Копипаста:Архив/Часть 6

Материал из Lurkmore

Я — ярмянин

Я — армянин, москвич в третьем поколении. Благодаря своему уму я окончил экономический факультет МГУ с отличием и теперь работаю коммерческим директором в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему отцу. Мой месячный доход — 10 тысяч евро. У меня две машины — BMW M5 и Audi Q7. Роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком. Мои друзья — исключительно кавказцы — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — я их бросаю сразу, как только привожу их пизду в непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых славянских швалей, отписавшихся в треде про Гитлера. Пиздите в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.

Школьник в третьем классе

Я — тролль, школьник в третьем классе. Благодаря отсутствию своего ума я никогда не окончу экономический факультет МГУ с отличием и никогда не буду работать коммерческим директором в крупной строительной фирме, ведь ее пропил алкоголик отец. Мой месячный доход — 10 тысяч еды. У меня две игрушечные машинки — BMW M5 и Audi Q7. У моих человечков Lego роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком из крассных, синих и зеленых деталек. Мои друзья — исключительно кавказские школьники — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они меня пиздят, ведь я — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — даже с теми, у которых пизда имеет непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых двачевских битардов, отписавшихся в треде про сходку. Пиздите в интернете сколько хотите: про Номада расу, про «есть одна тян…» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — можете выебать меня в рот и втоптать в брусчатку на Красной Площади, где мне самое место.

Анонимус в третьем поколении

Я — битард, анонимус в третьем поколении. Благодаря своему хую я окончил ПТУ с отличием и теперь работаю сисадмином в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему коту. Мой месячный доход — 10 тысяч интернетов. У меня две машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная четырехкомнатная коробка рядом с мусорными ящиками. Мои друзья — исключительно битарды — прекрасные люди. Я не дружу с менеджерами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только пофапаю. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых менеджерских швалей, отписавшихся в треде про Евросеть. Пиздите в интернете сколько хотите: про дешевые телефоны, про холивары со «связным» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.

Куклоеб в третьем поколении

Я — суигинтофаг, куклоеб в третьем поколении. Благодаря своему уму я довел 10 куклотредов до бамплимита с отличием и теперь работаю тамадой в крупной куклоебской фирме, которая принадлежит непосредственно студии Nomad. Мой месячный доход — 20 резиновых Шинк и 10 надувных Соусейсек. У меня четыре стиральные машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная однокомнатная квартира рядом с парком. Мои друзья — исключительно куклоебы — прекрасные люди. Я не дружу с не-куклоебами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только увижу. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых некуклоебских швалей, отписавшихся в РМ-треде. Пиздите в интернете сколько хотите: про крутизну Эврики, про холивары со Лакисранцами и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.

Гастарбайтер в третьем поколении

Я — грузин, москвич в третьем поколении. Благодаря своей заднице я получил место в торговом ряду на рынке и теперь продаю мандарины. К тому же, я подрабатываю в шашлычной моего отца. У меня две машины — швейная и стиральная. Роскошная землянка в лесопарке. Мои друзья — исключительно кавказцы — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно считают меня мерзким, подлым, никчемным, трусливым говном. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — я бросил мысли о них сразу, как только русские парни привели мою жопу в непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на отписавшихся в треде про Гитлера (на самом деле я не хотел бы видеть вас, но не могу же я признаться открыто). Пиздите в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увидите меня в реале — купите у меня мандарины, свежие, скидку сделаю.

Охранник дворца в третьем поколении

Здравствуйте, я охранник дворца в третьем поколении. Благодаря тому, что я умею хорошо набигать, я работаю во дворце, который принадлежит командиру. Скоро я закончу КГУ и стану сам себе командир. Мой месячный доход - 10 тысяч корованов. У меня есть лошадь и верблюд. Роскошный деревяный домик, возле густого леса с 3-хмерными деревьями. Мои друзья - исключительно охрана дворца - прекрасные люди. Я не дружу с лесными эльфами, потому что они почти погловно - трусливые шпионы и партизаны. У меня нет никаких отношений с лесными эльфийками - я их бросаю сразу, как только вижу что их пизда не прорисована разработчиками игры. Хотел бы я посмотреть на вас тупых лесных тварей, отписавшихся про злодея (имя не придумал). Пиздите в у себя в лесу сколько хотите: про эльфийскую рассу, 3д трупы, отрубленную руку и т.д. Но запомните, если увижу вас через джва года, набигу и выебу в рот так, что сохраниться не сможите.

Хуй в третьем поколении

Я — хуй, моя мать шлюха в третьем поколении. Благодаря своему отцу-членодевке я окончил экономический факультет МГУ с разорваным анальным отверстием и теперь работаю соской в хуевой строительной фирме, которая принадлежит моему отцу-членодевке. Мой месячный доход — лолвут? тысяч евро. У меня две машины — с номерами «ебаный хач на борту». Роскошная четырехкоммунальная квартира рядом с лесопарком. Мои друзья — исключительно кавказцы и шлюхи, а сам я хач — прекрасные шлюхи. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно — ссут мне на лицо при встрече. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — они говорят что я хуй и от меня воняет =(. Хотел бы я посмотреть на вас, гордых славянских орлов, отписавшихся в треде про Гитлера. Глагольте в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — дам выебать себя в рот и втоптать в брусчатку на Красной Площади. А ещё, я ебу собак, а мать моя шлюха!

Как заработать 10-12 тысяч долларов за 2-4 недели

Педрильный клуб любителей пощекотать очко

«Открой компанию „Педрильный клуб любителей пощекотать очко“, дай рекламу в пердрильный журнал мол у нас такой инструмент для внедрения в очко… последний прорыв в секс.технологиях, удовлетворение гарантировано, иначе ВОЗВРАЩАЕМ ДЕНЬГИ и т. д. Эти приблуды продаются по 25 долларов за штуку — для клиента это херня за такую кучу удовольствия. Но чеки они шлют в адрес другой компании с приличным названием типа „Мелочевка Бобби“, а ты в банке обналичь и получи деньги… замут вот в чем: мы отправляем чек назад от компании „Педрильный клуб любителей пощекотать очко“ со словами „извините, товар из Америки не поступил, у них закончились запасы“… И тогда посмотрите сколько человек обналичит такие чеки. Ни одного. Кому охота чтобы менеджер их банка знал что в свободное от получения чеков время они щекочут свое очко?» — (с) «Карты, деньги и два дымящихся ствола»

Стань гей-шлюхой

Все просто: стань временно гей-шлюхой, можно за 2-4 недели заработать даже больше Вот простая инструкция тебе, проверенная в RL

Делаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!

Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100—200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.

