Российский футбол

Материал из Lurkmore

У нас не курят не матерятся. Эта статья часто становится объектом войны правок. Кроме того, её периодически рейдят упертые фанаты. Поэтому, если вы заметите здесь некошерные, на ваш взгляд, вещи — просим не кидаться, сломя голову, восстанавливать справедливость и тем самым разжигать новый срач. Без сопливых разберемся.

К стыковым матчам готовы!

К фанатизму тоже!

И к результату тоже готовы!

Российский футбол — разновидность ногомяча, практикуемая в этой стране. Под ним подразумеваются игры клубов этой страны и сборной этой страны. Считается, что в России навыки игры в ногомяч утрачены чуть более, чем наполовину.

По понятной причине футбол России — распространенная тема для шуток среди всяческого быдла. Упоминание в разговоре о Большом Пиздеце и неведомой ёбаной хуйне российского футбола (особенно после очередного непопадания на чемпионат мира или Европы, или же после лютого фейла в Лиге чемпионов или Лиге Европы) — это труъ петросянство. Пользуйтесь и будете иметь успех. Крайне популярен у КВН-щиков и других юмористов. Номер, в котором на сцене стоят парни в футбольной форме и по-всякому фэйлят, всегда вызывает у зрителей бурный восторг. Упоминание мантры «Онопко» — тончайшая спортивная хохма.

История

Дохиддинковский каменный век

◄ ►

Типичное поле в России (21.03.11)

Хватило 45 (!) секунд, чтобы заставить просраться англо-suck-сов

Представители фанатов

Если не считать советский футбол и даже царский (!) (а Педивикия докажет: сборная играла с Чехией первую игру и победила 5:4), история явления столь же коротка, сколь и уныла. Отказы разной степени былинности. На крупные турниры если и выходили, то попадали в группу смерти Тунис-Япония-Бельгия и сливали.

Всё начиналось, как водится, с оптимизмом и амбициями, а заканчивалось всегда словами Гусева: «Да, такова жизнь. Не нужно отчаиваться, дорогие друзья, футбол не заканчивается. Скоро начнется новый отборочный турнир, и Первый канал вам обязательно его покажет. Берегите себя».

Тем не менее, даже если не брать советский период, где было одно золото и 3 серебра на Кубках Европы, 4-е место на ЧМ-66 в Англии и пара выигранных Олимпиад (впрочем, про советский футбол уже объяснили выше), успехи российских клубов в еврокубках вполне имели место и в 90-е, не говоря уже о победах ЦСКА и «Зенита» в кубке УЕФА в нулевые (чего, впрочем, не скажешь о сборной периода 1992-2008, да. Впрочем, о сборной периода 2009-настоящее время тоже.).

Фокусы Гуса Хиддинка

Современные реалии российского футбола не настолько кошмарны, как ранее: в 2008 году ВНЕЗАПНО сборная во главе с Аршавино-Павлюченко-Жирковым пробилась на чемпионат Европы и заняла там третье с половиной место. На Евро собирались пролезть гордые англичане, но получили по сусалам от Павлюченко и Ко. — эта история была увековечена в Педивикии, несмотря на охеренный срач.

Сначала Англию побили, при неимоверной мотивации и пафосе, потому что проигрывать было типа нельзя. Не набрали бы проходные очки. Ну а потом чтобы довести до конца отборочный цикл и пройти на Евро, нужно было всего лишь хоть как-то обыграть аутсайдеров Андорру и Израиль. А там вдруг запороли. Мотивации раз, и не было. Израилю проиграли, У «могучей» Андорры с её 11-ю почтальонами и доярами, которые известны в Европе как рекордсмены по антифутболу, выиграли еле-еле. Все усилия с Англией могли пойти уже насмарку, но Англия в домашнем матче почему-то тоже запоролась Хорватии, которой уже и очки-то были не нужны. Там тоже были эпические неловли мяча вратарём прямо в руки. (Наши пообещали привезти хорватам по «мерсу». Те сделали англичан 3:2, но от мерседесов Федуна отказались перед налоговой — говорят, не ради них играли.)

