Копипаста:Гоблач/Часть 2

Материал из Lurkmore

Это подстатья-включение в основную: Копипаста:Гоблач. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

Корованы

Сайт

Здраствуйте. Я, Гоблин. Хотел бы чтобы вы сделали саит, Гоблач суть такова… Пользователь может быть Главным, камрадами и малолетним долбоебом. И если пользователь Главный, то Главный пишет заметки, бездуховность вокруг набигают камрады и МД. Можно писать камментсы…
И Главный раз тупой мент-сантехник то сделать так что там новости про тупых ментов, короткоствол и собаку-убийцу… А движок можно поставить так что вдали заметки на черном фоне, когда подходиш ни преобразовываются в кучу баннеров и рекламы.
Можно просить штаны т.п. возможности как в oper.ru. И у Главного малиновые штаны и у камрадов штаны тоже. Можно засылать деньги Главному и т. д. Если играть за камрадов то надо слушаться Главного, и защищать Гоблач от малолетнего долбоеба (имя я не придумал) и школьников, жадных детей, и рассказывать как хорошо было при советской власти (Сталине, коммунистах…).
Ну а если за малолетнего долбоеба… то значит модераторы или провереные камрады иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет интеллектуально развитым детям с ним самим напасть на Гоблач и пойдет постить совокупляющихся негров-гомосеков и отрезаные половые органы. Всего в Гоблаче 4 зоны.
То есть саит и на нем есть 4 зоны, 1 — Тупи4ок Гоблина (Главный), 2 — Синий Фил (где переводы), 3-Опергеймер (гамесы), 4 — Светосила… (также есть форум для провереных камрадов…)
Так же чтобы на саите могли не только выдавать лычки но и штаны но и если пользователь — малолетий дебил то писать ему в лычку «эльф», также писать «малолетний долбоеб» или ссаными тряпками гонять но Главный может не успокоиться и выдать черенок, или забанить или пидарнуть, или самое хорошее… выдать черенок. «Сколько тебе лет сынок?» спрашивать можно…

P.S. Я джесять лет хочу такой саит.

Мега-игра

Здраствуйте. Я, Дмитрий. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Гавний может играть малолетными долбаёбами, мерлином и собакой-убийцей. И если Гавний играет малолетними долбаебами то кумрадии на опер.ру, черенки деревяные вставляют модераторы дэнчик и мерлин. Можно грабить свирпеого подручного... И камрады раз малолетные то сделать так что там кнопка "заслать мне денег"... А движок можно поставить так что вдали бездуховность, когда подходиш они преобразовываются в суровых бритых мужиков. Можно быть состоятельным парнем и т.п. возможности как в смишном переводе. И либеральные пидоры долбаебы тоже, и отпидорашенные тоже долбаебы. Можно плясать на столе в кирзачах и т.п. Если играть за модераторов то надо слушаться Гоблю, и защищать поносный драккар от злого (имя я не придумал) и шпионов, великовозрастных долбаебов, и ходит на набеги на когото из этих (долбаебов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны малолетних долбаебов иногда нападают, Гавний сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на задний проход и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона НИИ (нейтрал), 2- зона гавния (где oper.ru), 3-зона кумрадиев, 4 - зона злого... (в жж, там есть старый журнал...)

Так же чтобы в игре могли не только черенковать но и отобрать штаны и если кумрадию не сделать семиведерную клизму то он умрет, так же скатертью по жопе но пользователь может не умереть а просто закрытый форум не видеть, или достать или купить протез сталин 3000, если ногу тоже либо умреш либо будеш ходить на спецпоказы либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез сталин 3000. Сохранятся можно...

P.S. Я джва года хочу такую игру.

Grand Thief Corovan

Третьего дня по совету проверенных камрадов раздобыл в свои цепкие лапки игру Grand Thief Corovan.

Сперва про обложку. Обложка, как водится, красивая. Изображены автомашины, суровые люди (злые взрослые) в фас, в профиль и по всякому, а также корованы. От себя скажу так: атомная мега-обложка! Изготовителям отечественных обложек на заметку. Вот и всё, что могу сказать про обложку, теперь собственно про игру.

Игра, стало быть, про грабителя корованов. Малолетние долбоёбы из числа детей советской интеллигенции считают, что грабитель - это что-то романтическое, типа Робин Гуда. На самом же деле, грабитель - это человек, прежде всего, совершающий ограбление. То есть преступление средней тяжести, предусмотренное статьёй 161 УК РФ. Чаще всего, грабитель - это не харизматичный налётчик, каким его представляют дети, а человек во всех отношениях крайнее неприятный. Каковым главный герой игры по кличке Кочевник и является.
Вообще несложно заметить, что советская интеллигенция обнаруживает недюжинное знание блатного жаргона. Особенно в отношении собственного государства и, понятное дело, сотрудников правоохранительных органов. Чего стоит только пошедшее в народ с подачи Солженицына слово вертухай! Сам собой напрашивается вывод о сходстве мышления интеллигентов и преступников.

Вот есть в игре персонаж, Кочевник. Кочевник нисколько не джентельмен, а самый настоящий отморозок. И выражается он соответственно, прямо как сержант в фильме Цельнометаллическая оболочка. Который понимающие камрады смотрят только в моём переводе. Отечественные толмачи даром что выучены в бесплатных ВУЗах СССР, наверняка переводили бы брутальные мега-вопли Кочевника как "чёрт возьми!" или "твою мать!". В то время как на деле Кочевник выражается атомно, то есть гораздо доходчивее и с огоньком. Его коронное bullshit следует переводить, понятное дело, не как "коровье дерьмо", в английском языке слово shit имеет более жёсткое значение. Этот bullshit можно перевести так: хуита.

Так вот, Кочевник живёт не в стране эльфов (хотя эльфы в игре, надо признаться, есть, но прячутся они по лесам, в домиках), а в самом настоящем мире отбросов, кровищи и дерьмища. Это и понятно: кругом злодеи, охрана дворца и корованы. При таких делах клювом не щёлкай. По опыту, приобретённому в советской армии, хочется сказать: так бывает!
Остальное, камрады, в книжке. Которая будет доступна в скором времени, для состоятельных парней за смешные деньги.

Про Шереметьево 2

Третьего дня с известными целями решительно посетил столицу нашей родины.
Как водится, не обошлось без посещения аэропорта Шереметьево 2.
Не успев прибыть в Шереметьево 2 по нужде, немедленно эту самую нужду испытал.
Организм у меня работает как часы - как только прилетаю в аэропорт, так сразу срать хочется.
Зажав жопу рукой и подпрыгивая от нетерпения, метнулся до ближайшего сортира.
В сортире моё почтение — вонища и гигантские кучи говна.
Тут уж я не выдержал и сблеванул заодно.
Довольно интересные ощущения камрады — когда блюешь и срёшь одновременно.
По факту, так же обнаружилось отсутствие туалетной бумаги.
Пришлось вспомнить армейские годы и вытереть жопу пальцем.
Палец тщательно обтер о стену, после чего еще 2 часа отстоял на паспортном контроле.
Как оно завсегда бывает, не обошлось без неразумных граждан, пытающихся пролезть без очереди.
Пока не пригрозил набить им морды — не разбежались.
После чего поехал на озвучку игры Две сорваные башни.
Разнообразно кривлялся возле микрофона, озвучивая попеременно всех персонажей.
Игра получилась — моё почтение. Даже лучше чем предыдущая, Братва и кольцо.
Периодически даже подвывал от восторга, настолько все хорошо получилось.
Камрадам — настоятельно рекомендуется к покупке.
Вечером просмотр художественного фильма Трансформеры: Месть Падшего.
Про это будет отдельная новость.
Следите за новостями.

Клеил танчики

Пруфпик

Третьего дня сурово клеил танчики с камрадом.

Как только намазал ствол, не дожидаясь пока засохнет смазка, резко напрыгнул и поймал камрада в цепкие лапы.

Утирая пот со лба жарил черенком, как будто снова в армии — урча от голода, постукивая кирзачами и звеня волосатой шашкой.

Купить вырезки танчиков можно на Озон.ру.

