США
Материал из Lurkmore
 | НЯ! Эта статья полна любви и обожания. Возможно, стоит добавить ещё больше? |
 | Внимание! Эта статья или раздел полны стереотипами чуть более, чем наполовину. Скорее всего, это сделано исключительно для лулзов. Хотя если подумать… |
 | ZIONIST OCCUPATION GOVERNMENT Этот объект под нашей защитой. Руками не трогать! |
 | Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — пиндос. Либо поцреот. |
| « |
Америка — единственная страна, которая от варварства перешла прямо к деградации, минуя стадию цивилизации | » |
| — Жорж Клемансо | ||
| « |
Америка — чудесная страна и я крайне рад, что её открыли. Но было бы лучше, если бы её не заметили и проплыли мимо | » |
| — Марк Твен | ||
| « |
…за что я всегда любил американцев и сейчас люблю — нет ни одной нации, которая лучше, чем они, умеет мгновенно нарисовать мишень на том месте, куда попала стрела. | » |
| — Переслегин | ||
США (в православной торадиции — САСШ, вассерман.: СГА, также: Пиндостан, Асашай, Соединённые Штаты Пиндосии, Сатанинские Штаты Америки. англ. United States of America, ED. Jewnited States of Americunts, Dumbfuckistan, Land of the Free, Home of the Brave). Либ.: «Рай на земле», «Свободная земля» — место проживания Властителей Планеты, рядовых членов Мировой Закулисы и официальных™ разносчиков Демократии. А если проще — местность на карте, чуть менее чем полностью населенная буржуями, пиндосами, реднеками, понаехавшими и нигрой. Оставшиеся 2% — бежавшие от европейских гоев евреи, 32% поголовья которых живёт именно здесь. Бытует мнение, что в США проживают бежавшие из Рашки учёные и интеллектуалы. Это мнение в корне неверно, так как любой человек, проживший в США более 3-х месяцев, сам становится пиндосом или, реже, нигром, а ещё реже — буржуем. Исключением из этого правила являются только евреи, с которыми по живучести могут соперничать лишь тараканы.
До 2009 года у США был чрезвычайно, но альтернативно одаренный президент-ковбой, который при этом является 100% янки из Массачусетса. Ему принадлежит патент на изобретение мощнейшего слова «интернеты». Ныне президентом Пиндостана является негр семитского происхождения, что тоже хорошо.
Америка — первое в мире государство, имеющее два субъекта с одинаковым названием — Georgia[1]. Один из них с 2011 года управляется никому не известным губернатором по имени Натан Дил, второй организован под боком у России с целью срача в утреннюю кашу царю-батюшке Путину. Ныне управляется также никому не известным Георгием Маргвелашвили.
Содержание |
Занимательная география
Америка делится на 50 Америк поменьше плюс DC, каждая из которых имеет свои законы и скромную армию внутренних войск, подчиняющуюся только губернатору штата. В их число входят: Аляска, проданная просранная Российской Ымперией, просранная Наполеоном Бонапартом Луизиана, внаглую отжатые у Мексики Калифорния и Техас, штат Юта — пустыня, заселённая в основном мормонами, Невада — тоже пустыня, но с ядрёной бомбой, блэкджеком и шлюхами, и Гавайи, невозбранно освобождённые от законной королевы, чтобы каждый американец мог отдохнуть у океана. Гавайи первоначально наклонили в 1898 году, якобы, чтобы распространить христианство, но на деле из-за производства сахара. Та же схема, только сейчас — демократия в обмен на нефть. В 2013-м в звёздно-полосатый раёк постучалось Содружество Пуэрто-Рико, ныне просто наслаждающееся невнятным административным статусом под пятой США, и теперь Конгрессу предстоит решить, стоит ли им кормить ещё 4 млн латиносов; впрочем, невзирая на малые габариты, островок — уже один из самых сочных поставщиков мигрантов.
