Материал из Lurkmore

Айтишник, админ, программист, разработчик. Хобби и профессия. Работа, карьера, hr, pr, бизнес. Подводные камни и обратная сторона сферы IT. А также ФЕЛАСАФИЯ. В обсуждениях есть подборка ссылок на интересные материалы.

Анальные рабы Microsoft

Приветствую вас, анальные рабы Microsoft. Что скажете в свое оправдание, безродные псы? А как вы хотели, "гордые" пользователи спираченной продукции Adobe и прочие игровые наркоманы? Вы позор, деградирующие ублюдки. И не нужно говорить мне, что не надо учить. Да вы охуели, блжад, такое мне говорить? Дядя Билли вас в жопу всех поимел, подсадил на иглу весь мир. Но ты же русске быдло и ебал в рот все лицензии, все стратегии развития. Главное шоб клац-клац и всио чик-пок. Сколько вас люмпенов таких? Ахуеть, блджад, вот же свиньи... Сидите в своей куче говна, хрюкаете, подрачивая на свою спермерку. А тянки? Тоже спермобляди, дешевки. Не купив косметику и/или шмотки жить не могут. Ты лицензии сука оплатила? Конечно, нет. А зачем? Действительно, ты же все равно ничем, кроме мужчины пользоваться не умеешь. И то, даже отсосать нормально не можешь. Все огораживаешься и огораживаешься, крутишься как юла (EULA). Докрутишься, сучка. Выебут в жопу. Нет смысла что-то объяснять скаму, ты же все равно ничего такого значимого делать не замышляешь, – не нужны тебе удобные инструменты, жри говно дальше. Сидите, потребляйте, мусорные жуки, или же слезьте с иглы, уёбки.

Новая Шинда

Sooooqaaaa, у меня баттхерт от этих новых шинд, пиздец блять, наркоманы ебаные, чтоб они обосрались пидарасы. Это же надо такое лютое неюзабельное говно высрать. Большенство элементарных операцый делаются через хуй и жопу. Блять, чтоб ярлык "мой кампутер" на рабочем столе создать надо столько извращений преодолеть, и быть выебанным в жопу. А настройки стевых подключений? Ну нахуй? АААААА... Блять, серверная винда – это отдельный пиздец, сука... А еще это сраный повершел повсюду, сука, везде, блять, повершел, чем их сука, wsh не устраивал, долбоебы блять, козлы.

Восьмерка

Слушайте морозную, сосаны. Однажды умер раздел с семеркой. Благо ранее рядом был запилен Минт, так, от нехуй делать. Несколько месяцев сидел под Минтом, даже прыщеблядью себя считать начал хотя было тупо лень переставлять Винду. двачевалось и смотрелось кинцо и с Минта вполне нормально. А потом думаю, хули я, 2014 год, а я новомодную Винду в глаза не видел до сих пор, один хуй рано или поздно придется накатывать, как раз игори по на выходили. Справился с ленью, поставил винду 8.1 и тут мой пукан буквально взорвался. СУКА 2014 ГОД НА ДВОРЕ А МНЕ ПРИХОДИТСЯ ГРУЗИТЬСЯ НА ШИРОКОФОРМАТНОМ МОНИТОРЕ В РЕЖИМЕ 1024 НА 768 С КРОВОТОЧАЩИМИ ГЛАЗАМИ БЛЯТЬ ВЫКАЧИВАТЬ ДРАЙВЕРА НА ВИДЮХУ А ПОТОМ ЕЩЕ БИТЫЙ ЧАС БЛЯТЬ КАЧАТЬ ДРАЙВЕРА НА КАЖДУЮ ЖЕЛЕЗКУ МИНЯ АЖ ТРИСЕТ БЛЯТЬ в то время как в Минте, поддерживаемом командой в пару десятков человек все качается и ставится при установке автоматически, а сраный Майкрософт с хуевой тучей тысяч работников не смогли блять обеспечить такую элементарную вещь! Пиздец блять. 21 век блять, новые технологии. Ебал я это говно.

Microsoft OS не может

1) Инто роутинг (а для тех кто думает иначе то решите простенькую задачку: Есть три канала и три клиентских приложения, как сделать так чтобы два канала отдавались в первое приложение, а третий канал делился динамически между двумя приложениями?);
2) В архитектуры, отличные от ХУЙ86 и производных
3) В смену тем без мокрых писек;
4) В юникод;
5) В обход WASAPI;
6) Без дефрагментации. Впрочем, как и с ней;
7) В перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи;
8) Ни в рендеринг, ни в смену шрифтов. ШГ;
9) Подсвечивать синтаксис изкоропки;
10) В консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консол;
11) В годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные;
12) В смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами;
13) В современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать!
14) В DRBD;
15) В кластерные файловые системы;
16) В удобный запуск приложений по alt+F2;
17) В удобную и быструю установку приложений (репозитории);
18) В векторные обои;
19) В векторные ИКОНКИ;
20) В read-only root FS;
21) В shared root FS;
22) В network block devices;
23) В swap on network block device;
24) В real-time;
25) В отключение служб;
26) В экономию ОП;
27) В производительность;
28) В нормальное описание ошибок;
29) В закрепление окна на переднем плане;
30) В сворачивание окна в заголовок;
31) В compiz (например, группировка окон, объединение окон в табы);
32) В виртуальные рабочие столы;
33) В монтирование iso;
34) В обновление всего софта в системе;
35) В noexec. Ага, иначе вся сперма не запустится;
36) В полноценное удаленное управление;
37) В нормальное восстановление;
38) В стабильность;
39) В установку драйверов без перезагрузки;
40) Без перезагрузки в общем в течении 1 дня;
41) В установку нескольких версий ПО;
42) В нормальное распределение прав между юзверями и группами;
43) В логи;
44) В переключение раскладок по caps;
45) В общесистемную раскладку;
46) В настройку принтеров через веб-морду;
47) В произвольные хоткеи;
48) В Compose (для набора всяких прикольных штук — удобно);
49) В клавиатурные индикаторы (при смене раскладки);
50) В удаление используемого файла;
51) В типографскую раскладку;
52) В AltGr;
53) В SysRq;
54) В bare-metal backup restore;
55) В network interface bonding;
56) В kexec (в перезагрузку ядра без перезагрузки компьютера);
57) В загрузку только одного ядра и шелла, например, в целях диагностики и восстановления системы;
58) В альтернативные оконные менеджеры;
59) В определение типа файла по содержимому;
60) Без мыши;
61) Безмусорное удаление;
62) Перенос системы с одного компьютера на другой простым копированием файлов, если донор и реципиент не идентичны в плане железа;
63) Не умеет в подключение sftp-ресурса в виде сетевого диска;
64) Шиндовс кэннот инто нечитаемые разделы, начинаются повисания и блюскрины.

Юристы заглянули в EULA Windows 10, а там...

Проблема №1: Microsoft собирает и хранит у себя историю посещенных пользователем web-страниц, пароли к сайтам, названия точек доступа, к которым подключался пользователь, и пароли к ним. Проблема в том, что данные привязываются к аккаунту Microsoft, пароль к которому можно взломать или похитить. В этом случае злоумышленник сможет узнать о своей жертве буквально всё. К тому же, законодательство США (и России) предписывает IT-компаниям раскрывать сведения о своих клиентах по требованию суда и разведслужб. Получается, что фактически пользователь сам собирает и отправляет на себя досье, которое может быть использовано против него же.

Разумеется, синхронизацию данных можно (и нужно) отключить. В Microsoft решили включить эту опцию по умолчанию. Видимо, в надежде, что большинство пользователей Windows 10 вряд ли станут интересоваться подробностями реализации этой так называемой синхронизации.

Проблема №2: виртуальный ассистент Cortana, который уже многие успели назвать виртуальным шпионом Cortana. По лицензионному соглашению Windows 10, Microsoft для работы Кортаны имеет право собирать различные типы пользовательских данных: координаты пользователя;фрагменты почтовой переписки и SMS;данные о совершенных звонках: кто кому звонил, как часто.данные о запланированных событиях из пользовательского календаря;данные из контактной книги.

Кроме этого, для работы сервиса будет собираться информация об использовании вашего устройства: на какое время установлен будильник, какая музыка имеется на устройстве, какие программы были установлены, какие делались поисковые запросы и т.д. Разумеется, образцы голоса пользователя тоже будут передаваться на сервера Microsoft для обработки.

Для России пока не актуально, у нас Cortana работать не будет.

Проблема №3: отслеживание пользователей третьей стороной. Уже известно, что Windows 10 напичкают рекламой. Этим и объясняется «щедрость» компании Microsoft, решившей раздавать Windows 10 бесплатно. Для того, чтобы инвентаризировать всех потребителей рекламы им будет присвоен уникальный идентификационный номер (advertising ID). Доступ к этому номеру получат рекламодатели. Другими словами, маркетологи смогут отслеживать поведение пользователей.

Не забудьте отключить передачу advertising ID на всех своих устройствах с Windows 10!

Проблема №4. Ключ шифрования тоже хранится у Microsoft. Это удивительно, но если вы зашифровали свои данные на устройстве с помощью штатной программы BitLocker, то ключ доступа к данным будет не только у вас, но еще и у Microsoft. В лицензии Windows 10 указано, что пароль будет скопирован на сервера OneDrive, контролируемые Microsoft. Как уже было сказано ранее, компания будет обязана выдать этот ключ по запросу уполномоченных органов, что лишает шифрование в Windows 10 всякого смысла.

Не забудьте установить стороннюю программу шифрования!

Проблема №5. Microsoft может распоряжаться вашими данными. Это просто изумительный пункт в лицензии Windows 10:

We will access, disclose and preserve personal data, including your content (such as the content of your emails, other private communications or files in private folders), when we have a good faith belief that doing so is necessary to protect our customers or enforce the terms governing the use of the services.

Личная переписка, локальные файлы и другая персональная информация может быть раскрыта не только по требованию властей, а просто если Microsoft покажется, что это необходимо для некой защиты их клиентов.

Проблема №5. После юристов соглашение прочитали фанаты компьютерных игр. Они выяснили, что к Windows 10 будут выпускаться автоматические обновления, которые займутся чисткой компьютера от нелицензионных игр. Кроме этого, в лицензии присутствует очень странный пункт, который наделяет Microsoft правом отключать на вашем компьютере некие несанкционированные устройства. Возможно, речь идет о компьютерной периферии, которая несертифицирована Microsoft. Например, сторонние контроллеры для Xbox.

Виндовс 10 побеждает ИГИЛ

Был случай таков. Мать семейства 7 козлятребят, сидела за компом и писала письмо бабушке, ничего не ведая что вокруг. Но к дому коварно подползали четверо боевиков ИГИЛ, чтобы надругатся на мирной сирийской женщиной и иметь от неё несколько козлятдетей, а потом жестко её изнасиловать в срачелку и в итоге казнить через отсечение головы прекрасной женщины. Но к счастию всех цивилизованных землян, женщина мать детей сидела за компом с новейшей оперативной системойпроцессором виндовс 10, которая следит. И вот из Белого дома отследили, что на женщину готовится изнасилование, и послали боевиков умеренной оппозиции, чтобы спасти честную сирийскую женщину. Операция прошла успешно,сисрийская женщина – опытный раведчик ЦРУ под прикрытием, в личине честной сирийской женщины с семеро детьми была спасена. Ну как в лучших американских фильмах. Если бы не спасли вовремя женщину эту мать, боевики ИГИЛ сначала бы её казнили, а потом как следует изнасиловаи её во все дырки, настолько у боевиков ИГИЛ была жажда к женщинам американской национальности, чтобы иметь от них детей и получить амеирканское гражданство, конечно же фиктивное, и чтобы взорвать Белый дом Обамы. Повезло Баракушке.

Ебля неизбежна

Сап, прочитал пасту про православный Linux и хочу сказать, что лучше стану ослоёбом, чем буду юзать какую-нибудь ебанутую Убунту (даже само название об этом намекает), и сейчас я это аргументирую. Перед линуксоёбами у ослоёбов есть огромное преимущество. Они ебут живую плоть и они гордо могут сказать: "Я ебал осла", а что могут сказать линуксоёбы? Конечно, линуксоёбы (а в особенности Убунтоёбы) могут возразить, что они каждый день ебутся со своим сурикатом или нарвалом, но, блядь, только каждый милионный знает названия этих хитровыебанных животных, которыми обзывают дистрибутивы Линукс и только хуйнутые красноглазики поняли о чем я сейчас. Еще один плюс осла – он даст всегда, в отличие от ядра Линукса, которое еще нужно умудриться собрать без косяков. А это, скажу я вам, получится не у всех, не всегда, а точнее почти никогда. Это получится только у особо нежопоруких (к убунтоводам это не относится).
Продолжительность соития с ослом зависит исключительно от вас. С Линуксом же могут возникнуть непредвиденные задержки, такие, как нежелание какого-нибудь ебучего драйвера прямо ставиться на ебучую, блядь, систему. Но и у Иа-иа есть свои минусы, о которых вам нужно знать. Во-первых, это несоответствие серого друга идеалу сексуальности. Во-вторых, огромное количество различных вирусов, которые можно подхватить при первом же орально/анально/вагинальном контакте со скотинкой. Вирусы, в принципе, можно словить и при ебле с Линуксом, но мудаком для этого надо быть не то, что конченым, а обконченным. С другой стороны, степень мудачества, при которой начинают ебать ослов, должно также стремится к бесконечности. Ну и в-третьих, косяк ослика – это то, что он, блядь, тупой, как осёл и нихера не понимает, а главное, после секса не становится интеллектуальнее. С ним не о чем поговорить! Линукс же, благодаря каждому успешно завершенному акту половой ебли умнеет и умнеет. В конце концов он поумнеет так, что сам вас выебет. Поэтому выбирай, что лучше: ебать осликов или быть выебанными Линуксом.

