Обсуждение копипасты:Батя

Материал из Lurkmore

Оставлю это здесь.

Сократ

Когда я был молодой и жил в Афинах, Сократ всё время как бы невзначай крутился возле моих работ, и всё спрашивал, что ты там написал, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться через толпу учеников и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал полемизировать и говорить, что вообще мои утопические начерки о государстве выбросит, алсо, Сократ ругался, если я богов помяну и только традиционных называю, причём не просто ради словца, а непосредственно с глубоким почтением, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я старых богов отрину и новыми мораль молодёжи подрываю, и ты так делай! однажды я за Парфеноном поразмыслить сел и слышу, Сократ где-то у храма встал в отдалении, ну я диалектический разбор закончил, и на ступени накарачики присел, а там проходы очень широкие между колонами, ну я в проход и смотрю, а там Сократ на карачиках сидит и в проход смотрит, и мне говорит: ты чё? софист? чё ты там делаешь? Сократ кстати всё время вино пьёт, чтобы дискутировать часто, дискутирует по 5 раз на день, а потом говорит, что скоро его жопу отожгут, и ещё многим ненавистен он. хайрэ короче! реальная история. я Платон.

K-On!

Когда мне было 15 лет, и я ходила в клуб легкой музыки Савака-сенсей всё время как-бы невзначай крутилась возле музыкального класса, и всё спрашивала, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз мы не ответили, так она начала ломиться в дверь, и орать, что вы там молчите, что с вами? начала материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Сава-тян ругалась, если мы пили чай и не убирали сервиз в шкаф, причём не просто вконце чаепития, а непосредственно после того, как чашки пустели, мотивировала это тем, что школьный совет ее за то наказывает, и сама потом нам говорила: вот я выпью чашку чая и в шкаф ставлю, и вы так делайте! однажды мы чай пить сели, и слышим, Савака где-то у двери встала в отдалении, ну мы пирожные отложили, и на пол накарачики присели, а там щель очень широкая снизу у двери, ну мы в щель и смотрим, а там Савака-сэнсей на карачиках сидит и в щель смотрит, и нам говорит: вы чё? ебанутые? чё вы там делаете? Савака кстати всё время к нам подсаживается и какие-то особые чаи пьёт, чтобы в учителськой сидеть часто, сидит по 5 раз в день, а потом говорит, что не успевает всю работу сделать, и ещё наряды шьет она. пиздец короче! реальная история. я не адзу-нян

Янукович

Когда мне было 63 года, и я был легитимным президентом, правый сектор всё время как-бы невзначай крутился возле майдана, и всё спрашивал, что ты там затих, почему о нас в Еврозоне не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться на майдан, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще власть в стране снимет, алсо, правый сектор ругался, если я заявляю о вступлении в Евросоюз и не вступаю, причём не просто вконце референдума, а непосредственно после заявления, мотивировал это тем, что Украина — Европа, и сам потом мне говорил: вот я принимаю силовые решения, и ты так делай! однажды я принять решение сел, и слышу, правый сектор где-то у майдана встал в отдалении, ну я беркут вывел, и из Украины в Империю уехал, а там по скайпу связь очень хорошая, ну я в монитор и смотрю, а там правый сектор на майдане сидит и в экран смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? правый сектор кстати всё время какие-то зачистки производит, чтобы власть насаждать часто, выдвигает десант по 5 раз в день, а потом говорит, что Империя газа не даёт, и ещё наводит террор он. пиздец короче! реальная история. я не диктатор

Деревянные какашки, прибитые к унитазу

Когда у меня ещё была еда и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там засел, можт пока холодную воду опять перекрыть? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой — голодный обморок или ты ваще уже всё? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не сталкиваю какашки в воду непосредственно после вылезания, мотивировал это тем, что воняет и привлекает голодных крыс, и сам потом мне говорил: вот я какну и сталкиваю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, в глазах позеленело, я на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ж ты делаешь? вода-то течёт, счётчик крутится! батя кстати всё время питается только на работе, и вместо завтрака и ужина какие-то травы жрёт, летом свежие, на остальное время сушит, срёт по 5 раз в неделю, а по понедельникам говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! печальная история. я не буржуй

Блокнот «TigerPad», функция «Добавить мат в текст»

Когда мне было 15 лет, проблядь, и я ходил срать батя всё время как-бы, злоебучее страхопиздище, невзначай крутился, мудагавнопердь, возле толчка, хер, и всё спрашивал, говно, что ты там затих, хуепуполо залупоглазое промондоблядское, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, хуемордоблятская пиздопроебина, так он начал ломиться в дверь, пидорас, и орать, что ты там молчишь, ебаквакнутый, что с тобой? начал материться, промандоблядевшая пиздопроёбина, и говорить, ебануть, что вообще дверь с петель снимет, найвыебенищее распиздоблятство, алсо, батя ругался, ебнуть, если я сру и не смываю, бля, причём не просто вконце, мудагавнопердь, срания, а непосредственно после вылезания какашки, fuck, мотивировал это тем, хуй, что воняет, просрать, и сам потом, пиздос, мне говорил: вот я какну и, обственная облядипизденелость, смываю, и ты так, мудагавнопердь, делай! однажды я срать сел, fuck, и слышу, батя где-то у, пиздос, двери встал в отдалении, mother faka, ну я жопу вытер, обственная облядипизденелость, и на пол накарачики присел, хуепуполо залупоглазое промондоблядское, а там щель очень широкая снизу у двери, триебучий проеб, ну я в щель и смотрю, промудохуеблядская пиздопроебина, а там батя на, трипездоклятый мудопроеб, карачиках сидит и в, отпизднутый от хуеблища, щель смотрит, разъебай, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, бля, чтобы срать часто, mother faka, срёт по 5 раз в день, гавнопрягопизд, а потом говорит, гандон, что жопу жжёт, fuck, и ещё пердит он. пиздец короче!, пиздос, реальная история. я не тролль

Боксер

Когда мне было 14 лет, и я ходил на бокс тренер всё время как-бы невзначай крутился около груши, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться на ринг, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще грушу с цепи снимет, алсо, тренер ругался, если я троечку бью и блок не ставлю, причём не просто вконце удара, а непосредственно после, мотивировал это тем, что не больно, и сам потом мне говорил: вот я ударю и блок ставлю, и ты так делай! однажды я отрабатывал троечку, и слышу, тренер где-то у ринга встал в отдалении, ну я перчатки снял, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у ринга, ну я в щель и смотрю, а там тренер на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? тренер кстати всё время какие-то анаболики пьёт, чтобы бить часто, бьет по 5 раз в день, а потом говорит, что кулаки жжёт, и ещё трочеку часто бьет он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Поэма про батю и травы

Когда я молод был совсем, к пятнадцати годам,
Воспоминания тех лет ни в жизнь я не отдам.
Любил досуг свой проводить на троне ледяном,
Шаги отца, что слышал я, гремели, словно гром.