При этом много говорили про “волшебство Гуса Хиддинка”. Мутко даже как-то до этого упрекнул его, что тот “похоже, всё-таки не волшебник”. А тут стало ясно, что нет, таки волшебник, даже памятник ему где-то поставили. Очень хотелось российским болельщикам магии, раз уж по-другому не удаётся. А Хиддинк просто нейтрально, по-бюргерски, тренировал, а не для прыжков выше головы. Подвигов не хотел делать, как будто даже не понимал, что за нагнетание постоянно вокруг футбола.

События 21-ого июня 2008 года

Что случилось со сборной на Евро-2012?

Суть такова. Вечером указанного дня сборная этой страны в нехарактерной для себя манере люто, бешено обыграла Голландию (которая, в свою очередь, до этого в группе смерти устроила анальный погром чемпиону и вице-чемпиону мира), чем обеспечила себе бронзу. Сочувствующие и просто желающие побухать не только днём, но и ночью в едином порыве устремились на улицы городов и сёл. Такого всплеска поцреотизма эта страна не видала давно, если не считать победу в ЧМ по хоккею того же года. Упоротые в лоскуты, но счастливые обыватели обнимались, целовались, били друг другу морды, блевали, калечились, и всё это — завернувшись в российский флаг. Как ни удивительно, подобная же картина наблюдалась в ряде русскоязычных городов экс-СССР, в частности, в Одессе и Севастополе. Истерили только белорусские оппозиционеры и некоторые бандеровцы (но чаще на форумах).

Орлов-style

Невозможно забыть и комментарии к матчу, вспоминаются: Черданцев со своими «ДОСВИДААААНИЯ!!», «Я щас закончу вообще всё!», «КОЛОДИН, ДОБРЫЙ ВЕЧЕРР!!!» на НТВ+, а также Орлов на Первом с перекручиваниями фамилий голландских игроков: из «Булахруз» он сделал «Булхаус», из «Ван дер Сар» — «Дер Вар Сар», из «Ван дер Ваарт» — «Ден Ван Ваарт», а до конца матча так и не смог с первого раза правильно выговорить «Рууд ван Нистелроой». Ну и, конечно, дружно кончали в микрофон после каждого успешного касания по мячу наших футболистов.

Стоит упомянуть, что копипаста про «Сотни нефти» появилась как раз после серии побед российской сборной в этом чемпионате.

Российский ФК «Зенит» не менее ВНЕЗАПНО хапнул уже второй для этой страны Кубок УЕФА и первый Суперкубок Европы в коммерческом матче, в котором не захотели участвовать Роналду и Гиггз. Некоторые соотечественники покинули родной чемпионат и отправились покорять Европы (не без драмы) и тогда каждый мог, взяв в руки свежую газету, прочитать поцреотический заголовок в духе «Клуб Романа Павлюченко „Тоттенхэм“ вновь победил».

Пришествие жопы

Все эти факты как бы должны были заткнуть пасть йумористам, но, увы, новые шутки придумать сложно, а старые, как ни странно, всё еще прокатывают. Увы, сборная проебала отбор к чемпионату мира в Южной Африке, в стыковых слив словенцам. Впоследствии ходили самые невероятные слухи: то наши перед игрой курили кальян, пили и трахались с девками^[1], то судье переплатили словенцы, то во вратаря сборной кидались ножом, зажигалкой или ещё каким-то говном.

Попытка блеснуть на Евро-2012 тоже закончилась ничем: сборная России попала в лёгкие группы отбора и финальной части, но из первой и то еле выбралась, а из второй с треском вылетела. После разгорелся нехилый срач масштабов всей страны: тренер положил хуй на сборную и сказал, что ничего никому не должен; капитан Аршавин во время ругани с депутатом Госдумы ляпнул: «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы!» Потом Аршавин извинился, по его уверению, в первый и последний раз, но было уже поздно. С приходом нового тренера Андрей Сергеич поучаствовал ещё в одном «товарняке» с ниграми, после чего был изгнан из сборной ссаными тряпками.