Linux vs Windows

Давным-давно, более полувека назад, родилась очередная операционная система. К тому времени программисты уже пришли к пониманию того, что писать программы в машинных кодах неудобно, а программировать каждый раз процессы чтения-записи с устройств ещё и глупо, потому что это всё можно поручить специальной программе-оболочке.
ОС должна была уметь работать с файлами, запускать программы, управлять доступом к устройствам, памяти, терминалам. Позже добавилась потребность в поддержке многопользовательской работы, в работе с сетью и так далее — и вот новая ОС это умела.
Чтобы программисты не путались в том, как их программы должны взаимодействовать с ОС, была придумана определённая идеология.

• Это иерархия файловой системы в виде древовидной структурой, в которой определены места для исполнимых программ, файлов с настройками, разделяемых библиотек и ресурсов, а также место для данных пользователей, чтобы всё лежало на своих местах.
  
• Это концепция "устройство как файл". Неважно, как оно устроено, но его можно читать и в него можно писать, будь это диск или принтер.
  
• Это концепция "одна задача — одна программа". Вместо многофункциональных мегамонстров — множество мелких утилит, умеющих что-то одно, но делающих это хорошо, как набор профессиональных инструментов.
  

Конечно, были свои недостатки и ошибки, как же без этого, но в процессе развития от недостатков избавлялись, а ошибки устраняли.
Эта ОС дала многочисленное потомство, т.к. идеология оказалась настолько удобной, что самые разные производители создавали собственные варианты её реализации. Эволюция шла, что-то отмирало, что-то возникало, что-то передавалось потомкам.

Чуть позже и параллельно с ней родилась и развивалась другая идеология ОС.

• Отсутствие иерархии файлов в принципе, только разные буквы для разных дисков.
  
• Отсутствие единообразия в работе с устройствами: для каждого свой драйвер и своё API для работы с ним.
  
• В силу природной однозадачности — создание программ-мегамонстров, умеющих как можно больше, из-за чего часто дублирующих функции друг друга на одном и том же компьютере.
  

Правда, со временем и сюда пришла какая-никакая иерархичность, поддержка сети и нескольких пользователей — есть понятие "конвергентность". Короче, жизнь сама заставляет приходить к похожим решениям.

Долгое время ОС первого и второго типа почти никак не пересекались: первые работали на производстве, в системах связи, в вычислительных центрах, а вторые служили для запуска игрушек и текстового редактора. Поэтому первые были оптимизированы для универсальности и производительности, а вторые — для красоты и простоты.
Всё начало меняться, когда один студент написал свой клон ОС первого типа — написал он его скорее как поделку, но поскольку поделка работала точно как "взрослая" система, её постепенно начали развивать, пока другие, коммерческие варианты, отмирали за ненадобностью. Энтузиасты даже начали адаптировать её для работы в качестве персоналки.
А вот ОС второго типа, заняв почти 100% ПК, владельцы попытались протолкнуть и в промышленность. Тут-то её недостатки и повылезали: то, что было терпимо для запускалки редактора, оказалось неприемлемо в серьёзных системах. Но эти ребята не были готовы просто так отдать "хлебную" часть рынка, и началась война, известная нам как "Linux vs Windows".
В этой войне участвовали представители совершенно разных типов программистов: одни, ориентированные на промышленные решения, против других, ориентированных на офисно-домашние программы с менюшками. Естественно, то, что одни из них считали достоинствами, другие считали недостатками.

Прошли годы. ОС первого типа окружают нас повсюду — благодаря универсальности они оказались применимы везде. Даже известная своей гламурностью в этой стране "ОС не для всех" (Mac OS) — и та в основе своей теперь построена по принципам ОС первого типа. Просто это оказалось надёжнее и удобнее. ОС Android тоже повторила этот опыт, но на новый лад.
А ОС второго типа существуют в основном из-за привычки пользователей к определённому интерфейсу, благодаря предустановке на ПК при продаже, а также из-за того, что некоторые программисты, даже переходя от программирования 100500-го почтового клиента к созданию сложной вычислительной системы, не в силах расстаться с привычными с детства инструментами типа Visual Studio и привычной идеологией "всё в одном", всё так же упихивают множество функций и настроек в одну Очень Большую Программу (bloatware) и почему-то никак не могут разобраться со стандартной иерархией размещения файлов.
Забавнее всего, когда они искренне считают WinAPI и архитектуру Windows шедевром, а не просто троллят. Остальные-то дураки, наверное, только они самые умные. Впрочем, когда ничего слаще репы не пробовал, а про ананас слышал только, что его одни буржуи едят, это неудивительно.

Сказка про Линупс и линупсоида Петуза

Жил-был на свете Петуз. И был у него друг Зелибоба. Жили они в волшебном лесу каждый в своем домике. Однажды заходит Зелибоба к своему другу и видит, что тот у компьютера сидит, да что-то печатает в какое-то черное окошечко.
— Что это ты делаешь, Петузок? — спросил Зелибоба подойдя ближе.
— Я ко-ко-ко-компилирую драйвера для своей видеокарты. — ответил Петуз. Он немного заикался.
— А зачем их это, как его, конпилировать?
— Ну как, чтобы они работали но-нормально.

Почесал голову Зелибоба и пошел домой к себе. Включил свой компьютер с Windows 7 и зашел на сайт Nvidia. Скачал он инсталлятор и кликнул на него два раза. Установка прошла и драйвера были установлены. И так крутил, и тут жмакал бедный Зелибоба, а никакой компиляции найти не мог. Плюнул он на это и пошел Петуза гулять звать.

— Пошли гулять, Петузок! — крикнул Зелибоба в окошко домика друга. В ответ тишина.
Зашел Зелибоба в дом, а там Петузя сидит и что-то печатает на клавиатуре, да так, что грохот на весь дом.
— Петузок! Пошли гулять!
Наконец Петузок услышал и смахнув пот со лба повернулся к Зелибобе.
— Не могу я гулять. Понимаешь, тут вот флеш жрет 100 процентов процессора, это странно. Мне надо все переко-ко-ко-ко — петузок прокашлялся — компилировать.
— А у меня никакой конпиляции нет. Я нажал и установил.
— Так это потому что у тебя Виндовс.
— А ты тогда почему себе виндовс не поставишь?
— Ничего не понимаешь, Зелибоба, тут же свобода!
— Какая свобода? От кого? — недоумевающе спросил Зелибоба. — Я делаю на своем компьтере все что хочу, никто не мешает.
— Как не мешает! — Петузок взмахнул крыльями так, что чуть не взлетел — Еще как мешает! Злые ко-ко-корпорации! Они не открывают исходники своих программ!
— Исходники? Не знаю что это. Слушай, а что тебе дают твои исходники тут? На этом, как его...
— На линуксе! Ну, я могу сам их посмотреть.
— Но зачем?
— Вдруг там вредоносный или шпионский код.
— И много ты программ уже так разобрал?
— Еще ни одной, мне лень и я не особо разбираюсь в коде.
— Но зачем тогда...
— ПОТОМУ ЧТО СВОБОДА.
— А ладно, хватит мне тут голову морочить. Пошли поиграем во что-нибудь. Пойду домой, создам игру на компьютере, а ты присоединяйся.

Пришел Зелибоба домой, включил игру и ждет. Час ждет, два ждет, три ждет, не подключается никто.

Прибежал он к Петузу и говорит:
— Ну ты чего? Я тебя уже столько времени жду.
— Да я тут это настраиваю, чтобы Вайн работал. Все почти настроил, только сетевая игра не работает, при создании игры вылетает, звука нет, а настройки графики нельзя ставить выше средних иначе все ко-ко-ко-кончается плохо. Да и вообще я еще не разобрался, как мне тут L2TP соединение настроить, чтобы интернет был.
Махнул рукой Зелибоба и ушел.
А Петуз стал самым злым в лесу. Ничего у него не клеилось. Пришла к нему лисичка и говорит:
— Петузок, а можно я тебя тут на телефоне кое-что сделаю, через Nokia PC Suite?
Петузок вставил телефон в пк, тут крутил, там крутил, настраивал, а толку ноль. Махнул Лисичка и ушла.
Пришел к нему Тюлень и говорит:
— Привет, Петузок, срочно надо документы обработать и распечатать! Помоги, тороплюсь, а до дома далеко!
Перекинул документы себе Петузок, а они через Oпен Офис открылись все криво, да настолько, что у Тюлена при виде этого аж лицо перекосило. Убежал тюлень как только мог быстро.

И так каждый день. Озлобился петузок и на просьбы стал отвечать:
— А ВАША СПЕРМА МОЖЕТ РАСПАРАЛЛЕЛИТЬ 5 СО-СО-СОЕДИНЕНИЙ НА 3 КАНАЛА, ТАК ЧТОБЫ ТУТ ВОТ ТАК, А ТУТ ВОТ ТАК?
Не понимали звери, что за сперма такая и вообще зачем кому-то на домашнем компьютере эти маневры.
— ВОТ, ХУИ ВЫ ТУПЫЕ, КО-КО-КОНЕНУЖНО А МОЖЕТЕ ВЫ ТЕМУ СМЕНИТЬ БЕЗ МОКРЫХ ПИ-ПИ-ПИСЕК?
Звери только отвечали: "при чем тут письки и что мешает пропатчить uxtheme?". А заяц при этом вопросе в трусы полез, проверить, мокрая у него писька или нормальная. — ПАТЧИТЬ UXTHEME? СПЕРМОВОРЫ ЛОМАТЕЛИ СПЕРМОСОГЛАШЕНИЙ! АХ ВЫ ХУИ, ВАШ ГОСПОДИН ВАС ВЫЕБЕТ.
Не понимали звери, чего он так хвастается какими-то непонятными и далеко не всем нужными технологиями, когда на системе не работает почти ничего нормально. Обычные дела не сделать, но вот какие-то потоки параллелить самое то.
Потом выскочил Медведь и говорит:
— Ты вот тут про соглашения какие-то говоришь. А когда я к тебе заходил, у тебя там было 60 гигабайт музыки и 400 гигабайт фильмов, да еще книг куча. И все это с торрентов скачано.
— ВАМ НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ!
Не дружил Зелибоба больше с Петузком. А петузок вскоре так разнервничался, что его положили в больницу. Изредка звери пытались его навещать, но он прогонял их, обзывая спермоблядями. А один раз он так перенервничал, что пытаясь сказать "компиляция" кукарекал целый день!

Вот и сказочке конец, а кто слушал — молодец.

Стишок про прыщеблядей

Горько плачет прыщеблядь:
В игры ей не поиграть
Линуксу сто лет в обед,
Игор в нём всё так и нет.

Что же делать, как же быть?
Чем же боль ей утолить?
И решила прыщеблядь
В Интернете написать.

Раскричалась: кококо!
Игры ваши все говно!
Всё вендовые понты,
Игры вовсе не нужны

Люди знают все на свете:
В них играют только дети,
Ровному же пацану
Игры вовсе ни к чему

Фотошоп мне ваш не нужен,
За него мне Гимп послужит
Не беда что функций мало
Да и глюков много стало,

Документ открыть приказ?
Опен Оффис есть у нас!
Закорючек целый ряд?
XLS — кривой формат!

Ну а если в самом деле
На компе шрифты слетели
Есть решение одно:
Компилировать ведро!

Майкрософт — мудак, подлец
Скоро ведь вендекапец
Распрекрасное оно
Всё свободное ПО!

Подустала прыщеблядь
Час по клавишам долбать
Плюнула в винду седьмую
И пошла на боковую

Но никак ей не уснуть
И в подушку нос уткнут.
Горько плачет прыщеблядь:
В игры ей не поиграть.