"Ну что же, сын! Что за подвох? Чего ты там затих?"
Спросил отец, но я молчал в пучине дум своих.
В ответ родитель умудренный явно осерчал:
Бранился дерзко мой отец, чуть дверь с петель не снял.

Еще он, волею своей, советы мне давал:
Плоды раздумий дабы я в глубинах вод смывал.
И свой пример наставник мой стремился подавать:
Вот я же скрыл свои дары, стремись и ты скрывать!

Но очень часто мне на ум тот случай приходил,
Когда свои я вечера на троне проводил.
Закончив праздные дела, услышал вдруг я шум.
Родил во мне он тень сомненья, горсть тяжелых дум.

Присев тихонько у двери, я кинул взгляд во тьму.
Что делал мой отец внизу, я так и не пойму,
Но он промолвил, перекрыв журчание воды:
"Ну чем ты снова занят был? Уж не безумен ты?"

Отец мой часто травы пьет, чтоб свой задать настрой,
Считает долгом пять раз в день беседовать со мной.
От слов премудрых в голове отец мой слышит звон,
И ароматы благовоний распускает он...

Сия история правдива, как всегда проста.
Уже века передается лишь из уст в уста.
И старики из года в год в ней ищут свой ответ:
Но вот подвох: для вас он есть, а для другого - нет.

Call of Duty

Когда мне было 30 лет, и я был молодым офицером SAS Прайс всё время как-бы невзначай крутился возле полигона, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не проходишь тренировочную полосу? Первый раз я не ответил, так он начала ломиться на полигон, и орать, что ты там стоишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще мою G36 отберет, алсо, Прайс ругался, если вламываюсь в помещение, причем не просто выбивая двери, а непосредственно тихонько открывая их, мотивировал это тем, что так внезапнее, и сам потом мне говорил: вот я тихонько вскрою дверь, кину светошумовую, и штурмую, и ты так делай! однажды я тренировочный объект прохожу, и слышу, Прайс где-то у двери встал в отдалении, ну винтовку отложил, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Прайс на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё сепаратист? чё ты там делаешь? Прайс кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы открывать двери часто, таким макаром вламывается в разные помещения по 5 раз в день, а потом говорит что его в розыск объявили, и еще панамку носит он. пиздец короче! тру стори, я не макаров

Dota

Когда я пикнул цмку и пошел блочить крипов шторм как-бы невзначай до 00:01 крутился вокруг спавна руны , и все время спрашивал : " Почему варды не купил ? Что ты там затих , почему тебя не слышно?" . Первый раз я не ответил , так он начал пинговать на миникарту, и говорить , что вообще зарепортит нахер , алсо шторм ругался если я куру не апаю , причем не просто когда итем нужно принести , а непосредственно после того когда необходимая сумма голды появляется , и мотивировал это тем , что с обузом ботлы мид выиграть значительно проще, и сам мне потом говорит : вот если мне нарандомится к примеру рубик , так я сразу куру апаю и аншентов стакаю , и ты так делай! Однажды я остался один на боте , и слышу урса рошана где-то в отдалении убивает, и подумал пойду помогу , а там щель очень широкая перед рошаном ,ну я в щель и смотрю а там шторм из рунной невидимости из щели на меня смотрит , и мне говорит : ты че ебанутый? что ты там делаешь днище , ты блять рачина не понимаешь , что рош заварден , урса специально в смоке побежал ,а я инвиз заюзал чтобы не палится , а ты блядь нас всех спалил? Удали доту уебок. Шторм кстати какие-то хексы и орхиды варит , чтобы контролить и кайтить было легче , Собирает по 5-6 предметов за игру , а потом говорит , что мы днины , и умеем только килы стилить , а еще он пытается всех в лоу приорити отправить. пиздец короче! реальная история , я не тракса.

Главком и Новороссия

Когда мне был 61 год, и я отправлял войска на учения к границе, патриоты все время как-бы невзначай крутились у дивана, и все время спрашивали про меня - что он там молчит, почему войска не вводит? Первый раз я не ответил, так они начали обсуждать меня в комментариях и спрашивать - что он там затих, что хитрого задумал? Начали ломиться через границу и говорить, что вообще сами добровольцами пойдут. Также патироты расстраивались, если я учения у границ провожу, но на Украину войска не отправляю. Мотивировали это тем, что ополченцы сами не справятся, и сами писали - вот мы по своим каналам оружие и добровольцев отправляем, и ты так делай! Однажды я своих на учения послал и разрешение на применение войск за границей отозвал, а сам решил посмотреть на реакцию хохлоСМИ. И слышу, кто-то истеричным голосом в очередной раз объявил о вторжении России в Украину. А там экран очень широкий у телевизора, ну я в экран и смотрю. А там свидомит на карачках сидит и в камеру смотрит, и говорит - ты чё, напал на нас? Чё ты всё отрицаешь? Свидомиты кстати всё время коктейль молотова пьют, чтобы скакать часто. Скачут 500 раз в день, а потом говорят, что жопу жжёт и Россия в этом виновата. Пипец короче. История вымышленная, все совпадения случайны. Я аноним.

Западенец-подводник

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать, западенец всё время как-бы невзначай всплывал из очка, и всё спрашивал - что ты там затих, почему не скачешь? Первый раз я не ответил, так он начал пытаться вылезти из очка и булькать - что не отвечаешь, ты что, москаль? Начал вонять, и грозиться, что вообще из унитаза вылезет. Алсо, западенец ругался, если я сру и на него попадаю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после попадания каждой какашки. Мотивировал это тем, что так поступать не цивилизованно и не по-европейски. И сам потом мне говорил: вот я какну и сразу обмазываюсь, и ты так делай!