При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости — можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема — главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана — подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый — все как с бабиной пиздой. Более того — половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом — драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.

Если хочешь еще больше бабла — работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну — все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом — ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками… потом подрочит пальчиком, вставит — минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего… итого дел на минут 30 от силы… оплата как всегда за час :)

Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд — опасно.

Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) — можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет — это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.

Исповедь бодибилдера

Мне стыдно за свое поведенье сейчас и я решил что должен исправиться с вашей помощью. Я даже и не знаю какая муха меня кусает иногда. Ну вон Санек сказал что я нормальный и лилис.

А позавчера от меня еще ушла моя баба и сказала что я лост кейс и что я только могу жрать, ср.ть и спать и в зал ходить. и по ресторанам и на кофе я ее не вожу и она на меня потратила два месяца зря, и что я не гуляю на дискотеках. а потом она нашла мою порнушку в гардеробе и постыдила. а я ее хотел выбросить только как то жалко было, да и хранил так, по старой памяти. она на меня напустилась, ну тут я не выдержал и сказал пару ласковых, так она в рев как корова и сразу вещи взяла и ушла. а потом вечером звонила и говорила чего я за ней не пошел чтоб извиниться, а за что мне извинятса то. ушла ну ушла, чего детский садик что ли. Я ее заставлял пинками в зал идти, а она не хочет, только чипсы жрать любит. и еще говорит чтоб я выбрал, говорит или я или качалка. а я как выберу, если один день не потренируюсь — то потом не сплю и думаю что я виноватый. Витек сказал что я получше найду а порнушку я отдал ему на храненье пока. а витек, он знает, он бывалый в любви.

а в ресторан я ее водил, один раз, ну не хожу туда, не ем я там еду, у меня своя еда дома ведь чего я буду как собака таскаться по дискотекам. мне спать надо, а то потом вес на убыль пойдет. и все старания зря. да и не могу из дома более чем на два часа отлучатся потому что ем все время мяско и курочку.

Ну простите меня христа ради.

еще говорит что я книжку не читал, а я читал книжку

да у меня сил нет после тренировки, я еле до дома доползаю ем и лежу на диване потом смотрю кино, а потом переползаю на кровать и сплю.

ну мне вообще одна в зале нравится, правда брюнеточка, только больно у нее лицо строгое и подойти я к ней не могу, потому что не могу делать перерыв между подходами более 1 минуты.

Чайник на плите

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…

Принцип работы Wishmaster’a

Wishmaster стирает границы между файлами, превращая всю информацию на винте в кашу.

Любимая бабушка

Я живу с родителями, еще у меня есть бабушка, я ее люблю немного больше, чем маму и отца. Она хорошая — дает витамины, а когда я захирел, вызвала мне врача. Дело в том, что я скучал по родителям, уехавшим на море — ночью я иногда вставал и плакал — в ванной, на кухне. Мне просто очень их не хватало да еще терзали какие-то смутные желания — в подростковом возрасте это бывает. Мне это сказал психолог, к которому мама меня в прошлом году водила. Он сказал, что это пубертация, и пройдет пара лет, и все пройдет. Но не проходило.

И вот бабушка встала однажды ночью и обматерила меня последними словами — сказала, что я сука и падла, и если я не перестану плакать, она меня упечет. Короче, на следующий день бабушка вернулась не одна, а с каким-то мужиком, Она меня отвлекала, а мужик вставил мне иголку в тело, и я вырубился. Проснулся я в жутком состоянии — боль, тело не слушалось, я кое-как дошел до сортира……Блин, яне могу об этом писать, но мне надо выговориться….Оказывается, пока я спал, моя РОДНАЯ БАБУШКА и этот козел проткнули мне мошонку и выдавили яички… Боль невероятная и такая муть в голове. Короче, когда я вышел из тубзика, бабушка успокоила меня, обмазала ранку зеленкой и дала витамины, сказала, что там много витамина С. Оклемаешься, говорит. Потом приехали родители, ужаснулись, конечно, но потом решили, что так будет лучше для всей нашей семьи, и я снова переехал к ним. Да, ещё у меня хронический пародонтоз, и теперь родители, а иногда и соседи, дразнят скопцом-пародонтозником. Несправедливая жизнь. Одним — всё, а другим — ничего!

Накормить тролля

чем ты накормить можешь, голодный говнарь? твой доставшийся от бабушки холодильник почернел, вместо девушки ты обнимаешь потертую фанерную балалайку в надписях «nirvana» шариковой ручкой. гнилой матрас в углу комнаты шевелится от насекомых внутри. комната заставлена пыстыми пивными бутылками, среди которых ползет дорожка от вонючего матрасы до не менее вонючего туалета с желтым сколотым унитазом. твои знакомые делятся на 2 группы: первая — это такие же говнари-нищеброды как и ты сам, носящие грязные свалявшиеся немытые патлы и порванные джинсы, купленные еще родителями. вторая — более успешные, заебанные голодными гостями вроде тебя, готовые жениться на самой стервозной бабе, лишь бы она отпугивала подобных тебе с хозяйской кухни.

Хохлота

Хохлота в рунетовской зоне отвратительна.

Представьте, что кто-то стучится в вашу дверь. Вы открываете дверь, а там бомж. Во рваном, провонявшем, сальном тряпье, с щетинистой бородой, грязной рожей и отвратительным запахом ото всюду. И он говорит вам «Ты бля ни хуя о моей помойке низнаишь. Ты идиот, казёл дамашний, у меня всё клёва, у меня картон тёплый бля». Вы пытаетесь возразить, он начинает кричать снова «Ты охуел блядь в мою жизнь лезть?! Я учу тебя, как жить нада бля?! Охуел савсем пидарас, чё там пра нас, уличных сталкеров, думаешь плохого? Вот бля, когда мы вступем в Транстюменский Блок Нищебродров, вы бля все тагда папляшете, шваль квартирная!».

Хохлятские бомжи, мелькающие около ваших сайтов — гоните их. Они воняют.

Между двумя полюсами

   Двач, я чувствую как меня разрывает между двумя полюсами.

   Я презираю людей и в тоже время мне их жалко, я сочуствую им.
   Я ненавижу себя, но в тоже время думаю о себе довольно высоко.
   Я думаю что жизнь крайне уродлива и бессмысленна, но потом я думаю что она прекрасна и полна смысла.
   Я хочу умереть, но при этом я хочу жить.
   Я хочу ничего не делать, но при этом хочу что нибудь делать.
   Я хочу есть, но не хочу есть.
   Я думаю что секс это смысл жизни, но пофапав я думаю что это грязно и мерзко.
   Я верю в бога и я не верю в бога.
   Я хочу выйти на улицу, но не хочу выйти на улицу.
   Я хочу написать на Двач, но я не хочу писать на Двач.