Хистори
Открытие Америки
Всё началось с деятельности некоего маррана (предположительно) по фамилии Колумб, который уломал испанскую королеву снарядить экспедицию на поиск новых морских путей в Индию, Японию и другие страны Востока, так как на старых путях росла популяция морских пиратов, грабящих корованы. Экспедицию Колумб возглавил лично. Но то ли карты подкачали, то ли штурман выпил слишком много рома, и путешественники оказались у совсем других берегов. Разумеется, признавать, что королевские финансы проёбаны на великое географическое открытие, никому не хотелось, поэтому землю назвали «Вест-Индией», местных чурок — индейцами, а соседние острова вообще велели считать Китаем. Подивившись на местную природу и понабрав у аборигенов сувениров, Колумб вернулся в Испанию и напиздел королю, что побывал в Индии. Сплавав потом до «Индии» еще три раза, известный мореплаватель в награду получил себе личный остров, где устроил истинный чад кутежа. Он заставлял местных индейцев добывать себе золото под страхом смерти, а королю, разумеется, отписывался, что эти ленивые задницы плохо работают и золота совсем нет. В конце концов Христофора Бонифатьевича спалил епископ Лас Касас, приехавший заражать чингачгуков КГМ. После этого у бедняги отобрали остров, вызвали на ковёр и лишили привилегий, вследствие чего он немножко заболел и позже принял ислам. Но самое интересное только начиналось…
Последовавшие по его стопам европейские моряки сообразили, что земля, на которой побывал Колумб, нихуя не Индия. Начался всеобщий набег на новую территорию. В частности, Америго Веспуччи набежал настолько успешно, что его именем и была названа новая часть света — с тех пор и по сей день открытая Колумбом земля зовётся Америкой. Географы также дали ей название «Новый Свет». И в этом Новом Свете уже жили недолюди, а именно индейцы. В том числе и майя, авторы небезызвестного календаря. Когда выяснилось, что у индейцев драгоценных металлов дофига, а метко стреляющих винтовок нет совсем, началось планомерное погружение индейской цивилизации в бездну анальной оккупации. Здесь отметились и вездесущая Англия со своим желанием расширить свои колониальные владения, и Испания с аналогичными устремлениями, и Франция, которой было неуютно рядом с буйными соседями, и даже Эта страна, проебавшая впоследствии все свои американские владения. Разумеется, европейская экспансия закончилась успехом. Особо местным жителям запомнился испанский генерал Кортес, прославившийся в Новом Свете как самый успешный экспроприатор, угнетатель ацтеков и овладеватель Мексики. В итоге, Новый Свет оказался поделённым на 4 крупные зоны влияния: Северную Америку разделили Великобритания и Франция, Южная досталась Испании и Португалии.
Появление СШП
Вся замутка с появлением первых тринадцати штатов была закручена вокруг чая. Монополия на торговлю чаем полностью принадлежала подконтрольной государству Британской Ост-Индской компании. А поскольку цены в Америке эта компания задрала ого-го, да еще и британский парламент на законодательном уровне обязал американцев покупать чай только в Великобритании, обитатели североамериканских колоний предпочли потреблять чай контрабандный. К 70-м годам XVIII века Ост-Индская компания сделала весьма сильный крен в сторону сраного говна, поэтому, чтобы хоть как-то увеличить интерес к своей продукции, в 1773 году цены на чай в Америке были снижены почти в 2 раза параллельно с отменой всяческих пошлин. Это вызвало заметное негодование среди богатых контрабандистов, имеющих влияние в британском правительстве.
Тут надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что у Лондона и до этого уже бывали значительные разногласия со своими колониями в Северной Америке. Все началось с увеличения налогового довления на колонистов, так как государственная казна переживала в ту пору не лучшие времена. Колонисты не согласились. В колониях начались погромы и марши несогласных. Правительству пришлось уступить и отменить соответствующие постановления. Бурление говн стихло, но, как оказалось, ненадолго…
Вернёмся в 1773 год. После «чайных» реформ активизировалась группировка «Сыны свободы», которая выступала за посылание нахуй Великобритании вообще и её компаний в частности. Поэтому когда в город Бостон прибыли английские корабли с чайком, члены этой банды устроили большой митинг, на котором порешили, что этот чай им не нужен. Пацан сказал — пацан сделал. В этот же вечер корабли были зохвачены, а чай был отправлен экспресс-почтой к Спанч Бобу на дно океана. Но это были только цветочки…
Спустя год в Филадельфии собрался Континентальный Конгресс, который принял окончательное решение британского вопроса: британские товары — нахуй, британские законы — нахуй, Британскую Корону — нахуй, самих британцев — фпесду. Это послужило началом борьбы за независимость США. Североамериканские колонии оказались расколоты на два лагеря: «патриоты», которые поддерживали решение Конгресса и «лоялисты», которые придерживались идей централизации и вертикали власти. Первых поддержали французы и голландцы, вторых — немцы. В итоге, всё вылилось в полномасштабный военизированный срач, перешедший в войну, и окончившийся отделением колоний от Британской Империи и объединением их в одно самостоятельное государство в 1776 году. Так появилась страна под названием Соединённые Штаты Жмеринки, впоследствии тайно переименованная в Соединённые Штаты Америки. Выстрелы после этого смолкли только к 1783 году.
Конечно, пожить спокойно им долго не дали. В 1812 году, когда Наполеон пока что ещё раскатывал в блин Россию, США снова встряли в заваруху с Великобританией. Война шла вяло и закончилась в 1815 году — при Ватерлоо тем временем уже добивали огрызки армии злобного карлика. Ни одна сторона толком ничего не добилась (разве что канадцы устроили фаер-шоу в Белом доме), но англичане осознали, что североамериканские колонии для них потеряны окончательно.
