Общежитие

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Warning 1.pngК вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление общежитий в этой стране, а не составляем списки занятных телег и наблюдений обитателей оных. Ваше мнение о состоянии общаг в каждом районе родных Мухосрансков здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием чего-нибудь подобного будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
«

— Чем отличается мужская общага от женской? — В женской посуду моют после еды, а в мужской перед.

»
— Баян
Общага 2.jpg
Общага 3.jpg
Student80lvl.jpg

Общежитие (общага, укр. гуртожиток, англ. dorm(itory) от лат. dormire — «спать», что как бы намекает) — место проживания студентов (по большей части), где те могут делать всё, чего только душа пожелает. В той стране в общежитии жили не только студенты, а все те, кому государство ещё не расстаралось выделить отдельную квартиру; впрочем, люди семейные жили не в общагах, а в коммуналках, но разницы мало. В некоторых местах общаги сохранились до сих пор как собственность какого-нибудь крупного завода или фабрики, если само предприятие пережило распад совка. Живут в них в основном бесквартирные урки, алкашня и понаехавшие лимитчики. Однако далее речь пойдёт в основном о студенческих общагах.

Содержание

Обиталище

Нетипичная комната
Типичная комната
Тоже комната

Не все общаги похожи друг на друга в архитектурном плане, но таки можно выделить три основных типа.

  • Коридорного типа

Внешне обычная N-этажка, по всей длине которой тянется коридор. Иногда коридор делится на 2 отдельных юнита — 2 крыла. Вдоль коридора расположены комнаты, сортир, умывалка, кухня, опционально душевая и 2-3 лестницы. Всё это (кроме, понятное дело, лестниц) у каждого крыла своё и находится в самой жопе коридора.

Про душевые надо упомянуть отдельно — их на этаже может не оказаться. Совсем. Зато могут быть расположены в сыром, тёмном и заплесневелом подвале (или вообще в другом здании), усугубляя его и без того гостеприимное состояние: она может быть «предусмотрительно» затоплена, ибо «слив не работает» и там может плавать… даже говно. Но самое интересное начинается где-то после 18:00, когда возвращаются с пар грязные студенты. Километровые очереди (хотя всё-таки это прерогатива женского душа, в мужском такое редко), влажность 101%, мокрый и скользкий пол… в общем, зрелище не для слабонервных. Кое-где всё это великолепие может ещё и не работать по выходным, и почти везде горячую воду отключают на лето. Иногда мужской душ оккупируется женским контингентом и… руки на стол, это не сюжет элитного немецкого фильма — там будет много мата, визга, потом душ закроют на ночь, и самцы уйдут немытыми.

Не все комнаты одинаково полезны: стандартно — закуток на 4 человека, но бывают и хоромы на 6 и больше. Существуют еще угловые комнаты, замечательные тем, что в них холодно зимой и жарко летом. Помимо этого, в ней обычно есть балкон, который не только курилка, но и КПП по пути следования нелегалов или просто задержавшихся после отбоя местных обитателей. Из мебели предоставляются только кровать и один стол на комнату (изредка тумбочки) — остальное юному абитуриенту придётся или скоммуниздить, или клянчить у выпускников (что чревато), или же переть из дому.

Лестниц обычно две-три штуки. Центральная — большая и широкая, по ней студенты любят кататься на тазиках после получения диплома. Боковые же лестницы используются в чисто утилитарных целях и в качестве курилки (ибо в комнате нельзя, в сортире в лом, а специально отведённых мест нету).

Если есть холл, то там можно покурить, побухать толпой (если нет камер), снять порнушку (если камеры таки есть — за записью своих художественных потуг обращаться постфактум к вахтёрше), попиздеть/попиздеть по мобиле, даже поучить что-нибудь, если, конечно, найдёшь пулемёт и никого туда пускать не будешь.

  • Блочного типа

Внешне такая же N-этажка, но дверей меньше, каждая из которых ведет в отдельный блок, точнее, в прихожую этого блока, на каждый блок есть свой сортир, душ и 2—4 комнаты, в которые селят раза в два народу меньше, чем в коридорке. Кухня общая на 2 блока, холл тоже может присутствовать. От коридорного типа в бытовом плане отличается несильно, но жить таки удобней, хоть и не так весело: нет утренней очереди к умывальнику, в которой можно перекинуться парой слов; практически нет опасности, что кто-нибудь решит с ноги открыть дверь в коридор прямо тебе в фейс.

  • Квартирного типа

Мало чем отличается от блочной, но свои апгрейды есть: своя кухня у каждого блока (то бишь, квартиры), опционально общая комната. Жить, соответственно, ещё удобней. Но только в том случае, если никого не поселили на кухню.

  • Гостиничного типа

Встречаются чуть более, чем никогда, и обычно только в самых пафосных московских и питерских вузах, хотя, возможно, есть и исключения. Комнаты представляют собой обычные номера со всеми ништяками: душевая, шкаф, нормальные кровати, тумбочки, рабочий стол и т. д. В каждую селят от одного до четырех человек. Впрочем, наполнение комнат как мебелью, так и постояльцами может меняться от общаги к общаге. Еще раз в неделю обычно в таких заведениях убираются горничные, обеспечивая на сдаче бутылок в стеклотару премию едва ли не в половину зарплаты. И все бы хорошо, но обычно в общежития гостиничного типа заселяют платников и иностранцев. Так что придется сильно поебаться, чтобы тебя заселили в общагу такого типа.

Обитатели

Студенты

  • Быдло и нерды
Ты! Это… Таво… Канай отсюда!
Нерды советские усатые, обыкновенные.

Быдло общагу нежно любит. Тому есть ряд причин:

    • Нищебродство среднего колхозника Васи из Мухосранска, не позволяющее ему снять нормальное жилье.
    • Как следствие, комфортность проживания Васи из-за густонаселенности общаги такими же колхозниками
    • Отсутствие довления со стороны родителей. Иными словами, ШВАБОДКА!
    • Ну и еще один стереотип — «в общаге же куча телок, еба!».
  • Мы и Жо
Потрите мне спинку. Что вам, жалко что ли?
Всегда рады видеть гостей

Общага бывает мужской, женской, либо же смешанной.

Мужская — рассадник пьянства, «легких» веществ и дикой вони от курения травы и приготовляемого хрючева. Кое-где имеется даже подобие дедовщины старших курсов над младшими. Обязательные атрибуты: снесённый по пьяни умывальник, компьютер с контрой в каждой комнате, свитч, перемотанный изолентой, и хотя бы один бухой на текущий момент времени. Посуда, если и моется, то перед принятием хрючева.