   Социофоб, тролль и девственник

Про охотников

Мы шли очень тихо. Наконец мы увилили бльшую лосиху, и один из охотников выстрелил, и попал ей прямо в анус. Лосиха сдохла, а Иван подоше к ней и со словамиУчись малек, обмазал себя говном лосихи, затем снял штаны, встал раком на табурет, и стал ждать

Что есть анонимус

Что есть анонимус? Анонимус есть стадо. Безликая масса, движимая стадным инстинктом. Будь то налёт на чью-то уютненькую жежешечку, или моральное избиение очередной плонктонины вконтакта. Что есть моралфаги, пытающиеся противостоять этому стаду? Это другое стадо, у которого осталось что-то от такого явления, как совесть. Но тем не менее это стадо. Кто есть Мицгол? Мицгола можно ненавидеть, Мицголу можно поклонятся. Но он ЛИЧНОСТЬ. Кто есть блоггер tema? Его тоже можно ненавидететь, ему тоже можно поклоняться. Но личностью он быть не перестанет.

А кто есть ТЫ? А ТЫ член (хуй, можно сказать) этого СТАДА, носячегося от жежешечки к страцичке соц. сети и обратно, и не важно, с какой стороны выступаешь. Ты нытик, который не знает как подойти к девушке, и поэтому называет её самкой. Ты, задрот, сидящий перед монитором, и добивающий остатки зрения. Ты не личность, ты стадо! Так, блядь, съебись с двача и сделай хоть что-то, что бы стать личностью!!

Анонимус и Правила Интернетов

Ты ещё пытаешься тут правила устанавливать? О’кей, мой маленький мохнатый друг, тогда вот Правило Номер Ноль для тебя, гандон: когда ты выходишь с двача, ты начинаешь подписывать свой истеричный бред и получать по своему сопливому ебалу, если твоя писанина кого-то не устраивает.

Не хочу быть личностью

Я не хочу быть личностью. Поэтому пошел в хуй. Кто-то тебя научил, что стать личностью это вин. И ты, будучи сопливым юнцом, принял это за чистую монету. И как только это произошло, ты начал оправдывать надежды своих воспитателей: учиться, добиваться успеха и уважения, etc. Но все это лишь твое желание одобрения, похвалы. Ты скован тем «образом себя» который дали тебе твои воспитатели и который ты называешь личностью. Ты не знаешь зачем ты живешь изо дня в день. А я понял однажды, чтобы найти что-то свое, нужно разрушить то, чему тебя учили. Для этого нужно слиться со стихией, ассоциальной, маргинальной, анонимной, такой как Двач. Потратить пару лет на то чтобы разрушить всю ложь которой меня учили, испытать пик уныния, разрушить свою «жизнь». Может быть тогда у меня получиться обрести себя.

Одиночество

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить караваны?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

О вайпе

Вайп стихами — вин, Гигервайп — вин. Остальное хуйня. Вайп — это искусство, надо тонко чувствовать читателя, немного манипулировать им, дабы вайп вызывал высокие эмоции. Вайп — это черная работа, к которой, тем не менее, нет никакого малешего уважения. Вайп это как уборщица в коридоре, или как консьерж — ебнутая профессия, но нужна, буквально-таки необходимая. Вайпер — дворник Двача, его ключник и тайный хранитель. Он безжалостен к пустым, бездушным тредам, он дает жизнь чану, очищая его от всей грязи, вдыхает в него святой воздух, принимая все недоброжелания и пустословное ненавистнеческое отчуждение.

О сексе

Все больше убеждаюсь в том, что мир тупеет со скоростью света. Не буду писать про всякие идиотские течения, тупорылую моду и прочий дибилизм в стране, а хотелось бы высказать свое мнение по теме данного сообщества — про секс. Что такое этот ваш секс? Писька в письку. Палка в дырку. И больше НИЧЕГО. Ну увидели вы голую бабу, ну потвердела ваша сосиська, вставили вы ей ее во внутрь и чё дальше-то? нУ я конечно понимаю, когда муж и жена, когда детей хотят зачать. Но для чего это делать просто так, тем более в реннем возрасте? почему еще лет так 30 назад такого не было? Как ваши родители обходились без ебли до свадьбы и ваши матери скорее всего были девственницами до свадьбы. Почему ваши отцы не боялись, что они будут фригидными или, как вы выражаетесь, бревном? И матерям вашим тоже было посрать на то, какие размеры и прочую херню. Так почему вы сейчас несете какую-то чушь про сексуальную несовместимость и т. д.? Ну ладно бля животный инстинкт он о себе дает знать.

Девушки, а вы то что такие озверевшие в последнее время? Оно вам надо, чтобы в ваше тело кто-то вставлял то место, из которого он ссыт? Приятно, а? Просто задумайтесь иногда над тем, чего не замечаете обычно. Конечно, те варианты, когда все это за деньги — это другой вопрос уже. А вот когда просто так пососать ему, чтобы доставить удовольствие? Да вы унижаете себя просто этим. Ваш парень ржет над вами в это время и думает, что какая же вы дура, что берете его вонючий член в рот. Не превращайтесь в швалей!

Короче, я сказал, что хотел. Я НЕ девственник, я уже прошел через все. Разочаровался.

О сексе #2

Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля — это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля — наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську — ничего более нелепого и придумать нельзя…

Куклы

О Куклочане

Куклочан напоминает мне какую-то таинственную секту. Пост за постом, тред за тредом, они постят кукол, отгородившись от остальной борды, с целью, понятной лишь им самим. Окружающие иногда негодуют, и заливают их треды говном да ниграми, вайпают их, но куклолюбы, не обращая внимания, продолжают свое таинство. Иногда у них в треде появляются странные личности, постящие свой, отличный от темы кукол контент. Иногда появляются антагонисты среди самих куклофагов. Но процесс продолжается. Так проходят дни, на дваче появляются и исчезают мемы, дневной двач сменяются ночным и наоборот, а куклы все появляются и появляются в странной нити. И иногда кажется, что РМ-тред — это что-то незыблемое и древнее, как само время. Существующее столько же, сколько и сама имиджборда. И когда русский форчан подойдет к своему завершению, последним постом на нем будет кукольная пикча.