Путь к успеху
Ну а дальше был длительный период превращения США из гоп-сборища в развитое капиталистическое государство. Привлекались рабочие руки с разных концов света, в том числе и из Африки, откуда рабочие руки привлекались в принудительном порядке. В 40-х годах XIX века американцы присвоили Техас[2], предварительно отжав его у мексиканцев, в 60-х повоевали друг с другом за права негров, впоследствии освободив их, тогда же была прикуплена Аляска, а в 80-х началась «золотая лихорадка».
В XX век США вошли как наиболее динамично развивающееся капиталистическое государство. Поток понаехавших из Европы не ослабевал, стимулируя быстрый рост американской экономики. А тут в 1914 году подоспела Первая Мировая война, где американские оружейники нарубили капусты, торгуя оружием со всеми подряд. Американская армия в этой войне участвовала мало, высадившись лишь под конец во Франции и пальнув вслед убегающим «бошам». А вот на послевоенном восстановлении Европы был собран солидный гешефт, в немалой степени способствовавший росту американской экономики.
Отметились США и в гражданской войне в одной малоизвестной стране с 1918 по 1920, а на далёких восточных окраинах аж до 1922 года. Общая численность американских войск на Севере России достигала 6000 человек, в Сибири — 9000.
А потом ВНЕЗАПНО пришла осень 1929 года…
Epic Fail подкрался внезапно. В день 24 октября 1929, запомнившийся как «чёрный четверг», начался обвал цен акций на Нью-Йоркской фондовой бирже. Доу-Джонс улетел в трубу. «Wall Street Crash of 1929» — так вошли в историю последующие события, в том числе «чёрный вторник» 29 октября, ознаменовавшие начало в США Великой Депрессии. Производство рухнуло на 30%. Миллионы людей лишились работы. Ситуацию также усугублял президент Гувер, который твёрдо верил, что «невидимая рука рынка» сама всё разрулит, даже когда нищеброды в Мухосрансках потихоньку становились героями от голода. Атмосфера белого полярного лиса и всеобщего уныния повисла над Америкой и продолжала висеть вплоть до конца 30-х годов. Так как со слоняющимся по стране и выпиливающим друг друга голодным и безработным быдлом нужно было что-то делать, хитрый президент-паралитик, до этого эпично нагнувший местных олигархов-монополистов, обратился к опыту заокеанского усатого коллеги, бродяжничающее быдло было отловлено и отправлено строить дороги, мосты и иную инфраструктуру за похлёбку и 20 долларов в месяц (деньги отсылались родственникам); небыдлу же был дан госзаказ на создание любых произведений искусства, культуры и памятников. Но все эти потуги помогали не слишком сильно и по большей части работали как поддержка штанов, хотя благодаря этой программе удалось несколько подремонтировать фасад заштатной державы.
А вытянула СШП из выгребной ямы депрессии во многом Вторая Мировая война. Здесь американцам отсидеться за океанами уже не удалось, да они и не сильно-то старались. Существует достаточно обоснованная версия, что пендосы для начала Второй мировой приложили не меньше усилий, чем Адольф Алоизович. Да и война с Японией гораздо больше нужна была США, нежели самураям.
И что теперь?
| « |
Вам лучше забыть свои скучные представления о реальности — настоящей, всамделишной реальности. Потому что империи создают свою реальность, а мы теперь империя. | » |
| — Со слов Карла Роува | ||
Наступил XXI век. Новый век — новые проблемы. 11 сентября 2001 года исламские террористы захватывают самолёты и таранят башни Всемирного Торгового Центра в Нью-Йорке, а также здание Пентагона. Башни рушатся, погребая под собой около 3000 человек. События выглядят весьма подозрительно относительно того, теракт это или что-то большее, поскольку с точки зрения физики фигурируют несколько нестыковок. У конспиролухов появляется благодатная почва для срача. Как бы там ни было, правительству пришлось показать народу, что такой удар не останется безнаказанным — в том же 2001 году США вторгаются в Афганистан, а в 2003 в бездну анальной оккупации попадает Ирак. В обеих странах население, состоящие из мусульман чуть менее, чем полностью, начинает ускоренно умирать. Ну и внутри самих США гаечки тоже успешно подкрутили: уж больно благодатные предлоги — борьба с терроризмом и нацбезопасность.
Ипотечный кризис, до этого набиравший в США обороты, перерос сначала в финансовый, а потом и в мировой. Обанкротилось несколько крупных американских банков. С 2008 и вплоть до конца 2009 ВВП США снижался. Бедность и безработица выросли. На фоне всего этого пиздеца в Белый Дом пробрался Обама, став первым в истории Черным Властелином США, и начал разгребать говна, оставленные Бушем. Результат — америкашка, к разочарованию коммуняк и поцреотов, не вымерла от голода, не распалась и не превратилась в банановую республику, а всего лишь обанкротила десяток предприятий, подняла налоги, помитинговала по этому поводу и зажила, как раньше.
Население
| « |
Итак, американец представляет для нас причудливую картину: европеец с манерами негра и душой индейца. | » |
| — Ка | ||