Женская — квинтэссенция блядства (как продукт соединения с мужской общагой), ботанизма, истеричных ссор на весь этаж и неработающих электроприборов. Унитазы забиты окурками и прокладками. Посуда по сложившейся традиции моется после еды. В некоторых городах женские общаги называются ЦПХ — центральным пиздохранилищем или ХПЦ — хватай, пока целка.

В настоящее время разделение общаг по гендерному признаку уходит в прошлое, что делает их оргиевыми поблядовками чуть более, чем полностью.

Смешанная общага соединяет в себе всё «лучшее» от обоих типов, описанных выше.

  • Семьи

Обычно общага — квартирного типа. Расселение — комната на семью. В случае наличия двух спиногрызов можно зохватить двухкомнатный блок целиком. Рассадник алкашей, овуляшек, интеллигентов и школьников.

Плюсы:

  • Экономия — жить дешево же! Аспирантура + декрет = 6 лет проживания.
  • Чистота — грязнули выпиливаются под довлением возмущенной общественности.
  • Возможность поставить свою стиральную машину (с разрешения каменды).
  • Обслуга — на халяву криво повесят полку, починят унитаз, поменяют розетку.
  • «Клубы по интересам» — пока жена с соседкой обсуждают особенности воспитания спиногрызов или рецепты, можно спокойно попить с соседом пивка или погамать.

Минусы:

  • Ебанутые соседи.
  • Чужие шумные спиногрызы.
  • Медики

Общаги обычно смешанные, что вкупе с незакомплексованностью медиков приводит к соответствующему результату. Соотношение м/ж сильно зависит от того, какому факультету принадлежит общага, если педфакеры — то парней процентов 10—15, лечфак и другие — около 30-40, фармфак — порядка 20. Медики отличаются повышенной дрочкой на свою специальность, а посему их обиталище несет те же отпечатки:

  • Холл часто называется инцизурой.
  • В период изучения костей и черепа первым курсом более половины препаратов находится в общагах данного меда. К счастью, влажные препараты никто не таскает (спойлер: кстати, вы в холодильники заглядывали?). Алсо, бывает и свой, передающийся по наследству от курса к курсу скелет, что намного упрощает изучение анатомии.
  • Закупки бухла ведутся первые три курса, после чего многие работают медсёстрами/медбратьями, — соответственно, рекой льётся уже спирт, а не водка/пиво. Алсо, вещества почему-то встречаются намного реже (видимо, потому, что большинство обитателей прекрасно знает их воздействие на организм), и всё досуговое время тратится по старинке.
  • С компами полный абзац: все машины по всей общаге жутко тормозят из-за какого-нибудь хитового на данный момент вируса, причём при появлении нового зверья старый никуда не девается. А уж если умеешь ставить винду, да так, чтоб фотачки и музончик остались целы, то считай себя Богом.
  • Аналогичная ситуация и с любой (особенно электрической) техникой, которая чуть сложнее лампы накаливания. При наличии минимума инструментов, прямых рук и мозга у мастера всегда будут какие-нибудь ништяки от страждущих. Впрочем, иногда встречаются и фройляйн, чуть ли не с закрытыми глазами меняющие розетки, ремонтирующие шнуры питания, etc. Но подобное явление природы — редкость, да и сама носительница сего дара его наличие не афиширует.
  • Добрые соседи научат не только пить спирт не разбавляя и скуривать любые сиги за 3 затяжки, но и азам фармы (что фервекс с успехом заменяется простым парацетамолом и аскорбинкой в пакетиках, что у антибиотиков, выписанных в поликлинике, бывают не только импортные образцы за 400—600 рублей, но и отечественные аналоги по 50 рэ, ну и т. д.), ставить все виды уколов, слушать клапаны сердца, пользоваться скальпелем при разделке жратвы, накладывать швы, насиловать трупы; да и если просто заболеешь, нет смысла бежать в больничку — можно просто обратиться за советом к нетупым и адекватным старшакам.
  • Почти у всех есть куча лекарств, начиная от анальгина и кофеина и заканчивая трамалом, сибазоном, промедолом и прочими весёлыми штучками.
  • Технари
  • Если общага смешанная (а так оно в основном и бывает), то 20-30% населения в виде прекрасного пола порождают вокруг себя неимоверное количество пертурбаций половой ебли ради. Ну а неудачникам, как водится, приходится фапать.
  • Общага просто изобилует «гениями»: больше половины обитателей считают себя невъебенными специалистами в IT-сфере, примерно 10-20% таковыми и являются, хотя между собой эти группы пересекаются крайне редко.

Плюсы:

  • Там всегда можно найти какую-нибудь необходимую запчасть для компа, если в лом тратиться на новенькое магазинное железо.
  • Техника в принципе никогда не выбрасывается — всё ремонтируется (у многих имеется как минимум паяльник/дрель/etc), а не подлежащее ремонту разбирается на запчасти или складируется запасливыми хомячками.

Также сочетание общаги технарей, знакомых с электроникой, с полуживым заводом, выпускающим телевизоры и прочую аналогичную лабуду, во времена оные приводило к трансмутации общежития в филиал сборочного цеха упомянутого завода. Продукция покупалась на корню ушлыми коммерсантами и развозилась в разные Мухосрански и Верхнеперепендюевки. Так, значительная часть воронежских «ВЭЛСов» собиралась в общагах воронежского же политеха (а когда в общагах стали проводиться «Маски-Шоу», то более хитрожопые студенты перенесли сборку продукции в находившуюся рядом общагу медакадемии).

  • Гуманитарии

Всё сказанное выше про половую еблю в технарской общаге справедливо и в этом случае, только с заменой ролей Мэ и Жо. Далее же начинаются различия:

  • В мужских секциях — вонь от нестиранной одежды/недоеденного хрючева/перегара и веществ. В женских сортир постоянно забивается использованными прокладками и тому подобными прелестями. В некоторых вузах в мужской секции все двери круглосуточно на распашку, а в женской все двери всегда крепко заперты и хуй без стука войдёшь.
  • Интересных личностей, по сравнению с технарской, больше на порядок. Ну в самом деле, курить матан не надо — вот и начинаются хуйнейстрадания всё свободное от учебы время.
  • По компам и технике ситуация примерно идентична общаге последователей Асклепия.

Нестуденты

Комендант

Делится на два подвида — благожелательно-похуистичный и (встречающийся намного чаще) совково-доёбывающийся. Обычно смена первого типа на второй происходит благодаря серьезному косяку местных обитателей. Обратное превращение осуществляется пузырем беленькой, бутылкой коньячка или просто некоторым количеством дензнаков, хотя встречаются и принципиальные коменданты. Алсо, никто не ломает язык этим словом, все говорят просто «коменда».

Вахтёры

Почему синдром вахтёра так называется? Правильно. Обычно представляет собой разновидность метробабки, угрожающую покарать анально за непродлённый/забытый пропуск, замеченное бухло в сумке или многочисленных нетрезвых посетителей, хотя отмаза «деньрожденья» обычно прокатывает.

