, увы. Правда о хоббите весной. 9 рота хоббитов весной. Принимает отлично. Сам не могу, увы. Ждем прокатного удостоверения. Не могу забороть, камрад. 9 рота. Хоббит. Весна. Сам. Весна. Увы. 9 рота. Ждем. Удостоверение. Пидорасы.

Шариков

С точки зрения малолетнего долбоеба - безусловно. Папу своего критикуй, если он у тебя есть. Сколько тебе лет, сынок? Вернись к сверстникам. Говно. Говно. Криворукие пидарасы. Не забороть. Кричал до трех раз. Абыр, абыр, абыр-валг.....

Правда

... про то, что девочки какают, что древние греки еблись в жопу, что во все времена у означенных греков находились последователи, что "rule the dark" переводится как "рули во тьме", что бомбить будут Сирию, что если бы у имярека был короткоствол, что ощущения атомные, что готов ли другой имярек предоставить ему на его условиях, что весной, что купить сабж на озоне, что готово в тексте, что не забороть.

Дела и заботы

Ролик про майндаунов

Третьего дня в новой ч0ткой студии смонтировали термоядерный ролик про майдаундов.

Ролик получился правильный, по делу, местами можно выть в голос.

Выявление и разоблачение всех и вся - моё почтение.

На ютубе за миллион просмотров, мастерство растет.

Некоторое время спустя был отловлен малолетними-долбоебами фашистами.

На их вопросы пытался дерзить, спрашивал сколько лет и как дела у папы.

Увы, но армейские навыки не помогли отбиться.

В результате был обоссан и мастерски черенкован украинскими камрадами, которые воспользовались вместо черенка упругим шаром от боулинга.

Сегодня отлеживаюсь в гипсе с анальным кровотечением.

Скинхедов уже ищут. Будь у меня короткоствол - все сложилось бы иначе.

Пока не поправлюсь, никаких хоббитов, каналов, роликов и переводов.

Не забороть.

Боюсь убьют

Вчера записывал Опергеймера, записал такое, что меня убьют.

Пришлось переписывать заново, в результате второй ролик записать не успел.

Сегодня снова поехал записывать ролики, в том числе — незаписанный вчерашний.

Пока делал первый, то да сё, батарейка в нотбуке села — и текст не открыть.

Синего Фила на этой неделе не получилось. Но это даже хорошо, ибо если бы я записывал Синего Фила по первоначальному тексту - меня бы убили.

Бомблю переводы очередных фильмов для проката.

В работе три штуки, на подходе четвёртый.

Боюсь, как бы меня не убили заказчики перевода, ибо наговорил такое...

Кое-что наметилось в направлении выпуска двд.

Если расскажу раньше времени, то меня убьют

Сделан решительный шаг в проекте про Сопрано.

Настолько решительный, что меня убьют.

Заготовил мешки для денег. Боюсь могут убить.

Про адвокатов

я, камрад, не бедный

у меня и гири попарно

с точки зрения малолетнего долбоёба, три аблаката - это много

но для тех, кто заканчивал юридическое ПТУ, - ровно столько, сколько нужно

рабочий день - 8 часов, в сутках - 24 часа

чтобы усилить накал расплаты за мои моральные страдания, работа в суде должна вестись круглосуточно

поэтому аблакатов - трое

а как иначе, камрад?

это война, и не я её начал

доходы тупо усемерились, и аблакатов станет в семь раз больше

исков планируется много, работать будут 24х7

есть мнение, что грамотный аблакат в умелых руках будет пострашнее черенка

через это изменяются правила Тупи4ка

теперь тупорылых мудаков будут не только банить, но и подавать на них в суд за нанесение моральных страданий владельцу сайта

желающие хамить в комментариях могут сразу засылать деньги

решать вопрос в досудебном, так сказать, порядке

от открывающихся перспектив просто дух захватывает

обратно приготовил мешки под средства

любому очевидно, что уж в этот раз жахнет по полной

следите за новостями на сайте

Посетил химчистку

Третьего дня посетил химчистку. С целью химической очистки одежды от нанесенной на оную вековой пыли, разумеется. Обычно я посещений подобных мест избегаю как могу. Ходит и носит вещи в чистку женщина. Но в этот раз пришлось идти самому.