С приходом тренера-макаронника Капелло для сборной, казалось, замаячил свет в конце ректального прохода. Он смог заставить сборную играть и как результат вывести её из группы в финальную часть ЧМ с 1-го места, невозбранно оставив на втором Португалию с их Роналду. Но всё закончилось предсказуемо. На непосредственно ЧМ со сборной произошёл былинный отказ, после которого Рашка всрала Бельгии, сыграла вничью с арапами и корейцами, и вылетела с турнира. Игрокам похуй, население негодуэ, а Капелло, ВНЕЗАПНО оказавшийся самым высокооплачиваемым тренером Мундиаля, подписал новый контракт с РФС до 2018, попутно закидывая говном судей Чемпионата в различных интервью.

В начале лета-2015 сборная Этой страны вновь утерлась, на этот раз при помощи расовых австрияков на домашнем поле (счет 0-1). И все бы ничего, да только был зафейлен матч отборочного цикла чемпионата Европы-2016. Таким образом, оказываются весьма туманными такие перспективы, как возможность попадания сборной на Чемпионат, и дальнейшая карьера Фабио в качестве тренера этой самой сборной. Ибо глава путинской администрации Сергей Иванов уже назвал игру рашкинских ногомячеров «убожеством». Пришедший вместо жадного Капелло свой в доску ломательстульев Слуцкий[1] вывел таки недосбродную на ЕВРО-2016 выиграв 4 матча из 4, Дзюба попал [2] в символическую сборную УЕФА, и хомячки вновь поверили... А мякотка в том, что, если бы не потомки художника, которые в Швеции пидорнули Ибрагимовича и ко со счётом 4-1 (и заняли 1-е место в группе), - пить нам валокордин, наблюдая за очередными стыковыми матчами наших горе-футболёров. А так - запасаемся попкороном и ждём жеребьёвки 12 декабря 2015 и лягушачьего праздника футбола в июне 2016.

В итоге на Евро-2016 таки вышли со второго места, с Капелло распрощались, и сейчас сборную тренирует наставник ЦСКА Леонид Слуцкий. Импортозамещение во все поля.

Специфика

◄ ►

Если по полю бегает собака — это российский футбол

Горе фаната в песне

Обыкновенный диалог «никчёмных пидарасов» и «находящихся в пизде с шестого года».