Не надо шутить с Линуксом

Не надо шутить с Линуксом, бля. Здесь другие ребята. Это не Макинтош, это не Венда. Спермоблядь, твою спермерку здесь порвут на части. Это 250 тысяч упоротых прыщеблядей блядь! Они всё деконпельнут! Они все ядро диссасеблируют за один час! Они перепишут все твои фаерволлы блять, насрут на твои лицензии и пропатчат ядро. Спермоблядь, иди на хуй. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты EULA свой засунь обратно себе в жопу блять. Господин Баллмер не одобряет. У нас была одна спермоблядь, хотел венду крякнуть, блядь — и его компьютер перезагружался каждые 2 часа. И другой чудак был, свою сперму форсил — и стал спермоблядью. И ты повторишь ту же ошибку. Ты дядю Билли забудь, Биллибой твой отработал своё. Ты подумай о будущем WINDOWS, онa гибнет! Молодежь ставит себе Убунты! Никто не хочет сидеть на ней, никто! У тебя сраная лицензия, блядь. Доллар, доллар, доллар, это грязная зелёная бумажка! Ни души блядь, и GNU\EMACS нету у тебя, нет пути у тебя! Весь мир сидит на Линукс. Федора, блядь, Дебиан, Шлака — только Линукс, блядь, и BSD, и опенсорс блядь! Вот на ЛОР'е любят общаться, а тебя презирают, бля, презирают!

Линуксоиды – серьезные пацаны

Компенсация занятий спортом, скидки в туристических фирмах, салонах красоты и т.д. – это все хуета для никчемных халтурщков и прочих офисных бездельников, которые приходят на работу не работать, а играть в настольный тенис, мыться в душе и т.д. Линуксоиды не такие ребята. Линуксоиды – не гламурные хипсторы, не планктон... Ясно тебе? Федора, блядь, Дебиан, Шлака – вот наш спорт. От этого есть польза. Большая польза! Только Линукс, блядь, и BSD. И опенсорс, – это наш салон красоты. А тебя, корпоративная крыса, линуксоиды презирают. Презирают, слышишь? Сразу видно какой имидж у компании. Очевидно, что на специалистах в вашей шарашке экономят, а офисных червей превыше всего ставят. Не хочу я у вас работать и никто в здравом уме не захочет. А если "захочет" (ну всякое бывает), то ненадолго – я это гарантирую. Я уже говорил, что презираю вас? А как иначе? Нормальным спецам ваша компания будет априори противна. Мучений вам там всем, а тебе лично рака яичек. Прояви уважение к Линукс-сообществу, а сладкие печеньки оставь смазливым офисным девочкам. Линуксоиды – серьезные пацаны! Пойми это, корпоративная тварь.

Админская

Я работаю сисадмином в крупном, жирном, московском офисе. Двести голов скота. Упитанные бляди с морщинистыми грудями навыкат, лощёные пидорки с фальшивыми часами на тощих запястьях. И я — бородатый и быдловатый админ с глупой улыбкой. Свой парень в свитере — эдакий придурковатый русский Ваня среди просвещённых европейцев. Мой рабочий день официально заканчивается в шесть вечера. В семь офисы пустеют. В восемь разъезжаются на чёрных джипах самые важные менеджеры. А в девять я выхожу из серверной и иду мимо спящих столов. Я провожу голым членом по вашей клавиатуре. Я аккуратно натираю спермой фотографии ваших детей в рамочках, которые вы держите на столах. Я плюю в растворимый кофе и я плюю в кружки. Я беру чайные ложечки на столах и тру ими свой анус. Я засовываю в потные носки шариковые ручки: те самые, которые вы так любите задумчиво держать в зубах. На следующее утро я снова на работе и снова улыбаюсь вам. А вы улыбаетесь мне в ответ и думаете: "какой хороший парень, этот убогий админ".

Хабр скатился

Многие из вас знают о причинах раскола, разделения Хабрахабры на Хабру и Гиктаймс. Не в первый раз, вспомните СвободноХабр. Давайте поговорим об этом и расставим все точки, где положено. Что есть современный Хабр 2014 года? Тусовался там несколько лет и все вроде было лампово, но потом что-то изменилось... Лента стала пестрить всякой непрактической ересью, обзорами смартфонов, кресел, рекламой проплаченных говносервисов, постами в духе "офис моей мечты" или "заказать слона PHP всего за $24.90", и прочими вещами, не связанными с IT. Зато дюралекс выпилили. Ну и переводов с популярных забугорных айтишных и гиковских ресурсов стало ну очень много. Как будто айтишник не может прочесть это в первоисточнике. Если все-таки не может, то получается, что Хабрахабр ориентирован прежде всего на быдло, которое даже язык осилить не может. А еще школьники и офисный планктон. С каждым месяцем на ресурсе их становилось все больше и больше. Сейчас это количество достигло критической массы. В результате этого актуальную информацию стало находить все сложнее, её стало меньше и она затерялась в куче постов от самых что ни на есть дилетантов и прочих хипстеров. Наверняка многие из вас не раз ощущали припекание от потраченного времени на чтение таких совершенно бесполезных высеров. Нельзя не сказать и о кармодрочерах, которыми кишат комментарии под каждым постом на Хабре. Это превратилось в своего рода культ карго. Что же касается администрации Хабра, которая разосралась между собой, то о её адекватности можно судить по количеству записей: "НЛО прилетело и опубликовало эту запись здесь". А еще снежный человек здесь насрал. Настала пора прощаться с Хаброй. Рекомендую всем как можно скорее покинуть этот крысиный корабль, т.к. все адекватные люди на Хабре уже давно забанены. Если кто-то из вас может более красноречиво описать творящийся там абсурд, то сделайте это открыто и смело. Скажите администрации Хабра прямо в лицо: "НЛО не нужно!".

Проебал работу

Двач, это пиздец. Неделю назад я устраивался C#-кодером в одну контору и там было несколько этапов собеседования, одним из которых – скайп собеседование с HR. Далее я сходил на техническую часть и вроде бы всё решилось ок. Назначили на понедельник прийти поболтать с директором по условиям. НО. Я сейчас отходил посрать. После хорошего дристания я иногда в шутку пишу одному знакомому в скайпе об этом (ну да, ШУТКИ У НАС ТАКИЕ). Но эта сука HR находится прямо над его контактом и имя контакта по длине почти такое же. В итоге я написал ей это: "Знатно я только что посрал". Мог бы удалить быстро сообщение, но не сообразил изначально кому пишу. После??? Она удалила меня из контактов. Анон, что делать? Я сейчас ебанусь. Идти в понедельник к ним? Но по всем встречам меня консультирует именно эта HR. Звонить ей теперь врядли решусь.

Если бы водителелей принимали на работу, как программистов

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями,троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимисяна вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1" — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих поизводителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ — приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: 15000-25000 рублей, определяется по результатам собеседования.

Если бы плотников нанимали так же, как программистов

Интервьюер: Итак, вы считаете себя плотником?
Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь.

Интервьюер: Как долго вы занимаетесь этим?
Плотник: Десять лет.

Интервьюер: Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились?
Плотник: Конечно, было бы неплохо.

Интервьюер: Должен вам сказать, что мы работаем в подразделении, занимающимся постройкой большого количества коричневых домов. Доводилось ли вам строить множество коричневых домов?
Плотник: Ну, я же плотник — я строю дома, а люди уже красят их так, как пожелают.

Интервьюер: Да, я понимаю, но не могли бы вы подсказать мне, сколько у вас опыта именно с коричневыми? Ну, плюс-минус.
Плотник: Я действительно понятия не имею. С того момента, как дом построен, меня не волнует, в какой цвет его покрасят. Может, шесть месяцев?

Интервьюер: Шесть месяцев? Вообще-то мы ищем кого-нибудь с гораздо большим опытом коричневого, но позвольте мне задать вам ещё несколько вопросов.
Плотник: Ладно. Но, знаете, покраска — это покраска.

Интервьюер: Да-да, хорошо. Что насчёт Ореха?
Плотник: А что с ним?

Интервьюер: Много ли вы работали с ореховым деревом?
Плотник: Конечно. Ореховое дерево, сосна, дуб, красное дерево — всё, что угодно.

Интервьюер: Но сколько лет вы работали с Орехом?
Плотник: Да не знаю я, чёрт возьми. Я что, должен считать каждую доску?

Интервьюер: Ну хотя бы примерно?
Плотник: Хорошо, тогда я бы сказал, что у меня есть полтора года опыта работы с ореховым деревом.

Интервьюер: Но вы не ореховый гуру?
Плотник: Ну, я же плотник — я работаю с любыми типами дерева, которые, конечно, имеют некоторые отличия, но я считаю, что если ты хороший плотник…

Интервьюер: Да, да, но мы используем ореховое дерево. Это нормально?
Плотник: Ореховое дерево — это прекрасно! Всё, чего пожелаете — я же плотник.

Интервьюер: Что насчёт чёрного Ореха?
Плотник: А с ним что?

Интервьюер: У нас было несколько ореховых плотников, но потом случайно выяснилось, что они не были плотниками по чёрному Ореху. Имеется ли у вас опыт с ним?
Плотник: Конечно, немного. Полагаю, было бы хорошо иметь больше опыта для моего резюме.

Интервьюер: Ладно. Позвольте мне свериться со списком вопросов.
Плотник: Да пожалуйста.

Интервьюер: Итак, последний вопрос на сегодня. Мы используем Камень 5.1 для забивания гвоздей. Использовали ли вы Камень 5.1?
Плотник: [бледнея...] Ну, я знаю, что множество плотников начали использовать камни, чтобы забивать гвозди, когда Craftsman купил каменоломню, но, честно говоря, у меня это получается гораздо лучше с моим гвоздомётом. Или молотком, если хотите. Мне кажется, что, когда я использую камень, то слишком часто ударяю себя по пальцам, в то время, как другая рука сильно болит, потому что камень слишком тяжёлый.

Интервьюер: Но другие компании используют камни. Вы хотите сказать, что камни не работают?
Плотник: Нет, я вообще-то не говорю, что камни не работают. Я лишь считаю, что гвоздомёты работают лучше.

Интервьюер: Все наши архитекторы начинали использовать камни и им понравилось.
Плотник: Не спорю, но я забиваю гвозди целый день и — ладно, слушайте, мне нужна работа, так что я определённо готов к использованию камней, если вы захотите.

Интервьюер: Ок. У нас есть ещё несколько кандидатов; мы свяжемся с вами, когда примем решение.
Плотник: Что ж, спасибо за ваше время. Было приятно поговорить.

СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ

Звонок...

Интервьюер: Алло?
Плотник: Здравствуйте! Помните меня? Я тот плотник, которого вы собеседовали для работы с чёрным ореховым деревом. Хотел лишь узнать, приняли ли вы решение.

Интервьюер: Вообще-то приняли. В целом, нам нравится ваш опыт, но мы решили взять кого-то, кто больше работал с коричневым.
Плотник: Правда? И это всё? Меня не взяли на работу, потому что у меня недостаточно опыта с коричневым?

Интервьюер: Ну, это только наполовину так. Отчасти, мы взяли другого парня, потому что он намного дешевле.
Плотник: Серьёзно? И сколько же у него опыта?

Интервьюер: Ладно, он не совсем плотник, он продавец машин. Однако он продал много коричневых машин и работал с отделкой из орехового дерева.
Плотник: [короткие гудки]

http://habrahabr.ru/post/181836/

Если бы программистов нанимали так же, как плотников

Интервьюер: Пьете?
Плотник: Нет.
Интервьюер: Поздравляю, вы приняты.

Работа за ЖРАТ

Согласно информации из открытых источников, Средняя зарплата в IT составляет 22524 руб (Воронеж).

Работать за ЖРАТ – именно такую формулировку в интернет-среде имеет работа, оплаты которой фигурально (а порой и формально) хватает только лишь на то, чтобы не откинуть коньки с голодухи. На эту тему придумано множество шуток, смешных и не очень. Но дыма без огня, конечно же, не бывает.

Как бы это странно не прозвучало, но в подавляющем большинстве случаев фраза «работать за еду» применяется для описания условий труда людей, связанных со сферой информационных технологий, которая является одной из самых требовательных к квалификации и умственным способностям людей.

Исходя из высоких требований, вытекает и обычно высокая заработная плата всевозможных IT-отделов различных компаний. Именно на их плечах лежит ответственность за циркулирование информации внутри и снаружи данных организаций. Информация в наши тяжелые цифровые времена является частью жизни любого человека. Без неё трудно представить современную действительность. Она уже давно стала отдельным товаром, который продается, покупается, обслуживается и, что самое главное, очень дорого ценится.

За хороших специалистов в этой отрасли готовы платить значительные суммы, поскольку доверить все базы данных и всю свою наиценнейшую информацию в руки человека, который может её угробить своей некомпетентностью – это равносильно добровольной ликвидации компании. Если бы у вас возникла необходимость найти человека, которому бы вы отдали свои яйца на хранение, вы бы выбрали лучшего из тех, кого могли бы найти, и заплатили бы любые деньги, лишь бы только он был предельно осторожен и заботлив.

Но, как бы это странно не казалось, зарплаты айтишников являются также и одними из самых смешных, что особенно ярко заметно у нас в городе. Хотя, скажу честно, я не очень-то интересовался наличием такой же абассаки в других городах.

В глазах далеких от интеллекта руководителей большая часть программистов, сисадминов и прочих людей выглядит бездельниками. Вот взять, к примеру, вечно спящего админа, которые если и не спит, то играет в КС. За что ему деньги-то платить, если он нихрена не делает целыми днями, не так ли?