Староста общаги

Должность похожа на старосту группы, только под ним ходит около пятисот человек. Если по уму, то выбирается из студентов старших курсов, обычно — из интересных личностей, хорошо знакомых с комендой, занимается стукачеством коменде/в деканат, принятием решений вроде «сколько тряпок закупить для уборщицы», обещаниями создать тренажерку, купить бильярд, столы для покера, кабинки со стриптизёршами в каждый холл, сбором денег на эти цели и их попилом с комендой. Хотя бывают и исключения: иногда старостой могут назначить самого здорового громилу со старшего курса, чтобы он заступался за слабых. Иногда прокатывает, но обычно результат предсказуем.

Старосты этажа

Избранные старостой этажа должны быть стукачами среди студентов и следить за порядком; правда, все кладут на это хуй и вообще могут не знать, что занимают столь высокий пост. Если же не кладут — беги оттуда, юный падаван, ибо ты быстро перестанешь видеть отличия между общагой и армией и задашься вопросом ну и нахрена ТАК от армии косить? Алсо, ещё бывают старосты крыла.

Челядь

Электрики, сантехники, дворники и прочие уборщицы. Живут в дальнем углу общаги, иногда с женами. Иногда даже с детьми. Детишки хоть и мелкие, но матерятся не хуже взрослых. Постоянно бухие. Ссориться с челядью крайне не рекомендуется по одной простой причине: если стул починить и лампочку вкрутить сможет даже криворукое хуйло вроде тебя, то с сантехническими и электрическими трудностями в большинстве случаев справиться может исключительно сантехник. Что не означает, что общажного плотника можно посылать нахуй. А вообще, старайся дружить со всеми, вреда не будет, а вот помощь может оказаться как нельзя кстати.

Воспитатели

Обычно есть в общагах различных ГПТУ, техникумов, иногда серьёзно мешают совершить половой акт. Воспитатель в 10 вечера сажает свою задницу на стул, кладёт клешни на стол, поставленный птушниками возле лестницы, достаёт сканворды и любую книгу — главное, чтобы в ней было минимум 500 страниц, — и вплоть до 6 утра (время подъёма быдла) мониторит коридор, чтобы если кто-то и ебался, так хотя бы не разносил эту заразу в другие комнаты. Особо бдительные с завидной периодичности шляются всю ночь по пустому коридору, прислушиваясь к скрипам, пердежу и стонам полудевственниц во сне в надежде различить прокуренный баритон и застать с поличным. Световую часть суток — ебут мозги будущему электорату, приучая к «правильной» совковой жизни.

Охрана

Тот самый упомянутый выше быдлоЧОП. Теоретически следит за пропускным режимом (как будто вахтерша справиться с этим не в состоянии) и порядком, практически либо сидит возле вахтерши, изредка шмоная входящих на предмет бухла/веществ, либо бухает, либо спит. Общественная польза юнита стремится к нулю. Алсо, обладает прокачанным навыком растворяться в воздухе в случае действительно серьезной заварушки.

Интересные личности

«

Как и полагается рядовому студенческому общежитию в Москве, дом студентов-химиков давно уже был заселен людьми, имеющими к химии довольно отдаленное отношение. Студенты расползлись. Часть из них окончила курс и разъехалась по назначениям, часть была исключена за академическую неуспешность. Именно эта часть, год от году возрастая, образовала в розовом домике нечто среднее между жилтовариществом и феодальным поселком. Тщетно пытались ряды новых студентов ворваться в общежитие. Экс-химики были необыкновенно изобретательны и отражали все атаки. На домик махнули рукой. Он стал считаться диким и исчез со всех планов МУНИ. Его как будто бы и не было. А между тем он был, и в нем жили люди.

»
— 12 стульев

Квартирный вопрос терзает не только масквичей, но и жителей других резинополисов. А тут — жыльё! Почти задаром! Без изысков, ну и похуй. Левые жильцы живут себе и не отсвечивают, но иногда таки доставляют студентам:

  • бывшие студенты,
  • аспиранты (в большинстве случаев проживают совершенно легально, и для них выделяются отдельные более благоустроенные комнаты или даже отдельные общаги),
  • сотрудники вуза,
  • проститутки,
  • гастарбайтеры,
  • эпичные личности,
  • участковый

Когда был студентом, в одном блоке общаги с нами жил мент участковый. И очень он любил прийти в 3 часа ночи, разбудить нас и рассказать историю как он сегодня кому-то вдул. Или мог петарду бросить в комнату. А мы мстили ему утром. Уходя на пары, пока мент отсыпался, мы перекрывали в соседнем блоке воду. Там были краны на два блока сразу. Мент об этом не знал. А вечером он встречал нас обычно злой фразой: «Пацаны, бля, опять воду отключили не помыться, ни жрать сварить» Так продолжалось несколько лет …

Бездна башорга

Домашние жывотные

Тараканы

Cockroaches! Go home!
Типичный житель
Burn, motherfucker, burn!

Неизменный спутник общежития: кто сказал, что они вымерли — добро пожаловать в район № 9 для тараканов. Заводятся в основном у любителей бардака и не мыть посуду, а также на коммунальных кухнях. После этого гарантированно распространяются по всей территории общежития, не обращая никакого внимания на нестройные попытки жителей комнат избавиться от гостей. Просто пока в одной комнате их травят или изгоняют тюбиками «домового», танцами с бубном и прочими сатанинскими ритуалами, в соседних прибавляется шестилапых беженцев. В принципе, жить с ними можно, но они могут стать причиной аллергии на их шкурки (можно схватить приступ астмы, к примеру) и действительно разносят всякие ништяки. Лечение инвазивно главным образом для их владельцев — надо менять образ жизни и следить за собой. Самый простой способ изгнания (если таки перестать свинячить) — разбрызгивание 3-4 баллончиков дихлофоса (лучше специальный для тараканов) по всей комнате. Алсо, важно самому не травануться, потому оптимально делать это лучше вдвоём (быстрее и меньше шансов от вони двинуть кони). Принцип: берёшь по-македонски 2 баллона в руки и поехал брызгать во все щели, сумки да шкафчики. Потом веником вымести трупики, всё помыть (про посуду не забыть) и таки дальше не оставлять еду, воду и прочее вне холодильника — иначе все труды насмарку. Для истинных садистов есть клей, на ништяк по центру поверхности. Ах да, вода — основа жизни, и даже тараканам она не чужда, потому протекающий чайник станет их любимым местом водопоя!

