Формула 1/Люди
Материал из Lurkmore
Гонщики
Чемпионы
Джузеппе Фарина
Джузеппе «Нино» Фарина — расовый итальянский макаронник, самый-самый первый чемпион Больших призов. Выступал за винрарную команду Альфа-Ромео. Выиграл 3 из 7 гонок в сезоне. Некоторые противники Фарины говорят что он ездил как долбоёб. ТруЪ чемпион своих годов. Выиграв титул, скатился в сраное говно. В отличии от напарника Фанхио, который поимел весь пелетон 5 раз.
Хуан-Мануэль Фанхио
Хуан-Мануэль Фанхио (Маэстро) — легендарный аргентинский пятикратный чемпион из 50-х, почти пол века носивший звание самого титулованного. Выступал за четыре разные и в то же время винрарные команды (Альфа-Ромео, Мерседес, Мазерати, Феррари) и, что характерно, в каждой из них становился чемпионом. Алсо, является рекордсменом по проценту побед от общего числа гран-при. Спокойно дожил себе до 84 лет, что есть вин, учитывая покатушки тех лет, когда гонщики выпиливались один за другим.
Ники Лауда
Ники Лауда (Компьютер, Крыса, Пиздолауда) — расовый австрийский немец, трёхкратный чемпион. Прославился тем, что в 1976 году едва не стал героем, загремев в охуенную аварию с пожаром, где потерял пол-уха и сжег себе еблище, но, что характерно, выжил (с тех пор поворот, на котором произошла авария с Лаудой, знатоки называют не иначе как Grill Curve — «Поворот „Шашлык“»). Что ещё более удивительно, через несколько недель вернулся в строй и продолжил чемпионскую гонку, но в последней гонке сезона-1976 всем ангелам на небе одновременно приспичило, Лауда сильно зассал и отказался участвовать в заезде, в результате чего титул вырвал Джеймс Хант, а Лауда заслужил лютую, бешеную ненависть со стороны Энцо Феррари. Про это даже фильм сняли, «Гонка» (Rush) называется, и фильм очень годный, даже шестиколесный Tyrrell в нем есть, а также Оливия Уайлд в роли жены Ханта.
Несмотря на это, в следующем году Лауда таки взял второй титул за несколько гонок до окончания сезона, после чего свалил из Феррари в Брэбхем, где в течение двух лет посасывал хуец. Затем Лауда решил, что он великий бизнесмен (что неудивительно, учитывая его семью) и по уши погрузился в авиабизнес. Реальность, как ни странно, с его ожиданиями не совпала: его авиакомпания оказалась на грани банкротства, поэтому пришлось искать халтурку. Для этой цели был избран Макларен, где Лауда провёл 4 года, успев выиграть ещё один титул и установить рекорд «Титул с наименьшим отрывом» — 0,5 очка в 1984 году. После провального сезона-1985 Лауда вернулся к своим самолётикам, ничуть не удаляясь от формульного мира, активно комментируя гонки, внегоночные события и высказывая свое экспертное мнение.
Но и это еще не все: в 2000 году ему предложили возглавить целую команду — Ягуар, но результат опять вышел обычным. В жизни приколист и шутник (разменял седьмой десяток, но интереса к самкам не потерял), в девяностые в качестве рекламной кампании на полном серьезе разгуливал по паддоку без штанов, но в неизменной красной кепке, которую сдает как рекламную площадь.
С 2013-го года призван в и без него дико раздутое руководство команды «Мерседес». В общем-то, играет роль лица команды, но в то же время периодически отжигает в своем стиле.
Джеймс Хант
Джеймс Хант (Hunt the Shunt) — расовый британский плейбой, алконафт и по совместительству гонщик. Чемпион 1976-го года. Начинал карьеру в эпичной команде некоего английского лорда Хэскета. Изначально команда была запилена, видимо, ради лулзов, блэкджек и шлюхи прилагались. Прославились они в основном распитием шампусика и громкими тусовками в отелях с девками, причем бухали и веселились независимо от результатов гран-при. Однако лихач Хант сумел заработать в ней несколько подиумов и даже один раз выиграть, после чего ушел в Маки, где доставил прежде всего битвой с Лаудой, внезапно выигранным титулом и последующим скатыванием в говно. После гонок был комментатором на BBC на пару с Мюрреем Уокером. Вел весьма бурный образ жизни: бухал, курил дурь, перетрахал кучу баб и вообще отжигал на полную, в итоге сердечко ему этого не простило и в возрасте 45 лет Хант принял ислам, причем через несколько часов после того, как сделал предложение одной тян.