Однажды я в туалет зашёл, и слышу, западенец где-то из толчка всплыл в отдалении, ну я свет включил и на пол накарачики присел. А там щель очень широкая под крышкой от унитаза, ну я в щель и смотрю. А там западенец из очка вылез и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Москаляка? Чё ты не прыгаешь?
Западенец кстати всё время какие-то остатки сала в толчке находит, чтобы есть часто. Ест по 5 раз в день, а потом говорит, что рот жжёт, и ещё пердит он. Писец короче!
Реальная история. Я не россиянин.

Зеленый слоник

Когда я сидел на гауптвахте, и братишка меня стукал капитан всё время как бы невзначай крутился у камеры, и всё спрашивал, что ты там затих? почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще заставит яблочко танцевать, алсо, капитан ругался если я не знал какой самый известный самолёт на тихоокеанском театре военных действий, мотивировал это тем, что это классика блядь это знать надо, и потом сам мне говорил: вот я знаю сколько истребителей, и ты так делай! однажды я срать сел в тарелку, и слышу, капитан где-то у двери встал в отдалении, ну я говном обмазался, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там капитан на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? капитан кстати всё время какие-то травы пьёт, чтоб лекции читать часто, читает по 5 раз в день, а потом говорит, что я скотина блять, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я Пахом

Юки Нагато (Меланхолия Харухи Судзумии)

Когда мне было 16 лет, и я ходила в первый класс старшей школы Харухи Судзумия всё время как-бы невзначай крутилась возле Литературного клуба, и всё спрашивала, что ты там затихла, почему тебя не слышно? первый раз я не ответила, так она начала ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начала материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Харухи ругалась, если я в кружок вступаю и не выхожу из него, причём не просто вконце длительного пребывания в нём, а непосредственно после вступления, мотивировала это тем, что так интереснее, и сама потом мне говорила: вот я в новый кружок вступаю и сразу же выхожу из него, и ты так делай! однажды я книгу почитать села, и слышу, Харухи где-то у двери встала в отдалении, ну я книгу закрыла, и на пол накарачики присела, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Харухи на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутая? чё ты там делаешь? Харухи кстати всё время в какие-то кружки вступает, чтобы интересные вещи происходили часто, вступает по 5 кружков в день, а потом говорит, что среди них нет ни одного необычного, и ещё скучает она. пиздец короче! реальная история. я не кудере

ДНР

Когда мне было 25 лет, и я служил в ополчении ДНР, Стрелков всё время как-бы невзначай крутился возле Града, и всё время спрашивал, почему ты не стреляешь по укропам, зачем ты опять отжал машину у мирного? первый раз я не ответил, так он начал ломиться к установке, и орать, что вообще осудит меня по законам военного времени, алсо, Стрелков ругался, если я делал залп и не менял позицию, причем не просто через какое-то время, а непосредственно после залпа, мотивировал это тем, что накрыть могут, и сам мне говорил: вот мой отряд делает залп с жилого квартала и сразу съебывает, и ты так делай! однажды я стоял у установки, и слышу, Стрелков, где-то возле жилого сектора встал в отдалении, ну я автомат на землю кинул, и на карачки присел, а там щель очень широкая внизу у Градов, ну я в щель смотрю, а там Стрелков тоже на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? ебанутый? че ты там делаешь? Стрелков кстати все время какие-то приказы отдает, чтобы наступать часто, наступает по 5 раз в день, а потом говорит что укры по мирным стреляют, и еще говорит, что Порошенко жопу жжет. пиздец хохлам короче! реальная история. я не укроп

Инопланетяне

Когда человечеству было 200 тысяч лет, и мы жили на своей планете, инопланетяне всё время как бы невзначай крутились возле орбиты Земли и всё спрашивали, что мы там затихли, почему нас не слышно? Первый раз мы не ответили, так они начали летать в атмосфере, и орать на своем, что мы там молчим, что с нами? Начали телепатировать, что вообще Землю с орбиты снимут, алсо, ругались, что мы засираем Землю мусором и не утилизируем его, причём не просто вконце года, а непосредственно после производства отходов, мотивировали это тем, что воняет, и сами потом нам говорили: вот мы намусорим и утилизируем, и вы так делайте! Однажды запустили спутник, и слышат, инопланетяне где-то у него зависли в отдалении, ну мы мусор выбросили в космос, и на прямую орбиту спутник сел, а там щель света образуется снизу у атмосферы, ну и в телескоп смотрят, а там инопланетянин в иллюминатор смотрит и говорит: вы чё? ебанутые? Чё вы там делаете? Они кстати всё время какие-то генетические программы выполняют, чтобы мусор не производить, утилизируют его по 5 раз в день, а потом говорят, что им атмосферу это только жжёт, и ещё двуполы они. пиздец короче! реальная история. я землянин.

Майдан

Когда мне было 15 лет, и я ходил на Майдан, Янукович всё время как-бы невзначай крутился возле баррикад, и всё спрашивал, что ты там жжешь, почему брусчатка поломона? первый раз я не ответил, так он начал "Беркут" насылать, и орать, что ты там за свободу борешься, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще страну Путину продаст, алсо, Янукович ругался, если я в Беркут стреляю и попадаю, причём не просто так, раня, а насмерть или выбивая глаза, мотивировал это тем, что денег на уборку трупов нет, и сам потом мне говорил: вот я на Майдан не хожу, и ты так делай! однажды я лозунги скандировал, и слышу, Янукович где-то у здания парламента встал в отдалении, ну я транспарант опустил, и на брусчатку накарачики присел, а там щель очень широкая в заборе вокруг парламента, ну я в щель и смотрю, а там Янукович на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Янукович кстати всё время какие-то конституционные поправки принимает, чтобы жить лучше, принимает по 5 раз в день, а потом говорит, что хорошие поправки, и ещё с Путином консультируется. пиздец короче! реальная история. я не москаль.