Клопы

Куда более злобный вариант тараканов: кусается, и укусы долго чешутся; если поселили в такую комнату — лучше сразу постараться съебаться. Если заселили в пустую комнату, а там сабж — примите поздравления: предстоит очень нудный процесс прощупывания всех щелей и уничтожения гнезд, зато потом запах карбофоса станет как родной… Короче, лучше раскошелиться и позвать бригаду по их уничтожению (только договорись с комендой) — меньше нервов и денег на противоаллергическое уйдёт.

Невероятно, но факт: некоторых людей клопы вообще не кусают! Группа крови невкусная или еще чего, сие не известно. Но это не значит, что ты легко отделался. Эти подлые твари будут всю ночь нагло топать по твоей драгоценной тушке, будут с любых возвышенностей десантироваться на твою охуевающую морду… короче, не дадут поспать.

Клопы любят тепло. Поэтому счастливым обладателям ноутбуков и десктопов надо почаще заглядывать во всякие дальние закоулки, где хитрые клопихи могут отложить свое потомство. У ноута — это швы в рюкзаке/сумке для ноута, у десктопа, задвинутого под стол, — это плинтус и стена за системником, куда выходит теплый поток.

Травить клопов надо зимой. Во-первых, сама травля, во-вторых, последующее проветривание минусовым воздухом. Если уж довелось попасть в такой гадюшник, то примите особые меры, чтобы не привезти этих мерзопакостных тварей к себе домой. Весь шмот и верхнюю одежду тут же замачивайте в кипятке.

Бороться с клопами бесполезно, они ВСЕГДА возвращаются. Единственный 100% способ от них избавиться — сжечь всю общагу дотла, но, по понятным причинам, рассмотрим менее эффективные методы:

  • Выкинуть на мороз, буквально. То есть взять матрас и, пока будешь на парах, подержать на морозе. Лучше на балконе, а то сопрут. Если есть возможность, проморозить всю комнату, тогда клопы гарантированно свалят и надолго. Метод эффективен, понятное дело, только холодной зимой.
  • Огонь. Перевести зажигалку в турбо режим, и можно открывать сезон охоты. Увидел клопа — сожги клопа. Увидел клопёнка — пока не жги, пусть он покажет, где у них гнездо. И вот тогда уж СОЖГИ ИХ ВСЕХ!!!1 Аромат паленой клопятины и живописные подпалины прилагаются.
  • Химия. Существует более 9000 различных ядов, но половина из них уже неэффективны, поскольку у тварей вырабатывается к ним иммунитет. Карбофоссодержащие спреи на них действуют примерно как фумитокс на комаров, то есть работают, пока брызгаешь. Что делать? Искать… К примеру, можно вымыть всю комнату раствором карбофоса для садоводов, только из комнаты на выходные надо бы съебать, а то можно вместе с клопами переехать в небесную общагу.

Мыши и крысы

Хрусь-хрусь-хрусь… В ночные часы за холодильником, в полу, в шкафу… Нет, это не глюки после вчерашнего, а суровая правда сегодняшнего. Вскоре мышак обнаглеет и будет бегать по комнате, доставляя баттхёрт тебе и твоим соседям. Если им, конечно, не похуй на продырявленное бельё в шкафу и мышиное дерьмо в крупах. Для борьбы с ними кошерно купить мышеловку — ничто так не доставляет, как щелчок и созерцание конвульсий маленького пушистика. Есть, конечно, и менее весёлые методы — не жрат в пределах их досягаемости, и они сами уйдут к более щедрым соседям (если в твоей комнате таки есть жрат — в пакетах, коробках, в холодильнике — считай, что ты — крёстный отец целого мышиного выводка). Алсо, можно раскидать отравы — тоже метод. Но не забывайте про один подводный камень — если трупик мыша будет незамеченным лежать где-то в недоступном месте, то он наполнит воздух необычным ароматом. И в качестве бонуса его мягкие ткани трансформируются сначала в опарышей, а потом в толпу жирных мух, медленно кружащих хороводы под мерцающей люминесцентной лампочкой. С роем мух справляться как и с тараканами, по-македонски, потом подмести и вынести на мороз.

Котэ

Всё начинается с того, что милое маленькое создание смотрит вам в глаза и жалобно мяукает. А перерастает в зассанные углы и облепленную шерстью мебель и одежду. Неизменно вызывает срач с соседями (даже с соседями по коридору, ведь их бесит мяуканье и запах, пусть даже сами они шумят громче и воняет на самом деле от них самих после того, как они обтошнят всю свою комнату и санузел после весёлой ночки). Их дружный стук неизменно докатывается волной до ушей коменданта, после чего из уст его потоком льётся ненормативная и неполиткорректная речь. Проблема обычно решается подношением, но стукачи никогда не уймутся, так что готовься стать постоянным поставщиком нямки своему домуправу. А ещё котэ может ловить вашу мышь, да. А может и не ловить.

Цобако

Да, в этом дивном мире существуют сказочные с повышенным порогом ощущения антисанитарии, способные завести шарпея или овчарку в комнатушке площадью примерно два на два метра. Это приводит к ещё более сытному кормлению коменданта и справедливой ненависти соседей.

Рыбки

Самый разумный вариант завести живность; не пересушенный воздух в комнате — в подарок. В качестве бонуса — предложение «рыбок посмотреть/покормить» помогает клеить девок. Только всё равно лучше хорошенько подумать перед покупкой, иначе через неделю аквариум превратится в маленькое болото. Алсо, не забывайте о тараканах и необходимом в их среде обитания водопое.

Экзотика

Пауки, змеи, экзотис-ские крокодилы ящерицы. Если и встречаются, то, как правило, в общагах институтов, связанных с зоологией, ветеринарией, животноводством, жаркими странами и прочим. Но даже там держатель паука или питона считается интересной личностью, и с ним предпочитают лишний раз не связываться, хотя стучат с не меньшим усердием.

Житие общажное

ЖРАТ

Типичный холодильник
Типичный стол для жрат
Сыграем в игру?

Основные статьи:

Было бы большой ошибкой полагать, что рацион студента полностью состоит из указанных выше компонентов (и хлеба). Когда неофит понимает, что его желудок, поджелудочная, печень и прочие кишки еще пригодятся в дальнейшем, то начинает кушать чуть более кошерную пищу. В основном, картошку и макароны. Следующий рецепт запомни, юный падаван: картошки полкило пожарь, залей яиц десяток, помешай, помешай, посоли-поперчи, с хлебом жри. Таким способом можно на 50-60 рублей накормить четверых студентов. Улучшение налицо — и питательно, и деньгов на бухло можно больше потратить — вот радость-то какая! Называется это дело яичницей с инертным наполнителем. Картошка может быть легко и непринужденно заменена на макароны.