В испытательных целях с собой был захвачен костюм (хороший, импортный) условно белого цвета, испачканный маслом, условно – машинным. Так как костюм у меня всего один идти пришлось в шортах на босу ногу. Температура воздуха за бортом и ветер в метрах-в-секунду оставляли желать. Стареющему организму такое понравилось мало. Однако, так как настоящим, состоятельным пацанам погодные условия препятствием быть не могут, отправился в химчистку на болиде, благо ехать пришлось полквартала.

По приезду осмотрелся. Здание добротное, старое, что ни говори, строить раньше умели, на века. Не то что сейчас - поналепят каркасов из рельс, да обошьют пластиком со стеклянными окнами. Потом, как правило, жалуются, мол, что ни землетрясения либо осадки так сразу что называется «хватай шмотки и в горы». Дабы сдать вещь в чистку пришлось немного вкусить так называемого советского сервиса. Это только говорят, что все советское плохое, унылое и грязное. Четко заявляю – врут! Советский сервис – одно из главных достижений СССР. Некоторые возразят, мол, это же очереди, давка, хамство. На что возражу, это малолетние вы мои долбоёбы, не очереди, давка, хамство, а – общение с народом. Что нормальному пацану какая-то там давка в очереди? Развивай мускулатуру локтей и никто тебе не страшен. Хамство? Тренируй красноречие. Дави аргументацией. Учись, так сказать извлекать пользу из текущего момента. Только так из малолетнего долбоёба, вяло мямлящего в Интернете, может вырасти нормальный состоятельный пацан способный постоять за себя всюду.

Немного, впрочем, отвлекся. По окончанию очереди был встречен дружелюбным вопросом персонала, спороты ли у меня с костюма пуговицы? На что, разумеется, ответил отрицательно. Нормальному, состоятельному пацану такими делами заниматься вроде как не с руки. В армии нормального, состоятельного пацана учат, как держать в руках иголку с ниткой. Это аксиома! Как и то, что не служивший в армии нормальным, состоятельным пацаном считаться не может. Держать иголку с ниткой в руках – автоматически означает пришивать пуговицы, про отпарывание таковых, как мы видим, речи не идет.

Посему, повторюсь ответил отрицательно. На что мне тут же было предложено отпороть пуговицы на месте, так сказать прилюдно. Для совершения данной операции мне был тут же выдан спец-снаряд, сооруженный из половинки лезвия для безопасной бритвы. Некоторым, малолетним долбоёбам покажется непонятным выражение «лезвие для безопасной бритвы». Это все потому что в настоящее время, практически все бритвы приблизились к идеалу. Использование же бритв опасных осталось уделом, исключительно, настоящих, состоятельных пацанов. До которых вам, повторюсь, еще очень и очень далеко. Я же, как и положено настоящему, состоятельному пацану, от использования спец-снаряда отказался. В ответ было заявлено, что в противном случае костюм к очистке принят не будет. Пришлось сделать страшное лицо и надавить авторитетом. После такого персонал, прямо-таки не смог не пойти мне навстречу. Костюм был сдал, очищен и получен обратно. Следов масла, что показательно, обнаружено не было.

Посещением заведения удовлетворен. Начистил на 480 рублей. Жадных детей, просьба не беспокоиться.

Новая бездуховность

Третьего дня разместил на своём сайте заметку. Заметка, как водится, обо всяком. И как обычно, жадные дети тут же принялись считать мои деньги. Ведь оно как бывает?

Малолетнему долбоёбу мама и папа каждый день внушают: ты особенный, сыночек. И малолетний долбоёб и вправду начинает им верить. А чего особенного может быть в малолетнем долбоёбе? Ничего, камрады: малолетние долбоёбы – дело вполне себе заурядное.

Но, как обычно бывает в жизни, это ясно только со стороны. И долбоёб удивляется: как это есть люди, которые о долбоёбе знать не знаю, а живут себе получше этого самого долбоёба. Как же так? – удивляется жадный и завистливый долбоёб. - Наверное, эти люди аморальны (как Ольга), продажны (как Я), и вообще просто дерьмо. Так всё и становится на свои места в маленьком внутреннем мире малолетнего добоёба. Но и этого жадному ребёнку мало! Он пытается делиться своим «откровением» с окружающими его (другими долбоёбами). Благо, для этого существует интернет, где любой долбоёб может выплеснуть густо замешанное в его голове говно.