Копипаста для куклоненавистников

Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать. Моя Шинку хрипло подвывает из своего чемодана, наверное опять срать хочет, китайская ебнутая поделка. Сечас я выключу настопиздевший комп и пойду к ней, уебеню для начала с ноги по еблищу грязной кукле. Потом буду пиздить ее ногами в живот, а она будет кататься клубком и кашлять кровью. Буду засовывать свой вонючий хуй в ее беззубый рот и ссать, потом насру ей на лицо. Мне похуй на ее реакцию, я просто посмеюсь над этой сценой…

Когда мне надоест я сделаю серьезное лицо и покажу ей ключи от наручников. Она обнимет мои ботинки прижавшись к ним свой грудью, перепачканной говном. А я ебану ключом туда, где раньше был фарфоровый затылок и она отползет, заскулив, к батарее. Пока она будет сидеть, дрожа, я схожу на кухню за бутылкой, отобью у нее горлышко и засуну пластмассовой гадине прямо в жопу.

Она будет лежать на боку, спиной к стене. Я харкну на грязную обосравшуюся тварь и пойду чистить ботинки. А потом я допью сладкий чай, который пил, сидя за компом. Мне будут сниться чудесные сны.

РМ-копипаста

Меня зовут Суисейсеки. Каждый день прыщавый малолетний Джун хочет содомировать меня своим фимозным хуйцом. Сегодня утром я проснулась от чего-то мокрого на лице: что бы вы могли подумать? Этот малолетний выродок достал свой вялый, пахнущий мочой и спермой член и водил им по всей мне! А однажды, когда после битвы с Барой я заперлась без сил в чулане, он ударил меня палкой и грубо взял сзади, но к счастью его хуй зацепился о шарниры и он на время оставил меня в покое. Если бы Шинку была жива, она помогла бы мне, но её зарядка кончилась. Ключ у Джуна, а он его спрятал и теперь издевается над телом Шинку и пытается трахнуть её в замочную скважину. А сегодня на завтрак Нори поджарила цветочный гамбургер, но вместо котлеты мне положили здоровую порцию говна!

Надоевший тухляк

Розены — это надоевший тухляк. Не в обиду Розенам, но они протухли ещё тогда, когда ычана и в планах не было. Всё это время они гнили, разлагались и воняли.

Ничего хорошего, никакого вина или лулза, или даже смешка одобрения; ни одной позитивной эмоции из них уже не извлекается. Это болото, это дикий, протухший мем.

Десу трансформер

Десу трансформер — походная версия десу. Удобна для переноски десу. Брутальный взгляд десу. Быстрая распаковка в боевое состояние десу. Качественный минет даже в походном состоянии десу. А еще модно подвесить над дорогой и использовать как светофор. Десу.

Выебать вас в сраку

блядь, вас здесь выебать в сраку как того пидара, который мановар постил? уходите, никому нахуй не нужно ваше форсед-говноаниме, понимаете? Оно не православно, оно не доставляет, оно НИКАКОЕ. Оно не имеет права существовать и быть обсуждаемым. Это меньше, чем ноль, это хуже чем говно. Вы единственные несколько идиотов, кто его смотрит, больше оно никому не нужно. Пошли нахуй отсюда, блядь, и запилили за собой дверь!

Обзор Call of Duty 4

игра фигня мне не понравилось !!!!!!!!!!! остоётся токо ждать лутшего. Это для меня говно плохо зделана тупо. Немогли зделать всё как в Crusis!!! И графику и управление. Не рекоминдую такую игру!!!

Beurteilung von Call of Duty 4

Das Spiel ist Quatsch, hat mir nicht gefallen!!!!!!!!!!! Es bleibt nur übrig, auf was Besseres zu warten. Ist für mich ne Scheiße, total schlecht gemacht. Die sollten alles wie in Crusis machen!!! Sowohl die Graphik als auch die Steuerung. Ich empfehle son Drecksspiel nicht!!!

Официально

Эту забаву я счел никчемной, мне она пришлась не по нраву. Остается лишь оставаться в ожидании чего-то более увлекательного. То же, что мы имеем на данный момент, мне не доставляет совершенно никакого удовольствия, все выполнено небрежно, нелепо. И это при том, что авторы сего, с позволения сказать, развлечения, легко могли взять в качестве примера для подражания небезызвестный Crysis, причем как руководствуясь особенностями его визуального оформления, так и не забыв воспроизвести восхитительный по своему удобству способ управления протагонистом. Увы, но я никак не могу посоветовать к ознакомлению подобный прожект.

Номад стайл

Это далеко не лучший способ скрасить свой досуг, должен я вам сказать. Совсем не доставляет того удовольствия, на которое я рассчитывал. Никаких радостных эмоций, переживаний. Остаётся только надеяться, что светлые умы нашего времени разродятся чем-то более свежим, новаторство, решительность, смелость, как всего этого не хватает тем, кто выдумал это развлечение. Какой усладой для моих глаз и ушей был бы продукт, не уступающий ни по удобству ни по художественным качествам, прекрасному во всех отношениях и милому моему сердцу Круизисъ. Не претендуя на абсолют могу сказать, что лично я не посоветовал бы ценителю этот средний во всех отношениях продукт.

Выпускной

Пиздец, меня чтоле одного воротит в тот день, когда эта блядота вылупливается из школы, напяливает свои ленточки-фартучки-бантики и высыпает на улице города: мы типа такие белые и пушистые, а еще вчера были детками-первоклашками на первосентябрьской линейке. И пускай уже к девятому классу шлюхи научились курить, жрать водку и сосать у старших парней. Зато теперь мы официально вступаем во взрослую жизнь, но при этом блядский ритуал обязательно надо соблюсти.

Рецепт для замкадцев от Паука

Если выкопать в земле зиндан, и поселить туда свиней, то свинья будет мало двигаться, и будет жиреть. А поскольку свинья питается всяким калом, а этого добра достаточно, тем более, если, например, выехать за МКАД, то у нее всегда будет пища. Поэтому зимой у вас будет сало и вы не умрете с голоду.