Спецпоказы танчиков скоро по всем городам России.

Телефон

Третьего дня приобрёл для себя две трубки.
Как водится, первым делом анально запытал.
Проверенные камрады знают методику — вибровызов и в задницу.
Самсунг толстый шершавый и короткий, без вазелина лезет плохо-зато долбит так, что небо в алмазах.
Айфон — гладкий и юркий, чуть не выскользнул и не затерялся вовсе, но больше щекочет.
Подумав, оставил оба. Жадные дети пусть бесятся.

Это ПЕАР!

Серой крысой прокрался на gay-or-straight.com.
Cтремительно заборол Джастина Бибера.
Как и ожидалось, стал пидорасом № 1 в мире.
Результатом категорически доволен.
Мировое господство не за горами.

Намедни узнал о личной победе над геями проклятого капитализма.
Яростно потирая мозолистые ручищи метнулся к мега-фотографу.
Не откладывая в долгий ящик навалил ему за щеку, потом, естественно подставил другу анус.
Олег не заставил себя долго ждать и, сомневаясь в диаметре своего черенка воткнул мне в задний проход длиннофокусный объектив CANON. Получилось атомно.
Содрогаясь в паракзизме оргазма немного измазал чудо японской технической мысли в гавне, что никоим образом не отразилось на его ТТХ.
Это, дорогие дети, как нетрудно догадаться — реклама фото-девайсов CANON и суровой мужской дружбы.

Подручный

Мега-лопатка

Третьего дня серой крысой прокрался во двор к свирепому подручному и спиздил его ч0рный болид Мазда-6 г/н к949ра98 (обратите внимание, как я умело и тонко продолжаю сливать данные).

Ловко обшмонав болид, выяснилось, что спиздил я лишь детскую лопатку, варежки и старую рваную куртку т. к. сам болид оказался моим, купленным еще в далеком 2006-ом году.

Чтобы день прошел не зря, не выходя из болида цынично удовлетворил себя детской лопаткой.

Ощущения, камрады, были мощные. Гораздо мощнее, чем от мега-девайса "Сталин-3000".

Размер лопатки — моё почтение. И сделана добротно: пластик гладкий, заусенцев нет. До чего Сталин :производителей детских лопаток довел!

Это, дорогие дети, была реклама мега-лопатки.

Купить мега-лопатку на ОЗОНе.

Заплатил талантливому продюсеру

Третьего дня отослал талантливому продюсеру зарплату за 3 года. Размер, моё почтение - целых 200 (двести) тысяч рублей.

Как водится, опоздал на месяц. Многие отечественные дебилы не понимают, что любые операции с деньгами в демократической России никому нельзя доверять, пришлось сесть в мега-болид, взять сало с чесноком и съездить в банк лично. По дороге много думал. Эвон как оно всё устроено.

С мест сообщили, что деньги уже дошли. Наконец-то избавился от свирепого подручного (кстати, где он?), немедленно стало работать на 40% легче. На радостях устроили с Олегом Зотовым фотосессию для состоятельных парней.

По приезду домой перевел художественный фильм для спецпоказа и забылся сном.

Это, дорогие дети, реклама Обамы.

С мест поступают смс

Намедни малолетные долбоёбы выложили в интернет мой мобильный номер.
Как и следовало ожидать сразу пошёл девятый вал смс от всяких дурачков.
Камрады скажут – чего ж ты, Дмитрий Юрьевич симку-то сразу не поменял.
Отвечаю коротко и без затей.
Перевёл мега-девайс в вибро – режим на полную мощность и, без лишних затей воткнул себе в анус.
Докладываю: ощутил всякое приятное, конечно не «Сталин-3000», но весьма достойно.
Правда не совсем удобно отвечать на звонки Олега.
Как водится, это была реклама «Мегафона».

Заезд в Исландию

День первый. Вечеринка.

Третьего дня пробрался серой крысой на Скандинавщину.
Не долго думая решил окунуть тощие мощи в местных водах! Прихватив котомку с чесноком и салом, словил такси и объяснил водителю на пальцах чего мне требуется, был в миг заброшен на вечеринку под открытым небом. Вокруг ходила европейская молодежь, виляя жепами и плюхаясь с разбегу в горячие источники. Это вам не тут, а впрочем я отвлекся.
Недолго думая, скинул портки и повторил подвиг местных джигитов, чем привлек к себе пристальное внимание. Как оказалось после, тут проходил гей фест под названием "Вальгалла". Заметив к своей персоне явно нездоровой интерес, решил затаиться и обождать. Пристроив ладное тело у бережка, достал котомочку и начал яростно есть! Оглядевшись, заприметил тщетность маневров, вглядевшись в суровые лица, потихоньку начал подозревать нездоровое. Но было поздно! Местные викинги, обступив меня со всех сторон, не стесняясь начали хватать за всякое! С криком "Караул" попытался покинуть место, но граждане не дали проходу. Подхватив под руки, понесли в круг. Оказавшись в центре, не растерялся, стал смотреть в глаза, пытаясь доминировать, чем только еще больше раззадорил.
Такого яростного износа я в своей практике будучи опером еще не встречал, камрады огуливали меня с таким нордическим прагматизмом, что тут даже тов. Сталин снял бы перед ними шляпу. Порадовало отношение после: отмыли, растерли и забросили до Аэропортов! Атомно! Малолетние долбоёбы увидят здесь содомию, опытные камрады — приобщение к традициям.
Как водится, это была реклама пидоров во всех смыслах слова, скандинавского сервиса, и секса с голыми мужиками в правильном переводе.

День второй. Посетил гей-клуб

Многие знают, что традиции анального гомосексуализма в Исландии сильны ажно со времён Эгиля Скаллагримссона. И сейчас дела с этим обстоят не хуже, ахтунгов там, моё почтение. Я это дело не сильно одобряю, но, как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Традиции надо уважать, в армии этому быстро учат. Посему, перед заездом совместно с камрадами Бородой и Уголовниковым усиленно готовились при помощи мегадевайса «Сталин-3000» Высадившись всей кодлой, сразу закинули вещи в отель, наскоро перекусили местной кониной и бросился на поиски гей-клуба. Тормознули толкового таксиста и объяснив ему на пальцах, куды везти, помчались на мегатусу. Прибыв в клуб, слегка прихуели от контингента. Это вам не наши, отечественные хлипкие педики. Тут все как на подбор Ярлы с Корунгами. Маханул соточку для храбрости, скинул портки, взгромоздился на и гаркнул «Кому комиссарского тела, басурмане!» Камрады попались толковые, поняли всё без мегаперевода. Налетели всем скопом, огуляли как родного. Выделывали всякое, просто АТАС! Такого со мной даже в советской армии не случалось. Анал трещал по швам, несмотря на предварительную подготовку. Дело, само собой, кончилось выпадением прямой кишки. Благо, опыт у меня уже огого. Заборол без помощи врача. Прибыл в отель и набираюсь сил перед дальнейшим отдыхом. Тупые дети, естественно, углядят во всём этом педерастию. Тупые дети потому и тупые, что не знают, что такое традиции и укрепление дружбы между народами.
Всё это, как водится, реклама.

Съемки фильма

Третьего дня совершил заезд в Исландию.
Оборудования взяли богато — примерно полтонны. По факту заезда заснял фильму. Фильма, как водится, про бывшего оперуполномоченного. Оперуполномоченный получился очень аутентично — редкая гнида, просто самый настоящий подонок.

Перво-наперво он забарывает и гонит ссаными тряпками своего продюсера, попутно забирая его долю в кинобизнесе. Опосля берет изъятые у продюсера деньги, и совершает туристическую поездку за кордон. Настоящий, без прикрас, слуга закона. Милиционер. Вот, как сейчас помню что при Сталине за границу пускали только тщательно проверенных граждан. В нынешней демократической России пускают всех, в том числе таких вот продажных милиционеров. Хорошо быть состоятельным парнем!

Сейчас прибегут тупые дети и начнут учить меня, что дескать впечатление что снимали на мобильный телефон, но как эксперт с мировым именем имею заявить — ничего общего с фантазиями доморощенных операторов фильма не имеет. Правда разочаровало наличие отсутствия в кине атомных шуток, опять видимо переводчики-дубляторы постарались.