Нельсон Пике
Нельсон Пике (Перчик, Правильный Пике) — расовый борзильский отморозок, умудрившийся выиграть аж три титула. Обладатель невъебенного ЧСВ и толстенный тролль на полставки. Обладатель переходящего звания «человек-говно» в Формуле-1. В бытность гонщиком доставлял — мог ухватить Патрезе за жопу, параллельно обвинив Сенну в нетрадиционной ориентации, похлопать Балестра по щеке, устроить бокс прямо на трассе (хотя с физухой было слабовато — после гонки частенько не мог самостоятельно вылезть из кокпита и бывал достан заботливыми руками команды) и сбежать из больницы в одном ботинке. Из Цирка ушел, как только заполучил в напарники Шуми. Также известен двумя автодромами, названными в его честь (один из которых, правда, скоро будет выпилен не без помощи Бриаторе), сыном-фейлогонщиком и психоделической раскраской шлема.
Ален Прост
Ален Прост (Профессор) — расовый французский лягушатник, единственный французский (зато аж четырехкратный) чемпион. Большинству олдфагов запомнился эпичной борьбой с Сенной в конце 80-ых, громким уходом из Маков тогда же, пропуском сезона 92-го года, выигранным в одни ворота сезоном 93-го и завершением карьеры сразу после него. Прозвище получил за инфернальное спокойствие, уравновешенность и расчетливость, как на трассе, так и вне ее. Понимал характер соперников (чего стоит эпичное выпиливание Сенны из ГП Италии-88 руками — внимание! — самого Сенны![1]).
Умело игрался с настройками машины, действовал под девизом «побеждай на максимально низкой скорости», за что был не любим фоннатами, а уж коллеги его так просто говном исходили: чем быстрее он ехал, тем медленней казался. В гоночной среде имел статус человекоробота — кажется, ни один гонщик не водил болид по трассе так сверхъестественно точно и безошибочно, как он. Прост не мчал как угорелый — он просто выполнял образцовую программу прохождения трассы на время, ухитряясь практически нигде не накосячить, словно за рулем суперкомпьютер, а не живой человек. После ухода Ален Прост основал команду имени себя, но после неплохого старта она резко скатилась в сраное говно с последующим закономерным выпиливанием из чемпионата. Характер спокойный, расчетливый. Нес гроб Сенны.
Айртон Сенна
Айртон Сенна (Волшебник, Человек дождя, Тот Самый) — расовый бразильский латинос. Трехкратный чемпион мира, прославившийся агрессивной, местами бешеной ездой. Мог ввалить в поворот на самоубийственной скорости, и на вираже еще прибавить. Знаменит, помимо прочего, выпиливанием Проста из гонки в конце сезона-1990. Лихо ездил в дождик, рулил одной рукой, отличался категорическим непризнаванием того, что может ездить медленнее кого бы то ни было, включая Б-га, что вызывало бурю драмы в боксах Макларена после побед Проста (особенно в квалификациях, пусть такое и случалось три с половиной раза). Правда, сезон 88-го он таки ж выиграл (по тогдашней системе зачисления только лучших результатов, по общему количеству очков он проиграл более стабильному Просту аж 11).
Характер при жизни был экспрессивный и взрывной, но добрый. Примером можно считать Спа-92, где после аварии Эрика Кома Сенна остановил свой болид и побежал спасать коллегу по цеху от погибели. С другой стороны, иногда пытался после гонки начистить табло кому-нибудь, кто его подрезал или обогнал (достаточно вспомнить довольно безобразную драку с Эдди Ирвайном, которому Сенна доверительно сообщил, что тот «не гонщик, а сраный идиот»). Даже Шумахер, только начинавший свою карьеру в Ф1 на тот момент, имел все шансы огрести по полной после выноса Сенны с трассы, но пронесло. Имел идею-фикс на Просте, которого считал своим долгом превзойти, чем самого Проста заебал до терминальной стадии. После ухода «любимого врага» из Ф-1 заявил, что тут больше гоняться не с кем.
Фоннатами был любим до безумия, до массовой истерики. В Бразилии считался национальным достоянием номер один, два и далее по списку. Ньюфагам прежде всего известен тем, что убился об стену в 1994-м в Имоле, вызвав страшнейшую национальную трагедию на всю свою немаленькую страну. После смерти популярность достигла отметки over 9000, что вылилось в установление памятников, издание книжек, снятие фильмов и срубание бабла на всем этом, что символизирует. Алсо, в родном городе Сан-Паулу есть улица имени Айртона Сенны. В Бразилии известен поболее всяких ваших Пеле. Недавно про Сенну сняли неплохой одноименный фильм. Создатели показали его этаким печальным гением, не забыв попутно обосрать Проста.