Warhammer 40k

Когда мне было 200 с лишним лет, и я вел своей легион за собой в великом крестовом походе, Император всё время как-бы невзначай крутился на Терре, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не двигаешься вперед? первый раз я не ответил, так он начал орать в астропатическую сеть, что ты там строишь, ты мне как Богу поклоняешься чтоли? начал материться, и говорить, что вообще мою родную планету экстерминирует, алсо, Император ругался, если я миры к согласию привожу и не говорю им что он не Бог, причём не просто когда захватываю, а непосредственно после каждого десантирования, мотивировал это тем, что отрицает свою божественность, и сам потом мне говорил: вот я кого-нибудь привожу к согласию и поклоняться мне не заставляю, и ты так делай! однажды на Монархию прилетели Император и Жиллиман, и слышу, Император где-то на площади встал в отдалении, ну я на колени то перед ним присел, а там щель между Его статуями и Церковью очень широкая, ну я в щель и смотрю, а там Император тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Император кстати всё время какие-то эксперементы проводит, чтобы в паутину к Эльдарам пробиться, пробиваеться по 5 раз в день, а потом говорит, что демонов много из варма лезет, и ещё в варпе маяк он. пиздец короче! реальная история. я не Лоргар.

Half-Life

Когда мне было 15 лет, и я играл в халфу на старой пекарне, G-man всё время как-бы невзначай крутился рядом, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ничего не говоришь? я всегда молчал, так он начал преследовать меня всю игру. Начал материться, и говорить, что опять меня заморозит. Алсо, он ругался, если я убиваю зомби, но не добиваю хэдкраба, причём не просто когда тот выживает, а даже мёртвого, мотивировал это тем, что он может ожить. Однажды зачищал офисный комплекс, и слышу, кто-то у запертой двери встал в отдалении. ну я монтировку вытер, и к двери подошел, а там щель очень широкая сверху у двери, ну я в щель и смотрю, а там Г-Ман на цыпочках стоит и в щель смотрит, и мне говорит: Вы что, ебанутый, Мистер Фриман? Чё Вы там делаете? Реальная история. я не комбайн.

Fallout:Equestria

Когда мне было 20 лет, и я решила уйти в Пустошь Литтлпип всё время как-бы невзначай крутилась возле меня, и всё тихо влюбленно вздыхала. отдала я свой пип-бак, так Смотрительница начала ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начала материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет. ну вернемся к Литтлпип, ну вот она постоянно смотрела на меня, если я пою и еще радио стойла слушала, стараясь не пропустить ни одной записи. ну так отдала значит я ей своей пип-бак, убежала и попала к работорговцам. сижу, хреново очень. и тут слышу стук в клетку, ну я на пол накарачики присела, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там литтлпип на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутая? чё ты там делаешь? литтлпип кстати всё время какие-то травы пьёт, которые ей Ксенит делает, убивает работорговцев и рейдеров, а потом говорит, что тяжело ей, и ещё подруга у нее лесбиянка как и она. пиздец короче! реальная история. я не Красный Глаз.

IPhone

Когда у меня был iPhone, и я заходил в Appstore iOS всё время как-бы невзначай слал push-уведомления, и всё спрашивал, что ты там не жмёшь, почему не обновляешь? первый раз я не обновил, так он начал ломиться на заблокированный экран, и орать, что ты там не жмёшь, что с тобой? начал «ругаться» и сообщать, что вообще код блокировки снимет, алсо iOS оповещал, если я смотрю на новые обновления и не устанавливаю, причём не просто вконце работы телефона, а непосредственно после вылезания уведомления, мотивировал это тем, что всё это улучшает, и сам потом мне пишет: вот мою выпустят новую версию и устанавливают, и ты так делай! однажды я играть сел, и слышу, iOS где-то у окна уведомлений завис в отдалении, ну я босса вынес, и в меню зашёл, а там щель у уведомлений очень широкая сверху у экрана, ну я в щель смотрю, а там уведомление iOS'а выскакивает и будто на меня смотрит, и мне говорит: ты чё? лаганутый? чё ты меня не обновляешь? iOS кстати всё время какие-то приложения загружает, чтобы обновлять часто, обновляет по 5 раз в день, а потом говорит, что батарею тратит, и ещё звенит он. пиздец короче! реальная история. у меня не Андроид

Биржа

Когда мне было 20 лет, и я ходил на биржу шортить, риск-менеджер всё время как бы невзначай крутился возле компа, и всё спрашивал, что ты там инвестируешь, почему доходность низкая? Первый раз я не ответил, так он начал опционы покупать и орать, что ты там торгуешь, что с прибылью? Начал материться и говорить, что вообще метасток мне удалит, алсо, риск-менеджер ругался, если я шортил и маржу не держал, причём не просто в конце перед покрытием, а непосредственно после изменения цены, мотивировал это тем, что брокер может потребовать долг, и сам потом мне говорил: вот я зашортил и маржу увеличиваю, и ты так делай! Однажды я шортить сел, и слышу, риск-менеджер где-то у двери встал в отдалении, ну я позицию покрыл и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там риск-менеджер на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Риск-менеджер кстати сам какие-то акции шортит, чтобы прибыль часто получать, шортит по 5 раз в день, а потом говорит что короткое сжатие у него, и ещё спекулирует он, пиздец короче! Реальная история. Я не из хедж-фонда.