Купить "Как правильно снимать кино" на Озоне.

Состоятельный камрад делится впечатлениями о спецпоказе

Сколько тебе лет, сынок? Это только в стране эльфов если гражданин говорит о пидорах, озвучивает фильм о пидорах, а потом снова говорит-говорит-говорит о пидорах, то он обязательно пидор. Вдумчивые камрады и состоятельные парни понимают, что это не так. И когда на тупичке пишут про пидоров — они понимают, что это юмор такой и смеются. И когда в кинотеатре идёт кино с живой озвучкой, они идут на фильм, смотрят и слушают пидорские акцентики в речи персонажей потому что понимают — Главный прикалывается и жёстко стебётся над пидорами. И когда после сеанса Главный зовёт в гостиницу продолжить знакомство и посмотреть кино о пидорах, состоятельный парень понимает — это для того, чтобы укрепить крепкую мужскую дружбу, возникшую на тупичке. Посмотреть на голубого Бруно и всё такое. Спецсеанс. Когда вместо Бората на экране начинают мелькать голые жопы и эрегированные фаллосы, он понимает — это так сказать, наглядная демонстрация того, до чего довели страну демократы. А когда лысый друг достаёт свой штык-нож и приглашает в опочивальню, состоятельный парень, он же вдумчивый камрад сразу понимает — это не пидорство, это и есть та самая, воспетая поэтами, мужская дружба.
Хорошо быть состоятельным парнем!

Лисичка

Школьница-2

Я вас категорически приветствую.
Третьего дня засмотрел фильму Школьница-2. Снята фильма сугубо отечественными професси-аналами. Результат соответствующий.
По итогам просмотра могу сообщить, что приметил-таки мегадеваху по прозвищу Лисичка. Не сочная, но в жопу даёт, что не может не радовать. Заинтересовался — сколько же можно дрочить на девок из бездуховности — и, зарегистрировавшись по совету толковых камрадов на мегаресурсе pornolab.net, заполучил в цепкие лапы видео с Лисичкой.
Некоторые ролики — тупое говно, другие же — как водится западные — вполне годные. Местами даже атомные. Во время просмотра усиленно работал над собой, дважды пропотел, один раз смеялся в голос. В общем — категорически рекомендую.
Дорогие дети, это реклама Лисички, pornolab.net и порно.

Работал над собой

По рекомендации проверенных камрадов, решил во время просмотра запытать мега-девайс Сталин-3000. Докладываю. Запер собаку-убийцу в туалете (чтобы не мешалась), включил видео Лисички, спустил портки и пристроил девайс куда надо. Ощущения атомные. Черенок и рядом не стоял. Пока юзал — выл в голос. Тупые дети тут же увидят аналогию с яростно ебущейся в жопу Лисичкой.
Тут необходимо пояснить. Лисичка в роликах использует живые члены, либо резиновые дилды. Раскошелиться на девайс Сталин-3000, творцы как водится не решились. Оно и понятно. Видео рассчитано на тупых детей, а тем интересен исключительно процесс огуливания. Завершив работу над собой, вытер ушаночкой пот с мощного лба и вынул мега-девайс. Весь процесс заснял на камеру Canon MD150. Состоятельные парни могут ознакомиться. Хорошо быть состоятельным парнем!
Сталин-3000 на Озоне

Никита Михалков на линии

С мест сообщают, что мегадеваха Лисичка засветилась в обществе известного отечественного творца Никиты Михалкова, фотографии прилагаются. Камрады с гоблача тут же остро озаботились вопросом — будет ли Никита Сергеевич снимать порно с участием мегазвезды? Отвечаю. Не будет. Дорогие дети, в России никому не выгодно развивать собственную порноиндустрию. Гораздо проще и дешевле дрочить на то, что снимают на Западе.
Камрад 9847118, предложил запытать под лисичкино видео черенок. Отвечаю. Дорогой друг. Так и говори — в армии не служил, с предметом не знаком. Анус требует отдыха и восстановления даже после автоматного ствола, а уж про такой мега-девайс как Сталин-3000 я молчу.
Как-то так.

Про семейный бизнес

Третьего дня смотался по акульим делам в гаражный поселок, купил у азербайджанцев пять канистр спирта. Ухая как кровавый сталин всю ночь разбавлял его водой из-под крана. Опробовал. По шарам бьет — моё почтение.
Потер цепкие лапы, подумал, и долил в спирт еще воды.
Малолетние долбоебы не знают, что если ты покупаешь водку вразлив, то глупо спрашивать "Какая?" Известно, что что попросишь, то и налью. Закажешь "Абсолют" — будет по двадцать пять рублей за пластиковый стаканчик. А если "Столичная", то по пятнадцать. Тупое быдло, не советские интеллигенты, просто молча высыпает в блюдечко на прилавке горсть мелочи и солидно тыкают себя двумя пальцами в горло. Сразу видно, что живут не по лжи и не гонятся за гламурными марками алкоголя.
Макаревич и Бондарчук бы таким руки не подали.
Все это, мои дорогие дети, реклама. [1]

Завёл ЖЖ

Третьего дня завел себе жжшечку и началь постить фотки с говном. Малолетние долбоебы тут же спросят: "Главный, ты что ебнулся? Зачем тебе это?". Малолетним долбоебам не понять, что только такими фотками можно забороть моего бывшего продюсера. Не снижая накал готовлюсь постить фотки с неграми-говноедами и неграми-пидарасами.
Это, дорогие дети, была реклама моей уютненькой жжшечки http://light-true.livejournal.com. Первым 10-ти френдам ж0лтые штаны!

Ну и, как водится, с мест поступают вопросы:

Вопрос: "Уважаемый Дим Юрич, но ведь постить фотки говна некрасиво!"
Ответ: "С точки зрения малолетнего долбоёба — несомненно! Не ходи сюда, здесь дураков не любят."

Вопрос: "Главный, а не лучше ли было прийти в суд и лично разоблачить клеветника Лайта?"
Ответ: "Советы папе своему давать будешь! Прийти в суд, my ass..."

Вопрос: "Главный, еще вчера ты называл жж пидорским ресурсом, а сегодня вещаешь со странички в жж. Как это понимать?"
Ответ: "А ты, наблюдательный! Пидорский ресурс или нет решаю я один. Правда — это то, что выгодно мне."

Как-то так.

Снялся в Бездуховности

Третьего дня снимался топлесс для состоятельных парней, посещающих сайт "Бездуховность". В этот раз подошли к съёмке бодро, решительно, с вдохновением. Шерсть на груди расчесали, соски тщательно отполировали хитрым гелем - блеск и острота, доложу вам, первосортные. Рубаху поверх всего этого теперь застёгивать боязно. На улице приставали любители кожаных флейт и тупые дети - просили потрогать. Не поддался.
Это реклама кожаных флейт и сайта "Бездуховность".

Эврика 7

Третьего дня посмотрел мультсериал Эврика 7.
Мультсериал этот - онеме, делается в Японии. Ко всему японскому мне привили любовь ещё в Красной Армии, да. Был там у нас сержант Мураками Миямото, который подарил мне настоящий самурайский самотык-нож. Вещь для настоящих джыгитов, до сих пор пользую. Потому что, дорогие дети, главное не что человек делает, а сколько от этого получает.
Так вот, о чем я. Засели мы, значит, со строго откаллиброванными камрадами, перед телевизором и посмотрели сразу все 52 серии. Мощные логические выводы героев порой сражают наповал. Глубина проработки характеров тупых детей - моё почтение, в некоторых моментах ржал аки конь.
Сама Эврика хороша, в процессе с камрадами неоднократно передергивали затвор, не раз тугая струя звонко ударяла в заботливо поставленный медный таз.
В процессе обсуждения узнал про новый вид порнухи - хентай. В очередной раз подивился сметливости узкоглазых - эдак же и актерам платить не нужно. Теперь все содержимое сайта бездуховность.ру будет в хентае. Строго для состоятельных парней за смешные деньги.
Хорошо быть состоятельным парнем!

