Похороны

Материал из Lurkmore

Похороны — закономерное действо твоих, %username%, родственников, других людей, которым ты небезразличен или государства по преданию твоего бренного тела земле, огню или его отправке ещё куда-нибудь после твоей смерти. Делается для того, чтобы «твоя душа обрела покой на небесах», а по факту — чтобы скрыть твой вонючий труп с глаз долой.

История

Традиция захоронения своих соплеменников ведётся с того дня, когда первая обезьяна преодолела грань, отделявшую её от человека, и поняла, что не дышащий, не двигающийся и начинающий смердеть сородич перестал быть членом стаи, и необходимо убрать это с глаз долой. По мере развития межушного ганглия появились представления о смерти как о переходе в неведомую страну вечной охоты, сиречь, загробный мир. Причём считалось, что обустроиться на новом месте покойнику будет сложновато, поэтому частенько в могилу клали предметы, которыми он пользовался при жизни, а с появлением рабства вслед за хозяевами в могилку стали отправлять рабов и наложниц. Порой и заживо. Нередко погребение VIP-персон сопровождалось жертвами, пафосом и привлечением толп народу и сотен нефти. Ну а прощание с даже среднего пошиба фараоном и размеры его гробницы обходились местным налогоплательщикам во столько, что никакая Олимпиада и рядом не стояла.

В деле сокрытия останков своих соплеменников человечество проявило не меньше фантазии, чем в изобретении способов их умерщвления или воспроизводства. Помимо банального зарывания в землю, мертвецов выкидывали на мороз и топили в воде, расчленяли, кремировали и мумифицировали, подвешивали к деревьям, пожирали сами или отдавали на съедение диким животным. При этом людишки руководствовались не только ритуальными (чтоб помнить вечно), но и санитарно-гигиеническими (чтоб не воняло и не отравляло), и эстетическими (чтоб было красиво) соображениями. Любопытно, но некоторые виды похорон не котируются кое-где не только из-за ФГМ населения — так, крематории не строятся в некоторых городках по причине высокого уровня преступности, ведь кремация идеально скрывает следы на трупе, преставившимся не своей смертью.

С распространением христианства и ислама отношение к похоронам становится близким к современному. Появляются всякие отпевания, процессии, гробочки и веночки и прочие элементы фаготрии.

Как это происходит

Начало

Начинается всё с того момента, когда для тебя, мой уже неживой друг, всё заканчивается. То есть с твоей смерти, ня. Обычно, если ты окочуришься дома, этот факт подтверждает приехавшая скорая помощь. Засвидетельствовав, что поциент скорее мёртв, чем жив, врачи вызывают наряд полиции и автомобиль для перевозки тел, называемый «специальным» или попросту «труповозкой» (параллельно инфа поступает в похоронные бюро, в итоге их представители приезжают чуть ли не первыми). Далее твоё бренное тело попадает в морг, где дядя патологоанатом определяет, подавился ли ты мацой или принял ислам. У поколения постарше выбор богаче: они могут преставиться, дать дуба, приказать долго жить, гикнуться и т. д. Если ты умирал долго и мучительно, и скорая помощь приезжала к тебе минимум раз в час, то врач даёт открепительный талон, по которому ты имеешь право остаться дома до самых похорон. Здесь важно не проебать момент и уложить тело на жёсткую поверхность, пока оно не закоченело. В противном случае придётся искать гроб нестандартной формы либо ломать тебе конечности — на самом деле подрезать сухожилия или ждать пока пройдёт трупное окоченение (но запах к этому времени будет сказочный).

Традиции предписывают обмыть покойника и переодеть в чистое. Занимаются этим бабушки-соседки, иногда те же самые что, сидя у подъезда, называли тебя наркоманом/проституткой. Не переживай, они не увидят твой вялый член — просто разденут до трусов и оботрут мокрой губкой. Затем твой выпускной (свадебный, офисный, единственный) костюм разрежут на спине и натянут на твоё остывшее тело. Незамужней тян повезет больше, ибо на похоронах на нее натянут дешёвое свадебное платье, так что в гробу будет лежать настоящая невеста, только мертвая, как в сказке какого-нибудь Перро или Пушкина.

У муслимов тело после обмывания обычно просто закутывают в саван, оставив открытым только лицо — получается нечто среднее между египетской мумией и куколкой бабочки.