Но это идеальный сисадмин. Его безделье говорит только лишь о том, что он всё правильно сделал, всё верно настроил, всё идеально согласовал таким образом, что компьютеры дружелюбно общаются с серверами и интернетом, не вызывая никих проблем. Пусть этот админ и дальше играется в свои игрульки. Можно быть уверенным, что если что-то пойдет не так – он сможет эту ситуацию разрулить.

Если человек не херачит ломом в сорокаградусный мороз промерзший чернозем, закутанный в тулуп, который он снял с трупа уже замерзшего напарника, тело которого возле вонючей будки доедают дикие собаки, а тихо-мирно сидит с красными глазами и кружкой кофе, втыкая в свои дела и злясь на далеких от понимания компьютерной действительности тётенек, это совсем не означает, что он не работает… Он работает, причем очень даже вероятно, что весьма активно. Просто этого может быть не заметно со стороны.

Работодатель всегда хочет за копейки найти себе гуру, но в итоге обязательно останавливает свой выбор на неадекватном человеке, поскольку адекватный человек, понимающий, что от него требуют, за копейки работать не станет. В итоге складывается общее мнение, что все эти прогеры-верстальщики-дизайнеры – это сборище каких-то дегенератов, которым и вовсе не за что платить с их-то уровнем подготовки. Ну что это за компьютерщик, если он не может с закрытыми глазами за 45 секунд разобрать и собрать обратно системный блок, нарисовать макет сайта, валидно и кроссбраузерно его сверстать, натянув на самописную CMS испьзующую всевозможные аяксы и т.п., настроить Unix-сервер, протянуть сеть по всем кабинетам и запрограммировать нужным образом местную АТС, не забыв при этом починить микроволновку директора? Да грош ему цена!

Именно с такими мыслями составлялись следующие вакансии (Воронеж). Я беру в рассмотрение только интернет-сферу, поскольку в ней ориентируюсь значительно лучше, чем в смежных. В скобках я буду указывать среднюю предлагаемую, з.п. которую смог найти на различных сайтах.

Вакансия: Web-верстальщик.
Требования:
1) Хорошее знание CMS Joomla (~ $500).
2) Навыки работы в 3D Max (от 30 000 рублей), Photoshop (от 20 000 рублей), Corel Draw (от 20 000 рублей).
3) Знание основ php (от 20 000 рублей).
4) Знание основ Flash-программирования (от 25 000 рублей).
5) Высокая обучаемость, бесконфликтность, дисциплинированность. (бесценно)
ЗП: 18 000 рублей. На испытательный срок – 5000 рублей.

Даже и не знаю, почему в списке обязанностей не указана поливка цветов и мытьё туалетов. Все равно же бездельник будет весь день в потолок плевать при таких-то скудных знаниях.

Вакансия: Python/django программист.
Требования: Хорошее знание python/django, опыт работы с satchmo или django-lfs (Python – от $ 1000). Создание сайтов любой сложности. Удаленная работа.
ЗП: Процент от заказов.

Создание сайтов любой сложности – это, безусловно, отличное умение. Но тут кроется маленький нюанс: кто будет рисовать макеры и делать верстку? Под словом «программист» как раз и кроется тот самый нигер, который будет все это делать. А также поливать цветочки и мыть сортир. И всё это – за баснословную сумму «процент от заказов». К слову говоря, это вакансия компании, занимающейся разработкой/продвижением сайтов и продажей какого-то софта. Я не совсем понимаю, процент от продаж ЧЕГО должен будет получать этот «программист». Процент от продажи написанных им сайтов, видимо…

Вакансия: Web программист.
Требования: Знание php (от 20 000 рублей), HTML (от 10 000 рублей), JavaScript (+10 000 рублей к HTML), желание работать (бесценно). Большим плюсом будет знание CMS Битрикс (сложно оценить, но по внутреннему ощущению, знание этой бяки оценивается от 20 000 рублей).
ЗП: На испытательный период (1 месяц) – 10 000 рублей. После – от 15 000 рублей.

Тут всё ясно. Нужен человек, который бы знал Битрикс, мог написать к нему нужные модули, докрутить имеющиеся и натянуть свёрстанный им же шаблон. Каждый такой сайт будет стоить больше, чем максимальный уровень з.п. который здесь предложен и который еще не факт, что вам выдадут.

Вакансия: Вебмастер-оптимизатор.
Требования: Требуется человек на постоянную работу, знающий SEO и умеющий поддерживать/делать сайты. Поддержка корпоративного сайта, вывод по ключевым словам. Желательно наличие художественного вкуса для рисования объявлений/небольших флешек. Дополнительные обязанности – поддержка 5 компов в организации, приветствуется умение обновлять 1С. Обязателен опыт создания и продвижения сайтов.
ЗП: не указана.

Эту вакансию я даже не буду комментировать, поскольку в мой маленький внутренний мир не поместится понимание этого объявления. Кстати, опять же пропущены поливка цветов и мытье сортира. Видимо, это само собой разумеется и не нуждается в озвучивании во всех подобных вакансиях.

Ну и самый сок. Тынц:

Вакансия: Программист.
Требования: Настройка и шлифовка OTRS (perl), написание обработчиков DB (foxpro) – сортировка, замена по шаблону etc., написание скриптов InDesign (jscript), модификация имеющихся скриптов (perl+mysql), автоматизация рутинных операций (...).
ЗП: Фиксированный оклад, все в белую, размер зависит от квалификации претендента, определяется по результатам собеседования от 8000 р.

Nuff said!

Мне интересно, когда у нас в городе уровень зарплат достигнет нормального уровня… Когда закончится эта имитация монополии среди работодателей: "Мы вам не будем платить больше, потому что везде платят столько же. Но работать вы должны лучше, чем у них там".

К слову говоря, пенсия в 14 000 у деда-алкаша, который живёт ниже меня на один этаж, весьма неплохо смотрится на фоне указанных выше объявлений.

В качестве постскриптума будет другое объявление:

Вакансия: Повар-шашлычник!
Требования: В кафе на Адмиралтейской площади требуется повар-шашлычник.
ЗП: 20000 рублей в месяц + %.

http://dron-anarchy.ru/?p=441

Красные линии (совещание)

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?… Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?… — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?…

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?…

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?…

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?…

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!… Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?… Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?… — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?… Расходимся?… Еще вопросы есть?…

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?… Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?…

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Энергонезависимое решение

Понедельник. Постановка задачи
Девять часов тридцать одна минута утра — я на работе. Вообще-то мы работаем с десяти до семи, но по понедельникам я предпочитаю приходить пораньше — мне нравится наш офис, пока в нём нет людей. Я медленно иду мимо столов — одни завалены распечатками спецификаций и каких-то диаграмм, другие совсем пустые. На одних столах стоят компьютеры, другие пустые. Под некоторыми столами стоит сменная обувь, перед другими нет даже кресла. Да, у нас больше половины столов пустые — это на случай приёма новых сотрудников, или командировки кого-то из других городов и стран. Ведь у нас крупная международная компания с офисами разработки в Омске и Калачинске и головным офисом на Кипре. Мы занимаем четыре этажа в современном офисном центре. Правда, сразу за нашим зданием начинаются руины какого-то авиационного завода, и в день зарплаты мы стараемся там не ходить.
Мой стол стоит в углу, между пластиковой перегородкой и стеной. Прямо надо мной висит кондиционер, и, когда на улице делается совсем жарко, мне приходится приносить из дома свитер, чтобы не замёрзнуть. На мой взгляд, лучший кондиционер — это простое открытое окно, но у нас в офисе окна не открываются. Я думаю, архитекторы этого здания слышали о нервном истощении среди офисных работников, и решили минимизировать число суицидов. Зато вид с нашего двенадцатого этажа открывается шикарный. Жаль, большую часть времени окна закрываю жалюзи — чтобы солнечный свет не бликовал на мониторах и не слепил глаза. Поэтому у нас всегда включены лампы дневного света.

Какой-то парень поздоровался со мной за руку и уселся за соседний стол. Он сел здесь в прошлый понедельник, неделю назад, но я до сих пор не знаю, как его зовут — мы работаем над разными проектами. Да, кстати, я работаю над проектом под названием Комплексное Корпоративное Решение — сокращённо КОКОРЕШ. Это очень сложная система, состоящая из множества модулей, десятков слоёв и сотен тысяч файлов с исходным кодом. Система такая большая, что никто не знает, что же она делает.
Подёргав мышку, я вывел компьютер из спящего режима и запустил браузер. В минувшую пятницу руководитель нашего проекта, Егор, уехал к потенциальным заказчикам в Демократическую Республику Конго. Сегодня должен состояться митинг по скайпу, в котором, по традиции, примет участие весь наш отдел. Само собой, говорить там будет только Егор и руководитель группы — Костя. Все остальные десять участников выключат микрофоны своих гарнитур и будут лениво читать твиттер и контакт.

Ближе к полудню подошли остальные сотрудники нашего отдела. Пока все здоровались и рассказывали о том, как внезапно пятница сменилась понедельником, неожиданно настало время обеда.

После обеда я получил письмо с приглашением на статус-митинг сегодня в 4 часа. Это означает, у меня есть два часа, чтобы смотреть ролики на Ютубе, ведь во время митинга Ютуб невозможно смотреть — скайп занимает практически весь канал.

В половине пятого запиликал входящий вызов. Я быстро надел гарнитуру, нажал зелёную кнопку ответа на звонок и выключил микрофон. Проджект-меденжера было слышно плохо. Из трубки что-то постоянно бухало, казалось, что где-то недалеко от него бьют барабаны.

— Добрый день, коллеги! — начал он, — Сразу скажу, что здесь у нас нет электричества, и аккумулятор моего ноутбука почти сел. Наши партнёры из Демократической республики Конго, они очень… они крайне дружелюбно настроены, я уверен, и у нашей крупной международной компании тут неплохие перспективы. Нам следует быть настойчивыми, и непрерывно двигаться вперёд. Воля к победе — вот главное, и вместе мы добьёмся много, ведь наше будущее, и значит будущее нашей крупной международной компании, зависит от каждого из нас. Мы должны стремиться к успеху, и, постоянно совершенствуясь, добиваться невозмож…

Тут связь разорвалось. Повисла неловкая тишина.

Я подумал, что Конго — одна из последних стран, где сохранился каннибализм, и что там сейчас как раз время к обеду. Но решил не подрывать корпоративный дух.

Первым заговорил Костя:

— Итак, выяснилось, что в Конго нет электричества. Но это не помешает нам внедрить у них наше Комплексное Корпоративное Решение. Наша задача — разработать энергонезависимый модуль для нашей системы. Наш архитектор Гриша подготовит архитектуру. Так ведь, Гриша?

Гриша заулыбался. Слегка скошенный нос придавал его улыбке неповторимый шарм. Когда-то в молодости он занимался дзюдо и был неплохо сложён, но сейчас практически вся его мышечная масса перешла в жировую.

— Беру на себя обязательство к завтрашнему утру подготовить архитектуру энергонезависимого КОКОРЕШа, — торжественно произнёс он и ещё раз улыбнулся, для закрепления эффекта.

— Отлично, — Костя хлопнул в ладоши, — завтра давайте придём все пораньше, потому что времени на проект у нас мало — до конца недели.

— Я вот подумал, в такой ситуации можно им всем счёты раздать, — неловко пошутил я. Все дружно засмеялись.

Остаток дня мы рисовали на маркерной доске наших африканских партнёров. К сожалению, чёрный маркер кто-то стащил, поэтому мы рисовали их зелёным. Неожиданно рабочий день закончился.

Вторник. Архитектура
В девять я уже сидел за рабочим компьютером и читал новости. Конечно, до одиннадцати никого из нашего отдела в офисе не было.

Ближе к полудню пришёл архитектор Гриша со свёрнутыми плакатами под мышкой. Пока он со всеми здоровался и рассказывал, как он стоял в пробке, неожиданно подошло время обеда.

После обеда Костя позвал всех в комнату для совещаний.

— Итак, архитектура решения готова, — с этими словами Гриша развернул и повесил на доске два плаката.

Я посмотрел на них и тяжело вздохнул, закрыв лицо ладонью.
На первом плакате, озаглавленном «КОКОРЕШ», было изображён синий прямоугольник, а рядом с ним — батарейка.
На втором плакате, подписанном «ЭНЕКОКОРЕШ», был изображён один только синий прямоугольник.

— На первом плакате вы видите архитектуру существующего, энергозависимого решения. На втором — архитектура энергонезависимого решения, — радостно сообщил Гриша и, повернувшись к нам, заулыбался так, как будто не понимал бессмысленности собственной работы.

— Отлично, Григорий! Молодец! — похвалил его Костя — Как тебе в столь сжатые сроки удалось создать такую архитектуру?

— Ну как, — смутился Гриша, — нормально, Константин.

— Ну ладно, — улыбнулся Костя, — теперь дело за малым — осталось реализовать эту архитектуру.