К концу обучения кулинарный скилл нехило прокачивается, и студент вполне уверенно готовит традиционные блюда, но ещё более уверенно готовит нетрадиционные. Слово маэстро:

Почтительно водрузив картофелину на пригорок, Ринсвинд снова заглянул в мешок. Луковица, пара морковок. Коробочка с… чаем, судя по запаху, и спичечный коробок с солью. Озарение было настолько ярким и сильным, насколько яркими и сильными всегда бывают озарения, сопровождаемые солидной порцией пива. Суп! Питательно и просто! Надо сварить все вместе! Ну конечно! В качестве кастрюльки сойдет пустая банка из-под пива, остается лишь развести костерок да порубить овощи, а влажное пятно вон там означает, что под землей есть вода… Слегка покачиваясь, Ринсвинд подошел к пятну. Да, углубление в форме большого круга явственно показывает, что когда-то здесь был пруд. И растительность выглядит свежее, чем везде… Однако воды как таковой не было, а Ринсвинд слишком устал, чтобы копать яму. И тут со скоростью пива налетело другое озарение. Пиво! По сути это ведь вода, просто в нее еще что-то добавлено. А из добавок там по большей части дрожжи — практически лекарство, но главным образом питательное вещество, то есть еда. Если уж на то пошло, пиво — это текучий хлеб. Да уж если совсем на то пошло, суп вообще лучше варить на пиве, а не на воде! Пивной суп! Что может быть лучше? Некоторые одинокие мозговые клетки выразили сомнение, но выскочек быстро ухватили за воротник и прохрипели: «А курицу разве не готовят в вине? Ну вот и заткнись!» <…> Его мутный взгляд упал на результаты вчерашнего кулинарного эксперимента. Овощной суп на дрожжах — что за БЛЕСТЯЩАЯ идея! Из тех, что кажутся блестящими исключительно часа в два ночи, после того как хорошенько наберешься. Когда он вспомнил другие порождения столь же насыщенных ночей, его передернуло. Один раз это были спагетти с горчицей. Жареный горох тоже оставил массу незабываемых впечатлений. А однажды ему показалось, что нет ничего лучше, чем съесть муку с дрожжами и запить теплой водичкой. Тогда у него как раз кончился хлеб. В конце концов, желудок ведь все равно расщепляет продукты на составляющие? В такие моменты все кажется чрезвычайно разумным. В полночной кулинарии присутствует своя неоспоримая логика. Просто эта логика не дневная.

Терри Пратчетт

Досуг

Основные статьи:

Компутеры и прочее

Поскольку в каждой комнате имеется по компу и не одному, то вполне логичный ход — объединить их в локальную сеть в случае наличия хотя бы одного пряморукого обитателя, что случается далеко не всегда.

Важно — упомянутый ниже контент появляется исключительно в случае наличия той самой локалки. Кое-где совковое начальство до сих пор не дает высочайшего повеления провести ее, мотивируя «пожароопасностью». Весь контент состоит из:

  • порнуха
  • разный софт
  • экранки последних блох-бастеров (опционально — обширная фильмотека)
  • аниме
  • бугагашечки всех цветов и размеров
  • музон
  • учебные материалы
    • лекции
    • лабы
    • экзаменационные билеты
    • шпоры, флаги, бомбы и т. д.
    • рефераты, курсовые и дипломы за последние 10 лет

Также иногда имеется локальный чятик, сайт на ucoz'е или localhost'е и группа вконтактике.

«Общажный коммунизм»

«

Абсолютный коммунизм — частной собственности нет! Обо всём, что плохо лежит, позаботится сосед! Как в Бермудском треугольнике все вещи пропадают,— Не теряют только то, что на виду не оставляют. Журнал интересный или банка с краской, Зубная щётка, зубная паста... Здесь могут спионерить даже грязное бельё, Ну а принцип тут один — спиздить всё, что не моё!

»
— Noize MC о сабже

Весьма характерное явление для пост- и действующих коммунистических стран в принципе и наследников Совка в частности. Хуле, втемяшенные уже практически на уровне ДНК лозунги а-ля «мы все — одна большая семья и строим светлое общее будущее!» не так просто выводятся из подсознания какими-то там демократией и правами человека (тем паче, что в Рашке запах от них весьма специфический). И потом, кол-во кв. м. в расчёте на человека немало этому способствует, со всеми вытекающими отсюда плюсами и минусами (для более/менее наглых/хитровыебанных, соответственно). Плюсы (для тех самых наглых и хитровыебанных):

  • Остаться голодным становится весьма сложно, благодаря менее наглым соседям, регулярно закупающим/привозящим нямку
  • Равным образом сложно остаться без софта/интернета, если в наличии есть хотя бы один комп
  • Да и учебники, в случае проживания студентов одной специальности, покупать/получать тоже необязательно

А теперь, на радость всем таким хитровыебанным, список минусов спешели фор зем:

  • Соседей может и подзаебать постоянно кормить ленивого распиздяя, и они могут, к примеру, перестать покупать какие бы то ни было продукты, перейдя на рацион столовых тошниловок.
  • При наличии сильного анального зуда дело можно довести и до уголовного, по статье «Кража». Прецеденты, однако, неизвестны, что не означает, будто сие невозможно в принципе.
  • Но гораздо вероятнее просто схлопотать, если степень борзоты превысит критический порог — и тут прецеденты не столь уж и редки (хотя, конечно, зависит от концентрации быдла)
  • Комп же можно запаролить, например. Или прописать адреса 127.0.0.1 для некоторых сайтов.
  • Кое-где доходит и до покупки короткоствола.
  • Ну и самое главное — привычка периодически перехватывать у соседей еду/мыльно-рыльные принадлежности/деньги до стипендии, приобретаемая местными обитателями за пять лет существования в общаге, просто так никуда от них не девается, в отличие от тех самых соседей. Начало действительно самостоятельной жизни становится для них очень неприятным сюрпризом.

Дедовщина

Встречается, если какой-нибудь первокур попадает, по воле коменды, четвертым в четырехместное стойло к старшекурсникам. Они ему, конечно же, не рады, и начинаются характерные для армии явления в отдельно взятой комнате. Бывает не всегда, зависит от адекватности старшаков, от прокачанности скилла коммуникабельности у перваша, наличия у него новых и нужных в комнате вещей, отсутствия у него тяги к крысятничеству и врубанию митола на мощь, когда другие учат, желанию убираться, если настала его очередь, и туевой хучи других факторов.

Бывает также дедовщина коллективная. Организаторами выступают поехавшие из числа старших курсов. Встречаются также землячества из братского Казахстана и прочих горных аулов. Если данных персонажей в общаге образуется более трех человек, они начинают снимать дань с перваков и прочих обитателей общаги, в зависимости от собственной наглости, численности и степени лоховатости общажных жителей.

В других странах

Это незавершённая статья. Вы можете помочь, исправив и дополнив её.
В эту статью следует добавить:
более широкий географический охват — как минимум, про развитые страны с платным образованием

Не нужно быть телепатом, чтобы догадаться, что условия проживания студентов в благоустроенных странах не в пример выше рашкинских, однако не то чтобы уж очень намного.