1. Если по полю бегают 22 бугая, увязшие в грязи по колено, а поле из-за дождя превратилось в говно — это российский футбол.
2. Если по краям поля навалены сугробы — это российский футбол.
3. Если по окончании матча на трибунах обнаруживаются горы шелухи от семок, обрывки газет, предусмотрительно подложенных под зады на грязных креслах (или лавках при преимущественном отсутствии первых), а также опустошённые водочные и коньячные мерзавчики — это, несомненно, российский футбол.
4. Матч «Луч-Энергия» — «Шинник» при пустых трибунах — это российский футбол.
5. Если прозвище самого богатого клуба чемпионата — «бомжи» — это российский футбол.
6. Если игрок ставит на тотализаторе деньги против своей команды — это российский футбол.
7. Если вы тратите в пути до стадиона одного из топ-клубов больше времени, чем на работу, — это, несомненно, российский футбол.
8. Главное дерби страны проходит на арене «Химки» — это российский футбол.
9. Если каждый год с чемпионата снимается как минимум один клуб — это российский футбол.
10. Если стадион после каждой игры требует ремонта — это российский футбол.
11. Если посреди игры на стадионе полностью отрубается освещение — это российский футбол.
12. Если комментатор в прямом эфире называет второго вратаря сборной говном — это российский футбол.
13. Если после проигрыша своей команды фанаты глушат петардами бабулек в электричках — это российский футбол. (Динамо 0:1 Анжи, 05.03.2012).
14. Если комментатор имеет «птичью фамилию», например Виктор Гусев, Василий Уткин, Василий Соловьёв, Роман Скворцов, Геннадий Орлов, Тимур Журавель, Владимир Синицын — это российский футбол.
15. Если зрители на трибунах развлекают себя исключительно сами, закидывая весь матч ногомячистов снегом, попутно подкармливая бананами, — это российский футбол.
16. Если в матче лидеров главный тренер одной команды обменивается любезностями с игроком другой, с известными последствиями — это российский футбол.
17. Если болельщики ведут милую беседу с главным тренером [3] [4], [5], ну или игроком, не удивляйтесь — это тоже российский футбол.
18. Если болельщики проносят файеры в жопах, а петарды в пизде и уходят с трибун через три минуты после начала матча — это российский футбол.
19. Если иностранный главный тренер сборной забивает МПХ на свою работу и сваливает с туевой хучей бабла к себе на родину, а на его место приглашают другого иностранного и подороже — то и это искрометная реалия российского футбола.
20. Если фанаты на трибуне дружно ссут в один стакан, а потом этой благословенной жидкостью орошают игрока, подающего угловой — даже это характерная черта православного российского футбола.
21. Если наши игроки рвут бразильцев и испанцев, став два раза подряд чемпионом мира — это тоже российский футбол! Пляжный.
22. Если после матча чемпионата России футбольный эксперт ставит вcем кол и два — это Бубнов анализ российского футбола и всех вышеперечисленных пунктов.
23. Если игрок в 25 лет завершает карьеру, так как не сумел сменить команду — это российский футбол.
24. Если детский тренер предлагает качественный стафф — это российский футбол.
25. Если во время матча президент одной маленькой, но очень гордой республики на всю страну оскорбляет судью, называя его "продажной" (орфография сохранена) — это российский футбол Чечня.
26. Если команда приобретает суперзвёзд своего и зарубежных чемпионатов, потратив в сумме больше 150 миллионов евро, звёзды не приносят никакого результата, и их всех и сразу распродают дешевле, чем покупали (а один из «звёзд» даже не успел сыграть за команду ни одного матча) — это российский дагестанский футбол!
27. Если на удаленного с поля футболиста кучей нападают игроки, запасные и болельщики команды соперника — это как бы говорит нам о том, что ебанутее российского футбола только «кавказский».
28. Если профессиональный игрок решает поссать на поле во время матча, и таки ссыт (раз, два) — да, и это в российском футболе не редкость. Хотя приступы энуреза у игроков и даже у судей случались и в этих ваших Европах.
29. Если исполнительный директор премьер-лиги, представляя акцию «#Стопмат», сам отборно матерится — то эта премьер-лига, разумеется, российская.
30. Если 15-летний пацан попал в аварию за рулем спорткара Aston Martin стоимостью 2 миллиона рублей, то это будущее российского футбола.
31. Если посреди еврокубкового матча к трансляции ВНЕЗАПНО подключается другой комментатор, культурно выражающий свои мысли — это, по-прежнему, российский футбол.
32. Если футболисты юношеской сборной спаивают тренера в честь победы на турнире — это российский футбол.
33. Если матч «Уфа» — «Зенит», домашний для «Уфы», проводится на стадионе «Петровский» (домашний стадион «Зенита») — это российский футбол.
34. Если в конкурсе красоты, организованном премьер-лигой, побеждает зигующая барышня - это Российская Футбольная Премьер-Лига.
35. Если один из судей носит с собой электрошокер и обороняется им от недовольных игроков во время матча, а потом сам же получает люлей своей же игрушкой — это определенно региональный чемпионат Псковской области.
36. Если на матчи команд из глубокой провинции в низших дивизионах для создания массовки на трибунах привозят зэков, это тоже да.

Персонажи

Благодаря этим людям мы имеем то, что имеем.

Тренеры и официальные лица

Сборная России при Ярцеве

◄ ►

Групповой этап ЧЕ-2004. Испания — Россия

Групповой этап ЧЕ-2004. Португалия — Россия

Отбор на ЧМ-2006. Кульминация. Португалия — Россия

• Георгий Ярцев — в 96-м, возглавля