Бергер и Сенна
- Сенна купил пуленепробиваемый и удароустойчивый кейс и взял его с собой на вертолётную прогулку: он в качестве пилота, а Бергер и несколько других людей — в качестве пассажиров. Во время полёта Сенна решил пофаллометрировать про кейс. Бергер, как полагается, проверил невъебенность кейса, выкинув его за борт. Сенна заметил пропажу только после посадки, и вскоре ему принесли кейс — действительно, не разбился. Правда, от удара о землю в нём взорвались все ручки и залили пастой все документы.
- Сенна залил в ботинки Бергера пену для бритья, поэтому ему пришлось идти на важную встречу в смокинге и кедах.
- Во время уик-энда в Австралии Бергер запустил в гостиничный номер Сенны местную живность: ящериц, ехидн, лягушек, жаб, саламандр. После захватывающей ловли взбешённый Сенна позвонил Бергеру, а тот невозмутимо спросил: «А змею-то нашёл?»
- Бергер для Сенны провонял сыр и рыбу на солнышке подольше. А затем запихнул их ему под кровать и в вентиляционную шахту. Сенна убрал вонь из-под кровати, но так и не смог проветрить свой номер. Более того, его напугали разными историями, так что он на ночь даже боялся открыть окно!
- Однажды Сенна пригласил Бергера и его невесту (будущую жену) к себе на виллу, и пока они принимали душ, спрятал всю их одежду в вентиляционном люке, а все дверные ручки вымазал зубной пастой.
- Месть Бергера не заставила себя долго ждать. Он незаметно стащил паспорт Сенны и наклеил туда поверх фотографии Сенны фотографию девушки в гинекологической позе (согласно другой версии, там была фотография МПХ). Надо было видеть лицо таможенника, открывшего паспорт Сенны. Цимес ситуации заключался в том, что вся планета (исключая бушменов и папуасов) знала Сенну в лицо, поэтому на таможнях его паспорт редко открывали.
- В отместку Сенна просверлил все кредитные карточки Бергера и скрепил их болтом.
Найджел Мэнселл
Найджел Мэнселл (Большой Найдж, Британский Лев) — расовый британец, рубаха-парень, усач, бывший полисмен и генератор лулзов — любитель доталкивать машины до финиша, обгонять по внешнему радиусу, промахиваться мимо боксов и глушить мотор, лидируя с минутным отрывом. А еще он чемпион. Запомнился эпично слитым чемпионатом-1986 на самовозке (на пару с Пике), борьбой с Сенной и Простом, овторикелливанием Риккардо Патрезе — и таки выигранным в одну калитку титулом в 1992 году, с почти двукратным перевесом в очках. Что характерно, рекорд Биг Найджа в 14 поулов за сезон даже Шумахеру повторить не удалось, зато удалось Фитилю в сезоне 2011. В одном из интервью, еще пребывая в Феррари, Прост сказал, что настраивает болид сутками, а Мэнселл играет в гольф, приходит и спрашивает, как машина. Был особенно знаменит из-за своих усов, и как только закончил с Ф1, сразу сбрил, но недавно всем на радость опять отрастил.
Михаэль Шумахер
Михаэль Шумахер (Красный Барон[2], Великий и ужасный, Солнечный мальчик, Счастливчик, Супа, семикратный, шуминатор, Похуель Шунахер) — расовый германский немец, самый титулованный гонщик за всю историю F1 и второй по количеству титулов (после девятикратного чемпиона WRC Себастьена Лёба) гонщик во всей истории гонок. Выиграл семь титулов, победил в туевой хуче заездов, набрал дохуя очков. Как правило, не давал второму пилоту команды побеждать, если это угрожало его титулу. Но обычно даже без учета всякой командной тактики набирал очков в сезоне раза в 2 больше партнеров.
Начинал в команде Benetton выиграл два титула, потом перешёл (прихватив под мышками техдиректора Росса Брауна и конструктора Рори Бирна) в ещё более макаронную Ferrari, и первые четыре года ничего не мог с этим. А в 1999 вообще сломал ногу и пропустил пол-сезона. Постоянно пытался выпилить противника по чемпионату из гонки. Один раз успешно — в 94-м. Во второй раз (в 97-м) был выпилен сам и потерпел эпик фейл, оказавшись выпиленным коварной федерацией из итогового протокола чемпионата. При этом все вдруг забывают, что святой Сенна занимался абсолютно тем же, и небезуспешно.