Ответ жадным детям

Сынок.
Мне 47 лет.
Я делаю лучшие переводы в своей отрасли.
У меня очень красивая и умная собака-убийца.
Я владелец одного из самых посещаемых сайтов в Рунете.
Я нигде не учился и это не мешает мне иметь кучу денег.
У меня в друзьях ходят очень влиятельные люди — от известных бизнесменов до начальников милиции отдельно вятых районов.
А чем можешь похвастаться ты, сынок?

Сортир и пидорьё

Раз

Сегодня зашел в сортир, на предмет мощно посрать.
Прибыл в помещение М, начал заходить в кабинку.

Чувствую - сзади не очень аккуратно приподнимают резинку трусов и лезут в задний проход.
В анале у меня швы наложены, и потому я за обстановкой вокруг своей задницы слежу внимательно.

Ну и, в общем, кто-то лезет в жопу.
Быстро сунул правую руку за спину, отбил шаловливую ручонку, схватил за половой орган, глядя на сообщника справа.
Который лез в трусы - килограмм на 70, второй - поздоровее меня.

И гомосек и подельник, как и следовало ожидать, гости с Кавказа.
А ведь я эта - пострижен вокруг плеши налысо, волос на теле нет, кожа гладкая, соски тщательно отполированы специальным гелем.
Такой страх внушаю, что руки сами мне в трусы лезут.

Член пидарюга вынуть не успел, и произнес:
- Эээ, ти чо, панравытся прахады ещо, да?!

Я спиной отошёл внутрь кабинки.
Оба красавца остались в сортире, и посрал я уже без них.

Стоявший за мной мальчик шёпотом сказал другу:
- Видал, как он на гомосеков набросился?!

Два

Пару недель назад напали на меня в общественном сортире злые пидорасы.
Камрады не менее четырёх раз сообщили, что в питерских сортирах напряжённо трудится группа жесточайших гомосеков.
Действует технично и резко.

Ну послушал камрадов, иду справить нужду, захожу в сортир, вижу — в последнюю дверь народ интенсивно забегает.
И я туда же.

И тут пидорасы, с которыми уже зашел, как-то очень тесно меня обступают.
И с двух сторон сразу double penetration — бац.
Очень цепко и крепко.

Первая мысль — порвут очко без смазки.
Неясно за что, и доблестный анус уже принимает не так мягко и нежно как раньше.

А пидорасы сбились вокруг человек пять. Не выдержать.
Ростом небольшие, но цепкие и много, действуют слаженно и грамотно.
Плотно обступили, смотрят с любовью, давят и загоняют ещё глубже.

Руки даже из карманов не вынуть, вторая мысль — сейчас во все щели занасилуют.
Это, как известно, неприятно.
Стало страшно.

В общественном сортире полно народу, но в эту сторону никто даже не смотрит.
Повис на хуях, извернулся, присел поглубже, насадился, подскочил.

Пидорок слащавой наружности заорал, что я ему на вымытый хуй напрыгнул.
Не то что я не хотел, просто заботливый.
Стал думать, как прекратить оргию, ебаться с такой толпой смысла нет, здоровья жалко.

Почему не разъебали анус — так и не понял.
Не то насытились, не то пятерка других на подходе была, хотя ничего там не мешало.
Гондон из кармана не вынули, хотя там смазки грамм 50 как обычно лежало.

Подмышкой у меня был диск с Бруно.
Может, разглядели.

Что-то во мне не так.
Как-то не так выгляжу, что с такой частотой лезут.
Странно.

Это, как водится, реклама общественных сортиров.

Зашёл на oper.ru

Третьего дня захожу на oper.ru.
Как водится - проглядеть свежий репост, посмотреть свежее курговидео, почитать что-нибудь о нашей Духовности и разлагающемся Западе, быть в курсе новостей киноиндустрии, узнать что-нибудь о фильмах, которые стоит посмотреть нерукопожатному человеку, коммунисту и патриоту.
А там первым же постом - производственная драма.
Но какая!

Спецпоказ комедии о нелёгкой жизни американских стриптизёров "Супер Майк", в правильном переводе Гоблина.
В главных ролях Чэннинг Татум и Мэтью Макконахи.

И это на сайте, где голая сиська Нади Михалковой вызвала волну самоубийств от падения нравов!

Раскрылся Юрич!
На опер.ру - ни ногой!!!

Посетил ЖЖ

Выдвинулся в расположение тупых детей

Третьего дня решил набежать на пидорские ресурсы.
Серой крысой прокрался в дневничок бывшего продюсера, где массово собираются тупые дети. Контингент там, я вам доложу — моё почтение.
Накал идиотии был настолько силён, что вначале вспыхнул радикально ч0рный блокнот, а потом и жопа. Светануло, аж присел.
Невыразимой мощи переживания.

Общался с особым цинизмом, несколько раз ржал в голос.
В полемическом угаре дошёл до вопросов о возрасте.
Однако тупых детей переспорить так и не сумел. Уж очень у них всё ловко и умело.
Чувствуя неминуемый слив отважно метнулся за черенком, чтобы пидорнуть наглых детей.
Но внезапно выяснилось, что оставил мега-черенок на тупичке.

Попытался хамить, но немедленно получил в ответ атомный поток говна.
По факту испытал всякое неприятное - будто засадили графитовый стержень, и заставили бегать вокруг энергоблока в Чернобыле.
Граждане жгут напалмом, аки джедаи по весне вьетконг.
По ситуации: деньги проебал Сергей, а бомбить будут меня.

А вот если бы у меня был черенок, всё сложилось бы иначе.

Как водится, с мест поступают вопросы:

> Пидор ли я после всего?

С точки зрения малолетнего долбоёба — безусловно.
Опытный же камрад понимает необходимость проведения оперативной работы. В том числе на территории противника.

> Дмитрий Юрьевич, но ведь согласно логике те, кто посещают пидорские ресурсы — пидорасы.

Сынок, не ходи сюда. Тут таких не любят.
Логик, my ass.

На немодерируемые мной сайты — ни ногой!
Купить пособие "Как правильно вести общение на тупичке" на Озоне

Обратно про ЖЖ

Кое-как оправившись от впечатлений предыдущего захода, решил набежать на пидорские ресурсы повторно.
По факту были закуплены: мега-девайс МакБук Про, огнеупорный стул и пачка добротных ч0рных блокнотов Молескин.
Был установлен специальный софт и третьего дня всплыл по рубку, известной коричневой субстанцией, в жэжэ бывшего продюсера.
Граждане бодро обсуждали премьеру фильма, снятого по книге известных либеральных пидорасов Стругацких.

Сходу хотел было сострить - но был послан тупыми детьми нахуй.
Попытался атомно пошутить - но был послан тупыми детьми нахуй.
Как и подобает джигиту принялся отчаянно хамить - но был послан тупыми детьми нахуй.

Пытался забороть, нажимал всякое, но стильный люминьевый девайс от Жопса неизменно показывал мне направление в область, где медведи за пол банки сгущенки дают в жопу. Это, как нетрудно догадаться, оказалась страна с незамысловатым названием Хуйляндия. И мне, как водится, трижды выдали туда визу.

Крепко задумался с местного радушия, но решил не сбавлять накал разоблачений.
На вопрос: "Трудно ли быть богом"? немедленно был получен ответ: "Хуёво быть Гоблином". Невозможно не согласиться.
Граждане, доложу я вам, знают толк в правильных посылах нахуй.
Хотел с жаром высказался о том, в чём нихрена не понимаю, но резкая как понос струя говна осадила.

Отч0т по забегу: Сергей должен мне денег, как земля колхозу "Заря", но слать нахуй будут меня.
А был бы у меня продюсер — всё сложилось бы иначе.

Уебан ли я комнатный после всего?

С точки зрения малолетнего долбоёба — возможно.
С точки зрения калиброванного камрада — невозможно.

С точки зрения прокурора - условно.
С точки зрения гражданина Павлова и собаки-убийцы — безусловно.
С точки зрения всех остальных - несомненно.