Драма

Расскажу историю из своей юности.
Мой отец - немного странный человек. Я давно это заметил, всё начиналось с безобидного увлечения алтайскими травами. Но обо всём по порядку.
Как-то раз я сильно отравился в школе, и понял это уже по пути домой. Добежав до квартиры, я долго не мог попасть внутрь - немудрено, ведь дома никого не было. Проклянув всё на свете, я ломанулся к соседям - ну, все ж мы люди, с кем не бывает.
Открыла мне Лидочка, одноклассница. "Нет времени объяснять, " - переходя на писк, крикнул я.
И вот, я уже у заветной двери, плюхаюсь на "трон" и испускаю всё то, что держало меня в напряжении последний час. Никогда еще я не испытывал такого состояния расслабления и умиротворённости.
Лидочка подошла к двери, хихикнула и попросила чувствовать себя, как дома. Я покраснел и ничего не ответил.
Вдруг я проснулся. Нет, это не оказалось сном, я также, как и полчаса назад, сидел на фаянцевом спасителе. Видимо, я потратил много сил и отрубился.
"В гостях хорошо, а дома лучше" - говорит народ, и я решил пойти домой. Тут я понимаю, что бумаги-то нет!
- Лида! Лидааа! Где у вас бумага хранится?, - крикнул я в дверь. Ответа не последовало.
- Ну Лида, мне идти надо!, - тишина.
Я нагнулся к полу посмотреть, где она может быть (у неё внизу щель у двери широкая). И тут - и вы не поверите - я увидел ГОРЯЩИЕ ГЛАЗА СВОЕГО БАТИ!
- Что ты там делаешь? Ты что, ебанутый?, - Отец явно был чем-то разъярён, недоволен.
Я был шокирован внезапным его появлением и, не найдя, что ответить, автоматически начал пятиться от двери.
- Что ты там молчишь?! Что с тобой?! Отвечай мне!
Дверь треснула, верхняя половина раскололась, что-то с треском вырвалось из неё, оставляя багровый развод.
- Я сейчас её с петель сниму!
Новый удар по двери, теперь уже не было сомнений в твёрдости намерений бати. Я начал метаться по туалету ища выход, паникуя, с грязной жопой. Окно? Нет, слишком высоко. Вентиляция? Да там только тараканы поместятся. Дырка под ванной? Это продлит жизнь минуты на 2, не больше.
Но ведь должен же быть выход! "Что ты там делаешь? Ты что, ебанутый?" - звучало в моей голове. Что же, что же делать? Ведь не таким бесславным должен быть мой конец - в чьём-то сортире, от рук отца, полуголым, обдриставшимся, униженным.
Дверь уже почти полностью состояла из щелей, сквозь которые прорывалось перекошенное лицо, заляпанное чем-то красным.
Я упал на колени. Вот и всё, а я ведь даже не поцеловал Лиду, не испытал поллюций, ни разу не брился, не разводился... Как много я упустил. На меня нахлынула ненависть, ненависть к отцу. И я решил, что если и суждено умереть, то умру, как мужчина.
- Я тебе покажу, как не смывать за собой, гадёныш! Ты у меня кровью смоешь своё дерьмо!
Я посмотрел на свои руки, затем на мечащего икру отца. Издал дикий вопль и погрузил по локоть руки в унитаз. Зачерпнув как можно больше кала, я плеснул им на дверь.
Отведай это!, - я вошел в раж, бил по поверхности унитазной жижи, плескал в разные стороны, метал говно как гранаты. "Да, я ебанутый, ну иди, возьми меня!" истошно вопил я, выливая всё больше и больше смердящей массы. Я буквально кипел от возмущения и одновременно чувствовал какую-то удовлетворённость, как будто во мне сидела пружина, которая постоянно сжималась, а тут ей дали распрямиться, как будто я год не срал и тут дал выход всему.
Батя с ужасом отшатнулся от двери, роняя топор. На его лице висела гримаса ужаса.
- Что, не любишь говно? Так получай!, - я вышиб остатки двери ногой и выскочил, перемазанный коричневым, без штанов, дурно похнущий и источающий ярость. Отец в ужасе схватился за голову и вылетел из квартиры, я не смог его догнать.
"Лида!" - осенило меня! Я ринулся обратно в квартиру, наткнулся на окровавленый топор и чуть не упал в обморок. Взял себя в руки, забежал в комнату, заметил ноги. Её ноги. Она лежала на боку, тихо стоная. Я упал на колени, перевернул её на спину, вглядываясь в лицо. "Сёма, мне больно" жалобно простонала она. "Держись, Лидочка, только не уходи", - я взял её за руку, сжал ладонь, другой рукой поправил волосы и погладил её по щеке. Она провела мне по испачканным волосам и прошептала "ты всегда был рядом со мной в трудные моменты, всегда помогал, и сейчас ты рядом. Я хочу признаться тебе кое в чём... Уже год я влюблена... Мой избранник не догадывается об этом. И я боюсь, что не узнает". Она многозначительно посмотрела на меня и замолчала.
"Я тоже хотел тебе это сказать, но не решался и...", - сбивчиво залепетал я.
"Подожди, дай мне сказать", она закашлялась. "Уже год я влюблена в своего одноклассника. Ты его знаешь". Я сглотнул слюну. "Передай Ваньке Ерохину, что я его навеки".
Меня словно из ушата окатили. Последний раз в такое оторопение я впадал когда в 5 лет увидел своего батю в позе джека-воробья. У меня звенело в ушах, мутнело в глазах и стучало в голове. Стучало "Передай Ваньке Ерохину, что я его навеки". А затем стукнуло по голове и наступила темнота.
Очнулся я в душной аудитории, на своём обычном месте. Но что-то было не так, на меня все смотрели.
- Сычев, если вы желаете ломать парты лбом, то мы вам быстро курс обучения устроим. Проходить будете в вооружённых силах. ,- голос преподавателя звучал ехидно.
- Да ктож его возьмет, от ссытся под себя и срётся!, - Ерохин, как всегда, продемонстрировал своё остроумие и аудитория привычно залилась смехом.
И тут я понял, что к чему. Поёрзав на стуле, я сжал зубы и зажмурился. Чёртов батин чай с чёртовыми травами, чертовы подушки с гербарием, чёртовы салаты! Я похлюпал пальцами в башмаке и заплакал.
Когда я поднял взгляд, я заметил её, свою бывшую одноклассницу, а теперь однокурсницу, стыдливо опустившую глаза и заливавшуюся румянцем. В аудитории уже никого не было, и Лида подошла ко мне, достала пачку влажных салфеток, положила их на край стола и пошла к выходу. "Лида!", - окликнул я её. Девушка остановилась. "Лида, ты, ты всегда была рядом со мной в трудную минуту...", - начал я. "Прости, Семён, меня Ваня ждёт", бросила она через плечо и ушла. Ушла навсегда из моей жизни, забрав с собой последнюю надежду, которую я питал долгое время, которой я жил.

