Журнализд

Материал из Lurkmore

НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — журнализд.

Своеобразная пизда в чулках

Журнализд (англ. reporter, также журнашлюха, журнаглист, дурналист, журнапизд и др.) — название журналиста крайне низкого уровня, а так как таковых — 95%, то и всех разом в массовом сознании интернетов. Журнализд лжив, как змея, всюду пролезет, как крыса, туп и необразован в освещаемых им темах и, что самое неприятное, является основным источником всех нескончаемых мифов, заблуждений и ошибочных суждений, разъедающих общество и заставляющих слово «Человек» звучать не так гордо. Места обитания — презентации, фуршеты, пресс-центры с халявной выпивкой, пожары, митинги, войнушки, но основное — это редакционные вольеры с мартышками, гордо именуемые опенспейсами.

Акробаты пера, виртуозы фарса

К вашему сведению! В этой статье мы описываем само явление «журналёрства», а не составляем списки газетных деляг. Ваше мнение о журналистах-скандалистах здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием имён и фамилий журналистов, их скандальных статей и деанонимизаций будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!

• Часто любят ставить знак вопроса в заголовке статьи, например: «Ученые нашли жизнь на Марсе?» — вроде звучит как сенсация, а за яйца не возьмешь, так как не утверждение. К слову, аноним, обрати внимание, что в 95% случаев ответом на вопрос в заголовке статьи будет звонкое «нет». Например «Новый российский смартфон — прорыв?», «Новое слово в медицине?» и т.д. Если порыться на соответствующих интернет-ресурсах, можно увидеть удивительную схожесть и регулярность в использовании одних и тех же слов и словосочетаний в заголовках: помимо знаменитого мема британские ученые, чуть реже, чем всегда наткнешься на фразы «ШОК!», «назвали», «рассказали», «показали», «раскрыт секрет (тайна)» (здесь подставляется любой давно известный факт, либо наоборот то, что не так-то просто и объяснишь, а хотелось бы — типа «раскрыт секрет прочного брака») и так далее. Подобным стали грешить даже «кошерные» издания типа MAIL.RU — вышеупомянутые на тыщу раз изнасилованные словечки они умудряются вставлять даже в новости политики и экономики.
• Не разбираясь ни в чем (например, журнализды известны тем, что переименовали адронный коллайдер в андронный), может писать говностатьи обо всем (с помощью интернетов, разумеется). Наиболее упоротые кадры этим гордятся, пользуясь термином «универсальный журналист».
• Очень любит ходить на пресс-конференции и презентации — там дают пожрать и выпить на халяву (т. н. «бутербродная журналистика»), а иногда что-нибудь дарят. Кроме того, на пресс-конференции можно поднять немного бабла, если задавать заранее согласованные вопросы.
• Опытный журнализд улавливает разницу между словосочетаниями давать интервью и брать интервью. Успешный журнализд тот, который берет редко, а дают ему часто.
• Невозбранно пиздит контент из левых источников и печатает как свой собственный, если контент оказался фэйком — глупо отмазывается, если получает предъяву от аффтара контента — тупо молчит, пока не окажется припёртым к стенке. Некоторые журнализды, хоть как-то умеющие использовать моск, умеют переписать пизженный контент своими словами (и, как правило, безбожно искажают при этом первоначальный смысл), поэтому настоящего мастера по пиздингу трудно уличить в плагиате. Тупо скопипастить — это для уже совсем клинических долбоёбов. Но любой грамотный читатель, читая журналамерские креатиффы, всегда вспомнит, что «где-то он уже видел эту новость».
• Завсегда готов писать заказные статьи (джинсу), полные черного либо белого пеара. При этом джинсу с чёрным пи*аром гордо называет «журналистским расследованием» (а коллеги за глаза называют исследователя «сливным бачком»).
• Для журнализда всё сказанное им пустой звук, поскольку что бы он ни рассказывал — это всегда не его профессиональная область. О своей работе он не расскажет никогда.
• На массовых движняках типа маршей протеста и митингов претендует на особые права, но получает от ментов пизды наравне с остальными участниками (есть в жизни справедливость!).
• Некоторые журнализды питают слабость к замысловатым словесным оборотам и «креативным» заголовкам, кои являются полным бредом с точки зрения любого нормального человека, но сами журнализды называют это «авторским стилем» и «поиском нестандартных творческих решений».