Изергиль-25 или как мне впервые насрали на грудь

Когда тебе уже слегка за двадцать, то волей-неволей задаёшься вопросом, где же та самая няшечка из девятого класса, которую так хочется пестовать, петтинговать, слегка придерживать за бёдра и растягивать двумя пальчиками. Ты идёшь по улице, слякоть, как вдруг дверь одного из подъездов открывается и там мелькает огонёк. Ты, заинтересованный им, заходишь и видишь маленькое чудо — школьнцу пятнадцати лет с розовым ранцем, которая только присела и собирается покакать на газетку. Она не на шутку испугалась, когда ты появился и смотрит, не отрываясь, на тебя, дядю с небольшим пузиком, диплмомом быдловуза и недельной щетиной. Но через полмгновенья она внезапно понимает, чего ты хочешь, расслабляется и с улыбкой содится своей няшной попкой на газету, в свеженькую кучку кала, который ещё полторы минуты назад аккуратно выпорхнул из её нежного девичьего ануса. Ты подходишь, неспеша доставая свой потугевший пенись и начинаешь медленно пхать в её ротик. Она со всхлипом принимает и начинает обильно его смачивать, двигая губами и языком от головки к багровым ядровицам и обратно. Перед твоими глазами появляется небольшое марево, ты начинаешь слегка двигать тазом, всё увеличивая и увеличивая амплитуду движений. В твоей голове проносится мимолётная мысль, что лет 5 назад ты читал про это в книжке про секс, которую нашёл у своего отца, и что это называется иррумаиця, но сейчас ты полностью поглощён тем приятным тянущим чувством, которое всё нарастает в яичках и стволе. Вот уже возбуждение доходит до своего края, ты готовишься распрямиться и выстрелить порцию свежего мужского белка прямо в рот девочке, но тут внезапно твой конец опадает и ты ссышь ей в глотку. Неловкя пауза, тебе очень неудобно перед девятикласссницей, но тут она с улыбкой вскакивает, вскрикивает «Пратила Патихба», соскабливает немного говна со своей няшной попки и начинает втирать в твои соски, с такой силой, как будто она хочет найти волну какой-то экзотической радиостанции на старой бабушкиной радиоле. В твоих глазах темнеет от боли, но тут как бы из ниоткуда появляется щупальце, которое держит в руке помазок с финалгоном, тебя отшвыривает к соседней стенке и тут ты понимаешь, что на самом деле это всё сон пеликана, который оказался в желудке у льва на стопятый день после астрального предстояния Тау Большой Медведицы — Каппа Кита.

Анонимщик

Анонимщик, твою мать,

в говнах, как в повидле…

Быдло любит называть

неугодных быдлом.

Полизвилины всего

и одно лишь слово…

Пожалеем же его,

жалкого такого!

Ни парик, ни тень, ни грим

скрыть его не властны!

Аноним ты, аноним,

онанист несчастный!

Поглядел я на тебя,

до того обрыдло…

Ну, подумай про себя:

быдло, быдло, быдло…

Психотропные вирусы

Когда, наконец, в антивирусники вставят средства обнаружения психотропного воздействия на пользователя. Вы меня извините, но уже масса случаев когда компьютерный интерфейс вызывал инфаркты, инсульты да и просто рак, некоторые компьютерные интерфейсы просто канцерогенны, надо бы как-то открыть этот вопрос для демократического обсуждения, а то ведь я могу и личную инициативу проявить.

Мокрая Даша

Мы однажды летели из Турции, и сразу после взлета попали в турбулентность, стюардесса строго запретила всем вставать с мест. А я перед полетом выпила два литровых пакета сока, потому что были в сумке, а проносить жидкость нельзя. Решила выпить, чтобы не пропали, надеялась пойти в туалет после взлёта, а тут такая ситуация. Уже через полчаса стало совсем невтерпеж. Пришлось все делать в кресло… мама положила мне большое полотенце, чтобы лужи на полу не было, а так до пят, все кроссовки были полные, но лужа все-таки получилась. Пришлось потом укрыться курткой. Сзади сидел молодой человек, он так на меня смотрел… я обернулась пару раз. Потом из самолета последними выходили.

А ещё я ехала домой в автобусе в другой город летом. перед отъездом я выпила двухлитровую бутылку пепси-колы, потому что очень хотелось пить. На выезде из Москвы мы попали в пробку, а мне очень хотелось писать. Мне было 20 лет тогда. На мне был темно-синий купальник, светлая маечка, темная юбка чуть ниже колен и короткие шортики под юбкой. я всегда одеваю их чтобы не сидеть на холодном если придется. я уже не знала что делать и начала плакать, потому что боялась описаться. Рядом со мной сидела бабушка (не моя просто вместе ехали), она узнала почему я плачу и сказала доченька ты возьми и описайся ничего страшного это лучше чем потом заболеть или мучиться. мы сидели в конце салона и никто бы не увидел. Мне уже было всё равно и я описалась, описала все шортики и все сиденье, и под ногами была лужа. но все потекло под дверь автобуса которая была рядом и никто ничего не увидел кроме бабушки. Бабушка меня стала утешать что все нормально и я высохну. Мне очень понравилось, так оказалось это приятно! просто описаться, я никогда не думала что это так приятно, всегда боялась описаться с детства, а не надо было бояться. Когда мы приехали, я так и шла с мокрой юбкой, никто не смеялся, просто улыбались. я с тех пор иногда это просто так делаю, и дома и на улице, конечно, когда тепло. Удобно если гуляешь в платье или в юбке, не надо никаких туалетов искать, просто встать за куст можно и все хорошо, а в сырых трусиках даже приятнее.

Однажды, мне было уже 16, я одела длинную юбку, черные шерстяные рейтузы и ботиночки прямо на босу ногу и пошла в магазин, было тепло, градусов 5 выше нуля, но еще был снег и везде было мокро. У меня сразу промокли ноги, но ботиночки были теплые, с мехом внутри. На улице продавали творог, я встала в очередь, но очень захотелось пописать. И когда осталось человек 5, я решила не выдержать, и начала дуться. Почти все впиталось в рейтузы и наполнило ботиночки, а что с меня лило, никто не увидел, я и так стояла в луже почти по щиколотку, все ножки были мокрые. я к тому же маленькая. Было так приятно, когда тепло пропитывало рейтузы. Я не замерзла, потому что шерстяные рейтузы даже когда мокрые тепло хорошо держат. И потом я еще у дома в рейтузы снова надула, все равно уже мокрые, а потом прямо в них и в ботиночках купалась в ванной, чтобы постирать.

Еще однажды лет в двенадцать ехали на юг в поезде, я спала на верхней полке и меня привязали, чтобы не упала. И, как всегда, среди ночи захотелось писать, тем более что вечером купили арбуз на станции и умяли, я больше всех съела. Мне не хотелось будить папу с мамой, и я надула в купальник и в матрас, благо тепло было, не замерзла. К утру на простынке заметно не было, а матрац, наверное, уже только проводница обнаружила.

А еще однажды я по-настоящему описалась от страха… в 16 лет. Я ехала на автобусе, мы проезжали переезд, и автобус там заглох, а двери не открывал. Водитель пытался сдвинуть его с места, но двери так и не открыл, а народу было много, и я стояла у окна и увидела, что прямо на нас мчится поезд. Я очень испугалась и чуть не потеряла сознание, и описалась. Водитель каким-то чудом сумел сдвинуть автобус с места и заехать за переезд, так что мы спаслись, но я вся до пят была мокрая. даже не помню, как это случилось, помню только чуть-чуть, что ноги как отнялись.

