Копипаста:Вуглускр

— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете? — Нет, он не заходил. — А в цеху его нет? — А Овцехуев у нас не работает.

Студент после трудной сессии приносит справку в деканат. Секретарша: — Без даты. — Да ваще заебись! — Справка, говорю, без даты.

— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете? — Нет, пошел по цехам. — Сами вы поц и хам, молодой человек! И дурак к тому же!

Футбольный комментатор: ну а теперь атакующее звено ЦСКА — Жо покидает игру

Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить». А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое скотомудилище?»

Я жених... Я женихх... Я же нихрена не помню!

Папе сде.. Папе сде.. Папе сделали ботинки!

Бабушка читает внуку сказку про сороку. А внук спрашивает: «Бабушка, а кто такой (вариант — что такое) Мудала?» — ШЫТОООО? — Ну ты сама читаешь: «Сорока-белобока кашу варила, деток кормила. Этому дала, ЭТОМУДАЛА, Это — Мудала, это — Мудала…»

«Детский Мир». На первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин. — У Вас запись Дюны есть? Девушка-продавец: — Что? — Запись Дюны есть? — Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.

— Британскими учеными было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа: Кудабля и Неорибля. Остальные персонажи, не помещающиеся в байдарку именуются: Наберегуреки.

— Портниху Яниху знаешь? — Яниху я не знаю.

— Аллё, на! Это я, на! — Опять ты? И-и, на!

Бабушка с внуком идут мимо пивной: — Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют? — Нет, внучек, это у них морды такие!

Бабушка с внуком за столом: — Внучек, покушай-ка кашки.

В театре на репетиции постановщик — актёру: — Сколько можно повторять! Тренируйте дикцию и произношение! Не «Я — дрочистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»

Скажите «Нет!» утомительному дозвону!

— Всё, теперь ты будешь Почетным членом Академии наук СССР. — Согласен. По четным я буду Академиком, а по нечетным, можно я буду оленей пасти?

— Что делаешь, Петька? — Оперу пишу. — А про меня напишешь? — И про тебя напишу, и про себя, и про Анку. Опер сказал про всех писать.

— Мой папа пропил всю зарплату. — А где же тут слово «ананас»? — А на нас с мамой он забил.

— Вот на Оке были, рыбу ловили. — Ну и как Ока? — Ока как Ока. — Как «Ока как Ока»???

— Вот на Оке были, рыбу ловили. — Ну и как Ока? — Что? — Как Ока?? — Ку-ку-ку!!!

— Дорогой, ты молока купил? — Молокаку?! Не, не пил!

Звонок на радио: — А поставьте мою любимую песню, про Стошу Говнозада и Тихона. — Вы знаете, у нас нет такой песни. — Ну как же! Там поется «Сто-ша-гов-на-зад, Тихо на пальцем…»

Звонок на радио: — Здравствуйте! Вы не могли бы поставить песню Земфиры «Искала»? — Из чего, простите, песню?

Разговаривают две дамы: — А ты могла бы полюбить радикала? — Ради чего?!

Звонок на радио с южным акцентом: — А паставтэ маю любимую пЭстню, пра ката. — А какую именно песню про кота? Черный кот за углом... эту? — Нэт, дрюгую! Ката-миня-ты-пазавёщь... Баюс тибя я нэ услышу...

В аэропорту: — Two tickets to Dublin, please. — Куда, блин? — To Dublin.

— Девушка, а вы с училища? — Еще какая!

— И стали они жить-поживать, да добра наживать — А вкусный он был, этот Добран?

— Вася, а ты квас допил? — Сам ты кваздопил!

Врач призывнику: — Снимите за ширмой трусы и подойдите ко мне... наклонитесь... раздвиньте ягодицы. — Почему не годится?

— Дайте мне коробку сока. — Вам какой? — Любой. — «Я» годится? — Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают...

Ты палач, рубаха красная, Отруби лихую голову...

— Ах у Инбер! Ах у Инбер! — Что за глазки, что за лоб! — Все глядел бы на нее бы, — Все глядел бы на нее б!

— Ну как выходные? — Удались. — Сама удались, овца!

Мужчина приходит в магазин покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица: — Мужчина, может вам папаху дать? — По паху?! По пизде себе дай, дура бешеная!

Девочка приходит из детсада и спрашивает: — Мама, а что такое «аборт»? — Доченька, откуда ты это услышала? — А мы в садике песенку пели «А волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля»

Ленин склонился над столом и несколько часов подряд что-то пишет. Подходит к нему Крупская и спрашивает: «А что ты там подписываешь, милый?» — Мандаты, Наденька, мандаты. — Сам ты хуй лысый, Володенька!

Шумел камыш, деревья гнулись...

Дядько розмовляє по телефону з племінником, якого довго не бачив: — Чи підріс ти, хлопче? — Сам ти чипідріс!

Шампунь %brandname% і забудь за лупу!

Заяц приходит в магазин, а за прилавком — Волк. — Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм соли! — Вы знаете, у нас сегодня весы заклинило, давайте я вам на глаз насыплю! — На нос (вариант — на залупу) себе насыпь, собака бешеная!

— А у меня на даче домна! — А зачем тебе на даче домна? — Живу в нём, на!

Коллега по телефону разговаривает: — В классе срут, посмотри! ... — Блин, причем тут «кто срёт»? Я говорю, в реестре, в CLASSES_ROOT посмотри!

— Вот кусок мяса, пожаришь! — Водку, сок зачем жарить?

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: — Почему вы опоздали? — Я участвовал в соревнования по ралли… Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент обалдело: — Нет, я курил…

А.С. Пушкин очень любил играть с девушками в прятки. Однажды, играя в лесу, он спрятался в глубокий мох. Девушки не смогли найти Пушкина и кричат: — Пушкин! Пушкин! Где же Вы? Александр Сергеевич, не нарушая русской словесности, отвечает: — Во мху я!

Бабушка внучкам: «Кровать у нас одна. Ты, Дуся, спи с Дуней. А ты, Дуня, спи с Дусей».

Еврейский мальчик подходит к маме, и спрашивает: - Мам, что такое Пи? - Hу, Мойша, это число равное отношению длины окружности к .... ну , это тебе в школе объяснят по математике, когда постарше будешь. А где ты наткнулся на это слово? - Да в сказке, у Пушкина... - Как у Пушкина?! - Ну, как же: «и днем и ночью кот ученый всё ходит, поц. И Пи кругом»

Студент погрузился в какую-то тригонометрическую задачу и бормочет: Здесь «пи». И здесь — «пи». Так... «Пи» здесь и «пи» здесь. Пизде-есь.

У перекрытого наркомана прохожие спрашивают, что за здание находится через дорогу. Тот тужится и стонет: - О... ваще... Ооо... ващееее... Через полчаса, когда прохожие уже уходят, нарк наконец выдает: - Оващехранилище...

На русскоязычном израильском форуме идет обсуждения ситуации с детьми израильтян, рожденными в Непале от суррогатных матерей. Один из участников обсуждения выдает фразу: - Это в непале детей делают непалкой и непальцем...