Летом во избежание зловония молва рекомендует ставить под телом тазик с марганцовкой, она типа дезинфицирует. Могут присоветовать заземлить тело, положив в головах топор или пилу. Заземление на батарею центрального отопления намного эффективнее и согласуется с законами физики, но почему-то никто этим не пользуется, тёмные люди, хуле. Также нужно занавесить все зеркала в доме. Разумного объяснения этой традиции не существует, говорят, что душа покойного может испугаться своего отражения (души очень пугливы, ты знал?). По другому толкованию зеркало — это вход в атсрал, душа может случайно забрести туда и навсегда потеряться в его лабиринтах. В любом случае, священник заставит родственников занавесить зеркала либо откажется проводить обряд.

Если тело забирают из морга, детали могут меняться (вскрытие живота и черепной коробки, удаление внутренностей), но общая последовательность действий остаётся прежней.

Подготовка

В ожидании клиентов.

В этом этапе ты уже не участвуешь, чего не скажешь о твоих родственниках, на которых, как правило, ложится вся тяжесть хлопот по погребению. Чтобы официально вычеркнуть тебя из списка живых, требуется оформить соответствующие документы. После вскрытия выдаётся справка о смерти, где расписано, как, где и по какой причине податель сего усопший окончил жизнь. Через неделю после похорон ЗАГС выдаёт родственникам свидетельство о смерти — документ, подтверждающий, что ты, дорогой читатель, bist tot. Всё, теперь тебя нет не только физически, но и официально. Эти два состояния не всегда совпадают. Так, например, можно признать сгинувшего гражданина умершим, и он встретит старость где-нибудь на жарких островах под чужой фамилией, а можно безвестно загнуться в неведомых ебенях и ещё долго получать платежки за газ, свет и отопление.

Чтобы новопреставленный достойно прибыл к месту своей последней дислокации, родственникам необходимо приобрести over дохуя снаряжения и оплатить множество услуг как то: гроб, крест, венки, покрывала-полотенца-свечки и прочая ритуальная хуйня, место на кладбище, яма, катафалк, харчи и столовую для поминок. И, конечно же, белые тапочки!

А вот тут и начинается неиллюзорный пиздец. Гроба подходящего размера в магазине обязательно не найдётся, и перед родственниками встает дилемма: вон тот лакированный деревянный макинтош идеально сядет на покойного, однако стоит дохуя, а этот вроде как нормальный по цене, но чтобы поместить туда усопшего, придется сложить его вчетверо. В итоге покупается вырвиглазный пиздец, оформленный таким мастером, что не только Тёма, а каждый из присутствующих будет плакать кровавыми слезами. Далее неплохо бы прикупить синтетических веночков, причём их считает своим долгом принести каждый встречный-поперечный, отчего после похорон на кладбищах скапливаются уймы мусора, даже на соседних могилах.

Ещё один важный элемент похорон — место на кладбище. Таки да, в Нерезиновсках его нужно покупать, точнее, бессрочно арендовать у владельца кладбища, ибо даже заплатив немалые деньги, ты не становишься собственником земли, а лишь получаешь право пользования. В тихих ламповых городках хоронить намного дешевле, поскольку кладбища там разрастаются стихийно, а власти не заморачиваются получением мзды с вновь прибывших. Если до ухода в мир иной покойный где-то трудился, то предприятие может взять на себя часть расходов, как минимум, предоставить копальщиков. Ну а если содержание арматуры в твоем организме резко возросло прямо на рабочем месте да ещё и по вине работодателя, считай, что тебе повезло — банкет оплачивает родной завод.

Средство транспортировки покойника на кладбище зависит от его социального положения при жизни. Государственных деятелей возят на орудийных лафетах, нищебродов — в кузове грузовика. Средний класс заказывает в ритуальном агентстве катафалк, выбор которых варьируется от убитой Газельки, переоборудованной для перевозки жмуров, до Кадиллака. А так как большинство участников церемонии стремится лично присутствовать на погребении, то к гробовозке прилагается ещё и автобус. Особенно нелепо выглядит катафалк премиум-класса с плетущимся в хвосте заштатным ПАЗиком, который возил ещё студентов на картошку. В нищебродских случаях гости могут ехать в одном микроавтобусе-катафалке с покойником.

В число необязательных, но престижных атрибутов похорон входят оркестр и плакальщицы. Оркестр, набранный из лабухов-самоучек из местного дома культуры, наигрывает бессмертные хиты «Похоронный марш» и «Миг» Олега Даля, ЧСХ, трубач всегда лажает. Задача плакальщиц — за деньги рыдать над телом человека, которого они видят впервые и то не совсем живым, что приближает эту профессию к проституции, но, в отличие от шлюх, в плакальщицы идут женщины исключительно крокодилячьей внешности. Качество их игры заставляет знаменитого К. С. Станиславского с криком «НЕ ВЕРЮ!!!!!» переворачиваться в гробу, а у всех присутствующих вызывает желание взять и уебать. При военных похоронах какой-нибудь шишки из Генштаба Минобороны не скупится на оружейные залпы за счёт бабла налогоплательщиков.