Это была реклама посылов нахуй, страны Хуйляндия и разных точек зрений.
Купить горячий тур в Хуйляндию на Озоне.

Новый болид

Я вас категорически приветствую.
Есть мнение, что катание на такси обходится дешевле, чем содержание личного авто.
Я с этим мнением в корне не согласен.

Третьего дня приобрёл новый гоночный болид и сразу же прокатился по городу на максимальной скорости.
Ощущения, доложу я вам, резкие как понос и незабываемые как молодецкий блёв на выпускном.
Правда разбил фару и погнул бампер о зазевавшуюся старушку.
Не сбавляя скорости отважно метнулся в автосервис, рекомендованный проверенными камрадами.

Через пару часов болид был отрихтован, и мне выставили счёт. Вежливо поинтересовался: почему так много?
Мне пояснили что нужно говорить с механиком. Тут меня осенило - это Кришна мне знак подаёт.
И немедленно предложил механику оплатить счёт натурой.

Механик оказался толковым, к вопросу отнёсся основательно.
Перво-наперво сорвал с меня исподнее, резко схватил цепкими, еще грязными лапами и потащил на заднее сиденье.
От такой неожиданности я слегка обалдел.

Тут же немедля засадил со всей мощи. Имею заявить, огуливал - просто отвал башки!
Один раз от восторга кричал в голос и хватался за переднее сиденье - настолько ловко и умело.
На крик прибежал менеджер. После чего обое-трое яростно поимели друг друга.
В обчем отлично провел время и произвел ремонт бампера и фары практически за даром.

Происходящее напомнило мне службу в армии, когда меня огуляли два сержанта.
Но в армии всё понятно – военные они ведь, как известно, все тупое быдло и гомосеки.
Многие уверенно полагают что сержант – тупорылый дебил, глумится над несчастным солдатом.
А на самом деле он не глумится, он следит за исполнением требований устава и укреплением воинской дружбы.

После того одел портки, прыгнул в болид и снова ураганил по городу.
Увязавшихся было за мной дорожных инспекторов, умело срубил с хвоста пачкой зелени, брошенной на дорогу.

Хорошо быть состоятельным парнем.

Всё это, дорогие дети, реклама автосервиса и дачи взяток.

Про прикуриватель

Я вас категорически приветствую!
Третьего дня приобрёл новый гоночный болид марки mercedes-benz е200 цвета несвежего говна.
Болид — моё почтение, не зря в свое время немецкие освободители гнали ссаными тряпками совковое быдло аж до Сталинграда.

Надев любимую Эсэсовскую фуражку прыгнул в болид и нажал кнопку старт двигателя.
Однако гениальное произведение тевтонских авто мастеров почему то не подавало признаков жизни.
Пытался забороть, нажимал всякое, но болид упорно не хотел ехать.
Видимо аккумулятор накрылся.

Стал останавливать проезжающее машины и спрашивать прикуриватель, однако нехорошие водители крутили у виска, отчаянно хамили и обзывали фашистом. Почему? Потому что, дороги просто наводнены неумелыми баранами. С другой стороны — машины очень разные. В итоге удалось остановить джип с лицом явно кавказской национальности, спросив про прикуриватель получил в ответ волну хамства: дескать деды воевали, а ты старый пидор в фуражке фашистской тут скачешь. Не растерявшись стал в ответ отчаянно хамить попутно уточнив сколько ему лет, начал пояснять про малолетнего мудака.

И тут же получил глухой удар в голову. Затем нехороший кавказец зачем-то решил прикурить вместо моего мерседеса меня самого, вставив мне анус раскаленный прикуриватель.
Ощущения, камрады, были мощные. Мощнее, чем когда мне в армии засунули в жопу автомат.
Правда пламенем немного опалило мех вокруг ануса, депиляция - как дуговой сваркой!
Теперь на улицу ни ногой. Сижу дома, лечусь.

А мерседес пришлось везти на экваторе компании ЛАТ. Так то камрады!
Это, дорогие дети, как водится — реклама автомобилей mercedes-benz, эвакуаторов ЛАТ и суровой мужской дружбы.

Мега-гитара

Гитару хотел приобрести давно. Ещё с армии, когда деды мне сделали из жёлтой советской гитары воротник Леонардо.
Третьего дня решил заняться вопросом вплотную: пошёл в сортир, сел орлом на унитаз и решительно подумал, какую гитару выбрать.
Конечно, малолетние долбоёбы считают, что гитара - это Фендер, Гибсон или, в крайнем случае, это ваш Ибанэз, но на то они и малолетние долбоёбы.
Настоящий джыгыт знает, что китайские мастера гитаростроения давно зарулили американцев и японцев в минуса.

По совету знающих камрадов остановил выбор на отличной гитаре Phil Pro и немедленно заказал на Озоне.

Утром получил смс, что гитару можно забирать. Прыгнул в болид и рванул к пункту выдачи. Гитара оказалась красивого голубого цвета, гриф толстый, тёплый, на ощупь чуть шершавый, пока ехал домой, всё ощупывал.

По приезде немедленно включил гитару в усилитель, вспомнил, чему учили деды в армии и зарубил Smoke on the Water.
Ощущения мощные, звук у гитары отличный.
Кончено, малолетние долбоёбы, слушающие музыку через колонки Genius, не поверят, но на то они и малолетние долбоёбы.
Звук, повторяю, отличный. Атака - отвал башки. Сустейн - моё почтение.
Аккомпанементом служил замогильный вой собаки-убийцы.

Когда брал последний аккорд аж в голове помутнело и из глаз посыпались искры.
Оказалось, Абрамовна коварно подкралась сзади и врезала сковородкой по джыгытской лысине.
Предупредила, что если ещё раз возьму гитару, засунет её мне в задницу.

Много думал.

Да, дорогие дети, это реклама.

Приобрести отличную гитару Phil Pro на Озоне.

Новости зоофилии

Cобака убийца на линии

Третьего дня, как водится, лежа на мега-диване и плюя в подвесной потолок, понял, что чего-то в жизни не хватает.
Вдумчиво обдумав последние значительные события жизни, осознал, что за свои 50 лет ни разу не занимался зоофилией.
И это несмотря на то, что собак в армии мной было съедено - Пекин обзавидовался бы.
Вроде и лысина уже на голове, и седина в мудях - а не было.

Дрочку наперегонки пробовал еще в интернате - был настолько натренирован, что заруливал супостатов в минуса.
Гомосексуализм тоже был, я конечно не большой поклонник, но из песни слов не выкинешь.
Армия, опять же, а так же культурно-познавательные поездки по Грецыи, с камрадом Пайковым по Францыям, мега-заезд по Скандинавщине и конечно Лас-Вегас с Олегом - моё почтение.
Тупые дети конечно углядят в этом педерастию, на то они и тупые, чтобы не отличить г0мосячество от укрепления дружбы народов.

Но джигит он на то и джигит, что не плывет по течению, а сам рулит, куда ему нужно.
Задумав про зоофильство, незамедлительно это самое зоофильство воплотил в жизнь.
На глаза мне попалась, как несложно догадаться, собака-убийца.
Вспомнил что давно не прочищал собаке убийце анальные железы.
Скупой ветеринар в прошлый заход затребовал 3000 рублей, прочистив при этом железы мне.
Решительно отвергнув такие грабительские тарифы решил забарывать самостоятельно.
Тихо подкравшись к собаке, отважно ухватил ее за всякое.
Собака-убийца, однако, оказалась более свирепой, чем я ожидал.
Через это получил два укуса на самом больном месте, т.е. на лысине.

Последствия укусов сам забороть не смог, пришлось метнутся к провереному врачу.
Доктор рекомендовал временно носить накладную лысину.
Сижу, лечусь.
Вот до чего, дорогие дети, Сталин довел страну...

P.S. По совету авторитетных камрадов решил запытать валенок.
Собака-убийца юркая и маленькая, в валенок влазит отлично!
В процессе огуливания страшно урчал, скрипел волосатой шапкой и ухал как кровавый Сталин.
Собака-убийца же истошно выла, что только усилило накал идиотии.
F33L TEH DIFFERANCE!
Спасибо камрадам за наводку.