• Журнализды любят к месту и не к месту поминать доктора Геббельса, как бы намекая, что он был еще хуже, чем они, и вообще, это он научил их плохому, но это — очень спорные утверждения.
• Обладает уникальной способностью воздействовать на быдло, отчего быдло полностью принимает форму мысли журнализда. Что какбэ намекает.
• Наравне с джинсой любит сенсации — события, в которых есть минимум два из трех ключевых компонент желтой прессы: трупы, бабло и ебля.
• Многие говноблоггеры и уебдванольщики считают, что профессия журнализда скоро вымрет (и все бабло за джинсу достанется им). Журнализды, разумеется, не согласны.
• Не зная что спросить, говорит «что вы чувствуете?» (варианты: «какие ваши творческие планы?», «как у вас с личной жизнью?»)
• Если пишут на какую-нибудь научную/техническую тему, употребляют слова «высокотехнологичный», с приставкой «нано-», «мега-», «гига-» где ни попадя. Из-за незнания русской технической терминологии часто калькируют английские термины, переводя их дословно. В результате на выходе получается бред типа «высокозаряженные электроны», «момент кручения» и другие стрелки осциллографа. Бывает и наоборот — тупо транслитерируют английский термин вместо того, чтобы перевести, например «дигитальная камера» вместо «цифровая» или «силиконовая долина» вместо «кремниевая».
• Некоторые говорят, что журнализд хуже юризда. Это неправда — юризд хуже. Журнализд хотя бы денег не берёт. Точнее, берёт, но не у вас. Точнее, у вас, но опосредованно.
• Абсолютное большинство журнализдов являются или пытаются казаться циниками. Эта профессиональная особенность вырабатывается подобным образом, как у врачей и ментов. В контактике даже форсится среди «своих» эдвайс «Циничный журналист».
• Человек, обладающий минимальным чувством эмпатии и психологическими жизненными наблюдениями, смотря и слушая журнализда нередко может заметить, что от журнализда буквально исходит тяжелое душевное нездоровье (Киселёв вам в пример). С одной стороны, это издержки профессии. С другой — психотерапия: журнализд на Вас пытается снять свой негатив и привести в порядок собственную расстроенную психику. Ну а в-третьих, информация, транслируемая быдлу по зомбоящику, как раз и предназначена разрушать нормальные человеческие связи в моску, доводя быдло до состояния овоща. Будьте осторожны!
• Существует мнение, что журналистика в современном мире мертва и заменена корпоративными вестями и пропагандой чуть более чем полностью. А в слове «журнализд» буква «д» является лишней.
• Не так давно был замечен новый вид пропаганды, которой стали заниматься именно журналисты. Главная цель статьи в таком режиме, независимо от ее темы — заставить высрать читателя побольше кирпичей. Этакий троллинг со стороны журнализда, когда действия любого политика описываются преувеличенно злонамеренными. Суть подобных статей можно описать одной фразой: «а политик Х сделал такое, что ты станешь хуже жить, анонимус!»
• Как говорят американцы, журналист отличается от мухи тем, что последняя любит еще и варенье.

Если журнализд попросил у вас интервью

◄ ►

Берем интервью...

Ответ журнализду

Способ послать нахуй (если вы известный боец ММА)

Мега-fail начинающего журнализда

Проституция как она есть

Мальчик, иди в жопу отсюда (Зейланова)

Иногда журналисты сами не выдерживают и начинают стебаться сами над собой

Отличный псевдодокументальный фильм, стебущийся над такими же, но снятыми всерьез

Мирные украйнцы толсто издеваются над ним

Послать его нахуй. Всё равно всё переврёт и добавит отсебятины. В большинстве случаев это единственный эффективный способ общения с журнализдом, но всё же не следует воспринимать этот совет как совет на все случаи. Не забывайте о фейле Розовая кофточка. Если беседа приватная, шлите смело:

Почему? Потому что человек, которому действительно интересно происходящее; который хочет узнать мнение незнакомого ему человека, подойдёт и заговорит. Он не будет закрываться именем именитого телеканала, печатного издания или радио, не будет тыкать в собеседника дорогими техническими приборами только потому, что нужно продать очередную порцию материала, и ты для него — сырьё. Но журналист не человек.