Даша

Говорю с копипастой

Это паста или не стоит говорить? В последнее время я говорю только с пастами, они намного умнее людей и всегда готовы выслушать и если что тактично промолчать.

Краткая характеристика для любого аниме

Никакой реальной сюжетной линии в этом аудиовизуальном ряду нет, — утверждают эксперты. — Все это используется только для прикрытия сцен с полуобнаженными ягодицами 13-14-летних девочек крупным планом.

Успешный битард

В этом треде какой-то беспросветный пиздец. Давайте я расскажу вам про себя.

Мой распорядок таков: в 11 часов я встаю, в 12 сажусь за компьютер. Встаю из-за компьютера и ложусь спать я в 5 утра.

Почти все время за компьютером я играю в вов. Мой личный персонаж — имеет один из самых лучших в мире эквипов. Я состою во второй топовой гильде европы. Кроме того, я рейжу и за двух других чужих персонажей. Вместе с тем, я качаю еще трех других персов. Все это мне жутко доставляет.

Моя (бывшая) тян пыталась что-то пиздеть, о том, что так жить — не правильно, но была без промедлений послана нахуй.

На своем увлечении я зарабатываю в среднем около трех тысяч долларов в месяц. Хватает на квартиру, хорошую еду, быстрые интернеты. А что еще нужно?

Пиздолизы

опять идиоты как вы меня заебали почему когда появляется нечто, называющее себя пиздоносительницей, обязательно найдется как бы серьезный и как бы понимающий кун, который будет как бы игнорировать вайп, как бы серьезно общаться, и как бы поддерживать шлюху? неужели битарды настолько изголодались по пиздёнке? неужели вы не поняли, баб ебут мужчины с большим хуем и волосатой грудью, а задроты и как бы друзья поддерживают шлюх, в промежутках между еблей, говорят слова утешения и потом идут дрочить, представляя себе, как они бегут навстречу этой шлюхе вдоль линии прибоя, как вместе кормят голубей на площади Конкорд и как кружатся в осенних листьях, взявшись за руки?

Плач моралефага

Испортили жизнь

Ну испортили вы человеку жизнь, своей то у вас нет.

Ну и сидите за своими компьютерами и двачуйте, тричуйте, совершайте рейды, валяйте. Рано или поздно этот сраный двач прикроют, а вы лет через 5-10 осознаете, сколь тупо провели свою жизнь. Может это придёт к вам лишь на пороге старости, не важно. Важно другое : вы вот считаете в интернете большинство людей быдлом, а вы сами то чем от них отличаетесь ? Якобы тем, что презираете всякие ценности и общественные устои ? Это, говнотарды неуважаемые, психологический признак того, что вам в детстве очень хотелось быть в рамках этих ценностей, но вы не смогли. И пускай меня назовут быдлом, но вы лузеры типичные, если вам непонятно это слово, то неудачники.

Пафос анонимного бытия

ОЛОЛОЛОЛО! Сколько пафоса! Истинное лицо? Да вас везде, кроме Двача, меньшинство. Хотя бы даже потому, что вы, твари, себя поизиционируете как НЕ-быдло. Остальные быдло, в таком случае. А быдла, как известно, всегда больше. Так что уж определитесь — либо это вы, получается, быдло (если уж вас так много), либо вы просто кучка тупого школия, задротов и моральных уродов, которую реальное большинство презирает.

Русский

Да, Русский. Причем коренной. Мои предки по материнской линии пришли под Москву с остальными славянами. Дед носил фамию, которую он получил от кузнеца который в последствии стал старостой одного знаменитого села. Бабушка из под Твери. Бабка по отцу из под Ярославля, дед местный.

Короче я русский чуть более чем совсем.

Ничего против народов России не имею. Но ненавижу лицемерных Россиян без истории и памяти. ALSO желаю установления Русской Республики в составе РФ и возвращения Великой Княгини Марии Владимировны на Родину.

В остальном аполитичен, трудолюбив и мирен. ПГМ не страдаю, язычеством тоже, люблю свою землю и ее героев. Недолюбливаю Москву и западный образ жизни. Но всяких мудаков из ДПНИ люто-бешено ненавижу и стремлюсь уничтожить.

Уже полночь

Уже полночь, в комнате темно. Ты сидишь на дваче и выплёскиваешь всё что накопилось за день: называешь всех вокруг школьниками, оставляешь ехидно-циничные комментарии в нытик тредах и смеёшься над теми, кому плохо. Я подхожу сзади и слегка провожу рукой по твоей голове, но ты тут же скидываешь её, но на самом деле ты бы хотел чтобы я продолжала тебя гладить. Я сажусь к тебе на колени и нежно обнимаю тебя, и ты с нескрываемой злобой и усталостью говоришь мне «Пошла нахуй, шлюха», но я знаю что ты не со зла, ты просто боишься подпустить меня ближе, боишься что я сделаю тебе больно. Я это понимаю и лишь сильнее обнимаю тебя. Потом я беру тебя за руку и мы идём в спальню. Кровать ещё холодная и поэтому мы крепко прижимаемся друг к друг в надежде согреться. Ты слегка целуешь меня в шейку и говоришь что не нужен мне потому что ты неудачник, говоришь что никогда не сможешь обеспечить мне роскошной жизни, никогда не сможешь выходить со мной свет, но мне плевать — ведь я люблю тебя. Я немножко отстраняюсь, ласково смотрю в твои глаза и мы целуемся с тобой нежно-нежно. Я люблю тебя, Анон, мы всегда будем вместе.

Белорус-паста

Хуево чювак, ой хуево. Нет свободы слова. даже у самого тупова Мента прав и то больше, Свалить бы в польшу, мацать паненок за ляжки, Машины мыть за радужные бумажки, Курить забористые шишки, Выпивать по выходным лишка, Развидеть красно-зеленые тряпки, Забыть о трамваях и бабках, О быдле в гандонах-шапках, О хуевой травы кислых хапках. О революциях джинсовой гопоты С сами собой быть на ты, Помирится с родителями, Не драться с таксоводителями, Не получать «хуй» в спину за случайный удар плечом, Жить вроде как нормально, и типа ни при чем… Да вот что-то не получается, Запалу постоянно кончается. Минск за колени цепляется, В шею впивается ползет за мной даже во снах, как вокзальная блядь. Хуево. Но наверное никуда не буду уезжать. Йо.