Енот-полоскун

Фотка

Третьего дня, как водится, был в зоопарке.
Докладываю: видел там енота.
Сразу вспомнил, как один из проверенных камрадов показывал мне фотокарточку, где енот сосал хуй.

Ранее в новостях уже сообщалось о зоофильских мега-планах.
Как и подобает джЫгиту, после установления новой цели методично предпринимаю меры для достижения оной.
Лысина уже почти зажила, потому категорически решил попробовать.
Роняя кал подошел к клетке и стал яростно проталкивать хуец между прутьев решетки.

Но тут меня оклинул сотрудник зоопарка - паренек лет 20.
Говорит дескать "Прекратите немедленно! Протягивать через решётки вольеров руки, ноги и прочие части тела - строго запрещено!". Я вежливо осведомился о возрасте и немедленно пояснил пареньку что я о нем, о тупорылом, думаю.
Ушёл. Я снова хуец еноту, тут глядь парёнек возвращается с двумя гражданами молодецкого вида и орёт, что мол я себе тут позволяю.
На попытки разъяснить что к чему – ноль реакции, только визг о том, что не хер тут устраивать.
Ну, всё думаю, не иначе как хотят со мной сделать тоже, что с енотом.

От осознания такого расклада - липко пропотел.
Будучи схваченным, отважно вывернулся и упал на землю.
Вскочил, побежал к выходу. Пронесло просто чудом.
В зоопарк - ни ногой!

Жадным детям невдомек и они скажут, что я мол старый зоофил. Отнюдь!
Да будет вам известно, что при Сталине енотов ебали повсюду, а сейчас благодаря всяким Сванидзе и прочим либеральным пидорам это подвергается запрету.

Как водится это была реклама зоопарка и енотов.
Мою книжку "Записки сантехника о ебле енотов" состоятельные парни могут купить на Озоне.
Хорошо быть состоятельным парнем!

Гулял по Лиговскому

Третьего дня гулял по Лиговскому, снимал всякое.
Кто-то скажет, мол, талант нужен для фотографии и вспомнит Хельмута Ньютона.
Дебильным детям отвечу: лет мне уже, как бы это помягче сказать, дохуя, потому и снимаю я не хуже всяких там Ньютонов.
Да и уроки мастерства даром не проходят.
Друг Зотов говорит, что еще два-три года тренировок и можно смело открывать студию и снимать такую же постановочную хуету, какую снимает Олежка. Как говорится, расту над собой!

Так вот гуляю я, шлепаю мощными оперботами по лужам, вдруг вижу - из-за угла высовывается либеральное мурло и орет на весь проспект: "Лысый пидор, бегом сюда!".
Понятное дело, я тут же серой крысой рванул на зов. Заскакиваю за угол - а там павиан на цепи.
Сидит и срет, посреди Питера, словно негр какой-то.
Хер у павиана - мое почтение, сразу видно альфа-самец.
Только навелся я любимым Кеноном на кучу - люблю говно фотографировать, - как либеральная тварь напрыгивает сзади и пытается отнять мегадевайс.
Забороть не сумел, подвели оперботы - поскользнулся на говне и упал.
Но, как известно, ничего удивительного в этом нет, даже Федор Емельяненко иногда проигрывал.

И вот лежу я в куче говна, совсем как Белоснежка, и пытаюсь встать на ноги.
Но только поднимаюсь на четвереньки, как чувствуют дыхание примата за спиной.
Даже очки протереть не успел - произошло соитие.
Тут малолетние долбоебы скажут, что зоофилия - это развлечение для корейцев и прочих унтерменшей. Но я авторитетно заявляю, зоофилия - главная радость джигита.
Два часа прокувыркался в говне с обезьяной, до сих пор вспоминаю и утираю пот.
Звериный хуй - лучше любой девки. Освеженный, помчался домой.
Камеру вернуть так и не удалось, жаль, отличный снимок говна пропал.
Но ничего, без камеры снимать даже полегче будет, процентов на сорок как минимум.

Все это, понятное дело, реклама Кенон.

Обратно про валенок

С утра, после принятия трёхведёрной клизмы, много думал.
Как водится – о суровой мужской дружбе.
Что интересно, помимо розовых мечтаний о крепкой мужской жопе стали проскальзывать нотки любви к животным.
Тут как раз мимо дивана, в сторону своей колыбельки проковыляла собака-убийца.

Неожиданно меня осенило; роняя кал, метнулся в сторону чулана.
Откопал старый, истёрханный временем дедов валенок.
В нём мужественный старик немецким гадам прислуживал.
Затем, изловчившись, ухватил цепкими лапами собаку – убийцу и сунул головой в валенок.
Опыта было не занимать – в армии приходилось котов этаким манером к любви прибалтывать.
Кое-кто из тупых детей, конечно может возразить, что, мол – жестоко и всё такое…
А как ещё можно показать животному акт человеской любви?

В обчем тощая собачья жопка, торщащая из голенища валенка подняла в моих чреслах волну неимоверной силы. Зачерпнув лапой вазелина, смазал конец, и по старой армейской привычке, засадил по самое не балуй. Собака-убийца аж взвыла от наслаждения. Такого я не испытывал даже с мега-фотографом.
Окончив процесс долго выковыривал упрямое животное из валенка. Собака не хотела вылазить, видимо понравилось и она ждала продолжения.

Камрады могут спросить, конечно, ну так чего ж ты, Дмитрий Юрич не повторил?
Отвечаю прямо и без запинки: страроват я уже для повторных подвигов.
В общем, докладываю – понравилось, рекомендую к применению.
Для себя решил, по советам камрадов, обратить внимание на ежей.
Всё это, как водится, была реклама валенок.

Занятия с ежами

Третьего дня, по советам знающих камрадов, решил заняться ежом.

Купил в зоомагазине ежа.
Дома попытался сперва легонько потыкать ежа убердевайсом "Сталин 3000".
Реакция у зверюги - моё почтение.
Еж свернулся в клубок, захватив иглами девайс, да так добротно, что при подъеме оставался на нем висеть.
Девайс придется сдать в ремонт. Смотрел, долго думал.

Опосля осенило - усыпил ежа хлороформом и засунул в валенок.
Не тут то было, торчащие иголки мешали насладиться процессом.
Позаимствовав у Олежки маникюрные кусачки и пилку для ногтей, навел ежу на жопе марафет.
Щедро смазав анал вазелином, присунул ежу по самое небалуй.
Еж, дети, это нечто!
Ощущения непередаваемые, понравилось настолько, что впервые за четыре года трудов пришлось отменить спецпоказы.

В общем - настоятельно рекомендую.
Как водится, это была реклама хлороформа и маникюрных наборов.

Покупал дверь

Третьего дня покупал в супермаркете дверь.

Неспешно нес через стоянку, но тут под яростным порывом ветра дверь вырвалась из цепких лап.
И слегка поцарапала рядом стоящую копейку какого-то гражданина.
Копейка, доложу вам, припаркована по-идиотски - это я как водитель со стажем говорю.
Тупорылый баран поставил копейку так, что не то что объехать, обойти не зацепив её - невыполнимая задача.
Это при том что я сам мастер уворачиваний и обходных путей.
Ловко подняв дверь тупо понёс её дальше. В спину меня назвали пидарасом.
Я неспешно вернулся — поинтересоваться, кто именно это сказал.

Немедленно выяснилось что оный гражданин - гость с Кавказа.
Гость потребовал солидную оплату в счёт ремонта болида.
Сначала хотел вежливо осведомиться о возрасте и пояснить, что с только точки зрения долбоёба - безусловно должен платить я.
Но вспомнил что уже давно не состою на службе в милиции, где граждане платили строго мне, а не наоборот.

Тут стоит отметить: по рылу я получал множество раз, от совершенно разных граждан и ощущения были мягко говоря не из приятных.
Советская армия, интернат и улица отучили отчаянно хамить незнакомым мужчинам.
Пролетарское чутьё подсказало хоть гражданин и неправ, но пиздить будут меня. Возможно даже ногами.
Потому перечить не стал. Вместо этого уплатил тыщу баксов, дабы поскорей убраться с места аварии.