Финляндия

К примеру, в Финляндии (стране с полностью бесплатным образованием) распространены как hostels коттеджного типа (двухэтажный домина с несколькими квартирами, каждая из которых имеет и общую кухню, и, как правило, один санузел; квартира бывает двухкомнатная семейная или нищебродская, рассчитанная на 2-3 человек, по комнате на рыло лицо), так и огромные «курятники» из 3 и более этажей, с внутренним двором и внешним коридором гойлерейного типа. Отличительной чертой последних является адовая акустика, ибо внешние лестницы состоят из грубых железных прутьев, а полы галерей — из бетонных плит с щелями в пару сантиметров между ними, и когда усталый клаббер возвращается в середине ночи домой, слышать пьяный аритмичный топот будут ВСЕ.

Занимаются этим, как правило, частные фирмы — да-да, универ и так предоставляет тебе халявное образование, и на остальное ему глубоко похуй, так что серьёзно заморачиваться с жильём надо заранее из Рашки, дабы не ночевать на вокзале/в ночлежке при церкви (проверенный вариант на крайняк, при условии среднепрокачанного скилла общения с незнакомыми людьми и достаточной степени кротости во взгляде), ну или не разориться на недельку в отеле. По этой причине ни коменды, ни ЧОПовцев там нема, зато в общагах живут всякие сезонные рабочие и прочие ИЛ, только, в отличие от России, вполне легально (кстати, в том числе, и из неё — в немалом количестве). Плюсы первого типа: умиротворяющая природа вокруг — белки, зайцы, а то и лисы даже и не думают палиться; относительная тишь, если повезёт с соседями. Главный минус — как правило, расположены в ебенях от центра города, универа и вообще цивилизации, и без хотя бы велосипеда придётся очень тяжко. Зато во вторых обычно 2 санузла на хату (sic!), если она двухэтажная (последний этаж курятника, а-ля Карлсон на крыше). Но шумно будет при любых соседях, ибо их дохуя, ну и помним про акустику. В общем, кому что.

И там, и там, помимо обязательных халявных (с фикс. платой) воды и инета, предоставляется минимальный набор мебели и хозутвари: стол, кровать, шкаф, стул, настольная лампа etc, уровень качества — между «дома у мамы» и «в российской общаге». Много ништяков, включая запасные пледы и cookware, остаётся от предыдущих жильцов, ибо большинство приезжают издалека и отнюдь не на поезде. Существование хотя бы какого-то подобия порожка в общажных санузлах не предусмотрено даже в теории, хотя 100-%ная подобная статистика оспаривается британскими учёными. Отличная опция — можно вызывать челядь на дом (all inclusive) по поводу, к примеру, засорившихся труб. Но лучше растолковать проблему подробно по телефону даме на ресепшн, либо запастись терпением, ибо приходящий урюк обычно не изъясняется не только на международном, но даже и на шведском (второй официальный язык страны); заодно можно будет потренироваться играть в ассоциации. Но главный бонус — непременное наличие в каждом community сауны — навскидку, одной на сотню (1-й тип) или 2-4 сотни человек. Но этого хватает, поскольку жители солнечных стран, естественно, с явлением не знакомы, и многие из них боятся неизведанного. Зато русскому человеку объяснять её плюсы, думается, излишне.

Маленький совет напоследок: самые нежелательные соседи обычно не чурки и не нигры, а китайцы, и особенно вьетнамцы. Шумные, селятся часто по двое в комнате (что, в общем-то, запрещено), орут[1] на уебанском гортанном наречии (хотя «на вкус и цвет…»), вонь от их готовки не выветривается очень долго, а главное — крайне нечистоплотные создания. Не хочется никого обидеть — возможно, есть и исключения.

Конечно, есть и более мажорные варианты — private apartments, но это уже за гранью тематики данной статьи.

Англия

Английские общаги считаются говном всеми жителями самой Англии. Однако условия жизни в них получше, чем в большей части Рашки. Правда, и стоят они недёшево. Рассадники общежительства стоят обособленно и огороженно, потому что занимается студентота тем же, чем и в этой стране. Так что если весь гадюшник в одном месте — это удобно и полицаям, и пожарным.

Что касается условий жизни, то они более чем сносны. Есть, конечно, риск попасть в старый говнокорпус, где ветер будет свистеть всю ночь, как эти ваши блацкеры, и будет или очень жарко или так же холодно, и слышимость будет дикая, но всё лучше чем у нас. Да и кормят и убирают годно. А ещё достать дудку в выходные не просто, а очень просто, достаточно спросить пару человек.

Единственное, что может удивить последователей поросёнка Петра, так это то, что за просмотр ТВ надо платить несколько сотен местной валюты. Доёбываться они будут, так что надо погуглить TV licence и чётко сказать, что вам в вашей комнате она нахуй не нужна.

Эстония

Комфорт варьирует от ободранных стен здесь до некоторого дизайна тут. Общаги почти все новые, старые, видимо, оставлены как дань и память Пирогову. Тихие и скучные, если не искать приключений. Если искать, то полный комплект обеспечен: бухло, свобода, равенство, блекджек. Искать желательно через русских. ЧСХ, русские никогда не живут в одной комнате с эстонцами. Никогда. Даже если всем сердцем их любят, говорят на этом их риигикееле и в универе не являются неприкасаемыми. Просто не судьба им ужиться. А если совместные исключения всё-таки попадаются — это номинанты на премию мира, а любимую собачку дедушки такого эстонца спас в детстве дядя Коля из Кохтла-Ярве. При наличии богатых родителей и/или работы можно жить отдельно и комфортно. Ещё налицо такие плюсы, как общение со всякими медиками-итешниками (sic! «эстонизм») -биологами-гуманитариями и прочей будущей илитой, ныне нищебродами. Это ценно, ибо помогает не начать мычать, нестись и болезненно реагировать на хомосапиенсов, так как в Эстонии проживает 0,5 ч-ка на гектар и все поголовно проводят время в интернетах, а тут хочешь — не хочешь, надо обсуждать, как эстонцы прятали туалетную бумагу.

Китай

Все китайские общаги делятся на два типа: общага для местных студентов и для иностранных. Общаги для иностранцев варьируются от очень даже комфортных (комнаты максимум на двоих с собственной сральней, душем и иногда даже балконом и телеком), как правило, встречаются в крупных городах, типа Шанхая и Пекина, до трижды обыкновенных (с (не)удобствами на этаже) во всяких желтых мухосрансках типа Даляня, Сучжоу и т. д. и т. п. Хуже чем в китайских общагах для местных иностранцу не будет нигде в мире вообще. Туда не идут жить даже корейцы, ссыкливо съезжая на съемную хату, что уже является показателем. Вонь там стоит невероятная, причем не важно, какого пола существа там обитают. Основной контингент составляет провинциальная китайская быдлота, которая в лучшем случае говорит на китайском (чаще на диалекте своей деревни), и первый белый человек, которого она видит — ты.