Наконец в 2000-м Браун и компания запилили страшный самовоз, заменили напарника Ирвайна, который не хотел шестерить под Шуми, на Вторикеллу, и началась эра винов для Шумахера и уныния для болел. Пять лет подряд Шуми никто остановить не мог, а напарнику было запрещено даже чихать в его сторону. Эпичнейшие срачи вызвали ГП Австрии в 2001 и особенно 2002 годах, когда Баррикелло пропускал Шуми прямо на финишной черте. После этого, ЧСХ, Шуми запихал Барри на первую ступеньку подиума, подарил ему свой кубок за победу и... был за это оштрафован, ибо не по регламенту.
В 2006-м приехал в чемпионате вторым, бившись с Алонсо до предпоследней гонки. По окончании сезона покинул Ф1. Периодически участвовал в мотогонках и прочих покатушках, но в итоге решил вернуться в 2010 году, причем не в Феррари, а в родной немецкий Mercedes GP, что породило множественные бурления говн в стане феррофилов в честь «предательства Красного Барона».
Первый сезон после возвращения был не торт — машина оказалась сущим говном, в каждой гонке технические проблемы плюс постоянный understeer. Тем не менее, Шуми успел доставить на ГП Венгрии, когда Бубенса Вторикеллу при обгоне семикратного чуть не размазало по стенке. Второй сезон начался интереснее, но в целом машина все равно была безоговорочным фейлом. Однако Спа-11 показал, что яйца у нашего героя все еще железные, так как после аварии в квале Шуми поимел почти весь пелотон и в итоге поимел даже напарника, стартовавшего пятым. А затем еще и Монца, где был затроллен весь Макларен, а особенно Хэмилтон («Мастер обгонов» по классификации нигрофилов), в течение 25 кругов пытавшийся обогнать шедшего третьим Шумахера, пока Фитиль с Ололонсой уезжали в далекие ебеня, а Баттон практически с одного наскока, ехидно улыбаясь, проскочил обоих. На своей любимой Сузуке (где у него в три раза (!!!) больше побед, чем у кого-либо в истории) даже умудрился полидировать несколько кругов, чего не случалось уже пять лет. В Монако 2012 в 43 года завоевал свой 69 поул. Правда, ранее уебался в Сенну-племянника, получил штраф и стартовал шестым. В Валенсии-2012, применив особое колдунство, с 12 места на старте приехал третьим. Сказал по радио спокойное стариковское: «Спасибо, парни, вау» — и пошел парить лодыжки. В целом был почти торт, но, к сожалению, на ведре. Причем ведро уже не столько ведро в плане скорости (с этим как раз все было в порядке), сколько в плане надежности.
Характер суровый, с подъебом. Манера езды — обычно резкая и агрессивная, но в то же время адаптивная — такая плавность в дождь даже Баттону не снилась[3]. Среди формульного молодняка смотрелся как студент рядом со школотой, потому как понты выветрились, а ЧСВ не было. Обычно расслаблен, делал вид, что ему до лампочки. Эпично было бы поставить точку восьмым титулом, но не получилось, к сожалению. После сезона-12 решил зачехлить колеса, оставив после себя негритенка. Ибо не кошерно арийцу на таком ведре кататься. Когда три года болид то не поворачивает, то не едет, то едет и поворачивает, но только до следующего поворота — тут даже семикратного терпения не хватит. Женат (жену свою, Коринну, он также отпилил, причём у своего давнего друга Гы-ГыХа-Ха Френтцена). Двое детей.
В свободное время баловался экстремальным спортом, и уже два раза добаловался: в 2009-м повредил позвоночник, упав с мотоцикла (что помешало временно вернуться в Феррари вместо травмированного Массы), а в 2013-м разбил себе голову об скалу, катаясь на лыжах, находился в коме, но всё же выкарабкался. В сентябре 14-го года отправлен на домашнее лечение, но семья скрывает все подробности, что, к сожалению, символизирует.