Тупые дети спросят - отчего же ты ДимЮрич не пробил подлецу в рыло и не начал катать его по земле кирзачами?
Поясняю - если бы у гражданина был короткоствол всё могло сложиться бы иначе.
На стоянку - ни ногой!
Хорошо быть состоятельным парнем.

Конкурс гоблопасты

Кризис жанра

Третьего дня за браком идей для заметок зашёл на lurkmore.ru с целью ознакомиться с новыми копипастами от меня.
Которые там, как известно, пишут малолетние дебилы.
Однако оказалось что луркоморье закрыто. Первая мысль: дотянулся проклятый!
Видимо постарались правозаshitники и либеральные пидорасы.
Поразмыслив с минуту принял решение немедленно метнуться на проверенные сайты с целью репоста новости.
Но к удивлению подходящих новостей для репоста не оказалось.

Пока яростно искал материал для репоста, проверенный камрад из каментов пустил цынк, что в журнале жырного продюсера тупые дети массово постят гоблопасту.
Радостно заухав, я вспрыгнул на стол, сплясал чечетку в кирзачах, и роняя кал побежал в ЖЖ читать высеры детей.

Граждане жгут атомным напалмом, местами копипаста заруливает оригинал в минуса, настолько аутентично!
В процессе прочтения неоднократно рыдал в голос.
Глубина проработки стиля тупого мента - моё почтение.
Вместе с этим испытал некоторое удивление - насколько осведомленые пошли дети.
Некоторые места написаны мастерски, со знанием дела, будто наблюдали со стороны.
Конечно, кое-где приукрашено, кое-где не хватает подробностей. Но в целом - очень добротно!

А я ведь эта, соблюдаю конспирацию.
В отличие от долбоёбов из контакта, где индивид выкладывает в сеть свои личные данные, друзей и фотографии.
В отличие от долбоёбов с ютуба, где индивид наводняет сеть тупыми роликами а-ля "я и моя собака" и "очередной говнообзор".
В отличие от долбоёбов из ЖЖ, где каждый индивид может раскрыть свою идиотию в полном объёме.

По факту принято решение заснять прочтение лучшей копипасты на камеру, в рамках проекта COOLтура.
Строго для состоятельных парней за смешные деньги.
Хорошо быть состоятельным парнем!

Причастился

Намедни узнал, что у бывшего подручного в блоге проводится конкурс на гоблопасту.
Стремительным домкратом метнулся за мешками для призов и яблодевайсом.
Попутно споткнулся о стопки книг и наступил на хвост новому продюссеру. Открыв бложик подручного, ознакомился с творчеством конкурентов и тут же почуствовал жуткую боль пониже поясницы. Бомбануло так знатно, что пропалило красные портки и обивку дивана. И что характерно - пишут в бложике подручного, но бомбить афедрон будет у меня. Портки я сменил на новые, а диван прикрыл глянцевым журналом - хорошо быть состоятельным парнем!

Написал свой атомный пасквиль, но не смог забороть мегадевайс чтобы отправить, и мой креатив был потерян.
Кругом криворукие пидарасы. Так не победим.
Доколе?!

Впрочем, как оказалось, в качестве приза диск с вовсе не моим правильным переводом.
Не очень то и хотелось.
Это, как водится, была реклама красных портков и чихуахуей.

PS Малолетние долбоебы спрашивают, почему качество роликов ухудшилось, ведь ролики снимать стало на 40% легче.
Отвечаю. Малолетним долбоебам невдомек, что деньги были пущены на покупку мешков для хранения денег, поэтому ролики снимает, монтирует и продюссирует собака убийца.

Атомный забег

Третьего дня решил вновь набежать на пидорский ресурс на предмет отстаивания своих авторских прав.
Речь, как это не трудно догадаться, идет о добротном кине "Однажды в Ирландии" в моём переводе.
Повторяю - в моём переводе.
По совету бывалых камрадов открыл гугол транслейт, были закуплены оптом черенки, и упакованы в заранее заготовленные мной мешки.
Словом всё то, что обычно использую в правильном переводе.
Близость аргументов вселила уверенность, недолго думая прокрался анонимным каментом в жыжы Сереги!
Затаился и стал вдумчиво читать.

Внимание привлекла тема с незамысловатым названием "Гоблопаста".
Ознакомился с условиями конкурса и внезапно ощутил приступ жадности, решил действовать от противного с особым цЫнизмом!
Цимес ситуации проглядывался невооруженным взглядом!
Отмёл последние сомнения и тут же стал пристально изучать всякое что понаписали.
Хотел включиться, но тут меня отвлек запах гари из-под стула.
Посмотрев вниз я увидел голубоватое свечение.
Опытные камрады опосля пояснили, что то было "Черенковское излучение".

Из-под портков светило не хуже, местами просвечивая всякое непотребное.
Судорожно попытался вспомнить алгоритм действий, что упорно вбивала мне кровавая Родина, которую я когда то послал, чтоб не послали меня.
Не нашел ничего лучше, как залить проточной!
Светить стало ярче, исподнее сияло ярче вывесок в Лас-Вегасе!
Запахло радиацией и разложением.
Малолетний долбоёб спросит: как может пахнуть излучение?
С точки зрения долбоёба - безусловно никак. Как пахнуть, my ass.

Видя не стухающий накал идиотии сел жопой в ванную с водой.
Ну а потом, как водится, ебануло так, что от вспышки в Купчино вполне можно навигацию по СевМорПути лет сто водить.
В ванной прожгло дыру - моё почтение.
Ударной волной снесло все зубы, не рот - а разрез пизды! Атомно!
Пламенем опалило мех, депиляция - как дуговой сваркой, трогал себя за всякое после, орал в голос! А впишись я тогда в Чернобыль, всё могло сложиться иначе.

Это, как водится, была реклама учебника физики в правильном переводе (купить на Озоне). К прочтению - строго рекомендую!
До новых встреч!
[хмурый еблет]

Пыточная

Нахватил букварь

Третьего дня по совету проверенных камрадов метнулся в магазин и приобрёл букварь.

Многие спросят: Дим Юрьич, зачем тебе букварь, если ты писать-читать умеешь?
Отвечаю: с точки зрения малолетнего долбоёба букварь, безусловно, не нужен.
А настоящий джыгит всегда старается поддерживать остроту навыков, делая тематические пометки в ч0рном блокноте.

Магазин, оказалося, наполнен малолетними долбоёбами, которые образовали длинную очередь.
Ну, я не растерялся: резко вырвав цепкими лапами у жадного ребенка букварь стал лезть вне очереди.
На визг и возмущения я громко пояснил всем, что я инвалид. А вот при Сталине инвалидов пропускали.

Ловко прикинувшись инвалидом рванул к кассе.
За книгу запросили 1250 рублей. Уплатив означенную сумму запрыгнул в болид и направился домой.

По дороге так увлёкся рассматриванием обложки, что не заметил, как мне под колёса метнулся какой-то жлоб.
Метнулся удачно, своей жирной жопой приложился мне об капот.
Жлоб с ходу стал истошно верещать про то, что я ездить не умею.
И немедленно потребовал выплатить ему деньги, но я ловко разрулил ситуацию, пояснив гражданину, с кем он имеет дело и кто кому должен.
Ну а если бы у меня ещё был бы короткоствол, всё бы сложилось не только иначе, но и значительно стремительнее.

По приезду домой немедленно заперся в туалете и стал вдумчиво вникать в мега-книгу.
Картинки, я вам скажу - атомные!
Те, кто считает, что образование у нас в жопе, пусть пойдут и расскажут об этом своему папе.
Ведь как известно, самое лучшее образование в мире - советсткое, а значит и российское.

Вот только названия некоторых букв, почему-то, неправильные.
Для некоторых будет откровением, что алфавит у нас греческий, а значит и буквы надо по-гречески называть.
Опечалил тот факт, что от надмозгов не скрыться и тут.
В связи с этим ожидайте в скором времени мой правильный перевод букв русского алфавита.