Радуйтесь, дети!

[Линк на бездуховность с девушкой Олей]

Посетил паралимпиаду

Приехал на паралимпиаду, спортсмены подобрались - моё почтение.

У кого ноги, у кого руки не хватает.

Я сразу догадался, что они мне не соперники.

Так и оказалось - победил всех с разгромным счётом.

У самого опасного претендента ловко стащил костыли.

Как оказалось - не зря. Всё золото моё.

По ходу процесса ажно вспотел, до трёх раз орал в голос.

После - плясал в кирзачах на пьедестале почёта и важно прохаживался.

А всё потому, дорогие дети, что настоящий джыгит всегда ловко задоминирует инвалидов, особенно - интеллектуальных. Камрады тому превосходный пример.

F33L TEH POW3R OF TUPI40K!!!

Сдача бутылок

Третьего дня ходил по городу с целью нахождения бутылок для последующей сдачи. Малолетние интеллектуалы всегда удивляются, когда узнают, что живу я не со спецпоказов, роликов и денег, уворованных под вывеской "28 панфиловцев", - а вот. Именно с этого. Это вообще любимое занятие дураков - считать чужие деньги.

В деле сбора бутылок, раскрою огромный секрет, важна каждая мелочь. Поэтому бутылки должны быть отсортированы правильной сортировкой - пивные к пивным, водочные к водочным, винные к винным. Для этих целей обычно беру пакеты из разных магазинов - большая "майка" из "Пятерочки" для пивных, пакет из "Дикси" для водочной тары, ну а винные, как зверский ценитель, пакую в целлофан из "Азбуки вкуса". Иногда случается адская удача: попадается "Джемисон". Такие предварительно досматриваю, держа в цепких лапах, - не осталось ли чего на дне.

Поприще сдачи бутылок, как нетрудно догадаться, кишит конкурентами, борьба стоит нешуточная. Так, через час после начала у очередной помойки сцепился с каким-то гражданином, который хотел присвоить принадлежащую мне пустую бутылку. С гражданином была проведена беседа о недопустимости подобного поведения путем показа приемов монахов Шаолинь и японских ниндзя. Гражданин в ответ лишь пронзительно свистнул. Тут же из окрестных подворотен стали подтягиваться товарищи оного, прямо как в фильме "Чужие", когда морпехи заходят в Улей. Всем собравшимся стал разъяснять, что я - серьезная величина, и вообще могу пробить с ноги в тупое рыло. Однако, на тупорылых бомжей разумные доводы не подействовали - наверное, они не смотрели мои обзоры про валенки. Пришлось поступать по кодексу Бусидо - давать по тапочкам. Не выпуская из рук пакетов с бутылками бежал так, как будто вот-вот обосрусь.

После десяти минут непрерывного бега остановился и, отдышавшись, почувствовал, что действительно обосрался. Жирный пидор, читаешь? Ну ты понял. Бомжи, понятно, отстали еще на пятой минуте, но, как говорится, лучше перебдеть. Вот что значит регулярные занятия с гирями! Стряхнув говнишко из штанины, бодро зашагал к ближайшему лабазу по приему бутылок. Придя к двери, обнаружил, что заведение закрывается на обед. Криворуким дебилам невдомек, что работать надо всегда, когда не спишь. Джигит плывет туда, куда надо, и обеды ему ни к чему. После пяти минут препирательств меня все-таки впустили, предварительно обрызгав какой-то гадостью с запахом апельсина. После чего объявили, что, поскольку пришел я в нерабочее время, бутылки у меня примут с пятипроцентной скидкой. По их решительным лицам понял, что не забороть. Изрядно пропотев, нехотя согласился.