Летов

Когда мне было 22 года, и я сидел записывался батя всё время как-бы невзначай крутился возле Гр.Об.-records, и всё спрашивал, что ты там никак не затихнешь, почему тебя так громко слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там вопишь, что с тобой? я начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму, алсо, батя ругался, если я ору и не стихаю, причём не просто вконце альбомов, а непосредственно после каждой песни, мотивировал это тем, что на весь дом воняет антисоветчиной, и сам потом мне говорил: вот я выскажусь и взвешу слова на идеологическую выверенность, и ты так делай! однажды я за "Олимп" сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я очки протёр, и на пол накарачики присел текст надиктовывать, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю между делом, а там батя на карачиках сидит, ноги раздвинул и в одно место смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? с каким таким "новым годом вас, дорогие товарищи", когда май на дворе? батя кстати всё время какие-то травы пить рекомендует, чтобы записываться редко, пишу по 5 альбомов раз в несколько дней, а он потом говорит, что уши жжёт, и ещё сердит он. полный пиздец короче! реальная история. я не человек

Interstellar

Когда мне было 10 лет, и я общалась с призраком, батя всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал, что ты там затихла, почему тебя не слышно? первый раз я не ответила, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я не хочу провожать его в космическую экспедицию, причём не просто за месяц до полёта, а непосредственно перед стартом, мотивировал это тем, что спасает человечество, и сам потом мне говорил: вот я подвожу часы, и ты так делай! однажды я в книжках копаюсь, и слышу, батя где-то за шкафом встал в отдалении, ну на секундную стрелку часов посморела, и на пол накарачики присела, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутая? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то видео смотрит, чтобы плакать часто, плачет по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё не стареет он. пиздец короче! реальная история. я не ТАРС

Межзвездный батя

Когда мне было 10 лет, и мой юношеский максимализм брал верх над здравым смыслом, батя всё время как бы невзначай крутился возле моей комнаты, и всё спрашивал: "Что ты там затихла, Мерф, почему тебя не слышно?" первый раз я не ответила, так он начал ломиться в дверь, и орать: "Что ты там молчишь, что с тобой?" - начал материться и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я не прощалась с ним, когда он улетает в экспедицию, причём не просто перед отлетом, а непосредственно перед выходом из дома. мотивировал это тем, что мы родственники и он обязательно вернется, и сам потом мне говорил: "Вот я улетаю и прощаюсь, и ты так делай!" однажды я зашла в туалет чтоб посрать. А у нас в туалете полка книжная стоит, семья вся культурная и каждый любит почитать за этим делом. Села и чувствую: какая-то невидимая сила за книжной полкой притаилась, ну я жопу вытерла, и тут с полки начали книги падать, и там щель очень широкая между книгами образовалась, ну я в щель и смотрю, а там батя в космическом скафандре на карачиках парит в невесомости и в щель смотрит, и мне говорит: "Ты чё? ебанутая? чё ты там делаешь? Я тебе сигнал передаю,принимай давай!" батя кстати всё время какие-то поля выращивает , чтобы семью кормить, а потом человечество спасает по 5 раз за жизнь, а потом говорит, что это он был невидимой силой в туалете, и ещё моложе меня он. пиздец короче! реальная история. я не гаргантюа

Интерстеллар

Когда мне было 13 лет, и я ходила читать, батя всё время как-бы невзначай крутился возле книжной полки в пятом измерении, и всё орал, что ты там затихла, почему ты меня не слышишь? Первый раз я не ответила, так он начал ломиться в межпространственную щель, и орать, почему ты там меня не слышишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще книги с книжной полки межпространственным ударом скинет. Алсо, батя ругался, если я пыль сотру и бинарный код не прочитаю, причём не просто в конце стирания, а непосредственно после выпадения пылевых осадков, мотивировал это тем, что это его не спасает, и сам потом мне говорил: вот я пыль стираю, и бинарный код читаю, и ты так делай! Однажды, спустя тридцать лет я время на часах считать приехала, и вижу, что батя где-то у книжной полки встал в отдалении, ну я к полке подошла, часы батины взяла, а там стрелка гравитационно-заряжённая дёргаться так резко начала. Ну я на стрелку и смотрю, а там батя на карачиках в пятом пространстве левитирует и в щель полки смотрит, и мне азбукой Морзе говорит: ты чё? ебанутая? Чё ты планету не спасаешь? Батя кстати всё время в какие-то чёрные дыры идёт, чтобы спасать планету часто, входит по 5 раз в солнечный день, а потом говорит, что дырку жопы в чёрной дыре вытягивает и её в космосе жжёт, и ещё призрак он. Пиздец короче! Реальная история. Я не Купер.

Катилина

Когда мне было 45 лет, и я ходил в Сенат Цицерон всё время как-бы невзначай крутился возле моей скамьи, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в мою сторону, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще скамьи из зала вынесет, алсо, Цицерон ругался, если я в Сенат прихожу и не выступаю, причём не просто вконце заседания, а непосредственно после прихода, мотивировал это тем, что знает о моих планах, и сам потом мне говорил: вот я в Сенат приду и речь произношу, и ты так делай! однажды я заговор обдумать сел, и слышу, Цицерон где-то у моей скамьи встал в отдалении, ну я лоб вытер и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у скамьи, ну я в щель и смотрю, а там Цицерон на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Цицерон кстати всё время какие-то речи произносит, чтобы заговоры раскрывать часто, произносит по 5 речей в день, а потом говорит, что горло жжёт, и ещё себя восхваляет он. пиздец короче! реальная история. я не заговорщик

Кинаман

Когда мне было 15 лет, и я ходил играть в денди Пашка всё время как-бы невзначай крутился возле кухни, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что китайцы пидорасы, алсо, Пашка ругался, если я сэйвлюсь на эмуляторе, причём не просто в конце уровня, а непосредственно после прохождения, мотивировал это тем, что не как в 90е, и сам потом мне говорил: вот я на стиплеровском джуниоре играю, и ты так делай! однажды я играть сел, и слышу, Пашка где-то у кухни сел в отдалении, ну я уровень прошел, и сквозь стеклянную дверь смотрю, а там стекло прозрачное в двери, ну я в дверь и смотрю, а там Пашка в кресле с колесиками сидит и в дверь смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Пашка кстати всё время какие-то стримы проводит, чтобы не забывали его, гоняет жаб по 5 раз в день, а потом говорит, надо фильм про 90е снять, и ещё ностальгирует он. пиздец короче! реальная история. я не китаец