— Кость, постой… — заговорил я, — компьютеры же без электричества работать не будут…

— Слушай, я тебя, конечно, ценю как специалиста, — нахмурив брови, ответил мне Костя, — но твоё дело — реализация, а архитектура, вот она, — он показал рукой на плакаты, — готова уже. Ну и чего здесь сложного? Написать программу, и всё. Говоришь, без электричества работать не будет. А ты что, пробовал уже?

Честно говоря, я ни разу не пробовал включать компьютер без электричества, но базовые познания в его устройстве подсказывали мне, что он не заработает.

— Нет, не пробовал… — ответил я.

— Ну вот видишь — рассмеялся Костя. И все тоже засмеялись, кроме меня.

Когда митинг закончился, было уже пять часов.

Сразу после митинга Гриша и Костя ушли куда, ни с кем не попрощавшись. Я сидел за своим компьютером и задумчиво листал Контактик. За перегородкой Сергей что-то отчаянно набирал на клавиатуре.

— И всё таки, им нужны счёты, — задумчиво произнёс я. Сергей перестал стучать по клавиатуре, сдавленно хрюкнул за своей перегородкой, и, кажется, обрызгал её слюной.

— Слушай, а что ты там делаешь целыми днями? — спросил я Сергея.

— Я фильмы смотрю, — честно ответил он.

— Как же так, ты же целыми днями что-то набираешь на клавиатуре. Я думал, ты код пишешь, — удивился я.

— Я специально клаву отключаю. А по клавишам стучу просто так, для поддержания рабочей атмосферы в офисе.

Неожиданно рабочий день закончился.

Среда. Разработка
Я пришёл на работу в девять сорок две и начал читать свежие твиты. Я специально читаю почти тысячу человек — к моменту, когда я прочту свежую порцию твитов, уже появляются новые. Примерно в половине одиннадцатого пришёл Сергей. Я успел заметить момент, как он, надев наушники, отключил клавиатуру и принялся стучать по клавишам.

Поздним утром, около двенадцати часов, ко мне подошёл Костя, и, наклонившись, тихо сказал:

— Слушай, это… С твоим опытом, с твоими знаниями, я хочу, что бы ты был за старшего. Возьми шефство над Сергеем в этом проекте. Тем более что вы только вдвоём будете работать над ним. И я тебя очень прошу, завершите его в срок.

Я только вздохнул. Ну как мне ему объяснить, что проект в принципе не реализуем? Что архитектор Гриша — дурак со справкой, и поэтому так улыбается? Что руководителя проектов, возможно, уже съели жители республики Конго? Что, в конце-концов, без электричества ни одно электронное устройство работать не может?

— Я считаю, без электричества компьютеры работать не будут. Аборигенам из Конго нужны счёты, — сказал я, нарочно громко и чётко. Повисла напряжённая тишина. Стало особенно чётко слышно, что Сергей за перегородкой почти не нажимает на пробел.

Наконец Костя нарушил молчание:

— Ну давай, работай, не буду тебе мешать — и быстро ушел куда-то, позвав с собой Гришу.

Неожиданно наступило время обеда.

После обеда я решил всё-таки взяться за работу.

— Серёг, — сказал я своему соседу из-за перегородки, — давай найдём место в коде, которое потребляет больше всего электричества?

— Понимаешь, это мы уже делали, — сказал Сергей. На звуке «п» в слове «понимаешь» из его рта вылетела слюна и ударилась о перегородку. Всё-таки хорошо, что они здесь стоят.

— Ну а когда это делали, ты помнишь, номер таски? Коммит в свн?

— Сейчас… — Сергей помедлил, — это была таска KOKORESH-4920.

Я попытался открыть задачу с таким номером в багтрекере, но получил сообщение, что у меня нет прав. Поскольку Кости в зоне видимости не было, я написал тикет в хелпдеск, чтобы мне дали права.
Спустя один час и двадцать минут мне ответили, что права могут дать только в случае подтверждения заявки от менеджера проекта. Я было хотел ответить, что его скорее всего уже съели, но потом подумал, что не так уж и нужна мне эта таска.

Вместо этого я решил написать письмо всем заинтересованным в проекте лицам с целью поставить их в известность, что без электричества компьютеры не работают. Я нажал кнопку «написать письмо», но тут появилось стандартное сообщение об ошибке: «Outlook выполнил недопустимую операцию и будет закрыт». «Ладно, не судьба. Попробую завтра» — решил я, и, выключил компьютер.

Неожиданно рабочий день закончился.

Четверг. Ещё раз разработка
Придя в офис, я первым делом написал письмо.
«Добрый день, коллеги!» — начал я своё письмо, — «Я предлагаю упростить задачу с разработки энергонезависимой реализации КОКОРЕШа до поставки готового решения в виде деревянных счёт. Главный довод в пользу этого решения состоит в том, что у наших заказчиков нет электричества. В отсутствии электричества ни одни программно-аппаратный комплекс работать не может. Кроме того, я выражаю своё сомнение в том, что у пользователей, никогда не видевших компьютера, хватит квалификации для работы с КОКОРЕШом.» Я несколько раз перечитал набранный текст, добавил подпись и получателей — руководителя группы Костю, архитектора Гришу и проджет-менеджера Егора. Хотя, положа руку на сердце, я не думаю, что Егор ещё в состоянии что-либо прочесть. Вздохнув, я, для верности, добавил в копию регионального менеджера, Андрэ Эдуардовича Белокрылого, и нажал кнопку «Отправить».

Кстати, после одного неприятного случая на моей предыдущей работе, я всегда сначала пишу письмо, а уже потом добавляю адресатов. Тогда один из множества моих начальнивов спросил меня, как скоро я смогу закончить работу, и требуется ли мне ждать выгрузку данных из коллешена. Я хотел написать «да, мне похоже, придётся дождаться выгрузки данных», но письмо отправилось ровно на середине слова «похоже». В общем, мне пришлось срочно искать работу, да ещё и самыми плохими рекомендациями с предыдущего места. Кроме как в крупную международную компанию, меня никуда не брали. И вот теперь я здесь, вынужден писать программу, которой не требуется электроэнергия.

Неожиданно настало время обеда.

После обеда Костя подозвал меня к себе.

— Знаешь, твоё решение насчёт счёт было не таким уж и плохим, — тихо произнёс он.

— Так значит мы всё-таки внедрим папуасам счёты? — удивился я. Невероятно, чтобы моё письмо могло изменить уже прянтое решение!

— Тише, тише, дослушай. К сожалению, на проработку энергонезависимого КОКОРЕША уже потрачены ресурсы, значительно превышающие стоимость твоего решение со счётами. Так что сам понимаешь, в твоих интересах больше никому про счёты не говорить, иначе получится, что мы зря ресурсы тратили. Ты же умный парень, улавливаешь? А энергонезависимое решение уже практически готово. По моим прикидкам, мы его должны закончить уже сегодня. Поэтому, если сегодня не получится, придётся завтра плотно поработать, и на выходные ничего не планируй. Ну вы должны уложиться, там же немного по сути осталось.

Костя немного помолчал, и, наверное, чтобы приободрить меня, добавил:
-Знаешь, я ведь сам когда-то программировал. Там же всего пару строчек кода написать нужно, неужели не справишься?

Вечером пришёл ответ от самого Андрэ Эдуардовича. Содержательная часть состояла из одной строки: «Я считаю ситуацию, когда рядовые разработчики занимаются вопросами архитектуры, недопустимой. В дальнейшем обсуждении вопроса смысла не вижу.» И далее подпись длинною в восемь строк.

Я подошёл к окну. По небу ползли низкие серые облака, а из них на землю падала неопределённая субстанция. Где-то на горизонте виднелись огромные трубы и радиовышки. «Интересно, сейчас лето или зима?» — пронеслось в моей голове. Для нас, офисных работников, смена времён года имеет чисто формальное значение. Лето отличается от зимы только тем, что летом мы носим свитера в офисе, чтобы не мёрзнуть под кондиционером, а зимой — чтобы добежать от подъезда до своего Форд Фокуса. Мы стараемся, работаем каждый день, хотя ничего и не производим. Наша деятельность не оставляет никаких следов в окружающем мире, хотя это, наверное, и к лучше — ведь всё, что мы делаем — мы делаем плохо. Так что же мы делаем здесь? Ответ прост — мы делаем карьеру.

Многие ошибочно полагают, что русское слово «карьера» происходит от английского «career» — «профессия». Но это не так, какая же профессия может быть у офисного работника? Профессия может быть только у тех, кто что-то производит. Офисный работник же занят исключительно ментальным уничтожением себя. Слово «карьера» происходить от итальянского «cariare», что означает «вызывать гниение». С этим может не согласиться лишь тот, кто никогда не видел, как здоровый юноша или красивая молодая девушка, попав о офис, через пять-шесть лет превращается в безвольное существо с пустыми глазами, двойным подбородком и дряблыми мышцами.

Меня вдруг взяла злость. Нет, даже гнев. Мне захотелось, подобно герою Майкла Дугласа из «Falling down», взять пистолет и убивать. Перестрелять всех бюрократов, всех капиталистов, всех менеджеров среднего и высшего звена, специалистов по поисковой оптимизации, и, конечно же, сотрудников отдела кадров. Я почувствовал, как кровь прилила к голове, а тонкие пальцы сами собой сжались в кулаки. Но потом я вспомнил про свои невыплаченные кредиты, и гнев сменился апатией. Какая, в конце концов, мне разница, возможно ли выполнить полученную мне работу, или нет? Мне платят деньги не за результат, а за время, которое я провожу здесь. Моя деятельность сродни проституции. Вот кстати интересно, получают ли линейные менеджеры удовольствие после общения со своими подчинёнными?…

И тут я понял, что мне следует сделать. Завтра с утра я сделаю свою работу наилучшим из возможных способов.

Неожиданно я ушёл за десять минут до конца рабочего дня, не сказав никому ни слова.

Пятница. Релиз
Костя пришёл на работу ранним утром, примерно в половине одиннадцатого, и первым делом подошёл ко мне.

— Ну, каков статус проекта? — спросил он сурово.

— Готов, — спокойно ответил я.

— А покажи, — всё так же сурово попросил Костя.

— Конечно. Вот смотри, — и я открыл папку, в которой лежал один экзешник, и дважды ткнул по нему мышкой. На секунду курсор превратился в песочные часы, и на экране появилось диалоговое окно с сообщением «Энергонезависимый КОКОРЕШ не может быть запущен в энергозависимом окружении»

Лицо Коли расплылось в довольной улыбке:

— Молодец! Это как раз то, что требуется. А энергонезависимое окружение закажем у отдела снабжения, пока они его закупят… Если закупят вообще… Слушай, а точно оно работает без электричества?

— Обижаешь, я же профессионал! — улыбнувшись, ответил я.

За чтением фишек-нет рабочий день закончился, как всегда, неожиданно.

http://it-as-is.ru/

Собеседование питерского Java-разработчика

В марте искал вакансию java-разработчика. Пятница — самое время для трололо, поэтому впечатления ниже. Во-первых, кризис на IT-рынке (по крайней мне, в Питере) закончился. Если в прошлом году поиск работы мог быть проблемой, то сейчас стало проще: приглашений на собеседования много, можно выбирать. Во-вторых, кризис всё ещё жив в мозгах. В каждой второй конторе собеседующий рассказывал мне, что "до кризиса у нас были большие зарплаты, тестеры и ДМС, но в прошлом году всё это выкинули в целях экономии". Я не шучу, в четырёх или пяти конторах мне реально вот такие словами люди говорили. Интересно, чем они думают, когда такое рассказывают.

Но это всё лирика. Теперь о деле. Ещё раз повторюсь, речь идёт о собеседовании потенциального Java Developer'а в программистской конторе в марте 2010ого года. Объясните мне, почему 90 процентов контор начинают собеседования с того, что дают распечатку с вопросами? Получается часовой письменный тест с кучей совершенно идиотских вопросов по синтаксису языков программирования, знанию конкретных технологий (а-ля "как в классе FuckYou называется метод, который возвращает кулак с разогнутым средним пальцем") и пр.? Ежу же понятно, что гугль знает правильные ответы.

Далее обычно идёт устная часть — разговор со специалистом(-ами). В половине контор предлагают написать на бумажке кусок кода. Потом, если контора нормальная, начинается обсуждение написанного. Вопрос: почему не притащить на собеседование ноутбук с кучей установленных IDE, чтобы сразу оценить мои навыки, прямо вот как он есть? Ведь я не привык писать код на бумажке, а привык в IDE. Зачем создавать нам всем дополнительные проблемы на ровном месте? На худой конец, дайте мне маркерную доску, чтобы мне стирать ошибки и очепятки было удобно.

Вообще, по-хорошему, я предлагаю вам, господа интервьюеры, вот что. Уважайте людей, которые приходят к вам на собеседование. В конце концов из толстой (я надеюсь) пачки резюме вы выбрали лучших. Так и ведите себя с ними, как с лучшими. Человек заходит с улицы — предложите ему чай или кофе. Если нужно писать код — предоставьте ему вместо заполнения бумажек в пустом помещении удобное кресло и новейший компьютер, чтобы он мог спокойно делать своё дело, а не плеваться на плохо пишущую ручку, зачёркивать и тут же исправлять сто раз текст на бумаге и т.д. К тому же, классный кофе, кресло Aeron и трёхгигагерцовый core i7 с шестью гигами памяти и 26-дюймовым монитором существенно повышают шансы на то, что у интервьюируемого сложится о вашей фирме хорошее впечатление. Затраты на вышеописанное — минимальны. Зато ваши шансы завлечь к себе классного спеца заметно повысятся.