Важно понимать, что букварём нужно уметь пользоваться.
Дети завидев в букваре буквы тщательно их срисовывают.
Тупорылым детям невдомек, что через буквы уголовники подают друг другу секретные уголовные знаки.
Почему в букваре за А немедленно следует Б?
Оттого что сочетание АБ образует татуировку, означающую - Арийское Братство.

Немногим известно что некоторые буквы зашкварены.
Взять хотя бы П, на эту букву начинается много похабных слов и матюгов.
Это неспроста. Данная буква похожа на склонившегося и ожидающего живительный черенок гражданина.
Более того именно древние греки знамениты своими боевыми пидорасами.

Тупые дети спросят: Дим Юрьич, а ведь у вас фамилия начинается на букву П. Нет ли в этом чего такого?
Сынок, важно не где начало, а у кого где конец. Где конец, my ass.

Всё это, дорогие дети, реклама.

[Мою книгу «Как правильно читать букварь» вы можете купить на Озоне]

Колобок в пыточной

С мест сообщают

[приводится оригинальный текст сказки про колобка]

Итак, что мы видим? Видим мы, как обычно, типичного советского интеллигента.

Интеллигенты - это такие хлебобулочные изделия, которые были слеплены дедом и бабкой из бесплатной муки, бесплатно жили в избушке, ездили в пионерские лагеря, лечились в больницах, ходили в кружки и секции, получили лучшее в мире высшее образование и гарантированную работу. В благодарность они густо поливали говном деда с бабкой и родную избушку.

Они не могли простить деду и бабке, что живут в избушке, а не в Пряничном Домике. Пряничный Домик они, правда, видели только на картинках, но были уверены, что нет на Земле места лучше. На чем построено благосостояние Пряничного Домика и нужны ли там советские интеллигенты - такие вопросы Колобка, понятно, не интересовали.

План действий у Колобка был прост: надо сперва развалить избушку, и на её месте Невидимая Рука рынка тут же соорудит Пряничный Домик. Не пройдет и пятисот дней, ага.

С такими мыслями Колобок и покинул избушку. К его немалому удивлению, выйдя из избушки он почему-то очутился не в Пряничном Домике и даже не в другой избушке. Вместо этого он оказался в темном лесу, населенном всякими малоприятными хищниками, совершенно не понимавшими ценность советской интеллигенции. Точнее, понимавшим только её вкусовую ценность.

Колобок, однако, упорно отказывался замечать наличие вокруг себя темного леса. "Зато свобода" - радостно кричал он, видя как волк или медведь с чавканьем пожирают кого-то за ближайшим деревом. Естественно, в пути он не забывал поливать калом деда с бабкой и избушку. Продолжалось это довольно долго: от Колобка в силу его высокой духовности ощутимо попахивало говном, поэтому звери как-то брезговали его жрать. Не побрезговала одна Лиса - видимо, она была матерой русской скинхедкой, сожравшей сдобного интеллигента из чувства национальной ненависти.

Но, конечно, если бы у Колобка был короткоствол, все сложилось бы иначе...

Один день Ивана Денисовича

Третьего дня приобрёл книгу.

Поскольку я уже старенький, чтения художественных книг избегаю, но тут случай особенный. Я заинтересовался - а читали ли писатели Рыбаков со Стругацким многажды умоминаемый ими Один день Ивана Денисовича? Всё-таки та самая книга, за которую в тоталитарном обществе Сталин расстреливал на месте, как учит нас демократическая пропаганда. По факту прочтения докладаю: не читали и даже в руки не брали. Ибо в начале своей карьеры Солженицын достаточно правдиво описывал советскую действительность. Чего стоит хотя бы этот, обычно не упоминаемый свободной прессой отрывок:

Самосад должен был Шухов купить, как и покупал раньше, -- рубль стакан, хотя на воле такой стакан стоил три рубля, а по сорту и дороже. В каторжном лагере все цены были свои, ни на что не похожие, потому что денег здесь нельзя было держать, мало у кого они были и очень были дороги. За работу в этом лагере не платили ни копья (в Усть-Ижме хоть тридцать рублей в месяц Шухов получал). А если кому родственники присылали по почте, тех денег не давали все равно, а зачисляли на лицевой счет. С лицевого счету в месяц раз можно было в ларьке покупать мыло туалетное, пряники, сигареты "Прима". 

Да, дорогие дети, оказывается, за отсидку в страшном советском лагере платили деньги. Более того, в разорённой войной стране цены в лагерях были ниже, чем на воле. У детей всегда так: если про лагерь, значит плохо. Им и в голову не могло прийти, что Солженицын до того, как с головой продался Западу, дав своё имя Архипелагу ГУЛАГ, мог написать реалистичную книгу, где подробно описал все "злодеяния" сталинских лагерей. Такие, например, как работа заключённых на стройке. Детям и советским интеллигентам тяжело представить, как это - работать.

Понятно, совершенства в мире нет. Лично мне остались непонятны некоторые сюжетные линии, типа утаивания Шуховым дополнительной пайки, но в целом Солженицын в условиях демократического прессинга ХХ съезда КПСС не поддался общему поветрию и не стал писать о кровавой гэбне, заживо сжирающей заключённых, о описал пусть и нелёгкую, но вполне терпимую жизнь уголовного элемента в Советском Союзе. Без единого расстрела, заметьте. А ведь я помню, как в лихие годы оттепели водителей штрафовали просто за портрет Сталина в машине. Может быть, прочитай писатель Рыбаков этот рассказ раньше, он отказался бы от своего принципа советского интеллигента "нет человека - нет проблемы". Данная книжка — повод для раздумий самого разнообразного свойства.

Купить «Один день Ивана Денисовича» на Озоне

Новости нашего двора

Третьего дня, гуляя по двору, пинал чужие припаркованные авто.
Малолетние долбоебы немедленно завопят «Вы, Димюрич, не один в доме живете, остальным тоже надо машину где-то ставить».

Для тупорылых поясняю. Ты можешь мне обеспечить парковку на моих условиях?
Можешь обеспечить мне проживание отдельно от остальных?
Малолетние долбоебы потому и долбоебы, что могут только набирать полный рот гавна и плеваться.
А как доходит до дела – ни на что не способны.

Пока пинал авто - взвыл в голос.
Пнуть одну стоит тысячу баксов.
С утра я уже бесплатно напинал двадцать и заработал, по моим подсчётам, где-то тридцать-сорок тысяч долларов (двадцать раз по тысяче).
Прибыли тупо вырасли вчетверо!

Заржав как умалишенный, метнулся к двадцать первой машине, вспоминая как пишется Форбц по-англицки. Через это не углядел внутри двух узбеков…

Остальное, дорогие друзья, можно будет прочитать в книге, которая появится в продаже в январе/феврале 2014 года.
Следите за новостями, готовьте деньги.
Чтобы не скучать, можно посмотреть ролики сделанные криворукими пидорасами.
[ссылка на Синий Фил]

Метнулся по акульским делам

С утра вскочил весь в поту, вскочил видится как угорелый.
Оделся как в армии за 15 минут, могу себе уже позволить, черпаков то нет.
Выскочил бодро из дому по акульским делам: у своей женщины денег попросить, сколько можно впроголодь сидеть, непорядок.
Круто руля болидом в полутьме не заметил малолетнего пешехода, обдал обильной струей грязи из лужи.
Пешеход оказался резвый, пробил по дверке моего болида, пока я тупил на зеленом светофоре.

Выскочив быстрым оленем из машины, метнулся к малолетнему, объяснить об уважении к старшим.
Уточнив сколько ему лет, начал пояснять про малолетнего мудака.
Тут почуствовал глухой удар в свою голову.
Не растерялся, облизав сопливую юшку языком, метнулся в прыжке, но поймал удар с ноги.
Упал ничком, крутнулся волчком, сделал обманное движение и вдруг получил удар копаря под зад.
Почуствовал теплое потекло по ногам, сфинктер дал течь.
Не растерялся, подскочил, но внезапно получил ногой в пах. Больно.
Упал подполз под машину и оттуда все объяснил тупорылему пешеходу.

На улицу больше ни ногой! My ass.