Денис Бурхаев

Когда мне было 15 лет, и я ходил на холотроп батя всё время как-бы невзначай крутился возле кабинета, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я работаю по конфайменту и не встраиваю навыки, причём не просто вконце проработки, а непосредственно после входа в транс, мотивировал это тем, что фрустрирует, и сам потом мне говорил: вот я слушаю касты и настраиваю фильтры восприятия, и ты так делай! однажды я прорабатываться сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я в транс вошел, и на пол сполз, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то вебинары смотрит, чтобы прорабатываться часто, входит в транс по 5 раз в день, а потом говорит, что ядро СКД нашёл, и ещё сепарируется он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Resident Evil 6

Когда я служил в АПБТ 15 лет, и я ходил на задание Крис всё время как-бы невзначай крутился возле моей огневой позиции, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться через ряды Джаво, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще Хаоса с петель снимет, алсо, Крис ругался, если я стреляю и не иду в рукопашную, причём не просто вконце стрельбы, а непосредственно после каждой очереди, мотивировал это тем, что патрон мало, и сам потом мне говорил: вот я быстрым выстрелом стреляю и иду в рукопашную, и ты так делай! однажды я на огневую точку сел, и слышу, Крис где-то у двери встал в отдалении, ну я магазин отстрелял, и с инфракрасным прицелом накарачики присел, а там прицел очень широкий, сверху у винтовки, ну я в окуляр и смотрю, а там Крис на карачиках сидит и в прицел смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Крис кстати всё время какие-то таблетки из трав пьёт, чтобы стрелять часто, стреляет по 5 раз в цель, а потом говорит, что гранатомет жжёт, и ещё на истребителе летает он. пиздец короче! реальная история. я не Б.О.О

Межзвёздный батя

Когда мне было 10 лет, и мой юношеский максимализм брал верх над здравым смыслом, батя всё время как бы невзначай крутился возле моей комнаты, и всё спрашивал: "Что ты там затихла, Мерф, почему тебя не слышно?" первый раз я не ответила, так он начал ломиться в дверь, и орать: "Что ты там молчишь, что с тобой?" - начал материться и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я не прощалась с ним, когда он улетает в экспедицию, причём не просто перед отлетом, а непосредственно перед выходом из дома. мотивировал это тем, что мы родственники и он обязательно вернется, и сам потом мне говорил: "Вот я улетаю и прощаюсь, и ты так делай!" однажды я зашла в туалет чтоб посрать. А у нас в туалете полка книжная стоит, семья вся культурная и каждый любит почитать за этим делом. Села и чувствую: какая-то невидимая сила за книжной полкой притаилась, ну я жопу вытерла, и тут с полки начали книги падать, и там щель очень широкая между книгами образовалась, ну я в щель и смотрю, а там батя в космическом скафандре на карачиках парит в невесомости и в щель смотрит, и мне говорит: "Ты чё? ебанутая? чё ты там делаешь? Я тебе сигнал передаю,принимай давай!" батя кстати всё время какие-то поля выращивает , чтобы семью кормить, а потом человечество спасает по 5 раз за жизнь, а потом говорит, что это он был невидимой силой в туалете, и ещё моложе меня он. пиздец короче! реальная история. я не гаргантюа.

Внезапно

Когда мне было 15 лет, я копил на новенький мопед.

Outlast

Когда мне было двадцать пять лет, и я ходил по заброшенной псих больнице, какой-то жирный ебанутый мудак всё время как-бы невзначай крутился возле шкафчика в котором я прятался, и всё спрашивал, что ты там затих, поросеночек, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там документы собираешь, что с тобой? Начал материться, и говорить,что вообще дверь выбъет и вырвет мне кадык, алсо, этот уебан ругался, если я сру кирпичами и не смываю, причём не просто в конце срания, а непосредственно после вылезания кирпича, мотивировал это тем, что из этих кирпичей можно построить вторую дурку, и сам потом мне говорил: вот я подрочу на трупы и смываю, и ты так делай! Однажды я заперся в шкафчике, и слышу, этот жирный уебок где-то у двери встал в отдалении, ну я кирпич высрал, а там щель очень широкая сверху, ну я в щель и смотрю, а там жиробас стоит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Жирный кстати всё время какую то поебень про поросят несет, чтобы я кирпичами срал часто, сру по 50 раз в день, а потом мне жопу жжёт. Пиздец короче! Реальная история. Я не репортер

Dark Souls: Костры

Когда мне было 15 лет и я отдыхал у костра, фантом бати все время как бы невзначай крутился возле и спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так батя начал ломиться ко мне и орать что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще от костра оттащит. Алсо, батя ругался, если я не возжигаю костры посильнее, причем не только перед боссами, а вообще каждый костер. Мотивировал это тем, что эру огня нужно продлевать, и сам потом говорил: вот я костер разожгу и сразу кину туда человечность, и ты так делай! Однажды я спустился в Ash Lake и слышу батя скрипит по песку где-то в отдалении. Ну я к костру свернул и вдоль дюны пошел, а там у воды дерево полое, щель очень широкая, ну я подошел на карачки присел, в бинокль смотрю, а с другой стороны батя на карачках сидит и в бинокль на меня смотрит, и мне кричит : Ты что? Ебанутый? Ты что там делаешь? Батя кстати все время какой-то обряд возжигания использует, чтобы эстуса собрать больше, возжигает костер по три раза, а потом говорит, что человечность кончилась. А еще воин света он. Пиздец короче! Реальная история, я не звонарь.