В комментариях я прошу написать вас вот что. Как Вы лично представляете себе идеальное собеседование? Вы приходите собеседоваться в IT-контору на позицию разработчика. Что Вы видите? Что за люди Вас интервьюируют? В какой форме происходит интервью? Сколько времени оно занимает? Ну и т.д. Вот у меня есть некое представление об идеальном собеседовании. В итоге я пошёл работать туда, где встретил интервью, близкое к тому, каким бы я хотел его видеть.

Собеседование 2 Hreni c udaff.com

Пашол сегодня на собеседование. Не, у меня уже есть адно нармальное предложэние, но я падумал — а хуле, вдруг больше предложат? И пашол. Другими словами — загаварила во мне карысть и алчность.

А чо за вакансия я не ебал. Патаму што это не я нашол кантору, а кантора нашла меня. То есть нашла мое резюме на сайте хэдхантэр. А резюме у меня, што надо, скажу я вам по сикрету, мои маленькие пушыстые друзья. Паэтому миня практически всекда завут на сабеседования.

Кароче званит мне телка из атдела кадроф вчера:

— Алексей, здрафствуйте.

— Здрафствуйте, — а я дрочил как раз.

— Можэте щас гаварить?

— Да в принципе, — ответил я, панимая, что дрочку придеца атлажыть.

Вообще эти ебучие «можете щас гаварить» миня прямо в ступар вводят. Неделю назад званит мне во вторнек какая-то пизда с ушами и такая мол «Здрафствуйте, Алексей, можэте щас гаварить?» и ждет маево атвета. Типа магу ли я гаварить или нет?

А у миня как раз был тяжэлейшый атхадос. То есть в панидельнек то я еще накидывал плотно. А тут прямо в адну точку сашлись фсе пути и случилось то, што далжно было праизойти. Кароче во вторнек утром был час расплаты. И тут эта сучка званит.

Ну я риально затупил над ее вапросом. Вспател даже. Лежал молча и думал — могу ли я гаварить? И если магу, то что я могу гаварит? И зачем мне ваабще гаварить, если я хачу выпить пива? И пачиму я должэн гаварить, если я адин в квартире и миня все равно никто не услышыт?

В общем, я нихуя не смог атветить, патаму што миня заклинило. Ну и телка трубу палажыла, патаму што падумала, што нас разъединили. Такая вот история. Нехуй патаму што всякую паебень спрашывать? Лагично сука думай. Если я не могу гаварить — нахуя я взял трубку? Ответ блядь очевидный, паэтому нехуй блядь тупить и гавари сразу па делу.

Кстати, а пачиму в атделах кадров работают тока телки? Там што сука спецыальный тест на тупость надо прахадить?

А вдруг миня читают телки из отдела кадров? Бля, бля, бля. Ладно так и быть. Паделюсь с вами, телачки, сикретом. Как завлекать ахуенных спецыалистоф в сваю гавнафирму. Минимум слов, максимум действий. Кароче никаких сабеседований нахуй не надо. Находите по инету пиздатое резюме, мае, например, и все вапросы, сцука, решаете адним кантрольным званком:

— Алле, Аликсей, эта вы?

— А как вы думаете, если вы званите мне, то это я или не я?

— Аликсей, хватит пиздеть, кароче, такая тема. Есть ахуенная кантора, работают тока телки, штук трицать, рост от метр семдесят пять, фейс в ажуре, сиськи в теме, нужен пиздатый умный чувак в очках, чтобы ими управлять, зарплата белая — три тыщи услофных единиц, каждый месяц премии в размере двух зарплат, в конце года премия пидесят зарплат. — Выдаете вы все разом, патаму што краткость — систра таланта.

— Медицынцкая страхофка есть? — Уточню я.

— Есть.

— В шортах летом можно приходить? — Спрашываю я, типа ломаюсь, хотя на самом деле ужэ сагласин.

— Можно дажэ в плафках прихадить.

— Я сагласин.

Все. Пиздатый сатрудник у вас в руках.

(Атходя ат темы, хочу сказать: блядь, какое жэ нелепое выражение «краткость систра таланта»! Какая сука ебучая ахинея! Краткость — это антоним длинности. Все. Тут больше ничего не вытянешь. А систра таланта — это дочь отца таланта, а нихуя не краткость.)

Кароче, затупил я по сильному нащщет могу ли гаварить или нет и просрал вакансию. Зато чирез час званит пизда и гаварит опять «можете гаварить», а я такой сразу «магу», патаму што уже был натренирован ниебаца.

И дальше састаялся следующий разгавор телки с пратезом мозга и очень пахмельнова челавека:

— Алексей, чем вас привлекла наша вакансия?

Вапрос, блядь, идиоцкий. Аткуда я знаю чем? Я даже ниебу, што за вакансия, патаму что в абъявлениях я читаю тока адрес, штобы в центре и сматрю на цыфру, штобы зарплата.

— Патаму что ваша вакансия мне интересна, — пиздец нахуй я отжог. Ну а хуле, какой вапрос — такой атвет.

— А пачиму вы ищете работу?

Тожэ вапрос из топ-10 самых ебанистических вапросов хедхантеров. Патаму что я блядь люблю жрать, а еще больше я люблю пить, а еще больше я люблю ебаца. А штобы савершать такие деманические паступки мне нужны филки, а филки на дароге не валяюца. По краней мере я не видал.

— Патаму что у меня была работа. И я не искал. А теперь нет работы. И я ищу.

Не забывайте, што я то был в гавно.

— Это вас беспокоят из компании «Heineken», мы бы хатели пригласить вас на сабеседование.

— Высылайте адрес на почту, — ажывился я от слова Хайнекен.

— Хорошо, вышлю, до свиданья.

— До свиданья. — Сказал я и пашол и выпил из халадильника хайнекен.

Правда адрес она не выслала, хуй знает почему. Может забыла? Да и хуй с ней.

Кароче прадолжу с чего я начал.

Званит вчера какая-то неизвестная пизденка, стандартно спрашывает могу ли я говорить, удавлетвариф маим скромным «угу» свае зверинае любапытцво, пизда начинает талкать сваю ниебаца длинную и непанятную телегу, катарая изабиловала неизвестными мне словами «диджытал», «кантент», «интегрировать», «консалтинг», «менеджмент» и прочее и прочее.

Выгаварифшысь, телка пригласила миня на сабиседование и сказала, што вышлет адрес. Ну я хуле? Думаю — раз они сами на миня вышли, значит я подхожу под вакансию. Если они решыли миня сабеседовать, значит мое требование «рассматриваю предложэния от двух тыщ», написанное чорным по белому в маем резюме, их не смущает. Значит круто и надо идти на собеседование. Так падумал я и абрадавался.

Ну чо? Сегодня взял, да пашол. Я гулять по Маскве днем очинь люблю. Людей мало, чисто, свежый воздух. Плеер ваткнул в ушы, пивка взял и впиред по кривым маскофским улочкам. Сегодня правда пива не брал, хуле, все-таки на собеседование.

Перед выхадам думал некатарое время, в джынцах хуячить или нунахуй. Решыл в шортах пойти, двацать семь выше нуля это не шутки, знаете ли. В джынцах можно ахуеть. Кароче плеер ваткнул на рокнролл и пахуярил.

В два часа дня приежжаю на китай-город, нахажу нужную кантору, захажу. На входе никаво, вдалеке какие-то батанеки хуячат за компами. Пашол к ним и громко спрасил телку — контактное лицо. Прибежала какая-то суетная пизда и всучила мне анкету, мол ты заполни, а потом придет главная телка и отсобеседует тебя как следует.

Я сразу предложыл, што типа может сначала поспрашивают миня, вдруг я сразу не подойду, тогда и анкета нахуй не нужна. Не люблю я лишние движения совершать. Хуй там. Броню не пробьешь. Анкета и ниебет — был ответ.

Ну заполнил, хуле. Меня в этих анкетах еще строчка «ваше хобби» прикалывает. Пиздец, там че не напишы, адин хуй будет казаца что человек — идиот. Ну бывают там люди — из спичек домики клеят, или записывают на видак выпуски дома-2, или кроссворды в метро разгадывают. Да че не напишы — все алигофрения.

Тока прецтавьте, што вы работодатель и читаете анкету — Григорьев Антон Сергеевич, 2004 — 2007 ведущий аналитик, компания Лукойл, 2001 — 2004 компания ТНК аналитик, английский флюэнт, физфак МГУ, работоспособный, ответственный, по вечерам люблю засовывать майских жуков в маленькую стеклянную баночку и смотреть как они умирают.

Ну не пиздец?

Я штобы отмзаца и не выглядеть глупо в строке «хобби» всегда пишу тока одно слово — «искусство». Типа круто и с претензией на интеллектуальность. А то, што мое любимое искусство — это онанизм, по моему, хуй кто дагадаеца. А зря, ведь в онанизме я, практически, Ван Гог — несколько быстрых взмахов кистью руки и шедевр готов.

Еще классная тема в анкетах — это вопрос «ваши отрицательный стороны?» Типа, блядь, такая, хо-хо, подъебка. А как наш претендентик выпутаеца из столь щекотливой ситуацыи, ой ой ой? А не напишет ли он, что у него нет отрицательных качеств, наглец, или все-таки признаеца, что в децтве трахнул мертвого котенка???

Интересно, кто придумал все эти вопросы? Я стандартно пишу, что самое мое дурацкое качество, што могу на работе засидеца допоздна, не заметить, как время прошло и работать, работать, работать. Пиздец такой я работяга, што аж сам хуею с себя и прусь ниебово.

В общем, анкету я заполнил по резкому и отдал телке. Тут пришла главная бабенка. Кстати ничего. Симпатичная. И повела меня в переговорную. Переговорная — это стандартно комната с большым круглым столом посередине и кучей всяких ебанутых дипломоф и свидетельств о крутости компании.

Вот эти картинки в рамочках всегда были для меня загадкой. Нахуя их вешать? Я лично если такую тему вижу, то сразу делаю вывод, што кантора — гавно, патаму что пиздатой канторе нахуй не надо никаких свидетельств и грамот. Ебали они и грамоты.

Правда, про эту компанию, я сразу все понял, не доходя до переговорной. Понял, што это не мой уровень и хотел сразу свалить, но потом остался, патаму что стало интересно — как мне эти идиоты будут впаривать свою ниебаца интересную тему.

Если телки, занимающие рукавадящие должности, читают щас, то слушайте — если вы представляетесь заместителем директора компании и щеголяете перед кандидатом в дешовой кофточке с вкрапленными блестками уровня магазина «панинтер» или «savage», а на вашей голове пакояца ниебаца навароченные солнечные очки за пяцот рублей, то хуй, какой умный кандидат пойдет в вашу кантору. Патаму что, если мужык хуево адет, то па нему ниче не скажешь, а если телка дешево одета, то значит — палучает она мало, а если зам. директора палучает мало, то хуле мне там делать?

Кароче, заходим в переговорную, садимся. Телка, акидывает взглядом мои шорты и сандалики и гаварит:

— А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой.

Кстати гаваря, кэжуал — это так называеца элита футбольных хулиганов. И это нихуя не стиль одеваца, отличный от классическова. А то, бля, че то в паследнее время я слышу кэжуал, кэжуал, а что это значит — никто не знает. Если уж на то пашло, то английские фанаты адеваюца тупо в джынцы и свитера, типа томми хильфигера или лонцдейла и подобной хуйни. А то блядь панаедут с периферии, слово услышат и давай его всюду вставлять.

Но этот аткравенно смелый спич я естественно телке гаварить не стал.

— А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой. — Спрашивает она.

— Жарко, — говорю, — джынцы к ногам прилипают.

— Ну и что? Вы же на собеседование пришли.

— А вы, — спрашиваю, — чего тогда в юбке? Тоже бы в штанах пришли.

— Ладно, расскажите о себе, — перевела она разговор.

Ну рассказал хуле. Мне не сложно в сотый раз повторить три предложения, что мне двацать четыре года, я учился там то и работал там то. Нахуя тока? Перед телкой лежит мое резюме.

Интересно?

Читай!

Телка не ожидала, что рассказ кончица, не успеф начаца, паэтому после аканчания наступила такая нелофкая пауза. Видимо она ждала, што я вдруг еще что-то скажу. Но нет. Я даже чтобы как-то обозначить концофку отчетливо произнес — «Фсе пиздец.»

Пизжю, слова «пиздец» не гаварил. Сказал «Все конец».

Она полистала резюме, поделала вид, что чето прикидывает и рассуждает. Потом говорит, щас я вам пакажу презентацыю, штобы вам стало панятно, чем занимаеца наша кампания. И кладет передо мной распечатку из пауэрпойнта с какими-то таблицами, схемами, сложно-подчиненными связями, стрелочками и бальшым каличеством слов неясного садержания.