Алгоритм составления быдло-статьи

ТП журнализдка такая ТП

Лицо журнализда

Верный ответ журнализду

Главное — не факты. А их подача

◄ ►

Только достоверная информация.

Верь им!

Предположим, что анонимус решил стать журнализдом, и ему хочется напейсать статью в «мухосранский вестник». Как правило, подобные газеты менее цензурируемы, чем уютненькое, поэтому высраться там легче. Всего есть, как минимум, семь тем, на которые очень облизывается целевая аудитория.

• Интимная жизнь, секс, педофилия, изнасилование, прочие извращения — писать рекомендуется в стиле жертвы морального изнасилования, либо наоборот, аккуратного и нежного погружения юного девственного тела в непознанный мир эротических фантазий. С последующей анальной ёблей.
• Звезды и эстрада — здесь нужно акцентировать внимание на личной жизни/тряпках/еде и в конце обязательно указать какой бумагой подтирается персонаж.
• Политика — писать надо в пафосном стиле, даже если это старший дворник, который баллотируется в депутаты.
• Социалка, благотворительность — тема так себе, интереса быдла не вызывает, поэтому налегать нужно на старушек с нищенскими пенсиями и вокзальных голодных детей.
• Соцопросы и быдлотесты — пиздим с башорга, публикуем в деревянных СМИ.
• Криминал — обязательно смаковать подробности.
• Бизнес — сделать упор на шествие к успеху парикмахерской. Петя Сидоров начинал с того, что мыл сортиры, а по вечерам воровал экскременты и продавал колхозникам.
• Религия — сильно не заморачиваемся, ибо тема сложная, копипастим с лохоморья. Религиозники плюются и жгут.
• История — см. основную статью
• Бродячие собачки — начинать надо с фразы Антуана де Сент-Экзюпери про то что мы в ответе за тех, кого мы приручили. В оригинале она звучит как «Ты в ответе за того, кого приручил» и имеет совсем иной смысл, не относящийся к собачкам, но это не важно. Затем пишем: «Как известно, все маньяки начинали с животных». Фактическая сторона вопроса в том, что многие маньяки действительно начинали с патологической любви к животным, но и это не важно. Развести побольше соплей, потребовать пересажать всех догхантеров. И обязательно позвонить дежурным комментаторам — президенту веганского центра защиты жывотных «Вита» и тому подобным персонажам, искренне считающих собак умнее, выше, честнее и добрее всех людей на свете (что, впрочем, не далеко от истины). Сдав заметку, следует пойти к доктору в психдиспансер и рассказать о том, что тебя мучает.

Да и вся журналистика сегодня построена таким образом, что катится она в лохоморье. Слова вроде вброс говна на вентилятор заменяются на слив помоев на мельницу, что дает нам шанс увидеть себе подобных сквозь печатное издание или голубой экран.

Далее, в генераторе случайных чисел выбираются три числа от одного до девяти. Пусть, это один, три, восемь. Значит нужно придумать заголовок из одного-двух слов, который затронет Секас, Политику и Религию. Раз статья на эти темы — то заголовок «Сделал ли Жириновский обрезание?» будет идеальным. Далее выискивается фотка, в стиле Жириновский тайно посещает синагогу. И начинается стандартная похабель, с клеветническими измышлениями, которая ради великой справедливости заканчивается предложением, что наличие обрезания у Жириновского — неизвестно. Алсо этот абзац писал Путин.

Если нужно опубликовать нечто не в интернетах

Выбрать журнализда с минимально засраной репутацией. Дать минимальную предоплату баблом по рыночным ставкам. Жестко контролировать текст на всех этапах. Основную сумму бабла выплатить только после публикации.