Германия

Да. Это немецкая общага. Любой каприз. Обустройство внутри додумайте сами.

Страна с условно бесплатным обучением. Стоимость общаги в стоимость обучения никогда не входит. Вуз предоставляет только право туда заселиться, что уже есть далеко не у всех. Поскольку жильё (в зависимости от местности) легко может стоить много нефти, желающих устроиться похалявнее всегда хватает, но в дормиторию пускают почти исключительно студентов — никаких левых личностей. Общага финансируется, как правило, из бюджета самого вуза, который вполне может их и не предоставлять. Обязательно узнавать заранее.

Железные правила всех немецких общаг:

  1. 1 рыло = 1 комната (минимум). ВСЕГДА. Строительная норма: минимум 12 квадратов личного жилого пространства на тело. Кухни/души/туалеты же могут быть общие.
  2. Нет — общагам разделённым по половому признаку.
  3. Никаких вахтёров. Немецкая школьная программа расcчитана на 13 лет, поэтому в общагу студентота попадает уже более-менее в возрасте, в котором в состоянии сама нести ответственность за свои поступки.

Стоимость варьируется в зависимости от местности. В мегаполисах практически равна обычной квартире с такими же характеристиками, что есть больше, чем дохуя (не относится к Берлину, где жилплощадь традиционно дешёвая). В провинции же всё намного радужнее, и стоимость, в зависимости от того, насколько местный муниципалитет хочет населить город студентами, может быть в два-три раза меньше.

Уровень комфорта: варьируется не особо сильно, но стабильно радует. Общие помещения (кухня/душ/туалет) всегда с как минимум евроремонтом и в рабочем состоянии. Как и во всех центральных/северных европах, обязательный атрибут всего, что связано с государством, — обустройство с доступностью для колясочников — пандусы, отдельные комнаты, зарезервированные для инвалидов (душ с сиденьем и пр.). Как правило, любая жилплощадь в Германии сдаётся без мебели и с голыми стенами, поэтому готовьтесь дрыхнуть первые пару недель на надувном матрасе. Также почти всегда по договору обязателен косметический ремонт при выезде (как минимум, покраска всех стен). Чтобы защитившаяся студентота не съёбывалась, не отремонтировав комнату, при заселении всегда взымается денежный залог в сотни нефти (kaution). Общий инет и телевиденье есть далеко не везде — обычно надо в частном порядке заключать договор на своё имя.

Вопросом снятия комнаты в общаге обязательно озадачиться минимум за три месяца до предполагаемого въезда, поскольку очень часто договоры на жилплощадь составляются с расторжением минимум за три месяца до выезда. При наличии дефицита мест (в больших городах, к примеру) этого времени легко может не хватить.

Короче, место в немецкой общаге удаётся урвать далеко не всегда, и народ выходит из положения по-другому: кучкуется и снимает нормальную квартиру на 2-9000 рыл. Гуглим на форуме вуза заветное слово «Wohngemeinschaft» или WG — там много объяв а-ля «ищу сожителя».

Франция

Общаги там либо как у людей (одна ванная на человека, свои спальня и кухня), либо вообще никаких, что весьма по-европейски. Но и стоят такие хоромы около 200 евро в месяц (в городах-деревнях с населением ~200к, в больших цена достигает и 800 эуротугриков). Так же, как и в Германии, развита система сожительства — достаточно просто загуглить фразу «Colocataire dans **город университета**», и можно найти вполне сносные варианты (бывает даже дешевле общежитий, но редко). Собственно, только она и используется нашими земляками, ибо общажных комнат всегда не хватает. Заселяют сначала самих лягушатников, потом остальных евросоюзников, и только напоследок, вместе со странами Латинской Америки и Китаем, заселяют наших умненьких спиртолюбов. Такие дела.

США

Первое и сразу — бесплатного жилья нет, как и бесплатного образования, если не получить грант, покрывающий все расходы. В мало-мальски приличных вузах, вроде этих ваших MIT, Гарварда и Беркли общаги делятся на два типа — для студентоты андерградной и студентоты понаехавшей. Комнаты в корпусах для иностранцев, как правило, двухместные, с ванной-душем-туалетом. Есть общая кухня на этаже. Наличие в комнате, например, электрочайника не приветствуется и анально карается. Чуть менее, чем полностью заселена китайцами и прочими выходцами из Азии, которые за счет партии поехали получать дорогое образование. Цена вопроса от тысячи вечнозеленых, поэтому зачастую проще и дешевле снять комнату в паре-тройке блоков от кампуса. Как правило, студентота кучкуется и снимает квартиру или дом на 2-9000 человек, гуглим craiglist на нужной местности, rooms & shares.

Кроме того, существует система домов, принадлежащих разным «пи-бета-альфа-ню-пиро-сигма»-братствам. Cтудентота, живущая там, чаще остальных занимается половой еблей, бухаловом и прочими непотребствами.

Срачи

Местные vs общажные

Тот самый стереотип про «кто не жил в общаге, тот не был студентом» проистекает обычно из-за нищебродства родителей, которые не дают чаду, не способному заработать самостоятельно, денег на съём квартиры: надо же как-то оправдать свою дислокацию. Хотя есть и особо упоротые, которые заселяются, когда им наскучит в квартире. Только эти не выёбываются и просто поглощают все те ништяки, которые способна дать общага. Алсо, некоторые не видят большой разницы: жить маленькой компанией в 5-10-15 человек в засранной двушке или жить практически в тех же условиях в блочной/квартирной общаге. Ну кроме того, что бухать ещё проще и ночью никто нахуй не пошлёт.

Аргументы участников спецолимпиады:

  • Общажное быдло:
  • сотни студентов той же специальности. Коллективный разум же!
  • можно совсем не ходить на пары или в библиотеку, а занять конспекты/учебники.
  • кто-нибудь решит за тебя ДЗ, напишет реферат.
  • если жить стало хуево, соседи, может быть, выручат деньгами/едой/бухлом
  • Умные люди:
  • вся самостоятельность заканчивается за общажным крыльцом. В городе общажный обитатель слаб и беспомощен.
  • равным образом все обстоит с решением проблем.
  • не стоит надеяться, что сотни студентов той же специальности все поголовно отличники боевой и политической подготовки.
  • совсем не ходящих на пары, как правило, рано или поздно отчисляют.
  • ДЗ решат. При условии, что разбираются в предмете. И кто сказал, что это сделают бесплатно?
  • соседи выручат. Но как же вся «самостоятельность» с «полной ответственностью»?
  • самостоятельность точно так же, если не быстрее, приобретается и при проживании на квартире.