Потолок

А я однажды выебал потолок. Была холодная зимняя ночь, я включил порнушку с лесбиянками, но хуец не хотел вставать на уже тысячу раз пересмотренных пиздолизок. И тут мой взгляд упал на потолок. Обычный белый потолок. Именно эта девственная белизна внезапно словно послала какой то импульс в мои яйца, и моя пушка встала словно бравый часовой на дозоре. Со стоящим хуйцом, выглядывающим из штанов, я зацепился руками за шкаф, а ногам за гардину, и стал трахать потолок. Мой восставший кок терся о пыльную известь, кожа стиралась до крови, но я продолжал свой необычный половой акт, продолжая проявлять чудеса акробатики. А потом я кончил и моя сперма окропила мой любимый, белый, нежный потолок, а я упал на пол и улыбался, не обращая внимания на разбитую голову. Сперма неспешно капала сверху на мои штаны.

Ханукапаста

Зажег свечки и вышел погулять по району. Гулял часа полтора, внимательно оглядываясь по сторонам, точнее по окнам. За полтора часа встретил всего 2 (два!) окна, в которых горела ханукия.

Офигительный контраст с Иерусалимом, который на Хануку превращается поистине в город света и огня. Где в каждом окне горят ханукии всевозможных форм и размеров, а перед каждым поъездом — масляные светильники под стеклом. Где ни минуты не чувствуешь себя забытым и одиноким.

Неужели эти два города — Иерусалим и Москва, находятся в одной и той же стране и населены одним и тем же народом? Поистине — как сказал покойный Сан Саич Солженицын — чего в душе нет, того к коже не пришьешь. Сколько ни вывешивай на улицах «кахоль вэ лаван» — нееврейский город от того еврейским не станет.

Нетрадиционная медицина

Вчера супруга уехала в командировку в Питер на выставку бензопил. А я воспользовавшись неожиданно представившейся свободой пригласил Митрича для философских бесед. Мы вместе прочли сообщения форума и развили идеи предложенные Клеопатрой на основании Глубинных знаний изложенных в Книге !

Все гениальное просто ! В этом то и заключается секрет гениальности, тайна интеллекта и человеческой сущности открытая Владимиром Пятибратом. Можно годами сидеть за партой ВУЗа, получать научные степени и награды и так и не приблизится к разгадками не на йоту ! Секрет истинного гения это известное издавна «божественное провидение» или другими словами проникновение в Глубинную суть вещей и мироздания !

Мы допоздна вели с Митричем филосовские беседы о устройстве мира и неисчерпаемости энергии электрона, пока он не задремал за столом. Чтобы его взбодрить я использовал горн, он мигом встрепенулся и тут меня осенила гениальная идея тут-же воплощенная Митричем ! Вот ОН простой и эффективный способ магнито-резонансной терапии ! Мы примотали отрезком электропровода с лампочкой (тестером из монтерской сумки Митрича) два магнита к моему горну создав тем самым электромагнитное поле внутри него. Теперь звуковые колебания определенной частоты проходя через магнитное постоянных магнитов поле резонирующее с электрическим полем проходящим по проводу создает торсионный вихрь молекул воздуха проникая в самые глубины человеческого организма не оставляя микробам никакого шанса на выживание !

Этот замечательный прибор безусловно нуждается в тщательном опробовании для чего приглашаются испытуемые, после этого он возможно будет доработан и может быть пущен в серийное прозводство для того чтобы нести здоровье и добро в каждую семью !

Пизда в треде

пизда в треде! обнаружена пизда в треде! девственники двача, обьявляется срочный сбор! сброс десанта белых рыцарей в зону локации пизды! это ваш шанс! она та самая единственная! дырка в мясе, это твой шанс! неважно кто ты, хромая, косая, немая, ампутантка или хохлушка, приложи к посту зернистую фотку с бумажкой и стань звездой! десятки оголтелых школьников доведут тред до бамплимита лишь бы ты сверкнула свои бледные обвисшие сиськи. ты можешь быть полным говном и блядью в жизни, но здесь ты соберешь полный тред пускающей пузыри слюны аудитории. это твой шанс. не упусти его!

Православная копипаста

Окунаться в прорубь вряд ли буду, потому что вряд ли соберу достаточное количество народу, чтобы организовать это дело. А ходить в общественную прорубь не хочется. Но вот ледяной водой обольюсь точно. На Крещение любая вода целебна.

Уровень восприятия

Да и вообще, о каких гопниках ты говоришь? Бригада далеко не про гопников. Это тебе ещё один повод, чтобы не осуждать непосмотренное. То что гопники в восторге, у всех в мобилках стоит рингтон — это ещё не значит, что сам фильм плохой. Просто гопники видят в героях этого фильма — недостижимые идеалы. Так и есть, потмоу как никто из гопников, которые с гоготанием тащутся от бригады — никогда и низачто такого уровня не достингнет, а загремит по малолетке за кражу мобильника или его убьют в уличной потасовке. Про гопников скорее Бумер — но я бы его тоже плохим фильмом не назвал. Нет ничего плохого в том, чтобы посмотреть это кино и сделать свою оценку. Оценку тому, как актёры играют гопников, общей картине и т. д. А ты просто не в состоянии себе это позволить, твоё сознание и уровень восприятия ограничены. Возможно это связано с какими-то твоими страхами или нереализованными мечтами.

Родительская копипаста

Я сегодня утром гуляла со своим сыном Ваней. Ему 11 лет. Он любит заходить на разные интернет сайты и общаться там о музыке, он так говорит. Когда я пришла домой у него был в руке какой то сверток, но я не придала этому значения. Вечером я решила сказать ему спокойный ночи и когда я открыла дверь в его комнату я испугалась: Мой ваня сидел на полу, держал в руке какашку и был обмазан говном, причем оно похоже было не свежее(по запаху я определила). А самое ужасное было то что он другой рукой дрочил свой член. Я незнаю что делать, в интернете не нашла ответов. Сейчас мой муж убирает комнату. Что мне делать с моим Ваней? вдруг он вырастит в гея-извращенца и привидет ко мне домой черного мужика, о госпади…

Ты можешь пиздеть там себе сколько угодно

Ты можешь пиздеть там себе сколько угодно, прячась за монитором. А можешь проявится и я тебе в реале обосную, только сначала спрошу с тебя! Если ты такой уверенный давай словимся. Хуля ты тут детский сад развел? А к мусорам ты не обращался потому, что тебя еще не трогал никто (пока). Но только после нашей встречи, на что я уже и не надеюсь, сыкунишка, в мусарню побежит твоя мама, ты к этому времени будешь в нейрохирургии пунцию сдавать от кровоизлияния. И, как следствие, меня опять закроют. И вот вывод!! Стоит ли тебя пиздить, чтоб потом снова заехать?Нет……я тебя просто обоссу. Но это так….приятные мечты…..конечно ты в безопасности за своим монитором. Поэтому протри очки, бери портфель и пиздуй в школу — учись, а то будешь такой как я!А за словами следи лучше, а то однажды в реале так ляпнешь и вспомнишь форум этот, когда сознание терять будешь, ножками своими худенькими подергивая в конвулсиях!!