Выйдя из магазина и включив зверскую сообразительность, понял, что на пивных бутылках они на мне заработали 14 рублей, с водочных - 88, а с винных - вообще 740! По уму должны мне еще и приплачивать за то, что я им бутылки сдаю, но никому это не нужно. Со следующей недели начинаю упорно трудиться, дабы такого больше не повторилось. Пересчитав мятые бумажки, понял, что за сегодня заработал на новый дипломат, в котором будут храниться десятирублевые купюры. Еще планируется купить четыре таких же и один маленький - для монет. Приступил к написанию текста для ролика с обзором оного. Жадные дети и тупорылые дегенераты могут возразить, мол, я не тем занимаюсь. Но что взять с жадных детей и и тупорылых дегенератов? Ибо для трусливой овцы жизнь - наказание, а для бодрого джигита - завсегда развлечение.

Пидорские ресурсы

С мест поступают вопросы, как я определяю пидарский ли ресурс.

Поясняю. У настоящего джЫгита всегда есть пролетарское чутьё.

Так вот, третьего дня, зашёл на ресурс, листал часа с два всякое, смотрел на фотки здоровенных мужиков в стрингах и ч0рных кожаных трусах.

Фотки, доложу я вам, просто атас!

Было принято решение сделать бездуховность для правильных камрадов и состоятельных парней.

Вчера же выяснилось что ресурс - пидарский. С посетителями пидарских ресурсов у нас строго.

Делать нечего, пришлось пидорнуть красноштанного.

Схватив в цепкие лапы мегадевайс Сталин-3000, спустил портки и трижды пропотел.

Реакция модераторского коллектива - моё почтение.

Принял решение открыть на Тупичке уголок пидараса, для особо отличившихся камрадов.

Всё это как вы догадались реклама пидорских кутков и мегадевайса Сталин-3000

Продюсер перехватывает инициативу

не дизель-генератор, камрад, а газогенератор

есть вариант с газгольдером, продолжаю упорно трудиться в этом направлении

третьего дня серой крысой пробрался в лабаз газогенераторов с целью прикупить парочку

но при взгляде на ценники три раза пропотел

я не бедный, камрад, но есть мнение, что выдранный из трехгодовалого мерса двигатель + генератор с аккумулятором выступит заметно лучше

тем более, что на днях, а может и раньше, мой адвокат отсудит этот мерс

тренированным глазом старшего оперфилолога определил, что продавец строит планы впарить мне ненужное втридорога

с диким воем, что у меня будет всё своё, и роняя биотопливо, выбежал из лабаза

больше в лабаз газогенераторов - ни ногой

Купить двигатель + генератор с аккумулятором из старого авто типа "Волга" или "Жигули" на OZON

Приобрёл книгу

Третьего дня приобрёл книгу Александра Решидеовича Дюкова "За что сражались советские люди".

Книга, доложу я вам, камрады, мощная.

После прочтения тут же вспомнил что я являюсь советским человеком и решил начать решительно сражаться, для чего немедленно схватил свой армейский черенок и, роняя кал, рванул на улицу карать, значит, детей интеллигентов. Выбрав на улице стайку этих зверьков, немедля набросился на них, но, по какой-то неведомой причине, получил решительный отпор.

Вернувшись из травмпункта, где я наслаждался уголком советского прошлого в отдельно взятой организации, записался в платную клинику, где меня заштопали и вообще привели в божеский вид. Поразмыслив немного, впомнил что спортивный круж0к я не посещал уже добрых 3 года, а в армии не служил и того больше, сразу понял что сей недочёт нужно восполнить, для чего зарегестрировался на сайте браузерной игры и приступил к тренировкам.

Всё это, дорогие дети, реклама браузерных игр.

Камрадам, желающим оказать помощь всегда рад.

Я встал из-за компьютера

Третьего дня черенковал малолетних долбоёбов. В команту зашла мать и сказала:

- Ты сегодня Goblin?

Я встал из-за стола, подошёл к окну и категорически поприветствовал камрадов.

Это была реклама сайта опер.ру, гоблина, спецпоказов, дерьмовых переводов, сантехников, сортиров, бывших мусоров, тюрем, солженицына, сталина, врачей-вредителей, коммунизма, СССР, говна, пидарасов, зоофилии, болидов, озон.ру, вотт.ру, двачей, пидорских ресурсов, олега зотова, бездуховности, синего фила, мерлина, модераторов, черенков, состоятельных парней, жадных детей, малолетних долбоебов и готовящейся книги "Как поглубже лизнуть чтобы не получить черенка".
Спрашивайте на Озон.ру