Мика Хаккинен
Мика Хаккинен (Летучий Финн, Миха — Чемпион, Миха Каккинен) — дважды чемпион Ф-1 (1998 и 1999 годов). Второй (первым был Кеке Росберг) в истории расово финский чемпион, Кость в горле Дэвида Култхарда, для большинства современных фанатов Ф-1 — вечный антагонист Шумахера. Что показательно, сам Шумахер сказал, что его мог испугать только Мика в зеркале заднего вида. Автор легендарного «обгона века» в Спа-2000. Герой множества однообразных анекдотов. Тупые журнализды со своими унылыми вопросами карались Микой сразу и без разбора. Задав очередной тупой и/или шаблонный вопрос, ответа они могли ждать минуту, после чего получали совсем не то, чего ждали. Дети думали, что Мика такой тормоз, а он ловил лулзы. В Аделаиде-95 загремел в страшную аварию и чуть не погиб, но эпический доктор Ф1 Сид Уоткинс провел ему трахеотомию прямо на трассе и спас ему жизнь. Мика в итоге отделался проблемами с речью, и те больше смахивают на причину не разговаривать с журналистами, ибо при желании он может абсолютно нормально и быстро говорить. Примеры можно посмотреть в соответствующей видяхе. Алсо, неофициально является главным двойником Дейва Мастейна.
Фернандо Алонсо
Фернандо Алонсо (Нахернадо Альфонсо, Ололонсо, Банкомат, Эль Банко, Тампонсо, Фуфлонсо, Недотрехкратный (после Бразилии-2007), Двухкратный Недотрёхкратный (после Абу-Даби 2010), Трёхкратный Недотрёхкратный (после Бразилии 2012), 120%, 200%, Фёдор Капустин, Фонц и еще дохуя прозвищ от фобов) — испанский двукратный чемпион с хроническим баттхертом. Прославился в основном обильным выливанием говна на всех подряд, включая собственную команду, по поводу и без («Я побью рекорд Шумахера», «Команда не уделяет мне достаточной поддержки», «Инженеры не могут собрать нормальную машину»), за что на удаффкоме в свое время получил прозвище «Человек-говно». Что не мешает ему иметь повадки застенчивого асоциала (см. выражение лица, неприветливость).
Дебютировал в 2001 году на ведре Минарди, затем оказался под крылом сицилийского мафиози Бриаторе. Говорить о себе заставил начиная с 2005, когда на своем Рено стал разрывать соперников в клочья, из гонки в гонку приходя на подиум в идеальном чемпионском стиле. О том, что бесконечная серия титулов Шумахера наконец-то будет прервана, стало ясно еще до конца чемпионата. Алонсо был так хорош, что стал чемпионом досрочно, причём во многом благодаря хрупкому Макларену его главного соперника Райкконена, на котором в неподходящий момент накрывались медной пиздой то двигатель, то гидравлика, то внезапно колесо становилось квадратным — 3 победы из 7 в том сезоне Федя одержал после технического схода долго лидировавшего Райкконена. Как говорится, хрен догонишь. Следующий сезон Ололонсо начал в том же самом стиле, но в середине сезона Шумахер, наконец, прочухал, что кого-то нагибают по полной программе, и серией мощных побед в несколько львиных прыжков догнал Фуфлонсо, породив неслабую интригу — чья возьмет? Не исключено, что немец надрал бы чью-то испанскую задницу, но он сам пал жертвой подохшего движка [4], и пальму первенства таки уступил.
Следом Алонсо перешел в Макларен, что у многих вызвало разрыв шаблона — еще бы, от чемпионских супербыстрых тачек опуститься до страдающих фигней Маков! Но ВНЕЗАПНО именно в тот момент, когда Ололонсо сменил конюшню, Маки вдруг помчались как ужаленные. Лососнула тунца не только Феррари, но и Рено. Казалось бы, имя чемпиона-2007 немного предсказуемо, но все забыли про свежих негров в команде. OMG DRAMA!!1: в квалификации ГП Венгрии Алонсо заехал на дозаправку позже запланированного, и прямо перед носом у свежего нигры Хэмилтона. А дальше хитрожопый испанец решил постоять подольше в боксах, чтобы нигра не успел проехать еще круг, а поул остался у него. Негр, лидировавший в чемпе, обиделся, и вместе с Папонегром в обход руководства команды накатал на Федю жалобу. Федюня же никак не мог смириться с тем, что он, чемпион мира, должен уступать какому-то черножопому сопляку. В итоге руководство гонки заебала эта спецолимпиада, Алонсо получил штраф на пять позиций, а команда была лишена возможных очков в кубке конструкторов за эту гонку. Через некоторое время насмерть обиженный Алонсо сдал всю команду с потрохами в шпионском скандале (вкратце — спиздили чертежи у Феррари), а по окончании сезона свалил обратно в Рено, где пару лет посасывал хуец.