Традиции похорон в этой стране сильно различаются, но главный принцип остается неизменным — «чтоб не хуже, чем у людей». Строгое жюри из всё тех же бабушек-соседок бдительно следит за ходом мероприятия и сразу же замечает любой косяк: вдова голосила недостаточно громко, борщ был слишком горячим, а батюшка недостаточно солидным — они всё фиксируют и, расходясь после поминок, выговаривают родственникам, дескать, месяц назад у %username% было получше. Такое трепетное отношение к чужим похоронам легко объясняется близостью похорон собственных и желанием приучить зелень при случае сделать всё, как надо.

«Гробовые»

Официально это называется «пособие по погребению» и выплачивается родственникам покойного. Таким образом государство какбе компенсирует расходы на похороны. Однако эта компенсация (5-6 тысяч рублей) — копейки по сравнению с потраченными деньгами и хватит её только на бомж-вариант в виде гроба из фанеры обитого внутри клеёнкой и простенький крест, похоронить по-минимуму обойдётся тысяч в 25-30. Если новопреставленный на момент смерти работал, то пособие платит работодатель, если же нет — то либо пенсионный фонд (в случае смерти пенсионера), либо соцзащита. А если покойный был ветераном ВОВ, героем России, получил ранение при боевых действиях, то тут уже платит Минобороны.

Чтобы получить «гробовые», нужно по уже сложившейся традиции побегать, пособирать бумажки, а именно: трудовую книжку умершего (если же её нет, то хуюшки вам, а не деньги), справку о смерти, заявление, паспорт. В случае, если умерший не имел места работы и не получал пенсию, необходимо запилить справку с места жительства или из пенсионного фонда, в которой должно быть указано, что человек не получал пенсию. А если ислам принял школьник, то к списку добавляются копии паспортов родителей.
Алсо, нищеброд-кун может избавиться от тела своего родственника и бесплатно, не обналичивая свою «справку на пособие», а принеся в муниципальное ритуальное бюро.

Из-за такового вот гемора с соцобеспечением большинство потенциальных покойников начинают копить похоронные деньги, откладывая их буквально с каждой полученной зарплаты чуть ли не с самого момента получения работы и экономической самостоятельности. Будучи уже старенькими, жлобы кладут их в банк, шоб не пропали, о двух величайших пропажах за последние сотню лет лучше даже не думать. Но битарду не всё ли равно, зароют его труп в мешке или в цинке?

Алсо, в западных странах покойнику кладут монеты на веки. Обычай пошёл от древнегреческих язычников, плативших таким образом перевозчику душ через Стикс, Харону. Спиздить эти монеты считается дичайшим западлом, что было продемонстрировано на примере литературного героя диккенсовской «Рождественской песни в прозе». Профит возложения также в том, что веки умершего случайно не раскроются.

Отпевание

Ressurection!

Таки да, Россия — страна преимущественно православная, и поэтому жмура необходимо отпеть, ибо принято считать, что на отпевании испрашивается у Б-га отпущение грехов покойного. Выполнять процедуру имеет право только сертифицированный сотрудник ЗАО РПЦ, оплата по прейскуранту. В теории отпевать можно исключительно крещёных и православных, на практике никто не заморачивается, что покойник мог быть католиком, протестантом или вообще атеистом. По православному, и всё тут, блеать! Там, наверху разберутся, что к чему.

Отпевание представляет собой чистейший ФГМ и концентрированный синдром вахтёра от лица попа и сочувствующих. Поп — это чистый фимоз… nuff said:

• Во-первых, он выпытывает у родственников крестильное имя умершего. Тот факт, что умерший может быть 90-летним стариком, и сам, возможно, своё крестильное имя забыл лет так в двадцать (а то и вообще является дитём красной революции, зовётся каким-нибудь Оюшминальдом или Ленсталином, и крестильного имени не имеет в принципе), никого не ебёт. За отказ назвать имя, даже мотивированный тем, что забыли/да и вообще не до того сейчас, может ответить, что отпевать не будет и съебёт нахуй.
• Во-вторых, это вам не подарочки, за отпевание денег сдерут как за три стоимости похорон. В особенных случаях может даже понадобиться везти поповскую попу непосредственно к месту отпевания.
• В-третьих, приехав на место, поп сразу начнёт раздавать несведущим и просто сломленным родственникам рекомендации — мол, «гроб стоит не к иконе ногами», «свечек нет, я, что ль, должен покупать?», «почему не занавесили зеркала?» и прочие охереть какие важные вещи. Однако на просьбу подсказать какую-либо традицию, он будет либо многозначно мычать, или вообще сошлётся на нубство родственников, что и поставит им в укор.