Я чессно пофтыкал в это произведение воспаленной фантазии минут десять. Сказать, што мне после этова стало панятно, чем занимаеца кантора, значит было бы вам напиздеть. Мне стало тока панятно, што в канторе есть куча далбаебав, каторые рисуют эти нахуй никаму не нужные тупые схему в пауэрпойнте.

— Эту презентацию делал Карл, — сказала телка.

— Карл Свенссон? — спросил я, прачитаф эту фамилию на самой бальщой грамоте на стене.

— Да, это владелец нашей компании.

— Швед? — Чтобы поддержать разговор зачем-то спросил я, но ответа не палучил.

Видимо шутки на тему Карла здесь были не в хаду. Причом телка еще нескалько раз праизносила имя Карл, но никак не в кабинацыи Карл Свенссон, а называя его просто Карл. Видать этот шустрый Карл, каторый любит хуячить идиоцкие презентацыи, не дурак накинуть этой правинцыалке на клык — падумал я.

— Теперь Вам понятно, чем занимаеца наша компания? — Спросила телка.

— Не, не панятно.

А с хуя ли панятно? Скажу вам, ребзо, аткравенно, если у вас в вашей ниебаца крутой кампании есть чувак, каторый в разгаворах с каллегами или в письменной речи упатребляет всякие навароты, каторые абычный мозг панять не может, то скарее всего этот чувак пиздец какой тупой и па савместительству мудак.

Я вот раньше работал в одной компании, так там были пару чертей, любители вынести мозг. Один должен был поставить мне задачу. Приходит он ко мне и начинает впаривать какую-то чушь. Я слушал весь его интеллектуальный спич, нихуя не понял. Он второй раз повторил. Эффекта ноль. Я говорю — так а че делать то? Непонятно.

Он на новый круг. Те жэ яйца.

Кароче, часа три он выебывался. Упарился аж. Разозлился, вспател, покраснел. Потом у него видать переключатель сломался и он заорал — «открой, блядь, эксель и там числа из второго столбца сложи с числами из третьего».

— Вот видишь. Можешь, когда хочешь, — обрадовался я и быстренько сделал его важное задание, которое в первой формулировке занимало несколько страниц ворда и изобиловало умными словами «агрегация», «композиция», «модульность», «конгруэнтность» и т.д.

На самом деле умение зашыфровать простую вещь каким-нибудь псевдонаучным мусором — это неотъемлемая часть российских бизнес-процессов. Потому что бОльшая часть отечесвенных компаний только и занимаеца тем, что перегоняет гавно из пункта А в пункт Б, а когда гавно перегоница — раздаеца зарплата и гавно начинает перегоняца из пункта Б в пункт А. Когда этот процесс пройдет четыре раза, то происходит выплата квартальной премии. И т.д. Бесконечно нахуй.

И когда я на собеседовании вижу, что попал в такую компанию, где за умение изобразить занятость получают хорошие деньги, то становица невыносимо тошно и я сразу валю оттуда. Сам проработал четыре года в такой фирме. За полгода стал начальником отдела и последующие три с половиной года и в хуй не дул, хуяча проекты для конкурентов и для просто левых фирмочек. Да, в этих мыльных пузырях можно неплохо зарабатывать, но в конце концов он когда-нибудь лопнет и вот тогда ты панимаешь, что ты в полном дерьме, потому что ни опыта, ни подходящщих навыков у тебя нет и пора начинать все сначала.

Со мной все так и произошло и я рад, что это случилось сейчас, а не лет через десять.

Из моих философских рассуждений меня вывел новый вопрос уже порядком подзаебафшей девушки:

— В каком отделе Вы бы хатели работать?

Я уже собрался валить и думал — как ей об этом сказать повежливее.

— Как в каком? Вы же вызвали меня на собеседование. Почитайте мое резюме, спросите, что я умею и решите.

— Ну вот у нас есть три отдела, — называет какие то английские слова, смысл которых неясен, — где Вы себя видите?

— А какие вакансии вообще есть в этих отделах?

— Эээ, — замялась она, — у нас есть только одна вакансия.

— Круто. Тогда я претендую на нее, но смысл вашего вопроса «где я себя вижу?» становица мне непонятен.

Все, блядь, думаю, пора валить. Тут она завет какого-то хуя с понтом, щас он вам пару вопросов задаст. Приходит невнятное хуйло в вельветовых штанах и мятой дешевой рубашке. Типа самый главный спецыалист. Он долго читает мое резюме, шепчеца с телкой, чешет ебало, потом изрекает:

— Вот у нас есть три отдела. В котором из них вы себя видите, — и визитку мне протягивает.

Так, блядь, думаю, это еще че за клован нарисовался?

— В любом я себя вижу. Меня никакая работа не пугает. — Ответил я, чтобы поскорее отъебались.

— Но у вас же нет опыта работы в этой сфере?

Блядь, он шутит штоли?

— Так вы же сами вызвали меня на собеседование, изучив предварительно мое резюме.

— Ах ну да. Точно.

Опять начинаюца перешептывания с телкой. Потом после маленькова дискурса чувак начинает развивать мне тему, што щас меня могут взять на какую-то позицию (на самом деле единцтвенная вакансия, которая у них открыта) и потом при правильной организации труда у меня можыт быть ахуеть какой карьерный рост. Как будто я, наблюдая перед собой заместителя директора с черкизофского шоппинга и ведущего спецыалиста, нервно заикающегося и не способного мне в двух словах объяснить, что моя работа будет состоять в том, чтобы провести прямую, сумма расстояний до которой от всех точек — минимальна, не могу сам сделать выводы об их карьерном росте.
В пизду этот цырк, — падумал я.

— Скока вы хотите мне предлождить? — Оборвал я спецыалиста.

— Ну, эээ, ммммм, этот вопрос я не могу обсуждать, это решает владелец — Карл.

Ладно, тогда с другой стороны.

— Сколько у вас получал человек, который работал на этой позицыи до меня?

Ребята переглянулись.

— Пятьсот долларов.

ХА.
Я же говорил, что я люблю гулять по Москве днем. Плеер в ушы, пиво в руки. Народу мало. Кривые улочки. Красота.

— Я рассматриваю предложэния от двух.

— Но у вас же нет опыта работы в этой области, — затянул старую песню чувак.

— Зато у меня есть хата, за которую мне надо платить, есть желудок, который просит еды и есть еще куча патребностей, про каторые я вам не скажу, но каторые, паверьте, требуют финансовых вливаний.

— Мы посоветуемся с руководством (читай — прощелыга Карл, который ебет простушек с периферии за копейки) и если што — вам перезвоним.

— Окэ.

— Да свиданья.

Выхажу из перегаворной и сзади меня догоняет вопрос телки:

— А вы заходили на наш сайт.

Нахуй мне нужэн ваш сайт. Нет, канешно.

— Заходил, конечно, — решыл я не расстраивать девушку напоследок. Все-таки у шведа глотать не так уж и просто.

— Как вы оцените наш сайт?

— Неплохо.

— А что вам понравилось? — решыла окончательно меня доебать телка.

— Дизайн хороший.

Девушка расплылась в улыбке.

— А что бы вы посоветовали, чтобы улучшыть наш сайт?

Блядь, ты сука тупая, ты решыла меня аканчатильно заебать? Да я в глаза не видел твой ебучий сайт, потому что я класть хател на тебя, на Карла, на твоего задроченнова спецыалиста в вельветовых штанах и на твой паганый сайт.

— А знаете што? Аставьте все так как есть. Классный сайт.

Я вышел на улицу и облегченно вздохнул. Выкинул визитку в урну, вставил плеер и пашол по кривым маскофским улочкам, падпевая гражданцкой абароне.
Заработаю немного лаве за год и аткрою сваю кантору. Ебал я в рот весь этот бизнес па русски.

http://udaff.com/read/creo/71567.html

Еще один вариант собеседования

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Плохо быть погромистом

Сегодня снова увидел тему о том, как стать программистом. Снова увидел советы людей, мол веб кодеры самые востребованные, я пообещал написать, что это не так, как буду у пекарни. Тот тему, видимо, потер, но надо пояснить по хардкору, что погромисты — полная фигня.

1) Кто такой погромист? Наемный рабочий. От чего зависит зарплата? От рыночной ситуации на рынке. Это значит, что чем больше программистов, тем ниже их зарплата. Много ли сейчас программеров? Просто дофига. Особенно это касается php программистов, где низкий порог вхождения.

2) Профессионалы везде нужны и всегда востребованы. Это не так. Да, ты видишь вакансии на хэдхантере по 120 и 160к, но ты читал описания к ним? Они хотят, чтобы ты знал все, при том, чтовсе эти технологии в работе вовсе не нужны. Они хотят от тебя 10 фрэймворков, на деле используют один. Хотят от тебя множество баз данных, на деле используют mysql и т.д. Зачем они это делают? Чтобы привлечь людей. Получат они сотни резюме, прособеседуют сотни людей, выберут лучшего, но не дадут ему 160к, т.к. он не все знает, что требуют, потому что это невозможно, да и не нужно, но ему скажут — вы не знаете такой-то фрэймворк то и то, все, Вы нам подходите только за 80. Если ты ищешь работу за 80, тебе будут скидывать оплату до 30. Ок, я хочу 80, откликнусь на 160к, тебе даже не позвонят, потому что твои знания действительно стоят 80, а им надо тех, кто знает на 160к, чтобы уплатить 80, понимаешь? Капитализм.

3) Будешь фрилонсить? Ох, лол. Это выход, если у тебя нет работы и ты живешь в деревне. А таких как раз весь фриланс и есть. Вчера я оставил заявку, оценил работу я в 6 дней и 10к. Стоит ли говорить, что набежали люди, которые предложили 20$? Всего заявок больше 50. Дорого ли я прошу за 6 дней работы? Это 40к в месяц, это дорого для программиста? Нет. Но 20$ и 350$ сильно разная цена, поэтому заказ уйдет кому-то, но не мне. Возможно, в украинской деревне ты сможешь на 20$ в неделю позволить себе купить то, что не можешь вырастить на огороде, людям надо выживать и никто не виноват в этом, просто международное разделение труда, дорогой друг, и не надо мне втирать про главное качество, в 15 раз больше за качество не заплатят никогда.

4) Ок, я тогда буду сам предпринимателем, найму работников на фрилансе, а продам дороже. Ну попробуй, лол. Твои поделки уровня фриланса ненужны никому, нормальных заказов на фрилансе не будет никогда, а заказ от большой конторки ты не сделаешь сам, а скилы фрилансеров не позволят это сделать. Нанять программистов можно в штат, но совладеешь ли ты с ними? Если ты не компетентен, ты не оценишь сроки грамотно, не поймешь, кто халявит, а кто нет. А если ты компетентен, у тебя большой опыт, ты сможешь это сделать, но потянешь ли ты бизнес? Ведь ты знаешь программирование и только. А где ты опыт взял? Делал дома свои поделки? А на что ты жил? На фрилансе? Опыт фриланса — это не опыт программинга, а деградация и полное дно. Потом, зарплаты, аренда, все это дорого. От этого будет дорогая конечная цена. А много физ.лиц уровня фриланса в любом гугле предложат цену лучше, удержишь ли ты клиентов? А компаниям ничего не мешает заказать сайт в регионе, в любом городе за мкадом или кадом, где будет в разы дешевле.

ТЫ можешь быть программистом только для того, чтобы работать на работе, пока твоя контора не разорится, потому что все причины, описанные выше, влияют на бизнес твоего хозяина.

Ты можешь мигрировать, но это сложно, да и денег тебе не дадут там, как местному, а уровень жизни будет высоким, ты продолжишь ощущать себя нищим, еще и в другой стране.

Ты откроешь бизнес у себя в городе? Это вполне может сработать, если заказы ты будешь брать с городов покрупнее, сможешь ли ты конкурировать с ними? Ведь местных заказов нет.

И помни, что основная часть заказов всегда за откаты, взятки, знакомства.

Ты можешь привлечь инвестиции, но это сорт оф роспил. Венчурные фонды есть, но инвестируют ли они в тебя? почему? ЗА идею? ЛООООЛ! Они инвестируют не свои деньги, а государственные или инвесторов. Дальше продолжать про откатные моменты?

ТЫ можешь сам сделать в гараже фэйсбук. Но вероятность этого крайне мала, т.к. времена доткомов прошли, уже есть все, революцию ты не сделаешь.

Заработать грузчиком, маляром, водителем можно те же деньги, что программистом, только чтобы таскать грузы, не нужно знать фрэймворки. Подумай, стоит ли идти программером, открывать студию, делать проекты сейчас, когда рынок перенасыщен, очень перенасыщен. Есть ли у тебя связи? Можешь ли ты давать взятки и откаты? Уверен ли ты, что тебя возьмут за 120, а не за 30к? А инфляция никуда не денется. Быть программистом не круто, дорогой друг.