Какая общага труЪ

b
Magnify-clip.png
Стереотипы общаги. Песня Noize MC, клип каких-то студентов.
b
Magnify-clip.png
Реалии общаги

Всё просто: чем хуёвей условия жизни в общаге, тем более суровую школу существования она представляет — соответственно, по расхожему мнению быдла, тем она православнее. Обычно срач разгорается по варианту коридорная VS блочная/квартирная, хотя они и не столь холиварны, как общага VS съёмная/своя хата.

Плюсы и минусы

Несмотря на то, что срач по поводу «что лучше — квартира или общага?» не утихает и периодически разгорается с новой силой, выделить плюсы и минусы сабжа все же можно. Итак.

Плюсы:

  • Тысячи соблазнов и удовольствий.
  • Отсутствие довления со стороны родителей. Хотя и существуют озабоченные мамаши, названивающие своему чаду каждые полчаса, но это скорее исключение.
  • Сотни студентов той же специальности. Коллективный разум же!
  • Можно совсем не ходить на пары или в библиотеку, а занять конспекты/учебники.
  • Кто-нибудь решит за тебя ДЗ, напишет реферат. По дружбе или за денюжку.
  • Дешево, еба! Для нищебродов из Мухосрансков является чуть ли не важнейшим аргументом.

Минусы:

  • Отсутствие стимула к учёбе. Точнее, наличие его всего два раза в году.
  • Сотни децибелов общажного шума. 24/7.
  • Теснота. При норме жилья в 18 квадратов на человека в общаге на такой же площади живут как минимум по трое-четверо. А норма в общаге — аж 6 метров на персону, ИРЛ при этом на человека приходится 3-4 квадрата.
  • Отсутствие нормального душа и ветхие коммуникации, приводящие к тому, что в сортир периодически выстраивается очередь со всего этажа, поскольку свой опять забит, а сантехники забухали.
  • Очереди на кухню. Зачастую там есть аж одна четыреконфорочная плита на 50+ человек.
  • Пропускной режим. Придётся очень долго доказывать вахтёрше, что ты действительно собрался учить с тян матан, а не заниматься более приятными вещами.
  • Сами вахтёрши, вынуждающие изъёбываться, чтобы пронести даже бутылку «жигулей», не говоря уже о более серьезных дозах.
  • Кое-где еще встречаются такие пережитки совка, как «дежурство по этажу» и «дежурство на вахте». Это означает, что тебя подымут дикими криками в 7 утра, и похуй, что у тебя пара в восемь — пока не отдраишь, не уйдёшь. «Дежурство на вахте» же означает, что тебе придется остаток дня провести, сидя с престарелой вахтёршей и даже не мечтая о том, чтобы отойти по делам.
  • Отсутствие нормальных бытовых условий. Стирать придется ручками, сушить — где удастся, причём бельишко в лёгкую могут и спиздить.
  • Как следствие из предыдущего пункта — воровство во всех масштабах, от авторучки до ноутбуков и сотовых телефонов.
  • Соседи. Как и положено, быдло среди них преобладает, что означает, что тебе не удастся уследить за нямкой, купленной за свои деньги, равно как и пользоваться своим же компом без того, чтобы обожаемые соседи не напросились «зайти в контактик». Отдельная тема — стрельба курева, причём метким стрелкам совсем похуй, почитатель ты парламента или беломорыча — пиздят с одинаковым успехом.
  • В большинстве своём по Роиссе — остутствие нормальных интернетов. Провайдеры либо тупо не проводят их в общаги, либо предлагают смехотворную скорость за несмехотворные деньги.
  • Ограниченное время входа/выхода. Случись тебе вернуться из гостей после отбоя (обычно — 11 вечера, кое-где встречается вариант, когда двери запиливаются наглухо и в 10) — придётся либо проявлять чудеса акробатики, пробираясь по балконам, либо ночевать на улице. Как вариант — можно попытаться закорешиться с вахтёрами/охранниками. В случае успеха и при отсутствии наглых злоупотреблений этим знакомством ночевать на улице тебе не придётся
  • Рэкет и вымогательство со стороны старшекурсников, старожителей, старост этажа, крыла и секции (на мифические «хознужды»). В некоторых общагах дедовщина не уступает армейской.
  • И вообще, тысячи их!

Если ты всё-таки попал сюда

  • Если ты уже попал сюда, готовься к худшему и на всякий случай молись.
  • Уже побежал с вопросом, что брать туда, в гугл? Рано. Бери всё, что тебе нужно для обычной жизни, а лучше составить полный список и разбить его на категории: вещи делим на сезонность, ее на категории ноги/тело/голова, отдельно мыльно-рыльные, отдельно для учёбы, отдельно так и т. д. — так ничего не забудешь. Если приезжаешь из конкретных ебеней, то часть вещей лучше взять деньгами — и гардероб обновится, и грыжа не вылезет. Ну если уж совсем с деньгами напряг, то хотя бы постарайся выяснить на форумах твоей будущей альма-матер (тот же ВКонтакте), что дают из постельного, и будь понаглее при выдаче, чтоб не впарили откровенное говно: тебе с этим ещё минимум года 4 жить.
  • Все документы, которые берёшь с собой, упакуй в один пакет и береги его сильнее, чем анальную девственность.
  • Бери с собой минимум денег, одежды и еды. Лучше, если всё умещается в одну спортивную сумку.
  • Не вези ничего из дорогой техники, вроде ноутбука или компа, пока не убедишься в надежности соседей и дверных замков.
  • Даже если вышеупомянутые надёжны, это не распространяется на гостей соседей (заранее привыкай к материализации понятия «проходной двор» в твоём обиталище), поэтому обязательно сделай нычку в укромном месте, а лучше несколько, и пали их от соседей. Отсюда вывод, что лучше не оставаться одному в чужой комнате, особенно если поругался с её обитателями. У них по факту ничего не пропадёт, а вот ты, скорее всего, не отмоешься от того, что у них пропали, пока там был только ты, 100 рэ/ноут/мобила/яхта в зависимости от отмороженности ее владельцев. Презумпция невиновности здесь не действует.
  • Если ключ аж один на комнату (такое тоже встречается), подсуетись и сделай себе дубликат.
  • Ищи работу и сваливай на съёмное жильё.

Примечания

  1. ↑ Потому что язык тоновый (смысл одного и того же сочетания звуков зависит от тональности) и различить тон сказанного шёпотом можно только, если говорящий из твоей родной провинции, вот и приходиться жителям разных провинций орать, чтобы собеседник правильно понял сказанное.


Источник — «http://lurkmore.to/%D0%9E%D0%B1%D1%89%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B5»