Программист

Когда мне было 25 лет, и я ходил на работу тимлид всё время как-бы невзначай крутился возле моего стола, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не берешь апдейт? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в систему контроля версий, и орать, что ты там кодишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще радмин поставит, алсо, тимлид ругался, если я не делаю комит, причём не просто в конце работы, а непосредственно после написания нового класса, мотивировал это тем, что не билдится, и сам потом мне говорил: вот я комментарий напишу и комичу, и ты так делай! однажды я откинулся на спинку кресла и стал архитекруту модуля продумывать, и слышу, тимлид где-то встал в отдалении, ну на стуле ровно сел, а у меня два монитора и между ними там щель узкая, ну я в щель и смотрю, а там тимлид на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? тимлид кстати всё время какие-то плагины ставит, чтобы комитить горячей кнопкой, комитит по 5 раз в день, а потом говорит, что студия тормозит, и ещё баги вылазят. пиздец короче! реальная история. я не тестировщик

Черепашки ниндзя

Когда нам было лет по 35 мы запирались в тайном отсеке коллектора дабы пожрать пиццы, Учитель всё время как-бы невзначай крутился возле двери и всё спрашивал, что Вы там затихли, Шреддер с Кренгом могут нагрянуть в любую минуту. Один раз не ответили, так он начал ломиться в дверь, и орать, что Вы там молчите, Что с вами? Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель ударом ноги снимет, и заставит гири тягать, держа на носу карандаш и балансируя на качающейся дощечке в наказание. алсо, сенсей ругался, если мы жрём и не боремся со Злом, причём не просто вмомент обжорства, а непосредственно после поедания, мотивировал это тем, что Нью-Йорку пиздец скоро, и сам потом нам говорил: вот я пожру и даю уроки мастерства, и Вы так делайте! однажды мы жрать сели, и слышим, Учитель где-то у двери встал в отдалении, ну мы сальные от пепперони морды вытерли, и на пол накарачики присели, а там щель очень широкая снизу у двери, ну мы в щель и смотрим, а там сенсей на карачиках сидит и в щель смотрит, и нам говорит: Вы чё? ебанутые? Хули вы там жрете, когда мир спасать надо? Учитель кстати всё время какие-то мутагены пьёт, чтобы драться часто, Футов пиздит по 5 раз в день, а потом корчится и говорит, что жопу жжёт (там где хвост), и ещё в кимоно ходит он. пиздец короче! реальная история. я не Эйприл.

Гай Марий

Когда мне было 55 лет, и меня в четвёртый раз избрали консулом тевтоны всё время как-бы невзначай крутились возле Римской Галлии, и всё спрашивали, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так они начали ломиться в Италию, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начали материться, и говорить, что вообще на Рим пойдут, алсо, тевтоны ругались, если я лагерь разбиваю и в битву не вступаю, причём не просто вконце постройки лагеря, а непосредственно после обнаружения противника, мотивировали это тем, что это недостойно воина, и сами потом мне говорили: вот мы врага увидим и сразу в битву вступаем, и ты так делай! однажды я у Акв Секстиевых лагерем встал, и слышу, тевтоны где-то у ворот встали в отдалении, ну я караулы расставил, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у ворот, ну я в щель и смотрю, а там тевтоны на карачиках сидят и в щель смотрят, и мне говорят: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? тевтоны кстати всё время какие-то провинции захватывают, чтобы грабить часто, захватывают по 5 провинций в год, а потом говорят, что земли мало, и ещё в Италию хотят они. пиздец короче! реальная история. я не солдафон

Dwarf Fortress

Когда мне было 65 лет, и я вырезал поделки из кости мэр всё время как-бы невзначай крутился возле мастерской, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в мастерскую, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще мастерскую в тантруме разнесёт, алсо, мэр ругался, если я вырежу поделку и не отношу на склад, причём не просто когда заказ менеджера выполню, а непосредственно после вырезания поделки, мотивировал это тем, что мастерская захламляется, и сам потом мне говорил: вот я вырежу и на склад отношу, и ты так делай! однажды я вырезать поделки сел, и слышу, мэр где-то у мастерской встал в отдалении, ну я браслет закончил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у мастерской, ну я в щель и смотрю, а там мэр на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ravingmadнутый? чё ты там делаешь? мэр кстати всё время какие-то грибы пьёт, чтобы в тантрум впадать часто, впадает по 5 раз в день, а потом говорит, что зубы все выбиты, и ещё мандаты выпускает он. Смерть вокруг нас короче! реальная история. я не мыловар

Пенная секта

Когда был 2014 год, и я писал посты в ЖЖчку, пенные СЕКтанты всё время как-бы невзначай крутились в комментариях, и всё спрашивали - что ты там на олигархов клевещешь, почему Гиркина не ругаешь? Первый раз я не ответил, так они начали ломиться в приват и орать - что ты нас не поддерживаешь, ты что, власовец? Начали материться, и угрожать, что про меня пост напишут и выставят меня родственником Гиркина в 999 колене. Алсо, СЕКтанты ругались, если я высказываю пророссийское мнение, но их взгляды не разделяю, причём не просто поддерживаю Новороссию, а непосредственно ругаю их гуру или украинских дружков-олигархов его работодателя. Мотивировали это тем, что так их гуру меньше денег получит за их посты. И сам потом мне говорил: вот я пишу пост или комментарий и всегда доношу в них мнение гуру, и ты так делай!

Однажды я в ЖЖ зашёл, и вижу, пенная СЕКта где-то в ТОП всплыла в отдалении, ну я в их сообщество зашёл и пост открыл. А там видео было прикреплённое, ну я его включил и смотрю. А там старикан какой-то на полу валяется и пену пускает, а потом встаёт и в камеру говорит: ты чё? Застрелох? Чё ты нам не веришь? СЕКтанты кстати всё время каких-то Ахметовых да Ходаковских защищают, чтобы Стрелкова ругать часто. Ругают по 5 раз в день, а потом говорят, что сзади всё равно жжёт, и ещё врут много они. Писец короче! Реальная история. Я не Кассад.

Коллекторы

Когда мне было 25 лет, и я не платил кредит коллекторы всё время как-бы невзначай крутились возле моего дома, и всё спрашивали, что ты там затих, почему не платишь? первый раз я не ответил, так они начали ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начали материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимут, алсо, коллекторы ругались, если я беру кредит и не плачу, причём не просто вконце срока, а непосредственно после того как взял, мотивировали это тем, что проценты капают, и сами потом мне говорили: вот я возьму кредит и отдаю, и ты так делай! однажды я кредит взял, и слышу, коллекторы где-то у двери встали в отдалении, ну я к двери подошел, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там коллекторы на карачиках сидят и в щель смотрят, и мне говорят: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? коллекторы кстати всё время какие-то долги долги покупают, чтобы их выбивать часто, выбивают по 5 раз в день, а потом говорят, что задолжал много, и ещё дверь ломают они. пиздец короче! реальная история. я не тролль