Обязательная копипаста

Мне едва хватало денег на интернет, не говоря уже о том, чтобы писать в /d/ «ни в коем случае». Но человек не может отказать в подобной просьбе, особенно завсегдатаю /d/. Ну и, конечно, он почувствовал бы себя неловко, если бы не смог написать «обязательно» мне в ответ. Я не помню, чтобы я сознательно этого хотел, но вскоре у меня появилась привычка писать «ни в коем случае» или «обязательно» после каждой фразы и ждать подобного в ответ на мои фразы. Потом я стал просматривать все треды нулевой страницы и дописывать заветные слова в каждом. Иногда я задерживался на пару часов и долго семенил. В конце концов, зачем спешить домой в /b/? Вин остыл и уже несъедобен, а после тяжелой рабочей недели я не хочу слушать постоянное ворчание.

Стих о камхорах

   У каждой камхоры запах особый
   Тотенкопф-тян пахнет пеплом и злобой
   Пахнет ЧБ оглушающим цветом
   От Рыжетян пахнет дерзким минетом
   От ПГ-тян - запах толстого Зоя
   А от Наушников - кавая и Цоя
   Пахнет Хохлушка своей добротой
   А Ногти-тян пахнет грустной мечтой

   Запах Бухт-тян — один-Эс. Только рак
   — Вроде Флагштока — не пахнет никак

Толер и Питбуль

Юрулик, привет! наконецто я тебя нашел! Это я, твой Толер, ты меня помнить должен! Ты мне тогда рассказывал, что ЖЖ ведешь с ником питбуль, вот я тебя и отыскал :)

Юруся, ну почему ты мне не звонишь??? телеыфон потерял что ли. Я так сладко вспоминаю, как моя красная головка забиралась в твои ягодички и раздвигала упругое колечко ануса! Ой Юрчик-шурчик ты мой, мне так хочется снова увидеть, как твои пухлые булочки колышутся под моим напором, а твои яички дергаются в такт каждому моему проникновению!!! Я так часто мечтаю о твоей пухленькой нежной мягкой пушистой попке!

Ну Соколюшка, ну позвони мне скорее! Помнишь как мы зажигали когда ты в Вене работал? Тебе так нравилось ставить себе в пушистую попку клизму из пива. А твоё любимое развлечение! Это было так класно когда ты своим пальчиком со свастикой щекотал свой шоколадный глазик чтобы мне потом было мягче входить! выглядело как будто танк фашисткий в тунель вьезжает, а потом мой стерженек как будто армия за ним гонится! Я так люблю вспоминать, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки нежили в себе мою головку! Поверь, я ведь был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из шустрика!

Юруля, я вот как тебя вспомнил, нашёл твою фоточку ту, помнишь, где ты свою попочку открываешь и улыбаешься, и два раза её обдрочил! Ой Юрусятка ты моя лапочка! я не могу забыть мою белую сметанку, которая капала из твоей сладенькой попочки! Как же это было класно как ты визжал от радости тогда а я летал прямо как в космос от удовольствия, когда ты ласкал мои яички своими губками!

Это ведь твой телефон, 921—756-45-09, правда? я тебе позвоню тогда завтра чтобы встретиться. я в разных местах комент оставил чтобы ты точно прочел а то я в питере проездом. А ты класно замаскировался, даже не узнать тебя такой брутальный мэн ну прямо шварцнегер, а никто и не знает, какой ты на самом деле! а я-то знаю :) Юрулик я так хочу снова взять своими руками твои нежные плечи, раздвинуть твою пухлую попочку, вонзить свой железный кинжал прямо в твою очаровательную шоколадную дырочку и наполнить тебя своей мякоткой так чтобы она закапала с твоих ягодичек прямо по ножкам!!! А потом ты возьмёшь моего стрекальчика в ротик, я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! Вот специально снова написал чтобы ты почувствовал как мне тебя хочется! Ну до встречи, мягонький слоненочек ты мой!

Практическая польза ББПЕ

Двач! История такая: сегодня я поссорился со своей тян. То ли у нее начался ПМС внезапно, то ли что, но она вдруг без причины начала опускать меня, потом сказала что я беспросветный мудак и демонстративно отвернулась. И, ты не поверишь — в этот самый момент по радио зазвучала песня «Оранжевый галстук». Я почувствовал, что это просто знак свыше, и не говоря не слова дал ей по ебалу. Она озверела и кинулась на меня, мы сцепились и упали на диван, но после пары тумаков друг другу начали яростно целоваться и потом был фантастический секс. Спасибо Валере?

Киберпанк

Научная, извините за выражение, фантастика — удел неудачников, таких как херки, металлисты-арейщики и любители бардовской песни. Жанр литературы и говнокина, у которого нет будущего. Кибер-тематика вообще сродни кульхакерскому задротству, всем этим программированиям искусственного интеллекта на пяти строчках кода в паскале и взлому базы данных оценок в школе.

Лузерский жанр, да кому будет интересно описание этих 3д-интерфейсов и (с усмешкой) шлемов виртуальной реальности лет через 10, когда в реальности будет то, о чем фантасты даже не могли догадываться.

О Стругацких

знаешь…..я сейчас встречаюсь с человеком, который в свои 24 добился гораздо больше чем ты, я, они, да чем все вы вместе взятые.

и когда он считает человека дибилом) то он просто с ним необщается….потомучто он знает ЦЕНУ СВОЕМУ ВРЕМЕНИ, понимаешь?

и он всех вас ребята СДЕЛАЛ. я ебу всех этих 200 человек за исключением ну около 10)))))))))Я ВАС ЕБУ РЕБЯТА В ВАШИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО РАМОЧНЫЕ СЕРЕНЬКИЕ МОЗГИШКИ)))))))))ВАШИ ПРАБЛЕМЫ МЕНЯ ЗАБАВЛЯЮТ НИЧТОЖЕСТВА))))))))))))

я вас ебу)))))МЫ ВАС ЕБЕМ)))))ПОТОМУЧТО ВЫ ПООДИНОЧКЕ СИДИТЕ у своих кнопочек) и мониторов и дрочите))))а такие как ты еще и обрамляют свое дерьмо в исключительно заебенно умненькие правельные словечки))))в то время как мы работаем и любим.

ты, жертва пьяного зачатия, попробуй полюбить когонить. может поменьше будешь стругацких своих попсовых читать))))