Устроиться в крупную международную контору? Спрос желающих туда попасть тоже велик, поэтому пройдешь ты по обычным ценам. Да, там карьерный рост, корпоративный дух и прочий тимбилдинг, а толку то, если это не ты капитализируешься на IPO? Да и банальные премии и надбавки отсутствуют, зарплату индексируют редко, появляется корпоративный крысизм, стукачества, повышения также идут по знакомству, какой бы ты расхороший не был.

Работаешь как бешенный? молодец. Работаешь еще сильнее? Умничка, зачем работадателю повышать тебе зарплату? Ведь это увеличит его расходы, а следовательно уменьшит его зарплату. Уйдешь? На твое место очередь. Тебе надо быть реально крутым, чтобы тебя как-то воспринимали, иначе ты так и проработаешь за свою з\п, малую з\п и очень долго. Работу ты можешь делать хоть за тимлида, но за ту же з\п.

Энжой ё капитализм.
Эта сфера просто дно, я считаю.

Быть не веб макакингой, а узкоспециализированным кодером? Ну ок, будь, ищи работу годами, ведь в этих узких сферах уже твое место занято, но может кого-то и уволят, а может кто-то и умрет, наверное, на работе.

Безысходность. Я думаю о смене профессии.

Программист — человек второго сорта

Программист — человек второго сорта, как и любой технарь в современном мире, которым правят экономика и политика. Именно в руках тех, кто имеет власть и деньги, сосредоточена большая часть мировых ресурсов. Программист — не мужская профессия, настоящий мужчина желает участвовать в процессе распределения ресурсов, поэтому не станет тратить драгоценное время на работу, которая не принесет ему денег и власти. Серьезно, можешь ли ты представить себе, успешного по меркам общества мужчину и программиста в одном лице?

Более того, слово "программист" стало практически нарицательным в глазах большей части общества и подсознательно ассоциируется с такими терминами как "чмо", "нищеброд", "неудачник" и т.д., что неудивительно, поскольку большая часть программистов представляет собой квинтэссенцию этих понятий. Стоит ли напоминать, что программисты не пользуются успехом у противоположного пола и при знакомстве с девушкой честный ответ программиста на вопрос "кем ты работаешь?" автоматически уменьшает его шансы переспать с ней как минимум в два раза. И это в том случае, если разговор вообще состоится, в 9 из 10 случаев любая девушка продинамит программиста, не дав ему сказать и пары слов.

Программист — низкооплачиваемая профессия. Не имеющие опыта первые несколько лет работают за еду практически бесплатно и перспектив карьерного роста с определенного момента практически нет, потолок зарплат в РФ по нынешнему курсу находится на уровне 4-5 тысяч долларов и такие деньги получают единицы. Стоит ли напоминать, что это более чем скромная сумма даже по меркам квалифицированных наемных сотрудников в крупных городах, не говоря уже о мелких предпринимателях. Также стоит учитывать, что на зарплате негативно сказывается число соискателей и их среднестатистический портрет — большинство бесхарактерные и неприхотливые.

Смотрим статистику по зарплатам на hh.ru:

Москва
От 275 000 р. (около 5 000 $)
Программист
Найдено 3 вакансии

Москва
От 275 000 р. (около 5 000 $)
Менеджер
Найдено 53 вакансии
Разница почти в 20 раз в пользу менеджеров.

Программист — обслуживающий персонал, хоть и более квалифицированный, чем официант или уборщица. В связи с этим программисты лишены претензий на элитарность профессии вопреки низкому доходу в отличие, например, от научных сотрудников или врачей. Наука или здравоохранение могут быть жизненным призванием, программирование — нет.

Программистов иногда ошибочно относят к представителям так называемых "беловоротничковых" профессий, т.е. высококвалифицированным специалистам, на самом деле они очень далеки от этого сословия. По большей части работа программиста состоит в создании средств для обслуживания чужих интересов. Будь то ПО для кассового аппарата или Microsoft Office.

Напоминаю, что Гейтс, Цукерберг, Дуров и другие стали богатыми и успешными благодаря наличию долей в бизнесе соответствующих компаний. Программистский бэкграунд тут ни при чем — работая исключительно наёмными специалистами они так бы и остались никем.

Разработчик ПО о профессии

Ой, просто иди нахуй. Разработчик ПО сегодня является самой ультразашкварной профессией, и это не шутки, объясню почему:

1) Ебейший вал кадров. Программист это модно, стильно, молодежно, всю IT-сферу заполонили всякие шило-в-задые петушки с миллиардами js-скриптов в гитхабе, и все массово и активно демпят цены — всякие придурки вроде меня, которые в программирование пошли по фану и по зову сердца бугуртят от всей этой хуйни. Дальше будет хуже.
2) Фиксированная заработная плата. У программиста нет ни одного способа (кроме суицида, т.е. увольнения) повлиять на свою ЗП. Петух, ставший слишком дорогим, очень успешно и легко заменяется за неделю после публикации вакансии на HH. Карьерный рост — миф в 95% случаев. Да и зачем программисту становиться менегером, в чем он нихуя не шарит?
3) Отсутствие наваров. Для примера, менеджер у нас имеет низкую стартовую ЗП, но при этом почему-то некоторые, блять, на таких джипах катаются — охуеешь просто. У программиста нет возможности навара в принципе, это просто чернорабочий петух.
4) Ебейшие овертаймы — это норма!
5) Вредность — у меня по-настоящему титановая стойкость глаз, но даже они уже начинают уставать. Сидячее положение, постоянная умственная нагрузка, постоянные нервы — люди реально перегорают на работе, это не шутки, блять.
6) Сидеть целыми днями за кампом — это полный отстой, ни с тяночками пообщаться, ни на совещание сходить лысого погонять; вот стойло, вот таск, пиздуй итерацию закрывать. Коммуникации только по рабочим причинам; пиздеж о "трипе алешки" уничтожает производительность ит-петушка в ноль.
7) Рак. Устраиваешься на работу и тебя увольняют на следующий же день, потому что манагер начитался HN'а. Сидишь в офисе 10 часов в день, а оплачивают только "рабочие часы", которые ты должен обосновывать — пиздец как часто встречается. Аджайлы, стэндапы, прочая раковая хуйня, от которой просто уже едет крыша.
8) Моногендерность. ТRН нет. Если и есть (одна на 30 хуеносцев), то она уже сосет хуй менеджера Ерохина.
9) Либо ты учишься каждый день, либо ты устареваешь и идешь нахуй с рынка. Перманент обучение, перманент изучение новых технологий, перманент самозадротство. На полке у меня уже 30 книг технической специальности и еще хз сколько я в электронном виде прочел — а все еще чувствую себя недостаточно развитым, лол.
10) Унижение П*тиным-Хуйлом. В 2013 году мы получали 120к деревянных и это было четыре штуки баксов, прям как в калифорнии, а теперь если ты попросишь четыре штуки баксов в рублях, то тебя пошлют нахуй.
11) 99% кода на рынке — полное говно. А в этой стране вообще не умеют программировать, от слова никак, зачастую проекты начинаются с петухов, открывших книжку про пхп, а потому без тестов, SOLID'ности и прочих стратегий, а рефакторить это нельзя; everyday ежедневное легаси страдание.

Есть конечно и плюсы, вроде относительной легкости получить работу за границей, но тут тоже все далеко как не гладко. Там индусов хватает. Короче говоря, минусов гораздо больше, чем плюсов.

Мимо-php-гнилозуб-120к/m.

Программисты не нужны

Сап, анон. Дело в том, что я ненавижу программистов. Двадцать лет назад программисты были настоящей элитой. Каждый из них решал сложные технические задачи, а свободное время уделял самосовершенствованию. Компьютеры были роскошью, управляли ими гении, а всякая шваль и скам поролись в очко и слушали рок-н-ролл. Это было золотое время. С приходом двухтысячных все изменилось. Мировой рынок начал расти, и десятки тысяч "не таких как все" почуяли запах денег. Началась экспансия кадров на внешние рынки. Быть технарем стало модно. Анон умолял мамку купить компьютер, заканчивал одинадцать классов и шел учится на программиста. Юная особь, еще ничего не смыслившая в жизни, начинала неистово надрачивать на свою элитарность с самых первых курсов. Абсурд был возведен в абсолют. Теперь гением был каждый второй. Те, кому не удавалось найти работу — шли учить других. Посиделки хипстеров вместе с ноутбуками в дешевых кабаках стали синонимом успеха. Истерия достигла такой степени, что курсы по программированию открывались для женщин, стариков, детей. Каждый хотел обратиться в новую веру и зарабатывать миллионы. Но, предсказуемо, ничего не вышло. Никчемные хуесосы так и остались никчемными хуесосами, а шансы получить мировое признание исчезли. Как и любая другая мода, эта эпоха оставила после себя пару икон стиля и уйму бездарных последователей, которые продолжают считать себя самыми уникальными. Хотя, на самом деле, они — никто.

Претензии к ИТ и программистам

Есть такие рынки, где развиваться особо-то и некуда, а также нельзя оказывать услуги на расстоянии. И это хорошо, это значит, что тебя не заменят парочкой надроченных школьников из мухосранска, а также — что ты не будешь крутиться, как белка в колесе. Моя основная претензия к ИТ и программистам — вы не хотите спокойно жить. Вам обязательно надо устроить какую-то гнилую движуху, от которой вреда будет больше, чем пользы. Вы не стесняетесь обсирать своих собратьев по профессии, тем самым роняя престиж профессии и ее оплату. Наконец, вы все время создаете какую-то ненужную сложность. Хуже того, вы начинаете требовать знание той же хуйни у своих коллег, считая их идиотами, если они чего-то не знают. Это приводит к необходимости специализации, а следовательно еще и к тому, что программист не может быть одновременно специалистом и и предпринимателем, у него мозгов не хватит, чисто биологически. Ты либо продаешь, либо хорошо знаешь Spring и Play. А самое неприятное, что — ну пускай, за какое-то время человек разобрался в деталях со всем этим, так ведь нет — появится какая-нибудь новая хуйня, и нужно будет разбираться с ней, вместо того, чтобы тянуть деньги с клиентов. В результате, у человека область работы которого проще, умение брать деньги будет развито сильнее, а это в современном мире больше ценится. Программист же будет знать 5 языков, 10 фреймворков, но — зарплата программиста останется средней, а не высокой. Или же он вообще обесцениться нахуй с выходом какой-нибудь ЙОБЫ. Программист — это сложная профессия, если не брать для примера тех же веб-макак, но профитов от этого в реальности очень мало. Увы.

В этой стране никогда нихуя не наладится

Почему?
Спросите любого человека работающего на производстве. Любого человека, кто работает в сфере, которая реально должна генерировать добавленную стоимость. Не ебучих ритейлеров и других перепродажников, не дизайнеров и прочую офисную хипстоту.
Инженеров, строителей, софт-девелоперов, аграриев и т.д.
Спросите у них какие сейчас кадры приходят на работу. Насколько добросовестно эти люди выполняют свою работу. Насколько вдумчиво они подходят к решению простых и сложных проблем. Насколько хорошо они знают техпроцесс, пользуются технологическими приемами и средствами.

Скоро пойдет 4-ый год, как я работаю с сфере разработки софта. Из этот год я понял одно — в этой стране подход к оценке качества труда и подбору перспективных кадров сбит наглухо. Из 10 разработчиков только 1 знает как правильно решать элементарные задачи. И если вы думаете, что пиздец творится только в государственном секторе, то вы ошибаетесь. Именно в частном секторе я полностью прочувствовал такие замечательные русские черты, как:

— лизание жопы начальству;
— абсолютное торжество формы над содержанием;
— отсутствие самокритики и анализов ошибок;
— желание по-быстрому срубить бабла, как "топовые дяди";
— не желание думать и боязнь вообще любых вещей которые требуют мыслительного процесса;

Складывается такое ощущение, что каждый житель этой страны находится в уютном манямирке для себя любимого. Дальше писать не имеет смысла. Делайте выводы сами.

Работать в России

99% россиян работает на отъебись, что в госструктурах, что у частников. В России выстроена система конкуренции не по профессиональным качествам, а по жополизанию и умению наебать. И с каждым годом количество совершенно безумных фейлов на ровном месте увеличивается. И да, тот 1% — это белая ворона среди ксенофобов.

Ситуация безнадёжна. Даже когда здесь начнут взрываться атомные станции, россияне будут докладывать начальству, что ситуация под контролем, обвинять во всём западные фильмы и дворника, а по телевизору говорить об увеличении надоев. Только в квитанциях за электричество графа "на плановый ремонт АЭС" появится.

Трудовая этика умерла. Россия проёбана. Лучшее, что мы можем сделать — это объявить ответственных работников врагами народа, посадить их всех в гулаг в калининградской области, отделить и дать им лет 20, чтобы расплодиться. Возможно, когда-нибудь эти люди реколонизируют вымершую Рашку за это время.

Почему разработчика считают лохом?

Когда у меня появлился ПК, то я сразу захотел научиться разрабатывать для него программы. Я выучился на программиста и стал работать по специальности. Снача