Затем подвернулась возможность перейти в Феррари, Алонсо захотелось иметь семь титулов и красный комбинезон, и с помощью спонсорского бабла он занял место Айсмена. Тот, получив нихуевую неустойку, в общем-то, особо и не возражал. Масса был безжалостно овторикеллен, скилл вождения периодически применяется по назначению, но это не помогает: решающая гонка в Абу-Даби-10 оказалась просранной (в том числе благодаря лично Виталию Петрову, который на этом тилькедроме маячил перед поциентом до самого конца и довел его до белого каления), сезон-11 в одну калитку был зарулен Редбуллом, и хотя в сезоне-12 Алонсо вспомнил, что он вообще-то великого Шумахера труба шатал, и на своем Ферро-ведре показал класс, до чемпионства он снова не дотянул, причем всего три очка. Чемпионат-13 же, после прогиба Пирелли перед Ред Буллом в середине сезона, превратился в цирк имени Феттеля без шансов для остальных. На сезон-14 получил подарок в виде напарника Райкконена, а вместо болида — уродливое ведрище. И даже на нем, что характерно, Алонсо умудрялся ехать куда-то, в отличие от слившего сезон Кимстера. В итоге Алу не захотелось пятый год тащить это ведро на себе, и из команды он ушел. Красные сразу захапали Феттеля в надежде снова увидеть немецкого чемпиона в своих цветах, а Алонсо направился в свежереанимированный Макларен-Хонду.
Однако, вторая попытка в Маках не задалась еще до начала сезона: на тестах Алонсо ВНЕЗАПНО разъёбывает своё ведро апстену (как оказалось, из-за заклинившего руля), попадает в больничку с кратковременной амнезией и пропускает первый гран-при сезона. Затем, в течение сезона наблюдается унылое тошнилово позади большинства пелетона, частые сходы с дистанций из-за феерической ненадежности и попадание в очки лишь по большим праздникам, причем впервые в карьере Ал набрал меньше очков чем напарник. Epic Fail. Однако Фонц смотрит на ситуацию с оптимизмом и с огромной надеждой на будущее, деваться то некуда, ибо Хонда платит Алонсо огромную ЗП, за которую можно и попозориться перед публикой.
Кими Райкконен
Кими Райкконен (Iceman, Ice-cream man, Бормотун, Король Спа, Аркадий Райкинен) — очередной летучий финн, чемпион 2007 года. Прямой наследник Хаккинена в Маках, прямой наследник Шумахера в Ферре. В 2001 начал свою карьеру в Заубере, откуда его быстренько захапал Рон Деннис. Ни разу не смог нормально побороться за титул: его макларены либо сыпались как суки, либо не могли достаточно быстро перемещаться в пространстве. В итоге его это заебало, в 2007 он перешел к красным и сразу выиграл. Причем обошел двух заклятых друзей, Нигру и Олонсо, всего на одно очко, победив на последнем этапе. Не просто вин, а эпик вин.
Бывший (?) алкоголик, как-то раз по пьяни наебнулся с яхты, сейчас подсел на мороженое. Похуист, за счет чего любит словить лулзов, в том числе в интервью и на пресс-конференциях. Как пример, перед своей последней гонкой за МакЛарен на вопрос комментатора: «Почему ты пропустил презентацию?» — посмеиваясь, ответил: «Я срал», отчего телевизионщики, показывавшие это в прямом эфире, чуть сами не навалили.
Обладает физиономией, на которой абсолютное большинство времени одно фирменное выражение — «все похуй». С ним он дает интервью, с ним он бухает (причем через 15 минут после вылета с трассы, см. ГП Монако-06), ест мороженое (когда все суетятся в ожидании рестарта[5]) и с ним же выходит на подиум. Собственно, благодаря этому и получил кличку Iceman.
Перед последней гонкой 2007 года отставал на 3 очка от Алонсо и на 7 от Хэмилтона, а в итоге опередил обоих ровно на 1 очко и стал чемпионом — вот тогда он на подиуме улыбнулся, да.
Характер суровый, стойкий. В огне не горит (доказано Ковалайненом, Бразилия-2009). Хороший гонщик (второе место в рейтинге водил, запиливших больше всего быстрых кругов: больше только у Шумахера).
В Маках, да и в Феррари после взятия чемпионства, обладал фееричес