На отпевание сгонят абсолютно всех, всем тоже в тот момент плевать, католик ты, протестант, муслим-мимопроходил, атеист, или вообще нормальный человек. Все стоят, и ты стой, сука! Особенно на отпеваниях доставляют либо атеисты, либо люди несведущие, которые начинают то креститься не той рукой и не в ту сторону, то вообще пиздеть о чём-то своём, из-за чего на них все смотрят несколько неодобрительно.

Погребение

◄ ►

Ручками.

И роботом.

С огоньком!

Факир был пьян.

Сингуматор в действии. И лулзы. Смотреть с 2:40

Итак, все в сборе, тебя обрядили, отпели, доставили на кладбище и собираются приступить к самому главному — спрятать поглубже твои начинающие смердеть остатнки. Но предварительно твой новый деревянный дом оставляют возле разверстой могилы, чтобы все близкие могли попрощаться. В этот момент вдова/мать покойного обязана «голосить» — то есть с рыданиями припадать к телу и причитать: «На кого ж ты нас оста-а-а-а-вил! Сокол мой ненагля-а-а-а-дный!». Это обязательно, в противном случае — бан репутация чёрствого и бесчувственного человека.

Далее восемь сильных рук заведут канаты под дно твоего корабля и, постепенно вытравливая их, отшвартуют твое судно в последнюю гавань. В гейропах и омериках определённую популярность среди местных буржуев имеет гробовой лифт, сингуматор. Чистенько и спинку надрывать не надо, а так же исключено рукожопие одного из участников, слишком ^слабо/_сильно отпускающего верёвку.

У муслимов тут своя атмосфера: гроб нужен только для транспортировки жмура до могилы, поэтому гроб покупают открытый и без изысков или вовсе арендуют носилки. Кроме того, считается труЪ донести тело до могилы за то время, пока мулла читает специальную молитву, в итоге похороны в арабских странах и татарских деревнях порой превращаются в самые натуральные забеги. Последние несколько метров тело в саване несут без гроба на снятом со стены ковре, а затем, сняв уже тело с ковра, опускают на широких лентах. Мусульманская могила имеет хитровыебанную форму с выемкой для трупа снизу или сбоку. Покойного кладут в выемку боком, так чтобы лицом он смотрел в сторону Мекки, после чего закладывают нишу досками или бетонными плитами. Чтобы обеспечить покойному возможность созерцать Мекку, могила должна быть выкопана в определенном направлении, и если на кладбище хоронят представителей разных конфессий, муслимские участки, как правило, расположены под острым углом к остальным. В результате территория кладбища теряет уютную квадратно-гнездовую ориентацию и приобретает совсем уж невообразимые геометрические формы.

Буддиста положат в «позу льва»: на правый бок, рука под голову, голова на Запад, ноги на Восток. Или кремируют.

Не стоит забывать про альтернативный ингумации способ отправиться на вечный покой — кремирование. Особую популярность приобрёл в крупных городах, где земелька стоит от 0.5 ляма. Процент превращённых в пепел здесь достигает 50 и только растёт. Все остальные пункты могут быть теми же самыми, что и при зарывании тела в земле, только в конце гробик уезжает не вниз, а вбок. В качестве бонуса можно поставить урну с прахом дома и греться её теплом своего тела в холодные осенние вечера. Или банально пустить по ветру/в воду/в космос/выкурить с марихуаной/прокрутить в кофемолке и пересыпать в песочные часы (пускай, падла, ещё поработает).

РПЦ относится к кремации неодобрительно, но не радикально (в отличие от греческого филиала ПЦ, который крематории ненавидит и стремится уничтожить. Так что в случае похорон по православному обряду допустимость кремации зависит от конкретного попа. Один может сказать, цитируя раннехристианского церковного писателя Марка Минуция Феликса: «Мы не боимся никакого ущерба при любом способе погребения», мол, Бох-то всемогущ, и, если надо, восстановит тело из праха, для него это не труднее, чем нарастить заново мясо на старых костях. Другой может упереться рогом и кричать, что кремация — это обряд язычников и большевиков, и требовать погребения непременно в земле.

А вот нашим меньшим друзьям, муслимам, живительный огонь категорически противопоказан. И вообще, дабы легче было запомнить: один бог в религии — нельзя (своей нелюбовью к огню они кого-то напоминают), больше одного или ноль — норм.

Поминки

◄ ►

Поминай, ёпт! С вилками, ага

Хоронили зацепщика, порвали три вагона.

После того, как тел